Чи варто чоловікові давати другий шанс. Чи варто давати людині другий шанс. Це справжня любов

У кожної пари свої причини для розлучення. Але про всі без винятку можна сказати: люди просто не отримали один від одного того, чого хотіли. Наприклад, тепла, турботи, уваги, підтримки. Зневірилися знайти взаєморозуміння, тому й розійшлися.

Поява думок на кшталт «але може, нам знову? ..» свідетельсвтуют про те, що емоційна прив'язаність до улюбленого колись людині ще залишилася. І якщо твої почуття взаємні, дійсно варто спробувати почати заново.

Розставання - маленька смерть

Існують два рівня відносин - формальний і неформальний. Перший - це спільне життя, побут, турботи. Другий - емоції, почуття. І не завжди вдається завершити зв'язок повністю. «Формально ви можете розійтися, роз'їхатися, - пояснює наративний психолог-консультант Данила Гуляєв. - Але на неформальному рівні зв'язок триває. Залишається багато думок, почуттів, ви як і раніше розраховуєте один на одного. Завершити сімейні відносини - не завжди означає повністю їх припинити. Можна припинити бути парою подружжя або коханих, але стати приятелями або діловими партнерами ».

Популярне

Втрата прихильності відбивається не тільки в психологічному, емоційному аспекті, а й в біологічному: ти звикаєш до іншої істоти, його тілу, дбаєш про нього, розраховуєш на його допомогу. Розлучитися - не означає забути і жити по-новому. Це тривалий процес, що чимось нагадує хвороба, від якої потрібно зцілитися.

Період після розставання важливо прожити, навіть якщо вибираєш повернення до колишнього партнера. Адже він вже не буде абсолютно таким же, як в минулому, і тебе колишньої не буде також.

«Відносинам варто дати другий шанс, тільки якщо обидва розуміють: союз, в якому вони з'єднаються - вже інша історія, - резюмує сімейний психолог Ольга Троїцька. - І в цю історію увійдуть два інших людини, які пережили образи і біль, знову зустрілися і відчули, що їх тягне один до одного ».

Нехай говорять

Неможливо завершити зв'язок на неформальному рівні, коли у тебе або твого партнера немає уявлення: що конкретно ви хотіли отримати від відносин. Саме це почуття незавершеності змушує сумніватися: повернутися чи ні? Якщо ти все ж вирішуєш спробувати ще раз, варто уважно подивитися на причину розставання. А потім подумати, як уникнути минулих помилок в нових відносинах.

«Ми розлучилися тому, що мені не вистачало уваги чоловіка, - ділиться досвідом Вероніка(29). - Здавалося, він ніколи не замислювався про те, щоб просто так, без приводу подарувати квіти, зробити приємний сюрприз, зводити в ресторан. Я втомилася чекати, коли на мене звернуть уваги, і пішла ».

Природно, в цукерково-букетний період чоловік готовий на багато що. Але через якийсь час відносини стають буденними, тоді як очікування, що партнер здогадається про твої почуття і бажання, залишається. З'являється глуха образа: якби він любив, неодмінно б здогадався, чого хочу. «Жінки часто плутають своїх чоловіків з батьками і матерями, - вважає Ольга Троїцька. - Думають, партнер буде розуміти їх потреби без слів. Але так вміла тільки мама, коли тобі було менше року ». Та й то - вона повинна була це вміти, адже ти ще не могла говорити. А тепер ти доросла людина і здатна сама прямо сказати, чого тобі не вистачає. Більш того, другий шанс відносинам варто давати саме тоді, коли можеш взяти на себе відповідальність за власне щастя. «Як тільки позначиш свої бажання, переключитися з негативної оцінки дій улюбленого на те, який внесок в розвиток відносин можеш внести сама», - каже гештальттерапевт Аїда Меликова.

Однак при цьому не варто ігнорувати потреби коханого. «Коли людина йде до когось третього - неважливо, коханка це або друзі в спортбар - значить, він намагається зберегти ваші відносини, - пояснює Ольга Троїцька. - Шукає в зовнішньому просторі то, чого не отримав від тебе ». Якщо хочеш його повернути, перше питання, яке потрібно собі задати: що не змогла йому дати я сама?

Усвідомивши, що в майбутньому ви зможете відверто говорити один одному про свої бажання і чути їх, варто дати відносинам другий шанс.

безпечний метод

Втім, іноді готовність відкрито говорити про свої бажання сама по собі не гарантує успіху. Здається, ти перетворилася в папугу, поки намагалася пояснити коханому, чого хочеш, а він все одно не розуміє. «Я втомилася з'ясовувати стосунки по одному і тому ж приводу, - скаржиться Христина(27). - Кожен раз, як тільки потрібно було прийняти якесь важливе рішення з сімейних питань, чоловік просто ігнорував моя думка. Ми сперечалися, він або стояв на своєму, або погоджувався, але робив по-своєму. Розлучилися, коли я втратила надію бути почутою ».

Деякі жінки, зневірившись достукатися до партнера, можуть піти на крайні заходи і шантажувати розставанням. «Швидше за все, тут справа в тому, що жінка просто не знайшла інших способів діалогу з чоловіком, - припускає Данила Гуляєв. - Однак важливо зрозуміти: ти зайшла в глухий кут не в ваших відносинах, а в рішенні конкретної проблеми ».

В цьому випадку в родині, ймовірно, відбувалася боротьба за владу. І розставання виявилося кращим способом показати, хто тут головний. Це дуже ризикований метод, деструктивний, що веде до сильним негативним переживань і здатний поставити жирну крапку у стосунках без другого шансу. Перш за все тому, що маніпулятора можна сприймати як щиру людину. Уникнути цієї помилки можна - просто спробувати знайти новий спосіб комунікації. На думку Данила Гуляєва, краще і безпечніше за все це можна зробити в кабінеті сімейного психолога. «Другий шанс можна і потрібно дати відносинам для того, щоб спробувати пожити в них, змінюючи свої усталені звички, стереотипи поведінки, - вважає Аїда Меликова. - Повернутися до колишнього партнера і спробувати розібратися, як саме, в якій формі ти доносиш до нього свої думки і бажання ». І якщо звичний спосіб не працює, спробувати інший.

Про другий шанс у відносинах ми вже говорили в одній з. У ній також описано те, яким чином потрібно налагоджувати перервані відносини: що робити і чого дотримуватися. Тепер же давайте спробуємо розібрати, в яких же випадках другий шанс може виявитися успішним, а в яких - це просто марна трата часу.

Звичайно, скільки людей, стільки й думок, стільки й доль, і ситуацій, тому у кожного своя історія, і закінчується вона по-своєму. Однак все-таки є і життєвий досвід, і досвід психологічних консультацій, який показує, що існує досить багато типових прикладів позитивних і негативних наслідків «другого шансу» - так що спробуємо на них подивитися.

Коли другий шанс себе виправдовує?

У чималій частці випадків відновлення перерваних відносин призводить до дуже продуктивною і щасливого життя. Чому ж так відбувається?

По перше, Після розриву, що є великий струсом, людина може усвідомити свої помилки і помилки свого партнера. Йому захочеться змінитися, щоб змінити своє життя в кращу сторону.

По-друге, Знаючи про ці помилки і неабияку кількість разів розібравши всі «по кісточках», пара зможе навчитися і надалі легко і швидко оцінювати свої конфлікти з боку, дивитися як би «зверху» на всі свої проблеми і вирішувати їх більш чітко і з меншими втратами.

По-третє, Втративши щось важливе в своєму житті, пройшовши через розлуку з цим і знайшовши це знову, люди починають ще більше цінувати і берегти це - людини, відносини, сім'ю, атмосферу. І як результат - більш акуратне, трепетне ставлення до свого партнера, коли спочатку працює голова, а не емоції чи самолюбство, дозволяє знову знайденому союзу міцніти і розвиватися.

При правильному підході до побудови нових відносин пари в наступних типах ситуацій мають хороший шанс налагодити все заново:

- якщо ваш партнер або ви зробили серйозну помилку один раз - один раз цілком можна постаратися зрозуміти, пробачити і все забути;

- якщо ваш партнер або ви усвідомили «неправильність» своєї поведінки на протязі тривалого періоду часу - завжди можна спробувати перебудуватися на нові рейки, почати контролювати себе і свої вчинки в ім'я спільного щастя і любові до своєї половинки.

- якщо вас пов'язує занадто багато спільного в житті - сім'я, діти, великий термін відносин, особливі взаємини з родичами - то обопільна відповідальність за «другий шанс» буде куди більш високою і усвідомлюваної, ніж в ситуації «ми просто зустрічалися».

Коли другий шанс не призведе до успіху?

Пам'ятайте, що будь-яким відносинам, будь-якій людині можна дати другий шанс - ніхто не заважає вам спробувати, зробити щось по-новому, щось змінити або дати час і можливість поступово змінитися вашому партнерові. Але не забувайте про те, що якщо другий шанс в 50% випадків закінчується успішно, то ось третій, п'ятий, десятий шанси - це марна трата часу і нервових клітин. Такі чергові багаторазові спроби, як правило, нічим хорошим не закінчуються. Якщо людина або пара не змогли налагодити щось з другої спроби, не змогли виправитися і т.д., це означає, що, швидше за все, вони:

- або так до кінця і не зрозуміли один одного, не зрозуміли з усією глибиною тих моментів, в яких вони не можуть зійтися, не зуміли знайти той самий «корінь зла» в своїх відносинах;

- або хтось із партнерів не хоче поступатися і гне свою лінію, не вміючи слухати і чути іншого;

- або людина не усвідомлює всю свою відповідальність за цей «другий шанс», не надає нового життя глобального значення.

Тому в першу чергу при «другий шанс», чи збираєтеся ви піти на цей крок або вже пішли, потрібно чітко розібрати вищевказані моменти, і тільки потім робити висновки - чи буде вдалою ваша друга спроба чи ні. Само по собі все не налагодиться, потрібно саме простежити ту лінію, побачити ту точку в стосунках, в якій і починаються основні перепони і проблеми.

Людині взагалі дуже важко змінитися, перебудуватися самому, а змінити людину з боку взагалі практично неможливо, тому, якщо ви бачите, що рано чи пізно «другий шанс» не виправдовує себе - задумайтеся як слід, можливо, варто закінчити такі відносини, не мучитися і йти назустріч чомусь новому.

Так, наприклад, постійно змінює чоловік може в сто перший раз божитися і запевняти, що він виправитися, але в реальності цього точно не відбудеться. Людина зі згубними залежностями -, наркотики або азартні ігри - так само готовий змінитися і з усім зав'язати в будь-який момент, однак на перевірку виявляється, що тільки сувора ломка життя зможе це здійснити, а не він сам в черговому своєму шансі.

Тому не варто наступати на одні й ті ж граблі, якщо:

вам неодноразово змінювали,
вас сильно і не в перший раз зрадили,
на вас неодноразово піднімали руку,
вашого партнера переходила всі адекватні рамки,
за вами так і не навчилися доглядати як за жінкою, ставитися як до справжньої жінки (відповідно той же і для чоловіків),
а також в інших подібних ситуаціях.

І, звичайно, коли у вас просять дати шанс в черговий - далеко не перший - раз, практично на 100% можна прогнозувати, що нічим хорошим це не закінчиться. Якщо ви не змогли налагодити відносини за попередніх два, три, чотири рази, то навряд чи п'ята або десята спроба зможе бути плідною.

У нашому житті нерідко трапляються такі моменти, коли відносини зазнають масу різних перипетій: люди сваряться, не можуть знайти компроміси, розходяться, а один без одного теж жити не виходить. Бувають і серйозні причини, які підводять пару до розриву: брехня, зрада, повне нерозуміння, небажання поступатися в важливих життєвих моментах і т.п. Але, так чи інакше, будь-які відносини досить важко розірвати враз, особливо довгі, особливо, коли все ще любиш. Так що досить часто, навіть після дуже складних розбіжностей і вчинків, люди хочуть дати відносинам другий шанс. І це, безумовно, правильно, так як часом людям потрібно просто виправити помилки і почати жити за новими параметрами, а не шукати нового партнера, наступаючи на ті ж граблі раз по раз. Це важливо для насіннєвих пар, де є діти, тому що від розставання подружжя вони страждають ані трохи не менше. «Другий шанс» дуже потрібен тим, де один винен, а другий все ще любить, так як перший буде виправлятися, а другий не залишиться один з відданою ю.

Так що якщо у вас є хоч найменше бажання дати відносинам ще один шанс, не сумнівайтеся, пробуйте, дійте. Як говоритися, краще зробити і пошкодувати, ніж нічого не зробити і пошкодувати про це.

Що потрібно робити?

1) Найперше і найважливіше - це сформувати адекватне ставлення до такого моменту. Тут потрібно враховувати кілька обставин, всі вони можуть і бути, і не бути, але про них потрібно дуже чітко пам'ятати.

* Ніхто не обіцяв вам казку і що все налагодиться саме собою, і вже тепер-то точно все буде добре. Завжди треба бути готовим до того, що всупереч всім взаємним вкладенням, «другий шанс» може і не спрацювати просто сам по собі. Ну, не складається і все. Знайте, що повторне початок відносин - це не стовідсоткова гарантія вашого щастя, відкладіть це в своїй свідомості, щоб у разі невдачі не побиватися і не кидатися в крайнощі.
* На шляху відновлення відносин і ви, і ваш партнер можуть робити помилки, можуть чогось недостатньо розуміють, що щось може не вийти. До того ж перебудуватися на новий лад, викоренивши всі свої багаторічні звички, манери, способи реагування, поведінки дуже і дуже важко. Проявіть терпіння, дайте право на помилки і собі, і своїй другій половині. Чи не рвіть всі в пух і прах після першого ж відступу від наміченого плану.
* Якщо дві людини щось вирішили зробити - це означає, що вони домовилися діяти спільно і за однаковими правилами, але не більше того. Ви ніколи не залізете в голову своєму партнеру, так що будьте готові до того, що трапитися може і так, що він в один прекрасний момент не захоче змінюватися і не захоче більше вкладатися в побудову нових відносин. Так що, як би ви не хотіли все налагодити, пам'ятайте, все залежить не тільки від вас, вашого бажання і вашої роботи, є ще й внутрішній світ іншої людини, зі своїми думками, бажаннями і рішеннями.
Загальний підсумок всього цього: відносини між двома людьми - дуже складна річ, і подвійно важкий і тернистий шлях по їх новому налагодженню, так що будьте готові до невдач і вчіться їх грамотно переживати.

2) Наступний крок перед тим, як почати працювати над новими відносинами, це - забути все погане, що було між вами і ніколи до нього не повертатися. Дуже важливо постаратися позбутися від усього негативного як подумки, так і практично. Це означає, що образи не потрібно тримати в голові, зациклюватися на них в своїй свідомості, а вже тим більше не можна пригадувати їх партнеру, підчіплювати або дорікати його в зроблених помилках. Не приймайте в серйозний оборот ваших нових відносин минуле, залиште його далеко позаду, не повертайтеся до нього. Постарайтеся відпустити всі ваші переживання, нерви, стреси - адже найгірше ви вже пережили і знаєте, як це буває, а значить, гіршого вам нема чого боятися, особливо коли в руках у вас є шанс.

3) Тепер найголовніше - основа «другого шансу» - це робота над відносинами. Кожен день вам необхідно замислюватися над кожною своєю дією, аналізувати дії і вчинки свого партнера. Для того щоб щось стало краще, треба серйозно і багато вкладатися. «Працювати, працювати і ще раз працювати» - ось запорука нового спільного щастя. Працювати, перш за все, потрібно над помилками: не допускати їх більше, вловлювати на льоту і відразу ж виправляти. Працювати потрібно над собою: над своїм терпінням, над силою волі, над умінням слухати і чути, над умінням розуміти іншу людину. Працювати потрібно над своїми діями: контролювати себе і не зриватися, не зводити рукава і робити правильно, строго оцінювати свою поведінку, не давати собі зайвих «слабинок». Працювати треба над атмосферою: приділяти партнеру максимум уваги, привносити романтику, частіше робити йому приємне, допомагати і підтримувати у всьому.

4) Створюємо нову романтику. Всіма доступними засобами потрібно спробувати створити щось нове і хвилююче: від зачіски і нарядів, до поїздок і ремонтів. Ви побачите в цьому подвійний ефект: з одного боку, будь-яка романтична атмосфера відносин тільки в допомогу, а з іншого, нові справи, нові турботи і нові враження допоможуть витіснити зі свідомості старі переживання. Відгукуйтеся на позитивні кроки і пропозиції вашого партнера.

5) Відтепер відразу ж промовляємо і обговорюємо всі гострі кути. Розмовляйте один з одним, йдіть назустріч один одному, прагнете зрозуміти, а не критикувати завчасно. Все-все-все, навіть найдрібнішу «неув'язочку» потрібно обговорювати. І робити це треба по-доброму, конструктивно, не "я вважаю, що ти повинен вчинити так-то», а «давай разом спробуємо домовитися, як нам бути в цій ситуації».

Вважається, що знову сходитися зі своїм «колишнім» - означає приректи себе на ще одне болюче розставання. Так, він як і раніше той очаровашка, в якого ти колись закохалася. Але і проблеми в стосунках, розлучити вас, швидше за все, теж нікуди не поділися. Так чи варто намагатися побудувати відносини вдруге? Ми зібрали історії про те, як це буває в житті.

«Чи сваримося і раніше, зате у нас любов і сім'я»

«Так вийшло, що на розлучення я подала сама, хоча любила його шалено, причому ви обидва один одного любили, не хотіли розлучатися, але спільне життя було просто пеклом. Щоб забути його, мені довелося навіть виїхати в іншу країну. Хоча я туди завжди хотіла, і коли розлучилися, це стало каталізатором, який мене підштовхнув до змін у житті. Коротше, я поїхала, але ми спілкувалися по телефону і через Інтернет ще шість місяців. А потім я познайомилася там з чоловіком, він громадянин тієї країни, милий, чудовий. Дбав про мене, допомагав мені, причому абсолютно безкорисливо. А я продовжувала думати про колишнього, плакати про нього. Щоночі, лягаючи спати, я уявляла, що він поруч, але мій мозок говорив, що раз ми не може ужитися з одним дахом, то й не треба знову пробувати. Але я його любила.

Він мені писав гарні послання по Інтернету, зізнавався в почуттях. А мій іноземець ще сильніше в мене закохувався. І в підсумку зробив мені пропозицію.

І я потрапила в складну ситуацію вибору: або виходити заміж за чудового, дійсно люблячого, спокійного іноземця, який забезпечить і мене, і мою маму, допоможе мені з громадянством, або продовжувати сохнути по колишньому, з яким ми жили як кішка з собакою. Тут ще моя мама масла у вогонь підливає, картає мене тим, що я не забираю її з Росії. Іноземець вимагає відповіді, а я все ще люблю колишнього. Причому чим сильніше на мене тиснуть мама і мій бойфренд, тим сильніше у мене стає любов до колишнього. Я вийшла заміж за іноземця. Перевезла маму. Прожили ми півтора року, і я втекла до колишнього. Одружилися відразу ж після мого розлучення з іноземцем. Зараз сваримося так само часто, як і раніше, але у нас любов і сім'я. Просто тепер ми розуміємо, що якщо лаємося, то потрібно обов'язково миритися на наступний день, і так багато часу даремно упустили ».
Лариса, 33 роки

«Заміж не кличе, боїться другої відмови»

«Під час навчання в інституті я познайомилася з хлопцем, закохалася з першого погляду, почався запаморочливий роман, любов як в серіалах. Зустрічалися рік, а потім мені здалося, що все у нас занадто серйозно, а мені-то всього 20 років, я ще в житті-то нічого не бачила, а він мене вже заміж кличе. Я відмовила. Крім цього, я його так любила, що на повному серйозі думала, що я його не варта і що навіть якщо ми одружимося, то він мене все одно кине. Коротше, він сказав, що я істеричка, і припинив зі мною контакти. У нього відразу ж, прямо на наступний день, з'явилася нова подружка. Він на ній після закінчення ВНЗ одружився, а я ні з ким не зустрічалася. Потім пішла працювати, познайомилася з колегою, закрутився роман, любов, я завагітніла, одружилися, у нас народилася чудова дочка.

Я нарешті зрозуміла, що жінка створена для сім'ї, дітей, вдома, і все це у мене було, тільки ось я постійно згадувала колишнього. Навіть під час сексу з чоловіком я представляла колишнього.

Чоловік почав розуміти, що наш шлюб - це гра в одні ворота, він завів собі коханку, потім ще одну, коротше, пішов по бабах. Я зараз його не звинувачую за це, я розумію, що він, швидше за все, на підсвідомому рівні відчував, що є в моєму житті інший чоловік, нехай не фізично, але цей чужий чоловік завжди зі мною в моїх думках. Ми розійшлися. Стала жити одна, потім вирішила, що потрібно закінчувати з самотністю. Залізла на сайт знайомств і побачила фотку свого колишнього. Розговорилися, виявилося, він уже аж два рази був одружений. У нього теж дочка. Зараз розлучений. Запросив в кафе, потім стали частіше зустрічатися, перейшли на більш близькі стосунки. Зараз бачимося регулярно, каже, що любить, але заміж не кличе, думаю, що через свою чоловічої гордості. Боїться другої відмови, а я і не кваплю його із заміжжям, я вже була одружена. У підсумку ми і не коханці, але й не сім'я. Хоча я не скаржуся: в мій життя гармонія і улюблений колишній ».
Ірина, 39 років

«Якщо розлучилися через непорозуміння, потрібно миритися»

«У мене був роман, вірніше, подвійний роман з моїм начальником. Я коли в університеті навчалася, прийшла до нього в фірму на стажування. Закохалася по вуха. Він класний, солідний, ввічливий, почали зустрічатися, причому все було дуже пристойно, ніяких інтимних відносин, одна романтика. Через пару місяців вже підійшли до сексу, але у нас нічого не вийшло в перший раз. Почалися проблеми, він став мене уникати, скоротив мою практику, про моє подальше працевлаштування і мови не було. Написав мені дикий відгук на практику, довелося самій переписувати і друк випрошувати у його секретарки. Підсумок: посварилися з ним в пух і прах, дійшло до образ, я його назвала імпотентом, він мене недолітком. На тому й закінчили свій красивий роман.

Закінчила я університет, влаштувалася на роботу, поїхала на міжнародну конференцію і зустріла його. Було ніяково, а потім в барі розговорилися, посміялися над минулим і переспали в цей же день.

Тепер ось три роки як одружені. Я зараз в декреті. Думаю, що якщо причина розставання - якесь непорозуміння, то потрібно обов'язково знову миритися і давати відносинам другий шанс ».
Вікторія, 26 років

Паліть мости і не шкодуйте ні про що!

Я більше нікому не даю друге шансів, тому що вважаю це безглуздим і невдячним заняттям. Коли даєте другий шанс кому - то, насправді ви даєте його собі, зізнайтеся. Просто ви не готові ще відпустити людини. Занадто звикли до нього. Але люди не міняються. Брехун - брехуном. Ідіот - ідіотом. Бабій - бабієм. Неврастенік - неврастеніком. Ну ви зрозуміли.

За своїм минулому досвіду можу сказати, що ніколи нічого доброго з усіх цих повернень і пробачень людини, який коли - то був такий дорогий, не виходить. Все одно підсумок один - розставання.

Розчарував вас ніж - то людина або просто пішов з вашого життя без видимих \u200b\u200bна те причин, тоді, як писала Фоксі: «Скатертиною дорога і без пробок траса». Паліть мости і не шкодуйте ні про що.

Young Woman with Broken Cup - Image by © Holger Winkler / A.B. / Corbis

Даючи другий шанс кому - то, ви просто ще раз потрапляють собі нерви. Вити в подушку вночі будете не тільки в грудні, але ще раз і в лютому повоете, а потім, можливо, і в квітні. Це вже кому скільки сил вистачить стрибати на одних і тих же граблях.

Повторне розчарування в людині, який вже коли - то чому - то вас розчарував, неминуче. Тому рвати треба відразу з коренем. Я розумію, сказати легко, зробити важче. Так, боляче. Так, важко. Так, звикли. Так, поки не навчилися жити без нього. Але краще один раз перестраждати, ніж мучитися протягом декількох років.

Любіть спочатку себе, а потім вже всіх інших. Майте гордість, що не принижуйтеся. Поважайте себе. Будьте сильними в кінці кінців, тому що все наше життя - це боротьба. Перш за все, з собою.