Чому люди намагаються зруйнувати щирі стосунки? Що руйнує наші стосунки? Болюча прихильність до колишніх
Знати, коли час кидати, а коли рухатися далі, - це ключ до емоційного виживання.
Поки ми не впевнені на 200%, що стосунки закінчилися, ми продовжуємо вірити у них. Це зрозуміло, адже за кілька років (або місяців) ми так прив'язуємося до людини, можна сказати, «вростаємо» в неї, що розлучатися дуже боляче. Зрозуміло, що ви намагаєтеся зберегти стосунки: завжди є надія на те, що вони зміняться на краще.
Не у всіх вистачає мужності зруйнувати стосунки у той момент, коли вони реально закінчилися. Ось 21 ознака того, що «фініта ля комедія» якщо ще не настала, то вже зовсім близько. Якщо хоча б на чотири пункти з усіх ви скажете: «Оце про нас», - задумайтеся над розставанням серйозніше, ніж зазвичай.
1. Образа
Ви постійно ображаєтесь на свого партнера, але нічого не кажіть. Ви думаєте, що так ви зберігаєте свої відносини, але насправді ви тільки відтягуєте той неприємний момент, коли весь накопичений негатив вирветься назовні і ваш зв'язок закінчиться болючим розривом.
Образа нікуди не йде, особливо якщо не зникають фактори, що її викликають. Якщо вона не виплескується назовні, значить, накопичується всередині, а це викликає стреси та хвороби. Ну і, звичайно, руйнує стосунки – повільно, але вірно.
2. Неповага
Якщо ви з партнером дійшли до тієї точки, коли виявляєте взаємну неповагу, настав час зруйнувати свої ілюзії. Немає нічого простішого, ніж перестати відчувати прихильність до того, хто виявляє до вас неповагу.
Люди можуть продовжувати жити разом без поваги та усвідомлення цінності один одного, що веде за собою абсолютний пофігізм щодо потреб та бажань партнера. Ну і про яке продовження може йтися?
3. Зневага
Неважливо, які мотиви викликали зневагу, чи це невдала, зміни у зовнішності чи щось ще. Партнери повинні підтримувати один одного в будь-якій ситуації, адже хіба не це тепло так потрібне нам за будь-яких обставин, а особливо під час якихось особистих проблем.
Якщо ви почали ставитися один до одного з презирством, більше не отримуєте від стосунків тепла і живете не з другом, який зрозуміє, а з холодною істотою, яка засуджує вас, навіщо це продовжувати?
4. Брехня
Я говорю про ту брехню, коли ви кажете людині: «Я люблю тебе», не відчуваючи жодних почуттів. Ви боїтеся поранити його, але насправді не захищаєте його, а робите лише гірше. Правда вийде назовні: ви не зможете брехати все життя і при цьому не зіпсувати її собі та партнеру.
Ну а якщо ви кажете собі: "Ми щасливі, я щасливий, у нас все добре", коли відчуваєте, що для вас все вже закінчилося, це ще й втеча від реальності.
5. Недовіра
Якщо ви не довіряєте партнеру, то для цього є причини. Якщо вони настільки серйозні, що не повернути довіру, навіщо залишатися з цією людиною? Все життя перевіряти, хвилюватися та витрачати нерви?
6. Лайка на людях
Все добре, що ви можете сказати про свого партнера, можна сказати на людях. А все погане краще залишити для особистих розмов. Лаяти людину на людях - значить домогтися тільки негативної реакції у відповідь або прихованої образи.
До того ж, якщо ви лаєте партнера на людях або навіть просто дозволяєте собі неприємні жарти на його адресу, значить, усередині зростає незадоволеність, яка вже почала виплескуватися назовні.
7. Віддалення
Ви вже розірвали емоційний зв'язок із партнером і таким чином м'яко даєте йому зрозуміти, що все закінчено. Може, краще зробити це одразу, а не плодити страждання та сумніви?
8. Вимога доказів кохання
«Якщо ти мене любиш, ти…» Дуже привабливо управляти життям людини в такому ключі, і якщо вам періодично доводиться чути цю фразу, значить щось пішло не так.
Єдина людина, яка може змінити свої почуття, - це вона сама, і якісь ваші дії тут ні до чого.
Ну а якщо ви самі кажете так, задумайтеся, чи дійсно вам потрібна ця людина, чи стане вона коханою, якщо зробить щось? І чи можна маніпулювати тим, кого справді?
9. Публічне приниження
Якщо ваш партнер принизив вас у суспільстві один раз, з великою ймовірністю він робитиме це знову і знову. І неважливо, що він багато випив того вечора чи мав поганий настрій.
Публічне приниження партнера говорить тільки про глибоку ненависть до себе, і неважливо, скільки кохання ви віддасте цій людині, це не виправить становища без його твердого бажання змінитись і попрацювати зі своєю самооцінкою. А це важко не лише виправити, а й навіть визнати.
10. Одержимість іншою людиною
Якщо ваш партнер одержимий іншою людиною - неважливо, дружить він з нею або сподівається на ближчі стосунки, - рано чи пізно це призведе до розриву.
Звичайно, це не означає, що партнери повинні повністю занурюватися один в одного і віддавати всю свою енергію тільки одній людині, але одержимість кимось іншим чревата підозрами, ревнощами та образою.
Так, партнеру явно чогось не вистачає у ваших відносинах, якщо він так тягнеться до іншої людини, але навряд чи ви можете дати їй це. І вже точно не варто заради іншої людини зраджувати собі.
11. Одержимість порнографією
Немає нічого дивного чи поганого в тому, що партнери дивляться разом порно. Якась подоба вуайєризму допомагає збудитися і знайти щось нове, що можна пізніше спробувати в ліжку з партнером.
Але якщо один з партнерів одержимий порнографією, повне задоволення завжди вислизатиме від нього: в гонитві за Граалем множинних, він може закінчити на шляху статевих збочень.
Отже, якщо вас не влаштовують такі розклади, подумайте і про першопричину цієї одержимості, і про можливі наслідки.
12. Емоційна невірність
Деякі люди вважають, що моногамія – єдиний можливий варіант відносин, для інших це складно і практично неможливо.
Якщо ви змінили задля різноманітності сексуального досвіду, стосунки ще можна зберегти, але якщо існує емоційна прихильність до людини, з якою у вас був інтимний зв'язок, стосунки настав час закінчувати.
Перше питання, яке ставлять люди, коли дізнаються про невірність партнера: «Ти його/її любиш?». Тому що саме емоційний, а не фізичний зв'язок є ядром стосунків, і якщо він зник, то вам тут більше нічого робити.
13. Неможливість припинити конфлікт
Це починається як нескінченна боротьба без досягнення консенсусу, яка поступово переростає у «як хочеш», коли партнери вже не дбають про результати своєї боротьби.
Є таке правило: ніколи не лягати спати скривдженими один на одного. І в ньому точно щось є.
Якщо жоден з партнерів не може утихомирити свою гордість і бажання завжди бути переможцем у суперечці, не може піти на перемир'я, не добившись свого, ці відносини не мають продовження.
14. Підсвідомість
Якщо ви несвідомо робите речі, що завдають шкоди вашим відносинам, це ваша психіка нагадує, що вам насправді потрібно.
Ви можете думати що завгодно, але ваші дії говорять про справжні бажання краще, ніж усі ваші запевнення та надії.
15. Одержимість
Якщо у вашого партнера є одержимість, наприклад, алкоголем або речовинами, він/вона шопоголік, гравець, трудоголік або одержимий сексом, ви завжди будете на другому або навіть на п'ятому місці і не отримаєте того емоційного зв'язку, якому хотілося б.
Якщо у вас немає одержимості чимось, залежність вашого партнера може зруйнувати не тільки його життя, а й ваше. Не дуже приємна перспектива.
16. Хвороблива прихильність до колишніх
Якщо ваш партнер досі підтримує більш ніж близькі стосунки з колишньою пасією чи чоловіком/дружиною, це руйнує стосунки.
Колишніх партнерів потрібно поважати, якщо у вас спільні діти, але перша роль все одно відводиться нинішньому партнеру. Якщо цього не відбувається, легко відчути себе другорядним та непотрібним, а це прямий шлях до розриву.
17. Загрози та емоційний шантаж
Це явна ознака. Емоційний шантаж часто подається як сильне кохання, але насправді це контроль. А контроль, своєю чергою, це зловживання почуттями. Від цього треба тікати так далеко, як бачиш.
18. Постійне порівняння та рейтинги
Ваш партнер порівнює вас з тими, хто виглядає привабливіше, заробляє більше, розумніше та цікавіше, ніж ви? Це одна із форм приниження. Якщо хтось думає, що в чужому дворі трава зеленіша, нехай туди й вирушає.
Люди - істоти унікальні, хоч багато в чому схожі. Не варто порівнювати і себе самого, не кажучи вже про те, щоб вислуховувати це від свого партнера.
19. Байдужість
Навіщо залишатися разом, якщо вам не діло одне до одного?
20. Зникнення прихильності
Немає нічого поганого в тому, щоб хотіти сусіда по кімнаті, але якщо ви хочете більшого від стосунків, не залишайтеся з партнером, який не став для вас єдиним. Не залишайтеся просто тому, що вам зручно.
21. Фізичне насильство
Тут немає виправдань, немає пояснень, немає значення обставини і обіцянки. Просто треба йти.
Взагалі конфлікти у відносинах - це спосіб позбавитися болю, але причини їх можуть відрізнятися. Це може бути спосіб розкрити нарив незадоволеності та образ, який виник у відносинах, щоб вичистити рану, прибрати те, що заважає, та врятувати стосунки.
Але буває і по-іншому, коли конфлікти – це спосіб розірвати стосунки, повідомити іншу людину, що вони закінчилися, що більше не варто мучити одне одного.
І краще навчитися відрізняти одні конфлікти від інших, інакше боляче та погано буде обом партнерам.
Піти чи залишитися? Ця стаття допоможе вам ухвалити рішення.
Піти чи залишитися?
Вона вже кілька років перебуває в відносинах, що її руйнують... Страждає все: самооцінка, здоров'я, відносини з подругами і близькими, руйнується кар'єра або бізнес. З кожним роком, місяцем чи днем коло звужується, але продовжується. Життя схоже на пекло: він п'є, гуляє невідомо де і невідомо з ким, звинувачує її у всіх смертних гріхах, ревнує, принижує, ображає і, можливо, навіть б'є. Але іноді, дуже рідко він може бути ніжний, ласкавий, уважний, подарує подарунок або скаже ті слова, які вона хоче чути.
Але сама думка про те, щоб розлучитися, розриває душу і завдає нестерпного болю. Здається, якщо він зачинить двері за собою з іншого боку - життя зупиниться, і більше ніколи нічого хорошого в ній не станеться. Життя без нього не існує.
Найдивовижніше, що цей тваринний страх бути залишеною, покинутою, кинутою жодного стосунку до чоловіка не має. Це травма дитинства, найчастіше раннього. Може вона провела перші дні без мами (наприклад, поки мамі оперували мастит, новонароджена опинилася під опікою бабусі та батька) або її віддали на виховання бабусі, так як мама рано вийшла на роботу, може мати банально пила і їй було не дочки.
Крім цього, жінка насправді не може жити без такого партнера. Це нескінченне напруження пристрастей, емоційні гойдалки, розпач і безсилля — зрозумілі та звичні з дитинства. У таких відносинах завжди щось відбувається, багатий ряд подій створює відчуття яскравого життя. Як жити інакше, ніж замінити цей стан невідомо. А невідомість, як відомо, лякає ще більше.
Якщо ця історія про вас, то ця стаття допоможе вам ухвалити рішення.
Залишитися і продовжувати неймовірні зусилля чіплятися за ці відносини чи розлучитися?
Для того щоб зрозуміти, чим закінчиться ця історія до ворожки ходити не потрібно. У вас уже є результати цих стосунків (дивіться початок статті). Не сподівайтесь на диво. Прийміть той факт, що нічого не зміниться. Він не зміниться, взаємини з ним не зміняться і його ставлення до вас теж не зміниться! Завтра буде як учора, через 10-20-30 років буде так само як сьогодні. Ось тільки як довго витримає ваше здоров'я? І поки ви боротиметеся з раковою пухлиною всередині себе – він вестиме той самий спосіб життя, що і зараз. До речі, чим він зараз зайнятий? Звичайно, якщо сенс вашого життя якнайшвидше померти, зберігаючи ці відносини – продовжуйте. Пам'ятник ні за життя, ні після не поставлять. Залишитися в живих не вдасться. Шансів стати здоровою, щасливою та коханою немає, якщо тільки не піти.
То як же піти?
Це не любов!
Визнайте, що ваше ставлення до чоловіка не називається коханням. У морі страждань, проблем та безвиході, короткі моменти радості не є аргументом на захист ваших стосунків. Шалена прихильність до нього це спосіб відтворити знайому атмосферу дитинства і жити в емоційно звичному середовищі.
Почуття провини!
Він допомагає вам знаходити в собі дедалі нові недоліки? Біденький, як він вас терпить? Ах, звісно, без нього ви пропадете, адже нікому ви така не потрібна. Він справжній герой! І згинаючись під тяжкістю почуття провини, ви всі намагаєтеся бути кращими, догоджати, відповідати, виконувати нездійсненні вимоги. Тільки щастя, миру та спокою як не було так і немає… Вам дуже шкода себе, руки опускаються, здається, все безглуздо. І вже майже потонувши в безодні відчаю, відштовхнувшись від дна, ви із завидним завзяттям докладаєте нових зусиль. Припиніть. Що б ви не робили, завжди буде щось не те і якось не так. Він просто вас не любить, зовсім ніяк.
Жаль до себе!
Жаль до себе одна з найпоширеніших і звичних моделей поведінки. Вона дозволяє відчувати себе особливою, вимагати турботу та увагу до себе, перекласти відповідальність за своє життя, почуття та здоров'я на партнера та головне – не діяти!
Перестаньте себе шкодувати і, диво, ви зрозумієте, що у вас є вибір: піти або залишитися.
Прийміть рішення та складіть план дій.
Якщо ви зробили вибір піти, доведеться діяти. Щоб знизити страх і тривогу, необхідно мінімізувати області невідомого. Вирішіть: на які кошти житимете, де і з ким, хто допоможе захистити ваші права та майно при розлученні, чим наповніть своє нове життя. Покроковий план виходу із проблемних відносин додасть вам сили та впевненості.
Не чекайте поки він залишить вас, рвіть стосунки першою.
Він уже неодноразово вас залишав? Ішов до іншої? Погрожував розлученням? І щоразу ви відчували себе так, ніби земля розверзлася під ногами… Ідіть першою. Так вам вдасться забрати з собою уламки своєї самооцінки і не переживати травми покинутості.
І звичайно, позбавтеся дитячої травми та жаху перед самотністю.
У момент, коли ти забуваєш, що стосунки – це лише частинатвого життя.… Коли партнер, який з тобою просто «грає», стає для тебе архіценним, а його інтереси та думка є для тебе більш пріоритетними, ніж твої власні, перше, що потрібно зробити – зізнатися собі, що ти не любиш цю людину, ти від неї залежна!
Що таке руйнівні стосунки?
Невротичні відносини – це відносини, у яких вам погано та некомфортно, тоді як здорові стосунки збагачують обох партнерів. Стан, коли одна людина відчуває надсильну потребу у відносинах з іншою – це не кохання, це проблема, яку треба і можна вирішити.
Таку проблему не завжди легко вирішити, адже залежний спершу захоче, щоби все було «як раніше» – щоб стосунки приносили щастя. Але що більше емоційно залежна людина намагається, то більше в таких відносинах накопичується негативна енергія, злість, напруга, непорозуміння, іноді навіть ненависть. Жертва сердиться на себе (бо залучилася до цієї гри), на партнера (бо той затіяв ці маніпуляції) і на ситуацію, що склалася в цілому (дико злить, що «як раніше» вже не виходить). Коли ти «приростаєш» до чоловіка, якому загалом на тебе начхати, ти перестаєш розвиватися. І його гра триватиме доти, доки ти її не зупиниш!
Ознаки руйнівних (невротичних) та нормальних відносин
У нормальних відносинах немає жертви, ні маніпулятора. Партнер, який тебе любить, не використовуватиме тебе у своїх цілях. Маніпулятору ж прямо потрібна твоя напруга, твоя увага, твої переживання, твоя концентрація на ньому. Кохання – не гра, не дозволяй нікому грати з тобою та твоїми почуттями.
Як не застрягти у невротичних відносинах?
Напевно, твій маніпулятор і сам хоче кохання, але не знає, як його проявити. Але шкодувати його не варто - він обов'язково використовує твою жалісливість у власних цілях. Вихід із болісних стосунків, які тебе руйнують, можливий. Як розірвати невротичні стосунки? Як розлучитися з хлопцем, котрий тебе не любить і не цінує? Ти просто сама для себе маєш зрозуміти, що настав час закінчити стосунки, де тебе використовують і відкритися світові, захопленням, гідномучоловіка.
Немає сенсу продовжувати хапатися за деструктивні відносини, де один – не поважає і не цінує партнера, маніпулює їм, а інший – починає божеволіти, відчуваючи себе недостатньо хорошим/підходящим і більш ніж нещасним.
Любовна залежність (адикція) відрізняється від почуття любові тим, що не приносить радості, відчуття щастя, душевного тепла, а несе у собі страждання та пригнічений настрій, людина відчуває себе спустошеною.
Методи боротьби з емоційною залежністю
З емоційною залежністю можна й треба боротися. Психологи рекомендують такі методи боротьби з адикцією:
1) Полюби себе. Від душі, щиро, чесно. Якщо тобі складно зробити це самою, скористайся рекомендаціями перевірених психологів. Ходи на тренінги, курси, читай спец. літературу;
2) Знайди улюблене заняття. Це важливо. Так ти зможеш виражати себе, розвивати свої здібності чи навіть несподівано розкрити новий талант;
3) Перестань відкидати підтримку близьких та друзів. Припини постійно скасовувати зустрічі з друзями;
4) Займися саморозвитком, розширюй свої горизонти, підвищуй самооцінку, багато читай, відвідуй виставки, концерти, ходи до театру;
5) Різноманітне дозвілля, спробуй відкрити для себе нові захоплення: шейпінг, йогу, курси іноземних мов, курси візаж, SEO-курси, ведення блогу. Це може бути будь що. Головне, щоб це заняття було(!) і приносило тобі радість;
6) Присвяти себе спорту, кар'єрі, хобі. Ти й сама не помітиш, як зміниться твоє ставлення до себе, світу та чоловіків. Відбудеться перетворення у всьому!
«Немає у світі способу дієвіший, ніж чоловічий обман, щоб зробити жіночу ходу витонченішим, тіло – сексуальнішим, а душу – розумнішим. Покидьок як стимул. І тільки ми розуміємо, що це слово одночасно означає і найненависніший, і найулюбленіший у світі»
7) Не контролюй того, з ким була у руйнівних відносинах: жодних перевірок «коли був останній раз у мережі» та ін. Забудь про все, що було пов'язано з ним.
8) Встанови особистісні кордони, цінуй особистий простір, час та себе. Пам'ятай, ти – Особистість! Створи новий світ, в якому буде місце твоїм улюбленим заняттям та захопленням.
9) Прийми як даність: життя прекрасне і дивовижне. Бери від життя все. Хапай можливості за горло і впевнено йди до своїх цілей!
10) Входячи в нове життя, нові відносини, пам'ятай, що не можна робити свого партнера головною і єдиною радістю життя. Виходить, що за такого розкладу у тебе буде лише одна опора - і якщо вона впаде, ти теж впадеш.
Всі ці поради підійдуть тим, хто усвідомлює, що починає відчувати емоційну залежність або розуміє, що вже «розчинився» у партнері. Якщо ти відчуваєш, що сама не справляєшся, звернися до фахівця. Звільнення від співзалежності потребує постійної роботи над собою та стосунками. У тебе все вийде!
Руйнівні відносини. Ознаки.Людський організм здатний на дива - частково переварити та засвоїти отрути та токсини. Нервова система може витримати більше - адаптуватися до руйнівних відносин. Справа в підстроюванні, звиканні до нездорової атмосфери і в надії на зміни на краще. Тому людина готова заплющити очі на те, що відбувається, і зануритися в свою реальність, неіснуючі світи, в очікуванні дива. Як визначити отруйні стосунки?
1. Порожнеча.Такі стосунки не окриляють, скоріше, навпаки, притискають до землі. Після спілкування виникає почуття порожнечі, гнітючої втоми з синдромом вичавленого лимона.
2. З'ясування для з'ясування.Процес з'ясування, хто має рацію, хто винен, протягом усієї комунікації. Спілкування ґрунтується на взаємних претензіях. За принципом осуд-виправдання. Змін та покращення не відбувається ні з одного, ні з іншого боку. Навіть якщо один партнер намагається виправити ситуацію або підлаштуватися під бажання іншого, у його діях є похибки.
3. Низький рівень самооцінки.Успіхи партнера сприймаються критично, із заздрістю та невдоволенням. Саморозвиток йде на другий план, потенціал ставиться під сумнів. Партнер піднімає свою самооцінку за рахунок зниження самооцінки іншого. Подяка відсутня.
4. Часта зміна настрою.Перепади настрою – від показної веселості до драматичної істерики, від кохання та турботи до гніву та люті. Відмова пояснити причину, паузи у розмовах, театральний догляд у нікуди, маніпуляції з телефоном – ігнорування дзвінків, переривання розмови. Остання фраза повинна залишатися за тим, хто має рацію.
5. Бажання контролю. Повна поінформованість у всіх справах партнера, нав'язування власної думки, як і що треба говорити і робити. Вимога звітності з вчинків, думок, дихання.
6. Розлад кишечника. Система безпеки організму реагує на хворі відносини психосоматичними болями, шлунково-кишковими розладами. Інакше: там, де любов та підтримка – людина звільняється від багатьох недуг.
7. Образа зі смаком ревнощів.Недовіра. Образа на те, що партнер може насолоджуватися життям самостійно, ще гірше – з кимось іншим. Емоційний шантаж на почуття провини. Ревнощі до друзів, родичів, до протилежної статі. Бажання бути центром всесвіту, а також влади над партнером та його повного послуху.
8. Негатив через край.Все, що відбувається в житті партнера та в навколишньому світі, сприймається негативно та похмуро. "Все погано" - головний девіз. Партнер упевнений, що хтось винен у його нещасному житті, звинувачує світ у всіх смертних гріхах. Перебуває в перманентному розчаруванні та очікуванні апокаліпсису.
Відносини - це взаємна праця, робота на благо собі, близькій людині та всьому навколишньому. Отруйні відносини не тільки отруюють, вони забирають найдорожчий ресурс – час. З іншого боку, перебувати в токсичній атмосфері зручно – є самопочуття, гордість від непосильної ноші та вагоме виправдання за все те, що не вдалося. Не варто легковажно забувати про те, що відповідальність за своє життя та вибір – дозволена розкіш.