Важка дитина: що робити з дітьми, які не слухаються? Важка дитина - що робити батькам

Важкі діти – вічний головний біль батьків та педагогів. З дитячою непослухом так чи інакше стикаються 99% мам та тат. І як би це не здавалося парадоксальним, але в більшості випадків погана поведінка дітей вдається перемогти, насамперед переглянувши поведінкові реакції самих батьків!

Найчастіше батьки починають скаржитися лікарям і педагогам на те, що дитина стала неслухняною, «відбилася від рук» і поводиться погано, в той момент, коли цій дитині «стукнуло» вже років 5-7 і своїми витівками та істериками вона вже встигла. допекти» всіх своїх родичів – і близьких, і далеких. Але прийоми виховання, що допомагають вирощувати адекватну і слухняну дитину, необхідно почати практикувати набагато раніше - щойно малюкові виповнився рік. Тим більше, що цих прийомів по суті - всього нічого...

Головний закон педагогіки всіх часів та народів: маленька пташка не керує зграєю

Мабуть, більшість дитячих психологів і педагогів усього світу, хоч би які концепції виховання вони пропагували, сходяться на єдиній думці: дитина в сім'ї завжди повинна займати місце підлеглого (відомого), а не підпорядника (ведучого).

Головний закон педагогіки каже: маленька пташка не може керувати зграєю. Іншими словами: дитина не може підкоряти собі (за допомогою своїх криків, істерик та примх) волю дорослих людей. В іншому випадку це явне і страшне припущення з боку батьків та інших домочадців може в майбутньому нашкодити всій сім'ї, завдавши істотних збитків психіці самої дитини.

Однак батьки повинні розуміти, що «підпорядкування волі дорослих» це аж ніяк не насильство над особистістю малюка або постійне примушення його волі до бажань дорослих членів сім'ї. Ні! Але дитина повинна розуміти з наймолодших років, що всі рішення в сім'ї приймають саме батьки, і що будь-яка заборона повинна виконуватися беззаперечно - насамперед тому, що вона забезпечує безпеку самої дитини.

Як тільки цей закон сім'ї перевертається «з ніг на голову» і голос дитини стає в сім'ї домінуючим (простіше кажучи: дорослі «танцюють під дудку» малого) – ось у цей самий момент у сім'ї і з'являється неслухняна дитина.

Звідки беруться "важкі діти"?

Перш ніж навчитися боротися з дитячими капризами та істериками, варто з'ясувати, як і коли взагалі милі малюки перетворюються на «важких» неслухняних дітей. Насправді, поведінка дитини в сім'ї (як і поведінкові реакції дитинчата в зграї) насамперед і тісно залежать від поведінки дорослих. Є кілька типових і найпоширеніших ситуацій, коли діти-«ангелочки» перетворюються на «монстрів», сідаючи батькам «на шию». Діти стають примхливими, неслухняними та істеричними, коли:

• 1 У сім'ї відсутні педагогічні засади.Наприклад: батько спілкується з дитиною виключно на тлі власного настрою – сьогодні тато добрий і дозволив дивитися мультики до півночі, завтра тато не в дусі і вже о 21:00 загнав дитину спати.
• 2 Коли педагогічні принципи дорослих членів сім'ї різко відрізняються.Наприклад: на прохання дитини подивитися мультики після 21 вечора тато каже «не можна в жодному разі», а мама – дає добро. Важливо, щоб батьки (а бажано – і всі інші домочадці) були єдиними у своїх позиціях.
• 3 Коли батьки чи інші домочадці «ведуться» на дитячі примхи та істерики.Маленькі діти вибудовують свою поведінку лише на рівні інстинктів і умовних рефлексів, що вони вловлюють миттєво. Якщо малюк за допомогою істерики, крику та плачу може добитися від дорослих те, чого він хоче, він буде користуватися цим прийомом завжди і доти, доки він спрацьовує. І тільки в тому випадку, коли крики та істерики перестануть приводити його до бажаного результату, дитина нарешті перестане кричати.

Зверніть увагу, що діти ніколи не вередують, не кричать, не плачуть і не влаштовують істерик перед телевізором, меблями, іграшками або зовсім сторонньою людиною. Якою б малою була дитина, вона завжди чітко розрізняє - хто реагує на її «концерт», а чиї нерви марно «розхитувати» за допомогою крику та скандалу. Якщо ви «даєте слабину» і пасуєте перед дитячими примхами - ви житимете з ними пліч-о-пліч весь той час, поки дитина ділить з вами один простір.

Як припинити дитячі істерики: на раз-два!

Більшість батьків вважає, що перетворити «важку» неслухняну та істеричну дитину на «ангела» - це схоже на диво. Але насправді цей педагогічний «маневр» зовсім не складний, але вимагає від батьків особливих моральних зусиль, витримки та волі. І воно того варте! Причому, чим раніше ви почнете практикувати цей прийом - тим спокійнішим і слухняним буде рости ваша дитина. Отже:

Стара схема (так зазвичай роблять більшість батьків)Як тільки ваш малюк заливався плачем і криками, тупав ногами і бився головою об підлогу - ви «підлітали» до нього і були готові на все, щоб його заспокоїти. У тому числі погоджувалися виконати його бажання. Одним словом, ви поводилися за принципом «Зроблю що завгодно, аби дитя не плакало...».

Нова схема (так слід чинити тим, хто хоче «перевиховати» неслухняну дитину)Як тільки малюк почав кричати і «скандаліти», ви спокійно посміхаєтеся йому і виходите з кімнати Але дитина повинна знати, що ви продовжуєте її чути. І поки він кричить, ви у полі його видимості не повертаєтесь. Але як тільки (хоч на секунду!) дитина припинила кричати і плакати - ви знову ж таки з посмішкою повертаєтеся до неї, демонструючи всю свою батьківську ніжність і любов. Побачивши вас, малюк знову почне кричати – ви так само спокійно знову покидаєте кімнату. І знову повертаєтеся до нього з обіймами, усмішкою і всім своїм батьківським обожнюванням рівно в той момент, коли він знову припиняє кричати.

Проте, відчуйте різницю: одна справа, якщо малюк вдарився, у нього щось болить, його образили інші дітлахи або його налякав сусідський собака... У цьому випадку його плач і крик абсолютно нормальний і пояснимо - малюкові потрібна ваша підтримка та зашита. Але кидатися втішати, обіймати і націлювати дитину, яка просто влаштувала істерику, яка вередує і намагається сльозами та криками домогтися свого – зовсім інша справа.
У цьому випадку батьки повинні бути непохитними і не піддаватися "на провокації".

Таким чином рано чи трохи пізніше дитина «зрозуміє» (на рівні рефлексів): коли вона істерить – її залишають одного, її не слухають і не слухаються. Але щойно він перестає кричати та «скандаліти» - до нього знову повертаються, його люблять і готові вислухати.

Відомий популярний дитячий лікар, доктор Є. О. Комаровський: «Як правило, на формування у дитини стійкого рефлексу «Коли я кричу - я нікому не потрібен, а коли я мовчу - мене всі люблять» йде 2-3 дні. Якщо батьки протримаються цей час - вони отримають слухняного малюка, якщо ні - і надалі стикатимуться з дитячими істериками, капризами та непослухом»

Чарівне слово "Не можна": кому і навіщо потрібні заборони

Жодне виховання дітей неможливе без заборон. І від того, наскільки правильно ви користуєтеся забороняючими словами (типу «ні», «не можна» тощо), залежить переважно поведінка дитини. Так звані «важкі» діти найчастіше зустрічаються в сім'ях, у яких дорослі вимовляють заборони «ні, не можна» або дуже часто (з приводу і без), або не вимовляють їх зовсім - тобто дитина росте в режимі повної вседозволеності.

Тим часом батьки повинні правильно і максимально обережно використовувати заборони при вихованні дітей. Насамперед тому, що від цього часто залежить безпека самої дитини та її оточення.

Від того, наскільки адекватно (а отже - швидко та системно) дитина реагує на заборону, залежить насамперед її безпека. Якщо малюк котиться на самокаті, захопившись процесом, і відразу зупиняється перед потоком машин, чітко і слухняно зреагувавши на мамин крик «Стій, далі не можна!» - Це врятує йому життя. А якщо дитина не привчена «залізно» реагувати на заборони, ви не зможете вберегти її від нещасного випадку: не реагуючи на «не можна», вона полізе руками у вогонь, вискочить на проїзну частину, перекине на себе каструлю з окропом тощо.

У певному сенсі заборонене слово "Не можна" має для малюка охоронну властивість. Ваше батьківське завдання привчити дитину миттєво реагувати на сигнал і слухняно йому слідувати.

Саме тому, що заборони відіграють важливу роль у вихованні слухняних дітей, батьки повинні вміти ними правильно користуватися. Є кілька правил, які їм у цьому допоможуть:

• 1 Вживати саме слово «не можна» треба рідко і лише у справі (найчастіше - або якщо заборона стосується безпеки самої дитини та інших людей, або для того, щоб дотриматися загальноприйнятої соціальної норми - не можна кидати сміття де завгодно, не можна обзиватися і битися і т.д. .п.)
• 2 Дитина повинна чітко розуміти, що якщо їй щось забороняють – ця заборона діє завжди. Наприклад: якщо у дитини сильна алергія на молочний білок і їй не можна морозиво, то навіть якщо вона принесе зі школи 15 «п'ятірок» разом – морозиво все одно не можна буде.
• 3 Заборони типу "ні" або "не можна" ніколи не обговорюються. Безумовно, батьки повинні максимально докладно і зрозуміло розтлумачити малюкові, чому вони забороняють йому те чи інше, але сам факт заборони ніколи не повинен стає предметом дискусії.
• 4 Неприпустимо, щоб позиції батьків щодо будь-якої заборони розходилися. Наприклад тато сказав «ні», а мама - «гаразд, разочок можна»;
• 5 Будь-яке «ні» має дотримуватися повсюдно: і в Африці через 5 років - воно теж буде «ні». Більшою мірою це правило стосується навіть не дітей і батьків, а більш далеких родичів - бабусь і дідусів, тітоньок і дядечків та ін. Адже нерідко трапляється така ситуація: наприклад, вдома солодощі після 17 вечора їсти не можна (це псує зуби), а у бабусі на канікулах - можна скільки завгодно і коли заманулося... Нічого хорошого в тому, що в різних місцях дитина живе по-різному правилам.

Якщо нічого не допомагає

У 99% випадків поганої поведінки у дітей, проблема ця має виключно педагогічний характер. Як тільки батьки почнуть правильно вибудовувати свої взаємини з малюком (навчаться адекватно використовувати заборони та перестануть реагувати на дитячі крики та сльози) – капризи та істерики дитини зійдуть на «ні».

Доктор Є. О. Комаровський: «Якщо батьки поводяться правильно і непохитно, послідовно і принципово, якщо вони зберігають присутність духу перед дитячими капризами та істериками та їх сили волі вистачає на те, щоб не здатися, то будь-які, навіть найсильніші та найгучніші , істерики у дитини пройдуть стовідсотково та буквально за кілька днів Мами та тата, запам'ятайте: якщо дитина не досягає своєї мети за допомогою істерик, вона просто припиняє кричати».

Але якщо ви все робите правильно, не реагуєте на капризи та істерики, чітко дотримуйтесь вищезгаданих правил, а ефекту так і не досягли - і малюк, як і раніше, сильно кричить, вимагаючи свого, і продовжує істерити - з великою ймовірністю вам потрібно показати таку дитину спеціалістам (неврологу, психологу тощо), тому що причина в цьому випадку може бути не педагогічна, а медична.

Найважливіші принципи виховання

Тема дитячого виховання - неосяжна, багатогранна, багатошарова і взагалі важка сприйняття звичайними людьми. Щороку у світ випускаються тонни розумних книг, присвячених вихованню дітей, але як і сто років тому, більшість батьків постійно опиняється перед проблемами, пов'язаними з непослухом їхніх дітей. І цим батькам під час вирішення проблем потрібна певна опора, деякі основні принципи, куди вони мали б орієнтуватися. До таких принципів можна віднести:

• 1 Завжди щедро хвалите дитину, коли вона поводиться правильно. На жаль, але більшість батьків «грішать» тим, що сприймають гарні вчинки малюка як належне, а погані - як надзвичайне. Насправді, дитина ще тільки вибудовує свої поведінкові реакції та моделі, для нього часто ще не існує оцінок «добре» і «погано», і вона орієнтується на оцінку близьких йому людей. Хваліть і заохочуйте його послух і хорошу поведінку, і він з радістю намагатиметься якомога частіше чинити саме так, як ви схвалюєте.
• 2 Якщо малюк вередує і веде себе не правильно - не судіть дитину як особистість! А судіть лише його поведінку у конкретний момент. Наприклад: припустимо, хлопчик Петя погано веде себе на дитячому майданчику - штовхається, ображає інших дітлахів і відбирає у них совки та відра. Дорослим так і тягне лаяти Петю: «Ти – поганий хлопчик, ти – злюка та жадина!». Ось і є приклад засудження Петі, як особистості. Якщо такі посилки стануть системними - рано чи пізно Петя справді перетвориться на поганого хлопчика. Лайте Петю правильно: «Ти чому так погано поводиться? Чому штовхаєшся і ображаєш інших? Тільки погані хлопці ображають інших, але ж ти добрий хлопчик! А поводиться сьогодні як поганий - доведеться мені тебе покарати...». Так дитина розумітиме, що вона сама по собі - хороша, її люблять і поважають, але її поведінка сьогодні - неправильна...
• 3 Завжди беріть до уваги вік та розвиток вашої дитини.
• 4 Вимоги, які ви ставите дитині, повинні бути розумними.
• 5 Покарання за провини повинні бути послідовними в часі (не можна позбавляти трирічного малюка вечірніх мультиків за те, що він вранці плювався кашею - маленька дитина не зможе усвідомити зв'язок провини-покарання).
• 6 Караючи дитину, ви самі маєте бути спокійними.

Будь-який психолог вам підтвердить: будь-який співрозмовник, у тому числі і дитина (якою б маленькою вона не була), набагато краще вас чує, коли ви не кричите, а говоріть спокійно.

• 7 Розмовляючи з дитиною (особливо в ситуаціях, коли вона не слухається, вередує, істерить, а ви - роздратовані і сердитесь), завжди орієнтуйтесь на свій тон і манеру розмови - хотіли б ви самі, щоб з вами розмовляли таким чином?
• 8 Ви завжди повинні бути впевнені, що дитина розуміє вас.
• 9 Особистий приклад завжди працює набагато краще, ніж посилання про те, як правильно чи не правильно чинити. Інакше кажучи принцип: «Роблячи як я» виховує дитину в рази ефективніше, ніж принцип «Роби так, як я говорю». Будьте прикладом для своїх дітлахів, пам'ятайте, що усвідомлено чи ні, але вони багато в чому – ваша копія.
• 10 Як батько, як дорослий, ви завжди повинні бути готові до перегляду ваших рішень. Особливо це стосується батьків дітей 10 і більше років, коли дитина вже здатна вступати в обговорення, наводити аргументи і доводи тощо. Він повинен розуміти, що рішення завжди за вами, але що ви готові вислухати його і за певних обставин ви можете змінити свої рішення на користь дитини.
• 11 Прагніть донести до дитини, яким буде результат її вчинків (особливо в тому випадку, якщо вона надходить неправильно). Якщо малюк викидає з ліжечка іграшки - не піднімайте їх, і малюк швидко зрозуміє, що в результаті такої поведінки він позбавляється іграшок. З дітьми старшого віку і в серйозніших ситуаціях можна просто промовляти - що трапиться, якщо малюк вчинить так-то й так-то...

Вирощувати слухняну і адекватну дитину не так складно, як може здатися на перший погляд. Батькам лише необхідно аналізувати і контролювати власні поведінкові реакції - бути малюку гідним прикладом, не «йти на поводу» у дитячих істерик та примх, охоче розмовляти з дитиною, спокійно пояснюючи йому ті чи інші свої рішення.

Напевно, кожен батько стикався з непослухом своїх дітей. Приводів для дитячих істерик багато. Важка дитина - що робити батькам.

Але батьки не уявляють, як упоратися з постійними примхами та непослухом власних дітей. Але варто зазначити, у непослуху дитини є причини. Тому батькам таки варто дивитися на поведінку дітей.

Чи потрібно карати малюка за непослух.

Батьки карають своїх дітей за непослух. Але це робити не варто. Дитина закривається у собі. У нього з'являться комплекси протягом усього життя.

Тому перш ніж карати малюка, задумайтеся, чи потрібні покарання для дитини. Не варто вибирати покарання, які стосуються їжі. Інакше у дорослому житті у дитини з'явиться ненажерливість або анорексія.

Психологи радять використати покарання після 3 років. Маля вже дивно розуміє. Карати дітей насильством заборонено. Інакше малюк виросте скривдженим на життя та на людей, які оточують.

Причини непослуху у дітей.

Неслухняність нерозривно пов'язана з розвитком та зростанням малюка. Дитині цікавий навколишній світ і малюк боїться пропустити зміни, тому малюк зазирне у небезпечні місця. Коли батько забороняє, то дитина починає не слухатися та істерить.

У такому випадку батьки, набирайтеся терпіння, але, в жодному разі не карайте малюка. Важливо забороняти і пояснювати причинно-наслідковий зв'язок, чому це не можна робити.

Дитина звикне до пояснення батьків і згодом не вередуватиме. Малюк просто засвоїть причинно-наслідковий зв'язок.

Важка дитина – що робити батькам. Причини непослуху дворічного малюка.

2 роки – складний період, як для дитини, так і для батьків.Дворічні малюки вже засвоїли навичку ходіння та бігу. Тому дітей не наздоженеш і не зловиш.

Батьки не повинні грубим тоном поводитися з дитиною. Малюк зрозуміє батьків і поводитиметься ще гірше. Інакше, матюки перейдуть у словниковий запас дитини.

Батькам заборонено бити дітей. У педагогіці немає способів, де приймається насильство у вихованні.

Батьки, поясніть дітям причинно-наслідковий зв'язок. У дитини завдяки цьому виробиться правильна логіка, а також здоровий глузд на ситуацію, що склалася.

Пояснити незнайомі предмети малюкові. Дитина деякі предмети бачить уперше. Тому не знає, як користуватися. А тут ще й батьківські заборони. Тому у дитини з'являється істерики та примхи.

Батькам варто пам'ятати, що дитина з народження це - особистість, що розвивається. Тому варто приймати дитячий характер та індивідуальні особливості.

Психологи вважають, що непослух це — висловлення власної думки.

Чому виникає непослух у семирічної дитини.

Семирічний вік - перехідний вік у дитинстві.У сім років кожна дитина йде до школи. З'являються нові ролі у суспільстві. На дитину лягає зобов'язання. Дитина вчить нове. І тому у дитини виникає часта непослух.

Малюкові складно звикнути до раннього пробудження. Допоможіть своїй дитині. Потрібно за дитиною дивитися, обговорювати шкільні проблеми, розмовляти про інтереси та захоплення. Не варто думати, що малюк вже дорослий. У сім років, діти потребують батьківського піклування та любові.

Якнайбільше часу проводите з власною дитиною. Батьки просто зобов'язані скласти план для дитини. Так дитині легше буде звикнути до шкільного розпорядку дня.

Першокласник часто не хоче робити домашнє завдання, тому вередує і не слухає маму та тата. У такому разі проаналізуйте графік дня. Іноді дитина насправді втомлюється і тому хоче виконувати домашнє завдання.

Варто врахувати, що відразу після школи не змушуйте дитину не робити домашні уроки. У школі дитина сидить щодня, уважно слухає та засвоює новий матеріал.

Дитяча нервова система перенапружується і тому після школи дитина відмовляється виконувати домашнє завдання.

Неслухняних дітей, а тим більше дітей, які «відбилися від рук», заведено звинувачувати. Вони шукають злий умисел, порочні гени тощо. Насправді ж, до «важких» зазвичай потрапляють діти не «гірші», а особливо чутливі та вразливі. Вони «сходять з рейок» під впливом життєвих навантажень та труднощів, реагуючи на них набагато раніше та сильніше, ніж діти стійкіші.

Звідси випливає висновок, що «важка» дитина потребує лише допомоги — і в жодному разі не критикує і покарання.

Причини стійкого непослуху дитини слід шукати у глибині його психіки. Це на поверхні здається, що він "просто не слухається", "просто не бажає зрозуміти", а насправді причина інша. І, зазвичай, вона емоційна, а чи не раціональна. Більше того, вона не усвідомлюється ні дорослою, ні самою дитиною.

Психологи виділили чотири основні причини серйозних порушень поведінки дітей.

Перша - Боротьба за увагу.Якщо дитина не отримує потрібної кількості уваги, яка їй так потрібна для нормального розвитку та емоційного благополуччя, то вона знаходить спосіб її отримати — непослух. Дорослі так і сиплять зауваження. Не можна сказати, що це дуже приємно, але увага все-таки отримана. Краще таке, ніж жодного.

Друга причина - боротьба за самоствердженняпроти надмірної батьківської влади та опіки. Відома вимога «я сам» дворічного малюка зберігається протягом усього дитинства, особливо загострюючись у підлітків. Діти дуже чутливі до утиску цього прагнення. Але їм стає особливо важко, коли з ними спілкуються, переважно, у формі вказівок, зауважень та побоювань. Дорослі вважають, що так вони щеплять дітям правильні звички, привчають їх до порядку, попереджають помилки, взагалі виховують.

Це необхідно, але все питання в тому, як це робити. Якщо зауваження та поради надто часті, накази та критика надто різкі, а побоювання надто перебільшені, то дитина починає повставати. Вихователь стикається з упертістю, свавіллям, діями наперекір. Сенс такої поведінки для дитини - відстояти право самому вирішувати свої справи, і, взагалі, показати, що вона особистість. І не важливо, що його рішення часом не дуже вдале, навіть помилкове. Зате воно своє, а це головне!

Третя причина - бажання помститися.Діти часто бувають ображені на дорослих. Причини можуть бути дуже різні: вчителька більш уважна до відмінників, батьки уважніші до молодшого, розлучення батьків, дитину відлучили від сім'ї (поклали до лікарні, послали до бабусі), батьки постійно сваряться, вчитель постійно робить несправедливі зауваження тощо.

Багато і поодиноких приводів для образи: невиконана обіцянка, різке зауваження, несправедливе покарання.

І знову в глибині душі дитина переживає і навіть страждає, а на поверхні — ті самі протести, непослух, неуспішність. Сенс «поганої» поведінки в цьому випадку можна висловити так: «Ви зробили мені погано – нехай і вам буде теж погано. »

Нарешті, четверта причина. втрата віри у свій успіх.Може статися, що дитина переживає своє неблагополуччя в якійсь області життя, а невдачі у нього виникають зовсім в іншій. Наприклад, у хлопчика можуть не скластися стосунки у класі, а наслідком буде запущене навчання; в іншому випадку неуспіхи в школі можуть призвести до зухвалої поведінки вдома і т.д.

Подібне «зміщення неблагополуччя» відбувається через низьку самооцінку дитини. Нагромадивши гіркий досвід невдач і критики на свою адресу, він взагалі втрачає впевненість у собі. Він робить висновок: «Нічого намагатися, все одно нічого не вийде». Це — в душі, а зовнішньою поведінкою він показує: «Мені все одно», «І нехай поганий», «І поганий буду!». Див. Формування адекватної самооцінки у дитини

Погодьтеся, що прагнення важких дітей цілком позитивні та закономірні і виражають природну потребу в теплі та увазі, потребу у визнанні та повазі його особистості, почуття справедливості, бажання успіху. Біда «важких» дітей у тому, що вони, по-перше, гостро страждають від нереалізації цих потреб і, по-друге, від спроби заповнити цей брак способами, які нічого не поповнюють.

Чому ж вони такі «нерозумні»? Та тому що не знають,як це зробити інакше! І тому будь-яке серйозне порушення поведінки дитини – це сигнал про допомогу.Своєю поведінкою він каже нам: «Мені погано! Допоможіть мені!"

Завдання зрозуміти причину, на перший погляд, непросте. Адже різні причини зовні виявляються однаково. Наприклад, погане навчання може бути пов'язане і з бажанням привернути увагу, і з небажанням підкорятися чужій волі, і зі спробами «відплатити» батькам, і з втратою віри у свої сили. І все ж виявити справжню причину поганої поведінки досить просто, хоча спосіб може здатися дуже дивним. Необхідно звернути увагу до власні почуття.

Подивіться, відзначте, яка емоційна реакція виникає у вас при повторному непослуху дитини. За різних причин ця реакція різна. Ось такий дивовижний факт, що Переживання дорослих - це своєрідне дзеркало прихованої емоційної проблеми дитини.

Якщо дитина бореться за увага, раз у раз дошкуляючи своїми витівками, то в нас виникає роздратування.

Якщо підґрунтя — протистояння волівихователя, то в останнього виникає гнів.

Якщо прихована причина помста, то відповідь у нас - образа.

Нарешті, при глибинному переживанні дитиною своєю неблагополуччями опиняємося у владі почуття безнадійності, а часом і розпачу.

Як бачимо, почуття різні, і цілком можна зрозуміти, яке саме підходить до конкретної нагоди. Що ж робити далі?

Перша та загальна відповідь на нього така — постаратися не реагувати звичним чином, тобто так, як уже чекає від вас дитина.Справа в тому, що в подібних випадках утворюється хибне коло. Чим більше дорослий незадоволений, тим більше дитина переконується, що її зусилля досягли мети, і вона відновлює їх із новою енергією. Отже, наше завдання — перестати реагувати колишніми способами і тим самим розірвати зачароване коло.

Звісно, ​​зробити це нелегко. Емоціям не накажеш, вони включаються майже автоматично, особливо коли застарілі конфлікти, «зі стажем». І все ж таки змінити характер спілкування можна! Можна зупинити якщо не емоцію, то принаймні все, що за нею слідує: зауваження та дії, що карають. Якщо наступного моменту вам вдасться усвідомити, що саме ви відчули, то неважко буде розгадати і проблему дитини: з чим, проти чого чи від чого вона «воювала». А вже після цього набагато легше перейти з позиції впливу, виправлення на позицію допомоги, взаємодії. Допомога у кожному разі, звичайно, буде різною.

Якщо йде боротьба за увагу, необхідно знайти спосіб показати дитині позитивну увагу до неї. Робити це краще у відносно спокійні моменти, коли ніхто нікому не докучає і ніхто ні на кого не розсерджений. Наприклад, це може бути спільні заняття, ігри, прогулянки, заслужена похвала тощо. Варто спробувати, і ви побачите, відчуєте, якою подякою відгукнеться дитина. Див >

Що ж до його звичних «витівок», то їх краще залишати без уваги. Через деякий час дитина виявить, що вони не діють, та й потреба в них завдяки вашій позитивній увазі відпаде.

Упаси бог взагалі ігнорувати цю дитину. У такому разі сформується асоціальна у своїй поведінці людина.

Якщо джерело конфліктів — боротьба за самоствердження, слід, навпаки, зменшити контроль за справами дитини. Ми вже говорили, наскільки важливо для дітей накопичувати досвід власних рішень і навіть невдач. У перехідний період налагодження ваших відносин утримуйтесь від таких вимог, які, на ваш досвід, він швидше за все не виконає. Навпаки, дуже допомагає те, що може бути названо «методом підстроювання» — ви не заперечуєте рішення, до якого він прийшов, а домовляєтеся з ним про деталі та умови його виконання. Але найбільше допоможе позбутися зайвого тиску і диктату розуміння, що впертість і свавілля дитини — це форма благання, що вас дратує: «Дозволь же мені, нарешті, жити своїм розумом». Пам'ятайте, що прожити чуже життя – завдання невдячне. Див >

Якщо ви відчуваєте образу, то потрібно запитати себе: що змусило дитину заподіяти її вам? Який біль у нього? Чим ви образили чи постійно ображаєте його? Зрозумівши причину, треба, звісно, ​​постаратися її усунути. Див >

Найважча ситуація — у зневіреної дорослої дитини, яка зневірилася у своїх силах (підлітка). Розумна поведінка вихователя в цьому випадку - перестати вимагати «належного» поведінки. Варто «скинути на нуль» свої очікування та претензії. Напевно, дитина щось може і до чогось навіть дуже здатна. Але поки що він у вас такий, який є. Знайдіть доступний для нього рівень завдань. Це ваш вихідний плацдарм, з якого можна почати рухатися вперед. Робіть з ним щось разом, сам вибратися з глухого кута він не може. При цьому не можна допускати на його адресу жодної критики!

Шукайте будь-який привід, щоб заохотити його, відзначайте будь-який, навіть найменший успіх. Намагайтеся підстрахувати його, позбавляти великих провалів. Ви помітите і відчуєте, що перші успіхи окрилять вашу дитину. Див >

Пам'ятайте, що даремно чекати, що ваші старання налагодити мир і дисципліну в сім'ї або класі приведуть до успіху в перший же день. Шлях чекає довгий і важкий, він вимагатиме від вас неабиякого терпіння. Ви, мабуть, помітили, що головні зусилля треба направити на те, щоб усвідомлювати свої негативні емоції (роздратування, гнів, образи, розпачу) та перемикати їх на конструктивні дії. Так, у якомусь сенсі доведеться міняти себе. Але це єдиний шлях виховання.

І останнє, що дуже важливо знати.Спочатку, при перших ваших спробах покращити взаємини, дитина може посилити свою погану поведінку! Він може не відразу повірити в щирість ваших намірів і перевірятиме їх. Тож доведеться витримати і це серйозне випробування.

Важкими вважаються діти, що мають несприятливі риси характеру, які значно ускладнюють їх соціальну адаптацію та розвиток. Також важким дитиною вважається нервовий малюк, якому властиві надмірна збудливість, дратівливість, поганий сон, плаксивість та вразливість. Нервозність також передбачає невропатію та невроз, до неї відносять і психосоматичне неблагополуччя, тобто захворювання внутрішніх органів, спричинені тяжкими переживаннями. Однак не кожна важка дитина стає такою через вроджену нервозність.

З психологічної точки зору нервова дуже важка дитина швидше такою народжується, ніж стає через неправильне виховання або складну життєву ситуацію. Тоді як важка дитина, яка не має проблем з нервозністю, швидше такою стає через помилки у вихованні, ніж такою народжується.

Існує безліч форм дитячої нервозності, так само як і причин, через які вона виникає. За допомогою до невропатологів і психіатрів однаково звертаються як батьки, у дітей яких спостерігається нервоз, так і батьки дітей зі складним характером. І в тому, і в іншому випадку, виховання дитини значно ускладнюється, тому батьки не можуть з ними впоратися самостійно і звертаються за допомогою до фахівців.

Важка дитина: причини

Нерідко дитина вже народжується нервовою або важкою. Це відбувається, тому що в заплідненій яйцеклітині зустрічаються два генетичні коди, що включають як складні генетичні лінії предків, так і інформацію про здоров'я або хвороби батьків. У самій заплідненій яйцеклітині формуються як здібності, можливості, таланти, задатки та норма розвитку дитини, так і відхилення від неї та вроджені патології.

Внутрішньоутробний розвиток плода може бути як благополучним, і навіть при негативній генетичній схильності позитивно вплинути на формування особистості малюка, так і дефектним, через якого спочатку нормально плід, що розвивається, в результаті народжується важким дитиною. Вплив надають і пологи, адже вони можуть бути нормальними, а можуть бути патологічними, тобто протікати з різними ускладненнями, що залишають свій відбиток на розвитку новонародженого.

Виховання будь-якої дитини вимагає здорового глузду від батьків та індивідуального підходу, а виховання дуже важкої дитини вимагає ще й постійного вирішення безлічі специфічних індивідуальних завдань, а також спеціальних знань.

Перелік потенційних причин, через які дитина може народитися важким, або таким стати, включає:

Неповноцінність плода чи дітородних органів жінки;

Ускладнене перебіг вагітності чи пологів;

Надзвичайно високі вимоги, які пред'являються батьками до дитини;

Занадто жорстке виховання, постійні обмеження чи заборони, що походять від батьків;

Емоційна неврівноваженість батьків або їх схильність до згубних звичок (алкоголізм, наркоманія);

Несприятлива атмосфера у ній;

Смерть одного чи обох батьків;

Післяродова депресія матері, що тривала.

Важка дитина: наслідки

Важка дитина – це зниження працездатності, виснажлива втома, поганий настрій, безсонні ночі, а також нервоз та депресії у батьків. Найчастіше первісток, який виявився важким дитиною, стає єдиним у ній, оскільки батьки просто бояться появи у ній ще однієї такої ж малюка. Постійні проблеми, що виникають у період активного зростання та розвитку такої дитини, викликають у батьків або тривожне кохання, або повне неприйняття, неусвідомлену агресію та знедоленість по відношенню до неї. І перше, і друге посилюють і без того складне становище, а малюк згодом перетворюється на дуже важку дитину.

Зараз важка дитина є найчастішою причиною, через яку розриваються навіть найміцніші шлюби. Так відбувається, тому що його виховання стає джерелом постійних сварок і розбрату в сім'ї, батьки часто звинувачують один одного, тим самим роблячи життя в сім'ї нестерпним.

Без кваліфікованої допомоги та єдиного підходу у вихованні вже зараз важка дитина потрапляє в зону потенційного ризику, адже згодом вона перетворюється на важкого підлітка, а потім на неврівноважену особу, схильну до правопорушень, зловживання алкоголю та наркотиків.

Як вплинути на важку дитину?

Отже, поява важкої дитини у сім'ї вимагає від батьків чималих зусиль та терпіння, правильного підходу у вихованні та кваліфікованої допомоги.

По-перше, незважаючи на непокірність і впертість малюка, батькам не можна думати, а тим більше вимовляти вголос, що дитина не варта їхнього кохання. Прояв явних негативних емоцій чи агресії із боку батьків нашкодить і так важкому дитині. Дуже важливо давати малюкові зрозуміти, що, незважаючи на всі провини чи зухвалу поведінку, батьки дуже її люблять.

По-друге, не можна принижувати гідність та самолюбство дитини. Постійна критика з боку батьків може призвести до відкритої ворожості, він займатиме позицію оборони і всіляко чинитиме опір спробам мами чи тата домовитися.

По-третє, прояв любові до важкої дитині в жодному разі не означає, що такому малюкові все можна.Батьки повинні чітко розмежувати у свідомості дитини, що робити дозволено, а яка поведінка неухильно веде до покарання та осуду. Дуже важливо зберігати об'єктивність, не карати дитину без причини та не тиснути на неї.

Існує невеликий прийом, який здатний утихомирити навіть найперекірливішу важку дитину, вік якої припадає на 8-12 років. Дитині треба пояснити, що за непослуху батьки будуть змушені контролювати кожен її крок і ставитися до нього, як до п'ятирічного.

Найчастіше погана поведінка для дитини є єдиним способом проявити свої хвилювання і тривоги, або вона може бути спробою подолати стресову ситуацію. Особливо це стосується дітей, які опинилися у прийомних сім'ях. Прийомна важка дитина може бути дуже жорсткою і нестерпною, тим самим захищаючись від зовнішнього світу і виявляючи свої переживання. Смерть батьків або тривале проживання у притулку є сильним стресом для дитини. Сироти часто «відходять в себе», не підкоряються жодним правилам і пручаються будь-якому прояву турботи. Такій дитині складно довіритися новим людям і повірити в те, що про неї справді хочуть дбати. Батькам прийомної важкої дитини дуже важливо регулярно виявляти чуйність, такт, турботу і ніжність, тільки так поступово «лід кринеться», і дитина навчиться довіряти навколишньому світу.

Бути батьком важкої дитини – непросте завдання, проте найчастіше причини ненормальної поведінки дітей криються в самих батьках. Дуже важливо розібратися, чому дитина поводиться так чи інакше, не зневірятися і, перш за все, бачити у своєму чаді союзника, а не супротивника.

Важка дитина- Не вроджена вада особистості, а результат неправильного виховання. Іншими словами, відповідальні за це саме дорослі, які своїми непродуманими діями сформували у дітей асоціальну поведінку.

Яких дітей називають «важкими»?

тих, хто відчуває труднощі у спілкуванні з однолітками та дорослими

• дітей з неадекватними проявами емоцій: надто буйних або, навпаки, занадто апатичних
• слабохарактерних, з вадами вольових якостей, недисциплінованих тощо.
• із затримками у психічному та розумовому розвитку

Звичайно, простий підхід, що застосовується до дітей, які не мають проблем у поведінці, тут не спрацює: важка дитина потребує особливої ​​уваги та розуміння з боку дорослих. Для ефективної взаємодії з ним потрібен добрий контакт та усвідомлення його потреб.

Як розвивається важкий характер дитини?

Психологи давно помітили, що «важкі діти» недоотримували в ранньому дитинстві головного – щирого кохання та уваги дорослих. Навіть ті з них, хто народилися і росли в благополучних зовні сім'ях, були добре одягнені і ситі, мали дорогі іграшки, відчуваючи нестачу спілкування з батьками, виростали різкими, імпульсивними, грубими, невживливими, з недовірою ставилися до оточуючих.

У підлітковому віці саме діти цієї «категорії» найчастіше здійснюють втечі з дому, вливаються у «погані компанії», потрапляють на облік до дитячої кімнати міліції. Через деякий час повернення до нормальної системи цінностей для деяких із них стає майже неможливим.

Нерідко відправною точкою у виникненні труднощів у характері дитини стає зрада або відхід із життя близької людини. Мені розповіли історію, як після смерті улюбленого діда хлопчик у 12 років не лише втратив волосся на голові на нервовому ґрунті, але став нестерпно зухвалим, швидко зіпсував стосунки з друзями та вчителями, почав гірше вчитися. Виявилося, у цей складний для себе період він виявився віч-на-віч зі своїм горем, тому що мама влаштовувала особисте життя після розлучення з батьком хлопчика.

Отже, важкий характер – результат незадоволених потреб дитини. Дорослим дуже важливо відчувати, чого хоче їхнє маля. Діти з раннього віку вимагають різного рівня уваги, кількості часу, що проводиться поруч із батьками. Навіть у спільній сім'ї одна дитина може годинами сидіти в манежі, розважаючись із іграшками, а інша і 15 хвилин не просидить, бо їй для комфортного світовідчуття потрібна поряд мама. Прирівнюючи потреби другого до потреб першого малюка, батьки вже роблять помилку: у дитини, яка більше потребує уваги, почне формуватися стійке відчуття непотрібності. Після цього з'явиться уразливість, роздратування та інші «труднощі» характеру.

Як спілкуватися з особливою дитиною?

Важкі, або краще назвемо їх особливі, діти вимагають більш креативного підходу: не так просто підібрати ключик до серця. Фахівці радять:

• Не розмовляйте з дитиною у наказному тоні, бо будь-яку вказівку вона сприйме як тиск. Намагайтеся поговорити з ним і підвести його до самостійного прийняття правильного рішення
• Пам'ятайте, що особливі діти, як ніхто, потребують позитивних емоцій. Що вам подобається у характері дитини? Використовуйте сильні сторони його особи, щоб частіше говорити йому слова похвали та підтримки. Не акцентуйте увагу на негативних якостях. Заохочуйте виявляти кращі риси характеру. Незабаром поведінка почне змінюватися на краще
• Зберігайте спокій та доброзичливість, не зривайтеся і не будьте надто суворими. Дитина не відразу перебудується, багато вчинків даватимуться їй важко, хоча б спочатку. Наберіться терпіння
• У багатьох особливих дітей згодом формується комплекс: у дитячому колективі їх найчастіше оголошують винуватцями пригод, навіть якщо призвідниками були вони. Не продовжуйте цю хибну практику: покажіть дитині, що ви в неї вірите
• Відмовтеся від тілесних покарань: будьте мудрими та гнучкими
• Не загрожуйте дитині: це посилить конфронтацію. Говорячи з ним у тоні заборон і погроз, ви спровокуєте його непокору. Намагайтеся домовлятися
• Впливайте не тільки на прояви гніву дитини, але й намагайтеся зрозуміти її причини, щоб надалі допомогти їй впоратися з негативними емоціями.

І ще фахівці підкреслюють, що потрібно навіть подумки перестати вживати щодо дитини слова «поганий», «важкий», «упертий» і поміняти їх на «особливий», «упертий», «незалежний». Проблема багатьох батьків – їхні власні стереотипи та обмеження. Якщо дивитися на речі ширше, то способів вирішення питань виховання значно більше.

Як спілкуватися та працювати з важкими дітьми?

Багатьох підлітків у періоди бунтарства та юнацького максималізму називають важкими дітьми. Термін цей не зовсім правильний, адже у тінейджерів часто така непроста поведінка носить тимчасовий характер, все пояснюється буйством гормонів, які змушують молодь дуже гостро реагувати на навколишню дійсність. Однак якщо у сім'ї важка дитина, це проявляється набагато раніше. Проблеми з вихованням таких дітей стають нагальними ще у ранньому віці. Як жити з важкою дитиною без шкоди чиєїсь психіці?

Спочатку давайте визначимося із термінологією. Малюки та старші дітки, чия особистість потребує, на думку фахівців, коригування, називаються в психології важкими дітьми. Це в жодному разі не діагноз і не вирок. Таке визначення слід розглядати як особистісну особливість, тим більше що прояви «труднощі» можуть бути різні. В одних дітей вона виливається у зайву тривожність та агресивність. В інших виробляється стратегія непослуху на зло батькам. У третіх взагалі може бути виражена в руйнівній поведінці, причому нерідко зовсім неусвідомленому.

Причина такої особливості особистості дитини криється, як не сумно, у самій сім'ї, де вона росте. Саме тому часто важкими дітьми називають вихідців із дитячих будинків. Адже середовище, в якому вони ростуть, сприяє некоректному формуванню психіки, звичок та поведінки. Однак іноді така дитина може зрости і в повній, благополучній на вигляд, сім'ї. Причиною, чому діти стають "важкими", є мікроклімат. Можливо, у сім'ї практикуються сварки між батьками, рукоприкладство, напружена атмосфера. Або, можливо, бажання та потреби дитини з якоїсь причини залишаються непочутими її батьком та матір'ю.

Тоді «важка» поведінка – це спосіб привернути увагу. І вже зовсім маленький відсоток дітей вважаються такими через вроджені або набуті проблеми з нервовою системою. Проте навіть з такою особливістю особистості малюк може зрости розвиненою та інтегрованою в соціум людиною.

У чому полягає робота із важкими дітьми з боку батьків?

По-перше, якщо ви хочете змінити існуючий стан речей, почніть з пошуку причини та її усунення або хоча б з пом'якшення. Як тільки дитина перестане перебувати під постійним впливом пресингу через конфлікти в сім'ї, вона зможе переглянути свою поведінку і самостійно навчитися поводитися правильно. По-друге, не лайте дітей. Не робіть надто багато заборон. Стратегія потурання щодо дитини дає плоди, якщо все в межах розумного. Тобто дії, які свідомо призводять до небезпеки життя та здоров'я дитини, слід обмежити.

Проте не простою забороною, а докладним та спокійним поясненням, чому так робити не варто. А непослух та примхи залиште як є. Спочатку дитина здивується такому дозволу робити все. А потім, коли звикне, що заборонами його не обмежують, по-перше, відпадуть ті дії, які виконуються на зло батьківським вимогам, а по-друге, можна буде розпочати другий крок виховання.

Другий крок – це спілкування із важкими дітьми. Тобто розмовляти треба з кожною дитиною. А важкі діти вимагають набагато більше спілкування. Їм треба промовляти кожну ситуацію, в якій вони повелися некоректно. І при цьому розповідати про неї потрібно так, щоб не скотитися у звинувачення малюка в тому, що він зробив. Треба говорити про наслідки його вчинку та його негативний вплив на навколишній світ. Тоді дитина зможе зрозуміти, що її дії завдали комусь чи чомусь болю, неприємностей та незручностей, але не запрацює комплекс провини. Ну а найголовніше, що потрібно при спілкуванні з важкими дітьми, - це терпіння та безмежне кохання з боку батьків.

Важкий підліток: будуємо стосунки

Усі батьки кажуть, що вони не були такими. Цікаво, куди поділися вчорашні важкі підлітки, які відстоювали свої «поняття» життя, бунтували проти контролю, влаштовували демонстрації, потрапляли в міліцію, крали і лаялися? Хтось подорослішав та забув, яким був. Хтось пам'ятає, але не хоче зізнаватись. Декому пощастило менше.

Він не приходить ночувати чи приходить п'яним.

Вона може поїхати вранці з подружкою на кілька годин, а повернутися через три дні. Їй соромно, але за місяць все повторюється.

Вона одягається зухвало і розмовляє зі мною, ніби я зіпсувала їй життя.

Він вимагає від нас усіх благ таким тоном, що нам з чоловіком іноді здається, що він нас ненавидить, а покупка гаджетів може хоч якось виправдати життя з нами.

Це нестерпно. Ми робимо все, а вони...

Період статевого дозрівання, підлітковий період, важкий вік - це час (раніше з 13 років, зараз вже ближче до 11 років) асоціюється у всіх зі сварками та неприємними ситуаціями, зіпсованими взаєминами та першими стосунками, покараннями та забороненими задоволеннями. З одного боку, у оточуючих виникають проблеми з підлітками. З іншого боку, у самих підлітків не менше проблем із усіма оточуючими, починаючи від простого нерозуміння, закінчуючи відмовою виконувати чужі «накази». Виходить, що проблеми в цей період абсолютно у всіх, і всім хочеться, щоб він закінчився якнайшвидше.

Справді, під «труднощами» іноді маються на увазі різні речі. Для якоїсь сім'ї це зниження успішності, в інших все складніше, аж до наркотиків чи догляду з дому. У кожного свій «больовий поріг», але загальним є відчуття безвиході.

А ще всі батьки кажуть, що вони не були такими. Цікаво, куди поділися вчорашні важкі підлітки, котрі фарбувалися до школи, на дискотеці розпивали алкогольні напої? Які, протестуючи чи примикаючи до новомодної течії, не милися, не стриглися? Які відстоювали свої «поняття» життя, бунтували проти системи, контролю, влаштовували демонстрації, потрапляли в міліцію, пробували наркотики, крали і лаялися триповерховим важковідтворюваним матом?

Хтось подорослішав та забув, яким був. Хтось пам'ятає, але не хоче зізнаватись, усвідомивши, скільки неприємностей та переживань приніс своїм рідним. Декому пощастило менше — вони розплатилися своєю свободою чи навіть життям.

Особливості важких підлітків всіх часів та народів однакові і повторюються від покоління до покоління. Наші важкі підлітки, як ми, як і наші свого часу «важкі» батьки:

• некеровані;
• норовливість;
• грубі;
• небезпечні (для себе та оточуючих);
• відчайдушні;
• вільні;
• цілеспрямовані;
• безмежно вірять у Правду (Правда може змінюватися щотижня).

І якщо ознаки з поколіннями не змінюються, зміст сильно відрізняється. Вірніше, ступінь та метод прояву цих ознак. Потрібно визнати, що сучасний «важкий» підліток має мало спільного зі своїм колегою з 90-х.

1. Вище швидкість.Зросла швидкість життя загалом. «У 1986 році ми щодня отримували стільки інформації, скільки помістилося в сорока газетах, тепер це 174 видання на день», — стверджує Мартін Гілберт, який вивчає це питання. І попереджає, що це лише початок інформаційної доби.

Але не лише швидкість та обсяг інформації збільшилися — весь цикл інформаційного навантаження на людину зріс. Для виключення навантаження інформацію необхідно вміти відфільтровувати, а ось цьому практично ніхто не навчає. Як наслідок, перевантаження може перейти в застрягання на чомусь одному або на повну зупинку, тобто відмова сприймати щось взагалі.

2. Розмиті межі.Кордони між країнами, культурами, теоріями, «поганим» та «хорошим» стали розмитими. Все прагне інтегрованості, поєднання, поєднання. Подивіться скільки зараз книг, статей, тренінгів на тему розширення власних можливостей чи можливого кордону. Наразі, на відміну від регламентованих 90-х, вибір кордонів уже не утримується думкою соціуму та держави. Сьогодні це вибір кожного індивідуально, і його можна зробити, ґрунтуючись на власних бажаннях, так само як і на помилковій думці, «лжезнанні».

3. Сьогоднішні діти – інші зсередини.Їхні психічні та фізіологічні процеси відбуваються з більшою швидкістю, як би підлаштовуючись під потік прискореного життя. Діти дорослішають швидше, розвиваються швидше. Дізнаються все набагато раніше і більше. Якщо раніше вдавалося хоч якось відстежити момент, коли можна було починати говорити про це, то тепер діти починають говорити про це раніше, ніж у батьків виникає думка про можливість такої розмови.

4. Інші можливості.Технології сучасності з 90-ми навіть порівнювати не доводиться. Сьогоднішні молоді генії займаються зломом файлів національної ваги, не виходячи зі свого будинку. Завантажити курсову або контрольну, реферат раніше не було де - тепер це просто клік миші. Різновидів субкультур стало значно більше. Доступ до інформації про них є простим. Формат онлайн-спілкування дає можливість впливати на думку, рішення підлітка зі швидкістю передачі інформації, а не частот зустрічей, як раніше. І в даному випадку батьки програють технологіям і у форматі передачі інформації, і в розрізі швидкості, тобто, впливу як такого.

Питання вибору з безлічі можливостей надзвичайно складний для дорослої людини, не кажучи вже про ще не сформовану особи підлітка. Якщо раніше вибір був між синім чи червоним пеналом, то сьогодні це вибір із мільйона варіантів. А якщо до психічних процесів додати ще некеровану бурю гормональних процесів, ми отримуємо заряд ядерного масштабу. Підліток може або вибухнути, або спробувати систематизувати все всередині. Допомога може прийти ззовні. Це можуть бути батьки, а можуть бути такі ж, як він (звідси і потяг до належності до якогось напрямку).

Чому батьки рідко стають тими, до кого звертається підліток за допомогою чи порадою? Я знала одну дівчину 18 років, яка боялася сказати мамі, що йде на побачення з хлопцем. У неї чітко сформувався шаблон, що мама не схвалить, засуджуватиме, натякне на аморальність, ранній вік тощо. Мама була здивована, коли дізналася про такі думки дочки. Але донька добре засвоїла «урок» ще у підлітковому віці, а сигналу від мами, що щось змінилося, не надходило.

Підказки для «динозаврів»

Що робити батькам у цей важкий період дорослішання своєї дитини?

1. Цікавіться. Щирість не можна підробити, діти відчувають фальш і потім уже не йдуть на контакт. Щиро цікавтесь справами своєї дитини, чому вона захопилася саме цією темою, що цікаву для себе в цьому знайшла. Попросіть це пояснити цікавому «динозавру», тобто вам. Можливо, за більш уважного вивчення якогось напрямку ви самі зацікавитеся ним. Та й думки, смаки, уподобання вашої дитини (які змінюються регулярно) зможете краще розуміти та відслідковувати. Також ви бачитимете, чи не перейшов просто інтерес з атрибутикою в небезпечну залежність. Але для цього вас мусять туди хоча б пускати.
2. Дружте. Уявіть, що ваше чадо розповідає своєму другові про те, що було сьогодні в школі. А тепер згадайте, що він вам розповідає і чи розповідає взагалі. А як ви питаєте? Що отримав? Як справи? Друзі вашої дитини, звичайно, не питають її саме так, але при цьому у спілкуванні з ними вона все одно згадує, що «Жаба» поставила 7, і похвалюється, що на алгебрі не помітили, як списав, і він отримав 11. Якщо підліток впевнений, що його вчинки не приймуть, засудять, розповідь одразу коментуватимуть і все закінчиться моралями, то після кількох таких «Як справи?» він просто відповідатиме коротко — «Нормально», і на цьому інформація для вас буде закрита. Друг завжди на стороні вашої дитини, як би той не вчинив. Вам не треба пересуватися на рівень підлітка. Зберіть все найкраще з образів Батька та Друга, з'єднайте – і тоді вийде дуже цікавий Дорослий.
3. Розвивайтесь. Коли дитина народжується, вона повністю залежить. Наші знання та вміння набагато перевищують його навички. Але поступово він переганяє нас у деяких аспектах. Батьки часто не помічають того моменту, коли не змогли відповісти на якесь питання, а дитина поступово перестала їх ставити. І ось уже постали питання, відповіді на які знає він, а не ви. Тут працюють ті самі закони, що й у професійній діяльності. Не розвиватимешся — станеш незатребуваним. Вчіться, цікавтеся, дізнавайтеся про світ разом!
4. Поважайте. Вони – наша плоть та кров. Але вони живуть в іншому світі, мають інші завдання, бажання, мрії. Ми супроводжуємо їх у цьому житті, але не повинні перетворювати це на контроль та підпорядкування. Ми можемо бути поруч, можемо прийти на допомогу, якщо треба. Але шлях, яким вони йдуть, вони обирають самі. І прийнявши це, ви віддаєте шану особистості дитини, її індивідуальності, її особливу душу. Якщо ваша важка зараз дитина буде впевнена, що вдома її приймуть будь-яким, ви будете першою, до кого вона прийде, якщо щось трапиться, якщо вона оступиться, зробить щось неправильне. Час дорогого коштує, у багатьох випадках втручання на ранній стадії може зберегти багато від здоров'я до свободи.

Нехай вони не такі, як ми, нехай вони роблять те, чого ми б ніколи не зробили. Може, тому вони зможуть зробити те, чого ми з вами не зможемо або не встигнемо зробити для цього світу.

Як порозумітися з дитиною-підлітком?

Дізнайся, як спілкуватися зі своєю дитиною у її «важкому» віці

«Важким» у дітей прийнято називати вік приблизно від 12-13 до 16-17 років. Саме в цьому віці вашої лагідної, доброї та чуйної дитини начебто підмінюють на злу і колючу істоту, яка стеричить, скандалить і все робить навпаки. То в чому ж причина і як із цим боротися?

Психологи стверджують – ніяк. Цей період треба просто пережити як стихійне лихо. Однак його сумним наслідком може бути втрата довіри з боку дитини та добрих стосунків із нею назавжди. Щоб цього не сталося, важливо зайвий раз не піддаватися емоціям і поводитися правильно і мудро.

1. Запам'ятайте, що в цьому віці ваша дитина ніби «виношує» свою особистість, що формується. Він нервовий і потребує дбайливого звернення. У цій ситуації батьки мають проявити насамперед турботу та підтримку.

2. Кожен тінейджер, з погляду психології, – людина з «прикордонною» психікою. Це означає, що більш менш явно виражений розлад нервової системи в більшості випадків є нормою.

3. Переконайтеся, що дитина має можливість певну кількість часу перебувати на самоті (одна в квартирі на час вашого від'їзду, одна у своїй кімнаті після школи тощо). Повірте, якщо підліток жодної секунди не буває один, він поступово вибухне («вибух» - це, відповідно, істерика).

4. Пам'ятайте, що його кімната - це його територія. За її межами може відбуватися і вирішуватися, що завгодно, але в кімнаті повинні діяти його закони.

5. Деякий ступінь свободи необхідний підлітку не менше, ніж можливість іноді знаходиться одному. Ніщо не повинно насторожувати батьків сильніше (у плані благополучного психічного розвитку дитини), ніж відсутність у тінейджера потреби у свободі дій та слів.

6. Агресія підлітка, спрямовану оточуючих - це відбиток підсвідомої агресії стосовно себе, як і і любов до оточуючим неможлива без любові й поваги до свого «я». Ці почуття формуються у зростаючої людини під впливом батьківських емоцій щодо нього.

Як висновок, пропонуємо батькам вивчити 4 основні правила спілкування з дитиною-тинейджером:

— Тримайте вухо гостро. Слухайте спокійно, не перебивайте тінейджера своїми зауваженнями. Натомість ставте короткі уточнюючі питання, на кшталт: «Чому, ти думаєш, вона це сказала?», або «І що ти з цього приводу думаєш?», щоб показати, що ви уважно слухаєте та краще зрозуміти його емоції.

— Використовуйте мову тіла. Ви можете здатися розлюченою, навіть якщо це не так. Не стійте над підлітком, коли він сидить і не складайте руки в боки.

- Влаштовуйте сімейні вечері. Діти, які регулярно проводять час із сім'єю, рідше потрапляють у неприємності та краще навчаються у школі. Крім того, як би там не було, ваша дитина потребує вас.

Важка дитина як спілкуватися

Дівчинка, 2 роки та 10 місяців. Неповна сім'я (я-самама), живемо з бабусею. Люблю, обожнюю, балую!

Ідемо на майданчик-діти відбирають у неї всі іграшки. Намагаюся не втручатися, доки не доходить до сліз (моєї дівчинки). Пробувала вчити давати "здачу" - безрезультатно. Парадокс- її кривдять навіть діти, молодші за неї. Дитяче свято - толкучка і сміх, а в моєї - толкучка та сльози. Пробувала вчити відштовхувати від себе кривдника - теж безрезультатно. Я розумію, діти малі, не зі зла. Біжимо до клоуна за подарунками - моя. остання. Спільне фото- ніколи не стане на передній план.

Що я роблю не так? У чому моя помилка? Допоможіть нам будь-ласка!

ВікусінаМама, відзначте, будь ласка ті твердження, які характеризують поведінку вашої дитини.

2. Йому важко зосередитись на чомусь.

3. Будь-яке завдання викликає зайве занепокоєння.

4. Під час виконання завдань дуже напружений, скований.

5. Соромиться частіше за інших.

6. Часто говорить про напружені ситуації.

7. Як правило, червоніє у незнайомій обстановці.

8. Нарікає, що йому сняться страшні сни.

9. Руки у нього зазвичай холодні та вологі.

10. У нього часто буває розлад стільця.

11. Сильно потіє, коли хвилюється.

12. Не має гарного апетиту.

13. Спить неспокійно, засинає насилу.

14. Палохливий, багато що викликає в нього страх.

15. Зазвичай турбований, легко засмучується.

16. Часто неспроможна стримати сльози.

17. Погано переносить очікування.

18. Не любить братися за нову справу.

19. Не впевнений у собі, у своїх силах.

20. Боїться зіштовхуватися з труднощами.

Першочергово хочу подякувати Вам, за увагу до мого питання!

Дякую Вам величезне, що відгукнулися!

і 19. Не впевнений у собі, у своїх силах.(це особисто моя, можливо суб'єктивна думка)

А решта соооовсім не про нас

Дуже добре. Тоді маю ще кілька запитань.

Чи відвідує дитина дитячий садок?

Яке коло спілкування дитини? (З ким спілкується, чи є в ньому діти)

Чи є у грі з дітьми ініціативність (сам пропонує різні варіанти взаємодії)?

При грі з іншими дітьми чи завжди переважає негативне тло?

У що любить грати з ким, чи є улюблені іграшки?

Re: Дитина не вміє спілкуватися з дітьми

Пробували ходити торік. М'яко кажучи - жах. Віка починала плакати тільки прокинувшись. Просила: мама, не води в поганий садок, там тьотяка. У садку її у прямому значенні слова «віддирали» від мене. Сльози, соплі, мої гудзики ... Хлопчик її постійно кривдив. У мене не було можливості фінансово «дякувати» вихователям, я тоді не працювала. Можливо вони й дивилися б за найкращою доцею... Проходили з 4 місяців 11 днів, решта часу прохворіли. І Віка ночами почала кричати. Прокинеться, схопить мене і плаче: мамо, а ми завтра в поганий садок не підемо?

Так, обмежений… Я, бабуся, ріже- дітки з дитячого майданчика. У нашому дворі дітей немає.

У грі зі мною-так. Пропонує пограти, сама ігри вигадує. У грі з дітьми спочатку напружена, потім розслабляється і теж пропонує різні варіанти ігор. Примітивні звичайно, але нам ще трьох немає

4) Негативне тло.

Не завжди, але часто. Я напевно повторюся: іграшки у нас забирають, завжди ми отримуємо. Що мені робити? Як її навчити? Віка тому напевно і любить 6-ти, 7-ми летніх дітей, їм вже не цікаві її відро з лопаткою і пасочками, її 3-х колісний велосипед ...

Найбільше любить «робити уроки» (завдання з розвивалок), книжку просить почитати, пазли дуже любить збирати, малює, ліпить, Бігати любить, лабіринт, забиратися на гірки (поки не штовхнуть або пнуть ногою. Інша б дитина огризнулася б і далі грала .Моя- в сльози і йдемо додому). Любить мультики Діснеєвські, Цирк, Ляльковий театр і атракціони (якщо мама місце займе, Віка в натовпі кричачих дітей, що біжать на зебру або машину губиться, ось і біжу за неї я ... Жалюгідне видовище ... 3-4х літні дітки і 33-х ) Гуляти любить і їздити. До ляльок байдужа. Машини-на ура. Улюблена іграшка-м'яка жовта качечка, моя доця. Так, не в тему, малює чорною аквареллю. Я сховала чорний олівець та фломастер.

При цьому всі порівнюють вже підрослого малюка з крихтою, що тільки що народилася, і заздрять тим мамам, які, не знаючи турбот і проблем, спокійно виховують своїх дітей. Однак подібне порівняння є дурним, адже для певного віку характерні і свої звички, тому необхідно навчитися відрізняти звичайну активність дитини від «проблемності», що розвивається. По відношенню до найчастіше застосовують вираз «важкі діти». Вони можуть зовсім не слухати своїх батьків, бути надто самостійними, шкідливими, упертими, проте не забувайте про те, що це лише діти. При правильному вихованні навіть важкі діти стають звичайними, тихими, лагідними та люблячими малюками.

Проблеми подібного характеру найчастіше виникають у молодих батьків, які ще тільки вчаться виховувати свою першу дитину. Найменша помилка, і малюк вже починає поводитися погано. І в цій ситуації можна сказати, що перш за все винен саме батько, а не дитина. Потрібно завжди пам'ятати про те, що саме наше спілкування з дітьми може викликати як позитивний, так і негативний результат. Цілком природно, що малюк, який постійно чує лише крик своєї матері, стає рано чи пізно байдужим до нього. В результаті з нормального малюка виростає озлоблений на всіх підліток, який у майбутньому так само виховуватиме своїх дітей. Тому важкі діти - це не що інше, як результат неправильного виховання батьків.

Підвищуючи голос на свою дитину, мати часто виправдовує свою поведінку тим, що вона боїться привчити малюка до такої поведінки. З одного боку, страх дійсно зрозумілий, адже якщо дитина не чутиме «ні», а отримуватиме вседозволеність, вона зможе поводитися абсолютно будь-яким чином і дуже швидко звикне до такого. Проте ситуація двояка, і слід навчитися бачити грань, коли можна підвищувати голос на дитину, а коли краще дозволити робити те, що їй хочеться.

Давайте уявимо, що ваш малюк перестав слухатися і робить тільки те, що його душі завгодно. Насамперед, необхідно зрозуміти, що виховання важких дітей - процес копіткий і досить довгий, тому наберіться терпіння. Які позиції підійдуть у подібній ситуації, розкажемо нижче.

1. Не забороняйте йому все у світі. Подібне смикування та постійні заборони тільки озлоблюють малюка і не дають йому свободи. Нехай спробує намалювати на стіні - стерти це буде легко, але побачить, що йому це дозволили. Надалі потрібно пояснити дитині, що малювати можна на папері, а стінки повинні бути чистими. Повторивши це кілька разів без криків, ви побачите результат уже за кілька тижнів.
2. Не лайте його за всіх. Це дуже діє на ваше чадо і створює ряд комплексів. Якщо малюк зробив щось надзвичайне, краще тихенько сказати йому, що так робити не можна, ніж вибухнути гнівною тирадою на півгодини.
3. У жодному разі не бийте дитину. Цей підхід є аморальним.
4. Не захищайте його від усього світу. Дуже часто мати намагається захистити свою дитину від будь-яких проблем. Це бажано робити, коли дитина ще дуже мала, але малюкові, що підріс, необхідно робити якісь дурниці і помилки. Це здобуття досвіду, який обов'язково знадобиться йому у майбутньому. Даючи дитині докладний інструктаж до кожної дії, ви ризикуєте виростити людину, яка не здатна приймати самостійні рішення.

Важкі діти дуже швидко перевиховуються, якщо робити правильно. Нехай ваша дитина відчує вашу турботу (але не надмірну), і тоді все буде добре та безпроблемно.

Чому одній дитині достатньо показати, як ходити на горщик один раз, і він "робитиме свої справи" в нього щоразу, коли цього зажадає організм, а інший, розуміючи все, продовжуватиме робити "свої справи" на підлогу? Можна всією сім'єю надриватися в криках та лайках, змушувати малюка самого витирати за собою підлогу, але результат буде нульовим.

Неслухняна дитина

Обурення батьків, адресовані дитині з приводу його непослуху, як правило, викликані нерозумінням того, що швидкість і здатність до сприйняття та переведення його на дію у кожного малюка індивідуальні. Багато батьків легко дозволяють собі підвищувати голос на дитину, яка веде себе не так, як у голові намалював дорослий. До того ж надто великий страх того, що дитина звикне себе "погано" поводити, і тому її потрібно постійно вчити, виховувати, смикати, спрямовувати на шлях істинний. Щоб не звик. Такий підхід швидше заважає дійти дійсно потрібної інформації до свідомості дитини, тому що вона надто перевантажена непотрібними та іноді навіть шкідливими заборонами.

Шлях фізичного (у тому числі і морального) впливу на дитину — тупиковий, тому що вона має межу дії, тобто рано чи пізно настає момент, коли дитина перестає реагувати та сприймати силовий вплив, що йде від батька, як керівництво до зміни поведінки.

Другим шкідливим наслідком є ​​те, що точка відліку взаємовідносин із дитиною спускається на рівень рукоприкладства. Ну і, безумовно, у таких відносинах неможливо говорити про взаємоповагу та довіру: батько безцеремонно порушує внутрішній простір дитини, якими б значущими не були причини. Тому немає іншого виходу — треба знайти у своїй дитині його особисту стежку розуміння, через яку їй можна буде доносити правила спілкування в сім'ї, соціумі та іншу подібну інформацію.

Заборони

Кожна мама в змозі підготувати свою дитину, навіть найтяжчої, до взаємин із зовнішнім світом без шкоди для всіх її учасників не через придушення, лайку та фізичну дію.

Для початку непогано б зрозуміти, що кожна важка дитина, залежно від складу свого характеру, має більш глибоку потребу, порівняно зі звичайними дітьми, досліджувати навколишній світ. Тому їх і вважають "важкими" - вони скрізь лізуть, все ламають, відкручують, відривають, тикають і таке інше. Щоб дитина вільно проявляла себе у навколишньому просторі, необхідно мінімізувати кількість заборон. Тільки за цієї умови все, про що ми говоритимемо, дасть результат.

Не треба боятися, що дитина звикне до того, що заборон стало менше. Звикнути можна тільки до того, що мама приймає свою дитину такою, якою вона є з усіма особливостями. Валятися у багнюці? Будь ласка! Пити воду із ванни? Жодних проблем! І так далі. Тим більше, що до цього всі заборони, як правило, не призводили до бажаного результату, і дитина або робила все наперекір, або "бешкетувала", поки батьки не бачать. Жага дослідження, мабуть, є компенсацією своєрідного набору рис, з якими складно перебувати в соціумі, і саме тому на дитину наклеюється ярлик "важкий".

Звичайно, це не означає, що треба все пускати на самоплив. Але така потурання, на перший погляд, поведінка мами має двоякий сенс. З одного боку, дитина буде вчитися нести відповідальність за свою поведінку, а для важких діток це дуже важливо. З іншого боку, мама прибирає напруженість у взаєминах, і дитина перестає сіпатися і очікувати, що будь-який (а як правило, це саме так і буває) його вчинок викликає невдоволення і навіть покарання з боку батьків. Розумне потурання має стати невід'ємною частиною простору, де живе важка дитина, якщо батьки хочуть знайти стежку для її свідомості.

Дитина може від несподіванки почати поводитися інакше. Якщо в сім'ї була до цього досить жорстка система заборон, то малюк може почати "відриватися на повну", думаючи, що прекрасне життя вседозволеності скоро закінчиться. Це треба перечекати. Незабаром поведінка малюка повернеться в більш-менш звичайний для нього стан.

Паралельно мама (а наскільки можна і всі члени сім'ї, адже мама може їх цього навчити) починає розмовляти з нею.

Спілкування з дитиною

Розмови з дитиною зовсім недооцінюються. Звісно, ​​всі батьки спілкуються зі своїми дітьми. Але з важкими дітьми треба розмовляти, крім просто розмов і навчання, абсолютно конкретним чином. Специфіка цих розмов полягає у створенні інформаційного поля навколо виділеного об'єкта чи дії. Простіше навести приклад, щоб з'явилося розуміння, т.к. ситуації та побут у кожній сім'ї настільки різні, що схему-шаблон написати неможливо.

Наприклад, дитина б'є посуд. Б'є нібито випадково. Або навмисно. Спеціально вимагає кухоль і робить все, щоб його розбити. Зрозуміло, що цей період буває у кожного малюка, і відзначений різною кількістю розбитого посуду. Якщо це з якихось причин переросло в нав'язливу ідею, пов'язану із загальним деструктивним настроєм, то мама починає розповідати про кухоль, плюс грає з дитиною в деструктивні ігри.

Мама збирає всі великі уламки раніше розбитих чашок-кухоль у мішечок. Коли дитина перебуває в спокійному настрої, вона дістає з мішечка уламки (потрібно заздалегідь оглянути краї, щоб не було гострих, хоча про керамічні уламки порізатися досить складно), показує їх дитині і в процесі веде монолог (можливо, діалог, все залежить від віку дитини ). Вона дивиться в дитячі очі і ласкаво торкається малюка час від часу. "Жили-були філіжанки. Синенька, жовтенька і червона (мама показує уламки перелічених квітів). На філіжанках були намальовані красиві квіточки, будиночок і зірочки (шукають разом перелічені предмети)". Можна спитати самого малюка (якщо він уміє говорити), що було намальовано на чашках. "Одного разу малюк кухоль розбив. Взяв і кинув з розмаху на підлогу (показує). І перетворилася гарна чашечка ось на такі уламки. Ось із цієї чашечки (мама дає дитині попити компот) малюк п'є смачний компотик, і чашці дуже добре, вона ціла. А малюкові добре? Подобається компотик. А з цих осколків більше ніхто і ніколи нічого пити не буде.

Важливо не фіксувати події на дитину. І можна взагалі ніяк не пов'язувати з ним розбиті чашки. Тобто не говорити, "Ай-ай-ай, який малюк розбив таку чудову чашку, якою вона погана". Мама розповідає про дію і про те, до чого вона привела чи може призвести.

Інший приклад. Дитина кидає пісок у дітей. Мама, перебуваючи з дитиною вдома, розповідає історію. Можна дивитися із вікна на пісочницю. Можна використати картинку. "От пісочок. Маленькі дітки ходять з мамами грати в пісочок. Малюк з мамою теж ходить? А що малюк робить, коли приходить грати в пісочок? Починає кидати в діток пісок. А як малюк кидає пісок у діток? Покажи (мама показує сама, якщо дитина не хоче).А що думають дітки, коли хтось починає в них кидати пісок?Дітки думають, що пісочок може потрапити в очі... Це боляче. вічко потрапляє пісочок. Всі дітки тікають, щоб очам не було боляче. І малюк грає один. І йому сумно ". Ну і таке інше.

Такі розмови подібні до казок, які дорослі розповідають дітям. Але, за великим рахунком, вони не є. Мета мами – зробити дитину не лише слухачем, а й активним учасником розмови. Її мета - задіяти максимальну кількість рецепторів (тактильні, смакові, нюх, дотик). Ці розмови можна вести за різними сценаріями залежно від ситуації, ставити запитання та разом знаходити на них відповіді.

Іноді такі розмови можуть тривати день за днем, тиждень за тижнем, а поведінка дитини не змінюється. Не треба впадати у відчай, цей метод працює, але дуже м'яко, поступово вплітаючись в дитячий поняттєвий набір.

Отже, мати продовжує гнути свою лінію. Можна придумати нову розмову навколо проблеми або проводити її не лише вдома, а й у місці "злочинства". Не треба, однак, забувати, що у кожного малюка своя індивідуальна швидкість проникнення області розуміння та усвідомлення у дію та осмисленої поведінки. Мамі варто довіритися своєму малюкові. Дитина може знати все досконально про наслідки прицільних кидків піску в дітей віком, але ще може показати це своєю поведінкою. Але одного разу обов'язково настає момент, коли малюк каже, що чашка "бум!", але не кидає її на підлогу. Він її осмислено не кидає!

Обговорення

норм стаття, звичайно, чіпляєшся за "наукові" фрази, і назва багатообіцяюча, але стаття норм) коректури просто не вистачає:)

Я спіткнулася вже на цьому "Обурення батьків, адресовані дитині з приводу його непослуху, як правило, викликані нерозумінням того, що швидкість і здатність до сприйняття та переведення його в дію у кожного малюка індивідуальні."

"Сонечко сіло за кущик, пташка оправила бюстик і, обіймаючи ромашку, їсть манну кашку".
Беєєєєє.

Що спільного має ця стаття з вихованням ТРУДНИХ ДІТЕЙ? Дитина розбила чашечку чашечка бум, маячня млинець; ви спробували в статті дуже корінно накидати принцип виховання емпатії у дитини, і все, і то предмет невдало вибрали, краще вибирати кицьку чи собачку; інакше треба було б називати свою статтю, я не втрачала б час на читання; і ще фотографію школяра до статті приліпили, ще б підлітка сфоткали і назвали статтю як виховувати важкого підлітка

Коментувати статтю "Як достукатися до свідомості важкої дитини"

За відомими уявленнями людина - це тварина, яка колись усвідомила своє божественне походження... У дитинстві, поки дитя невинно, тихо прокидається душа в готовності і боязкій надії супроводжувати нас по життю. У цьому віці вона ще вільна від догм розуму та п'яти характеру. Лише сумбур емоційних стежок, що пробиваються, панує над обставинами стихійного формування душевного коду немовляти. І тільки нев'яне фон батьківської задушевності відкриває незриму нішу...

Сьогодні діти мають величезні можливості. Різні програми, що розвивають, дозволяють освоїти багато навичок практично з пелюшок. Високі технології дають доступ до величезної бази знань, накопиченої людством за тисячоліття. Добробут виріс до такого рівня, коли практично кожен з нас може створити для своєї дитини персональний рай, у якому задовольняються всі його бажання та потреби. Наші діти не мають уявлення, що таке голод і важка фізична праця заради виживання.

Прийнято вважати, що дитина просто повинна бути веселою, галасливою, дуже активною. Що нормальна дитина – це джерело величезної кількості питань, бажань та витівок. Але як бути, якщо ваша дитина не вписується в цей усереднений портрет? Якщо він шумним розвагам серед однолітків воліє спокійні розваги на самоті. Більше того, дитина насторожено ставиться до всіх спроб розворушити та розвеселити її. Усі спроби вивести його на контакт призводять до того, що дитина...

Недбайливий учень. Вчитися не хоче. Не може зосередитись на завданні. Не виявляє жодного інтересу. Як до нього достукатися? Репетитору часто доводиться працювати саме з тими дітьми, яких вважають важкими. Ось і цього разу попросили позайматися англійською з Грицею. Хлопчик навчається у четвертому класі, вже два роки вивчається іноземна мова, але знань немає жодних: ні читати, ні писати, ні говорити англійською вона не вміє. Репетитор ситуацією перейнявся і запропонував дитині розпочати...

Мовчить. Чи не чує. Відгородиться навушниками, сховається в капюшоні і не достукаєшся до нього. Абсолютний інтроверт, егоцентрик. Того й дивись, стиснеться в крихітну грудочку і зникне з цього світу — настільки йому важко перебувати в ньому. Думаю, вам неодноразово доводилося бачити стулові фігури цих мовчазних підлітків. Попроси такого у громадському транспорті передати гроші – почує не одразу. А якщо й почує, відреагує в'януло, без емоційно, навіть не погляне...

Сьогодні існує безліч методик виховання дітей. Досвідчені педагоги та вихователі діляться своїми напрацюваннями та досвідом, отриманим у процесі довгих років роботи з дітьми. І, проте, нерідкі випадки, коли навіть найдосвідченіші педагоги та дитячі психологи пасують перед тими «сюрпризами», які підкидають нам наші діти. Чого варті складнощі, із якими стикаються батьки сучасних підлітків. Дитина, ще вчора слухняна і, загалом, зрозуміла, відразу перетворюється на...

Так що перед тим, як радити способи реабілітації, треба придумати як достукатися до мами. І вкотре сходити до доброго фахівця, щоб переконатися, що все гаразд, не так вже й важко. Причому заради власної дитини.

Обговорення

А чому ви говорите тільки про педіатрів? Яка різниця якої кваліфікації якщо питаннями мови займається логопед (а ще дефектолог, невролог при проблемах, плюс потрібні консультації окуліста та лора).
Інше питання що батьки швидше за все пошлють і мають рацію:) Усім не поясниш.
А виправити промову поки що батьки не захочуть буде вже складно. Імхо. Діти звикають, тим більше не про немовля. Щоб отримати грамотну промову, треба по-перше як мінімум проконсультуватися з фахівцями та розуміти що робити. По-друге, постійно нагадувати і виправляти дитину. Але друге зазвичай можливо після хоча б кількох занять з логопедом, коли дитина розуміє, що хочуть.

Це такий тонкий момент. Якщо сказати, що з дитиною щось не так або відправити до лікаря, батьки швидше за все сприймуть у багнети. Власне вони так і роблять. Не тому, що не бачать проблеми, вони її бачать, але не бажають визнавати. Тому що це щось серйозне.
Що б я робила - переконувала б у тому, що це не ПРОБЛЕМА, а звичайна життєва справа, проблеми з мовленням у нормальних здорових дітей бувають часто, з логопедом займається кожна перша, спеціально навчена людина за півроку-рік виправить усе до норми і дитина буде базікати як Тіна Канделакі і дражнити тих, кого батьки до логопеда не відвели. Наводила б приклади з життя:) До того ж логопед – це лікар.
Головне, щоб вони дійшли до логопеда та почали займатися з фахівцем.

25 грудня 2012 року на простори інтернету вийшов документальний фільм «Насильство та жорстоке поводження з дітьми: причини, наслідки та протидія». Виготовлено його в рамках проекту «Дитина у біді: правова допомога та соціально-психологічний супровід», реалізованого Іжевською міською громадською організацією «Центр соціальних та освітніх ініціатив» у 2012 році (Удмуртська Республіка, м. Іжевськ); змонтований на кошти, виділені як грант відповідно до...

Обговорення

Trutter, дякую за статтю, цікаво. Але... бентежить один момент. А саме те, що у статті як один з ідеологів просування ЮЮ в Росії названо члена ради при президентові РФ Головані А.І.

Подивилася, хто це такий, прочитала його статті, на які дано посилання на сторінці Ради, і... ця людина викликала в мене повагу. У всякому разі, у своїх статтях він пише про дуже болючі проблеми і виглядає людиною, яка намагається хоча б достукатися до влади.

Але й приз може бути великий наприкінці тунелю, якщо вдасться достукатися до дитини і відновити її. Мені взагалі важко уявити прийомних дітей із мотивацією "допомогти"...

Обговорення

Наталія, можна ... але є щось згори))) закон бажань))) вам обов'язково зустрінеться те, чого ви найбільше боїтеся, хоча б по 1-2 пунктах. знизите планку, підготуйтеся морально до пекла - і буде вам щастя.

"Чи є шанс знайти слухняну, схильну до навчання дитину, яка без проблем увіллється в сім'ю?" - Є, звичайно, є. Таких дітей дуже багато. Багато дітей, які тільки-но потрапили в систему з сім'ї, багато просто збережених інтелектуально дітей, які навіть після травми покинутості швидко відновлюються і йдуть далі швидко у розвитку. Я таких дітей бачила у Серпухові, в інших прийомних батьків.

Але найімовірніше така дитина Вам не потрапить, т.к. коли чогось боїмося, тобто. боїмося отримати проблемну дитину, дитину з гепатитом С, або якого ще - ми саме такого й запозичимо.

От якось так складається життя, такі в неї закони.

В основному, як я знаю, мало людей свідомо йдуть на труднощі, готові виходжувати, тягнути таких одиниці. В основному люди всиновлюють, щоб ростити дитину, стати батьком, але в процесі з'ясовується, що дитина має якісь проблеми і цей заздалегідь не готовий до труднощів батько починає вирішувати проблеми, що виникають. Причому йому це виходить.

Тому моя практика показує, що люди можуть справлятися з дуже складними проблемами. Заздалегідь налаштовувати себе на погане не треба, тому що навіть зустрівшись з поганим ми цілком можемо з цим впоратися.

Безумовна любов припускає, що ми любимо людину з усіма її достоїнствами та недоліками, перемогами та поразками, красивою чи не дуже, здоровою чи хворою. Безумовного кохання не потрібно добиватися, його не можна отримати в нагороду за хорошу поведінку або втратити через погані оцінки. Саме безумовне кохання допомагає батькам намацати правильний шлях виховання свого малюка, визначити, як достукатися до його маленького серця. У сім'ях, де в основі відносин лежить щира та...

І життя з дуже важкими дітьми щасливіше і набагато осмисленне для мене, ніж те, що Вам здається верхом досконалості. Звичайно я не кажу, що з усіма дітьми легко можна досягти такого. Але базова ідея - достукатися до свідомості підлітка і навчити...

Обговорення

Може й правильно, а якесь дуже неприємне почуття. Від усього, що написано про цю історію. Багато можна сказати щодо пунктів... але скажу загальне ошушення.

Я така рада, що мої діти _не_ виховуються у Фостермами! Начебто дуже хороша, світла людина... а ось рада, що мої діти не там!

07.10.2012 02:31:41, masha__usa

Багато чого навчилася у вас, велике спасибі!

Корисні поради батькам першокласників і не лише. 1 вересня – це не лише перший навчальний день та початок золотої осінньої пори, а й стрес для багатьох школярів та їхніх батьків. Тим більше, якщо дитина йде до школи вперше. Будь-який медик підтвердить: на частку «шкільного фактора» припадає майже 25% випадків погіршення здоров'я дітей та підлітків. Це й не дивно, адже за останнє десятиліття навантаження на школярів зросло майже в 20 разів! Тим часом, зберегти фізичне та психологічне...

Як достукатися до дитини? Шкільні проблеми. Дитині (страшний з 2-х) 10 років. Закінчив 4 клас. Начебто недурний. Є проблеми з математикою (із завданнями). Проблеми почалися з 2-го класу. Думала, що немає здібностей до математики.

Обговорення

Англійську скасувати - вона для вас зараз менш актуальна. Якщо знайдете, дати дитині прочитати книжку Ірини Друбачевської "Позбавимося двійок", вона написана від імені хлопчика, який займався з нейропсихологом. Пояснити, що це заняття дозволять менше сидіти за уроками. Розповісти, як влаштований мозок, півкулі, що і як вони роблять. Пояснити, що варіанта "не займатися з нейропсихолгом у нього немає, але є вибір: піти ще раз до цього фахівця або пошукати ще. Бути спокійною та наполегливою," я розумію, що тобі хочеться відпочити, і ми будемо займатися небагато, але будемо, і ти сам порадієш, наскільки легше тобі вчитиметься».

Я зараз так б'юся з англійською. але це моя забаганка, просто вчитель сказала, що в нього є інтерес, але треба розвивати, сидіти і займатися. Була проста розмова, що приємно ж прийти 1 вересня до школи і показати, що ти знаєш більше за інших, та й узагалі порадувати авторитетну вчительку)) та й взагалі, в поїздках на море не бути дундуком, а спілкуватися самостійно, а не маму кричати: )
Закупилися вони (з бабусею) книжок із розповідями, та промахнулися за рівнем, взяли з усіма часом досить дорослі теми, тобто. тягнуть на клас 9, ось 2 дні він бився, примудрився перекласти 2 сторінки, переклад майже вдалий. Вчора не витримав і були сльози, що він більше не може ... але настрій залишився, поїду купувати йому книги його рівня)) А взагалі у нас в сім'ї ще прийнято грошову стимуляцію, не за обсяг, а на результат)

З початком травня я завжди починаю плакати. Стала сентиментальна, кадри хроніки ВВВ викликають у мене кому у горлі. Військові пісні – напад ридання. Я зовсім не можу зупинити сліз, поки звучать «Катюша» або «Темна ніч» або «До побачення, хлопчики». А оскільки з 2 по 10 вони звучать скрізь, то мої емоції не вилазять із сфери гордості та гіркоти. Сльози за наше минуле, за те велике, що змогли зробити наші діди. Це виховувалося тоді, у дитинстві, роками. Фільми, пісні, спогади...

Обговорення

Ми про бабусь-дідусь розповідаємо. Торік проїхалися місцями Бойової Слави Підмосков'я, до танкового музею в Кубинку з'їздили. Цього року ще не вирішили, що робитимемо.

Завжди плачу, тому фільми про війну взагалі не дивлюся - просто не можу! І не тільки про ВОВ, а й про Афган.... я знала особисто багатьох хто там залишився, і Чечня...... Важко усвідомлювати, але війна йде, вона не закінчилася...
Спеціально до Дня Перемоги жодних промов не веду, але обов'язково сходимо на покладання, постоїмо біля Вогню, подивимося на ветеранів – діти повинні це теж пам'ятати, щоб потім розповісти своїм дітям. А так у повсякденному житті якщо мова заходить, то обговорюємо, розповідаю, особливо багато розповідаю, що дізналася від своєї бабусі, яка пережила з маленькими дітьми окупацію, як втратила дитину - не було ліків її вилікувати.... як від голоду рятувалися викопуванням промерзлої картоплі і коренів солодки, як їли кашу з, як думали отруєного пшона, фашисти відступаючи, що не змогли відвезти - цькували, от бабуся набрала, зварила, і сама ложку з'їла, а діти сиділи поруч голодні і дивилися, а вона плакала і їла, тому що навіть собак котів у місті не залишилося, на кому випробувати - всіх з'їли - це теж війна, і це теж повинні пам'ятати наші діти.

Забувати історію, не робити з прожитого правильних висновків – найбільша помилка людства

Таким чином мене виморожує від свідомості, що я влипла в заміжжя з бовдуром і це епічна картина розгорталася переді мною останні три роки (початок школи і початок Все одно Важко! Ковбасить страшно, боляче, страшно, страшно за себе, страшно за дитину...

Обговорення

Сама в аналогічній ситуації перебуваю, а тут такий пост у тему.
Почитала каменти... Не розумію тих, хто радить сказати спасибі за те, що не п'є і не б'є, та ще й за продуктами ходить. За що спасибі? Побут загальний. Працюють обидва. А рукоприкладство і пияцтво - це взагалі вагома причина бігти, втрачаючи тапки.
Не бачу в автора ні надриву, ні повного самозречення. Нести відповідальність за своїх дітей та максимально реабілітувати їх – це нормально.

Єдине, що спадає на думку - перекласти по максимуму побутових обов'язків на чоловіка, якщо вже дітьми він займатися ні в яку не хоче. Пошукати розумного реабілітолога, який займатиметься з дітьми ЛФК. Якщо чоловік не хоче сам, то хай оплачує кваліфікованого спеціаліста.
Про розлучення я б не порола гарячку. Це завжди встигне.
До речі, він припинить вам будь-яку допомогу у разі розлучення, а дітям? Дітям він теж не допомагатиме?
Я б на вашому місці після таких розмов зробила собі пару фінансових нічок про всяк випадок. Тим більше, що в бізнес вкладалися разом, а прибутки від нього вам не світять у разі розлучення.

Ви всю себе віддаєте дітям – це неправильно. Діти виростуть, поїдуть від вас з ким і з чим ви залишитеся? Станете "дбайливою матір'ю" (Литвак)? Спробуйте все-таки ще раз найняти репетиторів, спеціалістів. У вас більше часу залишиться на себе і на чоловіка. Ви загнали себе. Складається почуття, що ви, намагаючись бути ідеальною матір'ю, компенсуєте якийсь свій комплекс. Почитайте Литвака, Курпатова. Спробуйте об'єктивно, усунувшись від ЛФК та ​​виконання домашнього завдання, подивитися на стосунки з чоловіком.

03.03.2011 14:56:10, вперше даю якусь пораду

А як ще стукати до свідомості? Ну, невже важко покласти всі клейонки у шафу і не мучити дітей. Ми на початку ніколи не носили клейонку. Навіть і не купували, бо від попереднього класу лишилася.

Обговорення

Моя подруга (точніше, її син) мала аналогічний випадок, щоправда, з вчителькою фізкультури. Теж двійки то за забуту скакалку, то за футболку не того кольору – потрібної вранці не знайшов. Подруга прийшла до вчительки і донесла до її свідомості, що їм, батькам, абсолютно байдуже, яка оцінка з фізкультури буде у дитини, тож не варто даремно намагатися. Ну, і дитині це було повторено неодноразово. Зауваження на кшталт "не готовий до уроку" нікуди не зникли, але смикати дитину перестали. Адже ясно ж, що двійки в початковій школі - це вплив, насамперед, на батьків дитини через саму дитину.
ОФФ:) А моєму праці велено на канікулах виготовити чоловічка з СОЛОМИ - ось де засідка... Добре, в першому класі двійок не ставлять:)

Насправді питання. Я на вашому місці була. Ішла до школи вчителя і сперечалася, просила, обурювалася, навіть лаялася. У мене пряме ставлення вчителя до дитини було упереджене. Є постійний хуліган, всі плачуться, скаржаться, вона його покриває, решта - крайні, хто здачу дає, хто переживає просто. Той задирає, а у мого весь щоденник у червоному. Плюс розбір польотів при всьому класі, ніхто відразу нічого не бачив - її дуже боятися, дуже авторитетний учитель, вони її пошепки боятися, голос вона не підвищує. А я ходила і довбала її, що так не можна, я сама її боялася, але коли бачила, як трясуться інші батьки, злилася і йшла. Вода камінь точить. Добила її. Сказала, що ще один такий нервовий зрив у дитини, а він у мене періодично з нейродермітом (коли переживає-такий же- у сльозах відразу), і я піду далі, невже, мариванівна, Ви дітей не знаєте, натури вразливі, пошкодуйте Ви їх , Не з усіма так можна (вона м.і щось говорила хулігану-тільки йому все пофік), у Вас же самої діти і онуки, Ви б хотіли щоб у Вас вдома дитина після школи ридала..а якщо він що-небудь з собою зробить (такі випадки не такі вже й рідкісні), Ви як спати і жити будете далі? Коротше, їй або шкода стало, я розплакалася, або дістав цей потік свідомості нескінченний. У середині другого класу від нього відстала.
Щодо готовності до уроку. На жаль, реалії. Нам ось 2ку поставили за те, що ми не придумали вірші. Шок. Але ми вже звикли. Бажаєте йти проти системи?
Щодо Вас особисто. Ви дуже багатьох не шкодуєте, як я теж помітила, зокрема. дітей, чому Ви хочете, щоб Вас та Вашу дитину шкодували? Багатьом тут пишете в модному дусі: проблеми не бачу ...: ((((Мені особисто Вашого малюка шкода, сама таке бачу вдома і ніяк не можу посприяти його товстошкірості, а якщо посприяю, чи не пошкодую потім?))
Моя Вам порада, не рефлексуйте тут, а йдіть і боріться, за шанобливе ставлення вчителя до дитини (не 2 за клейонку, а залякування, сльози тощо), скандальних не люблять, не дійде до вчителя, дійде до директора. Школу не міняйте, ідеальних умов не буває.
Ну зі своїх прикладів можу навести таке: домоглася, що фізрука від нашого класу усунули, який ручки розпускав, хоча наша вчителька цей конфлікт намагалася активно спустити на гальмах. Є й інші. І не треба слухати тих, хто говорить - все фігня, нісенітниця, якщо для Вас це проблема, значить, це проблема і її треба вирішувати, а не на основі думки конфи забивати на неї ... (так, і намагайтеся теж (якщо хочете до себе такого відношення), якщо вже відповідаєте, не писати іншим типу все фігня, крім бджіл, якщо у автора топа проблема, значить для нього це не фігня).

Важко по Вашому топіку зрозуміти, що хоче Ваш син. Зріс він, так. Але й залишається дитиною одночасно. є бесіди, хороші бесіди, спроби достукатися до тями. 16.04.2010 12:07:46, мати старшокласника.

Обговорення

Боже, ви точно описали нашу історію. Як мені знайома ця ситуація, мурашки по шкірі. У мене син, (14 років), залежний від комп'ютера. Пробувала багато на жаль не допомагає. Вирішила не сплатити за інтернет, на жаль, депресія почалася у нього. Ставлю родовий контроль, видаляю. Поставила пароль, розблокував. Тепер він краще розуміється на комп'ютері, ніж я. Якщо позбавлю комп'ютера, то кінець всьому. За інформатикою, бере участь в олімпіадах, вчителі хвалять і одночасно скаржаться на прогули. Хоче вчитися на програміста, пише маленькі програми. Але решта уроків не робить і прогулює. Найкрутіший (соромно звичайно) прогульник у школі. Мда ... трохи розслабилася і пропустила його, треба було раніше всі ці штучки робити. Як шкода тепер пізно щось змінювати…..

Довго, важко та дорого. Але результат є - перестав дратувати, дитина збережена, припинилися істерики, так як тільки він перестав мене дратувати, то і я перестала нена нього гаркати -> він став спокійнішим, покращився контакт і.т.д.

Але це довга та докладна розмова...

для багатьох жінок загроза розлучення чоловікові практично єдиний спосіб достукатися до свідомості цього чоловіка 25.08.2004 16:35:37, Мартісія. І цілком відомий факт, що жінці набагато важче полюбити чужу дитину, ніж чоловікові дитини коханої жінки.

Обговорення

Один із типових сценаріїв для жінки – сказала про розлучення перша, але коли справа дійде, до роз'їзду, до суду – почне відігравати назад і захоче залишитися. Інша річ, що свого ставлення до сім'ї та свою позицію та становище та звички у сім'ї обговорювати категорично не захоче, як правило.
При цьому, якщо вона не хоче категорично займатися будинком, значить щось не в порядку до Вас у порівнянні з передвесільним часом. Один з можливих варіантів незадоволення в ліжку. Імовірність вирішення цієї проблеми мінімальна, але можна спробувати вести себе в ліжку так, ніби Ви вже розлучилися і втрачати вже нічого.
Якщо Ви дуже цінуєте дитину, то варіант лише один - терпіти, жити дитиною, поки вона не досягне віку 7-10 років. Тоді більше ймовірності, що відділ опіки та суд за інших об'єктивних обставин залишать дитину Вам, якщо Ви не домовитеся з дружиною.

28.08.2004 01:16:07, Влад

Ви не могли б детальніше розписати Ваші проблеми. Якщо Ви хочете зберегти Ваш шлюб, то можливо ми могли б порадити Вам "рецепти".
Одна з Ваших причин – акуратність.
А Ви не припускаєте, що сидіння будинку просто деморалізує людину? Що вона просто втомилася виконувати рутинну роботу постійно. А під настрій все легко і робиться швидко.
2. ВИ сім'єю живете зі СВЕКРАМИ, зокрема зі СВЕКРУХОЙ!
А Ваша мама не "свербить" Вам, а тим більше їй?
Взагалі, будь-яка жінка хоче бути ЄДИНОЮ господаркою будинку. А жити мало того, що в чужій квартирі, так ще й зі свекрами – радості мало, якими б прекрасними свекри не були.
3. У Вашої сім'ї цілком може бути сімейна криза -1, 3, 5,7, 10, 15, 10 років спільного життя, народження першої та кожної наступної дитини і т.д.
4. Можливо, Вам притаманне як і більшості чоловіків "невтручання". Мама сказала... ось ти, люба і розбирайся. Ви ж жінки, ось самі між собою вирішуйте. і так само. Тобто, моральної підтримки від Вас вона не бачить. Або, що гірше, Ви у всьому підтримуєте бік Вашої мами, т.к. -Вона старша, її квартира, мама тільки одна, мама краще знає і ще з купи причин.

Загалом, жінка маючи на руках 2-річну дитину, яку ще тільки приймуть у дитсадок, не маючи поки стабільного заробітку і житла, а вже зважилася на розлучення! -Це вже діагноз Вам! та Вашим відносинам. Тим більше, що Ви самі написали, що Ваша дружина спочатку все накопичує в собі, а не відразу ж вибухає. До того ж Ваша інфальтильність - Вас все влаштовує, Ви не хочете нічого міняти, наобіцяли і виконувати не збираєтеся - тому підтвердження.
Взагалі, багато схоже на Вашому топіці, що Ваша мама дуже незадоволена Вашою дружиною, а Вам мало того, що ліньки щось міняти, так ще й у падло не тільки заступитися за дружину, але й зрозуміти її (з Ваших слів - висуває дурні та незрозумілі вимоги).

Загалом, звалюйте поки що на орендовану квартиру, поки не позло і якщо Вам дійсно дорога Ваша родина. Не давайте ключа від квартири батькам, живіть самі. Поїдьте на відпочинок із дружиною (дитина на бабусю або когось готового посидіти з ним). Спробуйте зрозуміти дружину.
А щодо "маніпулювання" дитиною. Якщо я правильно зрозуміла Вашу ситуацію і багато що написане мною підходить до Вашої ситуації - це не загроза, а безвихідь і на розлучення Ваша дружина дійсно подасть, якщо Ви не вживете термінових заходів.