A është e nevojshme apo jo të ndihmojmë fëmijët e rritur me para? Të gjithë i përgjigjen kësaj pyetjeje ndryshe në varësi të gjinisë, moshës, edukimit dhe pranisë së fëmijëve. Ka mjaft argumente me peshë si për një përgjigje pohuese dhe negative.

• Refuzimi për të ndihmuar fëmijën tuaj nëse ai ka nevojë është egoizëm dhe indiferencë.
• Nëse prindërit nuk do të mbajnë fëmijët e tyre, pse ekziston një institucion familjar?
• Nëse prindërit nuk i ndihmojnë fëmijët e tyre, ata nga ana e tyre nuk do të kujdesen për ta në pleqëri.

"Kundër":

• Prindërve nuk u kërkohet të mbështesin fëmijët e tyre deri në moshën e tyre të pensionit.
• Nëse i ndihmoni fëmijët gjatë gjithë jetës tuaj, atëherë nuk do të ketë energji, kohë, fonde për interesat tuaja dhe pushim të merituar.
• Është e nevojshme t'i edukoni fëmijët në pavarësi, vetëdije dhe shprehi për t'u mbështetur vetëm tek vetja.

Andrey, 30 vjeç:

- Unë vij nga një qytet i vogël dhe prindërit e mi janë punëtorë fabrike. Nëna ime nuk kishte mundësi të paguante studimet e mia, ndaj më duhej të regjistrohesha me pagesë, të merrja një kredi dhe më pas të rifusja buxhetin. Të gjitha vitet e studimeve në institut kam punuar. Sinqerisht, nuk mbaj mend një ditë studentore apo një vit të ri normal. Sa profesione kam ndryshuar - nuk mund t'i përcjell: një hamall, një kamarier, një menaxher shitjesh dhe një roje sigurie. Prindërit ndihmuan me aq sa mundeshin, pra me ushqim 2 herë në muaj. Dy vjet pas diplomimit ndërtova një apartament, një apartament të vogël me një dhomë. Tani, sigurisht, kam një makinë, para dhe një familje, djali im lindi së fundmi. A do ta ndihmoj kur të jetë i rritur? E dini, po. Sepse nuk dua që ai, si unë, të mos ketë as fëmijëri, as rini. Gjithçka që mbaj mend nga ditët e mia studentore është mungesa e vazhdueshme e gjumit dhe uria. Fëmijët tanë duhet të jenë më të mirë se ne, dua që djali im të ketë gjithçka.

Inna, 27 vjeç:

- Prindërit e mi, përgjysmë me prindërit e burrit, na blenë një apartament, një dydhomëshe në një zonë banimi. Tani ata ndihmojnë me fëmijët. Për më tepër, prindërit e mi paguanin për studimet e mia në institut dhe për një vit të tërë para se të hyja - kurse dhe tutorë të shumtë. Unë u jam shumë mirënjohës atyre, por e shoh se sa e vështirë është për ta ta bëjnë këtë dhe më vjen turp të pranoj ndihmën. Dhe thonë se janë mësuar aq shumë sa nuk mund të bëjnë ndryshe. Unë jam një specialist i kualifikuar, megjithatë, tani në pushim të lehonisë, por përpiqem të mos ulem përreth, fitoj para shtesë. Ndihmën e prindërve e kompensoj me dhurata të mira.

Nuk jam i sigurt se do t'i ndihmoj edhe fëmijët e mi me forcën e fundit. Kjo nuk është plotësisht e saktë. Jo, jo sepse kam frikë të rris egoistë apo dembelë, gjithçka varet nga edukimi. Epo, njerëzit duhet të jetojnë vetëm për veten e tyre, dhe jo vetëm për dikë tjetër. Dhe pastaj së pari ju ndihmoni fëmijët, pastaj nipërit dhe mbesat. Edhe pse kjo është një pyetje e vështirë, dhe përgjigja duhet të jepet në bazë të familjes specifike.

Pak do të argumentonin se në vendin tonë, si në të gjithë hapësirën post-sovjetike, është zhvilluar një traditë për të ndihmuar gjithmonë dhe në çdo gjë fëmijët tanë, pavarësisht nga mosha dhe statusi martesor që janë. Dhe kjo lidhet jo aq me dashurinë e pakufishme të prindërve bjellorusë për fëmijët e tyre, sa me situatën ekonomike. Është jashtëzakonisht e vështirë që një i ri, sidomos në një qytet të huaj, pa përvojë pune dhe mbështetje materiale të ngrihet në këmbë dhe të kthehet nga student në një specialist shumë të paguar. Dhe nëse tashmë keni familjen tuaj dhe fëmijët e vegjël, atëherë duhet ose të pranoni ndihmën e brezit të vjetër me mirënjohje, ose të punoni shumë për 10-15 vjet përpara se të arrini mirëqenien materiale. Prandaj, një prind i rrallë bjellorus në çështjet e mbështetjes së fëmijëve mendon në termat "vishem-ushqej-eduko", në realitetin tonë është "vishesh-ushqej-eduko-marto-ndërto një apartament".

Në Shtetet e Bashkuara, Kanada dhe shumë vende evropiane, qasja ndaj çështjes së ndihmës së fëmijëve të rritur është pikërisht e kundërta. Në këto shtete, nuk është zakon jo vetëm të ndihmohen fëmijët e rritur, por edhe të ndikohen në çfarëdo mënyre. Nëse prindërit kanë të ardhura të mira, dhe fëmijët jetojnë në mënyrë modeste bashkë me familjet e tyre, askujt nuk do t'i shkonte ndërmend se mund t'i kërkojnë para mamit dhe babit. Është jashtëzakonisht e rrallë që prindërit e të rinjve amerikanë t'u ofrojnë fëmijëve të tyre strehim ose të paguajnë për një martesë. Në ato pjesë të botës, ekzistonte një kuptim i fortë se prindërit në moshë madhore kanë të drejtë të përdorin kursimet e tyre për nevojat e tyre, edhe nëse fëmijët e tyre kanë nevojë për ndihmë. Sigurisht, kjo nuk vlen për urgjencat si ato që lidhen me shëndetin. Fëmijët janë individë të pavarur, të cilët në moshën 18-vjeçare bëhen zotër të plotë të jetës së tyre dhe janë përgjegjës për veten, veprimet dhe familjet e tyre. Ndoshta kjo është arsyeja pse në Shtetet e Bashkuara mosha mesatare për martesë është 30-35 vjeç, kur një person ka të paktën një punë të qëndrueshme. Rrallëherë mund të takosh një familje të re në moshën 20-vjeçare në Amerikë, përveç ndoshta mes emigrantëve që janë shpërngulur së fundmi, ndërsa pjesa tjetër planifikon me kujdes të ardhmen e tyre pa u mbështetur në mbështetjen e dikujt.

Ne i kërkuam psikologes së familjes Zhanna Mikhailovna Aleshkovich të analizojë nëse është vërtet e nevojshme të ndihmohen fëmijët me para dhe të shprehin një mendim kompetent për këtë çështje.

- Pyetjes nëse ia vlen të ndihmohen financiarisht të moshuarit për fëmijët e tyre nuk mund të përgjigjet pa mëdyshje. Në këtë moshë, një nga detyrat kryesore të zhvillimit është të ndihmoni fëmijët tuaj në rritje. Gjenet tona na detyrojnë të kujdesemi për ata me të cilët kemi lidhje gjaku. Një nga këto forma është dashuria vetëmohuese për fëmijët tuaj. Prindërit që kanë prioritet mirëqenien e fëmijëve të tyre kanë më shumë gjasa t'i kalojnë gjenet e tyre brezave të ardhshëm sesa prindërit që i injorojnë fëmijët e tyre. Evolucioni favorizon altruizmin ndaj fëmijëve dhe fëmijët kanë më pak interes për mbijetesën e gjeneve të prindërve të tyre. Kështu, prindërit priren të jenë më besnikë ndaj fëmijëve të tyre sesa fëmijët ndaj prindërve të tyre.

Ne jemi të programuar nga natyra për të ndihmuar të afërmit e ngushtë. Por ka edhe një problem, dhe është ai fëmijët nuk duhet të ndikojnë tek prindërit e tyre duke zhvatur këtë mbështetje financiare, por duhet të jetë normale për faktin se fluksi i ndihmës financiare shpesh ndryshon drejt brezit të vjetër, pasi prindërit e rritur duhet të kujdesen edhe për prindërit e tyre të moshuar. Njerëzit e moshës së mesme janë në mes të nevojave të fëmijëve të tyre të rritur dhe prindërve të tyre të moshuar. Kur e gjejnë veten në një “ves” të tillë, preferojnë të përqendrohen në nevojat e tyre dhe të kenë më pak kontakt si me të rinjtë ashtu edhe me brezin e vjetër.

"Të jetosh për veten" është pikërisht për moshën e mesme, është në këtë kohë që mund të përballosh të jetosh në të tashmen në një masë më të madhe se në çdo moshë tjetër. Të rinjtë shohin përpara, ndërsa moshat e mesme, të ngarkuar me përgjegjësi ndaj dy brezave dhe ndaj vetes, duhet të jetojnë për veten e tyre, këtu dhe tani. Sidomos gratë që tashmë janë liruar nga përgjegjësitë e tyre të përditshme prindërore dhe janë të gatshme të angazhohen më aktivisht dhe lirshëm në hobi të tyre.

Nuk duhet të fajësoni për gjithçka egoizmin dhe indiferencën. Duhet kuptuar se si prindërit ashtu edhe fëmijët e gjejnë veten në një periudhë “ndryshimi i roleve”. Prindërit e moshuar mund të kenë nevojë për ndihmë financiare dhe mund të jenë të varur nga fëmijët e tyre. Fëmijët po bëhen një brez në krye të jetës. Fuqia po ndryshon dhe të dy brezat duhet të kuptojnë se kjo është një pjesë e pashmangshme e ciklit jetësor dhe kjo marrëdhënie e re nuk duhet të shkaktojë pakënaqësi dhe pakënaqësi. Është më keq nëse egoizmi pushton dhe interesi vetjak motivon sjelljen, vetëm për të përmirësuar mirëqenien e tyre, pavarësisht se çfarë.

Shkëmbimet sociale, emocionale dhe materiale po ndodhin vazhdimisht ndërmjet fëmijëve të rritur dhe prindërve të tyre. Shumë prindër të moshuar ofrojnë mbështetje financiare për fëmijët dhe nipërit e mbesat e tyre. Dhe kjo është veçanërisht e vërtetë për familjet që i përkasin klasës së mesme të lartë në çdo vend. Në vendet sllave me të ardhura të ulëta, kjo gjeneratë nuk ka burime financiare, kështu që prindërit më së shpeshti ofrojnë mbështetje sociale dhe kujdesen për nipërit e mbesat nëse është e mundur. Ndihmojnë me aq sa munden. Është një mit që në shoqërinë moderne perëndimore, prindërit dhe fëmijët janë të larguar nga njëri-tjetri. Çdo brez vlerëson pavarësinë e tij në çdo vend, dhe nëse ka kohë krize, numri i kontakteve rritet, duke përfshirë mbështetjen financiare, dhe pas kthimit në normalitet, kontaktet dhe ndihma ulen.

E vërteta në çështje të tilla të diskutueshme, si gjithmonë, është diku në mes. Dhe është më mirë të mos jepni një peshk, por një shufër peshkimi, domethënë të investoni në një arsim cilësor, të ndihmoni hapjen e biznesit tuaj, të jepni para për sport, kreativitet dhe t'i lini fëmijët e rritur të paguajnë tekat si një makinë e re ose pushime. .

Të rinjtë nuk i përballojnë dot përgjegjësitë e reja. Ju mund të ndihmoni të uleni me fëmijën tuaj, të laheni dhe madje t'ju shtrini në shtrat. Por bëni gjithçka pa vëmendje, dhe nëse nuk ju kërkohet të ndihmoni, atëherë është më mirë të mos ndërhyni. Ka raste kur prindërit ndihmojnë me qëllime të mira, por fëmijët çdo gjë e marrin me armiqësi. Por jo të gjithë e bëjnë këtë, shumë fëmijë, pasi kanë krijuar një familje, duan që prindërit e tyre të vijnë më shpesh.

Kur një fëmijë vendos të marrë një arsim të dytë, por nuk mundet për shkak të shqetësimeve për fëmijën, merrni këto përgjegjësi mbi vete. Në fund të fundit, ka pak fëmijë, ata jo vetëm që duhet të rriten, por edhe të kontribuojnë në karrierën e tyre. Është shumë e vështirë të nisësh gjithçka nga e para, por me ndihmën e dikujt gjithçka është shumë më e lehtë. Shumë njerëz u bënë të famshëm vetëm falë ndihmës së të afërmve dhe miqve.

Nëse vëreni se nuk ka para të mjaftueshme për një familje të re, atëherë së pari mendoni se si t'i jepni ato. Kur nuk ka asgjë për të ngrënë, nuk ka mjaftueshëm për të shlyer një hua ose për të shlyer një borxh, atëherë, natyrisht, ia vlen të ndihmosh. Në situata të tjera, është më mirë të mos kënaqeni, pasi së shpejti mund t'ju kërkohet një hua gjatë gjithë kohës. Dhe nuk është gjithmonë fëmija juaj ai që është iniciatori, më shpesh fillojnë gjysmat e tyre.

Të gjithë njerëzit kanë nevojë për ndihmë të ndryshme, gjithçka varet nga situata specifike. Disa fëmijë ëndërrojnë një apartament ose një apartament të shtrenjtë, por nëse nuk mund t'i ndihmoni ta marrin atë, atëherë mos e fajësoni veten. Ana financiare nuk është gjithmonë e rëndësishme, fëmijët duhet të mbështeten moralisht. Kur një fëmijë është i sëmurë, duhet ta qetësoni atë dhe të mos jepni udhëzime, edhe nëse ai u pengua në jetë.

Nëse mendoni se fëmijët duhet të arrijnë gjithçka vetë, atëherë thjesht shikoni se çfarë po ndodh nga ana. Por kur shihni se mund të ndihmoni në diçka, bëjeni. Është e mundur që një shtytje e butë do t'ju ndihmojë të arrini atë që dëshironi. Jini të vëmendshëm ndaj tuajat, edhe nëse ata janë rritur shumë kohë më parë.

Këshilla 2: Si t'i ndihmoni prindërit financiarisht nëse paratë nuk mjaftojnë

Ndonjëherë prindërit kanë nevojë për ndihmë, por ndarja e fitimeve me ta është shumë e vështirë. Në këtë rast, financat e vogla duhet të ndahen në dy familje, rezulton se të gjithëve nuk u mjaftojnë. Ka disa truke që mund t'ju ndihmojnë të kurseni para, duke i përdorur ato do ta lehtësoni situatën tuaj.

Ju mund të ndihmoni brezin e vjetër jo vetëm me para, ju mund të ofroni mbështetje me gjëra, produkte dhe kjo do t'i lejojë ata të ruajnë financat e tyre. Dhe duke ofruar vetëm atë lloj ndihme, ju mund të lini shumë më tepër në xhepin tuaj.

Blerjet me shumicë

Shpesh blini sende ushqimore, kjo është një domosdoshmëri për çdo familje. Por nëse kombinoni nevojat tuaja dhe blini diçka me shumicë, kostot tuaja do të ulen me 10-20%. Për ta bërë këtë, duhet të shkoni në dyqan 1-2 herë në muaj, duke blerë gjithçka që ju nevojitet. Bëni një listë të gjërave që ju nevojiten, tregoni shumën e kërkuar. Pastaj zgjidhni një depo ose dyqan me shumicë ku çmimet do t'ju kënaqin. Zakonisht në vende të tilla ka një shumë minimale blerjeje, por duke blerë diçka për dy familje, mund të plotësoni lehtësisht kërkesat.

Është e rëndësishme të mos blini asgjë të tepërt, nuk keni nevojë të blini diçka që nuk ishte përfshirë në plane. Sigurisht, nuk duhet të anashkaloni promovimet dhe zbritjet e dobishme, por mendoni çdo herë për dobinë e gjërave. Qëllimi juaj është të kurseni para.

Blerjet e përbashkëta

Sot ka vende të përbashkëta tregtare. Njerëzit bashkohen dhe blejnë gjëra nga prodhuesi me çmimin më të ulët. Nuk ka asnjë shënim dyqani, i cili ju lejon të kurseni nga 30 në 60%. Në këtë mënyrë ju mund të blini mobilje, pjata, shtrat, rroba dhe madje edhe ushqime. Gjeni një faqe të ngjashme për qytetin tuaj dhe filloni të krahasoni çmimet. Kur keni nevojë për diçka, mos shkoni në pazar, por te ky burim.

Blerjet e përbashkëta kanë një disavantazh të rëndësishëm - porosia duhet të presë deri në 30 ditë. Por nëse përshtateni, atëherë gjithçka do të dalë mirë. Porositni dhuratat paraprakisht, blini gjërat e nevojshme për familjen dhe shtëpinë tuaj. Gjithashtu, ndihmoni prindërit tuaj me gjërat e duhura, jo me para. Do të jetë më e lirë për ju.

Kuponë dhe zbritje

Sot ka faqe që ju lejojnë të përdorni kuponë zbritje, të merrni pjesë në promovime. Kërkoni oferta të tilla, filloni të kërkoni mundësi. Prindërit tuaj duhet të vizitojnë një parukier dhe këtu mund t'i gjeni një promovim që do të kursejë deri në 70% të fondeve për një prerje të re flokësh. Ata duhet të testohen ose ekzaminohen nga mjekët, kjo gjithashtu mund të kursejë para. Shërbimet stomatologjike mund të kushtojnë deri në 50% më pak se zakonisht. Dhe kjo do të jetë një mbështetje shumë e rëndësishme, megjithëse nuk kërkon investime të konsiderueshme.

Mësoni të kurseni

Ndihma e prindërve mund të jetë edhe nëse u thoni atyre se nuk e menaxhojnë gjithmonë buxhetin e tyre siç duhet. Vini në dukje humbjet, bindini ata të mbajnë gjurmët e shpenzimeve dhe tregojini se si të kursejnë para. Ju mund t'i ftoni ata të mbajnë një libër të të dhënave në të cilin të futen të gjitha blerjet, kjo do të tregojë qartë rrjedhjen e fondeve. Mund të më thoni se si të investoni para për të marrë të ardhura shtesë çdo muaj. Trajtoni ata me kujdes, dhe ndoshta kjo do të kompensojë mungesën e flukseve të tyre të parasë.

Një dëshirë e sinqertë për të ndihmuar, paralajmëruar, mbrojtur fëmijën tuaj ndonjëherë çon në skandale, keqkuptime dhe madje edhe një ndërprerje të marrëdhënieve me prindërit. Pse çahen marrëdhëniet familjare dhe njerëzit më të afërt bëhen armiq?

Është natyra njerëzore të kesh frikë. Kur jeni vetëm - keni frikë vetëm për veten tuaj, kur keni një familje - frika bëhet më e madhe. Fokusi juaj kryesor i shqetësimit janë, sigurisht, fëmijët tuaj. Ju kujdeseni për ta kur dinë të hanë dhe pis pelenat e tyre, kur hedhin hapat e parë, kur vrapojnë në shkollë, vuajnë nga dashuria e tyre e parë e palumtur, shkojnë në kolegj ose universitet, kërkojnë punë, zgjedhin një partner jete, hyni në borxh për të blerë një apartament, për të lindur nipër dhe mbesa për ju, hidhni një mace që shtangur nga jeta në një apartament për një kohë, filloni të sëmureni dhe të mendoni për pensionin ...
Secili vendos vetë se ku t'i japë fund kujdesit prindëror. Disa nuk e bëjnë kurrë fare. Disa do të donin të bënin skenë, por vetë fëmijët kërkojnë të gjithë pjesëmarrjen e re në jetën e tyre - ndihmë, këshilla, para. Dhe shumë shpesh marrëdhëniet familjare plasariten dhe njerëzit më të afërt lëndojnë njëri-tjetrin, plagët prej të cilave nuk shërohen me vite.

Ne donim më të mirën...
Historia e parë
Shoqja ime, le ta quajmë Olga, një herë u ankua se nëna e saj ishte e sëmurë dhe kërkoi ta vizitonte më shpesh, por Olga nuk kishte dëshirë ta bënte këtë. Ajo, sigurisht, kujdeset për nënën e saj, por preferon të flasë me shoqen e saj ose të ulet para televizorit, sesa të shkojë te plaka që banon afër nja dy blloqe.
“Ne jemi të huaj. Jo, nuk do ta braktis, por kujdesin për të e trajtoj si një lloj detyrimi. Unë nuk e ndjej gëzimin për të ndihmuar nënën time, "thotë Olga. Sipas saj, rreth 30 vjet më parë, kur ajo, laborante në prodhimin e ushqimit, bredhte nëpër apartamente me qira me burrin e saj student të diplomuar dhe një fëmijë të vogël, nëna e saj refuzoi kategorikisht t'i ndihmonte ata të bashkoheshin në një kooperativë dhe të blinin një apartament. Në të njëjtën kohë, ajo, një magaziniere e një prej dyqaneve Krasnodar, kishte mundësi të konsiderueshme. “Prindërit nuk më ndihmuan, unë vetë kam arritur gjithçka në jetë dhe ju do ta arrini. Kur fëmija po lindte, ju nuk më pyetët - dhe mësoni të mbështeteni vetëm tek vetja, "tha gruaja. Teknika e goditjes funksionoi, vështirësitë e Olgës e ngurtësuan atë. Tani ajo ka një apartament me katër dhoma, një punë të mirë. Por ndjenja se "Unë jam vetëm, dhe nëna është vetëm" mbeti përgjithmonë. "Unë do t'i ndihmoj njerëzit e mi sa të jem gjallë," thotë Olga. "Unë nuk dua që ata të kujdesen për mua në pleqëri vetëm sepse unë i linda."

Historia e dytë
Ka edhe shembuj të kundërt. Artem (emri është ndryshuar) është 35 vjeç. E njoh përmes miqve të përbashkët. Djaloshi nuk është budalla, por disi letargjik dhe i pavendosur. Për disa vite ai ka folur për planet e tij për të ndryshuar punën e tij - ai është mësues matematike në shkollë. Por të gjithë nuk do të bashkohen në asnjë mënyrë. Miqtë që i njohin prindërit e tij thonë se janë kujdesur gjithmonë për të. Për shkak të shëndetit të dobët, u ndaluan të bënin sport, nuk u lejuan të bënin shëtitje me klasën, sepse një ditë humbi në pyll, u ndaluan të shoqëroheshin me "huliganë dhe nxënës të klasës C". zgjodhën vetë se në çfarë specialiteti duhet të regjistrohej, pastaj e futën në shkollë, madje... u martuan me vajzën e kolegëve të tyre, të cilët e lanë pas nja dy vitesh në të njëjtin apartament me vjehrrën. . Për të mos thënë që djali i rezistoi kësaj kujdestarie. Por si profesionist, si bashkëshort dhe baba, Artemi nuk zuri vend. Dhe, me sa duket, kjo tashmë është përgjithmonë.
Vitet e fundit, ai filloi të pijë, dhe nëse nuk do të ishte për kujdesin e nënës së tij dhe fakti që ai nuk jeton vetëm në apartament, për mendimin tim, ai do të ishte fundosur shumë kohë më parë. Prindërit e tij janë mbi 70 vjeç. Dhe trishtimi i tyre kryesor është se çfarë do të ndodhë me djalin e tyre kur të dy të mos jenë.

Historia e tretë
Ndodhi te të afërmit e mi të largët. Katya është fëmija i parë. Nëna dhe babai në rininë e tyre ndërtuan një karrierë, nuk kishte kohë për të, u zhdukën në udhëtime pune dhe ajo u rrit me gjyshërit. Kur, 15 vjet më vonë, lindi djali i dytë, babi dhe mamaja tashmë ishin afër 40-vjeçares, forcuan gjendjen e tyre financiare dhe bashkë me të i dhanë lirinë ndjenjave prindërore. Ne ishim të dashur, të dashur - për Slavën, gjithçka ishte gjithmonë më e mira. Karriera e djalit u ndërtua nga të dy familjet - prindërit e tij dhe Katya dhe burri i saj. Ata paguanin studimet në Moskë, paguanin një apartament me qira për disa vite, derisa u ngrita në këmbë. Tani ai qëndron mjaft fort mbi ta - kreu i një departamenti të madh në një kompani të huaj tregtare. Gjithçka do të ishte mirë, por kur nëna e saj ishte e sëmurë, Katya e çoi te mjekët, kur vdiq, organizoi dhe pagoi edhe funeralin. Tani ajo ka në krahë një baba të shtrirë në shtrat. Vyacheslav nuk do të shkojë në Krasnodar nga kryeqyteti për të qenë më afër plakut. Në fund të fundit, do të ishte gabim të hiqte dorë nga karriera e tij, në altarin e së cilës familja e tij vendosi kaq shumë ...

Historia e katërt
Para nja dy vitesh u martua një djali im. Ai sapo kishte mbaruar universitetin, gruaja e tij - gjithashtu, nuk kishte para - dhe dasmën e organizuan "paraardhësit". Vjehrri dhe vjehrra këmbëngulën në një kafene me dolli dhe të afërm që gjithçka të ishte "njerëzore", vjehrri dhe vjehrra thanë se nuk kishte kuptim të merrni në borxh dhe do të ishte më mirë të kufizoheshim në një festë modeste në shtëpi. Kjo është ajo që ata bënë në fund.
Një vit më vonë, vjehrri kurseu disa para dhe u sugjeroi të afërmve të futeshin për të ndihmuar të rinjtë të merrnin një "odnushka" në hipotekë. Dhe këtë herë mblesit refuzuan - pa para. Dhe gjashtë muaj më vonë, ata ndryshuan makinën e tyre vendase për një makinë të huaj për 600 mijë.
Që atëherë, ka pasur mosmarrëveshje në familje. Prindërit e bashkëshortit kërkojnë që të rinjtë të lidhin një marrëveshje paramartesore, sipas së cilës banesa është vetëm e të dashurit. Dhe pastaj papritmas një divorc - vajza, sipas ligjit, ka të drejtën e gjysmës së pasurisë. Vjehrri dhe vjehrra janë të hutuara: “Por a jemi të detyruar të ndihmojmë nëse kemi planet tona? Kemi disa vite që kursejmë për një makinë!” Dhe ata e këshillojnë vajzën e tyre të largohet nga burri i saj derisa nuk ka fëmijë - thonë ata, dhe ai do të bëhet i njëjti burrë i vogël, molla nuk është shumë larg pemës së mollës.

Në të gjitha këto histori, si në mijëra të tjera si ato, ka një gjë të përbashkët: ata donin më të mirën, por doli si gjithmonë. Rezultati duket se janë qëllimet e mira: varësia e fëmijëve nga prindërit ose pakënaqësia e ndërsjellë, grindjet deri në një ndërprerje të plotë të marrëdhënieve.

djalë 50 vjeçar
Cila nga këto dy të këqija është më e keqe është e vështirë të thuhet.
Klasiku i psikologjisë, Murray Bowenwell, argumentoi se një hendek i fortë emocional midis të afërmve çon në një numër të madh problemesh të brendshme - shumë njerëz të pakënaqur dhe të paplotësuar në të kaluarën kishin konflikte të tilla. Dhe këtu nuk bëhet fjalë për zbatimin financiar. Dëshira për të provuar se "mund të arrij gjithçka vetë" mund ta bëjë një person të pasur. Por vakumi shpirtëror nuk mund të mbushet me kartëmonedha. E mbani mend të famshmen “Pretty Woman”? Urrejtja ndaj babait të tij e solli heroin Richard Gere në Olimpin financiar, por pothuajse i grabiti lumturinë e thjeshtë njerëzore.
Nga ana tjetër, argumenton Bowenwell, hendeku midis prindërve dhe fëmijëve nuk lind nga e para - është rezultat i një marrëdhënieje të gabuar, themeli i së cilës është hedhur në fëmijëri, deri në 7 vjet. Dhe në të ardhmen, modelet e zotëruara mund të funksionojnë për dekada - kjo është arsyeja pse një xhaxha 50-vjeçar me bark dhe nipër ndihet si një fëmijë në shtëpinë e nënës së tij.
Gjëja kryesore, thonë ndriçuesit e psikologjisë, është të edukosh një person të vogël me vetëvlerësim adekuat, për ta penguar atë të mendojë për veten më keq sesa është. Personaliteti i tij duhet trajtuar me respekt, duke njohur rëndësinë e kërkesave dhe aspiratave të tij. Por në të njëjtën kohë - të mësoni një djalë apo vajzë të respektojë dëshirat dhe qëllimet tuaja, prindërore.

Ti nuk me respekton!
Mjerisht, është respekti që shpesh mungon në shumë familje. Dhe aty ku, me kalimin e viteve, ndërsa fëmijët rriten, prindërit nuk duan të njohin të drejtën dhe detyrimin e tyre për të ndërtuar jetën e tyre me përgjegjësi të plotë për të, pakënaqësia reciproke po rritet.
“Pyetja “të ndihmojmë apo jo” fëmijët e rritur, çfarë lloj ndihme mund të jetë dhe çfarë kanë të drejtë të kërkojnë anëtarët e familjes nga njëri-tjetri dhe çfarë jo, zakonisht lind në familje jo shumë të lumtura,” thotë Ilona Stefanidi, një. Psikologu i familjes Krasnodar. - Disa vjet më parë, në Universitetin Humanitar të Moskës, ne kryem një studim të marrëdhënieve midis fëmijëve të rritur dhe prindërve të tyre. Në të morën pjesë dhjetëra burra dhe gra. Psikologët kanë identifikuar 4 lloje kryesore të marrëdhënieve. Dhe vetëm njëri prej tyre është i shëndetshëm - kur ka mirëkuptim dhe bashkëpunim të ndërsjellë midis brezave, kujdes dypalësh dhe ndihmë reciproke. Në të njëjtën kohë, komunikimi duhet të zhvillohet domosdoshmërisht "në baza të barabarta", si midis të rriturve. Vetëm atëherë nuk ka tension, nuk ka vend për pritshmëri, qortime dhe kërkesa të ndërsjella. Të dy brezat shqetësohen vetëm se nuk kanë aq kohë për komunikim sa do të donin. Dhe ndihma perceptohet nga të rinjtë jo si detyrë, por si një surprizë e këndshme dhe vetëm nëse nuk rëndon palën tjetër.
Unë mendoj se me një lloj marrëdhënieje të tillë "të kujdesshme", situata kur disa të afërm ofendoheshin nga të tjerët sepse nuk donin të ndihmonin thjesht nuk do të kishte lindur. Ndërsa familjarët mendojnë të mos krijojnë konflikt. Dhe oferta e ndihmës mund të pranohej, për shembull, si të jepni para për kohë dhe me hua. Kjo do të përjashtonte qortimet e ndërsjella, të cilat në afat të gjatë mund të shkatërrojnë edhe një familje të re.
Por përveç marrëdhënieve të shëndetshme, ka edhe tre lloje të tjera që karakterizohen nga mungesa e barazisë dhe përpjekjet për të dominuar.
Nëse prindërit kërkojnë të udhëheqin hapur fëmijët e rritur, tregojnë kujdes dhe kontroll të tepruar, kur fëmijët nuk kanë më nevojë për një kujdes të tillë, mosmarrëveshja është e pashmangshme. Kjo mund të shfaqet në mënyra të ndryshme - nga besimi i të moshuarve se fëmijët nuk janë të aftë për asgjë pa ndihmën e tyre, dhe kontrolli mbi veprimet e tyre edhe në gjëra të vogla, deri te imponimi, shantazhi, përpjekjet për të nxitur ndjenjën e fajit dhe detyrës: “Të linda, të rrita, të punova për ty gjithë jetën dhe je i detyruar…”
Ekziston edhe një udhëheqje e fshehtë, kur të moshuarit përpiqen të kontrollojnë disa aspekte të jetës së më të vegjëlve: edukimin e fëmijëve të tyre, marrëdhënien me bashkëshortin dhe nëse nuk ka, ata kërkojnë ta njohin fëmijën me persona. të seksit të kundërt, "rregulloni" jetën e tij personale. Në të njëjtën kohë, shpesh përdoren metoda të padukshme presioni: shprehje të fytyrës, shikime kuptimplote, fraza të hedhura "rastësisht" që shprehin qëndrimin e prindit ndaj vendimeve që merrni.
Një formë e përhapur e marrëdhënies në të cilën fëmijët varen nga nëna dhe babai. Të gjithë janë të njohur me një nga manifestimet e tij - të rinjtë nuk janë pjekur dhe vazhdimisht kërkojnë nga të moshuarit të marrin pjesë në jetën e tyre. Jo domosdoshmërisht ndihma financiare, por edhe këshilla, kujdes, këshilla në situata të vështira dhe të tilla në të cilat prindërit, si të thuash, marrin përgjegjësinë për vendimin. Në këmbim, fëmijët e moshuar përpiqen të kënaqin të afërmit e tyre, t'u binden atyre.
Por nëntipi i dytë nuk duket si varësi, megjithëse është pikërisht kjo: fëmijët komandojnë të rriturit, duke e pohuar veten në kurriz të dashurisë dhe faljes së tyre "të moshuarit".
Është interesante se marrëdhëniet e pashëndetshme nuk varen nga fakti nëse familjet jetojnë nën të njëjtën çati. Edhe pse, natyrisht, kjo mund të shkaktojë përkeqësim të marrëdhënieve.

Për të apo për veten tuaj?

Për shkak të asaj që rezulton se, si, po bëni gjithçka për hir të fëmijës, por në fund diçka nuk shkon, ndihma juaj e sinqertë bëhet shkak për mosmarrëveshje? Ose anasjelltas - "shtylla kurrizore" tashmë kanë arritur të lindin të tyren, dhe të gjithë po tërheqin dhe tërheqin lëngje nga ju, nuk duan të jetojnë vetë?
Së pari, ju duhet të prisni "kordonin e kërthizës psikologjike" - për të pranuar se fëmija juaj është rritur dhe ai nuk është më pjesë e juaja. Vetëm në këtë mënyrë do ta ndihmoni atë të bëhet një person i pavarur.
Ju nuk mund ta jetoni jetën e tij për të, nuk mund t'i hiqni dhimbjen që ai është i destinuar të përjetojë, nuk mund ta shpëtoni atë nga të gjitha gabimet. Përplasja është një pjesë integrale e zgjedhjes që kemi të gjithë. Mësuesja me famë botërore Maria Montesori ka një libër, titulli i të cilit përshkruan me shumë saktësi se çfarë lloj ndihme duhet të jetë një fëmijë më i madh: "Më ndihmo ta bëj vetë".
Nëse jeni shumë këmbëngulës në përpjekjet tuaja për të paralajmëruar, mbrojtur, kontrolluar, ëndrrat ose vajza juaj do t'ju largojë sapo të ketë forcë të mjaftueshme. Ose do të mbeten përgjithmonë shtojca juaj e pavlerë.
Para se të ndërhyni në jetën e tij, pyesni veten: për kë po e bëni këtë - për të apo për veten tuaj? Pas veprimeve tona, ka pothuajse gjithmonë një lëmsh ​​të tërë mendimesh, emocionesh, ndjenjash. Ne bashkojmë dashurinë dhe egoizmin, dëshirën që fëmija juaj të zërë vend, dhe ëndrrat tona të paplotësuara, dëshirën për të mbrojtur dhe frikën e humbjes së kontrollit. Ndërhyni vetëm kur keni vërtet nevojë. Dhe ta bëjë këtë me sa më shumë takt të jetë e mundur, pa shkelur të drejtën e "territorit të tij".
Një person i lirë mund të ndikohet vetëm nga autoriteti i tij. Jo leva, e cila bëhet gjithnjë e më pak ndërsa fëmija rritet. Dhe vlera e vërtetë e personalitetit tuaj. Nëse jeni një person interesant, nëse dini dhe jeni në gjendje të bëni shumë gjëra që ata nuk mund t'i bëjnë, dhe në të njëjtën kohë jeni mjaft të mençur për të respektuar vendimet e tyre, fëmijët do të arrijnë gjithmonë tek ju.
Problemi me shumë prindër është se ata nuk dinë të jetojnë pa fëmijë. Dhe kur ai largohet, ato nuk i duhen jo vetëm atij, por edhe atij. Ata thjesht nuk kanë asnjë lidhje me kohën që kanë. Dhe nuk bëhet një mundësi, por një dënim. Pastaj ata kapen pas të vetmes gjë që u pëlqen të bëjnë - ata vazhdojnë të vënë në dukje, të zgjidhin problemet, të edukojnë.
Mos harroni se herët a vonë edhe ju do të duhet të bëheni të pavarur. Përpiquni të jeni më shumë se thjesht një prind, të jeni të interesuar për botën jashtë shtëpisë dhe punës. Sa më shumë interesa jetike të keni, aq më shumë pikë mbështetëse do të ketë "unë" juaj kur "zoga fluturon larg".
Megjithatë, kudo dhe sido që ai jeton, ai duhet të ndjejë se ju do të jeni gjithmonë një familje. Nëse keni nevojë për ndihmë, do të bëni gjithçka që varet nga ju. Atëherë, ndoshta, ai vetë do të jetë gati t'ju vijë në ndihmë. Por mos prisni për këtë dhe mos kërkoni - as fëmijët dhe as ne nuk u detyrohemi asgjë fëmijëve të rritur. E mira sjell vetëm atë që bëhet jo me detyrim, por sinqerisht dhe me dashuri. Mos kërkoni një shpërblim - dhe ajo do t'ju gjejë vetë.
Jepuni fëmijëve tuaj lirinë dhe herët a vonë do të kuptoni se keni marrë një dhuratë po aq të vlefshme prej tyre: mund të jeni krenarë për ta.

SUBSTANCAT

A është kthyer Amerika të përballet me familjen?
Në përgjithësi pranohet se dëshira për nepotizëm apo pavarësi diktohet nga i ashtuquajturi mentaliteti i një kombi të caktuar. Në Lindje ata jetojnë në familje të mëdha, dinë gjithçka për të gjithë, ndihmojnë në periudha të vështira, por në të njëjtën kohë ata respektojnë zakonet dhe rregullat, shkelja e të cilave mund të dënohet nga anëtarët e "klanit" të familjes suaj. Në Perëndim, lloji i marrëdhënies është më i përhapur kur fëmijët, pasi janë bërë të pavarur, humbasin një pjesë të konsiderueshme të lidhjeve me të afërmit e tyre, jetojnë sipas mendjes së tyre.
Shembulli më i mrekullueshëm i “izolimit” të fëmijëve nga prindërit e tyre janë Shtetet e Bashkuara. Këtu për një kohë shumë të gjatë ishte zakon të "shtyheshin zogjtë" nga foleja e prindërve menjëherë pasi ata morën arsimin e tyre. Zakonisht i riu amerikan nuk kthehej as në shtëpinë e babait të tij dhe i shihte "paraardhësit" e tij vetëm disa herë në vit në pushime familjare.
Megjithatë, studimet e fundit sociologjike kanë treguar se amerikanët po i ndihmojnë gjithnjë e më shumë fëmijët me para, këshilla, mbështetje edhe gjatë periudhës së kërkimit të një pune, fillimit të karrierës dhe blerjes së një shtëpie të parë. Në fund të fundit, sot arritja e suksesit kërkon më shumë aftësi, njohuri, përpjekje nga të rinjtë se edhe 20 vjet më parë. Dhe mosha e krijimit të familjes është rritur dhe rezulton se fëmijët në Shtetet e Bashkuara mbeten fëmijë më gjatë. Por çfarë mund të them, tani është bërë thjesht më e vështirë për ish-studentin të gjejë një punë, dhe për këtë arsye, tre të katërtat e të diplomuarve do të ktheheshin në shtëpinë e tyre prindërore vitin e kaluar!
Por edhe ata që kanë gjithçka në rregull me paratë dhe karrierën, nënat dhe baballarët në Shtetet e Bashkuara ende përpiqen të mbështesin disi. Ata e shpjegojnë këtë me faktin se janë të interesuar që çdo gjë të funksionojë për fëmijët, pasi vetëm kështu mund të mendojnë se e kanë përmbushur detyrën prindërore. Dhe gjithashtu - kur ata bëhen të dobët, do të jetë më e lehtë për fëmijët e suksesshëm t'i ndihmojnë në këmbim.
Ndoshta arsyet për një ndryshim të tillë global të traditave janë se amerikanët nuk janë më aq të sigurt në të ardhmen pas krizës së vitit 2008. Dhe duke u mbajtur pas njëri-tjetrit, është më e lehtë të përballosh vështirësitë e jetës, çfarëdo që të thotë dikush. Për më tepër, amerikanët duket se kanë pasur kohë për të "gëzuar" lirinë nga fëmijët e tyre dhe problemet e tyre. Në fund të fundit, ana tjetër e kësaj komoditeti është "liria" nga një person afër jush, nga nipërit, nga gëzimi i komunikimit.

2
THA!
Nëse doni t'u mësoni fëmijëve tuaj diçka, mësoni fillimisht vetë.

3
Llogaritur
22% e martesave në Rusi, sipas statistikave, prishen për shkak të problemeve materiale.

4
Rasti i jetës
Një nxënës i klasës së 11-të pyet babain e tij, i cili po studion broshurën e universitetit për aplikantët e ardhshëm: "Babi, a ke zgjedhur tashmë se çfarë profesioni dua të marr?"

Imagjinoni një situatë: një prind i një djali ose vajze të rritur ndihet fajtor që nuk i ka dhënë diçka një fëmije në fëmijëri. Për shembull, nëna ime punoi gjithë jetën e saj dhe pasi doli në pension, kuptoi: nuk kishte asgjë tjetër për të bërë, jeta ishte bosh, fëmija i saj i dashur ishte rritur shumë kohë më parë. Është e frikshme të mbetesh i panevojshëm, i parëndësishëm dhe kjo frikë e bën një grua "të zërë rrënjë" në mënyrë aktive në jetën e fëmijëve të rritur dhe, duke i ndihmuar ata me financat, të jetojnë jetën e tyre, duke i kthyer kuptimin e tyre. Ndihma financiare shërben si një lloj kompensimi për mungesën e vëmendjes dhe ngrohtësisë në të kaluarën.

Tingëllon e njohur? Pastaj një histori tjetër. Fëmijët që rriten vazhdimisht futen në telashe dhe prindërit e tyre "të varur" lehtë dhe me kënaqësi veprojnë si "shpëtues" të përjetshëm, duke paguar çdo shpenzim të fëmijëve. Ky është gjithashtu një rast mjaft i zakonshëm.

Ndodh që prindërit kanë frikë të pranojnë para vetes papërsosmërinë e tyre prindërore. Frika e humbjes së dashurisë së fëmijëve i nxit ata të "blejnë" vëmendjen e tyre, duke ruajtur iluzionin e marrëdhënieve normale familjare.

Shpesh, prindërit në mënyrë të pandërgjegjshme formojnë varësinë financiare të fëmijëve të tyre, duke parandaluar ndarjen në kohë. Psikologia e familjes Anna Varga shkruan në librin “Psikoterapi sistemike familjare”: “Të rinjtë, duke mbetur në sistemin prindëror (familje), nuk kanë mundësi të përjetojnë përvojën e jetës së pavarur, të pavarur. I riu gjatë gjithë jetës së tij është element i sistemit të tij familjar, bartës i normave dhe rregullave të tij, fëmijë i prindërve. Zakonisht ai nuk ka një ide të qartë se çfarë është arritur personalisht në jetën e tij, është e vështirë për të që të zhvillojë një ndjenjë përgjegjësie personale për fatin e tij."

Frika qëndron në themel të dëshirës për të kontrolluar, për të qenë i nevojshëm, për të marrë dashuri dhe për t'u pajtuar me "kritikën e brendshëm"

Varësia financiare e fëmijëve të rritur nga prindërit e tyre mund të tregojë se marrëdhëniet e varësisë mbizotërojnë në familje në tërësi. Prindërit jo gjithmonë imponojnë ndihmë: një djalë ose një vajzë e rritur që punon shumë mund të kërkojë rregullisht dhe ndonjëherë të kërkojë para. Varësia fillon nëse prindërit i takojnë sistematikisht në gjysmë të rrugës. Furnizimi i vazhdueshëm i fëmijëve të rritur me para mund t'i bëjë ata infantilë, t'i dekurajojë ata të punojnë dhe t'i pengojë ata të mësojnë se si të menaxhojnë financat.

“Nëse doni ta motivoni fëmijën tuaj për të fituar para, nuk keni nevojë ta ndihmoni, lëreni të kërkojë mundësi”, këshillon Anna Varga në librin e saj. "Prindërit që duan të lidhin një fëmijë, të nxisin varësinë, të ndihmojnë me para."

Shkaku kryesor i marrëdhënieve të varësisë është i lehtë për t'u kuptuar duke iu përgjigjur pyetjes: "Kur ndihem fajtor, nga çfarë kam frikë?" Sigurisht, të gjithë kanë përgjigjen e tyre, por këtu janë opsionet më të zakonshme:

• Kam frikë të mbetem vetëm, pasi kam humbur dashurinë e një fëmije;
• Kam frikë se mos bëhem i panevojshëm;
• Kam frikë të humbas fëmijët e mi (kam frikë për jetën e tyre).

Të gjitha këto frikë janë në themel të fajit që një prind mund të ndiejë kur refuzon ndihmën financiare për fëmijët e tyre të rritur.

Dëshirat e pavetëdijshme formohen gjithashtu në bazë të këtyre frikërave:

• kontrolli: vazhdoni të vendosni për fëmijët, për të udhëhequr jetën e tyre, në mënyrë që ajo të përmbushë pritshmëritë e prindërve;
• të jetë e nevojshme, domethënëse: t'i shpëtosh fëmijët nga telashet, të ruajë imazhin e tyre të një prindi "të mirë", të mbushë jetën e tyre me shqetësimet e fëmijëve, të bëhen sërish të kërkuar, të nevojshëm;
• merrni dashuri dhe vëmendje: jetoni jetën e një fëmije të rritur kur vetë jeta juaj nuk është e kënaqshme apo interesante;
• për t'u marrë vesh me "kritikun e brendshëm": për t'i kompensuar fëmijët për diçka që, ndoshta, nuk u është dhënë në fëmijëri.

Të gjitha këto mund të jenë shenja të një marrëdhënieje jo të shëndetshme. Ndihma normale e prindërimit për fëmijët e rritur është të ofrojë mbështetje emocionale, të dëgjojë, të empatizojë dhe, nëse fëmija kërkon, të japë këshilla. Ndihma financiare lejohet në raste të izoluara: në rast të forcës madhore ose si dhuratë.

Është e nevojshme të filloni të mësoni një fëmijë për të trajtuar financat edhe në adoleshencë.

Në mënyrë ideale, ju duhet të filloni t'i mësoni fëmijës tuaj se si të trajtojë financat që në adoleshencë. Paratë e xhepit shërbejnë si mjet për këtë. Shumat e vogla duhet të lëshohen në baza të rregullta, domosdoshmërisht në një shumë të kufizuar dhe fikse. Qëllimi është të mësojmë fëmijën të menaxhojë paratë, t'i shpenzojë ato brenda kornizës së caktuar, të kursejë, të japë hua. Prindërit mund të gjurmojnë veprimet e adoleshentit dhe ta ndihmojnë atë të marrë vendime financiare. Paratë në asnjë rast nuk duhet të përdoren për manipulim: ato duhet të shërbejnë si inkurajim ose ndëshkim.