Зв'язок між дитиною і матір'ю сильна. Зв'язок матері і дитини. Що можна робити для того, щоб налагодити зв'язок

Зв'язок між мозком і шкірою Може виникнути питання: яке відношення мозок має до шкіри? Зрештою, шкіра знаходиться зовні, і може бути, на неї більше впливають зовнішні чинники і те, що ми використовуємо - креми, лосьйони, засоби від зморшок, кошти після гоління? Ні. наукові

Зв'язок між метаболізмом і сексуальної потенцією У всі часи справжні чоловіки намагалися продемонструвати перед своїми избранницами свою природну чоловічу силу. Безліч еротичних зілля перепробували вони для поліпшення потенції, проте в більшості

Зв'язок між мозком і тілом Силові тренування встановлюють тонку зв'язок між тілом і головним мозком. Розглянути її найпростіше, почавши зверху - з мозку і нервової системи в цілому. Ваш фізичний мозок - виключно складна структура - збирає мільйони сигналів зі

Зв'язок між бігом і ребефинга Коли мені було вісімнадцять років, я став скрупульозно займатися як бігом, так і ребефинга. Прочитавши книги Г.? П.? Малахова, Поля Брегга по оздоровленню організму і трохи поміркувавши, я прийшов до висновку, що ребефинг і біг сильно пов'язані один з

Симбіотичні АСПЕКТИ ВІДНОСИН МІЖ МАТІР'Ю І ДИТИНОЮ

Н.В. Самоукіна

У нестабільних умовах перехідного періоду і кризи люди потребують цінностях, на які можна "спертися" і які не руйнуються ні за яких політичних і соціально-економічних ломках. Такі вічні цінності, безсумнівно, знаходяться в сфері особистих відносин - дружніх, любовних і сімейних. І в цій сфері стрижнем, що несе основний тягар ціннісних очікувань людей щодо любові і підтримки, безумовно, виступають відносини матері і дитини. Можуть кардинально змінитися життєві цілі покоління, зникнути держава, в якому народилася людина, втратити свої звичні назви вулиці, на яких він жив, зустрічався з улюбленими і гуляв з дітьми, припинити своє існування установа, в якому він працював, але любов матері, дана йому з початку життя, залишиться з ним назавжди, живлячи його своїм життєдайним теплом.

"Перекачування" основного "масиву" внутрішньої енергетики ціннісного та емоційного порядку з професійних, громадських та інших відносин на відносини "самі вічні" і "найчистіші", якими є стосунки матері і дитини, як не сумно це звучить, починає деформувати і руйнувати саме ці, найбільш значущі, відносини. Зневірившись знайти свою життєву нішу в напівзруйнованому світі, мати всі свої сили переносить на дитину, намагаючись стати для нього "стіною", оберігає його від важких проблем нинішнього існування. У свою чергу, дитина (будь-якого віку), стикаючись з агресивністю і небезпекою зовнішнього світу, прагне знайти "тихе притулок" і захист в материнській любові. В результаті вони обидва роблять свої відносини надмірно насиченими, інтенсивними, взаємозалежними і навіть болючими, намагаючись реалізуватися саме в них і тільки в них, оскільки повноцінна реалізація в спотвореному зовнішньому світі утруднена або неможлива. Вони живуть одне для одного і не відпускають одне одного, створюючи тим самим єдину можливість взаємної любові і тепла і в той же час взаємної несвободи і незрозумілого, неприродно замкнутого контуру.

Х В одному з південних міст після семінару до мене підійшов солідний чоловік зрілих років. Він попросив прийняти його стареньку матір, у якої почали проявлятися склеротичні явища. При розмові з ним з'ясувалося, що він займає пост віце-президента великого банку в місті, був двічі одружений, розлучений і тепер живе з матір'ю. У них спільні гроші, вони разом роблять покупки, дивляться телевізор, гуляють, відпочивають на дачі. І так уже кілька років. Коли я задала питання про те, чи є у нього жінка, він відповів: "Це марно, з жінками у мене

нічого не виходить: їм потрібен не я, а мої гроші. Мамі від мене нічого не потрібно, вона мене просто любить ".

Х На прийомі - мама і її синподросток. Хлопчик не ходить в школу, перебуваючи на домашньому навчанні. Один не виходить з дому, завжди і всюди - тільки з мамою. В ході консультування сидить поруч з нею, тримаючи її за руку.

У будинку є батько, але, будучи власником великої фірми, він багато працює і рідко спілкується з сином. У відносинах між подружжям - дистанція, яку чоловік переживає як природну, а дружина не приймає її і страждає. Син став для неї єдиною людиною, на якого можна "вилити" свою любов і якого було страшно відпускати від себе, оскільки робота і постійна перевантаженість чоловіка викликають у неї неприйняття: "Не хочу, щоб син був таким же, як чоловік".

Х У сім'ї - дідусь, бабуся, розведена мама і її дванадцятирічна дочка. Близько трьох років дівчинка не ходить в школу, перебуваючи на домашньому навчанні. Причина: мама боїться, що в школі її дочка заразиться вірусної інфекцій, освоїть невнормовану лексику, зазнає наруги, нарешті, спробує наркотики. Страхи матері за здоров'я і виховання дочки проявилися в період її розлучення з чоловіком, тим, що сталося після того, як чоловік втратив роботу. "Інше життя", що виникла в Росії, залишилася для молодої жінки незрозумілою, страшною і завдає їй і її сім'ї тільки руйнування, і саме від цього життя вона прагнула захистити свою дитину.

Х На консультації - мама з синомвтороклассніком. Вона дбайливо знімає з нього пальто, поправляє одяг, пригладжує волосся і вводить в кабінет. Скарга: хлопчик пасивний на уроках, не відповідає на запитання вчителя, хоча домашні завдання готує добре. Переді мною - дитина з відкрито і довірливо розкритими очима, майже не вступає в спілкування. Кожен раз при питаннях психолога він обертається до мами, як би запитуючи її про те, як і що треба відповідати. І за сина відповідає мати.

У сім'ї - батько, мати і двоє синів. Кілька років тому старший, якого привели на консультацію, мало не загинув з вини батька: вони переходили вулицю в недозволеному місці, і хлопчика збила машина "нового російського". Мати тривалий час провела в лікарні, виходжуючи свою дитину, а батько перейшов працювати в компанію людини, під машину якого потрапив його син. Сім'я продовжує існувати, але у матері - постійний страх за життя дитини, а батько повністю усунений від виховання.

Пропонована читачеві стаття не містить фундаментальний теоретичний аналіз, вона написана для того, щоб стали зрозумілішими дивні, суперечливі і в психологічному сенсі протиприродні стосунки між матір'ю і дитиною - не тільки доподросткового віку, але і вже виросли і стали дорослою людиною.

Як відбувається виникнення і формування таких відносин між матір'ю і дитиною в їх повсякденному житті кожен день, протягом багатьох місяців і років? Які дії здійснює мати і які у відповідь дії вживає дитина? Як до цього може поставитися псіхологконсультант? Що взяти за точку внутрішньої опори в бесіді з матір'ю і її дорослою дитиною? Як псіхологуконсультанту підступитися до корекції цих відносин, оповитих для людей, що живуть в Росії, ореолом святості? Які дії матері слід віднести до позитивних і розвиває, а які - до негативних і згубним? Чи може дитина, яка стала дорослою, спочатку за допомогою психолога, а потім і самостійно перебудувати свої відносини з матір'ю, або він змушений змиритися з її потужним материнським інстинктом?

Звернемося до деяких робіт, в яких здійснювався пошук відповіді на ці питання. Так, у своїй монографії "Материнське право" І.Я. Бахофен виділяв не тільки позитивний аспект прихильності дитини до матері, але і негативний. Перший аспект проявляється в безумовності любові матері, оскільки вона любить дитину не за щось, а саме тому, що він - її дитина. Всі діти матері мають рівні права на її любов і турботу саме

тому, що вони - її діти. Негативний аспект прихильності проявляється в тому, що вона може перешкоджати розвитку індивідуальності людини, оскільки він залишається для неї (і, як наслідок цього, для себе) дитиною в той час, коли фактично він уже став дорослим.

Е. Фромм також описував позитивні і негативні сторони в материнській любові, проводячи в цьому плані порівняльний аналіз батьківства і материнства. Багато речей, обговорені їм, спливають в сучасному психологічному консультуванні. Необхідно згадати, що для Е. Фромма материнська любов виступала всеохраняющей, всезащіщающей і всеохоплюючої, в той час як любов батька була пов'язана з підпорядкуванням або бунтом. Прихильність до матері є природна, природна прихильність (безумовна любов), прихильність до батька - це штучна система взаємин, заснована на владі і законі (совість, борг, закон, ієрархія, утиск, нерівність, підпорядкування).

"Позитив" відносин з батьком полягає в наявності можливості, залежить від власної активності дитини: любов батька можна заслужити, її можна досягти. "Позитив" материнської любові - в її безумовності, даності при народженні. Негативні аспекти любові батька пов'язані з тим, що домагається батьківській любові саме слухняна дитина (спадкоємність - у наявності, але існують і обмеження в новаторство). "Негатив" материнської любові полягає в тому, що її неможливо завоювати ніяк і нічим: або вона є, або її немає. І в цьому полягає трагізм для дитини: якщо мати не проявляє до нього свою безумовну любов "здоровими" способами, які змушують його розвиватися (нехай і в слухняності), він не може домогтися її любові, у нього є тільки невротичні способи: регрес, інфантилізація, зниження з рівня свого розвитку до стану дитини.

Трагічність відносин матері і дитини складається і в тому, що навіть в разі отримання безумовної материнської любові в момент народження і прийняття її як захисту і підтримки, в процесі дорослішання дитина стає (і повинен стати!) Незалежним і автономним від матері, повинен відокремитися і піти від неї в "своє життя". Дзвінка печаль і туга самотності матері в період відокремлення її дитини і глибинне відчуття починається "сирітства" самої дитини, його постійна і далеко не завжди задоволена, а в останні роки найчастіше незадоволена, потреба в емоційному прийнятті, підтримки і безпеки - ось "плата" за дорослішання і автономію, а зараз в Росії - за зруйновані цінності людських стосунків.

Беручи факт наявності не тільки позитивних, але і негативних сторін в детскородітельскіх відносинах, А.І. Захаров описує випадки гіперопіки матері по відношенню до своєї дитини (сверхзаботи, сверхпредохраненія, сверхзащіти), пов'язаної з контролем допускає або обмежувального характеру. А.В. Черніков пише про феномен "подвійного затиску", Є.Г. Ейдеміллер і В.В. Юстицкий описують порушення рольової поведінки матері в сім'ї і її переживання з цього приводу. В.В. Столін фіксує наявність навіювання з боку матері і розглядає випадки містифікації, коли мати спілкується з дитиною і поводиться так, як якщо б у нього були певні якості. При цьому частіше вона як би має на увазі якості дитини, які мають негативну характеристику.

Отже, негативні моменти в стосунках матері і дитини описувалися і раніше зарубіжними і вітчизняними дослідниками. Але ми не знаходимо детального аналізу самого процесу, в якому відбуваються спочатку непомітні, а потім руйнівні

внутрішні зміни, в результаті яких ці відносини з позитивних і розвиваючих перетворюються в негативні і пригнічують.

Щоб зрозуміти, як реально формуються відносини матері і дитини, необхідно знайти логічну схему аналізу, що дозволяє "схопити" динаміку виникнення і реалізації прогресивних і регресивних тенденцій в їх відносинах. На наш погляд, одна з таких логічних схем може бути знайдена в рамках проектувального підходу. Незважаючи на те, що теоретікометодологіческіе можливості і еврістичність даного підходу показані в роботах, присвячених побудові культурноісторіческой концепції і теорії розвиваючого навчання, все ж, на наш погляд, розроблені в його "пластах" способи мислення дослідника можуть бути конструктивно застосовані при аналізі проблем детскородітельскіх відносин.

При цьому важливо розвести поняття "проектування" і "проекція". Проекція являє собою перенесення людиною власних непрінімаемих і неусвідомлюваних мотивів на пояснення внутрішніх причин дій і вчинків оточуючих людей. При поясненні своїх особистих труднощів зовнішніми причинами людина знімає з себе відповідальність і досягає заспокоєння неконструктивним, невротичним способом.

Проектування - це процес формування у дитини або дорослої людини певних якостей, в якому завжди присутній модель, яка виступає початком процесу формування і одночасно його метою. Проектування, здійснюване матір'ю в процесі побудови своїх відносин з дитиною і виховання його певних якостей, може містити або не містити проектування, але ніколи не вичерпується останнім. Громадські норми і стереотипи, соціальні та економічні умови життя, особиста історія матері в її взаєминах з чоловіками в цілому і з батьком дитини зокрема, рівень освіченості і особистісного розвитку, здатність до конструктивної рефлексії і самоосознаванія, нарешті, засвоєні матір'ю способи взаємодій зі своїми батьками , - всі ці та багато інших складових, крім проекції, насичують процес проектування матір'ю психологічних особливостей своєї дитини.

Психологічне проектування в стосунках матері і дитини. При виникненні вагітності жінка проходить шлях не тільки фізіологічної підготовки до пологів. Разом з чоловіком вона починає розмірковувати про те, хто народиться - хлопчик чи дівчинка, яким буде дитина і якою вона буде матір'ю. Вона обговорює народження дитини з родичами і подругами, йде по вулиці і звертає увагу на грудних дітей, розглядає свої дитячі фотографії, розпитує свою матір про те, якою вона сама була в дитинстві ...

Словом, в її свідомості виникає і формується живий, пульсуючий і змінюється образ її майбутньої дитини, поступово складається з уривків її дитячих спогадів і дорослих вражень, її переваг, бажань і прагнень. Як в її тілі плід, що розвивається пронизує кровоносними судинами, що живлять його, так і в її свідомості образ ще не народженої дитини пронизує живими "нитками" її душі і характеру, її минулого досвіду і досвіду її батьків.

Важливо підкреслити, що задовго до народження дитини мати до нього певним чином відноситься: любить і бажає, щоб він народився, чи сприймає його майбутнє народження як зайвий тягар і народжує дитину під тиском обставин (за медичними показаннями не можна зробити аборт, "Давно живемо без дітей і колись треба народжувати, потім буде пізно "і т.д.). Саме так:

дитина ще не народився, а його психологічний "проект" вже існує в очікуваннях матері, своїм ставленням до нього вона вже передбачає, що він володіє певними рисами особистості, характеру і здібностями. А після народження свідомо чи несвідомо мати починає спілкуватися з ним відповідно до свого початковим проектом.

Звичайно, дитина - це не "чисте полотно", на якому тільки мати малює його портрет. В ході розвитку він сам також прагне до створення свого автопортрета. Якісь фарби, накладені матір'ю, він залишає, в якихось відтінках він змінює їх, а від якихось материнських штрихів відмовляється. Але факт той, що він підходить до "психологічного полотну", на якому вже є його власний портрет, намальований його матір'ю.

Передача і засвоєння психологічного проекту. Отже, в процесі щоденного догляду за дитиною і спілкування з ним мати "одягає" зшиту заздалегідь, ще до народження, "психологічну сорочку" на свою дитину. Така передача проекту відбувається в прямій і непрямій формі.

Пряма форма передачі проекту - це слова, в яких виражені оцінки матір'ю своєї дитини і її ставлення до того, що він робить або зробив. Непряма форма - це погляди матері, інтонації її голосу, вигуки, дотику, її дії і вчинки. Досить часто в процесі прямої передачі своїх очікувань мати надходить усвідомлено, а в разі непрямої форми проектування - неусвідомлено. Але межа між активним свідомістю, вольовим прагненням, сказаними словами, з одного боку, і спонтанним рухом, випадково прозвучала інтонацією, несподіваним поглядом або вчинком, з іншого, - надзвичайно тонка і пластично змінюється, тому виділення цих двох способів проектування матір'ю своєї дитини - дуже умовне.

Така передача проекту може бути виражена матір'ю позитивним або негативним способами, створюють емоційний фон, в якому живе і розвивається дитина протягом багатьох років свого дитинства, подростничества і юності. Позитивний спосіб передачі виражається так: "ти - хороший", "я тебе люблю", "у тебе все вийде". Негативний спосіб: "ти - гірше, ніж мені б хотілося", "якщо ти будеш краще, я буду тебе любити", "якщо ти будеш таким, як я хочу, тобі буде добре".

У першому випадку (при позитивному способі передачі проекту) дитина отримує від матері - як духовну спадщину - можливість добре ставитися до самого себе, спочатку і, поза всяким сумнівом, позитивно приймаючи самого себе ( "я поважаю себе, тому що я - Людина") . У другому випадку він кидається і болісно сумнівається у власній самоцінності, як би відкидаючи свою людську істоту ( "я гірше всіх", "мені нема за що себе поважати").

Засвоєння позитивної або негативної самооцінки дитиною відбувається не тільки на рівні формування його прийняття або відхилення себе, а й на рівні його домінуючого емоційного настрою (активності, енергії або пригніченості, апатії), загальною життєвої філософії (оптимізму або песимізму), спрямованості і установок (боротьби за себе або покірності впливу обставин). Ці непроговаріваемих "змісту" емоціональнофонових станів "записуються" в несвідому сферу психіки дитини, як записуються файли в пам'ять комп'ютера, і діють або в формі "системного блоку" (фонового стану), або у формі відкритих життям психологічних "файлів" (що здійснюються людиною вчинків , часом несподіваних для нього самого).

Одиниці передачі і засвоєння психологічного проекту. передача матір'ю

своїй дитині позитивного або негативного ставлення і, відповідно, формування їм самоставлення - прийняття або відхилення себе - можна розкласти на певні "одиниці" їх вербального або невербального спілкування.

Так, можна спостерігати, як відбувається приписування дитині позитивних або негативних якостей, які у нього відсутні або які ще не проявилися в його поведінці.

Позитивне приписування - це, по суті, завдання дитині найближчій "зони розвитку" як прогресивної перспективи його внутрішнього руху. У цьому випадку мати спілкується з дитиною так, як ніби у нього є в наявності і в сформованому стані позитивні, "сильні" сторони особистості і характеру ( "Навіщо ти взяв цю іграшку в дитячому садку? Я знаю, ти - добрий і чесний. Завтра ж віднеси її дітям, вони теж хочуть грати ").

Негативне приписування - це програмування регресивної лінії життя для дитини. Мати "ліпить" негативні сторони особистості і характеру своєї дитини, обзиваючи його "поганими словами" ( "Навіщо ти взяв цю іграшку в дитячому садку? Ти - поганий! Ти - злодій!").

Розберемо цей приклад. Дитина взяв іграшку в дитячому садку. Він вчинив дію. Для самого себе дитина - ще "ніякий"! Він - не поганий і не хороший! Поганим або хорошим його робить мати - через свою оцінку його дії. Своїми словами вона позначає не стільки його дію, скільки його самого: "Ти - добрий і чесний" або "Ти поганий і злодій". Дія дитини - ситуативно і минуще, а ось оцінка матері "записується" в його внутрішню систему в формі самооцінки і його емоційного фонового стану: "Я - хороший" або "Я - поганий".

Замислимося: адже таке приписування відбувається щодня, по кілька разів на день і протягом багатьох років ...

Проектування відбувається також через піднесення або приниження дитини матір'ю. Піднесення: "Ти молодець! Знаєш більше мене! Вмієш робити те, що я не вмію! Ти говориш правильно, мабуть, я прислухаюся до твого раді". Приниження: "Маленький ще, слухай, що дорослі говорять! Так що ти розумієш! От проживи з моє, тоді зрозумієш!"

Піднесення матір'ю своєї дитини задає йому впевненість у собі ( "Якщо хвалить мама, значить, я чогось вартий!"). Це якість супроводжується внутрішнім станом активного життєвого тонусу, прагненням до самоствердження і розгортання своїх життєвих сил.

І, навпаки, приниження програмує його невпевненість в собі ( "Якщо мама лає, значить, я нічого не стою, я - нікчема!"). Така якість, як невпевненість, йде "в паралелі" з внутрішнім станом сверхтревожності, зниженого життєвого тонусу, схильності до депресії.

Передача психологічного проекту матір'ю відбувається через створення нею для своєї дитини зони свободи і можливостей або обмежень і заборон. Свобода ( "Роби, що хочеш і вважаєш за потрібне") - це трансляція матір'ю своєї довіри дитині. А, як відомо, довіряти можна хорошому, розумному і сильній людині. Саме цей посил "зчитує" дитина по каналах несвідомого в спілкуванні з мамою.

Згода матері зі свободою дитини - це і визнання його права на власне життя. Мати передає дитині приблизно такий зміст: "Я живу так, як я змогла організувати своє життя. Але ти можеш жити по-своєму, так, як сам зможеш зробити себе і своє життя". Тут мати передбачає психологічне рівність себе і свою дитину: "Я - людина і живу, як хочу. І ти - людина і можеш жити, як захочеш".

Припускаючи свободу своєї дитини, мати програмує необхідність його опори на себе, на власну самостійність. Саме в цьому моменті у дитини виникає і розвивається здатність бути "самим собою" і будувати власне життя за своїм бажанням. Таке ставлення матері до своєї дитини є надзвичайно корисним для нього також в сенсі формування його психофізіологічної системи самоконтролю, саморегуляції і розумної самодисципліни.

Обмеження, заборони і незліченні "не можна" - це глибинне недовіра матері до своєї дитини, невизнання за ним права на рівність з нею. Обмеження і заборони гальмують або повністю блокують успішний розвиток системи саморегуляції у дитини, оскільки змушують його постійно і напружено тримати взаємозв'язок з мамою ( "Що можна і що не можна?").

Це дозволяє матері контролювати свою дитину і керувати ним, тому що саме вона (і тільки вона!) Виступає для нього головною забороняє чи дозволяє інстанцією: дитина спирається на неї і вірить їй, не спирається на себе і не вірить собі. Мати в цьому випадку стає винесеною назовні, суб'ектівірованной "системою регуляції" для дитини, в якої він відчуває необхідність зараз і потребуватиме тривалий час потім. А в періоди різких змін в суспільстві і криз він потребуватиме ній все життя.

Передача проекту відбувається і через оздоровлення або інвалідизацію дитини. Незважаючи на те, що ця одиниця спілкування матері з дитиною стосується, перш за все, його фізичного здоров'я, тут виникає і психологічна "підкладка" його впевненості або невпевненості в собі, формування у нього уявлення про себе як людину, здатну або нездатну захистити самого себе.

Оздоровлення виражається часто таким чином: "Чи можеш ходити по калюжах, тільки стеж, щоб вода не досягала краю чобіт", "Можеш ходити без шапки, але коли стане зовсім холодно, накидають капюшон". Можна помітити, що поволі, у другій частині свого звернення мати показує своїй дитині, що він сам може захистити себе ( "... стеж, щоб вода не заливала краю чобіт", "... накидають капюшон"). Важливо підкреслити, що мати тут спирається на активність дитини і програмує цю активність: "Дій, захищайся!"

Інвалідизація ж виражається в тому, що мати оцінює самої дитини як заздалегідь не здатного до самозахисту: "Ти такий блідий, не захворів?", "Ти у мене слабенький, відпочинь, я сама зроблю". Зверніть увагу: "Блідий - захворів", "Слабенький - відпочинь". Це - програмування матір'ю пасивності свою дитину, його невміння захиститися. Як ми вже говорили, таке програмування проводиться матір'ю часто неусвідомлено, вона дійсно хоче захистити свою дитину, закрити його собою, уберегти від усього, і від хвороби теж. У цьому моменті - розгадка материнської формули, поширеною в нашій культурі: "Мати хоче для своєї дитини тільки добра".

На жаль, така мама не бере до уваги, що захистити свою дитину "завжди і від усього" просто неможливо: захиститися від несприятливих впливів зовнішнього середовища дитина може тільки сам, через власну активність і через власні дії. Тому розумна материнська формула повинна звучати приблизно так: "Я навчу тебе захищатися, щоб ти міг захистити себе сам, без мене".

Психологічне проектування поширюється не тільки на область взаємодій матері і дитини, але і на його соціальний статус, позицію, яку займає серед друзів і однолітків,

у відносинах з людьми. Я маю на увазі ситуації, в яких мати здійснює позитивний або негативний порівнювання свою дитину з іншими дітьми.

У першому випадку вона позитивно виділяє свою дитину: "У тебе виходить краще за всіх", "Ти у мене - найкрасивіша". У разі негативного порівнювання мати робить вибір на користь інших дітей: "Все - діти, як діти, тільки ти у мене один такий ненормальний", "Подивися, яка Лена - розумниця! Все у неї виходить: вона вчиться краще за всіх, вихована і акуратна . А ти у мене - не знаю що ... "

У позитивному і негативному порівнюванні матері своєї дитини з іншими дітьми проявляється механізм проектування: якщо мати - впевнена у собі людина, то, як правило, вона хвалить свою дитину і позитивно виділяє його серед інших дітей. Якщо мати - людина невпевнена, що відчуває себе в чомусь гірше інших людей, до своєї дитини вона буде ставитися так само, передаючи йому свою власну невпевненість.

Психологічний проект, який передає матір. Часто можна почути: "Мати завжди хоче для своєї дитини тільки хорошого" і "Поганого мати ніколи не порадить". Але передача негативного проекту реально відбувається - це факт! Давайте розберемося, що прагне мати передати і чому вона свідомо чи несвідомо "вибирає" негативні способи передачі.

Спочатку відповімо на питання: "Що?" У нашій культурі батьки хочуть, щоб їхня дитина: "був хорошим, порядною людиною"; "Був чесним"; "Добре вчився"; "Був розумним" (зазвичай під цим мається на увазі: "добре запам'ятовував навчальний матеріал"); "Доводив справу до кінця" і т.д.

Крім цього, часто мати хоче, щоб її дитина зумів зробити те, що їй самій не вдалося зробити, або домогтися того, чого вона сама не змогла добитися. Наприклад, якщо мати мала музичні здібності, але з певних життєвих обставин їй не вдалося вивчитися музиці, вона прагне віддати в музичну школу своєї дитини і чекає від нього успіхів.

Мати може висловлювати свої побажання не тільки щодо занять дитини, але і рівня його домагань і прагнення до успіху, бажання мати певний соціальний статус, спілкуватися в певному колі, стояти на певному щаблі суспільної ієрархії.

Таким чином, мати хоче, щоб дитина засвоїв культурні норми внутрішнього життя і зовнішньої поведінки. Зрозуміло, позитивні норми.

Тепер відповімо на запитання: "Чому?"

Чому ж, незважаючи на своє бажання зробити свою дитину хорошим і розумним, мати все ж здійснює негативний проектування? Причин тут декілька, зупинимося спочатку на тих з них, які обумовлюють свідомий вибір матір'ю негативних впливів на свою дитину.

Перша: до неї так само ставилися її батьки, зокрема, її мати, і, не маючи іншого досвіду, вона вважає, що з дитиною "потрібно бути строгою", "тримати його під контролем" і "його потрібно лаяти, а не хвалити "(" захвалили - егоїст виросте ").

Друга: якщо дитина - син, зовні і внутрішньо схожий на свого батька, з яким мати розлучилася, негативний проектування може бути свідомим і досить інтенсивним. Жінка пережила життєву драму, ображена, а син нагадує колишнього чоловіка. Вона свідомо хоче, щоб він "не став таким, яким був його батько" і прикладає зусиль до того, щоб цього не сталося.

Третя: мати швидка і рухлива, а дитина у неї - повільний і загальмований. При взаємодії з ним вона часто відчуває роздратування:

"Ну, давай же швидше!", "Завжди ти копаєшся, через тебе я нічого не встигаю!" Вона намагається "переробити" темперамент дитини, постійно підганяючи його, тому що вважає, що "в житті він нічого не буде встигати" .

Неусвідомлений вибір способів негативного проектування найчастіше пов'язаний із загальною незадоволеністю жінки важким життям. І такого роду незадоволеність, будучи зараз досить частим явищем, "скидається" на дитину ( "Мені погано, все навколо погано, і ти - поганий, невдалий").

Досить часто мати кричить на свою дитину і лає його через хронічної втоми, нервового виснаження або відсутність часу пояснити свої вимоги: "Я сказала, і все!", "Роби, як я сказала, і не міркуй!", "Прибери свої іграшки , завжди розкидати, нічого сам не можеш зробити! "

Якщо чоловік пригнічує свою дружину, вона, в свою чергу, неусвідомлено може пригнічувати свою дитину, мимоволі виявляючи у взаємодії з ним своє важке внутрішній стан і переносячи на спілкування з дитиною той стиль відносин, який реалізує з нею чоловік.

Ставлення дитини до психологічного проекту матері і способам його передачі. Не слід думати, що ставлення матері до своєї дитини завжди має бути позитивним і приємним. "Чи спрацює" чи негативний проект матері щодо формування сильного, автономного сина і вільної, впевненої в собі дочки або, навпаки, зробить їх сверхзавісімость соціальними "каліками", багато в чому залежить від "дози опромінення" і заходи активності матері, а також від сили і активності самої дитини.

В "силовому полі" сверхкрітікі і сверхконтроля потенційно слабкий дитина дійсно стає "стертим", пасивним і покірним, як би віддаючи матері своє життя і самого себе. Сильний дитина буде боротися за можливість самостійно будувати себе і своє життя, долаючи установки матері, і, подорослішавши, йде від неї.

Слабкий дитина теж може піти від матері, стверджуючи свою дорослість і бажання "жити своїм життям". Але часто такий відхід пов'язаний не стільки з внутрішнім розвитком, скільки з перебуванням їм сильного партнера і прийняттям цього лідерства замість лідерства матері.

Однак як сильні, так і слабкі діти всередині своєї свідомості, в прихованих "надрах" своєї психіки можуть відкидати самих себе. Але якщо слабкі часто миряться з цим, то сильні або вибудовують раціональну програму захисту на рівні розуму і боргу ( "я повинен бути сильним і незалежним"), або в свою чергу самі стають сверхкрітікующімі і сверхконтролірующімі батьками для своїх дітей. Зауважимо принагідно, що авторитарні, домінантні і жорсткі керівники є в переважній більшості випадків синами і дочками саме авторитарних і владних матерів.

Існує ще один, більш рідкісний "варіант" подолання дитиною негативного материнського проекту: відхід від реальності в символічний світ творчого самовираження. Якщо в реальному житті у взаємодії з матір'ю - повна залежність, контроль і заборони, то талановита людина свідомо чи несвідомо шукає сферу занять, в яких він відчув би себе вільним і значущим. Такий сферою може стати художнє або музичне творчість, наукова робота, письменство і інші види діяльності, в яких можна вільно проявити свою індивідуальність і які не доступні для контролюючих дій з боку матері.

Протиріччя в психологічному проектуванні матері. Негативний проектування матері - це випробування для

дитини, яке він все ж може пережити конструктивно, посиливши свою індивідуальність або проявивши себе у творчості. Більш серйозні труднощі виникають для дитини тоді, коли мати поводиться з ним суперечливим, неоднозначним чином. Часто це виражається в тому, що у висловлюваннях, звернених до дитини, вона висловлює позитивне ставлення до нього, а в своїх діях і вчинках - негативне.

Так, мати як завгодно довго і красномовно може говорити дитині про свою материнську любов і про те, який він хороший, але очі її будуть при цьому холодні і відсторонені, а голос - відчужений і позбавлений теплих, любовних інтонацій. Вона може вселяти йому думку про те, що "вона - мати і хоче йому тільки добра", але реально в своїх вчинках буде керуватися тільки власними цілями, нехтуючи цілями дитини. В результаті виникає протиріччя між позитивним змістом, яке проговорюється матір'ю і яке дитина чує і розуміє, - і тієї негативної загальною атмосферою відносин, а також вираженням материнського особи і звучанням голосу, які дитина бачить і чує. Протиріччя і розбіжність проговорюємо і демонструють змісту дитина може відчувати і при спостереженні за діями і вчинками матері. Роблячи щось, вона каже: "Це потрібно тобі", але реально він бачить і розуміє, що це потрібно не йому, а тільки їй.

Суперечливість психологічного проектування матері може виражатися не тільки в розбіжності проговорюємо і демонструють відносно її до дитини, але також в нестійкості цих відносин. Сьогодні мама - спокійна і любляча, все розуміє і все прощає. А завтра мама - нервова, відчужена, нічого не хоче розуміти і прощати. Такі різкі перепади в настрої і відносинах матері - завжди несподівані для дитини, він лякається і, не розуміючи причини, часто звинувачує в цьому самого себе ( "Я щось зробив неправильно і погано, тому вона перестала мене любити").

У зв'язку з цим можна говорити про ситуативну і постійному протиріччі в психологічному проектуванні матері. Про форму відносин матері і дитини, в якому вона постійно проявляє суперечливість і неоднозначність, ми говорили вище. Дія сітуатівнопротіворечівого психологічного проектування має місце тільки в деяких ситуаціях, які виступають для матері надзначущими і фруструючими. У цих випадках вона втрачає внутрішню рівновагу і стає суперечливою для дитини. В інших, більш "спокійних" ситуаціях, вона може проявляти себе більш однозначно. Наведу конкретний приклад.

Х В одній родині було прийнято, щоб десятирічна дочка на прогулянках у дворі будинку знаходилася в полі зору матері і щоб кожен раз, визирнувши з вікна, мати могла бачити свою дитину. Але одного разу з настанням вечора мати не побачила дівчинки і почала її шукати. Пошуки нічого не дали, і жінка стала серйозно хвилюватися.

Коли зовсім стемніло, і вона вже втратила надію знайти дочку, в глибині двору здалася дівчинка, що біжить назустріч матері. Вона загралася з подругами і стала збиратися додому, коли почало темніти. Дівчинка кинулася до матері, прагнучи до неї притулитися, оскільки і сама зазнала страх загубитися. У свою чергу, мати теж простягнула до неї руки, але замість ласки і любові вона несподівано стала голосно лаяти дівчинку за те, що та відступила від домовленості і пішла з двору будинку.

Як можна помітити, в цьому випадку виникло ситуативне протиріччя між материнською любов'ю, радістю від того, що дівчинка знайшлася, і прагненням матері захистити себе від хвилювань. Така мати дійсно любить свою дитину, але вона має проблеми в збереженні внутрішньої рівноваги в

складних, стресових ситуаціях, а також в адекватному вираженні власних переживань щодо безпеки своєї дитини. В результаті замість радості від зустрічі з мамою дочка зазнала подив і, можливо, емоційне потрясіння від виплеснулось роздратування з боку матері.

Ставлення дитини до суперечливого психологічному проектування матері. Суперечливе і неоднозначне ставлення матері до дитини значно гальмує його особистісний розвиток. Так, можуть бути певні порушення у виникненні і розвитку його внутрішнього образу Я, а також у формуванні ставлення до самого себе. Дитина, включений в суперечливі відносини з матір'ю, згодом не знаходить собі місця між визначеннями самого себе: "Який я - хороший чи поганий? Розумний чи дурний? Сильний або слабкий?" Внутрішньо він прагне побудувати свій позитивний портрет - хорошого, розумного і сильного, але, не отримуючи підтримки і підкріплення з боку матері як людини, найбільш значимого в цей період його життя, сумнівається в своєму русі і зупиняється, що не виліпив з себе нічого конкретнодейственного і конкретносамоощутімого.

Якщо повернутися до теми "психологічного портрета", порушеної нами на початку статті, то можна говорити про те, що повністю прийняти образ, який пропонує йому мати, дитина не може через неоднозначність і суперечливість засобів впливу, що реалізуються матір'ю по відношенню до нього. Але і самостійно "намалювати" свій портрет він теж не може, оскільки не знає, в які психологічні "фарби" - світлі та яскраві або темні і бляклі - вмочити свою "кисть".

Особливо гостро це протиріччя у відносинах з матір'ю переживає підліток, який вступає в період становлення своєї особистості. Якщо на цьому віковому етапі своїм суперечливим ставленням, свідомо чи несвідомо, мати заблокувала формування його образу Я, самоставлення і самооцінки, він може не вибудувати свою особистість і залишитися "ніяким", без внутрішнього стрижня, ніби неоформлених шматком пластиліну, піддається будь-якого зовнішнього впливу.

У цей період у відносинах з матір'ю підліток метається між прагненням мати з нею близькі, довірчі відносини і страхом опинитися незрозумілим і приниженим нею. В майбутньому, у своєму подальшому житті, не маючи сталого способу Я, він також буде кидатися в замкнутому колі: прагнути до емоційної близькості в стосунках з іншими значущими людьми і відчувати страх перед можливістю мати з ними емоційну близькість. Він буде приймати і одночасно відкидати себе самого, бажати і одночасно боятися свого партнера.

Найбільш яскраво це внутрішнє протиріччя, яке можна визначити, як "стремленіестрах", проявляється у синаюноші у відносинах з дівчатами. Може бути, менш яскраво і безпосередньо, але все ж має місце, таке протиріччя проглядає і у дівчини, яка мала неоднозначні відносини з матір'ю в періоди дитинства, подростничества і юності. Всіма силами своєї душі і той, і інша прагнуть любити і бути коханими, але так само активно можуть свідомо чи несвідомо уникати близьких і стійких відносин, відчуваючи незрозумілу тривогу і незрозумілий страх.

Як поводиться доросла людина, чоловік або жінка, що виросла в умовах суперечливого материнського впливу?

Сверхзавісімость. Не зумівши побудувати власний образ Я, син або дочка, як відомо, можуть залишитися з мамою і прожити з нею все життя. При цьому

свідомо чи несвідомо мати буде прив'язувати їх до себе, відчуваючи страх самотності і старості, особливо якщо це - жінка, виростила дитину без чоловіка. Такі діти можуть здійснювати спроби побудувати власне життя і власну сім'ю, але ці спроби часто виявляються безуспішними, і вони повертаються "під крильце" мами.

Прив'язуючи до себе сина або дочку, мати сверхкритично відноситься до їх любовним захопленням, завжди знаходячи ті чи інші недоліки у їх обранців. Надаючи вплив на свою дитину, мати поступово "відриває" його від коханої людини, створюючи у нього ілюзію того, що "він (вона) може знайти краще".

В результаті самотній син залишається з мамою, складаючи з нею своєрідну сімейну пару. Без фізичного інцесту подібна сім'я є випадок інцесту психологічного. Можна сказати, що така мати, не знайшовши собі чоловіка серед дорослих чоловіків, вирощує собі чоловіка зі свого сина.

Сверхзавісімость від матері може проявляти також і дочка, яка повернулася з дитиною після невдалого заміжжя до матері або взагалі не вийшла заміж. У цих випадках мати отримує можливість організувати своєрідну сім'ю, в якій замість одного дитини (дочки), у неї з'являється вже двоє дітей (дочка і внук або внучка). Вона починає опікати і контролювати не тільки дочка, але і її дитини.

При поверненні дочки в рідну домівку після розлучення мати починає "життя заново". Вона знову відчуває себе молодою і необхідної, активної і турботливою. Але, на жаль, цей сплеск життєвого тонусу матері "підживлюється" життєвою енергією дочки, мати як би відбирає у неї життя, знову стаючи сімейним лідером. І не завжди зрозуміло, чому дочка не змогла ужитися з чоловіком і була змушена розлучитися: тому що вона спочатку була залежною від матері, інфантильною і не готовою до самостійного сімейного життя, або тому що домінантність і авторитарність яка конфліктує з зятем матері не дозволили дочки мати благополучну родину?

Як у внука, так і в онуки, які виросли в таких умовах, особисте життя може теж не складатися. Позначається відсутність реального досвіду повноцінних женскомужскіх, любовних і сімейних відносин, в яких хлопчик отримує можливість "зчитувати" форми суто чоловічої поведінки, а дівчинка - жіночого. Юнак, вихований в такій жіночій родині, все ж має певні шанси організувати власну сім'ю хоча б тому, що в російських умовах у нього є досить широкий вибір з-за чисельної переваги жінок над чоловіками. Дівчина з такою "триповерхової" жіночої сім'ї, яка спостерігала одиноких бабусю й матір, практично приречена на самотність. У народі цей феномен визначено як "вінець безшлюбності".

Стаючи самотніми людьми, такі виросли діти відчувають підвищену тривожність перед світом, гостро відчуваючи власну незахищеність і вразливість. Їх мучать страхи, вони недовірливі і підозрілі, чекаючи від оточуючих людей какихлибо поганих вчинків по відношенню до себе. Часто такі негативні очікування перебільшені і не пов'язані з реальним ставленням до них людей. Страхи і переживання небезпеки роблять їх замкнутими, як би "пішли в себе". Вони прагнуть знайти захист у мами, яка, як їм здається, надійно, як "стіна", закриває їх від агресивного і непередбачуваного зовнішнього світу.

Залежність. Якщо ж виріс у такій матері дитина, юнак або дівчина, все ж побудував свою сім'ю, в ній спостерігаються типові для таких

випадків психологічні труднощі. Так, син часто зберігає залежність від матері, фізично будучи дорослою людиною, а психологічно - незрілим і інфантильним дитиною. Такого парубка люди зазвичай звуть маминим синочком. Якщо він одружився на дівчині м'якою, емоційної і слабкою за характером, старша жінка (свекруха) збереже і навіть посилить свій вплив на сина. Він буде орієнтуватися на її думку, питати її ради, віддавати їй гроші і т.п.

Але найчастіше такий син вибирає в дружини жінку сильну і транслює в любовних відносинах материнську позицію з тим, щоб неусвідомлено завершити свої відносини з матір'ю. У своїй сім'ї він проявляє себе суперечливо і двояко: з одного боку, такі чоловіки висловлюють вимогу, щоб брали їх чоловіче лідерство, з іншого боку, реально вони виступають залежними від своєї дружини. Жінка в результаті змушена "підігравати" своєму чоловікові: робити вигляд, що в родині головний - він, але реально приймати рішення, заробляти гроші, займатися сімейними справами, виховувати дітей, тобто бути сімейним лідером.

Несвідомо все ж перебуваючи під тиском з боку матері, такий син може "скидати" своє роздратування на дружину, прагнучи саме з нею "добудувати" себе і стати дорослим і зрілим. Таке прагнення часто виражається в невиправданої агресії по відношенню до дружини, спрямованості на особисте самоствердження і навіть деякому чоловічому самодурство. Агресивність такого залежного чоловіка часто посилюється ще й тією обставиною, що підсвідомо він відчуває почуття провини перед матір'ю за те, що йому довелося піти від неї до іншої жінки - дружині.

Може бути й інший варіант вирішення проблеми - свідоме прийняття чоловіком лідерства своєї дружини. Часто такі чоловіки звуть дружину "мамою", при цьому не обов'язково вона повинна бути старша за свого чоловіка. Але сім'ї, в яких жінка фізично і психологічно старша за свого чоловіка і в яких вона лідирує, а він беззаперечно їй підпорядковується, будуються по типу детскородітельскіх відносин, в яких чоловік виступає як би "сином" своєї дружини.

Такі сім'ї стабільні і стійкі, якщо дружина - активна, енергійна жінка, сформована за типом "старшої сестри". Він прагне отримати турботу, вона - піклуватися. Але сім'ї розпадаються, якщо поруч з незрілим мужемребенком виявляється така ж незріла женаребенок. Таких дочок народ називає матусиними дочками. Інфантильність дружини проявляється в тому, що вона зберігає свою залежність від матері, яка починає лідирувати в родині молодого подружжя: приймати рішення, розподіляти гроші, виховувати онуків як своїх дітей і ін.

Якщо молодий чоловік прагне до незалежності, він буде боротися за свою сім'ю, конфліктувати з тещею і прагнути "відірвати" дружину від матері. У разі успіху сім'я збережеться, в разі невдачі чоловік іде, а дочка з дітьми залишається з мамою.

Хто винен? Розглядаючи сумні особисті історії самотніх людей, часто задаєшся питанням: хто ж винен - \u200b\u200bмати, син або дочка? Професійний досвід показує, що на цей типово російське питання можна відповісти так: винні всі - і мати, і діти.

главою сім'ї, в якій її партнерами виступають син або дочка, вона набуває ілюзію, що живе сімейним життям.

Отже, мати робить дві життєві помилки. Перша помилка полягає в тому, що вона не вміє подолати засвоєний нею стиль відносин, не розуміючи і не відчуваючи, що неповна сім'я, в якій вона виросла, скоріше, не правило, а сумне виключення. Мати, яка живе, повторюючи засвоєний в батьківській родині досвід, зазвичай міркує так: "Моя мати була самотньою жінкою і виростила мене без батька. І мій син (дочка) проживе один (одна)". Для порівняння наведемо логіку міркування матері, яка прагне подолати стереотип неблагополучних відносин, в яких вона виховувалася: "Моя мати була самотньою жінкою і виростила мене без батька. І я буду щаслива, якщо мій син (моя дочка) матиме сім'ю".

Друга помилка матері полягає в тому, що вона не змогла "відпустити на свободу" свою дитину, сина або дочку, в той віковий період, коли їм це було необхідно. Це перш за все підлітковий вік, коли дитина проходить шлях особистісного дорослішання, а також період юності, коли у сина або дочки з'являються власні любовні прихильності.

Так, під час підліткового періоду мати з необхідністю повинна визнати самостійність і незалежність своєї дитини, не дивлячись на те, що вона може відчувати складні й болючі переживання. В цей час зазвичай матері кажуть так: "Зовсім перестав (а) слухатися. Робить все посвоєму!" Мати говорить про прагнення до самостійності, що спостерігається нею у свою дитину, як про щось погане, що потрібно "припинити в корені", хоча на самому справі бути незалежним і самостійним хоче кожен підліток, оскільки таке прагнення - основна життєва завдання його вікового розвитку. Не мине дитина цей період успішно - на все життя може залишитися залежним і інфантильним.

Коли у сина або дочки з'являються перші любовні прихильності, мати зазвичай говорить так: "Все життя йому віддала, а він, невдячний, тільки про неї і думає!" ( "Все життя їй віддала, а вона, невдячна, тільки про нього і думає ! ") або:" І що він у ній знайшов !? "(" І що вона в ньому знайшла ?! "). У цей період мати не приймає до уваги життєвої завдання свого сина і дочки, які починають проходити щасливий і одночасно важкий шлях оволодіння роллю чоловіка і жінки, в майбутньому, відповідно, - батька і матері.

Не можна проявляти однобічність, звинувачуючи у всьому тільки мати, яка в своєму материнстві шукає шлях порятунку від самотності. Звичайно, цей пошук матері несе в собі риси інертності, нездатності до життєвого творчості і материнського егоїзму, але відносини двох завжди двосторонні, в їх зміст вносять свій "внесок" обидва учасники: і мати, і дитина. Цілком виправдано тут говорити про вину дитини.

Сина чи дочку, що вступають в період подростничества і юності, можна звинувачувати в тому, що вони не борються за себе, за своє дорослішання і за своє самостійне життя. У певному сенсі вони користуються матір'ю, її життєвою силою і досвідом, відчуваючи страх перед дорослішанням. Адже стати дорослим - це взяти на себе зобов'язання, засвоїти соціальні норми і заборони, прийняти борг любові, материнства чи батьківства. Це все - важка щоденна праця, що виконується не так за бажанням і відповідно до принципу задоволення, скільки за відчуттям боргу і відповідно до принципу об'єктивно необхідного.

Так, підліток, який прагне до самостійності і незалежності, повинен навчитися спілкуватися, розбиратися в

людях, ставити власні цілі і прагнути їх досягти. Крім цього, підліток повинен розібратися в самому собі, "намалювати" свій індівідуальнопсіхологіческій портрет, сформувати свій внутрішній образ Я. Вирішити ці життєві завдання важко, але необхідно.

Юнак чи дівчина, вступаючи в любовні відносини, повинні отримати досвід турботи про іншу людину, прощення і самопожертви. При народженні дитини вони повинні навчитися не стільки брати, скільки віддавати - себе, свої сили, енергію і життєвий час - маленькій істоті. Очевидно, що фізично і психологічно це робити неймовірно важко, а завжди існуючий спокуса сховатися від життєвих проблем "під крильцем матері" дуже великий.

Провину сина або дочки, що не стали по-справжньому дорослими, можна коротко сформулювати так: відмова від життєвого праці та здійснення вибору в бік більш легкого життєвого шляху, вільного від зобов'язань, боргу і самопожертви, побудови свого життя за принципом "я хочу, і дай".

Незважаючи на те, що зовні такі дорослі діти живуть простіше і легше, не обтяжуючи себе турботами і витратами, вони «платять» за це неймовірно дорого - своєю відмовою від власного майбутнього. Дійсно, рано чи пізно мати завершить свій життєвий шлях і покине свого дорослого сина (або виросла дочка), а останніх очікує порожній будинок і самотня старість.

На жаль, сумна доля!

1. Альошина Ю.Є. Індивідуальне та сімейне психологічне консультування. М., 1993.

2. Давидов В.В. Теорія розвиваючого навчання. М., 1996.

3. Захаров А.І. Неврози у дітей і психотерапія. СПб., 1996..

4. Романин А.Є. Основи психотерапії. М., 1999..

5. Рудестам К. Групова психотерапія. М., 1990..

6. Самоукина Н.В. Парадокси любові і шлюбу. М., 1998..

7. Столін В.В. Самосвідомість особистості. М., 1983.

8. Фромм Е. Людська ситуація. М., 1998..

9. Черников А.В. Інтеграційна модель системної сімейної психотерапевтичної діагностики. М., 1997..

10. Ейдеміллер Е.Г., Юстицкий В.В. Психологія і психотерапія родини. СПб., 1998..

11. Bachofen J.J. Gesammelte Werke. Bd. 23. Das Mutterrecht. Basel, 1948.

Надійшла до редакції 5. X 1999 р

джерело невідоме