Dashuri e vërtetë. Tri martesa të pasuksesshme - pse

Vendimi për t'i dhënë fund një martese mund të jetë mjaft i frikshëm. Frika e vetmisë lind, e ardhmja bëhet e pasigurt, kështu që shumë njerëz preferojnë të durojnë marrëdhënien mesatare, duke rënë dakord me pakënaqësinë. Ju nuk duhet ta bëni atë. Nëse qëndroni në një martesë të dështuar, kjo mund të ndikojë në gjendjen tuaj psikologjike dhe emocionale në të ardhmen. Terapistët dhe studiuesit kanë arritur në përfundimin se një bashkim i pakënaqur çon në vetëvlerësim të ulët, shkakton probleme me ankthin dhe depresionin dhe dëmton shëndetin. Thënë kjo, divorci mund të ju ndihmojë të rikuperoheni emocionalisht. Më besoni, ju do të gjeni një marrëdhënie të re - statistikisht, tetëdhjetë e pesë përqind e njerëzve të divorcuar gjejnë një partner brenda pesë viteve. Pra, nëse i vëreni këto shenja në familjen tuaj, duhet të mendoni nëse vërtet keni nevojë për një bashkim të tillë.

Ju nuk bëni seks

Një nga shenjat alarmuese të një martese të dështuar është mungesa e plotë e kontakteve intime. Nëse bëni seks më pak se dhjetë herë në vit, marrëdhënia juaj vuan: seksi është ai që ndan një marrëdhënie romantike nga të gjithë të tjerët. Kur intimiteti zhduket, kjo është një arsye për të menduar. Nëse nuk jeni duke u puthur ose përqafuar, kjo gjithashtu mund të jetë një shenjë shqetësuese.

Ju nuk keni për çfarë të flisni

Ju nuk ndiheni afër

Ju mund të jeni në të njëjtën dhomë, njëri me një laptop, tjetri përpara TV - nuk keni asnjë kontakt me njëri-tjetrin. Kur jeni bashkë, ju duket se jeni vetëm dhe vazhdoni akoma biznesin tuaj. Kjo është një shenjë e mungesës së komunikimit midis partnerëve.

Ju injoroni intuitën tuaj

Shpesh, instinktet tona tregojnë menjëherë kur një marrëdhënie nuk po funksionon, por jo të gjithë janë të gatshëm ta dëgjojnë këtë zë. Ne i injorojmë këto sinjale sepse është një zë i qetë dhe i qetë, aspak si ai që jeton në mendime dhe ushqehet me emocione të gjalla. Zakonisht drejtohemi nga logjika, jo nga ndjenjat, kështu që dyshimet për dashurinë për një partner nuk gjejnë përgjigje. Dëgjoni atë që është në shpirtin tuaj. Nëse nuk doni të jeni më pranë të zgjedhurit tuaj, mund të ketë një arsye për këtë.

Ju jeni të zënë me nevojat dhe dëshirat e të tjerëve.

Shumë gra qëndrojnë në marrëdhënie më gjatë sesa duhet sepse janë mësuar të vendosin nevojat e të tjerëve para tyre. Për gratë, roli i një partneri të kujdesshëm është i natyrshëm, por përpjekjet e tepërta të këtij lloji i detyrojnë ato të harrojnë dëshirat e tyre. Nëse nuk i ndjeni më aspiratat tuaja, duhet të mendoni për situatën aktuale.

Distanca midis jush vazhdon të rritet

Merrni parasysh se sa kohë situata ka qenë negative dhe nëse situata juaj po përkeqësohet. Pothuajse të gjithë përjetojnë momente të vështira, megjithatë, nëse problemi zgjat për disa vjet dhe është e vështirë të imagjinohet një mënyrë për të dalë nga ajo, duhet t'i drejtoheni një profesionist për ndihmë. Bëni këtë sa më shpejt të jetë e mundur, përndryshe marrëdhënia nuk do të ruhet më. Çifti mesatar pret rreth gjashtë vjet nga momenti kur ata e vërejnë për herë të parë problemin deri në momentin kur vendosin ta trajtojnë atë. Shpesh është tepër vonë, martesa është shkatërruar dhe është e pamundur ta shpëtosh atë. Mundohuni të filloni të lëvizni drejt zgjidhjes së problemeve sa më shpejt të jetë e mundur.

Ju dashuroni jetën pa partnerin tuaj

Nëse shpesh imagjinoni një të ardhme të lumtur pa një partner, ndoshta ka diçka që nuk shkon me martesën tuaj. Kjo është një shenjë e një procesi të largimit emocional ndërsa filloni të përgatiteni nënndërgjegjeshëm për një ndarje. Nëse fantazoni për të mashtruar ose bëni vetë planet për të ardhmen pa përfshirë partnerin tuaj, dashuria juaj ka vdekur. Dëgjoni emocionet tuaja dhe vendosni nëse keni nevojë të punoni për marrëdhënien ose nëse është më mirë ta përfundoni atë.

Ju pushuat së luftuari

Nëse nuk keni më asnjë argument, por nuk ndiheni afër, kjo është një shenjë e një situate kritike. Nëse çifti nuk flet për çështje të diskutueshme, partnerët nuk ndajnë pikëpamjen e tyre, kjo do të thotë se marrëdhënia është në një gjendje kritike. Konfliktet e pazgjidhura mund t’ju \u200b\u200bbëjnë të ndiheni sikur dashuria është zhdukur. Nëse nuk ka polemikë, ju vendosni nëse doni të provoni të punoni në një marrëdhënie apo të mos shihni më kuptimin e saj.

Ju keni probleme të mëdha

Ekzistojnë katër lloje të sjelljes që shkatërrojnë një marrëdhënie. E para është kritika e vazhdueshme, e dyta është pozicioni i vazhdueshëm i mbrojtjes dhe refuzimi për tu mbajtur përgjegjës. E treta është përbuzja dhe mënyra e fyerjes së partnerit, dhe e katërta është tendenca për tu mbyllur emocionalisht. Nëse keni një ose më shumë nga këto tipare, gjërat do të jenë veçanërisht të vështira.

Ju nuk e dëgjoni njëri-tjetrin

Nëse nuk po i kushtoni vëmendje partnerit tuaj dhe nuk ndjeni se ai po ju dëgjon, ky është një problem serioz. Dëgjimi është një mjet thelbësor për zgjidhjen e konflikteve, dhe mungesa e tij mund të çojë në divorc.

Ju jeni në prag të tradhtisë

Falë teknologjisë moderne, bëhet më e lehtë për të gjetur një partner të ri. Nëse filloni të flirtoni në internet, duhet të mendoni për gjendjen e marrëdhënies tuaj.

Ju po komunikoni me miqtë, jo me një partner.

Nëse, me gëzim ose hidhërim, shkoni te miqtë tuaj, dhe jo te i zgjedhuri, kjo është një shenjë e qartë se nuk jeni shumë të lumtur. Kërkimet kanë treguar se në një bashkim të lumtur, partnerët mbështesin njëri-tjetrin.

Ju nuk e kaloni kohën së bashku

Nëse pas kthimit nga puna, secili prej jush menjëherë fillon të merret me biznesin tuaj, nëse jeni gjithnjë i zhytur në interesat tuaj, duket se thjesht nuk ka asnjë kuptim të mbash marrëdhënien më tej.

Ju nuk shkoni në takime

Nuk ju kujtohet hera e fundit që keni qenë në një takim? Po planifikoni asgjë së bashku? Provoni të shkoni përsëri në restorante ose filma për të rindezur shkëndijën në marrëdhënien tuaj.

Partneri juaj nuk është më përparësia juaj

Martesa është një shenjë që ju e konsideroni bashkëshortin tuaj si personin tuaj më të afërt. Nëse partneri juaj nuk është më në listën tuaj të përparësive, duhet të konsideroni seriozisht gjendjen e marrëdhënies tuaj.

Jeta moderne po fiton ngadalë tipare të pandjeshmërisë dhe egoizmit, dhe në të njëjtën kohë, shumë vlera të jetës po humbin rëndësinë e tyre.

Kështu, shenjtëria e martesës, e cila simbolizon bashkimin e dy zemrave të dashura, zhduket diku. Të rinjtë dhe të rejat gjithnjë e më shpesh kanë një qëndrim joserioz: ata pushojnë ta perceptojnë këtë hap si një nga më seriozët dhe më të përgjegjshmit në jetë. Ndoshta kjo është për shkak se njerëzit nuk e kuptojnë nevojën për të krijuar një marrëdhënie të bazuar në dashuri.

Në një mënyrë apo në një tjetër, martesat e pasuksesshme luajnë vetëm rritjen në numrin e statistikave zhgënjyese. Duke u përpjekur të kuptojmë vetëm sipërfaqësisht problemin e situatës që shkaktoi prishjen në familje, ne themi në mënyrë të pandjeshme: "nuk ishim dakord me njëri-tjetrin", "ndoshta", "ai është një grua kaq e keqe", "ajo është një grua e pandershme ”, dhe kështu me radhë. Ka shumë mundësi për komente hamendësimesh. Puna është që në shumicën e rasteve, as vetë të rinjtë, as njerëzit përreth tyre, nuk përpiqen të shohin brenda problemit dhe të gjejnë se ku zë rrënjë.

Shkaqet më të zakonshme të martesave të pasuksesshme

1. apo dashuria? Mjaft të zakonshme janë rastet kur të rinjtë martohen, në pamundësi për të dalluar një shpërthim dashurie nga dashuria e vërtetë. Reja e mendjes dhe pamundësia për të analizuar në mënyrë adekuate situatën çon në faktin se të dashuruarit nuk i kushtojnë rëndësi nivelit të seriozitetit të hapit të tyre. Gjithçka që ata shohin është një e ardhme pa re në të cilën nuk ka vend për jetën e përditshme dhe vështirësitë. Kjo është arsyeja pse bashkëshortët e rinj nuk janë të gatshëm për realitetin e jetës së përbashkët. Problemet e para të përditshme dhe periudha e "grindjes" nuk janë në gjendje të prishin marrëdhëniet e tyre vetëm kur ato ndërtohen vetëm mbi dashurinë - një ndjenjë më e pjekur sesa të dashurosh. Kjo është arsyeja pse kushdo që martohet është thjesht i detyruar të jetë i vetëdijshëm për seriozitetin e hapit të tij, të përcaktojë vlerat e martesës, të jetë në gjendje të analizojë marrëdhëniet dhe të shikojë me të vërtetë në të ardhmen e afërt.

2. Martesa është një mënyrë. Shumë besojnë se martesa mund të parandalojë prishjen e një marrëdhënieje. Gratë shpesh shpresojnë që martesa të jetë në gjendje të qetësojë burrat dhe ato, nga ana tjetër, mbështeten në ndryshime të favorshme në gratë. Në të njëjtën kohë, të dy palët janë të prirura të besojnë se "vula në pasaportë" është në gjendje të mbajë shpirtin binjak. Shtë një mit! Në raste të tilla, ndryshimet pas martesës janë pothuajse gjithmonë për keq. Përjashtimet e vetme janë ato marrëdhënie që kanë qenë në fazën e takimeve dhe datave për disa vjet. Për ta, martesa mund të jetë me të vërtetë një shpëtim.

3. Besimi se "nuk po shkon askund". Si rregull, ky mendim është arsyeja e përtacisë pasuese. Gratë nuk duan ta njohin burrin e tyre dhe të ndjekin dëshirat e tij, burrat pushojnë së kërkuari dhe llogaritë me gruan e tyre. Ata thjesht bëhen shumë dembelë për të njohur njëri-tjetrin, për të kuptuar, për të bërë diçka të këndshme për një të dashur. Dhe, në fund, të rinjtë nuk janë në gjendje të krijojnë një familje të fortë të bazuar në dashuri dhe respekt të ndërsjellë.

4. Mungesë respekti. Në martesë, ne e kuptojmë qartë se dashuria dhe pasioni nuk janë burimi i vetëm i marrëdhënieve të suksesshme. Nuk ka gjasa që të jetë e mundur të ndërtohet një komunikim harmonik pa respekt reciprok. Dhe dashuria nuk do të jetë e guximshme dhe aq e fortë sa dukej fillimisht. Një marrëdhënie e ligjshme midis një burri dhe një gruaje në të cilën nuk ka respekt është një martesë e palumtur. Të mos respektosh shpirtin tënd do të thotë të mos respektosh veten.

5. Konflikte dhe grindje të vazhdueshme. Ata shfaqen nga blu, nga askund. Arsyet e tyre mund të jenë madje edhe një filxhan i vendosur në vendin e gabuar, një gjë e hedhur me kujdes në divan, pjata të palara dhe shumë gjëra të vogla të përditshme dhe të parëndësishme. Grindjet në familje bëhen shokë të bashkëshortëve. Pamundësia për të gjetur një kompromis dhe mungesa e dëshirës për ta kërkuar atë vetëm e përkeqëson situatën. Kur grindjet dhe skandalet ndodhin vazhdimisht, kushtet anormale familjare për burrin dhe gruan bëhen normë. Të dy kanë një ndjenjë të acarimit të ndërsjellë, i cili gradualisht mund të zhvillohet në zemërim dhe madje edhe urrejtje.

Prania e të gjitha këtyre aspekteve në një martesë që po prishet para syve tanë sugjeron që arsyeja kryesore e ndarjes është mungesa e idesë më të vogël për jetën familjare. Koncepti i martesës duhet të fillojë të na vijë edhe para vendimit për t'u martuar ose martuar. Mbi të gjitha, marrëdhëniet familjare janë një punë e madhe që duhet të bëhet çdo ditë. Prandaj, është më mirë të parashikoni një martesë të pasuksesshme para përfundimit të saj. Kjo do të ndihmojë në shmangien e pasojave zhgënjyese.
Ne ofrojme, trajnime për gratë në Kiev eshte falas.

Pasojat e një martese të dështuar

1. Probleme shëndetësore mendore dhe fiziologjike. Një martesë e pasuksesshme është gjithmonë një skandal, është gjithmonë stresi dhe përvoja nervoze. Duke qenë në tension dhe depresion të vazhdueshëm të brendshëm, burri dhe gruaja i nënshtrohen trupit të tyre në dobësim. Kjo çon në përçarje të funksionimit dhe lodhjes së tij. Depresioni, sëmundjet kardiovaskulare, mbipesha dhe madje edhe diabeti mellitus nuk janë një listë e plotë e një “grupi” zhgënjyes.

2 .. Kjo në të vërtetë është shumë e frikshme, por kur zgjidhin marrëdhëniet e tyre, bashkëshortët për disa arsye harrojnë se çfarë po kalojnë fëmijët e tyre. Për çdo fëmijë, edhe mosmarrëveshja më e vogël në familje është stresi. Dhe kur skandalet bëhen sistematike, fëmija nuk del nga gjendja depresive. Pasoja e kësaj mund të jetë, para së gjithash, sëmundjet. Përveç kësaj, fëmijët kanë një mungesë të plotë të ideve për një familje normale, e cila përfshin probleme me krijimin e një jete personale në të ardhmen. Dhe më e rëndësishmja: një fëmijë që rritet në skandale të vazhdueshme nuk mund të ndihet i lumtur. Kjo pasqyrohet në karakterin e tij, këndvështrimin për jetën dhe qëndrimin ndaj njerëzve përreth tij.

3. Dështimi për të qenë i lumtur. Kur një person është i pakënaqur dhe e duron atë, ai e privon veten nga mundësia për të jetuar më mirë. Pa u kapur fort pas lidhjeve të një martese të dështuar, burri dhe gruaja vazhdojnë të provojnë qëndresën e njëri-tjetrit, ndërsa ndiejnë një dështim të brendshëm. Jeta përreth për të dy humbet ngjyrat e saj dhe kthehet në torturë. Çdo ditë ata fjalë për fjalë mbijetojnë, duke vendosur veten në mëngjes se u duhet disi të mbijetojnë deri nesër. Kjo çon në faktin se të dy janë të përfshirë në vetëshkatërrim të ngadaltë. Pasoja e një rrethane të tillë është një jetë e prishur.

Çfarë të bëjmë?

Para së gjithash, lidhni me vetëdije martesën, me pranimin e të gjitha përgjegjësive dhe përgjegjësive. Nëse dyshimet nuk ju lënë - gjeni arsyen e tyre të vërtetë në veten tuaj. Ju nuk duhet të martoheni nga dëshpërimi ose të martoheni nga dëshpërimi për të gjetur "partnerin tuaj të jetës".

A ia vlen të mbash një martesë të keqe? Së pari, është e nevojshme të zgjidhet kjo saktësisht për familjen, e cila është prekur nga ky problem, pasi i është përgjigjur pyetjes një ditë më parë: "A e dua këtë?". Nëse burri ose gruaja nuk kanë dëshirë të jetojnë së bashku, përpjekja për të shpëtuar martesën është e pakuptimtë. Dashuria dhe familja janë dy koncepte që vetëm përforcojnë njëra-tjetrën. Pamundësia jonë për të ruajtur njërën prej tyre, përjashton nga jeta mundësinë e ekzistencës për tjetrin.

Si ta mbani familjen tuaj së bashku? Çdo marrëdhënie duhet të përpiqet të ruajë. Te pakten nje here. Ju mund të kurseni një martesë që është duke shpërthyer në qepje, vetëm ju duhet të punoni në të për një kohë të gjatë dhe të vështirë. Nëse akoma keni forcë, mos e humbni këtë mundësi. Sillni sa më shumë pozitive në familjen tuaj dhe përpiquni të eleminoni negativin. Për sa kohë që lejoni që e dyta të mbizotërojë mbi të parën, për fat të keq, nuk do të keni sukses.

Do të doja t'ju tregoja diçka për jetën time.

Unë do të filloj nga fëmijëria. Katër prej nesh jetonim: unë, nëna, babai, gjyshja (nëna e babait). Menjëherë do të bëj një rezervim që të gjithë i kam dashur marrëzisht. I dashur aq sa zemra e një fëmije të vogël është e aftë të dashurojë. Nuk do të them që familja jonë ishte e lumtur. Babi eci dhe piu. Mami ishte shumë e shqetësuar dhe gjithashtu luajti hile për të tmerrshmen. Unë jam rritur (nëse mund të them kështu) nga gjyshja ime. Me sa mbaj mend, në familjen tonë kishte debate të vazhdueshme: kush duhet të kujdeset për fëmijën (mua). Babai nuk më pëlqente mua dhe më konsideronte një kosto të jetës familjare. Mami dhe gjyshja ishin në hasmëri. Kështu që unë u shtyva para dhe prapa. Isha i shqetësuar dhe jo i panevojshëm për askënd. Që atëherë, kam pasur shumë komplekse dhe dy moda: 1. Kam shumë nevojë për dashuri dhe vëmendje. 2. Unë me të vërtetë dua të kem një familje të madhe, miqësore dhe të lumtur. Kur isha 7 vjeç, prindërit e mi u divorcuan - një histori e zakonshme. Pas divorcit, nëna ime dhe unë u zhvendosëm në një apartament bosh me një dhomë në një zonë banimi. Babai nuk na dha asgjë. Për të mbijetuar disi, nëna ime duhej të punonte shumë. Dita jonë ishte e tillë: Në mëngjes shkuam të lajmë hyrjet dhe të pastrojmë oborret. Pastaj shkova në shkollë, dhe nëna ime shkoi në punën e saj kryesore. Në mbrëmje, nëna ime solli mbathje me liri të ndotur, të cilat i lau me dorë, dhe unë i hekurova - kjo ishte një tjetër fitim i yni. Babai nuk ndihmoi. Ai shpesh na vinte i dehur dhe rrihte nënën e tij. Unë mezi e pashë nënën time. Ajo punoi dhe u përpoq të rregullonte jetën e saj personale. Unë jam rritur në rrugë. Unë pashë shumë gjëra të këqija (epoka e viteve 90 po afrohej !!!). Për fat të mirë, fati atëherë ishte i mirë me mua dhe më shpëtoi nga shumë telashe (ende nuk mund ta besoj). Unë shkova në punë herët. Atëherë isha akoma në shkollë. Prindërit e shokëve të mi të klasës u përpoqën të mbronin fëmijët e tyre nga komunikimi me mua. Ndryshe nga miqtë e mi, unë isha nga një familje e paplotë, dallohesha nga pavarësia e tepruar, vishesha dobët (vishja rroba për motrën dhe shoqen time më të madhe) dhe shpesh vija e uritur. Unë u ofendova nga një qëndrim kaq i padrejtë. Në atë kohë, unë nuk pija duhan dhe as nuk pija (madje nuk pija shampanjë në festën e diplomimit). Për shkak të paragjykimit, unë pështyva të gjithë dhe menjëherë pas shkollës shkova për të studiuar dhe punuar. Mami dhe unë u ndjeva shumë më mirë. Më pëlqente të punoja. Fillova ta ndihmoj nënën time, mund të vishesha mirë dhe të haja mirë. Përkundër faktit që nuk e mbarova arsimin tim (u tërhoqa pas vitit të 3-të), në procesin e punës që kam studiuar dhe zhvilluar. Kur u plaka, babai im filloi të komunikonte me mua më shumë. Ai u bë më i interesuar. Unë shpesh vrapoja tek ai. Unë jam shumë si babai im. Me dëshpërim duke e zgjatur dorën e tij, ajo e donte atë thellësisht dhe e mëshironte. E kuptova që ai ishte rezultat i dehjes. Nëna ime dhe unë u bëmë shumë të afërt. Unë gjithmonë i kam besuar asaj absolutisht gjithçka. Ajo u bë shoqja ime më e mirë. Unë jam pafundësisht mirënjohëse ndaj saj. Kur isha 15 vjeç, gjyshja ime vdiq - ajo pësoi një goditje në tru. Për 9 ditë sëmundje, ajo u shua në krahët e mi. Dhe kur mbusha 17 vjeç, babai im vdiq - kancer. Unë u largova për një kohë të gjatë dhe me dhimbje. Mami gjatë gjithë kësaj kohe ishte vazhdimisht pranë tij. Edhe atëherë, e kuptova qartë se nuk ka asgjë më të rëndësishme se familja, më e shtrenjtë se njerëzit e afërt dhe të dashur. Kur babai im vdiq, unë pothuajse vdiqa nga pikëllimi me të. Që atëherë i urrej spitalet. Kështu kemi jetuar ...

Dhe në 18 vjeç rashë në dashuri. Kjo ishte dashuria ime e parë dhe më e madhe. Ne jetuam së bashku për 5 vjet. Ishim të lumtur dhe të palumtur së bashku. Por së bashku! Tani ky person nuk është më atje, por unë e kujtoj atë. Ai ishte i mirë. Vetëm një "por" - ai filloi të përdorë drogë. Atë që nuk bëra, kalova aq shumë - ju nuk e dëshironi armikun! Mendoj se e kuptoni se çfarë do të thotë të jetosh me një narkoman. Unë e doja atë dhe doja ta shpëtoja, por nuk e shpëtova. Gjithçka filloi me faktin se ai u burgos për ruajtje dhe përdorim. Në punë ata morën vesh për situatën time dhe unë u pushova nga puna. Për tre muaj isha i shqyer: po kërkoja para, avokatë dhe mora parcelat në burg. Gjyqi u zhvillua dhe ai u la i lirë, u ndëshkua me një dënim me kusht dhe pneumoni bilaterale. Unë e ushqeva atë, por në atë kohë, forca ime po mbaronte. Depresioni filloi. Ndërsa po përpiqesha të zgjidhja problemet e tij, nuk i kushtova vëmendje vetes dhe kur erdha në vete, ishte tashmë tepër vonë. Kjo ka shkuar shumë larg. Më në fund, u shtypa nga lajmi se i dashuri im ka HIV dhe hepatit. Ishte një fjali për të dy ne njëkohësisht, por për secilin të vetën. Por edhe pas gjithë kësaj, ne e mbështetëm njëri-tjetrin. Ai u ul pranë meje gjatë natës, kur unë nuk mund të flija dhe qaja pa u ndalur, dhe unë u përpoqa të kujdesesha për shëndetin e tij. Mami ishte shumë e dobishme. Depresioni im zgjati 3 vjet. Ishte e tmerrshme! Kur gjithçka filloi të përmirësohej, ai më la. Mendoj se ai më donte shumë, kishte frikë të më infektonte, kuptoi se nuk kishte të ardhme - për shkak të kësaj ai u largua. Pas ndarjes, kemi biseduar për 2 vjet dhe kemi mbetur njerëz të ngushtë deri në vdekjen e tij.
Në 24 vjeç, mbeta shtatzënë nga një "shoqe e fëmijërisë". Në atë kohë, ai gjithashtu përjetoi një divorc. Në këtë ramë dakord. Kur zbuloi se ishte shtatzënë, patjetër që vendosi të lindte. "Shoku" më mbështeti, por të nesërmen ai u zhduk diku. Nuk e kërkova. Per cfare? Ky ishte vendimi im. Ai bëri atë që e pa të arsyeshme. Tani ne komunikojmë herë pas here. Ai është akoma i dashuruar me mua, ofron të jemi së bashku, por unë nuk pranoj. Nuk më pëlqen, ne jemi ndryshe, ka një inat për veprën e tij, ai ka nevojë për mua, jo për fëmijën tonë. Ai nuk na ndihmon në asnjë mënyrë. E pashë vajzën time dy herë. Ajo nuk e di që ai është babai i saj. Asnjëherë e interesuar për të. Ne nuk kemi nevojë për të. Unë e dua shumë vajzën time dhe jam krenare për të. Ajo është gjithçka që kam.
Gjysmë viti pas lindjes së vajzës sime, punësova një dado dhe shkova në punë. Unë duhej të jetoja me diçka. Duhet të them se gjithmonë kam punuar shumë, jam përpjekur për diçka dhe kam arritur sukses. Duke mos pasur një arsim dhe lidhje të mira - Kam arritur shumë dhe jam krenar për këtë. Në atë kohë, unë tashmë po bëja para të mira. Në punë takova një djalë të ri. Ai më shikonte shumë bukur. Dhe unë u ankova tek nëna ime: ai është shumë i mirë për mua. Djali është pozitiv nga të gjitha anët: i mirë, i qetë, nuk pi aspak, punëtor. Mami u përpoq të më bindte që më në fund isha me fat që takova një person të mirë dhe të denjë. Isha i habitur nga dashuria dhe këmbëngulja e tij. Më kujtoheshin fjalët e gjyshes sime "le të të duan më mirë". Ai u kujdes për mua, u soll shumë mirë me vajzën time (jo çdo baba do të sillej me mua kështu). Hoqa dorë. Ne filluam të dilnim dhe gjithçka ishte e mrekullueshme. Histori! Pas gjysmë viti, ai më propozoi dhe së shpejti u martuam. Dhe dy ditë pas dasmës, ai filloi të pijë. Unë piva për një javë. Para kësaj, nuk kisha hasur alkoolistë dhe nuk dija asgjë për këtë sëmundje. Mendova se ishte në rregull. Pas qejfit, ai kërkoi falje, shpjegoi se ishte i lodhur dhe i lejoi vetes të relaksohej. Dy muaj më vonë, gjithçka ndodhi përsëri. Kur u përpoqa ta ndaloja, thirra një narkolog, erdhi nëna e tij. Atëherë mësova të vërtetën. Ata më fshehën se burri im është një alkoolist kronik, se ai ishte koduar në mënyrë të përsëritur, se kjo ka vazhduar për shumë vite. U shokova! Vjehrra tha që i fshehën të gjitha sepse burri im kishte frikë mos më humbte. E kuptova dhe jetuam. Kam pirë nga një herë në dy muaj. Çdo herë pas një qejfi, ai lutej për falje, u betua se kjo nuk do të ndodhte më, kërkoi ndihmë. Më erdhi keq për të. Falur. Mbi të gjitha, kur nuk piu, ai ishte një burrë dhe baba i mrekullueshëm, por kur hyri në një qejf, ai ndryshoi përtej njohjes. Ai piu të gjitha paratë, humbi dokumentet, përplasi makina, u pushua nga puna, ai nxori gjërat nga shtëpia dhe përfundoi në polici. E nxora nga departamentet, u dogj nga turpi para miqve dhe të afërmve, e tërhoqa zvarrë te mjekët dhe spitalet, mbylli shtëpitë, qava dhe kërcënova - asgjë nuk më ndihmoi. E kuptova që në vend që të rritja vajzën time, po rrija me burrin tim, i shpenzoja të gjitha paratë dhe nervat vetëm tek ai, se kjo nuk është e drejtë. Por më erdhi turp dhe më erdhi keq që e lashë. Mbi të gjitha, ai nuk kishte askënd përveç meje. Ai tashmë ishte lodhur nga nëna e tij me çmenduritë e tij, miqtë e tij u kthyen. Unë u mundova dhe nuk dija çfarë të bëja. E kuptova që nuk mund ta ndihmoja, vetëm torturoj veten dhe fëmijën. Njëherë në një aheng takova një djalë të ri. Kemi filluar të takohemi me të herë pas here. Kryesisht në shoqërinë e miqve. Ne filluam një lidhje dhe unë u divorcova nga burri im. Mendoj se më duhej një arsye për të ikur nga burri im, për të thyer këtë rreth - kështu që e gjeta. Nuk kishte ndërgjegje të mjaftueshme për të lënë vetëm.
Jeta ime u përmirësua shpejt. Unë punova. Kam biseduar me njerëzit. Takova të dashurin tim të ri. Nuk mendoja më për martesë. Ajo nuk i kushtoi aspak vëmendje situatës së tij financiare. Në atë kohë, unë tashmë isha partner në një kompani transporti, bëra para shumë të mira, por ai nuk punonte. Së shpejti, ai disi shpejt u zhvendos tek unë. Unë madje nuk kisha kohë të vija re se si ndodhi. Ne u njohëm gjithnjë e më shumë. Një herë, ai tha se para se ta takonim, ai kishte qenë në burg për 2 vjet për grabitje, jo shumë kohë më parë ai ishte liruar, kështu që nuk kishte asgjë. Ende nuk mund t’i shpjegoj vetes: si ndodhi e gjitha, si u morëm vesh me të, pse?! Por atëherë ishte tepër vonë për të menduar - unë tashmë kisha rënë në dashuri. Gjysmën e parë të vitit ai nuk punoi. Unë i veshura plotësisht dhe i vura këpucët. Doli që ai kurrë nuk kishte punuar askund, kështu që iu desh të dilnin së bashku me diçka për të bërë. I bëra një libër pune dhe i dhashë punë. Bleva një makinë. Një vit më vonë, ne u martuam dhe jetuam normalisht. Luftuar në mënyrë periodike, por unë ia atribuova temperamentin dhe rininë e tij (ai është më i ri se unë). Ai nuk e ofendoi vajzën e tij, por ai nuk e zgjati veçanërisht atë. Shpresoja që me kalimin e kohës ai të mësohej dhe të ndryshonte gjithçka. Kur filloi të punojë, u bë pak më keq. Ai e ndjeu pavarësinë e tij, shpesh filloi të më ofendonte jo për biznes, ai mund të shkonte me miqtë e tu pa paralajmëruar se ishte vonuar. Kam falur Mbi të gjitha, të gjithë grinden në mënyrë periodike. Por më pas një krizë goditi. Burri im u pre. Fillova të kisha probleme edhe në punë. Isha shumë i shqetësuar. Pavarësisht sa u përpoqëm, nuk mund ta shpëtonim kompaninë - ndërmarrja pushoi së ekzistuari. Isha pa punë. Spun sa më mirë që të mundej. Në këtë pikë filloi depresioni im i dytë. Isha i lodhur dhe dërrmues. Ajo ishte shumë nervoze. Ajo shpesh qante dhe ishte irrituar. Burri im është lodhur nga e gjithë kjo. Ai u tërbua nga shqetësimet dhe problemet e mia, mungesa e parave. Ai u largua dhe unë u bëra edhe më keq. Unë mbeta vetëm. Pa para, pa punë, pa gjithçka. Mami ndihmoi me vajzën e saj. Ajo më dha disa qindarka për ushqim. Dhe shkova gjithnjë e më tej në një rrugë pa krye. Ajo i kërkoi burrit të saj të kthehej, u lut për ndihmë dhe mbështetje. Ai nuk pranoi. Ai tha se ishte lodhur nga unë, nga një jetë e tillë. Pavarësisht se si u përpoqa t’i transmetoja atij se jeta familjare nuk është vetëm gëzime, por edhe hidhërime, që ju duhet t’i mbani për njëri-tjetrin, ai mbeti i shurdhër. Qëndrimi i tij më bëri edhe më të dhimbshëm. Isha në një rrugë pa krye dhe nuk shihja rrugëdalje. Pastaj vendosa të bëja vetëvrasje për herë të parë. Kam vepruar me vetëdije. Unë mbeta vetëm në shtëpi, pastrova apartamentin, përfundova të gjitha gjërat e rëndësishme. .. Miku im më gjeti (ai ishte i vetëdijshëm për situatën time, dhe kur unë nuk u përgjigja telefonatave, ai u shqetësua dhe u turr vonë në mbrëmje). Kur u zgjova, më erdhi shumë keq për nënën dhe vajzën time. Vendosa të luftoj. Unë bëra gjithçka që munda. Unë shkova për të punuar si një dispeçer i thjeshtë për pak para, u ngrita në krye të një departamenti në një kompani të madhe transporti. Nuk kishte më mendime për vetëvrasje. Mbeti vetëm dëshira e brendshme dhe zbrazëtia. Unë rezistova dhe u përpoqa ta heq qafe atë.
Një burrë u shfaq në jetën time. Për herë të parë pas muajsh, u ndjeva e lumtur. Ne ishim shumë të ngjashëm, na lidhnin interesat dhe puna e përbashkët, kishim miq të përbashkët. Kemi kaluar gjithë kohën së bashku, si në punë ashtu edhe në shtëpi. Ishte shumë interesante dhe argëtuese për ne së bashku. Kishte një mirëkuptim të ndërsjellë midis nesh. Unë i thashë vetes, ai kuptonte gjithçka dhe më mbështeste në çdo mënyrë të mundshme. Më dukej se mund ta përballoja sëmundjen.
Dhe gjysmë viti më vonë burri im u kthye. Ai filloi të telefononte, të shkruante, të më përshëndeste pas punës, të kërkonte falje, të lutej të kthehej, të betohej në dashuri, duke shpresuar se ne jemi një familje, se ai nuk mund të jetojë pa ne, se ai kuptonte gjithçka. Çfarë ishte atje ... Unë jam budalla! Më pëlqente shumë ai person, por u pendova dhe i fali burrit tim, u ktheva tek ai. Oh, sikur ta dija! Së bashku me burrin e saj, problemet e vjetra u kthyen. Gjithçka më varej përsëri. Ne akoma po luftonim. Ai filloi të më godiste. Pastaj ai më lutej të falja. Ai shpjegoi se ishte i përhumbur, se kur u ndamë, unë isha me një person tjetër. Kam falur Por asgjë nuk ndryshoi. Më mungonte vëmendja, komunikimi, dashuria, mirëkuptimi, ngrohtësia. Ishte turp që burri im nuk ishte në gjendje të më kuptonte dhe mbështeste në këtë situatë. Ndihesha absolutisht e vetmuar mes njerëzve. Fillova të lodhem nga puna - i përballova detyrat e mia me pikëllimin në gjysmë. Njerëzit ishin të bezdisshëm. Ndjenja e fajit para vajzës sime u kthye, që i kushtoja pak kohë dhe vëmendje asaj, se nuk mund të jap atë që i duhet. Shqetësohem për mërzitjen e mamasë time. Ndjenja e përgjegjësisë u shtrëngua. Gjendja fizike më në fund është përkeqësuar. Fillova të sëmuresha shpesh dhe të merrja pushim mjekësor. Atëherë më duhej ta lë punën. Burri im më la përsëri. Ai tha se nuk e lë të jetojë ashtu si dëshiron, se duhet të përballem vetë me problemet e mia.

Kam lexuar gjithçka që kam shkruar më lart dhe më duket qesharake. Rezulton se unë jam një lloj humbësi budalla (po flas për jetën time personale). Megjithëse, ajo kurrë nuk mbeti pa vëmendjen e mashkullit. Vetë nuk varej nga burrat.

Duke analizuar marrëdhëniet e mia me burrat, më duket se dëshira ime për një ëndërr fëmijërie (mbani mend 2 pikat e mia?) Dhe zgjedhja e burrave (e ngjashme me babanë tim) më çoi në rezultate të tilla. Gjithmonë kam dashur të kem një familje, kam qenë e gatshme të "paguaj çdo çmim", por kam zgjedhur burrat e gabuar, megjithëse gjithmonë kam pasur një zgjedhje.

Atëherë, si i zgjidhni "ata" burra? Dhe nëse më vonë e kuptoni që ai nuk është aspak i njëjtë, e flakni nga jeta juaj dhe harroni? Cili është faji im?

P.s. Do të doja të dija se çfarë mendojnë vetë burrat për këtë.

Por, çka nëse prindërit divorcohen pa ndonjë arsye? Statistikat e divorcit janë të tilla që vetëm çdo martesë e dytë përfundon herët a vonë. Në shumicën e rasteve, iniciatorja e ndarjes është gruaja.

Arsyet për këtë janë të ndryshme - alkoolizmi i bashkëshortit, kurorëshkelja, dhuna fizike dhe të ngjashme. Sidoqoftë, më shpesh njerëzit divorcohen sepse nuk përshtaten me njëri-tjetrin, kanë interesa dhe qëllime të ndryshme, ose thjesht qetësohen nga pasioni dhe pasi kanë përjetuar momentin e dashurimit, ata e kuptojnë se nuk munden dhe nuk duan të jetojnë pranë njëri-tjetrin më.

Kur ky është një vendim i ndërsjellë, shumë probleme zgjidhen menjëherë, askush nuk ofendohet me njëri-tjetrin dhe ish-bashkëshortët thjesht shpërndahen në anët e kundërta të rrugës. Por çfarë të bëni nëse burri juaj ju do, kujdeset për ju, jeta juaj familjare është mjaft e begatë, vetëm tani ju duket se nuk doni të jetoni më me bashkëshortin tuaj dhe të ëndërroni të gjeni lirinë?

Unaza e rreme

Të rinjtë duhet të martohen vetëm për dashuriduke u siguruar që është një ndjenjë vërtet e fortë dhe e fortë. Nëse martoheni dy muaj pasi janë takuar, mund të ndodhë që bashkëshortët të zhgënjehen nga njëri-tjetri, në jetën familjare dhe në dashuri, gjë që nuk i ka rezistuar provës së jetës së përditshme. Si rezultat, dashuria, si një martesë, rezulton të jetë një fake false.

Çfarë të bëjmë në këtë rast? Sigurisht, ju mund të përsërisni shumë herë se vetë vajza është fajtore, para martesës ajo kishte shumë mundësi për t'i dhënë fund një lidhjeje të pakuptimtë dhe është më mirë të jesh vetëm sesa të vuash nga e njëjta vetmi, por tashmë në martesë. Por situatat e jetës janë të ndryshme. Nëse ndodh kështu që një vajzë në martesë është e pakënaqur, ajo duhet ta pranojë këtë tek vetja dhe tek bashkëshorti i saj.

Veryshtë shumë e rëndësishme të mos vononi me këtë moment, pasi çdo ditë do të jetë më e vështirë dhe e padurueshme.

Gjithashtu mos harroni për ndjenjat e burrit, pasi është mjaft e mundshme që ai të do, dhe jetesa me ty do t’i bëjë ndjenjat e tij edhe më të forta dhe si rezultat, ndarja do të jetë shumë e vështirë për të. Duke menduar për dilemën e divorcit ose jo, nuk duhet ta bindni veten se ka shumë më pak familje të lumtura sesa ato të pakënaqura dhe shumë njerëz shkelin veten vetëm për të shpëtuar një martesë, veçanërisht nëse ajo ka fëmijë. Jeta është një dhe në fund të fundit, askush nuk dëshiron të mendojë në pleqëri se si ai humbi shumë vite të jetës së tij në një martesë të palumtur, megjithëse ai ende mund të takonte një person që do ta bënte të lumtur.

Jepi vetes lirinë

Si mund t’i rrëfeheni bashkëshortit tuaj ndjenjat tuaja, sepse pa këtë është e pamundur të gjesh lirinë e shumëpritur? Bashkëshortët, edhe duke qenë ish, mbeten të dashur për njëri-tjetrin, kështu që duhet vëzhgoni takt dhe delikatesë gjatë bisedës. Ju duhet të flisni me burrin tuaj si me një mik të vjetër për faktin se nuk ka asgjë të mirë në martesë, pasioni është zhdukur dhe kjo nuk është aspak faji juaj me të, thjesht ndodh dhe askush nuk është i imunizuar nga kjo.

Uluni dhe mendoni se çfarë lloj jete do të dëshironit për veten tuaj, nëse ka një vend për mashtrim dhe hipokrizi, mbase do të duhet të ndryshoni diçka dhe të filloni jetën në një mënyrë të re. Me shumë mundësi, do të arrini në një emërues të përbashkët që planet tuaja të mos përkojnë dhe do të shpërndahen paqësisht, sepse kush dëshiron të jetojë me një person që nuk e do dhe nuk dëshiron të jetë pranë.

Një situatë tjetër është gjithashtu e mundur - burri nuk dëshiron t'ju lejojë të shkojë dhe dëshiron të jetë pranë jush... Ai do të lëndohet në mënyrë të padurueshme, kjo është një ndjenjë e natyrshme e dikujt që përballet me ndarjen e një të dashur, por ai duhet t'i përjetojë vetë këto emocione. Nuk do të jetë më e lehtë për askënd nga pendimi dhe takimet tuaja të shkurtra, është më mirë të largoheni nga jeta e personit dhe të mos ktheheni, të paktën derisa zhdukja e ngathtësisë në marrëdhënie dhe prania juaj nuk i shkakton vuajtje ish-burrit tuaj.

Shkurorëzimi është ndarja e jetës në dy, domethënë, ju duhet të ndani jo vetëm pronën, por edhe vetë jetën - miqtë, vendet e preferuara për argëtim dhe të ngjashme. Jini të përgatitur të hiqni dorë shumë, por në të njëjtën kohë një jetë e re do të hapet para jush, plot mundësi të reja.

Muchshtë shumë më e vështirë të ndahesh nga burri yt nëse ai është babai i fëmijëve tuaj, por përsëri, asgjë nuk e ndalon atë që t’i dojë dhe të kujdeset për ta në distancë, të vijë për t’i vizituar ose për t’i ftuar tek ai për fundjavën. Nëse vazhdoni të jetoni me fëmijë në një martesë të palumtur, kjo do të ndikojë negativisht në perceptimin e tyre të familjes, ata do të besojnë se skandalet dhe konfliktet në familje janë normë, por kjo nuk është kështu, ky është një burim tjetër i lumturisë në një familje jeta e personit Martesa mund të sjellë lumturi si për bashkëshortët ashtu edhe për fëmijët vetëm nëse bazohet në dashuri, respekt dhe mirëkuptim të ndërsjellë. Nëse nuk është kështu, nuk ka nevojë të torturojmë njëri-tjetrin.

Fati hyn pa trokitur

Ata njerëz që po kalojnë divorcin kanë një pamje krejtësisht të ndryshme të martesës dhe jetës familjare. Ata janë të gatshëm të durojnë diçka, ata rebelohen hapur kundër diçkaje, veçanërisht nëse marrëdhënia e mëparshme shkoi keq për shkak të kësaj. Sigurisht, në fillim do të duket se jeta familjare nuk është absolutisht për juse nëse do të ishit pa fat një herë, nuk ka gjasa që fati të jetë në gjendje t'ju japë një mundësi tjetër. Në fakt, dashuria është një ndjenjë e paparashikueshme që mund të vizitojë zemrën tuaj sa më shpejt që një orë ose tre vjet më vonë. Gjëja kryesore është që ju jeni të hapur për dashuri dhe nuk bëni një lloj kulti nga përvoja juaj negative, një ngjarje që sigurisht do të përsëritet përsëri.

Pas një divorci, shumë përballen me dhimbje dhe vetmi, edhe nëse ata vetë ishin iniciatorët e ndarjes. Kjo është mjaft normale, sepse ndryshimet po ndodhin në jetën tuaj dhe një person që më parë ishte shumë afër jush është larguar nga jeta juaj. Gradualisht do të filloni përshtatuni me një botë të re dhe një un të ri - falas dhe përkohësisht i vetmuar.

Pasi ta dini se jeni gati për një marrëdhënie, vendosni të dukeni mirë në çdo kohë. Bëni një përpjekje për të duken te sigurt, ndryshoni modelin tuaj të flokëve, blini një palë veshje të bukura, jini më shumë mes njerëzve dhe bëni aktive njohje të reja. Kjo mund t’ju \u200b\u200blargojë nga mendimet negative. Mos lejoni që mosprania e mashkullit të vendoset në zemrën tuaj, edhe nëse ish-burri juaj bëri shumë gabime gjatë martesës suaj.

Të gjithë njerëzit janë të ndryshëm dhe ndoshta ka një njeri diku afër që plotëson plotësisht pritjet tuaja. Në asnjë rrethanë nuk duhet të mendoni se "një grua pas një divorci" është një lloj stigme, një defekt që do të çojë në faktin se ka shumë të ngjarë që ju nuk do të gjeni një të dashur për veten tuaj. Kjo nuk eshte e vertete. Ju duhet të shihni pro në gjithçka... Virtytet e dukshme të të qenit i martuar janë përvoja. Ju tashmë e dini se çfarë është jeta familjare, çfarë nevojitet për ta ruajtur atë, çfarë ka rëndësi parësore në marrëdhëniet midis burrit dhe gruas dhe çfarë është dytësore. Përvoja e të jetuarit së bashku dhe e komunikimit me të afërmit e bashkëshortit tuaj është gjithashtu shumë e dobishme, ju do të ndjeheni më të sigurt në situata krize.

Ka edhe mjaft burra që kanë përjetuar një martesë të pasuksesshme, kështu që nuk duhet të mendoni se vetëm ju i mbijetuat divorcit, gjëja kryesore është që ju doni një marrëdhënie të sinqertë dhe të dini se çfarë është e rëndësishme për ju në marrëdhëniet familjare dhe të dashurin tuaj.

Sapo të takoni atë shumë, do të ndjeni sa e lehtë është bërë për ju të jetoni, sa dashuria ju bën më të butë, më femërore dhe më të dëshirueshme, sa të sigurt ndiheni në jetë dhe të privuar nga frika juaj e mëparshme.

Gjë që nuk ju sjell lumturi. Në të vërtetë, jeta është shumë e shkurtër për t’u humbur në marrëdhënie jo të shëndetshme.

Atëherë, pse thjesht mendimi për divorc shkakton panik? Mendime të padëshiruara më hyjnë menjëherë në kokë: Si do të jetoj vetëm? Si do të reagojnë fëmijët tanë ndaj kësaj? A jam i destinuar të jetoj vetëm deri në fund të ditëve të mia?

Natyrisht, mendime të tilla negative shkaktojnë vetëm dhimbje dhe depresion. Dhe nëse përpiqeni të përqendroheni në pozitiven që divorci mund të kthehet papritur? Ka të paktën 11 arsye pse divorci është shumë më mirë sesa të jesh i palumtur.

1. Martesa është më e sigurt, por divorci do t'ju lejojë të filloni një jetë të re!

Edhe në kohë të këqija, ju e dini se çfarë ju pret e ardhmja. Dhe kjo ju lejon të ndjeni një siguri të caktuar. Por divorci jep shpresë që më në fund të bëhesh ai që dëshiron, shpreso të jesh i lumtur, një shans për të gjetur një të dashur.

2. Itshtë më mirë të jesh prind i vetëm sesa t’i tregosh fëmijës duke sharë dhe grindur.

Nëse keni fëmijë, është më mirë të divorcoheni sesa të jetoni në një martesë të dështuar. Formimi i psikikës së fëmijës ndodh në moshë të hershme. Dhe nëse fëmijët shohin skandalet e prindërve, atëherë në të ardhmen ata ka shumë të ngjarë të riprodhojnë marrëdhënie të ngjashme në jetën e tyre familjare.

3. Ju meritoni një partner i cili do të sillet me ju në të njëjtën mënyrë si ju.

Divorci është padyshim më i mirë se një martesë pa dashuri. Të gjithë njerëzit meritojnë të jenë të dashur. Pse të jetosh në një martesë ku dashuria dhe respekti nuk janë përparësi?

4. Pas një divorci, ju jo vetëm që do të merrni lirinë, por edhe mundësinë për të takuar një partner më të përshtatshëm.

Divorci është gjithmonë i dhimbshëm, por pasi të ndodhë, do të ndiheni të lehtësuar. Duke u bërë një person i lirë, ka më shumë të ngjarë të jeni në gjendje të takoni shpirtin tuaj të vërtetë!

5. Shkurorëzimi do t'ju ndihmojë të shihni veten me sy të ndryshëm.

Pas një divorci, do të dashuroheni përsëri me veten. Ju do të keni mundësinë të kanalizoni të gjithë dashurinë dhe energjinë që një martesë e keqe po pinte mbi fëmijët tuaj. Ju do të gjeni paqen, lumturinë dhe gëzimin në jetë.

6. Divorci është më i mirë se neverija e vazhdueshme e fëmijëve tuaj për jetën familjare.

Çfarë mund të jetë më keq për një fëmijë sesa të jetojë në një atmosferë armiqësie dhe të shohë prindërit e tij të palumtur? Ndoshta jeta e të gjithë anëtarëve të familjes do të bëhet shumë më e mirë dhe më e lumtur pas divorcit.

7. Shkurorëzimi do t'ju zbulojë ndryshimin midis vetmisë dhe vetmisë.

Pas një divorci, ju do të mësoni të shijoni vetminë dhe të çliroheni nga ndjenjat e tmerrshme të ndarjes që lindin pa ndryshim pasi të jeni me një person të gabuar.

8. Ju dhe partneri juaj nuk do të ndërhyni më në rritjen e njëri-tjetrit.

E vetmja gjë që e dallon një martesë "të keqe" nga një "e mirë" është përpjekja e ndërsjellë për t'u bërë më mirë. Prandaj, ndonjëherë divorci lejon që të dy partnerët të rriten personalisht dhe të arrijnë atë që duan.

9. Duke hequr qafe negativitetin në martesën tuaj, ju mund të bëheni një prind më i mirë.

Divorci do të provojë se keni dëshirën dhe guximin për të jetuar një jetë të lumtur. Dhe nëse bëheni më të lumtur, do të jeni një prind shumë më i mirë.

10. Më në fund merrni duart në fusha të tjera të rëndësishme të jetës.

Nëse dikur shpenzonit shumë energji për të shpëtuar martesën tuaj, tani do të keni më shumë forcë për veten dhe fëmijët tuaj. Mos e vendos gjithë energjinë tënde në marrëdhënie që nuk funksionojnë më!

11. Ju e humbni bashkëshortin tuaj, por në këmbim merrni lumturinë personale.

Jeta është shumë e shkurtër për ta harxhuar atë në skandale dhe përballje. Lërini bashkëshortin tuaj të shkojnë dhe më në fund bëheni një person i lumtur!