Nga vjen gëzimi shpirtëror - dashuria. Nga vjen dashuria

Ne nuk jemi të parët që e bëjmë këtë pyetje. Kur lindin më shpesh fëmijët nga dashuria? A është e vërtetë që burrat dhe gratë e përjetojnë dashurinë ndryshe? Pse njerëzit mund të jenë seksualisht aktivë gjatë gjithë vitit, dhe jo si kafshët në natyrë, në periudha të caktuara?

Që nga kohërat e lashta, pyetje të ndryshme në lidhje me dashurinë kanë emocionuar mendjet e njerëzve. Ndoshta që kur njerëzit e kuptuan se nga vijnë fëmijët. Vetëm të kuptuarit në këtë kuptim është gjithashtu një kategori relative. Për shembull, disa fise australiane deri vonë e mohonin kategorikisht lidhjen midis marrëdhënieve seksuale dhe shtatzënisë, duke pretenduar se shtatzënia varet tërësisht nga shpirtrat qiellorë. Edhe pse, megjithatë, askush nuk do ta hedhë poshtë idenë se pamja e fëmijëve, përveç një shpjegimi shkencor të procesit, është një dhuratë nga Parajsa.

Çfarë thonë antropologët – shkencëtarët që merren me problemet e ekzistencës njerëzore – për dashurinë?

Të dhëna interesante jepen nga Instituti i Antropologjisë i Universitetit të Wroclaw.

Si i zgjedhin njerëzit bashkëshortët e tyre?

Sot është një shkencë e tërë, megjithëse më parë gjithçka ishte krejtësisht e thjeshtë. Shumica dërrmuese e meshkujve zgjodhën gruan e parë të lirë si shoqëruese! Nuk mund të thuhet se i njëjti numër grash pranuan me dëshirë të ndajnë bukë dhe strehë me të parën që u ofroi dorën dhe zemrën, por, megjithatë, kishte mjaft. Dhe nuk kishte rrugëdalje tjetër, pasi njerëzit jetonin në vendbanime në grupe prej disa dhjetëra personash. Ndodhte shpesh që një i ri të kishte mundësinë të zgjidhte si shoqëruese vetëm një vajzë beqare, afërsisht në të njëjtën grupmoshë me veten e tij!

Shfaqja e një ndalimi për martesat e lidhura ngushtë midis shumë popujve imponoi edhe më shumë kufizime: një i ri shumë pickues kishte çdo shans për të mbetur beqar në një situatë të tillë. Por ishte njeriu që ishte përgjegjës për vazhdimin e familjes! Kjo është arsyeja pse, sipas antropologëve, meshkujt janë akoma më pak të zgjedhur se femrat edhe sot e kësaj dite.

Jeta moderne ka rezultuar të jetë një “ambient i ri”, një mjedis i ri si për femrat ashtu edhe për meshkujt, si rrjedhojë e marrin më seriozisht zgjedhjen e partnerit dhe e kërkojnë më gjatë. Tek burrat, i njëjti instinkt seksual është kryesisht përgjegjës për "marrëveshjen" që ka lindur me kalimin e kohës: nëse më parë ai dinte gjithçka për dy ose tre vajza të lagjes, midis të cilave mund të zgjidhte një grua, tani ajo që lind vazhdimisht. kaleidoskopi i fytyrave të reja - në punë, në transport publik, në vende pushimi - e "ngatërron" atë. Instinkti kërkon: njihuni me atë, me atë, dhe gjithashtu me atë ... Pra, rezulton se burri "kalon" derisa të kuptojë, kush është kush nga rrethina dhe i interesuar për vajzat (dhe mund të ketë oh, sa prej tyre në realitetin modern), dhe nuk do të gjejë një shoqërues të denjë në jetë.

Në të njëjtën kohë, është kurioze që në botën moderne ka gjithsesi midis njerëzve që jetojnë, nëse jo në lagje, atëherë në një distancë mjaft të afërt. Shkencëtarët polakë kryen një eksperiment interesant: një anketë me banorët e fshatrave dhe qyteteve, të shtrirë mbi një nga lumenjtë e mëdhenj, se ku do të kërkonin më shumë gjasa për një partner: në brigjet e tyre ose përtej lumit. Përgjigja doli të ishte dërrmuese: shumica dërrmuese e të anketuarve vunë re se kërkimi për të fejuarin e tyre diku "përtej lumit" nuk ka gjasa.

Dhe kjo është sot, me një infrastrukturë dhe transport të zhvilluar mirë! Në këtë sfond, mund të jetë befasuese që, sipas të njëjtit studim, midis njerëzve që njihen pothuajse nga e njëjta kuti rëre, gjasat për martesë janë gjithashtu jashtëzakonisht të vogla! Shkaktohet i ashtuquajturi efekt Westermark - një fenomen i zbuluar nga antropologu Edward Westermark: personat e gjinive të ndryshme që janë rritur së bashku në vitet e para të jetës, më shpesh në të ardhmen nuk ndiejnë tërheqje seksuale ndaj njëri-tjetrit.

Njerëzit, pranë të cilëve një person rritet deri në 3-5 vjet jetë, janë ngulitur në mendjen e tij si të afërmit më të afërt. Koncepti funksionon: nuk mund të kesh fëmijë me të afërmit, që do të thotë se nuk mund të bësh seks as me ta. Kështu, për njerëz të tillë, një i ashtuquajtur. neveri seksuale (mungesë e dëshirës seksuale). Ky këndvështrim është krejtësisht i kundërt me teorinë konvencionale të Sigmund Frojdit, i cili besonte se tërheqja seksuale brenda një familjeje është e natyrshme, gjë që ishte arsyeja që shoqëria në një kohë të ndalonte inçestin.

Efekti Westermark

Sidoqoftë, shumë studime moderne demonstrojnë korrektësinë e konceptit Westermark, i cili "priti" njohjen nga shkenca për 60 vjet, duke thyer forca të blinduara të fuqishme të komplekseve të Edipit dhe Elektrës, të rrënjosur fort në mendjet e popullsisë! Por, sipas shumë antropologëve, këto komplekse konfirmojnë efektin Westermark!

Edipi e dëshironte nënën e tij vetëm sepse nuk kishte kontakte me të për një kohë të gjatë.- E njëjta gjë mund të thuhet për një baba që ka abuzuar seksualisht me vajzën e tij, e cila është rritur larg tij. Kjo shpjegon faktin se baballarët kujdestarë kryejnë abuzim seksual me fëmijët 7 herë më shpesh se të afërmit! Dhe nëse babai biologjik guxoi ta bënte këtë, hetimi zbulon se ky person kalonte shumë, shumë pak kohë me fëmijën.

Interesante se efekti Westermark është më i theksuar tek femrat, të cilat kanë shumë më tepër gjasa të demonstrojnë, gjë që ata e dinë që në djep. Shkaktohet një instinkt biologjik: duhet të paguash shumë shtrenjtë për një dobësi momentale. Sa i kushtueshëm tregoi një studim i fundit nga Republika Çeke: nga 161 martesa të lidhura ngushtë, 17% përfunduan me shtatzëni... Nga fëmijët e lindur si pasojë e këtyre shtatzënive, një në katër kishte defekte të rënda të lindjes. Komentet, siç thonë ata, janë të tepërta.

Tani le ta imagjinojmë këtë. Truri na bën të kuptojmë motivimet dhe, nëse ka sukses, na shpërblen me emocione pozitive: kënaqësi, gëzim, lumturi, etj. Në të njëjtën kohë, për zbatimin e një pjese të madhe të motivimeve, kërkohen disa objekte, mjaft specifike dhe të rralla. Truri e vlerëson këtë, dhe vetë kërkimi dhe "lidhja" e objekteve të nevojshme bëhet një nga nevojat. Formohet e njëjta skemë e njohur për ne: mungesa e objektit (personit) të dëshiruar shkakton shqetësim, ne kërkojmë dhe një ditë e gjejmë atë. Çfarë marrim në rast fati? Kjo është e drejtë, gëzim dhe lumturi. Pasi kemi gjetur dhe “lidhur me veten” një objekt të tillë, ne përjetojmë emocione të forta pozitive, me të cilat truri na shpërbleu për motivimin e realizuar me sukses. Blemë një kompjuter të nevojshëm për punë dhe përjetuam gëzim. Ne e admirojmë atë, e ndezim, provojmë funksione të ndryshme, na vjen keq për të dhe e mbrojmë atë nga çdo ndikim negativ. Blemë rroba të bukura që do të na dallojnë nga të tjerët - rrotullohemi në të para pasqyrës, mburremi me të, i veshim me krenari, kujdesemi për sytë. Ne gjetëm një bashkëbisedues erudit - gëzohemi për komunitetin e interesave, nuk do të flasim sa duhet me të, duam të komunikojmë më tej. Ne takuam një grua interesante ... Megjithatë, nuk do ta përsëris veten.

Por truri është edhe më dinak. Ai na dhuron emocione pozitive jo vetëm me marrjen e një objekti të tillë, por edhe paraprakisht. Ne përjetojmë një lëngim të këndshëm edhe kur objekti i interesit për ne sapo është shfaqur në horizont.

Ne pamë një çantë dore të lezetshme në dyqan. Dëshironi Dëshironi!!! Ne vumë re një makinë të lezetshme në rrugë. Dëshironi Dëshironi!!! Ne pamë një burrë (grua) interesant në një festë. Dëshironi Dëshironi!!! Tashmë në këtë fazë, truri po vlon nga hormonet e gëzimit. Dhe ka një arsye - gjysma e betejës është bërë, një objekt specifik është gjetur. Ne marrim një paradhënie nga truri për hir të përfundimit të kërkimit që kemi filluar.

Ç'pritet më tej? Ja çfarë. Vetë fakti që objekti i gjetur mund të realizojë një ose dy nga motivimet tona do të na ngrejë shpirtin. Por befas zbulojmë se ai mund të plotësojë edhe dy nevoja të tjera përveç atyre dyve. Kjo na emocionon më shumë. Truri është i lumtur dhe nuk kursen në emocione pozitive. Dhe më pas rezulton se objekti i gjetur mund të realizojë disa motivime të tjera, dhe ato që kërkojnë pjesëmarrje specifike. Ose një motivim shumë i rëndësishëm, si motivimi seksual. Si reagon truri? Ai shpërthen nga gëzimi, gufon nga hormonet e lumturisë. Sa vlerë mund të neglizhohet? Në asnjë rast!!! Dhe ne po vrapojmë, duke fluturuar me krahë drejt këtij objekti të mrekullueshëm. Me gjithë shpirt duam të jemi sa më gjatë me të, përpiqemi ta mbajmë me të gjitha forcat.

Nuk duket si gjë? Po, ajo është pikërisht ajo, e kënduar nga poetë, filozofë, shkrimtarë të shkencave humane të të gjitha shtresave.

DASHURIA- kjo ngjyroset nga emocionet e forta pozitive tërheqje ndaj objektit, potencialisht ose realisht duke realizuar një ose një tjetër nga motivimet tona.

DASHURIA- Ky është një kompleks emocionesh pozitive, i cili është një reagim ndaj një objekti që potencialisht ose në të vërtetë realizon një ose një tjetër nga motivimet tona.

Zgjidhni çdo përkufizim.

Forca e dashurisë varet nga rëndësia dhe natyra e motivimeve që objekti zbaton ose mund të realizojë.

Diçka që realizon motivime të një rëndësie të vogël, nuk mund të ngjallë tek ne më shumë se një interesim i lehtë dhe afatshkurtër. Më lart është të biesh në dashuri. Ajo lind kur një person mëson më shumë për karakteristikat e një objekti dhe truri përcakton që ky objekt mund të zbatojë disa motivime të rëndësishme që kërkojnë specifikë. Ky është tashmë një objekt më i vlefshëm dhe tërheqja ndaj tij është më e fortë. Dhe së fundi, dashuri. Ajo lind tek objektet më të vlefshme, sipas mendimit të trurit tonë. Ato që zbatojnë motivime shumë të rëndësishme për ne dhe që janë të vështira për t'u zëvendësuar për shkak të specifikës. Truri hedh gjithë forcën e tij për të na bërë të kapemi pas objektit të dëshiruar.

Jo gjithmonë e kuptojmë pse e duam atë, cilat veçori të objektit na shkaktuan emocione. Kjo situatë përshkruhet në fjalën e urtë "dashuria është e keqe - do të duash një dhi". Duket se veprimi është i palogjikshëm, por, siç e kam shkruar tashmë, çdo sjellje e palogjikshme është shenjë e realizimit të motivimit të pavetëdijshëm, më së shpeshti instinktiv.

Natyra e dashurisë gjithashtu ndryshon. Varet se çfarë lloj motivimi mund të realizojë objekti. Ne respektojmë një person që plotëson nevojën tonë për mbrojtje, adhurojmë forcën, guximin, përkushtimin e tij dhe ndjejmë mirënjohje ndaj tij. Ne gjithashtu respektojmë objektin që plotëson nevojën për informacion, por në një mënyrë tjetër (kujtoni qëndrimin tuaj ndaj njerëzve erudit, të zgjuar, të mençur). Për dikë që zbaton motivimin seksual, ne përjetojmë emocione me një komponent të fortë seksual. Fëmijët që kuptojnë instinktin tonë prindëror duhen krejtësisht ndryshe nga prindërit që plotësojnë nevojën për mbështetje, mbrojtje dhe kujdes për ne.

Dashuria mund të zbehet dhe të zhduket. Kjo ndodh në dy raste:

1. Kur motivimet që zbaton objekti pushojnë së qeni të rëndësishme.
2. Kur gjendet një objekt që përballon më mirë zbatimin e motivimeve.

Dhe çfarë ndodh kur objekti ndalon së realizuari motivimin? Ekzistojnë dy mundësi për zhvillimin e ngjarjeve:

1. Objekti, me vullnetin e tij të lirë ose për shkak të rrethanave të jashtme, ka pushuar së realizuari motivimet tona, por nuk e ka humbur aftësinë për ta bërë këtë. Në një rast të tillë, ndjenjat tona të tërheqjes përzihen me bezdi, një ndjenjë humbjeje. Siç e mbani mend, kjo është pasojë e motivimit të dështuar. Dashuria - një dëshirë për një objekt - së pari do të rritet, sepse ne kemi shpenzuar kaq shumë energji për ta gjetur dhe mbajtur atë. Përveç kësaj, prona ka dëshmuar se mund të plotësojë nevojat tona, prandaj rezultati i kërkimit ishte i suksesshëm. Për më tepër, kujtesa ruan ende kohën kur ai kuptoi motivimet tona: ka diçka për të krahasuar.

Megjithatë, rritja e dëshirës (dashurisë) nuk do të vazhdojë pafundësisht. Në fund, ose truri do ta pranojë humbjen, ose do të gjejë një zëvendësues (edhe nëse është më pak i përshtatshëm). Dhe këtu dashuria për objektin e humbur zhduket ose minimizohet në kujtime të këndshme.

Ndonjëherë truri vendos që motivimet që objekti realizoi ishin jetike, dhe vetë objekti është unik dhe nuk mund të zëvendësohet. Humbja e një objekti kaq të vlefshëm është e papajtueshme me ekzistencën e mëtejshme të organizmit. Një burrë lë një shënim "Pa të, jeta nuk ka kuptim" dhe bën vetëvrasje.

Shpesh, reagimi i trurit ndaj distancës së një objekti është i kundërt: truri e përkufizon këtë si dështim në zbatimin e një motivimi shumë të rëndësishëm dhe nuk kursehet në emocionet negative: zemërimi, zemërimi, inati, urrejtja. Sigurisht, ato synojnë një objekt të largët. Po, dje neuronet hëngrën hormonet e gëzimit dhe sot ata mbajnë impulse zemërimi përgjatë aksoneve të tyre. Është një hap nga dashuria në urrejtje. Dhe ky hap është një refuzim për të zbatuar motivimet.

2. Objekti ka humbur aftësinë për të realizuar motivimin. Këtu është shumë më e ndërlikuar. Gama e emocioneve të shfaqura mund të variojë nga lidhja e madhe dhe ndjenja e fajit (nëse objekti ka humbur funksionin për shkak të mbikëqyrjes sonë ose "në ekzekutim") deri te refuzimi dhe urrejtja, siç përshkruhet në paragrafin e mëparshëm. Shpesh një person braktis një objekt që ka humbur funksionin e tij dhe gjen një të ri. Ndonjëherë ai kryen vetëvrasje, gjë që u shpjegua edhe më lart.
Dashuria shpesh ndryshon karakterin e saj. Në fëmijëri, ne i duam prindërit tanë si njerëz që na mbrojnë dhe na mbështesin dhe kur ata plaken, i duam si ata që kanë nevojë për ndihmën tonë. Nga dashuria erotike, seksuale për bashkëshortin kthehet në diçka të ngjashme me dashurinë ndaj partnerit apo edhe keqardhje, dhembshuri. E gjithë çështja, përsëri, është se motivimet e realizuara nga objekti zëvendësohen.

Çfarë është dashuria e ndërsjellë? Kjo është një situatë kur të dy njerëzit potencialisht ose realisht plotësojnë nevojat e njëri-tjetrit, dhe në të njëjtën kohë të dy kuptojnë specifikën e lartë (dhe për rrjedhojë vlerën) e tjetrit. Dhe çfarë është dashuria e pashpërblyer? Kjo është një situatë në të cilën një person (ai që është i dashur) mund të kuptojë motivet e një tjetri (ai që dashuron), por personi i dytë nuk është i përshtatshëm për një rol të ngjashëm për të parën. Pse? Personi i dytë nuk duhet domosdoshmërisht të jetë me të meta, i keq. Çështja është se njerëz të ndryshëm kanë nevoja të ndryshme që kanë vlera të ndryshme. Njeriu kërkon bukurinë te një partner dhe nuk i kushton vëmendje mendjes. Një tjetër preferon një person të pasur dhe nuk është aq kritik për pamjen.

Ndodh që tërheqja të lind për disa njerëz, domethënë disa objekte njëherësh janë të zbatueshme për zbatimin e motivimeve të caktuara. Një dukuri mjaft e zakonshme. Dashuria mund të lindë për njerëzit që kuptojnë motive të ndryshme: ne mund të duam në të njëjtën kohë një nënë, baba, vëlla, bir, dy miq, një grua të dashur dhe një mësues të mençur. Secili prej këtyre njerëzve plotëson një grup të caktuar nevojash që objektet e tjera ose nuk janë në gjendje t'i plotësojnë, ose e bëjnë më keq se ai. Mund të jetë gjithashtu e tillë që një person të ndiejë dashuri për disa njerëz që zbatojnë afërsisht të njëjtën gamë motivimesh: nëna i do pesë fëmijët e saj në mënyrë të barabartë. Nga pikëpamja e fiziologjisë, është normale, për shembull, dashuria e një burri për disa gra dhe anasjelltas. Megjithatë, këtu hyn në lojë etika, e cila disi mund t'i tabusë marrëdhëniet e tilla. Poligamia është etike e lejueshme në Islam: një burrë e do një grua për bukuri trupore, një tjetër për një karakter të këndshëm, një e treta është pjellore, e kështu me radhë. Pluraliteti ekziston në disa fise të izoluara, për shembull, në Tibet, në Arabinë jugore. Në shumicën e kulturave të sotme, monogamia është miratuar si e vetmja mundësi e mundshme për marrëdhëniet ndërmjet gjinive. Edhe pse, siç thashë, nga pikëpamja e fiziologjisë, dashuria për disa persona të seksit të kundërt është po aq normale sa dashuria e prindit për disa fëmijë apo dashuria për disa miq. Kufizimi është vetëm etik.

Nëse mendoni se keni nevojë për një person të dytë për të qenë të lumtur, gaboheni. Për lumturinë mjafton ti vetë. Personi i dytë është i nevojshëm për të ndarë lumturinë tuaj me të.

Qfare eshte dallimi dashuri nga varësia psikologjike?

Varësia është: "Ndihem keq pa ty"... Dhe dashuria është: “Ndihem mirë edhe me ty edhe pa ty, por me ty është më mirë”... A e ndjeni ndryshimin?

Ai që ka frikë ka nevojë për varësi, ashtu siç i dobësuari ka nevojë për mbështetje. Karl Gustav Jung.

"Dashuria dhe varësia" Prifti Andrei Lorgus dhe psikologia Olga Krasnikova - ligjërata audio

Pak më thellë për dashurinë dhe dashurinë nga buzët e OSHO

Tani në lidhje me xhelozinë... Ja një dialog interesant për të kuptuar temën:
- Dhe edhe sikur ta zbuloje, nuk do të ishe xheloze?
- Të jesh xheloz? Pse në tokë?
- Po sikur të mendoja për një grua nga e kaluara ime, që do të ishte pranë teje? Do të shqetësohesh se mund të të lë për të? Për t'u shqetësuar?
- Jo.
“Me siguri nuk më do.
"Ju nuk e kuptoni se për çfarë po flisni." Dashuria nuk ka të bëjë me xhelozinë dhe frikën e humbjes. Unë të dua, por nëse dëshiron të largohesh sepse nuk mund të harrosh një grua tjetër, do të jetë mirë. Kjo do të jetë e vërtetë. Sepse po të rrije, do të thotë se po gënjen. Nëse largohesh, do të thotë thjesht se ne nuk jemi të përshtatshëm për njëri-tjetrin dhe është mirë që u largove. Sepse po të rrije, do të zinte vendin e dikujt që më përshtatet. Ai që më përshtatet nuk do të largohet. Nuk duhet të shqetësoheni për asgjë. Gjithçka është gjithmonë mirë.
- Ju dashuroni kaq çuditërisht ... Nuk dini të lidheni fare, nuk jeni xheloz ...
"Ju ende nuk e dini se për çfarë po flisni." Dashuria nuk ka të bëjë fare me lidhjen. Të jesh i lidhur dhe xheloz do të thotë të mos duash veten. Të konsiderosh veten më keq se dikush, të kesh frikë se nuk do të të duan ashtu siç je. Krahasoni. Ju nuk mund ta krahasoni veten me askënd. Ju jeni ju. Ju keni jetën tuaj. Ju është dhënë. Kjo është një dhuratë. Mos e humbni atë duke e krahasuar veten me të tjerët. Është një iluzion. Ju duhet të shikoni vetëm veten. Atëherë nuk mund të gaboni. Atëherë askush nuk do të largohet, sepse menjëherë do të shihni nëse ky person është i duhuri për ju.

Aspektet shpirtërore të pavarësisë, varësisë dhe bashkëvarësisë

Një pyetje naive, edhe pak qesharake. Dhe nëse mendoni për këtë - një pyetje jashtëzakonisht e vështirë! Tani mund të mbledhim të paktën një konferencë të tërë, të intervistojmë të paktën njëqind shkencëtarë: Cfare eshte dashuria?- askush nuk do të artikulojë patjetër. Secili e ndjen dashurinë në mënyrën e vet, për secilin ajo ka dritën e vet, sekretin e vet.

Gjashtë shekuj më parë, një i ri italian Francesco Petrarka pyeti veten me dhimbje dhe trembje: “Nëse kjo vapë nuk është dashuri, çfarë sëmundje po më dridh? Nëse ai është dashuri, atëherë çfarë është dashuria? Mirë? Por këto mundime, o Zot! Pra zjarri i keq? Dhe ëmbëlsia e këtyre mundimeve!”.

Sa shumë është thënë, sa është shkruar që atëherë për mundimin dhe! Dhe megjithëse ka vërtet pak libra shkencorë për këtë temë, arti e ka eksploruar dashurinë me gjithë qëllimin dhe vëmendjen deri në shenjat dhe nuancat e saj më të vogla. Përshkruhet dashuria e frikshme, dashuria djegëse dhe e butë, që fal gjithçka; dashuri që godet papritur, si një rrufe, dhe dashuri që piqet gradualisht; dashuria që frymëzoi heroizmin dhe dashuria që nxiti tradhtinë...

Por në këtë larmi, një pronë e pandryshueshme, e vazhdueshme e dashurisë është qartë e dukshme - ajo është rreptësisht selektive. Lexuesi ynë pyet: "Ndoshta nuk ka dashuri, por ka tërheqje ndaj një gruaje lakuriq?" Instinkt seksual duket se është një vlerë e vetëpërmbajtur, i vetmi realitet i kthjellët që kundërshton kalueshmërinë e dashurisë. Por disa filozofë thjesht e konsideruan atë një mashtrim, një truk të natyrës, duke siguruar kështu vazhdimin e garës!

Po, dhe dashuria njeh fuqinë pasionante të tërheqjes. Por ju lutem mos e ngatërroni instinktin seksual me dashurinë! Tërheqja është jopersonale, atij nuk i intereson ose pothuajse nuk i intereson, kjo grua lakuriq apo një tjetër. Dhe dashuria nuk ka nevojë për askënd tjetër - ajo thjesht nuk sheh, nuk njeh askënd tjetër, për të ekziston vetëm një person i vetëm.

Formula e instinktit seksual: "Dua të ndihem mirë". Formula e dashurisë: "Dua të ndihesh mirë". Dhe vetëm nga kjo dëshirë, kur është e ndërsjellë, lind harmonia më e lartë: “Ne jemi të mirë”.

Seksologët modernë argumentojnë se asnjë sofistikim, asnjë teknikë e seksit nuk mund t'i japë intimitetit intim atë shkallë kënaqësie, atë ndjenjë ngritjeje që jep dashuria e frymëzuar. Seksologu polak Imelinsky shkruan për këtë në librin e tij "Psikohigjiena e jetës seksuale".

Nxitja seksuale është si uria... Sapo të ngopeni, thirrja e tij heshtet. Nuk mund të ngopesh nga dashuria, ajo është e pashtershme. “E dashura ime, ti e dëshiruara ime” – këto janë fjalët e shpikura për një të dashur! Sepse ai kurrë nuk do të mërzitet duke e parë, dëshira për të qenë me të nuk do të zhduket kurrë ...

Por pse, ju pyesni, është zgjedhja kaq kategorike? A është e pamundur të gjesh një tjetër, po aq të mirë apo ndoshta edhe më të mirë?

Në të vërtetë, pse?

Gjithçka duket se shpjegohet me formulën e njohur: “Dashuria është e verbër”. Nuk është çudi që perëndia e dashurisë Kupidi është përshkruar me një fashë mbi sytë e tij. Dhe kjo nuk është vetëm në mitologjinë antike. I njëjti kuptim përmbahet në fjalën e urtë ruse: "Jo e mirë për të mirë, por e mirë për të mirë".

Në gjuhën shkencore tingëllon kështu: dashuria është e natyrshme në idealizimin e objektit të saj. Ka shumë shembuj idealizimi. Si në letërsi ashtu edhe në jetë.

Vajza ra në dashuri me djalin. Ai u thotë miqve të saj me kënaqësi: “I pashëm, i zgjuar, i sjellshëm, në përgjithësi, i jashtëzakonshëm! Nuk ka tjetër të tillë!" Dhe miqtë, duke e parë, habiten: "Çfarë gjete tek ai?"

Por ndoshta ky nuk është vetëm idealizim? Studiuesit e fenomenit të dashurisë vënë re një veçori tjetër të saj: vigjilencën e veçantë. I dashuri sheh dinjitetin e një personi, të fshehur nga shikimi indiferent, vëren atë që të tjerët nuk e kanë vënë re ose kuptuar.

Mos harroni: Pushkin dhe Natalia Goncharova. Shumë besonin se nuk kishte virtyte në të, përveç bukurisë. Pothuajse njëqind e pesëdhjetë vjet më vonë, kritikët letrarë dhe historianët, pasi kishin gjurmuar jetën e saj ditë pas dite, duke studiuar letrat e saj, qëndrimin e saj ndaj motrave, ndaj fëmijëve, kuptuan: ajo ishte e sjellshme, modeste dhe jashtëzakonisht delikate. Pushkin, me mprehtësinë e një dashnori, e kuptoi këtë menjëherë dhe tha: "Unë e dua shpirtin tënd ..."

Por çfarë është e njëjta "bëhet me zemrën, trupin, trurin"? Ky është me të vërtetë një mister! Mjekët dhe psikologët nuk studiuan askënd - atletët, njerëzit e punës mendore, fëmijët e kopshtit, të porsalindurit, të moshuarit, por ata nuk ishin të interesuar për të dashuruarit. Por vetë të dashuruarit në të gjitha epokat u munduan nga një etje për introspeksion. Për të hedhur jashtë emocionet tuaja në botë, për të treguar për të dashurin tuaj në një mënyrë që askush tjetër nuk mund ta thoshte - kjo është ajo që çon një tepricë e ndjenjave. Një dashnor është në gjendje të ngop një letër, një shënim, një varg poezie me informacione të tilla që nuk do të përmbaheshin në asnjë eksperiment tjetër shkencor. Dhe kjo bëri që terapisti bullgar i seksit Kirill Vasilev të konkludojë: dashuria mpreh shqisat - dëgjimin, prekjen, nuhatjen. Është kjo mprehje e perceptimit që shpjegon efektin magjik të timbrit të zërit të një njeriu të dashur; veshi i një të dashuruari kap me ndjeshmëri pëshpëritjen më të qetë, shushurimën e një fustani, zhurmën e hapave.

Nuk ishte vetëm Cagliostro që kërkonte “formulën e dashurisë”. Secili prej nesh herët a vonë përballet me pyetjen - pse e dua ATË apo ATË. Nuk ka përgjigje të prerë. Por mund të provoni të provoni teoritë e dashurisë, të cilat u zhvilluan nga shkencëtarë të drejtimeve të ndryshme.

Teoria biologjike

Jo të gjithë njerëzit i perceptojnë në mënyrë adekuate krahasimet me përfaqësuesit e faunës. Por që nga koha e Darvinit, shkencëtarët vazhdojnë të studiojnë vëllezërit tanë më të vegjël, duke bërë përfundime të gjera, duke përgjithësuar dhe klasifikuar përfaqësuesit e Homo Sapiens si një nga speciet e botës shtazore të tokës. "Më i forti fiton", ose më mirë, më i bukuri - të paktën kështu ndodh me dallëndyshet. Shkencëtarët këmbëngulës zgjatën bishtin e disa meshkujve dhe deklaruan të lumtur se meshkujve të përmirësuar nuk u lejohej kalimi nga dallëndyshet femra. Pamja mbresëlënëse është një konfirmim i drejtpërdrejtë i fatit, shëndetit dhe gjenetikës së mirë. Kjo është në nivelin e instinktit. Njerëzit nuk bëjnë përjashtim, meshkujt zgjedhin femrat, duke u fokusuar tek bukuria, ndërsa femrat i kushtojnë më shumë rëndësi atributeve të jashtme të jetës shoqërore dhe materiale.

Teoria gjenetike

Personat me tipare simetrike të fytyrës janë në kërkesë të veçantë në tregun e martesës. Për pasardhës të shëndetshëm nevojitet material gjenetik me cilësi të lartë. Studimet kanë treguar se gratë vendosin pyetjen në 7, maksimumi 30 sekonda: a është një mashkull i përshtatshëm për to si partner seksual, dhe për rrjedhojë një baba i mundshëm i fëmijëve. Është interesante se gjatë periudhës së konceptimit të mundshëm - gjatë ovulacionit - gratë preferojnë burra me tipare të theksuara mashkullore, që tregojnë një tepricë të testosteronit. Macho, pronarë të muskujve të fortë, flokë të errët, vetulla të trasha, mollëza të gjera, një vijë e qartë e gojës dhe mjekrës janë të kërkuara. Pjesën tjetër të kohës, 99% e grave preferojnë ata përfaqësues të seksit më të fortë që kanë tipare femërore në pamjen e tyre. Ky fenomen shpjegohet shumë thjesht - meshkujt mashkullorë mund të japin pasardhës më cilësor, dhe meshkujt me nivele pak më të ulëta të testosteronit bëhen baballarë më të mirë për shkak të tipareve të karakterit femëror - takti, butësia, besnikëria dhe toleranca.

Teoria e nuhatjes

Jo shumë kohë më parë, shkencëtarët zbuluan një organ vomeronazal në hundën e njeriut, detyra e vetme e të cilit duket se është "të nuhasë" një bashkëshort të mundshëm seksual. Ky organ, i konsideruar si një element i trashëguar nga bota e kafshëve, percepton vetëm feromonet dhe erën e vajrave bimore. Ai vepron pothuajse pa të meta - nëse aroma e një personi nuk është e këndshme, marrëdhënia në një çift nuk ka gjasa të zhvillohet me sukses.

Teoria Gestalt

Secili prej nesh ka dy zgjedhje: të sëmurë dhe të shëndetshëm. Nëse një person ka mungesë marrëveshjeje, pakënaqësie ose zemërimi në marrëdhënien e tij me prindërit, nëse një marrëdhënie e dhimbshme dashurie që përfundoi për një arsye të pakuptueshme mbetet pas tij, atëherë, sipas teorisë së terapisë gestalt, personi përsëri dhe përsëri përpiquni të luani situatën e së kaluarës. Një zgjedhje e shëndetshme e një partneri është e mundur vetëm kur jeni të vetëdijshëm për veten, nevojat tuaja, minuset dhe pluset e të dashurit ose të dashurit tuaj.

Teoria e mbrojtjes

Njerëzit që kanë pasur dashuri të pakënaqur dhe zemër të thyer në jetën e tyre, shpesh zgjedhin një partner të përshtatshëm. Por kjo përllogaritje nuk bazohet në vlera materiale, por në frikën për të ndjerë sërish dhimbje. Në përpjekje për të mbrojtur qetësinë e tyre shpirtërore, njerëzit me vetëdije ose jo, por zgjedhin një partner që do t'i dojë, duke ngjallur vetëm simpati si përgjigje. Një person i tillë nuk kujdeset shumë, por të jetosh me të është komode, e qetë dhe, më e rëndësishmja, e sigurt. Paradoksi i psikikës sonë është se një partner i sigurt është ai që ka tipare prindërore. Ai mbron, kujdeset dhe përgjegjësi për marrëdhënien.

Teoria e skenarit

Themeluesi i analizës transaksionale, Eric Byrne, vuri re një veçori interesante - ne në thelb përsërisim skicën e jetës së prindërve tanë. Pra, nëse nëna u martua dy herë, ka shumë të ngjarë që vajza, pa e kuptuar, të përpiqet të ndërtojë fatin e saj në të njëjtën mënyrë. Fëmijët që u rritën në familje alkoolike në të ardhmen përsëri dhe përsëri zgjedhin si partnerë njerëz me varësi, dhe fallxhorët thonë në raste të tilla - ky është një mallkim i përgjithshëm. Psikologët e quajnë këtë fenomen më thjesht - përsëritje e skenarëve.

Tatiana Amvrosimova, psikologe, terapiste gestalt

Ju mund të regjistroheni për një konsultë (terapi)
me telefon 8-916-012-40-35
ose e-mail psiholog në faqen e internetit
_____________________________________

Ju pëlqeu ky artikull?
Abonohuni dhe do të merrni personalisht artikuj të rinj në emailin tuaj.

Për më tepër, për çdo pajtimtar të ri, I dhuroni falas mini-kurs "Sekretet dhe rregullat e një familjeje të lumtur".

Dëshironi ta merrni atë? Futni adresën tuaj të emailit, emrin, qytetin dhe klikoni butonin "Subscribe".