На Заході любовну залежність лікують у групах, які працюють за принципом суспільства анонімних алкоголіків. Тобі доведеться впоратися з емоціями самостійно. Немає сумніву, що в тебе вийде!

12:41 3.01.2013

Отже, ти дійшла висновку: твоя пристрасть – руйнівна і завдає тобі страждань. Розумом ти усвідомлюєш, що давно настав час поставити крапку у відносинах. Але нічого не можеш із собою вдіяти! Зараз важливо зрозуміти: далі відтягувати кінець безглуздо. Наївно думати, що в тебе вийде легко забути коханого і вийти з кризи. Розрив відносин - це сильна душевна травма, і будь готова до того, що рана хворітиме ще довго. Але якщо ти зможеш перевести емоції в раціональну сферу та навчишся їх контролювати, згодом біль пройде та залишаться лише приємні спогади.

Рішення прийнято!

Найскладніше - ухвалити рішення розірвати зв'язок. Не те, яке можна скасувати, коли на тебе знову нахлинуть почуття, а те, яке остаточне та безповоротне. Досі ти не зробила цього тому, що вважаєш людину, яку любиш, рідною та близькою. Тобі здається, що він тебе розуміє (або зможе зрозуміти), але обставини заважають йому довести свої почуття справи. Відповідай чесно: якби він по-справжньому тебе розумів, любив та цінував, змусив би так страждати? Подумки відгородися від нього невидимою стіною. Скажи собі: Я більше не хочу це терпіти. Я сильна та самостійна особистість. І я не дозволю себе кривдити. З цього дня я забороняю навіть думати про нього».

Гештальт-терапія

Важливий момент: відносини мають набути завершеності. Цього не станеться, поки в тебе в душі живуть образи та недомовки. Ідеальний варіант - висловити предмет пристрасті все, що ти про нього думаєш (в обличчя, на папері, в електронному листі). Якщо з якихось причин це неможливо, використовуй техніку Гештальт-терапії: постав проти себе порожній стілець і уяви, що там сидить твоя пасія. Говори йому все, що тебе турбує: про те, який він безсовісний і черствий, про те, як тебе замучив. Але не забудь і про хороше: адже дарував він тобі приємні хвилини! Подякуй - щиро. І пробач – тільки тоді твоє серце стане вільним. А потім попрощайся. Назавжди.

Договір із собою

Будь-яке рішення потребує підкріплення. Уклади «Договір із собою». Письмовий! Дай собі термін помучитися: тиждень, два, три. Це буде той час, коли ти дозволиш собі згадувати його зі сльозами на очах і відчувати себе нещасною та покинутою. Як тільки термін страждань буде визначено та зафіксовано письмово, ситуація опиниться під контролем. Використовуй цей час для інтенсивного «проживання» емоцій: вчися їх регулювати, мов звук на радіоприймачі. Коли почуття починають захльостувати тебе, давай їм вихід (плач, згадуй, промовляй вголос), але щоразу після нападу посміхайся і вимовляй: Все, тепер про це не думаю. Ти здивуєшся, як легше тобі стане! У договорі обов'язково вкажи заохочувальний приз, який отримаєш після закінчення: коробку дорогих цукерок, нові туфлі або цікаву поїздку.

Дискредитація образу

Жінки схильні ідеалізувати об'єкт своєї пристрасті, приписуючи йому ті риси, які він ніколи не мав. Нерідко за суворою «чоловічою» небагатослівністю криється елементарне невміння підтримати розмову, а його м'якість і поступливість лише наслідок внутрішньої слабкості. Отже, візьми чистий аркуш паперу і спочатку опиши всі його переваги - напевно зробити це буде просто. А тепер зосередься на його недоліках. Зніми рожеві окуляри і згадай усі ситуації, в яких він поводився не так, як тобі хотілося. Подумай, чи справді він такий добрий, щедрий, розумний, ніжний, ввічливий, чесний, як здається. І повір: якби це було так, ти зараз не сиділа б у сльозах і не складала цей список.

Тепер половинку листочка з перерахуванням переваг безслідно знищ. А ось недоліки перечитуй у ті моменти, коли туга підкотить до горла.

«Наповнення» душі

Коли в тебе порізаний палець, ти навряд чи розколупуєш рану цвяхом, зате напевно мажеш її зеленкою - щоб пройшло швидше. Зараз у душі в тебе - така ж рана, і якщо її безупинно «колупати», вона кровоточитиме. Використовуй засоби, які лікують душу: слухай улюблену музику, подивися хороший фільм, прочитай роман а-ля «Співаючі в терні», сходи в театр, влаштуй вечірку з подругами. Психологи стверджують, що особливо корисні у такому стані гри (з тваринами, дітьми): вони повертають нас у дитячу реальність.

Крім душі, догляду потребує і тіло. Солярій, тренажерний зал, похід до косметолога та перукаря, купівля нового одягу, - все це маленькі акти любові до себе. Коли з твоєї життя йде чоловік, якого стікалася вся внутрішня енергія, у душі утворюється порожнеча. Заповни її чимось продуктивним, і в тебе не лишиться часу на страждання.

Закохана за власним бажанням

Знаєш, як знамениті психотерапевти виводять жінок із любовної залежності? Вони… закохують їх у себе! Зазвичай жінка, схильна «підвисати» на чоловікові, страждає від душевної самотності. Психотерапевт спочатку створює образ «ідеального чоловіка» у власному особі, потім переносить він почуття пацієнтки, і лише потім поступово розчаровує її і спускає на землю, зводячи залежність на «ні». Тобі ця техніка може стати порятунком! Спробуй перенести свої емоції на доступніший об'єкт - людину, якій ти небайдужа, яка тебе любить і цінує. І насамперед - на свого власного чоловіка (якщо ти одружена). Звичайно, ти не отримаєш 100% результату, але почуття до чоловіка, напевно, освіжиш.

Ти сильна!

Психологи запевняють, що у будь-якій жінці закладено таку внутрішню силу, яка дозволяє їй без особливих зусиль кожні 5 років міняти професію. То невже ти не переживеш завершення роману? Англійські вчені вже довели, що любовна лихоманка зобов'язана своєю появою катехоламінів - біологічно активних речовин, що управляють діяльністю організму. Якщо вони виробляються дуже бурхливо, коли людину «трясе» від емоцій та переживань, то через деякий час настає виснаження та зниження їхнього рівня. Ось тоді і приходить апатія, туга і відсутність інтересу в житті. Так що явище це - закономірне, і дивуватися нема чому. Медики дають свій рецепт від любовного неврозу: завжди підтримувати в організмі трохи підвищений рівень катехоламінів, але не перегинати ціпок - тобто бути закоханою в міру. А для цього потрібно переглянути своє ставлення до кохання: може, ти просто надто багато від неї чекаєш і вимагаєш? Зрештою наше життя - це те, що ми про нього уявляємо, і якщо ти навчишся отримувати від кохання лише позитивні емоції, убезпечуючи себе від мук та залежності, то станеш найщасливішою жінкою!

Ознаки згасаючих відносин

Поважаюча себе жінка не чіплятиметься за стосунки, які пора припинити, - навіть якщо кохання все ще живе в її серці. Вона знайде сили відпустити чоловіка, якого не цікавить. Як це визначити?

• Ініціатором ваших рідкісних зустрічей стаєш ти.
• Тобі хочеться сказати йому дуже багато, але можливість не з'являється.
• Він чинить так, як зручно йому: твої плани та бажання до уваги не беруться.
• Думаючи про нього, ти відчуваєш гіркоту, біль, тривогу.
• Ловиш себе на тому, що часто поринаєш у спогади: хапаєшся за минуле, не знаходячи нічого в сьогоденні.
• Втрачаєш віру в себе: вважаєш себе непривабливою, недостатньо розумною, несексуальною.

Якщо все це – про тебе, скажи: «Прощавай!» першою. Якщо це зробить він, тобі буде набагато болючіше.

Не відпускає

Буває й так: ти вирішила розлучитися, борешся з почуттями поодинці, а він - ніби прокинувся: телефонує, шле sms-ки, навіть чекає біля офісу. І пропонує все забути та почати спочатку! Серце вже готове здригнутися.

Стоп! Не ведися на цю вудку. Зараз він ожив, бо відчуває, що втрачає тебе. Своїм вчинком ти зачепила його гордість. Він намагається довести собі (та й тобі), що ти від нього залежить: варто покликати – прибіжиш. Йому справді здається, що зараз ти йому потрібна. Йому шкода втрачати те, що ти йому давала. Але як тільки ти скажеш «так!», можеш не сумніватися - все повернеться на круги своя, і знову ревтимеш у подушку. Тож будь твердою: попроси його тебе не турбувати, зміни номер мобільного, а якщо потрібно - і місце роботи. Розірви всі нитки між вами.

5 ідей, що повертають до життя

Використай їх на шляху до лікування!

1. Щоденник радості.Наповни життя позитивними емоціями! Щодня в красивий зошит записуй радісну подію, яка сталася з тобою. Аналізуючи прожиті хвилини, ти навчишся знаходити радість у найпростіших речах.
2. Список бажань.Їх може бути 15, 45 або 124. Перенеси на папір все, що ти коли-небудь мріяла, все, що ти хочеш отримати від життя. Потім згрупуй бажання на абстрактні, труднодосяжні і ті, у яких є шанс виповнитися, уяви образ вже скоєних бажань (прийом матеріалізації думок) – і рухайся у потрібному напрямку.
3. Сміхотерапія.Почуття гумору - чудовий засіб від апатії та сумних думок. Влаштуй собі День сміху: подивися комедію, поброди по сайтах з анекдотами, намалюй карикатуру на свою екс-пасію. І одразу стане легше жити!
4. Феєрверк спілкування.Це те, що тобі потрібно, щоб не почуватися самотньою. Придумай веселий нік - і лізь у будь-який чат: дві години спілкування з незнайомцями відродять тебе до життя та нагадають, скільки ще класних чоловіків є на світі!
5. Творчість.Справді, а чому не вилити свої почуття на папір? Може, напишеш карколомну розповідь із хепі-ендом, яку потім опублікують у жіночому журналі? Чи малюєш картину під назвою «Свобода»? Дерзай!

Медитація для покинутої

«Ах, він мене лишив! Ах, я тепер сама! Про що плач? Чому я так відчайдушно реагую на самотність? Мені подобається бути в оточенні людей, але я вмію жити одна і святкую свою самотність! Це стан, коли пішли всі сторонні і я залишилася наодинці з найближчою мені людиною - із самою собою. Адже довкола мене цілий світ. Про що ж плакати?

Так, маленька дитина, коли лишається один кричить. Ніхто його не розважає, ніхто не нагодує, а сам він безпорадний. Але чому, залишена на самоті, кричу та страждаю я? Я досі – маленька дівчинка? Без няньки не можу?

Світ не брав зобов'язань мене опікуватись і тим більше розважати, і якщо він подарував мені гарного попутника по життю – дякую, мир! Якщо ж попутник мене покинув – дякую за те, що було! Вчора ми могли святкувати наше кохання разом, сьогодні ми святкуватимемо самотність – це нормально. Усі сторонні пішли. Я залишилася наодинці із собою. Людина, що залишила мене, викликає в мене повне розуміння: мабуть, вона просто вважає мене дорослою людиною.

Як позбутися нещасного кохання?

Як позбутися нерозділеного кохання?

• Для тих, хто страждає від нещаснийабо нерозділеного кохання.
• Для тих, хто потрапив у любовну залежність.

Нещасливе кохання - це не кохання, а любовна залежність.

Нещасна любов, вона ж любовна залежність - це сильна хвороблива прихильність до іншої людини, що супроводжується комплексом негативних почуттів (болю, страждань, ревнощів, страхів, тривоги). Вже сама назва "нещасливе кохання" говорить сама за себе. Нещасливе кохання не може бути щасливим. У таких стосунках немає перспектив.

Людині, що потрапила в любовну залежність, часто здається, що її відвідало сильне, велике кохання. Але насправді любовна залежність до Любові, Справжньої Любові не має жодного стосунку. Це не кохання, а зацикленість на іншій людині. Вона більше схожа на наркотичну залежність, лише об'єктом залежності є людина.

Залежний не може жити без об'єкта своїх почуттів, постійно відчуває душевні муки, сильний страх втратити "улюбленого". Більше того, мета залежного – зосередити ВСЕ його увагу на собі! В результаті залежний починає ревнувати буквально до всього: до родичів, друзів, колег по роботі, до самої роботи, до хобі, інтересів, захоплень. Але партнер у таких відносинах, як правило, не відчуває таких же сильних почуттів до залежного, часто веде себе жорстоко та холодно по відношенню до залежного, прагне уникнути стосунків. Як правило, стосунки його втомлюють, дратують, йому не вистачає свободи та незалежності. Такі стосунки нещасливі обох партнерів.

Нерозділене кохання - це теж одна з форм любовної залежності. Навіть якщо об'єкт кохання не в курсі, що ви по ньому страждаєте.

Справжнє кохання – це світле, радісне почуття. Кохання завжди взаємне! Це - міф, що у коханні один, а любить інший дозволяє, один цілує, а інший підставляє щоку. У коханні цілують обоє і обоє люблять, бережуть і цінують один одного, дбають одне про одного

У любовну залежність можуть потрапити як чоловіки, і жінки будь-якого віку, освіти, соціального становища. Любовна залежність - не лише доля юності. Навіть досвідчені у стосунках, дорослі чоловіки та жінки, можуть опинитися у любовній залежності.

Нещасливе кохання не тільки болюче, а й руйнівне для залежного, у тому числі для його енергетики та здоров'я. І чим швидше людина позбавитися любовної залежності, тим краще. Якщо ваші стосунки зайшли в глухий кут або ходять по колу, приносячи вам страждання, якщо у вас нерозділене кохання, якщо ви зрозуміли, що насправді ви залежите від партнера, то вам необхідна допомога психолога.

Як позбутися любовної залежності?

Позбутися любовної залежності або нещасного кохання без допомоги психолога неможливо. Любовна залежність проходить два етапи. На першому етапі залежному з "улюбленим" до божевілля добре, а без нього до божевілля погано. На другому етапі їм погано і одне з одним, і одне без одного.

Як ви помітили, об'єднує ці етапи стан залежного, якому завжди погано одному, наодинці із самим собою. Ось саме тому, що йому погано із самим собою, він тікає у любовну залежність. Тому залежний не може сам позбутися нещасного кохання. Адже наодинці із собою йому ще гірше, ніж із залежним. Коли він залишається один, на нього обрушується безперервний душевний біль, тривога, порожнеча, депресія. Причини цього стану сягають корінням у дитинство і не усвідомлюються залежним.

У самій залежності він несвідомо шукає порятунку від себе. Залежні погано переносять самотність і відчувають величезний страх перед самотністю (навіть якщо у ньому довго перебувають). Ось чому для залежного звільнитися від нещасного кохання недостатньо. Тоді він почне шукати (і обов'язково знайде) інший об'єкт залежності і "настане на ті ж граблі" або через деякий час знову повернеться до тих самих відносин.

Програма лікування любовної залежності

Саме тому психологами нашого центру розроблена короткострокова програма з позбавлення любовної залежності, що допомагає не тільки позбутися любовної залежності до конкретної людини, але й звільнитися від душевного болю, який постійно супроводжує залежного.

Щоб звільнитися від любовної залежності, дуже важливо почати любити, цінувати та поважати себе, вірити в себе, приймати себе та свій внутрішній світ. Тому ми до своєї програми включили також тренінги:

• Всі ці тренінги самостійні та відвідувати їх можна у будь-якому порядку.

  Крім консультацій, ми радимо зробити розстановку по Хеллінгера на ваші стосунки. Розстановка покаже, чи є у вас потенціал поліпшення відносин. Розстановка - хороша діагностика та корекція відносин.

  Тренінгиі консультаціїможна проходити в будь-якому, зручному для вас порядку.

  Не намагайтеся самостійно позбавитися любовної залежності. Це не реально. Часто люди, які страждають на любовну залежність, намагаються позбутися її за допомогою алкоголю. Це дає лише тимчасове полегшення, але проблему любовної залежності не знімає.
  Друга помилка, яку часто роблять любовно залежні – намагаються позбутися любовної залежності за допомогою іншого чоловіка чи жінки. Але "клин клином не вибити", особливо, у разі любовної залежності. Звичайно, це може допомогти на якийсь час відволіктися, але саму проблему не вирішує. Більше того, є небезпека, що ви потрапите у залежність від нового партнера і ще більше заплутаєтеся у стосунках.
  Не допоможе і переїзд в інше місто (країну), від себе, від своїх почуттів втекти чи поїхати неможливо.

  Навіть якщо ви вже розлучилися, але в душі ваші стосунки продовжуються: ви страждаєте, тужите, ревнуєте партнера, стежите за ним, збираєте про нього інформацію, переслідуєте його або просто подумки спілкуєтеся з ним, сподіваєтесь, що він повернеться, він вам сниться, якщо вам нецікаві інші чоловіки (жінки), це означає, що любовна залежність не пройшла. І щоб позбавитися любовної залежності вам необхідна допомога психолога.

  Які етапи необхідно пройти, щоб позбавитися любовної залежності:

  • 1) Важливо проаналізувати свою поведінку, її причини, усвідомити, що ви у любовній залежності
  • 2) Обов'язково зняти невроз нещасного кохання за допомогою спеціальних технік та прийомів, звільнитися від любовної залежності до конкретної людини. Це можна зробити у нас на тренінгу "Як пережити розлучення?" , та на консультаціях .
  • 3) Необхідно опрацювати внутрішні причини, що викликали у вас любовну залежність. Цей крок дуже важливий, тому що, не пропрацювавши їх, ви ризикуєте знову повернутися в стан любовної залежності від цього партнера або потрапити в любовну залежність від нового партнера.
  • 4) Обов'язково змінити свій внутрішній стан, поведінку та ставлення до себе, світу, людей, чоловіків, жінок.
  • 5) Реабілітувати себе, тобто "почистити собі пір'їни". Почати себе любити, берегти, поважати та цінувати як особистість. У цьому вам допоможуть наші консультації та тренінги "Тренінг впевненості", "Як полюбити себе", "Її величність, Жінка!" , "Ми родом із дитинства" . Тільки тоді ви будете готові зустріти справжнє, щасливе кохання.
  • 6) Навчитися будувати гармонійні, щасливі стосунки

  Без глибоких особистісних змін неможливо повністю позбутися любовної залежності.

  Лікування любовної залежності завжди досить тривалий час. Але все дуже індивідуально, неможливо заздалегідь передбачити, скільки вам знадобиться для цього часу. Ми унікальні, і кожні наші стосунки є унікальними. Багато залежить від ваших індивідуальних особливостей, від структури вашої особистості, від особливостей вашого виховання, від обстановки у вашій батьківській сім'ї.

  Наші психологи мають достатній досвід позбавлення від любовної залежності (з 1999 року), і застосовують у своїй роботі методи короткострокової терапії, що значно прискорює процес лікування та підвищує ефективність лікування.

  Але, якщо ви не хочете наступати на ті самі граблі, то не варто в процесі лікування любовної залежності поспішати. І тоді ви зможете зустріти людину, з якою ви будете взаємно любити один одного, дбати один про одного. Повірте! Воно того варте!

  ЯК ПЕРЕЖИТИ БЕЗВІДНОЮ КОХАННЯ. ЯК ПОБУТИСЯ ВІД НЕРОЗДІЛЕНОГО КОХАННЯ.

  З приводу нерозділеного кохання краще прийти на консультацію, і разом із психологом розібратися, чи можна побудувати стосунки з цією людиною. Буває, що проблема лежить не в області нерозділеного кохання, а в невмінні спілкуватися з протилежною статтю і будувати відносини з чоловіками / жінками. Повірте, цьому можна і треба навчитися стати щасливим.
  Якщо немає можливості вибудувати стосунки з коханим, то тоді вихід один – позбутися нерозділеного кохання на нашому тренінгу "Як пережити розставання?" .

  У нас багаторічний досвід роботи із цією проблемою. За ці роки напрацьовані спеціальні техніки та прийоми, які допомагають людині пережити нерозділене кохання. На затягуйте свій прихід за допомогою, тому що чим довше тривають ваші почуття, тим складніше позбутися нерозділеного кохання. Зате потім ви зможете зустріти взаємне кохання та побудувати щасливі стосунки.

  Навіщо позбуватися нещасного чи нерозділеного кохання?

  Негативні переживання, якими супроводжується у любовних відносинах, біль, розчарування, заважають зустріти нове коханнячи просто спокійно жити. Серце зайняте старим коханням, Образами і болем, серце не вільне, а значить в ньому немає місця для нового почуття, для нової людини.

  Можливо, ви пробували вже неодноразово розлучитися з цією людиною, але щось вам заважаєце зробити щось не пускає. А може, ви вже розлучалися, але потім знову зійшлися, і хочете знову розлучитися. Цілком можливо, що відносинивам приносять одні страждання, і ви хочете вийти із них.

  Важливі рекомендації для тих, хто хоче позбавитися любовної залежності:

  • - намагайтеся не зустрічатися з "улюбленим", уникайте тих місць, де ви можете зустрітися випадково
  • - Видаліть усі його контакти
  • - Видаліть його фотографії, щоб вони не нагадували вам про нього
  • - Віддайте всі його речі
  • - Змініть номер телефону

  /Любов не народжується відразу, відразу виникає лише бажання. Ті, хто не може відрізнити любов від бажання, приречені на страждання. Ті, хто жертвують, ті – не люблять. Той, хто не знайшов себе, ще не може любити.

  Анхель де Куатьє

  Любов - ласкаве тепло сонця спокійне, що дарує радість, зріст, гармонію, процвітання та розвиток обом тим, хто любить.

  Бажання, або висловлюючись професійно любовна адикція (залежність) - сліпуче полум'я пожежі, жадібно поглинає все підряд, ранить, відбирає, ненаситний і біль.

  Це почуття, що висушує, може бути взаємним або не взаємним, але в будь-якому випадку адикція нагадує наркотик, а людина, що потрапила в таку залежність, нагадує наркомана: то він ширяє на хвилі ейфорії, оповитий ілюзорною реальністю, яку сам майстерно і створює, грунтуючись на власних ідеях щодо людини, яка перебуває з ним у контакті.

  То раптом падає у безодню розпачу та болю, як тільки його ідеал перестає підігравати йому та відповідати його очікуванням.

  Він може без «улюбленого», як наркоман без чергової дози, як голодний без хліба.

  І такий залежний стан може тривати роками.

  Любовна адикція (залежність) це хвороба, яку необхідно лікувати, яка не приносить нічого крім душевного болю та хронічного стресу.

  На жаль, любовна залежність явище дуже поширене, і завдяки соціальним стереотипам, що склалися, люди дуже часто сприймають її за «справжнє кохання». Адже коли вам кажуть, те, що з вами трапилося, - пересічна хвороба, ви йдете до профільного фахівця, але коли існує така небезпечна, гарна і манлива помилка на тему того, що у вас «справжнє кохання», то все відразу стає інакше. Бо за «справжнє кохання» можна і життя віддати, а не те що почуття власної гідності, здатність радіти та насолоджуватися життям.

  Цьому сприяють і засвоєні з дитинства переконання «любов зла, полюбиш і козла», «любов це страждання», і висловлювання батьків і родичів, і література, на якій ми всі виросли, яка оспівує здебільшого саме любовну адикцію. Цвєтаєва, Ахматова, Шекспір, Лермонтов ... Чи були вони щасливі?

  Причини любовної адикції (залежності).

  Як правило, в любовну залежність потрапляють люди з низькою самооцінкою, ті, кому не вистачало в дитинстві батьківської уваги та любові (батьки займалися собою або дуже жорстко виховували дитину), або навпаки, нав'язливо контролювали кожен її крок (дитина була занадто залежна від батьків) .

  Головною особливістю любовних аддиктів є нестача любові до себе.

  Найчастіше вони завжди можуть відчути межі свого «Я». Іноді таким людям властиві проблеми контролю, за яких вони дозволяють іншим контролювати себе або намагаються контролювати інших.

  Може бути невпевненість у собі, імпульсивність. Вони схильні до фантазій і деякої відірваності від реальності, створюють собі ідеали, чи намагаються самі грати роль ідеального коханого по відношенню до іншої людини. Часто їм властиві труднощі у висловленні своїх істинних інтимних почуттів.

  Різниця між любов'ю та адикцією (залежністю).

  Найчастіше в причинах своїх любовних страждань люди готові звинувачувати об'єкт кохання та всю протилежну стать. І рідко хто здогадується, що вони є джерелом своїх страждань. Люди самостійно наповнюють своє життя стражданнями чи радістю, залежно від свого внутрішнього стану.

  Залежність навіть на самому початку відносин – виявляється у ненаситному бажанні іншої людини і тих почуттів та відчуттів, які, як здається залежному, може забезпечити лише «улюблений», у бажанні контролювати кожен її крок і «придбати його у власність». Людині, зануреній у любовну залежність, нічого не цікаво у житті, крім «улюбленого»; він ні про що інше не може думати, ні про що інше не може говорити (будь-яка розмова зводиться до того, що з ним робити, як повестися, що сказати, де він ходить, чим займається).

  Для залежних людей їхнє «любов» - це страждання та біль.

  Але кохання – це позитивне почуття. Кохання – це зацікавленість у вільному розвитку об'єкта кохання. «Я люблю тебе, але кожен із нас вільний (у своїх думках, у прийнятті рішень). Якщо тобі буде краще без мене, я зрозумію та відпущу тебе з побажаннями щастя.

  Кохання – це радість! Це – дарування та отримання радості.

  Головний критерій Любові: нам добре разом і нам добре окремо.

  Головний критерій залежності: на перших етапах – нам добре разом, але погано один без одного, на пізніх етапах – і разом погано, і нарізно погано.

  Любов несе позитивні емоції і робить кожного сильнішим, щасливішим, впевненішим, спокійнішим. Хто любить більшу частину часу відчуває гармонію в собі, стабільність, захищеність, впевненість, теплі та ніжні почуття до коханого. Любовна залежність, навпаки, несе масу негативних емоцій. І більшу частину часу залежного переповнюють тривога, занепокоєння, страхи, невпевненість, сумніви, ревнощі, заздрість, агресивність, роздратування по відношенню до «улюбленого».

  Позитивні емоції при адикції яскраві, але короткочасні. Навіть у найщасливіші хвилини є якась внутрішня напруга та сумніви («щастя – це лише мить»).

  У любові стосунки будуються на рівних: я дарую тобі кохання, ти мені даруєш кохання; сьогодні багато мене, завтра багато тебе, ми є рівні.

  За любовної залежності залежний - підлеглий, яке «улюблений» домінує з нього. В результаті залежний усіма силами прагне заслужити любов, догодити «коханому», принижуючись при цьому, він тільки дає, нічого не отримуючи натомість. Він ініціатор спільних заходів, сам вибудовує відносини, прощає всі образи.

  Етапи розвитку любовної адикції (залежності).

  1. Відразу після кількох зустрічей настає ейфорія, подібна до наркотичного сп'яніння. Буквально, «їде дах», і з того часу людина починає жити лише своїм «коханим». Ознаки першого етапу цього «кохання» такі: з ним так добре, що виростають крила, а без нього нескінченно погано і боляче. І в голові існує лише одне бажання: "Дайте його (її) мені!".

  2. Бажане з дійсністю не збігається. Не дотягує «улюблений» до ідеалу. Його (або її) постійно мало. Як і за наркоманії, виникає потреба постійно збільшувати дозу, але дозу «любові». Того, що так тішило ще вчора, сьогодні вже не вистачає. В результаті і без нього (без неї) погано, і з ним (з нею) погано, тому що він (вона) не відповідає ідеалу, руйнуються очікування.

  Найщасливіший період на цьому етапі – це передчуття зустрічі (на короткий час повертається ейфорія), втім, і у наркомана ейфорія настає у передчутті чергової дози. І що більше необхідна, бажана тобі доза «кохання», то більше об'єкт кохання не збігається з ідеалом, тим сильніше під час і після зустрічі розчарування, що веде до страждання, болю. Адже коли наркоману не додають дозу (те, чого я гідна), він страждає. "Люмого" це лякає, йому здається, що його втягує в "вир" невідома сила, і він "рятується", уникає "залежного" і цим посилює його страждання.

  У «залежного» виникає потреба поліпшити, змінити «гаряче коханого», підігнати під «ідеал». На цьому етапі проявляються всі негативні емоції: почуття провини, страх втрати, ревнощі, злість, бажання помститися, розпач, розчарування.

  3. Часто адиктивні відносини набувають «тліючого» характеру, з остаточними «доглядами» та «щасливими поверненнями», і можуть тривати роками. Жаль, що прикрашають ці роки лише короткочасні спалахи ейфорії на величезному просторі болю, образи, нерозуміння та самотності на тлі виснаження життєвих сил, яке спостерігається у цих відносинах.

  Наслідки любовної адикції.

  Хтось все життя страждає від любовних залежностей, витрачаючи на кожну з них роки, потрапляючи у залежність від однієї, то від іншої людини. Найчастіше це жінки, вони продовжують кататися на цих «каруселях», тішачи себе ілюзіями про «половинки» та безпідставними надіями на появу «справжнього кохання». Саме жінки, схильні до любовної адикції (залежності), найчастіше задаються питанням «Як відпустити чоловіка?», «Як пережити розлучення?», «Як забути колишнього?».

  А хтось, зазнавши подібного болю один раз, розчаровується в «коханні». Як правило, це чоловіки. Якщо вони колись обпіклися, то намагаються не повторювати подібний досвід, а навпаки, контролювати ситуацію. Вони можуть несвідомо мститися іншим жінкам: добиватися кохання, «приручати», а потім несподівано кидати чи грати зі своєю жертвою, використовуючи її. Вони інтуїтивно відчувають, що якщо раптово, у розпал романтичних відносин, раптом зникнути без пояснень, то жінка стане залежною, оскільки пояснити його зникнення не зможе, а надія на його повернення залишиться. Потім можна знову з'явитися, отримати насолоду і знову пропасти. Така поведінка поступово стає звичною і вони починають свідомо маніпулювати жінками. Чоловіки, які мають багато партнерок або довгий час перебувають у пошуку, свого часу пережили подібну трагедію. І таким чином, тікаючи, вони рятуються від можливої ​​любовної залежності.

  І тут закольцовывание таких маніпулятивних відносин позбавляє чоловіка можливості випробувати справжню близькість із жінкою, дізнатися через відносини себе, зберегти енергію на творчість і самореалізацію. Адже любовна адикція виснажує його потенціал, позбавляє життєвої енергії, що витрачається на несвідому помсту та страх. До того ж, маніпулятор позбавляє себе і довіри до світу, і віри в себе. Додайте сюди комплекс провини, і постійне відчуття, що все життя граєш чужі ролі, адже «треба поводитися певним чином», а не так, як хочеться.

  Але найнеприємніше, що, випробувавши раз таке «любов», іншого кохання, яке дарує гармонію, спокій, енергію та самореалізацію, люди вже не визнають. У радісному та спокійному почутті їм не вистачає гострих відчуттів, напруження; і вони, як наркомани, більше не помічають інших можливостей реалізувати свою життєву енергію як у подібних зв'язках, що повторюються.

  Що робити?

  На жаль, любовна адикція (залежність) це те, від чого зцілитися самому досить важко.

  Почати з того, що залежна людина знаходиться всередині системи відносин, в стані болю/ейфорії, і їй іноді буває складно самому тверезо поглянути на ситуацію, і неупереджений погляд тут дуже цінний.

  Під "зцілитися" я маю на увазі не просто вихід із подібних відносин з мінімальними втратами та спокійне існування, до наступного подібного досвіду. На це здатна більшість зрілих людей, якщо вони мають достатньо душевних сил та досвіду.

  Тут я маю на увазі досліджувати та змінити саме глибинні причини, що ведуть до такого стану. Зцілитися раз і назавжди, без рецидивів. Стати істинно вільним і цілим, а не чиєюсь жаданою "половинкою". При такому бажанні все ж таки краще йти до фахівця. Це не означає, що взаємодія з психологом – це єдина можливість і що він вас гарантовано "вилікує".

  Просто тому, що неможливо за людину пройти її шлях, так що вся відповідальність за прямування цим шляхом все одно залишиться вам.

  Однак існує можливість скористатися знаннями людини, яка знає цю дорогу, і просто озвучити їй, як надійному провіднику, свій запит (сформулювати свій бажаний стан, куди ви хочете потрапити). Як у великій подорожі до джунглів, провідник вміє добувати їжу і вміє орієнтуватися тут. Він буде поруч і навчить вас тому, що знає та вміє сам.

  Безумовно, ви можете багато почерпнути з книг та статей, можете самі дати собі слово, що знайдете час ретельно досліджувати причини вашої поведінки, емоцій, думок, вчинків. Все це питання вашої готовності, наполегливості, доступу до внутрішніх ресурсів та мотивації, а також того, як швидко і чого ви хочете досягти.

  Існують спеціальні підходи та практики, які допомагають прожити весь цей комплекс почуттів, думок, звичних способів реагування до кінця, вивчити та попрощатися з ним назавжди. Більше того, усвідомлено пройшовши любовну залежність, людина має шанс навчитися безумовно любити себе та будувати не лише гармонійні стосунки, а й вийти на шлях максимальної особистої ефективності та розкриття творчого потенціалу.

  Під час залежних відносин, під впливом млявого стресу в людини втрачається життєва енергія. Він стає спустошеним. А якщо життєвої сили немає, то самореалізації немає.

  У разі любовної адикції (залежності) особливо важливо навчитися чітко відчувати та захищати свої межі, любити себе, довіряти собі та світові. Набратися сміливості бути справжнім, а не носити маски ідеалу. Наповнювати своє життя радістю, усвідомленістю та позитивною енергією.

  І тоді, знову набута, сила дозволить вам залучати у своє життя по-справжньому гармонійних людей та обставини.

  Людина успішно і усвідомлено пройшла через любовну залежність, більше не потрапить у подібну ситуацію, не розуміючи що відбувається, вона бачитиме її здалеку, спостерігатиме, усвідомлюватиме і… займатиметься зовсім іншими справами. Адже життя надто гарне, щоб витрачати його на біль та страждання.

  Список використаної литературы:

  1. Стентон Піл, Арчі Бродські "Кохання та залежність" - М.: Інститут Загальногуманітарних Досліджень, 2005 - 384 с.

  2. Дін К.Деліс, К.Філліпс. "Парадокс пристрасті: вона його любить, а він її не має"

  3. Шостром Еверетт "Людина маніпулятор"

  4. Матеріали сайтів http://azps.ru, http://www.5da.ru

  Ви вже втратили себе. Втратили десь у Ньому - коханій людині, куди Вас тягне з нелюдською силою. Ви забороняєте собі телефонувати, писати. А руки знову тягнуться до телефону. Відчуваєте, що це його дратує. Відчуваєте, але продовжуєте дзвонити, вдиратися у двері. А він віддаляється дедалі більше… Як позбутися цієї залежності?

  Про рифи нерозділеного кохання розбивається безліч сердець. Психологи давно відзначили, що на любовну залежність страждають, здебільшого, чомусь жінки. Зациклившись на одному-єдиному, часто байдужому до них чоловікові, розумом такі жінки розуміють, що від цього треба звільнитися, але зробити щось не в змозі.

  Такий стан руйнує особистість жінки та схожий на наркотичну залежність. Ця ситуація завдає біль, і у жінки з'являється почуття, що кохання – це мука, майже хвороба. А хіба можна бути хворим на таке прекрасне почуття, як любов? Подібне трапляється, коли непереборне і переповнювальне захоплення кимось відсікає жінку від життя, позбавляє нажитого досвіду, перешкоджає бути відкритою, сильною, вільною в навколишньому світі.

  Проста техніка порятунку від любовної залежності

  У затишному, теплому, тихому місці постарайтеся максимально розслабитися і поринути в транс. Дуже чітко уявіть собі, які почуття ви хотіли б відчувати до предмета вашого нещасного кохання. Це може бути байдужість, неприязнь чи навіть огида. Уявіть, що це людина перед вами. Перемістіть його подалі від вас і зробіть більш розмитим і тьмяним.

  Тепер уявіть, що він робить щось непривабливе чи безглузде, або згадайте реальні ситуації, коли його вчинки чи слова вам не сподобалися. Детально розгляньте ці моменти, відчуйте їх та запам'ятайте. Підберіть 5 таких ситуацій. Якомога реальніше уявіть собі, що ця людина старіє у вас на очах, на її обличчі з'являються зморшки, тіло стає обрюзлим, старезним, він втрачає поставу, у нього випадають зуби…

  Подумки зануріть його у ванну, де знаходяться тварини або комахи, до яких ви відчуваєте огиду - жаби, миші, таргани, хробаки. Він занурений у таку гидоту, що до нього неможливо торкнутися. Знову уявіть подумки цю людину такою, якою вона є насправді. Ви, як і раніше, помираєте від любові до нього? Якщо так, то повторіть все спочатку ще кілька разів. Чи достатньо? Дорахуйте до 10 і виходьте із трансу.

  Крім описаного методу існує безліч способів подолати любовну залежність, використовуючи аутотренінг та самонавіювання. Наша психіка здатна творити чудеса, потрібно лише направити її у правильне русло.

  Логічне осмислення

  Дещо утрируя, уявіть собі майбутнє. Що може дати вам це кохання? Навіть якщо вам дадуть відповідь на ваше почуття, то за коротким періодом ейфорії неминуче почнуться стомлюючі будні, побутові сварки, втома від присутності цієї людини у вашому житті. Це кохання забере у вас масу часу, сил, грошей, нервів, залишивши натомість тільки спогади, причому не завжди приємні.

  Зверніться до історії, згадайте, скільки злочинів чинилося у всі віки в ім'я любові і через неї, згадайте, скільки безумств вчинили одержимі цією любовною хворобою. Вам, як і раніше, здається привабливим це почуття?

  Метод Лопе де Вега

  В одній з п'єс великого іспанського драматурга є слова: «Якщо ви на жінок надто ласі, у принад шукайте недоліки». Ви можете скористатися цією рекомендацією і подумки легко будь-які переваги улюбленої вами людини перетворити на недоліки. Улюблена дівчина не тринькає і вміє економити? Дурниця! Вона просто скупа! Ваш хлопець – добрий коханець? Значить, він десь підвищує свою майстерність і додатково тренується. Так, трохи цинічно, зате який результат!

  

  Метод Пастера

  Саме Пастер запропонував введення в організм людини сироватки із ослабленою інфекцією для стимуляції імунітету. Якщо ви страждаєте від нерозділеного кохання, спробуйте зацікавитися кимось іншим. Як тільки відчуєте, що у вас з'являється інтерес до цієї людини, негайно обірвіть цю прихильність і перейдіть на когось ще. Зробивши це кілька разів, ви отримаєте необхідну вам «ліки». Але слід бути обережним, щоб не закохатися по новій, оскільки «все є отрута і всі є ліки, різниця тільки в дозі».

  Метод деромантизації

  Іноді досить позбавити нещасного закоханого романтичного сприйняття світу, як любов проходить разом з ним. Вам допоможуть розмови з людьми, але схвалюють кохання взагалі. Їх можна знайти в Інтернеті, нехай це буде клуб женоненависників або форум «Синя панчоха», але така підтримка може виявитися досить ефективною.

  Якщо і це не допоможе, то для романтичної натури найкращі ліки – фізична праця, вирушайте на якусь роботу, де треба «орати». Обстановка на такій роботі та фізична втома в перший місяць допоможе вам назавжди зняти рожеві окуляри.

  

  Здоровий спосіб життя

  Неробство і ледарство - джерела всіх пороків. Якщо ваша голова нічим не зайнята, то не дивно, що її заповнила така нісенітниця, як нерозділене кохання. Ті, хто брехливо пропагує сентенції, що наповнили світ, на кшталт: «серцю не накажеш» просто звели в абсолют власні слабкості, не відчуваючи себе в змозі їх подолати. Щоправда, схоже на розголошення алкоголіків та наркоманів про свої вади? Не уподібнюйтеся до них, і у вас з'явиться привід пишатися собою.

  Метод Зигмунда Фрейда

  Сублімація – це процес, описаний Фрейдом, під час якого енергія, спочатку спрямовану агресивні, негативні чи сексуальні мети, перенаправляється інші – інтелектуальні, культурні, художні. Як позбутися любовної залежності, використовуючи метод сублімації? Та дуже просто – займіться творчістю! Напишіть роман-бестселер, приголомшливу оперу чи геніальну картину. Чи не вмієте? То що ви тут ще сидите? Ідіть і вчіться! А потім висловлюйте свої почуття у творчості, адже саме так створюються шедеври!

  У подібних випадках за наявності деякої уяви та сили волі можна повністю самостійно позбутися цієї залежності. Ну а в найважчих випадках таки слід звернутися до психотерапевта, здатного провести лікування любовної залежності під гіпнозом.