Чому чоловік не виконує своїх обіцянок? Порожні обіцянки чоловіків

Ми вчимося бути жіночними, намагаємося не везти все на своїх тендітних плечах, передавати чоловікові відповідальність, частіше просити його про допомогу, але біда… Просити ми просимо, але наші прохання і дані нам обіцянки виконуються не завжди. І цей факт розлючує не одну тисячу жінок.

У чому ж справа? Чому він не виконує цих обіцянок? Часто каже: зачекай-потерпи, але ситуація не змінюється. Чому він може підвести у відповідальний момент, забути про ваші плани та потреби, хоча ж домовлялися? Чому він не може довести розпочату справу до кінця? Або може несподівано потрапити в халепу, оступитися на рівному місці, зробити дурість, що змінить весь перебіг очікуваних подій.

Часто важливою причиною подібної поведінки (крім інфантилізму вашого обранця, але це ми тут докладно обговорювати не будемо), можливо пригнічена агресивність на вашу адресу.

Причому тут це? - Можливо, спитайте ви. Намагаюся пояснити, як можна більш зрозуміло.

Агресія є важливою складовою нашого життя. За допомогою неї ми відстоюємо свої межі, намагаємося вирішити проблеми, що виникають, задовольнити свої потреби, щоправда, не завжди усвідомлюємо це. Але на будь-які прояви агресії у суспільстві накладено табу. З самого дитинства ми отримуємо уроки, що висловлювати свою злість або гнів небезпечно: за це можуть покарати, піддати критиці та образам. Більш того, значущі люди можуть відкинути дитину через таку поведінку. А т.к. Діти дуже залежні від своїх батьків, від значних дорослих, і без їхньої уваги, любові та турботи вони не зможуть просто вижити, то часто несвідомо вони приймають рішення, що будь-який прояв агресії може обійтися їм дуже дорого, і починають її пригнічувати. Проте, вона нікуди не дівається, просто збирається в душі і шукає виходу.

Т.к. свідомо проявити агресію на адресу значущих людей дитина не вирішується, він починає виявляти її у будь-яких інших відносинах (наприклад, може хуліганити у шкільництві, а вдома бути паинькой). Або починає зганяти її побічно на адресу значних дорослих (розбив дорогу вазу, зламав цінну річ, втратив гроші, влаштував бардак, не виконав того, що обіцяв).

Т.к. в нашій культурі батьки не вчать дітей (бо самі не вміють) визнавати свій гнів, усвідомлювати потреби за ним стоять, висловлювати його та нести відповідальність за це, то виростають люди, з спотвореними уявленнями про свої почуття.

Що ж ми маємо у стосунках дорослих чоловіків та жінок?

Цей механізм непрямого прояву агресії продовжує працювати. Бо в парах часто відсутній конструктивний діалог і грамотний зворотний зв'язок. Вираз справжніх почуттів часто сприймається як особиста образа і переростає у сварку. Партнер залишається глухим до наших потреб та прохань.

Якщо ваш чоловік не виконує своїх обіцянок, то, ймовірно, це сигнал про те, що у нього накопичилися претензії, невдоволення та агресія на вашу адресу. Але він висловлює їх непрямим чином, «обламуючи» вас. Таким чином, несвідомо домагаючись відплати за завдану йому шкоду.

Що робити?

Намагатися налагоджувати діалог у парі. Наберіться сміливості, і відверто поговоріть зі своїм чоловіком про те, що йому не подобається у ваших стосунках чи у вас. Можете прямо запитати його: «За що ти сердишся на мене?». Найголовніше тут зайняти позицію слухачаі чесно спробувати почути його. Без своїх виправдань, коментарів, доказів.

Це найскладніше, розумію вас! Але головне, хоч раз спробувати створити таку атмосферу, де він може відкритися і чесно висловити своє невдоволення. Те саме справедливо і для вас, ви можете так само попросити свого чоловіка, щоб він просто був слухачем.

Коли діалог буде налагоджений, то потреба у непрямому прояві агресії та невдоволення через завдання шкоди іншому партнерові відпаде. І чоловік природним чином буде більш уважним та обов'язковим!

У мене був друг. Якось він мені каже: «Дай грошей у борг. Сім тисяч карбованців».

Справа відбувалася на початку нульових, сума на ті часи була чималою. Чи мені зараз так здається? Неважливо. Головне, гроші він узяв та зник. При тому, що до цього ми спілкувалися практично щодня, загалом ладнали, і взагалі, ніщо не віщувало. Проте він зник. Не відразу, а, як належить у таких випадках, поступово.

Сценарій був стандартний: спочатку - запевнення, що скоро віддасть, потім він перестав брати трубку, коли я йому дзвонив. Все рідше і рідше передзвонював, став ігнорувати мої есемес і повільно, але вірно зійшов з обрію.

Нюанс у тому, що я за всього нашого тісного спілкування не знав, де він працює (про інше говорили), а чатувати його біля будинку на іншому кінці міста було складно і якось безглуздо. Ще й спільних знайомих у нас не було. Коротше, все одно до одного. І ось минає півроку, я вже починаю забувати (не залишаючи, втім, мрії зламати йому руки та ноги), як Сергій телефонує. Перепрошує, не пояснюючи - треба віддати йому належне - причин, тому що будь-яке пояснення в такій ситуації було б безглуздою брехнею, навіть якщо і виявилося б правдою. Запевняє, що поверне гроші – з вибачальними відсотками понад взяте. У четвер, після восьми, ти будеш удома, я заїду? Так, буду відповідаю. Чудово, каже він. Ще раз вибач.

Вісім місяців по тому. Я переходжу дорогу, і першою у крайньому правому ряду перед світлофором стоїть його машина. Я розгортаю «Відомості», кладу на капот і сідаю зверху. "Давай мої гроші, я чекаю", - кажу я. Він вилазить, дістає гаманець, копається, витягує половину суми. Ні, мовляв, мені вибачення, і ось те, що є. Решта коли, питаю – і розумію, що це марно: все буде так, як уже було. До кінця тижня віддам, каже. І сів у машину.

Що я міг зробити? Дати йому пикою? Було б непогано. Я спробував. Щоправда, коли я схопився за двері, виявилося, що вони заблоковані. Довелося довбати по цих самих дверях ногою, залишивши пристойну вм'ятину. Це твої вибачні відсотки, говорю. Він, не відчиняючи вікно, прочитав по губах і поїхав.

У цій історії дивовижно лише одне – Сергій виявився не тим, ким я його вважав. Все інше загалом зрозуміло. Цікаво, однак, що питання – навіщо виявлятися через півроку, якщо й так уже ясно, що грошей не буде? - виникав лише в жінок, яким я розповідав цю історію. Причому реагували вони дуже емоційно, і Сергій викликав у них, як правило, жахливу, пекучу ненависть. Гаразд, взяв і не повернув, але навіщо дзвонити і обіцяти, якщо все одно обдуриш, говорили вони, звертаючись не стільки до мене, скільки до свого сердечного, як я розумію, досвіду. Простіше кажучи, проектували класичний грошовий обман на чоловічий обман у цілому.

Що я міг сказати їм у відповідь? Що питання їх - риторичне та вічне? Що дані обіцянки небезпечніші, ніж небажання їх давати? Що обіцянки – це кредит довіри, який, хоч і береться на вигідних умовах – без відсотків, – все одно залишається кредитом. А це, як відомо, схема, коли той, хто взяв, завжди буде радий не повернути взяте. А кредитор неминуче почне викликати роздратування.

Тут ще потрібно мати на увазі різницю між обіцянками, які чоловіки дають один одному, та обіцянками жінкам. У першому випадку невиконання обіцяного - просто факт сам по собі, у другому - факт і купа обтяжливих обставин: де обіцяв, як дивився, скільки днів (точне число) не дзвонив, у що був одягнений («ця його ідіотська зелена шапка...») ось як відчувала, не можна довіряти чоловікові у такій шапці!»).

«Жінки розмовляють одна з одною так само, як чоловіки з чоловіками. Але жінки завжди звертають увагу на деталі» - Емі Уайнхаус триста разів мала рацію.

Жінка хоче взяти слово з чоловіка, вона часто наполягає і водночас завжди припускає, що її обдурять. Таке, знаєте, гарячкове тремтіння карткового гравця, який поставив все на кон і стежить за роздачею. "Виконай обіцяне" - один з фетишів слабкої статі щодо статі сильної, важливий пункт у списку рис ідеального Його, ну, ви знаєте, "справжній чоловік завжди тримає слово".

Воно, загалом, правильно і зрозуміло: той, хто може відповідати за свої слова, крутий і широкий спиною (за яку, звичайно, страшенно хочеться сховатися будь-якій жінці, навіть якщо вона сама їздить на техогляд і без сторонньої допомоги опанувала айпед). Водночас невміння виконувати обіцянки – чи не головна претензія до чоловіків. Забийте в Google ключові слова «чоловік» та «обіцянки» - у вікні автоматично з'явиться три найпопулярніші варіанти: «чоловік не виконує обіцянки», «чоловік не стримує обіцянки» і – лише третім номером – «чоловік тримає обіцянки». До того ж, якщо пробити ось цей найоптимістичніший варіант, випадуть посилання на тексти із заголовками «Чому чоловіки не стримують обіцянок», «Порожні та брехливі обіцянки чоловіків про кохання нібито коханим...» та «Як змусити чоловіка тримати свої обіцянки». М-да, ось вона, репутація.

Не в цілях самозахисту, але зауважу: найчастіше чоловік обіцяє те, що не виконає, з двох причин: у прагненні видати бажане за дійсне (показати себе краще, ніж є насправді, отримати горезвісний кредит довіри) або розраховувати уникнути конфлікту, сподіваючись загасити пожежу за допомогою чарівних слів «я обіцяю». Хоча ні, брешу, є ще третя причина, і вона дуже важлива. Це тиск із боку жінки. Звучить убого, і тим не менше давайте зізнаємося, дівчата, що ви часто пресуєте нас, створюючи ситуацію, в якій не пообіцяти майже неможливо. Хоча ніхто не сперечається, у чоловіка своя голова на плечах, і якщо він щось ляпнув, не подумавши, під впливом моменту це навряд чи його виправдовує.

Я не говорю, що в кожній порожній нашій обіцянці - вина жінки, і, зрозуміло, чоловік, що навішав локшину дамі на вуха, бере на себе всю повноту відповідальності за сказане. Проте жіночий шантаж, часто, може, й неосмислений, найпоширеніша річ. Сльози, надуті губи. Ображений тон. Відмова у сексі. Все, що завгодно, йде в хід. Я не правий?

Поки ви кидаєте в мене камінці, розповім вам історію. Прикладів класичного чоловічого обману у кожної жінки в загашнику пам'яті, на жаль, достатньо, так що не додаватиму масла в вогонь. Моя історія – зі щасливим кінцем, який, щоправда, ніхто не припускав.

Один мій друг кілька років зустрічався з дівчиною. Про заміжжя, як не дивно, дівчина не особливо мріяла, а ось дитину хотіла. І повільно, але вірно до того вела. Приятель відбрикався. Не те щоб не хотів, не те щоб не любив подругу - ну просто боявся невідомого, тому й зволікав. Але гайки закручувалися, і рано чи пізно відступати стало нікуди.

Однієї прекрасної зимової ночі - під впливом знову ж таки моменту - мій друг пообіцяв, що подарує коханій на день народження все, що вона захоче. Подруга захотіла дитину. О-кей, сказав друг і почав рахувати, скільки йому залишилося жити. День народження заплановано на 15 грудня. Залишалося два тижні. Звичайно, він її обдурив.

Зачаття не сталося. Що він там казав, які причини складав, зараз не має значення. Головне, що проект не відбувся. Був пекельний скандал, подруга зібрала речі та пішла. На Новий рік вони перетнулися у квартирі спільних друзів, причому друзі спеціально все підлаштували – запросили обох. Друзі, з одного боку, повелися некоректно, втрутилися в чуже особисте життя, але, з іншого, все зробили правильно. Коротше, пара зустрілася, знову посварилася, а ближче до ранку помирилася. Дитину вони все-таки зачали - правда, майже через рік, у листопаді, і це той самий випадок, коли краще пізно. Чому краще пізно?

Тому що новий рік був 1998-го. У серпні стався дефолт. Обидва втратили роботу. До листопада якраз справа більш-менш одужала - не те щоб робота намалювалася пристойна, але вона намалювалася в принципі, що в тій ситуації вже було круто. Далі все почало налагоджуватися і вже до літа майже повернулося на вихідні позиції. Їхній син народився в липні 1999 року. А міг би – якби зачали 15 грудня 1997-го – з'явитися на світ зрозуміло коли, рахуйте самі. Не дотримавшись слова, мій приятель нажив великих проблем, але уникнув ще більших: народити дитину в розпал кризи - це, знаєте, не фонтан.

Звичайно, це всього лише випадковість, виняток із правила, зовсім не виправдовує невиконання даного слова, але переможців не судять, адже?

Барбра Стрейзанд якось сказала: "Я могла б скласти цілу книгу з обіцянок, які чоловіки давали мені в ліжку". Пам'ятайте ці золоті слова, і ваше життя буде значно простіше.

І на останок. Якщо чоловік обіцяє і НІКОЛИ не дотримується слова, це діагноз. Робіть висновки і якомога швидше. Якщо ж промахи трапляються… ну, просто – трапляються, тут треба бути акуратним у судженнях. І розглядати кожен промах окремо.

Так, і в мене до вас прохання – ну не тисніть ви. А то ми знаємо ці вигини жіночої логіки.

Вона:Хочу те й те.

Він:Не можу. (Сльози, губки, відмова у сексі.)

Він:Ну добре.

Вона:Обіцяєш?

Він:(З подихом) Так.

Обіцянку він не дотримав.

Вона:Ти мене обманув! Чому?

Він:Бо ти на мене давила!

Вона:ТАК НЕ ТРЕБА БУЛО ПІДДАВАТИСЯ! СТОЯВ БИ НА СВОЄМУ! ЧИ ТИ НЕ ЧОЛОВІК?

Все-таки жінки – фантастичні істоти. Дякую вам, що ви є.

PS. Дружок, про який йшлося на початку, той, який мене кинув на гроші, через багато років залишився без бізнесу. Дав у борг все, що було, з розрахунку отримати солідну комісію. І не отримав нічого – ні комісійних, ні того, що давав. Я тут ні до чого. Але коли дізнався, плакати, як ви розумієте, не став. Все ж таки кредит довіри, хм, штука тонка.

"Я могла б скласти цілу книгу з обіцянок, які чоловіки давали мені в ліжку", - говорила Барбара Стрейзанд. Треба визнати, що дійсно є категорія чоловіків, які щедро роздають обіцянки, причому не обмежуються межами спальні: «Я тобі зателефоную/Звичайно, ми одружимося! . Хіт усіх часів та народів: «Обіцяю, більше цього не повториться». Чому чоловіки не тримають слово і чи варто чекати на обіцяне три роки.

У ці нам обіцянки ми починаємо вірити ще з дитинства — коли тато обіцяє на Новий рік найкрасивішу ляльку, а Дід Мороз гарантує, що наступного року обов'язково з'явиться знову. Коли Дід Мороз не приходить, а замість ляльки під ялинкою сидить крихітний пупс, настає розчарування. Примітно, що аналога фрази "чоловік сказав-чоловік зробив" щодо жінки не існує. Специфічне ставлення до слова, даного чоловіком, фахівці пояснюють соціокультурними нормами. «Чоловік - структуруючий початок, він вибудовує структуру світу. А структура — це те, на що можна спертися», — філософствує психолог Олена Сагадєєва. «Це традиційно соціально-статеві ролі, відповідно до яких виховують хлопчиків та дівчаток, — додає психотерапевт центру «Сибнейромед» Ігор Пожидаєв. — Від людей чекають, що вони відповідатимуть тим уявленням, які їм вселяли».

Але деяким, мабуть, все ж таки навіяли щось інше. Умовно чоловіків, які дають порожні обіцянки, можна поділити на три категорії.

Брехня, брехун. Це справжнісінький брехня, маніпулятор і хитрун. Він знає, чого хоче, і домагається всіма можливими способами, зокрема роздаючи обіцянки, які від нього чекають і які він ніколи не виконає.
. Спрямований. Друга категорія – чоловіки, які роблять це неусвідомлено. «Такі чоловіки хочуть виглядати краще, ніж вони є. Вони спрямовані, але не рухаються», – розповідає Олена Сагадєєва. Вони дають обіцянки не тому, що хочуть обдурити — їм просто хочеться, щоб так було насправді, тому вони самі щиро починають у це вірити, заражаючи своєю вірою співрозмовників. Якщо такого чоловіка викрити у невідповідності слова та справи, він буде дуже сумно розводити руками, просити вибачення та обіцяти, що вже цього разу постарається зробити все, як треба.
. Ображений. Найдивовижніший персонаж. Від попереднього відрізняється надмірною уразливістю та демонстративним зняттям із себе відповідальності. «Чому ти не шукаєш роботу? Ти ж обіцяв», — вп'яте цікавляться у нього. А він вибухає праведним гнівом, умудряючись навести з десяток аргументів на користь того, що він ні до чого і взагалі глибоко ображений самою постановкою питання.

Між словом та ділом
Якщо покопатися в чоловічій голові, найчастіше причини такої безвідповідальності пов'язані зі спробою втечі — страхом покарання, бажанням уникнути скандалу чи заспокоїти того, хто сам обманюватися радий.

«Найголовніше, що всередині цієї людини є якийсь конфлікт між тим, що він хоче насправді, і тим, що очікують від нього оточуючі, яким він ці обіцянки дає», —

каже Альона Сагадєєва. Він може знати, що хоче чогось іншого, а може щиро вірити, що хоче того самого, що й вони, хоча насправді це не так. Зрештою, щоб не створювати надмірної напруги у відносинах, він обіцяє те, чого насправді не бажає. А чого він тоді бажає насправді? На думку пані Сагадєєвої, на відміну від жінки, яка хоче стабільності, чоловік насамперед шукає свободи. Як він відреагує на обмеження в найголовнішій потребі, залежить від виховання та сили духу, але реакція у тому чи іншому вигляді піде негайно. Порожні обіцянки одна з них.

Друга потреба, яка обов'язково має бути задоволена (тут вже незалежно від статі), — потреба у коханні, прийнятті та повазі.

У відповідь на свою обіцянку чоловік отримує певні бонуси - шуба ще не куплена, цвях ще не забитий - а жінка вже посміхається, вже заздалегідь вдячна і надихає на подальші вербальні подвиги.

Крім того, покажіть мені жінку, яка не хоче почути, що все буде гаразд і всі бажання збудуться? Навіть якщо важко повірити, навіть якщо весь попередній досвід говорить про інше, все одно дуже хочеться.

Що робити?
Складно утриматися від питання «Чому ти знову не попередив?», важко утриматися від іронії у відповідь на чергову обіцянку людини, яка не тримає свого слова. Єдине, що можна зробити в цій ситуації — спробувати ще раз озвучити, що ви відчуваєте, — у деяких випадках фактор спрацьовує. А головне — самій собі зрозуміти, що особисто ви робите для того, щоб отримати те ставлення, яке отримуєте. Це, напевно, обурить багатьох жінок, але буває, що вони самі регулярно наполягають, продавлюють свої бажання, не даючи можливості чоловікові проявити себе так, як йому хочеться.

Аналізуючи, в якій графі переваг ви помилилися, можна знайти заповітний ключик, який відкриє завісу таємниці і поставить все на свої місця.

«Як правило, проблема у розбіжності цінностей — для чоловіка цінне щось одне, а для жінки інше, це різні речі, і вони не перетинаються.

З іншого боку, якщо чоловік регулярно дає обіцянки, але не виконує їх, значить, це не той чоловік — ось у це особливо важко повірити», — розповідає Олена Сагадєєва. Змінити поточну модель поведінки, на думку фахівців, можна, але складно. «Це вимагає чималих зусиль, — вважає Ігор Пожидаєв. — І тут треба правильно оцінити ситуацію, зрозуміти — чи боротися за своє щастя, чи просто знайти його у тому вигляді, в якому воно вже є».

Якщо стосунки рвати не хочеться, варто знову ж таки поставити собі питання — що буде, якщо він ніколи не виконає те, що обіцяє? Чи захочеться вам у цьому випадку бути з ним? Якщо ні, то варто припинити тішити себе ілюзіями. А якщо так, то чорт з нею, з шубою та незабитим цвяхом.

Валерія Біленька

Дівчина живе в цивільному шлюбі і який рік чекає на пропозиції руки і серця. Заміжня жінка з дітьми вірить, що чоловік покине пити. Хлопець – студент кілька років закоханий у дівчину, яка вже 2 роки перебуває у френд-зоні.

Кожному знайоме почуття, коли ти чогось болісно чекаєш.

Варіантів, на що можна чекати - маса.

Очікування допомагає НЕ бачити очевидних речей

Ось кілька прикладів.

Дівчина живе в цивільному шлюбі і який рік чекає на пропозиції руки і серця.

Заміжня жінка з дітьми вірить, що чоловік покине пити.

Хлопець – студент кілька років закоханий у дівчину, яка вже 2 роки перебуває у френд-зоні.

Працівник сподівається, що начальник нарешті помітить його старання та підвищить зарплату.

Коханка вірить у те, що одружений чоловік піде із сім'ї та буде з нею.

Його офіційна дружина вірить у те, що чоловік перестане зраджувати і все буде як раніше.

Цей чоловік сподівається на те, що або коханка його покине, або дружина не витримає і розлучиться, або взагалі щось таке станеться, від чого йому стане добре.

Таких прикладів маса і у власному житті, і в житті людей, що нас оточують.

Ти чекаєш, сподіваєшся, віриш. У тебе є аргументи, що колись отримаєш те, що хочеш від конкретних людей.

Ці люди можуть аргументи підкидати і твоє очікування підтримувати. Наприклад, обіцяючи, що «ось-ось трошки, ще трохи потерпи - і я дозрію/змінюсь/зроблю/перестану.

Чи не сьогодні, не прямо зараз. Через деякий час.

Наприклад, через тиждень, місяць чи два, чи півроку, чи як вийде. Ти головне – вір і чекай».

А дехто тобі прямо каже – я нічого не можу пообіцяти. Або взагалі уникають відповіді. І після цих слів або ігнор замість того, щоб зробити висновки, ти все одно чомусь на щось сподіваєшся.

А раптом передумає? Але в цьому випадку претензії тільки до себе можна пред'являти.

Чому деякі люди обіцяють, «годують сніданками», але не роблять?Тримають іншого у підвішеному стані, стан очікування?

Я бачу кілька причин.

Наприклад, людина щиро думає, що справді готова дати те, чого від неї чекають. Але з якихось причин не може цього зробити зараз.

Обіцяє певні терміни, коли ці терміни підходять – відкриваються нові обставини, які знову заважають здійснити задумане.

І людина як би тут не до чого. Він хотів, але не вийшло – зовнішні фактори підвели. І так щоразу.

Особисто я вірю в те, що несвідоме може за твоєю глибинною потребою організувати простір.

Людина, яка щось щиро обіцяє, але не робить, не обманює іншого – вона обманює передусім саму себе.

Усередині він може відчувати дискомфорт у той момент, коли щось підписується, але не звертати на це увагу, проігнорувати себе.

Такий внутрішній конфлікт виходить, який не до кінця усвідомлюється – я цього не хочу, але заради тебе зроблю. Тут несвідоме та втручається різними зовнішніми факторами, допомагаючи не допустити того, чого насправді людина робити не хоче.

Є інша причина- Ти від мене чогось чекаєш, чого я не дуже або зовсім не хочу тобі давати.

Я це знаю, розумію, але боюся зіпсувати з тобою стосунки.

Або взагалі втратити тебе.

Тому мені легше тобі щось пообіцяти в майбутньому, щоб ти заспокоївся зараз.

А там побачимо.

Раптом ти забудеш про мою обіцянку?

Або щось зміниться, і тобі воно буде неактуальним.

Такі міркування характерні людям, яким складно відстояти свою позицію, кордони, людям, які співзалежні та бояться втратити відносини через те, що вони будуть пред'являти себе такими, якими вони є насправді. Зі своїми хочу і не хочу, можу і не можу.

Вони точно знають, що не зроблять вам чогось, але активно це обіцятимуть.

Робиться це для того, щоб отримати від вас ресурс. Якщо в попередньому прикладі людина має погані особисті межі і тому обіцяє небилиці, то в цьому випадку опонент переслідує особисті цілі та інтереси та використовує для цього неекологічні методи.

Що відчуває людина, так би мовити, на тому кінці дроту?

Коли йому або пообіцяли, або він сам собі щось вигадав і живе в очікуванні?

Спочатку він відчуває щось подібне до полегшення та радості, коли чує від іншого, або сам собі нафантазував що отримає те, чого так хоче. Однак це радість не триває довго.

Як правило, вона змінюється спочатку легкою, потім все більш сильною тривогою. Зазвичай із нею намагаються якось боротися. Тому що ця тривога заважає вірити та чекати. Доводиться її постійно придушувати, витрачати багато сил і енергії.

Відносини з тим, від кого чогось чекають, теж псуються поступово.У них з'являється напруга, недовіра, багато прихованої агресії, що виливається у дрібницях.

Очікуючий відчуває роздратування, у нього псується самооцінка, падає впевненість у собі.

Проте, очікування організує певним чином життя.

Воно допомагає не бачити очевидних речей– твій хлопець не хоче на тобі одружитися, твій чоловік – алкоголік, і все твоє життя цим обумовлене, дівчина не бачить у тобі чоловіка – тільки друга, начальник використовує твої ресурси, але не збирається підвищувати зарплатню, одружений коханець не збирається кидати свою сім'ю, чоловік ходить ліворуч, ніхто за тебе не змінить твоє життя і нічого не зміниться.

Іноді реальність важко визнати.

Побачити її такою, якою вона є. Без прикраси, без ілюзій, без фантазій.

Страшно визнати те, в якій ж...пі ямі ти опинився.

Що твій партнер, оточення чи ситуація не такі, якими їх хочеш бачити ти.Боляче розуміти, що твої бажання можуть не здійснюватись конкретними людьми, навіть якщо ти цього дуже хочеш.

Визнати це все – це означає відмовитися від віри, надії, що те, що тобі важливо, ти можеш отримати в цьому місці.

Тоді треба щось міняти. Шукати інше місце, інших людей або самому щось робити.

Зміни – крок у невідомість, невизначеність. А в очікуваннях можна сидіти довго і нічого не міняти. Лише чекати, що інший дасть тобі те, що важливо. Як у теплому болоті – хоч не дуже приємно, проте тихо і стабільно. Жити відкладеним життям у завтрашньому дні, сподіваючись, що він принесе тобі щастя.

Знайти себе в очікування дуже важливо.Так, це не завжди приємно. Але, коли ти собі говориш – я чекаю на те, чого немає зараз і не факт, що буде завтра – у цьому моменті з'являється особиста відповідальність за себе.

І в тебе є вибір – витратити енергію на очікування та надії чи зміну тієї частини ситуації, яка тобі підвладна.

І тоді дівчина каже своєму хлопцю – я більше не погоджуюся жити з тобою у незареєстрованому шлюбі.

Дружина алкоголіка перестає боротися із хворобою чоловіка і починає займатися своїм життям.

Хлопець із френд-зони робить спробу завоювати кохану, якщо не виходить – починає спілкування з іншими жінками.

Підлеглий набирається сміливості та готується до серйозної розмови з начальством про підвищення та паралельно шукає іншу роботу у разі, якщо питання не вирішується.

Коханка знаходить сили залишити одруженого заради того, щоб мати змогу побудувати сім'ю з кимось іншим.

Дружина не витрачає енергію на страждання по чоловікові, а перемикає свою увагу на себе, свої бажання та потреби.

Її чоловік перестає сподівається на диво і йде до психолога для того, щоб зрозуміти, чого він хоче і як це у житті організувати.

Звісно, ​​у будь-якому правилі є винятки. Існують історії, в яких хтось довго чекав та дочекався. Хтось за очікування платить велику ціну, інший – не дуже. Всяке буває. Вибір кожного з нас - почекати довго або ще трохи, або почати змінювати своє життя прямо зараз.опубліковано. Якщо у вас виникли питання на цю тему, задайте їх фахівцям та читачам нашого проекту .

Що робити, якщо у вас є взаємні почуття з жінкою з іншого міста?

Питання:
Я познайомився з жінкою в мережі, ми листувалися, зідзвонювалися в скайпі, загалом один одному подобаємось і наші життєві позиції схожі. Меду нами вже відчувається якесь почуття, якщо не кохання, то закоханість. Це помітно і за повідомленнями, і за атмосферою. Що нам робити? Бентежить відстань, ми в різних містах. Волгоград та Астрахань.

Відповідь Олександра Бірюкова:

Питання не просто поширене в наше мережеве століття, а одне з найактуальніших. Мені його задають майже щотижня.

Відстань — найслабший фактор, який взагалі нікого не повинен бентежити в наш час. Я б ще зрозумів, якби ви були у різних країнах на різних кінцях світу. Або хоча б ви в таємничому селищі за 100 км від Якутії, а вона на хуторі в Калінінградській області. Але між Астраханню та Волгоградом ходить поїзд! 10 годин – і ви разом!

Що робити? Схема така. Вигадав її не я, але зібрав воєдино з раціональних шматків і продумав кроки саме я. Попереджаю, що це є загальна схема. І кожен випадок потребує коригування у той чи інший бік. Але схема працююча.

Після того, як ви в процесі листування та розмов по скайпу отримали первинну і навіть поглиблену у вашому випадку інформацію, потрібно зустрітися у реалі. Справа полегшується тим, що ви вже добре знаєте один одного, звикли один до одного. Вже відчуваєте взаємні теплі почуття. Отже, ви вже не будете чужими один для одного, вам уже одразу після зустрічі буде затишно вдвох.

Перед цим краще спробувати навести про жінку довідки. Заглиблюватись у якісь інтимні деталі життя не обов'язково. Головне, щоб не була повією/повією, алкоголічкою, наркоманкою, психічно хворою, судимою, і щоб всього цього не було за її найближчими родичами. Решта буде видно в реалі з її поведінки.

Зустріч у реалі краще не затягувати. Як тільки ви обоє зрозуміли, що небайдужі один до одного, вже плануйте зустріч. Скажімо, за кілька тижнів. Поки підійде час, знайомство заглибиться, а почуття зміцняться. Ви зустрінетеся майже рідними людьми.

Зустріч у реалі має бути відносно тривалою. Не одна ніч, а як мінімум три-чотири дні, якщо можна, то більше. Навіщо? Побачити людину, її поведінку. У всіх аспектах: вміння створювати затишок у парі, вміння робити домашні відносини, сумісність у сексі та багато іншого. Ви дивитеся, наскільки поведінка жінки відповідає тому, що вона писала та говорила у мережі.

Куди та як запрошувати? Тут ви вирішите самі. Якщо хтось із вас живе один, то другий може приїхати до нього. Якщо обоє живуть із родичами, то можна зняти хоча б маленьку квартирку десь на околиці міста. Обійдеться не так дорого, зате це буде ваше перше (і, можливо, не останнє) спільне житло. Витрати – за домовленістю. Якщо обидва працюєте, можна розділити навпіл. Або той, хто приїжджає, оплачує квитки, а місцевий — житло.

Коли це робити? Якщо люди вільних професій або взагалі можуть мати собою, то коли завгодно. Якщо хтось (або обидва) працює за жорстким графіком, тобто свята: новорічні, 23 лютого, 8 березня, незабаром будуть довгі травневі свята. Влітку – відпустка. Можна взяти відгули та додати до вихідних. Загалом рішення знайти можна завжди.

Ви зустрілися і все пройшло добре. Ви задоволені одне одним. Що далі? Краще за невеликий проміжок часу ще раз повторити таку зустріч. Можна тепер до іншого міста, познайомитися з батьками. Можна так ще кілька разів, якщо є сумніви. Але не зволікати. Будь-які затяги у стосунках розмивають справу.

Між поїздками активно спілкуєтесь у скайпі. Це ті ж побачення, таке ж спілкування та звикання один до одного, як і гуляння парком.

Коли поїздки позаду, головне не тупити, а брати бика за роги. З'їжджатися. Читачу, ти чоловік, і тому береш на себе прийняття рішень. Продумуєш, де ви житимете. Якщо є вільна квартира – у ній. Якщо є батьківська квартира, вони її здають і живуть за ці гроші (+ пенсія) — зніміть у батьків за ту саму суму. І батьки не образяться, і вам краще, ніж обтирати чужі кути у чужих господарів. Якщо і цього немає, то просто винаймете невелику, недорогу квартиру і житимете.

Продумавши все це, ти повідомляєш жінці, що вона переїжджає до тебе. Тепер настав час не трясти вухами. Якщо вона каже, що не може, з'ясуйте чому. Якщо вона - топ-менеджер або депутат, то переїзд, звичайно, утруднений. З такого козирного місця не кожен піде. Якщо училка чи перукарка, то нехай не жене фуфло. Училкою і перукаркою можна влаштуватися всюди, не така унікальна професія і посада. Вчиться – переведення в аналогічний ВНЗ твого міста. Мої студентки навіть у найскладнішому в бюрократичному плані медуніверситеті виходили заміж за військових і легко перевели до інших ВНЗ. Якщо вчиться на заочку — тут взагалі говорити нема про що. Переклад робиться навіть серед семестру за кілька днів. А щоб вона менше заганялася, ти їй на місці допоможеш і перевестись, і роботу знайти. ти корінний житель, маєш перевагу. Використовуй його заради своєї жінки.

Якщо вона фрілансер і працює по віддаленні, то тут взагалі говорити нема про що.

Сумує за татом-мами — не біда. На те є скайп. Головне, щоб вона не була від них психологічно залежною, і тесть із тещею через цей скайп не намагалися вас і особисто контролювати тебе. Ваша сім'я має жити автономно. І в ній ватажок – ти, а не її батьки. У вашій сім'ї відтепер закон – це твоє слово. Вона має це зрозуміти та прийняти.

Якщо жінка любить тебе, вона буде тільки рада, що ти виявив наполегливість та рішучість у діях. Обмозгував безліч проблем і знайшов рішення. Не став майоріти, розмазувати соплі кулаком, а просто взяв і зробив.

Тільки не роби так, як невпевнені в собі чоловіки. Не треба їй вивалювати на голову купу цих питань, сумнівів. Де жити, як жити тощо? Не треба з нею все це довго обговорювати. Обдумав усі варіанти – знайшов найкращий – поставив перед фактом. У крайньому випадку – вибір із пари альтернатив. Ти чоловік, і рішення все одно приймаєш ти. То навіщо мусолити тему? Будь твердим і не бійся приймати рішення.

Так що всі загони - марна трата часу. Відстань, різні міста - настільки дрібна проблема в наше мобільне століття, що про неї навіть соромно говорити. Все, що я описав, дуже легко реалізувати, якщо за це взятися. Головне – не гальмувати, бути рішучим та твердим.

Це просто. Повір мені.

Звичайно, це загальна схема, і якісь окремі випадки потребуватимуть коригування.

Відповіді на додаткові запитання, які у читачів.

1. Міжміське кохання є сенс підтримувати тільки в тому випадку, якщо у вас реальні та серйозні наміри до жінки. Вони визначаються після відносно тривалого спілкування з листування та після обов'язкового багаторазового спілкування у скайпі .

Повторю ще раз, що спілкування у скайпі це аналог звичайного побачення без сексу. Як прогулянка парком. Обидва співрозмовники бачать один одного, можуть оцінити зовнішність, голос, манери та все інше, що потрібно кожному. Навіть щирість слів можна перевірити, коли бачиш співрозмовника. Фальш легко зчитується. До того ж зараз веб-камери мають добрий дозвіл, і людину бачиш, ніби вона сидить навпроти за столом. Так от, листування і особливо скайп дадуть вам можливість дізнатися один одного так, ніби ви вже зустрічаєтеся якийсь час. Можна і ТРЕБА прояснити всі аспекти щодо твого та її настрою на майбутнє. Ставлення до моделі сім'ї, шлюбу, дітям, бюджету, сімейної ієрархії тощо. Щоб ви зустрілися вже без незрозумілих, практично рідними людьми.

Як можна зрозуміти, робити все це тільки заради сексу немає ніякого сенсу. Принаймні, на мою думку. Міжміське кохання тривале і набагато більш трудомістке, ніж знайти давалку у своєму місті. Міжміське кохання варто починати тільки якщо на тому кінці реально споріднена душа. Принаймні, я б ніколи не став морочитися з усім цим заради банального траху. Писати, дзвонити, ділитися своїми поглядами, якось притиратися - і все заради одного тільки сексу, та й короткочасного, на пару днів? Воно того просто не варте. До того ж сексу зараз стільки, що знайти його не складає жодних труднощів. Прямо у своєму місті.