Marrëdhënie e vështirë mes nënës dhe vajzës së rritur. Marrëdhënia midis vajzës dhe nënës: çfarë problemesh mund të lindin

14.08.2019

Një nga shembujt e një marrëdhënieje të vështirë midis një vajze të rritur dhe nënës dhe një zgjidhje për një problem në tregim nga lexuesi ynë.

Lexova postimet dhe e kapa veten duke menduar: "SA SHPIRT TË THYSHUR FËMIJËVE !!!"
Edhe unë, një ish “fëmijë” nga një familje shumë jofunksionale. Babai piu, ofendoi nënën time, vuri dorën mbi të dhe në moshën 30 vjeçare nëna ime mori një sëmundje mendore dhe përfundoi në një spital mendor (ajo gjithashtu u rrit në një familje alkoolike ((
Prindërit e mi u ndanë kur unë isha 7 vjeç. Skandalet, poshtërimet gjatë divorcit, ndarja e pasurisë... Gjithë kjo neveri ishte para syve të mi.
Dhe kur nëna ime hyri në një psikiatër për herë të parë. spital, pastaj ferri filloi për mua.
Për një fëmijë, nëna është personi më i dashur në tokë. Si u vrava dhe qaja, sa i urreja të gjithë ata që flisnin keq për nënën time (të sëmurë, budallenj ...). Isha gati të vrisja fëmijërisht të gjithë nga të cilët dëgjoja fjalë të këqija për të.

Pasi prindërit u divorcuan, unë qëndrova me nënën time. Sëmundja mendore ka bërë punën e saj "të tmerrshme" me mendjen e saj. Të jetosh me një person të sëmurë mendor është një përvojë e pabesueshme.. Është shumë, shumë e frikshme, e dhimbshme dhe ndonjëherë e pamundur. Dhe çfarë mund të bëjë një fëmijë i vogël 7 vjeç ??? Si mund të mbijetojë nëse vendoset në kushte të tilla ??? Fyerje, poshtërime, uri, mungesë gjumi, qëndrim ndaj njerëzve dhe të afërmve.
Qëndrova në shtëpi pa një thërrime buke, i frikësuar, deri në orën 1 të mëngjesit dhe u luta vetëm për një gjë: "Mami do të vinte më shpejt!" Dhe nëna ime, për shkak të sëmundjes, u largua nga shtëpia dhe u end nëpër qytet, u shkroi letra autoriteteve ...
Mami shkoi disa herë në spital. Unë qëndrova me gjyshen time, 2 djemtë e së cilës * xhaxhallarët e mi * pinë veten në një bizele të bardhë dhe unë dhe gjyshja dolëm me vrap në rrugë natën me pantofla për të mos u futur nën tehun e sëpatës ...

Fillova një moshë kalimtare ... dhe më pas u rebelova ... Karakteri i nënës sime ishte i vështirë edhe pa sëmundje, dhe sëmundja, në përgjithësi, "shkatërroi" gjithçka në "jo" ...
Pothuajse gjithçka më ndalohej: nuk më lejohej të shkoja në shtëpinë e miqve, asaj nuk i pëlqenin miqtë, fyerjet, poshtërimet, dhe në të njëjtën kohë unë studioja mirë, isha e dhënë pas punimeve të gjilpërave, nuk pinte duhan dhe as pinte.
Ajo më persekutonte vazhdimisht dhe për çdo gjë: për sëmundjen e saj (ti e ke fajin), për divorcin (për shkakun tënd u ndava!), që nuk abortoja në kohën e duhur, për faktin se unë, një geek e imja. babai ... dhe nuk do të shkruani këtu, nuk ka hapësirë të mjaftueshme

Tani jam 43 vjeç. Duke jetuar me nënën time, psikika ime, natyrisht, ishte e mërzitur ... Në moshën 20 vjeç u martova, linda fëmijë, por tani nëna ime ende poshtëronte fëmijët e mi dhe burrin tim.

Si rezultat, iu drejtova një psikoterapisti, ai thjesht më ringjalli. Zot, sa vajzë e mërzitshme dhe e poshtëruar isha. Një vajzë që nuk beson në forcën e saj !!!

Më kanë munguar 2 vjet punë me një psikoterapist me këtë ndjenjë të tmerrshme që quhet “Faj”. Sepse njera ngjitet pas tjetres...
Shkurt... u nisa me familjen në një qytet tjetër, u përpoqa të mbaja lidhje me nënën time, ndihmova ... Ajo refuzoi ndihmën, madje vazhdoi të poshtërojë dhe ofendojë përmes telefonit. Ajo nuk pranoi të komunikonte me mua, tha që doja ta fusja në një arkivol.
Përfundimisht…. Ajo u bë një grua e pastrehë!
U përpoqa aq shumë të mos largohesha nga një apartament * 1 dhomë në Moskë * sa rashë në kontakt me mashtruesit me të gjitha pasojat që pasuan. (mashtrim, shitje banese ..). Zemra ime ishte jashtë vendit kur mësova për këtë. Në këshillin e familjes, u vendos që të shkonte në Moskë dhe ta kërkonte atje, dhe më pas ta çonte tek ai.

Vajza, bukuroshe .... Kur e pashë në 10 vjet! pas takimit tonë të fundit ... mendova se do të më binte të fikët, zemra ime u copëtua !!! dhe dhembshuria dhe urrejtja janë të gjitha të përziera. E transportova tek ne me një çantë dore. Fëmijët tanë (nipërit e mbesat e saj) e panë atë për herë të parë në 16 vjet! E pritën ngrohtësisht. Ndani një dhomë të veçantë.
Por si mund ta imagjinoja se si është jeta me një njeri që jeton si i pastrehë prej disa vitesh?! Kishte lloj-lloj gjërash: nga deponia e plehrave çdo gjë nxitonte në shtëpi, ide të çmendura, vrapime periodike në Moskë për FITIME !!! * ndërsa ajo kishte mjaft para që të mos vdiste uria! Nëse asaj i jepeshin para, atëherë ajo u largua për të. Pastaj ajo u kthye, fëmijët tanë u tronditën, unë fajësova veten, qortova veten që sakrifikova jetën time dhe jetën e familjes sime për hir të nënës sime.

Sa shume qava!! Në përgjithësi, arrita në atë pikë sa nuk doja të jetoja ... Fillova të mendoja për vetëvrasje, ndalova së ngrëni, duke fjetur, gjithçka brenda dhembte ...
Kisha arsye të mjaftueshme për të gjetur një psikoterapist që më ndihmoi 15 vjet më parë….

Ilaqet kundër depresionit, normotimicët (stabilizuesit e humorit), një ofertë për të shkuar në spital nëse nuk mund ta përballoj vetë, një grup mbështetës psikoterapeutik mbi të cilin është duke u zhvilluar debriefing. Isha gati të pija dhe të bëja gjithçka, vetëm për të dalë nga kthetrat e vetëvrasjes ...

Kam rimenduar shumë, duke punuar me një psikoterapist, në një grup mbështetës, e kam rimenduar.
Mësova të shpreh lirshëm urrejtjen, zemërimin për pikëllimin dhe dhimbjen që më shkaktuan. Sepse nëse nuk lëshohet do të na hajë shpirtin dhe trupin në formën e sëmundjeve psikosomatike.
E lashë marrëdhënien I-Mami.
Unë nuk jam përgjegjës për jetën e nënës sime! Po, ndihmoj sa më shumë, por jo në dëm të vetes dhe familjes sime. Nëse ajo nuk dëmton veten dhe familjen time, le të bëjë çfarë të dojë dhe të jetojë si të dojë.

Më mbeti në shpirtin tim dhembshuria për të, dashuria iku. Unë i blej rrobat e saj, sepse pensioni i saj është pothuajse zero. Por kjo është zgjedhja ime dhe zgjedhja e familjes sime, dhe jo sepse duhet !!!

Gjatë trajtimit në një grup mbështetës, pashë se sa dhimbje merr një fëmijë, duke u rritur në një familje ku nuk ka dashuri, dashuri, mirëkuptim !!! Sa shpirtra të gjymtuar, fate të rrënuara dhe sëmundje "dalin" nga PSEUDOFAMILJE të tilla !!!

Vajzat, të dashura, kërkoni një rrugëdalje, kërkoni ndihmë dhe portat do të hapen para jush!

Artikull interesant? Ndani me miqtë tuaj:

6 komente për artikullin "Probleme në marrëdhëniet midis një nëne dhe një vajze të rritur"

Olga:

Faleminderit shumë për artikullin. Më pëlqeu veçanërisht shprehja "pseudo-familje" - është kaq e sinqertë, aq e vërtetë! Ne me të vërtetë rritemi në pseudo-familje të tilla, dhe më pas vuajmë gjithë jetën, pa mundur të kuptojmë pse jemi thellësisht të pakënaqur, çfarë nuk shkon me ne ...
Dhe me ne gjithçka ishte kështu, derisa tanku na përshkoi me "dashuri" nënat dhe baballarët. Ajo vetë përjetoi një shkëputje të plotë me nënën e saj pas dyzet vjetësh, kur u sëmur nga një sëmundje fatale dhe vetëm atëherë e kuptoi se kush ishte në të vërtetë gruaja, të cilën unë e adhuroja dhe e konsideroja nënën time. Sapo u mora me “pseudofamiljen” time – sëmundja u tërhoq! Fillova të ndihem më mirë, jetoj! I hoqa të gjitha të zezat e fëmijërisë dhe rinisë sime. Humbi “nënën”, por gjeti veten!
Faleminderit përsëri për historinë.

Anonim:

Unë kam një histori tjetër! në një marrëdhënie me një vajzë, një keqkuptim i plotë. po te them pak: e kam rritur te dashuren me babin qe pinte kohe te veshtira nga mungesa e parave..dhe une jam kokeforte dhe e pavarur...burri im nuk kishte leke te mjaftueshme...punova per te qepur për veten time për vajzën time dhe të dashurin e tij duke u përpjekur për ta qetësuar dhe rindërtuar ... vajza ime ka nevojë për një trajtim të defektit në zemër dhe unë luftova ... natën qaja, qepja, punoja duke tërhequr produkte dhe shisja, mblidhja, kurova, bërtita tek burri im dhe u rrita sa më mirë, nëna ime vdiq herët për mua 27 vajza ime ishte pesë vjeç, një inat i madh ndaj babait tim.. por unë nuk i tregova vështirësitë e vajzës sime, u kujdesa aq keq sa munda. , por durova se ishte koha që vajza të rritej, problemet po grumbulloheshin. … .2001 dhe bora në kokë kishte nevojë për një operacion për vajzën e saj urgjentisht përndryshe…. Nuk dija ku të merrja shumë para… burri im pinte… duheshin paratë e donatorëve… ..faleminderit Zot…. Njerëzit më ndihmuan duke transferuar para ne spital dhe im shoq piu...e bera vajzen time operacion ne zemer...dhe ngela me borxhe.faleminderit Zotit cdo gje eshte mire...por...qe cdo gje ishte mire per para, shkova ne pune...ajo ishte 14 vjec e terhoqi sa mundi, e solli etj., gjithcka u zvarrit, nuk kishim pune dhe aty fitova... vajza ime kishte dhe ka gjithcka me babin tim, u divorcuam, ai nuk më ndihmoi, dhe u përpoqa për të gjithë... Ka kaluar koha vajza ime ka dy fëmijë dhe unë i tërheq të gjithë... Nuk munda të punoja u ktheva në shtëpi... në shumë mënyra përpiqesha të refuzoja sa herë që përpiqesha të tregoja vajza ime për punën time, për jetën për fëmijët ... jay ... ndoshta i kam bërtitur shumë vetes, jam penduar. Por vajza ime nuk e dallon ku eshte e imja dhe ku eshte, e kam lejuar shume, nuk kam refuzuar asgje, dhe kur nuk mundem, degjoj qe jam e pangopur dhe nuk ia coj. arkivol…. Nuk e heq, nuk më vjen keq, por marrëdhënia ka humbur, bëj thirrje për dashamirësi dhe mirëkuptim, nuk jam ende i vjetër jam 50, por jepi atë që kam veshur, nëse bëj 'të vesh atë që vesh papritmas, befas më duhet, ajo nuk e sheh skajin, nuk mund të përshkruash të gjitha nuancat ... por në fund të fundit është se vajza është egoiste nuk funksionon. Por ne të gjithë kishim fëmijë, por çfarë të bëj dua të jap ndjenjën time të përjetshme të fajit, por për ta kuptuar e vlerësoj ... them ... dhe ajo mendon se qortimi i saj në jetë mund të ndahet në këshilla dhe qortim, ju mund te marr keshilla dhe ta provoj me vepra.gjithcka mund ta pranosh vetem me armiqesi, me keshillo si te jem... Mendoj se ne te gjitha vinlvata mendoj shume per te tjeret mbi veten time....

Situatat tona janë të ngjashme, vajza ime më qorton që flas për para gjatë gjithë kohës, natyrisht. gjithçka ishte e lehtë për të. Ajo i la një apartament me të gjitha orenditë. Unë ndihmoj deri tani

Une jam perkundrazi, mamaja ime pi dhe me xhelozon njerkun tim, dhe kur eshte e ashper as nuk thote asnje fjale, si mund te vazhdoj te jem ??????

Vlada:

Unë dhe vajza ime, ajo është 15 vjeç, kemi një keqkuptim të plotë ... E kam rritur vetëm, babai i saj e ka braktisur. U përpoqa të sigurohesha që ajo të kishte gjithçka, që të mos ishte më keq se fëmijët e tjerë. Unë, natyrisht, nuk kërkoj dhe nuk kërkoj që ajo të më falënderojë çdo ditë ha gjithçka që i jap, por! Dua një qëndrim respektues ndaj vetes: që të mos jem i vrazhdë me mua, të mos ngre zërin ndaj meje, të mos bëj zemërime, të ndihmoj nëpër shtëpi ... por ajo as të mos lajë enët. pas vetes. Pavarësisht se sa herë i tregoni asaj për këtë, gjërat janë ende aty. Jam e semure rende dhe nuk duhet te jem nervoze, por ajo me sjelljen e saj me shtyn ne te “nxehte e bardhe”, mund te filloje perkeqësimi i semundjes per arsye nervore, por asaj nuk i intereson. Nuk mund ta kuptoj se si e kam merituar një qëndrim të tillë ndaj vetes. Është shumë fyese, madje vura re se si ndjenjat e mia për të po ndryshojnë jo për mirë ... (

Nëse keni një vajzë të vogël në familjen tuaj, ndoshta do të dëshironi të krijoni një marrëdhënie të fortë me të që në fëmijëri. Ndiqni këto hapa për t'ju ndihmuar të krijoni një marrëdhënie të dashur dhe të ngushtë me vajzën tuaj që në moshë shumë të re.

Hapat

Ushqeni vajzën tuaj me gji

Studimet kanë treguar se gratë që ushqejnë me gji foshnjat e tyre sekretojnë një substancë të quajtur oksitocinë. Ajo ngjall emocione dashurie dhe i ndihmon gratë të krijojnë lidhje të forta me fëmijët e tyre. Kimikati lirohet gjatë lindjes dhe kontaktit me lëkurën e foshnjës, veçanërisht gjatë ushqyerjes me gji. Nëse nuk jeni në gjendje ose nuk dëshironi të ushqeni me gji, përpiquni ta prekni fëmijën tuaj më shumë me lëkurën tuaj për të krijuar të njëjtën lidhje siç do të bënit kur ushqeni me gji.

Zhvillimi i marrëdhënieve të përditshme midis nënës dhe vajzës

Shumica e familjeve janë të zhytur në rutinat e zakonshme të ndarjes së përgjegjësive, kujdesit për fëmijët dhe aktiviteteve jashtëshkollore. Nëse mundeni, përpiquni të nënvizoni disa aktivitete që bëni me vajzën tuaj çdo ditë ose çdo javë, në mënyrë që ajo të mësohet të kalojë kohë me ju për qëllime specifike.

Transferoni përvojën tuaj të kujdesit për veten tek vajza juaj e vogël. Bëni gjëra të ndryshme së bashku, si larja, larja e flokëve, përdorimi i furçës së dhëmbëve, veshja dhe aktivitete të tjera të kujdesit personal.

Tregojini asaj se si të kujdeset për veten dhe mësojini asaj për aktivitetet e përditshme në të cilat ajo mund të mbështetet në vëmendjen dhe mirëkuptimin personal që në moshë të re se ajo mund të mbështetet tek ju.

Lëreni vajzën tuaj të përpiqet të jetë si ju. Përsëritja është manifestimi më i fuqishëm i lajkave, dhe gjithashtu thekson se vajza juaj po përpiqet të mësojë nga ju për të dhëna për sjelljen e saj. Nëse vajza juaj po përpiqet të imitojë gjuhën e trupit, veprimet ose proceset tuaja, ofrojini ta mësoni atë. Sidoqoftë, merrni parasysh personalitetin e saj. Nxiteni atë që të dëshirojë të bëjë diçka në të njëjtën kohë me ju, duke e bërë të ditur interesat e saj.
- Jepni shembuj të mirë. Nëse nuk jeni të kënaqur me pamjen apo figurën tuaj, rrezikoni t'ia kaloni të njëjtat komplekse vajzës suaj. Pranoni madhësinë dhe papërsosmëritë tuaja. Mësojini të dojë veten, duke mos i kushtuar vëmendje standardeve të bukurisë, shpesh imazhe të “trupit ideal” të imponuar nga mediat.
- Komunikoni gjithmonë hapur me vajzën tuaj për bukurinë e trupit. Jini të sinqertë për ndjenjat tuaja dhe mos e gjykoni pamjen e saj. Nëse e keni të vështirë të flisni për të, ka informacione të shkëlqyera në libra dhe në internet që do t'ju ndihmojnë të shikoni më nga afër pyetjet rreth trupit dhe të zgjidhni problemet që lidhen me vajzën tuaj.
Unë e përdor vajzën time në aktivitetet e mia të preferuara. Nëse ju pëlqen vrapimi, merrni vajzën tuaj me vete në një karrocë vrapimi; nëse ju pëlqen të bëni blerjet, njerëzit të shikojnë, të ecin në kopsht, të gatuani, të lexoni, të gjeni mundësi për të marrë vajzën tuaj me vete ose ta ndihmoni atë të jetë pjesë e aksionit.
- Përfshijeni vajzën tuaj në punët e shtëpisë sa më shpejt që të jetë e mundur, më shumë për të zhvilluar përgjegjësinë personale sesa për të përmbushur "rolin e pritur". Nëse keni djem, përfshini edhe ata, duke bërë të njëjtat punët e shtëpisë. Në këtë mënyrë, vajza dhe djemtë tuaj do të mësojnë se punët e shtëpisë janë të zakonshme për të gjithë dhe janë të rëndësishme për ta mbajtur shtëpinë të rregullt.

Tregojini vajzës tuaj dashurinë tuaj

Një nga përbërësit kryesorë për krijimin e një lidhjeje të fortë mes nënës dhe vajzës është shprehja e vazhdueshme e ndjenjave. Shfaqja e dashurisë dhe dashurisë për vajzën tuaj ndihmon në zhvillimin e dashurisë, përkushtimit dhe ndjenjës së sigurisë dhe vlerësimit tek fëmija juaj. Investoni një pjesë të vetes në çdo gjë që bëni së bashku.

Tregojini shpesh vajzës tuaj se e doni atë. Rriteni vajzën tuaj në mënyrë që ajo të mos ketë dyshime për dashurinë dhe qëndrimin tuaj të kujdesshëm. Nëse ajo mësohet të dëgjojë dhe thotë fjalët "Të dua" që në moshë të vogël, ajo do të rritet në besimin se dashuria juaj është diçka që nuk do ta humbasë kurrë.

Jini fizikisht me ndikim me prekjen. Sidomos si foshnjë, mbulojeni atë me puthje, përqafoni vazhdimisht dhe përfshijeni përqafimin në rutinën tuaj të përditshme. Ndërsa ajo rritet, mos ndaloni kurrë së përqafuari, pavarësisht nëse është e mirë apo e keqe. Fuqia e prekjes mbetet e rëndësishme gjatë gjithë jetës suaj së bashku.
- Këto shprehje fizike të dashurisë jo vetëm që do ta mësojnë vajzën tuaj se si të tregojë dhe pranojë dashurinë, por gjithashtu do ta trajnojnë atë të ketë një marrëdhënie të mirë me nënën e saj, që do të thotë të përqafohet dhe të puthet rregullisht.
- Si një bonus, më shumë oksitocinë do të çlirohet nga lidhja fizike, lidhja kimike e nënës dhe vajzës.
Dëgjoni dhe mbani kontakte. Vajza juaj do të dijë ndryshimin midis të dëgjuarit me kujdes dhe pranimit të një pretendimi për audicion. Nëse nuk gjeni kohë për të dëgjuar me kujdes vajzën tuaj, këshillohet të sqaroni kohën kur do të jeni të lirë të uleni, të flisni dhe të merrni një vendim. Lërini të kuptojë se e vlerësoni atë që ajo ka për të thënë dhe jeni gjithmonë të gatshëm të gjeni kohë për ta bërë atë.

Ndani momente të veçanta me vajzën tuaj

Një nga gjërat më të rëndësishme që mund të bëni për të zhvilluar një lidhje të fortë me vajzën tuaj është të kaloni kohë dhe të përqendroheni vetëm tek ajo. Për një fëmijë të vogël, kjo mund të nënkuptojë humbje kohe për ta mbajtur atë në verandën e pasme ose për t'i lexuar një histori. Ndërsa ajo rritet, ju mund ta merrni me vete në park për një Ditë të veçantë të Nënës dhe Bijës, ose të shkoni në bibliotekë, qendër tregtare, teatër dhe aktivitete të tjera argëtuese së bashku.

Kur provoni diçka të re me vajzën tuaj, përpiquni t'i tregoni asaj rëndësinë e mendimit të saj dhe lëreni vajzën të kuptojë se po kujdeseni për vetëkënaqësinë e saj.

Përmbajtja e artikullit:

Marrëdhënia me nënën është praktikisht lidhja e parë dhe më e fortë që ka çdo fëmijë. Pothuajse në të gjitha rastet, ajo mbetet e njëjtë e fortë për jetën. Ndonjëherë ajo përkeqëson konfliktet dhe përkeqëson marrëdhëniet në varësi të asaj se sa janë të lidhur nëna dhe fëmija. Marrëdhënia në disa raste ndërlikon mirëkuptimin e ndërsjellë në konflikte dhe lëndon shumë ndjenjat e secilës palë. Vështirësi të tilla janë veçanërisht të vështira në marrëdhëniet me nënën e një vajze.

Karakteristikat e marrëdhënies midis vajzës dhe nënës

Lidhja me nënën krijohet që në moshë shumë të re. Ka prova që një fëmijë është në gjendje të perceptojë tingujt dhe zërat e njerëzve të dashur tashmë në barkun e nënës, duke njohur kështu botën e jashtme. Pas lindjes, krijohet një marrëdhënie e ngushtë me nënën.

Por edhe kjo lidhje e fortë i nënshtrohet një sërë konfliktesh dhe problemesh, nga të cilat është e vështirë të dalësh. Më shpesh, këto mosmarrëveshje vërehen midis vajzave dhe nënave. Reagimi emocional i femrës ndaj kushteve të jashtme kontribuon në fillimin e shpejtë të konflikteve dhe më shpesh përkeqëson marrëdhëniet midis këtyre njerëzve të afërt.

Ndërtimi i një lidhjeje midis fëmijës dhe nënës qëndron mbi supet e nënës. Është ajo që dikton rregullat e ndërveprimit dhe marrëdhënieve që do të zhvillohen me kalimin e kohës. Domethënë, edukimi luan rolin më të rëndësishëm në konfliktet mes këtyre njerëzve. Edhe nëse e bija është fajtore e grindjeve dhe pengesave specifike, nëna sërish merr pjesërisht përgjegjësinë për këto ngjarje, pasi ajo nuk e mësoi atë të bëjë gjënë e duhur në kohë.

Marrëdhënia e gjakut, nëse ka, do t'i lidhë këta njerëz gjatë gjithë kohës, duke i afruar më shumë. Nëse nëna nuk është biologjike, atëherë ky faktor do të figurojë në grindjet e tyre gjatë gjithë jetës. Kjo është në qendër të të gjitha konflikteve për birësimin ose ndërmjet njerkës dhe njerkës.

Sido që të jetë, çdo nënë dëshiron më të mirën për fëmijën e saj. Ka përjashtime në familjet e pafavorizuara sociale ku abuzohet me alkoolin dhe drogat. Në mendjen e prindërve, jeta ideale e fëmijëve të tyre, ku ëndrrat më të mira, sipas tyre, realizohen. Natyrisht, ato jo gjithmonë përkojnë me atë që vetë fëmijët ëndërrojnë.

Brezat e rinj ëndërrojnë diçka ndryshe, më moderne. Standardet e jetesës, vlerat morale, prioritetet ndërmjet sferave të ndryshme të veprimtarisë po ndryshojnë. Mbi këtë bazë, shumë shpesh lindin mosmarrëveshje, pasi nëna përfaqëson një të ardhme më të mirë sipas standardeve të saj. Në këtë kohë, vajza po përpiqet me të gjitha forcat të provojë pavarësinë e saj dhe të tregojë forcën e aftësive të saj. Në kushte të tilla, marrëdhëniet me nënën nuk zhvillohen.

Llojet e marrëdhënieve me nënën

Në çdo moshë, një fëmijë ka një lloj specifik të ndërveprimit, në të cilin botëkuptimi ndryshon. Për një vajzë që po rritet, që në vitet e para, nëna është një ideal, një model dhe një grua me të cilën dikush dëshiron të jetë e barabartë. Por me kalimin e kohës, ky imazh fillon të shpërndahet dhe të ndryshojë.

Konsideroni llojet e marrëdhënieve midis nënës dhe vajzës, në varësi të moshës së kësaj të fundit:

Deri në 12 vjeç... Kur vajza e saj nuk është ende 12 vjeç, botëkuptimi i saj fokusohet në vlerat familjare. Bota e saj sillet rreth nënës dhe babait të saj dhe miqtë e saj luajnë role dytësore. Gjatë kësaj periudhe, fëmijët priren të ndajnë problemet dhe përvojat e tyre, janë mjaft të hapur, ndryshe nga moshat e mëposhtme.
12 deri në 18 vjeç... Kjo është adoleshenca, kur hyjnë në lojë të gjitha ndryshimet psikologjike dhe fiziologjike në jetën e vajzës. Rritjet hormonale që ndodhin në trup ndikojnë në sjelljen dhe sferën afektive të jetës. Ndjenja e pavarësisë po rritet vazhdimisht, dhe vajza dëshiron të jetë e pavarur. Autoriteti i nënës zvogëlohet me kalimin e kohës. Pikërisht atëherë vërehen shenjat e para të një marrëdhënieje të vështirë me nënën. Në personin e saj, adoleshentja fillon të vërejë të meta, vë në pikëpyetje të gjitha metodat e edukimit dhe parimet që ajo mësoi. Adoleshenca rebele provokon konflikte të shpeshta. Vajza shpesh kritikon nënën dhe ajo reagon ashpër ndaj sjelljes së fëmijës së saj.
Nga 18 deri në martesë (ose shfaqja e një partneri të përhershëm)... Kur një vajzë bëhet një e rritur plotësisht e formuar, shumë rrugë dhe linja hapen në jetën e saj, të cilat zhvillohen gradualisht. Padyshim që nëna dëshiron të jetë pjesë e kësaj dhe do të përpiqet në çdo mënyrë ta mbështesë vajzën e saj me metodat që e sheh të arsyeshme. Në disa raste, ajo do të ndalojë gjithçka me radhë për t'ju shpëtuar nga telashet, në të tjera, ajo do të përpiqet të japë këshilla në mënyrë që vajza e saj të bëjë më pak gabime. Kjo e fundit, nga ana tjetër, do të dëshirojë të përdorë të drejtën e saj të shumicës për të bërë gjërat e saj, edhe nëse kjo nuk është plotësisht e saktë. Lidhja e parë romantike e vajzës është e vështirë nga ana e nënës së saj. Natyrisht, ajo do të vlerësojë me kujdes çdo djalë dhe mendimi i saj shpesh mund të mos përkojë me vajzën e saj. E njëjta gjë vlen edhe për zgjedhjen e një universiteti apo kolegji, një profesioni të ardhshëm. Lëvizja nga shtëpia prindërore vetëm sa përkeqëson të gjithë problemin e marrëdhënieve.
Nga martesa tek rritja e nipërve... Kjo është një periudhë mjaft voluminoze gjatë së cilës marrëdhënia mes nënës dhe vajzës mbetet në të njëjtin nivel. Ato mund të ndryshojnë në çdo periudhë, me kalimin e kohës, konflikti zvogëlohet ndjeshëm, por kjo është individuale. Nëse një vajzë ka një djalë të ri të përhershëm, natyrisht, ai do të kontrollohet me kujdes nga nëna. Megjithatë, ajo do të jetë shumë më selektive se vajza e saj. Nëse diçka nuk i pëlqen të zgjedhurit, nëna do t'i tregojë vajzës së saj për këtë, por nëse kjo do të ndikojë në vendimin e mbetur varet vetëm nga kjo e fundit. Me ardhjen e fëmijëve në një familje të re, shumica e gjysheve duan të marrin pjesë në edukim. Zakonisht, pikëpamjet e prindërve të rinj shpesh nuk përkojnë me ato më tradicionale të gjyshes. Përveç kësaj, kur një grua lëviz pak më tej në një brez, ajo fillon të përjetojë një ndjenjë konkurrence dhe mungesë vëmendjeje. Askush nuk dëshiron të plaket. Prandaj, ajo do të përpiqet të jetë e dobishme në çdo mënyrë të mundshme dhe të bëjë gjithçka për të marrë parasysh mendimin e saj. Shpesh një vajzë, me paraqitjen e familjes së saj, harron prindërit e saj dhe marrëdhënia me nënën e saj dobësohet dukshëm. Përsëri, kjo është gjithmonë individuale. Nëse marrëdhënia e tyre është mjaft e ngrohtë, atëherë shfaqja e nipërve mund të afrojë nënën dhe vajzën. Përvoja e parë familjare është shumë e dobishme në fazat e para të edukimit të brezit të ardhshëm.

Mënyrat për të rindërtuar marrëdhënien nënë-bijë

Në shumicën e rasteve, konfliktet familjare midis një vajze dhe një nëne mund të zgjidhen vetë pa asnjë ndihmë. Është më mirë nëse të dyja palët bëjnë përpjekje për ta bërë këtë. Konsideroni metodat veçmas për nënën dhe vajzën.

Në të gjitha rastet, situatat e konfliktit ndërmjet nënës dhe vajzës janë individuale. Kjo manifestohet në tiparet e karakterit, karakteristikat e edukimit dhe mjedisit shoqëror, i cili gjithmonë lë gjurmë në marrëdhëniet midis brezave. Natyrisht, secili person është në gjendje të reagojë ndryshe ndaj konflikteve, prandaj, në disa raste, një grindje do të rritet midis këtyre njerëzve të afërt, dhe në një tjetër, thjesht një bisedë e sinqertë.

Psikologët mund të japin disa këshilla për një vajzë për të përmirësuar një marrëdhënie të keqe me nënën e saj:

Kuptimi... Nënë e bijë i përkasin brezave të ndryshëm. Mjedisi i rritjes së tyre është dukshëm i ndryshëm, veçanërisht në kohët moderne, kur çdo dekadë ka ndryshime të rëndësishme në botëkuptimin e njerëzve. Të rinjtë po bëhen më të arsimuar dhe kanë një burim entuziazmi që të moshuarve u mbaron. Këto dallime kulturore dhe moshe janë përgjegjëse për shumicën e situatave të njohura të konfliktit midis një vajze dhe një nëne. Kjo është arsyeja pse, për të ndërtuar marrëdhënie, është jashtëzakonisht e rëndësishme të kuptohet ky faktor, i cili do të jetë pa ndryshim. Ndjenja dhe marrja parasysh e dallimeve të tyre do ta ndihmojë vajzën të kuptojë më mirë mes tyre.
besimin... Cilado qoftë marrëdhënia mes këtyre njerëzve të afërt tani, askush nuk e ka anuluar lidhjen e gjakut. Fëmija mbetet përgjithmonë fëmijë për nënën, edhe pas dekadash. Instinktet e saj synojnë mirëqenien e jetës së fëmijës së saj, kështu që çdo vajzë duhet të kuptojë se nëna e saj dëshiron vetëm më të mirën për të. Me kalimin e viteve, kupton se ajo është ndoshta i vetmi person nga i cili nuk pret tradhti. Të gjithë të njohurit, miqtë në jetë mund të jenë besnikë vetëm për një kohë. Kjo vlen edhe për marrëdhëniet romantike. Pothuajse e vetmja që flet gjithmonë në emër të fëmijës së saj dhe nuk do të tradhtojë kurrë është nëna. Nëse e kuptoni këtë me kohë, besimi formohet si shenjë njohjeje dhe besimi në vullnetin e mirë të qëllimeve.
Integrimi... Pavarësisht se sa plot ngjarje është jeta e një vajze, ajo duhet të gjejë gjithmonë një vend për nënën e saj në të. Duhet kuptuar se për të janë dhënë vitet më të mira të jetës së nënës së saj, të cilat i kaloi duke u kujdesur për një fëmijë të vogël. Kjo meriton respekt dhe të paktën pjesëmarrje në jetë. Nuk është e nevojshme të jetoni me prindërit tuaj ose të shihni njëri-tjetrin çdo ditë, por është e rëndësishme që nëna të ndihet e mbështetur dhe e rëndësishme në jetën e vajzës së saj. Jo të gjithë këshillohen për disa vendime të rëndësishme, por ju duhet të informoni prindërit tuaj. Nëse është e mundur, duhet t'i përfshini ata në jetën tuaj, t'i besoni edukimit të fëmijëve tuaj, të paktën për disa ditë. Mund t'i vizitoni edhe gjatë pushimeve ose t'i telefononi më shpesh. Ndoshta për vajzën këto telefonata do të jenë vetëm minuta rutinë bisede, por për nënën këto janë minuta të paçmuara, të cilat mund t'i duhet të presë gjithë ditën.
Gabimet... Shumica e konflikteve nga ana e vajzave bazohen në vetëdijen për gabimet që ka bërë nëna. Izolimi dhe mosmarrëveshja e tyre mbi këtë bazë shkakton një përkeqësim të marrëdhënieve. Për të shmangur këtë ose për të rregulluar problemet ekzistuese, duhet të kuptoni se çdo i rritur është i prirur të bëjë gabime dhe nëna nuk bën përjashtim. Ndoshta ajo ende pendohet për disa prej tyre, por nuk dëshiron t'i pranojë, në mënyrë që të mos zhvlerësojë veten në sytë e vajzës së saj. Kjo situatë çon në një qorrsokak nëse secili prej tyre nuk dëshiron të kuptojë tjetrin. Nëse një vajzë përpiqet të kuptojë se të gjithë kanë të drejtë të bëjnë gabime dhe pranojnë jetën e nënës së saj si modele, ajo mund të shmangë shumë telashe. Kjo është arsyeja pse prindërit japin shembullin e tyre. Është më mirë të mësosh nga gabimet e të tjerëve sesa nga të tuat.

Këshilla e psikologut për ndërtimin e marrëdhënieve për një nënë

Për shkak të autoritetit dhe vjetërsisë së tyre, shumë konflikte provokohen nga nënat. Ata spekulojnë me përvojën e tyre të pasur të jetës dhe, kështu, fitojnë epërsi në një debat, por kjo nuk është zgjidhja e duhur. Në skenë, ndërsa fëmija është nën çatinë e prindërve, ai do të bindet dhe fjalën e fundit do ta ketë nëna.

Por më vonë kjo reflektohet në sjelljen e një vajze të rritur. Duke lënë shtëpinë e prindërve tuaj dhe duke filluar jetën tuaj të pavarur, do të jetë më e vështirë ta kontrolloni atë si më parë. Për më tepër, mungesa e metodave efektive për zgjidhjen e situatave të konfliktit do të përkeqësojë marrëdhëniet midis nënës dhe vajzës.

Për të krijuar një marrëdhënie të vështirë midis nënës dhe vajzës, e para duhet t'i përmbahet disa këshillave:

Kuptimi... Kjo pikë është shumë e ngjashme me këshillat për vajzat. Në këtë rast, nënat duhet të kuptojnë se fëmijët e tyre nuk janë rritur në botën në të cilën janë rritur. Moderniteti ka lënë një gjurmë të dukshme, duke i dalluar ato nga nënat e tyre. Prandaj, përpara se të vendosni kërkesat tuaja dhe të përcaktoni pritshmëritë nga vajza juaj, duhet të merrni parasysh dallimet kulturore dhe moshore. Sigurohuni që të tregoni durim dhe mirëkuptim për botën në të cilën jeton vajza juaj dhe në asnjë rast të mos impononi stereotipet tuaja.
Respekt... Të gjitha vendimet e marra nga vajza nuk mund të hidhen poshtë si kategorikisht të papranueshme. Mund të këshillohet vetëm në lidhje me përshtatshmërinë e një akti të caktuar. Një gabim i zakonshëm që bëjnë nënat është që nuk e njohin pavarësinë e vajzës së tyre. Vendimet e saj kritikohen si të pamjaftueshme të balancuara dhe shumica nuk i perceptojnë fëmijët e tyre si ata që në mënyrë të pavarur mund të ecin përpara, të zgjidhin problemet e jetës dhe të përballojnë vështirësitë.
Kritika... Sidomos në moshë të re, kritikat për veprimet e vajzës mbahen mend shumë mirë. Është kategorikisht e pamundur të kritikosh plotësisht stilin e sjelljes, preferencat në ushqim, veshje dhe zgjedhjen e djemve. Në çdo situatë, nëna duhet të ndahet si një person i pavarur që mund të mos jetë gjithmonë në gjendje të kuptojë plotësisht veprimet e një tjetri, edhe nëse është vajza e saj. Kritika lë një mbetje negative, të hidhur që do të krijojë kujtime të pakëndshme që mund të ndikojnë në marrëdhëniet e ardhshme me nënën.
Ndihmë... Në jetën e rritur të një vajze, gjithmonë do të ketë shumë gjëra, probleme dhe shqetësime. Do të jetë e gabuar të kërkosh vëmendje dhe respekt prej saj, kujdesi për fëmijët është i nevojshëm vetëm kur është vërtet i pashmangshëm. Ndonjëherë prindërit abuzojnë me faktin që fëmijët e tyre duhet të kujdesen për ta dhe i detyrojnë ta bëjnë këtë për të qenë më afër. Ka metoda të tjera për këtë. Për t'u afruar më shumë me vajzën tuaj, thjesht mund t'i ofroni ndihmën e saj. Me siguri, edhe në këtë moshë, nëna është në gjendje të kujdeset për nipërit dhe mbesat, në mënyrë që vajza të pushojë e qetë nga jeta e ngarkuar. Pra, ajo do të jetë shumë më afër nënës së saj, siç kërkohet. Përveç kësaj, kjo e fundit do të mund të ndihet e nevojshme dhe madje e pazëvendësueshme.
Interesa te perbashketa... Lidhja familjare nënkupton disa interesa që janë të përbashkëta si për vajzën ashtu edhe për nënën. Për t'u afruar me një fëmijë, nuk është aspak e nevojshme të thellohesh në botën e saj dhe të përpiqesh të mësosh vlerat moderne, mund të gjesh diçka që është interesante për të dy dhe ta përdorësh këtë për të kaluar kohë së bashku.

Si të përmirësoni marrëdhëniet midis nënës dhe vajzës - shikoni videon:

Nëse marrëdhënia mes nënës dhe vajzës është e vështirë, mund të drejtoheni te një psikolog. Ky specialist do t'ju ndihmojë të identifikoni hapat individualë dhe të këshillojë se si të ndërtoni marrëdhënie. Zgjedhja e një metode specifike për zgjidhjen e këtij problemi varet nga rasti, natyra e vajzës dhe nënës.

Mami, ka kaq shumë ngrohtësi dhe butësi në këto shkronja të thjeshta, sa kuptim i madh dhe i pafund i dha universi në këto dy rrokje. Mami është personi që na takon e para në këtë botë, që do të na ndjekë gjithmonë dhe kudo, ajo që do t'i përkushtohet të gjithëve për të ardhmen tonë të ndritur dhe do të bëjë gjithçka të mundshme dhe të pamendueshme për të realizuar ëndrrat tona.

Për çdo vajzë, vajzë, grua, nënë do të jetë gjithmonë shembulli i parë i feminitetit, kursimit dhe dashurisë për të gjitha gjallesat në këtë botë. Dhe ato marrëdhënie që lindin midis nënës dhe vajzës do të bëhen pikënisja në formimin e personalitetit të vajzës dhe më pas në formimin e një gruaje si të tillë. Idealet dhe parimet e grave që na shfaqen në mendjet tona, sikur vetvetiu, janë në fakt një jehonë e marrëdhënies sonë me nënën time.

Ndodh që për shkak të situatave të vështira të jetës, problemeve me punën, strehimin, partnerin, nënat e reja harrojnë se si ndikojnë në karakterin dhe mendimin e vajzave të tyre. Duke fshirë shqetësimin për gjyshërit dhe vetëm në adoleshencë, kur lidhja është prishur qartë dhe nuk ka mirëkuptim apo respekt për njëri-tjetrin, ata kuptojnë se kanë humbur kohë.

Pra, le të kuptojmë se çfarë duhet bërë për të forcuar lidhjen në marrëdhënien mes nënës dhe vajzës.

Që nga lindja deri në një fëmijë të vogël, pavarësisht nëse është djalë apo vajzë, ju duhet të jepni plotësisht dashurinë dhe kujdesin tuaj. Një person i vogël duhet të ndjejë se nuk është vetëm, dhe ka nga ata që gjithmonë mund të mbështeten, të cilët do ta mbrojnë atë nga të gjitha fatkeqësitë e kësaj bote dhe do ta ndihmojnë në çdo situatë.

Ndërsa rriten, rritja e fëmijëve të gjinive të ndryshme fillon të ndryshojë më qartë. Nëse makinat dhe sportet e fuqisë janë të preferuara për një djalë, atëherë për princeshat e vogla dalin në krye kukullat, vallet dhe muzika. Dhe nëna, si shembulli i parë dhe më frymëzues për një vajzë, duhet ta ndihmojë fëmijën të kuptojë se çfarë është e duhura për të. Në fund të fundit, nëse për një vajzë kërcimi është shkalla më e lartë e lumturisë, kjo nuk do të thotë aspak se e dyta dhe e treta do të jenë të çmendur pas tyre.

Është gjithashtu e rëndësishme se kush do të jetë nëna për vajzën e saj, ka disa opsione këtu:

mësuesi;
person i afërt;
mik;

Mami është mësuese

Gjithkush, të paktën një herë në jetën e tij, u mësoi njerëzve të afërt çfarëdo, por ndonjëherë fshihet kufiri midis mentorimit, me mirëkuptimin dhe pranimin e tipareve dhe karakterit të studentit dhe mësimdhënies së pamëshirshme pa të drejtë gabimi. Dhe pastaj marrim një model ngurtësie dhe elasticiteti, i cili do të sjellë drejtpërdrejt revoltë nga studentët nga një mësues i tillë.

Kështu që nëna ndonjëherë duhet të jetë e ashpër në rritjen e vajzës së saj, veçanërisht kur bëhet fjalë për moshën pesë deri në pesëmbëdhjetë vjeç, kur rebelimi i karakterit të një njeriu të vogël duhet të përforcohet dhe të drejtohet në drejtimin e duhur. Tregojini vajzës tuaj mënyrën e duhur për të çliruar energjinë dhe emocionet tuaja, shpjegoni se çfarë do të thotë të jesh vajzë, çfarë pengesash do të hasë në rrugën e saj dhe si të shmangë problemet serioze në të ardhmen.

Nëse doni të bëheni një mentor për vajzën tuaj në çështjet vajzërore, keni nevojë për durim të jashtëzakonshëm, një sasi të tillë dashurie dhe më e rëndësishmja, një kuptim i interesave, karakteristikave dhe vlerave kryesore të saj që ajo ka zgjedhur për vete në këtë ose atë periudhë të jetës së saj. Jo shumë nëna e bëjnë mirë këtë, duke u përpjekur ta mbajnë fëmijën me buzë të shtrënguara ose, duke i dhënë atij liri të plotë, nënat humbin kontaktet me vajzat e tyre, gjë që në të ardhmen do të jetë shumë e vështirë për t'u kthyer, e ndonjëherë edhe e pamundur.

Mami është një person i afërt

Shpesh, ka shumë njerëz të afërt në mjedisin tonë. Ata mund të jenë pranë nesh për arsye të ndryshme: për lidhjet familjare, për çështjet e punës, për shpirtin. Por sa shpesh mund të flasim me ta për tema të sinqerta, të diskutojmë përvojat dhe frikën tonë? Jo të gjithë munden.

Mjerisht, statistikat tregojnë se një person i mban brenda vetes shumicën e problemeve dhe frikës së tij, duke pasur frikë t'i tregojë dikujt për to. Dhe kur një nënë, që nga fëmijëria e hershme, i kushton pak kohë bisedës për tema të sinqerta me vajzën e saj, atëherë në të ardhmen ajo bëhet një e dashur, e cila është drejtpërdrejt në jetën e vajzës, por të cilës nuk do t'i tregojë kurrë për sekretet e saj.

Një marrëdhënie e tillë midis nënës dhe vajzës nuk është pa momente të mira, ka respekt dhe dashuri për nënën, një ndjenjë përgjegjësie ndaj një të dashur për veprimet e tyre. Por gjëja më e vlefshme është e humbur, sinqeriteti, i cili mund të shkatërrojë çdo keqkuptim midis njerëzve, do t'ju lejojë të jetoni pa frikë nga zbulimi i sekreteve.

Sinqeriteti mes nënës dhe vajzës është shumë i rëndësishëm dhe humbja e saj mund të shkatërrojë gjithçka tjetër në të ardhmen. Prandaj, ia vlen që nga fëmijëria e hershme të krijoni kontakte me princeshën tuaj të vogël dhe ta mësoni atë të bëjë biseda të sinqerta me nënën e saj.

Mami është një shoqe

Ndoshta të gjithë mendojnë se nëse nëna dhe vajza janë miq, atëherë kjo është e mrekullueshme, dhe nuk ka asgjë më të mirë se kjo. Sigurisht, kur nënë e bijë komunikojnë me njëra-tjetrën si mikesha të mira, hiqen kufizimet në temat e bisedës, ka shumë gjëra të përbashkëta.

Me një mik, mund të bëni një shëtitje, të qeshni, të flisni për djemtë, për problemet në shkollë, për punën. Por kjo medalje ka edhe një anë negative. Me një sjellje të tillë, vajza mund të humbasë respektin për nënën e saj, ajo do të barazojë shpejt veten dhe nënën e saj në status dhe do të kërkojë të drejtën e zërit të saj në gjithçka që ka të bëjë me jetën e saj.

Vajza nuk do të dëgjojë udhëzimet dhe leksionet e shoqes së saj në masën që, ndonjëherë, kërkohet në një moshë kalimtare. Ajo nuk do ta respektojë shokun e saj ashtu siç respektohet një i rritur, për meritat e tij, për përvojën e jetës.

Natyrisht, miqësia mes nënës dhe vajzës duhet të ruhet dhe forcohet, por në të njëjtën kohë duhet t'i shpjegosh vajzës se nëna, para së gjithash, është personi nga i cili mund të mësosh shumë, që duhet të e respektuar, të paktën për faktin që ajo të dha jetë. Dhe atëherë miqësia do të jetë një aleat i shkëlqyer i marrëdhënies.

Në mënyrë ideale, një nënë është ajo që di t'i kombinojë me delikatesë këto tre opsione për një marrëdhënie me vajzën e saj. Por për të qenë në gjendje të kombinosh tre kritere të ndryshme për të komunikuar me një fëmijë, duhet të mësosh shumë, dhe më e rëndësishmja, duhet të jesh në gjendje të dëgjosh, të kuptosh dhe të respektosh një person të vogël dhe kjo nuk ka fare rëndësi. nëse vajza juaj është tre apo tridhjetë e tre vjeç, nëse ka mirëkuptim dhe respekt për kufirin e ndalimeve në komunikim zbehet dhe bëhet formalitet i pastër.

Ka situata të njohura kur mami dhe babi janë thjesht të padurueshëm. Ata absolutisht e dinë me kë jetojmë, ku të jetojmë dhe si të jetojmë. Në të njëjtën kohë, ata nuk marrin parasysh që ju jeni vetë nënë dhe jeni shumë mbi njëzet.

Nëse ju dhe nëna juaj keni pikëpamje krejtësisht të ndryshme, atëherë do të jetë mjaft e vështirë të pajtoheni me të. Në fund të fundit, mami mund të gjejë gjithmonë argumentet e duhura, ajo i di pikat tona të dobëta. Megjithatë, është ende e mundur për të gjetur një emërues të përbashkët. Psikologjia e marrëdhënies mes nënës dhe vajzës, do të flasim sot për këtë.

Rregulli i parë. Ndarja.

Nuk do të mund të krijoni kurrë një marrëdhënie harmonike me prindin nëse nuk ka ndarje mes jush. Natyrisht, ju e keni kaluar hapin e parë kur keni lindur. Megjithatë, unë dhe ti tani po flasim për një ndarje të vërtetë. Disa ndahen nga nëna e tyre në një moshë kalimtare, ndërsa të tjerë mbeten të lidhur për jetën me nënën e tyre. Pse po ndodh kjo?

Për të filluar, le të themi se çdo nënë ka frikë ta lërë fëmijën e saj të shkojë. Arsyeja është frika e afrimit të pleqërisë. Në këtë rast, djali apo vajza janë një lloj ekrani për frikën. Në ditët e sotme fëmijët konsiderohen si një lloj thesari për “paraardhësit”. Ata vendosin kuptimin e jetës në të. Babai dhe nëna shpenzojnë shumë energji dhe kohë për ne dhe ndërsa ne rritemi, ata duan që ne të bëjmë të njëjtën gjë për ta. Por, që të ndodhë ndarja, nuk është aspak e nevojshme të ndryshohet vendbanimi. Ndarja mund të ndodhë vetëm nëse marrëdhënia juaj është e pjekur. Kjo do të thotë, ato duhet të bazohen në respektin e ndërsjellë. Ndarja është më e lehtë nëse jeni i martuar.

Në këtë rast, pozicionet janë pak të lidhura. Në fund të fundit, ju keni familjen tuaj, prindërit tuaj kanë të tyren. Megjithatë, edhe këto situata kanë problemet e tyre. Nënat rrallë heqin dorë pa luftë. Ju mund të dëgjoni prej tyre frazat e mëposhtme: "Jeto me ne" ose "Ai nuk është ndeshja juaj".

Të ndahesh nga një prind nuk do të thotë të ndalosh kontaktin me të. Kjo do të thotë ndarje për një periudhë të caktuar kohore. Megjithatë, së shpejti e gjeni veten sërish bashkë. Megjithatë, ju jeni duke u takuar si dy zonja të rritura, jo si fëmijë dhe nënë. Ndarja është njësoj e vështirë si për vajzat ashtu edhe për nënat. Periudha e ndarjes shoqërohet shpesh me konflikte. Por në mënyrë paradoksale, çdo sherr i lidh edhe më shumë. Dhimbja dhe kohëzgjatja e ndarjes varet nga sa afër janë vajza dhe nëna. Në situata si kjo, një bisedë e sinqertë mund të ndihmojë.

Rregulli i dytë. Ne jemi dakord.

Ndani me nënën tuaj gjithçka që ka rëndësi për ju. Gjatë bisedave të tilla, është e nevojshme të zgjidhni fjalët e duhura. Varet se sa drejt ju kupton. Për ta bërë nënën tuaj të ndihet e nevojshme, duhet të konsultoheni me të herë pas here për një situatë të caktuar. Nëse lind një grindje, duhet të gjeni një zgjidhje që i përshtatet të dyjave.

Nëse keni vështirësi në zgjidhjen e konfliktit, thjesht përqafoni nënën tuaj.

Rregulli i tretë. Shikoni në shpirt.

Ndonjëherë ndodh që dëgjojmë dhe shohim se çfarë tregojnë gjestet dhe fjalët specifike. Sidoqoftë, ato mund të kenë një kuptim tjetër. Nëse, për shembull, nëna ime thotë: "Unë jam më mirë në këtë", atëherë kjo mund të nënkuptojë: "Më duket se je pak i dobishëm për mua". Ndalimet, bezdisjet, qortimet ndonjëherë i duken nënës sime mënyra e vetme për të na mbajtur pranë saj. Nëse nëna juaj ju jep leksione gjatë gjithë kohës, ka të ngjarë që të ketë nevojë të kujdeset për ju pas saj.

Rregulli i katërt. Tregojini mamasë sa mirënjohëse jeni ndaj saj.

Kur ishim fëmijë, nënat tona na jepnin ngrohtësi, mbështetje dhe përvojën e tyre të jetës. Dhe disa gra thjesht nuk janë në gjendje të kuptojnë se fëmija i tyre është bërë i rritur për një kohë të gjatë. Mundohuni t'i tregoni mamasë sa më shpesh mirënjohjen tuaj. Qëndroni familje!