Коли переїхав від батьків. Психотерапевт: «Важливо не просто з'їхати від батьків, а бути емоційно незалежними від них

Взагалі я вважаю таким маленьким досягненням у роботі, якщо людині вдається переїхати від батьків. Звісно, ​​у моїй роботі, як і у будь-якій роботі, бувають фейли, тобто. такі невеликі провали, коли якусь із тактичних цілей мені не вдається реалізувати. Вчора ще спілкувалися з колегою саме з приводу, що робити в тому випадку, якщо клієнт вязне. Якось вирішили ці питання.

Що дає загалом переїзд? Насамперед переїзд від батьків це досконало нова атмосфера. Починають затиратися старі якорі емоційні, тобто. візуальні, аудіальні та кінестетичні.

Коли ви приходите до старої квартири до батьків, то відповідно це не твоя територія. Це територія твоїх батьків, їхній монастир, а лізти зі своїм статутом до їхнього монастиря це не комільфо.

Клієнт: я якраз учора на вулиці зустрів своїх батьків, вони просто приїхали і з ними так приємно було спілкуватися. Вони посміхалися мені, я посміхався до них. Таке приємне спілкування і жодного напруження не було. Додому зайшов, і одразу насунуло.

Денис: Так це справді видно, коли з тими ж батьками спілкуємося на вулиці, то зовсім інші емоції. А в батьківському будинку дуже часто обстановка тисне. Зовсім інший ефект я спостерігав у людей, які до мене іноді приходять для вирішення якихось точкових проблем, буквально 2-3 консультації з ними буває. У них, наприклад, у сім'ях все чудово: батьки просто казка. Таких би батьків усім і рай би на землі настав. У них навпаки: щоразу, коли вони приходять до батьківського дому, то заряджаються енергією.

Але мені особисто це не відомо, багатьом з моїх клієнтів теж не відомо. Але воно є. Якщо батьки з дитинства підтримували, якщо у батьківському будинку атмосфера дуже хороша, то це місце сили для дитини та для дорослої людини після. Якщо батьки не підтримували, це місце смокче енергію, умовно кажучи.

Коли людина переїжджає, всі ці негативні якорі через якийсь час починають затиратися. Тому що психіка постійно переробляє негатив. Але проблема людини, яка живе в батьківському будинку з негативною енергетикою, з негативним середовищем, якого постійно насупують, тобто. батьки ведуть себе проагресивно. Проблема в тому, що психіка не встигає впоратися з обробкою. Умовно кажучи, психіка людини встигає обробити негатив на 5 одиниць, а батьки йому навалюють на 8-9 одиниць. Людина приходить до мене на терапію і за допомогою методик, роботи особистої терапевтичної ми встигаємо обробити негатив на 7 одиниць. Але все одно 1-2 одиниці негативу залишається і виходить сизіфова праця.

Я людині роблю розумне, добре, вічне, тобто. проводжу засів позитивними навіюваннями, якісь позитивні канотації становлю. Ми працюємо над переконаннями, над емоційним тлом і від мене людина виходить з ідеями, окрилена, обнадіяна, по-іншому дивиться на життя. Його фільтри сприйняття навіть змінюються – це результат терапевтичної роботи. Він приходить додому та його назад насупують і назад фільтри сприйняття змінюються на негатив, тобто. весь світ бардак, всі баби бл#@і, сонце е#@%ий ліхтар.

Це перший момент. Зникає це навантаження на психіку і психіка починає оздоровлюватися. Згодом дуже часто буває такий момент. Багато, наприклад, із західних психотерапевтів вважаю за мету відсепарувати дитину, тобто. дорослого вже, оскільки багатьом з них вже 30 років, 40 навіть, але вони й досі живуть у батьківських сім'ях. Західні колеги вважають за мету терапії відсепарувати людину, тобто. коли людина переїжджає до свого будинку, на нову квартиру, то ціль терапії вважається досягнутою. Тому що далі негативний вплив спадає і людина починає самооздоровлюватись.

Зрозуміло, справа це відбувається не різко і не потрібно чекати, що ви переїхали і відразу життя розцвіло. Мине 2,3,4 і 5 місяців іноді навіть.

Клієнт: я вчора, коли укладав договір, то прямо заряджався. Жахливо заряджався. Я вийшов надвір і такими очима дивився. Нічого такого давлячого не було.

Денис: так є таке. Є дійсно люди, у яких швидко відбувається перенастроювання фільтрів сприйняття. Є люди, у яких повільно це відбувається. Не треба поспішати. У деяких людей це може відбуватися до 5 місяців залежно від того негативу, яким людина спочатку навантажена. І відповідно після того, як відбудеться це переналаштування фільтрів, то людина починає вже по-іншому дивитися на життя. У його психіці починають переважати позитивні канотації, тобто. щоб не відбувалося – це все на краще, зміни сприятливі, все чудово.

А далі починає підніматися його самооцінка. Тому що він бачить об'єктивні результати свого життя і в нього покращується настрій, емоційний статус і, відповідно, самооцінка починає піддомкратчуватися. Через якийсь час самостійного життя в людини хороша самооцінка.

Клієнт: хотів ще сказати: у мене батьки я певен, перебувають на рівні виживання, я за ними спостерігаю і з ними важко, я відчуваю, що трохи вищий. Вони навантажують мене своїми проблемами, а ці проблеми сам від себе не сприймаю. А їх нав'язані і вони просто тупо тиснуть. Мені складно щось із цим поробити.

Денис: Це інше світосприйняття. До того ж життя ускладнюється тим, що ви своїх батьків ніколи не переробите. Мені ось запитують: Денис ви ж психотерапевт, чому ви не займетеся роботою зі своєю мамою, тіткою. Причому не тролі запитують, а у спокійному стилі написано питання. А я завжди відповідаю: це неможливо. Більше того взагалі існують певні табу як, наприклад, на вступ у статевий зв'язок зі своїми клієнтками для психотерапевта чоловіка і зі своїми клієнтами для психотерапевта жінки. Так само існують певні табу на роботу, лікування та психотерапію родичів, друзів та знайомих.

Це не голосні правила, які висловили ще Фрейд. Емпірично доведені Юнгом, і далі вони прижилися. Тому що для людини, яка робить ці дії, загрожує дуже не добрими наслідками. Фріц Перлз, засновник гештальту, спав зі своїми клієнтками. Зв'язки були дуже сильними і закінчилося тим, що одна з клієнток наклала на себе руки. Це сильно похитнуло його репутацію, але він вистояв. Але коли наклала на себе руки друга клієнтка тут його репутація дуже похитнулася. І це не дало йому великої користі.

Так само я спостерігаю дуже сильне емоційне вигорання у тих колег, які порушують це правило – не терапевтувати родичів та влазять у сімейну терапію. Родичі назад їх засмоктують у цю циркулярну комунікацію, циркулярна діаграма та циркулярні процеси починають відбувається і людина не витримує, ламається.

І є дуже багато моїх колег, яких я спостерігав у Москві та спілкувався з ними: я бачив як вони мучаться. Хто такий психотерапевт? Це еталон: він повинен світитися радістю, повинен випромінювати благодушність, взагалі бути життєствердним принципом, хоча б демонструвати цей принцип. Але я бачив психотерапевтів і психологів, які самі задрочені, мають повний триндець, таке відчуття, що вони живуть на останньому подиху. І таких дуже багато.

Клієнт: пам'ятаєш Юрія Якубовича на полі чудес, до нього на 1 квітня психолог в окулярах прийшов і в результаті він почав говорити, що ви всі шахраї і таке інше. Кажуть, що це підстановка, але виглядає це дуже натурально. Подивися це такий затятий приклад психолога там.

Денис: як кажуть, так не зіграєш, як сказали про Новодворську.

Клієнт: та цікава тітка, там начебто були фотки її маленької…

Денис: а потім щось сталося із нею. Тож у жодному разі не можна займатися цими речами, тобто. терапевтувати родичів. Понад те це ж подвійне порушення правил: по-перше ви терапевтуєте родичів, тобто. здійснюєте погану справу. А по-друге, ви терапевтуєте їх безкоштовно.

Чому не можна безплатно? Тому що коли людина займається допомогою безкоштовно, то включається дуже поганий процес. Є таке прислів'я: не роблячи добра, щоб не побачити зла. Це дуже просто: коли ви робить якомусь людині добро, то включаються абсолютно неусвідомлювані і неконтрольовані процеси, людина включає такий категоричний імператив повинності, тобто. він повинен вам віддячити. Але якщо ви забороняєте як би, практично ви кажете: я тобі безкоштовно це роблю. Тобто. ви замикаєте вихід цієї подяки, яка повинна за ідеєю виражатися в матеріальних складових, тобто. грошах.

А людина має закрити цей гештальт, бо вона відкрилася. Він від вас отримав користь, і тому повинен висловити вам подяку. А ви замикаєте це, говорячи: ні, ні, ні, ми з тобою друзі.

Клієнт: Адже можна сказати: плати, якщо хочеш?

Денис: це не коректно. Якщо так говорити, то ви потураєте людській скнарості, жадібності і ви повинні пам'ятати, що якщо людина має можливість не платити гроші, то вона не буде їх платити.

Клієнт: я, наприклад, не такий.

Денис: ти сильно відрізняєшся від звичайних людей, які в основному. Здебільшого люди рухаються такими поганими пристрастями. Коли ж ви замикаєте, або відпускаєте на відкуп свободи волі цю дію, тобто. людина не висловлює вам подяки. Але необхідність висловити цю подяку, тобто. віддати вам порцію енергії, нехай і в матеріальному еквіваленті - починає ковтати його зсередини. І для того щоб вона не була його зсередини людина робить такий фінт вухами - починає офарблювати вас і ваші дії в чорні тони: а я і не просив його допомагати, та не так вже він мені і допоміг насправді, та й взагалі до цього було нормально, а після його допомоги начебто якось добре було, а потім стало лише гірше.

Інверсія сприйняття відбувається. Це неусвідомлено відбувається, тобто. не треба думати, що хтось сидить і свідомо думає: як мені вийти з цієї ситуації. Ні. Ніхто не думає абсолютно несвідомо. І через якийсь час ви фарбуєтеся в абсолютно чорні тони. Як, наприклад, це відбувається: забудовували Латвію, вона була повністю зруйнована після ВВВ. Прийшли туди радянські солдати та люди і відбудували їм там усі. Хто ми тепер? Російські окупанти, які повинні платити гроші, не зрозуміло за що. За те, що заводи будували? За те, що безробіття анулювали? За те, що злочинність прибрали, адже там багато фашистів не добитих було - їх усіх НКВС вичистило, начисто. Вони там виробляли Ікаруси та інші бобики. Промисловість їм поставили. А тепер російські окупанти. Ось така «подяка».

Ці принципи діють у масштабах однієї людини, а масштабах цілого суспільства. Тому що суспільство складається із людей. Взяти ту ж саму Україну. Теж викосили ці бандформування і хто ми тепер? Російські окупанти. І про Польщу діє. Відбудували Польщу повністю силами російських солдатів, офіцерів, людей. Але стали їм російськими окупантами. Не в жодному разі цього не можна допускати. Оплата є обов'язковою. З родичами та друзями ніколи. Друзі вас просто залікують і втопчуть у багнюку всі ваші вдячні зусилля.

Клієнт: здавалося ти друга знаєш більш-менш і приблизно розумієш, що йому потрібно.

Денис: ні. Тут якщо хочеш допомогти другу, то порекомендуй посилання, літературу, відправь до фахівця просто за місцем проживання. Не треба боятися ходити до психологів за місцем проживання, бо у багатьох склалося таке приватне враження, що там сидять упирі. Чи не упирі, а нормальні люди. Якщо вам не підійшов якийсь психолог, якщо ви бачите, що не те, то йдіть від нього і сходіть до іншого. Спробуйте другий, третій, четвертий. Знайдіть психолога в інтернеті, попрацюйте із ним. Знайдіть собі того, хто підходить вам. В результаті вам буде користь.

І не забуваючи із самого початку сепарацію. Сепарація та сепарація! Це дарує відповідальність, гарне самопочуття, вдячність життю, позитивний світонастрій. Взагалі, для чоловіків це особливо важливо. У чоловіка має бути свій будинок, свій кодекс сімейних правил для цього будинку, чоловік – це самостійна істота. Якщо він захоче у якийсь момент життя, тобто. відчує себе готовим, він запросить у будинок жінку. Але це має бути свій будинок.

Якщо в житті тобі не вистачає гострих відчуттів та емоцій, є надійний спосіб змінити ситуацію та отримати відчутну дозу адреналіну. Живи одна. Без турботливих батьків, бойфренда, подруг та сусідів. Зовсім одна. Тет-а-тет з холодильником, плитою, мікрохвильовою піччю, телевізором або книжкою.

Поки я жила в батьківській квартирі, спала практично на пухових перинах, щодня поглинала смачну їжу, а гроші витрачала тільки на розваги. Але незважаючи на таке суто егоїстичне, навіть "тепличне" існування, все свідоме життя я мріяла переїхати. Як відомо, всі без винятку мрії здійснюються - рано чи пізно. Тому одного разу я отримала в розпорядження (інакше кажучи – зняла) затишну однокімнатну квартирку з усіма зручностями. Ось і настав час окремо жити від батьків. Адреналінові ін'єкції розпочалися з першої хвилини "нового життя".

День переїзду

Взяла тільки найнеобхідніше: фотографії в альбомах та рамках, CD, книги, які читала раз по двадцять, засушений гарбуз для прикраси інтер'єру, ароматні свічки та інші "пилозбірники", комп'ютер. З непізнаним досі задоволенням розставила шафу засоби для миття посуду, унітазу, пральний порошок і т.д. У муках надраїла всю квартиру. Меблі підставляли мені найгостріші кути, предмети падали з полиць, а різноманітне сміття, яким я "оновила" відро, тривожно розсипалося в коридорі. Квартира, подумала я, не хоче приймати мене. Мучившись забобонним страхом, зателефонувала мудрій подрузі. "Поклади трохи їжі у блюдце і постав на підвіконня. Це для будинкового", - порадила та. Вирішила сходити прогулятися, а заразом у магазин: домового ж треба задобрювати. Виявила, що я неймовірно економна та невибаглива господиня, чий тижневий раціон становить десяток яєць, шматок сиру, сосиски, картопля та ще щось незначне типу кетчупу.

На думку сучасних психологів, що довше ти продовжуєш грітися під крилом у батьків, то складніше буде проходити процес адаптації до нових умов. Звичка отримувати все у готовому вигляді, починаючи від їжі та закінчуючи чистою білизною, чи не шкідливішою, ніж куріння. Вона перетворює дуже незалежних на вигляд людей на абсолютно непристосовані до самостійного існування суб'єкти. До речі, це стосується як жінок, так і чоловіків. Критичний вік – 30 років. Якщо до цього моменту ти не вийшла заміж і все твоє життя проходить під чуйним маминим оком, варто всерйоз замислитися про кардинальні зміни.

У зрілому віці складніше пристосовуватися, змінювати спосіб життя, вчитися обов'язків, яких раніше у "раціоні" дня не було. 30-річний чоловік, який звик до того, що мама його "обслуговує", і виїжджав з рідного дому лише у відпустку, має добрі шанси залишитися неодруженим. Йому пощастить, якщо зустрінеться дівчина-гейша, готова бути коханкою та домогосподаркою в одній особі. Жінка, яка шукає у відносинах партнерства та взаємопідтримки, втече від нього за кілька днів.

Через кілька днів

Процес адаптації не такий швидкий, як я розраховувала. Здригаюсь від кожного шарудіння і по кілька разів перевіряю, чи добре замкнені двері. Довго розмірковувала над тим, чи грабіжники зможуть розбити спочатку балконне вікно, потім внутрішнє і беззвучно проникнути в квартиру. Чутність у будинку відмінна, що тільки посилює мою параною. Коли сусідам спадає на думку прийняти душ або повернутися додому пізно (а це відбувається часто!), безсоння до трьох ночі, поки не засне остання "сова", мені забезпечено. Включаю світло – видивляюся у вікно (перший поверх); вимикаю світло - знову виглядаю. Вчора ввечері якийсь юнак надумався посидіти на лавочці прямо в мене під вікнами. Від жаху я забула навіть про "Секс у великому місті" по телевізору. Встановила стеження, яке тривало з 23.00 до 23.15. Юнак дочекався дівчину, і вони пішли. Непогано б покласти під ліжко ніж або щось у цьому роді.

У новому будинку люди турбуються без причини і нервують рівно доти, доки "чуже" житло не стане "своїм". Треба посиленими темпами наводити затишок та втілювати свою мрію про ідеальний будинок. Поки ти жила з батьками, тобі хоч-не-хоч доводилося миритися з їхніми смаками у виборі колірної гами в квартирі, інтер'єрними уподобаннями та уявленнями про затишний будинок. Тепер ти можеш дати волю фантазії та втілити те, що давно мріяла. Є майже дитяча радість у тому, щоб розкидати по підлозі різнокольорові подушки, пофарбувати стіни коридору червоною фарбою, спати на плоскому матраці замість пухового ліжка, якщо так хочеться… І знати, що ніхто не наважиться сказати слово проти!

Вирішивши окремо жити від батьків, і переїхавши в орендовану квартиру, має сенс зробити перестановку. Меблі та дрібні деталі інтер'єру, що залишилися від колишнього господаря, зберігають його уявлення про будинок, його спосіб життя і, якщо хочете, енергетику. Навіть якщо ти не віриш у фен-шуй та різні магічні зони, створити власну атмосферу не завадить. Іноді для цього досить улюбленої картини на стіні та ароматичних свічок. Іноді доводиться діяти більш рішуче. Так чи інакше, коли квартира стане "твоїй", хвилювання з приводу дивного шарудіння на кухні і сусідів-північників підуть.

Через тиждень

Приготувала грибний суп. Вийшов густуватим, недосоленим, але в цілому, на мою думку, дуже смачним. Заходила мама, і я, ясна річ, почастувала її кулінарним дивом. Мама сказала, що суп їй сподобався, а потім додала, що я частіше повинна приходити до них з татом на вечерю. Думаю, дебют на кухні вийшов вдалим. Для мене це зараз особливо важливо: за кілька днів до мене прийдуть друзі на перший званий обід у новій квартирі. Приводу одразу два: новосілля та мій день народження. Величезна відповідальність, не хочу їх розчарувати, тому купую дві книги. Напевно, обмежусь кількома салатами - "Італійським", "Сирним", "Олів'є" та "Фасолєвим".

Новосілля – це святе. Перший прийом гостей у новій квартирі – справа, справді, важлива. Зі сміливими кулінарними експериментами краще почекати: все ж таки здібності нової плити і духовки поки не дуже добре вивчені. Інакше пригощатимеш друзів синім супом, за прикладом нашої англійської товари Бріджіт Джонс. Обмежись простими та поживними стравами, а головне - не переборщуй з алкоголем. Відпоювати на ранок розсолом приятелів, що перебрали, і відмивати ванну - задоволення вкрай сумнівне. Подарунки на новосілля замовляй суто практичні та корисні. Цілком можливо, що образи кухаря, дуршлагу або підставки під чайник не хвилюють твою уяву, але повір на слово: у повсякденному житті цим нудним предметам ціни немає. Парфумерно-косметичні бажання припаси для наступного свята.

І ще одна порада для тих, хто вирішив окремо жити від батьків, як бонус. Не забудь, що крім іншого новосілля - чудовий спосіб для нових знайомств. Тим більше у квартирі, де ти – повноправна та єдиновладна господиня. Не відмовляйся, якщо твої друзі-чоловіки запропонують "розбавити" компанію ще невідомим тобі хлопцем. Самостійне життя - це, безперечно, добре, але іноді ввечері хочеться поговорити з кимось, крім телевізора.

Питання психологу:

Почну з себе, мені 30, з першого класу моя бабуся забрала мене до себе, тому що тато випивав, мама працювала у нічну зміну, а потім почала складати йому компанію. І ось, коли я навчалася в інституті, тато помер, спілкування з мамою зійшло нанівець. Зараз взагалі не спілкуємось, вона навіть онука жодного разу не бачила, якому 4 роки. Заміж мене видавала бабуся, вона мені замінила і маму, і тата. Сім'я чоловіка мене прийняла як рідну, спершу, коли не було у нас дитини, все було ідеально. Ми з чоловіком та свекром працювали, мама його вдома, всі ситі. Але після народження дитини, мене як підмінили, я почала відстоювати свої права, захотілося своїй території та самій готувати для своєї сім'ї. Почала чоловікові про оренду квартири співати. Він був проти, забили на цю ідею. У батьків спосіб життя веселий, майже кожні вихідні гості, свята обов'язково всі у нас. Тут і чоловіка вже стало напружувати. І погодився на оренду, сказав знайдеш що нормальне переїдемо. Я знайшла. Переїхали, але тут зі мною якась нісенітниця сталася. Тиждень як переїхали, я плачу, сумую за будинком із батьками чоловіка. Дитину тепер у садок водити далі, чоловікові туди до них на роботу їздити. Але чоловік каже, що йому подобається окремо і не розуміє, що зі мною, адже я так про це мріяла. А я й сама здивована. Навіть повернутись хочеться. Я до речі сиджу вдома, не працюю, і потреби немає, тому що чоловікові допомагаю з бізнесом. На власне житло накопичуємо, але за нинішнього темпу це займе ще 2 роки. Якесь почуття тривоги, пов'язане з переїздом. Почуття самотності, чи що. Що робити?

На запитання відповідає психолог Ладатко Марина Георгіївна.

Доброго часу, Оксано.

Все, що сталося: потреба у відділенні від батьків і Ваша подальша туга за ними – це нормальний стан молодої сім'ї. Коли народжується дитина, то молода сім'я вже стає повноцінною та самостійною. І так, території стає мало: все не так і не тому. Так закладено природою.

І дуже мудре рішення – відокремитися, щоб і подорослішати самим, і зберегти добрі стосунки із родичами.

Чому ж Вам, Оксано, так гірко? Це каверзи мозку, який не звик до нового (є усталені нейронні зв'язки в ньому, а нові прокладати складніше), йому потрібно просто перебудовуватися, а він не хоче. Іншими словами – це справа звички. Починайте звикати.

Щоб цей процес став швидким та ефективним:

1. Придумайте собі режим дня та зайнятість, яка приноситиме задоволення і результат, що виявився у турботі про інших (це може бути освоєння нових страв та їх приготування, вирощування квітів з метою їх подарувати батькам, будь-яке захоплююче хобі, яке має результат).

2. Облаштовуйте затишно цей будинок із любов'ю та плануйте майбутнє (мрійте про те, що буде у Вашому домі).

3. Змістіть акцент своєї уваги з себе і своїх переживань на чоловіка (що відчуває він), сина (як переживає переїзд дитина, адже йому найскладніше! ось, як він себе почуває? про його переживання Ви нічого не написали). Як почуваються батьки чоловіка? адже вони теж живі люди і, напевно, теж сумують за всіма вами. Проводьте час із чоловіком та сином разом, а не просто присутні поруч.

Ольга, 26 років.

Добрий день. У моєї дівчини сильні переживання щодо переїзду до нашої нової квартири. Раніше вона мешкала з батьками. У момент, коли я тільки купив квартиру в будинку, дівчина почала відчувати несприятливі думки, пов'язані з переїздом в нову квартиру. Після переїзду до квартири страхи та депресія посилилися. Вона там не може ні їсти, ні готувати їжу, не хоче перебувати взагалі. Вже пройшов місяць з моменту переїзду, стає лише гіршим. Одна вона залишатись у квартирі не може, тільки якщо разом зі мною. Спати вона не може через постійні думки, каже що все в новій квартирі їй не рідне, хоче назад, де жила раніше. Коли приходимо в гості до її батьків, у її стару кімнату, їй стає легше, дипресія відходить, але як тільки їдемо в нову квартиру, одразу все змінюється в гірший бік. Вона вже схудла, волосся випадає, її постійно нудить.
Допоможіть, як можна вибратися із ситуації.

Pavlousp

Олеся Верьовкіна

Pavlousp, Ольга – це ім'я Вашої подруги?
Психолог прокоментує тему за деякий час.
Ви не могли б трохи докладніше розповісти про подругу та ваші стосунки? Чим займається подруга? Як проводить дозвілля? Які у вас стосунки?
Можу порекомендувати Вам ознайомитись з деякими консультаціями на тему, можливо знайдете для себе цікаві думки.

Євгенія Сергєєва

Адміністратор , Москва

Pavlousp, добрий день. Дівчина не проходила обстеження у лікарів? Ви такі симптоми описали - постійно нудить, випадає волосся, схудла - як при вагітності. Чи не виключаєте таку можливість?
Психолог відповість Вам через деякий час і намагатиметься допомогти.

Pavlousp, привіт! Перш за все, поки ви не розберетеся із ситуацією, вашій дівчині краще повернутись додому, щоб не поглиблювати її стан. Не слід ставити на карту здоров'я. Нехай відпочине вдома і розбереться з тим, що з нею відбувається.
Спробуймо разом подумати, як їй можна допомогти.

Розкажіть якомога більше про ваші стосунки з дівчиною. Скільки їй років? Чим вона займається? Як довго ви зустрічаєтеся? Наскільки теплі у вас стосунки із дівчиною?
Як ваша дівчина пояснила свою ворожість до нової квартири? Що саме її там так лякає? Чи залишалася ваша дівчина ночувати у вас вдома або у своїх подруг вдома, чи від'їжджала відпочивати кудись із дому, тобто чи проводила раніше кілька днів поза домом і як вона це переносила?

Мені 27, моїй дівчині – 26. Зустрічаємось вже 8 років. Вагітність виключена. У дитинстві у неї, за словами її батьків, були аналогічні проблеми, коли її залишали одну в селі у бабусі, плакала і просилася додому, їй навіть жартома говорили що вона все життя з батьками житиме. Відносини між нами були відмінні, все було чудово поки я жив з нею та її батьками у їхній квартирі.
Свою ворожість вона пояснює, що тут все чуже, не може стати домашнім. Раніше їздили відпочивати на море, але до 10-го дня відпустки вона відчувала сильне бажання повернутися до рідного дому.
У подруг не ночувала.

Pavlousp, Чим вона займається? Як довго ви зустрічаєтеся? Наскільки теплі у вас стосунки із дівчиною?

Натисніть, щоб розкрити...

Вона працює лаборантом на кафедрі в одному з ВНЗ, стосунки точно не причина цієї проблеми..., тому що у Ольги навіть похід до зубного супроводжується аналогічною тривогою до прийому лікаря. Тільки тривога з приводу переїзду не минає, тому що їй все ще не затишно тут, і вона хоче назад додому. Хоча в новій квартирі все є, всі меблі, побутова техніка, ремонт, все як вони хотіли і вибирали.

Pavlousp

Pavlousp, переконайте свою подругу сходити до лікаря. Така надмірна чутливість і тривожність, такі сильні реакції на ситуації, що не загрожують їй - різке схуднення, випадання волосся - не можна пускати на самоплив. Потрібно пройти обстеження та встановити причину такої високої тривожності та обмінних порушень (випадання волосся та скотина). Після візиту до лікаря та результатів обстеження, буде зрозуміло, які методи допоможуть вашій подрузі відновитися і легше адаптуватися в ситуаціях.

Поки що ви можете вибрати метод поступового звикання – нехай живе у батьків, але проводить день – два з вами, поступово збільшуючи кількість днів (за її самопочуттям). Згодом обстановка стане для неї звичною. Ще можна попросити батьків віддати вам що - те, що буде нагадувати в новій квартирі про батьківський будинок - якась затишна річ (плед, подушки, лампа, дитячі іграшки, мамина домашня кофта, щоб були рідні запахи). Нехай потихеньку звикає та обживається, якщо переїзд для неї така травма. А вам доведеться трохи почекати та допомогти своїй подрузі звикнути до будинку. Яка вам така ідея?

Можливо в ранньому дитинстві була ситуація, коли її маленькою кудись - відвезли і залишили на кілька днів, а вона злякалася, що за нею не приїдуть (так буває у малюків). Діток так до дитячого садка поступово привчають – на кілька годин відводять, щоб не хвилювалися, а потім вони звикають до обстановки та людей і легко залишаються скільки потрібно. Давайте вашу раниму подругу теж спробуємо поступово адаптувати до нової обстановки.

Pavlousp, Яка вам така ідея?

Натисніть, щоб розкрити...

Щодо речей ідея непогана. Але є одне але. Ольга не хоче особливо нічого чіпати у старому будинку, щоб переносити сюди. Йшлося про комод і диван, які ми повинні були перевезти на нову квартиру з її старої кімнати, але вона не хоче чіпати меблі, щоб не порушувати там порядок.
Ще є її улюблена кішка, яка живе у батьківському будинку.
А якщо йти до лікаря, то до психолога чи психіатора? Ольга не хоче до лікарів, вона не хоче з ними говорити, як із незнайомими людьми.

Pavlouspнехай живе у батьків, але проводить день - два з вами, поступово збільшуючи кількість днів (за її самопочуттям).

Натисніть, щоб розкрити...

Ми такий варіант до речі розглядали, вона боїться, що вже не повернеться до нової квартири, якщо поживе знову в батьківському домі.

Pavlousp

Pavlousp, сходіть до терапевта, розкажіть, що за ситуація: тривога, порушення сну, нудота, випадання волосся, порушення апетиту. Обов'язково згадайте, що ви переїхали до нового будинку і там все нове.
Терапевт може вас направити до різних фахівців на обстеження: до невропатолога, до ендокринолога (можливі гормональні збої, які викликають таку підвищену чутливість, тривожність, нудоту та випадання волосся), тести на алергію (можливо щось там нове викликає у неї таке погане самопочуття - через алергію на матеріали або запахи) та багато інших варіантів.

Щодо того, що боїться, що не повернеться до нової квартири – нехай не боїться. Не захоче – не повернеться. Придумаєте щось інше. Адже так? Нехай буде спокійна, тому що все неодмінно владнається і нічого непоправного немає. Вона повинна розуміти, що немає жодної трагедії та катастрофи – жити в якійсь конкретній квартирі – це не самоціль. Головне, щоб усім було добре.

Pavlousp, є взагалі радикальний варіант – якщо батьки розуміють ситуацію, то можна з ними переговорити, щоб вони переїхали до нової квартири, а ви з Ольгою до них – до улюбленого родового гнізда Ольги. Це звичайно тільки один із можливих варіантів, який можна взяти на розгляд