Nëna e ardhshme 

Çfarë duhet bërë në mënyrë që gjyshja të ndajë mençuri, dhe jo acarim. Gjyshja – Çfarë të bëjmë? Po sikur gjyshja të donte

Grindjet mes familjarëve nuk janë të rralla. Megjithatë, të afërmit ndërveprojnë me njëri-tjetrin për një kohë të gjatë dhe pikëpamjet e tyre për çështje të caktuara mund të ndryshojnë dukshëm. Konfliktet me brezin e vjetër, pra me gjyshërit, janë veçanërisht të shpeshta, pasi modeli i tyre i botës është krejtësisht i ndryshëm nga ai që i përmbahet brezit modern. Prandaj, është kaq e rëndësishme të dini se si mund t'i kërkoni falje gjyshes tuaj dhe në cilat raste kjo ose ajo metodë do të jetë efektive.

Analiza e situatës

Pse një grindje me një gjyshe ndodh më shpesh? Zakonisht kjo është për shkak të ndryshimit absolut në botëkuptimet. Ajo që është e rëndësishme për një mbesë mund të jetë krejtësisht indiferente ndaj një gjysheje dhe anasjelltas. Për më tepër, në situata të tilla, një bisedë elementare zemër më zemër nuk ndihmon, pasi njerëzit e brezave të ndryshëm kanë gjithmonë pikëpamje dhe qëndrime të ndryshme ndaj jetës.

Më shpesh, grindjet midis gjysheve dhe nipërve ndodhin për arsyet e mëposhtme:

Ju mund të jeni të pasjellshëm me gjyshen tuaj për një sërë arsyesh. Zakonisht kjo ndodh si më poshtë: një nip i lodhur kthehet nga puna ose shkolla, pas së cilës një përfaqësues i brezit të vjetër fillon të japë këshilla, të pyesë diçka, të pyesë përsëri ose të ligjërojë. Si rezultat, një sjellje e tillë çon domosdoshmërisht në një shpërthim nga ana e fëmijës.

Është temperamenti që psikologët e quajnë shkaku më i zakonshëm i konflikteve në familje. Në situata të tilla, nipi duhet të kuptojë se një person në pension mund të jetë shumë i mërzitur. Komunikimi me brezin e ri është një shans për të hyrë sërish në rini. Kjo është arsyeja pse gjyshërit po përpiqen me kaq këmbëngulje të krijojnë kontakte.

Gjithashtu është gjithmonë e nevojshme të bëhen kompensime për moshën. Në vitet e avancuara, është e vështirë të ruash qartësinë e mendjes. Ndonjëherë një gjyshe e nxjerr nga vetja nipin e saj, pa e ditur fare. Ajo thjesht pyet sërish diçka, pa e kuptuar që e bëri këtë pyetje pak minuta më parë.

Për të minimizuar fyerjet dhe situatat e konfliktit në familje, duhet të mësoni të përmbaheni. Nëse nipi nuk i përgjigjet ndonjë pyetjeje të një të afërmi, por përpiqet t'i shpjegojë problemin asaj vazhdimisht, kjo mund ta shpëtojë atë nga shumë situata të pakëndshme dhe të sikletshme.

Si të kërkoni falje nga gjyshja juaj

Nëse konflikti nuk mund të shmanget, është e nevojshme të vendosni për një falje. Mund të jetë e vështirë të shkelësh krenarinë e dikujt, por është e nevojshme ta bësh këtë në mënyrë që të mos lindin grindje të zgjatura në familje.

Këshilla e parë që japin psikologët është të përpiqeni ta bëni gjyshen të flasë. Zakonisht njerëzit në pleqëri pëlqejnë të flasin, të kujtojnë rininë dhe miqtë e tyre të mëparshëm. Kjo është arsyeja pse ata do t'i përgjigjen me kënaqësi disa pyetjeve të nipit të tyre, duke harruar shkeljen e mëparshme.

Të moshuarit i duan shumë nipërit e mbesat e tyre, ndaj janë gjithmonë të gatshëm t'i falin për çdo gabim. Mjafton vetëm të tregosh butësi ose mirësi për të marrë dhjetë herë më shumë ngrohtësi në këmbim.

Si të kërkoni falje me një dhuratë

Nëse një personi i duket se një falje verbale nuk do të mjaftojë, mund t'i paraqisni një dhuratë një të afërmi. Si duhet të zgjidhni një dhuratë dhe cilat karakteristika duhet t'i kushtoni vëmendje këtu?

Nëse nipi arriti të ofendojë shumë gjyshen, gjithmonë mund të organizoni një surprizë të këndshme për të. Për shembull, darka në një restorant. Të moshuarit rrallë shkojnë diku. Një ftesë e tillë do të jetë një mundësi që një i afërm të veshë një fustan të ri, të takojë njerëz interesantë. Përshtypje të tilla do t'i mbesin për gjithë jetën dhe sherri do të harrohet menjëherë.

Ju gjithashtu mund të hani darkë me familjen tuaj. Nëse gjyshja jeton veçmas, një surprizë e tillë do të jetë më e mira për të. Psikologët vërejnë se për shkak të vetmisë, njerëzit në moshë madhore shpesh bëhen më të vrazhdë dhe më të zemëruar. Por sapo të afërmit kujtohen për veten e tyre, zemrat e tyre shkrihen menjëherë.

Çfarë duhet të bëni nëse gjyshja nuk flet me nipin e saj

Ndonjëherë pakënaqësia kundër një të dashur rezulton të jetë aq e fortë sa përfaqësuesit e brezit të vjetër preferojnë të mos kontaktojnë fare nipërit e tyre. Ata ndërpresin komunikimin me ta, mbyllen në dhomën e tyre dhe nuk dalin për shumë orë. Me një sjellje të tillë, të moshuarit përpiqen të ngjallin një ndjenjë turpi dhe zakonisht ia dalin.

Në situata të tilla, psikologu këshillohet t'i shkruajë një letër gjyshes. Duhet të detajojë pse nipi bëri pikërisht atë që bëri, gjë që e bëri të humbiste durimin. Është gjithashtu e nevojshme të shkruani disa fjalë prekëse faljeje. Zakonisht kjo teknikë funksionon pa të meta. Për më tepër, gjyshet pastaj mbajnë mesazhe të tilla për vite me radhë si një kujtim i ndritshëm i dashurisë së të dashurve.

Një mënyrë tjetër për të arritur faljen është të organizoni një surprizë të cilës gjyshja thjesht nuk mund t'i rezistojë. Për shembull, mund të përgatisni një tortë për të, në të cilën fjalët me falje duhet të shkruhen me krem. Rekomandohet gjithashtu të krijoni një poezi ose një këngë të lezetshme për gjyshen. Pasi ta përmbushë atë, nipi patjetër do të meritojë falje.

Sigurisht, thjesht mund të prisni derisa gjyshja të ftohet dhe të harrojë ankesat, por psikologët këshillojnë të mos e bëni këtë. Fakti është se është shumë e rëndësishme që një i moshuar të kuptojë nevojën e tij, të ketë krenari dhe pavarësi. Nëse një i afërm me të vërtetë ofendoi një person të brezit të vjetër, ai nuk duhet të bëjë justifikime ose të ulet duke pritur për veprime nga ana e tij. Në situata të tilla, ju duhet të merrni guximin dhe të thoni disa fraza prekëse për fajin tuaj.

Duke kapërcyer një grindje të madhe me gjyshen

Ndonjëherë konfliktet në familje rezultojnë të jenë aq serioze sa është e pamundur të heqësh qafe ëmbëlsira dhe letra të lezetshme. Nëse një person ka bërë diçka të pafalshme, siç është goditja e një gjysheje ose vjedhja e parave prej saj, është e nevojshme të sillet si më poshtë:

  • mos prisni shumë, por pranoni menjëherë fajin tuaj dhe kërkoni falje;
  • në javët e ardhshme, është e nevojshme të tregohet me të gjitha mënyrat se kjo nuk do të ndodhë më kurrë;
  • ju duhet të jeni me gjyshen tuaj gjatë gjithë kohës derisa ajo të pranojë një falje;
  • ju duhet t'i bëni një të afërmi një dhuratë të mirë në njohjen e fajit tuaj;
  • ju duhet të flisni gjatë dhe seriozisht për arsyet që e shtynë një person të bëjë pikërisht këtë.

Sigurisht, situatat në jetë janë të ndryshme, dhe ndonjëherë nipërit thjesht nuk mund të durojnë komunikimin afatgjatë me gjyshet e tyre. Megjithatë, kjo në asnjë mënyrë nuk i justifikon ata. Sjellja agresive ndaj të moshuarve konsiderohet e ulët, sepse nipi është apriori më i fortë se një grua në pleqëri.

Me çdo kusht, njeriu duhet të tregojë se është penduar, se kjo nuk do të ndodhë më. Dhe më e rëndësishmja, nipi është i detyruar ta frymëzojë këtë ide jo vetëm për gjyshen e tij, por edhe për veten e tij, në mënyrë që në të ardhmen ai të mos mund të mendonte as për një veprim të poshtër.

Për të shmangur konfliktet serioze në të ardhmen, brezi i baballarëve dhe nënave duhet të zgjojë tek fëmijët respektin për të moshuarit që në moshë shumë të hershme. Në këtë rast, do të jetë e mundur të minimizohen situatat problematike. Nëse një fëmijë e di që nga fëmijëria se gjyshërit duhet të respektohen pavarësisht se çfarë bëjnë, ata kanë shumë më pak gjasa të kryejnë një veprim të poshtër.

Të moshuarit shumë shpesh e zemërojnë brezin e ri. Pothuajse gjithmonë e bëjnë jo me qëllim, thjesht për shkak të veçorive specifike të moshës së tyre. Megjithatë, ka raste kur gjyshërit i provokojnë qëllimisht nipërit e mbesat e tyre në një konflikt për të tërhequr disi vëmendjen e tyre. Detyra e brezit të ri në një situatë të tillë është të rrethojë të moshuarit me kujdes dhe dashuri. Atëherë grindjet, ankesat dhe konfliktet do të mbeten në të kaluarën, dhe gjyshet e dashura do të jenë në gjendje të festojnë me dinjitet pleqërinë e tyre.

Larisa, Pyatigorsk

Përshëndetje, unë quhem Ilona, ​​jam 14 vjeç dhe jam në klasën e 8-të. Unë jetoj me nënën dhe gjyshen. Gjyshja ime thjesht më inatos! Tashmë po mundohem të frenoj veten dhe të mos bërtas si më parë, sepse e kuptoj që ajo është më e vjetër. Por ajo më kontrollon kudo. Sapo hap derën e frigoriferit, ajo është tashmë pas saj dhe thotë: "Çfarë kërkon?" Dhe unë përgjigjem, atë që kërkoj, tani do ta gjej! Për të cilën unë marr përgjigjen e zakonshme për mua: Oh, sa plehra je, sapo pyeta, dhe je i vrazhdë, bastard po rritet etj. E sheh, qoftë vetëm një herë, por gjatë gjithë kohës. Ndonjëherë jam shtrirë duke lexuar, do të marr diçka nga ushqimi, si një mollë ose një banane, do ta vendos pranë vetes. Ajo vjen dhe bërtet, divani nuk është vend për ushqim! dhe fillon të thërrasë emra, si gjithmonë. Zakonisht këtë e bën vetëm kur mami është në punë dhe kur vjen mami, kaq! Ne jemi miqtë më të mirë të mallkuar.
Më parë, gjyshi më mbronte prej saj, kur ajo, në një histeri tjetër, filloi të më fluturonte. Ajo iu bind dhe shkoi në dhomën e saj, u shtri në krevat dhe foli me vete, para një viti e gjysmë më vdiq gjyshi dhe unë isha vetëm me të gjithë ditën. Mundohem të hesht, të mos largohem nga dhoma, të mos kryqëzoj rrugët me të. Por ajo më merr mua edhe në këtë rast. Kishte nje rast qe ajo tha mos e pastronte dhomen e saj, e pyeta pse, dhe ajo me tha qe do pastronte vete, mire, une e kam fshese prane deres dhe shkova te pastroj sallon, dhe ajo hajde berate qe kane lene pis në derën e saj, nëna e saj i thotë Askush nuk i ka lënë asgjë. Kështu ajo pushoi dhe gjithçka. Ajo vetë qan në fund çdo herë dhe bërtet me histerikë se gatuan dhe fshin e pastron dhe ne nuk e duam si derrat dhe mos e marrim seriozisht punën e saj. Falë saj, natyrisht, ajo ndihmon, por pas fjalëve të tilla as që ndihet e gjithë e mira. Do te vije nga tregu dhe hajde, “e solla, e gatua, e pastrova, e lava, e lava” Është e pamundur të dëgjosh, edhe unë bëj shumë të mira, por nuk bëj. ngrihu në mes të rrugës dhe mos bërtas për këtë, duke përkulur gishtat. Kushëriri im nuk komunikon më me të, sepse ajo e urren gruan e tij, e cila është më e madhe se vëllai i saj (shumë), por ai e do me siguri, tha se ajo "lopa e vjetër". Vëllai im filloi biznesin e tij dhe kërkoi para në kredi, ajo dha. Por një muaj më vonë ajo filloi t'i kërkonte në mënyrë rigoroze, duke shpjeguar se nëse këto para do të ishin për vëllain e saj, atëherë në rregull, por ai i çon ato te "Lopa e Vjetër". Vëllai i ka dhënë paratë me fjalët: “Çdo herë është gjithnjë e më e vështirë të komunikosh me të”. Kishte një rast, ajo iu afrua dy të dashurave të mia (që i takoi rastësisht në rrugë) dhe u tha se nuk do të ishin miq me mua se dua t'i komandoj! Imagjinoni! Komandoni! Ata u ofenduan nga unë, por unë nuk mund ta kuptoja pse! Ajo mund të mos dëgjojë diçka dhe të ofendohet. Një herë i them: "Do të pish kafe?" Unë qëndroj dhe pres një përgjigje, dhe ajo, si, le të bërtasë që e thërras vazhdimisht me emra dhe e poshtëroj, por vetëm në atë mënyrë që të jetë më e dhimbshme. Nëna e saj pretendon se askush nuk e ofendoi, por thjesht e pyeti. Unë jam tashmë në këmbë dhe qaj, duke mos kuptuar atë që kam kërkuar gabim. Dhe ajo, në një histeri tjetër, hyn në dhomën ku, si gjithmonë, e shtrirë në shtrat, e gjithë bota betohet! Ajo është e virgjër dhe unë jam luan! ne nuk mund të shkojmë së bashku. Por të paktën unë bëj një hap drejt saj, dhe ajo mendon se të gjithë njerëzit e këqij po i bëjnë asaj dhe po përpiqen ta ofendojnë. Më poshtëron para fqinjëve të mi. Të gjitha të dashurave të saj, kur vijnë, ajo fillon t'u tregojë një sagë të quajtur: "ILONA DHE TË GJITHË TË MADHURAT E SAJ". Të gjitha këto i dëgjoj nga dhoma ime dhe teksa largohem më shpojnë 6-7 palë sy të këqij. Sigurisht që hesht. Unë thjesht nuk e di se çfarë të bëj me të. Ajo ka të drejtë për gjithçka, ajo di gjithçka 1000 për qind. Unë luaj në piano, nuk luaj. Pas shfaqjes së fotografive të artistit - keq! Kur jam ne kuzhine edhe une po bej dicka te gabuar dhe s'ka problem nese sapo fola, ajo e merr dhe nderkohe qe une kthehem, ajo do te prishe vezet e fërguara, ma hodhi piper në supë. Dhe kjo është me justifikimin "Mendova se nuk e kam piper." Ajo kursen ushqimin, e ruan djathin e saj si bebja e syrit derisa të thahet dhe pastaj nuk di çfarë të bëjë me të. Jetojmë të sigurt, nuk kemi nevojë për asgjë, nëna ime ka shoqërinë e saj. Nga vjen kjo mani e varfërisë? Ndoshta një fëmijëri e uritur, ajo ishte në vitin 1941, në fund të fundit, lufta kishte filluar. Ajo është e sigurt se të gjithë miqtë e saj kanë miliona nën jastëk, por ne nuk kemi asnjë qindarkë! I vjen keq, i pëlqen të bëjë presion për keqardhjen, ai tund nervat si mua, ashtu edhe nënës sime. I ankohem nënës sime dhe ajo më thotë: "Çfarë do të bëj, ta vras ​​apo diçka tjetër?" Epo, kjo nuk është asgjë. Sapo ajo largohet diku, më ngrihet gëzimi dhe disponimi.
Kohët e fundit, ajo thjesht filloi të më poshtërojë, sot ajo tha se në krahasim me nënën time, unë jam i shëmtuar. Heshtja dhe me durim përballova një darkë familjare, pas së cilës arrita në heshtje në dhomën time dhe, ja, isha histerike. Po shkruaj dhe duart me dridhen. Sigurisht, kjo mund të jetë marrëzi, por kuptoni, është shumë fyese dhe e dhimbshme për mua, megjithatë, gjyshja ime e dashur. Ju lutem më ndihmoni, nuk di si të veproj më me të. Do të jem i lumtur për çdo përgjigje. Ju falenderoj paraprakisht.

Përshëndetje Ilona! Në pleqëri, shumë njerëz nuk mund të kontrollojnë më emocionet, mendimet e tyre, etj. Ju duhet të kuptoni se gjyshja juaj ka pasur një fëmijëri vërtet të vështirë dhe gjithçka po e prek atë tani. Më parë, në fund të fundit, nuk kishte psikologë, njerëzit nuk kishin ku të drejtoheshin, kështu që shqetësoheshin sa më mirë. Po, dhe ishte e vështirë për të mbijetuar, kishte uri. Fëmijëria e hershme ka një ndikim të madh në jetën e mëvonshme të një personi. Thjesht nëse e kuptoni që një sjellje e tillë e gjyshes suaj është e kuptueshme, do ta keni më të lehtë të pajtoheni me të. Kur gjyshja të pyet për diçka dhe ti përgjigjesh e paturpshme, tani ajo zemërohet edhe më shumë. Mundohuni t'u përgjigjeni të gjitha pyetjeve të saj me qetësi, deri në pikën. Mundohuni ta trajtoni atë si një fëmijë të vogël. E kuptoj që ti vetë je fëmijë, por që je i zemëruar me të nuk do të ndryshojë asgjë. Dhe kur ajo ju qorton, imagjinoni atë si një vajzë të vogël ose të veshur me ndonjë fustan qesharak. Kjo është e padëmshme për të dhe do t'ju gëzojë, dhe ju nuk do të jeni aq tragjik për mashtrimet e saj. Ajo dëshiron të të derdhë, por ti nuk zemërohesh, kështu që ajo nuk do të marrë atë që dëshiron. Edhe një herë, ndoshta ai nuk do t'ju shqetësojë. Dhe atë që ajo u thotë të tjerëve për ju, përpiquni të mos e merrni seriozisht, njerëzit shohin gjithçka vetë. Nëse ajo ju thërret me emra, thoni me qetësi: "Po, unë jam kjo që jam", ose "Ka pak", domethënë, pajtohu, mos u nënshtro batutave të saj. Ti e di që nuk je i tillë, dhe kjo është gjëja kryesore. Paç fat!

Përgjigje e mirë 13 përgjigje e keqe 9

Përshëndetje Ilona! Më vjen shumë keq që duhet të dëgjosh, të shohësh dhe ta marrësh për zemër një qëndrim dhe sjellje të tillë të gjyshes! Unë ju sugjeroj ta shikoni këtë situatë ndryshe, nga pikëpamja pse ajo sillet në këtë mënyrë? Ajo me të vërtetë ka pasur një fëmijëri të vështirë, por nuk është e gjitha, por arsyeja kryesore që ajo sillet në këtë mënyrë është sepse e trajtuan kështu, u lëndua shumë, u ofendua, u zemërua ose i shtypte ndjenjat e saj kur dëgjonte nga të moshuarit se si u qortua me një copë bukë apo djathë?!? Fakti që nuk e linte dot nga vetja atëherë, tani e bën si përkundër vetes dhe, natyrisht, në mënyrë të pandërgjegjshme, dhe vepron në raport me të dashurit dhe mjedisin, ashtu siç e trajtonin dikur. Nuk e di sa vjeç është gjyshja juaj, por është pothuajse e pamundur ta ndryshoni atë, por ju mund të ndryshoni qëndrimin tuaj ndaj sjelljes së saj! E di që është e vështirë, por nëse ecni në këtë drejtim, mund të arrini rezultate të mira! Kjo do të thotë, mos i perceptoni fjalët e saj, por imagjinoni se si rrjedh uji nga rubineti, dhe fjalët e saj, abuzimet dhe kështu me radhë .., - zbret në tub - kalon ju !!! Nëse dëshironi, mund të provoni një mënyrë tjetër, përmes "I-statements": “Më dhemb dhe më dhemb në mënyrë të pamerituar që e dëgjoj këtë …………… nga gjyshja ime.” Kjo nuk do të thotë që ajo do të ndalojë menjëherë të sillet kështu - kërkon kohë dhe durim, sepse - kjo është e nevojshme jo për të, por për ju, në mënyrë që të mos mbani gjërat e këqija në veten tuaj. Dhe me kalimin e kohës - situata do të ndryshojë ... 3. Mund të regjistroheni në një seksion ku ka shumë lëvizje fizike, ku, gjatë dhe pas stërvitjes, do të filloni të shkarkoheni dhe mund të transformoni zemërimin tuaj, kështu, për qëllime paqësore për të mirën tuaj dhe sigurinë e të tjerëve!!! Është mirë, gjithashtu, të rrihni një jastëk në shtëpi, të lani dyshemetë, të vraponi përreth, etj., e gjithë kjo do t'ju ndihmojë të ndiheni më mirë dhe t'i kushtoni më pak vëmendje "fjalëve" të saj. Sapo të humbisni interesin për gjithçka që ajo thotë dhe si sillet, me fjalë të tjera, ajo pushon së kapur, atëherë sjellja e saj ndaj jush do të fillojë të ndryshojë !!! Në fakt, është për të ardhur keq që në fëmijërinë e saj nuk u dashurua sa duhet, nuk u përkëdhel dhe ishte e pakënaqur në mënyrën e saj! Detyra juaj për këtë periudhë kohore është të mos pranoni fjalët e saj, ta konsideroni veten të mrekullueshëm, të jeni krenarë për veten tuaj! Të mos ndjehesh fajtor, nga njëra anë, dhe nga ana tjetër, është të mos kesh turp nga ajo që gjyshja ka thënë për ty, dhe nëse takoni ata të cilëve ajo u tha diçka, shikoni me guxim në sytë e tyre dhe ndjehuni të sigurt, dhe nëse ata thuaj diçka si përgjigje, thjesht mund t'i përgjigjesh asaj kjo nuk eshte e vertete, por ju nuk do t'i provoni asgjë askujt. Por thuajini të dashurave tuaja, me raste, nëse ka ndonjë arsye, diçka që u ka thënë gjyshja - atë kjo nuk eshte e vertete! Nëse bëhet e vështirë ta kuptoni vetë, atëherë një psikolog mund t'ju ndihmojë me këtë në një takim personal. Gjithe te mirat per ju. Sinqerisht, Ludmila K.

Përgjigje e mirë 7 përgjigje e keqe 5

Përshëndetje Ilona!

Gjyshja juaj ndërhyn në kufijtë tuaj, ndoshta ajo thjesht nuk di të respektojë fare kufijtë e njerëzve të tjerë. Por definitivisht nuk do të jeni në gjendje ta rikualifikoni atë, kështu që e vetmja gjë që ju mbetet është të përcaktoni qartë kufijtë tuaj për të dhe t'i frenoni ato nga depërtimi i saj. Unë mendoj se duhet t'i kërkoni nënës suaj ndihmë për këtë, në mënyrë që ajo (për shkak të moshës tuaj të re) të konfirmojë se kufij të tillë i përshtaten. Ju madje mund të lidhni një "marrëveshje kufitare" me shkrim. Ai duhet të listojë të gjitha të drejtat dhe detyrimet tuaja në punët e shtëpisë, si dhe gjyshet në lidhje me ju, si dhe, nëse është e mundur, disa pika të diskutueshme që gjyshja më së shpeshti kapet. Për shembull, duhet të tregojë (nëse kontrata është gojore, atëherë e negociuar) se gjyshja nuk ka të drejtë të hyjë në dialog me miqtë tuaj pa pëlqimin tuaj (mendoj se kjo është e drejtë). Është shumë më e vështirë të shkelësh një kontratë të diskutuar dhe të lidhur publikisht. Në përgjithësi, njerëzit fatkeq zakonisht kanë probleme me kufijtë e tyre dhe të njerëzve të tjerë, ata e kuptojnë dobët veten dhe nevojat e tyre, menaxhojnë keq jetën e tyre dhe meritojnë, para së gjithash, keqardhje, për mendimin tim. Kështu që një indulgjencë e vogël nga ana juaj ndaj gjyshes suaj, për mendimin tim, do të ishte mirë të sillte në marrëdhënien tuaj. Nëse mësoni të vendosni dhe të mbroni vetë kufijtë tuaj, atëherë do të jetë shumë e dobishme për ju, pasi do t'ju shpëtojë nga të gjitha ato probleme psikologjike që ka tani gjyshja juaj, sepse ndërgjegjësimi dhe respektimi i kufijve tuaj ju ndihmon të jeni të vetëdijshëm. veprimet dhe nevojat tuaja, dhe do të thotë të kuptoni më mirë veten dhe botën përreth jush. Gjithe te mirat Elena.

Përgjigje e mirë 9 përgjigje e keqe 3

Pershendetje jam nje vajze 17 vjecare. Kam një situatë shumë të vështirë jete dhe nuk di çfarë të bëj. Nëna ime pinte që në adoleshencë dhe nuk kishte tru, babai im është një i sëmurë mendor që toleron gjithçka që i shkon në mendje mamasë. Për disa arsye, ata vendosën të më ngjiznin, pa pasur të ardhura, pa shtëpi. Ata nuk dinin si të silleshin me një fëmijë të vogël, unë për ta isha një lodër, me të cilën luanin dhe e hidhnin, dhe nëse bërtet, e mbyllnin gojën me një leckë. Nuk mund të flisja apo të ecja deri në një moshë të caktuar. Mamasë iu hoq e drejta prindërore. Gjyshja më çoi nga ky ferr në një ferr pak më ndryshe, por gjithçka është në rregull. Gjyshja kishte gjithmonë burra. Ndërsa njëri vdiq, një tjetër u zëvendësua. Të gjithë ata janë të pakuptimtë në jetë, pa fëmijë (përveç njërit, por ai u var pa e rritur vajzën e tij - nënën time), pijanec dhe me një mënyrë jetese të keqe. Nuk e di se çfarë mrekullie ishte atëherë që gjyshja ime gjeti një person të mrekullueshëm që më vuri në këmbë, një vajzë të vogël, më mësoi të ecja, të flisja, falë tij gjeta një fëmijëri të mirë, pashë botën. Por e mira përfundoi kur ai u këput, pas vitesh maturi. Ai vdiq para syve të mi dhe ishte shumë e vështirë. Por jo gjyshja ime. Ajo nuk i interesonte. Ajo gjeti njeriun që u bë makthi më i keq i jetës sime. Fillimisht, ajo e solli për nja dy ditë, pastaj ai u transferua në shtëpinë tonë, pushtoi të gjithë banesën, përveç dhomës time, me gjërat e tij dhe i cakton të gjitha si pronë të tij. Ai nuk ka pasaportë ruse, vetëm amerikane të skaduar. Ai nuk ka arsim, nuk ka punë. Ai ka një varësi nga alkooli. Dhe është e frikshme. Ai me qëllim bëri që gjyshja ime të bëhej invalid (amputimi i këmbës, ajo nuk ngrihet fare nga shtrati, unë kujdesem për të) dhe ngadalë u çmend, dhe ai thithi para dhe e gënjeu. Gjyshja ime ka një pension të mirë, merr paratë e kujdestarisë dhe invaliditetit. E gjithë kjo shpenzohet shpejt për të pirë dhe për t'u argëtuar. Pastaj një muaj të tërë në drithëra, absolutisht pa para. Çdo ditë ka kaos në apartament, një zë shumë i lartë i atij njeriu. Mundohem të pastroj gjithçka, ta mbaj të pastër, sepse kjo është detyra ime, por është e vështirë për mua. Unë kam probleme me gjëndrën tiroide dhe me zemrën dhe është shumë e vështirë për mua, si fizikisht ashtu edhe mendërisht. Çdo ditë përkeqësohet për shkak të asaj që ndodh në shtëpi. Unë nuk mund të dal, nuk mund të shkoj askund, sepse po kujdesem për gjyshen time - një paciente e shtrirë në shtrat. Unë nuk mund të shkoj në polici, sepse ky njeri ka një përvojë të mirë se si të mashtrojë njerëzit dhe askush nuk do të më ndihmojë. Nuk di cfare te bej, ju lutem me ndihmoni...

Per t'u pergjigjur

Çfarë duhet të bëj nëse gjyshja ime më urren? Le të fillojmë me faktin se ajo është një person shumë nervoz dhe i hidhëruar, vazhdimisht thashetheme për të gjithë, madje me një zemërim të tillë, sikur i detyrohen paratë e saj. Ai vazhdimisht më qorton për gjithçka, më bën të qaj, pastaj fillon loja, ku unë jam një mbesë e keqe, budallaqe, dhe ajo është një engjëll i pafajshëm që përpiqet të arsyetojë me mua, por unë nuk mund të bëj asgjë përveç "mut". , qaj dhe ha” më. Është e kotë të presësh mbështetje nga familja: babi është gjithmonë në anën e nënës së tij, vëllai dhe mamaja vetëm durojnë. Nuk mund t'i them kurrë një fjalë, ajo do të ndryshojë gjithçka dhe më pas do të fillojë t'i thotë babit që i kam bërë diçka.
Dje u grindëm, ose më saktë, ajo më bërtiti. E ndihmova të mbyllte kastravecat, ajo vazhdimisht qorton, vazhdimisht nuk i pëlqen diçka. U zemërova dhe me forcë e hodha pirunin në lavaman. Ajo menjëherë: “Çfarë po hidhni, nëse nuk doni të më ndihmoni, shkoni në dhomën tuaj dhe shtrihuni atje, nuk kam nevojë për asgjë nga ju. Jini të durueshëm, nuk kam shumë kohë për të shkuar dhe bla bla." Sot është dita e dytë, ajo nuk më flet, pyetjeve të mia më përgjigjet me inat dhe kur dje bëra përpjekje për pajtim, më dërgoi. Unë nuk kam nevojë për asgjë nga ju, kjo është e gjitha.
Nuk e kuptoj çfarë të bëj. Ajo nuk më lë të jetoj. Çdo ditë, si në luftë, kam frikë të them diçka, të mos bëj diçka, që të mos e zemëroj dhe të mos bërtasë gjithë ditën më vonë.
Ajo vazhdimisht më quan dembel dhe idiot, duke thënë se nuk mund të bëj asgjë. Kështu që ajo nuk më lejon as të gatuaj makarona të thjeshta - ajo qëndron afër, qorton për gjithçka, dhe më pas heq lugën dhe thotë se do të gatuajë gjithçka vetë, dhe është detyra ime të qëndroj dhe të shikoj. Dhe ajo u rrah si fëmijë. Më kujtohet ende kur pastroja dyshemenë dhe ajo më goditi me shkelm sepse humba një kënd.
Ndihmë, nuk di çfarë të bëj, për shkak të saj madje u përpoqa të bëj vetëvrasje. Kam frikë prej saj, nuk e di fare se si jam rreth saj. Ne jetojmë në të njëjtën shtëpi, kështu që ajo dhe babai vendosën, nuk ka ku të shkojë. Tashmë jam lodhur nga e gjithë kjo. Unë jam tashmë 18 vjeç dhe ende kërkoj leje për të bërë një shëtitje me një mik. Për shkak të saj, të gjithë në klasë qeshën me mua. Ajo më urren. Nuk e di pse. Jo kështu me vëllain e vogël. Ai filloi ta godasë atë, por më pas ajo flet normalisht me të dhe mund të jetë e inatosur me mua për një kohë të gjatë, si për shembull sot. Në fund të fundit, ditën e dytë ai largohet, qorton pas shpine dhe thërret me emra, por nuk flet. Mami dhe vëllai thoshin të shënosh, por si të shënosh me një qëndrim të tillë. Babi nuk përgjigjet fare. Çfarë duhet bërë?

1 pergjigje

Nuk mund të jetoj më kështu. Unë jam 19, kam një fëmijë, ai është 2 vjeç. Burri im është në ushtri dhe për këtë më duhet të jetoj me gjyshen. Ajo është e padurueshme, më dërgoi në punë, e çon fëmijën në kopësht, çdo ditë më hidhet me thikë, shkopinj etj., bërtet, nuk di të flasë me qetësi. me inatos, nuk hesht dot edhe une i pergjigjem fjaleve dhe ajo eshte e padurueshme o Zot me kercenon gjithmone me dore femijen ne jetimore si nese dua te iki nuk ma jep. , nuk mundem më. Edhe 4 muaj...

3 pergjigje

Përshëndetje, unë kam një situatë të tillë: jam 22 vjeç, një vajzë, kam apartamentin tim. Por unë nuk jetoj atje sepse gjyshja ime (86 vjeç) mendon se jam "ende shumë e re" për të jetuar në banesën time! Unë jetoj mjaft i varfër, jam në gjendje të paguaj qiranë. Por unë jetoj me gjyshen. Jo vetëm që kam një milion kilometra nga gjyshja për të punuar, por edhe marrëzi të përjetshme! Ajo vazhdimisht më bërtet kur unë nuk i kreh macet e saj (11 mace), mbyllem në banjë, vendos tapetin në anën e gabuar! Dhe kjo nuk është e gjithë lista! O po, dhe të gjitha oguret popullore, etj, etj.
Kur lahem gjatë menstruacioneve - fillon! Ajo bërtet se do të vërshoj veshkat dhe gjithçka tjetër me ujë dhe nuk do të mund të lind fëmijë. A po kaloj diçka mbi pragun? Byyyyystrooooo në doooooom! Ajo bërtet aq fort sa të gjithë fqinjët mund ta dëgjojnë! Dhe më vjen shumë turp për këtë. Si të hyni në banesën tuaj?

3 pergjigje

Unë kam një problem dhe nuk di si ta zgjidh. Unë jam një vajzë 11 vjeçe dhe dua shumë të shkoj në klubin e teatrit. Më thonë që kam aftësinë për ta bërë këtë, në shkollë luaj vazhdimisht në shfaqje (mësuesja jonë e letërsisë vendos vepra të famshme), zënë animacionin e shoqes sime dhe gjithçka duket se është në rregull. Unë fola me prindërit e mi, ata më thanë se do të shkoja në këtë rreth nëse gjyshja do të pranonte. Por gjyshja ime (është 59 vjeç) e tha këtë vetëm përmes kufomës së saj. Ajo thotë se unë nuk shkoj në shtëpi gjithsesi, gjithçka është në shkollë (unë bëj prova shfaqjesh), në qarqe të tjera dhe ajo dëshiron që unë të ulem në shtëpi dhe të punoj nëpër shtëpi. Dhe unë gjithashtu punoj nëpër shtëpi: laj dyshemetë, enët, qenin tim, laj rrobat. Por ajo nuk mendon se është e mjaftueshme! Asaj nuk i pëlqen fakti që unë lexoj tekste të fizikës edhe pse nuk e kemi akoma! Nuk e kuptoj se çfarë nuk shkon me këtë! Nuk e di, ndoshta ajo ka pleqëri apo diçka tjetër? Unë fola me prindërit e mi, por nëna ime tha që nëse gjyshja ime tha jo, atëherë jo. Fillova të kërkoja një grup teatror falas, i tregova nënës sime, por ajo më thotë jo. Sigurisht që e kuptoj që ajo e respekton nënën e saj, por si është e lidhur gjyshja me rrethin tim te teatrit? Unë ende gjeta një falas! Por gjyshja ime gjithashtu më bëri kohët e fundit t'i lyej flokët biondë (kam flokë të kuq natyral të zjarrtë). A e dini se për çfarë debatoi ajo? Ja çfarë:
- Anya, ku jetojmë?! Në Bjellorusi?! Pra, ju duhet të dukeni si një bjellorus, dhe jo si një amerikan i pikturuar!
Dhe kjo është arsyeja pse ajo e bëri babin tim të lyente flokët e tij (ai është gjithashtu i kuq). Ajo gjithashtu bëri që familja ime të ndryshonte emrin tim! Që nga lindja unë jam Marina, por "Ne jemi Bjellorusia! Çfarë emri është ky?!” dhe tani kam një emër të dyfishtë, por të gjithë më thërrasin Anya! Thjesht më thuaj ku ta varros trupin e një pensionisti që të mos e gjejnë ?! Mirë, për fillim, si ta bind atë të shkojë në këtë rreth?

2 pergjigje

Ndihmë! Gjyshja ime është tirane dhe e çmendur! Tani jam me gjyshen dhe po e shkruaj duke përfituar nga mungesa e saj. Unë jam një vajzë, 15 vjeç. Prindërit më dërguan te gjyshja ime, sepse aty afër ka një shkollë, por më mirë ishte me prindërit e mi!
Problemet e mia:
Të shkosh shëtitje vetëm për një orë dhe vetëm në oborrin e shtëpisë. Kushtojini vëmendje, unë jam 15 vjeç! Asnjë natë me të dashurat dhe miqtë. Nuk mund të kem një MCH deri në moshën 20 vjeç. Më bie në tru se një vajzë duhet të martohet dhe të lindë. Sa më shumë fëmijë, aq më mirë. Një vajzë është qime në bythë, një fund deri tek taka, këpucë rozë dhe, nëse jeni me fat, gjinjtë e madhësisë së pestë. Gjithashtu, pasi një vajzë të martohet, ajo do të duhet të bëjë gjithçka që i thotë burri i saj. Nëse deri në moshën 25 vjeçare nuk keni fëmijë, jeni mut!
Nuk ka internet në shtëpinë e saj! fare! Unë kam një Wi-Fi të dobët diku dhe prandaj ju e dini për të.
Dhe kjo nuk është e gjitha! Cfare duhet te bej?! Nuk mund të ik nga shtëpia për disa arsye. Meqë ra fjala, për faktin se e gjithë kjo po ndodh, unë kam shumë komplekse! Edhe pse më thonë që jam një vajzë e bukur, e zgjuar dhe interesante. Unë ju paralajmëroj menjëherë: pa VK, pa shokë klase, pa rrjete të tjera sociale. Unë nuk kam rrjete (mendoni pse). Thjesht më trego si të mos vdes në këtë grumbull mut. Kujdes! Nuk doja të ofendoja askënd me këtë histori, thjesht duhej të dija përgjigjen e pyetjes sime.

3 pergjigje

Përshëndetje! Unë jam një vajzë, jam 14 vjeç, dhe kjo kujdestari nga gjyshja ime është thjesht e bezdisshme! Gjyshja ime është 68 vjeç. Ajo vazhdon të më thotë:
- Aneçka, nuk mund të ecësh në rrugë me miqtë e tu. Ata do t'ju grabisin.
- Shokët e mi janë të mirë dhe nuk kanë pasur probleme me ligjin.
- Po. Më kanë grabitur.
Ajo një herë "vodhi" një laps. Ajo shkoi në polici dhe denoncoi dhe meqenëse aty punonte një person që i kishte borxh, ata filluan një hetim. Zbuluam se vajza mori lapsin - adashin e shoqes sime Svetlana. Dhe gjyshja ime vendosi që kjo është Svetlana, e cila është shoqja ime. Dhe tani, nëse dua të bëj një shëtitje, është vetëm me gjyshen për krahu dhe në treg. Unë dua lirinë! Një herë gjyshja ime dërgoi një djalë që më pëlqente! Ishte kështu: ky djali (i moshës time) ishte në shtëpinë time, sepse prindërit e tij ishin vonuar 3 orë pas punës dhe ai priste makinën pranë shtëpisë sime. Dhe kështu, ne jemi ulur, duke parë një karikaturë, ëndrra ime pothuajse u realizua (ne u ulëm duke përqafuar njëri-tjetrin), dhe më pas ... Hapet dera dhe një gjyshe fluturon brenda (ajo nuk jeton me ne, por shtëpia e saj është afër ) dhe pyet:
- Aneçka, kush është mysafiri ynë?
- Përshëndetje, gjyshe! Njihuni me këtë (supozoni Andrey) Andrey! Andrey, njihuni - kjo është gjyshja ime - Elena.
- Përshëndetje...
- Anya, si guxon ta sjellësh këtë ********** në shtëpinë tonë?! Ai është ************ dhe **********! Dil shpejt, ************!
- Gjyshja! Prindërit i duhet të presë edhe 2 orë të tjera. Në të ftohtë?! Në dimër?! Do të ishte më mirë që ai të qëndronte me ne. Për më tepër, unë e dua atë!
- Mirë.
Dhe pas kësaj, ne dëgjuam edhe dy orë të tjera "çfarë rini e tretur dhe e pabindur". Të nesërmen në shkollë ai pyeti:
- Gjyshja juaj është "ajo"?
Dhe ne vetëm qeshnim së bashku. Ju lutem, më tregoni si ta lë gjyshen time të kuptojë se unë nuk jam tre vjeç?

Në të njëjtin apartament jetonin një gjyshe dhe një mbesë. Kontradiktat e brezave janë rënduar. Pyetja u ngrit para mbesës: si t'i siguroni një pleqëri të lumtur gjyshes së saj të dashur, dhe në të njëjtën kohë të mos çmendej vetë?

“Gjyshja ime është 84 vjeç, koka dhe shëndeti i saj në përgjithësi janë të mira, lexon libra dhe madje edhe thur. Por ndonjëherë ai papritmas ndalon së bërëi diçka, duke u larë, duke dalë në rrugë. Dhe unë gjithmonë duhet ta bind atë. Një ditë mendova: çka nëse kjo nuk është e nevojshme? Ndoshta ajo thjesht është e lodhur duke jetuar dhe ka të drejtë të shkojë në shtrat dhe të mos ngrihet? Dhe unë kam frikë nga kjo, sepse jeta ime do të bëhet më e ndërlikuar?

Ata thonë gjithashtu se pleqëria është mençuri. Por asgjë, veç ankesave dhe ankesave për jetën, diskutimit të programeve televizive si “Me zë të lartë”, dhe shqetësimit të vazhdueshëm për mbesën time, të shprehur në telefonata shtatë herë në ditë, nuk kam dëgjuar ende nga gjyshja ime. Edhe pse është 84 vjeç dhe ka bërë një jetë shumë të vështirë.

Por pse hesht ajo? Si të "gërmoni" nga gjyshet mençurinë dhe përvojën e tyre botërore? Ndoshta varet nga unë që gjyshja ime nuk ndan me mua?

Ne i kërkuam gerontologut Eduard Karyukhin (Fondi Publik Rajonal për Ndihmën e të Moshuarve "Vepra e Mirë"), një ekspert i Këshillit të Ekspertëve të Qeverisë së Hapur të Federatës Ruse, të komentojë kërkesën:

Një ndryshim i madh

Të gjithë e dinë krahasimin e të moshuarve me fëmijët. Por ka një ndryshim të madh: fëmija është kapriçioz, i paaftë, i djallëzuar, duke kërkuar të njëjtën gjë njëqind herë, për mamin - gjëja kryesore. Gjithë potencialin e saj jetësor: biologjik, mendor, shpirtëror, ajo investon në të, sepse fëmija është e ardhmja.

Dhe të moshuarit janë e kaluara. Dhe megjithëse janë të ngjashëm në shumë mënyra me fëmijët dhe metodat e komunikimit dhe kujdesit ndaj tyre janë gjithashtu të ngjashme, për njerëzit, madje edhe të afërmit, ato janë diçka që tashmë po kalon. Prandaj, pyetja lind në nivelin e motivimit. Në fund të fundit, duket se të gjitha shpenzimet e energjisë së familjes të investuara për të moshuarit nuk do të justifikohen në asnjë mënyrë.

Nga pikëpamja biologjike, kjo është e vërtetë. Kjo është arsyeja pse në disa kombe ekzistonte (dhe në disa vende është ruajtur) zakoni i vrasjes së pleqve të tyre.

Sot shoqëria nuk i vret fizikisht të moshuarit, por psikologjikisht vepron mizorisht. Pensionist - i fshirë nga shoqëria. Pasuria materiale zvogëlohet nga pesë deri në gjashtë herë. Kjo çon në poshtërimin e njerëzve dhe nuk mund të mos ndikojë në perceptimin nënndërgjegjeshëm të të moshuarve si njerëz inferiorë, edhe nëse ne mendojmë ndryshe dhe i simpatizojmë me gjithë zemër. Mos e nënvlerësoni pavetëdijen kolektive.

Lulëzon kulti i rinisë, forcës, shëndetit, përkundrazi. Pra, çifti: mbesa-gjyshe është në njëfarë mënyre një antagonizëm, ata janë përfaqësues të dy grupeve të ndryshme shoqërore, të cilat nuk mund të anashkalohen në temën tonë.

Nuk është e mundur të sigurohet një pleqëri e lumtur për një mbesë që jeton me gjyshen. Mos i vendosni vetes këtë super-detyrë. I gjithë botëkuptimi modern, mënyra e jetesës dhe kufizimet tuaja njerëzore janë kundër jush. Përveç kësaj, ju nuk jeni përgjegjës për karakterin e gjyshes, karakteristikat personale, fatin e saj aktual. Thjesht bëni atë që mundeni, bazuar jo vetëm në biologjinë e jetës, por edhe në dëshirën tuaj të mirë për të ndihmuar, ngushëlluar, dëgjuar motivet e shpirtit tuaj dhe reagimet e gjyshes.

Hidhni të mirën në ujë

Si një mjek gerontolog, mund të them se të jetosh me gjyshen nuk është më e vështirë se me anëtarët e tjerë të familjes. Gjyshja është i njëjti "person tjetër" në jetën tuaj. Dhe vështirësia në marrëdhëniet me të mund të sinjalizojë diçka shumë të rëndësishme në marrëdhënien tuaj me të tjerët.

Fakti që nuk është e mundur të prekësh mençurinë dhe përvojën e kësaj bote të gjysheve është kryesisht një problem për fëmijët dhe nipërit e mbesat. Por tashmë është shumë mirë kur një person dyshon se atje ka mençuri. Të moshuarit janë kodi i informacionit të klanit, thjesht duhet ta dini. Pse nuk ka një lidhje të tillë të drejtpërdrejtë, transmetim? Pse nuk ka rrymë në sistem? A flasim gjuhën e gabuar? Në fund të fundit, plaku flet jo vetëm me fjalë, por edhe me një mënyrë jetese.

Të moshuarit, si fëmijët, nuk mund të mashtrohen. Nëse besojmë se e kanë tejkaluar dobinë e tyre dhe nuk mund të na japin më asgjë, nuk do të japin asgjë. Nëse besojmë se ata e kanë tejkaluar dobinë e tyre dhe na kanë borxh vetëm mençuri, ata nuk do të japin mençuri (këtu dëgjohet drejtpërdrejt "Tre letra, tre letra, tre letra" e Hemanov). Vetëm i gjalli mund të komunikojë me të gjallët, jo i gjalli me të vjetruarin.
Por ka diçka që edhe plaku më i pamend mund t'i japë një personi: mundësinë për të dhënë ashtu, pa interes, pa pritur absolutisht asgjë në këmbim. Hidhni të mirën në ujë.

Të moshuarit janë një mister. Shpesh nuk e dimë se çfarë po ndodh atje, në një shpirt në dukje të dobët. E njëjta gjë, megjithatë, si në shpirtin e një foshnjeje.

Foto: basik.ru

Të detyrohet apo të lihet vetëm?

Në raste të zakonshme, kriteri kryesor për korrektësinë e kundërveprimeve tuaja në lidhje me një të moshuar është përfitimi i tij. Nëse e shihni që gjyshja juaj nuk është larë për një kohë të gjatë, nuk ka ecur, është e qartë se kjo nuk do t'i bëjë asgjë. Prandaj, këtu, duke treguar këmbëngulje dhe durim, është e nevojshme të inkurajoni, bindni gjyshen që të mbajë mënyrën e duhur të jetës. Mund të merrni disa stimuj. Mund të përpiqeni të zbuloni arsyen e ngurrimit: papritmas u bë e vështirë për të të lahej? Apo të zbresësh nga shtëpia te stoli në hyrje? Atëherë ju duhet të ofroni ndihmë.

Nëse personi është adekuat, një problem i tillë do të zgjidhet. Është e nevojshme vetëm të mbani mend se një person mund të ketë një gjendje të keqe shëndetësore dhe një humor të parëndësishëm. S'ka gjë, nuk je në ushtri, mund ta kapërcesh një ose dy herë.

Në përgjithësi, kur kujdeseni për një të moshuar, është e rrezikshme të shndërroheni në një komandant, një udhëheqës: një person është rregulluar në atë mënyrë që funksioni kompensues i psikikës së tij patjetër do të shfaqet, dhe gjyshja "do të bjerë në mohim". “nga blu, do të jetë kokëfortë jo në biznes vetëm për të mbrojtur “lirinë personale”.

Ndonjëherë është më mirë, ndoshta, të mos e prekni të moshuarin, le të jetë i qetë me veten, në dhomën e tij, në vetmi, kjo është shpesh e nevojshme, veçanërisht kur të afërmit jetojnë së bashku.

Nëse ka një refuzim kokëfortë dhe të vazhdueshëm të rregullave më të zakonshme të jetës, procedurave të higjienës, kjo mund të fshehë një sëmundje, një lezion organik të sistemit nervor qendror dhe funksionet mendore. Këtu ju duhet të konsultoheni me një specialist.

reagimet obsesive

Nëse një gjyshe e thërret mbesën e saj dhjetë herë në punë duke e pyetur nëse është mirë, ose përpiqet të bëjë biseda telefonike një orëshe, mirë, jini të durueshëm sa të mundeni dhe pastaj me qetësi dhe dashuri thuaj se duhet të punosh dhe thuaj mirupafshim butësisht. Dhe në shtëpi, sigurohuni që të kërkoni të mos telefononi kaq shpesh, përndryshe nuk do të keni kohë për të bërë punën tuaj. Në 99.9% të rasteve, nëse po flasim për normën mendore, kjo do të ndihmojë.

"Gjyshja dhe nipi" (tregoni "Dummplings Ural")

Ndoshta, me një sjellje të tillë, një i moshuar sinjalizon se ai është, ai mund të kujdeset për ju, të kujdeset që ju të mos jeni vetëm, ai është me ju. Ndoshta u bë i vetmuar, i frikësuar. Por ju duhet të punoni, prandaj mos u mundoni nga faji, në këtë rast fals.

Pse kaq shumë negativitet?

Ekziston një nivel i caktuar kritik në gerontologji: 75-79, kur njerëzit ose sëmuren rëndë dhe vdesin, ose, pasi kanë kaluar këtë periudhë, veçanërisht pas të 80-ave, ata jetojnë më të qetë. Si rregull, njerëzit që kanë kaluar pragun e 80-vjetorit dallohen nga elasticiteti i veçantë dhe aftësia për t'u përshtatur. Ata ia vlen t'i shikoni nga afër, janë personazhe unike! Në fund të fundit, nëse merrni historinë e vendit tonë, shikoni, ata i mbijetuan terrorit, urisë, rrënimit, luftës, dhe shpëlarjes më të rëndë të trurit. Pra, nëse gjyshja juaj është 84 vjeç dhe ajo ende lexon libra, diskuton probleme të ndryshme moderne me ju, ju keni vetëm një thesar vitaliteti dhe cilësish të vlefshme! Dhe të gjitha këto cilësi janë në familjen tuaj, ju potencialisht i keni ato!

Sigurisht, të moshuarit shpesh mund të kujtojnë vitet e tmerrshme, dhe madje jo drejtpërdrejt, por emocionalisht të përfshirë në një lloj programi televiziv që diskuton për fatin e vendit, veprimet e qeverisë, vjedhjet e zyrtarëve, etj. Por duhet kuptuar se psikika e çdo personi është e rregulluar në atë mënyrë që e keqja të ngulitet më fort dhe të zgjasë më gjatë. Dhe duke thënë këtë, njeriu shkarkohet nga përshtypjet e tij të rënda. Por jo vetëm.

Duke u ndalur tek e vështira, të moshuarit përpiqen të na përcjellin përvojën e tyre, duan të ndihmojnë, të paralajmërojnë. Por ju vetëm duhet të jeni në gjendje t'i deshifroni saktë këto kode, ose të paktën të kuptoni motivimin e tyre. Në pamundësinë për ta dalluar këtë pas ankesave të jashtme, shoh pikërisht problemin e rinisë.

Foto: basik.ru

Qasja klasike në psikologji: nëse doni të kuptoni një person tjetër, vendoseni veten në vendin e tij. Gjyshja, e ulur gjithë ditën vetëm në shtëpi, natyrshëm thith disa emocione nga TV, radio, gazetat dhe dëshiron t'i ndajë me dikë. Shpesh këto emocione ndërthuren me të brendshme, të thella dhe për këtë arsye edhe më të intensifikuara. Por te një person tjetër, një spërkatje e tillë ndonjëherë vepron si një irritues. Këtu nevojitet një kompromis: përpiquni të dëgjoni disi gjyshen tuaj, por nëse e kuptoni që ajo ka bërë qarqe, keni të drejtë t'i thoni asaj se jeni shumë i lodhur dhe dëshironi të pushoni. Këtu nuk mund të ketë ndjenjë faji, ju nuk jeni të gjithëfuqishëm. Gjëja kryesore është të mos shfaqni acarim.

Me gjithë respektin për plakun, të jetosh me të nuk do të thotë të jetosh sipas rregullave të tij. Për një gjyshe, kompromisi shpesh nuk është më pak i rëndësishëm sesa për një mbesë. Dhe një person brenda kufijve të normës, si rregull, e dëshiron atë dhe shkon për të. Jo në një, kështu në një rast tjetër. Por ekuilibri i përgjithshëm i koncesioneve është ruajtur.

A duhet të flasim për vdekjen?

Një pyetje e shpeshtë është nëse duhet folur me të moshuarit për vdekjen e miqve dhe të njohurve të tyre? Është e vështirë të japësh një përgjigje të qartë këtu. Shumë pas moshës 80-85 vjeç tashmë kanë një qëndrim filozofik ndaj vdekjes. E kam parë këtë mes njerëzve të ngurtësimit sovjetik, edukimit ateist. Brenda, ata i zgjidhnin vetë këto çështje. Si? Ndonjëherë është një mister. Por ata nuk kanë frikë. Shpesh ato janë aq të ngopur me jetëgjatësinë, saqë vdekja për ta është një tranzicion, jo tragjik, jo dramatik, por i nevojshëm, sikur të ishte një pjesë tjetër e jetës.

Foto: basik.ru

Por ka edhe shembuj për të kundërtën. Dhe ju duhet të merrni parasysh të dyja, shikoni reagimin e një personi. Nëse është negative, mos e ngrini këtë temë.

Dhe mbani mend: jo të gjithë mund të jenë me aftësi të kufizuara, por të gjithë do të jemi të moshuar që jetojmë. Dhe cilat do të jenë "tiparet tona të moshës"? A do të ketë një person afër që është gati të na durojë me dashuri?

Nga kush vjen varianti më i zakonshëm i një gjyshe në kushtet tona - "një gjyshe ndërhyrëse"? Ajo rritet nga një nënë që nuk dëshiron të pranojë se fëmijët e saj janë pjekur. Që ata kanë një jetë të ndarë, se marrin vendime të pavarura dhe këto vendime nuk janë aspak të detyruara ta kënaqin atë. Se janë mjaft të rritur për të lindur fëmijë dhe për t'i rritur. Një nënë e tillë mund të ndërhyjë në gjithçka dhe të jetë e pakënaqur me gjithçka: fëmijët e saj (të rriturit!) hanë ndryshe, dhe shpenzojnë para në mënyrën e gabuar, dhe pushojnë në mënyrën e gabuar, jetojnë me njerëzit e gabuar dhe jetojnë në mënyrën e gabuar - çfarëdo qoftë. . Dhe kur shfaqen nipërit e mbesat, edhe një nënë më pak ndërhyrëse beson se këtu ajo me siguri duhet të marrë pjesë disi. Pra, pamja e nipërve është një katalizator për atë që është tashmë në marrëdhënien tonë të rritur me prindërit tanë.

Sigurisht që nënat e fëmijëve të rritur nuk ndërhyjnë nga keqdashja. Është shumë e trishtueshme dhe e vështirë të pranosh që fëmija yt është rritur. Nëna e një fëmije të rritur dhe nëna e një fëmije të vogël zënë një vend tjetër në jetën e fëmijëve. Dhe fëmijët e moshave të ndryshme zënë një vend tjetër në jetën e nënave.

Dhe lënia e fëmijëve nga vetja lidhet me takimin me pyetje kaq të rëndësishme: - Me çfarë tjetër, përveç fëmijëve, ta mbush jetën time? - Çfarë kuptimesh të tjera ka në jetën time përveç tyre? - A e ndjej vlerën time kur fëmijët kanë nevojë për mua gjithnjë e më pak? - Çfarë do të thotë të jesh nënë e një të rrituri të pavarur?

Këto janë pyetje mjaft të vështira.

Është mirë që vendosëm të flasim për këtë jo pas 20 vjetësh. Unë dua të përgatit veten për të qenë një gjyshe e kënaqur.

Për fat të keq, shpesh është shumë e vështirë për gratë e moshës së mesme që janë mësuar të investojnë te fëmijët, duke u kujdesur në mënyrë aktive për ta, të gjejnë disa kuptime të tjera, të reja në jetë kur fëmijët janë pjekur dhe kanë krijuar familjet e tyre. Dhe pastaj, pasi është bërë gjyshe, një grua e tillë mund të përfshihet në mënyrë aktive në jetën e fëmijëve dhe nipërve të rritur, sepse nuk ka asgjë tjetër për të bërë. Fëmijët dhe nipërit janë kuptimi kryesor i jetës për të. Dhe kjo është një barrë e rëndë si për fëmijët ashtu edhe për nipërit e mbesat - të jesh kuptimi i jetës së dikujt, veçanërisht kuptimi i vetëm. Por në fund të fundit, kjo është detyra e gjyshes - të organizojë jetën e saj në atë mënyrë që, përveç familjes së fëmijëve, të ketë edhe aplikime të tjera të forcës dhe aspiratave të saj.

Ose është shumë e vështirë për një grua të ndiejë vlerën dhe rëndësinë e saj. Pikërisht kështu, nga brenda, vlera dhe rëndësia e jetës suaj. Jeta e, për shembull, një gruaje 55-vjeçare. Në një mënyrë të mirë, nga brenda ne e marrim këtë ndjenjë nga prindërit tanë në fëmijëri. Dhe nëse kjo nuk merret (për fat të keq, kjo ndodh shumë shpesh, ose merret një ndjenjë e vlerës së kushtëzuar, domethënë, unë jam i vlefshëm vetëm kur bëj diçka, jam i mirë në diçka, ndihmoj në diçka, p.sh. ), pastaj në moshën madhore do ta tërheqim nga bashkëshortët, nga fëmijët, nga nipërit e mbesat. Dhe të ofendohemi nëse nuk vlerësohemi dhe nuk na duan.

Është edhe më e vështirë kur gjyshja jo vetëm që përpiqet të jetë e vlefshme, por edhe konkurron me prindërit se kush është më i rëndësishëm dhe më i rëndësishëm. Një grua që e rriti djalin e saj për vete, për të qenë gruaja kryesore dhe më e mirë në jetën e tij, a do t'ia japë në heshtje një kurve të re? A do të jetë e kënaqur me mënyrën se si nusja po i rrit nipërit e saj? Kurrë!

Dua t'i paralajmëroj ata që mendojnë se e shohin gjyshen me të gjitha motivet e saj "të zeza" dhe duan t'i tregojnë asaj: nëse ende dëshironi paqe në familje, nuk duhet të angazhoheni në motive dhe "psikoterapi" të njerëzve të dashur. , nuk është e mirë nuk çon. Edukimi i të rriturve gjithashtu nuk ia vlen të bëhet, për mendimin tim. Lërini gjyshet përgjegjëse për jetën e tyre, por është më mirë që ju ta merrni vetë. Gjërat janë të mjaftueshme.

E kam fjalën për motivet e “gjysheve” jo për t’i ekspozuar. Më duket e rëndësishme të jesh i vetëdijshëm, sa më shumë që të jetë e mundur, për motivet e veta në marrëdhëniet me një fëmijë, qoftë i vogël apo i rritur. Sepse detyra e një prindi është të promovojë ndarjen, pjekurinë e fëmijëve të tyre. Edhe pse kjo është një detyrë e vështirë, e dhimbshme, veçanërisht për nënat. Fëmijët, nga ana e tyre, gjithashtu përcaktuan nga brenda detyrat e rritjes dhe ndarjes nga prindërit. Prindërit mund të ndihmojnë (të paktën të mos ndërhyjnë) ose të pengojnë në këtë. Nëse ndërhyjnë, atëherë rritja vonohet dhe shkon shumë përtej kufijve të adoleshencës.

Çfarë duhet të bëni nëse gjyshja ndërhyn

Dhe akoma. Pyetja e preferuar “çfarë duhet bërë?” kur një gjyshe nuk dëshiron të njohë të drejtën e fëmijëve të saj për vendime të pavarura dhe ndërhyn e ndërhyn? Mendimi im është ky. Pavarësisht nëse nëna juaj e ka përballuar rritjen tuaj apo jo, nëse e ka pranuar apo e kundërshton atë në çdo mënyrë të mundshme: nëse je i rritur, sidomos sa për të lindur fëmijë, është përgjegjësia jote të ndahesh dhe të zësh vendin e një fëmijë i rritur në një marrëdhënie me nënën tuaj.

Për shembull, në fund të fundit, merrni vendin e kreut në familjen tuaj. Shefi vendos rregullat. Ato që i përshtaten në familjen e tij. Për shembull, nëse nuk i shkon për shtat që e kritikon nëna ose vjehrra / vjehrra, ai flet për këtë. Unë do të flas nga përvoja ime personale. Për mua është e rëndësishme që unë dhe burri im, si prindër, të jemi kryesorët në familjen tonë. Dhe kjo do të thotë që ne marrim disa vendime në lidhje me fëmijën së bashku. Dhe në të njëjtën kohë, ne vendosim se çfarë vendimesh mund t'u besojmë gjysheve. Meqë ra fjala, ka shumë prej tyre, por të gjitha lidhen me kohën që Pasha kalon me ta. Gjatë gjithë kohës që ai është me ne: si vishet, në çfarë klubesh shkon, çfarë regjimi ka, trajtim, në cilën shkollë do të shkojë, e kështu me radhë - ky është ekskluzivisht vendimi ynë. Unë dhe bashkëshorti im jemi mjaft të ashpër në këtë: ndalojmë çdo kritikë apo këshillë të pakërkuar nga gjyshet.

Si saktësisht?

Fjalët. Si rregull, unë flas për mënyrën se si ndihem për ndërhyrjen e paftuar ("Unë jam i zemëruar me atë dhe atë"), flas për atë që nuk më përshtatet ("Unë nuk kam nevojë për këshilla tani", "Unë nuk të bëj ty duhet të më kritikoni"), dhe them se cili opsion më përshtatet ("Vetëm më dëgjoni", "Do të kemi një rregull të tillë"). Unë reagoj me humor ndaj disa manifestimeve specifike të kujdesit dhe ankthit (“A ke ndonjë gjë për të ngrënë?”, “A vishet Pasha ngrohtë?”) Reagoj me humor. Ky është përgjithësisht një burrë mjeshtër, ai shumë qesharak fillon t'i reflektojë nënës sime shqetësimin e saj: “E dashur vjehër, edhe unë jam shumë i shqetësuar se si ushqeheni? A keni mjaft?" Në përgjithësi, në mënyra të ndryshme.

Çfarë duhet të bëni nëse gjyshja nuk dëshiron të jetë gjyshe

Le të flasim për një opsion tjetër - për një gjyshe që nuk dëshiron të përfshihet aq aktivisht në jetën e nipërve të saj, sa duan fëmijët e saj prej saj. Këtu personalisht kam një pyetje për fëmijët - "prindërit". Për çfarë është kjo fyerje? Vetëm imagjinoni, një grua 50-60-70 vjeç jeton në mënyrë aktive jetën e saj, ajo ka vlerat e saj, interesat e veta. Bukuroshja, apo jo?

Të paktën do të doja të isha një grua e tillë. Dhe fëmijët e saj të rritur thonë: “Pse po e jeton jetën tënde? Pse nuk doni të jetoni jetën tonë dhe jetën e fëmijëve tanë?

E dini, kur fëmijët janë të vegjël, ata në përgjithësi e shohin nënën e tyre si një funksion. Funksioni i nënës është t'u japë fëmijëve: dashuri, pranim, mbështetje, vëmendje etj. Dhe fëmijët e vlerësojnë nënën e tyre pikërisht si funksion, në bazë të asaj se si dhe çfarë u jep apo nuk jep, në bazë të kësaj është nënë e mirë apo e keqe. Vetëm duke u bërë psikologjikisht të rritur, ata bëhen të aftë ta shohin nënën e tyre si një person, si një grua. E cila nuk është vetëm një nënë, por edhe një person më vete, një grua më vete.

Në një situatë kur një fëmijë i rritur dëshiron nga nëna e tij që ajo të kryejë më mirë funksionin e saj si "gjyshe" dhe ofendohet që kjo nuk ndodh, unë kam një hipotezë të tillë që ai nuk ka marrë diçka për veten nga nëna e tij në fëmijëri. . Ndoshta mami nuk ishte aty kur kishte nevojë për mbështetjen e saj, ndoshta fëmija nuk e ndjente se ishte shumë i vlefshëm për mamin (dhe jo vetëm punën, hobi, burrin, etj.), ndoshta nuk kishte mjaftueshëm ndihmë konkrete dhe fëmija duhej të bënte shumë, jo për moshën e tij, vetë. Dhe sikur tani, me ndihmën e fëmijëve të tyre, fëmija “prind” ende përpiqet ta marrë atë nga nëna e tij.

Atëherë është më mirë të mendoni se çfarë pretendimesh, çfarë ankesash ka kundër nënës suaj. Të gjitha këto janë procese të rëndësishme: të kuptoj se çfarë më prek kaq shumë, të kuptoj se çfarë më shkakton, çfarë ndjenjash. A mund të rregullojmë tani unë ose nëna ime atë që ka ndodhur ose nuk ka ndodhur në fëmijëri? A pres akoma që nëna ime të jetë më në fund nëna perfekte për mua? A mund t'i tregoj nënës sime se si kam qenë fëmijë dhe si e perceptoj sjelljen e saj tani? A mund të zemërohem dhe të trishtohem për diçka që nuk e kisha dhe ndoshta nuk kam diçka të rëndësishme, diçka që nuk e marr nga nëna ime? A mund të pyes nënën time, duke pranuar se ajo ka çdo të drejtë të më refuzojë, dhe të jetojë jo vetëm jetën time?

Në fëmijërinë tonë nuk ekzistonte një model i tillë “gjysheje”. Kjo është shumë e vështirë për t'u kuptuar.

Të gjithë kanë pasur modele të ndryshme në fëmijëri, jo domosdoshmërisht për gjyshen nga “Shtëpia në Fshati”. Është më e rëndësishme të mos shikoni modelet e fëmijërisë ose modelet e miqve dhe fqinjëve, por ndjenjat tuaja. Në fund të fundit, çfarë janë ndjenjat-emocionet? Ky është treguesi ynë personal, unik i asaj që është e rëndësishme për ne, çfarë na prek, cilat janë nevojat tona dhe nëse ato po përmbushen.

Ka, për shembull, një gjyshe që vjen në shtëpinë e fëmijëve të saj të rritur, gatuan atje, pastron, shëtit me nipin e saj. Dhe për njërin prind, kjo do të shkaktojë një ndjenjë mirënjohjeje dhe vlerësimi, sepse kjo është pikërisht ndihma që ai donte. Tjetri ishte i zemëruar, sepse kërkonte vetëm të bënte një shëtitje, dhe nuk kërkoi të ndërhynte në shtëpi, madje as kërkoi të mos bënte asgjë nëpër shtëpi. Për të, kjo nismë e gjyshes, kjo “e mira” – kjo është një thirrje pa kërkuar territorin e tij. Dhe atëherë një model i përgjithshëm nuk do të na ndihmojë në asnjë mënyrë. Dhe vetëm të kuptuarit do të ndihmojë, çfarë do të thotë për mua personalisht kur gjyshja ime e bën këtë? A është kjo ajo që dua apo jo? Dhe kjo mund të zgjidhet vetëm duke i kushtuar vëmendje ndjenjave që kemi. Nëse ka zemërim, atëherë diçka nuk është në rregull. Për ju personalisht. Dhe le për të gjithë fqinjët dhe miqtë - kjo është më "ajo", për ju nuk është.

Për ndjenjën e fajit para gjyshes

Më tej është edhe më e vështirë. Këtu një person ka zemërim dhe një tjetër. Vetëm njëri mund të jetë i zemëruar dhe ai nuk ndihet përgjegjës për ndjenjat e nënës së tij dhe mund të thotë drejtpërdrejt: "Mami, jam i zemëruar, mos e bëj këtë". Dhe për një tjetër, ky zemërim shoqërohet me një ndjenjë të madhe faji, sepse ai e ka fajin që nëna e tij, për shembull, u ofendua, ose i hodhi presioni i gjakut, ose diçka tjetër. Ka shumë specialistë të manipulimit midis nënave. Dhe atëherë cili do të jetë modeli i marrëdhënieve midis njërit dhe tjetrit? Përgjigje: të ndryshme. Prandaj, jam pro fokusimit në atë që lind brenda nesh. Dhe atë që ne tani kemi fuqinë për të ndryshuar. Nëse ka një mal faji dhe përgjegjësie për ndjenjat e nënës, nuk ka gjasa që do të jetë e mundur të ndërtohet shpejt një lloj marrëdhënie e rritur.

Gjithçka është e qartë, por çfarë ndodh me prindërit

Unë e di nga vetja dhe nga historitë e miqve dhe klientëve se sa e vështirë është të "fikesh" nga këto marrëdhënie. Shpesh jo vetëm gjyshet për ne, por edhe ne nuk u besojmë gjysheve që të komunikojnë me nipërit ashtu siç duan. Në përgjithësi, kjo është e kuptueshme. Sepse ne si fëmijë shpesh e kemi vuajtur edhe vetë marrëdhënie të tilla. Më duket se ndjenjat tona personale janë një tregues i mirë se ku ia vlen të ndërhyjmë.

Sa për mua, kam qenë vazhdimisht “në gatishmëri”: si komunikojnë, çfarë i thotë nëna Pashait, si i përgjigjet Pasha? Unë kam qenë gjithmonë i treti në marrëdhënien e tyre. Por unë nuk e dua fare këtë, besoj se nëse nuk ndërhyn, ata do të ndërtojnë një lloj marrëdhënieje të tyren, të pranueshme për ta. Prandaj, çfarë po flasin tani, çfarë po bëjnë bashkë është vetëm punë e tyre. E vetmja herë që ndërhyj është kur kuptoj se diçka që më ka thënë Pasha apo nëna ime më zemëron. Më shpesh, kur dëgjoj për një lloj manipulimi. Pasha, meqë ra fjala, i kap në mënyrë perfekte, shumë më shpejt se unë. Dhe ai vetë mund t'i bëjë të ditur gjyshes se nuk i pëlqen. Dhe nëse mësoj për këtë, atëherë i tregoj edhe nënës sime për zemërimin tim dhe që nuk dua. Dhe megjithëse nuk i pëlqen fare kur unë jam i zemëruar me të, e kuptoj që ajo më dëgjon.

Gjithsesi, do të ndërhyja në raste kërcënimesh, përdorimit të forcës fizike, ndëshkimeve – diçka që është absolutisht e papranueshme për mua as në raport me veten time, as me fëmijën tim. Dhe është gjithashtu e papranueshme për mua personalisht kur dikush vendos një fëmijë kundër një prej anëtarëve të familjes: qoftë duke kritikuar ("oh, mirë, prindërit e tu janë plotësisht!"), duke bërë thirrje për të fshehur disa informacione ("vetëm mos i thuaj nënës tënde" ) , të frikësuar me dënimin e dikujt (“Do t'i them babit!”) etj. Unë nuk dua që kjo të ndodhë në familjen time, dhe nëse ndodh, unë e kundërpërgjigjem me inat.

Gjithashtu dëgjoj shpesh se prindërit zemërohen kur gjyshërit bëjnë diçka që, për arsye ideologjike, prindërve u duket e gabuar: ata ushqejnë ushqimin "të gabuar", mësojnë metodën "të gabuar", japin libra "të gabuar" etj. Personalisht këtë e marr me shumë qetësi, madje shoh përfitimet për fëmijën në këtë.

Gjyshërit i tregojnë diçka që prindërit nuk ia tregojnë. Në të njëjtën kohë, ai ka mundësinë të mos ndjekë të vetmen “atë” ideologji të prindërve të tij, por të shohë gjëra të ndryshme dhe të zgjedhë atë që i pëlqen. Por ky është qëndrimi im, natyrisht, në çdo familje të veçantë, prindërit vetë mund të vendosin se çfarë është e pranueshme ose jo për ta në komunikimin e gjysheve dhe nipërve dhe kur ia vlen të ndërhyhet.

Kam dëgjuar nga miqtë për raste kur vizitojnë gjyshen, fëmijët e tyre mund të bëjnë gjithçka që mami ua ndalon. Mami është ofenduar. Rezulton se nëna ime bëhet një teze kaq e keqe, por gjyshja ime është e mirë. Ajo mund të ketë një çokollatë, dhe një tufë ëmbëlsirash, megjithëse nëna e saj paralajmëron se nuk duhet dhënë shumë.

Nuk shoh asgjë të keqe që gjyshërit të përkëdhelin nipërit e tyre. Ose le të mos kënaqen, por kanë rregulla të ndryshme. Për imazhin e “tezes së keqe” – është fantazi e mamasë sime që duket kështu në krahasim me gjyshen, apo kështu bën gjyshja? Nëse gjyshja, megjithëse pa vetëdije, konkurron me nënën e saj dhe i jep ëmbëlsirat me mesazhin: "Epo, nëna e keqe nuk do t'ju përkëdhelë ashtu", atëherë po, sigurisht, këtu nuk bëhet fjalë për marrëdhënie të shëndetshme në familje, dhe nipi "mendon" këtë. Dhe jo domosdoshmërisht, meqë ra fjala, për faktin se "nëna e keqe" përkundrazi mund të mos dashurohet me gjyshen e saj.

Dhe nëse ajo thjesht jep ëmbëlsira, sepse ajo e do shumë nipin e saj dhe për të kjo është një shprehje dashurie dhe butësi - atëherë çfarë nuk shkon me këtë? Përveç nëse, sigurisht, fëmija është i mbuluar me një skuqje nga ëmbëlsirat ose nuk i bien të gjithë dhëmbët. Në këtë rast, ju mund t'i tregoni gjyshes tuaj dhe t'i tregoni se është e dëmshme për të. Dhe nëse nuk ka të keqe, dhe nëna e do kështu, babi e do kështu, dhe gjyshja kështu, dhe prindërit kanë të njëjtat rregulla në shtëpi, dhe gjyshërit kanë të ndryshme - kjo ka të bëjë me diversitetin e njerëzve, për ndryshimin në manifestimi i ndjenjave të tyre, e gjithë kjo është shumë e rëndësishme për një fëmijë.

Por shpesh vetë prindërit nuk janë vetëm me autoritetin e tyre prindëror dhe me faktin se i ndalojnë diçka fëmijës. Në thellësi, ata madje ndihen fajtorë që janë kaq të rreptë. Dhe më pas gjyshet më "dashamirëse" perceptohen si kërcënim. Por problemi i kujt është ky? Jo gjyshet, as nipërit e mbesat. Është e rëndësishme që prindërit ta kuptojnë vetë, pse është kaq e vështirë për ta që të marrin autoritetin prindëror dhe të prezantojnë rregullat e tyre? Çfarë është ajo që i shqetëson apo i zemëron aq shumë sa njerëzit e tjerë mund të kenë ndryshe rregulloret?

Për çfarë të përpiqeni në një marrëdhënie me gjyshet?

Marrëdhëniet ideale në familje janë ato që ju përshtaten personalisht. Për mua, kjo është një marrëdhënie në të cilën të gjithë kanë një vend të qartë. Për prindërit - prindëror, domethënë gjëja kryesore në këtë familje, e cila përcakton rregullat e saj. Gjyshja ka vendin e gjyshes, një vend jo aq përgjegjës sa prindi, sepse ajo nuk merr vendime të rëndësishme për fëmijën. Dhe kjo është arsyeja pse dashuria e saj mund të jetë plotësisht e lirë nga çdo kusht dhe ankth, ajo nuk duhet ta tregojë veten si një lloj super-prindi, ajo tashmë ka rritur fëmijët e saj. Dhe për këtë ajo mund t'u japë shumë nipërve të saj. Dhe fëmijët kanë një vend për fëmijë. Aty ku është e qartë se mund të mbështeteni tek të rriturit. Ku mund të hash dashuri ndryshe nga të gjithë. Aty ku shohin që askush nuk e shtyn tjetrin nga vendi i tij dhe për këtë arsye është shumë e qetë që të jenë fëmijë në një familje të tillë.