Кризи сімейного життя: як налагодити стосунки з рідними та близькими. Як вирішити сімейні проблеми без скандалів

Як це зробити в кожному конкретному (і вельми типовому) випадку вирішував цілий консиліум мудрих фахівців. Придивись до запропонованих ситуацій: а раптом щось і про твоє життя? Відразу дізнаєшся, хто має рацію, хто винен і що робити.

Проблема: розбіжність життєвих ритмів

Анна, 24 роки, та Антон, 30 років
Одружені 1 рік, дітей немає

Антон:"Я сова. І справа навіть не в тому, що я не вмію рано прокидатися. Швидше в тому, що я не можу рано лягати спати, мені подобається не спати далеко за північ, це мій час, який у мене ніхто не забере – бо всі сплять. І в цьому ми з дружиною різні: їй більше подобається схоплюватися рано вранці і гриміти посудом на кухні. Єдине, до чого ми можемо домовитися, - це що я ляжу раніше, не о третій, а в годину, наприклад. Ну і ще я іноді готовий поставити будильник на вісім, але коли пізно лягаю і рано встаю - я не висипаюся. А коли я не висипаюся – у мене дуже реально дуже поганий настрій, я навіть сам це розумію. Так ось, ми в будь-якому разі чимало часу проводимо разом, і я не бачу проблеми в тому, що я лягаю на пару годин пізніше, а вона раніше за мене прокидається. Набагато гірше буває, коли і її, і мій день зіпсований тим, що мені не вдалося заснути відразу після «На добраніч, малюки!», зате довелося встати з півнями – і не з тієї ноги».

Ганна:«Я вважаю, що розподіл людей на сов і жайворонків – просто хитре виправдання для патологічно неорганізованих людей. У дитинстві я жила в місті, все доросле населення якого працювало на заводі – чи то з шостої, чи то з сьомої ранку. І щось я не пригадаю, що хоч хтось із кількох тисяч людей заявив, що він сова, і все покинув. У безглуздому режимі чоловіка мене більше засмучує навіть не те, що ми ніколи не засинаємо обнявшись і не снідаємо разом (про ранкову каву в ліжко я взагалі мовчу), а те, що він просто губить своє здоров'я. І гормональна, і всі інші наші системи розраховані на те, що людина повинна прокидатися на зорі, проживатиме довгий насичений день і засипати до півночі. Інакше – раннє старіння та проблеми зі здоров'ям. Мені прикро: заради чого я веду здоровий спосіб життя, якщо моя половина робить все, щоб скоріше стати руїною і позбавити мене спільної старості?».

Думка сомнологу
Михайло Полуектов, завідувач відділення медицини сну Першого МДМУ ім. І. М. Сєченова, к. м. н., доцент: «Вважається, що за хронотип (наукова назва ранкової чи вечірньої переваги активності) відповідають певні гени. У найпростіших особин на зразок мух і мишей вони вже виділено, щодо людей теорія поки що не доведена. Однак відомо, що навіть клітини шкіри людей-сов і людей-жайворонків, що знаходяться в пробірці в живильному середовищі, живуть у різних режимах, тобто цей процес кодується на клітинному рівні. Тому, з одного боку, Антон абсолютно правий у тому, що не має наміру йти наперекір природі. З іншого боку, людина - тварина соціальна, і багато біологічних функцій підпорядковані в нього певним правилам, що задаються суспільством. Відомо, що в умовах полярного дня чи ночі люди продовжують зберігати звичайний ритм життя, оскільки він обумовлений насамперед соціальними факторами. Так що не менш праві Ганна і В. І. Ленін: «Не можна жити в суспільстві і бути вільним від суспільства». Думаю, взаємна прив'язаність подружжя може діяти сильніше за їх хронотипи – їм залишилося лише домовитися, хто на чий бік перейде».

Думка психолога
Тетяна Мізінова, психолог, психоаналітик, кандидат соціологічних наук, віце-президент Європейської конфедерації психоаналітичних психотерапій, директор Центру психологічної підтримки та сучасного психоаналізу «Персона»: «Хоч би якою була права Ганна в тому, що здоровий сон надзвичайно корисний, якщо вона продовжуватиме в тому ж дусі, спільної старості з чоловіком їй не бачити– їхній шлюб розвалиться набагато раніше. Дівчина виходить із установок, які особисто їй здаються правильними, і зовсім не хоче брати до уваги те, як почувається партнер. А для Антона кілька пізніх годин – єдина нагода побути в зоні особистого простору, коли туди ніхто не вторгається. Дівчина веде себе дуже егоїстично, а що ще сумніше - всього через рік спільного життя вкрай невтішно висловлюється про чоловіка та його звички. І якщо вона дійсно любить його і хоче зберегти сім'ю, їй варто замислитися над тим, щоб змінити своє ставлення і приймати інтереси та потреби чоловіка. Зрештою каву в ліжко приносять тільки коханим та розуміючим жінкам, напій на вимогу має зовсім інший смак».

Проблема: різна статева конституція

Євген, 28 років, та Марія, 29 років
Разом 3 роки, дітей немає

Марія:«Готова зізнатися: я не вважаю секс найцікавішим спільним заняттям чоловіка та жінки. Тобто він мені, безумовно, подобається і кілька днів на місяць навіть необхідний, але сказати, що я завжди готова – не можу. Це не було б проблемою, якби мені дістався чоловік зі схожою статевою конституцією. Євгену ж секс потрібен набагато частіше, але гірше інше: він впевнений, що я просто вдаю. І – я прям бачу! - намагається придумати щось таке, щоб мене розворушити. А я, між іншим, ненавиджу, коли мені в труси без попередження запускають руку. Це що, має мене чудовим чином збудити? Нічого подібного: зазвичай я крякаю від несподіванки і наливаюсь люттю».

Євген:«Існує чимало будь-якої статистики щодо того, скільки сексу має бути у чоловіка. Але я завжди вважав істинними два твердження: секс повинен бути; сексу має бути стільки, скільки хочеться. І тому, коли після року або близько того спільного життя моя жінка стала натякати, що вже немає потреби щодня займатися сексом, як раніше, – я здивувався і подумки розвів руками. Це, звичайно, не сенс відносин, а й далеко не остання в них річ. Ми навіть поговорили про це, але вона м'яко наполягала на своєму: якщо я не хочу, щоб секс їй взагалі чинив опір, то повинен зменшити темпи. Примушувати – не в моїх правилах, але навіщо терпіти та чекати – теж не розумію. Я її люблю, хочу бути з нею, але як жити з цією нав'язуваною помірністю – не розумію».

Думка психолога
Тетяна Мізінова:«На жаль, за коментарями Марії та Євгена зрозуміло, що навіть спроб дійти згоди в їхній парі не робиться. А треба було б. Євгену, наприклад, варто замислитися, чому через пару років спільного життя у жінки зникло бажаннядо частих сексуальних контактів із ним. Можливо, робота та обов'язки по дому забирають у Марії стільки часу та енергії, що сил бути ще й пристрасною коханкою просто не залишається і вона віддає перевагу ролі дбайливої ​​дружини? Чи готовий Євген проміняти смачну вечерю та наглажені сорочки на пристрасні ночі? І якщо ні, чим може допомогти дружині? В описі Марії того, як саме чоловік намагається її порушити, читається сильне роздратування. Але подібні наскоки – зовсім не те, що покращить її сімейне життя. У цій ситуації парі треба, поборовши збентеження, говорити про свої бажання і про те, якого б сексу кожному з них хотілося. І в діалозі шукати прийнятний для обох варіант».

Думка сексолога
Ігор Ладанов, сексолог, сертифікований психотерапевт: «Налагодити стосунки, тим більше інтимні, між дорослими людьми можна, тільки якщо цього захочуть обоє. Але як фахівець я насамперед Марії запропонував би попрацювати над своїм сприйняттям реальності. Статева конституція, на жаль, не пояснення всіх розбіжностей між чоловіками та жінками. У цій конкретній ситуації бачу швидше банальну відмазку дівчини і небажання визнати проблему в собі. Конституція, звичайно, визначає нашу поведінку, але зовсім не так виразно впливає на секс у парі, і за відсутності серйозніших внутрішніх проблем різниця в темпераменті вирівнюється протягом місяця-півтора. Якщо цього не сталося – шукати коріння потрібно явно не у своєму чи чужому темпераменті. Я б порекомендував героям історії при нагоді відверто обговорити: що важливе пішло з їхніх стосунків(адже, за словами чоловіка, з інтимним життям раніше все було гаразд)? Якщо знайти шукане (і повернути самостійно або за допомогою терапевта) не вдасться і в результаті виявиться, що Марія дійсно ніколи не вважала секс найцікавішим спільним заняттям чоловіка і жінки (що взагалі суперечить людській природі), - ризикну припустити, що справа в якихось табу та заборонах. Або у відкидання та применшенні своєї сексуальності через ранню дитячу травму, яку героїня отримала, швидше за все, ще до 12 років. І тут уже дистанційними порадами не обійтись – подібні проблеми потрібно вирішувати лише очно».

Проблема: педагогічні розбіжності

Денис, 32 роки, та Ольга, 31 рік
У шлюбі 5 років, виховують доньку Ганну, 2,5 роки

Ольга:«Хто б міг подумати, що дитина розділить нашу пару на два нерівноцінні табори: в одному зла мама, в іншому – добрий тато і вдячна дочка. Денис і Аня стоять проти мене пліч-о-пліч. Воно й зрозуміло, з татом можна все: кавун на сніданок плюс десерт шоколадку, потім на обід шоколадку, але в десерт кавун. Можна не спати вдень («Ну вона не хоче!»), смоктати ніс собаки Джека («Йому навіть приємно») і нескінченно ходити ресторанами («А чим нам ще зайнятися, коли ти на роботі?»). У результаті «тато любенький», а «мама шкідлива і неприємна». І, власне, можна було б прийняти таку невтішну оцінку, якби не одне але: моя все ще непогано вихована (в основному, на жаль, нянею) дочка поступово забуває, що є слово «треба». Я сама не проти побалувати дитину, яку, як і всі сучасні працюючі матусі, бачу не так часто, але мені хотілося б робити це, не переходячи межі розумного. І, головне, не забуваючи про почуття відповідальності. Як ми її потім до школи поведемо, я поки що не уявляю».

Денис:«Я, звичайно, іноді перегинаю ціпок. Я знаю. Але коли ще хуліганити та жити на повну котушку, як не в дитинстві?Потім почнеться вся ця бодяга: школа-інститут-робота. І буде тільки «треба-треба». Нехай у дитини буде щасливе дитинство, а не як у нас, коли ми ходили будуємо з дитинства. Не пропаде, зрештою».

Думка психолога
Тетяна Мізінова:«Тато в цій сім'ї займає вкрай інфантильну позицію: у 32 роки чоловік повинен розуміти необхідність дотримання маленькою дитиною режиму та наслідки таких близьких контактів із собакою. Доньці не потрібні і походи ресторанами – вони розважають тата. Денис через дитину намагається реалізовувати свої дитячі бажання. У цьому не було б нічого поганого, якби він просто купив паровозик, про який мріяв колись, але в цій ситуації все набуло гіпертрофованих форм. Щасливе дитинство дочки не означає анархію, яку влаштовує тато. Щасливе дитинство – це життя в дружній сім'ї з батьками, які розуміють і люблять одне одного. За текстом мені здалося, що Ольга багато часу приділяє роботі (кар'єрі) і, можливо, чоловікові не вистачає її кохання та уваги, тому він намагається (дуже патологічним, щоправда, способом) компенсувати цей дефіцит через спілкування з донькою. Гадаю, один із варіантів виходу з конфлікту, що склався, – в руках Ольги: їй треба приділити більше уваги сім'ї. Її аргументи дуже розумні, і тривожиться вона у справі, але треба знайти час, щоб спокійно обговорити з чоловіком єдині для обох педагогічні концепції».

Думка педагога
Людмила Городничева, педагог-психолог, сертифікований коуч: «Вся проблема в тому, що діти в подібному віці не завжди можуть вибудовувати причинно-наслідкові зв'язки між маминим «треба» та татовим «можна», тому хто потурає бажанням, той і добрий батько. І саме у цьому віці дітям треба пояснювати причини рішень дорослих та вчити їх розмірковувати, інакше можна отримати дитину-споживача. Я б рекомендувала батькам домовитися між собою, на які компроміси обидва готові піти.заради єдиної системи виховання їхньої дитини. Просто сісти та домовитися. Батьку потрібно роз'яснити ризики його постійного «можна» (напевно, переконливіше це зробить психолог чи педагог, а не дружина). А мама має подумати, як просто і доступно пояснити дитині свої рішення та м'яко показати, чому потрібно виконувати її прохання».

Проблема: різне ставлення до грошей

Марина, 28 років, та Ігор, 34 роки
Разом 4 роки, дітей немає

Ігор:«Я щиро впевнений, що відкладати те, що ні, неконструктивно. Потрібно не менше витрачати, а більше заробляти. Поки що я отримую не стільки, скільки хотілося б, але в поті чола працюю над цим. Невже я не заслуговую на заохочення? Походу на концерт улюбленого гурту, наприклад? Від голоду ми з дружиною не вмираємо, одягаємось пристойно, подорожуємо приблизно коли хочемо. А на квартиру в Москві накопичити неможливо – принаймні я не знаю, ким треба працювати, щоб зробити це безболісно. Якщо відкладати задоволення на потім, то все життя пройде. Ось чого не хотілося б. На жаль, ми з Мариною один одного в цьому питанні начебто не чуємо».

Марина:«Коли ми познайомилися з Ігорем, я тремтіла. Ще б пак: розумний, вихований, дорослий, відповідальний. Ну, це я так думала щодо відповідальності. Виявилось, не зовсім. Ні, мене правда все влаштовує в цій людині: ми любимо один одного, я можу на нього покластися. У всьому, крім фінансів. Ігор вважає, що якщо ми не заробляємо мільйонів, то не варто намагатися створювати ілюзію, я цитую. Він вважає за краще жити на своє задоволення, яке для мене легко може обернутися таким кошмаром: прокидаємося ми в понеділок, до зарплати ще тиждень, удома хліб та горошок. А на картці нуль. Тож я завжди намагаюся робити заначки. Але це теж замкнене коло, бо Ігор взагалі перестав думати про фінанси. У мене ж є в разі чого. Загалом, я перетворююся на бензопилу, коли йдеться про гроші, і це єдине, що мене засмучує».

Думка фінансового експерта
Анастасія Мількова, експерт з особистих фінансів, автор книги «50 перших кроків до багатства» та сайту obogatstve.ru: «Марина та Ігор обидва мають рацію, але обидва – частково. Тому їхні стосунки не слід розглядати як конфлікт. Люди доповнюють один одного, і для фінансового благополуччя сім'ї кожному достатньо робити свій внесок: Марина займеться накопиченнями, а Ігор - максимізацією доходу Насамперед їм необхідно створити фінансову подушку безпеки – страховку на непередбачуваний випадок. Запас повинен дорівнювати чотирьом-шостім сумам місячних витрат, і ці гроші потрібно накопичити якнайшвидше і не чіпати до особливої ​​необхідності. Накопичивши «подушку», можна повернутися до звичного способу життя: купувати гарний одяг, розважатися та подорожувати. Однак надалі доведеться неухильно дотримуватися двох правил:

1. відкладати щонайменше 10% від суми доходу. Гроші краще зберігати у банку на депозиті з нарахуванням відсотків. Саме з цих скромних сум ви у майбутньому і купите квартиру, хоча зараз це здається смішним;
2. максимізувати свій дохід: ставати найкращим спеціалістом чи керівником, відкривати чи розширювати власний бізнес, розвиватися, рости професійно».

Думка психолога
Тетяна Мізінова:«З одного боку мені подобається творчий підхід Ігоря: він хоче і планує заробляти більше. А одна з найважливіших умов для цього – комфортний внутрішній стан людини. Постійні обмеження себе у всьому не сприяють працездатності та не допомагають досягати більшого. З іншого боку, ситуація, коли вдома лише «хліб та горошок», навряд чи може вважатися нормальною, і бажання Марини робити заначки цілком зрозуміле. Хоча й не оптимально: таким чином вона бере на себе всю відповідальність за вихід сім'ї з фінансової кризи та супутник не відчуває побічних ефектів свого марнотратства. Я б порадила Марині спробувати шокову терапію – довести ситуацію до абсурду, коли вдома ПРАВДА не має грошей. І немає заначок. Швидше за все, це поверне Ігоря до реальності (горошкова дієта цьому дуже сприяє), і він почне раціональніше ставитись до витрат. І, може, навіть почне більше заробляти не лише у мріях».

Проблеми в сім'ї неминуче виникають у спільному житті. Навіть у найміцнішому союзі, заснованому на взаємному коханні та повазі, нерідко трапляються сварки та конфлікти. Коли любляча пара вирішує створити власну сім'ю, то люди часто не уявляють собі, з якими проблемами вони згодом мають зіткнутися. Їм доведеться освоювати різні соціальні ролі, враховувати інтереси своєї другої половинки. Проблема як така не говорить про те, що люди втратили нитку, що їх сполучає. Проблема завжди свідчить про необхідність працювати над собою та навчитися розуміти близьку людину. Соціальні проблеми часто змушують людей об'єднатися та докласти значних зусиль для вирішення складних завдань. Потрібно завжди пам'ятати, що проблема не зникне сама собою, її обов'язково необхідно вирішувати.

Причини проблем у сім'ї

Причини проблем у сім'ї бувають різними. Найчастіше вони стосуються , пов'язані з фінансовими труднощами або мають виражену соціальну спрямованість. Справа в тому, що одружуючись, і чоловіки, і жінки вчаться приймати точку зору один одного. Проблеми цьому грунті обумовлені утиском власних потреб, необхідністю змінюватися, підлаштовуватися під потреби партнера.

Взаємні образи

Будь-які претензії, які виникають між подружжям з того чи іншого приводу, позбавляють їх моральних сил, сприяють формуванню роздратування. Взаємні образи – одна з найпоширеніших причин проблем у сім'ї. Ці проблеми, як правило, викликані різницею характерів подружжя.Прояв індивідуальних рис чоловіка який завжди буває адекватно сприйнято дружиною і навпаки. Згодом претензії накопичуються, переходять певну межу терпіння. В результаті губиться довіра, а проблеми так і не вирішуються.

Постійні труднощі

Сучасній сім'ї доводиться долати значні проблеми, пов'язані із розподілом бюджету, вирішенням квартирного питання.Всі ці проблеми можуть підточувати внутрішні сили, розвивати невпевненість у собі. Багато пар відзначають, що тільки їм вдається вирішити одну проблему, як відразу виникає інша. Складнощі нерідко призводять до соціальної та індивідуальної невлаштованості людини. Проблеми у сім'ї мають вирішуватися своєчасно. Якими б не були причини проблем у сім'ї, вони не повинні підривати віру у близьку людину, псувати стосунки.

Соціальні проблеми сім'ї

Соціальні проблеми сім'ї є труднощі, пов'язані з доходами, житловими умовами, відсутністю підходящої впорядкованої обстановки до роботи.Соціальні проблеми пов'язані із ситуацією країни, економічним становищем.

Бюджет

Багато соціальних проблем у сім'ї можна було б уникнути, якби подружжя завжди залишалося впевненим у своєму завтрашньому дні. Соціальні виплати часом настільки малі, що не дозволяють виправити фінансове становище. Більшість проблем у сім'ї обумовлено необхідністю постійно вишукувати додаткові кошти на виховання та навчання дітей. Криза, збанкрутілі підприємства теж не додають оптимізму. Проблема недостатнього бюджету провокує формування конфліктів, нерозуміння, взаємних закидів. У такій ситуації всі члени сім'ї хочуть відчувати певну захищеність від будь-яких соціальних проблем.

Наявність житла

Квартирне питання, мабуть, є найболючішим серед інших соціальних проблем.Не кожна пара має можливість жити окремо від батьків, не всім по кишені знімати житло. Якщо молоді люди у власності не мають квартири, їм доводиться дуже туго. Деякі змушені багато років потрапляти в іпотечну кабалу, інші працюють без вихідних, щоб оплачувати хоча б кімнату в гуртожитку. Подібні соціальні проблеми призводять до відкритих конфліктів. Якоїсь миті терпіння пропадає, а претензії вириваються назовні.

Таким чином, проблеми у сім'ї мають свої причини та наслідки. Важливо намагатися вирішувати їх вчасно, щоб не посилювати ситуацію.

У цьому розділі розглядаються не загальні питання конструктивного вирішення проблем, що обговорювалися в попередніх розділах, а вирішення окремих конкретних проблем, з якими ми найчастіше стикаємося у конфліктних подружніх парах. Ці проблеми можуть бути обумовлені особистісними якостями подружжя, особливостями їхнього шлюбу, динамікою розвитку подружніх відносин, а також низкою внутрішніх та зовнішніх факторів, що впливають на шлюб.

ОСОБИСТІ ЯКОСТІ ЧОЛОВІКІВ

Джерело труднощів у сімейному житті може полягати насамперед в особливостях особистості одного або подружжя. Йдеться про риси, які спочатку відповідали нормі, але були цілком адекватними особистісним якостям партнера, чи партнер не знаходить правильного підходи до них, неспроможна впоратися з певними особливостями своєї психіки. Крім того, може йтися про патологічні властивості особистості, які вже самі по собі представляють проблему в міжособистісних зв'язках, а тим більше у подружніх стосунках.

Нормальні властивості особистості

При вивченні особистості подружжя особливої ​​уваги заслуговують властивості, зумовлені темпераментом, такі полярні риси, як екстравертність - інтравертність,

раціоналізм - романтизм, домінантність - підпорядкованість, ворожість-дружелюбність, ригідність- гнучкість, запальність - спокій, стабільність - лабільність, оптимізм - песимізм, активність - пасивність, безтурботність - відповідальність, а також здатність до соціальної адаптації, психічна уравнов.

Існуючі в даний час психологічні методи з психометричним тестуванням, на жаль, не дають однозначної відповіді на питання про вплив схожості (гомогенні) або протилежності та взаємного доповнення (комплементарності) певних особливостей темпераменту на гармонію та успішність подружжя. Можна обґрунтовано припустити.

Психологічні чинники подружньої дисгармонії що у деяких випадках полярності позитивний вплив надає гомогенія (наприклад, у разі екстравертності – інтравертності), в інших – комплементарність (домінантність – підпорядкованість), а в ряді випадків більш вигідним для обох партнерів є лише одна з полярних властивостей (безпека - відповідальність, педантичність). Зазвичай дуже популярними виявляються рекомендації щодо сумісності особистісних якостей, хоча вони спираються швидше на клінічний досвід, ніж на переконливі наукові дані.

Про особливості характеру подружжя свідчить їхнє ставлення до роботи, оточуючих людей, власності, до себе і родичів. Важливими є й основні моральні принципи, інтереси, світогляд, стиль життя, психосоціальна зрілість та шкала цінностей. Проблеми можуть створювати деякі звички, наприклад куріння одного з партнерів.

У подружній терапії можуть використовуватися і класичні ПОНЯТТЯ ТИПОЛОГІЇ Гіппократу.

Холерик характеризується підвищеною збудливістю. Він буває активним, самовпевненим, владним, прагне диктувати, нав'язувати свою думку; він оберігає свої права, у всьому шукає справедливості, правди. Він легко дратується, збільшує голос, зривається. Така людина випромінює енергію, має силу і рішучість. Це людина дії, хоча її вчинки багато в чому необачні. Для самовираження йому потрібне суспільство, оточення. Часто він некритично оцінює ситуацію, надмірно наполягає на своєму. Запальність і владність, схильність до придушення легко призводять до суперечок та конфліктів. Він буває визнаний, АЛЕ не любимо.

Партнеру необхідно пояснити, що холерику недоцільно суперечити, коли він збуджений. Заперечення лише посилять його збудження та підвищать несприйнятливість до розумних аргументів. У такі моменти краще не заперечувати його думку, а почекати, доки його хвилювання вляжеться і він заспокоїться.

Флегматик реагує на все повільно, не відразу. Він спокійний, менш рухливий, його важко розхвилювати. Така людина не дратується при невдачах чи поразках, не робить нічого зайвого, виконує все неквапливо. Він не має «великих пристрастей» і не має великих домагань; це тверезий реаліст, дещо лінивий, його мало приваблюють високі ідеали і цілком задовольняє посередність. Він рідко виявляє ініціативу, працює не поспішаючи; потрібно багато часу, щоб його розворушити, однак свою роботу він виконує наполегливо, ґрунтовно і добре. Він цікавиться громадською діяльністю, але, з іншого боку, підтримує з більшістю людей рівні, неконфліктні відносини.

У подружні стосунки флегматик вносить стабільність та спокій. Мати дружина-флегматика в принципі непогано. Хоча його повільність іноді дратує більш темпераментного партнера, останній поступово звикає до неї. Адже якщо хочеш щось знайти, треба бути терплячим. Флегматику необхідно дати час, щоб він зміг усе засвоїти та переварити.

Меланхолік серйозний, навіть сумний. Це нерішучий, вагається людина, йому бракує сміливості та імпульсу до дії. Його часто охоплюють сумніви, він легко ранимий, метушливий, неспокійний, легко вселяє, невпевнений у собі, нерідко відчуває почуття власної неповноцінності; іноді він складний, його важко буває зрозуміти, він замкнутий, у суспільстві рідко виявляє ініціативу та почувається невпевнено. Зовнішній світ часто ранить погано захищеного меланхоліку, тому в нього розвивається схильність до песимізму. Проте меланхолік може мати багатий внутрішній світ, здатний до глибоких, стійких почуттів. У шлюбі йому нерідко дістається роль поневоленого та обдуреного; він зазнає чималих страждань від агресивної поведінки свого партнера.

Життя з меланхоліком висуває партнерові серйозні вимоги. Від нього потрібні самовладання та делікатність, особливо обережна та тактовна поведінка. Меланхоліка треба ґрунтовно розворушити, перш ніж він заговорить про свої почуття; Потрібно постаратися увійти в його становище, допомогти йому подолати свій песимізм і підтримати віру у власні сили.

Сангвінік - жива, активна і весела людина, у якої переважають гарний настрій, оптимізм та життєрадісність. Часто він не схильний сприймати навколишнє надто серйозно. Роздратування в нього не триває довго, у житті він швидше зауважує світлі її сторони, конфлікти та образи залагоджує дуже швидко. Легковажний, займається одночасно надто багатьма речами замість того, щоб виконати ґрунтовно хоча б деякі з них. Він любить суспільство та розваги, легко знайомиться з людьми і буває приємним компаньйоном. Він вміє добре організувати різні розваги, і людям приємно перебувати у суспільстві. Він схильний до непостійності та поверхневих відносин, буває менш дбайливим і менш відповідальним, що може дратувати більш серйозного партнера по шлюбу.

З сангвіником легко жити, не потрібно ніякої тактики поведінки. Однак, враховуючи його безтурботний образ I І (НІ, треба намагатися завантажувати його сімейними турботами, але не забувати дотримуватися при цьому міри. Інакше в неприємних ситуаціях він може спробувати вислизнути і йтиме з дому туди, де йому приємніше і спокійніше).

Патологічні властивості особистості

Деякі характеристики особистості може бути патологічно перебільшені переважно з допомогою інших характеристик. Залежно від їх інтенсивності, а також труднощів, які вони викликають у їхнього носія або його оточення, ми розрізняємо акцентовані, аномальні та психопатичні властивості. Детальний опис окремих психопатичних властивостей особистості можна знайти у всіх підручниках психіатрії та спеціальних монографіях. Значну увагу приділив їм Рzak (1973, 1975) під час розгляду проблем подружніх відносин.

Тут будуть представлені короткі характеристики тих патологічних типів особистості, які найчастіше сприяють виникненню труднощів у подружніх стосунках. Одночасно ми зупинимося на відношенні до них партнера по шлюбу, при цьому ми будемо користуватися точними та детальними описами Plzak.

Астенічна та гіперсензитивна особистість. Для такої особистості характерні деякі риси нормального мланхолійного типу. Про астенічну особистість можна говорити у разі превалювання загальної слабкості, пасивності, несміливості та поганої пристосованості до життя. Про гіперсензитивну особистість можна говорити тоді, коли переважають ранимість, делікатність та підвищена втішність до зовнішніх подразників. Навіть невеликі навантаження викликають у таких осіб невротичні реакції, вони погано витримують навантаження. Марно намагатися впливати на них силою. Найчастіше вони відповідають на це плачем, даючи ясно зрозуміти, що вони скривджені та обдурені, показуючи, які вони нещасні.

Дня партнера важливо навчитися розпізнавати, коли необхідно бути особливо уважним та делікатним, втішити та підтримати (тобто взяти його турботи та проблеми на себе), а коли слід бути твердим та непоступливим, щоб астенік не почав тероризувати сім'ю своєю астенією. Можна спробувати залучити астенічного індивідуума в заняття групової психотерапії та навчити навичок аутотренінгу та самонавіювання. Здоровому партнеру потрібно іноді відпочити від тих вимог, які пред'являє йому спільне проживання з астеником. Те саме можна сказати щодо гіперсензитивної особистості.

Експлозивна особистість. Така особа представляє яскраво виражений тип холерика. У таких осіб спостерігаються спалахи гніву, які супроводжуються грубими образами, а нерідко і фізичним насильством. У стані озлобленості вони б'ють свого партнера. Причини, здатні викликати у них роздратування, непорівнянні з інтенсивністю проявів. Скандали виникають, як правило, з абсолютно дрібниці і не тільки вдома, але і на роботі, у знайомих, в магазині, в транспорті. Експлозивна особистість не в змозі опанувати себе під час вибуху озлоблення. Після спалаху гніву в деяких випадках така людина шкодує про свою поведінку, виправдовується, намагається загладити свою провину перед партнером різними поступками та подарунками. Подібна аномалія найчастіше зустрічається у чоловіків. Іноді вона спостерігається у так званої епілептоїдної особистості, для якої характерною є наявність органічної симптоматики.

Спільне проживання із запальною особою ставить партнера по шлюбу перед ситуацією короткочасної загрози, що повторюється. Хронічна конфліктна ситуація виникає у тому випадку, коли здоровий партнер не бачить у подібних спалахах прояви хвороби та реагує на них як на звичайні напади злоби, з якими людина здатна впоратися.

Резонер. Це розчарований, озлоблений, упертий песиміст. Все йому не так, нічого йому не подобається, у всьому він знаходить якусь ваду. Ніщо йому не приносить радості, і він легко псує гарний настрій оточуючим. Резонер бачить світ лише у безрадісних тонах; на його думку, ніхто не робить добрих вчинків, всі навколо роблять лише дурниці. Він лає і критикує інших, виявляє нетерпимість і веде себе так, ніби всі навколо були негідниками або дурнями.

Шлюб із резонером може витримати лише той партнер, який здатний, не звертаючи уваги на його присутність, реалізувати себе в роботі, у турботі про дітей, контакти з друзями та знайомими, активне захоплення якоюсь цікавою справою.

педант. Це людина, що відрізняється дріб'язковою точністю, надмірною прихильністю до порядку. Проблеми в сім'ї виникають у зв'язку з тим, що таких самих якостей він вимагає від інших. Педантичній дружині постійно здається, що вдома безлад, тому вона безперервно щось чистить і миє, поправляє та перевіряє. У чоловіка-педанта всі речі повинні лежати на своїх місцях, він не виносить будь-якого втручання у свою ретельно продуману систему. Педант може викликати довіру та повагу, почуття впевненості, стабільності, але не захоплення, радість чи любов. У своїх крайніх проявах педант-психопат тероризує членів сім'ї тим, що змушує їх дотримуватися встановленого їм строгого порядку та розкладу. Це викликає відсіч, протест, напруженість у відносинах та відчуття несвободи.

Партнера можна спробувати підвести до того, щоб він оцінив безперечні переваги прихильності людини до порядку та пунктуальності. Педанту ж ми даємо ряд точно сформульованих завдань, що дозволяють йому реалізувати надмірну любов до самого порядку, але не поширювати свої вимоги на інших.

Шизоїдна особистість. У таких осіб відзначається недостатня здатність висловлювати свої почуття, аж до крайньої емоційної бідності, а також замкнутість, відсутність адекватного контакту з оточуючими, що часто пов'язане з боязкістю, полохливістю та легкою вразливістю. Шизоїд може викликати в оточуючих подив своїми дивними поглядами, думками, поведінкою, непристосованістю і навіть відстороненістю від практичного життя, значною мірою абстрактними або надмірно ускладненими міркуваннями та неясною мовою. Найбільш активні шизоїдні особи швидше провокують оточуючих своєю неконформністю, тоді як більш пасивні зазвичай уникають суспільства, уникають людей через підвищену ранимість.

Шизоїди, як правило, довго (якщо не завжди) залишаються самотніми. Успішність шлюбу в основному залежить від мотивації та здатності партнера до пристосування, від його вміння згладити прояви дивності, непрактичності, похмурості шизоїдної особистості.

Психотерапевтичне лікування в подібних ситуаціях можна загалом розцінювати як марну трату часу. Таких осіб необхідно ізолювати від суспільства і сім'ї, оскільки завдані ними важкі збитки часто виявляються непоправними.

Істерична особистість. Її характеризують підвищена емоційність, жива уява, підвищена потреба у увазі оточуючих, прагнення до демонстрування, драматизації, перебільшень, егоцентричність. Істеричні особи часто відчувають дискомфорт, пов'язаний із існуванням протиріч між їх яскравими романтичними уявленнями та тьмяною, банальною дійсністю. Вони або йдуть у світ фантазії, або намагаються викликати навколо себе якесь хвилювання, привернути увагу. Вони перебільшують, вигадують, грають як на сцені театру. Іноді вони втрачають межу між фантазіями та реальністю. «Гра» в окремих випадках може відбуватися на високому рівні та викликати інтерес. Важко визначити,

чи використовує істерична особистість стеничний спосіб, привертає увагу хоча б такими драматичними проявами слабкості та залежності чи перебільшує свої труднощі. Почуття істерика дуже нестійкі, він часто переходить із однієї крайності до іншої. Істеричні особи можуть бути нескінченно натхненими і відразу ж після цього «страшно нещасними». Тоді вони нерідко говорять про самогубство або намагаються накласти на себе руки. Такі спроби не бувають серйозними та мають характер емоційного «шантажу».

Часто зазначається, що істерична психопатія представляє хіба що крайнє вираз чи карикатуру нормальної жіночності. До помірних істеричних проявів, що спостерігаються у жінок, у суспільстві ставляться досить м'яко. В очах деяких чоловіків легка істеричність навіть надає красивим жінкам певної привабливості (щоправда, доки вони не стають їхніми дружинами). У поведінці чоловіків-істериків відзначаються нехарактерні для чоловіків риси - кокетливість, деяка женоподібність. Іноді, навпаки, істерія у чоловіків проявляється зайвим підкресленням суто чоловічих рис: надмірним перебільшенням власної сили, демонстрацією геройських витівок або уявленням себе в ролі чарівного спокусника та сексуального гіганта.

Розрізняють пасивні, астенічні форми істерії, при яких превалюють такі властивості та прояви, як підвищена емоційність та втеча у хворобу або загострене сприйняття несправедливості, думки про самогубство, а також продуктивні, стеничні, активні форми, для яких характерні зовнішні, екстравертивні та агресивні.

У шлюбі виражені істеричні особистості, з одного боку, «страшно незадоволені» або «жахливо нещасні», з іншого – емоційно пригнічують та пригнічують свого партнера. У істеричної жінки через деякий час після одруження виникає почуття, що вона вже «недостатньо кохана», і вона постійно жадає доказів любові.

Продуктивна істерична психопатка повторює в сім'ї свої виступи та сцени, провокує бурхливі сварки, що супроводжуються риданнями, із драматичним примиренням. Її подальші «пошуки великого кохання» проходять поза справжнім шлюбом, який обманув її очікування. Нерідко така жінка відмовляється від статевого життя з чоловіком, бо вона не може віддаватися людині, до якої вже не відчуває любов. Сильні емоційні переживання у новому шлюбі рано чи пізно втрачають свою гостроту (а новий партнер також радий «вислизнути» з такого неспокійного, загрозливого шлюбу); все повторюється, що робить таку жінку «вічною шукачкою кохання». Астенічні, пасивні типи зазвичай не одружуються повторно, хоча у справжньому подружжі відчувають страждання, і романтичні переживання реалізують у фантазіях.

Істеричну особистість дуже важко привести до розуміння та правильної оцінки власної поведінки. Спілкування з лікарем протилежної статі в ході психотерапевтичних сеансів може швидко викликати прояви захоплення та закоханості, різні натяки щодо того, що з лікарем все було б інакше, ніж з байдужим, нудним та нецікавим чоловіком. Якщо лікар не підтримує подібної гри, то пацієнтка вважає себе скривдженою у своїх найкращих почуттях та перестає співпрацювати на сеансах або переходить до агресивних випадів проти нього. З персоналом тієї ж статі, як правило, змагається. Найбільшу надію на успіх корекції поведінки таких пацієнтів дає систематична групова психотерапія. Спочатку пацієнтку просто включають до групи, де вона може знайти певну підтримку, а потім поступово отримати від членів групи їхню оцінку та думку щодо її істеричної поведінки.

Позитивне значення може мати робота з партнером такої істеричної особи, яка потребує підтримки, щоб перенести істеричні виливи без втрати своєї душевної рівноваги та здоров'я. Йому слід пояснити, як він повинен поводитися, щоб уникнути сімейних сцен. Він повинен зрозуміти, що істерична особа просто вимагає уваги, розуміння та певної оцінки. Якщо ця вимога реалізується неадекватним, драматизованим, істеричним способом, то слід залишити поза увагою таку поведінку, бо інакше партнер заохочуватиме її. З іншого боку, подібна розмова дозволяє дещо заспокоїти партнера, що дозволить йому приділяти істеричній особі більше уваги, краще зрозуміти її, принаймні тоді, коли її поведінка є нормальною і цілком адекватною.

Від проявів істеричної особистості (акцентованих, аномальних чи психопатичних) необхідно відрізняти таке:

а) істеричну реакцію, яка є емоційним (або соматичним) проявом дійсно виниклої емоційно напруженої ситуації;

б) істеричний невроз, який представляє захворювання, що має свій початок, розвиток та завершення. Істеричний невроз нині найчастіше проявляється різними соматичними симптомами, які явно пов'язані з психотравматичними чинниками і конфліктними ситуаціями, інколи ж мають характер цілеспрямованого ухиляння від вирішення будь-яких життєвих проблем.

Ревнива особистість. Ревнивець живе у страху, що його партнер йому невірний або, принаймні, може його змінити. Ці думки цілком опановують його, і він увесь час підозрює свого партнера, стежить за ним, вимагає доказів вірності. Докази не приносять йому заспокоєння, оскільки вірність у принципі довести досить важко. Починаючи з провокаційних питань та розмов, ревнивець поступово переходить до розшукових дій.

Ревність може різною мірою впливати на реальну ситуацію, її прояви мають різну інтенсивність та характер. Вона може бути ситуаційно обумовленою, характерною рисою особистості або одним із проявів психозу.

Ситуаційно обумовлена ​​ревнощі викликана реальною небезпекою зради партнера, конкретними проявами у його поведінці, що зародили підозри. Загрозливий індивідуум прагне вжити певних заходів для усунення цієї небезпеки. Прояви ревнощів у разі проходять із зникненням загрозливої ​​ситуації.

Коли ревнощі є особистісною рисою, індивід характеризується насамперед своєю готовністю до її прояву. Ревнощі провокується абсолютно безневинними приводами, важко придушується і іноді спалахує знову.

При деяких психозах, особливо при параної, іноді виникає маячня ревнощів. Це нав'язливі уявлення про зраду (або зради) партнера, які не мають жодної реальної основи і набувають абсолютно абсурдного характеру (наприклад, що партнер за спиною ревнивця подає таємні знаки, що закликають до любовних відносин) або ведуть до химерних дій (наприклад, ревнивець приклеює волосся до дверям спальні або зазначає положення туфель партнера, щоб визначити, чи не ходив він вночі потай до своїх пасій). Маячня ревнощів погано піддається психотерапії, тут потрібне додаткове лікування; вона рідко буває ефективною при параної.

При ситуаційної зумовленої ревнощів і у разі, коли ревнощі є специфічною рисою особистості (психопатичний стан ревнощів), доцільно підвести ревнивця до аналізу власної ревнощів та спробувати «відтренувати» його; тренування полягає у звиканні до стану невпевненості, що спостерігається у кожному шлюбі. Подібний «противоревенний тренінг» виявляється найбільш дієвим при його проведенні в рамках групової психотерапії або групових «курсів для ревнивців». Plzak розробив методику, розраховану на 10 таких сеансів, а також склав відповідну інструкцію для ревнівців "Отелло" (1972). Партнеру не слід реагувати на спроби ревнивця вистежувати та контролювати, він не повинен допускати пояснень та виправдань. Він повинен категорично припиняти суперечки з приводу ревнощів і розмови на теми, з нею пов'язані; йому слід перевести розмову на інший предмет або вийти. Якщо психопатичний ревнивець непоправний і тиранить партнера, то вихід один - своєчасне розлучення.

Алкогольна залежність. Йдеться про людей, у яких залежність від алкоголю досягла такого рівня, за якого вона вже становить серйозну проблему з погляду суспільних зв'язків та послаблення душевного та фізичного здоров'я. Проблема ускладнюється тим, що алкоголік сам не може припинити пити або хоча б розумно обмежити вживання алкоголю. Свою пристрасть до алкоголю він виправдовує різними причинами.

Розвиток алкогольної залежності має 4 фази: початкова, попереджувальна, вирішальна та кінцева.

1. Початкова фаза. Людина виявляє, що алкоголь покращує йому настрій, допомагає позбутися страхів та зміцнює віру у власні сили. Спочатку він вдається до алкоголю саме з цією метою, але поступово звикає, перерви між алкоголем скорочуються. Він п'є швидко, особливо коли починає, щоб швидше досягти певного рівня сп'яніння; не перепиває, п'є стільки, скільки йому потрібне.

2. Попереджувальна фаза. Той, хто п'є, прагне постійно збільшувати дозу, і йому потрібні все більші дози для досягнення бажаного настрою. Прийоми алкоголю частішають, а доводи до того мають все менше значення. Все частіше виникає стан перепиття.

3. Вирішальна фаза. З'являється залежність від алкоголю. П'ючий вже не здатний контролювати себе, не може зупинитися. Іноді він п'є кілька днів поспіль, часто перепиває. Він оголошує собі «вікна» тверезих днів, які йому вдається провести на тлі тижневих запоїв. Виникають проблеми з оточуючими. Люди засуджують його, він сприймає це як несправедливість і додатковий привід для випивки. Часто вирішує чи обіцяє, що перестане пити чи випиватиме менше, але йому не вдається цього зробити.

4. Кінцева фаза. За алкогольної залежності індивід вже не може жити без алкоголю. Він уже з ранку змушений «пропустити стаканчик», щоб привести себе до робочого стану. Без алкоголю він почувається погано, роздратований, нездатний зосередитись, у нього трясуться руки, болить голова. Невелика доза алкоголю виправляє стан. Толерантність до алкоголю знижується, він напивається набагато швидше ніж раніше, ніщо його не зупиняє. Усе це призводить до розпаду особистості, повної втрати працездатності, розриву відносин у нашого суспільства та сім'ї.

Особою, залежною від алкоголю, вважають індивіда, що перебуває в 3-й або 4-й фазі розвитку алкогольної залежності і вже нездатного самостійно впоратися з цією залежністю та проблемами, які вона викликає.

Терміном «п'яниця» позначаються особи, що перебувають у 1-й або 2-й фазі, що вживають алкоголь для досягнення бажаного рівня настрою і здатні себе контролювати. «Вживаючий алкоголь» («споживач») -людина, що випиває час від часу, з нагоди свят чи сімейних урочистостей; він ніколи не напивається і може обходитися без алкоголю. «Абстинент» з принципових міркувань повністю відмовляється від вживання алкогольних напоїв.

Індивід, залежний від алкоголю, вже не може стати «п'яницею» або «споживачем». Він уже нездатний пити в міру та контролювати свій стан. Цю проблему дозволяє вирішити лише постійна абстиненція, для чого потрібне якісне протиалкогольне лікування. Після лікування така людина на відміну від «здорових» людей вже ніколи не повинна вживати жодної краплі алкоголю.

На відміну від чоловіка, залежного від алкоголю, який воліє пити в суспільстві (ходить в гості до приятелів, які мають ті ж наміри, в пивну або організовує випивку вдома або на роботі), дружина, що п'є, найчастіше п'є вдома на самоті, старанно це приховуючи. Вона соромиться своєї залежності, ховає пляшки з алкоголем у різні схованки. У тверезому стані вона звинувачується, плаче, обіцяє виправитися.

Особи з алкогольною залежністю (як чоловіки, і дружини) часто пояснюють свою пристрасть до алкоголю конфліктами у ній. Насправді причина виявляється, як правило, іншою; конфлікти сприяють посиленню залежності і часто виникають її грунті. Але якою б причиною не було, перш ніж почати курс подружньої терапії, необхідно провести антиалкогольне лікування. Марно намагатися досягти рівноваги у відносинах між подружжям, доки не досягнуто абстиненції. Якщо алкоголік не хоче лікуватися, партнер повинен пред'явити йому ультиматум, що виключає компроміси: «Якщо ти не підеш лікуватися, я змушений буду розлучитися».

Необхідно розрізняти проблеми, справді пов'язані з алкогольною залежністю, та подружні конфлікти, зумовлені підвищеною реактивністю деяких дружин, «алергічно» чутливих до п'яної поведінки чоловіка чи запаху алкоголю. Лікар повинен поговорити з обома партнерами, намагаючись отримати об'єктивну інформацію. І якщо йдеться про алкоголізм, то не слід вимагати від чоловіка повної абстиненції.

На завершення розділу, присвяченого особистісним властивостям подружжя, розглянемо основні питання у рамках роботи з подружжям. Подружжя відповідає на дві основні групи питань.

1. Які властивості моєї особистості вносять свій внесок у подружню дисгармонію? У чому полягає моя участь у

сімейних конфліктів? Що я можу із цим зробити? Що я можу змінити у собі?

2. Як я можу найкращим чином об'єднатися з таким партнером, яким він є? Як ставитися до партнера, який має дані властивості особистості?

Йдеться про принципи, які можна використовувати і під час роботи з одним із партнерів. Всупереч очікуванням пацієнта, аналіз його особистісних якостей і таких партнера спрямований головним чином досягнення розуміння те, що слід змінити в себе (і ніколи в партнера) і як він повинен пристосувати свою поведінку до поведінки партнера (а чи не навпаки). Лікар повинен переконати пацієнта, що ці зміни перебувають у його владі та їх необхідно зробити, якщо він бажає досягти подружньої гармонії.

Проілюструємо цей принцип на конкретних прикладах. Дружину, яка скаржиться на ревнивого чоловіка, необхідно підвести до аналізу власної поведінки - чи не провокує вона його ревнощі деякими вчинками? Якщо ревнивість є рисою його характеру, слід підвести дружину висновку щодо неможливості змінити цю рису характеру. Необхідно навчити її правильну поведінку з чоловіком, щоб його патологічні поведінкові риси приносили їй менше страждань; наприклад, відразу припиняти вистежування та допити чоловіка і не вступати з ним у суперечки на теми, що стосуються ревнощів.

З чоловіком, який скаржиться на істеричну поведінку дружини, необхідно обговорити характерні ознаки істерії, такі як потреба у підвищеній увазі, схильність до драматизування, зниження контролю за емоційними проявами тощо. вона була іншою, неможливо переробити її. Він сам може продумати, що йому слід робити, живучи з такою

жінкою, наприклад, не дозволяти втягувати себе в драматичні сцени, які влаштовує дружина, спробувати її переконати або поступитися її вимогам, якщо їй справді не вистачає його уваги. Можна порадити чоловікові виявляти до дружини достатньо уваги і навіть захоплення, якщо її поведінка на це заслуговує, і ігнорувати її вчинки та претензії, коли вона перебільшує і явно «переграє».

Така переорієнтація поведінки пацієнта нерідко є важким і поступовим процесом. Не можна відразу ж починати активну роботу з таким пацієнтом, щоб у нього не склалося враження, що лікар його не розуміють, інакше він може припинити співпрацювати. Насамперед треба дати йому можливість висловитися та виявити розуміння своїх проблем. Тільки так можна підвести пацієнта до усвідомлення його власної участі у створенні проблемної або конфліктної ситуації та необхідності зміни своєї поведінки як єдиного (в більшості випадків) рішення, що дозволяє розраховувати на успіх.

Виняток становлять випадки алкогольної залежності, гострих психозів або карної поведінки партнера, коли наша допомога клієнту може висловитися, наприклад, у напрямку партнера на примусове лікування або у сприянні його адміністративному переслідуванню та кримінальному покаранню. Не можна постійно пристосовуватися до поведінки деяких важких психопатів; у подібних випадках ми сприяємо клієнту в отриманні розлучення. Однак не можна і приймати на віру заяви та версії клієнта – необхідно обстежити його партнера та отримати про нього об'єктивні дані.

ПОРУЖНЯ СПІЛКА

При дослідженні в рамках подружньої терапії шлюбного союзу як джерела виникнення проблем у тієї чи іншої пари необхідно насамперед замислитися над тим, що звело подружжя разом і до теперішнього часу підтримує їхній шлюб. Ми досліджуємо, як реалізуються початкові очікування, які чинники їх визначають і яких принципах будуються подружні відносини нині.

Вибір партнера

Міжособистісна привабливість підтримується факторами, які представляють особливу цінність для того чи іншого індивіда або викликають у нього певні надії на те, що соціальний контакт із цим партнером буде сприятливим.

Ряд теорій, що пояснюють принципи вибору шлюбного партнера, яких ставляться, наприклад, теорія комплементарності Winchov, теорія цінності моногамії Coombs і теорія фільтрів Керкгоффа-Девиса, певною мірою відбивається у комплексної теорії Mursteina (1976). Відповідно до цієї теорії при виборі діють три фактори, три сили тяжіння; спонукання, переваги та роль. Ці сили діють послідовно у трьох фазах, їх значення у кожній фазі змінюється. Те, що проходить через перший фільтр, проходить у наступну фазу.

У першій фазі (спонукання) істотну роль грають такі фактори, як зовнішня привабливість та манера поведінки. Важливе значення має і те, як дані показники оцінюються оточуючими. Значення спонукання, таким чином, є відносно в рамках конкретної ситуації.

У другій фазі (гідності) центр ваги зміщується пивним чином область подібності інтересів, точок зору, шкали цінностей. Партнери при зустрічі дізнаються один про одного, отримують інформацію про інтереси, шкалу цінностей кожного з них. Якщо тут виявляються суттєві розбіжності та виявлені недоліки не компенсуються будь-якими перевагами, партнери розходяться, вважаючи, що не підходять один одному.

У третій фазі насамперед оцінюється сумісність ролей. Партнери встановлюють, чи зможуть вони зайняти у подружньому союзі взаємодоповнюючі ролі, що дозволить їм задовольнити свої потреби. При цьому оцінюються як подібність характерів і схильностей (наприклад, екстравертивність або інтравертивність, однакова потреба у статевих контактах та ін.), так і протилежність взаємодоповнюючих рис (наприклад, потреба в домінуванні та підпорядкованості, прагнення одного дбати про інше та ін.).

У всіх фазах діє принцип «сумірності обміну». Рівновага досягається тільки в тому випадку, коли таті обмін з точки зору партнерів є рівноцінним. Наприклад, зовні не дуже привабливий чоловік може зробити пропозицію більш привабливою дівчині даючи їй натомість стійке матеріальне становище. Некрасива дівчина може залучити гарного чоловіка своєю турботливістю, сексуальною досвідченістю, здатністю ним захоплюватися або бути слухняною.

Очікування та подружня угода

Джерелом проблем нерідко служать очікування, що не виправдалися, які можуть бути частково усвідомленими і сформульованими, частково усвідомленими, але не обговореними з партнером, а частково і неусвідомленими. У цьому напрямі можна використовувати концепцію Sager) і Martin, відповідно до якої сутність подружньої терапії полягає у дослідженні подружньої угоди (договору). Подружжя має усвідомити собі, сформулювати та написати, що вони очікують один від одного у шлюбі. Під контролем лікаря визначаються неясні та взаємовиключні елементи в індивідуальних проектах угоди, робляться спроби виробити спільну угоду, прийнятну для обох партнерів, в якій будуть чітко сформульовані права та обов'язки кожного.

Детермінанти шлюбу, взяті з батьківської сім'ї

Щоб допомогти подружжю, які мають проблеми у шлюбі, необхідно з'ясувати, на чому базуються деякі з їхніх очікувань. З цією метою з ними розглядається шлюб їхніх батьків, братів чи сестер.

На підставі концепції, яку можна було б назвати концепцією дублювання батьківських властивостей, індивідуум навчається чоловічої чи жіночої ролі значною мірою від своїх батьків і має тенденцію несвідомо використати у своїй сім'ї модель відносин батьків незалежно від того, подобаються вони йому чи ні. Важливим моментом є домінування у сім'ї (хто з батьків «командував», а хто підпорядковувався). Для точної оцінки доцільно використовувати інтерперсональний тест Лірі. При тестуванні слід дати оцінку собі, своїм батькам, партнеру, викласти свої вимоги та описати ідеального партнера, розрахувати інтегральні оцінки та подати результати у графічній формі, як рекомендує Mellan.

Sipova, провівши тестування (тест Лірі) 239 благополучних подружніх пар, виявила наявність подібних характерологічних моделей у подружжя - домінантного, авторитарного, самовпевненого, але при цьому ввічливого батька та ласкавої матері, яка користується в сім'ї довірою та повагою. Чоловік ідентифікує себе зі своїм батьком, дружина – зі своєю матір'ю (рис. 2). Дружини оцінюють своїх чоловіків на осях домінування та привітності (також, як своїх батьків), чоловіки оцінюють дружин так само, як матерів. Чоловіки оцінюють себе загалом правильно; між самооцінкою та оцінкою партнера спостерігаються незначні відмінності. Серед тих 650 подружніх пар, які відвідували консультацію, інші показники: між самооцінкою та оцінкою партнера відзначаються суттєві відмінності (як правило, партнер вважає іншого більш ворожим і домінантним, ніж той оцінює себе сам). Крім того, партнери помітно відрізняються від своїх батьків (не тільки від батьків іншої статі, а й від батьків тієї самої статі).

)

Рис. 2. Самооцінка та оцінка своїх батьків за тестом Лірі.

Безперервна лінія закінчується лише на рівні середнього бала батька, переривчаста - матері. Темні трикутники – чоловіки зі спокійних сімей (п=239); темні гуртки - дружини зі спокійних сімей (п=239); світлі трикутники-чоловіки з конфліктних сімей (п = 650); світлі гуртки-дружини із конфліктних сімей (п=650).

На думку Sipova, лікар повинен був би підвести пацієнта до прийняття ролі, призначеної йому батьком тієї ж статі, зрозуміло, з урахуванням бажання партнерів та характеру (стилю) їхніх стосунків. Подружню пару, однак, доцільно вести до компромісної моделі спільного життя, яка оптимально наближається до моделі стосунків їхніх батьків.

Порівняльні дослідження Terman відносин у благополучних та конфліктних подружніх парах підтвердили, що на врівноваженість зв'язків істотно впливають сприятлива модель шлюбу батьків, добрі стосунки батька до матері, щасливе дитинство. Врівноважене подружжя було спокійним і в дитинстві, їх рідко карали, частіше пестили, з ними відкрито говорили про питання сексу.

Концепція дублювання властивостей братів і сестер Toman (1976), відповідно до якої індивідуум прагне нових соціальних зв'язках реалізувати свої стосунки до братів і сестер. Більш стійкі та вдалі шлюби спостерігаються у тих випадках, коли відносини між партнерами будуються саме за таким принципом, звісно, ​​з урахуванням статевої приналежності. У цьому сенсі подружні стосунки можуть бути повністю комплементарними (чоловік мав молодшу сестру, а дружина – старшого брата) або частково комплементарними (обидва мали старших братів чи сестер, з яких щонайменше один тотожний комусь із подружжя). При некомплементарних шлюбах відзначається зв'язок з порядком дитини в батьківській сім'ї (наприклад, обидва партнери були найстаршими серед дітей) або з статтю (один партнер або обидва мали тільки братів або тільки сестер, крім братів або сестер однієї статі). Особливе місце займають діти, які мали ні брата, ні сестри; у них у сім'ї була лише одна модель – батьківський шлюб.

На підставі такого роду даних можна графічно, як сімейної карти, уявити чинники, які впливають шлюб (рис. 3).

У середній частині малюнка трикутником позначено чоловіка, праворуч від нього кружком-дружина, числа всередині - їх вік. Сполучна лінія між ними показує характер подружніх стосунків у час. Нижче за допомогою аналогічних геометричних символів зображені діти, а сполучні лінії характеризують тип зв'язків. У верхній частині малюнка над кожним чоловіком позначені їхні батьки і характер зв'язку між ними, причому стрілка, що вказує нагору, відповідає домінантності, а стрілка, що вказує вниз, - підпорядкованості. Під символами, що позначають батьків, показані їхні діти, становище кожного з подружжя між ними відзначено темним трикутником або кухлем. Над символами подружжя зазначено порядковий номер шлюбу кожного з них, а числа поруч - ступінь емоційної залежності від партнера (відповідно до шкали Plzak, яка буде розглянута нижче).

На рис. 3 показаний приклад сімейної карти: 29-річний чоловік та 25-річна дружина, обидва у першому шлюбі. Подружжя має 2 дітей, до яких ставляться загалом позитивно, хоча чоловік холодніший до дівчинки. Проте їхній шлюб є ​​конфліктним. У сім'ї батьків чоловіка домінуюче становище займала мати; з його батьком, своїм першим чоловіком, мати не ладнала, мала конфлікти на ґрунті верховенства в сім'ї. Її другий чоловік за вдачею покірний.

У чоловіка є сестри (старша та молодша). У сім'ї дружини домінуюче становище займала мати, сама вона була старшою серед дітей.

Схема дає певну інформацію про можливість виникнення проблем у сім'ї; нею можна керуватися при виборі напряму терапевтичного впливу. Роль чоловіка недостатньо визначилася у дитинстві. Передбачається, що він симпатизував своєму батькові, який заперечував матері головне становище в сім'ї. Однак у цій боротьбі батько програв і змушений був розійтися з матір'ю. Можливо, пацієнту не подобалася слабохарактерність вітчима, який підкорився матері. Мати він завжди сприймав як жінку рішучу, яка займала домінуюче становище у ній. У родинній констеляції він мав старшу сестру, що відповідає тій самій «програмі», але мав і молодшу сестру, над якою він міг «брати гору».

Роль дружини, яка походить з матріархальної сім'ї, де до того ж вона була старшою дитиною, досить добре визначилася у дитинстві, і її важко змінити. Тому згоду між подружжям може бути досягнуто в тому випадку, якщо чоловік займе підлегле становище по відношенню до дружини (тобто те, що він бачив у сім'ї своєї матері) і без протесту прийматиме розпорядження своєї владолюбної дружини. Якщо ж він спробує керувати та командувати, у сім'ї неминуче виникнуть конфлікти.

Наведені вище міркування можуть створити враження, що шлюб буває конфліктним (з точки зору домінування) тільки тоді, коли подружжя претендують на чільну роль у сім'ї, або спокійним, благодатним, кооперативно-асиметричним (патріархального або матріархального типу) тільки в тому випадку, якщо один із подружжя охоче бере на себе керівництво, а інший так само охоче підкоряється. Проте це зовсім так. Нині переважною моделлю є кооперативно-симетричний шлюб. У такому шлюбі подружжя взаємодіє на основі рівноправності, розбіжності і проблеми, що виникають, вирішуються на рівні взаємних угод, шляхом компромісів. Рівновагу можна досягти і шляхом чіткого поділу сфер впливу. Діти, що походять з таких сімей, можуть мати тенденцію до використання подібної моделі взаємин у своєму шлюбі. Очевидно, формування цієї моделі впливають як приклади батьківських відносин, а й переважне громадське становище подружжя.

Профілі шлюбу

При описі теорії динамічної подружньої терапії вже згадувалося про сім профілю поведінки у шлюбі. До комбінацій, які можуть спричинити у себе виникнення проблем у подружньому житті, належать такі: коли обидва партнери належать до «батьківського» або «дитячого» типу; один партнер «батьківського» чи «дитячого» типу, інший – незалежного типу; один партнер романтичного типу, інший – рівноправного, раціонального, незалежного чи «дитячого» типу. Шлюб партнерів романтичного типу є напруженим і недостатньо стабільним союзом, оскільки романтичні відносини з часом поступово тьмяніють і обидва партнери можуть почати шукати їх в інших зв'язках, поза шлюбом.

Martin, Berman, Lief звертають увагу на наявність патологічних елементів у наступних комбінаціях: а) дружина належить до романтично-істеричного типу і страждає від нестачі уваги та ласки, а чоловік холодний, має психастенічний склад характеру; б) чоловік шукає за дружину матір, яка постійно дбала б про нього; в) обидва партнери залежного типу; г) обидва партнери (або один з них) з параноїльною психікою.

Шлюби, у яких в одного з партнерів (найчастіше у дружини) спостерігається виражена істерична поведінка, позначаються деякими авторами як істеричні шлюби. Партнерів істеричних жінок можна, згідно з Planava, поділити на істеріфільних та істеріформних.

Істерифільний чоловік – це такий тип партнера, який приваблює істеричних жінок; надалі він сам зупиняє свій вибір однією з них. Зазвичай це спокійна, добре пристосовується, мовчазна і не надто емоційна людина. Plzak позначає цей тип як СПВ – слабкий, пристойний та вірний. Істерічка, як правило, вже пережила швидкоплинне драматичне кохання з привабливим і динамічним чоловіком, шукає врівноважену і надійну людину. Його ж приваблює в ній жвавість, емоційність, можливість збагатити, зробити яскравішим своє тьмяне життя. Після того, як зникає ідеалізація партнера, природно, настає глибоке взаємне розчарування. Чоловік перестає імпонувати дружині, вона почувається незрозумілою, емоційно незадоволеною, внаслідок чого вона намагається спровокувати скандал чи нападає. Підвищена емоційність, драматизування і така необачна поведінка дружини втомлюють чоловіка.

Істеріформний чоловік поводиться так, що викликає і підтримує істерію дружини, яка могла і не мати виражених істеричних рис. У чоловіка відзначається схильність до мудрування в ситуаціях, що вимагають рішучих дій, зазвичай він залишається байдужим до спроб дружини залучити його до спільної діяльності, налаштований іронічно чи вороже, поки агресивна чи істерична поведінка дружини не змушує його до кооперативної поведінки. Такий чоловік може мати також риси педанта та шизоїдні нашарування з вираженою чуттєвою холодністю. У деяких ситуаціях він нагадує істерифального чоловіка. Однак важливо те, що дружина може розраховувати на виконання своїх бажань чи вимог та домогтися від чоловіка співпраці лише в тому випадку, якщо влаштує йому істерику. Таким чином, подібна поведінка підкріплюється та фіксується.

Добре відома класифікація шлюбу на симетричний, комплементарний та метакомплементарний, запропонована Haley. У симетричному шлюбі обоє мають рівні права, ніхто з них не підпорядкований іншому. Проблеми вирішуються шляхом угоди, обміну (то й те) або шляхом компромісу. У комплементарному шлюбі один розпоряджається, наказує, інший підпорядковується, чекає поради або інструкції. У метакомплементарному шлюбі провідного становища досягає партнер, який реалізує власні цілі шляхом підкреслення своєї слабкості, недосвідченості, невмілості та безсилля, таким чином маніпулюючи своїм партнером.

Класифікація, запропонована Satir, включає типові моделі комунікативного ставлення до порушення вірності. До типових представників ставляться такі: а) обвинувач, якого у символіці автора можна як «статую з вказівним перстом»; б) примиренець («статуя грішника з опущеною головою»); в) холодний раціоналіст або гарячий "арифмометр" ("випрямлена фігура з піднятою головою"); г) порушник і «відволікальник», який ігнорує вічні теми та проблеми і завжди заводить пусту розмову тільки про поточні події, про сьогохвилинну, часто в забавній або навіть у смішній, клоунській формі.

Wile наводить 3 типи партнерських зв'язків, які він чітко виділяє, використовуючи критерії оцінки реакції на конфлікти.

1. Взаємне ухилення. Обидва партнери ухиляються від активного обговорення, відмовчуються, відвертаються, відчувають несправедливість, але не висловлюють один одному свого занепокоєння та образи.

2. Взаємне звинувачення. Партнери відкрито виявляють своє роздратування, занепокоєння, незадоволеність, наголошуючи на своїх вимогах, що нерідко веде до деструктивних сварок.

3. Вимога та ухилення. Один із партнерів активно реагує на обставини та прагне зблизитися з іншим, висуває вимоги, аргументуючи їх, або пред'являє скарги, інший – усувається, відмовчується, ухиляється від зближення. Переслідування, натиск і ухилення взаємно потенціюються: що більше один ухиляється, то сильніше інший прагне наблизитися й навпаки.

Т. М. Мішина також виділяє 3 типи порушень подружніх відносин, з яких перші два майже ідентичні запропонованим Wile:

1) ізоляція – партнери відчувають емоційну відчуженість;

2) суперництво - доходить до відкритих суперечок та суперечок;

3) псевдокооперація - один із партнерів, наприклад, висловлює згоду з чимось, хоча внутрішньо не згоден (це виглядає співпрацею та угодою).

Різак ввів у практику поняття «емоційної залежності партнерів від шлюбу». Для кожного партнера вона оцінюється за п'ятибальною шкалою. Залежно від величини відмінностей між партнерами шлюб може бути оцінений як асиметричний чи симетричний, а при врахуванні ступеня залежності – як сприятливий, приречений на провал чи тяжкий. Залежність кожного партнера визначається тими наслідками, які спричинить у себе розлучення, враховуються як сексуальна і економічна боку, а й можливість перебування іншого, більш відповідного партнера. Одним із суттєвих елементів у формуванні такої залежності відповідно до концепції автора є привабливість партнера. У жінки - це краса, чарівність, типово жіноча поведінка, томність, ніжність, у чоловіка - розум, чарівність, дотепність, товариськість, мужність, суспільне визнання і лише частково краса. Оцінюючи 3 бали залежність вважається значною. Проблеми виникають у тому випадку, якщо в одного або обох партнерів залежність надмірно висока – 4 або 5 балів. Якщо надмірна залежність спостерігається лише в одного партнера, то відповідно до запропонованої класифікації шлюб відносять до категорії «приреченого на провал», а за двосторонньої залежності – до категорії «тяжкого».

Надмірно залежний партнер, як правило, прагне отримати від іншого доказу любові, викликати ревнощі, провокує суперечки та сварки, втягує у конфлікт дітей. Нерідко він страждає невротичними порушеннями, нападами, часто плаче, загрожує самогубством і стає для свого менш залежного партнера дедалі відштовхуючим, нарешті, викликає в нього бажання піти з сім'ї. Надмірно залежного партнера слід на якийсь час ізолювати від сім'ї та лікувати окремо. Йому забороняються розмови про сім'ю та будь-які дії, в яких проявляється його висока залежність від шлюбу. За даними Plzak висока емоційна залежність може з часом зникнути, наприклад, при повному вичерпанні емоційних ресурсів, або в тому випадку, якщо його партнер втратить для нього свою цінність, якусь частину своїх переваг. Однак асиметричний, приречений на провал шлюб можна шляхом правильної та своєчасної корекції навернути до симетричного. Залежному партнеру корисно дізнатися про переваги незалежного стану і зробити все, що в його силах, щоб незалежний партнер не пішов із сім'ї. Ми сформулювали б тактику таким чином: надмірно залежний партнер повинен визнати фактично свою залежність і діяти відповідно до цього. Він має зробити бажаним для свого незалежного партнера продовження шлюбу за допомогою різних позитивних підкріплень. Наш досвід показує, що систематична групова психотерапія в більшості випадків може знизити таку залежність, головним чином шляхом підтримання у пацієнта почуття власної гідностіта підкріплення своєї значущості у різних сферах діяльності поза сім'єю.

Емоційну незалежність і залежність від шлюбу у тому сенсі, яку надає їм Plzak, слід відрізняти від домінування та підпорядкованості чи незалежності та залежності як властивостей особистості, які виявляються за допомогою тесту Лірі. Поняття подібні, та їх сутність зовсім різна. Домінантна, авторитарна і зазвичай незалежна особистість може однаково добре жити у стані повної незалежності і бути глибоко залежною від конкретного емоційного зв'язку. У шлюбі, що зберігає його емоційну незалежність, такий індивід розумно керуватиме партнером, дбати про нього або енергійно відмовлятися від неприйнятного. У шлюбі, від якого він залежний, він використовуватиме силу з метою змусити партнера проявити бажану їм залежність і вірність. Аналогічно цьому, підлегла, що піддається впливу і зазвичай залежна особистість у шлюбі, від якого вона емоційно незалежна, може охоче підпорядковуватися, виконувати вимоги і відмовитися від будь-якого керівництва, але в шлюбі, від якого вона залежна, буде зовсім інша картина - прохання, сльози, вимоги чи загроза самогубства з метою утримати партнера.

Вище були наведені корисні відомості про детермінанти та типи подружніх відносин, що дозволяють нам глибше зрозуміти сутність шлюбу та побачити його з різних боків. З аналізу відносин у межах подружньої терапії ми підводимо подружжя до відповіді такі питання.

1. На чому заснований їхній шлюб? Які їхні взаємні очікування, моделі та стереотипи, взяті з минулого досвіду, і яким є нині профіль їхнього шлюбу?

2. Що і як можна змінити у їхньому шлюбі, очікуваннях, вимогах, у домовленості? Навіщо і як треба пристосуватися?

2.5. Любов

У сучасних роботах про проблеми подружніх відносин та подружньої терапії ми майже не зустрічаємося з поняттям «любов». Те, що воно позначає у художній літературі (табл. 1, 2 та 3), іноді фігурує під іншими назвами.

Таблиця 1. Кохання у світовій поезії

Любов до тебе - то ти сама,

І рай, і пекло, і день, і ніч,

Вогонь та попелу легкий дим,

Згасне, помчає геть.

Любов до тебе - оленя біг,

Вода, що тече з пальців,

Ти - озеро, але спрагу мені не вгамувати,

Помру від спраги біля води, біля озера без берегів.

Моя любов до тебе - джерело,

Струмінь, що кипить з дна,

Як білка, що у лісі грає,

У смертельний стрибок вплетена.

Згоріти і знову врятованим бути,

Втрачати тебе, ледь знайшовши,

Заснути боятися, щоб уві сні

Не бути мить без тебе.

Враженим бути одним лише словом,

Випадково сказаним тобою,

Сто разів відчувати сумніви,

Що означає жест мимовільний твій.

Моє страждання постійно,

Я так хочу тебе любити,

Не може заспокоїтися серце,

Тремтить знову, мені не забути.

Любов-всесвіт без краю,

Нічим її не охопити,

Де міру взяти її виміряти,

Відміряти – значить не любити.

Ні, не маю права на розлуку,

Щоб по розлуці затужити,

Адже я твій трон, я жезл у руку,

Любов до тебе завжди зі мною житиме.

(Луї Арагон)

Таблиця 2. Любов у сучасній чеській поезії

Чим для тебе є кохання?

Вечірній феєрверк та свято,

Шумливої ​​каруселі біг,

Політ та голови кружляння?

Потім кохання, як фенікс обпалений,

Паде на потьмянілий світ,

Твій світ, який для тебе такий близький.

А для мене кохання - притулок від бур,

Плащ від дощу та негоди,

Зберігає таїнства природи.

А для мене кохання, як хліб і сіль,

Келих з водою ключовою,

У який щедрою рукою ти кинула

Кристал бажання,

Напій, що мене чудово

Перед буднями зберігає.

(Ярмила Урбанова, «Кохання через 10 пет»)

Таблиця 3. Кохання у прозових творах

Спостерігав за нею у магазині. Вона стояла перед дзеркалом, маленька, сильна, негарна. Нове пальто спускалося їй до кісточок, з рукавів стирчали тільки кінчики пальців. Вона виглядала невпевненою і дуже вразливою.

"Тобі йде", - повторив уже кілька разів дідок, обминаючи її навколо. Він обережно поправив складку, зняв невидиму пушинку з плеча. "Трохи його підшити, - радив він, - і буде дуже добре...".

Дзеркало привабило високу цікаву блондинку. Вона прикидала на себе костюми різних кольорів, крутилася і нахилялася в різні боки з-за тих двох спин.

«Ох, - прошипіла крізь зуби продавщиця, нетерпляче підводячи очі до стелі, поки ці двоє ще стояли біля дзеркала.

«Я так не можу, я така маленька», - сказала винно бабуся і повернула розчервонілий личко до продавщиці, потім подивилася на чоловіка. Вона хотіла бути в його очах трохи кращою. Дідок віддав загорнути старе пальто. "Холодно", - зауважив він, розплачуючись.

Я зовсім забув, навіщо прийшов у магазин. Пішов за ними, який тягнувся якоюсь неясною силою. Дідок, тримаючи дружину за кінчики пальців, що висовувалися з довгого рукава, вів її вулицею. Я йшов за ними досить довго, непомітно, але вперто, не кажучи ні слова.

(Єзеф Зеленка, "Кохання")

У дослідженні Fanta показано, що найбільш часто зустрічається у пацієнтів сімейних консультацій фактором сімейних негараздів є «чуттєвий розлад подружжя», пізніше сформульований як «чуттєве відчуження», що певною мірою відповідає втраті взаємної любові. Prokopec, Dytrych, Schuller рекомендують розрізняти серед факторів, що сприяють розлученню, такі як «порушення зв'язків в емоційній сфері» та «відмінності у взаємних умовах».

явищах ніжності і почуттів», які спостерігалися у вибірці 1000 пар, що розлучаються в 1977-1978 рр. у 46% чоловіків та 56% дружин.

Потреба у постійних доказах любові зберігається у дружин практично протягом усього сімейного життя. Дружина жадає проявів почуттів та ніжності, потребує постійного прояву уваги та інтересу до неї, що може сприйматися чоловіком як дрібниці (квіти, запрошення до театру, допомога по дому, турбота про дітей). Чоловікам слід знати про це, оскільки вони часто обмежуються суто матеріальними турботами, забуваючи про духовні цінності, що робить їхніх дружин не зовсім щасливими.

Тим часом Ж. Прокопець та співавт. рекомендують чоловікам, як це видно з наведеного вище уривку, виконувати побажання дружин. Інші автори вважають подібні духовні запити у тривалому шлюбі «неадаптивними вимогами», рудиментами романтичної фази подружжя і рекомендують позбутися їх як проявів початкової фази розриву та емоційного закабалення партнера. Plzak попереджає, що подружня терапія має бути спрямована на покращення емоційних зв'язків партнерів. Мабуть, це навряд чи можливо. Справжньою метою допомоги може бути переконання партнера в тому, що рівень та інтенсивність емоційних переживань не є факторами, що впливають на розлучення. Вимоги проявів почуттів, спонтанних за своєю суттю, загрожують певним ризиком виникнення огиди.

PaVek говорить про «глибину чуттєвого зв'язку» як про один із стовпів шлюбу, проте в даний час це поняття потребує додаткового обговорення та уточнення.

Деякі психологи спробували більш точно сформулювати поняття "любов", розробити класифікацію та науковий підхід до дослідження цього явища.

Кохання – справді винятково важливе позитивне почуття. Rubin говорить про любов як про «певне ставлення одного індивідуума до іншого, яке включає в себе і думки, і вчинки». Характеристики цього відношення входять до розробленого автором тесту; кожна характеристика оцінюється за дев'ятибальною шкалою. Тест передбачає три основні аспекти кохання: потреба у прийнятті кохання та залежність; схильність до надання допомоги, прояв турботи; орієнтація на винятковість та поглиненість почуттям.

Потреба в прийнятті кохання та залежність ілюструють, наприклад, такі заяви партнерів: «Якби я ніколи вже не міг бути разом з X, я відчував би себе жахливо», «Мені було б дуже важко без Y».

Бажання допомогти: «Якби Х почувався погано, то моїм першим бажанням було б допомогти йому повернути гарний настрій», «Я зробив би все для Y».

Винятковість і поглиненість: «Я ставлюся до X, як самого себе», «Відчуваю, що можу довірити Y все».

Maslow розрізняє любов, що відображає альтруїстичне ставлення до партнера, що полягає в безкорисливій допомозі йому, радості його успіхів, і любов, за якої, в першу чергу, йдеться про задоволення власних потреб.

Fromm розглядає любов як вміння, почуття та вольовий акт: «любові треба вчитися, поступово опановувати її теорію та практику». Зріла любов є однією з найважливіших людських емоцій, означаючи єднання при індивідуальних вчинках. Кохання - це активна сила, що характеризується турботою про іншу людину, відкритістю, повагою та розумінням коханої людини. «Еротична любов, щоб бути справді любов'ю, повинна ґрунтуватися на наступній передумові: треба любити, виходячи зі своєї сутності, і переживати, виходячи із сутності іншого». Любов насамперед має бути вольовим актом. Кохання – не тільки почуття, це і рішення, і суд, і обітниця.

Як зазначається в різних дослідженнях, згадуваних Shope, ознаками любові служать захоплення перевагами партнера і нехтування його помилками та недоліками, природна єдність у даруванні та віддачі, бажання дати коханій істоті більше, ніж іншим, взаємна емоційна залежність, прагнення до духовної та тілесної близькості, сильне бажання злитися з улюбленою істотою в єдине ціле, терпимість по відношенню один до одного, ніжність, терплячість, лагідність і всепрощення.

Відповідно до Liberman і співавт., які розглядали любов з погляду біхевіористичного підходу, любов складається з обміну приємними для людини словами та діями, обміну, який триває досить тривалий період часу. Подружжя може бути успішним, якщо обидва партнери приймають рішення, що сприяють тому, що кожен з них почувається коханим і цінується.

Те, що ми знаходимо про кохання у спеціальній літературі з подружньої терапії, не може не турбувати. Проте підтверджується, що подружжя може з повним правом запитувати про кохання та питання: «Ти її любиш?» або Ти його любиш? не можна розглядати як вияв наївності лікаря. Лікарю, незважаючи на те, що він працює в галузі конфлікту і порушення взаємодії та взаємовідносин партнерів, слід звертати увагу на наявність кохання у своїх пацієнтів (чи не настав момент, коли кохання пішло з сім'ї, чи пішла вона дійсно, чи не прихована вона в дрібницях повсякденному житті) і підтримати її, якщо вона ще збереглася, нехай навіть у прихованому вигляді. Щоб тут не виникало якихось непорозумінь, необхідно розрізняти наступне.

1. Закоханість, яка переживається дуже інтенсивно, але зазвичай відбувається у фазі шлюбу. Необхідно активно її підтримувати (наскільки це можливо), хоча вона й пройде згодом, що цілком закономірно.

2. Любов у відносно тривалому шлюбі, яка приносить іншому добро, дає радість, пов'язану з благополуччям та успіхами партнера, а також забезпечує задоволення власних потреб у розумінні та безпеці.

3. Зовнішні прояви любові - слова, дотику, ласка, увага та інші дії та вчинки, які є вкрай бажаними, якщо один партнер хоче принести радість іншому, зміцнити його почуття задоволення.

4. Вимушені прояви любові у принципі малодоцільні і є «змучені докази любові», прояви те, що має бути мимовільним. Це нагадує якусь гру з подвійним дном («хочу, щоб ти прямо говорив мені про кохання, але не тому, що цього хочу я, а тому що цього хочеш ти»), яку слід припинити.

Дружня сім'я вважається обов'язковою складовою щастя. Коли в такому маленькому осередку суспільства панує гармонія та взаємоповага, кожен член сім'ї почувається невід'ємною частиною чогось дуже значного.

Сучасні сімейні проблеми значно відрізняються від проблем сімей із минулого століття. На зміну психологічним аспектам прийшли соціальні та матеріальні проблеми. Поряд із правом самим вершити свою долю, люди придбали і більшу відповідальність за благополуччя сім'ї, з якою багато хто не справляється, якщо звернути увагу на кількість розлучень та неблагополучних сімей.

У сімейному житті багато проблем, однак кожна з них має рішення. І найчастіше розлучення або розлучення є помилковим вирішенням проблем, що склалися.

Хочеться все-таки мати уявлення про основні проблеми в сім'ї та зрозуміти, як вирішити їх, уникаючи розлучення? Обговоримо основні проблеми сучасної сім'ї та їх вирішення.

Які бувають сімейні проблеми?

Отже, першою проблемою є шкідливі звички. Алкоголь, куріння та наркотична залежність все частіше з'являються у сучасних сім'ях. Алкоголізм здатний зруйнувати будь-які стосунки, а наркоманів і не приймає сучасне суспільство.

Однак ці проблеми не самотні. Також існує ігрова залежність. Ігромани можуть завдати шкоди не лише собі особисто, а й усім своїм рідним та близьким.

Такі соціальні проблеми сім'ї можна вирішити лише за особистого бажання хворої людини. Якщо ж це бажання є, то можна вдатися до гіпнозу або спеціальних курсів психологічної допомоги.

Проблеми сімейного спілкування перебувають у другому місці у списку неприємностей, які можуть зруйнувати сім'ю. В основному ці проблеми виникають у людей, які мають абсолютно різні характери та соціальні інтереси. Такі люди часто мають різні погляди на виховання дітей, поведінку в суспільстві, а також матеріальні питання.

Проте, незважаючи на різні погляди на життя, якщо люди люблять одне одного, то їхні стосунки врятують компроміси. Потрібно вибирати варіант, який влаштує обох. Або ж чергувати бажання одне одного.

Наступним лихом є матеріальні питання. Маленька зарплата сприяє скандалам у 39% сімей. І це прямий шлях до руйнування сімейних стосунків.

Для вирішення цієї проблеми важливо визначити суть конфлікту, що склався, і спробувати її усунути. Молодому главі сімейства не так просто знайти гідну роботу з гарною оплатою. І дружина має це розуміти. Вірним рішенням спробуватиме допомогти чоловікові підвищити дохід, замість «пилити» його день у день.

Як вирішити сімейні проблеми побутового плану?

Побутові питання дуже важливу роль у відносинах молодої сім'ї. Ще вчора молоде подружжя жило на своє задоволення, а тепер на їхні плечі лягли проблеми та обов'язки сімейного життя. У дорослому житті менше часу приділяється романтиці, і побут повністю з'їдає почуття.

Для вирішення цієї проблеми важливо розібратися у собі. Якщо кохання все ще гаряче, дозволяйте собі більше радощів і приділяйте один одному увагу.

Важливою проблемою сучасних сімей є відсутність спільних цілей. Такі пари просто пливуть за течією. Щодня схожий на попередній. Життя молодої сім'ї нудне, і подружжя не знає, чим себе зайняти.

Дуже важливо будувати спільні плани. Навіть нехай і короткочасні, наприклад, як провести вихідні. Дуже добре, якщо подружжю вдасться придумати спільну мрію та спільними силами йти до її досягнення.

Молодій парі необхідно зрозуміти, що їхня родина стоїть на першому місці. Запорука добрих відносину сім'ї – це любов та взаємоповага. Слід частіше проводити час разом і всіляко показувати коханій людині, наскільки вона дорога.

Відео на тему статті

Сім'я є найважливішим суспільним інститутом, що має вирішальне значення як для індивідуального життя людини, так і для соціального, економічного, культурологічного розвитку суспільства.

Сім'я – унікальна підсистема, завдяки якій людство здійснює функції відтворення населення, наступності поколінь, соціалізації дітей та ін.

Проблеми сучасної сім'ї належать до найважливіших і актуальних. Її значущість визначається тим, що по-перше сім'я - один з основних соціальних інститутів суспільства, наріжний камінь людського життя, по-друге, що цей інститут нині переживає глибоку кризу. Невипадково, при характеристиці сім'ї дедалі частіше чуємо висловлювання " демографічна катастрофа " , заклики " врятуйте сім'ю " . Щоправда, є й заспокійливі міркування: мовляв, нічого небезпечного у сфері сімейних стосунків не відбувається. Просто здійснюється поступовий перехід від застарілої моделі сім'ї до нової, що відповідає вимогам сучасного способу життя. Це, нібито, нормальний розвиток подій і тривожиться із цього приводу немає жодних підстав.

Сім'я справді перебуває у кризі. І причиною цієї кризи, якщо розглядати в широкому плані, є загальні глобальні соціальні зміни, зростання мобільності населення, урбанізація та ін., які ведуть за собою розхитування "сімейних засад".

Проблема бідності у сім'ї

Багато російських родин у нинішній економічній ситуації фактично «одружені» з бідністю. Проблеми одні: убогість бюджету, як правило, одне джерело регулярних доходів (зарплата працюючого члена сім'ї), потреба дітей у підвищеній увазі з боку батьків. Матеріальне забезпечення залишається однією з причин сімейної напруги протягом багатьох років. З погляду фахівців, між наявністю дітей у сім'ї та бідністю існує прямий зв'язок, оскільки діти, як правило, є утриманцями. При цьому чим менше самі діти і чим більше їх у сім'ї, тим вище ймовірність бідності домогосподарства.

Криза духовності у сім'ї

У суспільстві, де часті прояви агресивності, ненависті, злості, ворожнечі тощо. буд., єдиним, мабуть, джерелом доброти, кохання, людинолюбства, уваги, поваги, є середовище сімейних мікрогруп. Сім'я, дружнє оточення, однодумці, колеги - ті джерела, які можуть продукувати добрі почуття, пробуджувати їх.

Психологи виділяють кілька симптомів «хвороби» сучасної російської сім'ї: невротизм дітей, самотність, невміння спілкуватися, роз'єднаність. І найстрашніше, на думку психологів – відсутність розуміння між дітьми, батьками та старими.

Сім'ї з дітьми-інвалідами

Діти-інваліди - традиційно одна з найуразливіших категорій росіян. Провідними причинами інвалідності дітей та підлітків залишаються нервово-психічні захворювання, і виховання таких дітей у домашніх умовах – важке випробування для всіх членів сім'ї. І справа не лише у грошах. Непристосованість міської інфраструктури до пересування інвалідів у поєднанні з підвищеною потребою у лікуванні та лікарському спостереженні – теж лише технічні проблеми життя дітей-інвалідів, які меркнуть перед психологічними. Гарантована ним освіта - найчастіше фікція, тому що дитина-інвалід потребує індивідуального та інтенсивнішого навчання, постійної роботи зі спеціалістом-психологом. Щоб здобути визнання суспільства, інваліду належить зробити значну роботу із самоствердження.

Самотність, почуття кинутості переслідує батьків дітей-інвалідів. За свідченнями психологів, батьки дітей-інвалідів відчувають перманентний стрес, який може спричинити розпад сім'ї. Нерідко чоловіки йдуть із таких сімей. З появою дитини-інваліда від батьків поступово відвертаються колишні друзі. Спосіб життя докорінно змінюється.

Проблеми сімей групи ризику

Різновікові сім'ї

Різновіковий шлюб відноситься до категорії шлюбів, що найчастіше піддаються ризику розпаду.

З соціальної точки зору, то оптимальна різниця у віці між подружжям – приблизно 10-15% (причому якщо чоловік старший). А ось різновіковим зазвичай називають шлюб, у якому різниця становить 40% і більше.

Нерівний шлюб

Проблема нерівного шлюбу постала не сьогодні. Тому й сенс у цей поняття вкладався цілком певний: шлюб між представниками різних станів, тобто. для людей з різним соціальним статусом. Безумовно, звідси випливали й багато інших відмінностей: різниця в доходах, освіті, системі цінностей, звичках, смаках, мовленні (вимовленні та акценті).

Насильство в сім'ї як фактор ризику

Найпоширеніший вид сімейного насильства – знущання чоловіка над дружиною. Тобто чоловік настільки психологічно слабкий, що не сподівається утримати дружину шляхом словесної дії.

І тут же необхідно зробити одне уточнення: якщо чоловіча стать в більшості своїй не поважає представниць жіночої статі, таким чином вона готує ґрунт для свого власного приниження. Саме зневажливе ставлення чоловіків змушує жінок прагнути влади хоча б над одним чоловіком – власним чоловіком.

Демографічні проблеми сім'ї.

Малодітність сім'ї – перша за значимістю проблема.

Переважання молодих сімей, це не так мода, як наслідок низки причин: широкої участі жінок у виробничій діяльності, їх всебічної емансипації, урбанізації життя. Зростання малодітних сімей є тривожною загальнонаціональною проблемою, тому держава здійснює різні заходи, що заохочують підвищення дитності сім'ї.

У Росії її передбачається підвищення народжуваності рахунок:

Збільшення розміру грошової допомоги матерям до досягнення дитиною віку до півтора року, причому розмір допомоги збільшується зі збільшенням кількості дітей;

Компенсація витрат за дитяче дошкільне виховання, причому, як і першому випадку розмір компенсації збільшується зі збільшенням кількості дітей;

Матеріальна підтримка сімей, які беруть виховання дітей-сиріт;

збільшення вартості родових сертифікатів;

Виплата одноразової допомоги матерям у вигляді 350 тис. крб.

Важливою проблемою є велика кількість безшлюбних чоловіків і жінок (безробіття). Понад третину чоловіків і жінок до 35 років (у сприятливому для народження дітей віком) не завели сім'ї. Така поведінка їх у багатьох випадках вимагає розуміння, але загалом гідно засудження, оскільки викликане прагненням продовжити молодість, не поспішати зі шлюбними путами. Це часто обертається (особливо для жінок) серйозними проблемами створення повноцінної сім'ї.

Соціальні та економічні проблеми сім'ї.

Ще одне гостра проблема- криза батьківства, тобто. відмова батька та/або матері від виконання своїх батьківських обов'язків, відмова від дітей. Сьогодні у Росії 0,6 млн. дітей-сиріт. При цьому 90% їх кинуто батьками. Це говорить про забуття ними материнського та батьківського обов'язку. Найчастіше причинами цього є позашлюбні зв'язки молодих (і навіть малолітніх) жінок, бідність, що обрушилася на багатьох людей. Якщо врахувати, що у країні 4 млн. безпритульних, тобто. дітей, батьки яких виявляють них турботи, це посилює проблему батьківства.

Зазначені проблеми притаманні сім'ї як соціального інституту. Вони пов'язані з виконанням тих його функцій, які мають суспільне значення.

Зростаюча емансипація жінок, дедалі активніша їхня участь у громадському житті створюють великі труднощі у виконанні запропонованого їм природою обов'язку бути матір'ю. У цьому полягає основне протиріччя сучасної сім'ї. З ним пов'язане таке явище, як відмова частини жінок заводити дітей, займатися їх вихованням. Більшість сімейних жінок просто змушені працювати, щоб годувати сім'ю, займатися часто дуже тяжкою роботою (човники, різнороби). Але частина їх успішно адаптувалися до нових умов і беруть активну участь у бізнесі, менеджменті. Тому сьогодні питання про те, як жінкам виконувати сімейні функції залишається відкритим.

Більшість бідних у Росії - це сім'ї з дітьми працездатного працюючого подружжя. У найважчому становищі, коли йдеться про пряме виживання, перебувають сім'ї безробітних, самотніх матерів та багатодітні сім'ї. Бідні сім'ї серед сімей з дітьми становлять 50%, з трьома дітьми – 85%, з чотирма – 90%. При цьому у багатодітних сім'ях у Росії виховуються близько 20% усіх дітей. Основною сімейною стратегією сьогодні стає стратегія виживання. Більшість сімей обирають спосіб пасивного пристосування до труднощів. Головне - приробіток до основної зарплати. Зниження доходів домашніх господарств викликає ослаблення соціальної ролі сім'ї. Діюча система соціальних трансфертів для сімей сьогодні не в змозі компенсувати витрати на дітей, що неухильно зростають. Діти стають розкішшю, яку не всі можуть собі дозволити. Отже, у межах сімейної політики необхідно реалізувати адресний принцип. Він полягає у соціальній підтримці здорової сім'ї, соціальної допомоги проблемній сім'ї, соціальному захисті дітей.

Є проблеми у сім'ї та як соціальної групи. Вони перебувають насамперед у спостерігається протягом кількох десятиліть ослаблення зв'язків між родичами, між батьками та дітьми. Це так званий конфлікт «батьків і дітей», який виражається в їхньому різному ставленні до існуючих у житті проблем. В основі його лежить юнацький максималізм і доросла повчальність.

Проблема взаємодії між батьками та дітьми невід'ємно пов'язана із проблемою передачі сімейних цінностей. Це визначається як соціально-економічним кризою сім'ї, а й зміною самого інституту сім'ї. Під впливом процесів урбанізації зв'язки між поколіннями стають слабкими та неглибокими. Вже сьогодні ступінь довіри між поколіннями стає меншим. Проблема взаємин батьків та дітей сьогодні стоїть дуже гостро. Діти перестали дбати про своїх батьків. Таким чином, збільшується кількість самотніх людей похилого віку, які стають навантаженням на державу. Втрата зв'язку між поколіннями говорить про падіння моральності у суспільстві, а й у сім'ї, що призводить до негативним глибоким соціальним і психологічним, а результаті демографічним наслідків.

Сутью міжпоколінних відносин може бути ні «абсолютне оновлення», ні «абсолютний розрив» - і те й інше означало б соціальну катастрофу. Завданням є гармонізація відносин поколінь у тому наступності. Однак, егоцентризм, нездатність до діалогу – ці крайні прояви відокремленості нового покоління можуть завдати удару за самими основами цивілізації.

Головне у міжпоколінних відносинах – здатність кожного покоління адаптуватися безболісно в єдиний соціокультурний простір без жорсткої ієрархії, без насильства, неповаги з боку «батьків» до дітей, з обов'язковим твердженням авторитету людей похилого віку та довіри, любові до людини, що росте.

Однією з основних проблем сучасної сім'ї є падіння статусу сім'ї як соціального інституту суспільства, зміна її місця у ціннісних орієнтаціях.

Актуальними проблемами сім'ї є реалізація економічної, захисної функції, функції емоційного задоволення. Як показують дослідження, вимагають серйозного покращення внутрішньосімейних відносин. Залишається актуальним завдання підготовки молоді до сімейного життя.