Familja dhe marrëdhëniet Kjo bën një ndryshim të madh: çfarë të bëni nëse ju dhe burri juaj nuk keni të njëjtin këndvështrim për jetën. Burri im dhe unë kemi pikëpamje të ndryshme për jetën.

28.05.2019

Përshëndetje të dashur ekspertë, emri im është Sergey. Situata ime është si më poshtë. Gruaja ime dhe unë kemi qenë së bashku për rreth 8 vjet. Ne jemi nga një lokalitet. Ne u takuam atje, dhe pothuajse menjëherë (rreth tre muaj më vonë) filluam të jetonim së bashku. E vërteta u nënshkrua vetëm në vitin 2011, kur lindi vajza. Për keqardhjen time të madhe, nuk i besoj gruas sime, sepse kishte shumë të ashtuquajtura "shoals" prapa saj, kur kishte arsye të drejtpërdrejta për ta dyshuar atë për pabesi. Të gjitha këto "copa" në shumicën dërrmuese u ngritën për shkak të konsumimit të alkoolit. Nëse ajo pi, atëherë ajo nuk mund të ndalet derisa të dehet në gjendjen e "derrit". Për më tepër, ajo mund të pijë gjithë natën pa shkuar në shtrat deri në drekë, ndërsa ajo largohet shpesh, edhe nëse pinte në shtëpinë e nënës sonë, të paktën e gjeta atje. Fatkeqësisht, ajo nëna e saj, që motra e saj dhe burri i motrës së saj gjithashtu duan të pinë vazhdimisht çdo fundjavë, dhe kur gruaja ime del të pijë në shtëpinë e nënës së saj ata pinë së bashku dhe pastaj të gjithë flenë, përfshirë disa nga tonat shoke te perbashket. Një zbavitje e tillë mund të jetë çdo fundjavë dhe pas dy ose tre javësh, por praktikisht nuk ka pasur një muaj të vetëm pa shfaqjen e dëshirës së saj për t'u "çlodhur" me ndihmën e alkoolit. Unë nuk do të them asgjë, unë nuk jam një engjëll, ndonjëherë pi, por përpiqem ta bëj sa më pak të jetë e mundur, dhe në mungesë të një dëshire të tillë nga gruaja ime, nuk do ta konsumoja fare, sepse edhe pa alkool mund të pushoni mirë. E kuptova shumë kohë më parë se alkooli nuk është imi! Që në moshën 15 -vjeçare jam marrë me sporte, fillimisht ngritje kettlebell, pastaj palestër, vrapim, boks. Më pëlqen një mënyrë jetese e shëndetshme, u përpoqa ta fut në gruan time, e cila, për fat të keq, ishte e pasuksesshme, unë nuk pi duhan dhe nuk kam pirë kurrë, gruaja ime ka qenë rrëshirë që në moshën 14 vjeç. Ne jetojmë në një fshat të vogël, 3 mijë njerëz, ku të gjithë e njohin njëri -tjetrin. Ajo është mësuese në shkollë, unë jam punonjës i bashkisë. Reputacioni luan një rol të rëndësishëm në profesionet tona, por për disa arsye gruaja ime nuk dëshiron ta kuptojë këtë. Kështu, për shembull, në rastin e fundit, erdhi shoqja e saj e vjetër nga Shën Petersburg, më ftoi të bëja një shëtitje, për të cilën reagova jashtëzakonisht negativisht, dhe erdhi deri te një skandal. Në fund, ajo u largua, tha se për disa orë, dhe vajza ime dhe unë qëndruam në shtëpi. Si rezultat, disa orë u zvarritën deri në 7 të mëngjesit (ajo u largua në 12 të natës). Netët tona në këtë kohë nuk janë shumë të errëta, dhe deri në 5 pasdite tashmë është dritë. Bari ku ajo shëtiste ndodhet jo shumë larg shtëpisë. Ajo nuk iu përgjigj të gjitha thirrjeve të mia, vetëm një shoqe më tha kur telefonova në 5 të mëngjesit se gruaja ime do të vinte së shpejti. Si rezultat, u zgjova në 7 të mëngjesit, ajo ishte zhdukur. Kjo më zemëroi, dhe unë pashë që vajza ime ishte ende duke fjetur (në këtë kohë ajo është ende në gjumë të thellë dhe zgjohet shumë rrallë) Unë shkova në këtë bar, pranë të cilit e gjeta gruan time të dehur në një tabelë me shoqen e saj dhe një çift e vajzave që njihja dhe një djalë i ri i pakuptueshëm dhe që endet krah për krah me të njëjtët nxënës të dehur nga shkolla e klasës 10-11 dhe maturantët. Nga atje, pas një përleshje të vogël, e mora dhe e çova në shtëpi, ku e vura në gjumë. Por ajo priti derisa më zuri gjumi dhe iku. E gjeta vetëm në orën 2 të pasdites me nënën e saj, ku flinte dhe ku ishte dehja e motrës së saj, burrit të saj, Setrës dhe ende nuk është e qartë se kush vazhdoi. Unë u përpoqa ta zgjoja atë - doli që ajo ishte akoma e dehur. Në mbrëmje ajo u kthye në shtëpi, por unë nuk dëgjova asnjë justifikim prej saj, apo justifikime - vetëm heshtje. Për të qenë i sinqertë, unë thjesht u tërbova dhe si rezultat, për herë të parë në 8 vjet, shkova të kaloja natën me prindërit e mi. Kanë kaluar tre javë - ne jetojmë në të njëjtin apartament, por praktikisht nuk flasim. Çdo bisedë përfundon me akuza dhe qortime të ndërsjella, në përgjigje të sulmeve të mia për sjelljen e saj, unë marr prej saj se "sa kohë më parë unë u bëra korrekte" dhe se isha unë që e turpërova atë para gjithë fshatit kur erdha dhe e ka marrë me forcë të dehur në orën 7 të mëngjesit nga lokali. Gjatë gjithë 8 viteve, situata të tilla janë përsëritur shumë herë, dhe për ndonjë arsye unë vazhdimisht e kam gjetur veten fajtore dhe më është dashur të jem e para që kam ndërmarrë hapa pajtimi, megjithëse ajo kryesisht krijoi situata konflikti. Unë vetë përpiqem të mos pi, veçanërisht me të në të njëjtën shoqëri, sepse shpesh përfundon me skandale, pasi ajo nuk mund të ndalet dhe duhet të ecë deri në të fundit. Në të njëjtën kohë, shoqëria e saj në çdo mënyrë të mundshme e mbështet atë në aspiratat e saj. Nuk është në shtëpi që ata janë të ftuar në bar me ta, dhe pastaj të gjithë po argëtohen në shtëpinë e motrës dhe nënës së saj. Thjesht nuk më pëlqen kjo mënyrë jetese, pashë mjaft nga pirja e babait tim në fëmijëri. Babai i saj vdiq nga alkooli kur ajo ishte 7 vjeç, por kjo nuk e pengon atë të ndjekë rrugën e tij ... Ndihmë, nuk e di se çfarë të bëj ... Mendimet për divorcin vijnë gjithnjë e më shpesh, por unë kam frikë ta lë fëmijën me të! Kam frikë se gruaja ime do të bëjë një sekondë nga vetja ... Të afërmit e mi nuk insistojnë në të gjitha këto, ata nuk këmbëngulin në divorc, por nëna ime e përmend veten si shembull - ajo e ka duruar babanë tim për gati 30 vjet vite, dhe gjatë gjithë këtyre 30 viteve ai bëri atë që donte dhe bëri atë që donte, dhe kjo më kujton gruan time. Unë vetë jam jurist, organizoj gjithçka që lidhet me divorcin dhe ndarjen e pronës, por ka shumë të ngjarë që nuk do të bëjë pa "kova" të "papastërtisë familjare" që ka dalë, të cilat nuk më pëlqejnë më shumë ... unë nuk di çfarë të bëj ... në veten time që bëhet e sëmurë të jetosh. Më ndihmo të lutem! Gruaja ime thotë se tashmë jam e fiksuar pas xhelozisë dhe anti-alkoolizmit, se duhet të mjekohem. Ndoshta është vërtet e gjitha për mua dhe unë po e ekzagjeroj gjithçka shumë, por nuk mund ta perceptoj në asnjë mënyrë se si ajo sillet. Ne të dy jemi fëmijët e parë në familje, të dy jemi të parët dhe jemi mësuar të komandojmë, mbase kjo është një arsye tjetër, por të gjithë 8 vitet kjo përballje nuk ndalet. Maksimumi një ose dy muaj dhe përsëri - përballje të reja, etj. Jam lodhur tashmë. Unë jam 28 vjeç, gruaja ime është 29, kemi një diferencë vetëm 8 muaj. Ajo që na mban së bashku nuk e kuptoj, por pas një momenti të mirë filloj përsëri një dialog dhe mbetem fajtor, përsëri duket si dashuri dhe momente pajtimi ... Ne jemi akoma të rinj, ndoshta duhet të marrim vërtet një divorc dhe të ndahemi , por çfarë ndodh me vajzën time? Për të, në asnjë mënyrë është një dëmtim, edhe pse ajo është vetëm 2 vjeç e 2 muaj. Ndihmë, të lutem më trego si të jem? I lodhur tashmë - i rraskapitur moralisht tashmë plotësisht ...

Njerëzit e shikojnë jetën ndryshe dhe reagojnë ndryshe ndaj asaj që po ndodh rreth tyre. Si të arrihet harmonia në një bashkim martesor, nëse njëri nga bashkëshortët është një pesimist famëkeq, dhe tjetri është një optimist i zjarrtë? Ose anasjelltas. Por, çfarë nëse të dy bashkëshortët janë të së njëjtës fushë me kokrra të kuqe?

Sigurisht, në jetë dikush duhet të merret më shpesh me një lloj të ndërmjetëm njerëzish, me realistë. Por çfarë ndodh nëse ekziston një pikëpamje e shprehur qartë e jetës në secilin prej bashkëshortëve dhe çfarë mendojnë psikologët për këtë?

Katër opsione për kombinimin e botëkuptimeve

Opsioni 1. Pesimist + Optimist

Një grua që është e prirur të jetë pozitive dhe beson se gjithçka do të funksionojë patjetër, edhe nëse gjithçka është e keqe deri më tani, nuk do të jetë e lehtë me burrin e saj, i cili është mësuar të shohë gjithmonë dhe në çdo gjë vetëm anën e keqe.

Sigurisht, pesimistët janë të ndryshëm. Të qetë dhe melankolikë e dekurajojnë veten për dinakët, duke mos shqetësuar askënd, por ka "agresorë" të vërtetë që jetojnë, duke spërkatur me biliare realitetin përreth dhe duke murmuritur në çdo rast. Vështirë se do të jetë e mundur të përballosh një gjë të tillë: në fund të fundit, ai jo vetëm që kapitullon veten në të gjitha drejtimet, por gjithashtu nuk lejon që optimisti të "ngrihet në sulm".

Në luftën për lumturinë familjare

Një bashkëshort optimist mund të përpiqet të mposhtë agresorin, duke filluar qëllimisht të ndajë pikëpamjet dhe besimet e tij: "Gjithçka është e tmerrshme!", "Ke të drejtë: nuk ka para dhe nuk pritet. Na pret varfëria! " Ndoshta kjo qasje do ta bëjë atë të shikojë sjelljen e tij nga një kënd tjetër dhe, ndoshta, të kuptojë se sa budalla duket ndonjëherë rënkimi i tij i pafund.

Pesimisti "i qetë" ka një shans pak më të lartë për "riedukim". Gjithçka që nevojitet është dëshira dhe besimi i madh i "riedukuesit". Një bashkëshort optimist i një pesimisti duhet të mbajë mend se çdo dështim në jetë, përfshirë pesimizmin e burrit të saj, është një gjë e përkohshme. Për të, fraza "jeta është një luftë" me shtimin e fjalës "familje" do të jetë një lloj motoje. E gëzuar dhe gazmore, energjike dhe proaktive, ajo përsëri dhe përsëri "do ta heqë burrin nga gjunjët", duke i futur atij besim në forcën e tij. Ajo do të dëshmojë bindshëm se zbatimi i suksesshëm i punës komplekse, shpikja e një grackë miu origjinale dhe kapja e një krapi kryq kryq tre kile në agimin e mbrëmjes nuk janë aspak arritje të rastësishme, por një proces i natyrshëm.

Efektiviteti

Në përgjithësi, në të dy rastet, një person mund të jetë - jo i riedukuar, natyrisht, por - "i rikonfiguruar". Këtu do t'ju duhet një det durimi dhe një oqean dashurie: në fund të fundit, siç këndoi Vysotsky, "ju nuk mund t'i mposhtni ata, por ata nuk do të depërtojnë - shpjegoni!" Në fund, nëse rikonfigurimi i pesimistit dështon, dhe "shpjegimi" është i sëmurë nga kjo, ju thjesht mund të pështyni për këtë çështje dhe, siç i përshtatet optimistëve, jetoni dhe shijoni çdo moment. Për më tepër, ndihmon që të mos sëmureni.

Postscript: një pikë pesimizmi duhet të jetë e pranishme edhe në personin më optimist. Ai duhet të kuptojë se jo gjithçka mund të përfundojë ashtu siç dëshiron. Prandaj, është më mirë të përgatiteni për më të keqen, të mendoni për mënyrat për të mbrojtur veten nga vështirësitë e jetës - për shembull, nga një bashkëshort pesimist ...

Opsioni 2. Optimist + Pesimist

Në këtë version, mirëqenia e familjes varet kryesisht nga forca e personalitetit të gjysmës pesimiste. Një grua e dobët që nuk është në gjendje të "shtypë" burrin e saj ka një prognozë zhgënjyese, siç thonë ata. Gjithmonë e trishtuar, e pasigurt për veten, shumë dyshuese, ajo bën gjithçka me dëshpërim në mendimet e saj - që kur martohet, që lind fëmijë, se merr punë ... tri herë optimiste - me një problem, ai nuk do të përballojë. Por me një grua të fortë, një optimist mund të jetojë një jetë të gjatë dhe diku edhe të lumtur. Nëse, natyrisht, ai është një optimist, është i bindur, nuk i pëlqen grindjet, të cilëve është më e lehtë t'i bindesh sesa të hysh në një konfrontim.

Në luftën për lumturinë familjare

Një burrë me optimizëm të shëndetshëm dhe një karakter të fortë do të luftojë si një peshk mbi akull, duke u përpjekur të zgjojë tek gruaja e tij besimin në dritë, të sjellshëm, të përjetshëm dhe optimist - ta tërheqë atë në male dhe udhëtime me kanoe, të organizojë tubime miqësore dhe intime mbrëmjeve - vetëm për të marrë frymë në të duke ndjerë gëzimin e jetës. Dhe nëse kjo nuk ka sukses, ai nuk do të dëshpërohet, por do të veprojë edhe më aktivisht. Ai beson se dikush nuk mund të jetë në depresion dhe i shtypur gjatë gjithë kohës nëse ka një person aty pranë që ka gëzimin e jetës. Në rastet e "pesimizmit të moderuar" do të funksionojë një ditë! Withshtë më e vështirë me pesimistët radikalë: dëshpërimi i tyre duket se programon njëri pas tjetrit dështim - dhe ky është stres. Dhe një telash i madh garanton një depresion në shkallë të plotë.

Efektiviteti

Një burrë, edhe me optimizëm të shëndetshëm, shpejt do të lodhet nëse pesimizmi i të dashurës së tij është i pashpresë, dhe përpjekjet e tij janë të pafrytshme. Dhe pastaj - mbani mend se cili ishte emri juaj!

Një shembull i një çifti të martuar, ku një grua është me një karakter të fortë pesimist, dhe burri i saj është një punëtor optimist i qetë, u sugjerua nga Pushkin në "Përralla e Peshkatarit dhe Peshkut". Gruaja gjithnjë e pakënaqur, e inatosur: “O budalla, o i thjeshtë! Kthehuni te peshku i kuq ... " - dhe burri dreq, optimist për të ardhmen dhe prandaj endet me bindje në breg të detit:" Ki mëshirë, zonja peshk! .. "isshtë një opsion mjaft i zbatueshëm - nëse vetëm" plaka "ende mëson të vlerësojë se ka. Dhe atëherë secili prej tyre do të jetë i lumtur. Përndryshe, ata do të kthehen në luginën e thyer gjatë gjithë kohës! Nga ana tjetër, por së bashku ...

Postscript: është e vështirë për një njeri optimist pa një "urdhër magjik" magjik të "gëzojë" Princeshën Nesmeyana, e cila gjithmonë ka një lot në majat e qerpikëve të saj. Ne duhet t'i ofrojmë asaj një profesion në të cilin, në parim, nuk ka vend për një "rezultat të trishtuar". Për shembull, dilni me një hobi interesant si "ne udhëtojmë nëpër qytetet e lashta, bëjmë fotografi të pamjeve në to dhe bëjmë një album për secilin", fillojmë të mbledhim diçka, etj. Opsione të tilla janë pothuajse të favorshme dhe është e mundur që, falë emocioneve pozitive, pesimizmi gradualisht të fillojë të avullojë. Dhe përveç kësaj, do të jetë mirë që më shpesh t'i kujtoni bashkëshortit tuaj momentet pozitive të të qenit që të dy ju kënaqeni.

Opsioni 3. Optimist në katror

Ky është rasti kur optimizmi është i pashtershëm: në fund të fundit, nëse njëri dështon, tjetri ka mjaft për dy! Optimistët janë plot gëzim, dhe ata e ndajnë atë në mënyrë aktive me njerëzit e tjerë. Prandaj, zakonisht një çift i tillë i martuar është miqësor dhe mikpritës, dhe kjo u shton atyre më shumë optimizëm dhe gjallëri!

Në luftën për lumturinë familjare

Ndoshta, pa e kuptuar, një burrë dhe grua optimiste po bëjnë shumë nga ato që rekomandojnë psikologët për mirëqenien e familjes. Ata kurrë nuk sjellin në shtëpi humor të keq, probleme shqetësuese dhe perspektiva të trishtueshme. Në grindje - dhe ato nuk janë të rralla në mesin e optimistëve - secili prej tyre beson deri në fund se versioni i tij do të pranohet. Por grindjet shpesh përfundojnë me faktin se secili propozon të pranojë opsionin e tjetrit! Isshtë e lehtë për ta në jetën e përditshme, të dy ata janë të bindur se është e mundur të përfundojnë riparimet, të paguajnë hipotekën dhe të kapin një krap kryq tre kilogramësh në agimin e mbrëmjes - dhe ata përpiqen ta bëjnë këtë.

Efektiviteti

Optimistët shpesh nuk janë në gjendje të ndiejnë njëri -tjetrin në mënyrë delikate! Por ndjenja e tyre e përbashkët e qëllimit dhe besimi i përbashkët në një fund të lumtur janë një bazë mjaft e fortë për një jetë familjare harmonike. Sidomos nëse të dy besojnë në dashuri. Dhe optimistët më së shpeshti besojnë!

Ndodh që optimistët të divorcohen, por me një ndjenjë besimi të plotë se gjithçka do të jetë mirë në të ardhmen, përfshirë edhe me ish-bashkëshortin.

Dhe optimizmi "i dyfishtë", duke i kthyer syzet e të gjithëve me ngjyrë trëndafili në dylbi familjare me zmadhim të shumëfishtë "rozë", ndonjëherë çon një çift të nënvlerësojë situatën dhe të marrë vendime të gabuara. Por - optimistët jetojnë më gjatë sepse ata gjithmonë mbajnë mend: "Të gjitha sëmundjet janë nga nervat!" Pra, nuk keni nevojë të jeni nervozë - ju duhet të kërkoni zgjidhje të tjera, kjo është e gjitha.

Postscript: për forcën e bashkimit familjar, optimistët shpesh duhet të bëjnë diçka së bashku, të zgjidhin probleme të caktuara së bashku. Shtë një qëllim i përbashkët dhe një besim i përbashkët në sukses që do të ndihmojë bashkimin e tyre të gjejnë harmoninë dhe prosperitetin e vërtetë.

Opsioni 4. Pesimist në katror

Ky është gjithashtu rasti kur burri dhe gruaja janë një, por jo në kuptimin më të mirë. Dhe nga mund të vijë e mira, nëse në një bashkim familjar të dy "tërhiqen në fund": kur njëri ndërton me vetëmohim "Titanikun", tjetri shkruan me entuziazëm "Mu-Mu!" Kur njëri, duke ardhur në shtëpi, me pakënaqësi, me trishtim raporton se ai aksidentalisht gjeti vetëm një milion në rrugë, por do të donte pesë, tjetri, për fat të keq, me pakënaqësi shton se faturat janë një lloj gjëmash ...

Në luftën për lumturinë familjare

Fillimisht njerëzit me mendje negative kanë një jetë të vështirë. Ata nuk po përpiqen të arrijnë asgjë - individualisht ose së bashku - me arsyetimin se është, në përgjithësi, e pakuptimtë. Duke parashikuar rrjedhën e ngjarjeve, ata pikturojnë pa ndryshim perspektivën në të zezë, me pasoja negative. Marrëdhëniet e mira në familje bazohen, para së gjithash, në rastësinë e vlerësimeve të zymta të realitetit përreth.

Gjërat në punë për pesimistët shpesh nuk janë në mënyrën më të mirë - kjo nuk është domosdoshmërisht kështu në realitet, ata thjesht e ndiejnë atë në atë mënyrë, dhe, nga rruga, kjo ndjenjë është sjellë në shtëpi në formën e një humor të keq, ankesave të trishtueshme dhe ankesa për gjithçka dhe këdo. Prandaj, rrethi i tyre shoqëror është shumë i ngushtë. Kur jeta plas, pesimisti bie në të. Vërtetë, ai nuk përjeton ndonjë zhgënjim të veçantë, pasi parashikoi një rezultat të tillë.

Efektiviteti

Pesimizmi "i dyfishtë" rrallë çon në një bashkim të lumtur familjar, sepse të dy "aleatët" ëndërrojnë për një ideal, të dy nuk besojnë në të, dhe duke mos e gjetur, bien në depresion. Por, çuditërisht, e ndërtuar mbi "minuset", aleancat e tyre janë zakonisht të gjata. Por për këtë familje të "imazhit të trishtuar" çdo devijim nga skenari negativ që ata parashikuan është tashmë një gëzim, dhe ky është një nga përparësitë e pakta "mbi të cilat" bashkëshortët mund të ndërtojnë një martesë të lumtur.

Postscript: përkundër faktit se, sipas ligjeve të fizikës, "të këqijat" zmbrapsin, disa pesimistë mund të vendosin dhe ndryshojnë së bashku vetveten dhe botën përreth tyre. Ka shumë mënyra. Cilën të zgjedhësh do të përcaktohet nga këshilli i familjes me një axhendë të miratuar njëzëri: “1. "Ne të gjithë do të vdesim" - pesimiste, por e vërtetë. 2. Dikush duhet të jetojë në mënyrë që, kur të vdes, të ketë diçka për të kujtuar! " Nëse, në një këshill të tillë, pika 2 miratohet për të udhëhequr jetën, kjo do të thotë që marrëdhëniet familjare mund të ndryshojnë për mirë.

A ëndërroni për një familje të lumtur? Kontrolloni të dashurin tuaj në listën tonë! Së pari, sinqerisht nuk ju rekomandoj të martoheni në muajt e parë të takimit. Edhe nëse duket se gjithçka është mirë dhe më në fund e gjetët njëri -tjetrin. Ju jeni të dashuruar dhe thjesht nuk mendoni se sa vëzhgim interesant përfshin dinamika. Jini të durueshëm për të paktën gjashtë muaj. Ndoshta atëherë nuk do të bëheni gruaja e një alkoolisti të dehur ose një psikopati simpatik. U takuat në verë? Prisni përkeqësimin e vjeshtës dhe shumë do të bien në vend. Dhe në të njëjtën kohë do të keni kohë për të marrë përgjigje për pyetjet më poshtë.

© Siguruar nga: Passion.ru Sistemi i vlerave të një personi varet nga disa faktorë: karakteri, edukimi, përvoja e jetës. Ajo është një barometër që ndihmon secilin prej nesh të përcaktojë se çfarë është e mirë për të dhe çfarë është e keqe, është sistemi personal i koordinatave që ndikon në sjelljen e një personi dhe vendimet që ai merr.

Kur krijojnë një çift, njerëzit kontrollojnë këto sisteme - si rregull, në fillim të një marrëdhënie, ato përkojnë, dhe partnerët shkojnë mirë me njëri -tjetrin. Ndodh që pikëpamjet për jetën dhe vlerat ndryshojnë, por njëri prej çiftit ka shpresë me kalimin e kohës të "konvertojë" tjetrin në besimin e tij. Shembull: "Ishte me ish -in e tij, ai nuk donte fëmijë, me mua gjithçka do të jetë ndryshe". Përveç kësaj, sistemi koordinativ mund të ndryshojë me përvojën. Shembull: "Para sëmundjes sime, më pëlqente të qëndroja, por tani e kuptoj që investimi më i mirë i kohës dhe parave është shëndeti im."

Dashuria do të fitojë nëse zgjidhni strategjinë e duhur të sjelljes. Edhe pse në botën moderne, qasja e prindërve në privatësinë e fëmijëve është e kufizuar, ju nuk jeni imun nga armiqësia mes nënës dhe të dashurit. Ajo është e sigurt se ju meritoni më shumë, dhe ai nuk bën kompromis dhe pajtim. Si rezultat, ju jeni të shtrënguar nga të dy anët: nëna juaj ju dekurajon nga vendimet e nxituara, dhe burri kërkon dëshmi të dashurisë. Për të dalë nga kurthi dhe për të mos humbur marrëdhënien tuaj, veproni si një diplomat.

Çfarë duhet të bëni nëse ju dhe partneri juaj nuk përkoni (ose pushoni së përkuari - ndodh që pikëpamjet për jetën dhe vlerat ndryshojnë, por njëri nga çifti ka shpresë se ndryshimi në botëkuptimin bëhet një arsye për konflikte me kalimin e kohës - partnerët nuk justifikojnë

Farë duhet të bëni nëse ju dhe partneri juaj nuk përkojnë (ose kanë pushuar së përkuari - ndodh që pikëpamjet për jetën dhe vlerat ndryshojnë, por njëri nga çifti ka shpresë se ndryshimi në botëkuptimin bëhet arsye për konflikte me kalimin e kohës - partnerët nuk justifikojnë

Me kalimin e kohës, ndryshimi në botëkuptimin bëhet një arsye për konflikt - partnerët nuk i përmbushin pritjet e njëri -tjetrit, dhe si rezultat, të dy përjetojnë stres. "Mendova se ai do të ndryshonte pas dasmës!" ose "Më dukej se ajo do të bëhej më e butë pas lindjes" - kjo është prej andej. Sidoqoftë, është e mundur dhe e nevojshme të përballosh mospërputhjen e pikëpamjeve për jetën.

Pyesni veten

A mund të pajtoheni me faktin se ekziston një sistem tjetër vlerash në familje që nuk është më pak i rëndësishëm se sistemi juaj? Për shembull, nuk mund ta imagjinoni që dikush tjetër jeton në shtëpinë tuaj përveç jush dhe burrit tuaj. Dhe në fëmijërinë e tij, shtëpia e prindërve ishte gjithmonë e hapur për të afërmit dhe miqtë. A do të jeni në gjendje të pranoni faktin se herë pas here, për shembull, vëllai i vogël i burrit tuaj do të jetojë me ju, miqtë e tij të universitetit do të qëndrojnë?

Njerëzit më të ndryshëm se unë dhe burri im me siguri është vështirë të gjenden. Unë jam një optimiste e theksuar ekstroverte dhe patologjike. Ai është një introvert, sociopat dhe pesimist (edhe pse preferon ta quajë veten realist). Dhe oh, sa ndonjëherë është e vështirë për ne të jemi bashkë. Unë kam shumë miq, dhjetëra miq dhe më shumë se 1000 miq në Facebook. Burri im ka një mik më të mirë që nga ditët e tij të shkollës, dhe numri i miqve në xhaketë të tij modeste mund të llogaritet në gishta (në rregull, në gishta dhe këmbë). Më pëlqen të komunikoj, të njihem, të flas për tema serioze dhe të flas rreth pakuptimta. Burri nuk është. Për ta thënë butë, nuk kam frikë të kërkoj ndihmë, t'i drejtohem të huajve.

Çfarë duhet të bëni nëse ju dhe partneri juaj nuk përkoni (ose pushoni së përkuari - ndodh që pikëpamjet për jetën dhe vlerat ndryshojnë, por njëri nga çifti ka shpresë se ndryshimi në botëkuptimin bëhet një arsye për konflikte me kalimin e kohës - partnerët nuk justifikojnë

Gjëja kryesore është që pikëpamjet për jetën përkojnë. Dhe nuk ndodh me burrin tim që unë dua të shkoj në një klub nate, dhe ai në bibliotekën e Lanës, wow, për herë të parë takoj një çift të tillë që kanë një diferencë kaq të madhe në moshë. Më thuaj, dhe burri yt nuk të paragjykon në dëshirë.

Flisni me të

Diskutoni me njëri -tjetrin për atë që ju duket e rëndësishme, mos heshtni. Mos u mbështetni në faktin se i dashuri juaj do të mendojë në mënyrë të pavarur se çfarë saktësisht ju shqetëson ose shqetëson, mos grumbulloni pakënaqësi.

Dhe mos kini frikë nga konfrontimet - fraza "Në mosmarrëveshje, e vërteta lind" është përgjithësisht e saktë. Gjëja kryesore është që të trajtojmë pikëpamjet e tjera të jetës me respekt. Kush e di - mbase mosdashja e tij për pastrimin, kur përballeni me dashurinë tuaj për pastërtinë, shndërrohet në një rrëmujë komode krijuese që ju të dy do ta shijoni?

Korrekt

Mundohuni të gjeni një kompromis. Për shembull, sipas kuptimit tuaj, pushimet janë koha që familja kalon vetëm së bashku. Dhe ai e kaloi gjithë rininë e tij duke pushuar vetëm ose me miqtë - dhe tani ai nuk dëshiron të ndahet me këtë zakon. Ndoshta opsioni kur ai kalon pushimet e tij kryesore dhe më të gjata me ju, dhe disa të vegjël me miqtë, do t'ju përshtatet të dyve. Por vetëm sinqerisht: nëse jeni dakord, mos ndryshoni mendim dhe mos u bezdisni, duke treguar atë që duhet të kishit rënë dakord për pushimet e tij pa ju.

Përrallat gjithmonë kanë një fund të lumtur, por jo në jetën reale. Një martesë është vetëm fillimi i një rruge të mprehtë, të rrezikshme në të cilën çdo hap mund të çojë ose në dashuri dhe harmoni, ose në lot dhe zhgënjim. Shumë gra kryejnë veprimet më të pamatura pikërisht në fillim të jetës familjare: ajo ishte e vrazhdë, harroi, bëri rrugën e saj, u ofendua. Dhe pas dy ose tre vjetësh, bashkëshortët vendosin se nuk janë të përshtatshëm për njëri -tjetrin. Por a është vërtet kështu? Ekaterina Fedorova, një psikologe dhe trajner seksi në Moskë, beson se thjesht ia vlen të mësosh të dëgjosh dhe të dëgjosh. Rregulli 1.

Po sikur ju dhe partneri juaj të mos përkojnë (ose të kenë pushuar së përkuari - kjo ndodh edhe) për çështje jetësore? Sidoqoftë, është e mundur dhe e nevojshme të përballosh mospërputhjen e pikëpamjeve për jetën. Pyesni veten. A mund të pajtoheni me faktin se familja ka një tjetër

Dua të di opinionin publik: Unë dhe burri im jemi dy të kundërt, krejtësisht të ndryshëm, me pikëpamje krejtësisht të ndryshme mbi jetën, ne kemi Pts Angelica, gjithashtu do të bëj një pyetje të vështirë: a keni qëllimet, dëshirat tuaja, të pavarura nga prania të një burri / burri në jetën tuaj?

Kërkoni ndihmë

Ka çështje për të cilat kompromisi nuk mund të gjendet. Për shembull, ju doni fëmijë në të ardhmen e afërt, por burri juaj nuk i dëshiron ata fare. Nuk mund të kesh gjysmë fëmijë! Difficultshtë e vështirë të gjesh një emërues të përbashkët në një situatë kur ëndërroni apartamentin tuaj në qytetin tuaj të lindjes, dhe burri juaj ëndërron të shkojë në një vend tjetër dhe një karrierë si muzikant. Balancimi i parave mund të jetë i ndërlikuar. Nuk ka asgjë të keqe të kërkoni ndihmë nga një psikolog i familjes. Regjistrohuni për një konsultë - mbase do t'ju ndihmojë të përshtatni parimet tuaja personale në sistemin e përgjithshëm të vlerave familjare.

"Një mik po flirton me burrin tim - çfarë duhet të bëj?" ...
Një nga miqtë e mi më të ngushtë duket se është tërhequr nga burri im. Jo, ajo nuk flirton hapur me të. Ndoshta ajo as nuk e kupton që i kushton shumë vëmendje, qesh me budallallëk në përgjigje të çdo fjale të tij, e shikon me sy gjatë gjithë kohës. Me shumë mundësi, do ta kisha marrë më lehtë nëse nuk do të kisha frikë se një ditë, pasi kishte pirë shumë, ajo do të fillonte të sillej shumë sinqerisht me të. Ajo mashtroi të gjithë partnerët e saj dhe, ka shumë të ngjarë, thjesht nuk di si t'i kontrollojë instinktet e saj. Për të përfunduar gjithçka, ajo është gjithashtu e bukur dhe sensuale. Nuk jam i sigurt se do të ketë një burrë që mund t'i rezistojë asaj.

Disa besojnë se që të krijohet një lidhje, një çift duhet të ketë shumë të përbashkëta, ndërsa të tjerët besojnë se "të kundërtat tërheqin". Dhe si me të vërtetë? A duhet të kërkojmë dikë që është i ngjashëm me ne? Dhe a garanton kjo një bashkim të fortë dhe harmonik?

Gjeni një shpirt binjak?

Oneshtë një gjë, por krejt tjetër - pikëpamje të ndryshme për jetën, botëkuptime të ndryshme ... Nëse njëri prej partnerëve është i gjallë dhe i shoqërueshëm, dhe tjetri është i përmbajtur dhe i tërhequr, ata, në parim, mund të mësohen me njëri -tjetrin dhe edhe në të ardhmen plotësojnë në mënyrë perfekte njëri -tjetrin. Por nëse, të themi, njëri i përmbahet pikëpamjeve liberal -demokratike për politikën, dhe tjetri - patriotik, atëherë mund të lindin "kontradikta të papajtueshme". Në fund të fundit, herët a vonë, politika patjetër do të dalë.

Kush prej nesh nuk ëndërron të takojë shpirtin tonë binjak, "shpirtin e afërm"? Nuk është për asgjë që njerëzit tregojnë në profilet në faqet e takimeve se do të donin të takonin një person me interesa të ngjashme. Për shembull, nëse një burrë e do një mënyrë jetese aktive, atëherë është e qartë se ai dëshiron që një grua të shkojë në shëtitje ose të udhëtojë me të. Nëse një person është një adhurues i ndonjë feje ose doktrine filozofike, atëherë nuk është për t'u habitur që ai ëndërron të takojë një partner që ndan parimet e kësaj doktrine.

Miku im i ngushtë është. Unë, edhe pse i pagëzuar, jam i dhënë pas ezoterizmit, besoj në ligjin e karmës. Në përgjithësi, parimet e filozofisë Lindore janë më afër meje. Mbi këtë bazë, ne vazhdimisht kemi përplasje. Miku im po përpiqet të më bindë se Krishterizmi është mësimi i vetëm i vërtetë. Dhe unë përgjigjem se e njoh atë vetëm si një nga fetë e shumta që ekzistojnë në botë. Dhe besimi në Zot nuk nënkupton domosdoshmërisht respektimin e traditave dhe ritualeve të caktuara. Për shembull, herë pas here shkoj në kishë, por nuk ndiej ndonjë nevojë për të marrë kungimin dhe për të rrëfyer ... Dhe nuk e kuptoj pse jam më keq se të tjerët nëse nuk e bëj. Dhe pse duhet të jem i krishterë? .. Vetëm sepse jetoj në Rusi?

Ne po bëjmë diskutime të nxehta. Sidoqoftë, ne nuk ndahemi ose mendojmë për përfundimin e marrëdhënies. Nga rruga: Unë kam takuar shumë burra që ishin të interesuar për ezoterizmin aq sa unë, por marrëdhëniet me ta nuk funksionuan. Ose ata nuk më tërhoqën, ose unë - ata. Nga rruga, miku im kishte të njëjtën gjë - ai u takua me vajzat ortodokse, por marrëdhënia zgjati jo më shumë se disa muaj. Dhe marrëdhënia jonë ka vazhduar për disa vjet.

Përgjithësia bie, por nuk detyron

Pa dyshim, interesat dhe pikëpamjet e përbashkëta për jetën munden, por kjo nuk është aspak garanci që ata do të qëndrojnë së bashku. Sa shembuj dimë kur çiftet që kanë shumë të përbashkëta ndahen? Le të themi, artistë, muzikantë ... Arsyeja mund të jetë konkurrenca: njëri nga partnerët mendon se tjetri po e "errëson" atë. Ose dikush dëshiron të ketë një familje të vërtetë, një shtëpi, dhe një partner ka koncerte, xhirime, turne gjatë gjithë kohës ... Si rezultat, një burrë gjen një grua që nuk kupton asgjë nga arti, por ajo lan rrobat e tij dhe gatuan borsht mirë. Ose një grua martohet me një menaxher të zakonshëm i cili të paktën do të kthehet nga puna në orën tetë të mbrëmjes dhe do të kujdeset për të ...

Situatat nuk janë të rralla kur partnerët, të cilët duket se kanë shumë të përbashkëta, befas kuptojnë se nuk ka gjënë kryesore - tërheqjen e vërtetë, dashurinë ... Dhe "ata largohen të gjithë". Shpesh me njerëzit me të cilët nuk ka asgjë të përbashkët, por që tërhiqen nga ata seksualisht ose emocionalisht.

Si të "zbutni" ndryshimin?

Siç mund ta shihni, bashkësia ose asgjë tjetër përcaktohet përfundimisht. Po sikur të kuptonit se jeni "shumë të ndryshëm" dhe nuk doni të ndaheni për shkak të kësaj marrëdhënie?

Mundohuni të mësoni të respektoni pikëpamjet e njëri -tjetrit. Në fund të fundit, një mendim për diçka tjetër nuk do të thotë që një person është i mirë ose i keq, ose se ai ju përshtatet ose nuk ju përshtatet. Sidomos nëse këto pikëpamje nuk lidhen me marrëdhëniet personale.

Mos ngrini çështje për të cilat nuk jeni dakord. Ose diskutoni pa u bërë personal. Mos u përpiqni të tërheqni një person në anën tuaj, mos i bëni presion atij, duke u përpjekur të ndryshoni rrënjësisht botëkuptimin e tij. Kjo ka më shumë të ngjarë të shkaktojë emocione negative tek ai sesa të çojë në rezultatin që dëshironi.

Gjeni gjuhën e përbashkët. Edhe njerëzit më të ndryshëm i kanë ato. Le të themi që ju të dy i doni të njëjtët filma ose libra, ose keni të njëjtat preferenca seksuale, të njëjtat pikëpamje mbi marrëdhënien midis një burri dhe një gruaje, në një familje ...

Mundohuni të shihni cilësitë pozitive tek partneri juaj. Kërkojini atij t'ju tregojë se çfarë i pëlqen tek ju.

Mos harroni se çdo person është një individ, dhe ne jemi të vlefshëm pikërisht sepse jemi kaq të ndryshëm.