Burri ka ndryshuar mënyrën e të jetuarit pas tradhtisë së burrit të saj. Unë ose familja: jeta së bashku pas tradhtisë së burrit

05.08.2019

Burri im më tradhtoi. Ai ka rrëfyer për gjithçka. ia fala. Më saktë tha se kishte falur, por ndjej se nuk është gjithçka si më parë. Unë vazhdoj të përsëris gjithçka që kam dëgjuar prej tij në kokën time. Unë vazhdoj t'i rikthehem kësaj teme. Si të jetoni pas tradhtisë së burrit? Nuk dua më shumë! dua te harroj! Por nuk mundem!

Pse nuk mund të lëshoj?

Imagjinoni që keni jetuar në një shtëpi të bukur. Gjithçka ishte mirë, të gjithë ishin të lumtur dhe të kënaqur. Por një natë të tmerrshme, filloi një uragan, me vetëtima, bubullima, rrebesh. Era shkundi çatinë e shtëpisë tuaj, hapi grilat dhe thyente dritaret. Shiu hyri në dhoma. Avionët e shiut përmbytën gjithçka - mure, mobilje, rroba. Era shpërndau libra, perde, rroba.

Në mëngjes gjithçka ishte e qetë. Reja shkoi në horizont.

Më parë ishe shtëpia jote, e goditur nga stuhia. Ju nuk keni një shtëpi tjetër. Ne duhet të jetojmë në të. Riparo, rregullo. Ju provoni, por uji ende pikon nga muret. Fragmente të një çatie të grisur dhe xhami të thyer ndodhen herë pas here nën këmbë.

E gjithë kjo do të vazhdojë për një kohë të gjatë. Ju nuk mund të mos vini re plehrat e lëna pas nga stuhia. Është plehra, nuk ju nevojitet. Por ai nuk do të zhduket vetë. Ju duhet të pastroni shtëpinë tuaj, shpirtin tuaj.

E njëjta gjë me pas mashtrimit. Plehrat e lëna nga stuhia janë kujtimet e tua të momenteve të vështira kur mësove gjithçka, kur vendose se çfarë të bësh më pas. Nëse kjo nuk hiqet, nuk "përpunohet", atëherë do të "bie" nën këmbët tuaja, edhe kur ngjitni sfonde të reja dhe rinovoni marrëdhënien tuaj me burrin tuaj. Trauma duhet të trajtohet.

Si të jetojmë pas tradhtisë së burrit?

Pse është e dëmshme të heshtësh për ofendimin Problemi është se ndonjëherë gratë bindin veten: "kush kujton të kaluarën, ai sy është jashtë". Thith ndjenjat e tyre. Që burri im të mos nervozohet. Është e dëmshme jo vetëm për shpirtin, por edhe për trupin.

Inati, frika mund të shkaktojë shumë sëmundje, nga sëmundjet e sistemit të frymëmarrjes deri te kanceri.

Përveç kësaj, nuk do të jeni në gjendje të ndërtoni marrëdhënie të reja besimi nëse nuk i kuptoni plotësisht të vjetrat. Familja që ka qenë nuk është më. E mbani mend shtëpinë e shkatërruar nga uragani? Por mbeturinat janë ende të shtrira përreth. Plehra ne shpirt. Ai do të ndërhyjë me ju, do të hyjë në një marrëdhënie të re në formën e frikës dhe dyshimeve.

Është e nevojshme të kuptohen të gjitha kujtimet, momentet dhe ndjesitë. Lërini të ikin me dëshirën tuaj, sepse nuk do të shpërbëhen.

Si të jetosh pas tradhtisë së burrit: Çfarë të pengon të heqësh dorë nga situata?

Janë tre “demona” që ju pengojnë të jetoni në paqe.

Kujtime se si ishte

Çfarë ndjetë kur e morët vesh? Kur e keni parë të korrespondojë me dikë? Po largohej dhe nuk e dinit ku? A keni parë nga dritarja dhe keni kuptuar se e ardhmja nuk dihet? Çfarë doje të bëje me këtë grua? Me të dyja?

Duhet thënë se “akuza e dhimbjes” duhet të shkojë.

Ju e kuptoni që e kaluara është plot me gabime. Por çfarë saktësisht nuk shkonte? Burri shprehu mendimin e tij, ky mendim bazohet në përvojat e tij. Madje ju duket se sipas tij ka vetëm egoizëm. Ju keni versionin tuaj. Ku është e vërteta? Epo tani, të mos lëvizni fare, që të mos gaboni përsëri? Apo me guxim shkoni më tej përgjatë grabujës së vjetër?

3. Qëndrimi i tij ndaj përvojave tuaja.

Po, keni nevojë që ai të ndjejë se sa shumë ju lëndoi! Kështu që ai të kuptojë atë që keni përjetuar! Me çfarë vuajtjesh, frikërash, duhej të përballeshe një me një.

Ndoshta kjo nuk është një sakrificë, por një bëmë. Bëja e një gruaje beqare që shkeli në fyt egon e saj. Dikush ju tha: Ai nuk ju meriton! Pse e beson!"Dhe ju vendosët të besoni! Në rrezikun e vet. Dhe ju jeni vërtet të frikësuar!

Si të ndaloni dhimbjen pas tradhtisë?

Çfarë do të thotë të “përpunosh” traumën? Kjo do të thotë që e gjithë ngarkesa e energjisë, i gjithë tensioni i akumuluar duhet të dalë nga ju.

Dy “demonët” e parë do t’i mposhtni me ndihmën e një psikologu. Një psikolog do t'ju ndihmojë të përballeni me vetëvlerësimin, të eliminoni frikën dhe fajin. Për fat të mirë, ekzistojnë metoda dhe teknika që çlirojnë ndjenjat e grumbulluara në shpirt.

Do të përpunoni skenarë të rinj sjelljeje, do të shihni gabime në instalimet e vjetra. Është e mundur që një gjenogram do t'ju tregojë shumë, domethënë një pamje e marrëdhënieve familjare të paraardhësve tuaj.

Puna me një psikolog mund të jetë stresuese emocionalisht, por sa më stresuese të jetë puna, aq më të qetë do të jeni pas.

Bisedat: Biseda të përsëritura kur i thua burrit se nuk ndihesh rehat me gjithë përmendjen e saj, për atë që ka ndodhur. Ju tregoni se sa e vështirë ishte për ju. Çfarë duhej të kalonte. Vlen të paralajmëroni burrin tuaj se keni nevojë për këtë - në mënyrë që ai t'ju dëgjojë, në mënyrë që të kuptojë se sa e vështirë ishte për ju. Se gjithçka ishte për familjen tuaj.

Reagimi më korrekt i një burri është një përqafim i fortë dhe fraza " E lezetshme! E kuptova sa gabova dhe sa grua e mrekullueshme je! Nuk do të të lëndoj më kurrë". Por askush nuk i ka thënë ndonjëherë këto fjalë. Zakonisht kufizohet në: Po kuptoj…. As unë nuk e dua këtë ... te dua vetem ty" Në përgjithësi, dhe kjo është e mirë.

Letrat: Një metodë shumë e mirë. Personalisht, i preferuari im. Ju po i shkruani një letër burrit tuaj. Ndoshta as edhe një shkronjë. Përshkruani çdo gjë që ju nevojitet. Ju ia jepni letrën burrit tuaj. Ai lexon. Me ose pa ty. Si do të reagojë ai?... Me shumë mundësi, njësoj si në rastin e parë. Kur shkruani një letër, mbani mend se cili është saktësisht qëllimi juaj - të përcillni dhimbjen tuaj apo të qortoni burrin tuaj?

Marrëveshje me burrinÇfarë jeni të gatshëm të bëni për të korrigjuar gabimet tuaja. Çfarë është i gatshëm të bëjë. Mund të jetë me shkrim. Pse është kjo një mënyrë e mirë? Sepse nuk do të jeni në gjendje ta hartoni këtë kontratë derisa të keni diskutuar të gjithë të kaluarën. Është gjithashtu e mirë sepse të shtyn të mendosh për të ardhmen dhe jo të vajtosh të shkuarën.

Si të kuptoni se nuk keni më nevojë të përballeni me traumën?

Nuk ka nevojë të kuptohet këtu. Thjesht nuk ke dëshirë të flasësh më për të. Mund të flisni për çdo gjë tjetër. Dhe tema e tradhtisë të bën të vrenjesh vetullat dhe ta kthesh bisedën në një drejtim tjetër. Kaq, nuk dhemb më. Vërtet vetëm në mbrëmjet e ftohta me erë.

Si të vazhdojë të jetojë pas tradhtisë së burrit të saj? Ndonjëherë tradhtia mund të jetë një shtysë që marrëdhënia t'i nënshtrohet "trajtimit". Pas trajtimit, ata bëhen më të fortë, të sinqertë. Ndonjëherë, tradhtia bëhet një “vaksinim” për marrëdhëniet, më falni lexues. Në mënyrë që "vaksinimi" të funksionojë dhe të zhvillojë "imunitet" ndaj vështirësive familjare, në mënyrë që burri dhe gruaja të mësojnë të kapërcejnë problemet dhe të mos heshtin për to, duhet të jetë në gjendje t'i mbijetojë tradhtisë. Arritni një nivel më të lartë në zhvillimin personal për secilin nga bashkëshortët. Merrni marrëdhëniet në një nivel tjetër.

Ndryshimi është shumë i frikshëm. Por edhe ky tmerr mund të përjetohet nëse të dy bashkëshortët duan të qëndrojnë bashkë.

Përshëndetje. Unë dhe burri im jemi 13 vjeç dhe kemi një djalë 8 vjeç. Gjatë gjithë kohës, marrëdhënia nuk ishte pa re. Jemi shumë të ndryshëm, personalitete të kundërta, 2 vite më parë pati një krizë marrëdhëniesh. Nga ana ime, pakënaqësitë dhe pretendimet u intensifikuan. Ndihesha e dashuruar me një person tjetër. Skandalet dhe zënkat u bënë më të shpeshta me bashkëshortin. Ata nuk ishin të pabazë, ai shpesh ecte me miqtë, vinte në shtëpi i dehur. I thashë në një nga bisedat se më ishin ftohur ndjenjat dhe po të mos ishte djali im do të isha larguar. Me kalimin e kohës, u pajtuam, harrova ankesat dhe fjalët e mia. I thashë burrit tim që të fillonte nga e para. Fillova të punoja për qëndrimin tim ndaj tij dhe të përpiqesha ta kuptoja. Më dukej se gjithçka kishte filluar të përmirësohej, por burri im u bë disi indiferent, i acaruar. Verën e kaluar në det i rrëfeva dashurinë ashtu, kishte një impuls. Edhe atëherë ndjeva ftohtësinë e tij. Në fillim të vjeshtës së kaluar, fillova të dyshoja për tradhti ndaj burrit tim, sepse ish-asistentja e tij në Viber filloi të postonte foto me burrin e saj. Kur e pyeta, më tha se ishin thjesht miq. E kuptova që mund të kishte pasur një tradhti, por nuk e shtypa burrin tim, sepse unë vetë gati e lashë atë 2 vjet më parë. Në janar më mori në telefon zonja e tij dhe në praninë e tij mora vesh që ishin në një lidhje prej këtyre 2 vitesh. Ajo ka një vajzë një vjeçare me burrin e saj. Unë shpërtheva në lot, por nuk mund ta dëboja burrin tim. Gjatë vitit të kaluar, ndjeva se e dua ashtu siç është. I thashë se po e lëshoja dhe ai thotë se dëshiron të jetë me mua dhe djalin e tij. Dyshohet se shkon atje për shkak të vajzës së tij. Ajo e ngushëlloi 2 vjet më parë kur mendoi se më kishte humbur. Por ai nuk i premtoi asgjë dhe meqenëse K. e do djalin e tij, ai nuk donte të prishte familjen. Pastaj ajo mbeti shtatzënë dhe gjoja u sigurua se nuk kishte pikëpamje për të dhe do të lindte vetë ... por doli që ai e ndihmoi dhe shkoi atje më tej. Kur u zbulua gjithçka, kur u pyet nëse e donte, ai ngriti supet dhe sinqerisht tha se kishte mirëkuptim të ndërsjellë, nuk shkoi vetëm për të bërë seks. Ai tha se e donte vajzën e tij dhe u lidh shumë me të. Ai pendohet, dëshiron të provojë gjithçka përsëri ... Gjoja nuk e ka rrëfyer, sepse K. Kishte frikë se do ta nxirrja jashtë, por ai nuk e donte këtë. Ndihem fajtor që e kam shkaktuar vetë situatën. Tani e kuptoj që bëra gabimet më të tmerrshme në marrëdhëniet me burrin tim, e lashë atë dhe nuk e vlerësova, nuk e kuptova ... Një vit më parë, burri im na bleu një apartament, hyri në borxhe, ne ende po bëjmë riparime në të. I pyetur përse, thotë duke u justifikuar, duke thënë se sido që të rezultojë, unë dhe djali im e meritojmë... Tani po mundohemi të fillojmë nga e para. Por zonja nuk jep pushim. U përpoq të më telefononte. Dhe nuk dua ta dëgjoj, e injoroj plotësisht. Ajo më shkroi një letër për dashurinë e tyre. Dhe megjithëse e kuptoj me një mendje të matur që 100% kam gënjyer dhe fantazuar për diçka, shumë nga fjalët e saj më lëndojnë edhe më thellë. Ai poston foto të përbashkëta në rrjetet sociale...në fund të fundit, ne kemi miq të përbashkët. Lëndët e të shoqit janë të inatosura dhe zhgënjyese, ai thotë se nuk e njeh dhe tani e kupton që shumë gjëra të vogla ishin planifikuar dhe ajo është një psikologe e mirë nga natyra...Nuk mund të qetësohem. Mundohem të jetoj si më parë, të mos e përshkallëzoj situatën. Me të, mos u histeri dhe mos qani. Dhe dhemb shumë. Unë mendoj se ai është me mua vetëm për shkak të djalit tim. Nuk e di se çfarë më bën të ndihem keq më shumë: nga fakti i tradhtisë apo që burri im mund të mos më dojë dhe të mos më trajtojë si një të afërm. Ai thotë se nuk është se ai ende më do mua. Unë supozoj se kur dëgjova një deklaratë dashurie nga unë gjatë verës (për të cilën, meqë ra fjala, reagimi ishte - një buzëqeshje dhe një "kjo është në rregull" e habitur), ndoshta fillova të rimendoj gjithçka dhe ndoshta më erdhi turp. E kuptoj që ai është gjithashtu i hutuar për ndjenjat e tij dhe nuk mund të jetë romantik dhe i dashur tani. Natyrisht, ai u bë më i butë, më i sjellshëm apo diçka e tillë, shpesh flasim edhe zemër më zemër., ajo e promovoi për një tjetër foto të përbashkët... Të cilën e ka postuar tani në rrjetet sociale dhe viber. Duart zbresin. Ai dëshiron që gjithçka të jetë njësoj si më parë. Por e di që kjo nuk do të ndodhë, ose do të ketë një pushim ose një marrëdhënie të re më të mirë.. Shfaqja ime e dashurisë dhe dashurisë e tremb pak atë ... Por unë dua të tregoj ndjenjat dhe të marr vëmendjen në këmbim ... Si të sillesh me të dhe me të?

29 mars 2017

Kapuçina

Olesya Verevkina

Përshëndetje Kapuchina. E shoh se sa shqetësuese dhe e vështirë është tani të zgjidhësh gjërat me burrin tënd dhe të simpatizoj shumë. Më thuaj, sa vjeç jeni ju dhe burri juaj? Ajo funksionon, po ju gjithashtu? 2 vjet më parë për pak u larguat për një tjetër - kishit intimitet, apo gjithçka mbeti në nivelin e dashurisë? A e njihte burri këtë person? Rezulton se tani zonja ka një fuqi të caktuar mbi burrin e saj dhe dëshiron ta mbajë atë me çdo kusht, por ai është ende në pasiguri? Si reagon djali juaj ndaj asaj që po ndodh? A ju mbështet ndonjë nga familja dhe miqtë tuaj tani?

30 mars 2017

Pershendetje une jam 32 vjec burri im eshte 33. Punojme edhe une edhe burri. Ai është një sipërmarrës privat, gjatë gjithë kohës në punë, shpesh në fundjavë... Puna ime nuk më shkon për momentin, madje vendosa të kërkoj diçka tjetër për ndryshime në jetën time. Nuk e kam tradhtuar fizikisht burrin tim, por ka pasur mendime për një person tjetër... Kishte mundësi për të shkuar në një zbavitje, për të ndryshuar, por nuk doja ta bëja këtë, sepse jam i mendimit që gjithçka duhet. ji i sinqertë... Duhet t'i japësh fund një lidhjeje dhe më pas të fillosh të tjerat... Ajo i tha burrit të saj për mundësitë që kisha dhe ia bëri të qartë se e kishte zgjedhur atë, nuk e kishte kaluar kufirin... E shihni, ai nuk eshte fare femer nga natyra...Tani e dashura e saj ka nje atu - nje femije.. Ka nje muaj qe e telefonon, por mendoj se do te kontaktoje dhe mund te jete femija arsyeja. .. Fotoja e përbashkët është ende e ekspozuar... Së fundmi fola zemër më zemër me bashkëshortin, nuk mund ta lë këtë temë... Ai thotë, se ndihet fajtor si para meje ashtu edhe para saj.. Se ai nuk mund të "gjeni veten" ... Ne padashur e tërhoqëm zvarrë edhe djalin tonë në këtë ... Ai një herë më tha "një teze e keqe që e do babin e saj," kam frikë se si të mos u fliste prindërve të mi. , nuk dua t'i shqetësoj dhe të ndryshoj përgjithmonë qëndrimin e tyre ndaj burrit tim ... Vetëm vjehrra e di situatën dhe nje shoqe... Sigurisht qe me mbeshtesin... Vjehrra ime duket se eshte lodhur nga qaja ime ne jelek, nuk mund te me ndihmoje, dhe me e rendesishmja, te siguroje qe ai me do... Dhe më frikëson... E kuptoj që kërkon kohë, por unë dua të dua dhe të jem i dashur, të ndryshoj plotësisht marrëdhëniet dhe të jem i lumtur... Vetëm që rezulton se ndjenja ime e brendshme e lumturisë varet drejtpërdrejt nga burri im ...

30 mars 2017

Kapuçina

Jeta në pasiguri është gjithmonë plot ankth dhe tension, Kapuchina. Në këtë drejtim, ju jeni vërtet të varur nga burri juaj tani. Siç e kuptoj unë, ju mund të flisni hapur dhe në mënyrë konfidenciale me të dhe jeni të sigurt se ai do t'ju përgjigjet në të njëjtën mënyrë, që do të thotë se ka shpresë për një përmirësim të marrëdhënieve, dhe atë mbresëlënëse. Ju duhet të vendosni për pozicionin tuaj dhe t'i përmbaheni asaj, pavarësisht se çfarë bën burri juaj. Siç e kuptoj, ju e doni atë dhe dëshironi të vazhdoni lidhjen, që do të thotë se mund ta shprehni dashurinë për burrin tuaj në mënyrën e zakonshme për të dy: kujdes, interes për punët e tij të punës, pjatat e tij të preferuara për darkë, përqafime. , ndani lajmet dhe disponimin tuaj me burrin tuaj, bisedoni me djalin tuaj dhe për djalin tuaj. Gjithçka që ju lidhi vazhdon të ekzistojë, dhe kjo është gjëja kryesore.
Nëse ndjeni ndonjë shqetësim (emocione negative ose dyshime), mund të përpiqeni të flisni me burrin tuaj për këtë në formën e një "mesazhi" (kur nuk flisni për atë se sa i keq është ai, se ai e solli situatën në një ekstreme, por për ndjenjat tuaja, duke e ftuar atë të zgjidhë problemin), për shembull: "E di, jam shumë në ankth tani për shkak të pasigurisë në të cilën ndodhemi. Unë të dua dhe dua të vazhdoj marrëdhënien. E di se keni shumë dyshime, por ju lutem më tregoni nëse mundeni të përcaktoj një periudhë specifike, pas së cilës do të vendosni më në fund, çfarë mendoni?"

31 mars 2017

Maria, faleminderit shumë për mbështetjen tuaj. E kuptoj që edhe burri edhe unë kemi nevojë për kohë. Mund të përpiqesh të harrosh dhe të falësh gjithçka... Gjithçka mund të rregullohet, e vetmja gjë që nuk mund të ndryshohet është prania e një fëmije në krah. I shpjegova burrit tim se familja duhet të jetë vetëm. Ai u pajtua me mua. Ai tha se do të përpiqej të mos shkonte atje, por e kupton që për shkak të tij vajza e tij po rritet pa baba dhe fëmija nuk ka faj për asgjë. Ndoshta është e pamundur ta ndalosh kategorikisht ta shohë fëmijën dhe ta ndihmojë... Por për shkak të kësaj lidhjeje familjare, plagët e mia do të më dhembin vazhdimisht.. Çfarë duhet të bëj?

31 mars 2017

Kapuçina

Kapuchina, nga njëra anë, "Ndoshta është e pamundur ta ndalosh kategorikisht të shohë fëmijën dhe ta ndihmojë", dhe nga ana tjetër, ju keni ndjenja dhe ndjeni ankth, pakënaqësi dhe zemërim që thjesht nuk do të zhduket. Ju duhet t'ia transmetoni burrit tuaj këtë dualitet në "mesazhin" në mënyrë që ai të kuptojë se sa e vështirë është për ju dhe së bashku të vendosni se në çfarë forme mund të marrë pjesë në jetën e vajzës së tij (ndoshta nuk do të merret një vendim për të parë njëri-tjetrin, por transferoni një shumë të caktuar në kartën e parave). Në fund të fundit, gjëja më e rëndësishme për një vajzë është vëmendja dhe dashuria e nënës së saj, dhe unë njoh raste kur vajzat që rriteshin pa baba, ndërtonin marrëdhëniet e tyre plotësisht harmonike.

Kanë kaluar 3 muaj që kur mësova për ndryshimin. Pi qetësues të lehtë dhe gradualisht kthehem në mënyrën time të mëparshme të jetës ... Fillova të fle më mirë. Mundohem të dukem gjithmonë mirë, shkoj në joga. Por unë shoh që burri im ende po e kalon shumë rëndë ... Ai ha dhe fle keq ... Unë jam shumë i shqetësuar për këtë. Unë flas zemër më zemër me të. E pyes si ndihet.. Ai thotë se “ka humbur veten”. Ndihet fajtore si perballe meje ashtu edhe perpara saj... Kur e pyesim per perspektiven e lidhjes sone, disi i shmanget pergjigjes, mesa duket nuk di cfare te thote.. Pra nuk mund te sigurohet per dicka. .. Nuk jam i sigurt për nesër. Çdo ditë ai pi një shishe me pak alkool ... Shpesh mund të përballonte një shishe birrë në mbrëmje para ... Më shqetësonte gjithmonë, jam i rreptë për alkoolin. 2 vjet më parë, i solla atij artikuj për alkoolizmin e birrës për këtë. Një vit më parë, ajo pushoi së ngacmuari me shqetësimin e saj për shëndetin e tij. Dhe tani, mendoj se çdo ditë ai e bën këtë për një kohë të gjatë, që nga ... Dhe kjo e ndihmon atë të pushojë dhe të flejë ... Më frikëson shumë ... Sot jam i hidhur nga mendimi që i mungon ata ... Unë dua shumë lumturi dhe dashuri, dhe kam kohë që planifikoj një fëmijë të dytë, doja një vajzë ... Tani as nuk e di se çfarë po bëj ... vuaj vetë dhe ai vuan, tani nuk guxoj as te enderroj nje vajze, pasi jemi ne nje gjendje kaq te pezulluar dhe te pasigurte. Dhe koha kalon...

Kam harruar krenarinë... Dhe ndoshta një budalla që dua të fal një tradhti të tillë ... Ndoshta nuk besoj në veten time se mund të jem i lumtur pa të ... Është shumë e vështirë për mua në një gjendje kaq kufitare . Nëse rilexoni gjithçka, unë po luftoj me veten. Ose më mirë, çdo ditë engjëjt dhe demonët luftojnë në mua ... Faleminderit psikologë që "më dëgjuat" dhe jepni këshilla, mbështetje ... nuk dua të çmendem.. Thjesht kuptoj që gjithçka nuk varet vetëm mbi mua, por edhe nga ai dhe ndjenjat e tij ... Ai është më i butë me mua, ai përpiqet, unë shoh ... Por unë dua romancë dhe një deklaratë dashurie, dua të ndjej dashuri të vërtetë të sinqertë ...

Kapuçina

Kapuchina, e shoh sa e vështirë dhe e dhimbshme është për ty tani: lufta e brendshme ("Unë e dua atë dhe dua të vazhdoj marrëdhënien" - "Nuk mund ta fal tradhtinë") do të vazhdojë derisa të ketë siguri të dyja nga burri nga ana dhe nga e juaja (Duhet të mendoni nëse mund ta kapërceni mashtrimin e tij dhe të filloni t'i besoni përsëri). Përgjigjuni me ndershmëri vetes pyetjes: nuk mund ta lini burrin tuaj për shkak të keqardhjes ("Ai është shumë i keq tani, dhe më pas - ne kemi jetuar së bashku për kaq shumë vite, është për të ardhur keq të humbasim të gjitha këto"), për shkak të frikës nga vetmia dhe ankthi për shkak të perspektivës të mos gjeni një lidhje të re sepse e doni burrin tuaj, për shkak të diçkaje tjetër?

Maria, ndjenja të përziera. E kuptoj që për një kohë të gjatë nuk ndjeja lumturi pranë tij. E di që fajin e kam në masë të madhe vetja dhe se jemi shumë të ndryshëm. Por unë jam i prirur të besoj se e dua atë (fillova ta shikoj me sy të ndryshëm dhe kam bërë lëshime në pozicionet e mia për një kohë të gjatë) dhe jam gati të fal për hir të shpëtimit të familjes dhe për hir të djalit tonë. Nuk kam as urrejtje e as keqdashje ndaj tij. Unë dua shumë një nivel të ri marrëdhënieje, për të marrë më shumë vëmendje dhe kujdes, për të ndjerë dashurinë e tij. Nuk dua që kjo të jetë një marrëdhënie e krijuar artificialisht. Më duket se ai nuk do të jetë në gjendje të përpiqet aq shumë ... Ose mbase mundet, por për këtë ju vetëm duhet të bini përsëri në dashuri. Dhe kjo është e pamundur.. Ne nuk takohemi, por jetojmë bashkë, nuk ka kohë për romancë... Një fëmijë, përditshmëri... Punon shumë, lodhet, në mbrëmje mund të ulet në kompjuter deri vonë ... Kjo e shkarkon dhe e shpërqendron atë. Unë mendoj se për të përmirësuar marrëdhëniet, ne kemi nevojë për kohën e lirë të përbashkët ... Dhe rezulton se unë duhet të jem iniciatori ... D.m.th. duhet të punoj më shumë për ndërtimin e marrëdhënieve tona ... Kjo është dyfish e vështirë, duke pasur parasysh gjendjen mendore të pashëruar trauma... Dhe ne fund nuk e di se cfare mund te arrij me perpjekjet e mia.. Ne fund te fundit, ndjenjat e tij per mua jane shuar... E gjitha eshte kaq individuale... Askush nuk e di se cfare do te ndjeje nje njeri neser. ... Unë jam ende duke pritur për një mrekulli ...

E shihni, thjesht nuk dua ta shqetësoj me përpjekjet e mia ... Duket se ai duhet të më kërkojë mua.. Por rezulton se është anasjelltas ... Dhe nëse nuk bëj asgjë, në ndjenjën për të dhënë më shumë kujdes, ngrohtësi, vëmendje, atëherë gjithçka do të jetë si më parë, e njëjta rutinë nga e cila u sëmur unë dhe ai gjithashtu 2 vjet më parë ...

Kapuçina

Kapuchina, ju shkruani gjëra të rëndësishme që duhet të diskutohen mes jush dhe burrit tuaj. Mendoni se është e mundur të nisni një bisedë kaq të sinqertë?

Maria, e kuptoj që duhet të flasim... Por këto biseda zemër më zemër e lodhin atë. Në përgjithësi, ai gjithmonë nuk i pëlqente të fliste shumë (në kuptimin që nuk është tipi i njeriut që nuk e mbyll gojën gjatë gjithë kohës), ai thotë se përpiqet të mos mendojë për të gjitha këto, dhe Unë e bëj atë të mendojë dhe të ndihet fajtor ... Rezulton se ne duhet të sillemi sikur të mos kishte ndodhur asgjë, por unë nuk do ta bëj dot këtë pa qenë i sigurt për reciprocitetin e ndjenjave ... Dhe çdo herë që i ngre këto tema shpirtërore, unë i bëj presion atij, ndoshta duke treguar kështu disa kërkesa ... Dhe në fund të fundit, ai vetë duhet të dëshirojë të bëjë diçka, por ai, si gjithmonë, u fsheh në një guaskë dhe ishte në mendjen e tij ...

Kapuçina

Kapuchina, folëm për pamundësinë që burri të vendosë tani: atij i duhet kohë për të menduar gjithçka dhe për të marrë një vendim. Kjo është një përgjegjësi e madhe, sepse në fakt ai vendos për fatin e dy familjeve, ndaj është kaq e vështirë të arrish në një përgjigje të qartë. Dhe në këtë sfond, thirrja e vazhdueshme për një bisedë të sinqertë duket me të vërtetë si presion, kështu që çdo herë duhet të zgjidhni me kujdes momentin dhe të mos insistoni të flisni shumë shpesh (gjeni një kompromis midis heshtjes dhe paraqitjes së vazhdueshme të burrit tuaj me një problem dhe ankth për këtë). Keni të drejtë: ai vetë duhet të dëshirojë të ecë në këtë drejtim, por ndërsa është në pasiguri, nuk do të ketë lëvizje dhe duhen durim dhe besim në më të mirën për t'i mbijetuar kësaj periudhe të vështirë.

Faleminderit Maria E kuptoni, ai dukej se kishte bërë një zgjedhje ... Ai nuk e thërret zonjën e tij dhe nuk shkon atje ... Ajo e tregoi veten jo nga ana më e mirë, duke më ngacmuar dhe duke e zhgënjyer atë ... Ndoshta kjo e forcoi atë në mendimet e tij se nuk dëshiron të jetë me të... Më duket se po të kishte rënë në dashuri, do të ishte larguar prej kohësh... Dhe kështu, ajo e ngushëlloi shumë, e përkëdhelte dhe u bë më shumë se një shoqe në një periudhë krize në familjen tonë... Tani ajo është ende e qetësuar, mburret... Ai thotë se nuk e shohin njëri-tjetrin dhe nuk e thërrasin. Unë e besoj atë. E kuptoj që i vetmi moment që e mundon është fëmija. Në bisedat tona ai fliste me lot në sy për vajzën e tij... Dhe supozoi se ajo vetë ndoshta do ta ndalonte ta shihte kur fola për pamundësinë e vazhdimit të rolit të babait në 2 familje..

Kapuçina

Kapuchina, nëse keni të drejtë, dhe fëmija është me të vërtetë arsyeja e vetme pse burri mund të vazhdojë të kontaktojë atë grua, atëherë rezulton se dëshira juaj për të arritur një nivel të ri marrëdhëniesh me të ("... Unë dua të marr më shumë vëmendje dhe kujdes, ndjeje dashuri") varet vetëm nga ju dhe burri juaj. Nga ana tjetër, ke frikë se “të biesh sërish në dashuri” nuk është më e mundur dhe këtu e shoh arsyen kryesore të konfliktit tënd të brendshëm tani. A është e saktë, apo dëshironi të shtoni diçka tjetër?

Po, Maria. Këto janë frikërat e mia të brendshme se nuk jam aq i mirë sa të më duan dhe të lavdërojnë ... Jam i sigurt që nuk ka pasur as ekzaltim të dashnores, mendoj se ajo i ka falur dashurinë e saj dhe ka qenë një shoqe e mirë, e ka ngushëlluar. dhe ai e pranoi, ishte shumë ngushëlluese për krenarinë e tij, në një moment që unë nuk e perceptova dhe e kritikova ... (në fund të fundit, gjithçka filloi kur kërkova të jetoja veçmas dhe pranova se ndjenjat e mia ishin ftohur).
Mbaj mend vetëm se si filluam të takoheshim 13 vjet më parë.. Ai më kërkoi për një vit, u ngjit në krahët e dashurisë ...
Unë nuk e di se çfarë është ai tani për mua ... Unë shoh se si ai mundohet si bashkëshort dhe baba brenda familjes. Ne kemi përsëri seks pasionante.. Por për disa arsye më mungon ende diçka, ndoshta një shkëlqim në sytë e tij. Në fund të fundit, kam rindezur gjatë 2 viteve të fundit, mund të them se rashë në dashuri me të përsëri ... Unë thjesht dua të ndjehem i dashur, kjo do të më lejojë të harroj plotësisht gjithçka dhe të jem i lumtur ... Ai, si burrë , nuk është romantike dhe jo shumë e mprehtë ...

Dje hipa ne minibus dhe e pashe duke qendruar me nje femije ne semafor... Ajo nuk me pa mua.. Ne shtepi gjate drekes ai perseri tha qe nuk kishte ngrene, nuk kishte ngrene mire. Kohët e fundit .. Ai ka rënë edhe në peshë ... e pyeta , diçka të mundon, a është keq në zemër? Ajo tha që e pa .. Dhe nëse duhet të shkojë atje, le të shkojë ... Ai e pyeti përsëri, ata thonë se nuk më intereson? Dhe më pas ai tha që ai vetë nuk e dinte nëse kishte nevojë dhe donte ... Unë i kërkova që të mos tërhiqej thjesht në vetvete dhe të mos mbyllej në vetvete, nëse kishte pyetje të papërfunduara, duhet t'i zgjidhni ato ... Ajo tha se Nuk doja që ai të ishte me mua, vuajti ... nuk e di, ndoshta kjo është shumë? Nuk e njoh veten... e kuptoj që nuk ia vlen të shkosh më atje.. A duhet të trazojë zemrën që të aktivizohet sërish? Dhe kuptimi për fëmijën nga këto takime ... Ajo nuk ka nevojë për para ...

Jeta familjare është si një varkë që tundet vazhdimisht mbi dallgët. Në mot të kthjellët, ai noton me krenari dhe drejt, në stuhi mbytet dhe kërkon shpëtim. Gjithçka është e njëjtë në familje: ndonjëherë qetësi, ndonjëherë stuhi - mesatarja e artë ndodh rrallë, veçanërisht kur jeta po përmirësohet pas tradhtisë së burrit të saj.

Duke nxituar në ekstreme, vetë njerëzit e shkatërrojnë atë pjesë të lumturisë që u është caktuar në këtë botë. Ndonjëherë është më e lehtë të pranosh dhe të falësh sesa të shpallësh luftë dhe të rrëzosh gjithçka që është krijuar ndër vite. Akoma më keq është kur një grua zhvillon depresion pas tradhtisë së burrit të saj dhe shëndeti dhe bukuria e saj fillojnë të zbehen e zbehen çdo ditë e më shumë.

Një grua e përkushtuar pushon së ndjeri e nevojshme dhe e kompletuar, dhe kjo nuk është për t'u habitur, por gjithçka sepse çdo vajzë, duke u martuar, kërkon një burrë që do të kujdeset për të dhe fëmijët, do ta mbrojë dhe do t'i qëndrojë besnike. Pra, çfarë të bëjë, si të jetojë pas tradhtisë së burrit të saj: ta falë burrin pas tradhtisë, si ta dojë atë, nëse duhet ta besojë?

Por çfarë është në të vërtetë mashtrimi?

Sipas psikologëve, gratë dhe burrat kanë një pikëpamje të ndryshme për marrëdhëniet në anën. Një grua e mashtruar, për t'u qetësuar pas tradhtisë së burrit, duhet ta shikojë këtë fakt në të njëjtën mënyrë si burri i saj.

Gjatë gjithë jetës, të gjithë njerëzit ndryshojnë pikëpamjet, shijet dhe prioritetet e tyre. Si rezultat, formohen pozicione të caktuara të sjelljes dhe të menduarit. Por ndonjëherë ju dëshironi të shtoni diçka të re dhe interesante. Për shembull, nëse një fqinj ka një pjatë të pazakontë, tërheqëse, atëherë dëshironi ta provoni vetëm për të njohur shijen. Kjo nuk do të thotë që një person ndryshon plotësisht pikëpamjet e tij, pas një kohe ai kthehet në mënyrën e tij të zakonshme.

Ose ndonjëherë dëshironi të diversifikoni dietën tuaj me një kuriozitet ekzotik, por përsëri, në mënyrë që ta krahasoni atë me shijen e zakonshme dhe të kuptoni pse është kaq tërheqëse. Në të njëjtën mënyrë, në tradhti, një person përpiqet për një objekt të paarritshëm që tërheq me risinë e tij, dhe pas shijimit, pjata mund të dalë shumë më e keqe se jeta e zakonshme.

Shumica e burrave nuk mund të formulojnë as arsyen e veprimit të tyre. Gratë, duke u përpjekur të kuptojnë se si ta kthejnë burrin e tyre pas tradhtisë, fillojnë të nervozohen dhe sëmuren.

Ndoshta këshilla më e thjeshtë për ta do të ishte si vijon: shikoni atë që ndodhi si një çmenduri e përkohshme e një njeriu duke arritur qëllimin e tij. Me një humor të tillë, depresioni pas tradhtisë së burrit të saj nuk ka gjasa të shfaqet, dhe jeta ngadalë do të fillojë të përmirësohet.

Nga vjen tradhtia?

Gjithçka është ndryshe në lidhje me faktin e tradhtisë, por ka shumë më pak arsye pse ndodh kjo.

E zakonshme. Monotonia e jetës bëhet e mërzitshme me kalimin e kohës dhe ju dëshironi diçka të re dhe të pazakontë, por vetëm për një moment. Zakonisht, pas kësaj, një burrë dëshiron të kthehet në folenë e tij të dashur, ku ai është i dashur dhe i pritur. Ai krahason atë që ka dhe atë që nuk merr.
Kontrolli i vetëvlerësimit. Një burrë duhet të ndihet gjithmonë si fitues. Dhe kur humbet ndjesinë e të qenit i kërkuar, kërkon të shohë sa tërheqës është në sytë e femrave të tjera.
Mungesa e ndjenjave. Dashuria, sipas psikologëve, nuk zgjat përgjithmonë, atëherë shfaqet një zakon. Nëse ndjenjat nuk marrin ushqim të vazhdueshëm, atëherë lidhja e brendshme midis njerëzve ndërpritet, prandaj tërheqja ndaj bashkëshortit mund të zhduket dhe nevojat fiziologjike do të plotësohen me ndihmën e grave të tjera.
Liria. Kur një burrë martohet, ai fillon të mbajë përgjegjësi jo vetëm për veten e tij, por për të gjithë familjen, gjë që në vetvete është shumë e vështirë. Dhe nëse vazhdimisht lindin grindje dhe një grua fajëson një burrë për të gjitha problemet, atëherë burri i saj thjesht dëshiron të heqë qafe këtë barrë dhe të marrë frymë lirshëm.

Të nderuara zonja! Për të shmangur grindjet me tradhtinë e mëvonshme, duhet të kontrolloni (edhe pse është shumë e vështirë!) fjalët dhe emocionet tuaja, të mos kërkoni fajtorët, të përpiqeni të kërkoni së bashku mënyra për të zgjidhur problemet. Në këtë rast, një burrë nuk do të shkojë në të majtë, por do të bëjë atë që do, gjë që do t'i lejojë atij të relaksohet dhe të lehtësojë barrën morale.

Marrëdhëniet pas tradhtisë së burrit

Sa do të doja qëndrueshmëri, por familja pas tradhtisë së burrit nuk do të jetë më e njëjta. Pas asaj që ndodhi, as gruaja më e dashur nuk mund të heqë qafe mendimin e tradhtisë. Ajo bëhet e neveritshme me një burrë, dhe edhe nëse forca e ndjenjave e bën atë të falë një sjellje të keqe, atëherë me afërsinë, mendimet e pakëndshme lindin përsëri dhe përsëri.

Asnjë ilaqet kundër depresionit, qetësuesit, pilula gjumi dhe aq më tepër alkooli nuk do të ndihmojnë këtu. Nëse një burrë e do gruan e tij, pendohet sinqerisht dhe pendohet, atëherë për të shpëtuar familjen, një grua ka nevojë:

Ndaloni të ndjeni keqardhje për veten tuaj. Po, kjo është ajo që e bën atë kaq të dhimbshme. Në mendimet e grave, zakonisht vërtitet: "Si mund të më shkëmbente me këtë, pse jam më keq?" Dhe vetëm atëherë lind pyetja: "Pse e bëri atë?". Kështu, ndodh vetë-dredha-dredha.
Mos fajësoni në çdo grindje. Gratë kanë një pronë të tillë në skandale për të kujtuar të gjitha mëkatet e kaluara të burrit të tyre. Por sa më shpesh të kujtohet kjo, aq më e dhimbshme është për të dy, dhe herët a vonë ndjenja e vazhdueshme e fajit nuk do të luajë për mirë.
Të jetë në gjendje të dëgjojë. Sigurohuni që të dëgjoni burrin, në mënyrë që ai të mos thotë, dhe vetëm atëherë merrni vendimin përfundimtar. Për të kuptuar se çfarë synon të bëjë më pas i dashuri fatkeq dhe si e imagjinon një jetë së bashku në të ardhmen.
Shpërndani saktë emocionet. Histeria publike është shumë e padëshirueshme. Ende ia vlen të shprehni ndjenjat tuaja, pasi izolimi në vetvete krijon depresion dhe shumë komplekse. Por kjo duhet bërë në një bisedë të qetë dhe paqësore.

Apo ndoshta një divorc dhe një jetë e re?

Ndonjëherë një grua ende merr vendimin për të paraqitur kërkesën për divorc pas tradhtisë së burrit të saj. Është ajo e saktë? Një jetë e re pas tradhtisë së burrit të saj, siç duket në fillim, është në gjendje të japë gëzim dhe lumturi. Mjerisht, askush nuk është i imunizuar nga mashtrimi i përsëritur, por me një burrë tjetër.

Nëse ajo që ndodhi ishte një hobi i njëhershëm i burrit, atëherë nuk duhet të shqetësoheni. Dhimbja dhe pakënaqësia do të largohen me kalimin e kohës. Nëse një person pendohet sinqerisht, atëherë ai do të bëjë gjithçka që e dyta të mos përsëritet, kështu që një divorc në këtë rast do të ishte një gabim i madh.

Nëse tradhtia fiton një bazë të përhershme, atëherë është e nevojshme të jetosh pas tradhtisë së burrit me shpresën për të takuar një ndjenjë të vërtetë që nuk është e aftë për tradhti. Askush nuk këshillon gjithashtu të filloni të tradhtoni, por mendoni seriozisht për divorcin në mënyrë që të përpiqeni të gjeni lumturinë femërore. Shumë gra e durojnë martesën si për shkak të fëmijëve, por fëmijët shohin dhe kuptojnë gjithçka dhe vuajnë me ju.

depresioni dhe pashmangshmëria

Shumica e grave, pas tradhtisë, bien në një gjendje ku jeta merr nuanca gri dhe pamjet e ngjyrave bëhen gjithnjë e më pak. Si të dilni nga depresioni pas tradhtisë së burrit?

Për të shmangur ose për të hequr qafe shpejt bluzën tashmë të shfaqur, duhet:

Dëgjimi i muzikës tuaj të preferuar do t'ju lejojë të kuptoni gjithçka dhe të shpërqendroheni pak.
Përvetësohuni në punë - kur të gjitha mendimet janë të zëna me vepra, atëherë nuk do të ketë kohë për trishtim.
Komunikoni me miqtë - në fund të fundit, ata i dinë të gjitha truket që mund të përmirësojnë gjendjen shpirtërore. Ose të paktën thjesht dëgjoni.
Rritni vetëvlerësimin - për të mos varur hundën, duhet të kuptoni se jeta nuk mbaron, por vetëm fillon. Mund të bëni pazar, një model flokësh të ri, të shkoni me pushime, secili për vete.

Si të jetojmë pas tradhtisë së burrit, si t'i besojmë burrit pas tradhtisë? Gjëja kryesore është të përpiqeni të kuptoni se hakmarrja ose vetëflagjelimi nuk do të çojë në asgjë të mirë. Jeta vazhdon dhe çfarë do të jetë varet vetëm nga disponimi i brendshëm i gruas. Bëhu i lumtur!

Si të jetosh pas tradhtisë së burrit është një nga pyetjet më të njohura në forumet e grave dhe portalet psikologjike. Gratë e mashtruara nga burrat e tyre ndihen të shtypura, të shkatërruara, të tradhtuara dhe martesa e tyre - e dështuar dhe e pasuksesshme. Kërkojnë ndihmë dhe mbështetje nga të afërmit, miqtë, në forumet e mbështetjes psikologjike për gratë, në kisha dhe në rastin më të keq nga fallxhorët. Të gjithë duan të dinë se si do të ndryshojë marrëdhënia e saj me burrin tani, pse e bëri këtë dhe çfarë duhet të bëjë pas tradhtisë së burrit.

Si ndryshojnë marrëdhëniet pas një burri që tradhton?

Nga ana e burrit pas tradhtisë së tij, mund të ketë një reagim të ndryshëm:

Disa burra ndihen fajtorë, turpërohen dhe turpërohen për sjelljen e tyre, turpërohen nga dhimbja që i shkaktohet gruas së tyre. Si rregull, tradhtitë e burrave të tillë janë të izoluara dhe spontane, ndodhin nën ndikimin e momentit: Unë hyra në shoqërinë e grave pa parime morale dhe piva, për shembull. Burrat e kësaj kategorie zakonisht janë thellësisht të penduar për veprimet e tyre. Ata janë në siklet jo vetëm para gruas së tyre, por edhe para vetes.
Disa burra priren të fajësojnë gratë për gjithçka, duke përfshirë edhe papastërtinë e tyre seksuale. Këta burra janë seksistë. Për ta, gruaja është rrënja e të gjitha telasheve. Ata e justifikojnë sjelljen e tyre me traumën psikologjike të marrë në fëmijëri nga një nënë egoiste, një mësuese sadiste, një shok klase feministe. Është e pamundur të ndërtosh marrëdhënie normale me ta. Ata janë të sigurt – dhe besimi i tyre nuk bazohet në asgjë tjetër përveç konkluzioneve të tyre apo konkluzioneve të kopjuara në portalet anti-seksiste – se çdo sjellje mashkullore ka një justifikim, ndërsa femrat nuk mund të justifikohen për asnjë gabim.
Disa burra nuk i kuptojnë arsyet themelore të veprimeve të tyre. Ata vazhdojnë të jetojnë siç kanë jetuar, ndonjëherë duke pyetur veten pse një grua bën një tragjedi "nga hiçi". Në fund të fundit, ai, burri i saj, e do atë, dhe ajo që ndodhi është kaq, marrëzi që nuk meriton vëmendje. Kjo nuk është as e mirë as e keqe, thjesht një njeri ka një karakter të barabartë, të patrazuar dhe ka një psikikë joaktive.

Nëse një grua pretendon se asgjë nuk ka ndodhur, ose fsheh se sa e dhimbshme e lëndoi tradhtia e burrit të saj, atëherë marrëdhënia e tyre ose rivendoset, dhe gruaja përfundimisht pushon së pranuari me dhimbje tradhtinë e burrit të saj, ose burri beson se gjithçka është në rregull, nuk ka. pasoja negative, dhe vazhdon të kërkojë argëtim seksual në anën. Këtu është e rëndësishme të tregohet saktësisht se si tradhëtia ndikoi në gjendjen mendore të gruas. Këshillohet që ta përcillni këtë në një bisedë të sinqertë, dhe jo në formën e të qarave, trishtimeve, syve plot vuajtje.

Nëse një grua i kujton burrit të saj gabimin e tij në çdo rast, atëherë marrëdhëniet normale në familje nuk do të rivendosen; ata gjithmonë do të shkatërrohen në një situatë konflikti të vazhdueshëm. Dhe herët a vonë burri do të largohet përgjithmonë.

Mundësia më e mirë është t'i përcillni ndjenjat dhe përvojat tuaja burrit tuaj në një bisedë të qetë pa dëshmitarë. Është gjithashtu një mënyrë e mirë për të vëzhguar reagimin e burrit mashtrues dhe për të vendosur se si ai vetë e vlerëson veprimin e tij.

Para së gjithash, psikologët këshillojnë të mos fajësoni veten për atë që ndodhi, të mos gërryeni veten dhe të mos ndezni plagë shpirtërore, duke zgjidhur rastet e gabimeve tuaja dhe duke i provuar ato për arsye të mundshme të tradhtisë së burrit tuaj. Për të shpërqendruar një grua, rekomandohet të kujdeseni për veten: të përfshiheni në sport, të regjistroheni në kurse zhvillimi (vizatim, një gjuhë të huaj, thurje - çfarëdo), të ndryshoni imazhin e saj, t'i kushtoni vëmendje maksimale fëmijëve.

Një mënyrë e shkëlqyer për të ndryshuar mjedisin dhe për të përmirësuar disponimin tuaj është të zgjidhni një brendshme të re për shtëpinë tuaj. nëse fondet lejojnë, atëherë mund të bëni riparime në apartament ose në shtëpi. Me fonde të kufizuara, mjafton të përditësoni perdet, qilimat, nëse buxheti lejon - mobiljet. Edhe një rirregullim i thjeshtë i divaneve, kolltukëve, tavolinave do të ketë një efekt pozitiv në humor. Çdo përditësim pozitiv i situatës shërben si një shtysë për rivendosjen e ekuilibrit psikologjik.
Hapi tjetër është falja e burrit. Edhe nëse ai vetë nuk kërkon ta falë, dhe gruaja nuk planifikon të vazhdojë marrëdhëniet familjare me të, duhet ta falni nga brenda dhe të "lëshoni" situatën. Po, është jashtëzakonisht e pakëndshme dhe e dhimbshme për krenarinë. Por në fund të fundit, duke folur objektivisht, askush nuk vuajti nga kjo, që do të thotë se është e mundur dhe e nevojshme të falësh një burrë dhe të harrosh telashet që lidhen me sjelljen e tij seksuale të shthurur. Ankesat e akumuluara gërryejnë shpirtin, rrëmbejnë aftësinë për të shijuar jetën, për ta shijuar atë. Ankesat e fshehura krijojnë një sfond të shkëlqyer për zhvillimin e një mosbesimi total ndaj burrave ose njerëzve në përgjithësi. Nga rruga, edhe shkencëtarët mjekësorë besojnë se një nga shkaqet e proceseve tumorale është zgjidhja dhe rijetesa e ankesave të vjetra.
Hapi i tretë është krijimi i një jete të zakonshme. Një grua duhet të jetë e hapur ndaj burrave. Ju nuk mund të kënaqeni me pozicionin e zakonshëm "të gjithë burrat janë dhi" dhe "kush ka nevojë për mua tani". Është e nevojshme - është e nevojshme për ekuilibrin mendor dhe shëndetin nervor - të jetosh një jetë plotësisht normale: të punosh, të pushosh, të shkosh në kinema, teatro, ekspozita, muze, të regjistrohesh në një palestër, të marrësh kurse, të shkosh në leksione vetë. -zhvillimi, në një mbrëmje poetike. Një grua që i percepton në mënyrë adekuate problemet në jetën e saj ka shumë më tepër gjasa të rindërtojë jetën e saj personale.

Kisha dënon rreptësisht tradhtinë bashkëshortore - ky është emri i mëkatit të tradhtisë bashkëshortore në gjuhën e kishës. Kisha nuk e konsideron as mëkat shkurorëzimin në rast tradhtie bashkëshortore, nëse iniciatori i divorcit ishte ai të cilin bashkëshorti e tradhtoi. Por në të njëjtën kohë, divorci nuk është i bekuar.

Kisha beson se gruaja duhet të lutet për burrin plangprishës dhe për ruajtjen e familjes së saj. Kjo këshillë është e përshtatshme për gratë që shkojnë në kishë që kanë shkuar tashmë në kishë dhe besojnë thellësisht në Zot. Namazi ka një efekt qetësues tek ata, vetëdija e tyre pastrohet në procesin e lutjes, mendimet strukturohen.

Efekti i fuqishëm psikoterapeutik i lutjes së sinqertë është vërtetuar nga shumë studiues teologë. Sigurisht, ky është i ashtuquajturi efekt placebo, sepse nuk ka pritje në formën e lutjes në psikoterapi. Por kjo metodë funksionon shumë mirë dhe jep rezultate të shkëlqyera. Femrat qetësohen, sillen me mençuri me burrin dhe pasionin e tij (nëse lidhja mes tyre vazhdon), mos u prishin fëmijët, të cilët vuajnë edhe më shumë, ndoshta për shkak të sjelljes së babait sesa gruas.

Kisha bën thirrje për agjërim ose përmbushje të ndonjë zotimi kur i drejtoheni Zotit për ndihmë në zgjidhjen e një problemi serioz. Ky është një riorientim i mirë i vetëdijes së një gruaje. Në vend të plagëve irrituese dhe vetë-gërmimit, një grua është e zënë me një çështje të rëndësishme për të dhe ngadalë shërohet shpirtërisht.

Çfarë duhet të bëni pas tradhtisë së burrit ndaj një gruaje?

Një grua duhet vetëm të jetojë. Të shijosh jetën dhe të jetosh pa u fiksuar pas telasheve të zakonshme, në përgjithësi. Fëmijët, prindërit, miqtë, fqinjët, kolegët janë në gjendje të mbështesin në kohë të vështira, por nuk është e nevojshme t'i kushtohen historisë së mosmarrëveshjeve me burrin e saj.

Ju duhet të mendoni se nga erdhi tradhtia, çfarë të bëni për të shmangur mashtrimin në këto ose marrëdhënie të tjera. Një analizë e sjelljes suaj dhe reagimit të burrit tuaj ndaj saj do t'ju ndihmojë të kuptoni se çfarë çoi në shkatërrimin e marrëdhënies dhe si të shmangni një situatë të ngjashme në të ardhmen.

Është e rëndësishme të kuptoni se bota nuk është shembur, jeta nuk ka mbaruar, se ka shumë mundësi për të rregulluar jetën tuaj personale pas tradhtisë së burrit. Është mirë të bëni njohje të reja në vendin e profesioneve të reja. Prandaj, është mirë të zgjidhni një hobi që potencialisht mund të jetë me interes për burrat.

Një zgjidhje e mirë për shërimin e plagëve shpirtërore është marrja e një qeni. Një qenush i lezetshëm ose një qen i rritur i përkushtuar pronarit do të ngrohë zemrën e gruas më të rezervuar me dashurinë dhe përkushtimin e tyre. Shëtitjet e rregullta në ajër të pastër do të kenë një efekt pozitiv në shëndet dhe mundësia për të bërë njohje të reja do të rritet ndjeshëm: pronarët e qenve mund të jenë përgjithësisht jokomunitarë, por ata pothuajse gjithmonë shkëmbejnë të paktën disa fraza me njëri-tjetrin.

Çfarë nuk mund të bëhet pas tradhtisë së burrit të saj?

Ju nuk mund të fajësoni veten për gjithçka dhe të bini në një gjendje depresive. Depresioni i zgjatur çon në një shkelje të shëndetit - fizik dhe mendor. Një grua në depresion normalisht nuk mund të rrisë fëmijë, të kujdeset për prindërit e saj, të punojë dhe të drejtojë një familje. Ajo jeton në botën e saj gri të zymtë dhe çdo ditë zhytet më thellë në të. Depresioni i vrapimit trajtohet vetëm me përfshirjen e psikoterapistëve.

Nuk mund ta ngacmosh burrin tënd me pyetje të vazhdueshme për shkaqet dhe rrethanat e tradhtisë dhe kërkesat e betimit dhe premtimeve se kjo ishte “hera e fundit”. Së pari, gjithçka tashmë ka ndodhur dhe nuk ka kuptim të shijoni detajet e pista, dhe së dyti, betimet dhe premtimet e grisura nuk vlejnë asgjë, ato jepen nga një burrë nga dëshira për t'u lënë vetëm.

Nuk mund t'u thuash fëmijëve se çfarë baba kanë, "mashkull" dhe "tradhtar". Tradhtia bashkëshortore ka të bëjë vetëm me bashkëshortët, është jashtëzakonisht jopedagogjike të përfshihen fëmijët në situatë. Ju nuk mund t'i ndaloni fëmijët të shohin babanë e tyre dhe ta shantazhoni babanë me fëmijë. Për më tepër, nuk duhet sjellë fëmijë te zonja e mudës për ta turpëruar atë. Prania e fëmijëve nuk ka të bëjë fare me jetën intime të prindërve.

Ju nuk mund t'i kushtoni detajet e tradhtisë së burrit të saj për të huajt. Në fakt, situata ka të bëjë vetëm me dy - dy dhe është e rreme ta kuptosh. Përfshirja e të huajve në diskutimin e jetës intime të një bashkëshorti është jashtëzakonisht e pasaktë.

Ju nuk mund t'u drejtoheni kategorikisht gjysheve, fallxhorëve, fallxhorëve për t'i imponuar dëme një rivali, një magji dashurie për gruan e tij, një xhaketë nga një grua tjetër. Kjo nuk është vetëm humbje e shumave të konsiderueshme parash për ngjarje të dyshimta, por edhe shkatërrim i perceptimit normal të botës. Të gjithë "specialistët" në fushën e ezoterizmit, hamendjes, magjisë, magjisë janë psikologë të shkëlqyer. Ata janë në gjendje të errësojnë aq shumë ndërgjegjen e një të rrituri të shëndoshë, saqë jeta e mëtejshme pa këshillën e tyre do të duket e pamundur, e gabuar.

Të tradhtosh një bashkëshort është njësoj me tradhtinë. Është më mirë që një grua e dashur të mos dijë për tradhtinë e burrit të saj, por vjen koha, sekreti bëhet realitet. Është e pamundur të përshkruash fuqinë e dhimbjes, dëshpërimit, mungesës së shpresës që goditi bashkëshortin në momentin kur u zbulua sekreti. Ndjenja e një bote të shkatërruar, papritura e një goditjeje çojnë në depresion të thellë dhe një dilemë të pazgjidhshme - si të jetosh pas tradhtisë së burrit? Këshillat e paçmueshme nga psikologët do t'ju ndihmojnë të ktheheni në jetë dhe të merrni një vendim për fatin tuaj të ardhshëm.

Mashtrimi është ndryshe, është e pamundur të gjykosh veprimet e burrit të saj, të këshillosh, pa ditur detaje, situatën familjare.

Burrat e martuar hyjnë në marrëdhënie me gratë për arsye të ndryshme:

seksi i njëhershëm, mishërim i dëshirave seksuale, epshit;
pasion kalimtar, ndjesi të reja, emocione të freskëta, rritje të vetëbesimit;
rënia në dashuri / dashuri, e dalluar nga forca e ndjenjave, kohëzgjatja e romanit.

Një tradhti një herë është më e lehtë për t'u falur, një bashkëshort mund të shtyhet nga rrethana të caktuara. Sigurisht, ky nuk është një justifikim, por duke pasur parasysh botëkuptimin dhe psikologjinë e një njeriu, kjo thotë shumë. Gratë e zgjuara e dinë se burrat janë gjuetarë dhe pushtues natyralë, ndaj rreziku i tradhtisë ekziston gjatë gjithë kohës. Shpresa vdes e fundit, dua të besoj se bashkëshorti juaj nuk është i tillë, por statistikat janë një gjë kokëfortë.

Disa burra lejojnë seksin në rënkim për shkak të papajtueshmërisë seksuale me gruan e tyre, e mbrojnë atë nga dëshirat e tyre pasionante, duke pasur frikë t'i poshtërojnë ato. Ai mund të mos kujtojë as fytyrën e vajzës, sepse ai pa vetëm trupin. Nuk është më e lehtë për një grua nga një "kujdes" i tillë, por burrat kanë një vështrim të veçantë ndaj situatës, besim në korrektësinë e aktit. Ka seks në gjendje të dehur, nëse ka një vajzë të bukur pranë që dëshiron të argëtohet, mundësia për të "vazhduar historinë" vetëm është pothuajse 100%. Pasi të jetë esëll, bashkëshorti mund të pendohet, të shmangë përsëritjen e gabimit që ka bërë.

Kërkimi i emocioneve të reja kënaqet nga "gjuetarët" e vazhdueshëm ose bashkëshortët që kanë jetuar për dekada në martesë. Monotonia, jeta e vendosur mirë, fëmijët, problemet familjare gradualisht lodhen, ju mërzitin. Shfaqja e papritur e një personi të bukur interesant e rrëzon një person të martuar nga rruga e duhur, hormonet e lumturisë funksionojnë. Ai merr një rini të dytë, një shans për të ndryshuar një pozicion të ndenjur, si një moçal, gëzohet që dikush tjetër ka nevojë për të. Një rol i madh i është caktuar zonjës, për hir të së cilës burri shkon në tradhti të vazhdueshme. Nëse ai me të vërtetë do, ai mund të largohet nga familja, të bie në dashuri do të zgjasë për ca kohë, por martesa nuk ka gjasa të shkatërrohet.

lajm tronditës

Me të mësuar për pabesinë e një personi të dashur, një grua merr një tronditje të dhimbjes mendore, ndaj së cilës ajo reagon në mënyra të ndryshme. Pavarësisht se sa e rëndomtë mund të tingëllojë, por gjëja e parë që duhet të bëni është të qetësoheni, nuk mund të merrni vendime joadekuate. Duhet të bëni një pushim, të krijoni kushte për vetminë, opsioni ideal është të lini të pushoni. Është kategorikisht e pamundur të hakmerresh, duke vendosur të bësh seks me personin e parë që takon. Duhet të ndizni mendjen dhe të vendosni se si të jetoni pas tradhtisë së burrit të saj.

Ka dy skenarë të mundshëm:

divorci;
falni, shpëtoni familjen.

Është e vështirë të përgjigjesh se cila grua është më e vështirë, pa fëmijë apo që ka një martesë afatgjatë pas shpine, fëmijë të zakonshëm dhe një jetë të vendosur. Gratë që janë të martuara për shumë vite kanë më shumë gjasa të falin, veçanërisht për hir të fëmijëve. Bashkëshortët e rinj shpesh ndryshojnë për shkak të tradhtisë, nëse "themeli" i marrëdhënieve familjare është fillimisht i dobët, a ia vlen të vazhdohet.

Çdo opsion është i vështirë, por i mundshëm. Vlen të marrësh një vendim me maturi, pa u tërhequr nga rruga e zgjedhur. Është më e lehtë të shpëtosh një familje nëse burri është një person i interesuar, shkon përpara, përpiqet të korrigjojë. Analizoni me qetësi pse bashkëshorti vendosi të ndryshojë, ndoshta ju vetë u bëtë shtysë, korrigjoni gabimet. Psikologët thonë se bashkëshortët xhelozë provokojnë burrat e tyre në një fushatë "të majtë", sepse janë të lodhur nga skandalet dhe qortimet e pabaza.

Kur merrni një vendim, lidhni intuitën tuaj, zërin tuaj të brendshëm. Duke ndjerë se nuk do të jetoni kurrë si më parë dhe është e pamundur të harroni tradhtinë, është më mirë të mos "përdhunoni" shpirtin. Një grua e pakënaqur nuk do t'u japë lumturi, veçanërisht fëmijëve, për hir të të cilëve ajo dëshiron ta mbajë babanë e saj brenda mureve të shtëpisë.

Nuk ka nevojë të kesh frikë nga dënimi i dikujt, kjo është jeta jote dhe vetëm ti ke të drejtë të shkruash një skenar. Gjithmonë do të ketë njerëz që do të dënojnë, "mësojnë" jetën, qortojnë për marrëzinë e një akti. Fatkeqësisht, njerëzit duan të flasin, diskutojnë, godasin dikë. Ky është një sistem i pandërprerë, duhet të izoloheni.

Ndarja

Për ata që kanë marrë një vendim të qëllimshëm për t'u larguar, psikologët këshillojnë të veprojnë kështu:

Shmangni akuzat kundër jush.
Mos e analizoni zonjën tuaj, duke kërkuar epërsinë e saj. Ju nuk mund të zhvilloni komplekse në veten tuaj.
Ju duhet të keni respekt për veten, mbani mend dinjitetin. Bëni pa komunikim dhe takime me një pronar shtëpie.
Është e rëndësishme të ndaheni me miqtë, veçanërisht nëse keni fëmijë së bashku. Tani është e pamundur ta quash një tradhtar mik, por gradualisht dhimbja do të kalojë, jeta do të qetësohet. Për fëmijët, ai do të mbetet babai më i mirë, prirjet kundër babait do të kenë më pas efektin e kundërt.
Angazhohuni në vetë-zhvillim. Regjistrohu për gjimnastikë, kërcim strip, një klub fitnesi, not. Sporti ndihmon në lehtësimin e dhimbjeve mendore, duke përmirësuar njëkohësisht pamjen dhe figurën. Një person krijues duhet të bëjë atë që do, duke derdhur dhimbje në piktura, letër, vepra artizanale. Mund të shkoni në kolegj, të merrni një specialitet tjetër ose të regjistroheni për të studiuar një gjuhë të huaj. Çdo ndryshim do të sjellë përfitime të mëdha.
Pasi të keni takuar ish-burrin tuaj, shmangni qortimet e mprehta, skandalet, lotët, kujtimet. Vendimi u mor, divorci u finalizua.

Nuk është e nevojshme të nxitoni me hartimin e hendekut. Ndarja do të japë fryte në çdo rast. Duke mbetur vetëm, ju mund ta kuroni shpejt depresionin, përndryshe një mashkull çdo ditë me një shikim do të shkaktojë dhimbje mendore. Për një kohë të caktuar ndarjeje, patjetër do të kuptoni nëse nevojitet një tradhtar. Ligjet e fatit funksionojnë në mënyrë perfekte, njerëzit shpesh ndahen, por ndjenjat e vërteta i bashkojnë sërish çiftet, duke ofruar një shans të dytë.

falje e madhe

Ju do të duhet ta falni burrin tuaj pa mëdyshje, përndryshe negativi do të "hapë" nga brenda, do të përkeqësojë shëndetin tuaj, do ta bëjë gruan të hidhëruar, të dobët.

Ju duhet të arrini një ndjenjë faljeje në çdo mënyrë:

punë e pavarur;
me ndihmën e njerëzve të afërt që mund të dëgjojnë dhe ndihmojnë;
duke kontaktuar një psikolog.

Një grua vërtet e fortë, e mençur mund të falë tradhtinë e burrit të saj dhe t'i kthejë lumturinë familjes. Disa zonja janë të sigurta se falja e tradhtisë është një mungesë respekti për veten, një manifestim i dobësisë, një opsion humbës. Sa njerëz, kaq shumë mendime, por një person duhet të marrë vendime vetë, duke shmangur këshillat, këshillat, historitë e përvojës "vet".

Përjashtimi i përsëritjes së tij, ndjenja e deja vu-së, do të ndihmojë në fshirjen e një situate të pakëndshme nga kujtesa përgjithmonë. Për disa është më e lehtë të falin, duke e ekspozuar bashkëshortin në disa kufij, ai bindet. Një burrë zonjash i lindur padyshim që nuk do të bëhet banor i "kafazit", kështu që duke pasur një burrë të kësaj race, duhet të mendoni dy herë për të vazhduar martesën. Lovelace është më e lehtë për të falur një herë, duke e lënë të shkojë përgjithmonë.

Këshilla efektive nga një psikolog për gratë që vendosin të falin një bashkëshort të pabesë dhe të shpëtojnë martesën e tyre:

Kontrolloni emocionet, mos lejoni zemërime, qortime, fyerje. Ndjeni se kujtimet, mendimet dhe dhimbja fillojnë të mbyten, bisedoni me një të dashur, hidhni jashtë negativin.
Dëgjoni më shpesh muzikë të këndshme, kërceni.
Mos harroni, njerëzit janë krijesa mëkatare, ata priren të bëjnë gabime. Një herë ju premtuat se nuk do ta lini të dashurin tuaj në situata të vështira.
Është e dobishme të spërkatni dhimbjen në letër, pastaj ta rilexoni atë. Një metodë efektive është shqiptimi i emocioneve në regjistrues, i ndjekur nga dëgjimi.
Ju nuk mund të flini veçmas, të shmangni një batanije, të refuzoni marrëdhëniet intime. Një çift që ka përjashtuar seksin është një çift i pakënaqur, kështu që nëse doni të shpëtoni familjen tuaj, të rivendosni harmoninë, seksi duhet të jetë i pranishëm. Ju duhet të fikni fantazinë femërore, të ndaloni së krahasuari veten me "ajo", të mos e imagjinoni bashkëshortin tuaj në krahët e të tjerëve.
Bëni më shumë biseda të përzemërta, tregoni shqetësim.
Ju nuk mund ta pyesni burrin tuaj për detajet e tradhtisë, romancës, takimeve. Shmangni plagët e panevojshme emocionale.
Binduni se jeni gruaja më e mirë në tokë.
Mos harroni pse u dashuruat me bashkëshortin tuaj, si ishte ai në fillim, vlerësojeni. Mundohuni t'i jepni atij atë që kërkonte jashtë shtëpisë (nëse është më shumë se seksi një herë).

Nëse bashkëshorti u pendua për tërheqjen, nuk përsërit gabimet dhe gruaja ishte në gjendje të harronte sinqerisht ofendimin, çifti i martuar patjetër do të arrijë një nivel të ri, të fortë marrëdhëniesh. Psikologët thonë se pajtimi i plotë i bashkëshortëve kërkon 3-5 biseda emocionale. Harrojeni faktin e tradhtisë do të rezultojë në 2-3 vjet.

Ndalimi

Kur tradhtia "trokiti", është absolutisht e pamundur të bësh sa vijon:

Përuluni, kapeni burrin nga këmbët, lutjuni të lërë zonjën, qëndroni. Të justifikosh marrëzinë me shprehjen "Në luftë, të gjitha metodat janë të mira" është një marrëzi tjetër. Ju filloni të prisni venat, varni veten dhe kështu me radhë, arrini efektin e kundërt - burri do të largohet, edhe nëse ai nuk do ta bënte këtë.
Kërkoni kontakte me një zonjë. Gruaja që vjen e para pranon humbjen. Nuk ka nevojë të bëni takime, të kërcënoni, të shpërndani duart, skandal. Mos harroni, ajo nuk e përdhunoi burrin tuaj, fajin e ka vetëm ai.
Organizoni mbikëqyrjen, veçanërisht kur vendosni të shpëtoni familjen. Konfirmimi i mosbesimit do të çojë në skandale, duke vonuar pajtimin.
Lëshimi i llogarive me jetën, në pritje të keqardhjes universale. Mashtrimi është i zakonshëm, historia juaj vështirë se është unike.

Në fund, dua të jap statistika të trishtueshme, duke thënë se 99 burra nga 100 mund të ndryshojnë, 75 kanë ndryshuar të paktën një herë, 50 e konsiderojnë këtë si krejt normale. Është e vështirë t'i rezistosh natyrës mashkullore.

ndani: