Тривалі відносини з одруженим чоловіком, поради психолога. Як побудувати тривалі відносини. Чому женатики охочіше зустрічаються з заміжніми жінками

У любові, як у багатьох інших почуттів, є термін придатності. На жаль, мало кому пощастить випробувати любов до гроба. Начебто все спокійно і добре в житті, але одного ранку, прокинувшись, ви чітко розумієте, що поруч з вами чужа людина, що відносини зайшли в глухий кут - потрібно йти, але ви не йдете і мучите і себе, і його. Чому?

Один з поширених прийменників - звичка. Ви звикли до цієї людини, знаєте, чого від нього чекати, як з ним жити і вести діалог. Але на попелищі минулих почуттів відносин не побудуєш. Чи не озирайтеся - дивіться в майбутнє.

Жінки бояться йти в невідомість, до нового чоловіка. Там, за межею, незрозуміло, як почнуть складатися відносини, будуть злети і падіння, а тут - можливо, і паршиво, але наперед все ясно.

Найбільший жіночий страх - боязнь самотності. Це стосується жінок в будь-якому віці. Дивно, але багато представниць слабкої статі чіпляються за чоловіка, як за останню надію, навіть якщо, крім лайки і взаємних претензій, їх нічого більше не пов'язує. Такі відносини неодмінно слід закінчувати і швидше.

Потрібно вчитися любити себе, розлучатися з непотрібними речами і людьми, піднімати свою самооцінку на належний рівень.

Бажання бути в центрі уваги. Всі комплекси ростуть з дитинства. Колись недолюбленного батьками дівчинка компенсує колишнє відсутність турботи нинішніми безперспективними відносинами, даючи чоловікові безпідставні надії на продовження роману. Таким дівчатам потрібно, щоб їх любили і обожнювали абсолютно всі знайомі і незнайомі чоловіки.

Піти й не повернутися

Потрібно чітко усвідомити і вирішити для себе, що ви не хочете продовження і подальшого розвитку відносин. Вихід є тільки один - завершити роман остаточно без будь-яких застережень.

Якщо не можете розібратися в собі, внутрішніх терзання самостійно, зверніться до психолога, на прийомі у якого ви зможете розповісти причини своїх переживань. А він, у свою чергу, допоможе розібратися у ваших почуттях.

Ведіть особистий щоденник, в якому зможете зафіксувати всі, хто входить емоції, почуття, думки. Перечитавши на свіжу голову записи, ви, напевно, зрозумієте, чого конкретно хочете.

Зважившись на такий важливий крок, подумайте і про свого партнера. Такі речі не можна говорити відразу. Підготуйтеся до розмови. Виберіть нейтральну територію - який-небудь невеликий ресторан або кафе, людне місце, де ви не зможете дати волю почуттям.

Постарайтеся гранично точно, спокійно, не підвищуючи голос, пояснити обранцеві, чому ваші відносини зайшли в глухий кут, і ви не хочете їх продовження. Поставте крапку: розвійте всі сумніви, щоб в майбутньому людина не набридав вам дзвінками і повідомленнями, живлячи безпідставні надії.

Звичайно, після розриву неможливо залишитися друзями, але постарайтеся не довести відносини до заклятою ворожнечі.

Щоб не зірватися і не намагатися все повернути, займіть з'явилося вільний час чимось корисним: спорт, йога, курси кулінарії або шиття, вивчення іноземних мов. Незабаром хворі емоції відступлять, і ви житимете розміреним життям.

Бувають ситуації в житті, коли з якихось причин необхідно закінчити відносини. Звичайно, в більшості своїй ці ситуації пов'язані з необхідністю розірвати близькі, інтимні відносини з людиною, від якого ви відчуваєте залежність. В цьому випадку ви повинні зрозуміти, що тільки від вас залежить, чи зможете ви це зробити. Психологи пропонують методики, які зможуть полегшити вам цей нелегкий крок.

Інструкція

Перш за все проаналізуйте ситуацію, що склалася, і якщо неминуче, налаштуйтеся рішуче перервати відносини. Забудьте про бажання будь-якими, подумайте, чого ви боїтеся і які страхи утримують вас від. Почніть боротьбу за їх подолання. Постарайтеся відокремити свою особистість від особистості тієї людини, від якого ви залежите. Підніміть свою самооцінку і вчіться жити без об'єкта своєї прихильності.

Почніть писати щоденник ваших відносин, потрібно описувати свої думки і відчуття, фіксуйте свої відносини, Аналізуйте їх. Перечитуючи його, ви зрозумієте, керують вами насправді, виявите поведінкові закономірності і емоційні реакції на повторювані ситуації. Почніть давати самій собі з позиції навченого, досвідченого людини, налаштовуйте себе на те, що ви вже виросли і стали сильною людиною, здатним жити.

В цей складний період ви найбільше потребуєте підтримки друзів. Може бути, є сенс довіритися кільком людям, адже ви знову і знову будете переживати свою ситуацію, розповідаючи про неї, і одній людині вислуховувати це все буде важкувато. Крім того, у вас є шанс вислуховувати кілька точок зору. Вам буде легше, якщо навколо себе ви будите бачити людей, яким небайдужа ваше життя.

Багато людей не розуміють різницю між короткостроковими і довгостроковими відносинами. Особливо це стає проблемою, коли люди, націлені на тривалі відносини, починають використовувати прийоми, стилі і техніки пікапа, щоб їх побудувати. Дивлячись на все це, я вирішив, що таку статтю написати просто необхідно.

На перший погляд, різниця між тривалими і короткочасними стосунками очевидна для кожного: перші тривають довго, другі швидко закінчуються. Однак, механізми, задіяні при побудові кожного з цих типів відносин, - абсолютно різні. У чому ж ця різниця проявляється і чому вона є критичною?

А все дуже просто: коли виникають короткострокові відносини, люди в них показують один одному свої найкращі сторони, створюється якийсь позитивний (іноді мало не ідеальний) образ.

Щоб швидко затягнути дівчину в ліжко що потрібно?

Потрібно показати себе особливим, розгойдати емоції, створити пристрасть, створити такий емоційний фон (казку), щоб емоції перекрили доводи розуму і вона не змогла (на захотіла) сказати «ні». Для цього використовуються різні прийоми, фішки, кришеснос і т.д., часто хлопці видають себе за того, ким не є насправді. Простіше кажучи, вони роблять емоційний сплеск. І поки він триває, тягнуть дівчину в ліжко. Так в чому ж проблема такого підходу? А в тому, що це ресурсовитратності, а значить складно робити сплески такої висоти регулярно. Кожен день з однієї і тієї ж дівчиною так не вийде. Один, два, три дня, тиждень. Але якщо продовжувати в такому дусі, просто почнеться виснаження. Та й коли дівчину отримав, вже немає мотивації так напружуватися. Тим більше, якщо ти почав на дуже високій ноті, засвітив себе таким собі мачо, а твоя реальне життя далеко не така, то потім показати цю саму реальність взагалі страшно. Адже ясно, що після всіх цих емоцій, після всієї цієї казки, реальність здасться прісною і нудною, настане розчарування. Тому і виходить, що в пікапі важливо пустити пил очі (часто обдурити тих, хто хоче обманювати себе), а потім звалити, поки не почали спливати інші моменти.

Тобто важливо зрозуміти, що короткострокові відносини в першу чергу будуються на сильної емоції, на пристрасті, на бажанні отримати. Цю емоцію ще прийнято називати закоханістю (див.).

Мені доводилося працювати з успішними пикаперами, для яких саме побудова тривалих відносин було проблемою і причина проблеми крилася саме в цьому.

Тепер перейдемо до теми тривалих відносин. У тривалих відносинах все інакше, хоча, звичайно, щоб вони почалися, все одно повинна бути ця сама емоція, повинна бути іскра. Але, якщо відносини тривалі, то поступово ДОВЕДЕТЬСЯ показувати і інші свої сторони. Емоції - це добре, але вони мають властивість затухати, пропадати. А значить, вони не можуть бути основою для тривалих відносин.

Що ж може стати цією самою основою? Як все ж виходить, що деякі живуть разом довго і щасливо?

У відносинах, як правило, люди перекривають (задовольняють) ряд потреб. Потреба в емоціях, потреба в сексі, потреба в піднятті самооцінки (щоб хвалили), потреба в захисті (щоб годували й одягали), потреба в підтримці (щоб коли проблеми на роботі, хтось сказав, що ти впораєшся), потреба в схваленні (з тобою погоджувалися), потреба в тому, щоб бути потрібним (по суті та ж безпеку, при страху стати непотрібним) і т.д. Деякі з цих потреб є більш важливими (базовими), інші менш важливими. Коли люди перекривають один одному ось ці базові потреби, сходяться в переконаннях, цінностях - проявляється якась сумісність, дружба.

По суті це теж любов, просто вона інша. Чи не дивна пристрасть, а якийсь приємний комфорт, коли люди просто підходять один одному, коли їм разом добре і зручно. Наприклад, якщо він любить поїсти, а для неї нормально смачно готувати, то йому з нею добре, а їй з ним добре, тому що вона любить коли хтось слухає уважно, проводить з нею час і т.д., а він легко дає це їй.

Таких комбінацій може бути дуже багато. Але важливо, щоб те, що потрібно партнеру ви могли виконувати легко, не напружуючись, Тривалий час і навпаки. Виходить таке доповнення. Як шестерінки, які підходять один одному, можуть вільно обертатися поряд.

Я хочу звернути вашу увагу на те, що якраз нерозуміння різниці між двома цими типами відносин призводить до проблем. В першу чергу, до проблем у шлюбі. Чому шлюби по любові швидше розпадаються, ніж шлюби по розрахунку? Та тому що перші побудовані на емоції, а другі на доповненні. Поки є емоція (любов, пристрасть) на початку відносин, люди стараються, напружуються, викладаються, Щоб надати іншому більше, перекривають відразу всі потреби з лишком. Людина бачить в своєму партнері не реальну людину, а швидше ідеалізований образ. Але не можна жити весь час в такому режимі. Як тільки закохані вирішують, що можна розслабитися, перестають напружуватися, перестають стримуватися, як тільки починають жити разом і показують один другоі і інші свої сторони, тут і починається розчарування. Просто тому що, з одного боку, потреби перестають закриватися, а, з іншого боку, той самий ідеалізірованнний образ поступово блякне при зіткненні з реальністю. І починаються претензії, сварки, з'являється відчуття що обдурили, образа. Показали одне, а насправді виявилося зовсім інше. І вимога отримати своє ...

А чим більше сварок, негативу, тим більше спадає емоція (любов), тим більше затираються позитивні якоря (див. Статтю), значимість іншого партнера. І як тільки емоція розчиняється, відносини розвалюються, тому що вони трималися тільки завдяки їй.

Взагалі, у мене є переконання, що здорові міцні тривалі відносини виходять тоді, коли і емоція (любов) є, і потреби перекриваються. Якщо якась з потреб не задоволена, а людина очікує що її задовольнить партнер, це створює напругу в стосунках. Якщо ця потреба важлива (базова або одна з базових), то це може спричинити за собою розвал відносин. Хоча при цьому вони не обов'язково розвалюються. Вистачає сімей, де, наприклад, люди уживаються, їм добре і зручно разом, але чоловік отримує секс на стороні. І дружина закриває на це очі, тому що важливі потреби дружини перекриваються, вона отримує свою увагу і турботу. І роками чоловік нікуди не йде. Адже в сім'ї він теж отримує все, що потрібно. Крім сексу, звичайно.

З описаного вище випливає, що якщо людина щось недоотримує в стосунках, він знаходить це в іншому місці. Саме це є основною причиною зрад. Якщо чоловік не дає достатньо емоцій (уваги, підтримки і т.д.) дружині, вона може отримувати їх в компанії коханця. Але це теж не обов'язково. Потреби можуть перекриватися і іншими способами. Наприклад, ту ж підтримку можна отримувати у кращого друга, а емоції від досягнень на роботі або активно проводячи час з друзями. Але тоді сім'я може відійти на друге місце, а друзі і робота будуть на першому.

Серйозну помилку роблять люди, коли замикають відносини на собі, коли вирішують робити все завжди разом, перестають бачитися з друзями окремо, мати якісь свої окремі хобі і т.д. У таких відносинах вони закривають собі (партнеру) можливість задовольняти свої потреби в інших місцях, крім шлюбу. А значить, все навантаження лягає на відносини. І починаються сварки, претензії: ти мені не зробив те, а ти мені це, ти мене дістала своїми постійними вимогами ....

Досвід показує, що якщо у відносинах немає сексу і сильних емоцій (любові), такі відносини можуть тривати довго. А ось якщо вони побудовані тільки на любові (пристрасті) або тільки гарний секс, то рано чи пізно розвалюються. Просто не виходить уживатися разом, внаслідок постійних конфліктів, через незадоволених потреб, через різних звичок, різних цінностей і цілей в житті. І навпаки, чим люди більш сумісні з самого початку, тим легше для них проходить притирання, коли починається поєднати життя.

Загалом «Я його люблю» - це ще недостатня причина для відносин, хоч і хороший привід спробувати.

Навіщо я все це написав?

Щоб люди, які намагаються всіма силами рятувати відносини, побудовані тільки на любові (пристрасті), вкладаючи купу ресурсів, витрачаючи на це свої нерви і час, згадуючи, як добре було в перші пару місяців після знайомства і намагаючись це повернути, дозволили собі їх відпустити . Дозволили собі зрозуміти, що це був не та людина. Точніше той, але для короткого бурхливого роману, який був і закінчився. А для тривалих відносин потрібен інший. Той, з яким жити. А який саме? Ось з цим ще потрібно розібратися. Але це вже простіше, якщо розумієш що шукаєш.

Завжди є ті, хто хоче обдурити богів (чит. Д. Лондона «Коли боги сміються»). Тому хтось запитає: «Чи може сильна любов (пристрасть, закоханість) бути тривалим?». Відповім виходячи з моїх переконань про це зараз (може вони і зміняться, хто знає) - може, якщо це одностороння любовна залежність. Але це не те, що приносить щастя, і не те, що може бути основою міцних тривалих відносин. А взагалі про це я писав у своїй статті. Все частіше думаю, що потрібно перейменувати її в «Механізм любовної залежності», але чи будуть тоді її читати з таким же інтересом?

Ретельне вивчення відносин серед молоді сьогодні показує, що відносини майже не розвиваються, і замість цього руйнуються на початковій стадії. Найбільш значущим фактором тут є те, що люди не дотримуються основних культурних, етичних принципів відносин. Я поділюся в цій статті чотирма основними способами, завдяки яким можна побудувати довгострокові відносини, які будуть тривати протягом усього життя. Але, перш ніж перейти до цього, необхідно підкреслити значення здорових відносин. Здорові відносини можуть бути однією з кращих складових вашого життя. Хороші відносини поліпшать ваше життя в усіх відношеннях, зміцнять ваше здоров'я, розум, а також ваші відносини з іншими людьми. У той же час, відносини можуть надзвичайно вимотувати, якщо вони не ладяться. Необхідно розглядати відносини як інвестиції. Чим більше ми вкладаємо в них, тим міцніше і продуктивніше вони будуть для нас. Любов і відносини вимагають роботи, прихильності і готовності адаптуватися і змінюватися протягом життя будучи командою. Відносини кожної людини унікальні, і люди починають відносини по різних причин. Але є деякі загальні речі, які характерні для хороших відносин. Знання основних принципів здорових відносин допомагає підтримувати їх значущими, повноцінними і захоплюючими як в щасливі часи, так і в важкі. Що необхідно для здорових любовних відносин?

, Коментарі до запису Тривалі відносини відключені

Здрастуйте, Олено!

Мені 22, і я перебуваю в тривалих відносинах з чоловіком, ми разом вже 5 років. Ми дуже сильно любили один одного, перші три роки я кожен день чула слова «я тебе люблю». Він для мене був авторитетом у всіх планах - як людина, як чоловік, як музикант. Я вчилася у нього, стала сильнішою, більш самостійною, подолала свої комплекси, травми свого дитинства.

Зараз наші відносини охололи. 5 місяців тому ми з'їхалися жити разом, і він наполягав, щоб я зустрічалася зі своїми друзями без нього, ходила на спорт. Я стала активної, самостійної, ставлю собі цілі, намагаюся зустрічатися з друзями при будь-якому випадку, навіть пізно ввечері, кататися на велосипеді, бути доглянутою, ходжу в спорт-клуб.

Тепер я активніше нього: я працюю поза домом, а у нього свій бізнес, і він працює вдома, у нього немає нормованого графіка. Я дарувала йому абонемент в спортзал, говорила, що мене заводить вигляд чоловіка зі штангою, але він туди так і не дійшов. З тих пір як ми з'їхалися, у нас став рідкісним секс - всього 2-3 рази в місяць. Він часто незадоволений, йому не подобається, що мене ввечері іноді немає вдома, я тільки один раз чула від нього за цей час, що він мене любить.

Він лягає пізно, під 3-4 ранку, тобто ми не засинаємо разом і не снідаємо. Коли я приходжу ввечері додому, поїсти він приготує, але це півгодини, далі він знову за комп'ютером, а я займаюся собою та лягаю спати. Якщо він не хоче близькості, він мене просто відштовхує, якщо я не хочу - все виходить нецікаво. Ось уже півроку бажання у нас не збігається.

Іноді у вихідні я спеціально залишаюся побути з ним, а бачу його спину з-за комп'ютера і невдоволення в мою адресу, я просто збираюся і знаходжу куди піти. Я не розумію цього віддалення в наших відносинах. Це закономірно для 6-го року відносин? Чи можу я м'яко підштовхнути його бути більш активними? Де грань між незалежністю партнерів і байдужістю?

У мене таке відчуття, що він живе за моделлю своєї сім'ї. Я не зрозумію, яку роль мені вибрати, я людина самостійна, я ніби й не потребую в ньому. Але у нас вже взагалі нічого спільного, ми просто партнери або брат з сестрою, я не бачу, що тоді тримає нас разом, якщо він навіть сексу не хоче. Не хочу чіплятися і псувати відносини, але зараз інколи доводиться тихо плакати у ванній або просто йти покурити.

Я один раз висловила йому, що він мені не подає руку, коли я виходжу на підборах з маршрутки, а він відповів, що завжди подає, і продовжив виходити не обертаючись. Як ви охарактеризуєте цю ситуацію? Це етап тривалих відносин або ми рухаємося в неправильному напрямку, може я зайняла неправильну позицію? Я боюся, що далі у нас залишаться тільки побутові або ділові відносини або дружба. А я як мінімум сексу хочу.

Добрий день.

Незважаючи на те, що у Вас тривалі відносини, разом Ви живете всього 5 місяців, тому що відбувається між Вами можна вважати кризою першого року спільного життя. Через цю кризу в тому чи іншому вигляді проходять всі пари, і проявляється він таким чином: дивишся на свою близьку людину і розумієш, що він зовсім не такий, яким здавався раніше. Близька людина і не може бути таким, як хочеться, тому що всі ми ростемо в різних сім'ях і звикаємо до різних укладів сімейного життя. Завдання цього етапу в тому, щоб створити нові правила, які підходять тільки для Вашої родини.

Ваш молодий чоловік завжди був для Вас авторитетом, тому природно, Ви покладаєтеся також на його погляди на сімейне життя. Але це тільки його погляди і бажання, Ви можете їх не розділяти і спільно з ним міняти Вашу спільне життя так, щоб вона і Вам приносила задоволення.

Для початку потрібно з'ясувати, які його і Ваші погляди на ті речі, в яких Ви не сходить. Наприклад, дізнатися, як часто йому самому хотілося б займатися сексом. Чи є для нього такий рідкісний секс нормальною ситуацією або його бажання теж пішло на спад з якоїсь причини? Чи достатньо йому того спілкування, яке у Вас є зараз або йому теж його не вистачає, і він тільки не знає, чим можна займатися разом? Можливо, Ви дійсно стали різними людьми з часом і не зможете знайти компромісів, які б влаштували Вас обох, але в той же час є ймовірність, що Ви знайдете.

Дуже важливо розмовляти про те, чим Ви незадоволені, а не придушувати своє невдоволення і не ховати сльози. Іноді люди бояться зіпсувати відносини докорами і, але від накопичення невдоволення шкоду відбувається набагато більший, тому що нескінченно його накопичувати не можна, коли-небудь станеться вибух, під час якого знайти конструктивні способи вирішення проблеми буде вже неможливо. Крім того, не обов'язково переводити партнера докорами, потрібно лише дати йому зрозуміти, що зміни дуже важливі для Вас, і запропонувати конкретні способи або поведінку, яке б Вас влаштувало.

Не чекайте, що партнер почує Вас з першого разу, адже його звички складалися роками, і як би він Вас ні любив, звички завжди міняти важко, і нікому не хочеться цього робити. Якщо Ви хочете, щоб партнер змінив якусь зі своїх звичок, спочатку потрібно зрозуміти, чи готовий він її змінити. Якщо готовий, то зазвичай потрібно 3-4 нагадування для того, щоб він звик робити по-іншому. Якщо Ви зробили вже 10 нагадувань, а він все одно робить по-старому, то варто відновити розмову про це, тому що схоже, що партнер погодився на Ваші умови, але в дійсності не хоче нічого не змінювати.

Напевно, Ви вже зрозуміли, що вироблення такого стилю спільного життя, який влаштував би обох - тривалий і непростий процес, він триває зазвичай близько півроку, адже про все, що Вас не влаштовує, треба всіляко наголошувати і, як правило, не один раз. Але саме таким чином створюється нова сім'я, зі своїми власними правилами.