Чоловік постійно лає та принижує мене, або жертва вербального садизму. Чому він мене критикує? Особливості оціночних відносин

Чим небезпечна критика чоловіка?

Ви помічали таку дивність - коли критикуєш іншу людину, свої недоліки стають невидимими? Коли я говорю своєму другові, що він лінивий, в цей момент свою власну лінь я не бачу.

Чому чужі вади завжди видно, а своїх ніколи не помічаєш?

Одна моя знайома при кожній нашій зустрічі починала говорити мені, що я одужав. Я не помічав, що моя фігура та моя вага якось змінилися. Я питав у інших людей, і вони теж не помічали, щоб я набрав вагу. Трохи пізніше я зрозумів, що вона дуже переживає через свою повноту. Вона почала набирати вагу та хвилюватися на цю тему. Але, оскільки цього не хочеться усвідомлювати, краще почати помічати, як набирають вагу інші люди. Мене вона обрала як доступний об'єкт критики.

Коли мене критикують, я страшенно почуваюся. Мене починає роздирати відчуття власної неповноцінності, і я думаю, що я поганий. З сумом і розпачом я усвідомлюю, що мене не люблять таким, яким я є.

Під час критики мені хочеться боронитися. Але найбільше бажання, яке народжується всередині мене - це позбутися тієї людини, яка мене критикує. Я розумію, що як тільки я повністю повірю в те, що про мене говорять, повірю в цю жахливу критику, я як особистість почну руйнуватися.

Ви, напевно, знаєте таких жінок, які люблять критикувати свого чоловіка? Можливо, ви теж любите покритикувати свого чоловіка, звичайно, якщо він є.

Є такі унікальні жінки, що критикують усіх чоловіків поспіль. Для кожного чоловіка у них знайдеться порція чудової критики. Часто такі жінки самотні. І чим довша їхня самота, тим сильніша критика на адресу чоловіків.

Як ви вважаєте, чому жінки, які люблять покритикувати своїх чоловіків, або самотні або нещасні?

Чоловіки – не дурні. Тому всіляко уникають тих жінок, які їх критикують. Жити із такою жінкою небезпечно. Вона своєю критикою втопче в землю будь-які чоловічі якості та гідності. А ті чоловіки, які живуть із такими жінками, викликають почуття жалості.

Критика на адресу чоловіка - це лише реакція жінки на дії або бездіяльності чоловіка. І при цьому, зауважте, що якщо є критика, то немає поваги. А будь-яка людина вимагає себе хоча б мінімальної поваги.

Ви коли-небудь замислювалися про те, що критика – це непомітна стежка, яка веде до розбіжностей. Критика закінчується там, де починається самотність.

Критика - це найуніверсальніший спосіб забути про свою недосконалість і свою особисту неспроможність. Святих людей немає, але критика допомагає відчувати свою праведність та святість, із задоволенням розглядати пороки та гріхи інших людей.

Ми всі – люди, і ми всі критикуємо одне одного. Хтось більший, а хтось менший.

Подивіться на те, як ви критикуєте чоловіків. Хіба зараз ви можете думати про свої недоліки?

Якщо перестати критикувати свого чоловіка, тоді доведеться задуматися про своє власне життя, про те, яке воно, це життя. Більшості жінок страшно замислюватися над своїм життям.

Усвідомлювати реальність завжди важко, адже ви мріяли жити не так, як живете насправді.

Розповідаючи людям про критику, я часто згадую одну історію зі свого життя. Зараз я поділюсь цією історією з вами.

Кілька років тому я вже вдруге прийшов до автошколи. Мені хотілося втілити свою дитячу мрію – навчитися керувати пасажирським автобусом. І тому потрібно було пройти короткий курс навчання.

Для практичного навчання автошкола надала старий автобус шістдесятих років минулого сторіччя. Я такі автобуси бачив лише у старих фільмах. Інструктором, який навчав нас, був чоловік років сімдесяти. Він чудово монтувався зі своїм автобусом.

І ось одного разу під час практичного уроку наш автобус під'їхав до будівлі автошколи, щоб забрати одного начальника та відвезти його на дачу.

Ви знаєте ці звички, відпрацьовані ще з часів СРСР, їздити на службових машинах у своїх справах.

Я сів за кермо, інструктор сидів поруч, а начальник автошколи сів на перший ряд сидінь.

До речі, начальник теж був не молодий. Він гармонійно вписався у ретро-команду. Я на їхньому тлі виглядав як людина з майбутнього.

Повільно та уважно я керував автобусом, а ці літні чоловіки розпочали свою бесіду.

Уривок цієї розмови нас цікавить.

Наш інструктор каже своєму начальникові:

Ось ви – молодець. Ви все вдома і на дачі зробили своїми руками: і шафки з поличками, і клумбочки з квіточками.

Начальник відповідає:

Так, зробив. Мені та моїй дружині дуже подобається. Вона каже, що мені добре вдається майструвати.

Інструктор продовжує:

А я вже давно нічого вдома не роблю і навіть не маю наміру робити.

Чого так? - Запитує начальник.

А я що не зроблю, дружина каже, що погано. Їй завжди все не подобається, і вона все життя мене критикує. Так, якщо їй завжди все не подобається, тоді навіщо я взагалі щось робитиму? Нехай піде і купить, що їй треба чи сама зробить.

Ось вам приклад із життя. Так жіноча критика повністю зупинила чоловіка. Він уже навіть не робить жодних дій. Він нічого не хоче робити. Абсолютно нічого!

Жіноча критика зупиняє будь-якого чоловіка. Він нічого не хоче робити тому, що все погано, та його коханій жінці все не подобається. Чоловік розуміє, що його дії не потрібні жінці.

Чоловік чутливий не лише до критики дружини чи дівчини. Не важливо хто критикує чоловіка: мама, сестра, бабуся, дівчина чи дружина. Не важливо, скільки чоловікові років – п'ять чи сімдесят. Жіноча критика зупиняє його рух і бажання діяти йде.

Що робить дорослий чоловік, якщо його критикує жінка? Він або вірить словам жінки, або ні.

Коли вірить, тоді він перестає діяти і сідає біля телевізора або лягає на диван.

Якщо я все погано роблю, – думає він, – тоді роби все сама, кохана.

Так робить більшість чоловіків. І кохана починає вирішувати усі сімейні питання. А що більше справ у жінки, то більше вона втомлюється. І вона продовжує критикувати свого чоловіка з ще більшою завзятістю.

Коли чоловік не вірить жіночим словам і не мириться з критикою на свою адресу, він змушує жінку замовкнути. Якщо вона не розуміє і не перестає його критикувати, він уникає неї.

Чоловік не витримує критики на свою адресу. Він інтуїтивно розуміє, що за такого урагану критики, він, як особистість, загине. Він тікає, рятуючи себе.

Критика завжди знижує впевненість чоловіка у собі. А якщо немає впевненості, то немає сили. Так у чоловікові народжується слабкість.

Допустимо, що ваш чоловік щось робить, а вам не подобається те, як він це робить. Що робити тоді?

Шукайте способи сказати йому про це без застосування критики. До речі, таких способів дуже багато, але звичка критикувати робить їх невидимими.

Наприклад, вам не подобається те, як ваш чоловік робить дрібний ремонт по дому. Запропонуйте йому найняти професійного майстра, а він у цей час може зайнятися іншими, найважливішими справами. Ця пропозиція має звучати як заклик не витрачати свій час на дрібні та незначні справи. Але не так, наче він розтяпа і нічого не вміє робити. Ви демонструєте йому турботу, говорите про його значущість чи важливість, все, що завгодно, але тільки не критикуєте його здібності.

Якщо ви раптом усвідомили, що ви критикуєте свого чоловіка і розумієте, що звичка критикувати укорінилася у вашій свідомості, природно, у вас виникне питання:

Як позбутися звички критикувати свого чоловіка?

Не поспішайте позбавлятися критики. Для початку поставте себе місце чоловіка.

Попросіть когось, щоб вас покритикував. Наприклад, почніть готувати їжу, а хтось почне вас критикувати:

Не так нарізаєш цибулю, не так поставила сковорідку на вогонь, надто багато олії додала, дуже часто перемішуєш, неправильно виклала на тарілку.

Потім подивіться свої почуття. Як вам?

Цього прикладу мало? Давайте розглянемо ще один приклад!

Уявіть, що буде, якщо вас почне критикувати чоловік. Причому почне це робити постійно. Ви купили нове плаття, а він каже, що недостатньо гарне. Ви змінили зачіску, а йому не подобається. Ви приготували їжу, а вона вийшла не смачною, у ресторані краще. Чи надовго вас вистачить, любі дівчата?

Ось те…

Коли ви відчуєте, як на вас впливає критика, ви зрозумієте, що потрібно зробити. Усередині вас відбудеться зміна, і ви перестанете критикувати свого чоловіка.

Головне, пам'ятати, що нам, чоловікам, важко перебувати біля тих жінок, які нас критикують, і легко біля тих, хто хвалить та захоплюється. Слова критики впиваються всередину, наче зуби пили. Тому й кажуть, що жінка пиляє.

Критика – це вірний спосіб зруйнувати взаємини. Цей спосіб повільний і непомітний, цим і небезпечний.

Заберіть критику на адресу свого коханого, і він перетвориться на сильного та впевненого у собі чоловіка. А вам потрібен саме такий чоловік, чи не так?

​

Психолог Марина Морозова

Якщо вас періодично критикує чоловік, немає сенсу ображатися на нього, терпіти і ковтати образи, а необхідно проаналізувати вашу сімейну ситуацію. Критика чоловіка, особливо постійна, завжди є якимсь сигналомякий про щось вам повідомляє.

​

Тому варто прислухатися до того, що і як чоловік каже, критикуючи вас, зрозуміти несвідомі причини та мотиви його критики і на основі цього скоректувати свою поведінку. Інакше ваші відносини будуть з кожним днем ​​погіршуватися, а напруга і незадоволеність спільним життям зростатимуть.

Якщо чоловік критикує у справі, справедливо та тактовно, то за такийкритикою стоять найкращі спонукання. Чоловік хоче вам добра (хто, як не близький, вам усе скаже?). Якщо теж говорять вам та інші люди, важливо зрозуміти, що вас так бачать оточуючі люди.

За таку критику можна подякувати та скоригувати свою поведінку.

Але критика критиці ворожнеча.

Існують і інші несвідомі причини,чому чоловік критикує.

​

ЧОЛОВІК КРИТИКУЄ? ПРИЧИНИ І МОТИВИ КРИТИКИ.

​

1) Ви – у позиції жертви.

​

Якщо чоловік постійно вас критикує і прискіпується, то,

швидше за все, ви перебуваєте в позиції жертви. І

тоді він виступає у ролі тирана, переслідувача.

Чим сильніша ваша позиція жертви, тим міцніша його

позицію тирана. В цьому випадку необхідно виходити з

ролі жертви, що швидше, то краще.

​

​

2)Влада – одна з головних причин, чому вас чоловік критикує.

​

Критикуючи вас, він показує, хто у будинку головний, ставить вас на місце.

Ви не так ставите каструлі, неправильно посунули стілець, некрасиво розстелили скатертину, погано витерли пил. Він показує, що він є головним у домі, і ви повинні його слухатися. Тобто він так командує, кермує вами. Отже, між вами триває боротьба за владу, ви з'ясовуєте, хто у хаті господар.

Звичайно, це дитячий спосіб отримати владу. Той, хто командує, не завжди голова сім'ї. Івсі це знають. Але ваш чоловік інакше не вміє.

В цьому випадкувам, як мудрій жінці, важливо підкреслювати його верховенство в сім'ї.

3) Якщо людина кричить - їй погано, це сигнал про її психофізіологічні проблеми(якщо це - не витрати виховання). Отже, варто його пошкодувати, поспівчувати і... запропонувати звернутися до психолога.

4) За критикою може стояти образа та бажання помститися.

​

Чоловік образився на вас і не може вам пробачити, але й сказати прямо про це не може. В цьому випадкучоловік критикує вас по дрібницях, зміщує своє невдоволення чимось важливим для нього менш значуще.

Тому якщо критика йде по дрібницях (дрібні причіпки не у справі), запитайте: «Що ще тебе не влаштовує у мені?» і поговоріть про це.

​

5) Переадресація агресії.

​

У нього конфлікт на роботі з начальником чи партнером, або конфлікт із мамою, але там він не може вільно висловити свої емоції. Ви ж завжди під рукою і все вибачте. Тому і «буря» обрушується на вас (відбувається переадресація агресії з реального об'єкту на вас).

Якщо критика та претензії несправедливі, надмірні, то, швидше за все, вони ставляться не до вас, а до когось іншого. Запитайте чоловіка: "У тебе щось трапилося?" і обговоріть це.

6) У нього ще в дитинстві сформувалася звичка критикувати.

​

Так було прийнято спілкуватися у його батьківській сім'ї. Невдоволення всім і вся, критичність — це його друге «я», і чоловік уже не помічає, що до всього чіпляється, і не розуміє, що робить вам боляче. Він просто інакше не вміє спілкуватися.

І ваше завдання — донести до нього, що вам прикро та боляче, коли чоловік вас критикує. І повністю перебудувати спілкування із ним.

​

7) Проекція.

​

В інших нас дратує те, що є в нас, але ми ці якості не хочемо помічати і всіляко ховаємо від інших. Тому і ваш чоловік критикує вас за ті якості, які притаманні йому, наприклад, за скупість чи неакуратність.

Але не кричіть йому: "А ти сам такий!". Не роздмухуйте конфлікт.

Якщо ви знаєте, що в нього є якості, за які він вас критикує, значить, він точно проектує їх на вас. Відкладіть реакцію хвилин на 30. А потім спокійно поговоріть про це і запропонуйте разом попрацювати над усуненням цих якостей.

​

​

​

​

​

​

​

​

​

​

​

​

​

​

​

8) Самоствердження.

​

До критики схильні люди із комплексом неповноцінності. Таким чином вони самостверджуються за рахунок інших.

Якщо раніше чоловік не був критичним, а зараз почав вас критикувати, це може бути сигналом, що в нього знизилася самооцінка, з'явилася невпевненість у собі. Від вас він не отримує необхідну підтримку (ви не хвалите, не цінуєте, не поважаєте) і тому самостверджується за допомогою критики. Підвищити самооцінку за рахунок іншого легше, ніж працювати над цим.

Отже, ваше завдання — підвищувати йому самооцінку, говорити, що ви вірите в нього, хвалити, дякувати, наголошувати, що він вам дорогий.

Причому робити це не один раз на день, а багато, щоб підняти його впевненість у собі, щоб дефіцит впевненості зник. І навіть якщо нема за що хвалити — хвалите авансом. І важливо це робити щиро, інакше він вам не повірить.Тому ви повинні самі повірити в нього в глибині душі.

9) Маніпуляції.

Коли чоловік критикує вас, він знижує вашу самооцінку та викликає у вас почуття провини. І це йому вигідно.Адже так ви станете більш "шовковою", боятиметеся його втратити і не будете «дивитися ліворуч». Часто чоловіки це роблять свідомо. За цим маскується страх втратити вас, страх зрад, зради.

Як же бути?

Вчасно помічати маніпуляції та не вестись на них. Не виправдовуватися, не розсипатися у вибаченнях і не з'ясовувати довго стосунки, а просто сказати, якщо насправді не праві: «Вибач, я не хотіла тобі зробити боляче».

Якщо ж критика необґрунтована та надмірна, покажіть, що розгадали його гру: "Мені здається, ти зараз спеціально викликаєш у мене почуття провини".

10) Психоенергетичний вампіризм.

​

Коли у чоловіка виникають проблеми на роботі,

коли в нього криза, йому погано, важко, не

вистачає енергії, наростає тривога та напруга,

йому необхідно від цього звільнитися

підживитись енергією. І, звичайно, дістається тоді

тим, хто під рукою – вам та дітям.

Чоловік критикує і прискіпується до вас і дітей,

неусвідомлено бажаючи, щоб ви відреагували на

це бурхливо, емоційно, і тоді він не лише

скине напругу, але й отримає від вас потрібну порцію енергії.

Тому, реагуючи емоційно (даваючи те, що він хоче), ви провокуєте його і далі з вами так поводитися.

Якщо ж ви реагуватимете спокійно, то він зрозуміє, що чіплятися до вас марно — все одно він від вас не отримає енергії.

Тому дайте відповідь йому спокійно і йдіть до іншої кімнати. Але не називайте його вампіром.

​

​

11) Чоловік критикує вас, щоб добитися від вас бажаного.

​

Чоловік хоче, щоб ви краще готували і тому критикує ваші страви.

Він хоче, щоб у будинку було чисто і критикує вас за неакуратність.

Критикуючи вас, він досягає своїх цілей.

Жінки роблять те саме, припустимо, критикують чоловіків через маленьку зарплату.

Подумайте, наскільки справедливою є його критика? Можливо, є сенс щось змінити у своїй поведінці та ставленні до нього?

​

​

12) У чоловіка синдром відмінника.

​

Така людина - перфекціоніст, вона хоче, щоб усе довкола було ідеальне, "на п'ятірку", і вимагає цього і від себе, і від інших. Щоправда, він не враховує, що його та ваше поняття досконалості може не співпадати. "Відмінника" вирахувати легко, адже він і сам намагається все робити на "відмінно", і переживає, якщо щось не вдається зробити ідеально. Він хоче, щоб у нього була ідеальна дружина, ідеальні діти, ідеальний будинок з його погляду.

Поговоріть з ним про його уявлення ідеальної сім'ї, будинку, дружини, дітей і життя взагалі, і розкажіть про своє, але не сперечайтеся. Акцентуйте увагу на тому, що у вас збігається, погодьтеся з ним щодо цих пунктів. А там, де у вас є відмінності (а вони обов'язково будуть без цього не буває), спробуйте знайти компроміс. Якщо не вийде, йдіть до психолога.

​

​

13) Можливо, у вашого чоловіка депресія, і він все бачить у чорному світлі, у тому числі й у вас.

​

У цьому випадку людина незадоволена всім і вся, не тільки вами, вона відчуває апатію, їй нічого не хочеться, порушено апетит і сон. Поговоріть з ним про це, з'ясуйте, чи немає у нього нудьги, депресії. З депресії необхідно виходити, інакше невдоволення тільки наростатиме. І краще це робити за допомогою спеціаліста.

14) Критика чоловіка може говорити і про його емоційне вигорання.

​

Людина втомилася, їй все набридло, все дратує, вона відчуває емоційне виснаження, і прискіпується до всього, в тому числі і до вас, намагаючись таким чином скинути напругу. Він не бачить, що джерело проблеми у ньому самому.

Емоційне вигоряння буває у трудоголіків, "білок у колесі", у стресових ситуаціях, при надмірних фізичних та емоційних навантаженнях. Вам необхідно поговорити з чоловіком про відпочинок, відновлення: запропонуйте разом поїхати кудись відпочити без дітей або відіспатися у вихідні.

​

​

15) Ще одна причина критики чоловіка - синдром "Я завжди правий".

​

Така людина не здатна почути і зрозуміти іншу людину та її думку. Йому здається, що має рацію тільки він, і тільки його думка єдина правильна. Критикуючи і засуджуючи вас, чоловік доводить свою правоту, іноді навіть на шкоду собі та сім'ї.

​

​

16) Іноді причиною критики стає заздрість чоловіка до вас та ваших успіхів.

​

Ви досягли того, чого він хотів би досягти, але з якихось причин не досяг. Ваші успіхи його не надихають і не викликають почуття гордості за вас, а навпаки, обмежують його самолюбство. У ці моменти його самооцінка різко знижується. І він критикує результати вашої праці та вас, намагаючись відновити свою самооцінку. Він і сам собі ніколи не зізнається в заздрощі, і, можливо, навіть її не усвідомлює.

Ваше завдання в цьому випадку - підвищувати його самооцінку, підтримувати у нього віру в себе, що в нього також все вийде.

​

​

17) Чоловік критикує і прискіпується до вас, тому що незадоволений вашими відносинами.

​

Може, він чекав і чекає від вас та шлюбу чогось більшого?

Це небезпечний сигнал, оскільки якщо ви не почнете розбиратися у ваших відносинах, його невдоволення наростатиме і призведе до розпаду сім'ї.

Може бути, він уже шукає привід розлучитися або доводить вас спеціально, щоб ви самі від нього пішли? Тоді тим більше час розібратися у собі та ваших стосунках.

​

З цих же причин критикують чоловіків та жінки.

Як Ви думаєте, чому критикує Вас Ваш чоловік (Ваша жінка)?

(Як правило, це не одна причина, їх може бути кілька).

Як ви думаєте, з яких причин критикуєте свого партнера?

Майте на увазі, що критика у стосунках вбиває стосунки!

​

Чи варті ці причини, щоб руйнувати Ваші стосунки?

Чи готові Ви їх втратити? Чи простіше все-таки відмовитися від критики?

​

​

У статті я дала лише загальні рекомендації, а для

більш серйозного та глибокого опрацювання

проблеми пропоную індивідуальну консультацію

(очну або по скайпу) або

​

Якщо вам сподобалася ця стаття, будь ласка, зробіть таке:

​

1.Поставте "лайк"

3. І звичайно ж, залиште свій коментар нижче:)

Жінки за своєю природою більш емоційні, ніж сильна половина людства. Саме тому часто вони реагують на критику спалахом гніву та невдоволення, особливо якщо критикує чоловік. Але трохи охолонувши, жінка замислюється і розуміє, що дещиця правди у сказаних партнером словах все-таки є. Як же сприймати колкі слова чоловіка та реагувати на них?

Види критики
Чому чоловік критикує жінку та як реагувати на чоловічу критику? Перш за все важливо навчитися розрізняти, з яким типом критики ви зіткнулися. Усього їх існує два: конструктивна та неконструктивна. Перший вид спрямований на покращення, удосконалення та розвиток людини. Якщо ваш чоловік робить вам зауваження, подумайте, може він не хоче кривдити, а просто намагається підказати, як було б краще?
Другий тип критики – неконструктивна, зазвичай вона спрямована зовнішні чинники, наприклад, розумовий розвиток, зовнішній вигляд тощо. Така критика звучить грубо, різко та прикро. Але не варто зациклюватись! Зазвичай критик просто намагається приховати власну невпевненість і компенсувати її таким чином.
Як реагувати на критику?
У кожному разі, правильна реакція залежить від ситуації. У разі конструктиву варто зайняти позицію спостерігача і поглянути з боку. Може справді їсти над чим попрацювати? Намагайтеся об'єктивно оцінити проблему та попросити роз'яснень, поради.
Приклад: Він зробив чергове зауваження своїй дівчині, що вона щоразу спізнюється побачення, і йому доводиться чекати. Здавалося б, невже складно, та й що таке, затрималася на 5 хвилин. Але насправді хлопець не планує образити, а просто намагається таким чином повідомити, що можна відповідальніше підходити до цього питання. І справді, нічого складного в тому, щоб раніше вийти з дому, немає.
Якщо критика була необґрунтованою, подумайте, з чим вона може бути пов'язана? Деколи люди в поганому настрої можуть сказати зайвого, про що потім дуже шкодують. Якщо це не ваш випадок, то поводьтеся гідно. За жодних умов не давайте волю сльозам. Це лише розпалює критикуючого. Самокопання теж не найкращий варіант, так можна і в депресію впасти. Краще віджартуйтеся, мовляв «Ох, ми жінки такі…» або просто мовчки закінчіть розмову.
Приклад: Чоловік із агресивністю запитує свою супутницю «Коли ти востаннє готувала нормально» або «Та ти на себе в дзеркало подивися!» Подібні фрази роблять дуже боляче і не мають під собою жодних підстав? Отже, швидше за все, чоловік просто намагається компенсувати свою неповноцінність у якійсь із сфер життя за ваш рахунок.
І на останок
Намагайтеся тримати емоції у вузді. Спочатку це буде непросто, але така здатність здорово допоможе в житті. Завжди аналізуйте причини, а чи не слідства. Ну а якщо коханий постійно сипле на вас зауваженнями, які не мають обґрунтування, подумайте, чи варто продовжувати такі стосунки і перетворюватися на відро для сміття, в яке виливають бруд і жовч характеру?

Чому чоловік начитає чіплятися до дружини? Чого йому треба? Чому він вибирає досконалу дрібницю і знову і знову довбає? Що робити із таким чоловіком?

Невеликий вступ для початку. Буває, звичайно, що чоловік, по суті, на межі нормальності у сфері психіки. Але тоді він чіпляється не тільки до дружини, а й до інших людей. І, по суті, це його постійна поведінка у житті. Він поводиться так з керівником, друзями, знайомими тощо. (Псих, якщо просто). Що робити із такими чоловіками? Лікувати? Іти? Вам вирішувати. Але ясно, що таких не змінити і буде лише гірше з часом.

Я ж у цій статті писатиму про цілком собі нормальних чоловіків, які прискіпуються в основному тільки до дружини. З іншими людьми вони поводяться ввічливо, намагаються їм сподобатися і, звичайно ж, зовсім не чіпляються.

З дружинами (іноді з іншими близькими людьми) вони перетворюються і стають дріб'язковими, неблагородними чи навіть низькими у поведінці чоловіками. Прискіпуються до будь-якої нісенітниці, критикують ті області життя, де жінці найболючіше чути критику і причіпки.

Доходить до того, що жінка чекає не дочекається, коли її чоловік піде кудись. На роботу, до друзів чи ще кудись, уже не важливо. У його присутності вона відчуває якусь постійну напруженість. Відчуває, що ніби чоловік постійно краєм ока слідкує за її діями, а краєм вуха за її словами, щоб знайти привід причепитися.

Чому так відбувається? Що робити?

Причин зазвичай 2-3, і я їх викладу нижче.

Перша причина – це неправильна поведінка самої жінки.

Приклад.

— Ой, знову забула. (Я так поставила, бо ти не нагадав. Я поставила так, бо втомилася тощо..)

Це зразковий діалог «люблячого» чоловіка та жінки. Жінка виправдовується за те, що припустилася помилки. В даному випадку не важливо, ця помилка була реальна і груба або це більше якась вигадка чоловіка, аби причепитися в черговий раз до дружини.

Повторюся, що це байдуже. Чоловік чіпляється, жінка виправдовується. Позиція того, хто виправдовується, слабка.

І якщо жінка постійно так поводиться, то чоловік думатиме приблизно так: «Моя дружина визнала, що я правий. Значить, я мудрий. Тому потрібно частіше її виховувати і вказувати на її недоліки. Так буде краще і для неї, і для сім'ї..

Приклад.

- Дорога, ти поставила чашку ось сюди, а вона повинна стояти на 1 см правіше.

- Та все правильно я поставила. З сьогоднішнього дня вона стоятиме тут. А ти взагалі вчора поставив її на 1 см. ліворуч і тепер мені ще вказуєш, куди ставити. Ти сам спочатку навчися ставити чашку куди треба, а потім уже мені кажи мені, як правильно ставити. А якщо щось не влаштовує, устань і зроби як треба. І заразом ще й мені чай налий і обід приготуй. А то бач, розкомандувався.

(Дуже важливо тут, звичайно, не лише слова, а інтонація, натиск словами)

Вже набагато краще, на мою думку, ніж виправдання. У якійсь ситуації можливий навіть і найкращий варіант. Після цього зазвичай слідує невеликий скандал у сім'ї. Але повторюся, на мій погляд – це кращий варіант, ніж якщо чоловік гуде і гуде про те, що жінка там щось неправильно зробила, тут не так зробила, а тут він має рацію і т.д.

Сім'я в такому разі схожа на киплячий вулкан, який періодично викидає лаву, але мені здається, що це краще, ніж жінку просто гноблять щодня, а вона безмовно мовчить. (Повторюся – це приклад для звичайного чоловіка, який починає нахабніти, якщо його періодично не ставити на місце. Якщо він «псих», то тут не факт, що це навіть безпечно)

Ще приклад.

- Дорога, ти поставила чашку ось сюди, а вона повинна стояти на 1 см. правіше.

- Так, поставила.

— Але ж ти ж поставила на 1 см. правіше.

- Дякую, що підказав.

— Ну, ти ж поставила!

- Я ж погодилася з тобою. Так поставила. Навіщо ти повторюєш знову?

Це вже інший варіант діалогу. Жінка не сперечається із чоловіком і, головне, не виправдовується.

Часто це набагато краще, ніж перші два варіанти. (Для деяких жінок і складніше)

Тільки таким мовним алгоритмом (і розумовим звичайно) неможливо повністю вирішити проблему постійних причіпок чоловіка до дружини. Однак це один із способів і досить ефективний. (Якщо не покладати на нього нездійсненні очікування)

Треба просто не разово так поводитися. Це не спрацює, звісно. Потрібно, щоб такий варіант відповіді був стабільним упродовж якогось часу. Для цього такі діалоги потрібно опрацьовувати в уяві.

Приклад.

- Дорога, ти поставила чашку ось сюди, а вона повинна стояти на 1 см. правіше.

- Дорогий. Ти мені робиш боляче своїми постійними причіпками. Поводишся, як дитина. Я чекаю від тебе підтримки у важких життєвих ситуаціях, розуміння та співчуття. І що я отримую? Причіпки про те, що чашка коштує на 1 см. правіше? Та яка різниця, де вона стоїть, якщо мені погано і мені потрібна твоя підтримка у важкій ситуації (через те, що немає стабільності доходів, проблем з дітьми, батьками тощо), а ти про чашку говориш.

На мене так один із найкращих варіантів, але він, звичайно, так само вимагає тренування та підгонки під конкретну жінку та конкретного чоловіка.

І тут давайте ненадовго переключимося до причин постійної критики та причіпок з боку чоловіка. У чому причина? Ця причина – інфантилізм психологічного розвитку. Тобто наявність у мисленні дитячих чи частіше, підліткових алгоритмів мислення.

Просто поставте собі питання. Чи стане по-справжньому дорослий чоловік (психологічно) постійно чіплятися по дрібницях до коханої жінки? Навіщо? Щоб дружина тільки й чекала, коли чоловік піде з дому? (А можливо і не тільки дружина, а й діти) Звичайно ж, психологічно доросла людина так чинити ніколи не буде. Особливо якщо в сім'ї настали лихоліття, жінка втомлюється, їй страшно, або вона постійно відчуває стрес, і, само собою, можливо і робить щось не так. Психологічно зрілий чоловік особливо у тяжкий період для сім'ї або для жінки навпаки підтримає її, заспокоїть, постарається якось відволікти та по можливості вирішити труднощі (або допомогти жінці з ними впоратися)

А ось інфантильний цілком буде постійно чіплятися до дружини і критикувати її . Він інакше не може, навіть якщо це очевидно не в його інтересах.

Практично за визначенням чоловік, який постійно чіпляється до своєї дружини, певною мірою інфантилен. Адже «прискіплива» поведінка – це поведінка психологічного підлітка, який часто, як справжній підліток, намагатиметься сперечатися з будь-якого питання, чи потрібно це щодо ситуації чи ні. Підліток протестує і робить ще багато різних дурниць, які іноді руйнують його життя (у цьому віці, наприклад, зазвичай починають пити, курити і т.д.). Аналогічно поводиться і психологічний підліток-чоловік.

Відповідно, наведений вище приклад (поведінка і слова жінки) певною мірою спонукає чоловіка ставати психологічно дорослішим. Прибрати зі свого характеру ті риси, які, по суті, заважають йому не тільки налагодити стосунки з дружиною, але часто заважають при їхньому прояві не лише налагодити стосунки в сім'ї, а й взагалі досягти успіху в житті. (Не факт, що вийде, попереджаю відразу. Деякі чоловіки не хочуть психологічно дорослішати, тому що цей процес передбачає взяття на себе відповідальності)

І останній спосіб – це жінці самій наступати. Тобто чіплятися і критикувати чоловіка.

Цей спосіб хоч зовні і схожий на суперечку, але кардинально відрізняється від нього за ефектом.

Суперечка – це просто перетягування каната на тому полі, де чоловік почувається сильнішим. Він вже добре знає, що ви поставили, наприклад, склянку на 1 см. правіше, ніж треба. Ви багато разів у спільній бесіді описували, де має стояти склянка, можливо навіть записали це на якомусь папері або у файлі. І тепер, коли ви поставили склянку на 1 см. правіше, ніж треба, то ви «потрапили».

Сперечатися марно. Чоловік вам покаже договір із вами, де чітко прописано правильне місце для склянки. У нього є свідки та письмові докази, де він має стояти за правилами.

Ваша спроба перевести суперечку на іншу тему так само одразу помітна. Ваш чоловік може прямо сказати.

— Шановна дружино, ти не перекладай розмови на іншу тему. Стакан стояв правіше на 1 см. Правіше. Значить, ти не маєш рації і маєш визнати це, потім почати мене слухатися, потім визнати, що я наймудріший і найрозумніший чоловік на світі, бо знаю, де повинен правильно стояти склянку. А потім звичайно взагалі перестати сперечатися, тому що скільки ми про склянку не сперечаємося, завжди ти опиняєшся не права.

Тобто ваша позиція явно слабка. І потрібні неймовірні зусилля, щоби якось поставити чоловіка на місце.

Потрібно діяти ассиметрично:). Тобто, потрібно періодично пригнічувати і прискіпуватися до чоловіка не в той момент, коли він починає свою суперечку, а тоді, коли жінці це вигідно і в тих моментах, де чоловік відверто слабкий.

Де чоловік може бути слабким? Секс, заробляння грошей, гумор, невміння заводити друзів, виховувати дітей та ще з десяток якостей, які очевидні для дружини, з ними складно сперечатися тощо.

Тобто берете якусь якість, де чоловік слабкий і починаєте про нього говорити. Наприклад, гроші. Грошей не вистачає. Твоєї зарплати мало на життя. У магазині приміряйте речі, які не по кишені чоловікові. Говоріть щось на кшталт: «От якби ти заробляв як Іванов, то зараз нам би не треба було… а ми б зробили… :))»

Не обов'язково навіть робити це у варіанті прямого гноблення. Просто «діліться» з чоловіком інформацією і труднощами в сім'ї, просіть поради Це набагато простіше і краще, ніж якщо сперечатися або намагатися відповісти на причіпки чоловіка там, де він вважає свої позиції сильними.

Поступово гнобіть чоловіки і не припиняйте цього робити, принаймні, до тих пір, поки не скоректуєте самооцінку вашого чоловіка, і він не перестане чіплятися до вас з найменшого приводу і без.

Відразу скажу, що спосіб робітник, щоправда, вимагає певної впевненості в собі від жінки, тому що чоловік може все одно огризатися. Але пам'ятайте, що гноблення – це не разова акція – це обов'язкова дія для БУДЬ-ЯКОГО чоловіка, навіть щодо ідеального. Просто для ідеального чоловіка така критика може бути раз на квартал. Для чоловіка ж, який постійно чіпляється – це щоденне «лікування» на півроку.

І останній варіант - це трохи знизити чутливість до причіпок.

Почасти чоловік прискіпується, тому що жінка реагує на ці причіпки. Вона їх боїться, і чоловік чогось з їх допомогою домагається від жінки. Якщо не кохання, то принаймні не байдужість.

Вам же необхідно навчитися не так сильно реагувати на причіпки.

Як це зробити?

Намагатися під час причіпок чоловіка вдавати, що вам все одно – це зазвичай не працює. Таке відчуття іноді складається, що такі чоловіки відчувають спинним мозком, що жінці не все одно і продовжують гудіти, доки жінка не вибухне, заплаче або ще якось не виведуть її з рівноваги.

Краще робити таку вправу.

Ви уявляєте у своїй уяві, як ваш чоловік до вас прискіпується. Далі ви уявляєте, що вам все одно на його причіпки. Ви ставитеся до них якщо не байдуже, то як до чогось подібного до неприємного вітру при ходьбі.

Насамкінець уявляєте, що чоловік веде себе добре, не чіпляється, а навпаки, каже компліменти, підтримує вас і т.д. Вправу потрібно робити не один день, а кілька місяців.

І звичайно, лише зниженням чутливості до справи не допоможеш. Це лише один із прийомів роботи 🙂 з чоловіком.

В кінці трохи не в тему. Я, звісно, ​​не знаю вашої ситуації. Можливо, що ваш чоловік знайде до чого причепитися, навіть якщо ви поводитесь ідеально. Але, можливо, він постійно критикує вас за ті самі помилки, які ви промовляли по 100 разів. Я, наприклад, не сприймаю вимоги моєї дружини прибрати розкидані мною шкарпетки, як причіпку. Просто навчився їх забирати і все.

Можливо, що, принаймні, частина "причіпок" чоловіка - це зовсім не причіпки, а, по суті, звичайні вимоги партнера в сім'ї, які потрібно просто один раз навчиться робити і все. Якщо так, то навчитеся робити те, що просить чоловік. Якщо це все-таки реальні причіпки на «порожньому» місці, коли привід завжди знайдеться, то алгоритм вищий.

Давайте підіб'ємо підсумки. Чоловік, який постійно чіпляється до своєї дружини – це частково інфантильний чоловік. (У переважній більшості випадків).

Найгірший спосіб виправити його поведінки – це виправдання та суперечки. (Спори трохи краще)

Набагато краще – це іронічна згода, гноблення чи висловлювання ваших почуттів від його дій.

Я не скажу, що ефективні засоби почнуть відразу діяти. Спочатку потрібно, щоб вони стали звичними для жінки. Потім, щоб спрацювала інерція, і чоловік почав змінювати свою поведінку. Але це в рази краще за виправдання, які тільки посилюють скотоподібну поведінку чоловіка.

Пробуйте перераховані вище методи і я впевнений, що у вас обов'язково вдасться зменшити причіпки чоловіка в рази або навіть звести їх нанівець.

І, звичайно, не забувайте працювати і над власною самооцінкою. Часто чіпляються саме до тих жінок, які вважають себе багато в чому негідними чоловіки. Але тему жіночої самооцінки ми обговоримо у інших статтях.

З повагою, Рашид Кірранов.

Він забороняє вам бачитися з рідними та друзями

Чоловік, який використовує у відносинах з вами подібний психологічний прийом, швидше за все хоче, щоб ви повністю належали тільки йому. Він докладатиме всіх зусиль, щоб обмежити ваші контакти з подругами, друзями, рідними та близькими. Він ніби не розуміє, або не намагається зрозуміти, що крім ваших з ним відносин, існує коло людей, спілкування з якими приносить вам задоволення.

Ваш чоловік ображає та висміює вас

Не забувайте, що принизливі прізвиська, якими, нібито жартома, вас нагороджує ваш партнер, мають дивну мету: сильніше образити, зачепити вас і змусити «знати своє місце». Бачачи вашу реакцію, він може спробувати вигороджувати себе: почне звинувачувати вас у надмірній образливості, запропонує дивитися на речі простіше і не шукати у всьому таємного сенсу. Інтуїтивно ви розумієте, що не заслужили на подібне звернення. Як правило, тирани намагаються переконати свою жертву, що образливе звернення – це норма, а проблема – у вашому ставленні до ситуації. Не допускайте такого звернення.

Чоловік звинувачує вас у всіх його невдачах

Якщо ваш чоловік постійно звинувачує вас у проблемах, що виникають у нього, - це поганий сигнал. Закочуючи істерику, яка, в принципі, не характеризує чоловіка з кращого боку, він намагається довести, що його вина у тому, що відбувається, мінімальна, тим самим перекладаючи всю відповідальність на вас.

Ваш партнер п'є чи вживає наркотики

Багато людей з категорії домашніх тиранів не проти зловживати алкоголем або бувають залежними від наркотиків. Подібна залежність, як правило, веде до неадекватної та некерованої поведінки чоловіка до вас.

Ваш чоловік вселяє страх

Якщо ваш супутник викликає почуття страху, ці відносини дуже далекі від нормальних. Приниження та спроби залякувати вас – сигнал до того, що стосунки настав час припиняти. Коли чоловік спеціально провокує небезпечну ситуацію, варто серйозно замислитись про розлучення з ним.

Карає вас за час, проведений без нього

Подібну тактику застосовують разом із забороною бачитися з близькими та друзями. Варто вам тільки вийти на пару годин, або щось зробити без згоди вашого чоловіка – чекайте на покарання! Швидше за все, він кричатиме, ображатиме вас, загрожуватиме або знайде гірші методи, застосовуючи фізичну силу.

Чоловік чекає від вас рабської покірності

Чоловік, схильний до психологічного насильства, вважає себе особистістю унікальною в усіх відношеннях. Саме через подібні прояви самозакоханості, він вимагає особливої ​​поведінки та покірності від вас. Він наполягає, щоб ви взяли на себе роль служниці, причому зробили це добровільно, беззаперечно погодившись у всьому коритися йому.

Ваш чоловік болісно ревнивий

Неконтрольована і хвороблива ревнощі - перша ознака емоційного садиста. Він може ревнувати вас не тільки до знайомих, друзів, але навіть до мрій та цілей, адже вони теж відволікають вас від нього. Причина подібної ревнощі полягає в неможливості взяти під абсолютний контроль усі матеріальні та духовні аспекти вашого життя.

Ваш партнер намагається контролювати вас своїми емоціями

Чоловік, який вдається до психологічного насильства - дуже майстерний маніпулятор. Ви не погоджуєтеся з його ідеями і не виконуєте всі його доручення - він може почати інфантильно і картинно дмухатися, намагатися загрожувати розривом стосунків або покарати вас за непокору. Він намагатиметься викликати у вас почуття провини щоразу, коли ви висловлюватимете свою думку і відстоюватимете свою точку зору.

Ваш чоловік застосовує фізичне насильство

Це, як кажуть – остання крапля. Відносини, у яких з'явилася емоційна агресія, рано чи пізно вийдуть більш важкий і жорстокий рівень. Це страшно, але ваш партнер перейде від залякування реального фізичного насильства. До того ж, якщо він має вибуховий темперамент і раніше виявляв жорстоку силу, люто трощив предмети, що трапилися під руку, бився кулаком у стіну або кричав до хрипоти, цілком імовірно, що незабаром він дістанеться до вас і ніщо його не зупинить. Тут навіть і думати не варто – яке рішення ухвалити. Чоловік, який підняв руку на жінку, ставить під сумнів право називатися чоловіком.

Ви заслуговуєте бути вільною, щасливою та коханою жінкою, чарівною та гармонійною.