Сварки у стосунках. Втомилися від постійних скандалів у сім'ї? Як запобігти сімейним скандалам? Як припинити скандали у сім'ї

Найчастіше люди, які звертаються за психологічною допомогою до психологів, психотерапевтів та психоаналітик, скаржаться на депресивний стан, пов'язаний з частими конфліктами та скандалами в сім'ї через взаємне нерозуміння почуттів та бажань у близьких відносинах.

Розглянемо докладніше джерело нерозуміння, що веде до дисгармонії в сім'ї та близьких стосунках.

Вітаю Вас, шановні читачі блогу, бажаю Вам психічного здоров'я!

Нерозуміння в сім'ї – причина конфліктів, скандалів та депресії у близьких відносинах

Після того, як проходить любовна пристрасть, що поглинає обох партнерів; з часом, коли люди більш менш притираються і приїдаються один одному, вони починаю ув'язати в болоті побутових і повсякденних проблем, забуваючи про необхідність близьких відносин.

У цей час все більше починає проявлятися нерозуміння в особистих відносинах, що призводить до конфліктних ситуацій та скандалів із подальшою депресією.

Часта причина, що веде людей до розриву сімейних та інших близьких відносин – це небажання зрозуміти одне одного; небажання усвідомлювати свої помилки та знаходити компромісні рішення.

Нерозуміння близької людини, її почуттів і бажань призводить до холодних, зовсім не близьких відносин. А як результат – конфлікти, скандали, депресія

Щоб зрозуміти, що відбувається; чому, зовсім недавно, люди з любов'ю і трепетністю, з самовіддачею і теплотою ставилися один до одного, а тепер стали холодними і зовсім неблизькими у своїх міжособистісних відносинах, необхідно поглянути крізь час і не надовго, у думках та уяві, повернутися назад, у минуле .

На початку своїх близьких стосунків люди поводилися подібно до дітей, спонтанно, безпосередньо і відкрито. Вони жили природними почуттями та бажаннями, анітрохи не дбаючи про майбутнє, про насущність та життєві проблеми – вони жили в теперішньому та по-справжньому.

Закохані були ласкаві, дбайливі та ніжні один з одним. У всьому виявлялася симпатія, кохання та повага. Було розвинене почуття самопожертви заради іншого.

Словом – люди знаходилися буквально у близьких відносинах, де навіть гіпотетично не могли виникнути конфлікти та скандали. Про депресію і говорити не варто. Максимум, чим могли закінчитися будь-які розбіжності - це дрібні сварки з подальшим переживанням про те, що сталося.

Але коли люди зблизилися в життєвих проблемах, вони автоматично стали віддалятися в істинній близькості почуттів та бажань, замінюючи її матеріальними цінностями та турботами про майбутнє.

Перспективи нерозуміння в сім'ї та близькі стосунки без близькості

Молода пара, по проходженні деякого часу спільного буття, раптом починає часто конфліктувати, скандалити, злитися і ображатися через дрібниці один на одного.

З'являється підвищена дратівливість, замкнутість, втома, іноді безсоння та апатія, зменшення сексуального потягу, просто депресивний стан.

Люди, на тлі нерозуміння близької людини, «читання чужих думок» (домислення), віддаляються один від одного, потопаючи у дрібних життєвих проблемах та турботах. Замість приємних любовних відносин можна спостерігати лише взаємні закиди, звинувачення, а часом і образи.

Хтось заводить коханців і коханок, компенсуючи цим недостатню близькість (не тільки сексуальну) і уникаючи сильної депресії.

Хтось проживає чуже життя героїв телесеріалів, компенсуючи нестачу вираження справжніх почуттів та бажань близькості. Деякі починають захоплюватися алкоголем. Інші більш радикально вирішують проблему – розлучаються, припиняють стосунки та знаходять собі, як їм здається, найвигіднішу партію.

І найчастіше, констатується банальна несумісність і відмінність характерів. Однак і в нових сім'ях зазвичай складається все не так, як хотілося б.

Нерозуміння один одного, самої суті близькості людських відносин, не дає людям можливості бути просто щасливими.

Саме близькість, інтимність відносин між людьми, будь то в коханні, дружбі в партнерстві, є незамінною їжею будь-якої людини, для підкріплення та підтримки свого емоційного, психологічного здоров'я та повноцінного життя.

Без істинно близьких стосунків, без задоволення почуттів та бажань, які може дати близька людина, без постійного обміну цими почуттями, люди стають самотніми, навіть у натовпі.

Що ж нам заважає бути близькими та не страждати від депресій? Це нерозуміння як себе, своїх істинних почуттів та бажань, так і почуттів та бажань іншого

Людина, відразу після народження, бажає бути близькою та коханою. Спочатку ці потреби дитини задовольняє її мати.

Також, і дорослим, необхідні близькі стосунки, визнання та любов. Які можуть виявлятися не тільки в коханні між чоловіком і жінкою, а й у дружбі, і в сімейному коханні.

Сімейна атмосфера насичена негативними, неблизькими відносинами, заснованими на заміні істинної близькості бутовізмом, руйнує і особистість і сім'ю в цілому.

Побут, його облаштування, ставати бар'єром до людської близькості, до вираження справжніх почуттів та бажань. Приводить людину до відчаю, самотності та депресії.

А, адже, саме сім'я, в якій панує сприятливий клімат близьких відносин, розуміння та любові, є найкращим і безкоштовним психотерапевтом для подолання емоційних розладів, життєвих негараздів та підтримки психічного здоров'я її членів.

Дві дорослі люди завжди можуть сісти і конструктивно обговорити свої спільні проблеми в сім'ї. Вони можуть відкрито пояснити один одному свої почуття та бажання, вислухати і зрозуміти, прийшовши до компромісного рішення та відновлення щасливих, колись забутих, ніжних та трепетних, теплих та близьких стосунків.

Якщо у Вас є подібні проблеми нерозуміння в сім'ї, то почніть прямо зараз дарувати один одному тепло, любов і повагу, а побутові, повсякденні проблеми відзначите на другий план. Повірте, вони не будуть важливими, якщо близькі стосунки руйнуватимуться зовсім.

Бажаю Вам психологічного благополуччя!

Готові відповіді психолога, психоаналітика

Чоловік постійно злиться, причому часто навіть без приводу, заводиться через кожну дрібницю, грубить, внаслідок чого спільне життя з кожним днем ​​стає дедалі нестерпнішим. І все-таки, незважаючи на це, ви все ще живете разом, тому що ти його любиш і не хочеш розлучатися з ним. Але й жити з постійними скандалами та сварками вже неможливо. Як запобігти сварці чи звести її нанівець?

Життя прожити не поле перейти. Цю фразу можна перенести на сімейні стосунки. Не секрет, що в житті просто не буває сімей, у яких ніколи не траплялися б сварки між подружжям. Це неприємно, але факт. Причому це явище неминуче. Тільки одні пари після сварки можуть довгий час не розмовляти, а в інших це явище виливається у грандіозний скандал із биттям посуду. До речі, сварки мають особливість виникати на порожньому місці (через не винесене сміття, брудну тарілку, розкидані по квартирі брудні шкарпетки або просто звичайну втому, ревнощі тощо). Незалежно від причини конфлікти з'являються постійно, внаслідок чого люди регулярно і старанно лаються, причому після цього дуже шкодують про це. Через що все ж таки це відбувається? І що робити в цьому випадку?

Причини сварок.
У своїх мріях про подружнє життя ми представляємо її у вигляді пристрасних та романтичних відносин протягом усього життя. Але насправді життя робить свої корективи. Згодом романтика випаровується зі стосунків людей, котрі колись палко люблять один одного, змінюючись нескінченними побутовими проблемами, які так тиснуть на нерви. І одного разу пара може посваритися через будь-яку дрібницю так, що вважатиме розлучення єдиним виходом із ситуації.

Постійні сварки та розбирання з чоловіком гнітюче діють на організм, є причиною депресії та безсоння, знижуючи працездатність та якість життя. А виною тому невміння чи небажання поступатися чи йти на компроміс один одному. На агресію ми відповідаємо агресією, злістю, криком, лайкою – у хід йде все для доказу своєї правоти. Після того, як все стихне, часто більшість пар навіть не можуть згадати причину скандалу, що розбушувався, шкодуючи і журячись над своїм невмінням тримати власні емоції під контролем.

Дуже часто причина агресивної поведінки з боку одного з подружжя криється у його минулому. А саме, якщо подібна поведінка була нормою у відносинах її батьків, то не варто дивуватися, що людина поводитиметься так само. Він просто не має прикладу іншої поведінки, без криків, шуму та скандалів. Його цьому не вчили. Іншою частою причиною агресії з боку одного з подружжя у відносинах є занижена самооцінка, коли за рахунок одного намагається самоствердитись інший.

Деякі фактори, такі як звичайний стрес, хвороби, постійна втома або фізичний дискомфорт можуть спровокувати спалах люті навіть у дуже спокійної людини. Далеко ходити не буду, наприклад, усім знайомий стан розбитості після важкого робочого дня, особливо в літню спеку, коли страшенно болить голова і ниє все тіло. У такі моменти досить важко перебувати в доброзичливому настрої.

Буває і так, що агресивна поведінка виникає на шляху реалізації задуманого, коли друга половинка створює перешкоди цьому. Наприклад, він сильно втомився і хоче раніше лягти спати, а вам хочеться піти в клуб або кіно і ви тягнете його за собою. Не важко здогадатися, що здебільшого така ситуація закінчується сильною сваркою.

Дуже часто чоловік зганяє на другій половинці образи, які йому були заподіяні кимось іншим. Наприклад, він отримав «добрий» наганяй від шефа, на парковці хтось зайняв звичайне місце стоянки його машини, нахамили в магазині тощо. У результаті за все це він зриває агресію на коханій жінці, яка потрапила під гарячу руку. А вона в помсту просто відповідає йому тим самим. Саме через такі дрібниці і розпадаються найчастіше сім'ї.

Як уникнути сварки?
Звичайно, приводів позлитися можна знайти достатньо. Але реакція на це у кожної людини своя, а страждають найчастіше рідні та близькі люди. Що тоді робити? Як боротися з часто безпричинною агресією та спалахами люті, не зганяючи злість на близьких і рідних людях?

Слід зазначити, що навіть якщо подружжя вже жоден десяток років живе разом, все одно вони залишаються різними людьми. Неможливо все життя робити так, як хоче друга половинка. І це нормально. У разі конфлікти у ній неминучі, але можуть виникати дуже рідко чи відбуватися у легшій формі.

Запам'ятайте, ніколи, навіть за дуже сильного бажання довести свою правоту не лайтеся з чоловіком у присутності родичів, друзів або просто при сторонніх людях. Неминуче у вашому конфлікті їм доведеться стати на чийсь бік. І не факт, що на вашу, особливо якщо це родичі та друзі з боку чоловіка. Це тільки сприятиме розпалу пристрастей. До того ж і друзів ви поставите цим у незручне становище. В даному випадку краще заспокоїтися і відкласти розмову до зручнішого моменту. У спокійному стані, все переосмисливши, причина конфлікту виглядатиме вже під іншим кутом.

Якщо сварки не уникнути, ні в якому разі не можна пускати в хід образи і принижувати чоловіка, адже чоловіче самолюбство ох як уразливе! Така поведінка може спонукати благовірного на пошуки тієї, яка цінуватиме і поважатиме її. А знайти таку він завжди зможе, не сумнівайтесь!

Щоб запобігти сварці через дрібницю, важливо своєчасно обговорювати з ним кожне делікатне питання, не боячись, викладати все, що вас турбує. Але «викладати» необхідно теж розумно, заздалегідь підготувавшись і сформулювавши чітко все, що ви маєте намір йому сказати. Тільки після цього можна починати щиру бесіду.

Перед тим, як сипати звинуваченнями на адресу свого благовірного, подумайте, чи справді чоловік винен? Може його вчинок та «виїденого яйця» не варто, може його можна спокійно пережити та забути? Дуже часто через будь-яку дрібницю ми, жінки, сильно накручуємо себе, а потім люто виплескуємо на чоловіка все, що накопичилося. Тому перед розмовою краще почекати кілька годин. Може, заспокоївшись, ви зрозумієте, що причина і не варта того, щоб сваритися з коханим.

Якщо зазвичай скандал починає чоловік, спробуйте поговорити з ним відверто, до душі, з'ясувати причину його такої поведінки. Можливо, він цього й чекає від вас. Якщо ви не зважитеся на подібну розмову, цілком імовірно він знайде ту, з ким буде відвертою. А потім і зовсім до неї піде. Назавжди.

Іноді причиною причіпок та запальності чоловіка може бути щось конкретне. Поспостерігавши за ним, ви можете це з'ясувати та усунути. Ну а якщо чоловіка дратує буквально все, може тоді вам варто пожити деякий час нарізно. Іноді це допомагає, між подружжям, що відпочили один від одного, знову налагоджуються стосунки.

А взагалі, щоб сварки виникали в сімейному житті якомога рідше, важливо відразу облаштувати сімейний побут і вибудувати спілкування з коханим таким чином, щоб будь-який неприємний промах один одного здавався дрібницею і міг би бути спокійно пережитим. Можна разом зайнятися якимось видом спорту. Це не лише зайва напруга зніме, а й піде на користь власної самооцінки та ваших стосунків. Адже ніщо так не зближує людей, як приємне проведення часу.

У частоті сімейних сварок велику роль відіграє сама жінка. Цінуйте себе і не дозволяйте принижувати або підвищувати на себе так голос. Можливо, ваша впевненість і ігнорування його запеклих випадів послаблять негатив, що виплескується на вас. Однак і на його адресу не повинно бути адресовано негативних емоцій, а в тоні голосу не повинно прослизати глузливих нот. Намагайтеся частіше хвалити чоловіка, але за справу, оцінюючи його переваги. Наявні недоліки спробуйте прийняти поблажливо.

Якщо все ж таки сварка трапилася, вчіться правильно миритися.

Примирення після скандалу із чоловіком.
Перед тим, як робити спроби налагодити стосунки з чоловіком, слід почекати, щоб дати можливість заспокоїтися йому і охолонути самій. Потрібно все осмислити, зрозуміти, що трапилося, а вже потім діяти. Починати примирення першою для багатьох жінок, особливо якщо в конфліктній ситуації не мають рації чоловіки, є чимось неймовірним, не гідним. Однак немає нічого поганого в тому, щоб зробити перший крок назустріч примиренню. А якщо ініціатором конфлікту стали ви, це необхідно зробити обов'язково!

Якщо друга половина поки що не налаштована вступати в діалог з вами, тиснути в даному випадку не варто. Слід дати йому ще трохи часу, нехай охолодить свій запал. Якщо, як вам здається, він надто довго на вас дметься, можна написати йому листа, виклавши на папері все, що важко сказати особисто, дивлячись очі в очі. А коли все-таки момент особистого спілкування настане, можна пустити вхід як ласкаві слова, а й ніжні дотики, погладжування і поцілунки. Це добре розрядить обстановку, зніме напругу, що неминуче виникає на початку розмови.

Якщо благовірний, як і раніше, мовчить протягом кількох днів, слід застосувати більш оригінальні методи, наприклад, приготувати сюрприз. Тільки не потрібно в даному випадку пускати в хід сексуальну білизну чи еротичні ігри. Завойовувати хороше ставлення чоловіка за допомогою сексу – не дуже гарна ідея. Чоловік може сприйняти це як образу, адже це відкритий натяк на те, що тваринний інстинкт сильної половини людства домінує над усім іншим. Та й виглядає це, м'яко кажучи, вульгарно. В даному випадку чоловік, якщо і поведеться на вашу поведінку, що спокушає, після сексу роздратування знову до нього повернеться. І розпочнеться все спочатку.

Відмінним сюрпризом може стати романтична вечеря вдвох. Неважливо вдома чи в ресторані, під тиху музику можна прошепотіти йому на вухо слова кохання, сказати, як ви жалкуєте про те, що сталося, що хочете якнайшвидше все це забути. Підібрати потрібні слова у такий момент буде нескладно. У такій ситуації навряд чи встоїть будь-який чоловік.

Взагалі, варто більше розмовляти зі своєю другою половинкою, спокійним тоном, що цікавиться, дізнаватися те, що його турбує, говорити про своє кохання, яке потрібно берегти, а не руйнувати щоденними сварками з приводу немитої тарілки або не винесеного сміття.

Якщо Любов не згасла, вона справляється з випробуваннями, буває, що навіть спалахує вона, немов із тієї самої іскри полум'я. Іде Любов — приходить роздратування, а воно не здатне воювати з проблемами, а може лише накопичувати їх та вистуджувати «погоду в будинку».

Наведу перелік «нещасть», через які у відносинах виникають «землетруси» та «вулканічні виверження»:

Неправильне розподіл ролей у ній.

- Неправильне ставлення одного із партнерів до іншого.

- Відмінності у поглядах «на життя».

- Сексуальні кризи, розчарування у партнері.

- Втручання батьків одного або подружжя у справи «дітей».

- Згубні уподобання (наркотики, алкоголь, гра, хронічні зради).

- Хвороби (психічні, невиліковні фізичні, душевні). Необхідність пристосовуватися всіх членів сім'ї до лежачого хворого чи персонажа, який пропив учора телевізор.

- Боротьба за владу та верховенство в сім'ї.

- Проблеми комунікацій взагалі (недовіра, страх, дефіцит близькості та відвертості).

Зустрічається пара, починаються «притирання», кожен демонструє свій «презентаційний ролик», розповідає, хто він, що подобається, а що не подобається. Заявляє про свої потреби та надії, ставить питання, важливі і не дуже.

Ти чула коли-небудь, щоб людина, яка вступає в романтичні відносини, говорила: «З часом у мене розвинуться ось такі огидні риси, я почну товстіти, поступово спиватися і люто тебе бити?» Ні! Ніхто ніколи! Бажання подобатися у початковий період підтримується у всіх ситуаціях. Це період - урочистості павича!

На початку стосунків небажані прояви в поведінці коханого викликають легкий холодок невдоволення, а скочуючи з гори часу, холодна грудочка перетворюється на гуркітливу лавину. Перше розчарування осягає нас, коли ми починаємо розуміти, що закоханість Небо дало у подарунок, а кохання воно дає в кредит. І, щоб розвивати її далі до стосунків подружжя та батьків, потрібно нескінченно вкладати кошти, час, здоров'я, гроші, серце, душу, почуття, увагу та ласку…

Ось вона, ПЕРША ПРИЧИНАсварок між тими, хто любить: скупиться на все вищеперелічене, як правило, той, хто любить більше у «Весні».

Влітку він же стає автором претензій і закидів у розпал відносин, на піку пристрастей. У складні «Осінні часи кохання» ініціатива переходить до того, кому у стосунках важче, і з його боку починають сипатися закиди та невдоволення. Він відчуває, що в «Зимі» йому готове залишитися одному, і починає таким чином протестувати.

Після розлучення, в період «Зимових холодів», у душі покинутої людини поселяється образа на те, що у неї забрали навіть ту небагато тепла та уваги, яка, можливо, й недооцінювалася за часів, коли ще можна було щось виправити.

Знову «Що маємо — не зберігаємо»... І тут найкраще рішення — рішуче прибрати маркетинг із стосунків, припинити потік «взаємного болю, бід і образ» і згадати висловлювання мудреців: «Ні краще за друга, ніж дружина», і віддавати все, і ще трохи, доти, доки у бік цієї людини «дихається». Кохання не перетвориться на ненависть, якщо ми в змозі прокинутися і побачити, що настав час негайно заткнути «фонтан» закидів і звинувачень.

Образи та скандали — згубний ґрунт для самоствердження! У бажанні «утопити» іншого, людина не бачить, як тоне сама! Це війна – без переможця. Хтось скаже, що неприємності та біди в сім'ї походять від неправильного вибору партнера. Але не буває зовсім неправильних виборів, адже якісь якості в партнері нам підходять, не все ж таки нас дратують.

ДРУГА ПРИЧИНАсварок: питання лідерства у парі. Якщо закохані щасливі, то вони поступаються один одному, їм нема чого ділити і нема чого «надувати щоки». Кожен – «головний» у чомусь своєму, незамінний і неповторний.

Ближче до середньої фази шлюбу раптом починається переоцінка один одного, приходить нерозуміння, невдоволення партнером, зникає вміння почути один одного, нездатність домовитися. Тут уже спостерігається повноцінна криза у сімейних відносинах. І тепер один свою думку виставляє як прапор, а інший поблажливо, як «мудріший», погоджується на поступки, «щоб тільки було тихо». Компроміс вже не ставиться метою, консенсус у думках ще можливий, але частіше, як я вже сказала, хтось із двох іде на поступки усвідомлено, заганяючи проблему в хронічний стан…

Вимоги, претензії та закиди, ультимативні заяви, ридання та крики – головні прояви «Осіні кохання». І тоді наша вирощена рослина замість соковитого та смачного плоду дає насіння розбрату. Він і вона починають з'ясовувати: хто більше спав, хто більше втомився, на кому основні обов'язки, хто досяг у житті більшого. Поки що один одного не придушить своїм верховенством — не настане задоволення від перемоги над партнером. Трудніше стає тому, хто відчуває більшу потребу в любові, кому важливіше зберегти стосунки. Саме тому він частіше поступається.

Стародавні говорили: «По-справжньому той, хто любить, не прагне влади, до неї прагне неповноцінний і розважливий». Поки є ніжність та почуття, хтось один лідирує та конфліктів завжди менше. Так буває на початку будь-яких стосунків. У гармонійно розвинених почуттях зазвичай розвивається плаваюча чи гнучка система взаємовідносин.

Ближче до «холодів у Любові» поступок дедалі менше, а претензій — дедалі більше.

ТРЕТЯ ПРИЧИНАсварок: не останнє місце у конфліктах займає досить прозова тема Сімейного Бюджету. Усі розуміють, що гроші — це добриво для нашого паростка. Вони вимагають себе обачливого ставлення та контролю. У сім'ї необхідно регулювати доходи та витрати і те, як це відбувається, багато в чому є індикатор сімейних відносин.

Зазвичай пари вибирають спільний, пайовий та роздільний типи бюджету. А що якщо попрацювати і спробувати об'єднати всі ці види, створивши три різні чарки грошей у різних місцях?

Перша купка грошей - спільний гаманець, кожен із пари бере участь у його поповненні, спільно приймаються рішення, як витрачати гроші. Дуже зручно для людей з однаковими заробітками або сімей, де один на утриманні (ще років п'ятдесят тому навіть на думку нікому не прийшло б думати, що це може бути чоловік, але в наш час, на жаль, це звучить вже не так шокуюче, і багато хто звичні норми перестали бути непорушними!). І все-таки частіше не працює дружина.

Наявність загального гаманця позбавляє її необхідності щоразу пояснювати, чому саме така сума необхідна на господарство. Також це захищає її від роздумів на тему: «Знову не видав грошей на потреби сім'ї, оплату «комуналки», лікаря та педагогів дитини. Він жадібний чи неуважний, байдужий чи садист?». Отже, у спільному гаманці великих сум не потрібно. Там може лежати аркуш паперу та олівець, яким записується взята кожним сума. Звідти може взяти гроші дитина, обов'язково прозвітувавши, на що вони були витрачені. Подібна відкритість позбавляє багатьох батьків від відвертого та несвідомого «запозичення» з їхніх власних гаманців.

Так ми плавно переходимо до другої купки грошей, що розподіляються по «індивідуальних кишенях». Чи потрібно непрацюючому члену сім'ї (жінку чи дитині) виділяти кошти на життя? Потрібно. Оплата мобільного, сніданки, проїзд - все це рахується і видається на тиждень. Такий підхід дозволяє утриманцю навчитися правильно розпоряджатися коштами та не вимагати щоденних субсидій.

Не подобається щось — економ чи йди працювати! Тільки в такому разі «заначка» із заощаджених коштів не перетворюється на серйозний обман, тобто – це особисті гроші, а не заховані на шкоду сім'ї. Коли того, хто заробляє, більше не цінують, не дякують, не просять і не хвалять, до нього приходить «грошова жаба». Годувальнику здається нечесним те, що він віддає сім'ї все до копійки, намагаючись бути відкритим та чесним. І якщо його внесок до сімейного бюджету починає сприйматися як належне, то він може почати ображатися. А буває й зовсім непотрібна ситуація, коли домашні нероби ще й примудряються дорікнути — мовляв, і більше міг би принести!

Щоб не доводити ситуацію до такого абсурду або встановити правила витрачання коштів, всі ці моменти слід заздалегідь обговорювати, а не замовчувати. Спільно прийняті рішення, пов'язані з витратами та зберіганням коштів, — показник того, що фінанси не розпоряджаються подружжям.

Третя купка - сімейна скарбничка. Неважливо, банківський це рахунок чи осередок, домашній сейф чи приклеєний скотчем за картиною поліетиленовий пакет — головне, що «ми всі разом збираємо гроші!». Це може бути і Будинок, і машина чи чиясь освіта, чи взагалі «чорний день» — не має значення. Важливо, що – «ми», що – «разом»!

Дружне рішення — добрий показник вирішення матеріального питання в сім'ї, а шантаж грошима — прагнення придушувати, вирішувати свої проблеми та комплекси за рахунок коханої людини.

ЧЕТВЕРТА ПРИЧИНАдля з'ясування відносин - недотримання моральних принципів. Пари нерідко руйнуються через порушення подружньої вірності та сімейної етики. Цей пункт завжди є причиною для скандалу і бунту. Лише в «Зимі», коли більше нема про що лаятись, кожен, хто бере участь у розлученні, бачить безглуздість претензій та виправдань. Сюди ж відносяться і ворожі почуття, що виникають — ненависть, невдоволення, роздратування, часто внаслідок суперечливої ​​природи почуттів людини. Коли ти незадоволений партнером, то у всьому знаходиш приводи для причіпок. Дратує все: манери, поведінка у побуті, особливості характеру, риси особистості. "Не так стоїш, не тут лежиш!"

На початку відносин зазвичай хтось із пари дистанціюється, бере час на «скидання пари», а при тривалому спільному проживанні проблеми психологічної сумісності виповзають, як таргани на білий лист. Один поводиться негативно, інший теж «відрощує» у собі ворожість.

Порадити можу установку на контроль власних емоцій та роздратування. Важливо навчитися набувати рис особистості чоловіка, як об'єктивну реальність, зрозуміти, що багато не змінити. Рекомендую на самому початку стосунків уважно придивитися до майбутнього партнера по шлюбу, а після весілля прикрити очі багато на що.

«Ні! Нізащо!" — головне гасло дружин та чоловіків у «Осінній сезон кохання». Бажання суперечити і заперечувати - маячок, що підказує, що кохання йде. Важливо свідомо підтримувати прагнення єдності.

Гарячий гнів, холодна злість, стримана злість - все погано. Намагайтеся обидва «притримати язик», «закусити губу», набрати до рота води, рахувати до десяти чи ста. Рекомендую щоразу уточнювати, що розсердило, запитувати, чого саме хоче шумить.

ПРИЧИНА П'ЯТА:у двох люблячих людей може виникнути конфлікт у стані стресу через різницю в потребах і ставлення до життя. Досягнення у професії та кар'єрне зростання не гарантують успіху в особистому житті. Скажу більше: найчастіше саме службове зростання віддаляє закоханих один від одного! Тож у цьому плані слід бути дуже обережним та уважним, «не забувати», як раніше казали.

Розбирати спільні проблеми разом та залишатися ввічливими дуже непросто. Найскладніше знайти спільне в відмінностях, те, що пов'язує і об'єднує. Чи не посварилися не потрібно миритися. Домовитеся, що не лаятиметеся, що у вашому будинку не пролунає криків і розмов на підвищених децибелах. Якщо коханий обіцяне робить після п'яти нагадувань, якщо він забуває про свята і ваші дати і вся домашня робота лежить цілком на твоїх плечах, а його життя проходить за твоєю вказівкою — скажи ВМІХ, що потребуєш допомоги. Нехай знає, що без його думки та бажання тобі дуже важко! Інакше ти ризикуєш незабаром перетворитися на «командир у спідниці» або «бій-бабу». Розподіліть відповідальність заздалегідь, домовтеся «на березі»!

ШОСТА ПРИЧИНА РІЗНОСТІ: марні очікування Роздратування та образа приходить, коли партнер не робить того, чого б ти хотіла. Він, напевно, висловить свої претензії. Діти на психологічному прийомі часто скаржаться, що батьки роздратовано кричать на них і ображають. А в психіці людини з часом відбувається так зване «вичитування», тобто суть розмови та її причина йде, залишаючи назавжди в пам'яті лише крик та перекошене злістю обличчя.

Якщо потрібно щось особливе, якщо тобі необхідно, щоб тебе зрозуміли саме так, а не інакше, про це слід говорити точно і прямо, не змушуючи партнера здогадуватися. Говори йому про те, чого ти точно хочеш. Якщо він не прислухається до твоїх слів, то пошукай інші способи подання інформації, вдумайся в причини, постав собі питання і відповідай на них. Наприклад, скажи йому: «Я хочу поговорити, бо це дуже важливо» або вимагай вислухати себе. Він ігнорує проблемні ситуації? Чи не хоче виконувати свої зобов'язання? Не шкодуй себе постійно, продовжуючи не діяти. Не розкидайся нездійсненними погрозами, не поливай його брудом. Якщо твої слова та дії не призводять до бажаного результату, то починай дивитися на нього, точніше, на своє життя по-іншому: з Ним воно піде чи без Нього?

ПРИЧИНА СЬОМА:образи та образи. Висловлюй свої почуття, а не пригнічуй їх. Образив - сідай і плач. Говори, що ображають підколки з приводу ваги та обзивалки. Треба дати зрозуміти своїй близькій людині, як її слова та дії впливають на твою самосвідомість. «Не опускай мене нижче за плінтус! Твої слова мені дуже неприємні», «Ти хоч задоволення отримав від того, що знову мимохідь образив мене?»

Коли хочеш помиритися, важливо, щоб обидва залишилися задоволені результатом примирення. Один поступиться, щоб обірвати розбирання в будинку. Промовчить, але причина конфлікту нікуди не подінеться! Вона все одно випливе колись у вигляді вельми незвичайного скандалу (не чекаємо ми від «тихань» гучного волевиявлення!) і навіть розлучення! Не можна тиснути на совість чи емоції партнера, підвищувати голос, відмовлятися слухати. Найголовніше завдання — домовитися із собою і зрозуміти: «Завжди не буде так, як я хочу!». Якщо один мовчить, інший може помилятися, вважаючи, що мовчання є згодою.

Потрібно не зважати, хто більше мав рацію. Забирай із лексикону (особливо під час «розбірок») слова «ніколи», «завжди». Скажи: «Необов'язково вирішувати цю проблему зараз, але я прошу мене послухати, гадаю, рішення треба приймати разом». Не соромся визнати і свою неправоту у разі твого несправедливого звинувачення, скажи йому: «Пробач, мені соромно, ти маєш рацію, це моє недогляд». Люди з позитивним чином «Я» не схильні демонструвати свою перевагу, не намагаються зачепити та принизити оточуючих. Стереотипне ставлення у партнерів «так має бути» нерідко є основою непорозуміння та незадоволеності один одним.

Є Жінки, які впевнені, що повинні залишатися гордими, не злочинними та холодними. Не втрачати переваги, не виявляти участі та зацікавленості в жодній ситуації. Навіть якщо чоловік не тішить успіхами, знизив сексактивність чи (не дай Боже!) фінансування.

Вона бачить себе вище «світових проблем», вона поза побутом і всього мирського! Вона – таємнича Незнайомка – «дихаючи духами і туманами…», зіткана з мрій. Вона - подарунок, квітка, яку необхідно пестити і плекати! І в цьому вона переконана — основна мета життя чоловіка, тобто служити їй і догоджати, сліпо схиляючись у нескінченному захопленні, а вона поблажливо прийматиме ці почесті, оскільки впевнена, що тільки для них і народжена. І всі справи та інша «низовина» світу матеріального їй знати ні до чого — хай про це думає … цей … ну як його? Чоловік…

І ось одного разу цьому «як його?… чоловікові» набридає утримувати крижану ляльку — він просто йде до нормальної земної жінки і знаходить своє нормальне людське щастя навіть у тому, як його обраниця дивиться на нього, який радісно поїдає свіжоприготовлені борщ.

Ми дякуємо ІГ «АСТ» за наданий уривок із книги Наталії Толстой «Кохання: від заходу сонця до світанку. Воскресіння почуттів».

Осінні та зимові місяцінайбільше схильні до сімейних сварок і скандалів через брак сонця і погану погоду. У цей час року ми рідко гуляємо на вулиці і більше дратуємо на тих, хто живе разом з нами, часто шкодуючи потім про те, що даремно обрушили на них шквал своїх емоцій. Ніхто не хоче просто так скандалити, починається все з того, що ви не запитали або вам не так відповіли. І далі пішло, поїхало.

По суті своїй скандалможе бути різним. Іноді влаштовують сімейний скандал із метою зняти емоційну напругу. Наприклад, покричали один на одного чоловік та дружина, потім помірялися, і обом стало добре на душі. Інша річ, коли скандал у сім'ї викликається з метою реалізації бажання та є своєрідним емоційним шантажем. Прикладом його може бути істерика дружини, яка добре знає, що чоловік терпіти не може жіночих сліз та криків.

Істерикою та плачемо дружинав цьому випадку бажає домогтися того ж, що й дитина, яка падає на підлогу і б'є ногами, коли не може змусити батьків купити сподобався йому. Ці два види скандалу можна віднести до категорії своєрідних сімейних ігор, які згодом можуть завершитися щасливо та не призводять до руйнування родини. Але нерідко скандал спалахує як зовнішній прояв глибокого конфлікту і є симптомом наявності серйозних проблем між членами сім'ї. Після такого скандалу ніхто з його учасників не одержує задоволення і нікому не вдається сконцентрувати увагу на своїй персони. Але обов'язково приходить гіркоту та спустошення. Стає дуже важко на душі, настає повна апатія.

За таким скандаломчасто слідує розлучення або повна байдужість, біль і огида до близької колись вам людини. Учасники скандалу вже не бажають далі жити разом під одним дахом, душа кожного знемагає та ниє від болю. Весь бруд і брехня після такого скандалу вилазить нагору, шукати далі виправдань та доказів уже немає жодного сенсу. Скандал такого роду надовго позбавляє учасників радості життя, вони довгий час перебувають у сумному настрої, не бажають спілкуватись ні з ким і не можуть працювати.

Ось типова історіядвох колись близьких та рідних людей, про яку розповіла нам Ніна: "Я люблю свою матір, і живемо ми разом уже 15 років, відколи мама переїхала жити до нас, щоб допомогти мені няньчити сина, якому вже 16 років. В останні роки мама буває без причини постійно роздратована і зла, вона може без попиту ритися в наших особистих речах, плакати і звинувачувати нас у тому, що ми з сином такі невдячні, тепер ми по горло ситі її розповідями про те, скільки сил і засобів. вона витратила, щоб виростити нас, а тепер вона не може навіть сподіватися на те, що ми здатні їй подати склянку води перед смертю. не слухає їх і каже, що вона і так бачить, наскільки ми її ненавидимо... Прогинатися під її настрій ми з сином вже втомилися, ледь що вона влаштовує скандал і йде жити до своєї подруги. яким скаржиться на нас і на наше "погане" ставлення ня до неї. У мене теж на цьому грунті вже здають нерви, я часто зриваюся на неї і намовляю зайвого, а потім кілька днів почуваюся повністю спустошеною, нічого не роблю і приходжу до тями лише після її чергового повернення додому".

Як психологНіні можна порадити лише одне, перестати в цій ситуації шкодувати себе і звернути увагу на маму. Безумовно, вона любить їх найбільше, але з боку дочки та онука їй не вистачає. Її душа кричить від болю, а Ніні треба змінити свій підхід до мами, а не намагатися безуспішно позбутися її причіпок та звинувачень. Постарайтеся не зриватися на улюблених і близьких вам людей, кожен скандал, що починається з їхнього боку, погасіть посмішкою і словами: "Давай не обговорюватимемо цю тему зараз. Я так тебе люблю!". Якщо не діє, йдіть тихо в іншу кімнату або підійдіть і обійміть маму, трохи гальмуючи, щоб вона зрозуміла, що вам не подобається її настрій. Якщо ж вона, крім криків нічого не сприймає, то скажіть їй, що спілкуватися в такому тоні ви з нею не можете і із задоволенням обговоріть цю тему після того, як вона заспокоїтиметься і матиме інший настрій.

Дуже часто старібатьки самі того не бажаючи стають енергетичними вампірами для своїх дітей. Вони постійно виводять домашніх безпричинним плачем та скаргами на своє життя, щоб отримати порцію співчуття, турботи та підтримки від них. При цьому батько-вампір любить проклинати, залякувати та ображати свого дорослого сина чи дочку, щоб зруйнувати його психологічний захист.

Нерідко також ведутьсебе ревниве і заздрісне подружжя, вони відкрито нападають, провокуючи на скандал і викликаючи у партнера вибух обурення, розпачу та злості, а самі відбирають у нього енергію. Зображуючи ревнощі, чоловік-вампір тримає свого партнера в стані постійного емоційного напруження, щоб добитися від нього чергового виплеску енергії. Після конфлікту "ситий" агресор стає безтурботним і може весело спілкуватися з іншими людьми, тоді як його жертва не може прийти до тями і почувається зовсім спустошеним.

Якщо після кожного сімейного скандалуви відчуваєте млявість, втому, дискомфорт і втрату працездатності, то це ознака того, що ви віддали людині, яка затягла вас у сварку, всю свою енергію. Як же зберегти своє здоров'я та не стати жертвою енергетичного вампіра? Не перетворюйтеся на похилого батька або чоловіка на рятівника, а будьте тільки помічником. Не потрібно брати на себе відповідальність за їхнє життя і робити за них абсолютно все. Якщо вони провокуватимуть вас на скандал, то краще погодьтеся з усіма зауваженнями та весело посміхайтеся. Не дайте вампіру можливості зачепити вас, він повинен зрозуміти, що як джерело енергії ви для нього недоступні. Як тільки ви перестанете виходити з рівноваги, інтерес вампіра до вас впаде.

Як сказав Козьма Прутков: "Хочеш бути щасливим - будь їм" і ніхто не зможе затьмарити наше життя, якщо ми самі знаходитимемо дрібні радості в житті, частіше посміхатимемося людям і бачитим у всьому тільки добре.