Frika për të qenë një nënë e keqe. Kam frikë të jem një nënë e keqe. Rast studimi

29.06.2020

“Vajza ime ka një tik nervor. Ai ishte thuajse i padukshëm, vajza thjesht i mbylli sytë më shumë se zakonisht, por unë u shqetësova. Kam gjetur një psikoterapist të mirë përmes miqve të mi dhe kam caktuar një takim. Në takimin e parë doktori më kërkoi të vija pa fëmijën.

Terapistja ishte e re, kaçurrela dhe e bukur. U ula, psherëtiu dhe i thashë që Masha kishte një tik. Mjeku më pyeti nëse pashë ndonjë arsye për ta. Unë shpërtheva në lot dhe fillova të përsëris si sahat se jam një nënë e keqe dhe i kushtoj shumë pak vëmendje vajzës sime. Ajo gjithashtu tha se u martua pas një divorci nga babai i Mashës, dhe kjo, me siguri, u bë një stres i madh për fëmijën.

Psikologu më kërkoi të tregoja për veten time. Unë iu përgjigja se punoj nga shtëpia, se kohët e fundit kam humbur 15 kg, se ndjej dobësi të vazhdueshme. Në fund të seancës, terapisti vuri re se gjëja e parë që duhej të bënte ishte të punonte me mua, jo me vajzën e saj. Unë u përgjigja se nuk kisha para për të. Mjeku u habit: “Ishe e gatshme të më paguash të njëjtën shumë për fëmijën. Pra, mund ta gjeje për të?” Dhe papritmas kuptova se po, do ta gjeja për të. Dhe me bindje u regjistrua për takimin tjetër.

Ushqim për të menduar

Shpejt u bë e qartë se problemi im ishte se nuk e "ushqeva" veten, nuk e ushqeva veten - as fjalë për fjalë dhe as figurativisht. Doktori më pyeti se çfarë ha kur vajza ime është në shkollë dhe burri im në punë. Dhe unë ose e harroj fare, ose përtyp diçka në lëvizje, duke pirë lëng nga çanta. Ajo më pyeti pse gatuaj ushqime normale në mbrëmje dhe në fundjavë, por nuk e bëj atë gjatë ditës. Dhe para se të kisha kohë për të dhënë një përgjigje, ajo tha për mua: "Pse të gatuaj nëse nuk ka njeri në shtëpi?" Kjo frazë shprehu mendimet e mia aq saktë sa shpërtheva në të qeshura.

Filluam të punonim për të më bërë të mos e perceptoja veten si një person që nuk ekziston. I tregova se si nëna ime ishte gjithmonë e zënë me jetën e saj personale. Në kopshtin e fëmijëve isha në një javë pesëditore. Në verë me gjyshen dhe kur u rrita, më dërguan në kamp për tre turne. Gjithmonë vizatoja mirë, fitoja konkurse dhe konsiderohesha një vajzë artistike. Por nënës sime, talentet e mia dukeshin marrëzi, sepse në gjëra vërtet të rëndësishme - matematikë, kimi, fizikë - isha zero pa shkop. Mami ishte shumë i turpëruar për këtë. Ajo është ende e pakënaqur që unë jam ulur në shtëpi dhe vizatoj disa piktura për librat e fëmijëve, dhe nuk shkoj në një punë normale në një zyrë normale.

Thashë se nëna ime dhe burri im i parë, i cili ishte shumë më i madh, më qortuan që nuk isha një nënë mjaft e kujdesshme. Ajo pranoi se të katër vitet e jetës së saj me bashkëshortin aktual, kemi kaluar shumë keq me seksin: Më vjen tmerrësisht turp ta bëj, sepse i marr kohë dhe vëmendje vajzës sime! Nëse kjo ndodh gjatë ditës, atëherë menjëherë pasi kërcej dhe vrapoj ta përqafoj, të luaj dhe të pushtoj. Nëse natën, nxitoj të kontrolloj nëse e kemi shqetësuar gjumin e Makinës. Pse, edhe duke shkuar në dyqan për çizmet e mia, kthehem pa to, por me kapele dhe fustane për vajzën dhe këmisha për burrin. Jam shumë e pakëndshme të shpenzoj para për veten time.

Dhe ky është një mendim

Teksa thashë të gjitha këto, fillova të ndjeja sikur po më hiqnin një batanije të rëndë njëra pas tjetrës. Dhe fillova të shoh disa boshllëqe në jetën time. Më dukej se gjithçka nuk ishte aq keq. Se në fakt unë gjithmonë e mbështes vajzën time dhe jam shumë krenare për të, pavarësisht nga studimet apo fitoret e saj sportive. Më intereson shëndeti dhe gjendja e saj emocionale. Kuptova që kam historinë time. Isha e veçantë, por gjithsesi e dashuruar nga burri im i parë, dhe tani jam e dashur për personin me të cilin jetoj. Shumë njerëzve u pëlqen ajo që vizatoj, kam një radhë klientësh.

Këto janë mendime të thjeshta, por më parë më tingëllonin kështu në kokën time: kam shumë klientë, por megjithatë fitoj më pak se sa do të doja. Unë e trajtoj vajzën time, por jo aq mirë sa duhet, ajo ende sëmuret shpesh. Burri im më do, por unë i jap shumë pak në këmbim. Në zyrën e psikoterapistit pata mundësinë të ritregoja me detaje jetën e një vajze të papërsosur, por, siç doli, shumë e bukur. Dhe sa më shumë flisja, sa më shumë e shikoja veten nga jashtë, aq më shumë më pëlqente imazhi që rezultonte.

Të gjitha për veten tuaj

Në fillim m'u duk se asgjë nuk po ndryshonte. Unë thjesht shkova te mjeku dhe flisja pa pushim për veten time për një orë në javë. Por sapo vura re se rripi nuk fiksohet me vrimën e zakonshme, u ngjita në peshore - plus tre kg! Pastaj papritmas u zemërova me klientin dhe thashë që bëja vetëm tre modifikime në vizatim. Nëse pas kësaj nuk e pranon skicën, duhet të kërkojë një artist tjetër më të kuptueshëm. Dhe për habinë time, klienti u pajtua me arsyeshmërinë e këtij kushti. Pas pak, e gjeta veten duke bërë dashuri me burrin tim për gjysmën e natës, dhe më pas rashë në gjumë, i lumtur, në krahët e tij, duke harruar vajzën time që flinte në dhomën tjetër. Dhe dje u regjistrova papritur për një dentist: Më duhej për një kohë të gjatë, por ishte keq për paratë, tashmë u desh shumë për të korrigjuar kafshimin e vajzës sime ... Por u regjistrova! Për veten time! Për dhëmbët tuaj, a mund ta imagjinoni?

Dhe rriqra e Mashkës kaloi pa u vënë re: ose masazhi dhe pishina luajtën një rol, ose seancat e mia të psikoterapisë - tani është e pamundur të thuhet me siguri. Unë ende pi lëng nga çanta dhe darkoj me sanduiçe, por jeta ime është bërë shumë më argëtuese se më parë. Tani po mendoj seriozisht t'i blej vetes një fustan veror. Edhe dy!

Regjistruar nga Alina Farkash

Ne të gjithë shpresojmë të jemi prindër të mirë dhe të kujdesshëm për fëmijët tanë. Por për disa prej nesh, kjo dëshirë kthehet në një problem real. Cilat janë arsyet?

"Shtatzënia ime ishte e lumtur, ëndërroja të kujdesesha për fëmijën, por tani vajza ime është gjashtë muajshe dhe shpesh nuk e kuptoj se çfarë ka nevojë, madje ndonjëherë edhe mërzitem me të!" - vajton 30-vjeçarja Nastasya.

Edhe pse gjithnjë e më shumë baballarë merren me prindërim, ndikimi i nënës është ende i theksuar. Por "ekonomia e sotme nuk mund të refuzojë pjesëmarrjen e një gruaje, që do të thotë se shumica e grave nuk do të jenë në gjendje t'i përkushtohen plotësisht amësisë", vëren psikologia e krizës dhe familjes Irina Shuvalova.

jam shqyer.“Nëse ndryshon këndvështrimin dhe shikon nga këndvështrimi i vetë gruas, - vazhdon psikologia, - duke u kujdesur vetëm për fëmijët, ajo rrezikon të humbasë pavarësinë e saj dhe kjo është një nga vlerat kryesore të kohës sonë. Prandaj, shumica përpiqet të qëndrojë në profesion, e megjithatë duhet të përballojë rritjen e një fëmije, marrëdhëniet me partnerin, planifikimin, madje edhe emocionet e tyre!

Ky diversitet shkakton konflikte të brendshme. Idetë se çfarë do të thotë të jesh “i mirë” janë kontradiktore në vetvete: të kuptosh veten në familje apo në punë? Të bëhesh si nënë apo të bësh të kundërtën? A mund të gjeni kohë për veten tuaj? Pra, gratë janë të dënuara të dyshojnë.

Unë jam duke humbur qëndrimin tim. Të bëhesh prind do të thotë shumë. Imazhi për veten, vendi, roli, përditshmëria jonë po ndryshon. Sistemi i njohur i koordinatave po shembet, kërkohen pika të reja referimi. Ka diçka për t'u shqetësuar! Sipas psikoanalistes Virginie Meggle, nënat e konsiderojnë veten "të këqija" kur ndihen të dobëta: "Kjo është një kërkesë e heshtur për mbështetje, inkurajim, për të qetësuar ndjenjën e vetmisë. Ata duhet të gëzohen si një fëmijë që ka vështirësi.” Në fund të fundit, rritja e fëmijëve na kthen në fëmijërinë tonë dhe në dobësinë tonë.

Unë dua të jem perfekt. Ndjenja e impotencës fsheh “dëshirën për gjithëfuqinë”. “Gratë kanë kërkesa të larta ndaj vetes, në iluzionin e pushtetit absolut imagjinojnë se mund të jenë gjithçka, të japin gjithçka”, vijon psikanalisti. Por këtu vjen parimi i realitetit: pavarësisht qëllimeve të mira, ata nuk kanë fuqi mbi gjithçka, e aq më pak mbi vetë fëmijën.

"Fëmija është i pambrojtur, i prekshëm dhe i paaftë për të komunikuar nevojat e tij, nëna duhet t'i hamendë ato, dhe kjo, natyrisht, nuk ndodh gjithmonë," kujton Irina Shuvalova. Sa më e madhe të jetë përgjegjësia dhe frika për fëmijën, aq më e mprehtë është ndjenja e fajit dhe papërsosmëria e tij, aq më e fortë është dëshira për të kontrolluar gjithçka, për të siguruar kudo, gjë që, nga ana tjetër, është e dënuar të mposhtet. Pra, ekziston një rreth vicioz në të cilin nëna humbet forcën e saj.

Çfarë duhet bërë

Kërkoni ndihmë

Ankthi nuk do të ndihmojë për t'u kujdesur më mirë për fëmijën, veçanërisht pasi ai i transmetohet atij. Pra, kujdesuni për veten: kërkoni mbështetje dhe ndihmë - kryesisht nga babai i fëmijës, por edhe nga njerëzit e tjerë që ju besoni. Nuk bëhet fjalë për të ndaluar shqetësimin, por për të shqetësuar "cilësinë", me përfitim më të madh për veten dhe për fëmijën.

Beso ne vetvete

Një bollëk udhëzimesh dhe rekomandimesh prindërore, ndonjëherë ekskluzive reciproke, mund ta çmendin një grua që dëshiron të bëjë gjënë e duhur. Kërkoni përgjigje, por besoni vetes, dëgjoni ndjenjat tuaja, ndiqni vlerat tuaja, veproni në përputhje me atë që ju duket e mirë personalisht.

Jini konsistent

Një fëmijë nuk ka nevojë për një nënë të përsosur. Ai ka nevojë për një prind të qëndrueshëm, të qëndrueshëm, reagimet e të cilit janë të kuptueshme dhe të parashikueshme: një prind që mund të mbështetet. Prandaj, është më mirë të zemëroheni dhe të shprehni pakënaqësi sesa të përpiqeni të frenoni zemërimin duke u ndjerë në faj. Janë kontradiktat midis asaj që prindi mendon, thotë, ndjen dhe bën që janë të dëmshme për fëmijën.

Vendimi im

Anna, 41 vjeç, avokate

“Kam lindur një fëmijë me vonesë dhe shumë gjëra më kanë befasuar. E konsideroja veten të fortë dhe të pjekur, dhe papritmas doli që nuk mund të bëja asgjë si një vajzë. Sigurisht, kisha shumë libra për prindërimin dhe i lexova të gjithë, por nuk ia dola. Për fat të mirë, i tregova motrës sime dhe miqve për atë që më shqetësonte. U bë shumë më e lehtë kur kuptova se nuk jam i vetmi person në botë që bëj gjithçka "gabim". Ende nuk kam gjithçka që shkon mirë, por jam duke kërkuar këshilla. Solidariteti i grave ekziston dhe unë e përdor atë.”

Qëndrimi i një gruaje ndaj fëmijës së saj ndikohet nga marrëdhënia e hershme me nënën e saj. Sa më shumë ngrohtësi të kishte në këto marrëdhënie, aq më e lehtë është të transferoni përvojën e dashurisë dhe pranimit në një marrëdhënie me fëmijën tuaj. Dhe anasjelltas. Nëse nëna ishte e ftohtë, shmangëse ose kontrolluese, e zemëruar, gruaja e shfaq në mënyrë të pavullnetshme këtë model negativ në marrëdhënien e saj me fëmijën. Nuk ka model tjetër.

Situata është edhe më e ndërlikuar në rastin kur refuzimi i vajzës është vërejtur në disa breza. Sa më të thella të jenë rrënjët e këtij modeli shkatërrues, aq më e vështirë është të heqësh qafe atë. Detyra kryesore e terapisë në këtë rast është të rivendosë rrjedhën e dashurisë nga gratë e moshuara tek ato më të reja.

Në këtë artikull, dua të tërheq vëmendjen e lexuesve për një fenomen të tillë si një vajzë e vogël duke luajtur me një kukull. Kjo përvojë është jashtëzakonisht e rëndësishme në formimin e një gruaje të vogël dhe përgatitjen e saj për mëmësinë. Ndërsa luajnë me kukulla, shfaqet një instinkt natyror, vajzat mësojnë të bëhen nëna.

Kështu, për shembull, në librin "Përdorimi i pandërgjegjshëm i trupit të saj nga një grua", autorja e tij, Dinora Pines, citon deklaratën e psikoanalistëve të njohur H. Deutsch dhe T. Benedek se dëshira e një vajze për t'u bërë njësoj si mamaja e saj " është planifikuar në lojë dhe fantazi shumë përpara mundësisë reale për t'u bërë nënë.

Psikologu sovjetik, akademik K.N. Kornilov në artikullin "Mbi psikologjinë e lojës së fëmijëve me kukulla" shkroi: " Duke e lënë mezi periudhën e fëmijërisë së hershme, sapo ka mësuar të kontrollojë lëvizjet dhe të folurit e saj vullnetar, tashmë shohim se vajza fillon të ushqejë kukullën e saj, me të cilën nuk ndahet as kur bëhet adoleshente nga një fëmijë dhe madje edhe një. vajzë e rritur, kur shpesh kukulla e fundit zëvendësohet nga fëmija i parë”.

Në librin e V. Hugos "Të mjerët" gjendet fraza e mëposhtme: " Një vajzë e vogël pa një kukull është pothuajse po aq e palumtur dhe po aq e paimagjinueshme sa një grua pa fëmijë.

Më poshtë, unë ofroj një shembull të punës së infertilitetit që nxjerr në dritë tema të tilla si rëndësia e lojës së kukullave, dashuria e nënës dhe vazhdimësia e brezave në jetën e një vajze.

Rast studimi

Yulia është 32 vjeç, ajo dhe burri i saj kanë kërkuar prej kohësh një fëmijë, por shtatzënia nuk ndodh. Ndonjëherë në fjalimin e një gruaje të re rrëshqet mendimi se ajo ka frikë të jetë keq nënë. Të gjitha kujtimet e fëmijërisë së Julia janë ngjyrosur nga pakënaqësia ndaj nënës së saj: “Nuk e kam dhënë, e kam ndaluar, e kam rrahur...” Këto janë veprimet e zakonshme të nënës.

Dhe tani një nënë e moshuar jeton në një gjendje pakënaqësie të vazhdueshme me jetën. Ajo ka vetëm një hobi - të bëjë kukulla. “Duhet ta kishit parë me çfarë dashurie ajo bën modele, pret dhe qep pjesë të kukullave të ardhshme, i lyen, vishet” thotë Julia.

Kur i kërkova të zinte vendin e një nëne imagjinare - të bëhej "nënë", Julia ndjeu se duke bërë kukulla, nëna e saj, si të thuash, kthehet në fëmijëri. Ajo është " luan me kukulla duke bërë diçka që nuk e ka bërë kurrë si fëmijë. Julia dëgjoi që nëna e saj me të vërtetë donte kukulla si fëmijë, "Epo, të paktën një, më e shëmtuara". Por nëna e saj iu përgjigj me ashpërsi të gjitha kërkesave: "Jo". Ajo as nuk i shpjegoi vajzës pse po refuzonte. "Jo, kjo është ajo".

Mendërisht, ne u zhvendosëm në të kaluarën, 50 vjet më parë, kur nëna e Julias ishte një vajzë e vogël.

Kur Julia zuri vendin e gjyshes (nënës së nënës) dhe u bë "gjyshe", ajo ndjeu sikur i gjithë trupi i ishte mbushur me diçka të huaj, diçka që pengonte frymëmarrjen. Për sugjerimin tim për të fantazuar: "Si duket? Çfarë imazhi del?", - u shfaq një imazh i një pusi të mbushur me lot. Kësaj gruaje iu desh vërtet të kalonte shumë, dhe ia ndaloi vetes të qante edhe në fëmijëri.

Në procesin e dialogut tim me “gjyshen” ajo kishte dëshirë ta lëvizte pusin me lot nga trupi në stepë. "Lërini kafshët të pinë ujë, uji i kripur është gëzim për to". Kur "gjyshja" u çlirua nga pusi, ajo filloi të marrë frymë thellë, "sikur të kishte vend për mushkëritë". Tani ajo mund të shihte sytë e vajzës së saj, asaj vajze të vogël që donte dëshpërimisht një kukull. U bë e lehtë për gjyshen, e çliruar nga “pusi i lotëve”, t’i thoshte vajzës së saj: "Mund". Dhe vajza kishte një lodër të lakmuar. Ajo tundi “bijën” e saj plastike, krihi flokët sintetike, “e ushqeu”, luajti me të, e admiroi. Në shembullin e një kukulle, vajza mësoi se si të trajtonte fëmijën e saj të palindur. Në imagjinatën e saj, ajo mori eksperiencën që i mungonte aq shumë në marrëdhënien me nënën e saj, që më pas ta transferonte në marrëdhënien me të bijën.

Kur vajza luajti mjaftueshëm me kukullën, ajo mundi të rritej. Ajo ndihej si një grua me një vajzë, Julia, dhe tani dinte ta donte fëmijën e saj.

Nga pamja e nënës së saj, Julia kuptoi se ajo ishte ajo dashuron. Kishte një ngrohtësi të tillë në sy, dhe buzët buzëqeshën dhe krahët e nënës u hapën gjerësisht për të takuar Julia. Dhe ajo vrapoi në ato krahë të hapur! Mami ishte në gjendje të tregonte dashuri ndaj vajzës së saj dhe vajza e pranoi me mirënjohje këtë dashuri.

Çdo informacion është i ngulitur në trurin tonë nëse shoqërohet me emocione të forta. Për psikikën tonë, nuk ka rëndësi nëse këto ngjarje ishin në realitet apo vetëm në imagjinatë.

Ndjenja e dashurisë së nënës është bërë një përvojë e re për Julia. Tani ajo e di se çfarë është të duash fëmijën e saj. Por në mënyrë që informacioni i ri të bëhet i njohur, ai duhet të përsëritet shumë herë. Duhet kohë për të ridrejtuar psikikën tuaj dhe për të ndryshuar qëndrimet tuaja.