A ia vlen të flasim për qëllimet tuaja? Keni nevojë për të vërtetën në një marrëdhënie? A duhet t'i tregoj gjithçka burrit tim

"Koha e punës" - Tabela e humbjeve të kohës së punës. Ku mund ta gjej kohën? E njëjta gjë ndodh me kohën tonë. (Strip grafiku). Grafiku Gantt është emëruar pas Henry Gantt. Çdo segment korrespondon me detyrën e tij. Detyrat që përbëjnë planin janë rregulluar vertikalisht. Planifikimi çon në lirimin e kohës. Matrica e Eisenhower.

“Mësimi Epik” – Diskutim i planit të punës së nxënësve individualisht ose në grup – 1 orë mësimi, 15 minuta. Punë e pavarur e nxënësve për diskutimin e secilës detyrë në grup - 1 orë mësimi, 10 minuta. Pyetja themelore: A keni nevojë për njohuri për epikën dhe heronjtë epikë? “Heronjtë epikë dhe epikë”. Ata do të mishërojnë njohuritë, aftësitë dhe aftësitë e tyre në prodhimin e broshurave, vizatimeve, prezantimeve.

"Epic" - Alyosha Popovich është e pamëshirshme ndaj armiqve të tokës ruse. Epikat u interpretuan nga tregimtarë-guslar. Epikat ndahen në dy cikle: V. M. Vasnetsov "Bogatyrs" Ruajtja e tokës ruse. Princesha e detit dëgjon këngën e Sadkos. Një stuhi shpërtheu në det. Sadko viziton mbretin e detit. Vladimir Monomakh. Jeta është një nga zhanret kryesore epike të letërsisë kishtare.

"Epika ruse" - Avdotya-ryazanochka. Alyosha Popovich dhe një vajzë e kuqe. Danubi ka lindur. Svyatogor dhe farkëtari i fatit. Svyatogor ia dorëzon shpatën Ilya Muromets. Svyatogor. Svyatogor dhe Ilya Muromets. Volga dhe Mikula Selyaninovich. Sadko dhe mbreti i detit. Heronjtë e epikës ruse. Dobrynya Nikitich, Ilya Muromets dhe Alyosha Popovich. Dobrynya tallet me gjarpërin të veçantë.

"Russian Bogatyrs" - Lavdi këtyre ditëve për bogatyrët - mbrojtësit e Atdheut. ... Në kodrat e larta ka Kiev-grad. Rusia shkundi turmën e ashpër nga supet e të fuqishmëve. Dhe përtej pyllit ka stepa pa fund dhe buzë. Prototipi i Alyosha Popovich konsiderohet të jetë Aleksandri i guximshëm (heroi). Heronjtë. Mos galoponi armiq në tokën tonë! Meqenëse koha është në ankth, duhen heronj të luftës.

"Portrete të shkrimtarëve" - ​​Lev Nikolaevich Tolstoy. Nikolai Vasilyevich Gogol. Portreti i poetit M.Yu.Lermontov, 1837. Portrete të poetëve dhe shkrimtarëve rusë. Afanasy Afanasyevich Fet. Alexander Nikolaevich Ostrovsky. Mikhail Yurjevich Lermontov. Fedor Mikhailovich Dostoevsky. Mikhail Evgrafovich Saltykov. Perov V.G. Portreti i A.N. Ostrovsky, 1871.

Psikologët sugjerojnë t'i përgjigjeni pyetjes: "Imagjinoni që e gjithë jeta juaj, nga fillimi deri në këtë moment, të jetë filmuar në kasetë video. A pranoni t'ia tregoni të dashurit tuaj?"

Përgjigja varet nga ajo që nënkuptojmë me sinqeritet. Natyrisht, nuk është e nevojshme, veçanërisht nëse këto fakte gjithsesi mund të dalin herët a vonë. Secili prej nesh ka të drejtë të ketë një hapësirë ​​personale, të mbyllur edhe për njerëzit më të afërt. Pse të zhvishesh lakuriq nëse nuk të kërkohet dhe të kthehesh nga brenda? Gjithkush ka të drejtë të ketë depo të fshehta të shpirtit, të destinuara vetëm për përdorim personal. Ato mund të hapen para një mjeku ose prifti.

Ka njerëz që tundohen sinqerisht t'i tregojnë të dashurit të tyre gjithçka pa u fshehur. Le të kujtojmë serialin e famshëm televiziv amerikan Sex and the City. Heroina e tij Kerry u tregoi miqve të saj se nuk duhet të ketë sekrete midis të dashurve. Por pas disa kohësh, ndodhi një situatë që tregoi se deklarata të tilla nuk po çoheshin mirë. Kerry i tha sinqerisht të dashurit të saj, Aidan, se ajo u takua me një ish dhe ata bënë seks, kjo ndodhi rastësisht, pa dashje. Ajo tha se i vjen keq për atë që ndodhi dhe kërkoi falje. Por Aidan nuk mund ta falte atë. Duke u larguar, ai tha: "Do të doja të mos e dija këtë ...". Doli se për shkak të sinqeritetit të deklaruar gabimisht të Kerry.

Megjithatë, disa psikologë besojnë se ju ende duhet të tregoni të vërtetën. Ata janë të bindur se mashtrimi do të zbulohet ende, ndaj ju këshillojnë t'i tregoni gjithçka partnerit tuaj dhe t'i lini atij të vendosë se çfarë të bëjë. Për ta bërë këtë, ata ju këshillojnë të zgjidhni kohën e duhur dhe sigurohuni që të siguroni të dashurin tuaj që e doni atë. Atëherë do ta ketë më të lehtë të pranojë rrëfimin tuaj.

Por psikologu Boris Novobozhkin Unë nuk jam dakord me këtë. Para se ta kthejë shpirtin nga brenda, ai ofron mendoni se çfarë do t'i sjellë ky informacion partnerit... Ju nuk duhet ta ngarkoni një të dashur me probleme që ai padyshim nuk mund t'i zgjidhë. Kjo vetëm do ta bëjë atë të ndihet i pafuqishëm.

Pothuajse të gjithë ne kemi skelete të ruajtura në një dollap ose në cepin e largët të një kat i ndërmjetëm me pluhur - a duhet t'i zbrazni absolutisht? Shumë kanë pasur gabime në jetën e tyre, gabime të rinisë, etj. Por pse të nxisni diçka që ka kohë që ka kaluar?

Vërtetë, ka detaje të biografisë që duhen zbuluar. Për shembull, një grua nuk mund të ketë fëmijë, ose një herë është abuzuar seksualisht dhe ka pasur një traumë të thellë mendore, ose një nga të afërmit e saj ka pasur precedentë penalë etj. Kjo duhet thënë paraprakisht. Ka njerëz që, pasi kanë mësuar informacione negative të fshehura prej kohësh, nuk do të jenë në gjendje të pajtohen me të dhe ta pranojnë atë, si rezultat do të kërkojnë divorc. Prandaj, fakte të tilla nuk mund të fshihen.

Por çfarë duhet të bëni nëse burri ose gruaja kanë probleme serioze shëndetësore? Për shembull, një grua duhet t'i nënshtrohet një operacioni nga ana femërore - a duhet ta ndajë këtë me bashkëshortin e saj, apo është më mirë të bëni një diagnozë të ndryshme? (Meqë ra fjala, shumë mjekë nuk rekomandojnë t'i tregoni të vërtetën bashkëshortit tuaj).

Është e qartë se nëse flasim për probleme shumë serioze shëndetësore, e mënjanë shakatë, duhet të mendojmë së bashku se si ta zgjidhim problemin dhe të hedhim të gjitha forcat për t'u përmirësuar.

Ka edhe një moment të pakëndshëm. A i lejohet ortakut të raportojë për pasurinë e tij (pasuri të paluajtshme, depozita, kursime etj.)? Në pamje të parë, pyetja duket e egër. Por njerëzit që u është dashur të dinë se ndonjëherë ish-bashkëshortët janë gati të lënë njëri-tjetrin pa asnjë qindarkë. Prandaj, nëse keni pasuri të konsiderueshme, duhet të konsultoheni me një avokat përpara se t'i tregoni partnerit tuaj për këtë. Rrjeti më i mirë i sigurisë për këtë është një marrëveshje paramartesore. Nga rruga, ajo mund të lidhet në çdo ditë të martesës.

Pra, si i përgjigjeni pyetjes: t'i tregoni të dashurit tuaj të gjithë historinë apo jo? Për ta bërë këtë, pyesni veten a është e rëndësishme që ju të jeni krenarë për transparencën dhe ndershmërinë tuaj, apo qëllimi juaj është të mbani familjen tuaj të bashkuar. Nëse e dyta është më e rëndësishme për ju, mos e mbingarkoni të dashurin tuaj me informacione të panevojshme. Psikologët këshillojnë, para së gjithash, të kuptoni plotësisht vetë pse dëshironi të derdhni shpirtin tuaj. Para se t'i hapni ndonjë informacion një personi të dashur, mendoni pse po ia jepni dhe si do të ndikojë tek ai.

Marrëdhëniet e dashura, të sinqerta, të ngrohta dhe dëshira për ta kthyer shpirtin nga brenda janë dy gjëra të ndryshme. Përpara se të thoni ndonjë gjë, merrni një vendim të informuar dhe lëreni dashurinë të jetë gjurmët tuaja,

— Le t'i themi gjithmonë njëri-tjetrit vetëm të vërtetën!

- Sigurisht! Si mund të ishte ndryshe - në marrëdhënien tonë do të ketë vetëm të vërtetë.

- Epo, po, sepse ti je shpirti im binjak dhe duhet të dish gjithçka, gjithçka për mua.

- Jam dakord. Pa gënjeshtra dhe sekrete!

A nuk është një dialog i njohur me dhimbje? Me siguri ju keni pasur biseda të ngjashme në jetën tuaj. Kur vërtet mendon se një gënjeshtër shkatërron një marrëdhënie, por e vërteta është përbërësi kryesor i tyre, pa të cilin nuk ka askund. Dhe sa e dhimbshme bëhet sepse është pikërisht kjo e vërtetë që shërbeu si prishje e lidhjeve dikur të forta. Meqë ra fjala, shumë probleme në marrëdhënie lindin nga fakti se gratë dhe burrat nuk dinë të flasin me njëri-tjetrin. Për këtë temë, unë rekomandoj artikulli "Psikologjia e komunikimit, ose" Flisni biseda, mos gatuani supë me lakër "" në faqen tonë të internetit .

Është e qartë se askush nuk thërret për të gënjyer, për t'u shpërbërë, për të luajtur me një partner. Në fund të fundit është se e vërteta mund të jetë shkatërruese nëse nuk përdoret siç duhet. Gjithçka duhet të jetë në moderim. Kjo ka të bëjë me ndjenjat, dashurinë, emocionet ... Shumë, dhe një person rrezikon të mbytet në to, duke u mbytur në kokën e tij. E njëjta gjë është e vërtetë për të vërtetën. Kur vërshon, ka shumë prej tij. Një person është shumë i ekspozuar përballë tjetrit, bëhet aq i hapur sa zhduket ajo intrigë, ajo gjallëri që dëshiron ta zbulosh gjithë jetën. Unë gjithashtu rekomandoj që të studioni Artikulli “A ka të drejtë nëna ime kur tha se burrat nuk duhet t'i thonë të gjithë të vërtetën në bark? Përgjigjuni letrës së lexuesit "në sit" Sunny Hands " .

Ne nuk jemi engjëj dhe në të kaluarën ndoshta kemi bërë gjëra që do të donim t'i harronim. Ne vetë e kemi të vështirë t'i pranojmë, por, megjithatë, këtë kazan me ujë të pistë e derdhim në formë informacioni mbi kokën e kundërshtarit tonë. Ja, thonë, tani jam i pastër para jush! Por në fakt, ju e gjeni veten edhe më të pisët në sytë e gjysmës suaj tjetër.

“Pra, tani të gënjej? Për të mos i thënë personit tuaj? Në fund të fundit, ai është më i afërti dhe më i dashuri im, që do të thotë se ai duhet të dijë gjithçka për mua! " - me siguri do të thonë shumë.

Jo, mos gënje. Por! Edhe e vërteta duhet dozuar, duhet ditur se ku, kur dhe çfarë të vërtete mund të thuhet, që për shkak të saj të mos përfundosh në fund të lugit. E paqartë? Do të përpiqem të shpjegoj me shembuj. Ndodh shpesh që mendojmë se nëse themi të gjithë të vërtetën do të na duan më shumë. Si, ja sa të ndershëm jemi, sa dimë të besojmë! Kjo zakonisht bëhet nga njerëz të pasigurt që besojnë se nuk ka asgjë për t'i dashur ata. Nëse jeni edhe ju një prej tyre, ju rekomandoj ta blini libri i Rashid Kirranov "Si të bëheni të sigurt në vetvete në 3 muaj" ... Detajet .

Njëherë e një kohë i riu im, puna e të cilit lidhet me udhëtimet e biznesit, u largua për një muaj të tërë. Ne flisnim rregullisht në telefon. Por ndodhi që jo çdo ditë. Duke numëruar ditët para ardhjes së tij, në bisedën telefonike të radhës e pyeta, a i mungonte? Përgjigjja nuk më gëzoi, por më futi në portier: “E dini, ka kaq shumë gjëra për të bërë saqë nuk ka kohë as për t'u mërzitur. Epo, nëse kjo është e vërteta"... Duke parë përpara, do të them se kur u kthye një javë më vonë, ishte vërtet e qartë se ishte mërzitur. Me sa duket, atëherë ose humori ishte i keq, ose koka ishte plot me një projekt të rëndësishëm. Por! Humori im është acaruar gjithë këtë javë të mallkuar.

"E vërteta! Pse më duhet ajo? Vërtet ishte e pamundur të thuash se po, i mungonte, e dinte që nuk do të kënaqesha me atë që dëgjoja. Oh, po, ne ramë dakord të mos gënjejmë njëri-tjetrin ", - më shpërthejnë mendimet. Dhe në të njëjtën kohë, zemërimi ndaj djalit tim. Nëse tani po kaloni një kohë të keqe me të dashurin tuaj, shpesh grindeni dhe e dini që arsyeja për këtë është sjellja juaj, lexoni artikullin Anastasia Guy, kryeredaktore e faqes së internetit Sunny Hands, “Si të shpëtojmë nga zemërimi dhe agresioni? Ose jeta ime e re familjare. (Pjesa 1)"

Ne e dimë se çfarë pëlqejnë shpirtrat tanë dhe çfarë jo. Ne e dimë dhe ndonjëherë sillemi si inkuizitorë, duke i torturuar me këtë të vërtetë famëkeqe. Për të mos mërzitur një person, për të mos shkaktuar një grindje apo konflikt, është e nevojshme të filtroni informacionin. Epo, imagjinoni: ju e dini disa dobësi të të dashurit tuaj. Ai është nervoz për detyrën e rëndësishme përpara dhe thotë me zë të lartë se nuk do t'ia dalë, se është shumë i dobët për këtë detyrë. Me cfare pajtohesh duke thene po e dashur ne kete ceshtje nuk je ne nivel. e vërteta! Dhe nëse thua se ai është më i miri, se vetëm ai është i denjë për çmimin - kjo do të jetë gënjeshtër. Por është ajo që do të sjellë një efekt pozitiv. Dhe mos e ofendoni personin, duke i dhënë forcë dhe besim, dhe marrëdhënia nuk do të prishet. Meqë ra fjala, lexoni gjithashtu artikulli "Cila është gjëja më e rëndësishme për një mashkull në jetë?" në faqen "Duart me diell" ... Ajo do t'ju ndihmojë të kuptoni më mirë të zgjedhurin tuaj.

Dhe ndodh edhe anasjelltas: një person nuk e rrëzon menjëherë të vërtetën, por duron, grumbullon informacion brenda vetes, duke e ditur që mund të ofendojë të dashurin (të dashurin) e tij. Vetëm këtu ju duhet të kuptoni se cila e vërtetë ia vlen të fshihet me të vërtetë, dhe cila mund, ose më saktë, është e nevojshme të mësoni me aq kujdes, me saktësi që edhe një person të mos ofendohet, dhe ju vetë do të pushoni së vuajtur nga ajo që ju shqetëson vërtet ju. Shembull: shoqja ime Larisa mund të përballojë të mos punojë dhe të drejtojë një familje. Asaj i pëlqen veçanërisht të përkëdhelë burrin e saj me kënaqësi të ndryshme të kuzhinës. Por si e di ajo që besimtarët nuk i durojnë dot bizelet e ëmbla të konservuara, të cilat i pëlqen t'i shtojë në të gjitha llojet e pjatave ?! Ai nuk i tha asaj për këtë. Dhe ai nuk foli, sepse e pa me çfarë entuziazmi dhe zelli Larisa po përpiqej ta kënaqte. Epo, si mund t'i përgjigjeni negativisht pyetjes: "A ju pëlqeu? E shijshme? ”Kur sytë e dashur dhe të dashur të gruas suaj po ju shikojnë. Kështu Ediku duroi, duroi, derisa në procesin e ndonjë sherri të parëndësishëm u turbullua se e mori këtë bizele, e urren! Natyrisht, bizelet nuk kanë të bëjnë me të, ai thjesht u bë një justifikim për të lëshuar avull mbi gruan e tij. Larissa nxori konkluzionet e saj: meqenëse ai gënjeu për kaq shumë pakuptimta në dukje, do të thotë se ai po e mashtron atë në mënyra të tjera. Dhe në përgjithësi, rezulton se e gjithë jeta e tyre është një farsë e plotë dhe një gënjeshtër! Çifti u pajtua, por Larisa kishte ende një krimb mosbesimi brenda dhe nuk është e lehtë të jetosh me të. Dhe vetëm… një lloj bizele! Jashtë temës, por unë do t'ju tërheq vëmendjen. Ne kemi në faqen "Duart me diell" u shfaq një seksion "Receta të shijshme" , ku mund të gjeni opsione për pjata për raste të ndryshme - për një festë, çdo ditë - dhe jo vetëm me bizele! (shaka). Për shembull, receta sallate shikoni .

Shumë shpesh, duke menduar se po i mbrojmë të dashurit tanë nga informacionet e panevojshme, ne vetëm e përkeqësojmë atë. Në fund të fundit, mund të thuash me kujdes, thonë ata, kjo veshje është shumë e bukur, por "kjo" ngjyrë ju shkon shumë më tepër. Në vend të kësaj: E urrej të kuqen, hiqe, të bën të dukesh më e vjetër. Ose: shumë e shijshme, por herën tjetër mund të shtoni një tjetër në vend të "këtë" erëz? Unë kam qenë alergjik ndaj saj që në fëmijëri. Dhe mos duroni derisa të vijë një pikë kritike dhe personi të shpërthejë si një predhë, duke shpërndarë informacion rreth e rrotull. Të dish se çfarë të thuash dhe kur, natyrisht, është çështje kohe. Kur e keni mësuar tashmë një person dhe e dini se çfarë është e këndshme për të dhe çfarë jo, çfarë do të shqetësojë dhe çfarë do të perceptojë në mënyrë adekuate. Në përputhje me këtë dhe paraqesin të vërtetën.

Ndonjëherë ju mendoni se është më mirë të paralajmëroni kundërshtarin tuaj për disa tipare të karakterit tuaj. Pra, për të thënë, shtroni të gjithë të vërtetën për veten tuaj në fillim të njohjes tuaj, në mënyrë që më vonë ai të mos zhgënjehet thellësisht nga ju. Si, ju paralajmëruat! Vetëm tani jo gjithmonë funksionon mirë ...

Shoqja ime Lena ka vërtet një karakter të vështirë me një humor që ndryshon shpesh. Por duke e ditur masën e veçorive të saj pozitive, në një farë mënyre nuk përqendroheni te "bangët". Ju shikoni në thellësi, jo në sipërfaqe. Sidoqoftë, pas një ndarje tjetër me një burrë, ajo vendosi paraprakisht të paralajmëronte të dashurin e ardhshëm për të metat e saj. Për më tepër, është e ashpër dhe kategorike. Takova një djalë të mirë, të qetë Matvey. Ai e pëlqeu Lenën për gëzimin, butësinë, shoqërueshmërinë dhe mirësinë e saj. Ai vuri re se krahas këtyre cilësive të mira, ka edhe një çekuilibër në të: vajza tani është një, pastaj një tjetër. Por ishte për Matvey që një temperament i tillë i përshtatej, ai vetë ishte i qëndrueshëm dhe konstant - ai donte një lloj kontrasti në jetë. Por Lena me këmbëngulje e bindi atë që ajo nuk ishte sheqer, se Matvey do të vuante me të. Ajo vetë mbolli një farë dyshimi dhe pasigurie në tokën e marrëdhënies së tyre. Djali jo, jo, por filloi të mendojë: mbase jo më kot i thotë të gjitha këto me vete? Ndoshta ju duhet vërtet të bëni këmbët para se të jetë tepër vonë? Dhe bëri. Në temën e temperamenteve të ndryshme, unë rekomandoj në faqen "Duart me diell" .

Ne nuk e trajtojmë veten gjithmonë objektivisht. Dikush mund të mendojë gjatë gjithë jetës se ai, për shembull, ka hundën më të keqe në botë, por për dikë kjo hundë do të jetë më e mira. Ndodh që nxjerrim në pah disa tipare të karakterit, duke menduar se do të tërheqin vëmendjen, por në fakt ato vetëm zmbrapsen. Ndoshta është më mirë të jesh vetvetja, të mos përpiqesh t'i provosh diçka dikujt? Njerëzit do të nxjerrin përfundimet e tyre se kush jeni ju. Ju nuk duhet të impononi një mendim për veten tuaj, duke gërmuar kështu varrin tuaj. Për dikë ju jeni të bardhë, për dikë të zi, nuk mund t'i kënaqni të gjithë dhe nuk keni nevojë. Personi që dashuron do të jetë në gjendje të shohë më të mirën tek ju. Dhe nuk keni nevojë ta rregulloni atë në mënyrë të kundërt, duke shkatërruar lumturinë tuaj.

Ka një të vërtetë që, si një barrë e rëndë, helmon jetën e të njëjtit person. Është e vërtetë për çdo vepër të pahijshme që ka ndodhur, si rregull, nga rinia, nga marrëzia. Jo çdo i rritur do të jetë në gjendje ta pranojë këtë të vërtetë. Po, ai që do, do të të pranojë nga kushdo, dhe i ndotur gjithashtu. Dhe, ndoshta, disa fakte të biografisë suaj duhet të mbulohen nga personi me të cilin jetoni dhe të cilit i besoni. Por ka momente kur një person sillet si një egoist, duke hedhur një gur nga shpirti i tij në një tjetër. Kjo i ndodhi Kirillit, burrit të mikut tim. Në një festë korporative, ku të gjithë ishin goxha të dehur, ai iu nënshtrua tundimit dhe ... tradhtoi gruan e tij. E ndryshova për herë të parë në jetën time, për të cilën u pendova shumë. Eci më i zymtë se një re, duke kuptuar se e kishte tradhtuar gruan që e donte. Ai vuajti, qortoi, qortoi veten për dobësinë e tij. Dhe, në pamundësi për t'i bërë ballë pendimit, ai mori dhe i rrëfeu gjithçka Karines. A është bërë më e lehtë për të? Po. Burri hoqi gurin në shpirt, duke ia dorëzuar gruas, si shkop. Kjo është një e vërtetë egoiste. E pa atë vajzën në festë për herë të parë dhe të fundit, ishte nga një qytet tjetër dhe nuk mund të bëhej fjalë për ndonjë vazhdim të romanit apo hakmarrje nga ana e saj. Por Cirili preferoi të tregonte gjithçka, sepse ai nuk mund ta përballonte vetëm këtë barrë. Është më e lehtë ta ndash atë në dysh dhe të kalosh disa nga problemet mbi supet e grave. Tani Karina u torturua, si Kirill kohët e fundit, si mund të ndodhte kjo, pse? Fatkeqësisht, një mashtrim i tillë i trashë ndodh mjaft shpesh. Nëse jeni përballur me një situatë të ngjashme, këshillat mund t'ju ndihmojnë të përballoni shqetësimet tuaja. nga të artikullit “Si të mbijetojmë tradhtinë? Të falë apo të lërë të shkojë?" në faqen "Duart me diell" .

Në një situatë të tillë, personi që ka bërë një gabim, teorikisht, duhet të bëjë gjithçka për ta korrigjuar atë. Të thuash të vërtetën është mënyra më e lehtë, por jo efektive për të zgjidhur problemin. Ajo qëndroi. Duke i hedhur gabimet tona te dikush tjetër, ne jo vetëm që lëndojmë të dashurin tonë, por edhe përkeqësojmë situatën, në vend që të drejtojmë të gjitha përpjekjet tona për të shpëtuar marrëdhënien dhe për ta shpëtuar atë nga dhimbja, zhgënjimi dhe mosbesimi.

E vërteta për marrëdhënien tonë të mëparshme ... E vërteta më e panevojshme nga të gjitha. Dhe jo sepse ka shumë skelete në dollap, si të thuash, por sepse ... pse? Pse të futeni në detaje për të kaluarën kur keni të tashmen? Pse të shijoni detaje për ish të dashurit, të dashurat, edhe nëse ju kërkohet? Nga rruga, shumë besojnë se të flasësh për një dashuri të mëparshme është mjaft normale. Unë ju rekomandoj të lexoni për këtë temë. artikulli "A duhet të flas për marrëdhëniet e kaluara?" në faqen "Duart me diell" .

Po, ka pasur një marrëdhënie. Pse u ndave? Pikëpamjet për jetën nuk përkonin ose personazhet nuk u pajtuan - mjafton. Por shumë shpesh, shumë njerëz bëjnë një gabim të madh, duke treguar të gjitha gjërat që ndodhi: çfarë tha, si i pëlqente të vishej, nuancat e takimeve romantike, e kështu me radhë.

Një burrë normal, i cili nga natyra është grabitqar dhe pushtues, do të mendojë se gruaja e tij është një pre shumë e lehtë, pasi ajo ka pasur kaq shumë romanca. (Në temën se si të ndërtoni marrëdhënie dhe të martoheni me sukses në Rashid Kirranov ekziston një libër i shkëlqyer "Si të biesh në dashuri me një burrë dhe të martohesh me sukses?" Libri 3) Gratë, duke ditur pothuajse gjithçka për "ishin", fillojnë të gërryejnë brenda një krimbi të quajtur dyshim. Ata fillojnë të krahasojnë veten dhe atë. Dhe në rregull, nëse krahasimi është në favorin tuaj, dhe nëse jo? Autokritika ende nuk i ka sjellë dobi askujt.

Unë kam një mik që pyet burrat e saj sa më shumë që të jetë e mundur për pasionet e tij. Jo vetëm kaq, ajo ruan edhe një foto të ish-gruas së të dashurit aktual në telefonin e saj. "Katya, a je mazokiste?" Unë e pyes atë. Për të cilën ajo u përgjigj se duhet të dijë se si duket kundërshtari i saj, ndonëse i dikurshëm... Një dëshirë shumë e çuditshme, për mendimin tim. Në këtë mënyrë, ju vetë i lejoni fantazmat e së kaluarës në jetën tuaj. Një varg ish-ish duket se po ju shikojnë nga lart dhe po helmojnë marrëdhënien tuaj aktuale. Personalisht nuk më intereson as emri i ish të dashurës apo gruas së burrit tim. Dhe, më besoni, sa më pak të dini - aq më mirë flini. Punon! Nuk mbaj as foto të ish të dashurve të mi. I fshij nga telefoni, albumi dhe zemra ime. Pse më duhen? Ka kujtime, ka përvoja, përfundime dhe foto... Epo, cili person adekuat që është pranë jush do të jetë i kënaqur të dijë se ndonjëherë po shikoni fotot e ish-it tuaj.

Këtu është - e vërteta. Kjo ndonjëherë është e nevojshme, e nevojshme. Por ndonjëherë kaq shkatërruese dhe ndërhyrëse në ndërtimin e marrëdhënieve harmonike. Të mësosh ta ndash atë, të dish kur dhe çfarë të thuash dhe çfarë duhet mbajtur sekret për të mirën e personit të dytë, është mençuri jetësore. Të mos thuash është të mos mashtrosh. Kjo do të thotë të mbrosh një person nga informacioni i panevojshëm që nuk do të sjellë asgjë tjetër përveç dhimbjes. Gjëja kryesore është të kuptojmë me vetëdije se është më mirë të mos flasim dhe në çfarë doze të paraqesim të vërtetën. Duke u fshehur dhe duke mos folur, shkatërrojmë edhe bashkimin. Prandaj, e vërteta, natyrisht, është e nevojshme, por në moderim dhe në përmasat e duhura.

Përshëndetje, Mila Alexandrova.

Vendosa ta shkruaj këtë histori sepse ende nuk e di përgjigjen e saktë se si duhet të kisha vepruar atëherë, tre vjet më parë. Unë kam lindur në një qytet të vogël verior, babanë e kam parë vetëm një herë, kur ai u shfaq në pragun e shtëpisë tonë dhe tha: "Përshëndetje, Lena! Unë jam babai yt!" Unë isha gjashtë vjeç, por fyerja që ai shkroi një refuzim nga unë luajti rolin e vet. Unë u përgjigja ashpër se tashmë kam një baba dhe u largova. Në të vërtetë, ai ishte njerku, por ky nuk është një baba ... Duke kujtuar përvojat dhe ankesat e mia të fëmijërisë, mund të them një gjë, ishte e dhimbshme. Unë u rrita, por pyetja se çfarë është ai, babai im nuk pushoi kurrë së më mundonte. Mamasë nuk i pëlqente të tregonte, dhe më pas kuptova se kujtimet e saj janë vetëm njëra anë e medaljes. Në moshën tridhjetë vjeçare më pushtoi një dëshirë e papërmbajtshme për ta gjetur, vetëm për të parë, për të parë, për të ndjerë. E kërkova në çdo mënyrë, por asgjë nuk funksionoi. E gjeti rastësisht, nëpërmjet një shoqeje klase, shoqeve të saj etj. Një zinxhir i gjatë më çoi te babai im. Komunikimi me telefon nuk funksionoi, prandaj u përfshinë miq nga Interneti. E vetmja gjë, kisha frikë se gjatë kësaj kohe ai mund të vdiste dhe gjatë jetës së tij nuk do të mund të komunikonim. Djemtë shkuan në adresën e dhënë nga unë dhe treguan rezultatet e vizitës së tyre. Një plak doli me shkop, i dëgjoi dhe u përgjigj, thuaji se kam vdekur. Unë e kuptoj gjithçka, ka kaluar një jetë e tërë dhe gjithçka ... Ajo që më pushtoi më pas është e vështirë të thuhet, ndoshta mëri dhe zemërim, nuk dëshiron, mos ... Kaq shumë vite janë humbur. Pse kisha kaq shumë nevojë për të? Kam jetuar pa të gjithë këtë kohë! Kështu vendosa, kam jetuar dhe do të vazhdoj të jetoj. Kanë kaluar gjashtë muaj, nuk e di se ku janë shfaqur miqtë e miqve që po udhëtojnë nëpër qytetin ku jeton babai im dhe janë gati të përcjellin lajmin?! Ai u shfaq përsëri në qiellin tim! Në atë kohë unë tashmë isha qetësuar, asgjë nuk më shqetësoi, dhe më pas ky lajm i papritur! Po mendoja, vendosa si të jem, të shkruaj, apo nëse ai nuk ka aq nevojë për mua, ndoshta nuk duhet ta gris shpirtin... Nuk mund ta shpjegoj me fjalë, një lloj mesazhi të brendshëm, sikur. zorra ime po përpiqet për të. Në përgjithësi, kam shkruar një letër për veten time, për familjen time, se ai ka një nip dhe bashkangjitur fotografi. Kur po dorëzoja letrën, gruaja më pyeti pse më duhej. Edhe ajo kishte një baba të tillë, nuk e pa dhe nuk do, dhe nuk më kupton, duket sikur më dënon. Unë nuk mund t'i shpjegoja asaj në mënyrë të arsyeshme, sepse unë vetë nuk mund ta kuptoja se çfarë më shtynte. Pra, është e nevojshme për disa arsye dhe kjo është e gjitha ... Dy muaj më vonë, miqtë raportuan, ai mori letrën. E pashë Denis Zakharov rastësisht në arsimin e parë, jeta më dha këtë dhuratë, nuk e di për çfarë meritash. Në këtë faqe, në seksionin për veten time, më hapën informacione. Më duhet të përmirësoj marrëdhënien time me një prind të seksit të kundërt. Pra nuk po e kërkoja kot? Në nënndërgjegjeshëm, ky mendim nuk më la, duhej ta gjeja. Është për të ardhur keq që babi nuk filloi të komunikojë me mua, por kjo është tashmë një zgjedhje e vetëdijshme dhe jeta e tij. Elena.

Fshati vuri në dukje se lexuesit tanë nuk janë të interesuar vetëm për jetën e qytetit, modën, ushqimin dhe planet e fundjavës. Shpesh tek ne diskutohen çështje komplekse etike. Ne nuk e shpërfillëm këtë: tani Fshati u përgjigjet pyetjeve të tilla me ndihmën e ekspertëve në fushën e etikës, psikologjisë dhe sociologjisë. Në numrin e ri, kuptojmë nëse është e mundur të kritikohen ish-partnerët.

Vladimir Dashevsky

psikoterapist, kandidat i shkencave psikologjike

Kur dy persona ndahen, pavarësisht nga arsyeja për këtë, të dy partnerët përjetojnë një gjendje të ngjashme, të cilën psikologët e quajnë "punë pikëllimi". Në këtë moment, psikika jonë po përpiqet të përshtatet me kushtet e ndryshuara dhe të pajtohet me humbjen. Për psikikën, kujdesi për një të dashur është i krahasueshëm për nga ashpërsia me vdekjen. Duhet kohë për t'u përshtatur me kushtet e ndryshuara. Për njerëz të ndryshëm, "puna e pikëllimit" zgjat nga disa muaj deri në disa vjet, kohë gjatë së cilës një person kalon nëpër të gjitha fazat e pranimit: mohim, zemërim, pazar, depresion etj. Në të gjitha këto faza, një person mund të ketë një dëshirë për të zhvendosur përgjegjësinë për atë që i ka ndodhur një partneri. Pikërisht atëherë shfaqen të gjitha llojet e akuzave: "Gjithçka ndodhi për shkak të saj, ajo më mashtroi", "Ajo është slob, është e pamundur të kesh një jetë të përbashkët me të", "Ai është budalla, nuk ka asgjë për të folur me të". ai, prej kohësh na kanë mbaruar temat e zakonshme "," Ai nuk fiton para ", etj. Ky quhet racionalizim, domethënë truri ynë po përpiqet të shpjegojë atë që ndodhi. Ky është një reagim i natyrshëm, një përpjekje për të hequr përgjegjësinë nga vetja.

Për të diskutuar një pyetje sistemet e vlerave nga pikëpamja e etikës është shumë e vështirë. Për shembull, në sistemin tim të vlerave kjo sjellje nuk përshtatet

Për sa i përket etikës apo mungesës së saj në këtë situatë, pika kyçe në çështjen në diskutim është, paradoksalisht, fenomeni i dashurisë. Nëse ka dashuri dhe dy njerëz lidhen me njëri-tjetrin pikërisht me këtë ndjenjë, atëherë në këtë rast nuk ka partnerë të mëparshëm. Njoh çifte që pothuajse menjëherë pas ndarjes, e trajtojnë njëri-tjetrin shumë ngrohtësisht, pavarësisht nga numri i gjërave të këqija që thanë në momentin e ndarjes. Nëse e doni një person, ai bëhet fjalë për fjalë një pjesë e juaja: sigurisht, unë mund të kritikoj pjesë të trupit tim, por në nivelin më të thellë e kuptoj se kjo është një pjesë e imja që e pranoj dhe e dua. Nga ky kënd, nuk bëhet fjalë për etikë, por për praninë ose mungesën e dashurisë. Unë me të vërtetë i dua të gjitha ish-gratë e mia, pavarësisht se si më trajtojnë. Kur marrëdhënia përfundon, dashuria vazhdon, ajo thjesht bëhet ndryshe.

Është shumë e vështirë të diskutohet çështja e sistemit të vlerave nga pikëpamja e etikës. Për shembull, një sjellje e tillë nuk përshtatet në sistemin tim të vlerave: Unë nuk mund të përballoj një vlerësim publik të grave të mia të dashura, kjo bie ndesh me idetë e mia personale për të mirën dhe të keqen, të mirën dhe të keqen. Një kritikë e tillë është një manifestim i vetëvlerësimit tepër të ulët dhe egoizmit më të lartë: është e vështirë për një person të pranojë faktin që askush nuk i përket atij, se ai nuk ka pushtet mbi tjetrin, që mund të ndjejë ish-partneri, mendojnë dhe veprojnë ndryshe nga sa ai do të donte. Kjo është më shpesh arsyeja e kritikave. Kjo sjellje sugjeron që një person është në telashe, ai vetë ka nevojë për mbështetje, ndihmë dhe madje edhe mëshirë, kjo është dëshmi e një situate shumë të vështirë personale.

Olga Fleur

ekspert i shkollës së mirësjelljes Noblesse Oblige

Në një situatë stresuese, para së gjithash duhet të mendoni për reputacionin tuaj. Emocionet do të qetësohen, ish-partneri do të zhduket plotësisht nga jeta dhe mendimet tuaja, dhe do të mbeten mendimi jo i këndshëm dhe disa sedimente nga të tjerët. Pra, a ia vlen të prishni marrëdhëniet e së ardhmes dhe ekzistuese me komente të pakuptimta për të kaluarën? Tipare të tilla si takti, mirësjellja dhe aftësia për të kontrolluar emocionet tuaja tregohen më së miri kryesisht nga respekti për veten.

Daria Gracevich

skenaristi i serialit "Tradhti"

Menjëherë pas ndarjes, pakkush mund të përmbahet nga komentet negative për ish-partnerin, veçanërisht nëse ndarja ishte e dhimbshme. Personalisht, nuk shoh asgjë të keqe të diskutosh këtë temë me miqtë e ngushtë, të qash dhe të ekzagjerosh pak. Emocionet negative duhet të gjejnë një rrugëdalje, është e vështirë t'i mbash ato në vetvete. Këshillohet, natyrisht, në raste të tilla të flisni më shumë për veten, për ndjenjat tuaja dhe jo për partnerin tuaj - për shembull, "Nuk më pëlqeu që ai ...", "Do të doja që ai të sillet ndryshe. ", dhe jo "ja ku është ai, kaq brutal". Megjithatë, diskutime të tilla duhet të kenë një kornizë. Ato nuk duhet të jenë të gjata: nëse një person është duke ecur me biçikletë për të ujitur ish-in ose ish-in e tij në çdo cep, kjo tashmë është një klinikë. Nëse emocionet negative kanë gjetur rrugën e tyre, dera duhet të mbyllet pas tyre. Ndarja e ndjenjave të tilla ia vlen vetëm me miqtë e ngushtë që nuk do të përhapin lavdinë e një ish-partneri në të gjithë botën.

ilustrim: Olya Volk