Ввічливість, тактовність та повага до старших – щирі та формальні
Почувши в черговий раз від старшої жінки фрази про те, що її дитина не поважає батьків, молода мама внутрішньо пишається тим, що вже з нею подібне ніколи не станеться, адже її малюк такий ніжний, лагідний і, взагалі, найкращий. І це справді так. Але поки. Поки що ви для дитини – найкращий друг, з яким вона ділиться дитячими нехитрими прикростями та радощами. І так це буде в майбутньому, якщо у відповідь він чутиме не «мама зайнята!», «Давай пізніше» і «що за нісенітниця?!». Інакше дитина зрозуміє, що вас її життя особливо не цікавить. Поважайте його, і дитина відповість вам тим самим! І тоді вам не доведеться думати про те, чому діти не поважають батьків і хто винний у цьому.
Повага – складова життяЩоб дитина відчувала повагу до старшого покоління, правила такого ставлення мають щепитися буквально від народження. Пам'ятайте, шана до старших – це риса, яка формується не за один день і не словами. Малюки копіюють модель поведінки, яку демонструють батьки, тому ваші слова про повагу до старших та відповідного етикету не будуть сприйняті, якщо в житті дитина бачить інше. На прикладі найрідніших йому людей він бачить, навіщо і чому треба поважати старших, а дорослішаючи, вже не замислюється над цим.
Прості та важливі правилаПро те, як змусити дитину поважати батьків, зупинятися не будемо, оскільки очевидно, що примус може породити лише страх чи бунт із боку дитини. Обидва варіанти для батьків і самого малюка не дуже добрі. А ось зрозуміти, як навчити дитину поважати батьків, дорослих і саму себе, набагато важливіше.
По-перше, малюк завжди повинен знати, що ніколи він не буде принижений близькими людьми. Особливо це стосується покарань за будь-яку провину за сторонніх. По-друге, відносини між батьками – показник того, як дитина поводитиметься з дорослими. Якщо мама і тато дозволяють собі гучні з'ясування стосунків, образи та приниження при дітях, то для останніх це керівництво до дії.
Найчастіше проводьте час за читанням не лише цікавих, а й повчальних книг. Приклад героїв казок діти вчаться життя, тому до вибору відповідної літератури треба підходити серйозно.
Увага та турбота про старших виявляється у таких приємних дрібницях, як листівка своїми руками до свята, телефонний дзвінок чи лист. Адже ваші бабусі теж зберігають перший лист, написаний нерозбірливим великим почерком онука першокласника?
Сім'я – фортецяСім'я, члени якої завжди дбають один про одного, - це головне, чого треба прагнути. Малюк з пелюшок повинен усвідомлювати, що найдорожчий скарб, який у нього є, це батьки, брати та сестри, бабусі та дідусі.
У формуванні поваги до старших не останню 
роль відіграє вміння дитини співпереживати, ділитися чим би там не було, співчувати. Тому разом лікуєте поцілунками садна і невеликі забиття у мами, гладьте татові голову, коли він приходить втомлений з роботи. До речі, акцент на повазі саме до людей старшого віку робити зовсім не обов'язково – молодші брати і сестри теж на нього заслуговують.
Найефективніший метод навчити дитину поваги до старших – це ваші батьки. Не соромтеся під час їхнього приходу знову бути дітьми. Участь у житті людей похилого віку, турбота про них – найяскравіший і вражаючий дитину приклад. До того ж це зовсім нескладно.
Не забувайте про те, що виховуючи в дитині почуття поваги до старших, ви не тільки не червонітимете в маршрутці, коли вона не поступиться місцем бабусі, а забезпечте собі надійну і щасливу старість.
На жаль, неповага підлітків до дорослих – досить часта картина. І це не обов'язково відкрите хамство: просто ігнорують звернені до них слова, демонструють свою перевагу в умінні користуватися гаджетами тощо.
То як закласти в дітях повагу до дорослих?
Чи можливо донести це до свідомості підлітка, якщо час у дитинстві вже втрачено?
І чи треба вимагати поважати ВСІХ дорослих, адже ми чудово знаємо приклади, коли доросла людина поводиться негідно?
Поважати дитину важко: вона незграбна, розтяпіста, доставляє масу неприємних моментів. І чим старшим він стає, тим важче з ним. "Маленькі діти – маленькі проблеми. Великі діти – великі проблеми".
Батьки можуть показати модель поведінки дітей у суспільстві старших та дорослих людей. У сім'ї, де шанують сімейні, родовідні традиції та звичаї, де шанують пам'ять доблесних національних героїв, діти вбирають у себе культуру та спадщину свого народу! У таких сім'ях діти виростають уважними, вихованими, у них ніколи не виникає бажання суперечити, а тим паче дерзити дорослим! Прикладами таких народів, у яких повага до старших передається з молоком матері, є Грузія, Вірменія, Казахстан та країни Середньої Азії та багато інших.
Необхідно дорослим бути чуйними та чуйними до проблем підростаючого покоління. Розмовляти з дітьми слід рівним спокійним голосом, без окриків і тим більше крику! Діти у всьому наслідують тих, хто їх оточує. Таким чином вони навчаються вести себе у суспільстві.
Багато народів мають повір'я: якщо хочете дізнатися, як ви виглядаєте з боку, подивіться на поведінку своїх дітей і послухайте, про що і як кажуть діти! Після подумайте і вживіть правильних заходів щодо виправлення своєї поведінки. А дитина, дивлячись на вас, сама зміниться!
Діти – це наше все! Наше сьогодення та майбутнє! Від нас, дорослих, залежить – якими вони будуть, коли виростуть!
Не існує жодного перехідного бунтарського підліткового віку, якщо в сім'ї панує розуміння та повага до всіх членів сім'ї та до нього у тому числі. Це міф! Підліток противиться тільки несправедливості та зневаги до нього самого та до його віку! У підлітковій періодизації йдеться лише про його пубертатне дозрівання та визначення себе як особистості!
Я закликаю бачити в наших дітях будь-якого віку наших майбутніх професіоналів своїх справ, наших льотчиків та космонавтів, вихователів та вчителів, лікарів та психологів. А головне просто добрих людей! І діти нам дадуть відповідь тим же, коли ми вже не зможемо бути корисними суспільству. Вони нас ніколи не покинуть, якщо зараз ми виявимо до них повагу та найкращий інтерес! Адже найкращі – це наші діти!
Ну, що одразу підліток, знову підліток? Так, він зухвалий, демонстративний і хамуватий. Перевіряє світ на міцність, межі дозволеного та своє місце у світі. При цьому він вимагає дорослих права і свободи при збереженні дитячої позиції щодо відповідальності та захищеності.
І дорослі часто змушені погоджуватися із цим. Тому що на дітей закони дорослого світу не поширюються. Щоб відповідати за вчинки, підлітку потрібно вчинити серйозне правопорушення.
Чи багато прав у школи, у вчителя? Ні.
У дорослих довкола? Тим більше, ні.
Право впливати є у батьків, які й несуть відповідальність за свою дитину. Але вони бояться. Так, бояться.
Говорити по-дорослому зі своїм сином чи дочкою – це бути готовим почути про свої помилки та недогляди.
Це бути готовим щось змінювати у звичному житті, витрачати сили та час.
Це визнавати своє незнання і нерозуміння чогось нового у світі, про що ваша дитина має уявлення, а ви – ні.
Це передмовлятися і підсуватися щодо влади.
Це показуватиме йому свої сумніви, іноді безсилля перед складністю життєвих проблем.
І ще невпевненість у своїх діях, що підкріплюється нескінченним потоком жахливих історій, що транслюються ЗМІ. Суцільне "хоч би чого не вийшло". Раптом він у відповідь на обмеження або покарання піде з дому, зв'яжеться з поганою компанією або взагалі накладе на себе руки?
Батьки мовчать: якось хамоватість і нахабство виростуть самі собою з часом. Бездіяльністю вони підтверджують, що за всі роки до його 13-14-15-16-річчя не змогли прищепити йому жодних моральних якостей, необхідних для благополуччя та успішності в соціумі.
Вони настільки сумніваються у своїй дитині та в собі як вихователях, що не дають відсіч нічого. А вседозволеність - не найкращий друг дитині.
Так, звичайно, у кожній сім'ї свої підвалини та свої методи виховання. Але жорстко показати дитині короткий та чіткий список неприйнятного у вашій сім'ї – одне з головних завдань батьків.
Наприклад, що грюкнувши дверима і без дозволу не ночував вдома знайде ці двері зачиненими, коли захоче повернутися. Що той, хто ображає бабусю, більше не сідає з нами за один стіл і не входить у спільні бесіди.
Можливо, позиція і жорстка. Але як інакше підлітку дорослішати і реально почуватися дорослим, а отже – правим, неправим, з вчинками, які помітили та оцінили. Іноді – ось так. Але частіше все ж таки - з хорошими дорослими вчинками, з рішеннями, з якими батьки погодилися.
Як виховати у своїх дітях повагу до дорослих?
По-перше, самим поважати дорослих (якщо ми говоримо про цю категорію) людей, ну, або приймати їх такими, якими вони є. Скажете, що, мовляв, ах, як це банально... Насправді, це просто, але так воно і є.
Якщо ви самі не навчені шанувати дорослих, то, відповідно, навчити свою дитину робити те, що самі робити не вмієте... неможливо! Якщо вас дратують люди похилого віку, вам в тягар спілкування з ними, вас лякає те, що через якийсь час ви станете теж літньою людиною (дорослою ви вже є!), то ваше ставлення вашими дітьми ... копіюється.
По-друге (а може, до речі, і по-перше!), шанувати своїх дітей! Тоді дитина росте особистістю, людиною, з думкою якої рахуються, яку люблять і поважають. Незалежно від того, чи проливає він на себе борщ, отримує "пари" з математики, втрачає речі, отримує наздоганяння від вчителів, закохується "не в тих", вибирає навчальний заклад всупереч мріям мами та інше.
Коли члени роду поважають, приймають без критики та закидів один одного, то й молодше покоління вчиться будувати стосунки подібним чином!
"Чи треба вимагати поважати ВСІХ дорослих"? Ну, слово ТРЕБА та ще у поєднанні зі словом ВИМАГАТИ... важливо вживати рідше! Насильство викликає природну протидію. Дитина (і не тільки) буде всіма їй відомими способами відстоювати свої погляди на ситуацію. У нього є свої причини не поважати, наприклад, дуже шановану Вами людину.
Повага до людей — важливий особистий принцип соціальної роботи, який передбачає, що всі люди заслуговують на повагу. Відповідно до цього принципу не можна позбавляти людину поваги через її роль у суспільстві чи чорт характеру
(З Вікіпедії).
Важливо "приміряти" на себе ті відчуття і почуття, які може відчувати людина, до якої ставляться неповажно... Уявіть, що вам, підлітку, хтось каже: "Ну, ти відстійний, користуватися гаджетами не вмієш, як я, ти як птеродактиль необтесаний!". Неприємно, мабуть:) Ось і іншим неприємно!
Навчити вже сформовану особистість поважати дорослих. Не знаю... Завдання - дуже складне, практично нездійсненне. Крім тих випадків, коли сама людина усвідомлює або починає відчувати необхідність для себе поміняти свої стосунки до оточуючих ... Адже як ми до світу - так і світ до нас. Баланс!
Що таке повага?
Для того, щоб знайти визначення, яке мені найбільше до вподоби, я добряче покопався у відповідній літературі. Більше мені сподобалося визначення книги Керола Ойстера «Ефективна робота з людьми (соціальна психологія груп)». Він дає таке визначення:
Повага - це один із типів лідерства, виявлений у ході дослідження в Університеті Штату Огайо. Цей стиль характеризується тим, що лідер розглядає кожного з учасників групи як особистість зі своїми почуттями.
Я переформулював так: «Повага - це риса характеру, яка проявляється тим, що людина розглядає інших людей як особистість зі своїми почуттями».
А що ж скажуть на це філософи?
За Кантом, « повага встановлює норму людських відносин, навіть більшою мірою, ніж вона. Тільки на основі поваги може виникнути взаєморозуміння».
З цього боку, я виділив би порозуміння.
Треба поважати всяку людину, якою б вона не була жалюгідна і смішна.
(А. Шопенгауер)
Цей вираз, наприклад, мені підходить цілком.
Важко любити людину, яку зовсім не поважаємо
(Ларошфуко)
Цей вираз допоможе мені сформулювати своє визначення.
Так само мені близькі, для терміна, роздуми Ніцше про людину та надлюдину.
Людиною він вважає того, хто у своїх думках, почуттях, вчинках, бажаннях, діях узгоджується з існуючими правилами, цінностями, настановами, мораллю, вимогами авторитетів, які найчастіше виступають проти природи людини, проти її суті, а надлюдиною він вважає таку людину, яка живе відповідно до вимог своєї природи.
Для себе в термін пошану вкладаю і людські якості, і надлюдські у цьому розумінні цього слова.
Також додам, як тільки я прочитав назву круглого столу, у мене стали крутитися думки: «повага, що це таке?». І в роздумах неминуче стикався з поняттям внутрішніх кордонів особистості, тісного взаємозв'язку цих двох понять - повага і межа - та їх взаємовпливу.
Для мене повага - це риса характеру, обумовлена дотриманням кордонів іншої людини (і своїх у тому числі), як особистості зі своїми почуттями, власною думкою та своїми намірами. Яка б людина не була смішною або жалюгідною, наполегливою або грубою. Під кордонами я розумію те, як враховуються існуючі правила, цінності, настанови, мораль і вимоги, прийняті цією людиною в даному суспільстві, даній країні та цьому місті. При цьому не зважаючи на власні потреби.
Якщо коротко, повага - це вміння дотримуватися чужих кордонів не на шкоду своїм.
Приклад із дитиною.
Якщо в Японії прийнято до 5 років звертатися з дитиною «як з королем», у 5-15 років «як з рабом», з 15 років «як з рівним», то я дотримуватимусь їхніх правил і звичаїв, коли буду в них у гостей. До 5 років вони можуть хоч драти волосся, і японець нічого не зробить з малюком. Це їхня релігія, це їх звичаї.
І як ви думаєте, що буде, якщо я лізтиму зі своїм вихованням до їхньої родини? У кращому разі - мене не зрозуміють, у гіршому - мене посадять або того гірше.
Те саме стосується і наших дітей - ми прищеплюємо свою модель сім'ї (або пишемо їм сценарій - докладніше див. мою статтю), ту, яка щеплена нам з дитинства. І якщо в нашій сім'ї не було прийнято поважати себе та інших, у тому розумінні, яке я вкладаю вище, то тут один варіант – почати із себе.
Вивчити наші звичаї, релігію, звичаї. Наші - тобто характерні для території проживання та проживання - райони, міста, країни. Враховувати різницю «звичного» у моїй сім'ї та сім'ї сусіда, у дитячому садку, у конкретній школі тощо. Вдачі та звичаї часу - якими користуються зараз гаджетами і як зараз займаються пошуком інформації, наприклад, вчитися швидко друкувати, удосконалювати навички користувача в роботі з комп'ютером, планшетом, побутовою технікою. Цим самим зростати самому і бути прикладом майбутнього покоління, бути ближчим до молоді, мати можливість спілкуватися однією мовою і вчитися одне в одного.
Як закласти повагу до дорослих?
Я так розумію, що тут мається на увазі, як виховати у наших дітях повагу до інших. А виховання закінчується до 5 років, далі, як на мене, вже необхідно переходити на управління.
Мені близька стратегія М.Є. Литвака, та її дотримуюсь як базових правил у вихованні своїх дітей. Ця формула звучить просто: «не виховувати, а вирощувати: з огірка – огірок, з помідора – помідор, а не навпаки».
І якщо у батьків немає поваги до самого себе і навколишнього світу, звідки йому взятися у дитини? Відповідно, якщо повага є, дитина буде рости і вбирати її, і напружуватися тут не треба. Але якщо раптом помітили, що поваги немає, то починайте з себе, а не смикайте дитину. Буде зворотний ефект.
Наприклад, батьки курять, але кажуть своєму чаду: курити погано. Що, ви думаєте, твориться в нього в голові? Цілком вірно, він думає, «якщо зараз не можна, виросту, як мама і тато, тоді буде можна». І хоч як умовляй, підсвідомо це буде в голові. Тож висновок – якщо не закладено в нас, то закладати та подавати приклад. Якщо у батьків є повага до себе та інших, напружуватися не варто – дитина сама її вбере, «як губка».
Чи можливо донести до свідомості підлітка, якщо час вже втрачено?
Так, тут уже складніше. Подвійна робота має відбуватися. З одного боку, потрібно виховувати повагу в собі, з іншого - якимось чином зробити так, щоб дитина «ввібрала цю повагу». Силою, особливо підлітку, на мій погляд, марно доносити, щоб він шанував вас та інших людей. Тут має бути стратегічне завдання. Я поділюся своїм досвідом. Невеликі правила як це зробити:
- Говорити «від себе»(Докладніше дивіться в кінці моєї статті - Я-висловлювання). Наприклад: «Коли ти мене ігноруєш, мені неприємно. Я розумію, що тобі може бути некомфортно, але від цього тільки наростатиме напруга між нами. Якщо готовий, підійди, ми з тобою це обговоримо».
- Робити пропозицію один раз і говорити про свою готовності будь-якої миті вислухати. Очікування може тривати кілька годин, або навіть днів. Але якщо дотримуватися цього правила, то механізм закріпиться і проходитиме швидше наступного разу.
- Якщо ви самі перебуваєте в напрузі, спочатку розбиратися зі своїми «заморочками», потім вже висловлювати своє невдоволення підлітку. В іншій ситуації може вийти так, що син «заробив» на 5 рублів, а батько лаяв на 10 рублів, тому що був конфлікт із начальником і він не висловив своїх емоцій.
- Перебувати більше в місцях, де прищеплюється повага, культура: наприклад, музеї, парки, театри Кожному підходить своє. І робити це не так, що «я купив квитки до цирку, завтра йдемо». А сходити самому і розповісти із захопленням – «який був спектакль, там так і так, а як грали актори» – і додати: «до речі, якщо хочеш, ми можемо наступного разу разом сходити». І більше нічого. На цьому забути та чекати.
Чи потрібно шанувати всіх дорослих взагалі?
Дивлячись, що розуміти під повагою? Якщо під повагою розуміти: поступитися місцем у трамваї літньому, допомогти молодій мамі винести коляску з автобуса, спокійно вести себе на занятті, коли викладач веде урок, вести себе вдома за звичаями сім'ї – це те, про що я писав вище.
І я не дарма дав своє розуміння поваги на початку статті. Я розумію пошану як певний баланс між повагою кордонів іншої людини та без шкоди своїм кордонам.
Наприклад, у тому ж автобусі деякі люди починають хамити, передчасно узагальнюючи, мовляв, «поважати треба будь-якого старшого, без застережень, щоб він не робив». Наприклад, літній чоловік каже: «От хам, сидить і не поступається місцем, а ну-но швидко встав!», а підліток насправді ще навіть не встиг побачити його. В цьому випадку, як на мене, на перше місце виходять межі підлітка. Так, можливо, він поступиться місцем, але й праведним буде обурення на адресу «старшого за віком», оскільки він порушив його рамки пристойності та нахамив.
Висновки.
Я постарався торкнутися всіх 3 питань порядку денного круглого столу. І показав, як я розумію процес щеплення дитині поваги до себе та світу. Водночас це моя особиста думка, і я можу помилятися.
Коли неповагу до старших, зокрема, до батьків, виявляють діти з неблагополучних сімей, то причини очевидні: «яблучко від яблуні недалеко падає».
Набагато більше нерозуміння викликають ситуації, коли у матерів і батьків, які буквально обожнювали своїх батьків, виростають діти, які поводяться з ними просто огидно. Ось саме про них я хочу сьогодні написати.
Мені як психологу часто доводиться працювати з клієнтами, які були «попелюшками» у своїй сім'ї. І не тому, що вони росли з вітчимом або мачухою (хоча й таке нерідко), а тому, що почувалися номером два у своїй сім'ї порівняно з братом чи сестрою. При цьому почуття другорядності для батьків багато в чому існувало лише в сприйнятті дитини. Батьки ж найчастіше люблять всіх своїх дітей, не ділячи їх на 1, 2, 3 і так далі, просто виражається їхнє кохання по-різному і старші діти часто використовуються як помічники з догляду за молодшими.
Загалом, думка, яку я хочу донести, полягає в тому, що батьківське балування, порятунок від праці є не благом, а страшною карою для дитини та її батьків. З чим пов'язано те, що розпещені діти рідко доходять до психолога? А з тим, що у них усі інші погані, а вони завжди не відповідальні. Ось, наприклад, син вигнав батьків зі своєю дитиною з 3-х кімнатної квартири в однушку - ну, так йому потрібніше більше простору для життя з новою пасією. Про яку повагу до страхів тут взагалі може йтися.
Що ж робити тим, хто опинився в ситуації батьків дитини, яка, образно кажучи, витирає ноги? Приблизно те, що рекомендують співзалежним людям - перестати рятувати.
Ваша дочка не хоче навчатися в університеті? Дозвольте їй робити те, що вона хоче, але при цьому припиніть допомагати їй. Адже тим, що Ви намагаєтесь спонукати свою вже дорослу дочку на щось, Ви виявляєте приклад неповаги до себе самої. Перестаньте принижуватися, і відчуєте себе окремою особистістю, зайнятою своїми справами, життям, що живе, повним власних інтересів. Найкраще, що Ви можете зробити в подібній ситуації - це дати можливість Вашій дитині вчитися на своїх помилках.
Для розпещеної людини існують тільки її права, а решта безправних і зобов'язана їй за визначенням. Саме звідси і виходить неповага до оточуючих. Продовжуючи нести надмірну відповідальність за дітей, ми, батьки, самі створюємо собі ґрунт для неповаги до нас нашими дітьми. Про те, що, беручи на себе чужу відповідальність, людина втрачає можливість відповідати за самого себе, я докладніше тут писати не буду, оскільки ця тема заслуговує на окрему розмову.
Як бути батькам, щоб їхні діти відчували до них повагу?
Перестаньте робити для дітей все те, що ущемляє Ваші інтереси, все те, що Ви робите для них нібито на шкоду собі. Не забувайте про себе!
Це так просто і так складно одночасно, і це так потрібно і Вам, і Вашій дитині, якого б віку вона не була. Пам'ятайте, що якщо Вам складно намацати свій щасливий життєвий шлях, то у Вас завжди є можливість звернутися до провідників, які знаються на маршрутах на карті життя - до психологів.
Перше,
що варто зрозуміти і прийняти: дитина завжди демонструє те, що вклали в неї батьки. А це означає, що коли ми вимагаємо поваги (хоча його не вимагають - його дарують, як будь-яке інше ставлення), батькам варто поспостерігати за собою, як вони виявляють повагу, і не тільки до старших, а до того ж підлітка. Чи стукають вони у двері, коли хочуть зайти до нього в кімнату, чи питають його готовність до діалогу, коли хочуть поговорити.
Дуже часто батьки бажають прояву певних якостей у підлітка, але не самі ця якість активно демонструють. А все починається саме з батьків.
Друге,
це прояснити у діалозі на рівних, що є повага для дорослого та для підлітка? У чому важливість цього відношення? Тобто, коли батько не з позиції зверху навчає, а саме досліджує разом із підлітком.
Третє,
ділитися своїми почуттями та бажаннями, бути щирим, використовуючи чарівне "Я-повідомлення" Наприклад, "я дуже тішуся і пишаюся тобою, коли бачу, як шанобливо ти повівся по відношенню до...".
Щоби щось взяти, це спочатку треба дати!
Давайте повагу до підлітка, він почне ділитися їм з оточуючими!
Якою людиною стане дитина, залежить від батьків. Час, який ви витрачаєте на виховання сина чи дочки, терпимість до малюка, а потім до підлітка, ваша поведінка та ставлення до оточуючих – це ті фактори, які навчать вашу дитину виявляти повагу до старшого покоління.
Багато батьків, бабусі та дідусі дивуються: ми стільки вкладаємо коштів у своє чадо, ні в чому йому не відмовляємо, а він (вона) виявляє, дерзить. Допоможемо старшому поколінню розібратися у такому важливому питанні: як навчити дитину поважати дорослих?
Природне бажання батьків – забезпечити свою дочку чи сина матеріально, дати їй (йому) все найкраще: дорогу іграшку, престижну освіту, модний одяг тощо. Але часто це призводить до того, що дорослі зосереджуються на придбанні цих благ, а часу спілкування з дитиною залишається дуже мало. Які дитячі спогади зберігає вашу пам'ять? Більшість дорослих згадують про години, проведені з батьком, любов і турбота матері, історії, розказані бабусями та дідусями. Так що ж потрібно насамперед вашій дитині? Так, час, який ви присвячуєте, ваші бесіди, спільні ігри, прогулянки, спільні інтереси, близькість і довіра.
І пам'ятайте, дитина не поважає батьків лише тому, що її цьому ніхто не вчить. Нижче ми дамо кілька рекомендацій, як прищепити повагу до старших.
- Подавайте особистий приклад поваги старшим. Життя дитини з першого дня складається під впливом сімейної атмосфери. Все, що з ним відбувається, що він бачить і чує, – формує їхнє емоційне надбання, ставлення до оточуючих. Тому перша важлива порада батькам: навчайте дітей на власному прикладі. Демонструйте своє поважне ставлення до своїх старших родичів: дзвоніть частіше батькам, бабусям та дідусям, цікавтеся їхніми справами, регулярно відвідувайте їх. Мине час – і ваша дитина обов'язково буде робити так само з вами.
- Заохочуйте дітей до добрих справ. Щоб навчити дитину поважати дорослих, давайте їй підказки: нехай вона запитає, як здоров'я бабусі, зробить діду чай, побажає батькові доброго дня і т.д. Будь-які прояви турботи та любові вашого чада не залишайте непоміченими.
- Вчіть дітей надавати повагу до старших через етикет. Нагадуйте дитині, що в суспільстві старших вона повинна поводитися не так, як із ровесниками. Навчайте його основним правилам етикету:
- не перебивати старших;
- звертатися до них лише на «Ви»;
- не розмовляти при дорослих голосно;
- у транспорті старшим поступатися місцем;
- використовувати у спілкуванні "золоті" слова, наприклад, "дякую", "будь ласка", "будьте добрі", "пробачте";
- за обідній стіл сідати з усіма, бажати всім приємного апетиту тощо.
Шанобливе ставлення до старших, звичайно, не обмежується перерахованими формами поведінки, але це допоможе дитині ставитися до дорослих по-особливому.
Щоб розвивати у дитини необхідні якості, потрібно після перегляду чи прочитання казки обговорити з нею сюжет та вчинки персонажів.У статті ми спробували пояснити, чому часто діти не поважають батьків, і дали кілька порад, що потрібно робити, щоб дитина не виросла безсердечною людиною. Неправильно ставити питання: як змусити дитину поважати батьків? Змусити когось поважати неможливо. Виховуйте дочку чи сина з любов'ю та терпінням.
Шанобливе ставлення до старших є одним із найдавніших звичаїв кабардинців і балкарців, що дотримуються і досі.
Ще 1784 р.п.с. Потьомкін писав про кабардинців: "Старість років між ними, так, як і у Спартак, в крайній повазі, і ніякий юнак перед старим пі найменшої неввічливості зробити не дерзає".
Німецький дослідник природи Карл Кох. який побував у адигів у 30-х роках XIX ст., писав з цього приводу: "У той час як у нас держава дуже рідко бере під захист людей похилого віку, і вони повністю залежать від молодого покоління, у черкесів старі користуються загальною повагою. Той, К то образив старого чи літню жінку, піддається як загальному презирству, та його вчинок обговорюється народним зборами, і він песет за це кару залежно від величини провини " .
Усі автори (іноземні, російські та місцеві) XVI – початку XX ст. були одностайні у цьому, що з кабардинців і балкарців молоде покоління виховувалося на кшталт шанобливого ставлення до старшим. Це пояснювалося не тільки їх віком, не тільки тим, що вони народили цих молодих, виховали, вклали в них величезну працю, свою душу і життя, але й тим, що вони пройшли величезний життєвий шлях, мають великий розум і мудрість, добре знають звичаї і традиції свого народу, є охоронцями колективного досвіду громади та роду, мають великий досвід, пов'язаний із землеробством та скотарством, є зберігачами культу предків.
І зовсім не випадково в період середньовіччя найважливіші питання роду і племені вирішувала рада старійшин, деякі культові релігійні функції виконували старші, старші засідали в судових органах, як медіатори (посередники у вирішенні тяжких справ) обиралися шановні мудрі люди похилого віку. Старші були главою сім'ї, і у своїй більшості вони приймали мудрі та справедливі рішення. Вони своїм особистим прикладом: поведінкою в сім'ї, в суспільстві, ставленням до роботи, вимогливістю та справедливістю до молодших, дбайливістю, уважністю та делікатністю, терплячістю та витриманістю до них здобули шану та повагу. Цьому й навчала народна педагогіка кабардинців та балкарці.
Вплив старших па молодших визначався їх моральним авторитетом. Старший не міг допустити до членів сім'ї, односельців найменшого зловживання своєю владою, своїм впливом, своїм правом. Від нього були потрібні найбільша обережність і обачність. Зловживання ними викликало б падіння його авторитету.
У кабардинців і балкарців до дрібниць розробили етикет шанування молодшими старших. Він включав такі норми поведінки: син не сідав у присутності батька, так чинив і молодший брат при старшому: вони не вступали в розмову в присутності сторонніх осіб; молоді люди в присутності старших не говорили голосно, не лаялися, не лихословили, тим більше не билися, вони також не сміялися; якщо старші зверталися до них із запитанням, то відповідали скромно та шанобливо; обов'язком молодших було бути завжди скромним, не допускати хвастощів, хвальби і, взагалі, не поширюватися про свою персону - все це вважалося грубим порушенням етикету.
Молодий чоловік своїм виглядом мав виражати увагу та повагу до старшого, готовність виконати будь-яке його доручення.
При цьому неприпустимо було тримати руки в кишенях, стояти напівзігнутим, сидіти, розвалившись, крутитися на стільці, повертатися до інших спиною, чухати потилицю, копатися в носі, жувати, бути недбало, підпирати щоку або лоба рукою, курити. Вважалося неприпустимим знехтувати думкою, порадою старшого, відмовити йому у проханні, послузі. Старший в оточенні молодших говорив майже з повною впевненістю, що його слова будуть вислухані з увагою та повагою, а також будуть вилучені з них певні уроки.
За звичаєм кабардинців і балкарців, вік ставився вище за звання і положення. Тому молодий чоловік найвищого походження повинен був вставати перед кожним старшим і стоячи шанобливо вітати його, не питаючи його імені, поступатися йому місцем, не сідати без його дозволу, мовчати перед ним, лагідно та шанобливо відповідати на його запитання. " Кожна послуга, надана сивині, - писав офіцер російської армії Ф. Торнау в J836-183S рр., - ставиться молодій людині на честь. Навіть старий невільник не зовсім виключено з цього правила ".
За звичаями кабардинців і балкарців, потрібно було вставати, коли старші пили воду, чхали, коли за їх відсутності вимовляли їхнє ім'я, особливо, якщо їх уже не було в живих.
У будь-якому будинку старший мав своє особливе місце, на якому він сидів, своє ліжко. Це почесне місце розташовувалося біля стіни, навпроти входу до приміщення. На місце старшого ніхто не сідав, на його ліжко не потрібно було класти навіть чужу шапку. Тільки сам тхамада міг посадити на своє місце поважного і близького гостя, що приїхав.
Молодий чоловік, що йде дорогою, повинен був триматися лівого боку, символічно поступаючись правим, почесним, бік старшому.
Якщо вони йшли втрьох, то посередині йшов старший, наступний віком тримався лівого боку старшого, а молодший його правої сторони. Якщо юнак зустрічав у полі, у дорозі старшого, він повинен був після вітання попросити дозволу бути його супутником, отримавши його, повернутися і супроводжувати старшого остаточно його шляху. Він міг продовжувати свій шлях лише з дозволу старшого. У таких та інших випадках молодший не міг користуватися словами: "Мені ніколи", "Я дуже поспішаю", "Зараз сьогодні не можу" і т.д. Якщо зустрічений у дорозі старший був пішим, то вершник повинен був поспішати і пішки проводжати його.
Порушенням етикету вважалося обігнати старшого в дорозі, перетнути йому дорогу, гукати його. Старшого треба було наздогнати, при цьому перепросити, попросити дозвіл і звернутися по справі.
Молоде покоління кабардинців і балкарців виховувалося так, щоб вони в кімнаті не прагнули займати почесне місце, пам'ятали, що може прийти старший, якому треба поступитися цим місцем. Тому в народі говорили: "Адигелі жьант1а-к1уек'им" (Адигський чоловік не лізе на почесне місце). Це з тим, що з кабардинців існував суворо дотримуваний порядок розсаджування за столом. Кожен мав займати місце, відповідне його віку та рангу. Порушення цього принципу могло викликати незадоволення присутніх, навіть образу. Тому кожен переконував іншого, що це місце має зайняти не він, а інший. Цей звичай настільки суворо дотримувався, що з появою нових запрошених доводилося пересідати кілька разів, поступаючись місцем старшому і гідному.
Не випадково кажуть, що "Адигем тісін димиухіуре кіуежыг'уер к'ос" (Ми, адыги, не встигли розсістися, настає час розходитися). Тим не менш, це бажання поступитися своїм місцем старшому і гідному було свідченням вихованості, ввічливості та скромності. З іншого боку, ці приклади наголошували на тому, що якщо тебе запросили в гості, то не слід спізнюватися.
Шанобливе ставлення до старших, як показано вище, яскраво присутнє і в звичаях уникнення.
Шанобливе ставлення до старших виховувалося у підростаючого покоління кабардинців і балкарців як вищий принцип, дотриманням якого можна досягти успіхів у житті та пошани односельців. Про це свідчить ряд кабардинських прислів'їв: "Нех'иж зими1ем, нехъищ1и і1ек'им" (У кого немає старших, у того немає і молодших); "Нехижним піше хуепціме, уери піше бг'уетижині" (Якщо шануєш старшого, поважним будеш і сам); "Зі нех'ижь еда1уе і 1уехур мекіуате" (Хто старшому прислухається, у нього справи рухаються); "Нех'їжьим жьант1ер ейщ" (Старшому належить почесне місце) і т.д.
Прогрес у культурному розвитку будь-якого народу більшою мірою полягає у шануванні та повазі до старшого покоління. Хоч би який шлях вибирав людина у своєму житті, його неодмінним успіхом може стати мудрість, яка підноситься людьми похилого віку як життєве повчання.
Адже саме їхній досвід часом може стати фактором у вмінні вибирати чітко вироблену життєву позицію. Будь-яка історія з життя, будь-яка повчальна розповідь, будь-яке своєчасне визнання своїх і чужих помилок, будь-яка спроба прояву милосердя і т.д. – все це може стати стимулюючим поштовхом для духовного прогресу та, звичайно ж, отримання бажаного результату. Деградація культури, релігії, звичаїв, суспільних принципів може статися через нехтування мудрістю старшого покоління. В історії також можна побачити, що ігнорування цієї унікальної якості спричинило загибель цілих народностей. Але цей негатив минулих поколінь також є уроком для всіх, хто прагне побудувати суспільство з багатою спадщиною духовних і культурних цінностей.
Серед кримських татар шана та повага до людей похилого віку стали національною традицією. Такий моральний підхід має багату історичну практику. Ще до анексії наприкінці 18-го століття багато вчених і мандрівників відзначали цю якість у побуті кримських татар, які також відрізнялися особливою гостинністю та толерантним ставленням до інших народностей та конфесійних груп. Повага до старших безпосередньо пов'язана з релігійною практикою не лише мусульман Криму, а й усіх, хто бажає зберегти свої традиції та релігійні принципи на довгі роки чи століття. Варто відзначити, що багато в чому ця якість виходить із внутрішньосімейного становища, тобто від того, яким чином сформуються відносини між членами сім'ї різного віку, таким самим буде приблизно і ставлення до оточуючих. Це й виділяє унікальну суть людської натури, яка щодо себе сприймає лише благородні та водночас вигідні його духовному устрою почуття. Звідси може формуватися і толерантність, оскільки деякі сім'ї створюються з представниками інших національностей, де можуть бути об'єднані культура та традиції, а певною мірою навіть толерантне та невимушене ставлення до релігійних принципів.
Повага до старших є одним із релігійних принципів мусульман. Надалі це може позначити ту моральність, яка виражається у внутрішньосімейному і громадському ракурсі. Якщо деякі релігійні зобов'язання такі, як намаз, піст, хадж і т.д., більшою мірою стосуються самого індивіда, то повага до старших як моральний стійкий може стати передумовою для вчинення ісламом зобов'язань. Знову ж таки тут колосальну роль можуть зіграти життєвий досвід і мудрість старшого покоління. Сповідна практика релігійних принципів і розпоряджень з боку старшого покоління може стати вагомим поштовхом для формування мислення та вміння вибрати правильну життєву позицію. У деяких випадках відвідати родичів і близьких є кращим, ніж здійснення будь-якого богослужіння, але це не означає, що потрібно залишати зобов'язання Всевишнім Аллахом. Хоча відвідування родичів також є певним богослужінням. І це, до речі, чітко позначає Коран, стверджуючи їхнє становище відразу після віри в Аллаха (Жінки, 1) незалежно від їх віросповідання та життєвих поглядів.
Добре ставлення до родичів та людей старшого покоління таїть у собі особливу благодать. Насамперед, це пов'язано з представленням своїх релігійних принципів та життєвих поглядів, згідно з вчинками, що здійснюються у їхньому відношенні. Навіть присутність ймовірності того, що хтось із них хоч трохи змінить своє мислення, дозволяє людині, що розуміє, скрізь і завжди бути толерантною, особливо до людей похилого віку, у яких згодом можуть виявитися певні хвороби, іноді пов'язані зі старістю. Благодать же полягає в тому, що поступово при підтримці таких відносин формується мудрість, яка буває найбільш цінною у виправленні або недосконалості помилок своїх предків. Звідси і виходить релігійний постулат, який так чи інакше дозволяє стати ще ближчим до достатку Всевишнього Аллаха. Така принциповість може стати індикатором у виборі друзів.
На жаль, останніми роками складається таке враження, що чим більш розвинена цивілізація та технології, тим менше приділяють увагу родинним стосункам та догляду за старими людьми. Можливо, хтось скаже, що майже кожен день телефонують, справляються про справи та здоров'я, але постійна зайнятість чи вирішення повсякденних проблем не дозволяє довго перебувати поруч. У когось можуть бути інші причини. Але тут варто звернути увагу не лише на здоров'я та справи, а й на те, як можна за проміжок заочної розмови перейняти мудрість шанованого дідуся чи бабусі. Колосальною перевагою користуються ті, хто живе в одному будинку з ними. Хоча, на жаль, багато хто звикли бачити в цьому якийсь тягар, ніж життєву мудрість. Звичайно, деякі люди похилого віку можуть повторювати одні й ті самі історії або поради багато разів, що може набриднути молодшому поколінню, але якщо бути трохи уважним, то з цього можна отримати певну мудрість. Вона полягає в тому, що поради, а часом якась критика можуть бути пов'язані з різними ситуаціями, де саме втручання людей похилого віку буває корисним у вирішенні проблем. Наприклад, у багатьох народностей існують багатовікові прислів'я і приказки, деякі з яких повторюються в залежності від ситуації, де та сама фраза може бути повторена не один раз. Адже це багатовіковий життєвий досвід, який передавався з покоління до покоління.
Доки існують людство і людські відносини, питання про повагу до старшого покоління буде актуальним завжди, незалежно від розвитку цивілізації та технологій. Адже якщо деякі матеріальні аспекти можуть канути в небуття, то здобуття мудрості та досвіду ніколи не втратить чинності, швидше навпаки, набиратиме все більш нових обертів для духовної досконалості. Шанобливе ставлення до людей похилого віку та терпляче ставлення до деяких їхніх вчинків – ось передумови, які стануть основою для будь-якого життєвого успіху. А якщо ще це зробити релігійним принципом, то благополуччя цього та наступного світу, можна сказати, гарантовано за умови присутності щирості та відсутності будь-якого зовнішнього натяку на ласку. Той, хто нехтує таким унікальним принципом, як повага до старших, може втратити багато, а саме міцну опору та гідну підтримку з боку випромінюючого мудрість та досвід старшого покоління. Іноді навіть негативний досвід може стати життєвим повчанням, що ще більше додасть впевненості тим, хто вміє цінувати стосунки з людьми похилого віку. Це навчить бути терплячим не лише до них, а й до тих, хто до цього унікального розпорядження ставиться з байдужістю. Адже толерантність – це саме те, що дозволяє подолати багато перешкод і з нею життєвий успіх буде забезпечений.