Шадура А.С.,
дитячий і сімейний психотерапевт

Коли підліток бунтує: Хто винен і Що робити?

Переважна більшість людей, яким довелося стати батьками, в тій чи іншій мірі стикаються з протестами або непокорою з боку своїх дітей. А для підліткового віку така поведінка і зовсім прийнято вважати нормативним. Іноді протестні явища наростають поступово, іноді - раптом і зовсім несподівано, але в тому і в іншому випадку здаються батькам необгрунтованими і незрозумілими. У цій статті я постараюся пролити світло на те, що ж відбувається з підлітком у міру дорослішання і дам деякі практичні рекомендації батькам, як подолати "важкий" вік з найменшими втратами для відносин і здоров'я. І почну я з короткого огляду тих особливостей віку, які кожному з батьків необхідно враховувати при взаємодії зі своєю дитиною.

Організм кожної дитини постійно змінюється.

Цей процес протікає з різним ступенем інтенсивності, але він, в нормі, безперервний, а іноді і скачкообразен. Такі закони природи. Іноді фізичний зростання протікає настільки швидко, що відділи головного мозку і нервова система в цілому, відповідають за емоційний контроль, не встигають за ним. Уявіть собі, що ви вчора їздили на велосипеді, а сьогодні вперше сіли за кермо автомобіля. Теж на колесах, є кермо і педалі, але щоб їздити без аварій, вам потрібен час на вироблення нових навичок. Тому що автомобіль набагато складніше в управлінні і швидше їздить, хоча теж транспортний засіб. Також і маленькій людині потрібен час, щоб звикнути, пристосуватися до нового тіла, І в цей час дитина стає дуже незручний, тому що у нього раптом змінюється характер: він то вибухає через дрібниці, то мовчить, як партизан, то ниє з кожного приводу, то відповідає грубо, і т.д. і т.п. А оскільки це триває не день і не два, батькам здається, що дитина робить це навмисно, що зовсім неприпустимо! І чим жорсткіше батьківські вимоги і очікування, тим сильніше зіткнення і тим важче наслідки для відносин в сім'ї. Батьки думають, що раз дитина такий великий, то він тепер повинен бути великим у всьому. Дорогі батьки, так не буває! Людині взагалі властиво боротися з силами природи, але щось я не пригадую випадку, щоб комусь вдалося зупинити виверження вулкана або тайфун.

Ще одне важливе зауваження: фізичний зростання призводить до вивільнення енергії, що веде до виникнення в організмі нервово-психічного напруження різної форми і інтенсивності. А таку напругу обов'язково вимагає виходу. У кожному віці кожна дитина виробляє свій спосіб вирівнювання цієї напруги, в першу чергу звертаючись до тих, кому довіряє: до батьків. Досить нешкідливий плач немовляти може, у міру дорослішання дитини, змінитися криком і лайкою, киданням і ламанням предметів (іноді дорогих), постійними розмовами не зрозумій про що ... Батьки часто дивуються: "Чому він зі сторонніми поводиться добре, а з нами звертається так , немов ми вороги "?! Відповідь дуже проста: Тому що ваша дитина вам все ще довіряє і сподівається, що ви зможете його витерпіти і допомогти подолати той стан, якого він сам толком не розуміє. Тому будьте готові, що на ваш невинне запитання "Що з тобою трапилося?" ви отримаєте у відповідь нерозуміючий погляд, уривчасте "Нічого", "Не знаю", або розгорнуту грубу тираду. У грубих інтонаціях дитини, як правило, немає злої волі, а є тимчасова нездатність управляти своїм внутрішнім напруженням і реакціями. І, до речі, а ви, батько, самі завжди і всюди керуєте своїм настроєм і реакціями? Ото ж бо й воно. Але ж ви вже по-справжньому доросла людина, і служите дітям одним із зразків для наслідування. Якщо уважно вдивитися в поведінкові прояви вашої дитини-підлітка, можна легко розгледіти в них своє відображення. Як то кажуть, "Від осинки не народяться апельсинки" ...

Підліток особливо гостро потребує підтвердження своєї значущості.

Тому йому, наприклад, буває важко визнаватися в невдачах або своїй неправоті. Йому реально може здаватися, що весь світ проти нього, він може відчувати себе несправедливо оціненим. Особливо важко буває в тому випадку, якщо в глибині душі дитина не впевнений в своїх силах, здібностях, цінності. Ця невпевненість сама по собі приносить підлітку чимало страждань. І йому дуже важливо мати можливість поговорити про свої сумніви і страхи. Але, розповідаючи вам про свої переживання, ваша дитина, перш за все, шукає прийняття і співчуття, але ніяк не оцінки. А ми, дорослі, нерідко починаємо саме з неї: "Ти все не так розумієш", "Чи все ти зробив, щоб щось змінити?", "Так думати недобре", "Це неправильно"! І так далі. Пам'ятайте, що перш, ніж судити, варто запитати, чи хоче ваша дитина почути вашу оцінку. І в будь-якому випадку, висловлювати її гранично акуратно (і точно, оскільки розпливчастість відповідей підсилює тривогу), і лише після того, як висловіть співчуття і, якщо воно є, розуміння: "Я бачу, як тобі важко", "Схоже, ти сильно це переживаєш "," Бачу, що це важливо для тебе "," Мабуть, я теж переживав щось схоже, і можу собі уявити, як непросто в цьому розібратися "," я тобі співчуваю "," Розкажи про це ще "... Не шкодуйте часу на вислуховування, навіть якщо погано розумієте все смисли. Повірте, це дуже важливо для вашої дитини!

Для деяких дітей характерна настільки нестійка самооцінка, що вони не в змозі відкрито визнати свою помилку або явну неправоту. Вони просто не в змозі вимовити слова вибачення.

Іноді підліток, через не тривалий час після бурхливої \u200b\u200bсцени з образами просто приходить до вас з якимось питанням, як ні в чому не бувало. Іноді намагається підлещуватися. Іноді просто ходить повз туди-сюди, позначаючи свою присутність і нічого не кажучи. А батько чекає вибачень, або хоча б визнання провини. І дуже ображений і злий, і йому здається, що дитина не переживає, поводиться по-хамськи, і від своєї батьківської безпорадності злиться або ображається ще більше, відгороджуючись від дитини, який в цей час потребує батьківської допомоги, як ніколи, оскільки теж переживає, але поки не в змозі подолати свої комплекси ... Тут від батька потрібна чимала гнучкість, щоб, з одного боку, донести до дитини свої власні почуття, а з іншого - не відштовхнути його своєю брутальністю або відстороненістю. І тут не місце загальних рекомендацій: різні діти вимагають різних підходів ...

Ще одне важливе зауваження.

Ми, дорослі, хочемо, щоб наші діти нас поважали. Але чи замислювалися ви, звідки береться повагу?

Немає ніяких переконливих доказів, що повага передається генетично. Значить, воно продукт виховання. І виховується воно, перш за все, батьківським ставленням один до одного, оточуючих людей і до самій дитині. Якщо хочете, щоб ваша дитина поважав вас - проявляйте повагу до його потреб, думку, бажанням, особистого простору. Поважати дитину (як і будь-якого іншого людини) - зовсім не означає потурати йому в усьому і підкорятися всім його капризам. Поважати - значить визнавати право дитини на його бажання, думки, потреби, як мають власну, незалежну від вас цінність. Вони цілком можуть не збігатися з вашими, але, визнаючи їхню соціальну значимість і право на існування, ми отримуємо право і на вираження своїх прав, потреб та бажань. І ми, як батьки, повинні вступати з дитиною в дискусії, погоджуватися або не погоджуватися, шукати аргументи, осмислювати аргументи дитини і, тим самим, допомагати йому розвинути свідоме (усвідомлене) ставлення до дійсності, до себе і до інших, розвиваючи таке ж відношення і в собі. Постійні обговорення і суперечки зі своїми дітьми - це вкрай не просто, але іншого шляху до поваги і формуванню довіри немає. Примусом можна домогтися тимчасового підпорядкування, але справжнє шанобливе ставлення дитини до себе та інших можна виробити тільки в діалозі.

Для того, щоб пом'якшити проходження вашою дитиною важкого періоду інтенсивного росту і зміцнити ваші відносини з ним, спробуйте слідувати таким рекомендаціям:

• Ніколи не обговорюйте серйозні питання, коли ви або ваша дитина знаходиться в стані емоційного збудження або просто в поганому настрої. Якщо поганий настрій стало хронічним, і будь-яка ваша спроба спокійно поговорити призводить до скандалу - зверніться до підліткового або сімейного психолога: вам вже потрібен посередник.
• Дозволяйте дитині виявляти невдоволення і сперечатися: це допоможе йому скинути напругу і потім зробити те, що потрібно або потрібно. І не дорікайте дитини за те, що він незадоволений, чогось не хоче, або весь час сперечається "по дрібницях": цим ви тільки зводите стіну між вами.
• Говоріть дитині про своє співчуття його труднощів, і свою віру в те, що він зуміє з ними впоратися. Навіть активно доводячи вам, що все не так, і що ви його не розумієте, він потребує вашої активної співчутті: адже він сам часто не розуміє, що з ним.
• Не наполягайте на тому, щоб підліток кожен раз пояснював вам причини своєї брутальності: найчастіше він дійсно не розуміє, звідки вона береться. Допомагайте йому знаходити прийнятні для вас слова і фрази для вираження своїх почуттів.
• Чи не фіксуйтеся на інтонаціях дитини: ними управляти найважче, намагайтеся реагувати на зміст висловлювань і задавайте уточнюючі питання, якщо не розумієте, що відбувається: "Я тебе чимось образив"? "Ти чимось засмучений"? "Ти втомився сьогодні"? Але не дуже захоплюйтеся ними: адже підліток часто не розуміє, що з ним, і занадто багато питань може викликати роздратування ...
• Будьте обережні в порівнянні свою дитину з самим собою: по-перше, ваша дитина не є вашою точною копією, а по-друге, він живе в інший час і з іншими батьками, і вже тому не може вести і відчувати себе так само, як ви в його віці.
• Ніколи не порівнюйте вашої дитини з іншими дітьми, вчитеся приймати його таким, яким він є в даний момент, бо тільки в цьому випадку у вас є шанс допомогти йому стати краще.

«Соні виповнилося 15 років, коли вона стала мені брехати, - згадує 45-річна Олена. - Вона закривалася у своїй кімнаті і годинами говорила по телефону з подругами. Я просто не знала, що робити. Дочка не відповідала на мої розпитування і нічого більше мені не розповідала. Я відчувала себе жахливо безпорадною: весь час представлення тавляются страшні картини того, що неодмінно з нею трапиться. І зовсім перестала спати ». Олена не раз намагалася поговорити з чоловіком, але той не брав те, що відбувається всерйоз. Відмахувався від неї: «Перестань поводитися як квочка!» «Він говорив, що ми повинні надати дочки більше свободи, довіряти їй, - продовжує Олена, - інакше вона ніколи не навчиться відповідати за свої дії. Я ж відчувала, що він просто не розуміє мене ». Олена лише рік потому зважилася прийти на консультацію до психолога. Найменше напруга в стосунках з дитиною більшість матерів сприймають гостріше, ніж батьки. «Це пов'язано з тим, що жінка виношує дитину і він, навіть подорослішавши, може залишатися для неї найближчою людиною», - пояснює юнгіанскій аналітик Анна Скавітіна. Але коли жінка відчуває нерозуміння чоловіка, їй важко ділитися своїми переживаннями і з іншими близькими людьми - родичами, друзями. Вона соромиться того, як веде себе дитина, соромиться своєї безпорадності, боїться осуду і нерозуміння і сама намагається впоратися зі своїм почуттям провини. А в результаті залишається абсолютно спустошеною. Проте стихійне лихо, яким іноді стає підлітковий вік, можна пережити без жорстоких втрат.

участь батька

Багато матерів підлітків, незалежно від того, заміжня вони чи ні, відчувають себе самотніми. «Буває, що батьки бояться неконтрольованого поведінки дитини, сили його емоцій, з якими вони неминуче стикаються, коли діти дорослішають, - пояснює Анна Скавітіна. - Щоб впоратися з власними страхами, вони нерідко йдуть від проблем, перестають їх помічати, витісняють. Тому так важливо, щоб жінка допомогла чоловіку включитися в нову сімейну ситуацію ». «Іноді мати буквально відчуває себе з дитиною одним істотою, - каже дитячий психолог Марина Бебик. - Для того, щоб зберегти цю важливу для неї близькість, вона (часто несвідомо) стає між дитиною та її батьком ». Навіть якщо в сім'ї склався такий уклад, в період підліткового віку дітей батькам варто (нарешті) зважитися змінити його. Хоча б тому, що підлітки мають потребу в цьому. Адже і дурості свої нерідко вони роблять лише для того, щоб об'єднати батьків.

«Чоловікам легше, ніж жінкам, бачити в дитині окрему особистість, - уточнює Анна Скавітіна. - Вони готові надати своїм дітям більше самостійності, автономії, в яких так потребують підлітки. Така позиція батька допомагає матері відмовитися від фантазії про своїй всемогутності ». Набагато складніше матерям, які виховують дітей самі. «У цьому випадку роль батька символічно може перейти і до друга сім'ї, старшому родичу, психолога, вчителя, - каже психотерапевт Юрій Фролов. - Спілкування з кимось із цих чоловіків допоможе підлітку подолати це болісне час, а матері дозволить трохи відсторонитися від ситуації, подивитися на неї новим поглядом ». Це корисно для того, щоб знайти рішення проблеми або просто заспокоїтися, остудити загострення пристрастей.

Є питання?

чуйно слухати

Ми не завжди сприймаємо «послання», які шлють нам наші близькі, - але ж їх розшифровка допомогла б нам їх краще зрозуміти! «Наприклад, почувши слова діда« Внучка щось ходить як у воду опущена », варто придивитися до дівчинки уважніше», - продовжує Марина Бебик. Наші експерти радять: звертайте увагу на зміни в мові і поведінці підлітка. На його досаду і вигуки ( «Все набридло!», «Я просто тупий!»), Погані оцінки, втрату апетиту або тривожність (чи не приймає наркотики? Чи не почалася депресія?). Деяким батькам допомагає вчасно помічати такі зміни блокнот, в який вони записують свої спостереження, сумніви, страхи. «Ведення такого щоденника не означає, що батьки шпигують за своєю дитиною, - пояснює Марина Бебик. - Але завдяки йому вони вчаться бути уважними до деталей, що допомагає їм вчасно помітити різницю між демонстративною поведінкою і сигналом SOS ». Пофарбувати волосся в синій колір - вчинок демонстративний. Але якщо підліток поголив голову і розписав її знаками - це може бути криком про допомогу ... Демонстративні вчинки допомагають дітям стверджувати себе, намацувати свої кордони. А ось крик про допомогу - спроба підлітка звернути на себе увагу оточуючих, сказати їм про те, наскільки йому погано, і хоч якось впоратися зі своїм стражданням ».

відпустити дитину

«Коли дитині виповнюється 9-10 років, матері варто задуматися про те, які у них склалися відносини, - вважає Юрій Фролов. - Якщо зв'язок між ними дуже сильна (на кшталт злиття), в майбутньому це може обернутися проблемами. Років в 13-15, а іноді і раніше, все підлітки відчувають потребу відокремитися від своїх батьків (особливо від матері), вибудувати нові відносини з дорослими, стати більш самостійними людьми. І чим сильніше емоційна близькість з матір'ю, тим важче для них розставання ». В особливо складних випадках цей розрив приносить стільки болю, що вона виражається в різних симптомах: анорексія, різні види залежностей (наркотики, спиртне), ризиковану поведінку, небезпечне для підлітка і його оточення ... «Краще заздалегідь, не чекаючи, коли вибухне буря, запитати себе: чи не занадто багато я очікую від своєї дитини? - погоджується Марина Бебик. - Чи не користуюся я їм, щоб заповнити свою емоційну життя? »

Віра, 43 роки, мати Михайла, 23 роки «До мене повернулася довіра»

«Міша ріс веселим, відкритим, дуже живою дитиною. Він складав музику, із задоволенням малював, займався великим тенісом і плаванням. У нього завжди було багато друзів. І ще він ріс дуже самостійним - для нас з чоловіком було важливо, щоб він відчував себе вільним. Його підлітковий вік збігся з нашим розлученням: чоловік сильно пив, і наші відносини зіпсувалися ... Може бути, тому я і упустила якийсь важливий момент, коли ще була можливість зберегти довіру між мною і дорослішим сином. Він відчував, що його батько для мене на першому місці - я дійсно дуже хотіла зберегти сім'ю. Син став залучати нашу увагу як міг - своїми витівками. Він тікав з дому, перестав вчитися в школі, в 12 років поїхав до Пітера один, на електричках, - ми його довго шукали. Коли ми з чоловіком все-таки роз'їхалися, Міша став красти у мене гроші, постійно брехав, а в якійсь момент почав вживати легкі наркотики. Мені здавалося, що я божеволію: у мене не було сил розірвати замкнуте коло крадіжки, «трави», грубості і закритості. Я була в паніці - замість того щоб зрозуміти причини його поведінки і намагатися домовлятися з ним, розібратися в ситуації, я весь час кричала на нього і в усьому обмежувала його свободу - ту саму, до якої привчала раніше. А він брехав і вислизав від мене. Не допомогли і зустрічі з психологом. Я була просто в розпачі, і в той же час мене руйнувало почуття провини. Одного разу, коли я читала якусь книгу, мені прийшла в голову проста думка: подивитися на ситуацію з боку. Весь свій гнів я сконцентрувала на сина і колишнього чоловіка. А про себе мені просто не спадало на думку подумати - чи так уже я бездоганно себе веду? Я була просто вражена, коли зрозуміла, що я - диктатор, який одночасно вимагає від сина і повного підпорядкування, і самостійності в прийнятті рішень. У цей момент подруга запропонувала мені з сином з'їздити в монастир на північ Росії. Ми не були віруючими людьми, але поїхали. Несподівано синові там сподобалося, він подружився з послушниками ... і ми залишилися там жити: я працювала, він теж, а навчався екстерном. У Москву ми повернулися через три роки. Син вступив до інституту, але йому не сподобалося. Він освоїв професію кухаря, і його запросили працювати в респектабельний ресторан. У минулому році я тяжко захворіла і довго лежала в лікарні. У мене з'явився час подумати про те, що сталося між нами. Я зрозуміла, що всі ці роки не могла змиритися з тим, що мій син - не моя власність, а окрема людина зі своїми поглядами, думками, почуттями. Поступово до мене прийшло розуміння того, що я повинна його відпустити, дати йому справжню свободу - свободу вибору. Це далося мені нелегко - прийняти і сина, і себе. Але до мене повернулася довіра. І воно дає мені сили жити далі ».

Записала Наталія Кім

Про це

«З нашого боку підлітка» Франсуаза Дольто

Глибока делікатна книга французького психоаналітика про внутрішній світ і дорослішання підлітків (Рама Паблішинг, 2010).

«Ваш неспокійний підліток» Роберт Байярд, Джин Байярд

Краща книга для зневірених батьків. Її автори, сімейні психотерапевти і батьки п'ятьох дітей, розповідають про те, як, змінивши відносини між собою, дорослі можуть налагодити відносини з підлітками. Жива, щира книга, якій варто довіряти (Академічний проект, Фонд «Світ», 2011).

знешкодити агресивність

Будь-які прояви насильства у підлітків - ознака глибокого душевного неблагополуччя. «В сім'ї насильства без причин не буває!» - підкреслюють експерти. Якщо підліток грубить, грубіянить або пускає в хід руки, значить, він переконаний в тому, що сам є жертвою насильства - в дійсності або у власній фантазії. «Можливо, батьки просто не дали дитині достатньо простору, щоб він міг відчути свою автономність, і підліток бунтує проти таких обмежень, сприймаючи їх як вторгнення на свою територію, - розповідає психотерапевт Ксав'є Поммера (Xavier Pommereau). - Його агресія - це, безумовно, відповідна реакція ». Що робити, якщо підліток починає кричати, бити кулаком по стіні, кидати на підлогу предмети? Як реагувати, щоб допомогти йому зняти напругу і уникнути небезпеки? На думку Ксавьє Поммера, «під час сварки не варто підходити до нього або до неї ближче ніж на довжину витягнутої руки. Краще залишатися на відстані двох метрів: так ви показуєте підлітку, що поважаєте його особисту територію. Якщо в конфліктній ситуації перейти цю межу, він може мимоволі сприйняти це як прояв агресії і відповідно відреагувати ».

Ще одна порада: напружену розмову краще не вести на кухні, де під рукою можуть виявитися кухонні інструменти або окріп. Щоб розрядити обстановку, користуйтеся мовою тіла. «Коли ми сперечаємося, ми рефлекторно піднімаємося з місця, випрямлюємося на повний зріст, - зазначає Ксав'є Поммера. - Під час агресивної сцени батькам краще, навпаки, першими сісти. Ця дія стане пропозицією до перемир'я, сигналом заспокоїтися - адже коли ми сидимо, ми не можемо битися ». Чого робити точно не варто? Дивитися під час сварки підлітку в очі і вимагати від нього того ж. «Прямий погляд сприймається як агресія. Саме тому багато тінейджери ховаються за капюшоном, закривають обличчя пасмами волосся. Вони не хочуть, щоб їх «розкусили». Якщо ви відчуваєте, що роздратовані, просто відведіть погляд убік. Не заважайте підлітку вийти з кімнати, щоб заспокоїтися. Ви зможете продовжити розмову іншим разом ». «Не звинувачуйте, якщо хочете щось прояснити, задавайте ясні питання, - пояснює Марина Бебик. - Будьте щирі і відкриті ». Але якщо підліток все ж стане висловлювати свою агресію в дії - спробує штовхнути або схопити за руку, необхідно діяти. «Треба чітко і твердо йому пояснити, що він вийшов за межі дозволеного і ви цього не потерпіть, - радить Юрій Фролов. - Обговоріть це з ним пізніше, коли він заспокоїться ». У таких випадках варто якнайшвидше звернутися до фахівця (психотерапевта, психолога), щоб насильство не стало звичним мовою спілкування в сім'ї.

Зважитися на консультацію

Багато матерів довго не звертаються за допомогою, намагаючись переконати себе: ситуація важка, але не безвихідна. «Пора звернутися до психолога, якщо ви відчуваєте, що не в силах впоратися з ситуацією, що проблеми підлітка займають у вашому житті занадто багато місця і ви не знаєте, що далі робити, - вважає Ганна Скавітіна. - Можливо, щоб знайти того, хто дійсно зможе вам допомогти, знадобиться зустрітися з кількома фахівцями ». При цьому не варто поспішати: то, що може вам здатися невдачею, кроком назад, насправді важливий елемент процесу терапії. І завжди потрібно пам'ятати, що діти - не піддатлива глина в наших руках, а повноправні особистості, самостійні люди, яким судилося будувати життя окремо від нас.