Мама викликає почуття провини. Батьки-маніпулятори: як позбутися від почуття провини перед батьками? Рішення про зміну своєї поведінки
Добрий день. Прошу допомоги, тому що сама ніяк не можу вирішити проблему з постійно присутнім чувтсво провини перед батьками.
Мені 23, 2 вишки, працюю за фахом, весь час чимось захоплююся, займаюся музикою і іноземними мовами, заміжня, знімаємо з чоловіком квартиру. Але при цьому я постійно відчуваю чувтсво провини перед своїми батьками, незважаючи на те, що розумом розумію, що моє життя і так досить правильна.
Це почуття провини культивувалося в мені мамою з самого дитинства. Я повинна була приносити зі школи тільки п'ятірки, якщо раптом виникали четвірки, я оголошувалася ледаркою і ледаркою, а за трійки (кілька разів за всі роки навчання) мене переставали любити взагалі. Зі словами на кшталт "ми тебе звичайно любимо, але після ТАКОГО навіть розмовляти з тобою не хочеться", притиснення губ і подальшим ігнор на кілька днів. Крім того, батьки постійно за мене щось вирішували, не запитавши, чи потрібно мені це. Папа міг піти до якогось викладачеві в вузі, про який я вдома обмовилася, що він звір і здати іспит буде дуже складно, і починати домовлятися за здачу мого іспиту, навіть не поговоривши до цього зі мною, не запитавши, чи хочу я такої допомоги або впораюся сама.
Те ж саме зараз. Чи не змінилося нічого. Папа дзвонить мені і каже: "Я там домовився щодо нової роботи для тебе, мені не подобається місце, де ти зараз працюєш". Чи варто говорити, що ніхто не радився зі мною до того, як піти домовлятися. І це при тому, що у мене хороша робота, і зарплата за фактом більше, ніж на тій, новій, яку він знайшов, і відносини в колективі краще. Я зустрілася з людиною, з яким тато домовлявся, просто не могла не зустрітися, ми дуже душевно поспілкувалися і прийшли до висновку, що це місце не для мене - постійні стреси, напряги, відсутність відпусток і робота у вихідні. Але перед батьками я все одно залишилася винною, так як не прийняла їх допомоги.
Будь-які рішення, що приймаються мною без попереднього обговорення з батьками, приймаються в багнети. Зараз батькам не подобається, що я ходжу в автошколу, бо я не запитала їх ради, перш ніж записатися. На новий рік ми з чоловіком зібралися поїхати в інше місто до старих друзів, і це теж викликало бурю емоцій, адже ми не прийдемо до них, а крім того, не запитали дозволу на поїздку.
Крім того, кожн и й раз, коли я роблю щось, щоне сподобалося б батькам - моя першочергове завдання зробити так, щоб вони про це не дізналися. Причому часто це абсолютно нормальні для мене особисто речі. Якщо ми з колегами в день зарплати йдемо в кафешку на цьому наголосити, я панічно боюся, що зараз подзвонять батьки і дізнаються про це, тому що я, на їхню думку, повинна сидіти вдома і готувати обід, мені як дівчині не пристойно десь проводити час без чоловіка. Мама в таких випадках зазвичай починає розповідати, що якщо я і далі буду шлятися десь вечорами, чоловік обов'язково знайде коханку і піде від мене до неї, і що ж я тоді буду робити, лікті кусати буду. Якщо я пропускаю заніятіе в автошколі або англійською, мене просто спалює почуття провини (ні перед автошколою, а перед батьками), я на повному серйозі відчуваю себе нікчемою, безвідповідальною ледаркою, хоча прекрасно розумію, що я вирішу якось цю проблему, просто побільше попрацюю будинку. Причому чоловік завжди на моїй стороні, він не проти, щоб я проводила свій вільний час так, як мені хочеться, у нас ніколи не було сварок через те, що я пішла кудись гуляти без нього, так само як і він може гуляти з друзями без мене. Однак, незважаючи на це, кожен раз я знову відчуваю почуття провини за те, що я погана дружина, але знову ж таки не перед чоловіком.
Та й відносини з чоловіком, в яких давно пройшла вся любов і повагу, і які не ведуть нікуди, я не можу розірвати, тому що батьки це не схвалять, я навіть уявити собі не можу, як я прийду до них і скажу "мам, тат, ми вирішили розлучитися ", так вони ж мене з потрохами з'їдять і будуть при цьому такими розчарованими і ображеними, з особою" я завжди знала, що з тебе нічого путнього не вийде ".
Я усвідомлюю, що рано чи пізно доведеться це зробити, тому що це правда непродуктивні відносини, і не можна вічно відкладати, але не можу себе змусити зізнатися батькам, що наш шлюб зжив себе.
Я дуже хочу позбутися цього почуття провини постійного, воно мені дихати заважає, але не можу ніяк, постійно як злодюжка оглядаюся, не зробити б чогось такого, що не сподобалося б батькам.
Мати - головна фігура для дитини, і залишається такою протягом всього його життя. Її почуття, настрій, поведінку мають прямий вплив на життя і здоров'я малюка. У цій статті мова піде про те, чому жінка, що стала матір'ю і виховує, може відчувати сильне почуття провини перед ним. Як воно відбивається на відносинах в сім'ї і все її членах? Що вона може зробити, щоб знизити його вплив?
Звернення матері, яка гостро усвідомлює свою провину перед дитиною - досить поширене в психологічному консультуванні явище. Часто жінка приходить до фахівця вже в такому стані, коли відчуття власної вини і негідно називатися матір'ю дуже велике і практично не дозволяє спокійно жити. На тлі сильних негативних і саморуйнівних емоцій вона втрачає сон, апетит, не має сили і бажання що-небудь робити, знаходиться в депресивному настрої.
Звідки береться у жінки почуття провини?
- Кожна вина передбачає покарання. Зазвичай її частому переживання піддаються люди, які в прямому сенсі звикли бути покараними - можливо, в дитинстві, їх батьки перекладали на них відповідальність за свої гнівні почуття, переживання і несправедливо звинувачували.
- Мати може відчувати себе винуватою, якщо вона схильна до перфекціонізму. Прагнення до досконалості змушує жінку намагатися жити так, щоб не робити помилок, все робити і жити за наміченим планом. Тоді, на її думку, якщо дитина робить помилку, винна в цьому вона - недостатньо добре пояснювала, показала поганий приклад, була занадто суворою або навпаки.
- Жінка відчуває сильне почуття провини перед дитиною, коли має відносно нього певні очікування, а він росте і не виправдовує їх. Тоді вона розуміє, що можливо, не так виховує його, недостатньо любить, неправильно (багато або мало) проводить з ним час. Тоді вона відчуває провину за своє «неправильне» ставлення до малюка і зазвичай говорить: «це я винна в тому, що він такий неуважний (розпещений, сором'язливий), тому що я занадто багато робила за нього (все дозволяла, обмежувала)».
Людина, схильна відчувати почуття провини, знайде, за що посварити себе в черговий раз. Коли мати, відчуває себе колом винною, її настрій псується, вона перестає жити в сьогоденні, думки її часто зайняті не реальними радощами або проблемами, а найчастіше надуманими самообвинениями. В цьому випадку у неї може бути сформована гіпервідповідальність - вона так тісно пов'язана з дитиною, що перестає розуміти, за що в житті відповідає вона, а за що малюк. Тоді, якщо трапилася невдача, її переживання і почуття провини також збільшуються вдвічі.
Що робити?
- Прийняти рішення розібратися з почуттям провини - встановити причини її появи, об'єкти, приховані «вигоди».
- Вирішити жити без провини.
- Взяти чистий аркуш паперу і написати все, за що ви лаєте і звинувачуйте себе.
- Стати на час адвокатом для самої себе і навпроти кожного обвинувального затвердження написати виправдувальні, що прощають значні позитивні якості своєї особистості, які у вас, безсумнівно, є і які допомогли б поглянути на себе з іншого боку.
Дитина і вина матері
Чим молодша дитина, тим більше він є залежний від того, які почуття відчуває матір. Буває так, що «беруть» від батьків почуття і комплекси характеру, з якими не справляються дорослі. З цієї причини до дитячого психолога часто приводять дітей з неврозами, тиками, страхами, для розвитку яких, здавалося б, немає об'єктивних причин. Під час роботи з сім'єю часто з'ясовується, що причина нестійких емоційних реакцій у дітей в відчуттях матері, які вона намагається приховати або уникнути.
З почуттям провини відбувається те ж саме - діти тонко відчувають і розуміють, якщо мати «переповнена» ім. Тому жінці важливо позбутися від нього не тільки заради себе, а й заради спокою і душевного благополуччя своїх дітей.
Вільний час для дітей
Що робити, якщо мама звинувачує себе в тому, що не може приділяти дитині стільки вільного часу, скільки хоче, тому що багато працює, погано себе почуває або більше зайнята вихованням молодших дітей?
- Визнати, що проблема є, вона доставляє незручності і вирішити позбутися її.
- Зрозуміти, що іноді дитині достатньо, щоб мама приділила йому півгодини або годину в день повноцінного уваги - почитала, пограла, поговорила про те, що для нього важливо.
- Розділити обов'язки по дому, роботі та виконання важливих справ між іншими членами сім'ї, щоб можна було присвятити більше вільного часу дитині.
Деякі матері віддають дитину в, однак починають лаяти себе за те, що більшу частину часу з малюком проводять не вони, а вихователі, які, по суті, чужі для дітей люди.
В цьому випадку необхідно розставити пріоритети. Відповідайте собі на питання: що змушує вас залишати дитину в саду? Чи є можливість перевести його на домашнє навчання або звести до мінімуму час, проведений там? Якщо такої можливості немає, варто подумати, як можна підвищити якість спілкування з дитиною, що дозволить давати йому більше тепла, уваги, турботи, любові?
Найчастіше влаштовуйте спільні вихідні, відпочивайте активно, всією сім'єю, так, щоб дитина пішла в дитячий сад наповнений, задоволений і щасливий після спілкування з вами.
Проблеми і страхи у дитини
Буває так, що малюк страждає від особистісних комплексів - боїться чогось, проявляє агресію, має порушення сну або апетиту. Підвищена тривожність у матерів змушує шукати коріння причин цього в своїй поведінці. Наприклад, мати підозрює, що дитина постраждала від психологічної травми, коли вона розлучилася з його батьком, злякався собаки, коли її не було поруч, його образили інші діти, а вона не змогла захистити.
В такому випадку слід оцінити масштаб проблеми і прийняти рішення, як її можна усунути. У разі, коли діти дійсно мають поведінкові та психологічні порушення і це заважає їм нормально спілкуватися і добре себе почувати, краще звернутися за допомогою до дитячого психолога.
Мати повинна розуміти, що навіть якщо вона є понад контролює і турботливою, їй не вдасться захистити дитину від усіх проблем і негативного впливу навколишнього середовища.
Якщо ви хочете виростити самостійну людину, здатного про себе подбати в подальшому житті, слід «відпустити» думки про те, що ви винні абсолютно у всьому, що відбувається в житті дитини, і чим він старше, тим сильніше працює це правило.
Працюйте над своїм почуттям провини самостійно або за допомогою фахівця. Чим швидше ви позбудетеся від нього, тим краще будуть відчувати себе в сім'ї діти, а ви знайдете внутрішній спокій і здоров'я.
Тяжке почуття провини знайоме кожному з нас. Але що ж це таке? Тлумачний словник дає два визначення, згідно з якими, вина - це "джерело чогось несприятливого" або "проступок, злочин". У ситуації, коли людина дійсно зробив помилку, проступок, який вимагає спокути, все гранично ясно - почуття провини в цьому випадку є тривожним сигналом, моральним орієнтиром, що допомагає усвідомити свої дії, покаятися і виправити становище. В такому випадку голос совісті допомагає нам стати краще, отримати корисний життєвий досвід. Але є ситуації, коли людина відчуває муки без жодної видимої причини. Спробуємо знайти витоки цих безпідставних страждань.
Почуття провини причини
Напевно ти пам'ятаєш, як у дитинстві, вчителі та батьки зверталися до твоєї совісті: "Як тобі не соромно ?!". Закиди швидко приносили результат - тобі дійсно ставало соромно за те, що ти принесла НЕ відмінні оцінки, що впоралася з роботою гірше однокласниці, що у інших дітей щось вийшло краще, ніж у тебе.
Ти виросла, але продовжуєш відчувати ірраціональний сором: вийшла заміж за простого хлопця, а не за мільйонера, живеш у звичайній квартирі, а не в заміському будинку, дитина приносить зі школи не тільки "п'ятірки". Поступово ти бачиш все більше приводів для самокопання і сорому, помічаєш недосконалості всюди, і в підсумку починаєш відчувати почуття провини, відчуваючи себе джерелом всіх проблем. Чим сильніше тебе точить обтяжливе відчуття, тим більше ти намагаєшся догодити всім навколо, але все одно знайдеться хтось незадоволений ...
Маніпуляція почуттям провини
Людиною, яка страждає від постійного відчуття провини, дуже легко маніпулювати, і повір, про це знають навколишні. Найближчі люди можуть (навіть несвідомо) викликати в тобі відчуття провини, щоб підпорядкувати тебе або отримати порцію підвищеної уваги. Улюблений прийом маніпулятора - порівняння з кимось, хто на його думку краще за тебе.
Найпростіший приклад: чоловік, уплітає твій борщ, каже: "А мама ще й квасоля додає - так смачніше". Все - твій настрій зіпсовано на весь день. Результат - почуття провини перед чоловіком. Пам'ятаєш, як майстерно маніпулювали тобою батьки? "У мене серце болить, тому що ти не здала іспит!".
Почуття провини можна викликати і мовчки. Наприклад, часто в сім'ях є родич, який постійно чимось незадоволений, ходить з ображеним виглядом. Ти ж бігаєш навколо нього і намагаєшся виправити становище, хоча навіть не знаєш, в чому причина його поганого настрою. І сім'я, і \u200b\u200bколеги часто користуються психологічним прийомом - не хвалять за успішно виконане завдання. У підсумку, ти намагаєшся, виконуєш все більш складні завдання, а в результаті отримуєш тільки невдоволення і постійне почуття провини.
Почуття провини перед батьками
Найнебезпечніші маніпулятори - твої близькі. Не так-то просто зрозуміти, коли тобою маніпулює власна мати. Хвилюючись і піклуючись про тебе, вона волає то до совісті, то до жалості, і тобі не залишається нічого, крім як виконувати її доручення і відчувати сором за те, що не виконуєш її порад, приходиш додому не тоді, коли вона вважає за потрібне і так далі.
Особливо важко доводиться, якщо мама виростила тебе сама. У низці закидів ти чуєш, що вона не влаштувала своє особисте життя, упустила молодість, втратила здоров'я через тебе. Виходить, що ти - причина всіх її проблем, і тепер, щоб хоч якось загладити свою провину, зобов'язана виконувати будь-які забаганки. Так здорове почуття довго підміняється деструктивним відчуттям провини, як і в шлюбі, де кохання вже немає, але подружжя продовжує жити разом.
Напевно ти зустрічала і тих людей, які затверджуються за твій рахунок. Їм подобається принижувати інших і вони з радістю будуть спостерігати за твоїм стражданнями. Поки ти будеш відчувати себе винуватою тобою легко керувати. Раз ти вважаєш, що твоя вина в усьому, що оточують з радістю перекладуть свою відповідальність на тебе, а коли ти не зможеш впорається з усіма проблемами, тебе закинуть знову, і ти станеш перейматися ще сильніше.
Вантаж чужих бажань тисне, ти вже нічого не хочеш, аби від тебе відстали. Ти постійно думаєш про свою недосконалість, і поступово стаєш залежною від нього, як хворий від ліків. Поступово ти почнеш перебільшувати свої недоліки. До чого це може привести тебе?
На жаль, прогнози невтішні: якщо ти не перестанеш займатися самобичуванням, то тебе чекають стійкий комплекс неповноцінності і хронічна депресія. Це може вилитися в затяжні хвороби, запій або навіть суїцид, тому тобі якомога швидше потрібно навчитися відрізняти вчинки, за які ти несеш відповідальність від уявних проступків.
Запам'ятай, ти можеш взяти відповідальність тільки за те, що можеш контролювати або змінити. Ти відповідаєш тільки за свої дії і думки. Будучи дорослою людиною, ти можеш вирішувати сама, де тобі вчитися, працювати, скільки заводити дітей, як їх виховувати. Навіщо тобі брати на себе проблеми чоловіка або родичем. Максимум, що ти можеш зробити - дати раду, висловити свою точку зору і не більше того.
Почуття провини і сорому
У почуття провини є постійний супутник - образа, відчуття, що тебе несправедливо обділили чимось. Повернемося до прикладу з борщем: чоловік не похвалив твій кулінарний талант, і тобі стала соромно, що ти не змогла приготувати обід також смачно, як його мама. А ще ти образилася на чоловіка за відсутність похвали, а він випробував почуття провини за те, що тебе образив. У підсумку, ви обидва відчуваєте докори сумління через якусь дурницю. Образи схильні накопичуватися, і в результаті ваші відносини можуть серйозно зіпсуватися.
Чим же є почуття провини - це наша совість або просто моральний мазохізм? До речі, до 19-го століття термін "мазохізм" в релігійному значенні означав "зцілення". Вважалося, що самокатування веде людину до спокутування гріхів. На жаль, поза духовного контексту, самоїдство НЕ доведе тебе до добра.
Моральний внутрішній цензор наших вчинків - совість. Це почуття, як сполучна ланка між розумом і почуттями, допомагає нам зберігати гідність в складних ситуаціях.
Як позбутися від почуття провини
Є багато приємних занять, які допоможуть тобі здолати безглузде почуття провини: відвідування театрів, читання книг, подорожі. Можливо, тобі варто змінити роботу? знайди собі заняття до душі. Більше буває не свіжому повітрі - природа лікує. Заняття спортом також допоможу тобі прогнати погані думки.
Щоб позбутися від почуття провини, згадай, як сильно ти любиш своїх близьких. Навчися говорити з ними, щиро бажай налагодити відносини, і тоді ти перестанеш ображатися через дрібниці і мучити себе. Чоловік і мама будуть раді бачити тебе впевненою і спокійною, а начальник буде радий, якщо ти виправиш помилки в роботі без зайвих емоцій.
Перш ніж займатися самобичуванням і забивати свою голову думками «Я погана мати», давайте розберемося з усім і дізнаємося, що ж таке почуття провини і як з цим боротися.
- це своєрідний індикатор, який дає сигнал психіці про те, що був здійснений поганий вчинок. Тобто кожен раз, коли ви робите щось не так, почуття провини стає таким собі «дзвіночком», що дає сигнал про збій, щоб ви звернули на це увагу. Почуття провини перед дитиною виникає в той момент, коли ви робите помилки щодо малюка. Ви лаєте його, тисніть на нього, дорікаєте або ігноруєте. Почуття провини виникає ще тоді, коли ви не приділяєте дитині належної уваги, що не граєте з ним.
Вседозволеність теж є частою причиною того, що у матері виникає почуття провини по відношенню до малюка. Незважаючи на те, що багато психологів радять позбавлятися від почуття провини, в певному сенсі, воно є корисним. Вина змушує пам'ятати про важливість всіх сфер розвитку дитини і відповідально ставитися до того, що всередині вас протікає інше життя, та й до самого материнства в цілому. Коли ви робите щось не так, саме почуття провини повертає вас до пропущеного, щоб заповнити дисбаланс. Але в деяких ситуаціях почуття провини не грає нам на руку.
Почуття провини на шкоду
Як правило, виникають якісь «Перегини», Почуття провини виникає не з якогось приводу, а завжди. У цей момент вина виникає не тому, що ви зробили поганий вчинок, а тому, що вас зачіпає чужу думку. Почуття провини переростає в постійну тривогу, в наслідок чого ви стаєте недовірливої \u200b\u200bі вічно думаєте про те, що ж зробили ні так. Але як же визначити, наскільки велике почуття провини і стосується воно особисто вас? Допомогти в цьому може невелику вправу, про який ми поговоримо нижче.
Вправа "Чи винна я?"
Для визначення ступеня провини вам необхідно взяти ручку і листок паперу. У центрі накресліть коло середнього розміру і розділіть її на чотири частини (сектори).
Кожен сектор буде відповідати певному етапу розвитку дитини:
відповідно:
Тепер вам необхідно подумати, наскільки почуття провини виражено в кожному з наведених вище етапів. Поставте точки за шкалою від 0 до 10. У підсумку у вас вийде крива, після того як ви об'єднаєте проставлені точки.
Отже, якщо по всіх осях ваші позначки менше 5, то швидше за все ви досить впевнена, спокійна і врівноважена мама. Ви знаєте, що робити і як виховувати свою дитину.
Якщо ж позначки більше 5, то швидше за все, почуття провини часто пригнічує вас і воно не є корисним, а носить шкідливий характер. Можливо, ви часто говорите про себе - "Я погана мати".
З'ясувавши, наскільки у вас виражено почуття провини, давайте дізнаємося про те, що робити, якщо вас постійно звинувачують і як з цим боротися.
Джерела почуття провини
Почуття провини може виникнути з різних причин, але джерел зазвичай два:
зовнішні джерела почуття провини найчастіше викликає стан і поведінку дитини, коли малюк хворіє або погано поводиться. У всіх інших випадках почуття провини розвивається на тлі того, як до вас ставиться чоловік та інші родичі. Чи не засуджують вони вас, не критикують чи методи виховання. Найменші зауваження з приводу того, як ви одягаєте свою дитину, можуть вибити з колії. Навіть висловлювання відомих лікарів чи інших фахівців можуть підкреслити ваше почуття провини. Педіатри та інші фахівці в області дітей можуть бути дуже різання в своїх судженнях і навіть безпосередньо звинувачувати, кажучи «Мамочка, куди ви дивилися?»
Щоб визначити, наскільки на вас тисне ваше оточення, необхідно повторити попереднє попередження. Візьміть аркуш, ручку, кольорові олівці і расчертите такий же коло з чотирма секторами (див. Малюнок вище). І відзначте від 0 до 10 - чого від вас чекають навколишні в сферах розвитку дитини:
Одним кольором відзначте те, що від вас очікує чоловік. Можливо, у фізичному розвитку дитини він очікує від вас 8-9, а в інтелектуальному йому досить і двійки. За таким же принципом відзначте те, чого від вас чекають ваші батьки. Таким чином ви можете поекспериментувати і позначити всіх людей, думка яких має для вас значення.
результати:
Якщо ваші позначки менше 5, і в основному ваших близьких все влаштовує, то це означає, що оточення довіряє вам, підтримує. Якщо ж позначки вище 5, то швидше за все ви відчуваєте сильний тиск з боку оточуючих, вони багато чого від вас чекають. Це може спровокувати сильне почуття провини.
Що робити, якщо на вас постійно тиснуть?
Постійне невдоволення і тиск з боку викликає у людини дуже погане почуття. З ним можна впоратися лише тоді, коли у вас є "група підтримки", тобто люди, які вважають вас хорошою. Вони не критикують вас без діла і вважають ваші дії правильними. Чи є у вас такі люди? Подумайте про це.
На жаль, оточення далеко не єдине, що впливає на почуття провини. Не малу роль відіграють і риси характеру жінки. Наприклад, така властивість особистості як перфекціонізм сприяє розвитку почуття провини, адже жінки зазвичай ставлять перед собою завищені вимоги і дуже засмучуються, якщо нічого не виходить. Амбіції різних членів сім'ї теж сприяють розвитку почуття провини так само, як і нездійснені мрії. І це стосується не тільки вас, але і ваших батьків.
Перфекціоністські погляди на материнство
Багато сучасних мам в своїй голові збудували картину, що необхідно бути ідеальною мамою і ідеальної дружиною. Вони вважають, що необхідно все встигати, бути доглянутою, турботливою, встигати займатися собою, будинком, чоловіком. Але навіть встигати все - цього мало. Важливо доводити це до самого високого рівня.
Крім того, багато молодих мам переповнені амбіціями, пов'язаними з вихованням дитини. Вони народжують і виховують дитину не для того, щоб просто жити і радіти життю, а щоб дитина стала най-най: Найрозумніший, товариська, самий здоровий, найщасливіший і т.д. Живучи за такою схемою ідеальності, розчарування неминуче, так само як і почуття провини, якщо ви не змогли зробити так, щоб дитина відповідав усім критеріям. Але звідки ж беруться всі ці амбіції і уявлення про ідеальний?
Ідеальні уявлення народжуються завдяки:
Щоб перевірити, наскільки завищена (або занижена) ваша внутрішня планка, зробіть аналогічну вправу, про який було сказано вище (див. Малюнок коло на початку статті).
Намалюйте коло, розділіть на 4 сектори і різними кольорами позначте, наскільки розвинений ваш дитина по кожній з чотирьох сфер: фізична, інтелектуальна, емоційна, стосунки із дитиною. Проставте цифру від 0 до 10. А другим цвітом поставте позначки, наскільки ви б хотіли, щоб дитина була розвинений.
Результати.
Після того як ви проставили точки, подивіться, наскільки велика розбіжність між ними. Якщо між справжнім і очікуваним розбіжність більше 2 (по 2-4 осях), то швидше за все ви незадоволені існуючим станом справ.
Якщо ж вас все одно захльостує почуття провини через те, що ви робите щось не так, то складіть список тих людей, яким ви хочете щось довести. Це дуже допоможе вам повернутися зі світу ідеалу.
Але чи завжди почуття провини сьогодення? Можливо, це просто маска, за якою ховається зовсім інша проблема?
Почуття провини як маска
Найчастіше почуття провини буває удаваним, так як присутня лише зовнішнє каяття, але нічого не відбувається всередині вас.
Внаслідок цього виникає питання - навіщо тоді взагалі звинувачувати себе, скаржитися і нарікати на життя?
Коли ви усвідомлюєте це, то прийде розуміння і того, що єдині ліки від почуття провини - це прийняття відповідальності, Усвідомлений вибір того, яким шляхом йти і як діяти. Щоб закріпити ці знання, вам необхідно виконати вправу, яке допоможе не маскувати почуття провини, а повністю від нього позбутися.
На кола (див. Вище) позначте, скільки сил ви вкладаєте в кожну з сфер розвитку дитини.
Поставте позначки в діапазоні від 0 до 10 і подивіться на свої результати.
Якщо ви добре попрацюєте над цією вправою, то зможете визначити, яка з сфер «страждає» найбільше і потребує доопрацювання. Адже для подолання почуття провини по-справжньому необхідно брати на себе відповідальність і робити активні дії.