Як відмовити дитині в покупці телефону. Як правильно відмовити дитині в покупці. Чому діти не розуміють слова "ні" - розбираємося в причинах

Всього 22 відкликання.

Вкотре ви стоїте біля каси в магазині і, тушуясь під поглядами інших покупців, тихо пояснюєте дитині, що купити чергову солодкість або іграшку не можете. Тому що дорого, тому що вже складати нікуди, тому що забули гроші вдома тощо. У кожної мами - свій список відмовок на цей випадок. Правда, жодна з них не діє. Карапуз як і раніше дивиться на вас широко розкритими, невинними очима і благально складає долоньки - «ну, купи, мам!». Що робити? Як правильно відмовити дитині? Як навчитися говорити «ні» так, щоб дитина зрозуміла?

Чому діти не розуміють слова "ні" - розбираємося в причинах

Навчитися говорити «ні» дітям - це ціла наука. Тому що важливо не тільки «сказати-відрізати» і стримати своє слово, але і донести до малюка - чому не можна. Донести так, щоб він зрозумів і щоб прийняв мамин відмова без образ. Але не завжди це виходить. Чому дитина не хоче розуміти слово «ні»?

• Дитина ще занадто малий і не розуміє, чому ось це красиве і блискуче «шкідливий» або мамі «не по кишені».
• Дитина розпещений. Його не навчили, що гроші дістаються батькам важко, і не всім бажанням властиво виконуватися.
• Дитина працює на публіку. Якщо покричати біля каси голосно і наполегливо «ти зовсім мене не любиш!», «Ти що - хочеш, щоб я помер з голоду?» або «ти ніколи мені нічого не купуєш!», то мама почервоніє і, згораючи від сорому, буде змушена здатися.
• Дитина знає, що мама слабохарактерна. І її слово «ні» після другої-третьої спроби перетворитися в «ну добре, добре, тільки не ной».

Кажучи коротко, якщо дитина перебуває вже в більш-менш свідомому віці, то його вперте ігнорування слова «ні» - це недолік виховання в різних варіаціях.

Як навчитися відмовляти дитині правильно і говорити «ні» - інструкція для батьків

Крихітний карапуз, безумовно, не в змозі порівняти свої купівельні апетити з батьківськими можливостями, небезпеками і потенційними ризиками для здоров'я. Тому з малюками до 2-3 років набагато простіше - досить не брати їх з собою в магазин або брати з собою заздалегідь куплену іграшку (солодкість), щоб відвернути чадо, поки ви не наповніть продуктовий кошик. А як бути з малюками постарше?

• Розмовляйте з дитиною. Постійно пояснюйте йому шкоду і користь тієї або іншої дії, продукту та ін. Бажано на прикладах, картинках, на «пальцях».
• Не можна просто сказати «ні» або «не можна». Дитині потрібна мотивація. Якщо її немає, ваше «не можна» не подіє. Фраза «не можна чіпати праска» буде доречною, якщо ви поясните, що можна сильно обпектися. Фраза «не можна їсти стільки солодкого» має сенс, якщо ви покажете / розповісте дитині, що буває від надлишку солодощів. Покажіть картинки про карієс і інші захворювання зубів, поставте відповідні повчальні мультики.
• Вчіться перемикати увагу дитини. Після, трохи подорослішавши, він вже буде розуміти, що не можна ось цю машинку, тому що вона стоїть половину батькової зарплати. Що не можна ось цю цукерку, тому що їх сьогодні було вже чотири, а до стоматолога знову йти зовсім не хочеться. І т.д. А поки просто перемикайте його увагу. Способів - море. Ледь ви помітили, що погляд малюка падає на шоколадку (іграшку), а з відчиненого ротика вже виривається «хочу!», Заводите розмову про зоопарк, в який ви скоро обов'язково підете. Або про те, яку фантастичну корову ви зараз разом будете ліпити. Або запитаєте - що ж такого супер-смачного ви разом з дитиною будете готувати до татового приходу. Включайте фантазію. Переключити увагу дитини в такому ніжному віці - набагато легше, ніж сказати «ні».
• Якщо ви сказали «ні», категорично не можна говорити «так». Дитина повинна запам'ятати, що ваше «ні» не обговорюється, і уламати вас не вийде ні за яких умов.

• Ніколи не купуйте дитині солодощі / іграшки, щоб він перестав вередувати. Примхи припиняють батьківською увагою, правильним поясненням, перемиканням уваги та ін. Відкупитись іграшкою - значить, привчити дитину, що капризами можна отримати все, що бажаєш.
• Не купуйте іграшками та солодощами любов своєї дитини. Знаходьте для нього час, навіть якщо з роботи не приходите, а приповзав від втоми. Компенсуючи чаду дефіцит уваги подарунками, ви виглядаєте, як джерело матеріальних приємностей, а не люблячий батько. Саме так дитина і буде вас сприймати.
• Говорячи тверде і рішуче «ні», не будьте агресивні. Малюк не повинен відчувати вашу відмову, як бажання його образити. Він повинен відчувати, що ви оберігає його і любите, але рішень не міняєте.
• Учіть дитину з пелюшок, що не матеріальні цінності мають першорядне значення, а людські. Виховуючи, проектуйте думки і діла не на те, щоб малюк одного разу став багатим, а на те, щоб він став щасливим, добрим, чесним і справедливим. А решта додасться.
• Дозуйте матеріальні «блага» для дитини. Не потрібно завалювати його іграшками / солодощами і дозволяти все, що заманеться маленькому ангелика. Дитина добре себе вів весь тиждень, прибирав у кімнаті і допомагав вам? Купіть йому те, про що він давно просив (в межах розумного суми). Дитина повинна знати, що просто так з неба нічого не падає. Якщо у вас обмежений сімейний бюджет, не потрібно розбиватися в коржик і працювати в три зміни, щоб купити малюкові дорогу іграшку. Особливо, якщо кошти потрібні на більш важливі цілі. Дитина в цьому віці не здатний оцінити ваших жертв, і всі ваші зусилля будуть сприйматися, як само собою зрозуміле. У підсумку «історія повторюється» - я для тебе ... все життя ... а ти, невдячний ... і т.д.
• Стимулюйте дитину на самостійність. Дайте йому можливість заробити грошей на іграшку - нехай відчує себе дорослим. Тільки не здумайте платити за те, що він прибрав свої іграшки, вмився або приніс п'ятірку - все це він повинен робити з інших мотивів. Дитина, який звикне «заробляти» в юному віці, ніколи не сяде вам на шию в період дорослішання і далі. Для нього стане природним - працювати і забезпечувати свої потреби самостійно, як чистити зуби і мити руки після вулиці.
• Чим частіше звучить слово «ні» ( «не можна»), тим швидше дитина до нього звикає, і тим менше на нього реагує. Намагайтеся, щоб «ні» не звучало десять разів на день, інакше воно втрачає сенс. «Ні» має зупинити і спантеличити. Тому зменшуйте число заборон і попереджайте ризики зіткнення чада з можливими спокусами.
• Обмежуючи дитини в «непотрібних» іграшках, «шкідливих» солодощах та інші речі, будьте гуманні по відношенню до нього.Якщо дитині не можна чергову шоколадку, то не потрібно при ньому наминати цукерки з тортиками. Обмежуєте дитини - обмежуйте і себе.

• Пояснюючи малюкові своє «не можна», робіть знижку на його вік. Мало сказати «руки в рот не можна, тому що вони брудні». Треба показати йому, які страшні бактерії потрапляють в животик з немитих рук.
• Якщо ви говорите дитині «ні», то тато (бабуся, дідусь ...) не повинен говорити «так». Ваше сімейне «ні» має бути однаковим.
• Шукайте можливість уникнути слова «ні», замінивши його на «так». Тобто, шукайте компроміс. Малюк хоче малювати в вашому дорогому альбомі? Не кричіть і не забороняйте, просто беріть його за руку і ведіть в магазин - нехай вибере для себе красивий «дорослий» альбом. Вимагає шоколадку, а йому не можна? Нехай вибере собі замість неї кілька смачних і корисних фруктів. З яких, до речі, ви разом можете вдома зробити натуральний сік.

Якщо малюк розуміє вас і адекватно реагує на заборони, обов'язково заохочуйте (словами) і хваліть його - «який ти в мене молодець, все розумієш, зовсім дорослий» та ін. Якщо дитина бачить, що ви радієте, він буде шукати можливість порадувати вас знову і знову.

Як навчити дитину говорити «ні» - вчимо дітей важливого мистецтва відмовляти правильно

Як грамотно відмовляти своєму чаду, ми обговорили вище. Але завдання батьків не тільки навчитися говорити «ні», але і навчити цьому дитину. Адже і йому доводиться стикатися з ситуаціями, коли ця наука може стати в нагоді. Як же навчити дитину говорити «ні»?

• Якщо малюк вам у чомусь відмовляє, не забирайте у нього права на його відмову. Він теж може сказати вам «не можна».
• Навчіть дитину відрізняти випадки, коли його використовують в корисливих цілях від ситуацій, коли людям дійсно потрібна допомога, або ж існує необхідність зробити так, як просять. Якщо вчитель просить вийти до дошки - «ні» буде недоречним. Якщо хтось просить у дитини ручку (свою забув удома) - потрібно виручити товариша. А якщо цей хтось регулярно починає просити то ручку, то олівець, то грошей на сніданки, то іграшку на пару днів - це вже споживацтво, яке потрібно культурно, але впевнено припиняти. Тобто, вчіть малюка відрізняти важливе від несуттєвого.
• Вивчайте зважувати «за» і «проти». Чим (хорошим і поганим) може обернутися вчинок дитини, якщо він погодиться на чужу прохання.
• Учіть дитину жартами, якщо він не вміє і боїться відмовлятися безпосередньо. Якщо відмовити зі страхом в очах, можна викликати тим самим презирство і глузування товаришів, а при відмові з гумором дитина завжди - король положення.
• Будь-яка відповідь дитини буде виглядати авторитетним, якщо малюк не ховає очей і впевнено тримається. Мова тіла - дуже важлива складова. Покажіть дитині, як саме поводяться і жестикулюють впевнені в собі люди.

Трохи хитрощів в допомогу для дітей старшого віку.

Як можна відмовити, якщо дитина не хоче робити цього безпосередньо:

• Ой, я в п'ятницю не можу - нас запросили в гості.
• Я б з радістю дав тобі приставку на вечір, але я її вже позичив одному.
• Просто не можу. Навіть не питай (з загадково-сумним виглядом).
• Навіть не проси. Я б радий, але батьки мене знову під замок посадять і оголосять сімейний бойкот. Мені вистачило ще в той раз.
• Нічого собі! А я як раз тебе хотів попросити про те ж!

Звичайно, говорити прямо - це чесніше і корисніше. Але іноді краще застосувати одну з вищеописаних відмовок, щоб не образити товариша своєю відмовою. І пам'ятайте, батьки, що здоровий егоїзм ще нікому не шкодив (саме здоровий!) - про себе теж потрібно думати. Якщо дитині відверто «сіли на шию», він не буде черствим, якщо скаже категоричне «ні». Адже допомога повинна бути виключно безкорисливою. І якщо один раз йому допоміг, це не означає, що тепер він має право розпоряджатися силами і часом вашої дитини, як своїми власними.

Привіт, шановні читачі мого блогу! Сьогодні у нас з вами дуже важлива тема в дитячому вихованні. А саме: як сказати НІ дитині? Як правильно відмовити дитині? У процесі виховання неминуче доводиться в чомусь відмовляти і щось забороняти своєму коханому синочкові або донечці. Причин тому безліч. Це і фінансова сторона питання, і придбання того, що може завдати шкоди дитині, та й банальне - непотрібна річ, на яку дитина після її покупки і не подивиться.

Все це розуміє і усвідомлює дорослий. Але в розумінні дитини все інакше. Часто можна почути крик і істерику у відповідь на мамине: «не можна», «не зараз», «тобі це не треба» і т. Д.

Універсальних порад не існує. Тому я поділюся своїм досвідом і опишу загальні рекомендації, які допоможуть запобігти і капризи, і істерики.

Основні моменти правильного відмови

1. Найважливіше правило: Те, що не можна - не можна НІКОЛИ!
   З самого дитинства варто пояснювати дитині, що якщо підпалити сірник - можна обпектися, і буде боляче. Постарайтеся пояснювати дитині все наслідки Ваших обгрунтованих заборон. Я підкреслю - заборони повинні бути обгрунтовані. Дитині має бути зрозуміло, що ЦЬОГО не можна здійснювати НІКОЛИ і НІ ЗА ЩО, тому що це небезпечно.
2. Інший варіант заборон, коли батьки починають забороняти що-небудь з того, що ще вчора дозволялося. Це може відноситися і до будь-яких придбань, покупкам, і до поїздок, та до поведінки дитини. Тут можна перераховувати дуже довго. У цьому варіанті так само варто чітко і зрозуміло пояснювати: ЧОМУ не можна. Найпростіший приклад: сьогодні не можна піти гуляти на вулицю, так як дуже холодно.

Як сказати НІ дитині поза стінами будинку

Все, про що ми міркували раніше, відносилося безпосередньо до взаємодії дорослого і дитини. Але бувають ситуації, коли спілкування виходить зі стін будинку. І матусі стає ніяково, навіть соромно за поведінку свого крохотулі, який з усіх сил намагається чогось добитися ...

І тут можна перераховувати безкінечно. Чого тільки не просять наші діти!

Ми не завжди можемо і хочемо задовольняти їхні бажання все без розбору. Та цього й не потрібно. Дорослий повинен дуже чітко усвідомлювати, що не все на пожиток його крихті.

У дитячого психолога з 15-річним стажем Катерини Кес (Буслова) є чудова
книга « Як встановлювати правила і межі дозволеного для дитини».

Це покрокове керівництво для батьків дітей від 1,5 до 7-8 років. У книзі Катерина розкриє прості кроки, які дозволять Вам пояснювати дитині будь-які правила і обмеження так, щоб він їх зрозумів, прийняв і став їм слідувати.

У даній ситуації, що сталася на вулиці, в людному місці, найпростіша порада: чітко сказати дитині, що Ви цього не зробите, тому що ... і більше не слухати висловлювання малюка. Спробуйте поговорити з ним про щось інше, перейдіть через вулицю ... змініть обстановку.

Бувають випадки, коли дитина не вгамовується і продовжує командувати. Тут тільки одна порада - додому. Тихо і спокійно додому. А ось вдома домовтеся про ваших подальших прогулянках. Неодмінно скажіть дитині, що Вам було соромно, коли він так себе показав з нехорошою сторони.

Розкажіть, який він у Вас добрий, лагідний ..., а ось сьогодні Вам було просто соромно. І, щоб це пережити, завтра ми не йдемо на вулицю, або я тебе не візьму з собою в магазин ...

Знову ж, варіантів багато, дивлячись в яких умовах Ви живете і ростуть Ваші дітки. Я, ще не виходячи з дому, домовляюся з дітьми, що якщо вони що-небудь захотіли купити в магазині - вони повинні підійти і мені на вушко це сказати. Якщо я не погоджуюся - що ж, так тому і бути.

Інакше, при поганій поведінці, в наступний раз вони разом зі мною в магазин не йдуть. І я завжди виконую те, що обіцяла. Але завжди пам'ятайте, що діти - це діти! І Ваші вимоги повинні бути розумними, а головне - зрозумілими для дитини.

Все іноді не можемо отримати те, що хочемо. Для нас, дорослих, це цілком нормально і прийнятно. Але ось для дитини неможливість отримати ту чи іншу річ стає справжньою трагедією. Категоричне батьківське «ні» викликає у дитини почуття образи і злості. Як же правильно відмовити дитині?

Для маленької дитини слово «ні» асоціюється з поняттям «ніколи». Говорячи «ні» дитині, Ви як би говорите йому, що це «ні» - назавжди. Спробуйте вибудувати фразу трохи інакше. Наприклад, замініть слово «ні» словами «можливо», «ймовірно», «може бути» і Ви залишите дитині надію на зміну ситуації в кращу сторону.

Коли Ви відмовляєте дитині в чому-небудь, проявіть співчуття і підтримку. Тоді дитина зрозуміє, що Ви відмовляєте йому зовсім не тому, що не подобаються.

Якщо дитина вимагає купити іграшку, перебуваючи з Вами в магазині, то можна спробувати переключити його увагу. Наприклад, якщо дитина потребує десяту за рахунком машинку чи ляльку, спробуйте запропонувати йому що-небудь інше. Або зверніть його увагу, на ті іграшки, які у нього вже є.

Улюбленим засобом домагатися свого для дитини є істерика. Він безсоромно влаштує її Вам в громадському місці: транспорті, магазині. Не йдіть на поводу у істерик ніколи! Наступного разу «концерт» буде ще голосніше і триваліший, поки малюк не доб'ється свого. Якщо Ваша дитина розкричався в магазині, то спокійно поясніть йому, що якщо від продовжить погану поведінку, Ви взагалі покинете магазин без покупок. І слово своє тримайте. Дитина повинна переконатися, що Ви не просто залякуєте його, а дійсно поступите так, як сказали. Тоді і бажання перевіряти Вас на «міцність» у нього не виникатиме.

Якщо дитина вимагає нову іграшку, але її ціна «кусається», спробуйте пояснити, що Вам іграшка не по кишені. Розкажіть дитині, що для того щоб купити таку іграшку татові і мамі доведеться дуже довго працювати, щоб накопичити на іграшку, і при цьому не є, і не пити. Запитайте, чи згоден він на такі жертви? Можна також пояснити дитині, що одна ця іграшка коштує стільки ж, скільки і все його іграшки разом узяті. Запропонуйте малюкові зібрати всі свої іграшки і віддати їх в обмін на необхідну. Поясніть, що замість всіх-всіх іграшок йому дістанеться лише одна!

В деяких випадках покупка дорогої іграшки прийнятна, Наприклад, в якості подарунка на Новий рік або день народження малюка. У цих випадках розкажіть дитині, що Ви не відмовляєте йому в покупці, а просто трохи відкладаєте її.

Якщо дитина просить купити йому абсолютно непотрібну (З Вашої точки зору) іграшку, яку він закине через пару днів, то тут теж допоможе перемикання уваги. Згадайте разом з дитиною, що у нього вже є схожа іграшка. Розкажіть, як самотньо і нудно іграшці, якої ніхто не грається.

Уміння правильно відмовляти дається важко. Завжди простіше з позиції дорослого заявити «Немає і все тут!», Чим підлягає пояснювати дитині причини відмови. Але Ваші терпіння, любов і розуміння допоможуть Вам впоратися з цією складною проблемою!

За матеріалами книги Б.Баха «Ваш малюк - особистість. Практичні поради батькам », видавництво: АСТ« Сталкер », 2008 р

По-перше, пам'ятайте про те, що діти - якими б самостійними, розумними і відповідальними вони вам не здавалися - практично років до десяти не можуть передбачити всіх (а часом взагалі ніяких) наслідків свого вчинку. Їх психіка і обсяг свідомості для цього ще не достатньо сформовані. Саме тому ми забороняємо переходити дорогу на червоне світло, навіть якщо здається, що машина далеко. Або йти гуляти, коли темно і пізно. Або з'їсти в тридцятиградусний мороз десять порцій ескімо. Хоча і розуміємо, що хочеться дуже!

По-друге, як не дивно, діти сприймають чітко встановлені межі як турботу дорослих про себе. І малюки, і навіть бунтівні підлітки вважають відсутність заборон показником того, що батькам до них «справи немає».

Ну і головне, ви адже ростіть дитину так, щоб він міг впевнено вписується в навколишній соціум, чи не так? А в суспільстві повнісінько правил, які воно вимагає досить жорстко дотримуватися, а за порушення карає, згадайте хоча б про Кримінальний кодекс.

У певних ситуаціях без слова «ні» не обійтися. І якщо вам належить сказати його улюбленому чаду, зробіть це правильно. Дотримуючись таких правил, вам буде набагато легше відмовити дитині. Та й малюк, принаймні внутрішньо, ніяк не зможе пред'явити вам претензій і образ.

Як правильно відмовляти дитині

1. Уважно вислухайте прохання або бажання дитини. Слухайте його спокійно, не поспішайте ні зі словом «так», ні зі словом «ні». Якщо дочка або син занадто малі, допоможіть їй / йому сформулювати прохання за допомогою уточнюючих фраз: «Ти зараз побачив на полиці машинки? Ти подумав, що одна з них потрібна в твоєму гаражі? » і т.д.

2. Попросіть дитину аргументувати своє прохання - розповісти, чому і навіщо йому щось треба. Це навчить його розрізняти дійсно необхідні речі і «хочу». А вам дозволить поглянути на прохання з його точки зору, побачити ситуацію або проблему його очима. Адже деколи те, що для дорослого дурниця, для дитини життєво необхідно і важливо.

3. Коротко повторіть те, що сказав дитина: «Чи правильно я зрозуміла, що тобі потрібно саме це, тому що ...» Так ви дасте йому зрозуміти, що почули і правильно зрозуміли його прохання. Попросіть уточнити, висловити все до кінця.

4. Якщо ви все-таки вважаєте, що з якихось причин доведеться відмовити - зробіть це саме тепер. Скажіть: «Ні, Ваня, на жаль, я змушена тобі відмовити ...»

6. Швидше за все, у відповідь на ваші слова дитина влаштує провокацію: стане тиснути на жалість чи іншу хвору точку, скандалити, лити сльози - кожен робить це по-своєму. Якщо ви вирішили говорити «ні», будьте міцні, не піддавайтеся. Просто дайте зрозуміти розладнаному чаду, що розумієте його засмучення, але зробити нічого не можете.

7. Завжди пам'ятайте, у дитини є право просити про щось, а у вас - відмовити йому! Однак бувають ситуації, коли в процесі розмови ви вирішуєте змінити свою точку зору, оскільки аргументи дитини здаються вам досить вагомими. В цьому випадку обґрунтуйте свою згоду так, щоб маленький співрозмовник зрозумів, що не сльози або подібні маніпуляції змусили вас погодитися, а саме визнання вами важливості та пріоритетності бажаного для нього. Якщо це вимагає великих матеріальних витрат, не робіть вигляд, що «вам все по плечу» (якщо насправді це не так). Нехай дитина сповна розділить наслідки несподіваної грошової проломи в сімейному бюджеті (я куплю тобі ролики, але нам доведеться цілий місяць прожити без цукерок і кіно).

Що заважає нам відмовляти грамотно?

Невміння розібратися у власних мотивах заборон і дозволів. Запитайте себе, що ви готові дозволити дитині, що - ні, чому і в яких ситуаціях. Що з того, що не заборонено з міркувань безпеки життя і здоров'я (і дитини, і оточуючих), ви готові обговорювати? Наскільки узгоджені в родині дозволу і заборони, які виходять від різних дорослих, і які цілі вони при цьому переслідують?

Небажання слухати малюка і вникати в його проблеми. «Ні, і все тут! Відчепись! » - таку відповідь чує дитина в цьому випадку. Можливо, ви втомилися, засмучені, кимось ображені. Або просто дитина вибрав невідповідний момент, коли ви зайняті іншою справою. Якщо ви не в змозі розмовляти, скажіть дитині про це прямо і чесно: «Знаєш, зараз я не готова вести серйозні розмови. Я прибираю квартиру (погано себе почуваю, засмучена), давай поговоримо після вечері (завтра вранці, в неділю). Тоді я зможу вислухати тебе спокійно, і ми все серйозно обговоримо ». Повірте, дитина зрозуміє вас і оцінить те, що ви готові розмовляти з ним «по-дорослому». Тільки не забудьте про призначений час, інакше втратите довіру малюка!

Почуття провини. Зазвичай воно сигналізує про неблагополуччя в ваших з дитиною відносинах. Ви відчуваєте себе винними, коли не можете купити йому Айпад, «як у Петі», або замок з каретами для ляльки Барбі, «як у Тані»? Вам здається, що ви позбавляєте свою дитину чогось дуже важливого і потрібного для нього? І це ви, ви, завжди прагнув бути зразковим батьком, якого ніхто і ніколи не може дорікнути в тому, що його чаду «чогось бракує»!

Швидше за все, йому дійсно «бракує». Тільки не машинок, жуйок, нарядів, конструкторів, а ... мами або тата. Живого і людського спілкування з ними.

Якщо до сьогоднішнього дня у відповідь на будь-яке «приставання» дитини ви пропонували йому нову іграшку, задумайтеся: може бути, прийшов час змінити ситуацію? І з «машини із заробляння грошей» для виконання всіх його примх перетворитися в нормальну турботливу маму? Ту саму, з якої можна веселитися, грати, гуляти у дворі або відправитися в похід, обговорити шкільні плітки і отримати цінну пораду по завоюванню неприступною сусідки з третього поверху? І тоді почуття провини розсіється само собою ...

Бажання бути «ідеальним» батьком. Таким, у чийого малюка є все-все-все, що завжди готовий забути про себе заради дитини. Це прекрасно і буває правильно. Але не завжди. Сім'я - це не місце нескінченного потурання, це територія, де малюк вчиться жити і спілкуватися з людьми. І тому важливо навчити його розбиратися в бажаннях і відрізняти їх від примх, спокійно їх обговорювати, вміти приймати відмову, а не бачити в кожному «ні» кінець світу - без цього немає ні дорослості, ні самостійності. Тому, якщо ви прагнете бути ідеальним батьком, обов'язково врахуйте і цей аспект ...

Реакція на відмову

Всі діти реагують на відмову по-різному. Одні сприймають його досить спокійно, інші вибухають бурхливими сльозами і звинуваченнями в нелюбові і неуважності, треті оголошують своєрідний бойкот і сидять, надувшись, в своєму кутку ... Це залежить від темпераменту і сформованого характеру дитини, звичних в родині манер поведінки і способів реагування на виникаючі труднощі . До речі, придивіться уважніше, адже дитина в цьому випадку - точна копія вас або вашого чоловіка (дідуся чи бабусі). Адже саме ви з перших днів демонстрували йому, як веде себе ображений чоловік. Тому на дзеркало нарікати безглуздо, набагато краще знайти спосіб примирити малюка з суворою дійсністю. Дайте йому виплакати своє горе, а потім просто обійміть і завірте в своїй любові. Адже найстрашніше для дитини - залишитися з думкою, що йому відмовили не тому, що такі обставини сімейного життя, правила поведінки або інші «об'єктивні» причини, а через неуважність, нелюбові до нього батьків, його «непотрібності» і їх «байдужості »...