Si të gjeni një gjuhë të përbashkët me djalin tuaj adoleshent. Çfarë të bëni nëse nuk mund të gjeni një gjuhë të përbashkët me një adoleshent. Pse fëmijët janë të vrazhdë?

28.04.2019

Mësoni si të komunikoni me fëmijën tuaj në moshën e tij "të vështirë"

"E vështirë" tek fëmijët zakonisht quhet mosha nga rreth 12-13 deri në 16-17 vjeç. Atshtë në këtë moshë që fëmija juaj i dashur, i mirë dhe simpatik duket se zëvendësohet për një krijesë të keqe dhe me gjemba që është histerike, skandaloze dhe bën të kundërtën. Cila është arsyeja dhe si të merremi me të?

Psikologët thonë - në asnjë mënyrë. Kjo periudhë duhet thjesht të përjetohet si një katastrofë natyrore. Sidoqoftë, pasoja e saj fatkeqe mund të jetë humbja e besimit nga ana e fëmijës dhe një marrëdhënie e mirë me të përgjithmonë. Për të parandaluar që kjo të ndodhë, është e rëndësishme edhe një herë të mos nënshtroheni emocioneve dhe të silleni drejt dhe me mençuri.

1. Mos harroni se në këtë moshë fëmija juaj duket se po "mbart" personalitetin e tij formues. Ai është nervoz dhe ka nevojë për trajtim të kujdesshëm. Në këtë situatë, prindërit duhet të tregojnë para së gjithash kujdes dhe mbështetje.

2. Çdo adoleshent, nga këndvështrimi i psikologjisë, është një person me një psikikë "kufitare". Kjo do të thotë që një çrregullim pak a shumë i theksuar i sistemit nervor është normë në shumicën e rasteve.

3. Sigurohuni që fëmija të ketë mundësinë të jetë vetëm për një kohë të caktuar (vetëm në apartament në kohën e largimit tuaj, vetëm në dhomën e tij pas shkollës, etj.). Më besoni, nëse një adoleshent nuk është kurrë vetëm për një sekondë, ai gradualisht do të shpërthejë ("shpërthimi" është, në përputhje me rrethanat, histeri).

4. Mos harroni gjithashtu se dhoma e tij është territori i tij. Jashtë saj, gjithçka mund të ndodhë dhe të vendoset, por në dhomën e tij ligjet e tij duhet të funksionojnë.

Shënim për prindërit: gjendja e dhomës së një adoleshenti është gjendja e shpirtit të tij. Rend i rreptë - ai është pedant dhe i saktë, serioz dhe i vëmendshëm. Kaos i plotë - ai është në një kërkim krijues ose emocional. Vazhdimisht gjendje e ndryshme e punëve - një adoleshent është një personalitet i gjithanshëm dhe nuk mund të ndalet në një gjë.

5. Një adoleshent ka nevojë për një shkallë të caktuar lirie, jo më pak sesa mundësia që gjendet ndonjëherë vetëm. Asgjë nuk duhet t’i paralajmërojë prindërit më shumë (përsa i përket zhvillimit të shëndetshëm mendor të fëmijës) sesa mungesa e nevojës së adoleshentit për liri të veprimit dhe fjalës.

6. Agresioni i një adoleshenti drejtuar të tjerëve është pasqyrim i agresionit nënndërgjegjeshëm ndaj vetvetes, ashtu si dashuria për të tjerët është e pamundur pa dashurinë dhe respektin për vetveten. Këto ndjenja formohen në një person në rritje nën ndikimin e emocioneve prindërore në lidhje me të.

Në fakt, janë prindërit ata që janë shkaku kryesor i agresionit të fëmijëve, në një mënyrë apo në një tjetër duke formuar tek fëmija një ndjenjë të vazhdueshme faji dhe dyshime për vlerën e tij për shkak të mungesës së mbështetjes dhe vëmendjes. Ndjenjat e fajit janë shkatërruese për fëmijët dhe prindërit.

Si përfundim, ne sugjerojmë që prindërit të mësojnë 4 rregulla themelore për të komunikuar me një fëmijë adoleshent:

Mos ligjëroni. Keni 60 sekonda para se fëmija të tërhiqet vëmendja.

Mbani veshët hapur. Dëgjoni me qetësi, mos e ndërprisni adoleshentin me vërejtjet tuaja. Në vend të kësaj, bëni pyetje të shkurtra sqaruese të tilla si "Pse mendoni se ajo e tha atë?" Ose "Dhe çfarë mendoni për këtë?" Për të treguar që po i dëgjoni me kujdes dhe t'i kuptoni më mirë emocionet e tij.

Përdorni gjuhën e trupit. Ju mund të dukeni të zemëruar edhe kur nuk jeni. Mos qëndroni mbi adoleshentin kur është ulur dhe mos i palosni krahët në ijë.

Bëni darka familjare. Fëmijët që kalojnë rregullisht kohë me familjen e tyre kanë më pak të ngjarë të futen në telashe dhe të bëjnë më mirë në shkollë. Përveç kësaj, sidoqoftë, fëmija juaj ka nevojë për ju.

Regjistrohuni në telegramin tonë dhe jini të vetëdijshëm për të gjitha lajmet më interesante dhe më të rëndësishme!

Për të parandaluar që përgjegjësitë e një adoleshenti në familje të bëhen burim i shumë konflikteve, duhet të respektohen rregullat e mëposhtme:

Pajtohuni me fëmijën tuaj se ai do të jetë plotësisht përgjegjës për pastërtinë dhe rendin në dhomën e tij. Ai kujdeset vetë për pastërtinë, ai vendos kur dhe si ta bëjë pastrimin vetë, ai e bën atë vetë. Kur negocioni me adoleshentin tuaj, mos harroni të përshkruani qëllimin e këtyre "kur" dhe "si".
Mundohuni të bëni pastrimin së bashku (të gjithë pastrojnë territorin "e tyre").
Mundohuni të mos porosisni, ndërveprimi miqësor është shumë më efektiv.
Mos ngurroni të kërkoni ndihmë. Lëreni të ndiejë se po ju ndihmon si i rritur.
Kur është e nevojshme, kujtojeni butësisht, por vendosmërisht fëmijën tuaj për përgjegjësitë e tij. Ndonjëherë një adoleshent thjesht harron premtimet.
Krijoni një atmosferë miqësore. Njoftojini fëmijës se, për shembull, gatimi së bashku do të plotësohet me biseda miqësore.

Në adoleshencë, fëmija tregon një prirje të tillë për të ruajtur pastërtinë, e cila ishte vendosur tek ai që nga fëmijëria, kështu që nuk do të jetë e mundur të ndryshojë në mënyrë dramatike situatën. Duhet durim dhe mirëkuptim. Nëse përpiqeni të negocioni me fëmijën, atëherë gradualisht ai do t'ju takojë në gjysmë të rrugës.

Si të parandalojmë pirjen e duhanit?

Në këtë moshë, fëmijët shpesh fillojnë të njihen me veset e moshës madhore: cigare, alkool, drogë. Për të ndihmuar fëmijën tuaj të zhvillojë një qëndrim negativ ndaj varësive, duhet të:

Para se të bëni diçka me një adoleshent të vështirë, kushtojini vëmendje qëndrimit tuaj (dhe bashkëshortit / es tuaj) ndaj tij, mjedisit psikologjik në të cilin rritet fëmija. Fëmijët e papëlqyeshëm shpesh bëhen adoleshentë të vështirë. Askush nga prindërit nuk është imun ndaj kësaj fatkeqësie, madje edhe ata që i duan pafund pasardhësit e tyre rebelë.

Shtë e vështirë të jesh i lumtur dhe të zhvillohet drejt kur ndihesh i padobishëm, kur ka grindje dhe mosmarrëveshje midis prindërve në shtëpi, kur ka probleme me bashkëmoshatarët ose mësuesit në shkollë. Fëmijët e papëlqyeshëm nuk kanë një tokë pjellore për rritje dhe zhvillim.

Kështu që ata përreth (dhe para së gjithash, prindërit) krijojnë një adoleshent të vështirë me duart e tyre. Fëmija jo vetëm që vuan nga qëndrimi i gabuar ndaj tij, por gjithashtu rezulton të jetë fajtor për të gjitha mëkatet (ata që e rrethojnë zakonisht e fajësojnë atë për "vështirësi" dhe "padrejtësi").

Për të korrigjuar situatën aktuale, prindërit, para së gjithash, duhet të kuptojnë thelbin e fenomenit me emrin e thënë "", atëherë do të jetë e qartë se çfarë duhet të ndryshohet në marrëdhëniet me fëmijën, si dhe në mjedisin që e rrethon atë. Pasi të filloni të punoni në mete, mos prisni rezultate të shpejta. Ne do të duhet të rimarrim besimin e humbur nga adoleshenti, ta shërojmë atë me dashurinë tonë.

Edhe nëse eleminohen vetëm problemet brenda familjes dhe fëmijës i sigurohet dashuri, mirëkuptim, respekt dhe këshilla të denja, situata në familje do të përmirësohet ngadalë por në mënyrë të qëndrueshme. Por ju duhet të veproni në të gjitha frontet, ku fëmija deri më tani ka luftuar vetëm (për ta ndihmuar atë të përmirësojë marrëdhëniet me të tjerët, për t'i rregulluar gjërat në studimet e tij, etj.).

Për të dërguar një adoleshent në drejtimin e duhur, kërkohet një kombinim i caktuar veprimesh:

Një shembull cilësor i prindërve.
Në të njëjtën kohë, një qëndrim i sjellshëm dhe disiplinë e rreptë nga ana e babait.
Durimi dhe dashuria e nënës.

Fairshtë e drejtë të thuhet se një adoleshent mund të bëhet i vështirë për shkak të rrethanave të tjera: trashëgimisë, sëmundjes, etj. Në këtë rast, as prindërit nuk duhet të dëshpërohen, ata duhet të përpiqen të korrigjojnë situatën sa më shumë që të jetë e mundur.

Si mund ta përmirësoni marrëdhënien tuaj?

Ju duhet ta bëni fëmijën të ndiejë se është i dashur pa asnjë kusht. As vlerësimet dhe as mendimet e të tjerëve - asgjë nuk mund ta zvogëlojë dashurinë prindërore.

Prindi duhet ta bindë adoleshentin për një të vërtetë të thjeshtë: nëna dhe babai janë miqtë dhe mbrojtësit më të devotshëm të fëmijës së tyre. Ata do të luftojnë deri në fund, do të mbrojnë pasardhësit e tyre edhe në ato situata kur ai është gabim. Prandaj, me çdo fatkeqësi, me çdo problem, një adoleshent, para së gjithash, duhet të shkojë te prindërit e tij. Lërini të qortojnë për sjellje të keqe, por ata do të bëjnë gjithçka të mundur dhe të pamundur për ta nxjerrë fëmijën e tyre nga këneta e telasheve.

Shtë e nevojshme të përpiqemi të krijojmë një marrëdhënie të besueshme midis prindërve dhe adoleshentit. Shtë e nevojshme të komunikohet jo vetëm për tema të rëndësishme, të cilat, për më tepër, shpesh janë të pakëndshme për të dy palët. Ju duhet të komunikoni sa më shpesh të jetë e mundur në një valë miqësore, të përpiqeni të siguroni që kalimi i kohës së bashku të sjellë kënaqësi për të gjithë anëtarët e familjes (shkuarja në kinema, shkuarja në një ekskursion, etj.).

Ju duhet të jeni miq me fëmijën, të tregoni interes për hobet e tij, të diskutoni së bashku për disa ngjarje (për shembull, komplotin e një filmi të ri), ndonjëherë të flisni zemër me zemër. Falë komunikimit miqësor, adoleshenti do të vlerësojë mendimin tuaj dhe do të dëgjojë këshillat tuaja (në krahasim me porositë, të cilat shumë shpesh merren jashtëzakonisht negativisht nga adoleshentët).

Si të rregulloni një marrëdhënie me një vajzë adoleshente?

Marrëdhëniet me një vajzë adoleshente duhet të vendosen, para së gjithash, nga nëna. Nëna ideale është një mami shoqe. Njerëzit i drejtohen asaj për këshilla, kërkojnë mbështetje nga ajo, i besojnë asaj me sekrete dhe marrin vendime të rëndësishme me të.

Detyra e një nëne të dashur është të përgatisë vajzën e saj sa më mirë që të mundet për një jetë të pavarur. Ju duhet të mësoni një adoleshent në lidhje me shtëpinë, sepse në moshën e rritur, vajzat e paafta përballen me shumë probleme. Duke vërejtur mungesën e aftësive të dobishme, ata përreth tyre zakonisht nuk kursejnë për vërejtje kaustike, peshojnë lehtë një grua të re si një lavire ose një amvisë të keqe, e cila dëmton krenarinë e saj. Përvoja e zonjës së shtëpisë, si dhe mosgatishmëria e saj për të përmbushur detyrat e vjetra të femrave, shpesh shkaktojnë konflikte në një familje të re.

Detyra e mamit është të orientojë drejt vajzën e saj, t'i shpjegojë asaj se si funksionon jeta dhe t'i mësojë vajzës gjithçka që është e nevojshme. Babai duhet t'i sigurojë vajzës së tij një ndjenjë sigurie, duhet të miratojë dhe inkurajojë përvetësimin e aftësive të dobishme dhe të shërbejë si një shembull që vajza do të drejtohet kur zgjedh një partner të jetës. Prindërit, duke përdorur familjen e tyre si shembull, duhet t'i tregojnë vajzës modelin e duhur të marrëdhënieve në "qelizën e shoqërisë".

Si të krijoni marrëdhënie me djalin tuaj adoleshent?

Para së gjithash, një baba duhet të krijojë marrëdhënie me një djalë adoleshent, pasi që vetëm një burrë mund të zhvillojë cilësi mashkullore në një djalë të ri. Babai duhet të përpiqet të krijojë një marrëdhënie të qetë, të besueshme me djalin e tij, t'i tregojë atij se si funksionon bota e burrave, si të sillen në mënyrë që të tjerët të respektohen dhe të ofrojë ndihmë në rast të ndonjë problemi.

Babai duhet ta mësojë djalin për punët e shtëpisë të meshkujve. Nëse familja ka një makinë ose motor, ia vlen ta përgatisni adoleshentin për të kaluar provimet e licencës, si dhe të mësoni se si të riparoni automjetet. Për shumë të rinj, perspektiva për të drejtuar një makinë ose motor është shumë joshëse, prandaj mos e humbni këtë mundësi për të bërë miq me djalin tuaj dhe për të fituar autoritetin e tij.

Babai me shembullin e tij i tregon djalit të tij se çfarë duhet të jetë një burrë, çfarë duhet të jetë jeta e një burri. Nëse kryefamiljari ka zakone të këqija, atëherë nuk është për t'u habitur që djali herët a vonë do të kopjojë sjelljen e babait të tij.

Nëna ende ka një rol shumë të rëndësishëm - të dua, të kujdeset dhe të mbrojë fëmijën e saj të rritur. Mami është standardi i sjelljes femërore. Shumë të rinj në të ardhmen do të marrin sjelljen e nënës së tyre si model kur zgjedhin një partner të jetës.

Dashuria dhe kujdesi mund të bëjnë mrekulli, ato mund të shpëtojnë çdo familje, të rregullojnë marrëdhëniet më të vështira. Mos u dorëzoni në një situatë të vështirë, kërkoni një mënyrë për të dalë në mënyrë të pavarur dhe me ndihmën e specialistëve (psikolog, psikoterapist, etj.). Shkoni për të, dhe ju do të keni sukses!

Ne gjithashtu rekomandojmë që prindërit e adoleshentëve të lexojnë artikullin. Artikulli është interesant, ndër të tjera përmban një shembull të hollësishëm të një shkëputjeje të shpejtë dhe pa dhimbje të një fëmije nga një zakon i keq (duke hedhur çorape të ndyra nëpër dhomë). Ju mund të veproni në të njëjtën mënyrë në raste të tjera. Këto këshilla do t'ju vijnë në ndihmë edhe për nënat.

Nëse keni nevojë për një konsultë me një psikolog ose psikoterapist, atëherë ju jeni këtu.

Komente

Nina (konsultë me pagesë):

Të gjitha këto janë fjalë të sakta, vetëm në jetë gjithçka është shumë më e komplikuar. Si mund të mbijetojë një adoleshent në moshën 16 vjeç, nëse babai ka një familje tjetër dhe të gjitha përpjekjet e babait për të ndikuar në rritjen e djalit të tij merren me armiqësi dhe nëna nuk ka forcë të mjaftueshme për të rritur dy djem adoleshentë!

Shpresoj:

Përshëndetje. Ju lutem më tregoni se si të sillem me vajzën tuaj 14-vjeçare, të cilën vazhdimisht e flisni për rendin në dhomë, ajo bie dakord, fut gjëra të pista në cepa dhe dollapë, dhe një ditë, kur i përplasa këto gjëra në mes të dhomës, ajo u largua nga shtëpia dhe u kthye një orë më vonë. Nuk u përgjigjet pyetjeve, këput. Çfarë të bëjmë?
Alexandra (konsultë me pagesë):

Ju lutemi këshilloni se çfarë të bëni? Vajza ime është 16 vjeç kur përpiqet të flasë me të vazhdimisht një vrazhdësi dhe negativitet se si të gjesh një gjuhë të përbashkët tashmë kanë provuar gjithçka dhe për të mirën dhe për të mirën ai jeton në botën e tij dhe as babai dhe as nëna nuk lejohen të shkojnë atje. Ajo studion mirë dhe për këtë të gjitha shtëpitë nuk bëjnë aspak nuk refuzon, nuk del fare nga dhoma vetëm sipas nevojave, nuk ka të dashura, nuk shkon për shëtitje Tani ajo ka dalë me një dietë dhe nuk ha vërtet ajo tashmë ka humbur shumë peshë dhe vazhdon ende
- Elena Lostkova:
  
  Përshëndetje Alexandra. Mundohuni të gjeni çelësin e zemrës së vajzës suaj. Secili prej nesh ka disa hobi. Dikush e do shkëmbin, dikush peshkon, dikush qëndisjen. Ndodh shpesh që një person ngurron të përgjigjet në përpjekjet tona për të komunikuar me të, por kur i bëni një pyetje nga zona e tij e interesit, si ndryshojnë gjërat. Ne jemi të kënaqur të flasim për hobin tonë, si dhe për arritjet tona në të. Vetëm interesohuni sinqerisht, natyrshëm, sikur nga rruga, ashtu si ajo (të paktën, duhet të duket kështu nga jashtë). Nuk ka gjasa që vajza juaj ta vlerësojë iniciativën tuaj nëse e kupton që kjo është një përpjekje tjetër për të gjetur një qasje ndaj saj. Për shembull, merrni parasysh këtë situatë. Për shembull, vajzës suaj i pëlqen një interpretues i caktuar (Dima Bilan, Yegor Creed, etj.) Dhe këngët e tij. Sikur nga rruga, i thoni vajzës tuaj diçka të tillë: “Sot dëgjova aksidentalisht këngën e Bilanit. Rezulton që ai ka këngë normale, më pëlqente. Deri tani, kjo këngë po më vërtitet në kokë ... ”. Dhe pastaj pyesni diçka për Bilan ose punën e tij. Sigurisht, së pari duhet të dëgjoni këngët e tij dhe të lexoni diçka rreth tij. Sapo të gjeni çelësin, zhvilloni komunikimin tuaj më tej në të njëjtën temë. Sa më shumë çelësa të gjeni për vajzën tuaj, aq më mirë. Mundohuni të jeni të dobishëm, sigurojini vajzës suaj ndonjë shërbim që është vërtet i vlefshëm për të. Vazhdimi i temës me Bilan: blini asaj një biletë për koncertin e tij (ofrojini vajzës suaj me kujdes shoqërinë tuaj për këtë ngjarje, pasi ajo nuk ka miq me të cilët mund të shkojë në koncert). Kur është e mundur, jepjani vajzës suaj sende ose suvenire të ndryshme me temën e hobit të saj (postera me Bilan, revista ose libra për Bilan ose të shkruara prej tij, disqe me këngët e tij (nëse vajza nuk i ka akoma). Bëhuni, nëse jo një tifoz i Bilanit, atëherë një person që interesohet rregullisht për të dhe punën e tij. Atëherë do të keni gjithmonë një "arsye të mirë" për t'iu drejtuar vajzës suaj (për shembull, një lajm interesant për të nga jeta e idhullit të saj). Çfarë çelësash të tjerë mund të përdor? 1) Përgatitja për provime. Mendoni se si mund ta ndihmoni vajzën tuaj: punësoni një tutor, blini libra vetë-studiues, ndihmoni në zgjedhjen e materialit teorik ose praktik, etj. Isshtë më mirë, sigurisht, të pyesni vajzën tuaj se çfarë lloj ndihme i nevojitet. Por nëse e dini paraprakisht se do të përballeni me një refuzim, thjesht mund t'i blini dhe t'i jepni libra. Dhe të mos kërkojë që ajo t'i përdorë ato. Mbi të gjitha, ishte vetëm dhurata juaj. Sigurisht, nëse do të punësoni një mësues kujdestar, atëherë kjo duhet të merret vesh me fëmijën tuaj. 2) Fatura. Flisni me vajzën tuaj me kujdes për këtë temë. Gjeni se kush do të donte të bëhej, ku do të donte të shkonte. Trajtojini dëshirat e saj me respekt, dhe jo si diçka budalla, të papjekur, naive. Përndryshe, ju lehtë do ta shtyni atë larg jush. Pasi të keni zgjedhur një profesion, filloni zgjedhjen e atyre institucioneve arsimore ku do të dërgoni dokumente. Konsultohuni me vajzën tuaj, diskutoni mundësitë e mundshme. Këtu janë disa tema për bisedë që do të interesojnë vajzën tuaj. Ndoshta, për pranim të suksesshëm, do të duhet të ndiqni kurse ose një tutor. Në përgjithësi, bëni gjithçka për ta bërë të suksesshëm pranimin e fëmijës tuaj. Kjo do të jetë fitorja juaj e përgjithshme. 3) Dieta. Vajza juaj shqetësohet për pamjen e saj dhe po përpiqet ta përmirësojë atë. Ju mund ta ftoni atë të veprojë ashtu siç veprojnë të rriturit. Për shembull, vizitoni një nutricionist për të zhvilluar një dietë për të, i tregoni asaj si të humbasë peshë, por si jo. Ose jepni një anëtarësim në palestër, ose palestër (së pari zbuloni nëse ajo ka nevojë për të). Mendoni se si tjetër mund ta ndihmoni hobi të saj. Dhe zbatoni idetë tuaja. Këto janë çelësat që më erdhën në kokë "në një kapërcim". Mendoni për pjesën tjetër vetë, bazuar në ato gjëra që janë interesante për vajzën tuaj. Vajza juaj është tashmë e madhe, prandaj përpiquni të komunikoni me të në të njëjtën mënyrë, si një e rritur me një të rritur, me respekt dhe në një mënyrë miqësore. Adoleshentët nuk kanë dëshirë të trajtohen si fëmijë. Ju duhet të përpiqeni të krijoni komunikim miqësor me vajzën tuaj. Dhe për këtë, ju duhet të flisni me fëmijën tuaj në tema me interes për të, në mënyrë që ai të jetë i interesuar të komunikojë me ju. Një nivel më i përparuar i komunikimit janë bisedat zemër-për-zemër. Por për këtë është e nevojshme që fëmija të fillojë t'ju besojë, të mund t'i besojë sekretet e tij. Ju duhet të përpiqeni për këtë. Komunikimi miqësor me fëmijën zgjidh problemin e mosbindjes, "duke mos bërë asgjë". Mbi të gjitha, një mik (edhe nëse është prind) nuk dëshiron të ofendojë; të pëlqen apo jo, por kërkesa e një shoku duhet të plotësohet, përndryshe rrezikon të prishësh marrëdhënien. Mos u dorëzoni nëse në fillim asgjë nuk funksionon. Sillu sikur po zbut një kafshë të egër: mbase do të jetë e gjatë dhe e vështirë, mbase ai do të të lejojë pak. Mos u zemëro me vajzën tënde për përpjekjet e tua të pasuksesshme: në fund të fundit, je ti që po përpiqesh ta "zbutësh" dhe ajo fillimisht nuk kërkoi të komunikonte me ty. Fat i mirë për gjetjen e çelësave!

Olesya (konsultë me pagesë):

Përshëndetje! Ju lutemi këshilloni se si të gjeni një gjuhë të përbashkët me një adoleshent 17-vjeçar (djali i burrit, jeton me ne për një vit, studime). Marrëdhëniet janë të mira si me ne ashtu edhe me nënën (ajo jeton në një qytet tjetër). Ajo që e shqetëson atë është se ai nuk është asgjë nuk intereson, përveç lojërave në kompjuter, ai nuk do të tërhiqet në rrugë. Otuchitsya. do të vijë në shtëpi dhe do të shtrihet në shtrat gjithë ditën. Otvei vetëm, më pëlqen!

Olesya:

Faleminderit shumë për këshillën. Kjo ju bëri të mendoni. Në të vërtetë, ata "shtypën" mbi fëmijën, dhe nuk ranë dakord dhe nuk ofruan asgjë në këmbim për të njëjtin kompjuter. Thjesht u shtua një anëtar i ri i familjes dhe të gjithë po përpiqemi t'i përshtatemi njëri-tjetrit, të gjejmë pika të përbashkëta të kontaktit, interesa të përbashkëta. Usefulshtë e dobishme të dëgjoni këshilla nga jashtë. Faleminderit përsëri.
Natalia:

Pershendetje, me tregoni si te sillem me vajzen time 11 vjece. Ne nuk mund të flasim normalisht, shpesh shpërthejmë në të bërtitura. Nëse pyet se çfarë të bësh, ndodh që ai ta bëjë atë menjëherë, por më shpesh kur fillon të shash, sepse ai nuk dëgjon nga hera e parë ose e dytë. Ne grindemi, flasim, qajmë, grimohemi - jo sa duhet për një kohë të gjatë.
Natalia (konsultë me pagesë):

Ju lutemi këshilloni se si ta bindni fëmijën të mësojë
Djali im është 17 vjeç, pas shkollës ai shkoi për të studiuar, por në mes të vitit shkollor ai u tërhoq, asnjë bindje nuk ndihmon.
- Elena Lostkova:
  
  Përshëndetje, Natalia. Së pari duhet të zbuloni arsyen e refuzimit të studimit. Adoleshentët shpesh nuk u tregojnë prindërve të tyre për vështirësitë e tyre. Prandaj, të rriturit shpesh mendojnë se problemi ka dalë në hije. Në fakt, ky nuk është rasti. Kur përballen me një problem, adoleshentët shpesh nuk i shohin zgjidhjet që të rriturit do të shihnin. Fakti që djali juaj u tërhoq në mes të vitit të parë shkollor më jep idenë e një arsyeje të mundshme. Në mes të vitit, seancat mbahen në shumë institucione arsimore. Afrimi i sesionit të parë në jetë frikëson kaq shumë fillestarë. Disa adoleshentë janë aq të pasigurt dhe kanë frikë se mos “dështojnë” në seancë, saqë braktisin shkollën para se të fillojnë provimet. Nga rruga, e njëjta gjë mund të ndodhë para provimeve të shkollës (OGE dhe USE). Me sa duket, fëmijët arsyetojnë kështu: është më mirë të largohesh vetë sesa të turpërohesh (të mos kalosh provimet, pra, të lësh shkollën pa certifikatë, të përjashtohesh nga një universitet, shkollë e mesme, etj.). Alsoshtë gjithashtu e mundur që djali juaj të mos ketë kohë për të përfunduar të gjithë punën e nevojshme (teste, ese, etj.) Në kohë. Të gjitha këto probleme mund të duken të pakapërcyeshme për një adoleshent. Nuk ka njeri me të cilin të këshillohemi. Ju nuk mund t’u tregoni prindërve tuaj: ata do të betohen (jo të përgatitur, nuk kanë kaluar në kohë, por duhet të kishin). Prandaj, një adoleshent, duke mos parë rrugëdalje tjetër, e zgjidh problemin rrënjësisht: ai lë shkollën. Në fakt, mbështetja në një situatë kaq të vështirë për të do të ishte shumë e dobishme për të. Për shembull, një nënë që një herë i kaloi të gjitha këto teste, mund të sigurojë djalin e saj dhe të shpjegojë se të gjithë studentët (madje edhe ata të përgatitur mirë) kanë frikë nga seancat, mund t'ju tregojë se si të përgatiteni më mirë për seancat, çfarë të bëni nëse nuk keni kaluar një provim (dhe kjo ndodh shpesh në mes të vëllazërisë studentore). Ju mund të punësoni tutorë për lëndë veçanërisht të vështira. Në fund të fundit, ju mund të NDIHMONI adoleshentin të bëjë punën e kërkuar ose të gjejë materialin e nevojshëm (për shembull, teoria për secilën pyetje të provimit). Cili nga adoleshentët mendoni se do të përballet më mirë: ai që lufton për të zgjidhur vetëm një problem të vështirë apo ai që ndihmohet dhe mbështetet? Sigurisht, frika nga provimet nuk është e vetmja arsye që adoleshentët braktisin shkollën. Ndoshta marrëdhënia me shokët e studentëve nuk ka funksionuar; ka një konflikt me mësuesin; adoleshenti e kuptoi që ai bëri një gabim në zgjedhjen e një specialiteti (shumë të vështirë ose jointeresant), etj. Prandaj, unë ju këshilloj që të mos e detyroni djalin tuaj, por të zbuloni arsyen e refuzimit të studimit dhe OFERT himS s not tij jo vetëm M WNYRAT E ZGJIDHJES S PROBLEMIT, por edhe NDIHMN TUAJ. Nëse adoleshenti ka frikë nga seanca, ndihmojeni atë të kalojë provimet. Nëse ka një konflikt me shokët e klasës ose mësuesit, analizoni situatën dhe së bashku me fëmijën vendosni se cila është mënyra më e mirë për të vazhduar: për të përmirësuar marrëdhëniet këtu ose për të ndryshuar vendin e studimit. Nëse adoleshentit nuk i pëlqen specialiteti, ndryshojeni atë në atë që i pëlqen. Në përgjithësi, nëse doni të jeni të suksesshëm, ofrojini adoleshentit tuaj sa më shumë zgjidhje të ndryshme për problemin. Possibleshtë e mundur që një nga këto opsione t'i pëlqejë atij. Jini fleksibël dhe bëni kompromis. Për shembull, një fëmijë është i gatshëm për të studiuar, por vetëm në një specialitet tjetër, dhe për shkak të kësaj ai do të humbasë një vit akademik. Pavarësisht se sa e pakëndshme është kjo e fundit për ju, ajo është përsëri fitorja juaj (ju e keni arritur qëllimin tuaj, fëmija është i gatshëm të studiojë më tej). Paç fat!
Larisa:

Përshëndetje. Nëse nuk kam dëshirë të përmirësoj marrëdhëniet me babanë e një adoleshenti, sepse të gjithë kanë arsyet e tyre të mosmarrëveshjes.Fëmija ende sheh se ku prindërit e duan njëri-tjetrin, ku thjesht shtiren. Këshillat tuaja janë sipërfaqësore. Mendoj se duhet vetëm të respektoni veten për nënën, e jo të ofendoheni. të jetë mbi grindjet e vogla dhe adoleshenti atëherë do të kuptojë se kush nga prindërit dhe çfarë është. Babai pi shumë duhan, murmuritje, nuk thotë fjalë të mira dhe nuk mëson asgjë, pi vodka në mbrëmje, edhe pse nuk është një alkoolist, si mund ta mbrojë nëna ime? Këshillat tuaja janë sipërfaqësore, fatkeqësisht, thjesht mundohem të jem mik me djalin tim, të respektoj mendimin e tij.
Larisa:

Të gjitha këto postulatet "Sovdepovskie" e kanë tejkaluar prej kohësh dobinë e tyre dhe do të ishte koha që ju, psikologë, të sillni të paktën një rrjedhë të freskët në diskutimin e një teme kaq interesante siç është edukimi i adoleshentëve. Pse të mos i ngulisni fëmijës ndjenjën e lirisë së zgjedhjes, besimin se nëse nuk ka dashuri, atëherë duhet t’i thoni lamtumirë partnerit tuaj me dinjitet dhe mos ta fajësoni atë, duke e fajësuar atë për të gjitha problemet tuaja, të merrni përgjegjësi dhe të kultivoni guximin në marrjen e vendimeve. mësojeni fëmijën tuaj të mos ketë frikë nga ndryshimi dhe të kuptojë se askush nuk i ka borxh asgjë, se ju mbillni veten, ju korrni! Në përgjithësi, ju nuk jeni të interesuar të lexoni. Më falni.
Galina (konsultë me pagesë):

Përshëndetje! Po pyes veten, si mundet që një gjyshe të gjejë një qasje ndaj një adoleshenti? Mbesa ime është 14 vjeç, ajo shpesh bie në konflikt me prindërit e saj (një fëmijë në familje). Një nga këto ditë ajo do të sillet tek ne për të jetuar për verën, kështu që mendova. Sigurisht, unë do ta çmoj mbesën time, sikur brenda arsyes.
- Elena Lostkova:
  
  Përshëndetje Galina. Mund të përqendroheni te këshillat që u ofrohen prindërve. Merrni secilën këshillë si një ide. Dhe pastaj ju vendosni vetë se si ta përdorni më mirë në rrethanat ekzistuese, dhe në përgjithësi, nëse do ta përdorni ose jo. ,Shtë, sigurisht, shumë më e lehtë për gjyshërit që të jenë "të mirë" me nipërit e mbesat e tyre sesa me prindërit e tyre. Mbi të gjitha, një pjesë e madhe e konflikteve midis adoleshentëve dhe të rriturve lindin nga dështimi i fëmijëve për të përmbushur disa përgjegjësi shkollore (nuk u ulën në kohë për mësime, morën një notë të keqe, nuk përgatiten për provime, etj.). Për fat të mirë, ka pushime verore në shkollë. Një temë më pak e diskutueshme. Sigurisht, adoleshentët kanë karakter të ndryshëm. Easyshtë e lehtë të merresh vesh me dikë, e vështirë me dikë. Por mos harroni se karakteri i një fëmije nuk është vetëm prirje natyrore, por edhe rezultat i prindërimit. Mangësitë në karakterin e fëmijës janë shumë shpesh “e meta” e prindërve (atë që ata kanë mësuar, ata e bëjnë; atë që nuk e kanë mësuar, nuk e bëjnë). Prandaj, nga rruga, dua të them përsëri se një fëmijë i vështirë është viktimë e disa gabimeve prindërore në edukimin e tij. Dhe të fajësosh një fëmijë të vështirë për vështirësitë e tij (siç është zakon në shoqërinë tonë) është e padrejtë dhe mizore, sepse ai nuk kishte zgjidhje (të bëhej "i mirë" ose "i vështirë"). Dua të bëj një rezervim që kur përmend një fëmijë të vështirë, nuk kam parasysh mbesën tënde, por flas për fëmijët në përgjithësi (ashtu si një shembull). Shpesh, gjyshet nuk duan të marrin pjesë në mënyrë aktive në procesin e rritjes së nipërve dhe mbesave të tyre. Mbi të gjitha, konfliktet me brezin e ri shpesh shoqërohen me të, të cilat gjyshet kërkojnë t'i shmangin. Ata thjesht mbyllin sytë ndaj të metave të fëmijëve, pa u përpjekur t'i korrigjojnë ato, nuk u bëjnë fëmijëve kërkesa të veçanta. Prandaj, nipërit dhe mbesat, duke vizituar gjyshe të tilla, jetojnë si në parajsë. Ju nuk keni nevojë të shkoni në shkollë, nuk keni nevojë të bëni detyrat e shtëpisë tuaj, të flini sa më shumë që mundeni, mund të shkoni në shtrat vonë, nuk shqetësoheni me punët e shtëpisë, ata nuk lexojnë leksione. Personalisht, më pëlqen shumë kjo "politikë" e gjysheve. Në fund, ata tashmë i kanë rritur fëmijët e tyre (dhe kjo është punë e vështirë), tani lërini fëmijët të merren me rritjen e nipërve dhe mbesave të tyre. Nipërit e mbesat tashmë të rritura të gjysheve të tilla, kur përmendin fjalët "fëmijëri e lumtur", kujtojnë me ngrohtësi dhe butësi pikërisht gjyshërit, shtëpinë e tyre, kohën e kaluar atje në fëmijëri. Këto kujtime e ngrohin një person gjatë gjithë jetës së tij, e ndihmojnë atë të durojë me dinjitet vështirësitë e jetës. Zgjedhja është e juaja: cilën "politikë" në marrëdhëniet me nipërit tuaj ju pëlqen më shumë, zgjidhni atë. Nëse arrini të krijoni marrëdhënie të mira me një adoleshent, ai do të dëgjojë fjalët tuaja, mendimi juaj do të ketë peshë për të, kërkesat tuaja nuk do të mbeten pa përgjigje. Në këtë rast, ju mund të jeni në gjendje të vendosni diçka në kokat dhe shpirtrat e nipërve tuaj ose t'u mësoni atyre diçka. Një nga problemet me të cilat përballen gjyshet është mosgatishmëria e nipërve dhe mbesave për të ndihmuar në punët e shtëpisë. Këtu janë disa këshilla për këtë temë. Askush (përfshirë fëmijët dhe adoleshentët) nuk i pëlqen të detyrohet, të therë gabimet e tij. Askush nuk e pëlqen komunikimin si "shefi - vartësi" (kur njëri porositi, tjetri bëri). Por shumë fëmijë do të përgjigjen me dëshirë për një kërkesë për ndihmë nëse një gjyshe kërkon ndihmë, e cila, për shkak të moshës së saj, ka një dhimbje shpine. Nëse fëmija pendohet për ju, ai është shumë më i gatshëm t'i përgjigjet kërkesës suaj. Kërkimi i ndihmës është shumë më efektiv sesa urdhërimi ose drejtimi për të kryer një detyrë. Sepse në rastin e parë, ju bashkëpunoni me fëmijën, dhe në rastin e dytë, e detyroni atë. prandaj mos "porositni", por kërkoni ndihmë. Sigurisht, nuk ka nevojë t’u referohemi sëmundjeve çdo herë. Por fakti që gjyshja është tashmë e moshuar dhe pa ndihmën e nipërve dhe mbesave të saj nuk do të jetë e lehtë për të, fëmijët dhe adoleshentët duhet ta dinë. Ju mund të flisni me ta për këtë një herë në fillim të pushimeve: 1) shpjegoni "njerëzisht" pse keni nevojë për ndihmë në punët e shtëpisë dhe 2) çfarë aktiviteti shtesë fizik ju kërcënon (këmbët, shpina, koka, etj. do të lëndojnë). 3) Pastaj kërkoni fëmijën tuaj për ndihmë në punët e shtëpisë (Unë dua të them jo një veprim i njëhershëm i ndihmës, por ndihmë gjatë gjithë kohës, ndërsa fëmija po ju viziton). 4) Mundohuni të merrni pëlqimin e tij vullnetar, jo të detyruar për një ndihmë të tillë. Ju lutemi vini re sa vijon. Gjatë bisedës, referojuni një dhimbje specifike (dhimbje në shpinë, këmbë, etj.), Dhe jo për diagnozat ("hipertensioni do të luajë", "presioni i gjakut do të rritet", etj.). Fëmija e kupton dhimbjen specifike, por diagnozat nuk janë (nuk është e qartë se çfarë dhemb dhe nëse dhemb fare). Kur negocioni me fëmijën tuaj për ndihmë, jepni shembuj të atyre detyrave që do t'i kërkoni të kryejë (shkoni në dyqan, fshini dyshemenë, etj.). Evenshtë e vështirë edhe për një të rritur të bëjë një premtim për të ndihmuar nëse nuk e di se çfarë lloj ndihme, sa shpesh dhe në çfarë shume. Nëse ka ndonjë vështirësi tjetër që lidhet me adoleshentin, atëherë ju mund të veproni në të njëjtin parim: bisedoni "njerëzisht" me adoleshentin, shpjegoni këndvështrimin tuaj (përpiquni ta bindni atë për vlefshmërinë e kërkesave tuaja) dhe të bini dakord miqësisht për rezultatin që ju nevojitet. Paç fat!

Galina:

Faleminderit! Shpresoj ta arrij. Jam vetëm 55 vjeç, kështu që do të rrimë me mbesën time !!! Jam plotësisht dakord me ju, adoleshentët nuk kanë lindur të vështirë, ata bëhen me qasje të gabuar ndaj fëmijës (nuk mund ta bind vajzën time për këtë). Faleminderit përsëri.

Irina:

Përshëndetje, lexova korrespondencën e vajzës sime 13-vjeçare në kontakt në fshehtësi prej saj (në rojen time në lidhje me grupet e vdekjes, dhe me të vërtetë ishte interesante), siç doli, ajo ka qenë në korrespondencë me një të ri 30 vjeç nga Novosibirsk (2700 km larg nesh) që nga nëntori 2016, siç e kuptova , u takuan diku në grupe të dedikuara për lojërat. Vajza rrëfen dashurinë e saj për të, duke mbledhur mendimet e saj për një kohë të gjatë, dialogu i përditshëm përbëhet nga si jeni? si ishte dita jote naten e mire ose kam "depra" ai shkruan - hajde dalim nga dritarja !!! Jam shume e frikesuar, mendoj per punen e duhur, ne fillim doja t'i shkruaja direkt, por mendoj se do t'i thote, dhe kjo eshte nje mosmarreveshje me vajzen time, dhe befas nuk jam pa arsye i shqetesuar !!!
Irina (konsultë me pagesë):

Unë jam duke rritur vajzën time vetëm. Kam filluar pirjen e duhanit, kthehem vonë në shtëpi, flas (tërhiqem, më lini vetëm), filloj ta qortoj, i them do të largohem nga shtëpia. Çfarë të bëj? Si të sillem? A mund të shtyj. Më tregoni si t'i përmirësoj marrëdhëniet?
Svetlana (mostër e konsultës me pagesë):

Pershendetje Elena. Ju lutemi ndihmoni me këshilla. Unë jam tezja e një adoleshenti 14 vjeçar (motra e vogël e mamasë së tij). Ne jetonim në qytete të ndryshme, por kur motra ime lindi për herë të parë ajo jetoi me ne dhe unë e mënda atë. E dua shumë, e prish gjithmonë. Unë u përpoqa të ndërtoja marrëdhënie miqësore, ai më thërret me emër tek ju. 4 muaj më parë, burri i motrës sime vdiq, duke lënë biznesin. Motër deri në pesë në punën e saj kryesore pasi shkoi në zyrën e burrit të saj dhe qëndroi atje deri natën. Ajo më kërkoi të shkoja me të për të ndihmuar fëmijët dhe jetën e përditshme. Ajo gjithashtu ka një djalë 9-vjeçar. Unë dhe vajza ime u vendosëm me ta për 8 vjet. Kam gjetur një punë, vajza ime shkoi në të njëjtën klasë me djalin e saj më të vogël (ajo shkoi në shkollë një vit më parë) Dhe pastaj ai u zëvendësua. Ai u bë agresiv. Ai ofendon fëmijët, i quan ata emra dhe i bën të bëjnë gjithçka, por ai nuk bën asgjë. Në përgjigje të komenteve të mia, ai më tha se nuk isha askush për të, se ai ishte trashëgimtari dhe do të na dëbonte nga shtëpia e tyre nëse ai dëshironte. Unë i thashë motrës time për këtë ishte një bisedë por shumë e kursyer. Situata nuk ka ndryshuar. Motra nuk vëren asgjë, nuk dëshiron të dëgjojë asgjë dhe natyrisht e mbron atë në gjithçka. Dhe ai, duke ndjerë mbështetjen e nënës së tij, sillet gjithnjë e më me turp. Mundohem t'i shpjegoj atij se unë jam këtu me kërkesë të nënës së tij për t'u kujdesur për ta dhe për të ndihmuar herën e parë. Duket se po dëgjon në heshtje. Por pas disa ditësh ai është përsëri i pasjellshëm. Nuk di çfarë të bëj. Nuk mund ta lë vetëm në një moment të tillë. Dhe e dua shumë. Nuk e di çfarë qasje të gjej, as nuk e dëshiron, as nuk e pëlqen, as nuk e pëlqen. Unë u përpoqa të mos i kushtoj vëmendje aspak. Kështu që ai zakonisht filloi të trajtojë si një punëtor shtëpie, pavarësisht nëse unë i përgatisja dhe hekurosja rrobat e tij. Jam i deshperuar.
- Elena Lostkova:
  
  Përshëndetje Svetlana. Meqenëse nipi juaj sapo ka përjetuar një tragjedi, duhet të veproni me kujdes që të mos provokoni probleme edhe më të mëdha. 1) Mos u përfshini në "shkëmbimin e kënaqësive" mbi emocionet (mos iu përgjigjni me vrazhdësi vrazhdësisë). Ndaloni çdo episod të vrazhdësisë me qetësi, por me vendosmëri. Në përgjigje të vrazhdësisë dhe vrazhdësisë, është më mirë të vëresh me qetësi dhe besim se është e papranueshme të flasësh me prindër dhe të rritur të tjerë me një ton të tillë dhe të ftosh adoleshentin të jetë vetëm për një kohë në mënyrë që të qetësohet. Kur emocionet e të gjithë pjesëmarrësve në konflikt ulen, është e nevojshme të diskutohet se çfarë çoi saktësisht në konflikt, çfarë përvojash patën prindërit (ose një anëtar tjetër i familjes), çfarë ndjeu adoleshenti në të njëjtën kohë, si të zgjidhet keqkuptimi që lindi. Idealisht, kjo duhet të jetë kështu, por jo gjithmonë funksionon në praktikë. Duhet të provoni.
  
  Elena Lostkova:
  
  2) Mundohuni të shmangni situatat e konfliktit. Analizoni se cilat situata provokojnë konflikt. Për shembull, supozoni se gatuani një vakt dhe ftoni adoleshentin tuaj për darkë. Dhe ai ende nuk shkon. Ju ktheheni dhe filloni t'i bëni pretendime: "Sa kohë mund të prisni?" Dhe ai në kthim ju hedh ca tallje. Si mund të bësh ndryshe? Ndoshta ia vlen të ndalemi në ftesën e parë (ejani, të ftuar me mirësjellje, dhe kaq). Dhe pjesa tjetër (vjen, nuk vjen) nuk të shqetëson ty. Ndoshta duhet të merrni këtë pozicion: Unë e ndihmoj motrën time në punët e shtëpisë dhe kujdesin për fëmijët më të vegjël, dhe çështjet e rritjes së një adoleshenti janë detyra e saj. Nuk erdhi në darkë, nuk u ul gjatë mësimeve, etj. - lejo motrën të zhvillojë biseda edukative me djalin e saj vetë. Ju mund të argumentoni për këtë me faktin se ai ende nuk ju bindet, dhe kur filloni të insistoni, kjo çon në një konflikt. Detyra juaj është të kujtoni një herë adoleshentin për detyrën tjetër (për shembull, "ora 5. Timeshtë koha të uleni për mësime") dhe të mos insistoni më dhe ta kontrolloni atë.
  
  Elena Lostkova:
  
  3) Nëse keni nevojë t'i bëni një vërejtje nipit tuaj, gjithashtu bëjeni atë me qetësi dhe siguri. Jo i zemëruar, jo i irrituar, jo i ofenduar me ton, por i qetë, neutral. Nuk ka nevojë për leksione të gjata. Ata thanë 1-2 fraza dhe u larguan. Mendoni paraprakisht se çfarë fraze do t'i thoni atij. As në tonin dhe as në fjalët tuaja nuk duhet të ketë agresion, "përplasje". Përndryshe, ai patjetër që do të dëshirojë t'ju tregojë diçka fyese si përgjigje. Për shembull, ju mund të thoni: “Mos i bëni më të vegjlit të bëjnë pjatat për vete! Shkoni vetë! " (Me këtë frazë, ju disi la të kuptoni se edhe nipi është i keq dhe veprimi i tij është i keq, dhe madje e urdhëruat që të bënte diçka). Më mirë të thuash diçka neutrale: “Të vegjlit kanë përgjegjësitë e tyre, ju keni tuajat. Të gjithë lajnë enët vetë ”(doli, si të thuash, jo një thirrje personale për adoleshentin, por një deklaratë e faktit). E shihni, në frazën e dytë, ne shmanguam të tre momentet e pakëndshme për një adoleshent që ishin të pranishme në frazën e parë. Nëse, megjithatë, ai është i vrazhdë në përgjigje, përsëri, me një ton të qetë dhe të sigurt (pa emocionet tuaja personale), përgjigjeni: "Ju nuk mund të flisni me të rriturit me këtë ton" (a e keni vërejtur që kjo frazë përsëri thjesht thotë një fakt?) Apo "Në këtë ton Unë nuk do të flas ”. Dhe ik. Më e rëndësishmja, mos e lini të të tërheqë në një përleshje. Ju e bëtë punën tuaj (nuk e lëtë veprimin ose vrazhdësinë pa vëmendje, reaguat ndaj tyre në mënyrë korrekte), dhe edukimin e adoleshentit ia lini idealit për nënën. Mos kontrolloni nëse ai ka larë enët apo jo, mos e detyroni të përmbushë detyrën e tij dhe mos i tregoni asgjë tjetër për këtë akt specifik (nëse herën tjetër nuk do të lahet, qortojeni përsëri). Dhe le të mos vijë as të lajë enët pas vetes. Ayshtë në rregull, kjo nuk është më shqetësimi juaj. Nëse vendosni ta lani vetë, atëherë bëjeni që nipi juaj të mos e vërejë. Për shembull, pjatat e palara nga ai qëndrojnë vetëm në lavaman deri në mbrëmje (po sikur të vendosë të kontrollojë?), Dhe pas darke e lani me të gjitha pjatat e tjera. Përndryshe, ai do të vendosë që nëse nuk bëhet, atëherë dikush patjetër do ta bëjë atë për të.
  
  Elena Lostkova:
  
  4) Po sikur një adoleshent të të kërkojë ndihmë (dua të them disa punë shtëpiake, dhe jo diçka serioze, që lidhen me jetën dhe shëndetin)? Nëse e pyet me vrazhdësi, qetësisht dhe me vetëbesim e informoni se nuk do ta përmbushni kërkesën e bërë me një ton të tillë. Nëse ai pyet normalisht, ndihmojeni.
  
  Elena Lostkova:
  
  5) Fëmijët gjithnjë ndjehen mirë kush mund të ulet në qafë (i dobët), dhe kush nuk mund (i fortë). Edhe në shkollë, një mësues mund të jetë i vrazhdë, por jo një tjetër, pasi kjo është e mbushur me pasoja të pakëndshme. Prandaj, ju mund ta keni falur shumë nipin tuaj, ndërsa nuk duhet të kishit injoruar ndonjë episod të tillë të vrazhdësisë. Gjatë konflikteve, mos e lini adoleshentin tuaj të heqë qafe emocionet. Gjithmonë qëndroni të qetë dhe të sigurt. Emocionet dhe mirësia shpesh perceptohen nga fëmijët (dhe të rriturit gjithashtu) si dobësi. Dhe qetësia dhe vetëbesimi janë si forca. Kështu i dallojmë të fortët nga të dobëtit.
  
  Elena Lostkova:
  
  6) Problemi i vrazhdësisë dhe vrazhdësisë së adoleshentëve lind para shumë prindërve. Kjo është për shkak të karakteristikave të moshës së psikikës. Ndoshta problemi ekzistonte edhe para mbërritjes tuaj.
  
  Elena Lostkova:
  
  7) Kushtojini vëmendje mënyrës së komunikimit të motrës suaj (në raport me ju). Ndodh që fëmijët kopjojnë sjelljen e prindërve të tyre. Për shembull, një fëmijë sillet me një nënë në të njëjtën mënyrë si babai e trajton atë. Dhe anasjelltas, ai komunikon me babanë në të njëjtën mënyrë si mamaja komunikon me të.
  
  Elena Lostkova:
  
  8) possibleshtë e mundur që ardhja juaj të vijë në siklet adoleshentin. Shumë njerëz presin me padurim largimin e mysafirëve të tyre, pavarësisht nga fakti se këta mysafirë janë të dashur dhe të dobishëm për ta. Mundohuni të kuptoni se çfarë lloj shqetësimi po përjeton adoleshenti dhe përpiquni të hiqni ato që janë të mundshme. Ndoshta fëmijët më të vegjël po i qëndrojnë besnikë? Nëse adoleshentit tuaj nuk i pëlqen, mos i lini ta bëjnë. Ndoshta ai dëshiron të jetë vetëm në dhomë? Jepja atij këtë mundësi, të paktën përkohësisht, duke i mbajtur fëmijët e vegjël të zënë me ndonjë aktivitet në një dhomë tjetër.
  
  Elena Lostkova:
  
  9) Mundohuni të vlerësoni në mënyrë objektive se si komunikoni me adoleshentin tuaj. Çfarë frazash i thoni, me çfarë toni. Mendoni për veten tuaj si një adoleshent dhe përpiquni të imagjinoni nëse dëshironi këtë trajtim apo jo. A e trajtoni si një fëmijë të vogël? A po përpiqeni të kontrolloni veprimet e tij (a keni ngrënë, a keni bërë detyrat e shtëpisë, etj.). Adoleshentët shpesh kanë konflikte me prindërit dhe anëtarët e tjerë të familjes mbi këtë bazë. Adoleshentët fillojnë të rebelohen sepse nuk pajtohen me faktin se ata ende konsiderohen të vegjël dhe të kontrolluar në gjithçka. Mundohuni t'i jepni atij më shumë liri dhe më pak kontroll. Ndoshta, ai rebelohet sepse ju morët rolin e prindit (që në vetvete përfshin një takim të shpeshtë me situata konfliktuale). Ndoshta duhet të heqësh dorë prej saj? Dhe atëherë disa nga situatat e konfliktit thjesht do të zhduken.
  
  Elena Lostkova:
  
  Elena Lostkova:
  
  11) goodshtë mirë nëse arrini të krijoni një komunikim kaq konfidencial. Gjatë tij, ju mund të jeni në gjendje të zbuloni arsyet e vërteta pse ai ju trajton kaq pa respekt. Ndoshta, duke i njohur ata, do të jeni në gjendje të krijoni një marrëdhënie me të. Por mamaja duhet patjetër të përpiqet të krijojë një marrëdhënie kaq të besueshme. Adoleshenti kohët e fundit përjetoi një tragjedi. Plus, ka ndryshime hormonale në trup. Plus, jeta e tij ka ndryshuar shumë (babai nuk është më, nëna nuk është pothuajse kurrë në shtëpi, një teze mbërriti me një fëmijë të vogël). Në fakt, djali humbi të dy prindërit e tij. Mami vjen shumë vonë, e gjitha e lodhur, e gjithë vëmendja e saj shkon tek anëtarët e tjerë të familjes (tezja, vëllai i vogël, etj.). Mami i kushton vëmendje vetëm kur ai ka bërë diçka, por biseda të tilla nuk janë të këndshme për të dy. Adoleshenti mbeti vetëm, vetëm me dhimbjen e tij. Nuk ka kush të flasë zemër më zemër, të gjitha përvojat po ziejnë brenda, gjë që është shumë e keqe për çdo person. Kështu që ai dëshiron të mbetet thjesht vetëm, pasi ata nuk mund të japin atë që i nevojitet. Mami duhet urgjentisht të zhvendosë vëmendjen nga puna te fëmijët. E kuptoj që është shumë e vështirë, por duhet të bëhet pa u dashur. Përndryshe, ajo vetëm rrit barrën e tragjedisë, e cila ra mbi shpatullat e fëmijëve të saj. Isshtë e nevojshme që nëna të kalojë më shumë kohë me fëmijët, dhe ajo e kaloi atë këndshëm për fëmijët: duke biseduar me ta, duke luajtur, lexuar, duke shkuar në kinema, etj. Imshtë e domosdoshme që ju të shprehni dashurinë tuaj me ndihmën e prekjes (puthje, përqafim, etj.) .), por vetëm nëse fëmijët nuk e marrin atë negativisht. Kohë pas kohe ju duhet të flisni zemër më zemër me fëmijët. Një komunikim i tillë konfidencial është kulmi i aftësive prindërore. Gjatë bisedave të tilla, prindërit mund t'u transmetojnë fëmijëve të tyre atë që nuk ishte e mundur më parë. Sepse në momente të tilla, fëmijët jo vetëm që dëgjojnë, por edhe dëgjojnë prindërit e tyre. Ashtë mëkat të mos i përdorësh ato për qëllime edukative. Thjesht duhet ta ndërtoni siç duhet bisedën. Harrojeni notimin fare. Vetëm se të dy palët duhet të ndajnë përvojat, shqetësimet e tyre; diku duhet të simpatizoni, të keni mëshirë për fëmijën; nëse ka komente mbi sjelljen e tij, atëherë ato duhet të bëhen me shumë kujdes që të mos e ofendojnë atë, dhe gjithashtu duhet të shpjegoni pse kjo është e gabuar nga këndvështrimi i prindit, çfarë mund të çojë kjo dhe të raportoni se prindi është shumë i shqetësuar kjo, sepse ai ka frikë se fëmija do të jetë në telashe. Dhe e gjithë kjo duhet të bëhet sinqerisht, duke mos pretenduar, dhe jo një barrë për të dy palët. Komunikimi konfidencial është gjithashtu një ndihmë psikologjike nga prindërit për fëmijët e tyre. Paç fat!

Oksana (mostër e konsultës me pagesë):

Përshëndetje, Elena. Djali im është 18 vjeç, ai hyri në një universitet në një qytet tjetër, është në vitin e tij të parë. Dje mësova se ai kishte humbur mësimet, dhe më e rëndësishmja, ai po më gënjen se ai është në klasë, duke studiuar. Dhe pastaj ai thotë se nuk e gjeti ndërtesën arsimore. Unë mendoj se këto janë vetëm justifikime, pasi ai pëlqen të luajë lojëra kompjuterike. Tani ai po mbaron paratë në kartën e tij, kështu që unë jam torturuar nga dyshimet, a do të bëj gjënë e duhur nëse e dënoj me një rubël në fundjavë? Apo do të jetë më keq? Ai me qetësi humbi 4 palë, madje edhe më gënjen, nuk e konsideron veten fajtor

Elena Lostkova:

Pershendetje Oksana. Do të ishte e drejtë të flisni me djalin tuaj sinqerisht, por në një njeri, në një mënyrë të mirë. Në përgjithësi, nëse është e mundur, bëj një bisedë zemër-zemër me të. Gjeni pse i mungon orët e mësimit, tregojini atij për pasojat e mungesës së tillë dhe për ndjenjat tuaja për këtë, për shqetësimet tuaja se djali juaj mund të ketë probleme sepse bën disa gjëra gabim. Mundohuni të flisni në mënyrë që djali juaj të kuptojë që ju nuk shqetësoheni për vetë studimin, por për veten e tij, për mirëqenien e tij, për lumturinë e tij. Tregoni atij se seanca e parë është shumë e rëndësishme. Se jo të gjithë e kalojnë provën në seancën e parë, sepse ata e kapin veten shumë vonë dhe nuk kanë kohë për t'u përgatitur. Si rezultat, ata ose përjashtohen, ose braktisin para seancës së tyre (kanë frikë nga provimet dhe janë të sigurt se nuk do t'i kalojnë). Për të parandaluar që kjo të ndodhë, duhet të filloni të studioni menjëherë, fjalë për fjalë nga ditët e para. Sigurisht, ju e njihni djalin tuaj më mirë, por prapë, le të mendoheni me veten tuaj se ai nuk ka kapërcyer ose kapërcyer për një arsye të mirë. Ne nuk mund t'u tregojmë prindërve tanë për gjithçka. Ndoshta ka një arsye, por ai nuk dëshiron të flasë për këtë. Ndoshta ai nuk merrej vesh me bashkëmoshatarët e tij ose me mësuesin, apo diçka tjetër. Thuaji djalit tënd se nëse ka ndonjë problem, le të kthehet te ti, do të përpiqesh ta ndihmosh. Gjatë bisedës, ju mund të pajtoheni miqësisht se nëse kompjuteri ndërhyn në studimet tuaja, ju do të duhet ta merrni atë. Nëse një kompjuter është i nevojshëm për studim, ai do të duhet të shkojë në bibliotekën e universitetit dhe të studiojë atje. Mos merrni ndonjë masë që është e pakëndshme për djalin tuaj (merrni kompjuterin, privojeni paratë, etj.) Pa paralajmërim paraprak. Mbi të gjitha, qëllimi juaj është të korrigjoni sjelljen e djalit tuaj (dhe të mos merrni gjëra), kështu që jepini atij mundësinë për të ndërmarrë veprime, për të korrigjuar veten. Paralajmëroni jo në mënyrë agresive, por me qetësi, me dashamirësi, sikur të mos donit ta bënit këtë, por mund të ndodhë që të duhet. Zgjidhni fjalët dhe tonin e duhur për këtë. Për shembull, mund të thuash: "Nuk do të marrësh më kompjuter" (ky është një opsion i keq). Ose mundeni: “Nëse kompjuteri ndërhyn në studimet tuaja, unë do të duhet ta marr atë. Nuk dua që të hasësh telashe për shkak të tij. ” Tani është shumë e rëndësishme se si do të komunikoni me djalin tuaj: për mirë apo për keq. Kur fëmija është afër, ai ende mund të detyrohet të mësojë. Dhe kur ai është larg, si mund të bëhet kjo? Në asnjë mënyrë. Vetëm me ndihmën e komunikimit konfidencial, kur ju gjithashtu dëgjoni fëmijën, dhe ai ju dëgjon (dëgjon, në kuptimin e marrjes parasysh të fjalëve tuaja, i dëgjon ato dhe nuk kalon në veshë të shurdhër, në tru dhe shpirtra). Mos harroni se si komunikoni zemër më zemër me mikun tuaj më të mirë. Biseda është e këndshme për të dy, pa tension. Ju të dy dëgjoni dhe kuptoni ndjenjat dhe përvojat e njëri-tjetrit. Shpirtrat tuaj në këtë moment janë të hapur për njëri-tjetrin. Nëse njëri këshillon tjetrin ose kërkon diçka, atëherë tjetri, pa rezistencë të brendshme, është i gatshëm të ndihmojë, të përmbushë kërkesën. Nëse një komunikim i tillë është i mundur midis dy personave të panjohur në thelb, atëherë midis atyre më të afërtve (nënës dhe fëmijës) është edhe më i mundur. Thjesht duhet të përpiqeni të krijoni një komunikim të besueshëm që nga fëmijëria e hershme e fëmijës. Dhe nëse kjo nuk është bërë më parë, atëherë përpiquni ta bëni të paktën tani. Komunikimi i besueshëm është mjeti më i fuqishëm arsimor (prindërit nuk e detyrojnë fëmijën, por bien dakord me të në një mënyrë miqësore). Një komunikim i tillë i afron prindërit dhe fëmijën së bashku. Unë kam folur tashmë për avantazhet e komunikimit "në një mënyrë miqësore". Dhe tani do t'ju tregoj për disavantazhet e komunikimit "në një mënyrë të keqe" (prindërit e detyrojnë fëmijën, të ushtrojnë dhunë morale dhe fizike ndaj tij). Një komunikim i tillë krijon një humnerë midis prindit dhe fëmijës. Të dy palët nuk e kuptojnë njëri-tjetrin dhe nuk duan të dëgjojnë fjalët dhe kërkesat e palës tjetër, shpesh lindin konflikte. Një komunikim i tillë nuk është komod për të dy palët. Kështu shfaqen fëmijët dhe adoleshentët e vështirë (kjo është rezultat i prindërimit të pahijshëm). Çfarë të bëjmë nëse komunikimi me dikë vazhdimisht na shqetëson? Me një person të tillë, ne përpiqemi ose të komunikojmë në minimum, ose të mos komunikojmë fare. Kështu që rezulton se ndërsa fëmijët janë në shkollë, ata janë afër (nuk kanë zgjidhje), dhe kur largohen nga shtëpia, ata harrojnë prindërit e tyre, pasi komunikimi me ta ishte shumë shpesh i pakëndshëm (nuk dua ta vazhdoj atë). Këto janë disavantazhet e komunikimit "në një mënyrë të keqe". Nuk e di se si komunikoni me djalin tuaj, kështu që i kam të detajuara të dy opsionet. Si të veprohet - zgjedhja është e juaja. Personalisht, mendimi im është: përpiquni të bëheni një mik për djalin tuaj (për ta bërë atë të funksionojë, kuptoni vetë se çfarë bëjnë miqtë dhe çfarë nuk bëjnë), kombinoni dy rolet e "nënës" dhe "mikut". Si rezultat, së pari, ju do të jeni në gjendje të komunikoni më shpesh dhe më mirë me djalin tuaj në distancë. Së dyti, në një farë mase do të jeni në gjendje të ndikoni në sjelljen e tij, veprimet e tij. Paç fat!

Maria:

Përshëndetje vajza ime është 16 vjeçe. Takim me një djalë 19-vjeçar. Ai është gjithçka për të! Ajo shkon në shtrat kur ai e thërret. Ata jetojnë me një të dashur në qytetet fqinje. Ai vjen tek ajo. Fillova të lë shënime për shtatzëninë time si "Jam shtatzënë, mos i tregoj askujt". Pyes cfare eshte Dhe ajo thotë se po tallen shumë në kolegj dhe kjo nuk do të thotë asgjë sepse ajo është akoma e vogël. Gjyshja e thërret dhe e pyet si je? Ajo i thotë se ndihem e sëmurë gjithë kohën. Edhe pse e di që ajo ka periudhën e saj. Filloj të bëj pyetje pse po e bën këtë, ajo bërtet se gjyshja ime shpiku gjithçka. Ai thotë se jeton me ne nga nevoja. Se nëse nuk më pëlqen diçka, mund ta refuzoj. Shoqja e saj u largua nga shtëpia dhe braktisi nënën e saj në mbrojtje sociale, ajo thotë se nëna e saj vazhdimisht bërtet. Nuk e di çfarë të bëj?
Maria:

Unë do t'i shtoj komentit të mëparshëm, më trego si të veproj në ato situata kur vajza ime ofendon mua dhe burrin e saj. Mund të them asgjë. Dhe në të njëjtën kohë ajo na akuzon se e trajtojmë keq. Nuk vë re gjëra të mira, vetëm qortime. Babai i saj jeton në një qytet tjetër dhe nuk komunikoi me të për një kohë të gjatë, ai u lodh nga jeta e tij personale. Njerku i saj e rriti si vajzë. Këtë verë, gjatë një konflikti me të, burri im vendosi të ndërhynte për mua dhe t'i merrte telefonin asaj, ajo nuk e dha dhe u desh ta merrte me forcë. Para kësaj, vajza e thirri burrin e saj baba, tani ajo nuk e telefonon në asnjë mënyrë, nuk ka biseduar me të që nga vera. Fillova të vizitoj babanë tim dhe të më fajësoj për gjithçka që po ndodhte. Jam shumë e lodhur dhe përpiqem të mbyll sytë për shumë gjëra, por prishem, ju lutem më tregoni një rrugëdalje nga situata.
Anonim:

Përshëndetje, më tregoni se si të gjej një gjuhë të përbashkët me një fëmijë 13 vjeç, burri im është i divorcuar, ka një burrë të dytë dhe një fëmijë nga një martesë e dytë, për një fëmijë unë jam një tinëz i keq, dëshiron të shkoj të jetoj me babanë ose gjyshen.
Oksana:

Përshëndetje, nuk di çfarë të bëj, duart më ranë, ndihmë. Djali im 16-vjeçar hyri në kolegj për një specialitet shumë serioz, zgjedhja dhe ëndrra e tij. Kam studiuar për 3 muaj dhe kam filluar, nuk dua të shkoj, tani dua të marr dokumentet nga atje në përgjithësi. Ne ju shpjegojmë se do të humbni një vit dhe çfarë do të ndodhë më pas. Shkolla profesionale lokale-AVTOMEKHANIK. Ne u përpoqëm ta dekurajonim sa më mirë, ai nuk tha asgjë fare, ai tha se nuk do të studionte fare, por do të fillonte të punonte, ne i shpjeguam atij se askush pa arsim tani nuk merr një punë. Në shtëpi, situata është e tensionuar, mësuesit folën mirë për të, djali nuk pi duhan, nuk pi, por pse nuk e kuptojmë këtë respektim të parimeve dhe këmbënguljes. Gjithçka është në rregull në familjen tonë, unë dhe burri im jemi duke punuar, vajza e madhe është e martuar, të gjithë kemi pushim së bashku. Dhe motra ime dhe burri i saj thanë se me një arsim të tillë ata do të merrnin kudo me duar, ata nuk donin të dëgjonin.

Përmbajtja e artikullit:

Komunikimi me adoleshentë është një problem me të cilin përballen pothuajse të gjithë prindërit. "Transformimi" hormonal i një fëmije ndryshon jo vetëm fiziologjinë, por edhe psikikën e tij. Si rezultat, një djalë apo vajzë e mirë mund të ndryshojë në mënyrë dramatike në drejtim të kundërt. Prandaj, është shumë e rëndësishme të dini se si të silleni siç duhet me një adoleshent, në mënyrë që të mos i konsolidoni këto ndryshime përgjithmonë.

Karakteristikat e moshës "e vështirë"

Periudha e pubertetit zakonisht përfshin moshën nga 11 deri në 16 vjeç, megjithëse kufijtë e saj janë individuale: tek një fëmijë mund të fillojë në moshën 12 vjeç dhe të zgjasë një vit, ndërsa në një tjetër mund të zvarritet nga 11 në 15 vjeç. Kjo kryesisht varet nga sa është i gatshëm trupi për një rritje të mprehtë.

Meqenëse jo vetëm trupi i fëmijës po ndryshon, por edhe psikika, duke përfshirë në lidhje me perceptimin e botës përreth tij, këto ndryshime janë aq të mëdha sa që është shumë e vështirë për një adoleshent të përballojë vetëm ato. Prandaj, prindërit luajnë një rol të rëndësishëm në jetën e një adoleshenti në këtë kohë. Sjellja e tyre e saktë shpesh mund të shkurtojë ndjeshëm periudhën e "tranzicionit" dhe të ndihmojë fëmijën e tyre ta kalojë atë pa ndërlikime.

Për të gjetur një gjuhë të përbashkët me një adoleshent dhe për ta ndihmuar atë të durojë më lehtë një moshë të vështirë, duhet të jeni të durueshëm, të mençur dhe të mbani mend disa tipare të pubertetit:

Nevoja për mbështetje... Përkundër faktit se fëmijët shpesh janë të rrethuar nga kujdesi prindëror dhe demonstrojnë pavarësi të plotë, ata nuk e humbin nevojën për një prapa të besueshme. Ata ende kanë nevojë për afeksionin, kujdesin dhe vëmendjen tuaj. Por në një formë tjetër, jo "fëminore".
Mosha kalimtare është normë... Adoleshenca është një fazë e domosdoshme dhe e pashmangshme e rritjes. Dhe të gjitha ndryshimet shoqëruese në psikikën dhe sjelljen e fëmijës në shumicën e rasteve nuk konsiderohen patologji.
Nevoja për privatësi... Në mënyrë që të mos provokoni stuhi emocionale tek djali ose vajza juaj, jepini atyre kohë për të qenë vetëm periodikisht. Para së gjithash, në dhomën tuaj. Gjatë kësaj periudhe, përkufizimi i "territorit të vet" për një adoleshent merr kuptim të veçantë - këtu zbatohen rregullat e tij.
Agresioni ndaj të tjerëve... Shpesh kjo sjellje e një adoleshenti ndaj familjes së tij është pasqyrim i të njëjtit agresion, vetëm ndaj vetes në një nivel nënndërgjegjeshëm. Në të njëjtën kohë, mbani në mend se pjesa kryesore e sjelljes formohet nga vetë prindërit - emocionet dhe qëndrimi i tyre ndaj fëmijës së tyre. Aktivizuesit kryesorë të agresionit të fëmijëve janë ndjenja e fajit, e shkaktuar nga vërejtjet dhe qortimet e të dashurve të tyre, si dhe ndjenja e të qenit të panevojshëm dhe të parëndësishëm.
Përpjekja për liri... Një nga manifestimet më goditëse të periudhës së tranzicionit është liria e shprehjes. Për më tepër, mund të lidhet me gjithçka: sjelljen, vendimmarrjen, stilin e veshjes, mënyrën e komunikimit, botëkuptimin, hobet, etj. Dhe këtu duhet të gjesh një rrugë të mesme në mënyrë që të mos kënaqësh sjelljen që shkon përtej kornizës, por gjithashtu të mos shkelësh fëmijën në vetë-pohimin e tij.

Equallyshtë po aq e rëndësishme të mbani mend se në një kohë keni kaluar gjithashtu një "tërheqje" të lidhur me moshën. Dhe atëherë prindërit tuaj dukeshin të modës së vjetër, të mërzitshëm dhe jo të kuptueshëm. Prandaj, jini të durueshëm dhe të vëmendshëm ndaj "rebelit" tuaj.

Rregullat themelore për komunikimin me adoleshentët

Rregulli kryesor i sjelljes për çdo prind që kërkon një mënyrë për të gjetur një gjuhë të përbashkët me një adoleshent është të qëndrojë i qetë dhe i vetë-zotëruar në çdo situatë, pavarësisht të gjitha hileve që një fëmijë rebel me një psikikë "kufitare" mund të hedhë jashtë (psikologët e vendosin atë në këtë kategori të adoleshentëve). Për të forcuar qetësinë dhe vetëkontrollin tuaj me veprimet e duhura, mbani mend sekretet themelore të komunikimit me një adoleshent.

Rregulla # 1: Ndërtoni marrëdhënie me të rriturit

Pranoni faktin që fëmija juaj po rritet dhe po bëhet person, megjithëse nuk është ende mjaft i pjekur. Dhe kjo kërkon një ndryshim në udhëzimet e komunikimit - përpiquni të bëni pa leksione dhe leksione të gjata, mos kërkoni bindje të padiskutueshme, mos i zgjidhni problemet e tij për të.

Lëreni djalin ose vajzën tuaj të jenë të rritur jo vetëm në veprime, por edhe në përgjegjësi për pasojat e tyre. Mos u frikësoni nëse fëmija merr një vendim të gabuar ose "jo tuajin" - le ta kuptojë se sa i saktë është ai. Sigurisht, nëse ky vendim nuk ka të bëjë me momente jetësore apo fatale.

Mundohuni t'i përcillni atij se të jesh i rritur nuk është vetëm një sjellje dhe heqja e shumë kufizimeve. Isshtë gjithashtu përgjegjësi për gjithçka: për fjalët, veprat dhe të dashurit tuaj. Konsultohuni me të dhe mund të dëgjoni pa e ndërprerë.

Rregulla # 2: asnjë krahasim me të tjerët

Përfshini një zakon të krahasimit të fëmijës tuaj me dikë në drejtim të gabuar si një ndalim. Së pari, gjatë pubertetit, vetëvlerësimi i tij gjithashtu pëson ndryshime, dhe ju nuk duhet ta ulni edhe më tej me duart tuaja.

Së dyti, adoleshenti juaj nuk do të jetë kurrë si ju ose të afërmit tuaj të tjerë në moshën e tij. Për më tepër, siç janë fëmijët e tjerë. Ai është një individ, dhe për këtë arsye a priori nuk mund të jetë si askush tjetër. Taktikat e krahasimit me fëmijët më të bindur (të suksesshëm, të mirë, të mirë, të vëmendshëm, etj.) Vetëm do të rrënjosin adoleshentin dëshirën për t'u rebeluar.

Rregulli # 3: i qetë, vetëm i qetë

Mësoni të kontrolloni emocionet tuaja. Britmat, hidhërimet dhe qortimet e ngritura janë një irritues i fuqishëm për psikikën adoleshente. Një komunikim i tillë "me zë të lartë" mund të rezultojë në bërtitje prapa ose injorancë të plotë. Kjo është, nuk mund të flitet për mirëkuptim dhe besim të ndërsjellë në këtë rast.

Një nga opsionet për të gjetur një gjuhë të përbashkët me një adoleshent të vështirë dhe për të mos qarë është të frenosh impulsin para tiradës. Për shembull, para se të shprehni mendimin tuaj për veprën e tij, merrni disa frymëmarrje të thella ose mendoni mendërisht në 10. Gjatë kësaj kohe, emocionet do të qetësohen pak, dhe ju mund të flisni në mënyrë adekuate për atë që ka ndodhur.

Mundohuni të formuloni deklaratat tuaja duke theksuar ndjenjat që shkaktojnë veprimet e tij - ato mund t'ju dëmtojnë, t'ju tërheqin vërejtjen, t'ju shqetësojnë. Vëzhgoni gjuhën e trupit tuaj: Një qëndrim i qetë ndaj situatës nuk mund të shoqërohet me sy të ndezur, duar të kryqëzuara ose të mbështetura në ije. Gjithashtu, kur komunikoni, përpiquni të mos ngriheni mbi fëmijën, është më mirë të zini një vend anash në një distancë të shkurtër.

Rregulla # 4: interesohuni për biznesin e tij

Të tregosh interes të vërtetë për hobet e një adoleshenti është një tjetër çelës për të kuptuar. Mundohuni të përqafoni aktivitetet e tij të preferuara, edhe nëse nuk ju pëlqejnë ose i konsideroni humbje kohe.

Ndoshta ndryshimi juaj në qëndrimin ndaj lojërave të tij të preferuara kompjuterike, patinazhit, muzikës ose mbishkrimeve në fillim do të ngrejë dyshime. Prandaj, sinqeriteti është arma juaj.

Gëzohuni me suksesin e tij, pyesni për nuancat, interesohuni për produkte të reja, inkurajoni arritjet. Me kalimin e kohës, "rebeli" juaj do t'ju interesojë dhe vetë do të ndajë përshtypjet e tij dhe do të jetë krenar për mbështetjen tuaj.

Rregulla # 5: komunikimi në proces

Një adoleshent që dëshiron lirinë është e vështirë të tërhiqet në mbrëmjet familjare me biseda të sinqerta. Përkundrazi, ai kërkon të komunikojë jashtë familjes - me bashkëmoshatarët dhe në rrjetet sociale. Sidoqoftë, nuk mund ta lini pa komunikim me të afërmit. Prandaj, duhet të jeni pak dinak.

Për shembull, një mënyrë për tu shoqëruar me një vajzë adoleshente është të flasësh për interesat e saj gjatë gatimit ose pastrimit. Sigurisht, kjo duhet të jetë modest dhe "në kalim". Ju mund të "flisni" me një djalë adoleshent ndërsa peshkoni ose riparoni një makinë.

Një udhëtim në një makinë është shumë i favorshëm për biseda. Në një mjedis të tillë, nuk ka nevojë të shikohet bashkëbiseduesi në sy, dhe biznesi i përbashkët i afron ata më shumë, gjë që lehtëson shumë kontaktin midis fëmijës dhe prindit.

Përndryshe, ju mund të mbështesni mënyrën se si adoleshentët duan të komunikojnë virtualisht - mesazhet në celular ose rrjete sociale perceptohen prej tyre më lehtë dhe në mënyrë aktive.

Rregulla # 6: Bëhuni një Model Roli

Nevoja për të qenë shembull për fëmijën tuaj bëhet gjithnjë e më urgjente ndërsa rritet. Prandaj, është marrëzi të kërkosh nga një adoleshent që të mos pi duhan dhe të mos betohet me fjalë të pahijshme, nëse vetë mëkaton. Ai rritet dhe, nëse nuk kopjon sjelljen tënde, atëherë të paktën beson se mund të bëjë gjithçka që mundesh.

E njëjta gjë vlen edhe për mënyrën e komunikimit: nëse fëmija gënjen, nuk tregon respektin e duhur dhe ju fsheh veprimet e tij, analizoni nëse ai po kopjon sjelljen në familjen tuaj.

Çfarë të bëni nëse nuk mund të gjeni një gjuhë të përbashkët me një adoleshent

Situatat e konfliktit me një adoleshent gjithashtu duhet të diferencohen: reagimi juaj ndaj sjelljes protestuese dhe vrazhdësisë së plotë duhet të jetë i ndryshëm. Në rastin e parë, ju mund të kufizoheni në demonstrimin se si kjo sjellje ju shqetëson ose të përpiqeni të flisni.

Nëse shihni një qëllim të qartë në veprimet e një fëmije, ato janë sistematike dhe shkojnë shumë përtej kufijve të mirësjelljes (dehja, mashtrimi i drejtpërdrejtë, qëndrimi i vrazhdë, etj.), Këtu duhet të aplikoni masa drastike dhe të "përfshini" autoritetin tuaj. Inati dhe gëlltitja e fyerjeve në këtë rast vetëm do të përkeqësojnë situatën dhe do të forcojnë ndjenjën e adoleshentit për fitoren mbi ju.

Ne sugjerojmë të përdorni disa parime se si të gjeni një gjuhë të përbashkët me një djalë apo vajzë adoleshente në raste veçanërisht të vështira (alkool, cigare, rrugëdalje, largim nga shtëpia, etj.):

Flisni me fëmijën tuaj vetëm pas përgatitjes... Merrni një kohë jashtë për t'u përgatitur për bisedën dhe qetësoni emocionet tuaja. Për më tepër, nëse tema e bisedës është kthimi i tij në shtëpi i dehur - gjithsesi, para se të matet, nuk do të ketë kuptim në komunikimin tuaj. Nëse planifikoni të përfshini bashkëshortin / en tuaj në procesin edukativ, bini dakord paraprakisht për taktikat e përbashkëta të sjelljes. Zgjidhni një kohë për bisedë kur nuk ka të afërm të tjerë në shtëpi, punë urgjente dhe nuk ka nevojë të nxitoni askund.
Ndërto një bisedë... Mos harroni se biseda duhet të jetë e qetë, e qetë dhe e qartë për incidentin. Mundohuni të mos e qoshni adoleshentin tuaj duke pikturuar një të ardhme të zymtë dhe duke u përqëndruar në veprimet e tyre. Shpjegoni sa ndikoi kjo sjellje tek ju dhe ndjenjat tuaja dhe sa shqetësoheni për vetë "rebelin". Vetëm atëherë dëgjoni me kujdes shkelësin.
Bëhuni gati të pranoni të vërtetën... Nëse dëshironi të gjeni një gjuhë të përbashkët me një adoleshent dhe të ndërtoni një marrëdhënie të besueshme me të, mësoni të merrni edhe përgjigjet më të pakëndshme me qetësi dhe me kujdes. Përndryshe, pasi ka marrë një reagim histerik ndaj rrëfimit të tij, fëmija nuk do t'ju tregojë më të vërtetën. Pse të përgjigjemi sinqerisht nëse gjithçka përfundon në një skandal.
Shmangni presionin... Nëse fëmija nuk dëshiron të shpjegojë arsyen e sjelljes së tij ose nuk pranon një veprim të pahijshëm, lini pyetje për një kohë. Në të njëjtën kohë, sigurohuni që t'i shpjegoni atij se jeni të shqetësuar për të dhe jeni gati të dëgjoni kur ai të jetë gati për këtë. Nëse kjo nuk funksionon dhe adoleshenti ende nuk dëshiron të flasë me ju, lidhni një tjetër të rritur me të cilin ndodhet fëmija dhe mund të hapet. Kjo nuk vlen për varësinë nga droga ose çrregullimet serioze mendore - këtu nuk mund të bëni pa ndihmë mjekësore.

Si të gjeni një gjuhë të përbashkët me adoleshentët - shikoni videon:

Dhe gjëja më e rëndësishme që prindërit e adoleshentëve duhet të mbajnë mend: mosha kalimtare ndodh për të gjithë dhe mbaron gjithmonë. Prandaj, kjo "stuhi" duhet vetëm të presë. Por prisni me qetësi dhe mençuri, duke ruajtur një marrëdhënie besimi me fëmijën, në mënyrë që më vonë me një buzëqeshje, të kujtojë "sulmet" e tij adoleshente.

Shumë prindër përballen me sfida në rritjen e një adoleshenti. Ata pyesin veten: "Ku shkoi fëmija i adhurueshëm, i ëmbël? Si mund të kishte ndryshuar kaq shumë?" Dhe më afër festës së diplomimit në shkollë, fëmija bëhet përgjithësisht i pakontrollueshëm. Prindërit duhet të kujtojnë se ky është një problem i zakonshëm për shumë familje. Në një mënyrë ose në një tjetër, kjo periudhë duhet të kapërcehet dhe të përpiqet të përmirësojë marrëdhëniet me një djalë apo vajzë. Ne do të përpiqemi ta kuptojmë këtë çështje dhe të kuptojmë se si të gjejmë një adoleshent.

Një moshë e vështirë

Ka prindër që kanë frikë nga fëmijët e tyre. Po nëse ata dalin jashtë kontrollit, fillojnë të pinë duhan dhe alkool, duke pagëzuar veten "hipster", ose fillojnë të ikin nga shtëpia?

Në fakt, gjithçka nuk është aq e frikshme. Nuk është çudi që ata e quajnë atë "pranvera e jetës". Dhe për shumicën e fëmijëve, koha e ëmbël fillon. Në këtë moment, ju duhet të mësoni të kontrolloni situatën, të mbështesni fëmijën dhe të mos prishni momentet e lumtura të rinisë. Për të përballuar këtë, duhet zhytur në një botë tjetër - në botën e një fëmije - dhe të kuptojë se çfarë ndryshimesh po ndodhin në një moshë kaq të re.

Nje bote tjeter

Me siguri shumë prindër filluan të vërejnë se fëmija filloi të fliste një gjuhë tjetër, të vishej çuditërisht, të ishte i vrazhdë, të provokonte skandale, të prishte flokët, të dëgjonte muzikë të egër dhe të tërhiqte vëmendjen tek vetja. Komunikimi midis adoleshentëve dhe prindërve po zvogëlohet. Ata nuk e kuptojnë njëri-tjetrin, sepse baballarët dhe fëmijët janë breza të ndryshëm, të cilët kanë vlerat e tyre, botëkuptimin, fjalorin, estetikën, etj. Natyrisht, e panjohura është e frikshme, veçanërisht kur bëhet fjalë për fëmijën tuaj. Dhe për të kuptuar botën misterioze të një adoleshenti, para së gjithash, duhet të dëgjoni, kuptoni dhe pranoni. Prindërit janë të gatshëm për dialog, por fëmijët nuk nguten të ndajnë më intimen ...

Si të merremi me këtë situatë?

Duke studiuar shkenca të tilla si psikologjia e zhvillimit, shumica e ekspertëve kanë arritur në përfundimin se rruga për tek një fëmijë është përmes të kuptuarit. Së pari, ju duhet të pranoni faktin se ai mund të ketë interesa të tjerë, edhe nëse prindërit e tij nuk i miratojnë ato. Mos harroni veten në rininë tuaj, atë që keni dashur atëherë, çfarë po mungonte. Duke krahasuar dëshirat dhe sjelljen tuaj në adoleshencë me mënyrën se si sillet fëmija juaj, ju duhet të vendosni rregulla të reja në shtëpinë tuaj: lini djalin ose vajzën tuaj të dëgjojnë muzikë që i pëlqen, të veshin çfarë të dojë, të përdorin zhargon pa përdorur sharje dhe ju mbetet për të kuptuar dhe pranuar.

Sa më shumë prindër të sjellshëm të trajtojnë një adoleshent, aq më shpejt ai do të hapet dhe do ta lejojë në botën e tij të brendshme. Le të imagjinojmë situatën vijuese: një fëmijë shkoi jashtë vendit. Ai u tërhoq nga realiteti ynë, filloi të flasë një gjuhë tjetër. Pas mbërritjes së tij në shtëpi, do t'ju duhet të gjeni një gjuhë të përbashkët me të.

Çfarë nuk duhet të bëni

Në këtë moshë, adoleshentët modernë fillojnë të përdorin eksperimente me cigare dhe alkool, bien në kompani të këqija. Kjo sjellje tmerron prindërit. Përveç alkoolit, drogës dhe cigareve, ka edhe disa vese të tjera që mund të prekin një adoleshent - varësia nga interneti, hobi ekstrem dhe seksi i pambrojtur. Dhe këtu fillon gjëja më e tmerrshme: sa më shumë prindër të ndalojnë, të betohen dhe të ndëshkojnë, aq më aktivisht fëmija tërhiqet në botën e tij - në botën e hobi jo-fëminor. Dhe pa marrë parasysh sa përpiqen prindërit, komunikimi me adoleshentët nuk çon askund.

Psikologjia si shkencë thotë se eksperimente të tilla kanë një veçori. Në të vërtetë, në këtë mënyrë, fëmijët mësojnë për botën, duke mos kuptuar se ku mbarojnë kufijtë e asaj që lejohet. Nëse biseda ka të bëjë me shoqëri të keqe ose lojëra me vdekje, atëherë duhet t’i bini ziles, fëmija ka humbur në botën reale.

Nëse një adoleshent është "futur" në lojëra kompjuterike, kjo sugjeron që ai të zëvendësojë ditët e tij prozaike me fantazi. Drogat përdoren nga fëmijët që duan të mpinë dhimbjen. Kompanitë e këqija kontaktohen nga adoleshentët që ndihen si të huaj në shtëpi.

Sigurisht, nuk ka një recetë të tillë që mund të sigurojë një adoleshent nga rreziqet në rrugën e tij për t'u rritur. Por nganjëherë vetë prindërit përkeqësojnë situatën: një atmosferë jo e shëndetshme në familje, skandale, britma, abuzime, një shembull negativ nga të moshuarit e tyre - e gjithë kjo e shtyn fëmijën në humnerë.

Udhëzime për të lëvizur brenda

Adoleshentët e sotëm kanë nevojë për ndihmë. Në mënyrë që të mbrojë fëmijën tuaj nga nevoja për të vepruar në tre drejtime.

Para së gjithash, armatoseni me informacionin e nevojshëm. Disa psikologë këshillojnë ta çojnë fëmijën në një qendër onkologjike, ku shtrihen pacientët të cilët në një kohë u interesuan për cigare. Tregoni atij qendrën e trajtimit të drogës dhe flisni për pasojat e abuzimit të drogës. Sot, shumë revista moderne për adoleshencë botojnë informacione rreth asaj se si zakone të këqija dhe eksperimente të rrezikshme ndikojnë në jetën e një fëmije dhe çfarë çon në të.

Nëse nuk dini si të merreni vesh me adoleshentin tuaj, duhet të shkoni në një drejtim tjetër. Krijoni atmosferën më të besueshme në shtëpi, trajtojeni fëmijën tuaj me dashuri dhe respekt. Harrojeni të qenit agresiv ndaj çdokujt. Shtë e nevojshme të krijohet një atmosferë e tillë që ai të mos dëshirojë të largohet nga shtëpia. Këshilla për prindërit: mos pini duhan dhe mos pini alkool në prani të një fëmije - ai mund të marrë një shembull nga ju, dhe bisedat se pirja e duhanit është e rrezikshme për shëndetin do të jenë të kota. Fëmijët kopjojnë sjelljen e prindërve të tyre, kështu që ju duhet të bëheni një shembull i ndritshëm për fëmijën tuaj. Kontrolloni emocionet tuaja, jini në gjendje të dëgjoni, dhe më e rëndësishmja, të kuptoni. Jetoni jetën e tij së bashku, dhe atëherë ai nuk do të dëshirojë të ikë nga shtëpia.

Zona e tretë është një ndalim i fortë i lojërave të rrezikshme. Nëse një adoleshent e ka shkelur atë, atëherë shkelja duhet të dënohet. Veçoritë e komunikimit me adoleshentët qëndrojnë në sekuencën e veprimeve, nuk mund ta lësh situatën. Për shembull, ju keni kapur një fëmijë me cigare, ndëshkimi nuk duhet të jetë agresiv ose emocional, ndalojeni të ecë për një javë dhe mos e shkel fjalën.

Seksi Cfare eshte

Sipas statistikave, shumica e nxënësve të shkollës së mesme humbin virgjërinë në moshën 15 vjeç. Nxitja seksuale diktohet nga natyra, dhe kjo është në rregull. Por për një fëmijë pesëmbëdhjetë vjeç, veçanërisht vajzat, është ende shumë herët për të bërë seks në këtë kohë. Dhe ju mund të kuptoni prindërit që kanë frikë nga seksualiteti i fëmijëve, shtatzënia e padëshiruar dhe sëmundjet seksualisht të transmetueshme.

Frika i shtyn prindërit të kryejnë një sërë gabimesh. Mos i tregoni adoleshentit tuaj se seksi është një mëkat i tmerrshëm. Tërheqja seksuale nuk do të shkojë askund, por fëmija do të ketë një bandë kompleksesh. Do të vijë koha kur ai do të duhet të krijojë një familje dhe me çfarë qëndrimi do t'i afrohet një vendimi kaq të rëndësishëm?

Psikologjia e zhvillimit dhe psikologjia e zhvillimit në lidhje me seksin këshillohen të mos merren me moralizim. Itshtë më mirë t'i jepni fëmijës sa më shumë informacione të jetë e mundur, t'i shpjegoni se sa e rrezikshme është seksi i pambrojtur, çfarë mund të çojë. Në të njëjtën kohë, nuk ka nevojë të hyni në jetën e tij personale.

Si të gjesh një gjuhë të përbashkët me një adoleshent

Adoleshenca quhet gjithashtu fatale, krize, e pambrojtur, e vështirë. Gjatë kësaj periudhe, formohet një person i ri që përpiqet të bëhet një i rritur dhe përpiqet të heqë qafe. Fëmija është duke kërkuar për veten e tij, dhe në kërkimin e tij ai bën shumë gabime. Shumë prindër e kuptojnë këtë, por nuk dinë si të gjejnë një gjuhë të përbashkët me një adoleshent në një kohë kaq të vështirë.

Sigurisht, shqetëson prindërit kur djali ose vajza e tyre fillojnë të jenë të vrazhdë. Pse po ndodh kjo?

Pse fëmijët janë të vrazhdë?

Fakti është se agresioni është i fjetur në çdo person. Sipas psikologëve, në cilësi të tilla si qëllimi, qëllimi për të pohuar veten dhe aftësia për të mbrojtur pozicionin e vet, është agresiviteti që është i natyrshëm. Por vlen të përmendet se kjo cilësi ndonjëherë ndihmon një person të mbijetojë. Prandaj, agresiviteti mbart ngarkesa pozitive dhe negative. Dhe forma e shfaqjes së saj varet nga situata, karakteri dhe edukimi.

Shpesh, vetë prindërit bëhen shkak i sjelljes së vrazhdë të fëmijës së tyre. Nëse të gjithë në familje flasin me një zë të ngritur, nuk respektojnë njëri-tjetrin, atëherë fëmija do të rritet i njëjti. Dhe si mund të kërkojnë prindërit nga një adoleshent një qëndrim i mirë dhe i respektueshëm ndaj vetvetes, nëse ai nuk e kupton se çfarë është, sepse nuk di të bëjë ndryshe?

Gabimet e prindërve

Gabimet kryesore që bëjnë prindërit:

mungesa e kontrollit;
plotësimi i të gjitha nevojave;
marrëdhënie e ashpër;
kontroll i hipertrofizuar;
dëshira për të edukuar një çudi të fëmijës;
refuzim emocional.

Në mënyrë që një fëmijë të rritet i qetë, i bindur, domethënë, mënyra se si dëshirojnë prindërit e tij, para së gjithash, është e nevojshme t'i jepet atij liri. "Nëse nuk e prekni pemën, ajo do të rritet madje." Fëmija është rritur dhe është koha të mësohemi me këtë mendim.

Mësimet prindërore e bezdisin fëmijën mbi të gjitha. Komunikimi me një adoleshent duhet të zhvillohet në një valë pozitive. Fëmija ka pikëpamjet dhe mendimet e tij, dhe kjo duhet të merret parasysh.
Kompromis. Betimi me njëri-tjetrin, askush nuk do t’i provojë askujt asgjë. Emocionet negative nuk do të çojnë në mirëkuptim.
Nuk ka nevojë të qortosh, ofendosh adoleshentin dhe t’i drejtohesh me sarkazëm.
Jini të vendosur dhe të qëndrueshëm në vendimet tuaja. Ju nuk mund të kërkoni nga fëmija atë që ju vetë nuk e përmbushni.

Kjo periudhë është shumë e vështirë dhe komunikimi me një adoleshent mund t’i çojë prindërit në një rrugë pa krye. Duhet të mbahet mend se kjo është rinia, dhe fëmija është plot forcë, ai dëshiron të dashurojë dhe të dashurohet, të pushtojë majat, të bëjë gjëra të çmendura, gjithçka është interesante për të. Atshtë në këtë moshë që ai ka nevojë për miq të mirë, dhe është mirë nëse ata janë prindër.

Pavarësisht se sa përpjekje keni shpenzuar për të rritur një fëmijë në fëmijërinë e hershme, pa marrë parasysh sa jeni të sigurt se e njihni "foshnjën" tuaj brenda dhe jashtë, kur bëhet fjalë për adoleshencën, ka shumë pyetje dhe probleme. Si të gjesh një gjuhë të përbashkët me një adoleshent dhe të pajtohesh me valën e tij?

Pavarësisht se si përgatiteni për adoleshencën, ajo vjen papritur për të gjithë prindërit. Fëmija ndryshon para syve tanë: duket se dje fëmija me qetësi dëgjoi mësimet, dhe sot e gjithë thelbi i adoleshentit fillon të rebelohet. Ndonjëherë një bir apo bijë nuk mund të dëgjojë prindërit e tyre për një minutë, duke mohuar pothuajse çdo fjalë që ata thonë. Si të flasim me një adoleshent nëse fëmija e konsideron veten të drejtë në gjithçka?

1. Shikojmë orën

Psikologët thonë se është e mundur të interesosh një person në një bisedë vetëm në 60 sekondat e para. Nëse e kaloni këtë kohë në shënime, ka shumë të ngjarë që nuk do të jeni në gjendje të merreni vesh me adoleshentin tuaj. Një djalë apo vajzë thjesht do të tërhiqet në vetvete dhe do të perceptojë në heshtje informacionin, pa u thelluar në kuptimin e asaj që u tha.

2. Sy për sy

Ky rregull nuk është për ju. Prindërit duhet të komunikojnë me një adoleshent pa vërejtje. Një nënë thotë: «Kam pasur një bisedë serioze me vajzën time. Disa herë u përpoqa ta filloja duke u ulur pranë fëmijës dhe duke parë në sytë e saj. Vajza u mbyll brenda dhe nuk shkoi për sinqeritet. Gjithçka u vendos vetë. Përgatitja për ardhjen e mysafirëve dhe prerja e sallatave, filluam të flasim. Çuditërisht, ne e goditëm atë. Atmosfera e relaksuar kontribuoi në këtë ".

3. Veglat vijnë në ndihmë

Fëmijët e sotëm rrallë komunikojnë verbalisht. Themshtë më lehtë për ata të shkruajnë diçka në internet sesa të shprehin mendimet e tyre me fjalë. Zotëroni teknologji të reja, komunikoni përmes bisedave, postës elektronike. Shumë do të thonë se kjo mund të jetë edhe më e largët nga adoleshenti, por në praktikë rezulton krejt e kundërta. Fëmijët i duan prindërit e përparuar.

4. Në të njëjtën gjatësi vale me fëmijën

Askush nuk do të japë këshilla njëqind përqind se si të komunikosh siç duhet me një adoleshent. Ne të gjithë jemi individual, prandaj duhet të dini qartë preferencat e fëmijës tuaj. Fëmija e pëlqen muzikën - pyesni se cilat stile dhe interpretues janë në modë tani, adoleshenti i pëlqen sportet - ofrohuni të shkoni së bashku në një ndeshje futbolli. Interesat e përbashkëta ju afrojnë së bashku, kështu që ju do të arrini zemrën e adoleshentit tuaj më shpejt.

5. Bëhuni avokat në zemër

Jo ai avokat i mërzitshëm që përpiqet të provojë se gjyqtari ka të drejtë, por një person që di të shprehë saktë mendimet e tij dhe ta bindë bashkëbiseduesin për mendimin e duhur. Nëse doni të mësoni se si të flisni saktë me adoleshentin tuaj, shmangni akuzat dhe përgjigjet monosilabike. Nëse, pas fjalisë së parë, i thoni fëmijës: "Ti kurrë nuk më dëgjon", - dhe largohesh duke përplasur derën, dialogu nuk do të funksionojë. Një situatë e ngjashme me pyetje dhe përgjigje. Kur të pyesni veten se si ju ka kaluar dita, mos e përfundoni bisedën me fraza të përgjithshme si "normale", "si gjithmonë". Mundohuni të sqaroni saktësisht se çfarë ka ndodhur ndërsa ndani mendimet tuaja për ditën që keni jetuar.

Shumë prindër nuk dinë të gjejnë një gjuhë të përbashkët me një adoleshent. Ata përpiqen të promovojnë një stil autoritar të komunikimit, duke harruar se fëmija në rritje është gjithashtu një person. Pranoni që fëmija po rritet dhe ka një këndvështrim tjetër për jetën. Jini fleksibël dhe atëherë do ta kuptoni fëmijën tuaj njëqind për qind.