Психолог Анжеліка Політаєва: як рідні брати і сестри стають кровними ворогами. Складні відносини з сестрою і мамою Сестра живе своїм життям

Анжеліка Політаєва - сімейний психолог, груповий терапевт, гештальттерапевт EAGT (European Association of Gestalt Therapy). Працює в РНПЦ психічного здоров'я.

Рідні брати і сестри дуже часто стають найлютішими ворогами. Ця історія стара як світ, і починається вона ще з біблійної притчі про Каїна й Авеля. Однак до сих пір близькі по спорідненості люди не розуміють процесів, які змушують їх з кожним днем \u200b\u200bвіддалятися один від одного. Давайте спробуємо розібратися в причинах цієї проблеми.

У всій цій драмі важливо розуміти: розмовляючи про відносини братів і сестер, ми не повинні забувати, що практично завжди тут присутній третя сторона - батьки, які насправді мають величезний вплив на те, що відбувається. Дуже часто трапляється так, що одна дитина батькам ближче, а його рідний брат або сестра, відчуваючи себе обділеним материнською і батьківською увагою, будує свої відносини з позиції, що у нього регулярно забирають життєво необхідний ресурс.

Ставлення батьків до кожної дитини залежить від дуже багатьох причин. Важливим є те, за яких обставин він народився, чи був він бажаним, помер чи хто-небудь незадовго до його народження. Мають значення навіть фінансовий стан сім'ї та економічна і політична ситуація в країні. Ще дуже суттєвий момент - які були відносини у батьків з їх братами і сестрами. І все це буде впливати на те, яке місце в сім'ї займають дитина і чого від нього чекатимуть.

У нашій культурі, як і в культурі інших країн, ідея про те, що дитина - це всеосяжне щастя і радість, стала аксіомою. Тому всі негативні почуття по відношенню до нього вважаються ганебними і максимально ретельно приховуються. Тільки ж не можна просто взяти і приховати гнів, роздратування, накопичену втому. Навіть якщо весь цей негатив постійно засовувати на задній план, рано чи пізно він спрацьовує, часом на зовсім несвідомому рівні. Виходить, що батьки з усіх сил щиро намагаються демонструвати своїм дітям тільки любов, але підсвідомість нашіптує їм дуже неприємні речі і штовхає часом на огидні вчинки: користуючись своїм статусом, так складно іноді не подомініровать! Ще складніша ситуація, коли дітей декілька: до пригнічених негативних почуттів приєднується ще і ідея про те, що дітей треба любити однаково.

І саме в цьому, на мій погляд, полягає найбільший самообман. Говорячи алегорично, серце дійсно може хворіти за кожну дитину однаково, але однакові відносини з різними дітьми вибудувати просто неможливо в силу того, що це дві різні особистості.

Обманюючи себе, батьки намагаються якомога вправнішим замаскувати різницю у ставленні до своїх дітей, і тоді відразу починаються розмови про ефемерною справедливості: «Ми вам все даємо однаково», «Ми любимо вас в рівній мірі, не дивлячись ні на що» ... Але цими теревенями дитини, який дуже тонко відчуває ставлення до себе, не обдуриш.

Якщо брати історію Каїна і Авеля, то з психологічної точки зору вона про відкидання. Бог не прийняв дарів від одного брата, але прийняв їх від іншого. І якщо розшифровувати метафору далі, притча розповідає про прийняття і визнання батьками однієї дитини і неприйняття іншого.

По суті, глибинна причина всіх конфліктів між сиблингами [генетичний термін, що позначає нащадків одних батьків - прим. Onliner.by] криється в боротьбі за любов. І така боротьба - цілком нормальне явище, адже для дитини батьківська любов - один з головних ресурсів, вижити без якого дуже складно і якого забагато не буває.

Однак родина - це в своєму роді міні-держава, де є своя ієрархія, законодавча і виконавча влада, де чітко розподілені функції і ролі. Тільки з'явившись на світ, дитина вже потрапляє в нішу, яку підготували для нього батьки. Ця ніша наповнена батьківськими поглядами й очікуваннями того, яким вони хочуть бачити свою дитину. Як правило, з первістком батьки пов'язують втілення своїх власних нереалізованих бажань. А коли з'являється другий, третій дитина? Чи є у батьків ідея про те, що кожен з них повинен знайти свій шлях? Або вони хочуть виростити «солдат удачі», де все як один відповідають єдиному стандарту? Порівнюючи дітей один з одним, батьки провокують їх на конкуренцію і відчуття власної неповноцінності. Так, хтось стає гордістю і надією, а хтось - сімейним помийним відром, зосередженням всіх осуджуваних в родині якостей.

Батько для дитини - і цар, і бог, злість на нього чревата покаранням і викликає багато страху. Тому замість того, щоб кричати на маму про те, що йому не вистачає її любові, дитині простіше зігнати злість на брата чи сестри.

Чи є якісь практичні поради? Звичайно, вирішувати такі складні питання краще за все за допомогою фахівців, адже в кожному конкретному випадку ситуації абсолютно різні. І все ж можна позначити перші кроки на шляху вирішення проблеми.

Якщо ваші діти ворогують не на життя, а на смерть, задумайтеся: яку планку ви для них поставили? Часто ми транслюємо їм, що будемо любити їх лише в разі, якщо вони це заслужать. Що потрібно, щоб заслужити вашу любов? Відмінні оцінки, успіхи в спорті, зовнішня краса? Всі ваші очікування - це майбутнє, а дитина вже є в сьогоденні. Чи можна любити його таким, яким він є сьогодні? Визнайте різницю між вашими дітьми, задумайтеся про те, чим вам близький один, а ніж другий, і пробуйте будувати відносини виходячи з того, що ви цінуєте в дитині в даний момент, а не те, що ви могли б оцінити через десять років, коли , як ви сподіваєтеся, він стане таким, як ви хочете.

Часто батьки підігрівають конфлікти, делегуючи свої повноваження старшому дитині: мовляв, стеж за своїм молодшим братом (сестрою). Кому сподобається, коли рівний по статусу осіб з мовчазної згоди батьків починає тебе будувати? При цьому треба розуміти, що дорослим такий стан речей вигідний, так як в якості агресора виступають не вони, а старша дитина, його руками робиться «брудна робота». Така ієрархія поділяє дітей. Більш того, це навантажує «головного» абсолютно не дитячою відповідальністю.

А адже перебуваючи на одному рівні ієрархії, сиблинги готові дарувати один одному любов і підтримку. Брат або сестра можуть навіть частково компенсувати помилки батьків, адже разом з ними набагато простіше переживати несправедливість або байдужість по відношенню до себе.

Тому конфлікти між братами і сестрами - історія не про те, хто кращий, а хто гірший, а про те, кого більше люблять. Найбільш яскравий і важкий приклад таких баталій - то, що відбувається в деяких сім'ях після смерті батьків. До цього скорботного години все зберігали особа, але трагедія відразу оголює старі рани - і ось вже йде непримиренна війна за спадок, яка, по суті, є битвою за залишки того, що можна назвати спадщиною батьків, за останні краплі їх пам'яті, визнання і любові. Це останній шанс, і діти б'ються за нього, готові розірвати те, що залишилося від батьків, на шматки. Напевно, тому і виглядає це завжди так моторошно і відштовхуюче, якими б аргументами ні оперувала кожна зі сторін. Повторюся, в переважній більшості випадків це розмова не про гроші: вони виступають як еквівалент любові і визнання.

Наші брати і сестри стають частиною нашої ідентичності. Вони присутні в найяскравіших, приємних спогадах нашого дитинства поряд з теплим молоком у бабусі в селі, першими пригодами, пізнанням навколишнього світу - якщо склалися зірки, якщо батьки розуміли, наскільки важливо це партнерство. Якщо все відбувається правильно, це пов'язує нас дуже глибоким корінням і допомагає підтримувати і розвивати родинні зв'язки протягом усього життя. Якщо сформованої колись прихильності немає, то немає і «клею», який буде тримати їх довгі роки.

Вона може бути краще за тебе чи ні, але конкуренція між вами все одно існує. Сестра з самого дитинства була твоєю проблемою, яка не давала спокійного життя. Ти завжди сподівалася, що ви обидві подорослішаєте, і цьому беззаконню настане кінець. Але чим старше стаєш, тим виразніше розумієш: а фінішу щось не видно.

Як перестати конкурувати з сестрою і почати жити своїм життям?

Зрозуміло, всі проблеми йдуть з дитинства. І найчастіше позбутися них вкрай складно. Для початку згадай: які у вас були стосунки з сестрою, коли ви обидві були маленькими? Чи часто батьки ставили когось із вас в приклад інший? Скільки разів хтось із вас залишався «на другому плані», стаючи лише тінню сестри? Як часто ви один одному заздрили? І як розподілялася любов батьків?

Ці та багато подібні питання допоможуть тобі вирішити свої справжні проблеми з сестрою. Припустимо, ти молодша, тому батьки регулярно ставили тобі в приклад заслуги старшої сестри. Ти доношувала її речі, потім вона тобі брала на свої тусовки, тобі подобалися її хлопці .. Такий стан справ розвиває в дитині певні комплекси, які зводяться до наступного: «Пора прийняти той факт, що я відстала і не дотягую до рівня сестри. Але ж поруч з нею я стою набагато більшого ». Цей комплекс неповноцінності і сорому не покидає тебе і далі.

Сумна статистика свідчить: в дорослому усвідомленому віці брати і сестри лише більше віддаляються один від одного, а не стають ближче.

Подорослішавши, ти зберегла в собі того ж маленької дитини, який з відкритим ротом дивиться на сестру і нехай неявно, але все одно продовжує порівнювати себе з нею і змагатися. Молодша сестра ідеалізує старшу, але в цей же час знецінює себе. За цією пеленою тобі може бути не видно головного: ніхто не ідеальний. І у твоєї сестри є свої слабкі сторони, які ти просто відмовляєшся помічати.

Чим швидше ти це зрозумієш і приймеш, тим швидше тебе перестане обтяжувати почуття суперництва. Ти зможеш поглянути на сестру іншими очима. Можливо, навіть в чомусь поспівчувати їй, зрозуміти її жіночу натуру. Колишня образа пропаде, ви зможете краще спілкуватися і навчитеся один у одного чогось важливого.

Крім цього, пора зрозуміти: тепер кожна з вас живе окремим життям, не треба доношувати нічиї речі і боротися за батьківську любов. Ви обидві стали сформованими особистостями, які можуть (і повинні) почати конструктивний діалог. Ваша війна давно завершена, та й чи були вона в принципі - велике питання. Зараз ви стали тими, про кого мріяли в дитинстві, коли думали швидше вирости.

Психологи стверджують: рідні брати і сестри, які не спілкуються в дорослому житті, дуже шкодують про це. Але часом буває і так, що виправити у відносинах з сестрою вже нічого не можна. Тому почни вибудовувати мости прямо зараз. Для початку просто подзвони їй і запитай, як у неї справи. Тебе ніхто не просить відразу ж ставати з нею кращими подругами, але перший крок потрібно зробити, щоб, як мінімум, зняти з себе тягар конкуренції, який не дає тобі жити своїм життям, змушуючи постійно озиратися на сестру.

Перший крок завжди складно робити. І ніхто не обіцяє, що відразу все буде легко і просто. Але за ним послідує радість від спілкування з рідною людиною. І ти ще сама здивуєшся, чому стільки років позбавляла себе цього.

Чи може рідна сестра бути зайвим людиною в житті?

Нас четверо дітей було в родині. Брати виросли, самі живуть, а з сестрою були в тісних стосунках.

Я жила як би її життям, її турботами. (Скажете чому? Нас так вчили!) Ні, це не говорить про те, що вона не могла без мене, могла. Головні рішення в життя вона приймала сама, а мене лише ставила до відома і спантеличувала своїми проханнями.

Я бігла на допомогу в будь-якій ситуації, кидаючи свою сім'ю. Благо в моїй родині все добре, чоловік завжди на підхваті.

У сестри перші роди- я їду в інше місто допомогти їй з дитиною. Стою під вікнами рід будинку в мороз вночі, везу її улюблений компот з печивом в 8 ранку на сніданок. Будинки готую, гладжу, ремонтую все до виписки, опиняюся поганий, тому, що расхозяйнічалась.

Це був перший дзвінок в житті, що я зайва, немає ж переступила образу. З малятком сиділа поки вона на сесії була.

У другі пологи знаходжу їй лікаря, веземо народжувати сиджу в лікарні, поки не народила, несу з ранку компот з печивом, і знову ж таки все готую до виписки. Завжди на допомогу бігла, знову ж зі старшою залишалася, коли вона з молодшою \u200b\u200bна операцію їздила. У вихідні я у них їм же з чоловіком продукти потрібно купувати, а мені ... а це потім, якщо час залишиться.

Третього Ребека вона народжувала, знову я сиділа в рід будинку, чекала.

До виписки все приготувала, поїхала докупила, чого не вистачало. Потім сиділа з її малятком, коли вона із середньою на лікування їздила.

А вона приїхала, і звинуватила мене, що у мене дитина впала схоже і струс з переломом отримав. Що струс, вона зрозуміла бо дитину нудить, а що перелом, тому що руку не дає. Коли вона мені це сказала, для мене світ перевернувся, я не повірила своїм вухам, аж перепитала, невже б я не сказала їй, що дитина сильно впав, за кого вона мене приймає, невже б я це приховала, а не перша б побігла в лікарню, телефонуючи на ходу мамі.

Першою моєю реакцією було бігти до її дитині, всю оглянути і на рентген, потім думаю, стоп, скільки можна бігати ось так, летіти на допомогу стрімголов, струшувати образливі слова з себе, і знову посміхатися, не могла я більше.

У мене тоді мозок зовсім відключився, не могла ні про що думати, хоч іди і вешайся від такого звинувачення несправедливого. Я її дочка на руках носила, безвідривно стежила, мій чоловік їй в квартирі в цей час ремонт робив до її приїзду, хоча працював в цей час, ще й мамі ремонт робив.

Звичайно нічого не підтвердилося, але у мене-то осад залишився. Сказала їй, раз не довіряєш, щоб не залишив мені.

Все, вона викреслила мене зі свого життя, сказавши, що я її дітей не побачу, почала продавати іграшки, які я подарувала її дітям.

Так ось зараз я живу тільки своєю сім'єю, в моєму житті немає місця сестрі, як і мені в її. Мені було важко, я якось звикла жити не тільки для себе, а й для інших. Тепер поступово вчуся жити для себе, тільки погано виходить, поранена душа болить.

Діти дорослі (10 і 15 років), самостійні, чоловік підтримує, але мені погано, ніколи не думала, що сестра стане чужою людиною в моєму житті. Брата вона постаралася налаштувати проти мене, я не збираюся перед ним виправдовуватися, нехай сам розбирається.

Мама нічого зробити не може, у батька грандіозні плани як нас помирити. Але раз я їй потрібна була тільки в якості прислуги, няньки, а сказала перший раз в житті "немає" то можна мене виключити з життя. Прикро, та якщо навіть помиримося, а я не буду сидіти з її дітьми, можна і не миритися зовсім, вона не бачить в цьому сенсу. З нашого спілкування вона більше не зможе витягти для себе вигоду, тому не йде на примирення.

Значить я залишилася одна, а раніше нас було четверо. І що, де все ... Ось таке життя.

А раніше, коли нас було багато, проводили веселі свята, ставили сценки, знімали фільми. Дітей було-цілий дитячий сад. Тепер кожен в своїй нірці.

я розумію, що сама винна, що посадила її собі на шию, а вона і рада була. Але ось такий у мене характер, тому мені погано, а їй все одно. Їй тільки себе шкода, що доведеться одній справлятся.

Її, звичайно можна зрозуміти, вона тільки приїхала, забрала доньку, потім заснула, малятко взяла на прогулянку старша дочка, потягнула їй ручку, а сестра думала, що у мене зламала, ага, і тому через добу беручи дитину за ручку, виявила, що та у неї болить. Хто винен, не старша ж дочка, потрібно сестрі подзвонити, хоч вона може і образиться, але потрібно запитати не падала малятко.

А я і правда скривдиш. А сестрі терміново себе шкода стало, як вона тепер одна з трьома дітьми буде, середня на інвалідності, її постійно лікувати потрібно, старша від рук відбилася, молодша дівчинка зовсім, уваги багато вимагає, ремонт ми їй так і не доробили, тому пішла до брата і розповіла яка я нехороша, відмовилася нянькою бути.

Ось так я стала зайвою людиною в житті сестри.

Здрастуйте, у мене дуже складні, незрозумілі відносини з рідною сестрою. Мені 38 років, одружена, двоє дітей, а сестрі 36, ні чоловіка, ні дітей, живе з мамою. У неї був невдалий шлюб, закінчився розлученням. Може бути все б у них ще налагодилося, але мама бачила в чоловіка сестри недостойного людини, ледаря, пофігіста і під маминим впливом сестра розлучилася з чоловіком.

А зараз вона видать боїться будувати нові відносини, каже що їй це не потрібно, поруч з мамою так добре, вона і випере, і приготує, і поспівчуває, у них з мамою все чудово, тандем, радяться у всьому, разом вирішують проблеми. Але при всьому при цьому і напевно щоб зайвий раз не хвилювати маму якимись проблемами, сестра "виливає душу" чужій людині, так званої подрузі, яка на 15 років старше сестри і у якій купа своїх проблем, які та ніяк не може вирішити.

Ніби як знайшлася споріднена душа. Мені ж сестра нічого не розповідає, може не хоче завантажувати своїми проблемами, може не довіряє. Хоча у нас, до мого заміжжя, були нормальні відносини. Зараз же ми навіть і не ходимо нікуди удвох, ні погуляти, ні в кафе сходити як, наприклад, дві подружки. Чи то їй цього зовсім не хочеться, нецікаво, то чи не хоче залишати маму одну вдома. А з мамою вони дуже навіть дружно гуляють по магазинах і іноді подорожують. Коли я якось заговорила про дружнє спілкування з сестрою, вона мені відповіла: і що я повинна зробити, щоб було як ти хочеш.

Тобто виходить їй цього то і не потрібно. Вона моя молодша сестра, але іноді мені здається, що вона нам з мамою наша загальна мама, розважлива, заумна, хоча мені вона може тільки порадити як спілкуватися з моїми дітьми і то іноді. А маму ж вона оберігає, захищає, навіть від мене. Сестра ніколи не допомагає налагодити нам з мамою відносини під час сварок, вона займає сторону мами і у всіх розбіжностях получаюсь винною тільки я.

Каже мені: розмовляй з мамою безпосередньо, мене не треба вмішувати. Навіть зі знайомими, подругами у сестри відносини краще ніж зі мною. Може вона в душі на мене злиться, що я її "зрадила" вийшовши заміж, народивши дітей, а вона одна тепер з мамою живе, живе життям мами. Мене якось напружують такі взаємини, хочеться поговорити, Щось обговорити, та й просто по дівочі поспілкуватися, але ми все далі віддаляємося одне від одного. Мама каже, що у них своя сім'я, у мене своя, ось з чоловіком і ходи всюди.

Вони вважають і впевнені, що у них немає проблем у взаєминах зі мною, а у мене є і мені треба до психолога. Хоча в конфліктах винні ж обидві сторони, а тут виходжу тільки я. Поговорити по душам неможливо відразу все сприймається в штики і мене затикають. З одного боку я ніби й хочу налагодити відносини, але чомусь хочу цього тільки я, а з іншого думаю, що треба жити своєю сім'єю і просто іноді зустрічатися з мамою і сестрою, не вникаючи в їх проблеми, життя.

Мені здається навіть, що мама налаштовує сестру на негатив по відношенню до мене, вона на нас з чоловіком дуже ображається з будь-якого приводу, і то що ми як їй здається, не займаємося вихованням дітей, і те що не допомагаємо ні фізично, ні матеріально. А коли ми пропонуємо допомогу, вона каже, що нічого не треба. Вважає нас невдячними у всьому, мама іноді возиться зі старшою онукою. Каже, що віддайте мені внучку на виховання, а іноді навіть і загрожує, що забере її, позбавивши нас батьківських прав. Це все мої рідні люди і мама, і сестра, а зараз ми як чужі. Ніяк не виходить налагодити хороші відносини.

Складні відносини з сестрою і мамою

Валерія здрастуйте.
Ви вже всі дорослі люди, у кожного своє життя і втручатися і допомагати треба лише тоді коли просять про допомогу. Так я розумію ви любите своїх рідних і хочете бути до них ближче, але як кажуть чим далі тим ближче. Треба прийняти їх такими якими вони є. Хоче ваша сестра жити з мамою, це Її вибір. Часто ми допомагаємо нашим рідним нашим розумінням і вірою в те що все буде так як краще для них.
Серафим Саровський сказав / Врятуйте себе і будуть врятовані тисячі. /
Змінити чиєсь життя не можливо, і не правильно. Ми можемо змінювати тільки себе.
Можна і треба зустрічатися з нашими рідними, приходити один до одного в гості, але при цьому не порушувати їх особистого простору. Говорити на загальні теми, робити їм приємні речі. При цьому не нав'язуючи своєї думки.
Ставтеся з любов'ю і розумінням до своєї сестри і мами, не реагує на їх образи, і все владнається.
Бажаю вам радості й удачі. З повагою психолог Валентина Веклич.

Добридень! Не знаю навіщо пишу ... Втомилася, смертельно втомилася. Сил більше немає. З боку може здатися,
що у мене все не так вже й погано, а для мене кожен день - катування.
До деякого часу все і справді було терпимо. Так, не було хлопця, та, з роботою була засідка, але якось не
сприймалося все так жахливо. Все почалося років 5 назад, коли виявилося, що молодша сестра (5 років
різниця) більш вдалим і успішніше по всіх фронтах. Та й батьки її всіляко підтримували. перші конфлікти
почалися, коли вони їй грошей дали на вирівнювання зубів (не 10 і навіть не 50 т.р.), при тому що у мене теж з
зубами проблеми були (одного разу тітка, проста як 5 копійок, поцікавилася, мовляв а що ні підправиш-то?)
Уявляєте, як я себе відчувала? Забігаючи вперед скажу, що коли я вже змирилася і плюнула на цю справу,
з'явилася возмозность і у мене (але в фінансовому плані мені доводиться розраховувати тільки на себе).
Всі ці роки сестра зустрічалася з друзями, хлопцями, ну знаєте, турбази, поїздки всякі. а я після
зради кращої подруги залишилася зовсім одна. В 4-х стінах. Було просто нестерпно щодня бачити її
масляну фізіонномію. А вона в спілкуванні зі мною вела себе зневажливо-поблажливо, мовляв де тобі,
убога, зрозуміти.
Років зо два тому я вже стояла на межі. Мені залишалося півкроку. Одна думка: що якщо там буде ще гірше?
Почала благати: Господи, якщо ти чуєш, простягни мені руку, зупини мене! Через мить задзвонив телефон.
Втеча був відкладений ... А тепер навіть Він від мене овернулся.
За ці два роки в моєму житті нічого не сталося. Зовсім нічого. Ах, так, я стала на 2 роки старший. У сестри
все шоколадно, вона мене взагалі за людину не вважає. А з сьогоднішнього дня батьки зняли їй квартиру.
Таємно. Думали, я не впізнаю ... сестра не так мнго отримує, щоб платити за неї. Ось зараз вони поїхали
облагороджувати її нове житло, а я реву.
Немає справедливості в цьому світі. Найближчі люди зрадили мене. Ненавиджу їх усіх. У мене нікого і нічого не
залишилося, заради чого я б могла затриматися. Втомилася від нескінченної болю. Чи можливо, щоб катування тривала 30
років? Так довго не катують, негуманно це, має або вбити, або відпустити. Не хочу більше нічого. попереду
тільки порожнеча і біль. Не хочу.

Р.S. У жінки, яка вважається мені матір'ю, є старша сестра, яка все життя була одна. А останні
роки одна доглядала за старі батьки, які все життя допомагали "Молодшій". Не хочу такого кінця.
Не хочу повторення історії. Краще зупинити всі зараз.
Підтримайте сайт:

arabeska, вік: 30 / 01.06.2013

відгуки:

Може бути це просто заздрість? Замість того, щоб намагатися будувати своє життя, ви сидите і пихкає від злості,
заздрості і ненависті, з'ясовуючи, хто і кого більше любить, хто з вас успішніше, хто красивіше і щасливішим? А яке ваше життя тим часом проходить. Може тому Ваші батьки ставляться краще до Вашої сестрі? А задумайтесь, ви б самі змогли любити заздрісного і незрячого вас людини? Це по-первих.А по-друге, вам 30 років! Ви вже так-то доросла жінка ... відчепіться від батьків вже, будь ласка. Або ви до 50 років будете вимагати від них допомоги, рівних зубів і квартири?

Оля, вік: 26 / 01.06.2013

Arabeska, я тебе розумію - у мене сестра теж вдалим - постійна робота з зарплатою в 3 рази більше що коли-
або мені платили, дитина є - мене з усіх робіт виганяють, дитини я втратила, мама дуже часто встає на сторону
сестри навіть коли та не права - в такі моменти мені теж жити не хочеться, рятує тільки чоловік. Я тобі бажаю все-таки
взяти себе в руки і жити далі. Не факт що у тебе буде також як і у тітки, у всіх різна доля.
Найкраще в цій ситуації шукати інше коло спілкування, запишись на фітнес, якісь майстер класи з рукоділля, ліплення
з глини - тобі треба абстрагуватися від цієї похмурої обстановки, треба починати спілкуватися з іншими людьми.
Я тебе розумію - тобі дуже хочеться щоб тебе цінували і любили. Але раз рідні відвернулися - тобі треба будувати своє
щастя. Бажаю тобі зустріти свою половинку. 30 - це тільки початок життя. У мене знайома зустріла свого чоловіка в
32 роки, до цього була одна. Ти не можеш знати як повернеться доля. Так життя не цукор - повір, навіть у твоїй
сестри є проблеми просто вона тобі не говорить про них. І переставай порівнювати себе з сестрою. Ти цим себе тільки
із'едаешь. Ти - унікальна і неповторна - такий більше не буде і чому у тебе має бути все як у сестри -
чоловіки і т.д. Сестра переїхала - тепер тобі буде легше - ніхто нагнітати обстановку не буде. Не опускай руки -
життя вона непередбачувана - у тебе все налагодиться. Я тобі цього бажаю.

Sabrina, вік: 27 / 01.06.2013

Arabeska, ми все родом з дитинства. Ви застрягли в віці 5 років, коли народилася ваша сестра. У вас читається образа і
ревнощі до батьків, заздрість до сестри. Від цього обов'язково потрібно звільнятися. Знайти свій шлях звільнення. Можна, можливо
сказати: "ой! Це довго, мені зараз і відразу". Не вийде. Але ви витратите набагато більше часу на переживання,
ніж на пошук і рішення. Ради дати не можу, сама шукаю (вірніше знайшла - треба тепер робити). Але можу порадити
інше. Починаєш бачити: Як? Що? Чому? Куди? Це відбувається, коли ти розумієш: "ЩО Я ХОЧУ". Чи не егоїстично,
а в душі. Основні правила: це не залежить ні від кого, ні від чого, це не вирішується ні ким, ні чим, ні за рахунок кого
то, чогось, тим більше, не на шкоду кому, чому. Т. е. Не за рахунок ваших батьків, не на шкоду вашої сестри і тд (НЕ
нехай мені буде так класно, а їй також погано як мені зараз). Треба постійно запитувати себе, що я хочу. довго,
постійно. Коли буде відповідь, будете знати куди вам йти. Ви прийшли, щоб прожити своє життя, а не життя вашої
сестри, батьків. Через ваших пригнічують емоцій ви не бачите нічого, звільняйтеся. І зрозумійте, що хочете особисто
ви. Почнете, зрозумієте, це дуже цікаво (хоча часом важко). Удачі вам.

Ольга, вік: 38 / 01.06.2013

Їдь в інше місто, міняй роботу, міняй все! Нехай вони залишаться без тебе, а ти без них. Ти одна впораєшся, тобі не звикати бути без підтримки. Ось тоді і побачиш, нудьгують за тобою чи ні. Якщо так - все добре, а якщо ні - то ти тільки правильно зробиш, що поїдеш. Без них тобі буде краще. Якщо зовсім не хочеш з ними спілкуватися - обірви всі зв'язки, не знатимеш, що у сестри твориться, і тобі буде спокійніше. Їдь!

Еліс, вік: 24 / 01.06.2013

Арабеска, у вас не вистачає життєвого досвіду і погляду з боку, щоб розібратися у своїй ситуації. Не все так
шоколадно у сестри. Вона вас не вважає за людину? Не варто сумніватися, існують глибинні, дуже складні,
замасковані проблеми, ПРОБЛЕМІЩІ, з якими вона намагається впоратися за рахунок вашого приниження. виявляється схема
"Тиран - жертва" діє і між сестрами. Вона буде діяти на вас негативно до тих пір, поки ви не
перестанете змагатися з сестрою, ображатися на неї. Живіть паралельно, якщо не виходить дружби, то хоча-б не
сваріться ні в якому разі. Це дуже важливо. Завжди пам'ятайте. ВАЖКО ЇЙ. У тому, що вона ніколи не відкриє.
Займайтеся своїми справами, заробляйте і збираєте гроші, купуйте житло, облаштовувати свій побут, робіть це
спокійно і постійно, як ніби точно знаєте, чого ви хочете. Де можливо упокорюється, де треба терпите, вносите в
життя зміни, якщо це приймає душа, моліться, але не робіть ніяких дій тільки через те, щоб повисть
свою значимість перед сестрою і батьками. Її гордість і поганий характер буде проявлятися і в стосунках з
іншими людьми, молодою людиною, батьками. Не вся інформація бeдет до вас доходити. Але дещо дізнаєтеся.
Наберіться терпіння і бажайте їй добра.

Ірина, вік: 50 / 01.06.2013

У житті немає у вас великих нещасть. Основна біда, що не дає вам жити, радіти, любити рідних - це заздрість. Тортури триватиме стільки, скільки ви будете заздрити.
У вас свої потреби - у сестри свої. Ви різні по всьому. Ніхто з вас не гірше і ніхто не краще. Вам здається, що на кого батьки витрачають більше грошей, того, значить, більше люблять ?! - Це не так. Любов не можна вимірювати в грошовому еквіваленті. Цілком можливо, батьки вважають сестру не такою серйозною, більш вразливою, беззахисною в дорослому світі, тому допомагають їй більше. Так було з моєю сестрою, хоча вона старша за мене на 4 роки. При цьому з нею робили уроки, а зі мною ні. Її зустрічали і проводжали з тренувань - Я не маю. Я спочатку ображалася, а потім розцінила це як ... власний успіх. Я молодше, але я більш самостійною, сильніше, та й вчуся краще її без будь-якої допомоги.
Ще можливо, що сестричка по-лагідніше з батьками. А добре слово і кішці приємно, батькам - тим більше. Так і кажуть: "Ласкавий теля двох маток ссе." І це справедливо. Ласкаво попросити - можеш, мати постарається
виконати. Вимагати - марно. Мати не зобов'язана виконувати вимоги дитини. Вона нікому нічого не винна. Виходите з цього. У моєму розумінні успішна людина - це людина, яка в цілому задоволений своїм життям, своєю долею. Не важливо, яка доля і які проблеми у нього, важливо самовідчуття: у мене все добре (так, могло бути і ще краще, але все і скрізь встигнути неможливо).
Щодо "кінця". Якщо сестра живе одна, а інша має чоловіка і дітей, то за старими батьками буде доглядати перша. Чому ви вважаєте, що це принижує? Краще вити в чотирьох стінах однієї, ніж прикрасити життя
престарілих батьків? Не розумію...
Якщо обидві сестри при чоловікові-дітях, то все залежить від сімейних обставин: кому ближче їхати, спокійний чи чоловік, на
скільки проблемні діти і тд. Від обставин одна з сестер доглядає більше, інша менше. А зовсім не від того,
на кого скільки батьки грошей і нервів витратили.

ЕленаОбикновенная, вік: 37 / 01.06.2013

Відокремлювати від родителй і живіть своїм життям. Ви і справді застрягли в 5-річному віці. А сестра ваша, напевно, і справді більш вразлива, ніж ви, ось її і опікають більше, ніж вас. А зуби .. Це ж можна поправити справу! Все налагодиться, ось побачите!

Айгулёна, вік: 36 / 01.06.2013

Arabeska, ви доросла, самостійна жінка. Їдьте від батьків і живіть окремо. Ви - самі по собі, вони - самі по собі.

Наталя, вік: 23 / 01.06.2013

Підіть до церкви до священика, розкажіть йому те, що Ви тут нам розповіли, і він допоможе Вам.
Бог з вами!

Валерій, вік: 25 / 01.06.2013

Ось читаю і бачу, що по більшій частині все-ниття, за винятком звернення до Бога! Я ріс без батька (кажу як факт,
НЕ нарікаю, що мені особливо важко, таких багато, і для мужика, та я думаю і для дівчини це-важко!) Ще я був
криворукий, безсторонній, характер кепський дуже, недовірливий, злопам'ятний, найголовніше не дуже мужній
був. І ось я з 11 класу, не кращим чином почав змінювати себе, своє життя, хоч не кращим, але почав! займався
спортом, багато, просто тому-що, не знав що мені ще робити .. Пішов в армію, там через те що я незграбний, що не
видатний бойовими якостями і не дуже вмів спілкуватися з мужиками, наді мною кожен день і кожну годину, крім ночі,
а іноді і вночі знущалися і принижували! Я без роздумів звернувся до Бога і молився кожен день, спочатку своїми словами
, Потім читав, молитву, яку дід дав. І займався кожен день, вранці в обід і ввечері! Спочатку зміни були
непомітні, став менше боятися, стали байдужі знущання, пропав страх болю, з'явилася лють (і злість на
самого себе, за свою слабкість)! Ось я став сильніший фізично, впевненіше, знаючи це тим, хто не збирався ризикувати
здоров'ям, до мене не підходили з глузуванням! Загалом з Божою поміччю я зробив перший крок і зараз працюю над
собою, тільки ще сильніше, коло спілкування тепер нормальні мужики, спортсмени, які не бухають, не курять, прагнуть до
хорошою, гідного життя! І зараз все роблю з Божою поміччю, працюю не покладаючи рук і на роботі і всюди, і люди до
мені тягнутися слава Богу! А ти я як зрозумів, спортом не займаєшся, в Церква не ходиш, чи не молишся регулярно і
хочеш щось би Бог тобі допомагав! Для нього теж треба робити багато! Але Він завжди дасть більше!

Вадим, вік: 55 / 02.06.2013

Заздрість - страшний і роз'їдає душу гріх. Краще вам виїхати подалі від цієї спокуси. В інше місто, в монастир - куди завгодно. Врятуйте свою душу.

Агнія Львівна, вік: 72 / 02.06.2013

Заздрити легко, попробуй порадіти за свою рідну сестру, в кінці кінців це близька тобі людина, її успіхи це і твої успіхи, спробуй випробувати гордість за те, що твоя сестра успішна. А якщо не можеш, то краще тобі і правда виїхати куди-небудь, щоб не руйнувати свою душу.

Алла, вік: 24 / 02.06.2013

Arabeska, спробуйте абстрагуватися від життя сестри і жити СВОЄЇ життям. Чому Ваша життя повинна зводитися до якогось нескінченного змагання з сестрою? У кожного свій характер, своя життя і своя доля. Завжди знайдуться успішніше, багатшими, щасливішими ... Хай не сестра - подруга, колега, сусідка ... Якщо на всіх орієнтуватися, тоді це буде не життя, а суцільний стрес і борошно. Нехай у сестри так - у Вас по-іншому. Тому що Ви - інша ... Зі своїм ритмом і особистісними особливостями ... Живіть так, як Ви вважаєте за потрібне. Не потрібно ні на кого озиратися і рівнятися. Життя коротке, краще його прожити так, хочеться саме Вам.

Успіхів!

людина дощу, вік: 25 / 02.06.2013

Arabeska, у нас в родині (головою її завжди була бабка), все найкраще діставалося старшої дочки і онука. Я і мама моя (молодша) були так другий сорт. Але, коли 7 років тому бабця померла в Білорусії, "улюбленці" вважали за краще кинути там старого-ветерана, а ми забрали його жити до нас в Іваново. І самі справляємося з такою непростою ситуацією, як життя з літнім і примхливим людиною. Він тепер нас своїм сонечком і радістю кличе. А "любимчики" за весь цей час навіть старому подарунка на день народження і день Перемоги не привезли ... тільки дзвонять і скаржаться, що їм в Москві важко! Звичайно прикро, що бабка нічого в моїй матерів не оцінила і не зрозуміла (якою вона чудова людина і професіонал в піар-сфері) ... Ваша ситуація не сама трагічна або важка. Визначтеся, як саме хочете прожити ВАШУ життя: витрачати час на заздрість і докори (нехай навіть справедливі) просто нерозумно.

Юкіко, вік: 34 / 04.06.2013

Як я вас розумію! Даремно тут кажуть, що Ви заздрите, і від того всі Ваші проблеми. Будь-якій людині, незалежно від віку, хочеться відчувати батьківську любов і підтримку. Мої батьки теж все життя віддавали перевагу молодшій сестрі. При тому, мати з батьком давно в розлученні, і, незважаючи на це, родичі що з одного, що з іншого боку нацеловивалі, наміловивалі і матеріально допомагали їй. Всі її хвалили, казали, яка ж вона красива і все інше в тому ж дусі. Почалося все з дитинства - вона була болючим, істеричним і абсолютно нещасним дитиною. Я читала в чотири роки, вірші довжелезні розповідала, а вона взагалі була ні на що не здатна, ось її і шкодували і залюблівалі. З кожним роком все більше і більше, а я відсувалася на другий план, поки не залишилася в її тіні остаточно. Але я людина жорстка, тому не стала терпіти, і, коли вона настільки втратила совість, що почала намагатися мене повчати за підтримки батьків по матері послала їх усіх і пішла. Зняла квартиру з подругою, влаштувалася на роботу, тепер спілкування з ними не підтримую, нерви дорожче.

Ольга, вік: 23 / 28.08.2013

Я теж старша сестра)). І в цьому стільки плюсів тепер знаходжу)). Мій батько мені в дитинстві сказав. що я повинна заслужити любов, а ти повинна любити всіх, я старша сестра така моя доля, змирися, вона молодша. Я не змириться. І тепер я старша сестра з великої літери !! Я взяла все в свої руки. Я аналізувала вчинки сестри і батьків. Якщо батько каже я старша сестра, то це не означає, що молодшої все, а старшій нічого, це ще й означає, що сестру старшу треба слухатися і поважати її !! Тепер Я ТОЧНО СТАРШАЯ СЕСТРА. Мені приємно давати їй поради і доглядати за батьками, підійшовши до них, обіймати і говорити: ох, ви, мої дітки. Їм не вистачало цього. Вони настільки змінилися. Навіть я тепер молодшу сестру захищати стала, коли вони її виховують. Все змінилося не відразу, з 8 років я йшла до своєї мети і до сих пір я застосовую методи, щоб авторитет не пропадав.

Тетяна, вік: 30 / 09.10.2013

Попередня прохання Наступна прохання
Повернутися до початку розділу