Як побудувати довірчі відносини з дитиною? Встановлюємо довірчі відносини з дитиною

кінь Фіолетова

Прочитала пост відомої блогерша, яка дає поради людям, які опинилися у важких життєвих ситуаціях. Найчастіше до неї звертаються жінки, тому поради її в основному про сім'ю, шлюб, дітей і т.д. Блогерша глибоко віруюча, і це накладає відбиток і на її поради.

Але сьогоднішній її пост мене глибоко обурив, тому я хочу поговорити про примус до сексу в шлюбі.

Ситуація, на жаль, досить поширена. Жінка, яка знаходиться в залежному від чоловіка становищі (фінанси, діти, квартира належить чоловікові) пише, що секс чоловікові потрібен набагато частіше, ніж їй. Її спроби пояснити, що їй не треба так часто, наштовхуються на нерозуміння чоловіка: хіба мало що їй треба чи не треба, а йому що накажете робити зі своєю потребою ?! Тому раз по раз відбувається примус, коли жінці доводиться терпіти, поки чоловік виконає свою обов'язкову програму. Так він ще і незадоволений буває: чого це вона без належного ентузіазму йому допомагає цю програму виконувати? Без вогника і фантазії? В результаті у дружини бажання сексу взагалі пропадає, повністю. Вона відчуває себе приниженою, згвалтованої, відчуває себе річчю, якою користуються і чия думка партнера абсолютно не цікавить. При цьому чоловіка вона начебто любить і поважає, але з кожним днем \u200b\u200bїй все гірше і гірше.

І ось бідна жінка, яка регулярно змушена терпіти зґвалтування у власній подружній спальні, пише питання: порадьте, як пояснити чоловікові, що мені така ситуація мені неприємна, принизлива? Як зробити так, щоб він погодився на секс за взаємної згоди? Піти від чоловіка не можу (житло, діти, фінанси), свою точку зору донести теж не можу, він її не чує, не бере до уваги.

І ось ми читаємо чудовий відповідь радники, затамувавши подих. Може, вона порадить підкоп бідній жінці ресурсів і бігти? Знайти хоч так-сяк оплачувану професію? Підрахувати, скільки саме складуть аліменти і чи є можливість їх стягнути в реальному розмірі, а не в частках від прожиткового мінімуму? Спробувати подумати, чи немає близьких родичів, готових на перший час прихистити її з дітьми?

Ні. Ви не вгадали.

Відома блогерша радить змінити ставлення до ситуації. Вона радить пошкодувати чоловіка, адже йому ТРЕБА! Ви, пише вона, просто не уявляєте, який болісний голод відчуває чоловік, якому потрібен секс. Цей голод сильніше ніж звичайний, сильніше ніж спрага, сильніше всього на світі. А у жінки така місія: задовольняти всі бажання чоловіка, якщо вже ви пов'язані узами шлюбу. У католиків навіть якщо це - тіло дружини належить чоловікові. Тому терпіти мало, люба, десь він від вас і піти може за більш кращим сексом. Треба вгамовувати його голод з радістю і ентузіазмом! Він повинен бачити, що це приносить вам велике задоволення! Насолоджуйтесь тим, що ви кожен день робите свого коханого чоловіка трішки щасливішими!

Так ось, я хочу поговорити про те, що задоволення похоті чоловіки в односторонньому порядку, коли дружина не відчуває потягу - це згвалтування. Чи не цікавитися думкою дружини, тому що просто "я хочу, мені треба" - насильство і нехтування інтересами дружини. Тому що "ну і що що ти не хочеш, зараз почнемо і в процесі захочеться" - це примус. Дуже важливо називати речі своїми іменами. Багато жінок згодні на ці жертви, вони йдуть на них свідомо, щоб зберегти сім'ю, щоб чоловік був задоволений, щоб не шукав сексу в походах наліво - але давайте називати речі своїми іменами. Чи не "я задовольняю кожне бажання чоловіка, тому що таке моє жіноче призначення", а "я даю йому на першу вимогу, щоб він був мною задоволений, щоб не було скандалів, щоб він мене не кинув і не пішов до іншої". Чи не "вище призначення жінки в тому, щоб чоловік поруч з нею був щасливий", а "йому наплювати на мене і мої відчуття, в першу чергу він думає про задоволення власних потреб".

Але такий жертовний секс я пропоную не називати сексом і тим більше любов'ю. Я пропоную називати його тим, чим він насправді і є: згвалтуванням в шлюбі.

Євдокія

Ще одна фото-тема для любителів портретів, ч / б фотографій та історії.

Тут зібрані фото принцес XIX-XX-XXI століть. Принцес було набагато більше, адже дочки принців теж носять титул принцеси. Але в цій темі представлені тільки дочки імператорів, королів, царів, герцогів, тобто тих, хто перебував при владі (або як десь прочитала - «принцеси першої черги»).

Біла і пухнаста

Чи можна вважати людину, що рятує не чиюсь-то, а власне життя, героєм? Біллі Джонсон, молодший син Ади Блекджек, єдиної жінки, поодинці вижила в Арктиці, вважав, що можна, і вибив на її могильній плиті: «Героїня острова Врангеля».

Довіряти батькам - значить повністю розкривати перед мамою і татом свою душу і бути впевненим, що будь-який вчинок або дія буде якщо не схвалено, то підтримано ними. Часто батьки скаржаться на те, що дитина поводиться приховано, замкнуто. Як налагодити довірчі відносини батьків та дітей? Пропоную кілька порад.

Довіра - вихідне відношення дитини до світу. Але дитяче довіру часто наштовхується на обман, нерозуміння і глузування. Поступово дитина вчиться закриватися від оточуючих, ховати свої почуття, скептично ставитися до того, що йому говорять. При цьому малюк починає розуміти: одні люди заслуговують довіри, а інші ні. «Самотній вовк», що не має спорідненої душі, якій можна «висповідатися» в своїх вчинках, відчуває себе глибоко нещасним. У цьому полягає основа психології дітей.

Для того, щоб дитина мала можливість відкрито висловлювати свої почуття, необхідно дати йому впевненість у тому, що він буде зрозумілий. Якщо батьки не дуже уважно ставляться до почуттів дитини, не поспішають стати йому другом, почуття малюка «ховаються» і, таким чином, накопичуються, витісняючи зі свідомості. Згодом «віддаленість» батьків може вилитися в різні психоемоційні відхилення у дітей: фобії, депресію, агресію, тривожність, сором'язливість, плаксивість, і т.д.

Все життя людини в соціумі будується навколо комунікацій. Саме тому так важливо з дитинства вчити дитину будувати дружні відносини, спілкуватися. Взаємовідносини з батьками та близькими родичами в даному випадку будуть найкращим прототипом «дорослих» комунікативних і довірчих відносин з людьми.

Як батькам налагодити довірчі відносини з дітьми

1. Відносини батьків і дітей повинні бути максимально відкритими: висловлюйте свої почуття прямо і завжди будьте готові до діалогу з дитиною. Щоб висловити своє почуття, потрібно, перш за все, його усвідомити. Задайте собі питання: що я зараз відчуваю? Відповівши подумки на це питання, повідомте про нього дитині так званим «я-висловлюванням»: я відчуваю, що починаю дратуватися, злитися, тривожитися, турбуватися, або я дуже рада, мені приємно, радісно, \u200b\u200bвесело і т. Д. Важливо висловлювати все почуття, незалежно від їх забарвлення - як позитивні, так і негативні. Зазвичай батькам потрібен час, щоб навчитися використовувати «я-висловлювання». Якщо використовувати даний метод регулярно, дуже скоро між батьками і дитиною зникне напруженість, елементи протистояння і ворожості, збільшиться взаємна довіра один до одного. Якщо батьки приховують свої справжні почуття і бажання від дитини, то він не зможе навчитися розбиратися в своїх емоціях.

2. Психологія дітей говорить про необхідність постійного, але завуальованого навіювання певних поведінкових образів. Заохочуйте дитини на вираження почуттів: важливо, щоб малюк навчився висловлювати їх не агресивно (з істериками, криками і грюканням дверима, розкиданням речей), а спокійно, за допомогою слів.

Хлопчикам, наприклад, часто говорять: чоловіки не плачуть. Більшість психологів не рекомендують вживати цей виховний шаблон щодо дитини, адже сльози - це спосіб зняти емоційну напругу. Завдяки сльозам дітям вдається викинути енергетичний згусток почуттів, що переповнює душу. «Замикати» почуття всередині шкідливо для психіки малюка. Поступово вчіть дитину промовляти свої відчуття, замість «виплаківанія». По-перше, ми відображаємо факт: «Я бачу, що ти плачеш». По-друге, запитуємо: «Чому / що ти відчуваєш, поясни словами, будь-ласка. Тобі так стане легше, і я напевно зможу тобі допомогти ».

3. Вирішуйте свої психологічні проблеми, не роблячи дитини їх «заручником». Іноді не виходить встановити тісний емоційний зв'язок з дитиною, причиною цього може бути незрілість почуттів і характеру, неврівноваженість дорослого. Така ситуація властива тим батькам, у яких в дитинстві не було довірчих відносин з власними батьками. В цьому випадку дорослим краще звернутися за допомогою до психолога, щоб той професійно допоміг знайти основну перешкоду дитячо-батьківського довірі.

4. Яку б інформацію дитина вам ні «приніс», постарайтеся відразу не оцінювати, не поспішайте критикувати його помилки і помилки. Нехай він знає, що вам можна розповісти все і завжди, що ви надійний друг, який і пошкодує, і підтримає, і підкаже.

Емоційний розвиток дитини не менш важливо, ніж інтелектуальне. Дитина повинна не тільки мати гарну пам'ять і вміти говорити, читати, а й розуміти почуття інших людей, вміти налагоджувати з ними відносини, співпереживати. Довіра у відносинах з близькими людьми допоможе малюкові розвинути ці потрібні навички, а батьки завжди будуть в курсі подій, що відбуваються в житті дитини, які мають для нього важливе значення.

З дітьми, щоб діти ділилися своїми проблемами. Довірчі відносини - це здатність дітей повністю розкривати перед батьками свою душу і бути впевненими, що будь-який вчинок буде якщо не схвалений, то підтриманий ними. між дітьми і батьками - це основа виховання.

Скільки я чую різних історій на консультаціях. Дорослі клієнти розповідають про пережите в дитинстві байдужості з боку дорослих; образах і приниження однолітків. У них покалічена психіка тільки тому, що ні до кого було прийти, не було кому їх вислухати, ні на кого спертися і отримати підтримку.

Довірчі відносини - це не вседозволеність, не слабкість з боку батьків. Це усвідомлення того, що, якщо вашим дітям колись буде потрібна допомога, вони прийдуть до вас.

Консультативна практика дозволяє мені стверджувати, що довірчі відносини, на жаль, легко втратити, але складно відновити, особливо в.

Довірчі відносини з дітьми допомагають налагодити такі правила:

• Завжди будьте готові до діалогу з дитиною. Навчитеся використовувати «я-висловлювання». При систематичному використанні «я-висловлювання» між батьками і дитиною зникне напруженість, елементи протистояння і ворожості, збільшується взаємна довіра один до одного.
• Заохочуйте дітей висловлювати свої почуття без агресії (без істерик, криків і грюканням дверима, розкиданням речей), а спокійно, за допомогою слів. Дитина повинна мати можливість відкрито висловлювати свої почуття, у нього повинна бути впевненість в тому, що його зрозуміють. При неуважне ставлення до почуттів дитини, почуття «ховаються» і, таким чином, накопичуються, витісняючи зі свідомості. Згодом «віддаленість» батьків може вилитися в різні психоемоційні відхилення у дітей: страхи, депресія, агресія, тривожність, сором'язливість, плаксивість.
• Ретельно продумуйте заборони. Наприклад, чому зовсім не можна бігати по калюжах, якщо на вулиці тепло і хочеться? Побігайте разом. Уникайте категоричних заборон «не можна і все» або «не можна, тому що я так сказала».
• Завжди пояснюйте те, що можна пояснити. Американський сімейний консультант Дороті Нолт стверджує, що « якщо дитину підтримують, вона вчиться цінувати себе; якщо дитина живе в розумінні та дружелюбності, вона вчиться знаходити любов у цьому світі». Моя робота практика це доводить щодня.
• Навчіться вирішувати свої психологічні проблеми, не роблячи дитини їх «заручником». Не всі батьки можуть встановити тісний емоційний зв'язок з дитиною. Причиною цього може бути незрілість почуттів і характеру, неврівноваженість дорослого. В основному, це ті дорослі, у яких в дитинстві не було довірчих відносин з власними батьками. В цьому випадку дорослим краще звернутися за допомогою до психолога, який допоможе знайти основну перешкоду дитячо-батьківського довірі.
• Обов'язково спілкуйтеся, що не зачиняйтеся від дітей; говорите і задавайте питання. Питання повинні бути відкритими, що виключають односкладові відповіді «так чи ні». З дитиною повинні спілкуватися обоє батьків! Чоловіча точка зору часто інша, і там, де не зрозуміє мама, здорове зерно внесе тато, і навпаки!

Психологічна допомога. Тамбов.

З ім'ям Аллаха, Милостивого і Всемилостивого!

Довіра - основа продуктивних «живлять» відносин. Коли зникає довіра, починаються метаморфози, що призводять або до руйнування відносин, або до збільшення напруженості в них. Коли таке відбувається в дитячо-батьківських відносинах, «сіпмтоми» можуть проявлятися в тому, що дитина обманює батьків, не ділиться проблемами, стає потайним і замкнутим. Батьки, як правило, реагують на це звинуваченнями на адресу дитини, спробами присоромити його, закликати до моралі, подяки і совісті. Але як говорить народне прислів'я: «На дзеркало нема чого нарікати, коли пика крива». В даному випадку діти - це якраз дзеркало батьківської поведінки і ставлення до них. Що засіяв, то і пожинаємо. Але як зробити так, щоб не допустити таких перекосів у відносинах з дитиною? Як посіяти в дитині довіру і відкритість з батьками?

1. 1. Безпека.

Діти зазвичай брешуть не тому що вони погані, аморальні і т.д. Діти брешуть тоді, коли розуміють, що говорити правду - небезпечно. Якщо дитина вже піддавався покаранню, надмірної критики, отримував у відповідь занадто емоційну, лякаючу його реакцію від батька, то в подальшому на його відвертість і правдивість можна не розраховувати. Тому що він засвоїть, що з батьком - не завжди безпечно і в суперечливих ситуаціях буде «звиватися» як може, аби захистити себе від ймовірної психологічної або фізичної загрози.

Якщо ви виявили, що дитина вам збрехав і станете його докоряти або переслідувати за це, то навряд чи цим ви досягнете його довіри. Швидше за все, ситуація тільки погіршиться, і дитина не те, що не відучитися брехати, а навчиться брехати більш майстерно, щоб правда не розкривалася. Замість того щоб моралізувати в таких ситуаціях, було б доречніше поговорити з дитиною «по душах», з'ясувати, чому він вважав за краще приховати правду, чого він боїться, чому не довіряє. І говорити з ним при цьому з позиції батька-друга, а не батька-слідчого. Це складніше, і навряд чи ви почуєте компліменти щодо свого виховання, але це допоможе закласти основи довіри і, може бути, заручитися вірою дитини в подальшому.

1. Повага.

Як сказано в хадисі Кудс: «Ні любові вище, ніж повагу». Справедливо це і щодо дитини. Батько може любити або не любити ті чи інші риси свого чада, але поважати його особистість зобов'язаний. Однак деякі батьки ставляться до дитини як до «живої речі», тобто з їх точки зору недобре, але дозволено дитини бити, ображати, принижувати, примушувати, лізти в його особисті справи, випитувати його секрети, сміятися над ним, знецінювати його вчинки, здібності, почуття, карати і т.д. Про дотримання меж тут і не може бути мови. А як мовиться у відомій приказці «Хороші паркани роблять хороших сусідів». Якщо дитина знайде в батьку «доброго сусіда», який роз'яснить, порадить, підтримає і допоможе при необхідності, але не стане переступати межі його психологічної та фізичної території, то це, звичайно, збільшить рівень довіри дитини до батьків.

1. Співпереживання.

Коли дитина в разі помилки або проступку очікує від батька моралі і звинувачень, йому легше довіритися кому-небудь іншому, більш розуміла і, може бути, більш байдужому до його справах. Що не завжди служить на його благо. Багато батьків плутають переживання за дитину із співпереживанням. Вони вважають свою тривогу і бажання контролювати проявом останнього. І помиляються.

Співпереживання - це не про контроль і почуття зверхньо, \u200b\u200bа про те, щоб бути поруч, чути і слухати дитини, виявляти щиру цікавість до того, що він думає і відчуває, і довіру його силі. Це не про непрохані їм поради, не про «а я тобі казала», не про докори і лекції про мораль. Дитина не захищений від помилок так само, як і батько. І найкращий спосіб допомогти йому усвідомлювати їх - це дозволити йому щирість, відкритість і можливість брати у вас стільки знань, скільки він вважає за потрібне.

Як сказано в одному з хадисів: «Краще, що може дати батько своїй дитині - гарне виховання». Неможливо дати гарне виховання, що не супроводивши його хорошим ставленням до дитини. Добре ставлення немислимо без поваги, вміння співпереживати і створення почуття безпеки в просторі дитячо-батьківських контактів. А вийшло у вас це чи ні, можна визначити не по тому, що ви говорили дитині, а по тому, якою людиною він росте.

Ася Гагіева

Вся інформація на даному сайті публікується поза рамками місіонерської діяльності і призначена виключно для мусульман! Погляди і думки, опубліковані в даній статті, належать авторам і не обов'язково відображають погляди і думки адміністрації сайту

Сьогодні в наше століття технологій і стрімкого прогресу в науці, діти все більше, і більше віддаляються від своїх батьків.

Вони стали багато часу витрачати на електронні ігри, і спілкування в інтернеті. До того ж в мережі, можна знайти відповідь на абсолютно будь-яке питання, з цієї причини діти, особливо підлітки вважають, що їхні батьки відстали від життя, і нічого не розуміють в сучасності. Як же бути? Можливо, налагодити з дітьми довірчі відносини? У цій статті, ви знайдете для себе кілька практичних порад про те як це зробити.

До того ж дітям буде легше прийняти від вас рада або обмеження, якщо ви також будете відверті з ними. Наприклад, розкажіть, що в юності зіткнулися з подібною проблемою, як у вашої дитини, і що дуже жалкуєте про те, що сталося, тому і хочете його захистити.

Проблема номер два в спілкуванні з дітьми - діти не розуміють за що їх карають, кричать на них, або не пускають гуляти. Обов'язково пояснюйте своїй дитині, причину, чому він покараний. Обговорюйте з ним правила в сім'ї, і говорите, яке покарання буде, якщо він їх порушить. І будьте послідовні, інакше дитина зрозуміє, що вами можна маніпулювати.

Проблема третя - батьки зовсім мало вільного часу проводять з дітьми, Тому і стають чужими. Багато батьків скажуть, що сьогодні такий темп життя, що часу просто немає. Однак час потрібно знайти! Наприклад, разом з донькою їсти, або з сином мити машину; поїхати разом з сім'єю на відпочинок і т.д.

Повірте, з вашими дітьми можна відновити довірчі відносини, тільки від вас вимагається трохи терпіння і участі в їх житті. Спробуйте наслідувати вищевказаним порадам і у вас все вийде!

Коментуй з Вконтакте

Коментуй з FACEBOOK