Проблеми сімейного проживання літніх і старих людей. Особливості сімейного життя літніх людей

11.6. Участь в освітніх програмах для літніх людей Зарубіжними психологами виявлений зв'язок між рівнем освіченості, ступенем залучення в освітній процес і тривалістю життя. Показано, що оновлення знань в літньому віці

12.4. Взаємовідносини людей похилого віку з родичами Статистика показує, що близько половини літніх людей мають дорослих дітей віком 45-50 років. Це істотно впливає на їх взаємовідносини. Можна говорити про рівноправну взаємодію дорослих людей, яке

12.7. Самотність людей похилого віку Прикметою старості є самотність багатьох літніх людей як у фізичному сенсі (старі залишаються одні, без сім'ї), так і в психологічному (переживання своєї непотрібності сім'ї, суспільству). Дані В. Н. Скриль (2002) показують, що в осіб

12.2. Про літніх Баби звичайно зневажають і перетирають кісточки молодим. Карткові ігри знічев'я, також популярні, але більш за все посидіти-побалакати приємніше «за чаркою». Жінки в цьому відстають мало, а за наслідками «відпочинку» частіше частого і перевершують

347. Я не піду на концерт духового оркестру, т. К. Це для літніх Намір: ти думаєш, що там тобі не сподобається? Варто проверіть.Переопределеніе: так, школярів там мало, але ... Поділ: пішли туди до антракту. І, якщо сподобатися, останемся.Об'едіненіе: концерти - це

Типологія взаємин літнє подружжя. Сім'я - культурний універсалій світу. Для різних країн, народів і часів характерний саме такий спосіб організації особистого життя, саме цей соціальний інститут. Коли розпадається сім'я - розпадається зв'язок часів, тому що сім'я забезпечує безперервність розвитку людського. Всі її функції спрямовані на збереження безперервності: репродуктивна - на продовження людського роду; соціалізація дитини, встановлення моральних імперативів, зберігає і розвиває людську культуру; задоволення сімейних матеріальних потреб створює головний стимул для економічного відтворення.

Однак кожен народ має свою власну історію і свою специфіку організації сімейного життя. Сучасна сім'я - продукт тривалої еволюції при збереженні національних традицій. Зрозуміти сьогоднішні колізії в сім'ї як соціальному інституті можливо тільки через пізнання її історичних особливостей і того суспільства, в якому вона розвивалася. З іншого боку, осягнути російський національний характер поза розумінням історії сімейних звичаїв, укладів теж неможливо. В історії сім'ї відшукуються коріння багатьох соціальних інститутів і ключі до поясненню неповторного колориту Росії.

Розглянемо історію російської родини за останні 100- 150 років. За цей історично короткий термін російська сім'я з традиційно селянської (по переписом 1897 року 106 млн з 125 млн населення Росії - селяни) перетворилася в сучасну, переважно міську, сім'ю. Змінився уклад сімейного життя: від патріархального до біорхатному.

Сільський селянський побут XIX століття з його обрядами і звичаями тримав під своєю культурною егідою абсолютна більшість населення. В якійсь мірі виняток становила російська аристократія. Селянська родина за своєю культурою і побуті різко відрізнялася від аристократичної, орієнтованої на Західну Європу. Вододіл проходив через психологічний склад особистості: селянину була властива прихильність до громади, до родини, тоді як аристократам був притаманний європейський індивідуалізм. Але будучи співвітчизниками, що дотримувалися однієї релігії, одних і тих же традицій, вони мали багато спільного. На чолі сімейства Ростові, так само як і будь-який селянської родини - батько, всім розпоряджається і все визначає в будинку. Влада глави сім'ї переходила від батька до сина або брата, тобто наслідування владних повноважень і в селянській, і в царській родині йшло по одній і тій же схемі.

Історик і етнограф І.Забилін, збирач описів російських переказів, звичаїв і обрядів писав: "... у слов'ян завжди шанували старших себе. Главою сімейства був родоначальник або батько. Дружина, діти, родичі та слуги корилися цьому розділі беззаперечно" ( "Русский народ "). Можливо, тому тоталітаризм і його різновид - казармений соціалізм, з їх неодмінною втручанням в особисте життя, з колективними господарствами та комунальними житлами, мали благодатний грунт і порівняно легко (щодо країн Східної Європи) зробили щеплення на російських просторах.

Проведений нами історичний екскурс повинен пояснити, чому сім'ї людей старших вікових груп частіше тяжіють до авторитарного типу і рідко до егалітарної. Безумовно, не тільки вікова характеристика визначає тип сім'ї. Останній складається під впливом ряду ознак: територіального (місто або село), \u200b\u200bетнічного, майнового, залежний від освітнього і культурного рівня, наявності або відсутності дітей, психологічних особливостей подружжя, сімейного стажу та інших привхідних обставин.

Важливо підкреслити, ніким раніше не зазначений факт в діалектиці розвитку сімейних форм. Урбанізація значно модернізувала сім'ю: діти і батьки живуть в різних будинках, а часом і різних містах, але між ними існують стійкі зв'язки і взаємодопомога. Змінилося саме поняття сім'ї, в зв'язку зі зміною її структури. Нині сім'я - це не тільки люди, які проживають під одним дахом. Сучасні транспортні, телефонні та інші засоби зв'язку, ЗМІ створили можливість нового виду сімейних об'єднань. Живучи на відстані один від одного, люди усвідомлюють себе членами однієї великої родини, що включає в себе кілька нуклеарні сімей. Сім'я стала мультінуклеарной, це новий етап у розвитку старого соціального інституту - сім'я.

Соціологи сім'ї детально розробили проблеми молодіжної сім'ї, в меншій мірі - сім'ї середнього віку, але майже не торкнулися проблем літній сім'ї. Демографія свідчить, що частота розлучень залежить від віку подружжя. Зазвичай вона досягає максимуму між 20 і 30 роками, а мінімуму в віках старше 50 років. Вплив віку подружжя як фактора стабілізації шлюбу тісно переплітається з тривалістю шлюбу: максимум розлучень припадає на перші 5-10 років, мінімум, що наближається до нуля - при тривалості шлюбу 30 і більше років. Теорія соціального розподілу ролей стверджує, що серед домінуючих чоловічих якостей пріоритетне місце займає заборона на вираження почуттів і емоційну поведінку, неувага до проблем здоров'я. В цілому ж в поданні про мужність завжди присутній мотив "антижіночності". З віком чоловічі якості тьмяніють, страх жіночності втрачає колишню жорсткість, разом з цим відступає протилежність чоловічих і жіночих ролей. Подружжя набувають спільну мову, стають рідними не по крові, а по довгим прожитим рокам, за способом життя і думки, за поглядами, звичок та уподобань. Навіть в колишніх конфліктних сім'ях стихають розбрати. Відносини літнє подружжя можуть служити найкращим прикладом, який ілюструє теорію символічного інтеракціонізму: кожен рух, жест, вираз обличчя несуть в собі значення, зрозуміле обом сторонам спілкування. Кожен із подружжя здатний передбачити альтернативні поведінкові реакції іншого і змоделювати власну поведінку.

Але було б помилкою вважати, що для літніх партнерів мілини й рифи в подружніх стосунках позаду. Ні вік, ні сімейний стаж не дають гарантій миру і злагоди. Лев Толстой втік від Софії Андріївни в 82 роки, проживши з нею 48 років. Ще одна помилка, що в літньому віці відсутня необхідність пристосування, як стверджують деякі автори (Е.А.Якуба. Соціологія. Харків, 1996). У літньому віці під впливом суб'єктивних і об'єктивних обставин відбуваються часткові цілком природні погіршення зору, слуху, смакових відчуттів, уповільнення реакцій, зміни зовнішності, ходи і т.п. Все це відбивається на характері і манері поведінки. Самому собі людина може здаватися малоізменівшімся, тоді як партнер фіксує всі ці зміни і йому потрібні зусилля, щоб пристосуватися до нових ситуацій.

Ми пропонуємо таку типологію відносин між людьми похилого подружжям: сосуществователі, партнери-конкуренти, закохані друзі.

До типу "сосушествователей" відносяться пари, які живуть разом як би за звичкою, за довге життя у них накопичилося стільки образ одне на одного, що під їх тягарем забулося початкове почуття, яке об'єднало цих людей колись. Подружжя вже «не з'ясовують відносин", тому що ніяких відносин немає, вони абсолютно байдужі один до одного. Як виникають такі пари? Аристофан, творець міфу про двох половинах, устами Платона пояснив: вони з'єдналися не своїми половинами і не склали єдності. Сучасні Платона дають інше пояснення: вони не змогли подолати бар'єрів відчуження, їх прагнення, установки характери виявилися різноспрямованими.

Другий тип, "партнери-конкуренти". Цих людей колись, в молоді і зрілі роки, об'єднувало якесь загальне заняття, можливо спеціальність. Разом вони складали хороший тандем, який рухається вгору до висот кар'єри. Вони постійно стежили за тим, щоб будь-яка робота, в тому числі і домашня, виконувалася на паритетних засадах. На старості років, коли кар'єрні мотиви відійшли в минуле, спільні успіхи втратили свою цінність і залишилися тільки нудьга від одноманітності, взаємні докори в виборі для себе більш легкого завдання, в порушенні основного договору про партнерство.

Третій тип, "закохані друзі". Відносини, побудовані на любові і дружбі, які ці люди зуміли пронести через все життя. Про таку літній парі Андре Моруа писав: "Таким подружжю нудьга не страшна ... Чому? Тому що кожен з них настільки добре знає, що саме може зацікавити іншого, тому що в обох смаки настільки збігаються, що бесіда між ними ніколи не завмирає. прогулянка удвох для них так само дорога, як свого часу їм були дороги годинник любовних побачень ... Кожен знає, що інший не тільки зрозуміє його, але заздалегідь про все здогадується. в один і той же час обидва думають про одних і тих же речах . Кожен просто фізично страждає через моральних переживань іншого "(" Листи незнайомці ").

И.И.Мечников на основі власних спостережень зазначав, що "довговічність часто виявляється у подружжя, які мають нічого спільного, крім способу життя" ( "Етюди оптимізму").

І ще одне цікаве спостереження, підтверджене дослідниками різних країн від Нідерландів до Японії. Тривалість життя одружених чоловіків більше, ніж неодружених, а у неодружених вище, ніж у вдівців. Смертність одружених чоловіків від хвороб серця, онкозахворювань в два рази нижче, ніж у розлучених і що найдивніше в чотири рази нижче від дорожніх катастроф. Суїцид більш ніж в чотири рази популярнішою у розлучених, ніж у одружених.

Сексуальні стосунки після шістдесяти. Сексологія інтегрує широкий спектр знань: медичних, психологічних, соціологічних, філософських, історичних, релігієзнавчих. Проблеми сексуальної поведінки, як і інші поведінкові проблеми, знаходяться в дослідницькому полі філософії і соціології. Досить нагадати, що сам термін сексологія ввів в науковий обіг російський філософ Василь Розанов. У наш час найяскравіше наукове розгляд сексологических проблем можна знайти в роботах відомого філософа Ігоря Кона. Однак, в недавньому минулому такі проблеми були "викорчувані з філософського поля". Ні в "Філософської енциклопедії", ні в "Філософському енциклопедичному словнику" немає статей, присвячених цій проблемі. Як, втім, немає відповідної статті в новому словнику: "Енциклопедичний соціологічний словник".

У свідомості величезної кількості людей, особливо старшого покоління, секс постає як щось непристойне, принизливе, з безліччю табу і помилкових уявлень. Свій відбиток на їх свідомість наклали християнська мораль і радянські ідеологічні установки. І те й інше за своєю суттю антисексуально: все тілесне для них - нице, гріховне, що не відповідає моральному кодексу. Секс необхідний тільки для продовження роду. В літературі і мистецтві соцреалізму устами жінок завжди проповідувався залізний принцип: "Перш думай про План, а потім про мене". Причому засновники наукового комунізму, будучи далеко не аскетами, були набагато чесніше і, безумовно, розумніший, ніж їхні наступні тлумачі. Ф.Енгельс писав про аморальності будь-якого шлюбу, що не спочиває на взаємній статевої любові. Ханжескі- пуританські установки християнської церкви і радянських пропагандистів, перебуваючи у взаємній неприязні, були єдині в одному: статеве життя несумісна з самореалізацією особистості в сфері праці.

Відмінність людської сексуальності від репродуктивної функції в світі тварин як раз і полягає в соціалізації цього почуття, його відокремлення від первісної біологічної мети, в перетворенні в цивілізаційну особливість людини - можливість любові між чоловіком і жінкою. Карл Юнг, розробляючи поняття "єднання", розтлумачував його як "збігання один до одного" протилежностей. Продуктом тілесного єдності є чуттєва насолода, що породжує єдність почуттів і думок, що і становить принципова відмінність біологічної репродуктивності від людської сексуальності. Духовне спілкування здатне перерости в тілесне спілкування, тоді як рух в зворотному напрямку малоймовірно.

У культурах світу любов і секс з'єднані в різні моделі, але всі їх можна звести до двох груп.

1. Секс не протиставляється любові і не ототожнений з нею, а утворюють єдність. Така інтегральна, психофізична модель властива більшості великих культур і деяких напрямках християнства.
2. Секс протиставлений любові. У такому варіанті любов завжди асексуальна, але з протиставлення сексу і любові логічно випливає можливість существбванія не тільки любові без сексу, але і сексу без кохання. Не випадково серед теоретичних вишукувань постреволюційного часу з'явилися "теорії склянки води".

Історія культури сексу і любові дає розуміння того як і під яким впливом формувалися погляди старшого покоління на проблеми статі. Звичайно, любов - вища з почуттів, і вона не підвладна релігії і ідеології, а й заперечувати їх вплив - нелогічно. Над людьми похилого віку тяжіє переконання, що якщо вони вийшли з фертильного віку, то секс і любов необхідно забути. Їм вони "не за віком", літератори і без того чимало посміялися над образами хтивих старікашек. На підставі соціологічних опитувань, проведених в кінці 40-х років, американський професор Альфред Кінзі прийшов до висновку, що більшість літніх людей, особливо ті, хто не має вищої освіти, мають хибні уявлення щодо цих проблем, страждають від комплексів і забобонів, що ведуть до трагічним помилок в інтимній сфері (див. Джун М.Рейніш, Рут Біслей. "Граматика любові").

У кожної людини під впливом виховання, способу життя, культурних і сімейних традицій його середовища, генетичних, гормональних і нервових якостей складаються свої, тільки йому властиві уявлення про характер і нормах сексуальної поведінки. Індивідуальні терміни початку і закінчення статевого життя. Більш того, фізіологічні потенції вторинні по відношенню до емоційного забарвлення сексуальних переживань, яке більше залежить від взаємин партнерів, їх здатності до співпереживання, комунікабельності, взаємної симпатії. Люди з нормальним статевим життям, як відзначають сексологи, мають емоційним благополуччям, сильною імунною системою, здоровим серцем і в підсумку - живуть довше. Автор, використовуючи біографічний підхід, підтверджує цей висновок на прикладах життя знаменитих людей похилого віку, (підставою послужила книга, побудована на документальному матеріалі, тридцяти двох дослідників з США, Великобританії, Франції, Італії та Іспанії - "Інтимна сексуальне життя знаменитих людей").

Ігор Кон у книзі "Введення в сексологію" наводить дані, отримані американськими геронтологами: "... хоча більше половини чоловіків і жінок припиняють статеве життя близько 60 років, приблизно 15% продовжують її навіть після 80 років". Наведені результати опитувань літніх американців дозволяють зробити деякі висновки про зміни в характері статевих відносин у другій половині XX ст. Сучасний літня людина веде більш інтенсивне сексуальне життя, ніж його предки в такому ж віці. Криза традиційних релігійних заборон відділив репродуктивну функцію від сексуально-еротичних відносин.

Однак втрата інтересу до сексу, інтегрованого в любов як ціле, не означає втрати інтересу до життя, до природної, тільки людині властивою потреби любити і бути коханим, а секс - це лише один із проявів любові.

Типологія відносин літніх людей і їх дорослих дітей.

Ця вічна, існуюча з часів виникнення людського суспільства тема завжди була двосічна для обох сторін конфлікту. Змінювалися покоління, діти ставали батьками, а обговорення цієї проблеми не тільки не змовкало, але розгоралося з новою силою. И.С.Тургенев, написавши знамениту повість, лише відбив буття цієї теми для свого часу. Адже ще Каїн не зрозумів Творця. А притча про блудного сина? Царі Іван Грозний, Великі Петро і Катерина не могли похвалитися порозумінням зі своїми спадкоємцями.

Відома історія Старого завіту розповідає про стосунки листопада зі своїми синами Сімом, хамом і Яфета. За нешанобливе ставлення Ной прокляв Хама, а його потомство прирік бути рабами у братів своїх. Хамство назавжди переплелося з рабством і холуйством. Холуй слухняний і покірний до тих пір, поки він знаходиться в будь-якої залежності, але варто йому відчути свою незалежність, як маска ввічливості і лестощів зривається. Хам набуває сили, яку направляє насамперед проти знесиленого господаря.

До людей похилого віку зараз все частіше застосовують синоніми "знедолені" і "бездомні". Але навряд чи їх робить такими тільки розміри пенсії, скоріше це роблять власні діти. Хто їх вигнав з дому ?. Або все старі бездітні? Чи тільки економічна криза переживає сьогодні наше суспільство? Якщо так, то можна сподіватися на швидкий і щасливий результат з такого стану. Куди похмурішим перспективи виходу з кризи морального, який завжди має довгі і давнє коріння.

Одна з вічних заповідей, прочитаних Мойсеєм на кам'яних скрижалях, і повторена через півтори тисячі років Ісусом Христом, говорить: "Шануй батька свого і матір свою, та благо ти буде і так довголітній будеш на землі". Можливо, що це перший рецепт довголіття, причому мова йде не про довголіття батьків, що треба розуміти саме по собі мається на увазі, а про довголіття дбайливих дітей.

Можна виділити два типи ставлення до людей похилого віку: геронто- фобія, або "лінія Хама", і геронтофилия, або "лінія Сіма-Іафе-ту". По тому, яка з ліній є панівною, можна судити, хто "править бал" в суспільстві, гуманісти або гуманоїди - останні "радикально" вирішували проблеми людей похилого віку - вони їх просто з'їдали. Ставлення суспільства до своїх старих відображає рівень цивілізованості цього суспільства, що несе відповідальність за соціальне, матеріальне, психологічне, одним словом комфортний стан людей похилого віку. Соціальна обов'язок молодих людей - згладити, психологічно амортизувати труднощі останнього етапу життя. Підтримка і повагу з боку молодих з'явиться превентивним заходом, що продиктована їх прагненням гарантувати собі аналогічну, благополучну осінь життя.

Відносини між дітьми і батьками (в нашому аналізі: між дорослими дітьми та старими батьками) можна класифікувати за найпростішим, але вічного основи - відношенню спорідненості. При цьому ми виділяємо чотири поєднання: мати-дочка, мати-син, батько-син, батько-дочка.

Розглянемо лише геронтофільние варіанти відносин. Так чи так уже вони безхмарні і безконфліктні? Існує генетична пам'ять, яка підказує, що в минулі часи сім'я була під владою старшого чоловіка, а всім домашнім побутом керувала старша жінка. При розгляді відносин "батько-син" і "мати-дочка" не можна не згадати думку психологів-фрейдистів про комплексах Едіпа і Електри. Це застаріле, підсвідоме суперництво сина з батьком і дочки з матір'ю здатне зберігатися все життя. У чоловікові до пізнього віку бунтує той самий хлопчик, який пригнічує в собі будь-яке жіноче начало і прагне довести, що він і його мати не єдине ціле. Екзистенціаліст Ж.-П.Сартр, навпаки, вважав, що вільними і талановитими стають лише ті чоловіки, над якими ніколи не тяжіла важка рука батька. "Хороших батьків не буває - такий закон ..." (Слова. М., 1966).

Сама система відносин піддається інволюційного зміни, відбувається повернення до минулого, але сторони при цьому міняються місцями - молодші починають опікуватися старших. Старші не завжди приймають нові умови гри і нові ролі, тому що прийнявши їх, вони повинні як би визнати свою поразку. "Рокіровка" позицій старших і молодших загрожує різноманітними конфліктними ситуаціями. Здебільшого люди похилого віку миряться з новим поворотом долі, підкоряються і втрачають будь-яку самостійність, з'являється нерішучість, страх що-небудь наплутати. Можливо ця ситуація стара, як світ: ще Платон іронізував з приводу строків, які "звикають уподібнюватися дитині і лякати своїх синів". Щоб відчувати себе впевненим і зібраним, людині будь-якого віку необхідний самоконтроль, але якщо хтось інший бере цю функцію на себе, то програють обоє. В країні Лапута Гуллівер зустрів дивовижних мешканців: голови у всіх були скошені направо або наліво, одне око дивився всередину, інший - прямо вгору, до зеніту. Кожного знатного лапутяніна супроводжував слуга (по тубільного - клай- Менол) з наповненим повітрям міхуром. Цими бульбашками вони нагадували пану, що треба привітатися, не стукатися головою об стовп, не впасти в канаву. Часом дорослі діти прирікають себе на роль клайменоле і перетворюють улюблених старих в кривих лапутян. Безглуздо намагатися відгородити літньої людини від усіх справ і турбот, від хвилювань і стресів. Така турбота обертається для нього душевної трагедією. Участь в житті сім'ї, посильна праця дає впевненість у власній корисності. Керуючись філософським афоризмом Е. Фромма про те, що для того, щоб любити ближнього, як самого себе, потрібно перш за вміти любити себе, слід зрозуміти, що літня людина, що втратив повагу до себе, втрачає повагу до оточуючих.

Самарські геронтологи встановили цікавий факт: стан здоров'я літніх людей, які проживають окремо і самостійно, але неподалік (в тому ж населеному пункті), видана туристичною компанією, краще, ніж у пенсіонерів за віком, які живуть в сім'ях своїх дітей. Отже, - вважають геронтологи, - літні люди повинні якомога довше проявляти самостійну турботу про себе і жити окремо ( "Популярна енциклопедія літньої людини" / Под ред. Г.П.Котельнікова і О.Г.Яковлева).

Геронтофільная гіпотеза про зв'язок довгожительства з високою повагою до літньої людини в сім'ї та суспільстві підтримується буквально всіма геронтологами. Саме витонченим етикетом шанування людей, "просунулися в роках", пояснюють феномен масового довгожительства в ряді етносів в тому числі і на Північному Кавказі.

Зараз молоді здатні матеріально забезпечити себе самі, а старше покоління отримує пенсію та інші види соціальної допомоги. Все це сприяє відносної матеріальної незалежності поколінь один від одного. У зв'язку з цим зменшується необхідність кооперації і тим самим руйнується сімейна солідарність, взаємна залежність.

В даний час процес розчленування складної сім'ї прогресує, і це призводить до того, що все частіше ми зустрічаємо сім'ї, що складаються з однієї літньої подружньої пари, проте через певний час в результаті смерті одного з подружжя сім'я перестає існувати, з'являється «одинак». Але до цього сімейне життя у людей похилого віку триває, наближаючись до своєї золотого весілля, і вони трогательнее і трепетне ставляться один до одного, знаків уваги стає більше.

З віком змінюються обоє: чоловічі якості тьмяніють, зникає колишня привабливість у подружжя, протилежність чоловічих і жіночих ролей стає все менш помітною. Подружжя набувають спільну мову, стають рідними не по крові, а по довгим прожитим рокам, за способом життя і думки, за поглядами, звичок та уподобань. Навіть в колишніх конфліктних сім'ях стихають розбрати. Кожен із подружжя здатний передбачити альтернативні поведінкові реакції іншого і змоделювати власну поведінку. Однак було б помилкою вважати, що літнім подружжю не треба пристосовуватися один до одного. У літньому віці під впливом суб'єктивних і об'єктивних обставин відбуваються цілком природні погіршення зору, слуху, смакових відчуттів, уповільнення реакцій, зміни зовнішності, ходи і т. П. Все це відбивається на характері і манері поведінки. Самому собі людина може здаватися мало змінилися, тоді як партнер фіксує всі ці зміни і йому потрібні зусилля, щоб пристосуватися до нових ситуацій.

Також не означає, що життя літнє подружжя завжди протікає безконфліктно. Ні вік, ні сімейний стаж не дають гарантій миру і злагоди. Наприклад, Лев Толстой пішов від Софії Андріївни в 82 роки, проживши з нею 48 років.

В. Д. Альперович (1998) запропонував таку типологію відносин між людьми похилого подружжям: сосуществователі, партнери-конкуренти, закохані друзі.

До типу сосуществователейвідносяться пари, які живуть разом як би за звичкою, за довге життя у них накопичилося стільки образ одне на одного, що під їх тягарем забулося початкове почуття, яке об'єднало цих людей колись. Подружжя вже не з'ясовують відносин, тому що ніяких відносин немає, вони абсолютно байдужі один до одного. Як виникають такі пари? Аристофан, творець міфу про двох половинах, устами Платона пояснив: вони з'єдналися не своїми половинами і не склали єдності. Сучасні Платона дають інше пояснення: вони не змогли подолати бар'єри відчуження, їх прагнення, установки, характери виявилися різноспрямованими.

Другий тип - партнери-конкуренти.Цих людей колись, в молоді і зрілі роки, об'єднувало якесь загальне заняття, можливо спеціальність. Разом вони складали хороший тандем, який рухається вгору до висот кар'єри. Вони постійно стежили за тим, щоб будь-яка робота, в тому числі і домашня, виконувалася на паритетних засадах. На старості років, коли кар'єрні мотиви відійшли в минуле, спільні успіхи втратили свою цінність і залишилися тільки нудьга від одноманітності, взаємні докори в виборі для себе більш легкого завдання, в порушенні основного договору про партнерство.

Третій тип - закохані друзі.Відносини, побудовані на любові і дружбі, ці люди зуміли пронести через все життя. Про таку літній парі Андре Моруа писав: «Таким подружжю нудьга не страшна ... Чому? Тому що кожен з них настільки добре знає, що саме може зацікавити іншого, тому що в обох смаки настільки збігаються, що бесіда між ними ніколи не завмирає. Прогулянка удвох для них так само дорога, як свого часу їм були дороги годинник любовних побачень ... Кожен знає, що інший не тільки зрозуміє його, але заздалегідь про все здогадується. В один і той же час обидва думають про одних і тих же речах. Кожен просто фізично страждає через моральних переживань іншого ».

Як правило, самотні люди похилого віку живуть в гірших економічних і побутових умовах, ніж сімейні.

Досить часто самотність призводить до суїцидальних вчинків. І у чоловіків, і у жінок досить високий суїцидальних ризик в разі втрати одного з подружжя або іншого родича. Перенести смерть близької людини, пережити її - найпотужніший стресовий фактор життя. В цілому 25% суїцидів пов'язані з необоротною втратою: смертю або загибеллю близької людини.

Сім'я стає основним фактором, що стримує суїцидні поведінку літньої людини. У ній повинні будуватися відносини на основі особистої відповідальності за благополуччя всіх і кожного, прагнення полегшити становище осіб старшого віку.

Характерно, що люди похилого віку схильні дуже високо оцінювати свої сімейні відносини і якість допомоги, яку вони отримують від сім'ї. Необхідно, однак, мати на увазі, що сам по собі відхід з боку близьких людей викликає природну подяку у безпорадну людину, підтримуючи його впевненість в тому, що він займає в сім'ї належне йому місце і користується любов'ю і повагою. Бувають і випадки відмови сім'ї від догляду за людьми похилого віку.

12.4. Взаємовідносини людей похилого віку з родичами

Статистика показує, що близько половини літніх людей мають дорослих дітей віком 45-50 років. Це істотно впливає на їх взаємовідносини. Можна говорити про рівноправну взаємодію дорослих людей, яке може виливатися в краще розуміння дорослими дітьми старих, але при збереженні з боку батьків авторитаризму - викликати гострі конфлікти, що нерідко закінчуються повним розривом відносин.

Тим часом у міру старіння роль сім'ї в житті літньої людини зростає: припинення роботи при досягненні пенсійного віку, часто наступає в цей період погіршення здоров'я і посилюється зниження мобільності обмежують інтереси і види діяльності літніх людей, вся їхня увага переключається на сімейні справи. Сімейні контакти при цьому замінюють інші втрачені контакти.

Е. Вовк (2005) пише, що у нас прийнято старіти в сім'ї, в колі рідних. Розхожий образ благополучної старості: бабуся і / або дідусь доглядають своїх онуків. Однак тут же виникає і протиріччя поглядів на внутрішньосімейне взаємодія літніх людей та їхніх нащадків. Один стереотип: старі потребують суспільстві своїх дітей і онуків набагато більше, ніж діти і внуки - в суспільстві своїх літніх батьків і прабатьків. Інший стереотип: діти і внуки - це тягар для літніх людей, без допомоги і участі яких молодим доводиться туго.

Дані свідчать, пише Е. Вовк, що невірно як обмеження життєвих інтересів людей похилого віку виключно сімейним колом, так і уявлення про взаємної відчуженості поколінь. Говорити про взаємодію, настільки ж щільному, як в розширеній сім'ї, не доводиться, але навряд чи можна говорити і про повну нуклеарізації сім'ї.

Спільне проживання людей похилого зі своєю сім'єю має як позитивні, так і негативні сторони.

Суттєвим моментом в житті людей похилого віку є втрата провідної ролі в родині: при вирішенні важливих питань з їхньою думкою рахуються все менше і менше. Це особливо важко переноситься главою сім'ї (літнім батьком або дідом: адже споконвіку на чолі сім'ї завжди стояв старший чоловік, слово якого було для членів сім'ї законом). А ослаблення здоров'я, що зростає з роками, фізичне постаріння взагалі ставлять літньої людини в залежність від інших членів сім'ї, так як він потребує їхньої допомоги і опіки. Перебуваючи в сім'ї, літні і старі люди можуть сподіватися на безпеку і незалежність від труднощів, з якими їм доводиться стикатися. Тому нерідкі випадки, коли відбувається возз'єднання старих батьків, які не можуть себе обслуговувати, з дітьми. Найчастіше догляд за батьком і возз'єднання з ним здійснюються дочкою (Brody et al., 1987; Gatz et al., 1990; Spitze, Logan, 1990). Те саме можна сказати і до невісток (Globerman, 1996).

Крім того, виконуючи посильну роботу по дому, допомагаючи іншим членам сім'ї у веденні домашнього господарства і в догляді за дітьми, літня людина знаходить почуття впевненості в своїй корисності, що допомагає йому в певній мірі адаптуватися до періоду старості. Повноцінна участь літньої людини в житті сім'ї може служити кращим засобом від «пенсійної хвороби». Адже сім'я може не тільки надавати пенсіонерам пряму і непряму економічну підтримку і надавати різного роду соціально-побутові послуги, забезпечуючи необхідний рівень споживання і комфорту, умови для дозвілля та відпочинку, а й можливість цілеспрямованих, змістовних і корисних занять, інтенсивного і, що особливо важливо , інтимного міжособистісного спілкування. Особливе значення для літніх людей мають любов, повагу і дбайливе ставлення дітей і онуків, визнання дітьми батьківського авторитету, висока оцінка зробленого для них батьком або матір'ю. Беручи участь в ухваленні сімейних рішень, літні підтримують свій престиж, а обговорюючи з більш молодими членами сім'ї їх внесемейное діяльність, знаходять застосування свого досвіду, в тому числі і професійною. У родині пенсіонер на додаток до власних використовує і її соціальні контакти, що дозволяє вести йому більш активний спосіб життя. Таким чином, значення сім'ї як найближчого соціального оточення, безпосередній мікросередовища не тільки повністю зберігається, але і різко посилюється з залишенням роботи (В. Д. Шапіро, 1980).

Однак виконання домашніх обов'язків особами похилого віку, що живуть разом із сім'ями своїх синів або дочок, створює для них проблеми, оскільки вони не можуть розпоряджатися своїм часом так, як би їм цього хотілося. Та й фізичні навантаження при постійному спілкуванні з онуками для багатьох літніх бабусь і дідусів є далеко не оптимальними. Внаслідок цього «заслуженого відпочинку» часто не виходить.

Реальна внутрісімейна ситуація, з якої пенсіонери стикаються після залишення роботи, не всіма з них сприймається як сприятлива. Звідси невідповідність між фактичними сімейними функціями літніх людей і їх схильністю до такого роду діяльності. Це може стати причиною їх незадоволеності своїм новим положенням в сім'ї і джерелом напружених відносин з дітьми.

Ціннісні орієнтації свідчать не тільки про готовність літніх людей щось робити для сім'ї, поступатися своїми інтересами для блага дітей, а й про бажання отримувати від них моральну підтримку або принаймні просту людську вдячність<…> Радість постійного спілкування з дітьми нерідко змушує йти на відомий компроміс, обмежуючи задоволення інших потреб і беручи на себе додаткові обов'язки по дому. Але ж часто, знімаючи з дітей навантаження по будинку, літні люди жертвують своїм здоров'ям, відпочинком, спілкуванням і іншими важливими для них цінностями. Разом з тим деякі літні люди стикаються з нерозумінням з боку молодших родичів, які вважають, що сім'я повинна складати чи не єдиний об'єкт інтересів літньої людини, і сприймають його внесок як щось само собою зрозуміле.

Л. Б. Шнейдер, 2000.

Але відхід з будинку дорослих дітей теж неоднозначно сприймається літніми батьками. Відділення від батьківської хати єдиного або останнього дитини викликає у батьків засмучення, смуток, вони відчувають себе нещасними (Harris et al., 1986; Rubin, 1980). На перших порах виникає синдром «покинутого гнізда»: батьки починають відчувати порожнечу і самотність. У той же час у них з'являється свобода в розпорядженні своїм часом, розширюються можливості особистого життя, задоволення своїх інтересів (Alpert, Richardson, 1980; Cooper, Guttman, 1987).

Додавання з себе батьківських обов'язків в зв'язку з повзрослением дітей призводить літніх батьків до більшого задоволення своїм шлюбом, проте в перший період після відходу дітей з-під батьківського даху можуть виникати труднощі в пристосуванні літнє подружжя один до одного в нових життєвих умовах. Вони з нетерпінням чекають онуків, так як хочуть повернутися до батьківської позиції. Вони відчувають обов'язок допомагати своїм дітям, доглядають за маленькими онуками, хоча і відчувають деякі сумніви з приводу того, чи не занадто вони часто втручаються в їхнє життя (Blieszner, Manchini, 1987; Greenberg, Becker, 1988; Hagestad, 1987).

Проведені дослідження соціологів показали, що в нашій країні більшість людей похилого віку (56%) проживають разом з дітьми, причому в 45% таких сімей є онуки, 59% пенсіонерів мають чоловіка (дружину). Самотні складають 13%.

Лише 46% одиноких старих людей підтримують тісні контакти з родичами, у 39% спілкування зводиться до рідкісних телефонних розмов.

В останні роки посилюється тенденція, коли дорослі діти віддаляються від батьків, іноді лише фізично, але частіше з емоційної потреби бути собою і мати час і можливість займатися власними проблемами і взаєминами. Життя в Я стала важливіше, ніж життя в Ми. Це призводить до розпаду сім'ї. У той час як раніше молоді, допомагаючи людям похилого в набагато більш близькому контакті, були внутрішньо причетні не тільки до їхніх слабкостей та хвороб, але також і до багатства їх досвіду і силі почуттів, тепер покоління живуть набагато віддалених та ізольованих. До тілесному і духовному відчуження додалося також соціальне (І. Кемпер, 1996).

Спільне проживання

Відповіді респондентів на питання, яких сторін - позитивних чи негативних - більше в ситуації, коли люди похилого віку живуть разом зі своїми дітьми та онуками, розділилися майже порівну (хоча другий варіант наші співгромадяни все ж вибирали трохи частіше). Коли мова йде про інтереси людей похилого віку, більше поганого для них в спільному житті з дітьми і внуками бачать 40%, а більше хорошого - 36% респондентів. Коли мова йде про дітей і онуків, більше поганого в спільному проживанні з літніми родичами бачать 43%, а більше хорошого - 34%. Як бачимо, на думку опитаних, і люди похилого віку, і молоді приблизно в рівній мірі виграють і програють від проживання під одним дахом.

В цілому люди похилого віку та молоді люди демонструють досить схожі уявлення щодо сприятливості і несприятливості спільного проживання.

А ось в тих випадках, коли бабусі / дідусі та онуки міркують про спільне проживання НЕ гіпотетично, а виходячи з особистого досвіду, їх оцінка змінюється і погляди поколінь на ситуацію розходяться. Онуки, які живуть спільно з бабусями і дідусями, оцінюють вигоди для людей похилого віку вдвічі вище, ніж респонденти в цілому по вибірці, і помітно вище, ніж самі бабусі й дідусі. Бабусі і дідусі, в свою чергу, вище, ніж онуки, оцінюють вигоди, одержувані тими від спільного проживання.

Іншими словами, в ситуації спільного проживання кожна зі сторін починає вважати, що основні вигоди отримує інший і що він особисто віддає більше, ніж отримує, - благодатний грунт для конфліктів.

Міркування старих про недоліки спільного проживання в ряді випадків носять кілька декларативний характер, і, опинившись у такій ситуації, деякі з них схильні переглянути свою точку зору. Очевидно також, що спільне проживання в більшій мірі комфортно для людей похилого віку, ніж для молодих: останні в цьому випадку, як правило, не знаходять для себе нічого хорошого і зберігають колишню точку зору на переваги і недоліки такої життєвої моделі.

Припущення, що спільне проживання вигідніше для людей похилого віку, підтверджується і іншими даними. Будучи прямо про це запитане, 33% бабусь і дідусів висловили бажання жити під одним дахом з онуками, тоді як серед онуків таке бажання відзначено тільки у 18% респондентів (окремо воліли б жити 57% бабусь / дідусів і 65% онуків). Крім того, бабусі і дідусі, живучи разом з онуками, частіше останніх висловлюються за збереження такого стану справ.

Основний аргумент на користь спільного проживання - фізична, психологічна та екзистенціальна несамодостатність старих, їх залежність від більш молодих членів сім'ї. Це випливає з відповідей опитаних на відкрите питання, в чому вони вбачають позитивні сторони спільного проживання для людей похилого віку; респонденти посилалися на потребу людей похилого віку в догляді (12%), в увазі і спілкуванні, яке позбавило б їх від почуття самотності (11%), внесло б у їхнє життя радість і додало б їй сенс (5%).

Але поряд з визнанням важливості спільного проживання зі старими присутній і досить сильно виражена тенденція кавтономізаціі. І старі, і молоді зовсім не часто демонструють бажання жити під одним дахом - і ті і інші досить багато говорять про недоліки спільного проживання для обох сторін, а серед живуть спільно і люди похилого віку, і внуки майже в половині випадків хотіли б роз'їхатися.

Не варто приймати зазначене прагнення жити окремо за результат складнощів межпоколенческого взаємодії. Три чверті респондентів, у яких є внуки, стверджують, що їм легко знаходити спільну мову, і менше однієї п'ятої кажуть, що це робити складно. Проблема, швидше, в іншому - в небажанні складнощів, неминуче виникають, коли в одній невеликій квартирі і в одній сім'ї сходяться люди різних звичок, установок і стилів життя. Ті, хто вважає, що спільне проживання з дітьми і внуками приносить людям похилого більше поганого (їх, нагадаємо, 40% по вибірці), говорили про розбіжності інтересів і поглядів «батьків і дітей» (8%), про різницю в способі життя (8 %).

Багато вказували на те, що при спільному проживанні кожне покоління прагне нав'язати іншому свої правила (5%) і в результаті на порожньому місці виникають сварки і конфлікти (6%).

Деякі з учасників опитування підкреслювали, що спільне проживання приносить людям похилого віку зайві турботи і клопоти (4%).

Спільне проживання дійсно створює грунт для конфліктів: кожна зі сторін починає вважати, що багато віддає, але мало отримує. У цьому контексті прагнення до автономізації - це прагнення за рахунок обмеження контактів і спільних позицій мінімізувати сімейні конфлікти. Ця установка на максимально безконфліктне спілкування людей похилого віку та молодих при небажанні «притиратися» один до одного і поступатися своїм комфортом заради спільного життя заслуговує на особливу увагу.

Істотно також, що спільне життя і тісний контакт між поколіннями потрібні людям похилого віку не набагато більше, ніж молодим, ну а молодим - не набагато менше, ніж їх «предкам». З цього випливає, до речі, що аж ніяк не завжди (і навіть не в більшості випадків) під старість сенс життя бачиться єдино в дітях і онуках. На думку багатьох опитаних, люди похилого віку - це люди цілком самодостатні, з власним укладом життя, інтересами, цінностями і планами.

Е. Вовк,2005.

Більшість літніх людей складається в складних, різноманітних відносинах з сім'єю. У сучасному суспільстві відповідальність за літніх стає формальної, ритуальної і деперсональной. Розглядаючи сучасну сім'ю в нашому суспільстві, М. Д. Александрова (1974) вказує на те, що люди похилого віку - батьки сімейства не грають колишньої ролі і молоде покоління не потребує підтримки людей похилого віку. Тим часом ідеал існування літніх - це тісні соціальні зв'язки при досить високому рівні незалежності, т. Е. Раціональне поєднання родинної турботи і особистісної автономії. Тому у багатьох бабусь і дідусів міцні дружні зв'язки, що переходять в любов і тісний прихильність, формуються з онуками. Багато бабусі й дідусі в разі розлучення батьків або наявності інших проблем стають для онуків «сурогатними батьками», покладаючи на себе повну відповідальність за їх виховання. Однак на думку 59% молодих подружжя, міра участі їх батьків (бабусь і дідусів) повинна бути регламентована, т. Е. Батьки повинні допомагати тільки на прохання подружжя; а 14,5% опитаних вважають, що допомога можлива тільки в крайніх випадках або що її взагалі не повинно бути (О. Б. Березина, 2010). самарські геронтологи виявили цікавий факт: стан здоров'я літніх людей, які проживають окремо і самостійно, але неподалік (в тому ж населеному пункті), видана туристичною компанією, краще, ніж у пенсіонерів за віком, які живуть в сім'ях своїх дітей. Отже, вважають геронтологи, літні люди повинні якомога довше проявляти самостійну турботу про себе і жити окремо. Проте врешті-решт настає період, коли стара людина не здатна задовольнити свої потреби - фізичне і психічне постаріння ставить його в повну залежність від оточуючих. Дослідження показують, що 80% осіб у віці 75 років і старше не можуть обходитися без сторонньої допомоги (В. Соколов, 2002).

Висловлюється припущення, що існують чотири важливі, проте часто здебільшого символічні ролі, виконувані батьками батьків (Bengson, 1985).

Присутність.Іноді бабусі дідусі кажуть, що найважливіше для онуків - це просте їх присутність. Воно діє заспокійливо при загрозі розпаду сім'ї або зовнішньої катастрофи. Бабусі і дідусі є символом стабільності як для онуків, таки для їх батьків. У деяких випадках вони можуть навіть служити стримуючим фактором при розпаді сім'ї.

Сімейна «національна гвардія». Деякі бабусі і дідусі повідомляють, що їх головна функція - бути поруч з онуками в критичних ситуаціях. В такий час вони часто виходять далеко за рамки простого присутності і переходять до активного керівництва онуками.

Арбітраж.Деякі бабусі і дідусі бачать свою роль у тому, щоб обговорювати і погоджувати сімейні цінності, підтримувати цілісність сім'ї та під час конфліктів допомагати зберігати зв'язок між поколіннями. Хоча у різних поколінь часто бувають різні цінності, деякі бабусі і дідусі вважають, що їм простіше залагодити конфлікти між їх дорослими дітьми та онуками, оскільки у них більше досвіду. Крім того, вони можуть подивитися на конфлікт з боку.

Збереження сімейної історії.Бабусі і дідусі здатні створювати відчуття спадкоємності і єдності сім'ї, передаючи онукам сімейне спадщина і традиції.

Г. Крайг, Д. Бокум,2004. С. 700.

Взаємини невістки і свекрухи.Життєвий досвід показує, що в розширеній сім'ї, т. Е. Коли молодята живуть з батьками одного з подружжя, особливу складність набувають взаємини не зятя і тещі, а невістки і свекрухи. Ось один з типових монологів з цього приводу: Зоя, 26 років, за освітою економіст: «Моя свекруха постійно втручається в наші з чоловіком стосунки. На її думку, я все роблю "не так"! Погано готую, не вмію вести господарство, приділяю чоловікові мало уваги. Нещодавно вона сказала, що хоче, щоб я і моя дочка виїхали з її квартири ... Ми переїхали до моїх батьків, а чоловік залишився у своєї матері. Виходячи заміж, я думала, що буду за чоловіком як за кам'яною стіною, а він мене навіть не захистив! Мій чоловік зрадив мене і свою дитину! Зараз я перебуваю в розгубленості ... Відчуваю себе жахливо самотньо ... Всі мої почуття до чоловіка змішалися ... Не знаю, як нам жити далі ... »

Ці конфлікти в багатьох випадках руйнують сім'ю. В Італії, наприклад, одна третина всіх розлучень відбувається з цієї причини. Вивчення цього питання Т. В. Андрєєвої і Л. Н. Савіної (2000) показало, що трохи більше половини невісток сприймає свекруха як чужу людину; 83% невісток вважають свекруха авторитарної; 70% - нечуйними і чекають від неї більшого самопожертви. Невістки хотіли б бачити свекруха поступливою, лагідної, лагідність, щирою, безкорисливої. Можливо, що очікування великої виразності цих якостей призводить до не зовсім адекватної їх оцінці у свекрухи.

"Мені двадцять років. Ймовірно, я скоро вийду заміж, - пише в журнал «Крестьянка» Наташа С. з Астрахані. - Використовуючи досвід трьох маминих невісток, я вирішила створити правила для майбутньої невістки.

1. Я буду до своєї свекрухи ставитися з повагою, завжди залишуся уважною і доброю, навіть якщо знатиму, що вона мене не хотіла брати в невістки. Вона не винна, що син полюбив не ту, про яку вона мріяла.

2. Не буду погано говорити про свекрухи людям, тим більше чоловікові, щоб не поранити його серце, знаючи, що йому також дорога мати, як і мені моя мама.

3. Буду щиро радіти, якщо вона мене буде чогось вчити, чого я ще не знаю.

4. Не стану хизуватися перевагою в освіті. Постараюся поступатися їй в ім'я сімейного щастя і спокою, з огляду на її немолоді роки і стан здоров'я.

5. Ніколи не буду вимагати матеріальної допомоги і не поскуплюся на подяку, якщо свекруха допоможе, ніж може.

6. Ніколи не буду дорікати свекруха, якщо моя мати "дала більше", "зробила краще". Сама буду обдаровувати свекруха і свою маму однаково.

7. Буду довіряти свекрухи своїх дітей, як себе, як свою матір.

8. Якщо у нас з чоловіком загостряться стосунки, не буду ставити це в провину його матері. Чи не побіжу скоріше в рідну домівку, до своєї мами, а піду радитися до свекрухи. Вона оцінить це і постарається направити, якщо треба буде, свого сина ».

В. Т. Лісовський,1986. С. 166.

Чоловік вважає свою матір більш залежною і альтруїстичною, ніж його дружина. Загалом, це й не дивно: позиції чоловіка і дружини різні. Син оцінює свою матір по відношенню до нього самого, а невістка - по відношенню до власних дітей, і це ставлення її не завжди влаштовує.

Причинами несприятливих відносин називаються: невдоволення свекрухи вибором сина, різні сімейні уклади і погляди на життя, занадто велика любов матері до сина і її втручання в справи подружжя, особистісні якості свекрухи (деспотизм, настирливість) і невістки (образливість, негативізм), відсутність необхідної допомоги і ставлення до онуків.

Може внести свій «внесок» і син, в пориві закоханості в дружину порушує сформовані раніше між ним і матір'ю відносини. Вражена в своїх правах бути господинею в своєму власному будинку, раптом втратила прояви теплоти з боку сина, якому вона віддала своє життя, мати бачить причину всіх цих змін не в сина, а в невістці. Звідси і ворожнеча до неї.

При конфлікті між невісткою та свекрухою в найскладнішому становищі (як би між двома жорнами) виявляється чоловік-син. Найбільш оптимальною його позицією є виконання ним ролі «миротворця», «буфера», коли чоловік, який не усуваючись з взаємовідносин, що не приймає чиюсь сторону, вислуховуючи докори і претензії кожної і не передаючи однієї із сторін думки іншої.

У даній ситуації невістці потрібно проявити терпіння. Можливо, через кілька років, коли репродуктивні функції у свекрухи поступово почнуть «засипати», зміниться її гормональний фон, ревнощі до невістки через сина зникне, настане умиротворення і свекруха допоможе ще виховувати онуків. Однак найкраще молодим жити окремо від своїх батьків.

Під таким заголовком в № 8 вашого журналу було опубліковано лист читачки Н. Н., стривоженої сімейним конфліктом її літніх батьків.

Як показала редакційна пошта, подібні проблеми хвилюють не її одну.

В конфліктні ситуації, що виникають між людьми похилого подружжям, в зону напруги залучаються дорослі діти, родичі, близькі друзі. Все це виводить з рівноваги багатьох людей, позначається

на їхнє здоров'я і працездатності.

З листом Н. Н. і читацькими відгуками ми познайомили старшого наукового співробітника Центру з вивчення проблем народонаселення при Московському державному університеті, кандидата філософських наук В. А. Сисенко, який вивчає різні аспекти сімейних взаємин.

Міркування, які висловлює вчений, можуть становити інтерес для літніх (і не тільки літніх) подружжя.

На ситуацію, що склалася в родині Н. Н. і в сім'ях авторів інших листів, ми спробували поглянути насамперед у світлі статистики. Підрахунок середньорічних відсотків розлучень при різній тривалості шлюбу за період з 1960 по 1976 рік показав, що серед розлучалися за ці роки подружжя приблизно 37 відсотків прожили разом до 4 років, 30 відсотків-від 5 до 9 років, 25,1 відсотка -від 10 до "19 років.

Після 20 років шлюбний корабель, здавалося б, впевнено рухається до срібного весілля, але, на жаль, і він часом натикається на підводні камені і терпить крах: 7,7 відсотка розлучалися розірвали свій шлюб після 20 і більше років шлюбу. А якщо розглядати в динаміці удельний- вага подібних розлучень, то виявляється, що він виріс з 6,1 відсотка в 1960 році до 11,8-в 1976 році.

Як бачимо, саме серйозне випробування на міцність відбувається в перші роки шлюбу, але тривалість шлюбу сама по собі не надає в цьому відношенні ніяких гарантій.

Природно, виникають питання: чому любов або, у всякому разі, взаємне розташування може перетворитися в неприязнь, а часом навіть ворожнечу? З чого частіше починається розлад, що збільшує психологічну прірву між двома колись близькими людьми?

На шлюборозлучних процесах колишнє подружжя часто не можуть і для себе і для інших пояснити причини розлучення і мотивують його тим, що не зійшлися характерами. Але ж дивно, чи не так, чути таке пояснення від людей, які прожили разом не один десяток років? Втім, за таким коректним поясненням часом криються інші причини, але все ж в більшості випадків подружжя просто не вміють чіткіше пояснити, чому їх перестала задовольняти сімейне життя.

З віком не стає менше, а навіть збільшується потреба в ласки, турботи, поваги. Недостатня увага розцінюється болісно, \u200b\u200bяк зневагу. І якщо один з подружжя холодний, сухий, другий відчуває себе жорстоко скривдженим.

Нерідко розлад назріває з причин інтимного характеру. Згасання статевої функції відбувається у подружжя не в один і той же час, і це породжує свої труднощі. На подібне обставина звернув особливу увагу чехословацький юрист Франтішек Павек. У книзі «Розлучення очима судді» він зазначив, що розбіжності з приводу частоти інтимної близькості виникають насамперед не між молодим подружжям, а між мають середній і, як не дивно, тривалий «стаж» сімейного життя.

Далі автор, який усе життя займався розглядом шлюборозлучних справ, з гіркотою зауважує: «Як і раніше досить поширеним залишається той факт, що, перш ніж почати думати про розлучення, ніхто з подружжя не намагається звернутися за порадою до сексопатолога. Недоречний сором і забобони послужили перешкодою в справі збереження багатьох шлюбів ».

Одну з найбільш конфліктних ситуацій у тривалому шлюбі створюють підозри в зраді, боязнь изме ни. Найчастіше і з великими основі нями таку боязнь відчуваю жінки. На цьому грунті возт кают недовіру, отчужденносп почуття приниження у сторони, кс торая обманута (або вважає се бе обдуреною).

Природно, що продовж вальний шлюбний союз несе собі вантаж минулих образ, різних голосу, сварок. Жінка Неред буває незадоволена тим, що му\u003e протягом багатьох років недостатньо точно брав участь в догляді з< детьми, мало помогал в до машнем хозяйстве, пассивт относился к другим семейныи делам.

У 1976 році в одному з рай онов Москви співробітники Центр: з вивчення проблем народона селища МГУ опитали 255 за чоловікових жінок. Більш полови ни ставили своїм чоловікам в вин] то, що вони не вміють организо вать відпочинок і дозвілля сім'ї, або н< одобряли их увлечения и интере сы. Более 22 процентов осужда ли мужей за недостаточное уча стие в домашнем хозяйстве Многие жены оказались недо вольными тем, что мужья не прилагают должных усилий » улучшению материального поло жения семьи.

Як бачимо, опитування дає уявлення про те, які Moryi бути приводи для невдоволення\u003e жінок. У свою чергу, і чоловіки пред'являють ряд свої * специфічних претензій. З віком нерідко чоловік відчуває себе ущемленим тим, що дружина приділяє дітям більше уваги, ніж йому. Навколо цієї проблеми створюється чимало колізій.

В тій чи іншій мірі сварки і конфлікти характерні не тільки для нестійких шлюбних союзів, вони трапляються і в сім'ях цілком благополучних. Однак тут форма вираження взаємних претензій не переходить певної межі, не зачіпає особистої гідності чоловіка або дружини.

Страшно, коли в конфліктних ситуаціях людина втрачає контроль над собою. Як правило, це властиво людям неврівноваженим, перевтомлені. Потеря.самоконтроля може відбуватися на тлі хронічних захворювань, таких, як невроз, атеросклероз судин головного мозку. У літньому віці подібні захворювання дуже ймовірні, а тому сварка, нестриманість, дратівливість можуть мати об'єктивні причини, з якими необхідно рахуватися, прощаючи один одному мимовільні спалаху.

За довгі роки спільного життя подружжя, звичайно, дізнаються слабкості і недоліки один одного. Ця обізнаність може бути і небезпечною, якщо її використовувати на зло, намагаючись в хвилини сварки принизити іншу сторону. Різкий і суворий тон пропонованих претензій в подружніх стосунках не приносить позитивних результатів. Зазвичай різке зауваження на адресу будь-якої людини мобілізує його на психологічний захист свого «я». Грубі закиди змушують і дружина, якій вони пред'явлені, відстоювати свою гідність. Грубість і різкість, як правило, викликають образу, заважають визнати звинувачення, навіть якщо по суті своїй вони "і справедливі.

На розвиток подружніх взаємин впливає той факт, що негативні емоції, накопичуючись, закріплюються в психіці одного або обох подружжя. Поступово вони можуть переходити в хронічну роздратованість, озлобленість і навіть ненависть.

Хотілося б тому зробити невеличкий відступ, звернувшись ні до літнім подружжю, а до молодят: будьте з перших днів терпимі і доброзичливі один до одного! Спроби «відразу поставити себе» можуть завести вас дуже далеко, і те, що вам здається профілактикою майбутніх незгод, стане, навпаки, їх першоджерелом.

Треба пам'ятати, що в сімейних конфліктах рідко буває винною тільки одна сторона. Вивчення шлюборозлучних процесів показує, що в особистих розбіжностях занадто багато суб'єктивних моментів: кожен з подружжя, що розлучається у багато разів зменшує власну айну за розпад шлюбу, а вину іншої сторони перебільшує.

Соціолог В. Т. Дзвіниці-ков провів аналіз 673 шлюборозлучних справ в сільських районах Гродненської області. Якщо взяти всі причини розлучень за 100 відсотків, то виходить дуже цікава картина: легковажне одруження, на думку суду, було причиною розлучення в 8,5 відсотка випадків, на думку дружини-в 2 відсотках випадків, на думку чоловіка-в 4, 5 відсотка Така ж різниця в оцінці інших причин. Наприклад, на думку суддів, жорстокість з боку чоловіка була причиною розлучення в 3,6 відсотка випадків, на думку дружин-в 5,6 відсотка, а ось чоловіки визнали себе жорстокими всього-на-всього в 0,6 відсотка випадків. Власна думка не може бути достатньо об'єктивним, коли зачіпаються наші особисті інтереси! Самий легкий

шлях в аналізі конфліктів з близькою людиною - перекласти вію провину на нього. У такому підході таїться чимала частка самообману, звичайно, мимовільного і цілком щирого.

Наукові дані сучасної психології свідчать, що існує чимало прийомів і способів самореабілітації, самовиправдання. Багато з цих процесів відбуваються несвідомо. Тим більше треба намагатися бути максимально об'єктивними, спиратися не тільки на емоції, але і обов'язково залучати доводи розуму.

Що ж протиставити процесу відчуження від близького і рідного для нас людини? Що допоможе усунути психологічні бар'єри, які поступово виникли в шлюбі за багато і багато років? На ці питання немає однозначних відповідей. Але твердо можна сказати одне: заплутаний клубок взаємин між подружжям можуть розплутати вони самі, якщо у них є тверде бажання це зробити. І якщо за бажанням варто перш за все рішучість відмовитися від будь-яких докорів в минулих помилках, прорахунках, підозри. Необхідно приборкати собЧ недержавні спалаху гніву, обурення, дратівливості, злості.

Важко уникнути конфліктів, якщо прагнути весь час «з'ясовувати відносини». Вірніше інший шлях: самоконтроль, тонка делікатність, демонстрація

своєї поваги, поваги, готовності піти на поступки.

У сім'ях людей похилого, як ніде, повинні бути присутніми терпимість, поблажливість, уміння ставитися до недоліків один одного не з їдкою іронією, а з добродушним гумором.

Що й казати, в тривалої подружнього життя втрачається почуття первооткритія, новизни, невідомості, вступає в свої права монотонність і щоденність домашнього побуту, рутина безлічі буденних, хоча і необхідних, дрібниць. Кожен день виявляється схожим на інший. Народжується одноманітність і нудьга. Людина втомлюється від усього, навіть від спілкування з найближчими. Іноді йому необхідно побути на самоті.

Тому і в шлюбі кожен із подружжя має право на певну автономію, самостійність в якихось своїх бажаннях і захоплення. Життя їх повинна бути відкрита вільно-му / спілкуванню з іншими людьми, громадській роботі, подорожам. Сімейна злагода аж ніяк не означає, що подружжя не може мати різні інтереси, прихильності, що їхнє ставлення до тих чи інших сторін людського буття має завжди збігатися.

У тривалому шлюбі еволюціонують почуття подружжя. Народжується тісна прихильність і дружба, не менше цінна, ніж палка любов, з якою вони колись одружувалися. Справжня дружба і полягає в здатності прийняти людину такою, якою вона є, з усіма його недоліками, з усіма вадами його натури.

Коли чоловік і дружина виростили дітей, а ті вже створили свою власну сім'ю, потреба подружжя одне в одному зростає. Іде здоров'я, менше залишається сил, відчутніше стає необхідність підтримки, турботи, участі. Хто ж підтримає, як не той, з ким багато пережито і пройдено?

Звичайно, ми не ризикуємо дати конкретну пораду батькам Н. Н.-для цього треба їх знати. Але загальний висновок нам здається безперечним: навіть для молодого подружжя розлучення-крайній захід. Тим більше важко вважати таке рішення правильним для літніх.

Багато вітчизняних і зарубіжних терапевти, психіатри, психологи, невропатологи, які працювали з хворими в різний час і в різних умовах, незалежно один від одного дійшли висновку, що порушення відносин з дуже близькими людьми стає джерелом неврозів і навіть психічних захворювань.

Розлучення після довгих спільно прожитих років-це скоріше крах, ніж звільнення. Він неминуче травмує обидві сторони, а може виявитися і серйозним нещастям. Треба прагнути пом'якшити сімейний клімат, повернути йому максимум світлих, спокійних, сонячних днів!

Shares

Молодим усюди в нас дорога ... І це правильно! Але ж є люди, яких уже не назвеш молодими, але і до числа людей похилого віку зараховувати їх ще рано. Давайте ж тоді обговоримо як йдуть справи у тих, кого суспільство відносить до розряду літніх?

Вже стало звичним, що теми, що стосуються життя людей похилого віку, тобто тих, кому за 60, на другому плані. Пріоритет віддано молодим сім'ям. Саме проблемам молодої родини і взаєминам молодого подружжя присвячено безліч книг, статей, телепередач, семінарів.

Таким чином, проблеми літніх сімейних пар зачіпаються рідко. Існує думка, що подружжя, які прожили в шлюбі багато років, настільки вже притерлися один до одного, що живуть в мирі та злагоді, а виникають конфлікти вирішують своїми силами. Але в реальному житті це не завжди так. Сім'ї літніх людей характеризуються певними особливостями і мають свої проблеми.

Проживши більшу частину життя разом, пройшовши криза середнього віку, виростивши дітей та випустивши їх зі свого гнізда, літнє подружжя, часом, приходять до повного спустошення в своїх відносинах. І це як раз в той момент, коли всі ресурси виснажені і кожен з них має особливу потребу в підтримці, розумінні, турботі, повазі і в повноцінному спілкуванні. Іноді конфлікти стають настільки серйозними, що спільне проживання стає неможливим.

Дуже сумно бачити як двоє людей, які прожили багато років разом, раптом перестають розуміти один одного. Нерозуміння або неприязнь не виникає раптом, вони тягнуться з минулого. Але в молодості у кожного було своє коло інтересів, а тепер, коли з'явилося стільки вільного часу, коли коло спілкування звузився, колишнє нерозуміння, докори і невдоволення навалюються з новою силою.

Те, що терпіли за молодості, з чим упокорювалися через дітей або з інших якихось причин, все частіше стає причиною розбіжності і сварок. Посилити подібну ситуацію може ще погіршення здоров'я одного або обох подружжя. Якщо чоловік пив і в молодості, то дружина не пропустить нагоди нагадати про це і підкреслити, що тепер коли чоловік хворий і немічний, саме їй доводиться за ним доглядати. Або навпаки, щодо здорового літнього чоловіка дуже дратує хвора дружина, давно перестала бути привабливою. А необхідність доглядати за нею сприймається, як велика тягар, про яку чоловік не забуває згадати.

Слава Богу, що це стосується не всіх! Є реально красиві літні сім'ї, де двоє людей, які прийшли до пори підведення підсумків в житті, чітко усвідомлюють наскільки вони рідні і як необхідні один одному.

Давайте поміркуємо не просто про літніх людей, а саме про проблеми літній сім'ї. У чому ж їх суть і звідки вони беруться? Розмовляючи на цю тему з кількома людьми похилого сім'ями, виявилося, що майже всім набагато легше перерахувати ТО, що робить сім'ю міцнішою і здоровіше, що зміцнює відносини і дає радість. А ось про проблеми говорити складніше. І не тому, що їх немає, а тому, що вони дуже індивідуальні, часом інтимні і не так уже й просто їх сформулювати. І, все-таки, в різних варіантах, але більшість моїх співрозмовників прийшло до висновку, що на відносини подружжя дуже серйозно впливає егоїзм і брутальність. Сім'я з дітьми - це дві людини, які з віком спостерігають зміни не тільки свої, але і свого чоловіка. Іде колишня привабливість, погіршується стан здоров'я, немає колишньої енергії і активності, навіть матеріальне становище може змінитися. Та й бажання все частіше не збігаються з можливостями. І реакція на ці зміни дуже індивідуальна.

Одні намагаються триматися на плаву - борються з хворобами, не перестають за собою доглядати, намагаються вести здоровий спосіб життя і, по можливості, проявляти активність, допомагаючи дітям і онукам. Вони знаходять собі заняття, посильну роботу, служіння і щастя бачать саме в можливості віддавати, а не отримувати. Інші, навпаки, усвідомивши, що сили вже не ті, здаються і тим самим ще більше підстьобують механізм старіння. Такі люди часто всім незадоволені, пасивні і не товариські. У деяких на цьому грунті ще додається почуття заздрості і навіть агресії. Дивлячись на своїх однолітків, які продовжують жити затребуваною життям, егоїсти і песимісти схильні їх засуджувати, вважаючи, що життя до них несправедлива, що важко тільки їм, а всім іншим все дістається легко, без особливих зусиль.

Далеко не кожна літня людина виявляється готовий до цього нового періоду життя. Початок свого в'янення особливо болісно переносять жінки. Тому їм вкрай необхідна ударна доза уваги і турботи з боку чоловіка. І якщо у чоловіка не вистачає любові, мудрості і делікатності, то своїми відвертими зауваженнями на адресу дружини він тільки посилить ситуацію. Деякі чоловіки не розуміють, що озвучування спогадів з розряду: «.. А пам'ятаєш, яка ти була ...», жінка сприймає не як комплімент колишнім принад, а як констатацію факту, що колишній привабливості вже немає.

Вважаю, що правильно роблять ті жінки, які тверезо оцінюють ситуацію і розуміючи, що процес цей незворотній, намагаються вчитися знаходити і підкреслювати свій шарм в будь-якому віці. Доглянутість жінки, це не тільки її особиста гігієна. Це її стиль. Та й сексуальність-то зовсім не в тому, що відкрито і виставлено всім напоказ, а в тому, що приховати неможливо.

Інша справа чоловіки. Усвідомлюючи зміни, вони, найчастіше, не можуть з ними змиритися і від безсилля починають у всьому звинувачувати кого-то. Саме дружині, частенько, доводиться вислуховувати все невдоволення і обурення, особливо пов'язані з погіршенням здоров'я.

Сьогодні однією з найбільш поширених проблем для чоловічого здоров'я є простатит. Та й зниження статевої потенції в літньому віці - процес цілком природний, але психологія чоловіки насилу приймає цей факт. Аби не допустити старіти, намагаючись щось довести собі та іншим, літні чоловіки часом задивляються на молодих дівчат, жінок. Є випадки, коли такий зв'язок на стороні не обмежується тільки фліртом, а веде до розпаду сім'ї, котра прожила багато років разом. Ще одним приводом для непорозумінь є бажання деяких чоловіків пожити для себе. Вони впевнені, що час настав - діти виросли і тепер потрібно встигнути пожити в своє задоволення, при цьому повністю ігноруючи наявність дружини, дітей і онуків.

На цьому складному для сім'ї етапі, дружинам не можна забувати, що їхні чоловіки теж потребують підвищеної уваги. Їм вкрай необхідно чути похвалу, слова схвалення і захоплення в їх адресу. Чоловік шукає в жінці одного, розуміє його і вміє ділити з ним повсякденні турботи, що думає про сьогодення і майбутнє, згадує про минуле. Гармонійні, доброзичливі взаємини подружжя в літніх сім'ях служать основним фактором стабільності і сприяють зміцненню відносин, а не їх розриву.

Як ілюстрацію до теми, наведу кілька самих, на мій погляд, відвертих і несподіваних міркувань на питання: «Що вам не подобається в ваших стосунках?»

Живемо, як чужі ... кожен сам по собі ... Не дай Бог захворіти!

жінка | 66 років

Моя дружина більше мене не збуджує. Це її велика проблема, але вона не розуміє.

чоловік | 62 роки

Проблема в тому, що я відчуваю себе не потрібним. А мені ще хочеться любові.

чоловік | 65 років

Дружина давно хворіє. Всі крутяться навколо неї, а мене ніби немає. Набридло!

чоловік | 67 років

Просто дивуюся я мужикам! Одне на умі! Про душу треба думати !!