Artikuj të Psikologjisë së Zemërimit Prindëror. Zemërimi i prindërve. Pse jemi te merzitur

20.09.2019

Prindërit që rrahin fëmijët e tyre shpesh ankohen për ndjenjat e zemërimit që përjetojnë në këtë moment. Shtë e pakontrollueshme, tërësisht tërheqëse dhe nuk lejon një përgjigje adekuate. Nuk ka fare rëndësi se cila është situata në të vërtetë. Ky zemërim mund të shkaktohet nga fyerja më e vogël e fëmijës. Le të hedhim një vështrim se çfarë është zemërimi dhe çfarë mund të bëni për të.

Zemërimi është një emocion. Dhe çdo emocion - vjen dhe shkon, është i lëngshëm. Çdo emocion krijohet në kokë. Nuk ka asnjë lidhje me ne, zorrën tonë, Shpirtin tonë. Emocioni është aktiviteti i trurit, si mendimet, imagjinata, ndjenjat. Në përgjithësi pranohet që e gjithë kjo është veprimtaria e shpirtit tonë, zemrës sonë, por kjo nuk është kështu. Theshtë truri ai që formon dhe kontrollon emocionet.

Mendja përjeton dhimbje dhe vuajtje. Ai përjeton emocione dhe dashuri. Dëshirat dhe aspiratat. Në të njëjtën kohë, e tashmja jonë - ne vetë (jo trupi, jo emocionet, jo intelekti, por ne jemi qenia jonë) vazhdojmë të jemi JASHT kësaj mendjeje. Për ta ndier këtë kërkon pak më shumë vëmendje ndaj vetes dhe dëshirë për të studiuar veten. Hidhni një vështrim nga afër vetes: nga vjen zemërimi? Ndonjë emocion tjetër? E gjithë kjo është mendje.

Për të kapërcyer zemërimin, duhet ta pranoni atë për veten tuaj, ta pranoni atë dhe të filloni të studioni. Ndërsa e përjetoni, mos e shtrëngoni veten ose e shtypni, përndryshe ajo do të shpërthejë me një forcë të re, si çdo të vjella e përmbajtur, por vëzhgojeni dhe kini kujdes. Dënimi i vetes në këtë moment, një dëshirë pasionante për ta fikur menjëherë atë në vetvete vetëm do ta përkeqësojë çështjen. Por njohja me të dhe kuptimi i tij mund në një mënyrë të mahnitshme ... ta neutralizojë atë, të ndihmojë për të parë natyrën dhe pakuptimësinë e tij. Në të njëjtën kohë, natyra e secilit zemërim është individual, askush nuk mund ta zgjidhë këtë problem për veten tonë. Vetëm ne vetë, të armatosur me durim dhe dëshirë për të njohur veten dhe për t'u çliruar nga kapëset e brendshme, mund ta zgjidhim këtë problem.

Fuqia në familje
Për një kohë të gjatë po rendisja ato kokrra që tani po ndaj me ju në detaje. Ata më sollën mirëkuptim, iu përgjigjën shumë pyetjeve, por nuk ndihmuan në gjënë kryesore: të përmirësoja marrëdhëniet në familje. Ndalova së ngrituri dorën tek vajza ime. Por ndjenjat e mia të zemërimit, pakënaqësisë ndaj saj nuk kaluan. Erdhi momenti kur kuptova se të rrihesh ose të mos rrihesh nuk është aq e rëndësishme kur ka autoritet prindëror mbi fëmijët në familje. Por çfarë është, si ndodh brenda meje, nuk e kuptova. Mbi të gjitha, nuk e kuptova se si mund të ishte ndryshe. Por unë ndjeva në vetvete një lloj lufte, një lloj konflikti, të cilin nuk mund ta identifikoja për veten time në asnjë mënyrë.

Do të përpiqem të shpjegoj me një shembull. Fëmija ka bërë diçka të keqe. Brenda, shtrohet pyetja: të dënosh apo jo. Sigurisht, ndëshkoni. Si? Për papën - Unë e hodha poshtë këtë opsion për një kohë të gjatë. Për të qortuar - u përpoqa ta fshij mënjanë, nuk funksionoi deri në fund, por çoi në imunitetin e fëmijëve kundër ligjëratave. Fëmijët thjesht nuk dëgjuan ose nuk u përpoqën të dëgjojnë atë që unë u them atyre. Ju mund të ndëshkoni në një mënyrë tjetër, për shembull, të privoni diçka të mirë. Po privon? Po! Çfarë? Si? Smbëlsirat - djali do të jetë histerik, dhe vajza tashmë është indiferente ndaj tyre. Heqja e mësimeve të kalë i vogël (shkojmë në qendrën e kuajve) do të jetë një temë tragjike, shumë e prekshme. Nëse nuk shkoni në rrotullime argëtuese gjatë fundjavës, ata do të jenë ngacmues në shtëpi, ne do të çmendemi, fëmijët e mi janë shumë aktivë, ata thjesht do të gatuajnë të gjallë në muret e një apartamenti gjatë verës dhe kjo eshte. Vazhdoni të lexoni "Fuqia në familje" "

Dhuna në familje
Le të fillojmë bisedën tonë në lidhje me rritjen e fëmijëve dhe komunikimin me ta me gjërat e gabuara që ne, të rriturit, sjellim në botën e fëmijëve. Do ta quaj dhunë. Abuzim femije. Zakonisht kjo fjalë shoqërohet me abuzim seksual, por mund të jetë ndryshe - fizike dhe emocionale. Shpesh, as prindërit dhe as fëmijët nuk e kuptojnë saktësisht se çfarë po ndodh në familjen e tyre. Siklet në komunikim, pretendime, pakënaqësi - e gjithë kjo më shpesh pranohet të transferohet në karakterin, moshën dhe problemin e përjetshëm të baballarëve dhe fëmijëve. Ne nuk përdorim fjalë të tilla si autoriteti prindëror, skllavëria e fëmijëve, thyerja e një fëmije në fjalorin tonë. Ne priremi të flasim më shumë për kokëfortësinë e fëmijëve, jetën e vështirë të sotme, vështirësitë e prindërimit dhe rëndësinë e një edukimi të mirë për fëmijët.

Për një kohë të gjatë, unë gjithashtu jetoja në një sistem të tillë koordinativ. Por gradualisht më duhej të vëreja se atë që nuk më pëlqen në sjelljen e fëmijëve të mi, dua në mënyrën më kategorike për t'i zhdukur, prishur, rregulluar në to. Më duhej të vëreja se atë që nuk e doja aq shumë në fëmijërinë time, po e bëj tani në familjen time. Dhe fëmijët e mi reagojnë në të njëjtën mënyrë - ata fshihen, nuk bëjnë kontakte, mësojnë të gënjejnë, duan të shmangin një përballje në çdo mënyrë të mundshme. Vazhdoni të lexoni "Dhuna në familje" "
Etiketat: pranim i pakushtëzuar, rrahje, mizori, histori të gjalla, ndëshkim, dhunë, gabime prindërore, natyra e fëmijës

Fëmijët duhet të respektojnë prindërit e tyre. Ose jo?
Ekziston një besim i përhapur se fëmijët duhet të respektojnë prindërit e tyre. Ne, të rriturit, po përpiqemi në çdo mënyrë të mundshme për të futur tek fëmijët këtë zakon - të na respektojë. Ne as që hezitojmë t’ua themi këtë drejtpërdrejt: “Duhet t’i respektoni prindërit tuaj”.

Pse është kaq e rëndësishme për ne që të respektohemi nga fëmijët tanë? Një respekt i tillë i rrënjosur, i paramenduar nga prindi, jo i natyrshëm i fëmijës për të rriturin është shkaktuar nga frika e prindërve se fëmija do ta trajtojë atë jo aq saktë, jo aq me respekt, me fjalë të tjera, jo aq mirë sa prindi do të doja.

Ne duam që kërkesat tona (shpesh në kufi me një kërkesë) të përmbushen nga fëmija jo me refuzim ose vrazhdësi, por me bindje të përulur ose të paktën pëlqimin respektues. Për të pranuar PO ose JO tonë pa kushte, interesat tona (nëna duhet të punojë, kështu që uluni në heshtje; babi është i lodhur, fle, mos bëni zhurmë) nuk ishin të lëkundshëm në sytë e fëmijës dhe qartë kishin përparësi mbi interesin e tij (dëshira për të dalë në shëtitje, kërcim, zhurmë, qeshje).

Ne duam të jemi në gjendje të kontrollojmë çdo situatë, të marrim një vendim mjaft të ashpër që është i dobishëm për politikën tonë, duke shkelur interesin e fëmijës - e gjithë kjo bëhet shpesh me motivacionin "Unë e di më mirë atë që ju nevojitet", "ju nuk mund të ndiqni dëshirat e fëmijës, përndryshe do të rritet një llap ".

Rezulton se respekti ynë për ne i rrënjosur tek fëmijët është një përpjekje tjetër e një prindi për të zgjeruar fuqinë e tij mbi fëmijën, për t'i treguar atij se interesat e tij nuk janë aq prioritare, mendimet e tij nuk janë aq të pastra, dëshirat e tij nuk janë aq të sakta, natyra e tij nuk është aq e mirë apriori. Ne qartë nuk kemi besimin e këtij personi, dhe më e rëndësishmja, ne nuk e konsiderojmë fëmijën një person të plotë, vetëm një lloj personi të papërfunduar, derisa të diplomohet me një diplomë të kuqe dhe të fitojë para për makinën e tij të parë. Vazhdoni të lexoni "Fëmijët duhet t'i respektojnë prindërit e tyre. Apo nuk duhet?" "
Etiketat: pranim i pakushtëzuar, dashuri, dhunë, qëndrim ndaj njerëzve, gabime prindërore, natyra e fëmijës, fëmijëri e lumtur, ndjeshmëri

Frika e prindërve dhe çfarë të bëjnë me to
Ne prindërit kemi frikë nga shumë gjëra. Kemi frikë nga sëmundjet e përshkruara nga pantallonat, se fëmija do të fillojë të zvarritet, të flasë, të lexojë vonë. Kemi frikë nga dyshja në shkollë, mungesa e dashurisë, dashuria e hershme, shtatzënia e hershme. Kemi frikë se fëmija do të rritet i pasuksesshëm, budalla, dembel, egoist. Do të pijë, pi duhan dhe betohet. Ai nuk do të jetë në gjendje të arsimohet, dhe për këtë arsye të ushqejë familjen e tij. Të martohesh ose të martohesh pa sukses.

Ne kemi dëgjuar shumë histori se si prindërit e bukur u rritën me idiotë dhe njerëz të vrazhdë. Dhe ne kemi frikë se kjo do të na ndodhë. Ne nuk i besojmë vetes dhe as fëmijës tonë. Ne nuk e kuptojmë natyrën e marrëdhënieve me fëmijët, perceptimin e fëmijëve, ndikimin e prindërve.

Dhe këto frika na detyrojnë të hyjmë në garë për të stërvitur fëmijën tonë, për të ndikuar tek ai nga jashtë: le të lexojë shumë - kjo është e drejtë, le të lajë dyshemenë - të jetë i zoti, le të hyjë në sport - mos bredh rrugëve dhe pi birrë. Ne ligjërojmë mbi rreziqet e TV, ndërmarrjeve të këqija, vajzave të palidhura dhe djemve të vrazhdë, pirjes së duhanit, alkoolit dhe drogës. A mendoni se do të jemi në gjendje të rrisim një fëmijë të mirë, për të cilin mund të jemi krenarë, të cilin mësuesit do ta donin dhe të cilët do të preken nga të gjitha gjyshet në tramvaj?

Kam frike jo. Dhe kam frikë se e ndiejmë paraprakisht.

Kjo rrugë kotësie dhe frike nuk është në asnjë mënyrë e ngjashme me rrugën e dashurisë dhe besimit tek fëmija juaj, njohjen e personalitetit të tij dhe komunikimin reciprokisht të gëzueshëm. Një fëmijë nuk mund të jetë në asnjë mënyrë një kompjuter që ne po përpiqemi të programojmë për një mënyrë jetese specifike, të zgjedhur nga ne. Fëmija është gjallë. Dhe gjëja e parë që ai thith është ajo që sheh. Ai mund të kuptojë shumë nga gjithçka që i sugjerohet, por ai do të jetojë duke kopjuar atë që pa gjatë fëmijërisë së tij. Nëse ne, me acarim ndaj tij, e mësojmë të dorëzohet dhe të mos grindet me vëllain e tij më të vogël, ai nuk do të jetë në gjendje ta mësojë këtë. Por ai do të mësojë të hipokritojë, gënjejë, maskojë brendësinë për pjesën e jashtme.

Për të rritur një person të mirë, duhet të jesh vetë një person i mirë. Dhe prindërimi në vetvete është një ushtrim krejtësisht i padobishëm. Krijon një frikë nga papërshtatshmëria, një ndjenjë e mbivlerësuar e detyrës, e cila ndonjëherë shtyp ndjenjat e brendshme, varësinë nga mendimet e prindërve, dhe gjithashtu shkakton një adoleshencë agresive dhe të dhimbshme, kur një fëmijë më në fund merr lirinë e tij të shtypur më parë.

Të dashur prindër, le të jetojmë, të jemi ata që jemi. Ndryshoni për mirë, dhe mos u përpiqni të dukeni ndryshe nga jashtë. Të doni fëmijët tuaj ashtu siç janë. Shijoni jetën dhe qëndroni njerëzorë në çdo situatë. Atëherë fëmijët tanë do të jenë më të mirë se ne dhe do t'u japin fëmijëve të tyre një themel më të mirë se ne.

It'sshtë e vështirë të gjesh një fillim, apo jo?

Ashtë gabim të mendosh se një fëmijë fillon që nga momenti i lindjes. Ose akoma më shumë në moshën tre vjeç, kur ai fillon të kuptojë diçka. Fëmija fillon në fillim - kur prindërit e konceptuan atë. Dhe është shumë e rëndësishme se çfarë ndienin saktësisht, si e trajtonin njëri -tjetrin, çfarë donin, çfarë ëndërronin. Archi është e rëndësishme - si ishte shtatzënia e nënës, gjendja e saj shpirtërore, mendimet për foshnjën, dëshira ose mosgatishmëria e fëmijës, gatishmëria e saj. Gjatë kësaj periudhe, ajo demonstron aftësinë për të treguar të gjitha cilësitë e saj më të mira që ka mësuar në jetën e saj - aftësinë për të falur, ndjerë, kuptuar, pranuar, mos u ofenduar, të jetë e ndjeshme, e butë, por e fortë. Që nga kohra të lashta, besohej se gratë shtatzëna nuk duhet të jenë nervoze. Pse jo? Kjo është e keqe për fëmijën. Duket si përgjigja e qartë. Por shumë prej tyre janë plotësisht të pakuptueshme. Deri më tani, njerëzit, kur flasin për lidhjen fizike midis nënës dhe fëmijës, nuk e kuptojnë plotësisht fuqinë e plotë të lidhjes që ekziston që nga momenti i konceptimit. Ne jemi mësuar ta shpjegojmë atë me gjëra thjesht fiziologjike siç është gjaku. Ne harrojmë për gjënë kryesore - lidhjen shpirtërore të këtyre dy qenieve. Çdo gjë që përjeton nëna do të përcaktohet tek fëmija dhe do t'i japë atij një fillim në jetë. Prandaj, mendimi i shpeshtë që një fëmijë fillon jetën nga e para është i gabuar - nëna e tij tashmë ka bërë shumë për të në nëntë muaj, kështu që ai nuk është si çdo foshnjë tjetër në të njëjtën moshë. Dhe ky themel do të shtrihet për fëmijën gjatë gjithë jetës së tij, do të ketë një ndikim serioz në shëndetin, psikikën, karakterin, fatin e tij. Kjo nuk është një ekzagjerim: është gjatë shtatzënisë me sjelljen e saj në situatat e saj të zakonshme të përditshme që një grua hedh themelet për të gjitha aspektet e jetës së foshnjës së saj.

Sa shumë 40-50 vjeç kanë probleme serioze mendore, në kufi me ato fizike, baza e të cilave është në periudhën e mitrës! Shumë e shumë! Në kohët e vjetra, çdo grua e dinte për këtë marrëdhënie. Mjekësia ka heshtur gjithmonë për këtë. Psikologët e vëmendshëm flasin për këtë gjithnjë e më hapur. Gjithnjë e më shumë nëna binden për këtë nga përvoja e tyre.

Le të mos e shpikim përsëri timonin. Ne thjesht e pranojmë veten se amësia është një përgjegjësi e madhe e një gruaje ndaj vetes, fëmijës së saj, Natyrës dhe Zotit. Dhe foshnja fillon në momentet e para të shtatzënisë. Nga ky moment fillon jeta e tij. Zoti e dhëntë që një grua të ketë forcë dhe mençuri të mjaftueshme mendore nga ky moment për të mbrojtur foshnjën e saj nga goditjet e fatit.
Shpesh mendoj, çfarë jam unë?

Ka një këngë me këto fjalë: nga janë bërë vajzat tona!

Nga jam

Unë e dua pranverën në prill, kur nuk është ende nxehtë, gjithçka është në lule dhe gjelbërim të freskët! Unë e dua majin, kështu që dushi me flluska, pellgje deri në kyçin e këmbës, dhe në mënyrë që uji të jetë i ngrohtë, në mënyrë që stuhitë, dhe bubullimat, dhe vetëtimat, por jo për shumë kohë. Pastaj verën, kur deti me valë dhe pa, unë e dua Sergeevka. E dua vjeshtën me gjethet e saj të verdha dhe të kuqe. Dhe e dua dimrin, kur bie borë, dhe kur ka gjëra të ngrohta, kur një ditë me diell të ftohtë gjithçka është në borë, dhe qielli është blu, i thellë, atëherë e dua shumë atë. Dhe unë gjithashtu e dua Erën, kur është e ngrohtë si në fytyrë ashtu edhe në gjoks, krahët anash dhe rrobat në erë si vela, më pëlqen zhurma e detit, një ujëvarë dhe shiu.

Lulet janë thjesht një ekstazë e kapur. Dhe aroma dhe forma e tyre, nuk ka asnjë kufizim për admirimin e trazirave të ngjyrave të tyre, nga thjeshtësia naive te madhështia mbretërore.
Perëndimi i diellit 10-15 minuta magji e diellit dhe qiellit, ju kapni çdo sekondë, doni të thithni dhe shijoni të gjitha nuancat nga rozë e butë në vjollcë të thellë dhe e gjithë kjo në sfondin e hijeve të ndryshme të kaltër duke u kthyer në një ngjyrë blu të thellë të qielli, shpesh njëqind herë magjia përforcohet nga retë e harlisura me trarë që i shpojnë në të gjitha drejtimet. Qielli ndryshon në çast dhe çdo moment jep një ekstazë të re, sikur të ketë shumë zjarrfikëse të vegjël brenda meje dhe ata kërcejnë dhe kërcejnë menjëherë, rrethojnë përgjatë spiraleve të vogla dhe unë ndihem i gëzuar dhe i gëzuar. Valët e gëzimit burojnë nga zemra dhe përhapen në të gjithë trupin! Gjëja më e mrekullueshme është se gjithçka është gjithmonë e re dhe ju mund ta shijoni atë gjatë gjithë jetës tuaj!

Agimi është një sakrament, lutja është një takim me ZOTIN! Heshtja në agim mahnit gjithçka. Një gjel këndoi, diku po derdhet një bilbil, një qyqe qyqe, gjithçka u trazua, një erë fryu, frikë ... të gjithë presin komandën - perden, dhe personazhi kryesor hyn në skenë - Dielli ynë gjithë -ndriçues. Veshja e tij ndryshon si një magjistar i vërtetë, rreth 5-10 minuta dhe akrobati ynë i patrembur fluturon lart në qiell dhe imagjinoni - pa sigurim. Kështu ai do të ecë gjatë gjithë ditës përgjatë një litari të padukshëm dhe do të kënaqë dhe do të na japë ngrohtësi dhe një buzëqeshje, ne që jetojmë në planetin tonë të bukur Tokë.

Unë me të vërtetë dua të kem Shtëpinë time. Një shtëpi ku të dashurit e mi mund të vijnë, dhe ata do të ndihen mirë, të rehatshëm, të ngrohtë në të. Unë dua të rrit lule vetë, dua të kem një kopsht dhe një kopsht perimesh. Më pëlqen shumë të shikoj se si rritet ajo që kam mbjellë, të kujdesem për gjithçka. Greatshtë mirë kur një mace dhe një qen jetojnë në shtëpi, mund të kesh disa. Nga komunikimi me ta, ju merrni një ndjenjë të të qenit në shtëpi dhe të nevojshëm, ata gjithmonë presin dhe takohen me ju, ata janë gjithmonë të lumtur dhe duan me një përkushtim të veçantë. Unë tashmë i dua të gjitha këto.

Unë e dua të dashurin tim, faleminderit që ishte me mua!

Unë i dua fëmijët e mi, dua që ata të jenë të lumtur, le të jetë gjithçka në jetën e tyre një gëzim për ta!

Fëmijët janë dashuri përgjithmonë! Vetëm për hir të tyre ju vini në jetë dhe vazhdoni të jetoni!

Mungesa e pendimit të fëmijës
Shumë prindër të fëmijëve të moshës 3-6 vjeç, apo edhe më të vjetër, ankohen për mungesë sinqeriteti, mirëkuptimi, pendimi dhe ndjeshmërie tek fëmijët e tyre. "Unë godita vëllain tim, ai qan, dhe ai qesh vetë". Ose "duke luajtur me një lodër që donte ta merrte". "Ajo më shkeli këmbën, unë nuk marr dot frymë dhe vajza ime tashmë ka ikur, duke mërmëritur më fal." "Unë e kuptova në mënyrë të përsosur që kisha gabuar, por unë vetë nuk do të kërkoj falje."

Kjo sjellje është e pakëndshme në vetvete. Por për ta korrigjuar atë drejtpërdrejt - me një lloj komenti ose kërkese, apo edhe më shumë me moralizimin - është e gabuar. Ky veprim do t'i tregojë fëmijës rrugën e gënjeshtrës, konformitetin e jashtëm, e cila nuk ka gjasa t'u pëlqejë prindërve. Mënyra e vetme e saktë është të vëreni në veten tuaj pavëmendjen tuaj ndaj fëmijës. Fëmijët gjithmonë kuptojnë atë që shohin në shtëpi. Shumë besojnë se rruga ka një ndikim të madh. Ky ndikim është atje, por nuk është gjëja kryesore. Gjëja kryesore është shtëpia.

Nëna më e arsimuar mund të dalë e pavëmendshme ndaj fëmijës. Shikoni veten, si reagoni ndaj të qarit të foshnjës, përvojave të foshnjës, dështimeve, frikës? A janë vështirësitë e fëmijës suaj gjithmonë aq të rëndësishme për ju sa tuajat? Nëse fakti që iu hoq një makinë e re e shumëpritur, ju reagoni: "Mos qani. Ajo është ende e jotja. Jepni djalit një udhëtim, por tani për tani merrni traktorin e tij ”, nuk ka gjasa që ai të jetë veçanërisht ceremonial në një situatë kur interesat tuaja do të cenohen.

Le të përpiqemi të vërejmë se shpesh në situata akute për një fëmijë, ne reagojmë me klishe të mësuara përmendësh, duke e mësuar fëmijën të mos jetë lakmitar, të mos ofendojë, të mos ofendohet, të mos jetë xheloz, të mos mburret. Duket se po themi gjërat e duhura. Por në të njëjtën kohë ne injorojmë gjënë kryesore - vetë fëmijën, ndjenjat dhe përvojat e tij. Ky gabim i injorimit përsëritet nga fëmijët tanë tek miqtë, vëllezërit, motrat dhe ne.

- "Mos qaj. Ajo është ende e jotja. Hipni djalin, por tani për tani merrni traktorin e tij, "tha nëna ime dhe u kthye në dyqanin e shoqes së saj për të diskutuar shitjet sezonale. Fëmija, natyrisht, nuk u qetësua nga këto fjalë. Por ai e kuptoi që nëna e tij dënoi sjelljen e tij, ajo nuk i kuptoi ndjenjat e tij dhe ai mbeti vetëm me ta. Si do të grumbullohen dhe si të dalin jashtë është e gjitha shumë individuale, por shumë e dhimbshme.

Fëmija sillet keq. Ju objektivisht dëshironi të ndryshoni reagimin e tij. Mundohuni të filloni duke thënë: "Unë jam me ju". "Unë të dua". "E dashur, çfarë ndodhi, më trego." "Te kuptoj". Kjo vëmendje ndaj përvojave të brendshme do të krijojë një nivel të lartë besimi dhe ndjeshmërie. Fëmija do të jetë i lumtur të ndajë lajmet e tyre me ju. Ai do ta dijë se gjithmonë kuptohet. Ju do të jeni në gjendje të rregulloni butësisht reagimin e tij duke ofruar të kaloni situatën së bashku. Gradualisht, do të vini re se ai vetë është i ndjeshëm ndaj ndryshimeve në humorin tuaj, kujdeset për ju, mirëqenien tuaj, buzëqeshjen tuaj.

Vetëm me shembullin tuaj ju do t'i tregoni fëmijës tuaj sinqeritetin, kujdesin dhe ngrohtësinë natyrore.

Unë qëndroj, duke gërmuar në pëlhura vaji të kuzhinës. Pas shpinës sime është një shportë e tillë rrjetë hekuri. Shporta përmban kapele, kapele, panama.
Në shportë është një nënë me një djalë 10-11 vjeç. Nga ana tjetër, gjyshi gjëmon në panama. Shumë e mirë por jashtëzakonisht e rrënuar.

Djali merr nga shporta një kapelë të madhe të kuqe të ndezur me buzë të gjerë dhe një lulekuqe anash. Vazhdon me kënaqësi dhe bërtet:
- Mami, mami, shiko çfarë kapela ime!
- Çfarë po bën?! - bërtet mami, - Pse kapët kapelën e një gruaje? Je idiot ?! Çfarë je ti, grua?! Do të kishe veshur brekë për femra! Çfarë jeni ju, si një pederast, duke marrë plehrat e grave?! Ka edhe një sytjena tjetër! Shkoni, shkoni, provoni një sytjena!
Unë varrosem në pëlhura vaji: "Nuk është puna juaj, mbylleni, budalla, prisni nipërit tuaj dhe i rritni!"
Papritmas një gjysh i rrënuar ... Me një qortim të papërshkrueshëm anekdotik \ "Odessa \", duke kullotur dhe ndihmuar veten me gjeste:
- Taki zonjë, tashmë po e udhëzon djalin kot! Duke pasur një mostër të tillë të një gruaje pranë tij që nga fëmijëria, djali juaj do të bëhet lehtësisht një krimbues pa udhëzime shtesë!
Një skenë budallaqe.

Unë, duke hequr pëlhurat e vajit:
- Gjysh, a mund të të puth në faqe?
"Kjo është në çdo moment," thotë gjyshi.
Unë puth gjyshin tim në faqen e pergamenës që mban erë kolonjë të vjetër dhe largohem nga fusha e betejës.
Siç thonë ata, asnjë koment ...

Faqja burimore Nebej http://www.nebej.ru/ Anna Demidova

Të gjithë fëmijët nganjëherë nuk binden dhe janë kapriçioz, shumë prindër e gjejnë veten të paaftë për të përmbajtur emocionet e tyre dhe përdorin bërtitjet ose sulmet si mënyra e vetme efektive për të qetësuar një fëmijë rebel. Artileria e rëndë si një metodë edukimi çon në mënyrë të pashmangshme në pakënaqësinë dhe pendimin fëminor të të rriturve. Por si të mos biesh në dashuri me një fëmijë nëse emocionet kapin mendjen?

Për të mos e qortuar veten pas shpërthimit të zemërimit, është e nevojshme të mësoni të kontrolloni emocionet dhe të gjeni metoda më të buta të ndikimit. Frika nga prindërit dhe pakënaqësia e grumbulluar nuk janë ndjenjat më të mira që një fëmijë duhet të përjetojë. Fëmijët shpesh nuk i falin të rriturit për mizorinë dhe keqkuptimin gjatë gjithë jetës së tyre. Childhoodshtë në fëmijëri që vendoset themeli i marrëdhënieve, kështu që ato fillimisht duhet të ndërtohen në një drejtim pozitiv, përndryshe, në pleqëri, nëna dhe babi do të kenë një qëndrim të ngjashëm.

Metodat mizore të edukimit lënë një shenjë të pashlyeshme në psikikën e foshnjës, e cila do ta shoqërojë atë për pjesën tjetër të jetës së tij, duke shkaktuar komplekse, dyshime për veten dhe nervozizëm. Nëse prindërit nuk duan të prishin nervat e tyre dhe të ardhmen e brezit të ri, ia vlen të gjesh arsyet e vërteta për shpërthimet e pakontrolluara të zemërimit.

Pse prindërit sulmojnë fëmijët?

Arsyet e vërteta të zemërimit të prindërve më së shpeshti gjenden në vetvete, dhe jo tek fëmijët, mësime të pa mësuara, zbukurime dhe pjata të palara. Zemërimi i grumbulluar gjatë ditës derdhet mbi fëmijën, i cili është afër në momentin e gabuar. Cilat janë arsyet e vërteta?

Një model i vendosur i sjelljes. Nëse prindërit janë rritur në një familje ku të bërtiturat dhe shpifjet janë përdorur si masë e ndikimit, ata padashur i adoptojnë këto metoda dhe është shumë e vështirë të heqin qafe prej tyre.
Lodhje. Ky problem më së shpeshti ka të bëjë me nënën e një foshnje të vogël: mungesa sistematike e gjumit, ushqimi i parregullt, qarja e foshnjës - shteron psikikën dhe, në fund, çon në një prishje nervore.
Jeta në interes të fëmijës. Mami, foshnja e së cilës është gjithmonë në radhë të parë, fillon të harrojë pushimin, argëtimin, kujdesin për pamjen e saj, pas një kohe ajo do të ketë dëshirën për të marrë kohë për veten, por ajo me qëllim do ta refuzojë këtë në mënyrë që të mos largohet fëmija pa mbikëqyrje.
Perfeksionizëm. Dëshira për të qenë një nënë ideale në gjithçka, të kesh kohë për të përfunduar të gjitha planet do të çojë në tension të vazhdueshëm nervor dhe frikë për të bërë diçka të gabuar, e gjithë kjo do të rezultojë në mënyrë të pashmangshme në nervozizëm për çfarëdo arsye.
Përmbajtja afatgjatë e emocioneve negative. Nëse grumbulloni të keqen brenda për një kohë të gjatë, herët a vonë do të ndodhë një shpërthim, arsyeja për të cilën mund të jetë ndonjë gjë e vogël.
Kërkesat e tepërta për fëmijën. Shpresat për të rritur një gjeni shkencor, një atlet ose një muzikant të talentuar ndonjëherë thyhen nga mungesa e aftësive dhe dëshirës së fëmijës për të praktikuar - kjo sigurisht që do të shkaktojë pakënaqësi nga ana e prindërve, sepse ata kështu donin të realizonin ëndrrat e tyre se ata harruan interesat e personalitetit të vogël.
Problemet personale. Vështirësitë në punë, në marrëdhëniet me seksin e kundërt, ose thjesht një ditë e keqe mund të shkaktojnë një prishje për fëmijën.

Pse përsëritjet ndodhin veçanërisht tek fëmijët? Për shkak se prindërit ndiejnë mosndëshkimin dhe fuqinë e tyre, sepse pasardhësit e tyre nuk mund t'i largojnë nga puna, t'i privojnë nga shpërblimet e tyre dhe shpesh madje thjesht përgjigjen ndaj negativit.

Si ndikon zemërimi i prindit tek fëmija?

Kur prindërit i bërtasin një fëmije, ai gjithashtu përjeton një stuhi emocionesh dhe e merr atë që po ndodh më seriozisht sesa duket nga jashtë. Gjëja më e vogël që mund të sjellë një poshtërim i tillë është një fyerje që do të kalojë brenda pak orësh ose do të zhytet në shpirt për shumë vite. Por probleme më serioze janë të mundshme.

Prishjet sistematike do të çojnë në faktin se foshnja do të fitojë një kompleks inferioriteti, do të humbasë vetëbesimin, kuriozitetin dhe dëshirën për të bërë diçka, sepse frika për të bërë një gabim dhe për të shkaktuar përsëri zemërimin e nënës do ta ndalojë atë.

Do të ketë mosbesim ndaj prindërve dhe një humnerë në marrëdhëniet midis një të rrituri dhe një fëmije, ka shumë të ngjarë që ai nuk do të ndajë problemet dhe përvojat e tij, përsëri për shkak të frikës së rënies nën një dorë të nxehtë. Në adoleshencë, një imunitet ndaj britmës së nënës do të zhvillohet, fëmija do të pushojë së perceptuari këto metoda dhe do të gjejë mirëkuptim në anën e tij, ndoshta midis bashkëmoshatarëve që mund të mos jenë këshilltarët më të mirë.

Rrethi do të mbyllet kur një djalë ose një vajzë të përqafojë këtë model sjelljeje dhe të fillojë të shkatërrohet mbi fëmijët e tyre. Duhet vullnet dhe durim i jashtëzakonshëm për të hequr qafe zakonin e "marrjes me zërin tënd".

Si të ruani qetësinë?

Ju mund ta përballoni vetë problemin duke përdorur ushtrime dhe këshilla të rekomanduara nga psikologët. Efektiviteti i tyre është vërtetuar nga shembuj të shumtë, prindër të cilët kanë mësuar të kontrollojnë zemërimin, nuk humbasin për gjëra të vogla dhe i qasen situatës në mënyrë konstruktive.

Prindërit janë një shembull për një fëmijë

Kur emocionet rrjedhin dhe ju doni të ngrini zërin ose grushtin tuaj, prindërit duhet të kenë parasysh që pasardhësit e tyre po ndjekin shembullin e tyre. Ai do ta perceptojë këtë si një normë të jetës dhe do të fillojë ta përdorë atë në të ardhmen. Nuk ka gjasa që nëna dhe babai duan ta shohin fëmijën e tyre si një prind nervoz duke përdorur metoda mizore të prindërimit.

Parashikimi i situatës

Nëse shpërthimet e zemërimit janë bërë sistematike, është koha për të gjetur shkakun e tyre, mund të jetë me vlerë vetëm të pushoni, të flini mjaftueshëm ose të merrni kohë për veten tuaj. Nëse ndjeni afrimin e një avari tjetër, mund të përdorni një ushtrim që do t'ju lejojë të jeni në vendin e fëmijës. Thjesht duhet të imagjinoni që një person ju bërtet, dy deri tre herë më i gjatë, nga i cili vareni në të gjitha aspektet, materialisht dhe psikologjikisht. Ndjesitë nuk janë të këndshme, e njëjta gjë ndihet nga një fëmijë kur një i rritur ngre zërin tek ai.

Ndalo

Nëse ndodh një shpërthim emocionesh këtu dhe tani, atëherë është mirë që të ndaleni befas dhe të ngrini për disa sekonda, këshillohet që menjëherë të largoheni nga skena dhe të jeni vetëm me veten. Mund të mos jetë e mundur të ndikohet tek fëmija i keq, qëllimi kryesor është të qetësoni të rriturit dhe, duke tërhequr veten së bashku, të zgjidhni problemin.

Perqafoje

Nëse keni arritur të vini shpejt në vete dhe të mos i bërtisni fëmijës, duhet ta përqafoni fëmijën tuaj tek ju. Në këtë mënyrë, ju mund ta eliminoni konfliktin që në fillim dhe të krijoni një dialog konstruktiv. Jo vetëm prindi do të qetësohet, por edhe fëmija. Ky ushtrim është i përshtatshëm për fëmijët parashkollorë dhe të shkollës fillore, adoleshenti mund të mos i përgjigjet dëshirës së prindërve për ta përqafuar.

Lirimi i emocioneve
Përballimi i një shpërthimi ndonjëherë është shumë i vështirë dhe lëshimi i avullit është thjesht i nevojshëm. Mund të shkoni në një dhomë tjetër dhe të hiqni emocionet me ndihmën e gjesteve, mund të jetë duartrokitje ose një "film i heshtur", kur gjithçka që keni dashur të thoni me zë të lartë shprehet me lëvizjet e duarve dhe shprehjet e fytyrës pa një tingull të vetëm.

Abstraksion

Pavarësisht se sa e rëndomtë tingëllon, por metoda për të ndaluar dhe numëruar deri në 10 vepra, në vend që të numëroni, mund të lexoni një poezi për veten ose të thoni një frazë, të shikoni një fotografi ose të shikoni nga dritarja. Në vetëm 5 - 10 minuta, qetësia do të vijë dhe do të bëhet shumë më e lehtë për të zgjidhur problemin me fëmijën.

Nëse, megjithatë, një avari tashmë ka ndodhur, dhe nuk kishte forcë të mjaftueshme për të ndaluar në kohë, ju duhet të analizoni situatën, të identifikoni arsyen e vërtetë, mbase fëmija nuk është fajtor, vetëm shaka e tij ishte shufra e fundit. Nëse një prind ka arritur në përfundimin se ai ka shkuar shumë larg, është e nevojshme të kërkoni falje nga pasardhësit e tij dhe të shpjegoni pse ndodhi kështu.

Si ta kontrolloni një fëmijë pa bërtitur?

Një marrëdhënie e besueshme dhe e ngushtë midis prindërve dhe fëmijëve do të jetë çelësi për të kuptuar. Një fëmijë mund të mësohet të shohë se ai po tejkalon kufijtë e asaj që është e lejueshme dhe të kontrollojë sjelljen e tij me vetëm disa fraza. Contactshtë e mundur të krijohet kontakt midis anëtarëve të familjes vetëm kur të gjithë janë të kënaqur me pozicionin e tyre, i dinë të drejtat dhe përgjegjësitë e tyre dhe ndiejnë gjendjen shpirtërore të njëri -tjetrit. Si të afroheni më shumë me fëmijët tuaj dhe të mësoni të edukoni me fjalë? Këshilla nga prindërit dhe psikologët me përvojë:

Përqafoni dhe puthni fëmijët tuaj më shpesh. Bëjeni këtë ritual një traditë.
Vendosni rregulla që janë të detyrueshme për të gjithë anëtarët e familjes, atëherë fëmija do të dijë saktësisht se çfarë mund të bëhet dhe çfarë veprimi do të pasohet nga ndëshkimi.
Merrni kohë për veten dhe interesat tuaja, ndonjëherë lini foshnjat nën mbikëqyrjen e anëtarëve të tjerë të familjes dhe lini territorin e shtëpisë.
Jepni shfryrje emocioneve negative që lindin për gjëra të vogla, të tilla si thërrmimi i një copë letre ose goditja e një jastëku.
Nëse prishni disponimin tuaj në punë, bëni një dush me kontrast ose një banjë relaksuese, në një mënyrë kaq të thjeshtë për të larë të gjitha gjërat e këqija.
Komunikoni me fëmijët çdo ditë, merrni pjesë në jetën e tyre, ndani problemet dhe përvojat.
Leximi i më shumë librave mbi psikologjinë e fëmijëve do t'ju ndihmojë patjetër të kuptoni më mirë pasardhësit tuaj. Nëse kërkohet, këshillohuni me një specialist.
Merrni qetësues.

E keqja ngjall të keqen - ky rregull vlen të kujtohet për të gjithë prindërit kur nervat e tyre janë në kufirin e tyre. Moreshtë më e vështirë për një fëmijë të kontrollojë sjelljen e tij, personaliteti i tij ende nuk është formuar, kështu që përgjegjësia për komunikim të qetë dhe një proces paqësor të edukimit qëndron plotësisht mbi supet e të rriturve.

Kthehu në shekullin e nëntëmbëdhjetë, konteshja franceze dhe shkrimtarja "me kohë të pjesshme" jo e keqe Sophie Segur vërejti me hollësi: "Zemërimi është një armë e pafuqisë". Pranojeni, cili prej jush është gati të demonstrojë pafuqinë tuaj para të tjerëve (dhe aq më tepër para fëmijëve tuaj)? Duket se praktikisht askush nuk do t'i japë një përgjigje pozitive kësaj pyetjeje! Por nuk mjafton "të mos nënshkruani pafuqinë tuaj", gjithashtu duhet të bëni diçka për të forcuar sistemin tuaj nervor.

Zemërimi i prindërve: Terreni i mbarështimit

Ndodh që pika fillestare e zemërimit të prindërve nuk është shaka e pafajshme e foshnjës së tyre, por problemet që janë grumbulluar midis prindërve (dhe para së gjithash midis nënave, veçanërisht atyre që "ulen në shtëpi"), mungesa e kujdesit për veten , apo edhe thjesht mungesa e hapësirës personale.

Cilat janë burimet e acarimit dhe zemërimit të prindërve?

Një lloj edukimi autoritar, i manifestuar në mosgatishmërinë për të marrë parasysh mendimin e fëmijës, në komunikimin me të kryesisht nga kërcënimet ose duke vendosur kushte (në fund të fundit, ai është "akoma i vogël ose budalla"). Ky stil edukimi më shpesh i bën fëmijët të ndihen të parëndësishëm dhe të padëshirueshëm në familje dhe shpesh çon në tjetërsim nga prindërit e tyre. Kërkesat në dukje të paarsyeshme të prindërve shkaktojnë tek fëmijët ose protestë dhe agresion, ose apati dhe pasivitet.
Modeli i edukimit të vet në një familje ku prindërit dalloheshin nga autoritarizmi i tyre, dhe gjithashtu "norma" në të ishte "heqja e zemërimit" ndaj fëmijëve.
Kotësi personale, "ushqyer" kërkesat e mbivlerësuara për pasardhësit e tyre ("fëmija im duhet të jetë më i zgjuari, më i dukshmi, më qesharaku, etj."). Mungesa e të kuptuarit të nevojave të vërteta të fëmijëve dhe pamundësia për të gjetur një gjuhë të përbashkët me ta.
Problemet e të rriturve: pakënaqësia me marrëdhëniet familjare, mungesa e parave, etj.
Lodhje kronike. Ky është shoqëruesi i përjetshëm i nënave të reja. Mungesa e gjumit, nevoja për të lënë punën filloi sapo fëmija kërkoi vëmendje, përpjekje të vazhdueshme për të menduar se çfarë i duhet foshnjës tani - e gjithë kjo kontribuon në një ulje të qëndrueshmërisë së sistemit nervor. Dhe sapo të uleni për të marrë frymë, "despoti i vogël" përsëri kërkon diçka. Si mund ta përmbaj veten!

Si ta menaxhoni zemërimin dhe si ta përballoni zemërimin ndaj fëmijës tuaj?

Çfarë duhet të bëni në ato raste kur mendoni se jeni gati të "shpërtheni", dhe aq më tepër nëse ky shpërthim do të ndodhte?

1. Lini "fushën e betejës". Nëse emocionet dalin jashtë shkallës, atëherë ia vlen të largoheni nga dhoma pa mbyllur derën dhe t'i thoni foshnjës: "Unë do të jem në një dhomë tjetër (ose në kuzhinë), do të kthehem së shpejti". Marrja e një kohe të shkurtër jashtë do t'ju ndihmojë të qetësoheni dhe të mendoni pak. Në fakt, nganjëherë ne mbivlerësojmë mundësitë e fëmijëve nën 3-4 vjeç - të sillen mirë, të imagjinojmë pasojat, të mos hedhim gjëra përreth, etj. Ne duhet të përpiqemi të kuptojmë se çfarë e shkaktoi "prishjen". Zakonisht, fjalë për fjalë 3-5 minuta janë të mjaftueshme për të marrë frymë, për t'u qetësuar dhe për të kujtuar nevojën për të qenë tolerant ndaj fëmijëve, shumica e të cilëve janë të destinuar të jenë keq nga natyra.

2. Kaloni vëmendjen tuaj. Nëse është e mundur, duhet të shkoni në një vend ku askush nuk do të ndërhyjë me ju (për shembull, duke u mbyllur në dhomën e gjumit), duhet të uleni ose të shtriheni, duke marrë pozicionin më të rehatshëm dhe duke mbyllur sytë. Frymëmarrja juaj duhet të jetë e qetë dhe ju duhet të merrni frymë përmes hundës. Pasi të jeni shtrirë kështu për 2-3 minuta, duhet të imagjinoni dhomën në të cilën ndodheni. Konsideroni me syrin tuaj të mendjes (sikur të shikoni gjithçka) mobiljet, detajet e tij, rrethoni muret me të njëjtin shikim të brendshëm, duke rregulluar detajet e pikturave, llambadarëve, perdeve, etj., Që takohen në rrugën tuaj. Pas përfundimit të këtij ekzaminimi, duhet të hapni sytë, të merrni frymë (tani më thellë dhe madje edhe më intensivisht) për 1-2 minuta të tjera, pas së cilës mund të ngriheni, duke kujtuar të bëni disa ushtrime të tjera të ngrohjes më të lehta me krahët dhe këmbët pas Rritja. Nëse nuk keni mundësinë të shkoni në një dhomë tjetër, të lirë nga njerëzit dhe të shtriheni atje, atëherë mund të kufizoheni në "shikimin e shikimit të brendshëm" të detajeve të rrobave tuaja, në një pozicion gjysmë të relaksuar, ulur në një karrige ose në një kolltuk.

3. Ndërroni vendet me fëmijën tuaj. Një truk tjetër i mirë është të përpiqeni të imagjinoni veten në vendin e foshnjës tuaj. Pasi të keni analizuar telashet nga pozicioni i fëmijës, do të jetë më e lehtë për ju që të përmbaheni nga ulërima dhe agresioni.

4. Kujtoni të mirat. Gjithashtu, në një moment zemërimi të fortë ndaj një fëmije, të rriturit duhet të mbajnë mend gjithçka më të mirë që lidhet me të. Duke ringjallur kujtimet e ndritshme nga jeta familjare në kujtesën tuaj, mund të shpëtoni nga negativiteti në shpirtin tuaj, duke u përmbajtur nga skandalet e panevojshme.

5. Luani situatën. Dhe gjithashtu mos harroni se humori, e qeshura është ilaçi më i mirë, përfshirë stresin brenda familjes. Prandaj, përpiquni, nëse është e mundur, ta transferoni situatën e konfliktit në një regjistër tjetër emocional. Në përgjigje, për shembull, të qara dhe të qarat e një foshnje (me kusht që kjo të jetë vetëm trill i një fëmije, dhe jo një thirrje për ndihmë nga thërrimet që nuk mund të flasin), filloni ta imitoni atë siç bëjnë kllounët: bëni fytyra, merrni paraqet qesharake, hidhen në njërën këmbë, apo edhe fillojnë të qajnë me të dhe t'i kërkojnë ndihmë. E gjithë kjo do të zvogëlojë jo vetëm stresin dhe dëshirën tuaj për të "goditur mirë" ose për ta ndëshkuar disi fëmijën, por gjithashtu do të kalojë vëmendjen e foshnjës.

Zemërimi i prindërve: Si të parandaloni zjarrin?

Sigurisht, shpesh është më e lehtë të parandalosh ndërprerje të tilla sesa të merresh me pasojat e tyre negative më vonë. Dhe për këtë arsye, përpiquni të planifikoni gjithë kohën tuaj në mënyrë që të jetë e mjaftueshme jo vetëm për punët e shtëpisë, por edhe për komunikimin me fëmijën tuaj. Dhe këtu gjëja kryesore është të mos harroni t'i kushtoni vëmendje tonit të zërit tuaj dhe fjalëve që përdorni në këtë komunikim. Epo, nëse keni një mundësi të tillë, atëherë përpiquni të flini pak. Ndonjëherë, për të rivendosur forcën morale dhe fizike, mjaftojnë vetëm 15-20 minuta gjumë.

Ne të gjithë jemi qenie njerëzore dhe përjetojmë një sërë emocionesh, përfshirë zemërimin. Unpleasantshtë e pakëndshme, natyrisht, të kuptosh që je i zemëruar me personin më të dashur në botë - fëmijën tënd, por të rriturit janë mjaft të aftë të frenojnë ndjenjat e tyre. Edhe kur jemi të zemëruar, ne jemi në gjendje ta kontrollojmë atë në mënyrë që të mos shkaktojmë trauma psikologjike tek fëmija.

Shumë njerëz kanë turp të pranojnë se janë të zemëruar me fëmijët e tyre. Ata i fshehin emocionet e tyre sa më thellë të jetë e mundur, kështu që acarimi vetëm grumbullohet. Për të shpërthyer më pas me një flakë zemërimi ... Dhe çfarë të bësh me të? Së pari ju duhet të pranoni para vetes që jeni të zemëruar. Pra, emocioni nuk fshihet më në cepat e ndërgjegjes, dhe ju mund të ndikoni mbi të. Tjetra, ju duhet të kuptoni se aftësia për të përjetuar emocione negative është një pjesë e domosdoshme e punës së një psikike të shëndetshme. Shfaqja e emocioneve nuk mund të gjykohet nga pikëpamja morale. Ne kemi të drejtë për të gjitha ndjenjat që kemi. Kjo tashmë është pak qetësuese.

Fëmijët, natyrisht, janë engjëj dhe shumë të lezetshëm. Por ato mund të jenë tmerrësisht të bezdisshme. Ndjenja e gëzimit të vazhdueshëm dhe të përjetshëm të komunikimit me fëmijët tuaj është një idil që është e paarritshme për shumicën e prindërve. Ndoshta gjyshet që rrallë i shohin nipërit e mbesat e tyre. Dhe ju përpiqeni ta lini fëmijën për ta për disa ditë.

Prandaj, pothuajse çdo prind përballet me ndjenja negative në lidhje me fëmijën e tyre. Disa prej tyre nuk e shohin këtë si një problem dhe, në përgjithësi, nuk i mohojnë vetes asgjë, dikush, përkundrazi, shtyp dhe fsheh emocionet e tyre. Si në rastin e parë ashtu edhe në rastin e dytë, si rezultat, fëmijët vuajnë të cilët, në çdo moshë, kanë nevojë për një prind të sigurt dhe të parashikueshëm. Pse saktësisht e parashikueshme? Sepse fëmija ka të drejtë të mbështetet në sensin e përbashkët të prindërve të tij në çdo situatë. Dhe për të mos jetuar në frikë të vazhdueshme, duke mos ditur se nga çfarë do të tërbohen: nga një pjatë e thyer, një mësim i pa mësuar ose nga një luftë me djalin e një fqinji. Për të mos u varur nga disponimi i ndryshueshëm i nënës dhe babait, kur sot një vrimë në xhinse nuk është problem, dhe nesër nëna u qortua nga shefi - dhe e njëjta vrimë shkaktoi një valë zemërimi të drejtë tek ajo.

Fatkeqësisht, pak prej nesh mund të jetojnë vetëm në një valë të humorit pozitiv. Për më tepër, një person duhet të përjetojë emocione të ndryshme, dhe prindi duhet gjithashtu ta mësojë fëmijën të përballet me to, dhe mos t’i fusë ato në thellësi. Por ndodh gjithashtu që në fillim vetë i rrituri duhet të mësojë të menaxhojë ndjenjat e tij në mënyrë që të mos dëmtojë fëmijën.

Në fakt, nuk ka aq shumë metoda efektive se si të ndaloni së transmetuari emocionet tuaja negative tek një fëmijë. Çfarë mund t'i ndihmojë prindërit tuaj të qëndrojnë të qetë, ose të paktën t'ju pengojnë nga veprimet për të cilat më vonë do të pendoheni?

Të njoh të drejtën për të ndjerë më shumë sesa dashurinë për një fëmijë të dashur. Ju keni të drejtë të jeni të lodhur dhe të irrituar, të ndjeheni të zemëruar dhe të zemëruar, jo në disponimin për të bërë diçka nëse nuk keni forcë dhe kohë. Mos i ngul të gjitha më thellë, duke besuar se një nënë e mirë nuk duhet të ndihet kështu. Sepse në çdo rast do të ndikojë tek fëmija: në vërejtje kaustike, kritika të pabazuara. Pranojeni vetes se nuk doni t'i derdhni të gjitha këto mbi fëmijën, vendosni një qëllim për veten tuaj - të mësoni se si të kontrolloni emocionet tuaja.
Njohni të drejtën e fëmijës për të përjetuar emocione negative. Shpesh mendojmë: pse duhet të jetë me humor të keq, kur unë bëj gjithçka për të, nuk i duhet asgjë. Përkundrazi, detyra e prindërve është të ndihmojnë fëmijën të përjetojë një larmi të madhe ndjenjash: gëzim dhe trishtim. Flisni më shpesh: "Unë e kuptoj që jeni të zemëruar (jeni të trishtuar, jo në humor, jeni ofenduar, nuk doni, etj.)". Flisni edhe për ndjenjat tuaja. Për shembull, është më mirë të thuash "Jam shumë i lodhur pas punës, më duhet të pushoj pak, ta vizatoj vetë" sesa "Më lini vetëm, dua të pushoj". Vërtetë, psikologët paralajmërojnë prindërit që të mos hyjnë në detajet e problemeve tuaja, të mos u tregojnë fëmijëve për të gjitha fatkeqësitë tuaja dhe kush duhet fajësuar. Ata ende nuk janë në gjendje ta mbajnë këtë barrë.
Ju duhet të punoni në njohjen e ndjenjave tuaja. Por çfarë të bëni kur durimi juaj tashmë ka mbaruar? Mundohuni të merrni disa frymë thellë, shkoni në një dhomë tjetër, përpiquni të bëni diçka që ju tërheq. Kjo ndonjëherë mund të ndihmojë, veçanërisht nëse praktikoni më shpesh. Gjatë kësaj kohe, vlerësoni situatën me maturi: mbase një pjatë e thyer nuk është një fatkeqësi, por problemet në shkollë janë mjaft të zgjidhshme.
Kur një konflikt po krijohet tek ju, mbani mend të gjitha cilësitë pozitive që ka fëmija juaj, gjithçka për të cilën e doni, imagjinoni atë ashtu siç është kur është i lumtur dhe i kënaqur. Kjo do të zbusë zemërimin tuaj ose do të anulojë bezdinë tuaj. Sigurisht, kjo nuk do të zgjidhë problemin në vetvete, por do t'ju japë mundësinë të qetësoheni dhe të flisni me fëmijën tuaj për atë që ndodhi.
Ndani fëmijën nga veprimet e tij. Po, ai bëri një gjë të keqe, por ky është një veprim i keq, jo vetë fëmija. Kjo do t'ju ndihmojë të zgjidhni fjalët e duhura në bisedë me të, në këtë mënyrë, pa e dëmtuar besimin e tij në rëndësinë e tij dhe dashurinë tuaj për të.
Mos kini frikë t'i kërkoni falje fëmijës tuaj, veçanërisht nëse reagimi juaj ishte shumë i dhunshëm dhe ofendues ndaj tij. Shpjegoni se edhe ju luftoni me vetëkontrollin, por që ju vjen keq.