установи 

Віртуальна любов. Чи можливі інтернет відносини і віртуальна любов за анонімністю і зручністю соціальних мереж - мій досвід

Що таке віртуальна любов: просте ліки від нудьги, приємне проведення часу, або ж люди, що сидять по той бік монітора, відчувають один до одного справжнє почуття? Чи можна полюбити людину, з яким ви жодного разу не зустрічалися? Напевно, неможливо дати однозначну відповідь на ці питання, так як існує маса різних прикладів віртуального спілкування: часом на сайтах знайомств пропадають «зразкові» чоловіки, яким звична сімейне життя здається прісною. Іноді віртуальні знайомства заводять люди, які шукають ліки від нудьги, причому не зовсім звичайним чином: дорослий чоловік може прикидатися хлопцем-старшокласником, а молода жагуча красуня в реальному житті може виявитися самотньою старою дівою. Часто віртуальну любов шукають чоловіка і жінки, які з тих чи інших причин не можуть заводити реальні знайомства: люди з обмеженими можливостями, або просто дуже сором'язливі особистості, і їм складно підійти і познайомитися з вподобаним людиною.

Постійне місце зустрічі

Чим же приваблює людей виртуальная любовь? Головне, чому люди годинами пропадають на сайтах знакомств- можливість не обмежувати свою фантазію і постати перед співрозмовником в будь-якому образі. Добре, якщо ця гра принесе учасникам листування велике задоволення: наприклад, повненька скромна дівчина мріє приміряти на себе образ жінки-вамп, і сайти знайомств дають їй цю можливість. Якщо її партнер по листуванню бажає просто приємних, ні до чого не зобов'язують відносин, то все складається відмінно. Проблема може виникнути, якщо співрозмовник закохається в вигаданий образ, і захоче реальної зустрічі. В цьому випадку, доведеться або розкривати карти, або просто перервати спілкування.

Принц з казки

Чи можуть віртуальні відносини перерости в щось серйозне в реальному світі? Найчастіше люди, заводять віртуальні романи, не шукають собі супутників життя, а просто бажають розважитись та приємно провести час. Особливо це стосується чоловіків. Якщо дівчина хоче перенести відносини з інтернету в реальність, їй слід постаратися і чимось сильно зацікавити чоловіка. Він повинен сам захотіти зустрічі. Станьте для нього незамінною: розумним порадником, цікавим співрозмовником, інтригуйте. Не варто занадто довго відкладати зустріч в реальному світі, так як чоловік може почати втрачати інтерес. Ще один нехитрий порада частіше міняйте фотографії в своєму профілі: нехай чоловік побачить вас різною, і, нарешті, він захоче дізнатися ваш реальний вигляд. Але навіть виконання усього перерахованого вище не гарантує, що ваші віртуальні відносини стануть реальними.

любовна гра

Зав'язуючи подібні відносини, жінка йде на певний ризик: дами схильні створювати в мріях якийсь романтичний образ віртуального співрозмовника, який далеко не відповідає дійсності, і закохуватися. В цьому випадку, її може чекати жорстоке розчарування. Але якщо самотня жінка, замість того щоб проводити час за переглядом серіалів, бажає завести приємний і ні до чого не зобов'язує віртуальний роман, то це піде їй тільки на користь. А якщо її співрозмовник побажає продовжити знайомство в реальному житті-чом би й ні? Головне не почати ставитися до віртуальних романів занадто серйозно: адже неможливо перевірити, правдивий чи з вами співрозмовник - може бути, це просто придуманий ним образ?


ризиковану пригоду

Віртуальний роман піде на користь не кожній жінці. Дівчата, які віддають перевагу ризиковані авантюри і пригоди, можуть ризикнути і зануритися у вир віртуальної любові. А спокійним панночкам, які цінують сталість відносин, краще не пускатися в ризиковані експерименти.

А закінчується любов?

Найчастіше, віртуальні відносини залишаються такими, не переходячи в реальне життя, і поступово сходячи «нанівець». Але бувають випадки, коли знайомство в інтернеті закінчується весіллям - саме так сталося в моєму випадку. Я познайомилася з моїм майбутнім чоловіком по інтернету ще коли навчалася в 11-му класі, але через кілька років ми одружилися і зараз ростимо двох діток) Особисто знаю ще кілька пар, відносини яких зав'язалися саме в віртуальному просторі. Тому все може бути - як знати, а можливо, ваше віртуальне знайомство одного разу переросте в міцну щасливу сім'ю?


У статті ви дізнаєтеся:

Чи можливі інтернет відносини і віртуальна любов?

Вітаю, друзі! Інтернет - відносини - це зло! Особливо якщо вони давні, міцні, рідні і приносять дике задоволення :) Тому якщо ви підсіли на фривольні листування з віртуальними співрозмовниками, а зустрічатися в реалі не збираєтеся, то прочитайте цю статтю. Інакше буде, як писав Володимир Вишневський

.. Я тут скачав з Інтернету

любов, дружину і це Літо,

Відразу обмовлюся, що у мене в самої є друзі по листуванню, але вони ніколи не розглядалися як кандидати «в стосунки». Мені завжди були важливі реальні зустрічі, реакції на різні ситуації, вчинки, а не тільки слова. Однак, деякі мої знайомі познайомилися в соціальних мережах і зараз ведуть спільну сімейне життя.

Їх секрет простий - їх віртуальна захопленість швидко перерасла в реальні зустрічі. Вони не зависали в Віртуальне кохання на роки, уникали зустрічей один з одним, а при першій же можливості перевели все в оффлайн світ і будували справжню любов. Ось такі історії зі щасливим кінцем (Початком?) В офлайні :)

Ти - мені і я - мені

будь-які емоційно забарвлені взаємодії людей - є відносини, неважливо в мережі вони або в реальності. Але існує величезна відмінність перших від других, особливо якщо ми говоримо про почуття. Справжні відносини в житті - це потреба ділитися своєю любовної енергією з людиною, коли як мережеві - найчастіше тільки отримувати і як можна більше.

І зауважте, при відсутності фізичного і живого контакту немає ніяких зобов'язань. Як зручно! Тому перше, що я зрозуміла, віртуальна любов і віртуальні відносини - це спілкування людини з іншим, з метою легко і швидко зробити собі добреСама там була, сама знаю. В років 15-17 такий драйф від листувань з Артемом отримувала, що від монітора не відірватися було. Емоції зашкалювали і було добре. Звучить непогано, правда ж? Але що за цим криється і чому так відбувається? Поясню докладніше.

Таємні бажання, приховані в мегабайтах

Коли, в силу різних обставин, людина страждає низькою самооцінкою, відчуває самотність, невпевненість, страх (що дуже характерно для підлітків або певних життєвих ситуацій, наприклад, переїзду в іншу країну), він прагне різними шляхами позбутися неприємних відчуттів і зробити собі приємність. Відповідно, вибирає ті способи, де людина відчуває себе безпечно і його слабкі місця непомітні для інших.

Знеособлений інтернет для цього підходить найкраще. адже в реальності, потрібно неабияк потрудитися, щоб подобатися собі і іншим, Будувати відносини і отримувати позитивний досвід (це ти встань, одягнися, нафарбувати, волосся помий, своє тіло на місце зустрічі витягни ...), а в інтернеті - можна висловити будь-яку точку зору, носити будь-яку зручну маску і без наслідків! Анонііімность в мережі вкрай зручна для багатьох.

А тим більше не важко з кимось познайомитися і навіть закохатися. При цьому відсутність хоч якоїсь інформації про живу людину з лишком компенсується фантазією і уявою. Вони домалюють образ, гідний того, щоб його полюбити.

Неважливо, що партнери не знають один про одного нічого: як реагують на різні події, як лаються, як сміються, як ставляться до жінок, батькам, дітям та інше. Важливо - що вони дають один одному фантомне відчуття потрібності, драйв, яскраві емоції і насолоду від обговорення пікантних, заборонених і просто цікавих тем.

А при розставанні їм не доводиться кричати, плескати дверима і збирати речі для переїзду. Як писав один товариш: давай залишимося з тобою хоча б онлайн. Тому другий мій висновок: оскільки картинку любити не можна, вона може хіба що подобається, любові в інтернеті немає, а все почуття недорозвинені. Те, що людина відчуває, звичайно, не фальшиві емоції, але вони часто надумані і не розвиваються в такій мірі, як це роблять відносини в оффлайн.

Небезпечні зв'язки

Зате є кайф, який як наркотик потрібен завжди. Часто в стосунки через мережу вступають залежні люди з психологічними труднощами. Вони можуть бути тимчасові, в силу обставин, а можуть бути глибокі, наприклад, такі як внутрішньоособистісні конфлікти. І чим довше людина зависає в таких відносинах, тим серйозніше причина викликала потребу в них.

Слід знати, чим подібна залежність небезпечна:

  • Людиною, що живе фантазіями, легко скористатися. Напевно вам доводилося чути історії людей, яких обманювали на гроші під виглядом фінансової допомоги, заводячи з ними взаємини в інтернеті.
  • руйнує здатність вибудовувати реальні союзи.
  • Якщо охолодження в сім'ї, то віртуальна залежність здатна остаточно зруйнувати сімейне життя.
  • У подібне спілкування часто втягуються одружені чоловіки, емоційні вампіри, сексуальні донжуани, психопатичні особистості і навіть люди з відхиленнями в психіці. Дівчата, будьте обережні!
  • А найсумніше, що поки час проходить в мережі, реальне життя теж проходить безповоротно, пропускаються прекрасні події, моменти, а головне - люди!

Є така американська передача catfish, де розкриває вся правда про віртуальних відносинах. Це передача, де хлопці та дівчата, які втомилися від віртуальної любові їдуть шукати свого партнера по листуванню Іноді тільки для того, щоб зрозуміти, що все це було суцільною брехнею. Часто «друга половинка» виявляється одруженим / заміжньої або низьким блондином замість високого брюнета. Такі відносини, побудовані на брехні, закінчуються відразу на першій зустрічі.

етапи відносин

Я виділила кілька етапів розвитку віртуальних романів:

  1. знайомство випадкове або спеціальне. Первинне спілкування і установеленіе контакту.
  2. далі обмін скайп, Виберіть тощо., Де починається найцікавіше і триває цей етап може нескінченно.
  3. можливі дуже рідкісні зустрічі за великим наполяганням однієї зі сторін.

    Моя знайома три роки спілкувалася з хлопцем з іншого міста. Визнавалися один одному в любові, мріяли про зустріч. Мріяли так, що за 3 роки побачилися всього 2 рази. Переписка закінчилася з ініціативи чоловіка: просто перестав відповідати ... Для неї це був болючий урок.


Тому не дозволяйте вас втягувати в подібна взаємодія. Існують певні ознаки, за якими ви зрозумієте, що людина шукає лише віртуальних відносин:

  • довго тягне або відмовляє у зустрічі
  • ваш діалог будується таким чином, що інтернет-друг каже тільки про себе, не цікавиться вами і не задає питань
  • занадто відверто і проявляє надмірна довіра
  • намагається обдурити або ввести вас в оману
  • має сім'ю або іншу кохану

Тисніть Esc і виходите в оффлайн

Отже, щоб знайомство в віртуалі не переросло в фальшиві порожні відносини через мережу, потрібно протягом 1 - 2 тижнів зустрітися в реалі. Якщо новий друг з якихось причин не погодився, значить постаратися більше дізнатися про нього, розповісти про себе. Зробити спілкування більш змістовним і хто має відношення до справжнього життя, паралельно підштовхуючи на спільний похід в кіно, магазин, театр, галерею. Варто підкреслювати, що зустріч не заради оцінки один одного, а тому що в компанії веселіше.

Якщо витягнути в світло ніяк не виходить, то запитайте, чи готові ви далі витрачати час на цю людину. Якщо так, то скільки. Місяць, рік, два? Подумайте, навіщо вам це потрібно. Чи не є ви самі людиною, залежним від відносин в інтернеті?

Діліться вашими думками в коментарях, я буду рада!

Будьте справжніми! З вами була Джун.

- У наш час, коли спілкування між людьми все більше і більше переноситься в інтернет, все частіше там відбуваються не тільки знайомства, а й дружба (на кшталт колишньої дружби по переписці) і навіть зародження почуттів. Саме це ми і називаємо віртуальної любов'ю. У віртуальних відносинах є основною і зрозумілий плюс - це швидкість, економія часу. І досить багато мінусів.

Почнемо, давайте, з того, навіщо люди йдуть на це знайомство, по суті справи, наосліп. Чи можна назвати основною причиною такої поведінки брак спілкування і знайомств в реальності? Або ж, у людей, що вступають у віртуальні відносини, є якісь свої особливі потреби, слабкості, які є причиною того, що вони на це йдуть?

- Що штовхає людей на віртуальні відносини, на віртуальну любов? Те ж саме, що і на звичайну любов. Але тільки любов, виявляється, буває різних видів. Справжня любов - це потреба «робити добре» об'єкту своїх почуттів. Зрозумівши це, ми легко побачимо в наших відносинах наявність і зворотного почуття - це потреби, щоб нам самим було добре. Тобто, потреба не приносити задоволення, а отримувати його. Ця потреба загострюється у людини, якій дійсно чогось в житті не вистачає. Це не якась егоїстична свідомо зайнята споживча позиція «Ось буду з усіх людей тягнути» - немає. Так надходить людина, якій погано, просто в силу власної внутрішньої спустошеності - в силу виснаженості певного внутрішнього ресурсу.

- А якого саме ресурсу?

- Цей ресурс - так зване самопринятие. Це відчуття власної самодостатності. При виснаженості цього ресурсу, існує відчуття, що я «щось не те». «Ось коли я буду вчасно лягати спати, витрачати гроші тільки розумно, нікуди не спізнюватися, нікого не підводити - ось тоді, напевно, я заслуговую, щоб мені віддали, зі мною рахувалися і т.д. Але зараз же це ще не так. Зараз же ще я в будь-який момент часто-густо можу проколотися і проколюють. Тому ось я на сьогоднішній день як такої «щось не те» - ну, голосно кажучи, «я поганий».

Це відчуття абсолютно не стимулює, дуже гнітюче. Мало хто з людей щиро про себе це розуміє і говорить «я поганий» - звичайно, немає. Переживається це у вигляді почуття туги, невпевненості, розгубленості, самотності - то, що узагальнено називається дискомфорт. І чим гостріше дискомфорт, тим гостріше потреба зробити собі приємність - зробити, щоб було комфортно. Люди, рухомі цим почуттям, цієї неутоленного, пускаються в любовний пошук. Вони можуть зовні виглядати, як ловеласи, донжуани - якщо мова йде про чоловіків, - які легко перебирають жінок, як би з ними не рахуючись. Насправді, вони шукають ту, яка по-справжньому мене прийме, який я є на сьогоднішній день, - вони шукають безумовного прийняття.

Чим відрізняється віртуальний пошук і «віртуальна любов» від того, що відбувається в реальному просторі? В Інтернеті це набагато легше підтримувати, тому що віртуальні відносини розвантажені від великої кількості важливих особистісних проявів - яких би то ні було відносин обов'язковості. Відсутні міміка, інтонація ...

- Якщо людина вважає себе «поганим», напевно, в Інтернеті йому легше уявити себе співрозмовнику «хорошим»?

- Ні, не зовсім так. Хорошим себе все без праці представляють в особистому спілкуванні - розповідають про себе тільки хороше, залицялися. Але для того, щоб спілкуватися реально за столом або на вулиці, або в квартирі, від мене як від партнера набагато більше потрібно, ніж в Інтернеті. Я повинен добре виглядати, я повинен бути на підйомі, я не повинен дивитися опущеним, тужливим поглядом. А в віртуалі все це нічого не видно - і тому менше ризик. Якщо я напишу щось зухвале - в крайньому випадку, мені не дадуть, або чимось дадуть, але на мене не крикнуть, мені не дадуть ляпаса, мене не зроблять героєм скандалу.

- Чого саме боїться така людина?

- Він боїться осуду. Він боїться, що йому вкажуть на його якусь кричущу неправильність. Більше того - він боїться, що йому правильно вкажуть на неї.

- Чи не бояться віртуальні коханці розвитку цих відносин? Адже природним розвитком є \u200b\u200bїх реальна зустріч.

- Бояться. Люди бояться переходу з віртуального плану в реальний і можуть як завгодно фонтанувати, фантазувати в листуванні, але абсолютно не поспішають реально зустрітися при цьому в життя - в силу того ж самого страху.

Це чистої води наркотик, власне кажучи. Ця наркотична задоволення. Дуже хочеться, щоб воно не вичерпувалося. А як тільки ми з нею реально зустрінемося в житті - з'ясується, що вона чекає, щоб я з нею залицявся, щоб я її розпитував про її обставин, інакше їй буде прикро, що я тільки відносини нижче пояса маю на увазі. Це все втомлює ...

- Який розвиток цих відносин є прийнятним, хоча б на підсвідомому рівні для таких людей?

- Продовження ось такого наркотичного віртуального задоволення. Вони весь робочий день чекають - не дочекаються вечора, коли вони зможуть, нарешті, добігти до комп'ютера і знову послати записку, отримати записку, або відправити смс-ку якусь порнографічну під час важливого наради. Вони сидять на цій голці.

- І чого вони чекають - прийняття?

- Ні ні ні. У цих відносинах ніякого прийняття не чекають. Тому що в цих відносинах він спілкується не з яким-то реальною людиною, якого він собі уявляє, а з уявним.

- А що ж він отримує від цього?

- Чисто наркотичну задоволення: «Ось, вона зі мною згодна обговорювати, як там займаються сексом». Це такі зудяще-приємні теми ...

Жодна з переписувати сторін абсолютно не має на увазі виникають по-справжньому в життя, обставини іншої людини. Тому ніхто з них справжнього прийняття тут не отримує. І не передбачає, і не має на увазі. Так само, як два наркомана, які разом колються або нюхають, вони передбачають, що вони отримують якесь самопринятие в їх відносинах.

- Чи випливає з цього, що їм більше подобається говорити, ніж слухати, в цьому спілкуванні?

- Ви говорите про те, що хворі віртуальні відносини пов'язані з інтимним спілкуванням, і трактуєте це як саме інтимне спілкування нижче пояса. Але ж не завжди це саме ось так. Адже ці люди, які страждають від недолюбленности, вони хочуть не тільки і навіть не стільки, скажімо так, якогось статевого збудження. Найчастіше вони шукають якогось розуміння і, як їм здається, цілком душевного спілкування.

- Ця різниця, про яку ви правильно говорите, вона більше виражена між чоловіками і жінками. Жінки в своїх віртуальних і тому не дуже доброякісних відносинах, знайомствах, зв'язках, - вони, дійсно, відчувають більший інтерес до життєвої стороні спілкування. Вони все одно відносяться до свого партнера споживацьки. Вони відчувають потребу виговоритися, бути почутою, підтриманої, щоб їм співчували і т.д. І вони це все намагаються реалізувати на більш життєвої матерії. Вони розповідають, куди вони їздили, що вони люблять, що вони дивилися, як вони одягнені, які кольори вони віддають перевагу. А у чоловіків більше акцент, звичайно, на сексуальному складової відносин. Це не математика, це не стовідсотково ось так з однієї й іншої сторони, - але, безсумнівно, тенденції такі.

- Яку-небудь історію з практики можете привести?

- Пригадую пацієнтку, сорока з гаком років жінку, заміжню, з дітьми, дуже любить свого чоловіка. Каже про нього з великою повагою, з щирим захопленням: «Це моє щастя», «Це мій єдиний світло у віконці» і т.д. При цьому у неї в «Однокласниках» зав'язалося листування з незнайомим їй випадковою людиною, чия фотографія їй дуже сподобалася. Ось вона говорить: «Просто казкової краси якийсь древній біблійний цар, красень, незвичайний». І зав'язалося листування. А той був радий зловжити цією готовністю - і листування, і відносини моментально зісковзнули на сексуально-еротичні. Вона каже: «Спочатку мене це ображало, що він як би нічим іншим не цікавиться, а весь час про ліжко і про постіль». А потім її це розібрало, і вона теж відчула, що вона просто на цьому збожеволіла, їй це ну ось необхідно. І вона дала йому це зрозуміти абсолютно недвозначно, свого віртуального партнера, що вона дуже хоче зустрітися і хоче повноцінного сексу, а не віртуального.

А він, будучи типовим героєм наших з вами міркувань, абсолютно з цим не поспішав. Йому було достатньо ось цих віртуальних всіх розваг і листування. А в реальному житті - ну, вона не знає, то це йому було не потрібно, то він боявся відповідальності, чи то, я не знаю, ще чого, - ну, в загальному, він не йшов назустріч. І їй стало дуже погано, вона звернулася до психолога. Ось. І після кількох місяців співпраці, нашого спілкування, їй стало сильно легше - в загальному, вона від цього якось позбулася.

- А в чому, взагалі, механізм задоволення від цих ось ... розмов про нижче пояса? Якщо не говорити про грубе віртуальному сексі, механізм якого зрозумілий, то що приваблює людей в цих розмовах про те, чого немає?

- Якби справа була тільки в фізіологічному задоволенні, тоді будь-якому чоловіку було б достатньо своєї однієї партнерки і все. У чому психологічне задоволення - як це, може, не дивно для когось прозвучить - це в подоланні, проламування культурних заборон. Недозволені випадкового сексу з ким завгодно - це ось той самий ласий заборонений плід. Подолання цього табу і є рушійною силою задоволення. І тоді стає зрозуміло, чому людина шукає цього в віртуалі: «Мене допустили, зі мною погодилися це обговорювати, все це разом представляти, я проломив цей культурний заборону, цей бар'єр».

- Ну, коли ти його проломив, тобі потім, мабуть, вже не потрібно довго з цією людиною цим віртуальним сексом займатися, так? Ти вже проломив, чого ще?

- Це хороше запитання. Ні. Ми бачимо на практиці, що це не так. Що люди, які займаються віртуальним сексом, мастаки їм займатися з однієї і тієї ж - ну, скажімо, якщо ми говоримо про чоловіка - з однією і тією ж віртуальної кореспонденткою набагато довше, ніж в реальному житті, - коли, дійсно, якщо чоловік чого -то свого домігся, йому часто буває досить, ну, одного або декількох раз, а потім вже вона робиться не такий для нього привабливою. Тому що, повторимося, цей бар'єр вже подолано. А в віртуальному спілкуванні набагато довше це задоволення експлуатується. Напевно, тому що воно не супроводжується справжньою фізіологічної кульмінацією.

- Дивно, що в разі втрати взаємності ці люди страждають так, як ніби це дійсно були якісь серйозні відносини.

- Сила страждань не визначається серйозністю відносин. Буває, що людина по-справжньому залучився в ці віртуальні відносини, підсів на цю голку. І якщо другий партнер виявився не таким затьмареним, спочатку трошки в цю справу пірнув, а потім виринув і поплив і вже не підтримує регулярне листування - ось тут першому робиться дуже сумно, дуже боляче. Людину вражає «синдром нерозділеного кохання», він починає жорстоко мучитися.

Подібне доводиться спостерігати не тільки у віртуальному спілкуванні, а й в реальному житті, коли, як правило, дівчинка, дівчина чи жінка шалено закохується в чоловіка. Скажімо, учениця в учителя, прихильниця в співака. І сходить з розуму, і мріє про нього, ночами не спить, фотографіями все стінки обвішані. Фактично ці переживання розвиваються саме в віртуальному плані, тому що реальних відносин ніяких немає. Вона цю людину не уявляє собі, знову ж таки, у всьому обсязі його життя, обставин, переживань, відносин з домочадцями. Вона не знає, що його по-справжньому дратує, як він витрачає гроші, як він себе веде в сварках. Це якийсь фантом, який у неї склався в голові. І з цим фантомом зв'язалися, знову ж таки, її споживчі надії, що їй з ним стане добре.

- Тобто аналогія між ось такими відносинами і віртуальними в тому, що в обох випадках відбувається якесь спілкування з образом, а не з реальною людиною?

- Так, абсолютно вірно, ці почуття прив'язуються до якоїсь абстракції, а не до реального конкретної людини. У цьому сенсі, як це не дивно прозвучить, віртуальними ж відносинами, віртуальної любов'ю можна назвати любов з першого погляду. Коли люди закохуються один в одного з першого погляду - як пушкінська Тетяна Ларіна, або курортний роман - на пляжі повалятися два тижні в Туреччині, і все, шалено закохалися. У чому паралель з віртуальними стосунками? У тому, що, знову ж таки, ми закохалися в людини, про якого реально рівно нічого не знаємо. Це якийсь символ того, що ось мені з ним (з нею) буде, нарешті, по-справжньому добре. І, до речі, пушкінська Тетяна в своєму знаменитому листі Онєгіна дуже точно описує:

Уяви, я тут одна,

Ніхто мене не розуміє,

Розум мій знемагає,

І мовчки гинути я повинна.

«А ти-то мене врятуєш?» - тим самим говорить вона. Там цього далі не написано, але передбачається. «Ось бачиш, як мені погано одній. Тому що мене тут ніхто не розуміє. Я начитана, я тонка, я високоорганізована. А вони тут усі живуть простими сільськими червонощокими радощами. А ти - столичний хлопець, читав все, всіх знаєш, про все так судиш поблажливо. Ось хто мене, нарешті, оцінить і зрозуміє ».

Тому любов з першого погляду - це завжди чистий приклад ось такого споживацьки-наркотичного «западання». Чи не потреба робити добре партнеру в наших відносинах, а надія отримувати.

- Тобто, «любов з першого погляду» - це ще не любов? І це не ознака того, що люди один одному підходять?

— Про любов треба спочатку домовитися термінологічно. Це можна зробити на підставі того, що кожен з нас вважає любов'ю по відношенню до себе. У цьому поданні багато людей на Землі сходяться. По відчуттю це бажання, щоб мною займалися, щоб мені робили добре, щоб в мене вникали, щоб мене сильно не навантажували, щоб мене сприймали не тільки в рамках біологічного контуру мого тіла, але з усім комплексом моїх відносин, з моїми складними батьками, з моїми попередніми любовними зв'язками, з моїми проблемними відносинами з людьми, з друзями, з моєї, може, роботою, в якій я себе погано почуваю. Мені хочеться, щоб повністю мене взяли на себе, так би мовити. І це правильно, в цьому місці можна зафіксувати термінологічну точність. Любов'ю ми будемо називати таке ставлення однієї людини до іншої, з найбільшим знаком «плюс».

Тоді відразу стає видно ось що. У яких життєвих обставинах будь-якій людині особливо помітно, що до нього ставляться зі знаком «плюс»? Тоді чи, коли він на підйомі, в фаворі, в силі, в тонусі, всім посміхається, всіх підтримує, дивиться, щоб у всіх було налито, сипле анекдотами? У цій ситуації до нього дуже неважко ставитися зі знаком «плюс», це не показово. А показово, коли він прямо в протилежному стані - опущений, не в дусі, переляканий, роздратований, що не виспався, голодний, кому-то нахамив, кого-то не помітив. Ось якщо в цих обставинах до нього ставляться добре - тоді так, це точно воно.

Значить, любов - це коли не просто один відноситься до іншого максимально добре, зі знаком «плюс», а коли це відношення витримує випробування негативом, конфліктними ситуаціями, зіткненнями інтересів. І в силу того, що ми щойно обговорили, з'ясовується, що правильним обранцем людини є не той, чиї достоїнства його захопили, а той, чиї недоліки його зачепили.

Для того, щоб між двоімі склалися справжні стосунки любові, потрібно, щоб хоча б у одного в цій парі була в принципі така життєва позиція: дивитися не хто поганий, хто хороший, а кому погано, а кому добре. І, бачачи, що хтось без кінця баламутить, хтось всіх висміює, хтось веде себе безвідповідально, в цих проявах відчути, навіть не розумом зрозуміти, а відчути - його невпевненість в собі, його страждання, його слабкість, яку він собі не вибирав. Це його біда, а не вина. Ось на цій внутрішній основі тільки і можуть скластися справжні стосунки. Повторюся, якщо хоча б один в парі так по життю взагалі орієнтований - ось він сидить в якійсь компанії і мимоволі, шкірою просто сприймає, що кому-то душно, комусь шумно, кому-то голодно, для кого-то ця тема травматична, і ось так весь час намагається оптимізувати ситуацію для ближніх, - ось така людина, з набагато більшою ймовірністю, стане носієм того справжнього почуття, про який ми говоримо.

Але це не означає, що він або вона тому може в будь-якого закохатися або за будь-якого вийти заміж. Далі, дійсно, потрібно деякий збіг, яке, мабуть, полягає ось у чому. Я зараз перерахував різні прояви ось цього внутрішнього нашого спотворення - хтось дратівливий, хтось апатичний, хтось наркотично схиблений на грошах, хтось на владі, хтось на любовних утіхах. Оскільки всі ми, так чи інакше, хоч скільки-то, так недолюблений, у кожного з нас це призвело до своїх індивідуальних деформацій. Тому, мабуть, для жінки слушним є той чоловік, по відношенню до якого вона відчуває можливість його підлікувати, в силу її особливостей, її психофізичної конституції.

- Якщо такі зав'язуються стосунки «віртуальної любові», віртуального флірту, має місце досить дивна річ. Довіра без всяких підстав для такої довіри. Чому при зустрічі на вулиці людина не буде занадто відвертим з першим зустрічним, а в інтернеті відверті розмови і довіряє - хоча навіть не бачить не тільки справжнього обличчя співрозмовника, але навіть і в поле, і віці його може сильно обманюватися? Ну, тут є ще таке питання - а, власне кажучи, є чи ця довіра? Може, на підставі того, що ви говорили перед цим, це просто кидання в порожнечу своїх якихось не висловлених думок-почуттів? На нашому антісуіцідном сайті був випадок, коли дівчина через інтернет закохалася в хлопця - їх відносини тривали більше місяця, потім він її кинув, вона сильно страждала, навіть була думка покінчити з собою. Потім з'ясувалося, що це навіть не хлопець, а літня людина. Словом є довіра, і якщо є, то звідки?

- Знаєте, є все-таки най-най різні приклади і сюжети такою віртуальною любові і віртуальних відносин. У більшості з них ніякої довіри, звичайно, немає. Щоб це зрозуміти, треба знову ж сформулювати, що, власне, означає «довіру». Довіра - це коли я не боюся розповідати тобі про себе якісь свої дуже непривабливі речі - ось ця довіра. І цим ніхто з Віртуальщік особливо не займається з великим азартом. А що там відбувається? Це розмова не на якісь негативні мої теми, а на інтимні теми, - це абсолютно різні речі. Це не довіру, а, знову ж таки, претензія на таку сексуальну близькість. І чому вона відбувається там, а не в реальному житті? тому що в реальному житті за це можна отримати по фізіономії. А в інернеті це набагато безпечніше.

- А можна закохатися, чи не відкрившись?

- Звичайно можна.

- В інтернеті ми маємо справу не з реальними людьми, а з образами, які вони нам малюють. Чи можна назвати ставлення до образу, а не людині, любов'ю або хоча б закоханістю?

- Якщо ми називаємо любов'ю відношення зі знаком «плюс» саме до цій конкретній людині з усіма його індивідуальними якостями - тоді відповідь випливає з цього міркування сам собою. Не може бути любові до образу, до символу - не можна любити фотографію.

Справжня любов може виникнути тоді, коли один партнер починає уявляти собі іншого в усій його реальності. Різниця в тому, що в одному випадку я якось ставлюся до реальної людини - бачачи його, спостерігаючи, в різних ситуаціях: як він спить, як він чхає, як він позіхає, як він виглядає з боку, як він виглядає, коли кричить , коли сміється. А символ - це коли я про людину нічого не знаю, і мені абсолютно не важливо, і я не прагну дізнатися.

- Тобто різниця - в кількості інформації?

- Ні, різниця - у внутрішньому відношенні. У внутрішній потребі - або її відсутності. В потреби уявити собі цю реальність - чи відсутності цієї потреби.

- Що б ви порадили людям, які знаходяться в таких стосунках або на межі вступу в них?

- Я думаю, що люди, які своїми віртуальними стосунками задоволені, - вони, може, навіть прочитають те, що ми з вами зараз зафіксуємо, але по дотичній. Це їх по-справжньому не зачепить. Це може зачепити тих людей, які відчувають, що їм стало погано в віртуальних відносинах. Або ці відносини стали нерозділеними, або від них стала страждати реальне життя. Ось цим людям можна підказати таку річ, що в віртуальні відносини, або в реальні ось такі наркотично-споживчі відносини ми все пускаємося від недостатньої наповненості власного життя. Від недостатньої самореалізованості, від того, що у нас недостатньо комфортні відносини з реальними ближніми людьми.

Ти в цьому неблагополуччя, власне, анітрохи не винен, - це про тебе нічого поганого не каже. Це говорить про те, як з тобою обійшлася життя. І намагатися оздоровити ці відносини треба не для того, щоб не бути винним в чиїхось очах, - ти ні в чиїх очах не повинен бути винним - їх треба намагатися оздоровити тільки у власних - буквально, шкурних, але правильно понятих інтересах - для власного перспективного життєвого благополуччя.

І тому якщо ти хочеш вилізти з цієї віртуальної залежності, то в останню чергу треба думати про те, що з цим робити технічно, і просити, там, приятеля вимикати комп'ютер після одинадцятої вечора. А в першу чергу треба дивитися на те, що собою являє твоя власна життя, як проходить її світловий день, чим ти займаєшся і чому ти цим займаєшся. Чи тому, що у тебе немає іншого освіти і вже накатана колія, або тому, що це твоє, правильне для тебе справа, або хоча б ти шукаєш своє правильне для тебе справа. Треба дивитися, що собою представляють твої стосунки з ближніми, саме з твоїми домочадцями.

Як правило, люди, які ось так з головою грузнуть в віртуальних просторах - в любовних чи відносинах, просто чи в «Однокласниках» або на «Фейсбуці» - ці люди зможуть легко помітити, що реальні домочадці їх трошки дратують. І тут укладено дуже великий потенціал наш, який можна використовувати сильно собі на благо. Яким саме чином? Треба на цих домочадців постаратися щосили зосередитися. І коли він до тебе лізе невчасно, не просто звично огризнутися «Що, не бачиш, я зайнятий?», - а сказати: «Вибач, заради Бога, я зараз просто не можу». Уже навіть ось це маленьке зусилля над собою дуже тонізує. І якщо це не якесь разове прояв, а поступово розростається система наших зусиль над собою, - тоді ця наркотична залежність від віртуальних відносин зменшується.

- До віртуальної любові особливо схильні підлітки. А домочадцями підлітків є їх батьки, і саме з ними найчастіше відносини дуже складні. І рада налагодити з ними відносини не так просто реалізувати.

- Якщо говорити про підлітків, або про молодих людей або навіть про цілком дорослих, які, тим не менш, живуть з батьками і страждають від відносин з ними, - а, дійсно, таких більшість, - то рада можна конкретизувати. Він від цього не стає сильно легше, але стає, може, більш зрозумілим.

Що значить зосередитися на цих своїх ближніх, тобто на батьках? Значить, зрозуміти таку річ, що всі ці батьківські прояви, від яких так молоді люди страждають, і, на жаль, мають підстави страждати, - вони пов'язані не з тим, що батьки погані або хлопці погані, а з тим, що батькам погано.

Вся ця батьківська повчальність, обмеженість, формальність, поверховість - це прояви не справжнього ставлення до своїх дітей, а тільки прояв їх батьківського дискомфорту. І якщо це по-справжньому взяти в голову якомусь підлітку або юнакові, то йому тоді буде сильно-сильно світлішати, він буде ставати більш впевненим у собі, більш успішною людиною, в кінці кінців.

Але що значить по-справжньому це взяти в голову по відношенню до батьків? Це означає, вести себе по відношенню до них так само, як ми поводимося по відношенню до людини, якій очевидно погано, у якого це на обличчі написано. А як ми поводимося по відношенню до такої людини, якій погано, - ну там, маленькій дитині або приятелеві? Ми його опікуємося, підтримуємо, співчуваємо, допомагаємо і т.д., і т.д. Ось весь цей комплекс заходів треба спроектувати на батьків, обрушити на батьків. У психології це називається «усиновити батька»: почати в нього виникають не як в свого батька, а як в якогось просто людини окремого, уявляти собі його - чого він боїться, чого хоче, чому він так розмовляє; розпитувати його, як пройшов день, і де був, хто йому дзвонив, що він дивився по телевізору; запропонувати йому налити чаю, перш ніж він встиг попросити ...

І що тоді відбувається? Після тривалого часу таких зусиль з боку дитини - в кінці кінців, батьку стає вже неприродно спілкуватися з цією дитиною і раніше, так поверхнево-повчально. Він починає з ним трошки рахуватися. Але це результат вторинний - і за часом, і за важливістю. А набагато більш важливий і швидкий ефект буде складатися ось у чому. Якщо наш читач багато-багато тижнів буде ось так в батька вкладатися і намагатися бути йому корисним, люб'язним і т.д. і т.д. - цей читач почне свого батька сприймати - навіть не розумом, а відчуттями - як дійсно об'єкт своєї опіки, як якогось теж недолюбленного дитини. І тоді весь цей батьківський негатив перестає прийматися сином або дочкою на свій рахунок. Він розвантажується навіть ретроспективно, підлітку дуже «світлішає».

Ця терапія залишається актуальною для людини в будь-якому віці, тому що людина в будь-якому віці залишається дитиною свого батька, все життя.

- А як себе вести в самих цих віртуальних відносинах?

- Намагатися якомога більше в віртуального партнера вникати. Намагатися спілкуватися з ним з цього приводу, а не по своєму. Постаратися більше його запитувати, ніж вимовлятися. Чи не для того, щоб залишатися в тіні. А щоб дати йому можливість виговоритися, щоб він відчув реальний інтерес до нього, а не до нашого власного задоволення від цих відносин.

Тоді відносини почнуть потроху перебудовуватися з споживчого плану в справжній, в змістовний, вони стануть набагато більш комфортними і менш невротизує. Або ти відчуєш, що тобі це не потрібно - виникають або, там, як-то бути співчутливим - це тобі нудно, непосильно, - тоді ці відносини розваляться з мінімальним травматизмом для обох.

- Тобто, припустимо, ти намагаєшся в нього вкладати - а він в реал не хоче. Значить, він ніби живе в своєму неврозі і не хоче з нього виходити.

- Тут треба говорити не про нього, а про себе. Якщо ти починаєш в нього вкладатися, їм цікавитися, то для тебе ситуація стає все більш доброякісної. А як вже він на це буде реагувати - це мені вже, в якомусь сенсі, не дуже важливо.

- Припустимо, ти в нього вкладаєш, твоє ставлення до нього поліпшується, і ти йому, так би мовити, неодноразово пропонуєш зустрітися реально, а він весь час відмовляється. Чи можеш ти зробити висновок, що, значить, щось з ним не так і не варто ці відносини продовжувати?

- Висновок з описаної вами ситуації слід такий, що ця людина набагато більш неблагополучний, психологічно несохранной, ніж ми собі це уявляли на старті, і що йому треба переконатися, що, дійсно, ним цікавляться, дійсно, в нього вкладаються - НЕ дня, не два тижні, - а може, два роки. І далі ти дивись, вистачить тебе на такий термін чи ні, потрібно тобі це чи ні. Якщо припиняються відносини, то дуже важливо, з яким внутрішнім розумінням, і на якому внутрішньому підставі.

В одному випадку один розлучається з іншим з образою, з розчаруванням: «Він так і не дав мені того, що потрібно». Це буде нездорово. Людина так влаштована, що будь-які наступні відносини починаються з тієї ж точки, на якій зупинилися попередні. І якщо ти розлучився з людиною з образою, з незадоволеним очікуванням, то з цього ж очікування почнуться такі відносини: «А ось він піде мені назустріч, дасть мені те, в чому я потребую?» Це вже на старті буде нагрузочно для того партнера. Прогноз буде поганий.

В іншому випадку розставання відбувається з відчуттям, що це ти, на жаль, не зміг дати людині того, що йому потрібно. Ти довгий час вкладаєш, цікавишся, а він відповідає мляво, через раз, не погоджується зустрітися і т.д., і ти відчуваєш що все, більше не можу, - напевно, правильно тоді припинити свої зусилля, розуміючи, що тебе на цю людину не вистачило.

І тоді такі відносини почнуться, знову ж таки, з цього відчуття: «А на цю людину мене вистачить чи ні?»

Катерина Леонова, 22 роки)
До віртуальної любові схильні залежні люди ( Психолог Михайло Камелія)
Віртуальної любові, щоб стати любов'ю, потрібно подальший розвиток ( Психолог Ігор Любитів)
Вторинні вигоди віртуальної любові ( Сімейний психолог Ірина Рахімова)

Чи не для всіх віртуальний роман одночасно означає багато. Спочатку він часто сприймається, як кумедна гра, ліки від нудьги, приємне проведення часу. Людина дуже критично ставиться до того, що відбувається і не зраджує листуванні великого значення. Однак потрібно бути готовим, що в силу «особливостей жанру» у кожного, навіть самого тверезого людини існує серйозна загроза загратися і закохатися по-справжньому і стати залежним від відносин по листуванню.

Чому це відбувається?

Головна небезпека віртуальних відносин полягає навіть не в тому, що людина на тому кінці виявиться не тим, за кого себе видає, а в тому, що ви самі починаєте ідеалізувати людину, додумувати його образ. В силу того, що ви бачите тільки те, що вам пишуть, у вас залишається величезний простір для фантазії. До того ж, на відміну від реального спілкування, ви позбавлені можливості скористатися такими важливими аналізаторами як нюховий і тактильно-кінестетичний. Ви не відчуваєте запаху, що йде від людини, не бачите динаміку його рухів, не можете доторкнутися. Ви не чуєте, як він спілкується з іншими людьми, не бачите його міміки у відповідь на різні ситуації. Тим часом, ці аналізатори є хоч і не завжди усвідомлюваними, але дуже важливими, коли ми оцінюємо людини в реальному спілкуванні.

Ви уявляєте людини по-своєму, зовсім не так, як це може бути насправді. Бажання зустріти ідеального партнера малює гарні образи, це веде багатьох (в першу чергу романтичних дівчат) від тверезого аналізу людини, що сидить по той бік екрану. До того ж ви не бачите його негативних якостей, хоча б тому, що він їх не демонструє вам. Втім, як і ви йому. Це взагалі особливість листування як жанру. Зате ви отримуєте чарівні слова, адресовані особисто вам: компліменти сиплються як з рогу достатку. Написати фразу: «Я ще ніколи не зустрічав такої дівчини як ти», - значно легше, ніж вимовити її ж в реальній ситуації. Тому віртуальний партнер виявляється в більш виграшній ситуації, ніж реальна людина. Віртуальний партнер до того ж має час подумати, щоб скласти красиву фразу, підібрати слова ... Таким чином, він може виявитися у сто разів краще будь-якого реального людини, якого ми бачимо у всьому комплексі його життя, а не тільки в тому, що він вирішив нам продемонструвати. Ідеалізація змушує відірватися від реальності, повірити в мрію. Повноцінний контакт не може бути настільки ж ідеальним як віртуальний. Тому закохатися віртуально набагато простіше.

Під час листування люди потрапляють в залежність від емоцій, Які вони отримують, читаючи слова іншого. Причому більшість емоцій надумані ними самими і прив'язуються до конкретної людини. З'являється відчуття, що більше ніхто інший не здатний в вас викликати те ж саме. Тому почуття виникають не тільки цілком реальні, але часто навіть сильніше тих, що ви відчували до кого-небудь до цього, до кого-то, кого можна було б помацати в реальному житті.

Люди, що випробували це п'янке почуття близькості і довіри в віртуальному спілкуванні, стверджують, що при реальному спілкуванні відчути такого бути не може. Багатьом стає вже все рано, як насправді виглядає людина, чим він займається, головне, що «він здатний так говорити і так розуміти». Саме в силу цього багато хто схильний ідентифікувати те, що відчувають, як справжню любов.

Я знаю одну пару, яка познайомилася в інтернеті на одному з форумів. Незабаром вони зустрілися в реалі, сподобалися один одному (уже при працюючих нюховому і тактильному аналізаторах!) І незабаром одружилися. Але ось парадокс - вони як і раніше відчували потребу писати один одному листи, чим нерідко і займалися, сидячи в різних кімнатах однієї квартири. У листах виходило легше сказати про сокровенне, легше давалися ніжні слова.



А ось, як описує розпал почуттів Ольга, 26 років. «Ми розуміли один одного з півслова, здавалося, ніби ми знайомі 100 років. Ми говорили з ним про все і наші думки, смаки, погляди на життя просто разюче збігалися. Він розклав всі мої страхи по поличках і вгадав всі мої мрії. Коли я зрозуміла, що дах моя повільно, але вірно залишає своє законне місце, я раптом дізналася, що йому 16 років. Я не могла повірити, що 16-річний хлопець може писати ТАКІ листи ... вірші, музику ... Я вирішила перервати листування, але не змогла ... Це був наркотик. Ми писали один одному по 2 рази в день, передзвонювалися, обмінювалися фотками. Я не могла позбавити себе цього щастя. Я слухала ті слова, які завжди хотіла почути, мені присвячували такі красиві і талановиті вірші. А плюс до цього - ще й реагували на кожну мою думку об'єктивно і з щирим інтересом. Якщо раптом лист не спадало - я просто задихатися починала. Сказати комусь на роботі, що у мене ТАКЕ з 16-річним молодиком ... »



Маша познайомилася з Патріком на сайті мовного обміну. Вона вказала в анкеті, що хоче вчити французьку з нуля і готова допомогти в освоєнні російського. Він написав їй англійською. Вона відповіла. Він написав знову. До вивчення французької та російської справа так і не дійшла, оскільки зав'язалася жвава переписка англійською, який вони обидва знали. Уже з перших листів вона була зачарована його особистістю, раділа кожному листу як дитина і перевіряла пошту навіть вночі. Він весело викладав свою думку про серйозні філософські проблеми, весь час жартував і дуже розважав її своїми листами. Вони любили одні й ті ж книги, їм подобалися одні й ті ж фільми, він надсилав їй приголомшливі композиції, вони обговорювали в листах все підряд і не переставали дивуватися неймовірним збігів у всьому. Вони знайшли один в одному стільки спільного, що здавалося по той бік екрану сидить її брат-близнюк. Іноді вони писали один одному по 30 листів в день. Вона закохалася так сильно, що іноді забувала, що пора забрати дочку з садка, приготувати вечерю чоловікові або перевірити у сина щоденник. Листування з ним стала найважливішим і пріоритетним справою для неї. Вона віддавала собі звіт в тому, що її залежність від цієї переписки схожа на наркотичну, але нічого вдіяти з собою не могла. Вона пробувала позбутися її ... Але якщо вона не писала більше доби, він закидав її листами, повними щирою тривоги, а їй чомусь не хотілося грати з цією людиною в кішки-мишки. Вони говорили про все на світі, і здавалося, що немає людини, яка розуміє її краще, ніж він. Але від думки, що їй хочеться доторкнутися до нього реального Маша божеволіла. Просто доторкнутися, більше нічого не треба.



Сімейний статус обох довго не дозволяв говорити про нахлинули почуття, але приблизно через п'ять місяців Патрік не витримав і став писати «Я тебе люблю». А через рік після знайомства він приїхав в Москву. Зважитися на реальне знайомство було непросто і дуже страшно. Маші дуже не хотілося розчаруватися в казці, яку їй намалювала фантазія. Але віртуальні відносини досягли такого напруження, що зустріч повинна була стати порятунком від відчуття того, що «ми зійдемо з розуму», якщо не зустрінемося в реальному житті і не зрозуміємо: ми це все собі придумали або ми насправді дві половинки, дивом знайшли один одного у величезному світі?

На відстані почуття починають зашкалювати через неможливість отримати природний для людини контакт - тілесний. Думка про реальну зустрічі зводить з розуму. Фрустрація через неможливість відчути реальну близькість з людиною, з яким виникла віртуальна близькість, підживлює почуття і розпалює пристрасть. Один з партнерів бере квиток і їдуть туди, де живе віртуальна любов ... Правда, не завжди знаходить те, що очікував побачити ... але ми зараз не про це.

Реальна зустріч насправді необхідна, якщо мова йде про виникнення почуття. Чим швидше відбудеться реальна зустріч, тим менше оманливих вражень у вас складуться один про одного. Тільки вона стане мірилом того, де була фантазія, а де була правда, доля чи це чи насмішка долі. І тут потрібно бути готовим до будь-якого розвитку подій. Ні рецепта, ні достовірної статистики з цього приводу ще поки немає. Зате є головний ознака здорових відносин між партнерамипо віртуальної любові - це взаємна готовність перенести відносини в реальне життя. Навіть якщо вас розділяє відстань і кордони - перша зустріч просто необхідна, і тільки після неї віртуальне і реальне спілкування можуть успішно доповнювати один одного якийсь час.

Справжня любов, а не її ілюзія, може виникнути тоді, коли партнери уявляють собі один одного у всій реальності. Якщо ж ваш партнер всіляко уникає реальної зустрічі, то потрібно терміново витягувати себе з залежності від любові до нього.

Психолог Тетяна Нікітіна не тільки розповідає про складнощі відносин чоловіків і жінок, але і допомагає бажаючим самовдосконалюватися.

Інформаційні технології захопили світ, вплинули на відносини між жіночим і чоловічим підлогою. Зараз чогось тільки не трапляється. Люди не тільки знайомляться на спеціальних сайтах, в соціальних мережах, але у них вже зароджуються певні відносини, а деякі навіть віртуально закохуються. Чи можна назвати це серйозними стосунками? В чому проблема? Чому людина знайомиться таким способом?

Хто найчастіше заводить віртуальні романи?

У віртуальній мережі багато різних людей. Деякі просто йдуть від реального світу, повністю відмовляються від спілкування з оточенням. Інші люди цілком нормальні, вони товариські і в реальному, і віртуальному житті. Психологи виділяють кілька категорій людей:

  • Роботяги.Люди, які постійно працюють, але не розвиваються, мають низьку самооцінку, тому намагаються реалізуватися в соціальних мережах.
  • «Офісні» працівники. Категорія користувачів, у яких робота пов'язана з Інтернетом, а соціальні мережі необхідні більше для роботи, але вони поєднують приємне з корисним, паралельно спілкуються з близькими, знайомими.
  • Забезпечені люди, які поглиблені в конкретну справу. Для них головне не віртуальні відносини, а більше корисна інформація, новини, все, що пов'язано зі світом.

Хто найбільше піддається віртуальної любові? Людина, яка серйозно працює, займається певним видом діяльності навіть не думає про це, тому що у нього зовсім інші проблеми. На сайтах знайомства реєструється шар людей, які не можуть реалізуватися в реальному житті, мають ряд. Деякі дівчата сподіваються знайти собі багатого спонсора, а іноземці користуються цим, тому зараз дуже багато молодих, красивих дівчат не бояться після віртуального знайомства, їхати в іншу країну і виходити заміж. Це дуже ризикований крок, тому що в Інтернеті можна знайти багато шахрайства. Іноді замість любові дівчина потрапляє в пастку - рабство.

Чи реально закохатися в Інтернеті?

Життя - непередбачувана. Дійсно, є випадки, коли люди знайомляться, тривалий час спілкуються, навіть і не підозрюючи про свою прихильність один до одного, потім просто зустрічаються, і у них зав'язуються реальні відносини.

Є категорія людей, які роками спілкуються, у них вимальовується образ, вони закохуються саме в нього, а ось зустрінеться не можуть. Деякі спеціально уникають зустрічі, приховуючи свою зовнішність. Бувають випадки, коли жінка або чоловік довгий час спілкуються набридають один одному, видаляють з друзів і заводять нові віртуальні відносини.

Важливо розуміти, що в Інтернеті можуть сидіти люди с, тут дуже багато збоченців, сексопатов, які в реальному житті можуть нашкодити. Ви ж не побачите в соціальній мережі - здоровий або хворий чоловік? Він може цілком спокійно з вами спілкуватися, а насправді страждає від.

Деякі жінки і чоловіки починають спілкуватися в Інтернеті, тому що в реальному житті не складаються сімейні стосунки, все охололи, постійні скандали, нерозуміння, ревнощі,. В даному випадку людина не може зважитися на зраду, з ким-то реально піти посидіти в кафе, поговорити з протилежною статтю, тому знаходить собі віддушину в мережі. Психологи кажуть, що це непогана емоційна розрядка. Багато хто бачить позитивну сторону. Якщо раніше чоловік або жінка, яким не вистачає любові в сім'ї, шукали її на стороні, починали змінювати, то зараз Інтернет цілком заповнює емоції, тому не треба переступати яку-небудь рису.

Чи можна змінити в Інтернеті?

Багато сміються, коли мова заходить про віртуальну. Здавалося б, що особливого, якщо люди між собою просто спілкуються. Хоча існують спеціальні сайти, на яких дівчата пропонують віртуальні сексуальні послуги, ось це вже близько до зради.

Британські психологи впевнені, що навіть просте спілкування - це зрада. Вони наводять ряд аргументів.

перший аргумент

Інтернет-спілкування може привести до, а вона набагато небезпечніше, ніж одноразовий секс з дівчиною легкої поведінки. В даному випадку у людини виникає бажання - зустрітися і поспілкуватися в реальному світі з тим, хто сидить по той бік дисплея. Як показує статистика, зараз багато молодих пар так знайомляться і у більшості складаються стосунки. Спочатку люди зустрічаються, потім навіть одружуються.

другий аргумент

Флірт - це завжди зрада. Другому партнеру, з яким навіть «віртуально наставляють роги», дуже сильно прикро. Деякі психотерапевти з цим не згодні, тому що більшість може перебільшувати, і навіть в простому спілкуванні побачити зраду.

третій аргумент

Людина стає залежним від свого співрозмовника, йому постійно хочеться з ним поспілкуватися, щось написати, а ось реальне життя стає нудною, прісної і не такою яскравою.

Інтернет-любов: плюси і мінуси

До основних пріоритетами можна віднести:

  • Легкий контроль і дозування відносин. Коли набридає, можна просто вимкнути комп'ютер, свій гаджет, вийти з Інтернету і відпочити від співрозмовника.
  • Глибокі почуття реальні, у деяких вони перероджуються в щось більше, закінчуються, як в красивому романі, довгоочікуваною зустріччю, поцілунком, подальшими реальними відносинами.
  • Не потрібно витрачати час на побачення. Досить поспілкуватися по Скайпу.

Звертаємо увагу на такі недоліки Інтернет-любові:

  • Відсутність контактів між партнерами. Спілкування - це добре, але тримання руки, обійми, поцілунки, ніхто не замінить.
  • Деякі видають себе не за тих, хто є насправді. Дуже багато випадків, коли хлопці та дівчата додають зовсім не свої фото, спілкуються під чужим ім'ям, а в реальному житті виявляються іншими людьми.
  • Реальність і віртуальність різні. Часто людина залучає іншого своїми феромонами, це почуття виникає тільки при зустрічі. Навіть в реальності, до одного людина тягне, а з іншим не хочеться контактувати. Сексологи давно довели, що феромони грають величезну роль у відносинах.

Отже, віртуальна любов має ряд суперечностей, тут важко точно сказати, потрібна вона чи ні. У кожної людини життя складається по-своєму. Можливо хтось зараз і щасливий, тому що, коли-то додав свою половинку «в друзі». А деякі вважають за краще жити реальним життя і не вірять в диво інтернет-кохання. Слухайте своє серце, воно вам не дасть зробити помилку. Успіхів!