Lidhja mes nënës dhe foshnjës. Lidhja magjike mes nënës dhe fëmijës. Ushqyerja me gji përmes lotëve

Gjatë periudhës lindja e fëmijëve Ndërmjet nënës dhe fetusit vendoset kontakt i ngushtë, i cili kryhet kryesisht përmes kordonit të kërthizës. Tashmë në tremujorin e dytë, fëmija pi, sipas vlerësimeve, nga 15 deri në 40 ml lëng amniotik, aroma e të cilit është e ngjashme me erën e sekretit të sekretuar nga areola e gjëndrës së qumështit. Kjo dietë e përgatit fëmijën për ushqyerjen e mëtejshme me gji. Kështu, fëmija mëson të njohë nënën e tij të vërtetë fjalë për fjalë nga nuhatja. Sigurisht, foshnja ndjen bioritmet e nënës, emocionet dhe përjetimet e saj, rrahjet e zemrës së saj. Pasi foshnja largohet nga barku dhe humbet lidhjen e fundit me nënën në momentin e prerjes së kordonit të kërthizës, fillon “kriza e lindjes”. Fëmija hyn në një botë krejtësisht të re.

Mjedisi ujor po zëvendësohet ajrore jo aq e ngrohtë dhe e lagësht. Graviteti fillon të veprojë në një organizëm të vogël dhe një numër i madh antigjenesh - baktere, viruse, kërpudha - bien mbi të. Një i porsalindur është i ekspozuar ndaj shumë stimujve në të njëjtën kohë: tingujve, dritës, prekjes dhe shumë të tjera që nuk e shqetësonin atë në mitër. E gjithë kjo është një stres i madh për fëmijën dhe për ta zbutur atë, është e nevojshme që kalimi nga një mjedis në tjetrin të bëhet sa më i qetë. Kjo arrihet përmes ngrohtësisë së nënës, nuhatjes, zërit, prekjes dhe, natyrisht, ushqyerjes me gji.

Marrëdhënia e fëmijës me nënën në orët e para pas lindjes

Orët e para pas shfaqjes fëmijë në botë - një nga periudhat më të rëndësishme në formimin e lidhjes midis nënës dhe fëmijës. Ekspertët kanë krijuar një paralele të drejtpërdrejtë midis asaj se sa shpesh qan një foshnjë dhe sa kohë ka kaluar nëna me të në orët e para pas lindjes. Kontakti i dobët midis nënës dhe fëmijës mund të rezultojë në probleme të mëtejshme psikologjike në zhvillimin e foshnjës dhe mungesë të lidhjes me nënën. Prekja e nënës për një fëmijë është e nevojshme jo vetëm nga pikëpamja psikologjike, por edhe nga pikëpamja fiziologjike. Kontakti trupor ndihmon të porsalindurin të rregullojë vetë temperaturën e trupit, sasinë e hormoneve dhe enzimave të çliruara dhe të gjitha proceset metabolike në përgjithësi. Komunikimi vendoset tashmë në minutat e para pas lindjes. Kur fëmija vendoset në barkun e nënës, i ndizet refleksi i pakushtëzuar, gjen thithkën dhe i jep shtysë periudhës së laktacionit.

Megjithatë, duke mbajtur një marrëdhënie të ngushtë me të porsalindurit e rëndësishme jo vetëm për të, por edhe për vetë nënën. Ekspertët arritën në përfundimin se e qara dhe sasia e kontaktit me të ndikon edhe në procesin e prodhimit të qumështit. Për më tepër, 30 minutat e para të kontaktit menjëherë pas lindjes ndezin instinktin e nënës, i cili është i natyrshëm në çdo grua në një shkallë ose në një tjetër. Formimi i një lidhjeje të fortë ndërmjet nënës dhe fëmijës lehtësohet nga fakti që të dy janë në një gjendje shpërthimi të fortë emocional. Fëmija është për shkak të kalimit në një mjedis tjetër dhe humbjes së lidhjes fiziologjike me nënën. Nëna - për shkak të humbjes së komunikimit me fëmijën dhe një ndjenjë euforie, gëzimi për faktin se foshnja ka lindur. Duke u ndjerë në unison, nëna dhe foshnja e saj bashkohen nën ndikimin e emocioneve të forta.

Lidhja nënë-fëmijë gjatë ushqyerjes me gji

Ushqyerja me gjiështë një aspekt shumë i rëndësishëm në procesin e zhvillimit normal psikologjik të fëmijës sepse është një lloj forme komunikimi. Në këtë moment, foshnja ndjen aromën e njohur të një personi të dashur, rrahjet e zemrës së nënës, frymëmarrjen e saj, dëgjon një zë, ndjen prekje të buta dhe ndihet plotësisht i mbrojtur. Prandaj, është kaq e rëndësishme në procesin e të ushqyerit të bisedoni me fëmijën, ta përkëdhelni, ta përqafoni.

Lidhja e nënës me foshnjën gjatë ushqyerjes me gji

Ka situata kur fëmijë vetë refuzon. Shumë nëna përjetojnë një ndjenjë të caktuar faji për shkak të kësaj, duke e ekspozuar veten ndaj stresit dhe shqetësimit psikologjik. Është e rëndësishme të mbani mend se në një situatë të tillë, nëna nuk është aspak fajtore. Në këtë rast, duhet të drejtoheni në ushqyerjen me qumësht të shtrydhur. Sigurisht, të gjitha përfitimet e të ushqyerit ndodhin ende, dhe në të njëjtën kohë, foshnja merr substancat dhe agjentët mbrojtës që i nevojiten, forcon imunitetin e tij. Por lidhja me nënën, e pranishme në momentin e dhënies së gjirit, zhduket nëse foshnjës i jepet një shishe nga babai, gjyshja apo dado dhe kjo vërehet mjaft shpesh.

Nuk duhet harruar se me kalimin e kohës procesi të ushqyerit përfundon tashmë më shpejt, dhe nëse një foshnjë e porsalindur ushqehet për 30-40 minuta, atëherë deri në tre muaj 15-20 minuta janë të mjaftueshme për të. Dhe ushqyerja me shishe mund të zgjasë edhe më pak - vetëm 10 minuta. Përveç kësaj, kontakti nuk është aq i fortë nëse fëmija ushqehet pa e nxjerrë atë nga krevat fëmijësh. Për të mos i humbur kontaktet, nëna duhet ta ushqejë fëmijën me qumësht të shtrydhur sa më shpesh të jetë e mundur, duke e marrë në krahë, si në dhënien e gjirit, prekjen dhe bisedën. Mos harroni gjithmonë se procesi i të ushqyerit ka një funksion komunikimi pothuajse në të njëjtën masë si të ushqyerit, ndaj mos e neglizhoni atë për të pasur kontakt të fortë me fëmijën tuaj.

Komunikimi ndërmjet nënës dhe fëmijës me ushqim artificial

Nëse vetëushqehet qumësht për disa arsye, u bë e pamundur, detyra e nënës përsëri zbret për të mos humbur lidhjen me fëmijën që u shfaq gjatë shtatzënisë. Padyshim që zgjedhja e një formule të përshtatshme ushqyese luan një rol të rëndësishëm, për këtë do t'ju ndihmojë një pediatër dhe këtë çështje e kemi prekur pjesërisht në artikujt e mëparshëm, duke marrë parasysh se çfarë duhet të ushqejmë fëmijët me probleme me tretjen.

Megjithatë, nëse ushqehet me gji të ushqyerit nuk ishte aspak, kjo mund të shkaktojë mungesë totale të vëmendjes së nënës. Për të shmangur këtë, nëna duhet ta ushqejë vetë foshnjën me shishe, duke e përkëdhelur dhe duke e parë në sy. Është e rëndësishme që duart e foshnjës të mbeten të lira në mënyrë që ai të mund të prekë vetë nënën e tij. Mos harroni se ushqyerja me shishe kërkon shumë më pak kohë sesa ushqyerja me gji, kështu që pasi fëmija të ketë ngrënë, duhet ta mbani në krahë për pak kohë. Kjo është e rëndësishme për të respektuar disa rregulla të përkohshme duke ruajtur komunikimin.

Në këtë mënyrë, të ushqyerit- një akt komunikimi ndërmjet nënës dhe foshnjës, i cili ndikon në zhvillimin e mëtejshëm të marrëdhënieve prind-fëmijë, zhvillimin harmonik të personalitetit të fëmijës.

Një foshnjë nuk mund të mbijetojë pa ngrohtësinë dhe kujdesin e të rriturve. Zakonisht, këto detyra bien mbi supet e nënës. Megjithatë, ky rol mund të plotësohet nga një person tjetër. Dy pika kryesore duhet të merren parasysh:

• Një foshnjë ka nevojë jo vetëm për ushqim dhe kujdes, por edhe për dashuri dhe dashuri. Vetëm atëherë ai do të zhvillohet normalisht fizikisht, shpirtërisht dhe mendërisht.
• Foshnjat e kanë të vështirë të përshtaten me njerëzit e rinj që kujdesen për to.

Lidhja midis nënës dhe fëmijës krijohet gjatë shtatzënisë. Sapo nëna e ardhshme ndjen lëvizjet e foshnjës, ajo fillon të komunikojë me të - ajo flet me të, e ledhaton stomakun e saj. Fetusi fillon ta perceptojë këtë formë të intimitetit në muajin e 6-të të shtatzënisë. Pas lindjes, ai mund të kujtojë zërin e nënës së tij.

Marrëdhënia midis nënës dhe fëmijës pas lindjes

Në formimin e një lidhjeje emocionale mes nënës dhe fëmijës, rëndësi të madhe kanë ecuria e lindjes dhe orët e para pas tyre. Është shumë e rëndësishme që në orët e para pas lindjes të organizohet siç duhet kontakti i parë trupor ndërmjet nënës dhe foshnjës. Fëmija vendoset më së miri në stomakun e nënës, pastaj ngjitet në gjoks. Sidoqoftë, aktualisht ekziston një mendim se kjo përvojë e parë e komunikimit nuk ndikon në zhvillimin e mëtejshëm mendor të fëmijës.

Rëndësia e ushqyerjes me gji

Në fakt, nuk është aq e rëndësishme se si e ushqen nëna fëmijën: ushqyerja me gji apo ushqimi me shishe - gjëja kryesore është që ai të ndiejë dashurinë e saj në të njëjtën kohë. Megjithatë, duhet theksuar se ushqyerja me gji kontribuon në formimin e një lidhjeje të thellë emocionale midis nënës dhe fëmijës. Qumështi i nënës përmban një kompleks të tërë hormonesh të veçanta që rregullojnë rritjen dhe zhvillimin e foshnjës. Ushqyerja me gji për disa orë gjatë dembelizmit siguron kontakt të ngushtë midis të porsalindurit dhe nënës së tij. Përveç kësaj, nga pozicioni në gji gjatë ushqyerjes, fëmija mund të shohë më së miri fytyrën e nënës, d.m.th. ushqyerja e nënës gjithashtu kontribuon në zhvillimin e analizuesve vizualë. Së fundi, është vërtetuar se komunikimi me prekje ka një rëndësi të madhe në zhvillimin e lidhjes së fëmijës me prindërit.

Psikologjia e marrëdhënies nënë-fëmijë

Nëna dhe fëmija shikojnë njëri-tjetrin me shumë kujdes. Për më tepër, pothuajse të gjitha nënat janë në gjendje të zgjedhin format më të mira të komunikimit me fëmijën e tyre, qofshin lojëra, butësi apo thjesht fjalë, dhe nuk ka fare rëndësi se në cilin vend jetojnë dhe çfarë kombësie kanë.

Sipas hulumtimeve psikologjike, në vitet e para të jetës, fëmija kalon në tre faza të zhvillimit:

• Së pari, foshnja dërgon "sinjalet" e tij (duke qarë, duke bërtitur, duke buzëqeshur) tek ata që e rrethojnë.
• Rreth muajit të tretë, ai ia dërgon këto “sinjale” vetëm një personi specifik (më shpesh nënës). Buzëqeshja është një moment i rëndësishëm në zhvillimin psiko-emocional të një fëmije. Forcon lidhjen e foshnjës me të rriturit, i inkurajon ata të komunikojnë.
• Është vënë re se një fëmijë i rritur në një familje të begatë fillon të buzëqeshë disa javë më herët se ai që rritet në një jetimore.
• Megjithatë, lidhja e vërtetë psiko-emocionale ndodh rreth muajit të shtatë, kur fëmija kërkon të komunikojë me një të rritur dhe fillon të mërzitet kur nuk është pranë. Lidhja me të rriturit lind tek një fëmijë jo vetëm kur kujdesen për të dhe e ushqejnë, por edhe kur komunikojnë dhe kalojnë shumë kohë me të.

Të gjithë fëmijët (me përjashtime shumë të rralla) përjetojnë një ndjenjë lidhjeje me të dashurit, si nëna dhe babai. Sa e fortë është kjo lidhje, në masën më të madhe, varet nga sjellja e nënës ose një personi tjetër afër fëmijës.

Instinkti i nënës

Mëmësia është aftësia e gruas për të lindur, lindur dhe ushqyer një fëmijë deri në një moshë të caktuar, për shkak të nevojave të saj fiziologjike. Për të realizuar këto detyra, një grua ka një instinkt të nënës, mbi bazën e të cilit formohet sjellja amtare.

Një grua duhet të piqet që të bëhet nënë. Jo gjithmonë që në ditët e para të jetës së një fëmije, nëna zhvillon instinktivisht dashurinë për të. Ndonjëherë kjo ndjenjë shfaqet pak më vonë.

Marrëdhënia midis nënës dhe fëmijës

Gjatë adoleshencës, nëna kërkon takt, durim dhe respekt maksimal për adoleshentin. Gjatë kësaj periudhe, adoleshentët gradualisht largohen nga prindërit e tyre. Sjellja e tyre ndryshon, ata kanë interesa dhe qëllime të reja. Adoleshentët shpesh debatojnë me prindërit e tyre, u kushtojnë më pak vëmendje, kalojnë më shumë kohë me bashkëmoshatarët, tregojnë interes për seksin e kundërt. Adoleshentët janë të prirur për eksperimente, ata përpiqen të përjetojnë përvoja të reja, ndërsa përpiqen të jenë si të rriturit. Një nënë duhet të pajtohet me faktin se fëmija i saj tashmë është rritur. Ai ende ka nevojë për të, sepse. një adoleshent ka nevojë për një bashkëbisedues dhe mik të vëmendshëm, dhe jo një person që e ndëshkon dhe e kontrollon.

Nëna ka të drejtë të rrisë fëmijën e saj, por përveç kësaj, ajo është përgjegjëse për të. Shpesh këto koncepte ngatërrohen, kështu që nëna ka vështirësi shtesë kur komunikon me fëmijën.

Marrëdhënia nënë dhe bir

Nëna është gruaja e parë në jetën e një djali. Fëmijëria e hershme karakterizohet nga kompleksi i Edipit (emrin e ka marrë nga një nga heronjtë e mitit të lashtë grek, mbreti Edipus, i cili, sipas legjendës, vrau babanë e tij dhe u martua me nënën e tij, duke mos ditur që këta ishin prindërit e tij). Tregon një grup përvojash kontradiktore të djalit në lidhje me babain e tij, të cilat bazohen në një tërheqje të pavetëdijshme ndaj nënës së tij dhe xhelozi, si dhe një dëshirë për të hequr qafe babanë e tij rival. Nëse roli i nënës në jetën e djalit është shumë i madh, atëherë në moshën madhore ai preferon vajzat që i ngjajnë nënës së tij.

Gjatë periudhës së rritjes së djalit, kërkohet takt nga nëna - ajo nuk duhet të tregojë kujdes të tepruar ndaj tij, por në të njëjtën kohë marrëdhënia e tyre duhet të mbetet e ngrohtë dhe e besueshme. “Djemtë e mamasë” kanë shpesh probleme në shkollë dhe kur komunikojnë me moshatarët. Një nënë duhet të respektojë vajzat që sjell djali i saj në shtëpi dhe të mos i imponojë atij mendimin e saj. Më shpesh, një adoleshent reagon me shumë dhimbje ndaj kritikave ndaj një vajze që i pëlqen, ndihet i ofenduar dhe i pasigurt për veten e tij.

Marrëdhënia nënë e bijë

Një nënë luan një rol shumë të rëndësishëm në jetën e një vajze. Sipas psikanalizës, një vajzë e vogël e konsideron nënën rivale të saj dhe është xheloze për të atin, d.m.th. Ajo ka një kompleks Electra. Me kalimin e kohës, vajza shpëton nga ky kompleks duke shtypur dëshirën për të atin dhe duke u identifikuar me nënën e saj. Kështu, për një kohë të gjatë, nëna është shembull për vajzën e saj dhe personi më i afërt për të. Një vajzë adoleshente shpesh ka frikë se nuk do t'i përmbushë shpresat e nënës së saj dhe e konsideron veten të padenjë për dashurinë e saj. Vetëm me fillimin e pubertetit vajzat fillojnë të vlerësojnë në mënyrë kritike nënat e tyre dhe mes tyre lind një tjetërsim emocional. Gjatë kësaj periudhe, vajzat përjetojnë edhe identifikimin seksual. Ata fillojnë t'i kushtojnë më shumë vëmendje pamjes së tyre.

Pasi kapërcejnë tjetërsimin, nënë e bijë mund të bëhen shoqe të vërteta dhe shumë të ngushta. Kjo miqësi e ndihmon nënën që të jetë e informuar për të gjitha ngjarjet që ndodhin në jetën e vajzës së saj dhe ta ndihmojë atë me këshilla në një situatë të vështirë. Nga ana tjetër, vajza mëson nga përvoja e nënës së saj.

Si të ruani një marrëdhënie të mirë me një fëmijë?

• Mundohuni të mos e ndërprisni bisedën me vajzën ose djalin tuaj.
• Mos ndaloni në rastet kur e dini paraprakisht se ndalimi do të shkelet.
• Jini të qëndrueshëm në edukim, mos ndryshoni vazhdimisht ndalesat. Gjithashtu, mos bëni kërkesa të tepërta ndaj fëmijës. Mundohuni t'i bëni sa më pak vërejtje.
• Mos e poshtëroni fëmijën. Inkurajoni pavarësinë, shmangni udhëzimet e drejtpërdrejta.
• Edukimi shumë i rreptë shkakton një protestë tek fëmija dhe një dëshirë për të provuar çdo herë pavarësinë e tij.
• Nëna duhet ta lërë adoleshentin të ndiejë se ka besim tek ai, edhe kur ajo nuk i miraton disa nga vendimet apo veprimet e tij.

ASPEKTE SIMBIOTIKE TË MARRËDHËNIES MES NËNËS DHE FËMIJËS

N.V. SAMOUKINA

Në kushtet e paqëndrueshme të periudhës së tranzicionit dhe krizës, njerëzit kanë nevojë për vlera mbi të cilat mund të “mbështeten” dhe që nuk shemben në asnjë rrënim politik dhe socio-ekonomik. Vlerat e tilla të përjetshme, pa dyshim, janë në sferën e marrëdhënieve personale - miqësi, dashuri dhe familje. Dhe në këtë fushë, thelbi që mbart barrën kryesore të pritshmërive të vlerave të njerëzve në lidhje me dashurinë dhe mbështetjen, natyrisht, është marrëdhënia midis nënës dhe fëmijës. Qëllimet e jetës së një brezi mund të ndryshojnë rrënjësisht, gjendja në të cilën një person ka lindur mund të zhduket, rrugët ku ai jetoi, takoi të dashurit e tij dhe ecte me fëmijë mund të humbasin emrat e tyre të zakonshëm, institucioni në të cilin ai punoi pushon së ekzistuari. , por dashuria e nënës e dhënë që në fillimet e jetës, do t'i qëndrojë përjetë, duke e ushqyer me ngrohtësinë e tij jetëdhënëse.

"Pompimi" i "grumbullimit" kryesor të energjisë së brendshme të një rendi vleror dhe emocional nga marrëdhëniet profesionale, sociale dhe të tjera në marrëdhëniet "më të përjetshme" dhe "më të pastra", që janë marrëdhëniet midis nënës dhe fëmijës, sado trishtuese të jenë. tingëllon, fillon të deformojë dhe shkatërrojë pikërisht këto janë marrëdhëniet më të rëndësishme. E dëshpëruar për të gjetur vendin e saj të jetës në një botë në kolaps, nëna i transferon të gjithë forcën e saj fëmijës, duke u përpjekur të bëhet një "mur" për të, duke e mbrojtur atë nga problemet e vështira të ekzistencës së tij aktuale. Nga ana tjetër, një fëmijë (i çdo moshe), i përballur me agresivitetin dhe rrezikun e botës së jashtme, kërkon të gjejë një "strehë të qetë" dhe mbrojtje në dashurinë e nënës. Si rezultat, të dy i bëjnë marrëdhëniet e tyre tepër të ngopura, intensive, të ndërvarura dhe madje të dhimbshme, duke u përpjekur të realizojnë veten në to dhe vetëm në to, pasi realizimi i plotë në botën e jashtme të shtrembëruar është i vështirë ose i pamundur. Ata jetojnë për njëri-tjetrin dhe nuk e lëshojnë njëri-tjetrin, duke krijuar kështu mundësinë e vetme të dashurisë dhe ngrohtësisë reciproke dhe në të njëjtën kohë mungesë të ndërsjellë lirie dhe një qark të pakuptueshëm, të mbyllur në mënyrë të panatyrshme.

X Në një nga qytetet e jugut, pas një seminari, më afroi një burrë i respektuar i moshës së pjekur. Kërkoi të priste nënën e tij të moshuar, e cila filloi të shfaqte dukuri sklerotike. Kur foli me të, doli se ai mban postin e nënkryetarit të një banke të madhe në qytet, ishte dy herë i martuar, i divorcuar dhe tani jeton me nënën e tij. Ata kanë para të përbashkëta, bëjnë pazar së bashku, shikojnë TV, shëtisin, pushojnë në fshat. Dhe kështu për disa vite. Kur e pyeta nëse kishte një grua, ai u përgjigj: “Është e kotë, me femra që kam

asgjë nuk funksionon: ata nuk më duan mua, por paratë e mia. Mami nuk dëshiron asgjë nga unë, ajo thjesht më do mua”.

X Në pritje - një nënë dhe djali i saj, një adoleshent. Djali nuk shkon në shkollë duke u shkolluar në shtëpi. Njeriu nuk del nga shtëpia, gjithmonë dhe kudo - vetëm me nënën e tij. Gjatë këshillimit, ai ulet pranë saj duke e mbajtur për dore.

Ka një baba në shtëpi, por duke qenë pronar i një kompanie të madhe, ai punon shumë dhe komunikon rrallë me djalin e tij. Në marrëdhëniet midis bashkëshortëve - distanca që burri e përjeton si të natyrshme, dhe gruaja nuk e pranon dhe vuan. Djali u bë për të i vetmi person mbi të cilin mund të "derdhni" dashurinë tuaj dhe të cilit ishte e frikshme ta linit veten, sepse puna dhe mbingarkesa e vazhdueshme e të shoqit e shkaktojnë refuzimin e saj: "Nuk dua djalin tim. të jetë njësoj si burri i saj”.

X Në familje - gjyshi, gjyshja, nëna e divorcuar dhe vajza e saj dymbëdhjetë vjeçare. Për rreth tre vjet, vajza nuk shkon në shkollë, duke u shkolluar në shtëpi. Arsyeja: nëna ka frikë se vajza e saj në shkollë do të marrë një infeksion viral, do të mësojë sharje, do t'i nënshtrohet dhunës dhe në fund do të provojë drogën. Frika e nënës për shëndetin dhe edukimin e vajzës së saj u bë e dukshme gjatë divorcit të saj nga bashkëshorti, i cili ndodhi pasi burri humbi punën. "Një jetë tjetër", e cila lindi në Rusi, mbeti për gruan e re e pakuptueshme, e tmerrshme dhe duke shkaktuar vetëm shkatërrim për të dhe familjen e saj, dhe pikërisht nga kjo jetë ajo kërkoi të mbronte fëmijën e saj.

X Në konsultë - një nënë me djalin e saj, një klasë e dytë. Ajo i heq me kujdes pallton, i drejton rrobat, i lëmon flokët dhe e çon në zyrë. Ankesa: djali është pasiv në mësime, nuk u përgjigjet pyetjeve të mësuesit, megjithëse i përgatit mirë detyrat e shtëpisë. Përballë meje është një fëmijë me sy të hapur dhe me besim të hapur, pothuajse pa hyrë në komunikim. Sa herë që pyet një psikolog, ai i kthehet nënës së tij, sikur e pyet si dhe çfarë të përgjigjet. Dhe nëna është përgjegjëse për djalin.

Familja përbëhet nga një baba, nëna dhe dy djem. Para disa vitesh, i madhi, që u soll për konsultë, për pak vdiq për fajin e të atit: po kalonin rrugën në vendin e gabuar dhe djalin e goditi një makinë "e re ruse". Nëna kaloi një kohë të gjatë në spital, duke ushqyer fëmijën e saj dhe babai shkoi në punë në shoqërinë e një burri, makina e të cilit goditi djalin e tij. Familja vazhdon të ekzistojë, por nëna ka një frikë të vazhdueshme për jetën e fëmijës dhe babai është larguar plotësisht nga arsimi.

Artikulli i ofruar lexuesit nuk përmban një analizë teorike themelore, ai është shkruar për të krijuar marrëdhënien e çuditshme, kontradiktore dhe, në një kuptim psikologjik, të panatyrshme midis një nëne dhe një fëmije - jo vetëm para adoleshencës, por tashmë të rritur. ngrihu dhe bëhu i rritur - bëhu më i qartë.

Si ndodh lindja dhe formimi i një marrëdhënieje të tillë mes nënës dhe fëmijës në përditshmërinë e tyre çdo ditë, për shumë muaj e vite? Çfarë ndikimesh bën nëna dhe çfarë përgjigjesh merr fëmija? Si mund të reagojë një psikolog ndaj kësaj? Çfarë duhet marrë si një pikë e mbështetjes së brendshme në një bisedë me një nënë dhe fëmijën e saj të rritur? Si mund t'i qaset një psikolog konsulent korrigjimit të këtyre marrëdhënieve, të mbuluara për njerëzit që jetojnë në Rusi me një atmosferë shenjtërie? Cilat veprime të nënës duhet të klasifikohen si pozitive dhe në zhvillim, dhe cilat - si negative dhe shkatërruese? A mund të rindërtojë marrëdhënien me nënën e tij një fëmijë që është rritur, fillimisht me ndihmën e një psikologu dhe më pas në mënyrë të pavarur, apo detyrohet të pajtohet me instinktin e saj të fuqishëm amnor?

Le t'i drejtohemi disa veprave në të cilat u krye kërkimi i përgjigjeve të këtyre pyetjeve. Pra, në monografinë e tij "E drejta e nënës" I.Ya. Bachofen veçoi jo vetëm aspektin pozitiv të lidhjes së fëmijës me nënën, por edhe atë negativ. Aspekti i parë manifestohet në dashurinë e pakushtëzuar të nënës, sepse ajo e do fëmijën jo për diçka, por pikërisht sepse ai është fëmija i saj. Të gjithë fëmijët e nënës kanë të drejta të barabarta për dashurinë dhe kujdesin e saj.

sepse ata janë fëmijët e saj. Aspekti negativ i lidhjes manifestohet në faktin se ai mund të pengojë zhvillimin e individualitetit të një personi, pasi ai mbetet për të (dhe, si rezultat, për veten e tij) një fëmijë në një kohë kur, në fakt, ai tashmë është bërë i rritur.

E. Fromm përshkroi edhe anët pozitive dhe negative të dashurisë amtare, duke bërë një analizë krahasuese të atësisë dhe amësisë në këtë drejtim. Shumë nga gjërat që ai tha dalin në këshillimin modern psikologjik. Duhet mbajtur mend se për E. Fromm, dashuria amtare ishte gjithëpërfshirëse, gjithëpërfshirëse dhe gjithëpërfshirëse, ndërsa dashuria e babait shoqërohej me nënshtrim ose rebelim. Lidhja me nënën është një lidhje e natyrshme, e natyrshme (dashuria e pakushtëzuar), lidhja me babain është një sistem artificial i marrëdhënieve të bazuara në fuqi dhe ligj (ndërgjegje, detyrë, ligj, hierarki, shtypje, pabarazi, nënshtrim).

Marrëdhënia “pozitive” me babain qëndron në mundësinë, në varësi të veprimtarisë së vetë fëmijës: dashuria e babait mund të fitohet, mund të arrihet. Dashuria "pozitive" e nënës - në pakushtëzimin e saj, e dhënë në lindje. Aspektet negative të dashurisë së babait lidhen me faktin se është fëmija i bindur ai që arrin dashurinë e babait (vazhdimësia është e dukshme, por ka edhe kufizime në risi). "Negativi" i dashurisë amtare është se ajo nuk mund të fitohet në asnjë mënyrë dhe me asgjë: ose ekziston ose nuk ekziston. Dhe kjo është tragjedia për fëmijën: nëse nëna nuk e tregon dashurinë e saj të pakushtëzuar për të në mënyra "të shëndosha" që e detyrojnë të zhvillohet (edhe në bindje), ai nuk mund ta arrijë dashurinë e saj, ai ka vetëm mënyra neurotike: regresion, infantilizimi, rënie nga niveli i zhvillimit të tij në gjendjen e fëmijës.

Tragjedia e marrëdhënies mes nënës dhe fëmijës qëndron në faktin se edhe në rastin e marrjes së dashurisë së pakushtëzuar të nënës në momentin e lindjes dhe pranimit të saj si mbrojtje dhe mbështetje, në procesin e rritjes fëmija bëhet (dhe duhet të bëhet! ) I pavarur dhe autonome nga nëna, duhet të ndahet dhe të largohet prej saj në "jetën time". Trishtimi kumbues dhe malli i vetmisë së nënës gjatë periudhës së ndarjes së fëmijës së saj dhe ndjenja e thellë e fillimit të "jetimit" të vetë fëmijës, nevoja e tij konstante dhe jo gjithmonë e kënaqur, e vitet e fundit më shpesh e pakënaqur. për pranimin emocional, mbështetjen dhe sigurinë - kjo është "tarifa" për rritjen dhe autonominë, dhe tani në Rusi - për vlerat e shkatërruara të marrëdhënieve njerëzore.

Duke pranuar faktin se në marrëdhëniet prind-fëmijë ka jo vetëm aspekte pozitive, por edhe negative, A.I. Zakharov përshkruan raste të mbrojtjes së tepërt të një nëne ndaj fëmijës së saj (mbrojtje e tepërt, mbimbrojtje, mbimbrojtje) të lidhura me kontrollin e një natyre lejuese ose kufizuese. A.V. Chernikov shkruan për fenomenin e "kapsit të dyfishtë", E.G. Eidemiller dhe V.V. Yustitsky përshkruan shkeljet e sjelljes së rolit të nënës në familje dhe ndjenjat e saj për këtë. V.V. Stolin rregullon praninë e sugjerimit nga ana e nënës dhe shqyrton rastet e mistifikimit kur nëna komunikon me fëmijën dhe sillet sikur ai të kishte disa cilësi. Në të njëjtën kohë, më shpesh duket se nënkuptohen cilësi të fëmijës që kanë një karakteristikë negative.

Pra, aspektet negative në marrëdhëniet mes nënës dhe fëmijës janë përshkruar më herët nga studiues të huaj dhe vendas. Por ne nuk gjejmë një analizë të detajuar të vetë procesit, në të cilin në fillim është i padukshëm, dhe më pas shkatërrues

ndryshimet e brendshme, si rezultat i të cilave këto marrëdhënie nga pozitive dhe në zhvillim kthehen në negative dhe dërrmuese.

Për të kuptuar se si formohet në të vërtetë marrëdhënia midis nënës dhe fëmijës, është e nevojshme të gjendet një skemë logjike analize që lejon njeriun të "kapë" dinamikën e shfaqjes dhe zbatimit të tendencave progresive dhe regresive në marrëdhëniet e tyre. Sipas mendimit tonë, një nga këto skema logjike mund të gjendet brenda kornizës së qasjes së projektimit. Përkundër faktit se mundësitë dhe heuristikat teorike dhe metodologjike të kësaj qasjeje tregohen në veprat kushtuar ndërtimit të një koncepti kulturor-historik dhe teorisë së edukimit zhvillimor, megjithatë, sipas mendimit tonë, metodat e të menduarit të studiuesit janë zhvilluar në “shtresat” e tij mund të zbatohen në mënyrë konstruktive në analizën e problemeve të marrëdhënieve prind-fëmijë.

Është e rëndësishme të veçohen konceptet e "projektimit" dhe "projeksionit". Një projeksion është një transferim nga një person i motiveve të tij të papranueshme dhe të pavetëdijshme për një shpjegim të shkaqeve të brendshme të veprimeve dhe veprimeve të njerëzve përreth tij. Kur i shpjegon vështirësitë e tij personale nga shkaqe të jashtme, një person çlirohet nga përgjegjësia dhe arrin qetësi në një mënyrë jo konstruktive, neurotike.

Dizenjimi është procesi i formimit të disa cilësive tek një fëmijë ose një i rritur, në të cilin ekziston gjithmonë një model që vepron si fillimi i procesit të formimit dhe në të njëjtën kohë si synimi i tij. Projeksioni që nëna kryen në procesin e ndërtimit të marrëdhënies me fëmijën dhe kultivimit të disa cilësive tek ai mund të përmbajë ose jo projeksion, por asnjëherë nuk shterohet nga ky i fundit. Normat dhe stereotipet sociale, kushtet sociale dhe ekonomike të jetës, historia personale e nënës në marrëdhëniet e saj me burrat në përgjithësi dhe me babain e fëmijës në veçanti, niveli i edukimit dhe zhvillimit personal, aftësia për reflektim konstruktiv dhe vetveten. -ndërgjegjësimi, dhe së fundi, mënyrat e ndërveprimit me prindërit e mësuar nga nëna - të gjithë këta dhe shumë komponentë të tjerë, përveç projeksionit, ngopin procesin e hartimit nga nëna të karakteristikave psikologjike të fëmijës së saj.

Dizajni psikologjik në marrëdhëniet e nënës dhe fëmijës. Kur ndodh shtatzënia, një grua kalon rrugën e përgatitjes jo vetëm fiziologjike për lindjen e fëmijëve. Së bashku me burrin e saj, ajo fillon të mendojë se kush do të lindë - një djalë apo një vajzë, çfarë lloj fëmije do të jetë dhe çfarë lloj nëne do të jetë. Ajo diskuton lindjen e një fëmije me të afërmit dhe miqtë, ecën në rrugë dhe i kushton vëmendje foshnjave, shikon fotot e saj të fëmijërisë, pyet nënën e saj se si ishte ajo vetë kur ishte fëmijë...

Me një fjalë, një imazh i gjallë, pulsues dhe në ndryshim i fëmijës së saj të palindur lind dhe formohet në mendjen e saj, duke marrë formë gradualisht nga fragmente të kujtimeve të saj të fëmijërisë dhe përshtypjeve të të rriturve, preferencave, dëshirave dhe aspiratave të saj. Ashtu si një fetus në zhvillim në trupin e saj shpohet nga enët e gjakut që e ushqejnë atë, kështu në mendjen e saj imazhi i një fëmije të palindur shpohet nga "fijet" e gjalla të shpirtit dhe karakterit të saj, përvoja e saj e kaluar dhe përvoja e prindërve të saj.

Është e rëndësishme të theksohet se shumë kohë përpara lindjes së një fëmije, nëna e trajton atë në një mënyrë të caktuar: e do dhe dëshiron që ai të lindë, ose e percepton lindjen e tij të ardhshme si një barrë shtesë dhe lind një fëmijë nën presion. të rrethanave (për arsye mjekësore nuk mund të abortosh, "Kemi kohë që jetojmë pa fëmijë dhe dikur duhet të lindësh, atëherë do të jetë vonë" etj.). Pikërisht:

fëmija ende nuk ka lindur dhe "projekti" i tij psikologjik ekziston tashmë në pritjet e nënës, me qëndrimin e saj ndaj tij, ajo tashmë supozon se ai ka disa tipare të personalitetit, karakter dhe aftësi. Dhe pas lindjes, me vetëdije ose pa vetëdije, nëna fillon të komunikojë me të në përputhje me projektin e saj origjinal.

Sigurisht, një fëmijë nuk është një "kanavacë bosh" në të cilën vetëm nëna pikturon portretin e tij. Në rrjedhën e zhvillimit, ai vetë përpiqet të krijojë vetë-portretin e tij. Lë disa bojëra të imponuara nga e ëma, në disa nuanca i ndryshon, por refuzon disa prekje të nënës. Por fakti është se ai po i afrohet një “kanavacë psikologjike” në të cilën tashmë ka një portret të tij të pikturuar nga e ëma.

Transferimi dhe asimilimi i projektit psikologjik. Pra, në procesin e kujdesit të përditshëm ndaj fëmijës dhe komunikimit me të, nëna i “vesh” fëmijës “këmishën psikologjike” të qepur paraprakisht, edhe para lindjes. Ky transferim i projektit bëhet në formë direkte dhe indirekte.

Forma e drejtpërdrejtë e transferimit të projektit janë fjalët në të cilat shprehet vlerësimi i nënës për fëmijën e saj dhe qëndrimi i saj ndaj asaj që ai po bën ose ka bërë. Forma indirekte janë pikëpamjet e nënës, intonacionet e zërit të saj, ndërthurjet, prekjet, veprimet dhe veprat e saj. Shumë shpesh, në procesin e transmetimit të drejtpërdrejtë të pritjeve të saj, nëna vepron me vetëdije, dhe në rastin e një forme të tërthortë të projeksionit, në mënyrë të pandërgjegjshme. Por kufiri midis vetëdijes aktive, përpjekjes vullnetare, fjalëve të folura, nga njëra anë, dhe lëvizjes spontane, intonacionit të tingëlluar aksidentalisht, pamjes ose veprimit të papritur, nga ana tjetër, është jashtëzakonisht i hollë dhe në mënyrë plastike në ndryshim, prandaj, zgjedhja e këtyre dy mënyrave. e dizenjimit nga nëna e fëmijës së saj është shumë e kushtëzuar.

Ky transmetim i projektit mund të shprehet nga nëna në mënyra pozitive ose negative, duke krijuar një sfond emocional në të cilin fëmija jeton dhe zhvillohet gjatë shumë viteve të fëmijërisë, adoleshencës dhe adoleshencës së tij. Mënyra pozitive e transmetimit shprehet si më poshtë: "je mirë", "të dua", "do t'ia dalësh". Mënyra negative: “je më keq se sa do të doja unë”, “nëse je më mirë, do të të dua”, “nëse je ashtu siç dua unë, do të jesh mirë”.

Në rastin e parë (me një mënyrë pozitive të transferimit të projektit), fëmija merr nga nëna - si trashëgimi shpirtërore - mundësinë për të trajtuar veten mirë, fillimisht dhe, pa asnjë dyshim, duke e pranuar veten pozitivisht ("Unë e respektoj veten sepse Unë jam Njerëz"). Në rastin e dytë, ai nxiton dhe dyshon me dhimbje në vetëvlerën e tij, sikur të refuzojë qenien e tij njerëzore ("Unë jam më i keqi nga të gjithë", "Nuk kam asgjë për të respektuar veten").

Asimilimi i vetëvlerësimit pozitiv ose negativ nga një fëmijë ndodh jo vetëm në nivelin e formimit të pranimit ose refuzimit të tij ndaj vetvetes, por edhe në nivelin e disponimit të tij mbizotërues emocional (aktiviteti, energjia ose depresioni, apatia), filozofia e përgjithshme e jetës. (optimizëm ose pesimizëm), orientim dhe qëndrime (luftë për veten ose nënshtrim ndaj ndikimit të rrethanave). Këto "përmbajtje" të pashprehura të gjendjeve të sfondit emocional "regjistrohen" në sferën e pavetëdijshme të psikikës së fëmijës, pasi skedarët regjistrohen në kujtesën e kompjuterit dhe veprojnë ose në formën e një "blloku sistemi" (gjendja e sfondit), ose në forma e "dosjeve" psikologjike të hapura nga jeta (veprime të kryera nga një person, ndonjëherë të papritura për të).

Njësitë e transmetimit dhe asimilimit të projektit psikologjik. Transmetimi nga nëna

një qëndrim pozitiv ose negativ ndaj fëmijës së tyre dhe, në përputhje me rrethanat, formimi i vetë-qëndrimit të tyre - pranimi ose refuzimi i vetvetes - mund të zbërthehet në "njësi" të caktuara të komunikimit të tyre verbal ose joverbal.

Kështu, mund të vërehet sesi fëmijës i caktohen cilësi pozitive ose negative që ai nuk i ka ose që nuk i kanë shfaqur ende në sjelljen e tij.

Atribuimi pozitiv është, në thelb, caktimi për fëmijën e "zonës së zhvillimit" më të afërt si një perspektivë progresive e lëvizjes së tij të brendshme. Në këtë rast, nëna komunikon me fëmijën sikur ai kishte në dispozicion anët pozitive, të “forta” të personalitetit dhe karakterit dhe në gjendje të formuar (“Pse e more këtë lodër në kopsht? E di që je i sjellshëm dhe i ndershëm. Nesër çojani fëmijëve, ata gjithashtu duan të luajnë ").

Atribuimi negativ është programimi i një linje shpëtimi regresive për një fëmijë. Nëna “skalit” aspektet negative të personalitetit dhe karakterit të fëmijës së saj, duke e quajtur atë “fjalë të këqija” (“Pse e more këtë lodër në kopsht? Ti je i keq! Ti je hajdut!”).

Le të analizojmë këtë shembull. Fëmija mori një lodër në kopshtin e fëmijëve. Ai mori masa. Për veten e tij, një fëmijë është ende "jo"! Ai nuk është as i keq, as i mirë! Nëna e bën atë të mirë ose të keq - përmes vlerësimit të saj për veprimet e tij. Me fjalët e saj, ajo tregon jo aq shumë veprimin e tij sesa të tijin: "Ti je i sjellshëm dhe i ndershëm" ose "Ti je i keq dhe hajdut". Veprimi i fëmijës është situativ dhe kalimtar, por vlerësimi i nënës “shënohet” në sistemin e tij të brendshëm në formën e vetëvlerësimit dhe prejardhja e tij emocionale shprehet: “Unë jam mirë” ose “jam keq”.

Le të mendojmë për këtë: në fund të fundit, një atribuim i tillë ndodh çdo ditë, disa herë në ditë dhe për shumë vite ...

Projeksioni ndodh edhe nëpërmjet ekzaltimit apo poshtërimit të fëmijës nga nëna. Ngjitja: "Ti je duke bërë shumë mirë! Ti di më shumë se unë! Ti di të bësh atë që unë nuk mundem! Flisni drejt, ndoshta do t'i kushtoj vëmendje këshillës suaj." Poshtërimi: "Akoma i vogël, dëgjo çfarë thonë të rriturit! Por çfarë kuptoni! Jetoni me të miat, atëherë do të kuptoni!"

Lartësimi i nënës së fëmijës së saj i jep atij vetëbesim ("Nëse mami lavdëron, atëherë unë ia vlen diçka!"). Kjo cilësi shoqërohet me një gjendje të brendshme të vitalitetit aktiv, dëshirën për vetë-afirmim dhe shpalosje të vitalitetit të dikujt.

Dhe, përkundrazi, poshtërimi programon dyshimin e tij në vetvete ("Nëse mami qorton, atëherë unë nuk vlej asgjë, unë jam një indiferent!"). Një cilësi e tillë si pasiguria shkon "paralelisht" me gjendjen e brendshme të ankthit të tepërt, vitalitetit të reduktuar dhe prirjes për depresion.

Transferimi i projektit psikologjik nga nëna ndodh nëpërmjet krijimit të një zone lirie dhe mundësish ose kufizimesh e ndalimesh për fëmijën e saj. Liria (“Bëj çfarë të duash dhe e sheh të arsyeshme”) është transmetimi i besimit të nënës tek fëmija. Dhe, siç e dini, mund t'i besoni një personi të mirë, të zgjuar dhe të fortë. Është ky mesazhi që fëmija “lexon” përmes kanaleve të pavetëdijes në komunikim me nënën e tij.

Pëlqimi i nënës me lirinë e fëmijës është edhe njohja e së drejtës së tij për jetën e tij. Nëna i përcjell fëmijës përafërsisht përmbajtjen e mëposhtme: "Unë jetoj ashtu siç kam mundur ta organizoj jetën time. Por ti mund të jetosh në mënyrën tënde, ashtu siç mund të bësh veten dhe jetën tënde". Këtu nëna supozon barazinë psikologjike të vetes dhe të fëmijës së saj: "Unë jam burrë dhe jetoj si të dua. Dhe ti je burrë dhe mund të jetosh si të duash".

Duke supozuar lirinë e fëmijës së saj, nëna programon nevojën që ai të mbështetet tek vetja, tek pavarësia e tij. Pikërisht në këtë moment fëmija lind dhe zhvillon aftësinë për të qenë "vetja" dhe për të ndërtuar jetën e tij ashtu siç dëshiron. Qëndrimi i tillë i një nëne ndaj fëmijës së saj është jashtëzakonisht i dobishëm për të edhe në drejtim të formimit të sistemit të tij psiko-fiziologjik të vetëkontrollit, vetërregullimit dhe vetëdisiplinës së arsyeshme.

Kufizime, ndalime dhe "jo" të panumërta - ky është mosbesimi i thellë i nënës ndaj fëmijës së saj, mosnjohja e të drejtës së tij për barazi me të. Kufizimet dhe ndalesat pengojnë ose bllokojnë plotësisht zhvillimin e suksesshëm të sistemit të vetërregullimit të fëmijës, sepse e detyrojnë atë të mbajë vazhdimisht dhe intensivisht një marrëdhënie me nënën e tij ("Çfarë është e mundur dhe çfarë nuk është?").

Kjo i lejon nënës të kontrollojë dhe menaxhojë fëmijën e saj, sepse është ajo (dhe vetëm ajo!) që vepron për të si autoriteti kryesor ndalues ​​ose lejues: fëmija mbështetet tek ajo dhe e beson atë, nuk mbështetet tek vetja dhe nuk mbështetet tek ajo. besoj veten. Në këtë rast, nëna bëhet një "sistem rregullimi" i jashtëm, i subjektivizuar për fëmijën, në të cilin ai e ndjen nevojën tani dhe do të ketë nevojë për një kohë të gjatë më vonë. Dhe gjatë periudhave të ndryshimeve drastike në shoqëri dhe krizave, ai do të ketë nevojë për të gjithë jetën.

Transferimi i projektit ndodh edhe nëpërmjet rehabilitimit ose paaftësisë së fëmijës. Pavarësisht se kjo njësi e komunikimit nënë-fëmijë ka të bëjë para së gjithash me shëndetin e tij fizik, ekziston edhe një “rreshtim” psikologjik i vetëbesimit apo vetëdyshimit të tij, formimi i idesë së tij për veten si një. person i aftë ose i paaftë për të mbrojtur veten.

Shërimi shprehet shpesh në këtë mënyrë: "Mund të ecësh nëpër pellgje, vetëm sigurohu që uji të mos arrijë buzën e çizmeve", "Mund të ecësh pa kapele, por kur të ftohet plotësisht, vish një kapuç. .” Ju mund të shihni se gradualisht, në pjesën e dytë të apelit të saj, nëna i tregon fëmijës se mund të mbrohet ("... sigurohuni që uji të mos vërshojë skajet e çizmeve", "... vishni një kapuç"). Është e rëndësishme të theksohet se nëna këtu mbështetet në veprimtarinë e fëmijës dhe programon këtë aktivitet: "Vepro, mbro veten!"

Aftësia e kufizuar shprehet në faktin se nëna e vlerëson vetë fëmijën si paraprakisht të paaftë për t'u vetëmbrojtur: "Je kaq i zbehtë, a je i sëmurë?", "Je i dobët, pusho, do ta bëj vetë". . Kushtojini vëmendje: "Zbehtë - i sëmurë", "I dobët - pushoni". Ky është programimi i nënës për pasivitetin e fëmijës së saj, paaftësinë e tij për të mbrojtur veten. Siç kemi thënë tashmë, një programim i tillë shpesh bëhet në mënyrë të pavetëdijshme nga nëna, ajo me të vërtetë dëshiron ta mbrojë fëmijën e saj, ta mbyllë me vete, ta mbrojë atë nga gjithçka, dhe gjithashtu nga sëmundja. Në këtë moment është çelësi i formulës së nënës, e zakonshme në kulturën tonë: "Një nënë dëshiron vetëm të mira për fëmijën e saj".

Fatkeqësisht, një nënë e tillë nuk e merr parasysh se është thjesht e pamundur të mbrosh fëmijën e saj "gjithmonë dhe nga gjithçka": një fëmijë mund të mbrohet vetëm nga efektet negative të mjedisit të jashtëm, përmes aktivitetit të tij dhe përmes veprimeve të tij. . Prandaj, një formulë e arsyeshme e nënës duhet të tingëllojë diçka si kjo: "Unë do t'ju mësoj se si të mbroni veten në mënyrë që të mbroni veten pa mua".

Dizajni psikologjik shtrihet jo vetëm në fushën e ndërveprimeve midis nënës dhe fëmijës, por edhe në statusin e tij shoqëror, pozicionin e zënë midis miqve dhe bashkëmoshatarëve,

në marrëdhëniet me njerëzit. E kam fjalën për situatat në të cilat një nënë bën krahasime pozitive ose negative të fëmijës së saj me fëmijët e tjerë.

Në rastin e parë ajo thekson pozitivisht fëmijën e saj: “Ti po bën më të mirën”, “Ti je më e bukura ime”. Në rastin e një krahasimi negativ, nëna bën një zgjedhje në favor të fëmijëve të tjerë: "Të gjithë janë fëmijë, si fëmijët, vetëm ju jeni e vetmja e çmendur me mua", "Shiko sa e zgjuar është Lena! Ajo ka sukses në gjithçka: ajo studion më mirë se kushdo, e sjellshme dhe e rregullt Dhe unë të kam ty - nuk e di se çfarë ... "

Në krahasimin pozitiv dhe negativ të nënës së fëmijës së saj me fëmijët e tjerë, manifestohet mekanizmi i projeksionit: nëse nëna është një person me vetëbesim, atëherë, si rregull, ajo lavdëron fëmijën e saj dhe e dallon pozitivisht atë nga fëmijët e tjerë. Nëse një nënë është një person i pasigurt që ndihet në një farë mënyre inferiore ndaj njerëzve të tjerë, ajo do ta trajtojë fëmijën e saj në të njëjtën mënyrë, duke ia kaluar atij pasigurinë e saj.

Një projekt psikologjik që një nënë transmeton. Shpesh mund të dëgjoni: "Një nënë gjithmonë dëshiron vetëm të mira për fëmijën e saj" dhe "Një nënë nuk do të këshillojë kurrë të keqen". Por transferimi i një projekti negativ po ndodh me të vërtetë - ky është një fakt! Le të shohim se çfarë kërkon të përcjellë nëna dhe pse me vetëdije apo pa vetëdije “zgjedh” mënyra negative të transmetimit.

Le t'i përgjigjemi fillimisht pyetjes: “Çfarë?” Në kulturën tonë, prindërit duan që fëmija i tyre: “të jetë një person i mirë, i denjë”; "ishte i sinqertë"; "i studiuar mirë"; "ishte i zgjuar" (zakonisht kjo do të thotë: "e mbante mend mirë materialin edukativ"); “i solli gjërat në fund” etj.

Përveç kësaj, shpesh një nënë dëshiron që fëmija i saj të jetë në gjendje të bëjë atë që ajo vetë nuk mund ta bënte, ose të arrijë atë që ajo vetë nuk mund ta arrinte. Për shembull, nëse një nënë kishte aftësi muzikore, por për shkak të rrethanave të caktuara të jetës nuk ishte në gjendje të mësonte muzikë, ajo kërkon ta dërgojë fëmijën e saj në një shkollë muzikore dhe pret sukses nga ai.

Nëna mund të shprehë dëshirat e saj jo vetëm në lidhje me aktivitetet e fëmijës, por edhe nivelin e pretendimeve dhe përpjekjeve të tij për sukses, dëshirën për të pasur një status të caktuar shoqëror, për të komunikuar në një rreth të caktuar dhe për të qëndruar në një nivel të caktuar të hierarkisë shoqërore. .

Kështu, nëna dëshiron që fëmija të mësojë normat kulturore të jetës së brendshme dhe të sjelljes së jashtme. Sigurisht, norma pozitive.

Tani le t'i përgjigjemi pyetjes: "Pse?"

Pse, pavarësisht dëshirës së saj për ta bërë fëmijën e saj të mirë dhe të zgjuar, nëna ende kryen projeksion negativ? Ka disa arsye për këtë, le të ndalemi së pari në ato që përcaktojnë zgjedhjen e vetëdijshme të nënës për ndikimet negative mbi fëmijën e saj.

Një: ajo u trajtua në të njëjtën mënyrë nga prindërit e saj, veçanërisht nëna e saj, dhe, duke mos pasur përvojë tjetër, ajo beson se me një fëmijë "duhet të jesh i rreptë", "ta mbajësh nën kontroll" dhe "ai duhet të jetë i qortuar, jo i lavdëruar "("Unë do të lavdëroj - egoisti do të rritet").

Së dyti, nëse fëmija është djalë, i ngjashëm nga jashtë dhe nga brenda me të atin, me të cilin nëna është divorcuar, projeksioni negativ mund të jetë i vetëdijshëm dhe mjaft intensiv. Gruaja i mbijetoi dramës së jetës, ofendohet dhe djali i ngjan ish-burrit. Ajo me vetëdije dëshiron që ai "të mos bëhet siç ishte babai i tij" dhe bën përpjekjet e saj për të siguruar që kjo të mos ndodhë.

Së treti: nëna është e shpejtë dhe e lëvizshme, dhe fëmija i saj është i ngadalshëm dhe i frenuar. Kur bashkëvepron me të, ajo shpesh përjeton acarim:

“Epo, hajde më shpejt!”, “Ti gërmon gjithmonë, për shkakun tënd nuk kam kohë!” Ajo përpiqet të “ribëjë” temperamentin e fëmijës, duke e shtyrë vazhdimisht, sepse beson se “në jetë ai nuk do të ketë. koha për të bërë diçka”.

Zgjedhja e pavetëdijshme e metodave të projeksionit negativ më së shpeshti shoqërohet me pakënaqësinë e përgjithshme të një gruaje me një jetë të vështirë. Dhe kjo lloj pakënaqësie, duke qenë tashmë një dukuri mjaft e zakonshme, "i hidhet" fëmijës ("Ndihem keq, gjithçka përreth është e keqe, dhe ti je i keq, i pasuksesshëm").

Shumë shpesh, një nënë i bërtet fëmijës së saj dhe e qorton atë për shkak të lodhjes kronike, rraskapitjes nervore ose mungesës së kohës për të shpjeguar kërkesat e saj: "Unë thashë, dhe kaq!", "Bëj si të thashë dhe mos u grind. !", "Lërini lodrat tuaja, shpërndaheni gjithmonë, nuk mund të bëni asgjë vetë!"

Nëse një burrë e shtyp gruan e tij, ajo, nga ana tjetër, mund të shtypë në mënyrë të pandërgjegjshme fëmijën e saj, duke manifestuar në mënyrë të pavullnetshme gjendjen e saj të vështirë të brendshme në ndërveprim me të dhe duke transferuar në komunikim me fëmijën stilin e marrëdhënieve që burri zbaton me të.

Qëndrimi i fëmijës ndaj projektit psikologjik të nënës dhe mënyrave të transmetimit të tij. Nuk duhet menduar se qëndrimi i nënës ndaj fëmijës duhet të jetë gjithmonë pozitiv dhe i hirshëm. Nëse projekti negativ i nënës në lidhje me formimin e një djali të fortë, autonom dhe një vajze të lirë, me vetëbesim do të "funksionojë" ose, përkundrazi, do t'i bëjë ata "të gjymtuar" shoqërorë të varur, në masë të madhe varet nga "doza e rrezatimit". “ dhe masën e aktivitetit të nënës, si dhe mbi forcën dhe veprimtarinë e fëmijës.

Në "fushën e forcës" të mbikritikës dhe mbikontrollit, një fëmijë potencialisht i dobët bëhet vërtet i "fshirë", pasiv dhe i nënshtruar, sikur i jep jetën dhe veten nënës së tij. Një fëmijë i fortë do të luftojë për mundësinë për të ndërtuar në mënyrë të pavarur veten dhe jetën e tij, duke kapërcyer qëndrimet e nënës dhe, pasi është pjekur, do ta lërë atë.

Një fëmijë i dobët mund të lërë edhe nënën e tij, duke pohuar moshën madhore dhe dëshirën për të "jetuar jetën e tij". Por shpesh një largim i tillë nuk ka të bëjë aq shumë me zhvillimin e brendshëm, por me gjetjen e një partneri të fortë dhe pranimin e këtij lidershipi në vend të udhëheqjes së nënës.

Megjithatë, si fëmijët e fortë ashtu edhe ata të dobët brenda vetëdijes së tyre, në "zorrët" e fshehura të psikikës së tyre, mund ta refuzojnë veten. Por nëse të dobëtit shpesh e durojnë këtë, atëherë të fortët ose ndërtojnë një program racional mbrojtjeje në nivelin e mendjes dhe detyrës ("Unë duhet të jem i fortë dhe i pavarur"), ose nga ana tjetër bëhen prindër tepër kritikë dhe kontrollues. për fëmijët e tyre. Le të theksojmë kalimthi se liderët autoritarë, dominantë dhe të ngurtë janë, në shumicën dërrmuese të rasteve, bij dhe bija të nënave pikërisht autoritare dhe dominuese.

Ekziston një tjetër "opsion" më i rrallë për fëmijën për të kapërcyer projektin negativ të nënës: ikja nga realiteti në botën simbolike të vetë-shprehjes krijuese. Nëse në jetën reale, në ndërveprim me nënën e tij, ka varësi të plotë, kontroll dhe ndalime, atëherë një person i talentuar me vetëdije ose pa vetëdije kërkon një fushë të profesionit në të cilën do të ndihej i lirë dhe kuptimplotë. Një fushë e tillë mund të jetë krijimtaria artistike ose muzikore, puna shkencore, shkrimi dhe aktivitete të tjera në të cilat mund të shprehni lirshëm individualitetin tuaj dhe që nuk janë të disponueshme për veprime kontrolluese nga ana e nënës.

Kontradiktat në modelin psikologjik të nënës. Projeksioni negativ i nënës është një test për

fëmijë, të cilin ai mund ta përjetojë ende në mënyrë konstruktive, duke forcuar individualitetin e tij ose duke u shfaqur në kreativitet. Vështirësi më serioze lindin për fëmijën kur nëna sillet me të në një mënyrë kontradiktore, të paqartë. Shpesh kjo shprehet në faktin se në deklaratat drejtuar fëmijës, ajo shpreh një qëndrim pozitiv ndaj tij, dhe në veprimet dhe veprat e saj - negativ.

Pra, një nënë mund t'i flasë fëmijës së saj në mënyrë arbitrare gjatë dhe me elokuencë për dashurinë e saj amtare dhe sa i mirë është ai, por sytë e saj do të jenë të ftohtë dhe të largët dhe zëri i saj do të tjetërsohet dhe nuk do të ketë intonacione të ngrohta e të dashura. Ajo mund ta frymëzojë atë me idenë se "Ajo është nënë dhe dëshiron vetëm të mirën për të", por në realitet ajo do të udhëhiqet vetëm nga qëllimet e saj në veprimet e saj, duke lënë pas dore qëllimet e fëmijës. Si rezultat, lind një kontradiktë midis përmbajtjes pozitive që flitet nga nëna dhe që fëmija dëgjon dhe kupton, dhe atmosferës së përgjithshme negative të marrëdhënies, si dhe shprehjes së fytyrës së nënës dhe tingullit të zërit. fëmija sheh dhe dëgjon. Fëmija gjithashtu mund të ndiejë kontradiktën dhe mospërputhjen midis përmbajtjes së folur dhe të demonstruar kur vëzhgon veprimet dhe veprat e nënës. Duke bërë diçka, ajo thotë: "Ti duhet kjo", por në realitet ai e sheh dhe e kupton se nuk është për të, por vetëm për të.

Mospërputhja e projeksionit psikologjik të nënës mund të shprehet jo vetëm në mospërputhjen midis asaj që thuhet dhe asaj që demonstrohet në lidhje me fëmijën e saj, por edhe në paqëndrueshmërinë e këtyre marrëdhënieve. Sot mami është e qetë dhe e dashur, kupton gjithçka dhe fal gjithçka. Dhe nesër nëna është nervoze, e tjetërsuar, nuk dëshiron të kuptojë dhe të falë asgjë. Lëkundje të tilla të mprehta në disponimin dhe qëndrimet e nënës janë gjithmonë të papritura për fëmijën, ai frikësohet dhe, duke mos kuptuar arsyen, shpesh fajëson veten për këtë ("Kam bërë diçka të gabuar dhe keq, kështu që ajo pushoi së dashuruari me mua").

Në këtë drejtim, mund të flitet për një kontradiktë të situatës dhe të vazhdueshme në projeksionin psikologjik të nënës. Më lart folëm për formën e marrëdhënies mes nënës dhe fëmijës, në të cilën ajo vazhdimisht shfaq mospërputhje dhe paqartësi. Veprimi i projeksionit psikologjik kontradiktor nga situata ndodh vetëm në disa situata që janë super të rëndësishme dhe frustruese për nënën. Në këto raste, ajo humbet ekuilibrin e brendshëm dhe bëhet kontradiktore për fëmijën. Në situata të tjera, më "të qeta", mund të shfaqet më qartë. Unë do t'ju jap një shembull specifik.

X Në një familje, ishte zakon që një vajzë dhjetëvjeçare të ecte në oborrin e shtëpisë në fushën e shikimit të nënës së saj dhe sa herë që shikonte nga dritarja, nëna mund të shihte fëmijën e saj. Por një ditë, me fillimin e mbrëmjes, nëna nuk e pa vajzën dhe filloi ta kërkonte. Kërkimi nuk dha asgjë dhe gruaja u shqetësua rëndë.

Kur u errësua plotësisht, dhe ajo tashmë kishte dëshpëruar për të gjetur vajzën e saj, në pjesën e pasme të oborrit u shfaq një vajzë, duke vrapuar drejt nënës së saj. Ajo luajti me miqtë e saj dhe filloi të bëhej gati për të shkuar në shtëpi kur filloi të errësohej. Vajza nxitoi te mamaja e saj, duke u përpjekur të përqafohej pranë saj, sepse ajo vetë përjetoi frikën e humbjes. Nga ana tjetër, edhe nëna zgjati duart drejt saj, por në vend të dashurisë dhe dashurisë, befas filloi ta qortonte me zë të lartë vajzën se kishte devijuar nga marrëveshja dhe kishte dalë nga oborri i shtëpisë.

Siç mund ta shihni, në këtë rast, lindi një kontradiktë situatash midis dashurisë së nënës, gëzimit që u gjet vajza dhe dëshirës së nënës për t'u mbrojtur nga trazirat. Një nënë e tillë e do vërtet fëmijën e saj, por ka probleme në ruajtjen e ekuilibrit të brendshëm

situata të vështira, stresuese, si dhe në shprehjen adekuate të përvojave të tyre në lidhje me sigurinë e fëmijës së tyre. Si rezultat, në vend të gëzimit të takimit me nënën e saj, vajza përjetoi hutim dhe, ndoshta, tronditje emocionale nga shpërthimi i acarimit nga nëna.

Qëndrimi i fëmijës ndaj projeksionit kontradiktor psikologjik të nënës. Qëndrimi kontradiktor dhe i paqartë i nënës ndaj fëmijës pengon ndjeshëm zhvillimin e tij personal. Pra, mund të ketë shkelje të caktuara në shfaqjen dhe zhvillimin e imazhit të tij të brendshëm për Vetë, si dhe në formimin e një qëndrimi ndaj vetvetes. Një fëmijë, i përfshirë në marrëdhënie konfliktuale me nënën e tij, më pas nuk gjen një vend për veten e tij midis përkufizimeve të tij: "Çfarë jam unë - i mirë apo i keq? I zgjuar apo budalla? I fortë apo i dobët?" Brenda, ai kërkon të ndërtojë pozitivitetin e tij. portret - i mirë, i zgjuar dhe i fortë, por duke mos marrë mbështetje dhe përforcim nga nëna si personi më domethënës në këtë periudhë të jetës së tij, ai dyshon në lëvizjen e tij dhe ndalet, pa u brumosur në asgjë konkretisht efektive dhe konkretisht të perceptueshme nga vetja.

Nëse i rikthehemi temës së "portretit psikologjik", të cilën e prekëm në fillim të artikullit, atëherë mund të themi se fëmija nuk mund ta pranojë plotësisht imazhin që i ofron nëna për shkak të paqartësisë dhe mospërputhjes së mjeteve. ndikimi i zbatuar nga nëna në lidhje me të. Por ai gjithashtu nuk mund ta "vizatojë" vetë portretin e tij, sepse nuk di se në çfarë "bojrash" psikologjike - të lehta dhe të ndritshme apo të errëta dhe të zbehura - të zhysë "penelën".

Kjo kontradiktë në marrëdhëniet me nënën është veçanërisht e mprehtë për një adoleshent që hyn në periudhën e formimit të personalitetit të tij. Nëse në këtë fazë moshe, me qëndrimin e saj kontradiktor, në mënyrë të vetëdijshme ose të pavetëdijshme, nëna bllokoi formimin e imazhit të tij për veten, marrëdhënien për veten dhe vetëvlerësimin e tij, ai mund të mos ndërtojë personalitetin e tij dhe të mbetet "asnjë", pa një bërthamë të brendshme. , sikur një copë plastelinë e paformuar, e përshtatshme ndaj çdo ndikimi të jashtëm.

Gjatë kësaj periudhe, në marrëdhënien me nënën e tij, një adoleshent nxiton mes dëshirës për të pasur marrëdhënie të ngushta e të besueshme me të dhe frikës se mos keqkuptohet dhe poshtërohet prej saj. Në të ardhmen, në jetën e tij të mëvonshme, pa pasur një imazh të qëndrueshëm për veten, ai gjithashtu do të nxitojë në një rreth vicioz: të përpiqet për afërsi emocionale në marrëdhëniet me njerëz të tjerë të rëndësishëm dhe të përjetojë frikën e mundësisë për të pasur afërsi emocionale me ta. Ai do të pranojë dhe në të njëjtën kohë të refuzojë veten, të dëshirojë dhe në të njëjtën kohë të ketë frikë nga partneri i tij.

Më qartë, kjo kontradiktë e brendshme, e cila mund të përkufizohet si "aspirata e frikës", shfaqet te djali i një të riu në marrëdhëniet me vajzat. Ndoshta më pak qartë dhe drejtpërdrejt, por ende duke u zhvilluar, një kontradiktë e tillë është e dukshme edhe tek një vajzë që ka pasur një marrëdhënie të paqartë me nënën e saj gjatë periudhave të fëmijërisë, adoleshencës dhe adoleshencës. Me gjithë forcën e shpirtit, të dy përpiqen të duan dhe të dashurohen, por gjithashtu mund të shmangin në mënyrë aktive ose të pandërgjegjshme marrëdhëniet e ngushta dhe të qëndrueshme, duke përjetuar ankth të pakuptueshëm dhe frikë të pashpjegueshme.

Si sillet një i rritur, një burrë apo një grua, i rritur në kushtet e ndikimit kontradiktor të nënës?

Mbivarësia. Në pamundësi për të ndërtuar imazhin e tyre, unë, djali apo vajza, siç e dini, mund të qëndroj me nënën e tyre dhe të jetoj me të gjithë jetën. ku

me vetëdije ose pa vetëdije, nëna do t'i lidhë me vete, duke përjetuar frikë nga vetmia dhe pleqëria, veçanërisht nëse është një grua që ka rritur një fëmijë pa burrë. Fëmijë të tillë mund të bëjnë përpjekje për të ndërtuar jetën e tyre dhe familjen e tyre, por këto përpjekje shpesh janë të pasuksesshme dhe ata kthehen "nën krahun" e nënës së tyre.

Duke e lidhur djalin ose vajzën me vete, nëna është superkritike për interesat e tyre të dashurisë, duke gjetur gjithmonë disa mangësi tek të zgjedhurit e tyre. Duke ndikuar tek fëmija i saj, nëna gradualisht e "shqyen" atë nga i dashuri i tij, duke krijuar tek ai iluzionin se "ai (ajo) mund të gjejë më mirë".

Si rezultat, një djalë i vetmuar qëndron me nënën e tij, duke krijuar me të një lloj çifti të martuar. Pa incest fizik, një familje e tillë është rast i incestit psikologjik. Mund të themi se një nënë e tillë, duke mos gjetur një burrë midis burrave të rritur, rrit një burrë për vete nga djali i saj.

Mbivarësi nga nëna mund të tregohet edhe nga vajza e cila u kthye me një fëmijë pas një martese të pasuksesshme me nënën e saj ose që nuk u martua fare. Në këto raste, nënës i jepet mundësia të organizojë një lloj familjeje në të cilën në vend të një fëmije (vajzë), ajo tashmë ka dy fëmijë (bijë dhe nip ose mbesë). Ajo fillon të mbrojë dhe kontrollojë jo vetëm vajzën e saj, por edhe fëmijën e saj.

Kur vajza kthehet në shtëpinë e saj prindërore pas një divorci, nëna fillon "jetën nga e para". Ajo përsëri ndihet e re dhe e nevojshme, aktive dhe e kujdesshme. Por, për fat të keq, kjo rritje e vitalitetit të nënës “ushqehet” nga energjia jetësore e së bijës, nëna, si të thuash, i merr jetën, duke u bërë sërish kryefamiljare. Dhe nuk është gjithmonë e qartë pse vajza nuk mund të shkonte mirë me burrin e saj dhe u detyrua të divorcohej: sepse ajo fillimisht ishte e varur nga nëna e saj, infantile dhe jo e gatshme për jetën e pavarur familjare, ose për shkak se dominimi dhe autoritarizmi i nënës në konflikti me dhëndrin nuk e ka lejuar vajzën të ketë një jetë të begatë.familje?

Si nipi ashtu edhe mbesa, të cilët janë rritur në kushte të tilla, mund të mos kenë gjithashtu një jetë personale. Mungesa e përvojës reale të marrëdhënieve të plota femërore, mashkullore, dashurie dhe familjare ndikon, në të cilat djali merr mundësinë të "lexojë" format e sjelljes thjesht mashkullore, dhe vajza - femër. Një i ri i rritur në një familje të tillë femërore ka ende shanse të caktuara për të organizuar familjen e tij, vetëm sepse në kushtet ruse ai ka një zgjedhje mjaft të gjerë për shkak të mbizotërimit numerik të grave ndaj burrave. Një vajzë nga një familje e tillë femërore "trekatëshe", e cila vëzhgonte një gjyshe dhe nënë të vetmuar, është praktikisht e dënuar me vetminë. Në popull ky fenomen cilësohet si “kurorë e beqarisë”.

Duke u bërë njerëz të vetmuar, këta fëmijë të rritur përjetojnë ankth të shtuar përballë botës, duke ndjerë akute pasigurinë dhe cenueshmërinë e tyre. Ata janë të torturuar nga frika, ata janë dyshues dhe dyshues, duke pritur nga njerëzit përreth tyre ndonjë veprim të pahijshëm ndaj vetvetes. Shpesh pritshmëri të tilla negative janë të ekzagjeruara dhe nuk lidhen me qëndrimin real të njerëzve ndaj tyre. Frika dhe përvojat e rrezikut i bëjnë ata të tërhequr, si të "tërhequr në vetvete". Ata përpiqen të gjejnë mbrojtje nga nëna e tyre, e cila, u duket atyre, e besueshme, si një "mur", i mbyll ata nga bota e jashtme agresive dhe e paparashikueshme.

Varësia. Megjithatë, nëse një fëmijë, një i ri apo një vajzë, i cili është rritur me një nënë të tillë, megjithatë ka ndërtuar familjen e tij, tipike për të tillë

rastet e vështirësive psikologjike. Kështu, një djalë shpesh mbetet i varur nga nëna e tij, duke qenë fizikisht i rritur dhe psikologjikisht një fëmijë i papjekur dhe infantil. Njerëzit zakonisht e quajnë një djalë të tillë si motër. Nëse ai martohet me një vajzë të butë, emocionale dhe të dobët në karakter, gruaja e moshuar (vjehrra) do të ruajë dhe madje do të rrisë ndikimin e saj mbi djalin e saj. Ai do të udhëhiqet nga mendimi i saj, do t'i kërkojë këshilla, do t'i japë para, etj.

Por më shpesh, një djalë i tillë zgjedh për gruan e tij një grua të fortë dhe që transmeton pozicionin e nënës në marrëdhëniet e dashurisë, në mënyrë që në mënyrë të pandërgjegjshme t'i japë fund marrëdhënies me nënën e tij. Në familjen e tij, ai shfaqet kontradiktor dhe ambivalent: nga njëra anë, burra të tillë shprehin një kërkesë që të pranojnë udhëheqjen e tyre mashkullore, nga ana tjetër, ata veprojnë vërtet si të varur nga gruaja e tyre. Si rezultat, një grua detyrohet të "luajë së bashku" me burrin e saj: të pretendojë se ai është kryesori në familje, por të marrë vërtet vendime, të fitojë para, të kujdeset për punët familjare, të rrisë fëmijë, d.m.th. të jetë udhëheqës i familjes.

Në mënyrë të pandërgjegjshme, duke përjetuar ende presion nga nëna e tij, një djalë i tillë mund të "hedhë" acarimin e tij mbi gruan e tij, duke u përpjekur të "mbarojë" veten me të dhe të bëhet i rritur dhe i pjekur. Një dëshirë e tillë shpesh shprehet në agresion të pajustifikuar ndaj gruas së tij, një fokus në vetë-afirmimin personal, madje edhe në njëfarë tirani mashkullore. Agresiviteti i një burri të tillë të varur shpesh rritet nga fakti se ai në mënyrë të pandërgjegjshme ndihet fajtor ndaj nënës së tij që duhej ta linte atë për një grua tjetër - gruan e tij.

Mund të ketë një zgjidhje tjetër për problemin - pranimi i vetëdijshëm i burrit për udhëheqjen e gruas së tij. Shpesh burra të tillë e quajnë gruan e tyre "nënë", dhe ajo nuk duhet të jetë më e madhe se burri i saj. Por familjet në të cilat një grua është fizikisht dhe psikologjikisht më e madhe se burri i saj dhe në të cilat ajo udhëheq, dhe ai padiskutim i bindet asaj, ndërtohen sipas llojit të marrëdhënies prind-fëmijë në të cilën burri vepron sikur "djali" i tij. gruaja.

Familje të tilla janë të qëndrueshme dhe të qëndrueshme nëse gruaja është një grua aktive, energjike, e formuar sipas llojit të "motrës së madhe". Ai dëshiron të kujdeset për të, ajo dëshiron të kujdeset për të. Por familjet ndahen nëse pranë një burri-fëmije të papjekur është e njëjta grua-fëmijë e papjekur. Njerëzit i quajnë vajza të tilla vajza të nënës. Infantilizmi i gruas manifestohet në faktin se ajo ruan varësinë e saj nga e ëma, e cila fillon të udhëheqë familjen e bashkëshortëve të rinj: të marrë vendime, të shpërndajë para, të rrisë nipërit si fëmijët e saj etj.

Nëse një burrë i ri kërkon pavarësinë, ai do të luftojë për familjen e tij, do të konfliktohet me vjehrrën dhe do të përpiqet të "shkëput" gruan nga nëna e saj. Në rast suksesi, familja do të mbijetojë, në rast dështimi, burri largohet dhe vajza me fëmijët mbetet me nënën e saj.

Kush është fajtor? Duke marrë parasysh historitë e trishtuara personale të njerëzve të vetmuar, shpesh pyesim veten: kush është fajtor - nëna, djali apo vajza? Përvoja profesionale tregon se kjo pyetje tipike ruse mund të përgjigjet si më poshtë: fajin e kanë të gjithë - si nëna ashtu edhe fëmijët.

kryefamiljare, në të cilën partnerët e saj janë një djalë apo vajzë, ajo fiton iluzionin se bën një jetë familjare.

Prandaj, nëna bën dy gabime jetësore. Gabimi i parë është se ajo nuk di të kapërcejë stilin e marrëdhënieve që ka mësuar, duke mos kuptuar dhe duke mos ndjerë se familja e paplotë në të cilën është rritur nuk është më tepër rregull, por një përjashtim i trishtuar. Një nënë që jeton, duke përsëritur përvojën e mësuar në familjen e saj prindërore, zakonisht argumenton kështu: "Nëna ime ishte beqare dhe më rriti pa baba. Dhe djali (vajza) ime do të jetojë vetëm (vetëm). Për krahasim, këtu është logjika e arsyetimit të një nëne që kërkon të kapërcejë stereotipin e marrëdhënieve jofunksionale në të cilat është rritur: "Nëna ime ishte një grua beqare dhe më rriti pa baba. Dhe unë do të jem e lumtur nëse djali (vajza ime) ka familje”.

Gabimi i dytë i nënës është se nuk ka mundur ta “lirojë” fëmijën, djalin apo vajzën e saj, në atë periudhë moshe kur ata kishin nevojë. Kjo është kryesisht adoleshenca, kur fëmija kalon rrugën e pjekurisë personale, si dhe periudha e rinisë, kur një djalë ose një vajzë zhvillon lidhjet e tyre të dashurisë.

Kështu, gjatë adoleshencës, nëna duhet domosdoshmërisht të njohë autonominë dhe pavarësinë e fëmijës së saj, pavarësisht se ajo mund të përjetojë përvoja të vështira dhe të dhimbshme. Në këtë kohë, nënat zakonisht thonë këtë: "Unë ndalova plotësisht (a) duke u bindur. Ajo bën gjithçka në mënyrën e saj!" Në fakt, çdo adoleshent dëshiron të jetë i pavarur dhe i pavarur, pasi një dëshirë e tillë është detyra kryesore e jetës së tij. zhvillimi i moshës. Fëmija nuk do ta kalojë me sukses këtë periudhë - gjatë gjithë jetës së tij ai mund të mbetet i varur dhe infantil.

Kur një djalë apo vajzë ka afeksionet e para të dashurisë, nëna zakonisht thotë këtë: "Unë i dhashë gjithë jetën time atij, dhe ai, mosmirënjohës, mendon vetëm për të!" ("Unë i dhashë gjithë jetën time asaj, dhe ajo, mosmirënjohës, mendon vetëm për të!") ose: "Dhe çfarë gjeti ai tek ajo!" ("Dhe çfarë gjeti ajo tek ai?!"). Gjatë kësaj periudhe, nëna nuk merr parasysh detyrën jetësore të djalit dhe vajzës së saj, të cilët fillojnë të kalojnë një rrugë të lumtur dhe në të njëjtën kohë të vështirë të zotërimit të rolit të një burri dhe një gruaje, përkatësisht në të ardhmen. , të babait dhe nënës.

Është e pamundur të jesh i njëanshëm, duke fajësuar vetëm nënën, e cila në amësinë e saj kërkon një rrugë shpëtimi nga vetmia. Sigurisht, ky kërkim për një nënë mbart tiparet e inercisë, paaftësisë për të qenë krijues në jetë dhe egoizmit të nënës, por marrëdhënia e të dyjave është gjithmonë e dyanshme, të dy pjesëmarrësit japin "kontributin" e tyre në përmbajtjen e tyre: si nëna ashtu edhe fëmijë. Është mjaft e justifikuar të flasim këtu për fajin e fëmijës.

Një djalë ose një vajzë që hyn në periudhën e adoleshencës dhe rinisë mund të akuzohet se nuk lufton për veten e tyre, për rritjen e tyre dhe për jetën e tyre të pavarur. Në njëfarë kuptimi, ata përdorin nënën, forcën dhe përvojën e saj jetësore, duke përjetuar frikën e rritjes. Në fund të fundit, të bëhesh i rritur do të thotë të marrësh përsipër detyrime, të mësosh normat dhe ndalesat shoqërore, të pranosh detyrën e dashurisë, mëmësisë apo atësisë. E gjithë kjo është punë e rëndë e përditshme, e kryer jo aq sipas dëshirës dhe në përputhje me parimin e kënaqësisë, por nga ndjenja e detyrës dhe në përputhje me parimin e domosdoshmërisë objektive.

Pra, një adoleshent që përpiqet për pavarësi dhe pavarësi duhet të mësojë të komunikojë, të kuptojë

njerëzit, vendosin qëllimet e tyre dhe përpiqen t'i arrijnë ato. Përveç kësaj, një adoleshent duhet të kuptojë veten, të "vizatojë" portretin e tij individual psikologjik, të formojë imazhin e tij të brendshëm të I. Zgjidhja e këtyre detyrave të jetës është e vështirë, por e nevojshme.

Një i ri apo një vajzë, duke hyrë në një marrëdhënie dashurie, duhet të fitojë përvojë për t'u kujdesur për një person tjetër, falje dhe vetëflijim. Në lindjen e një fëmije, ata duhet të mësojnë jo aq shumë për të marrë sa për t'i dhënë - veten, forcën, energjinë dhe kohën e tyre jetësore - një krijese të vogël. Është e qartë se është tepër e vështirë për ta bërë këtë fizikisht dhe psikologjikisht dhe tundimi gjithmonë ekzistues për t'u fshehur nga problemet e jetës "nën krahun e nënës" është shumë i madh.

Faji i një djali apo vajze që nuk është bërë vërtetë i rritur mund të formulohet shkurt si më poshtë: refuzimi i punës së jetës dhe zgjedhja në drejtim të një rruge më të lehtë jete, pa detyrime, borxhe dhe vetëmohime, ndërtimi i jetës. me parimin "Unë dua dhe jap".

Përkundër faktit se nga pamja e jashtme fëmijë të tillë të rritur jetojnë më thjeshtë dhe më lehtë, duke mos e ngarkuar veten me shqetësime dhe shpenzime, ata e "paguajnë" atë jashtëzakonisht shtrenjtë - duke refuzuar të ardhmen e tyre. Në të vërtetë, herët a vonë, nëna do të përfundojë jetën e saj dhe do të lërë djalin e saj të rritur (ose vajzën e rritur), dhe ky i fundit do të ketë një shtëpi të zbrazët dhe një pleqëri të vetmuar.

Mjerisht, fati i trishtuar!

1. Aleshina Yu.E. Këshillim psikologjik individual dhe familjar. M., 1993.

2. Davydov V.V. Teoria e të nxënit zhvillimor. M., 1996.

3. Zakharov A.I. Neuroza tek fëmijët dhe psikoterapia. SPb., 1996.

4. Romanin A.E. Bazat e psikoterapisë. M., 1999.

5. Rudestam K. Psikoterapi në grup. M., 1990.

6. Samoukina N.V. Paradokset e dashurisë dhe martesës. M., 1998.

7. Stolin V.V. Vetëdija e individit. M., 1983.

8. Fromm E. Situata njerëzore. M., 1998.

9. Chernikov A.V. Modeli integrues i diagnostikimit sistematik psikoterapeutik familjar. M., 1997.

10. Eidemiller E.G., Yustitsky V.V. Psikologjia dhe psikoterapia e familjes. SPb., 1998.

11. Bachofen J.J. Gesammelte Werke. bd. 23. Das Mutterrecht. Bazel, 1948.

Marrë 5.X.1999

burimi i panjohur

Të kërkuar apo të padëshiruar

Sipas meje, faktori më i rëndësishëm në shfaqjen, fillimi i marrëdhënies mes nënës dhe fëmijës është i tij dëshirueshmëria. Ndodh që ende nuk ka shtatzëni, por një grua ëndërron, ëndërron një fëmijë, sikur ta presë atë. Dhe nëse ndodh shtatzënia, në këtë situatë gjithçka me komunikimin duhet të jetë e lehtë, veçanërisht në muajt e parë të jetës së një foshnje.

Vërtetë, artefaktet janë gjithashtu të mundshme - për faktin se foshnja është shumë e dashur dhe e dëshiruar që në fillim, vlera e saj për një grua dhe për një çift është e madhe, shumë e fortë, lind një lidhje ankthioze. Dhe ankthi dobëson lidhjen.

Me një fëmijë që fillimisht i padëshiruar lidhja është më e vështirë për t'u vendosur. Këtu, faji i nënës gjithashtu mund të ndërhyjë ("Unë nuk të doja, unë jam fajtor para teje") dhe rrethana të tjera familjare që e komplikojnë situatën. Për shembull, refuzimi i martesës ose i një fëmije nga të afërmit.

Por në përgjithësi, marrëdhënia mes nënës dhe foshnjës është një fenomen paradoksal. Rrethanat e jetës mund të jenë shumë të vështira, dhe lidhja dhe dashuria për një fëmijë është tepër e fortë. Të tilla histori na janë të njohura nga gjyshet për luftën dhe kohët e vështira. Ka histori të tilla tani, dhe shumë do të kenë diçka për të treguar - jo për veten e tyre, por për të njohurit ose të afërmit.

Lidhja me fëmijën gjatë shtatzënisë

9 muajshe shtatzënë- një kohë e shkëlqyeshme për t'u lidhur me fëmijën dhe për të krijuar një lidhje me të. Në tremujorin e parë, kjo nuk është e lehtë për të gjithë, sepse mirëqenia e gruas mund të jetë shumë mesatare. Psikologët e konsiderojnë të rëndësishme që një grua të pranojë faktin e shtatzënisë dhe të fillojë ta shijojë atë deri në javën 12-16. Atëherë kjo nuk do ta pengojë fëmijën të zhvillohet dhe të krijohen lidhje.

Për tremujorin e dytë të shtatzënisë, një tregues i një lidhjeje normale është se një grua fillon ta trajtojë gjendjen e saj si të mirë, të rehatshme. Dridhjet e para të foshnjës ndihen në javën 17-20, dhe që nga momenti kur nëna e ardhshme filloi t'i dallonte mirë, është i mundur një nivel i ri komunikimi cilësor - kontakti në nivelin trupor.

Është një lojë e preferuar që thuajse çdo grua shtatzënë e hap si një rrotë: nëse vendos dorën në bark, fëmija do të godasë atje me këmbën e tij. Për mamin, ky është një gëzim i jashtëzakonshëm dhe të kuptuarit e parë që ka një person të gjallë të veçantë brenda jush.

Rekomandime:
- lexoni më shumë literaturë për zhvillimin e shtatzënisë, në mënyrë që të keni një ide të mirë se çfarë dhe kur zhvillohet fëmija.
- ndjekin klasa të veçanta për gratë shtatzëna së bashku me babain e fëmijës, duke marrë informacione se si të kryejnë lindjen dhe javët e para të jetës së fëmijës sa më butësisht. Shkrim-leximi prindëror do të ndihmojë për të shmangur gabimet.
- mos krijoni skenarin perfekt lindja dhe imazhi perfekt fëmija i palindur - kjo mund të ndërhyjë shumë në pranimin e asaj që do të ndodhë në realitet.

Ditët dhe javët e para të jetës - lidhje

Një mundësi e shkëlqyer për të krijuar një lidhje të besueshme me një të porsalindur është kontakt sa më shpejt të jetë e mundur me të. Idealisht, nëse këto janë minutat dhe orët e para të jetës. Por nëse për ndonjë arsye kjo është e pamundur, atëherë ka deri në 6 javë për të vendosur të ashtuquajturën lidhje (nga folja angleze për lidhje - për të lidhur, për t'u lidhur) - koha kur si foshnja dhe nëna janë po aq të ndjeshme ndaj njëri-tjetrin sa më shumë që të jetë e mundur, të sintonizuar me sinjalet nga njëri-tjetri.

Dhe nëse shtatzënia u përjetua si një unitet, atëherë pas lindjes ia vlen të përpiqeni të vini në ribashkim në një nivel të ri.

"Çelësat e Artë" për vendosjen e lidhjes:

• Vendoseni për kontakt të hershëm
• Ushqyerja me gji sipas kërkesës në javët e para të jetës
• Kontakti lëkurë me lëkurë
• Mjedisi i qetë dhe mundësia për të parë fëmijën, përshtatuni me të

A mund të ndërhyjë diçka në krijimin e kësaj lidhjeje?

Para së gjithash, mospërputhja midis pritshmërive të nënës dhe gjinisë ose pamjes së fëmijës, ose një situatë shumë stresuese në ditët dhe javët e para pas lindjes së foshnjës, është faktori kryesor në vështirësinë për të ndjerë foshnjën. nga nëna. Është e nevojshme të përpiqeni që në ditët dhe javët e para pas lindjes të krijoni ambientin më të rehatshëm, të qetë, komod dhe të mbrojtur për gruan në lindje dhe të porsalindurin.

Gjatë shtatzënisë, veçanërisht të parën, një grua shpesh as që e imagjinon se sa i rëndësishëm do të jetë një mjedis i tillë - psikologjik, familjar, marrëdhëniesh - kur të lindë foshnja. Ju duhet të përpiqeni të keni kohë për të "bërë një fole për veten tuaj" në mënyrë që të kaloni me qetësi javët dhe muajt e parë të jetës së foshnjës në të.

Nëse mjedisi është i favorshëm, lidhja lind më lehtë.

Nëse muajt e parë nuk do të ishin të lehtë

Ndodh gjithashtu që fundi i shtatzënisë dhe javët e para të jetës së fëmijës të shoqërohen me ankth të madh për nënën dhe të gjithë ata që e rrethojnë. Dhe këtu. Jo në një mjedis të qetë dhe jo në teknika të veçanta për të krijuar një lidhje me foshnjën. Dhe një grua mund të mos e kuptojë se sa e rëndësishme është mendësia për kontaktin e hershëm dhe të lexojë ose të mësojë për të disa muaj më vonë.

A janë humbur mundësitë për të krijuar një lidhje të besueshme? Sigurisht, ai do të martohet, sepse i gjithë viti i parë është koha kur fëmija është i sintonizuar me lidhjen me nënën dhe është i hapur ndaj saj. Dhe aftësia adaptive e foshnjave është e madhe. Dhe ndodh që edhe pas një muaji ose më shumë të ndarë për shkak të problemeve shëndetësore, foshnja dhe nëna lidhen me njëri-tjetrin fjalë për fjalë ditë të numëruara dhe kjo lidhje është shumë e fortë.

Është e rëndësishme vetëm të mbani mend për "çelësat e artë".

• Ndaloni së rrahuri veten për kohën e humbur dhe mundësitë e humbura. Gjithçka mund të rregullohet dhe të kompensohet nëse nuk e lodhni veten me ndjenjën e fajit.
• Përpiquni të përdorni ndihmë profesionale për të vendosur ushqyerjen me gji. Por nëse nuk funksionon, mbani mend - nuk është një fatkeqësi. Por depresioni i nënës, i cili lindi nga një ndjenjë e pamjaftueshmërisë, mund të bëjë shumë dëm.
• Mbajeni sa më shumë fëmijën në krahë, lajeni, shëtisni me hobe.
• Mësoni të shijoni kontaktin fizik me fëmijën tuaj.
• Përfshini babain e fëmijës në kujdesin e përditshëm. Mundohuni t'i bëni një festë të vogël familjare ngjarje të thjeshta si një banjë ose një masazh.
• Gjeni specialistë (pediatër, psikolog, terapist masazhi) që do t'ju mbështesin në vitin e parë të jetës.
• Mos nxitoni për mjekë të ndryshëm, zgjidhni ato paraprakisht dhe me kujdes, dhe mbani mend: "kuajt nuk ndryshojnë në vendkalim".
• Gjeni njohje të reja të prindërve që janë gjithashtu pranë pozicionit të lidhjes së ngushtë me foshnjën.

Çfarë fenomeni është lidhja mes nënës dhe fëmijës?

• Komunikimi është kur ju ndjeni fëmijën pa fjalë, dhe ju mund t'i formuloni dëshirat ose mosgatishmëritë e tij edhe kur ai vetë nuk di ende t'i shprehë ato me fjalë.
• Komunikimi është kur jeni në distancë (për shembull, në një dyqan) a ndjeni se fëmija është zgjuar sepse qumështi ka ardhur.
• Komunikimi me një fëmijë është kur, sipas tonit të zërit ose sjelljes së tij e kupton qe dicka ka ndodhur- mirë dhe keq.

Këtu komunikimi është përpara njohurive. Në lidhjen midis nënës dhe fëmijës, intuita dhe besimi juaj në të luajnë një rol të madh.

Ushqyerja me gji përmes lotëve

Shpesh, sidomos me fëmijën e parë, ushqyerja me gji, e cila konsiderohet e natyrshme, dhe një faktor kaq i rëndësishëm për lidhjen mes nënës dhe foshnjës, nuk është aspak e lehtë. Unë dua të ha, por nuk mundem.

Ka mbetur kaq pak nga gjithçka natyrale në botën tonë, saqë ne duhet të mësojmë gjëra që më parë ndodhnin vetë: si lindja, ashtu edhe ushqyerja me gji dhe viti i parë me fëmijën e parë tani janë gjëra të tilla.

Ndërpriten traditat familjare dhe shfaqen profesione të reja: doula, konsulent laktacioni, psikolog perinatal, psikolog fëmijësh. Dhe nëna e re mëson të ushqehet siç duhet, të mbështillet, të lahet, të ngushëllojë ndonjëherë fjalë për fjalë përmes lotëve.

Por është shumë mirë që ka diçka dhe nga kush të mësohet. Prandaj, nëse ushqyerja me gji nuk funksionoi dhe foshnja duhej të transferohej në një shishe, atëherë kjo mund të perceptohet si një humbje gjatë gjithë jetës së tij më vonë. Dhe lidhja midis nënës dhe foshnjës do të vuajë jo nga fakti se ai është artificial, por nga faji.

Komunikimi është një fenomen i dyanshëm

Cilësia e komunikimit është e vështirë të vlerësohet nga jashtë. Komunikimi është i ndryshëm. Dhe ndonjëherë duket se ky çift nënë-fëmijë nuk ka fare lidhje. Ajo e mban pak në krahë ose e puth pak, ose nuk thotë fjalë të mira për të ... Por më pas ndodh diçka dhe bëhet e qartë se gjithçka është mirë me këtë nënë me një lidhje, thjesht shfaqet ndryshe. nga ju, në një mënyrë tjetër.

Nga shenjat e jashtme, shprehja dhe dashuria, është e vështirë të arrihet në përfundimin se ka një lidhje. Për shembull, a ka një lidhje midis një nëne dhe një foshnjeje që rritet në krahët e dadove gjatë gjithë kohës? Mami vjen vetëm për ta larë, gëzohet me dhunë, e puth, i thotë shumë fjalë të dashura dhe pastaj përsëri nuk e sheh fëmijën për një ditë. A janë të gjitha këto manifestime të dhunshme emocionale një lidhje apo një imitim i dashurisë? Nuk na takon ne të gjykojmë, sepse vetëm këta të dy e dinë për marrëdhënien e dyve, nëse janë bashkëshortë apo çift nënë-fëmijë.

Por duhet të jesh i sinqertë me veten. Dhe nëse rrethanat tuaja familjare, cilësitë personale ose karakteristikat e fëmijës e bëjnë të vështirë krijimin e një lidhjeje, mos e lini ashtu, veproni!

Çfarë mund të bëni për t'u lidhur?

• Kaloni sa më shumë kohë me fëmijën tuaj. Puna me kohë të plotë nuk është e përshtatshme për një nënë të një fëmije të vogël.
• Mos ia besoni fëmijës për më shumë se gjysmë dite asistentëve
• Mundohuni ta ushqeni fëmijën me gji për të paktën një vit dhe jo më shumë se dy vjet
• Nuk duhet të keni frikë të qëndroni vetëm me fëmijën tuaj dhe mund t'i përballoni lehtësisht momentet e regjimit.
• Mos e lini fëmijën kur është i sëmurë
• Udhëtimet e gjata pa fëmijë nuk do ta dëmtojnë atë vetëm kur të bëhet më i vjetër se 4 vjeç, dhe para kësaj është më mirë ta merrni fëmijën me vete.
• Gjeni kohë për të luajtur me fëmijën tuaj të paktën 15-20 minuta në ditë

"Korthi i kërthizës shpirtërore" që lidh nënën dhe foshnjën

Thonë “zemra e nënës është profet”, “lutja e nënës do ta marrë nga fundi i detit”, “bekimi i nënës nuk fundoset në zjarr dhe nuk digjet në ujë”, “nuk ka shok më të mirë se një nënë”. Të gjitha këto fjalë të urta për lidhjen midis nënës dhe foshnjës, e cila nuk ka analoge. Dhe nëse një nënë mund të ketë disa fëmijë, atëherë një fëmijë ka vetëm një nënë.

Por vetëm shpesh fëmijët e kuptojnë veçantinë e kësaj lidhjeje dhe fillojnë ta vlerësojnë atë jo menjëherë, por diku më afër moshës madhore angleze. Dhe kjo është në rregull. Ndërsa foshnja po rritet përgjatë kordonit të kërthizës, rrymat rrjedhin nga ana e nënës. Nuk është çudi që ata thonë "kur dielli është i ngrohtë dhe kur nëna është e mirë".

E vërteta dhe kthimi nga bebi fillon që në javët e para të jetës, që nga buzëqeshja e parë, nga e para “mami, të dua”.

Fëmija po rritet - si po ndryshon lidhja?

Derisa fëmija të jetë një vjeç, niveli më i rëndësishëm i lidhjes për të është trupi. Siç thonë psikologët, arritja e 6 muajve të parë është komunikim emocional i pakushtëzuar me nënën, rezultati kryesor i vitit të parë të jetës së fëmijës është besimi themelor në botë, shfaqja e të cilit është e mundur vetëm nëse ka një pranim bazë të bebe nga mami dhe babi.

Pas një viti e gjysmë, fillon një fazë e re në zhvillimin e marrëdhënieve midis nënës dhe foshnjës. Fëmija bëhet personalitet, zotëron fjalën, fiton mendimin e tij. Atëherë gjithçka nuk do të jetë aq e qetë dhe e qetë, marrëdhënia do të kalojë periudha të vështira - një krizë 3-vjeçare, një krizë 7-vjeçare, një krizë adoleshente.

Por niveli i bazës, i cili u ngrit në vitin e parë të jetës, do t'ju ndihmojë të jetoni nëpër këto faza të vështira të zhvillimit.

"Jashtë rrezes"

Është shumë e rëndësishme që të mos shpërqendroheni plotësisht nga fëmija, pasi të keni shkuar në punë, në ndërtimin e marrëdhënieve të reja, në lindjen e një fëmije tjetër. Është e rëndësishme të mos jesh "i paarritshëm", të mos bëhesh emocionalisht i padisponueshëm.

Natyrisht, momente të shkurtra stresuese, kur thjesht nuk ke forcë t'i kushtosh vëmendje të plotë foshnjës, ndodhin në jetën e çdo të rrituri. Por përpiquni të vini në kontakt me fëmijën sapo ta përballoni problemin të paktën pak dhe do të shihni se sa ngrohtësi dhe mbështetje mund të merret nga një krijesë kaq e vogël.

• Mundohuni të lexoni sa më shumë libra të ndryshëm për rritjen dhe kujdesin për një fëmijë, duke filluar nga shtatzënia. Le të jenë autorët e tyre banorë të vendeve të ndryshme, përfaqësues të kohërave të ndryshme. Mundohuni të nënvizoni nga librat atë që ju pëlqen; çfarëdo që i përshtatet stilit të jetesës së familjes suaj. Pikëpamja juaj duhet të jetë panoramike.
• RRETH diskutoni atë që lexoni me babain e fëmijës. Ju nuk duhet t'i mbyllni të gjitha vendimet që lidhen me jetën, edukimin, zhvillimin e tij mbi veten tuaj. Në fund të fundit, atëherë babai nuk do të jetë në gjendje të jetë pjesëmarrës aktiv që në javët e para të jetës, gjë që është shumë e rëndësishme për fëmijën, as t'ju mbështesë - dhe kjo është jashtëzakonisht e rëndësishme për marrëdhëniet.

Programimi i nënës për fëmijën

Kur vendoset lidhja mes nënës dhe fëmijës, ajo është shumë e fortë. Dhe mundësitë e nënës për të ndikuar tek foshnja - të vetëdijshme dhe të pavetëdijshme - janë shumë të mëdha. Ekziston një fjalë e urtë ruse "çfarëdo që të thërrisni, ajo do të përgjigjet". Ajo ilustron mirë mundësitë e programimit të fëmijës nga ana e nënës - për suksesin ose humbjen e jetës, për forcën ose dobësinë.

Mami, duke mbajtur fëmijën në krahë, duke shikuar në tiparet e tij, nuk mund të mos mendojë dhe imagjinojë se si do të jetë, çfarë e pret. Dhe është shumë e rëndësishme që mendimet tuaja të mos jenë shumë shqetësuese, në mënyrë që të mos krijohet një program negativ që mund ta pengojë fëmijën të gjejë veten në jetë dhe të përmbushë potencialin e tij.

Lidhja mes nënës dhe foshnjës është mjeti më i fortë. Dhe është e rëndësishme se si do të përdoret - për të mirë apo për egoizëm.

Në fund të fundit, të gjithë i dinë rastet kur njerëzit nën dyzet nuk martohen, duke ruajtur nënën e tyre; ose situata kur familje mjaft të begata u shembën për shkak të përpjekjeve të njërës prej nënave ... Është e nevojshme që lidhja juaj me fëmijën, e krijuar që në ditët e para të jetës së tij, të mos e pengojë atë të bëhet një person i pavarur.

Të jesh prind do të thotë t'i japësh jetën një fëmije, ta vendosësh në këmbë dhe ta lësh të shkojë...

Sigurisht që kjo nuk do të jetë fare shpejt, pas 18-20 vitesh dhe lidhja nuk do të ndërpritet as atëherë. Është e rëndësishme që lidhja juaj të mos bëhet lak ndërsa fëmija juaj rritet. Çdo gjë ka kohën e vet.