Боюся, що ніколи більше не зможу полюбити. Боюся, що більше ніколи не зможу полюбити Коли весілля закінчилося, Ваня підійшов до мене, обійняв, подивився мені у вічі і сказав: «Дякую, батьку!» Сльози знову були на його очах.

Яночко, привіт! Дякую вам величезне за вас, ваше жж, ваш оптимізм, життєрадісність і любов! Ви дуже надихаєте і прямуєте на правдивий шлях, і я вам щиро вдячна. Питання моє побите і давно вже обговорене і смужне. Але зараз у моєму житті настав той момент, коли жити не хочеться, не хочеться ходити, дихати і взагалі існувати. Все банально до краю - від мене пішла кохана людина. Цьому передувало кілька років болісних для обох стосунків, нескінченні скандали та лайка. Проте телефонний дзвінок зі словами – я не повернуся до тебе, почуттів не залишилося, все скінчено – просто мене розчавив та знищив.

Я не розумію як жити далі, і головне – навіщо? навіщо ось це все – ходити, дихати, їсти, спати? Мені здається, що більше нічого хорошого в моєму житті вже не буде, хоча мені 29 років, а не 59. Мені здається, що я не зможу полюбити нікого й ніколи, і що мене теж ніхто не полюбить. Минув уже тиждень, а мені абсолютно так само погано, як і за хвилину після того дзвінка. Я просто щохвилини розпадаюсь на молекули, ридаю, і поводжуся як повна розмазня. Як вибратися із цього стану?

Мені не допомагає нічого – ні подруги, ні спорт, ні книги та музика. І здається, що все це не закінчиться ніколи. Як далі жити? Вибачте, що пишу вам, але просто не знаю, де отримати хоча б мінімальну підтримку. Буду вдячна будь-якому зворотному зв'язку - чи в рубриці питання-відповідь, чи особисто.

Доброго дня!
Боюся, що відповідь буде такою ж банальною, як і питання. Вам допоможе час.
Я за вашим листом зрозуміла, що таки є подруги, спорт, книги, музика. Ось і робіть все це далі (хоч через силу), намагайтеся не слухати, не читати і не дивитися нічого сумно-сентиментального (я серйозно), і слухати і дивитися тільки веселе (ось прямо комедії), або позитивно-оптимістично-захоплююче. І далі вам допоможе лише час.
Тиждень – це мало. Добре, якщо за два місяці відпустить. Коли ось так раптом розпадаються дуже важливі стосунки, такий біль за п'ять хвилин не минає.

Напевно не варто на цьому місці розводити банальності на кшталт "ну як це навіщо жити" і "не треба наділяти інших людей такими здібностями та якостями - сенс вашого життя не повинен зводитися до жодної іншої людини, це ваше життя". Всі ці "розумні думки" самі до вас прийдуть, коли ви трохи "протверезієте". а поки вам погано і боляче, вам таке говорити марно, бо вам просто боляче і нещасно.

На щастя, у всіх людей є якісь вбудовані механізми. Якоїсь миті будь-який біль і будь-який жах притупляється, бо інакше ми б не могли це далі виносити. От і ваша притупиться. А потім у вас будуть поради та вмовляння подруг, мільйон розумних порад з інтернету, що підказують, що сенс вашого життя все ж таки знаходиться десь у вас, і звичайно ж обіцянки, що ви ще сто разів все знайдете. І пару, і кохання, і щастя, і все, що вам потрібно.
Передаю естафету моїм улюбленим читачам – нехай вони вас потішають.
Дорогі читачі, втішайте розбите серце!

Священик Андрій Пінчук

Він сподобався моїй дружині. Веселий, з розумними, проникливими очима. Тоді йому було 13 років. Здавалося, що до дитячого будинку він потрапив випадково. Волею злого року. Ну не дитбудинку був хлопчик!

Сімейна рада тривала недовго. Рішення було ухвалено швидко. І ось моя заява на встановлення опіки вже лежить у районній службі у справах дітей. Тоді районну службу очолювала одіозна та амбітна мадам – пані Штик. Найсмішніше, що її ніхто не називав на прізвище, але всі чиновники «любовно» величали не інакше як Штичка. Ну, Штичка та Штичка. То я й питав у приміщенні райради, де в них тут сидить Штичка? Я не знав, а всі сміялися.

Ця жінка відмовилася приймати мою заяву. А я відмовився покидати її кабінет, розсівся і розклався, про себе вирішивши, що хоч голодування оголослю, хоч житиму тут – але заяву в мене приймуть. Чиновниця викликала міліцію. Слава Богу, лицар правди мав голову на плечах і не став мене витягати з кабінету, побачивши мою рішучість і те, що я б чіплявся за всі меблі, що трапляються мені під руки, і без допомоги він би просто не впорався.

Довелося писати заяву до прокуратури. Та вступилася, і службі у справах дітей нічого іншого не залишалося, як провести через опікунську раду нашу справу та підготувати розпорядження голови району про встановлення опіки над Ванею. Коли я прийшов до пані Штик востаннє, вона мені поклялася, що забере у мене всіх прийомних дітей назад до дитячого будинку. Вона запевнила, що ніколи ні мене, ні мою сім'ю не дасть спокою.

Для виконання задуманого я їй подумки побажав міцного здоров'я і довголіття, а заразом її попередив, що вона так може і зуби зламати. Про мене. Пропрацювала вона згодом недовго. Чи кримінальну справу завели проти неї, чи ще що там трапилося в нашому районі – але її вигнали. Як то кажуть, «не в силі Бог, а в правді».

Ваня нічого не робив і почав тікати з дому

На те, щоб забрати Ваню, ми пішли 3 місяці боротьби. Коли я Ваню привіз додому, перші кілька днів усе було добре. Напруга почала наростати, коли я побачив, що він нічого не збирається робити: ні вчитися, ні по дому допомагати. Він увесь час їв і дивився телевізор. Коли я спробував сказати, що це не дитячий будинок, у нас немає прибиральниць і кухарів, була відповідь: «Як? Я що, маю щось робити? Фу! А я думав, що ви мене забрали, щоб я відпочивав і нічого не робив!

Це був початок кінця. Ваня противився всьому. Словами нічого не можна було пояснити. Поговорити відверто не виходило – його було закрито. Крадіжка, винесення з дому того, що можна винести та продати, спроба збудувати в школі дідівщину, постійні скарги батьків однокласників – це був неповний перелік того, з чим ми зіткнулися. Темними вечорами разом із парою відщепенців він обносив порожні будинки, даючи можливість порадіти господарям після прибуття на свої фазенди. Напруга наростала з кожним днем.

Тато почав підбивати Ваню втекти і поїхати кудись углиб Росії до бабусі. Ваня почав часто збігати з дому. Просто до тата, який мешкав десь у районі дачних містечок на Ігрені – одному з найдальших районів Дніпропетровська. Або просто йшов із дому і блукав-гуляв містом.

Щоразу, коли він йшов, у мене починалася неймовірна паніка: мені завжди здавалося, що він опиниться в якійсь біді, з ним щось трапиться, не дай Бог помре, і – вітай, в'язниця!

У пошуках Вані брали участь безліч людей: мої друзі, батьки інших прийомних дітей. Всі розуміли, що більшого зла в прийомній сім'ї, ніж дитина-«бігун», важко собі уявити. Після того, як знаходили Ваню, мені потрібно було добу відлежатись. Ноги просто відмовлялися ходити. Під час пошуків я тримався молодцем, але потім я перетворювався на рослину. До речі, у нас у сім'ї таких «бігунків» було двоє. Другий з'явився за кілька років.

І я почав зраджувати

Якоїсь миті мене дістало все. І нескінченні збитки сімейному бюджету, і сльози моєї дружини Олі, і відсутність миру та стабільності у ній. Я став... зраджувати. По можливості затримувався на роботі допізна. Не хотів їхати додому і бачити Ваню чи кого б там не було ще.

Мене накрила депресія. Ішов я з дому якомога раніше, повертався якомога пізніше. Весь удар у той час нашого життя взяла на себе Оля, моя половинка. Там, де я не витримую, вона завжди витримує.

У моєму серці розрослося величезне негативне почуття стосовно Вані – почуття неприйняття, що межує, не знаю з чим. Я розумів, що його не люблю і ніколи не зможу полюбити.

Навіть дивитись на нього не міг! Мені вкрай некомфортно було просто перебувати поряд із ним. Нічого не міг із собою вдіяти. Іноді видавлював із себе слова, щоб з ним поговорити про щось, про що не говорити ну ніяк не можна. Про побут.

Ні читання розумних книг, ні молитва, ні чиїсь поради не допомагали. Ми оббігали, кого могли. Ми консультувалися з усіма, хто міг би нам дати пораду або просто вислухати та втішити. Сім'я розвалювалася на очах. Навіть з'їздили спеціально до Пітера до однієї відомої прийомної мами, керівниці «Батьківського мосту». Вона ставила на ноги і справлялася з дітьми і складніше Вані. Хотіли порадитись. Марина нас, звичайно, втішила та надихнула. Але надія жила недовго. Все було дарма.

Нічого не змінювалося. З кожним днем ​​все ставало гіршим і гіршим. Ваню несло. Несло страшно. Його вчинки давно вийшли за межу прийнятного. Оля почала боятися залишати дітей самих удома. І часто плакала. А Ваня ні про що не шкодував, постійно брехав, ніколи не вибачався, ніколи не плакав. Монстр! Демоне! Було зрозуміло, що так довго не триватиме.

"Ви розумієте, що він покотиться вниз?"

У свою чергову втечу він пішов до дитячого будинку, звідки ми його колись забрали. Директорка, яка зателефонувала мені, повідомила, що він прийшов у свою групу і більше до нас жити йти не хоче. Я видихнув з полегшенням, схопив його особисту справу і поїхав до завідувача району, в підпорядкуванні якого був дитячий будинок.

Я не зайшов, я влетів у кабінет начальника районо і жбурнув особисту справу Вані йому на стіл зі словами: «От! Забирайте ваше дитя. Здаю в цілості та безпеці!» Завідувач району глянув на мене крізь свої окуляри та попросив сісти.

– У мене до вас лише три запитання. Ви не могли б мені відповісти на них? Я вас не затримаю.

– Давайте, – відповів я нервовим голосом.

- Ви розумієте, - почав він, - що поки Ваня у вас у родині - за нього йде боротьба, важка боротьба. Але коли він опиниться у мене в дитячому будинку, ця боротьба зупиниться, і Ваня покотиться вниз. Назавжди. Ви це знаєте?

– Так, – здивовано сказав я, незвично вражений відвертістю чиновника такого рівня.

– Ви розумієте, що мине тиждень, місяць, рік… Ви охолонете. Все забудеться. Все погане забудеться. Ви його вибачте. Але ви ніколи не зможете пробачити собі цей вчинок. Ніколи в житті! Ви розумієте?

- Так, - сказав я, похнюпивши голову. Адже я й сам усе це розумів і про це думав неодноразово.

- Ви розумієте, що я зараз поставлю лише один розчерк пера і Ваня залишиться в дитячому будинку?

Я ствердно кивнув головою.

– То мені ставити підпис? Чи ви все ж таки подумаєте?

- Я подумаю, - сказав я, забираючи особисту справу Вані і плетучися до виходу з кабінету.

На обличчі завідувача району прослизнула легка посмішка.

Покохати не зміг, вирішив зіграти весілля та відпустити

Ваню я забрав із дитячого будинку. Вдруге. Коли я його привіз додому, він забився в кут своєї кімнати і довго, години зо три, плакав. Плакав! Плакав! Три години!..

Наступного ранку він був уже іншим. Поступово наші стосунки почали налагоджуватись. Іван закінчив 9 класів і пішов навчатися в коледж. Усі роки ми його підтримували. Я так і не зміг його покохати. Душевні рани так і не загоїлися. Вибачити – пробачив. Але покохати не зміг.

З Ваніного боку було те саме. Крім того, він, як і раніше, обтяжувався тим, що я намагаюся контролювати і його поведінку, і навчання. Він вимагав абсолютної та безмежної свободи, яку я йому надати не міг.

Через якийсь час Ваня сказав, що його дівчина вагітна і він хоче одружитися. "Ну слава Богу! – подумав я. - Зіграємо весілля, і він нарешті стане вільним. Я його відпущу».

Весілля зіграли, «як належить». Розпис, вінчання, кафе на 60 осіб. На весіллі була і директорка Ваніного дитячого будинку, і начальник обласної служби у справах дітей. Як-не-як їх вихованець. Ванина обраниця була також із сімейного дитячого будинку. Я хотів зробити Вані останній подарунок перед тим, як його відпустити. І більше не з'являтися в його житті: я знав, що він чекає на цю свободу і що я йому заважаю своїм постійним і невсипущим контролем.

Наречена була чарівною у своїй сукні і в цілому – своєю красою. Погуляли на славу! Багато молоді, річки шампанського, танці до упаду.

Коли весілля закінчилося, Ваня підійшов до мене, обійняв, подивився мені в очі і сказав: «Дякую, батьку!» Сльози знову були на його очах.

З того моменту, коли я думав, що його відпускаю остаточно і безповоротно, ми зблизилися. Пройшло багато років. З Ванею ми бачимося дуже часто. Я люблю його дітей, особливо молодшого – він такий самий неслухняний бутуз, як і Ваня. А з Ванею... з ним у нас особливі стосунки. Не знаю, як це назвати – повага може. А може дружба. Ми залишилися обоє такими ж скупими на слова і почуття.

P.S.Я все думав: хто він такий, цей начальник районо, що так милостиво вчинив зі мною? Чому? Це питання я поставив йому через 5 років, коли він піднявся службовими сходами і став дуже шановним чиновником в освіті. Він зняв окуляри, глянув на мене і сказав: «У мене одна дитина. Ми всиновили хлопчика. Нині він уже закінчує виш. Я просто вас розумів».

Мені 28 років. Розлучився з дівчиною 3 роки тому, були разом 8 років, я мав досить багато дівчат до неї, щоб зрозуміти, що ось це вона.

Зовсім не мій колишній типаж, весела, доброзичлива, проста, чесна, принципово чиста і правильна до неподобства, але не така, як всякі релігійні ханжі, у неї справді була внутрішня гідність робити правильно, не дивлячись ні на що. Але були й недоліки, наприклад жахлива готування, але за такого набору переваг вони мене не хвилювали.

Були, не розлий вода, усюди разом, усім ділилися, друзі вважали нас найміцнішою парою, якщо за потребою роз'їжджалися, наприклад, до батьків, то по телефону щодня по 5 годин балакали, через багато разом пройшли, і втрати, і гарні події , підтримували одне одного, будували плани, готувалися до весілля. Я працював на підвищення, з'явилося своє житло. Дуже сайт хотів, щоб вона нічого не потребувала.

Якоїсь миті вона відсторонилася, відчув, що розлюбила і хоче, щоб відпустив. Поговорили. Не хотів, але відпустив, боляче було, але які ще в мене варіанти? У ногах валятись я не стану, та й марно це. Вона подякувала, пішла, знайшла собі того, хто їй потрібний. Якийсь час підтримували спілкування на її прохання, мовляв, їй так простіше буде пережити це, потім припинили.

Усі речі залишив на місцях, лише фотографії сховав. У шафі її одяг так і не забрала. А мені не хотілося її бачити, щоби віддати. Зубна щітка, гребінець, косметика, її подарунки мені все на тих же місцях, де були залишені. Часто сниться, що ми сваримося, і я потім не можу опівночі заснути. Не залишає таке відчуття, що людина, яку я любив, померла, а світ звалився навкруги, всі плани, всі устремління, який тепер у цьому сенс. У своїй голові дуже часто я веду з нею діалог, ми говоримо, ділимося один з одним думками, згадую наші прогулянки, подорожі, якісь сайт хороші моменти.

Я часто згадую запах її волосся, очі, її жарти, фрази. Мені стає трохи легше на душі, коли я про неї думаю. Я навіть злитися на неї не можу більше 5 хвилин. Не знаю чому, не хочу просто. Хочу пам'ятати про неї хороше, ляпати брудом, тим більше в інтернеті у всіх на увазі, щоб розсердитися і відпустити (чи надовго?) було б не етично. Нові стосунки починати не хочу, це буде неправильно по відношенню до нової людини, якщо я так прив'язаний до колишньої. Повертати її теж не хочу, це вже інша людина, яку я не знаю. Саме воно, мабуть, не минає і за три роки, і хто знає, чи минеться. Написав свої висновки та вилучив. Краще послухаю інших. Як забути, відпустити і перестати тужити? Чи варто це робити?