Що таке сімейна ідилія? П'ять правил, які зберігають ідилію у ній. Дружинам на замітку. Сонник - Сімейна сварка

У нашому житті трапляються різні фарби. Тут є як світлі, і темні тони. Іноді ми відчуваємо, що все йде якось безглуздо, а іноді розуміємо. ось вона, сімейна ідилія.

Для когось така ідилія – спільний похід. Зі справжніми наметами, багаттям і вечірніми піснями під гітару. У когось почуття сімейної ідилії виникає у парку на простій лаві. Коли ви з чоловіком мирно сидите та їсте морозиво/п'єте пиво, а маленькі діти з шумом бігають навколо та розкидають свої іграшки. Подібне почуття нерідко виникає після якихось дитячих здобутків.Коли дитина почувається героєм, а батьки радісно ним пишаються. Або після якогось великого спільного заходуоб'єднує всіх членів сім'ї.

Згадайте. У яких ситуаціях ви відчуваєте сімейну ідилію? Коли це було востаннє? Що поєднує всі ці випадки?

До речі, основою сімейної гармонії не обов'язково має бути якась спільна справа. Члени сім'ї можуть бути зайняті зовсім різними справами, але при цьому створювати довкола чудову атмосферу щастя. Я розділила б сімейне щастя на дві категорії.

Коли ми відчуваємо сімейну ідилію?

1. Усі члени сім'ї позитивні, доброзичливі та об'єднані якоюсь спільною справою. Не обов'язково – великою справою. В пам'яті спливає один чарівний ранок, коли всі просто сиділи на кухні та снідали. Вихідний день... Промені сонця на вікні... Ми з чоловіком сидимо на нашій крихітній кухні, тепло й умиротворено розмовляємо про щось... Поруч у автокріслі сидить Лизонька і весело дивиться на нас... Нічого особливого не відбувалося, але всі опинилися на одній хвилі.

2. Усі члени сім'ї позитивні, доброзичливі та кожен зайнятий своїми справами. У цій ситуації ніхто ні з ким не контактує, але водночас вся сім'я існує як одне ціле. Усі знаходяться на одній хвилі. Штучно створити таку ситуацію набагато складніше, ніж попередню. Вчора був схожий вечір... Панувала атмосфера щастя... Чоловік працював за комп'ютером. Дитина поруч зі мною поралася з іграшками... А я переглядала свою пошту в телефоні... І ловила себе на думці: «Ось вона — сімейна ідилія». Усі зайняті своїми справами. Але все одне. І все - у атмосфері щастя.

Як створювати такі моменти?

Ми можемо самі додавати у своє життя схожі ситуації . Ситуації, де нас переповнює почуття гармонії. Звичайно, тут багато залежить від інших членів сім'ї. Але багато чого — і від нас, правда?

Що поєднує всі сімейні ідилії? Те, що кожна людина доброзичлива і випромінює позитив. Це перша і головна умова сімейної гармонії. Погодьтеся, якщо хтось замкнутий, скривджений або в поганому настрої нічого хорошого не вийде. Тож що ми можемо зробити?

Ми, жінки, здатні створити у своєму будинку справжню ідилію . Це в наших силах, це наше покликання.

У кожній родині є конфлікти, але, вже будемо чесні самі перед собою, у всіх сімейних конфліктах винна жінка. І ти можеш з піною біля рота бризкати феміністськими гаслами, але саме ти – хранителька, спокусниця, ти – мудрість своєї родини.
Отже, істини будь-якої мудрої дружини:
Правило перше:зарубай собі на носі, твій чоловік – головний. Не ти, не ваша дитина, не тим більше твоя мама, яка, як нам відомо, «говорила». Чому? Тому що це зовсім не в природі чоловіків: підкорятися. Навіть більше: будь-яке рішення, навіть завгодне тобі, він має прийняти сам! Наказувати повинен чоловік, дружина повинна посадити в його розум думку і чекати, поки він ухвалить рішення.
Тільки ласкою та ніжністю, якщо хочеш, щоб твоя сім'я прожила довше за медовий місяць.

І, що випливає з першого, друге правило:не варто суперечити чоловікові, бо… дивись перше правило. Можна схитрувати і навідними питаннями призвести до твоєї точки зору, але не суперечити. Інакше він розсердиться, згоряє образить тебе, ти образиш його і пішло поїхало: низка образ. Ти нічого не досягнеш, принаймні нічого хорошого. Обидва залишаться при своїй думці та своїй агресії.
Не вбрід, а берегом - для збереження сімейних відносин саме воно.

По-третє, найзгубніше, що ти можеш зробити - це насміхатися над своїм чоловіком. Повір, у цьому випадку його почуття гумору спить. Колкости врізаються у ваші стосунки і вони рвуться по швах. Тож не пили, а то «відпиляєш». Таким чином, ти агресивно даєш зрозуміти своєму коханому, що сумніваєшся в ньому чи в його рисах характеру, рішеннях та вчинках, зводиш нанівець усі його старання та досягнення. Подібна поведінка, тим більше публічна, призведе до того, що у чоловіка з'являться думки: «А раптом є хтось готовий оцінювати мене за заслугами?»
Злість, уїдливість – не найкращі твої подруги для зміцнення стосунків із чоловіком. Твоя думка про супутника життя завжди має бути гарною.

Четверте правило:на жаль, чоловік не екстрасенс. Він не зрозуміє твого зітхання і млосного погляду на колечко подруги. Скажи йому про те, що ти думаєш у цю секунду, і тоді, і тільки тоді він знатиме, чого ти хочеш. Ми різні, всі ми: чоловіки та жінки. І думати, що це може зруйнувати стосунки – безглуздо. Чоловіки ніколи не скажуть своїй дружині не те, що насправді думають. Не сподівайся, вони не такі хитрі, як ми. Чоловік прямолінійний. І це здорово! Поговоривши зі своїм чоловіком, дійсно можна зрозуміти, що саме він думає і бути впевненою, що це правда.
Не пиляти, а розмовляти: говорити про свої думки та слухати думку чоловіка – це дуже важливо у сімейних стосунках.

І бальзамом на серці п'яте правило.Він тебе кохає! І не треба говорити, що ти йому не підходиш, або, що він тебе не любить, щоразу, як ти не дотримуєшся третього правила. Він чоловік, він напевно зрозумів, що ти йому підходиш, тому ти його дружина. Не слід вирішувати за нього. Не треба применшувати його любов, як щось не по-твоєму. Йому подобається дбати про тебе і щось робити для тебе.
Але варто розуміти, що, незважаючи на любов до тебе, він також має право любити себе. Чому ні? Ти ж любиш себе? Людина, яка не любить себе, займається самознищенням. Є речі, які не змінити. Змирись з цим!
Жінка за своєю природою повинна підтримувати вогонь у будинку. Якщо для приготування кухні вже достатньо запалити плиту, то в сімейних стосунках варто запалювати та підтримувати кохання та пристрасть свого чоловіка, а не ненависть та злість.
Любіть чоловіка. Говоріть із ним. Поважайте та розумійте його.

Сімейна ідилія у Ваших руках.

Поточна сторінка: 1 (всього у книги 2 сторінок)

Шрифт:

100% +

Лариси Городецької

Сімейна ідилія

або великий компромісдля чоловіків

Сімейна ідилія

або великий компромісдля жінок

Два рецепти від самотностітільки для чоловіків

Два рецепти від самотностітільки для дам

Знов у моді – любовний етикет для жінок

Знов у моді – любовний етикет для чоловіків

Як привабливо прийняти якусь сучасну «кармічну» теорію, яка пояснює все, що відбувається з нами: любов, шлюби вдалі та невдалі, народження дітей-все-все, прийняти та списати на вищі сили, які запланували основні віхи нашого життя.

У такому разі і в мене з'явиться можливість багаторічний досвід спілкування з одинокими людьми та «хворіючими» сімейними парами, іншими словами, двома гігантськими групами (що мріють створити сім'ю та мріють зберегти сім'ю) назвати все, що відбувається, життєвими закономірностями.

Поки що закономірностей…. Адже є свобода волі! Чоловіки та жінки пройшли довгий шлях розвитку. Багато що змінилося у любовних відносинах. Ми ростемо, мудріємо, усвідомлюємо сімейну ідилію, як щось досягнуте, бажане для членів сім'ї – через жертву, компроміс, любов, прощення.

Я від душі сподіваюся: поступово, усвідомлюючи свободу нашої волі, можна перевести проблеми спілкування з розряду закономірностей до розряду життєвих помилок і викинути з нашого життя.

ЛарисаГородецька

Перша глава

Лособисте життя та мама

У Понеділок, перший день тижня, першим відвідувачем був Мишко. За непрямими натяками гравець міні – команди «дорослий син – мама похилого віку». За очками – мати безумовний лідер.

Мій співрозмовник повідомив, що має особливу проблему, трагічну, нерозв'язну. Нерви та пристрасті на межі. Чи не розв'язувана! Таке не можу собі уявити. Хоча, життя цікавіше будь-якого детектива. Наша зустріч має бути таємницею, в конфіденційній обстановці. Не дай боже з ким - то зіткнутися в коридорі. Я обіцяла.

І ось, «оглядини» відбулися. Канцелярським «сиділком» виявився Мишко. Невисокого зросту, попка кругла, очі невиразні, бляклі, але, на щастя, світло-блакитні. Блакитноокі завзяті, домагаються свого.

Зі змінним успіхом розмова тривала до полудня. Зазвичай відвідувачі говорять про свої біди, відповідають на запитання. Тече розмова. Михайло привітався, сів на край стільця, урочисто дістав із папки аркуш паперу, простягнув мені

- Не хотілося сумбурно викладати. Я написав листа. Так надійніше нічого не втратив. Читаю: Я люблю і любимо. Але, на жаль, є проблема, яку я вирішити не в змозі. Ще два – три тижні, і бездіяльність призведе до краху всього мого життя. Живу в очікуванні катастрофи. Мені 31 рік. Нормально виглядаю, викладач. У ранній молодості, у дев'ятнадцять років, будучи солдатом, я одружився, через півроку розлучився і з того часу живу з Мамою. Я не помилився, вживши велику букву. Мені не хочеться, щоб ви собі уявили диктатора в спідниці, який вимагає беззастережного підпорядкування, і при кожній нагоді дорікає першим невдалим весіллям. Заради справедливості треба сказати, вона мене справді відмовляла, плакала, «через мій труп» теж було. Нині часи змінилися. Я – доросла людина, моя мама постаріла, їй 65 років. Вона дивовижна жінка. Розумна, інтелігентна, чудова господиня. Дуже хоче, щоб я одружився. Щиро хоче. Не минає дня без зітхань: «Коли ти одружишся, коли я побачу онуків?»

Кілька місяців тому в бібліотеці (благословенні наші старі звички!) я зустрів дівчину. Інно, щоб ви могли її собі уявити, смаглява брюнетка, не худа, карі очі, як маслини, кучеряве волосся, математик. Я, до речі, також учитель фізики. Ця зустріч – справжнє щастя для мене. Цілий день я подумки з нею. Чую її голос по телефону - розпливаюся в безглуздій посмішці. Минулої суботи моя мама сказала, що настав час познайомитися! Весь вечір дві найдорожчі мені людині – моя мама і моя наречена сиділи поряд на дивані, шепотілися про щось своє. Окрилений, ще більш закоханий, бачачи підтримку, я провів дівчину додому, а коли повернувся, моя улюблена матуся, ховаючи сльози, сказала:

- Вона тобі не пара. Нечупара, невміха. Суп не зварить. Ти з нею загинеш.

Коли вранці Інна зателефонувала, мати сказала, що мене немає вдома». На цій фразі, що інтригує, лист закінчився.

– У вас літературний талант.

- Дякую, приємно чути, - відвідувач картинно, по-гусарськи підняв підборіддя і завмер.

«Добрий голубчик! Мама зробила «ну-ну» і вона вже готова відмовитися від коханої». Мабуть, мої крамольні думки відбилися на обличчі. Михайло, досвідчений вчитель, легко розшифрував мислений закид.

– Я хочу, щоб ви зрозуміли: одружитися та залишити маму я не можу. Розлучитися з дівчиною – страшно подумати. У житті не міг уявити, що потраплю в таку трагічну... ганебну палітурку. Я не можу бути сином-зрадником, нареченим зрадником. Виходить, немає виходу. Зі мною таке вперше. Допоможіть! Адже у вас були такі? Вчитель, звичайно, має рацію. За спиною майже всіх неодружених молодих людей у ​​віці за сорок маячить тінь коханої мами. Довелося сказати банальне про «вовків та овець».

– Усі мають бути цілі, – жорстко відрізав Мишко. І я зраділа: через тугу проклюнувся характер.

- Добре, я вам допоможу. Зі своєю депресією справляйтесь самі. Почнете діяти, вона зникне. План розрахований на два етапи: перший – психологічний, другий – практичний. Ваша мама чудово розуміє, що без боротьби ви не здастеся, шукатиме нагоди поговорити до душі, переконати, заколисати, залякати.

- Так, вона чекає, де б я не знаходився, зітхне, кине два-три слова.

– Не уникайте розмови. Мовчки слухайте. Не намагайтеся переконати вашу маму, довести її неправоту. Скажіть, що дівчина (вживайте нейтральні слова) справді, не дуже хороша господиня, але прекрасна людина. Вас любить та готова всьому вчитися. Ваша репліка має бути останньою у розмові. Час від часу передавайте мамі захоплені відгуки про чистоту та затишок у вашому будинку, нібито від імені нареченої. Дівчину до будинку не запрошуйте. На сьогодні все. Зустрінемось за тиждень. Не відступайте від ухваленого плану!

Наступного дня я зателефонувала до Михайла, трубку, природно, взяла недремна мама. Я представилася: співробітниця бюро знайомств. Чи не потрібна моя допомога? Відповідь вселяла надію, що все буде добре. Мама сказала: "Здається, вже не треба".

Зустрічі з Михайлом я скасувала. Він успішно діяв за планом, додавши один суттєвий нюанс. Кожна розмова закінчувалася фразою: "Нарешті я зустрів дівчину моєї мрії, і розлучатися з нею не збираюся".

Так минув місяць. Михайло дзвонив, доповідав. Одного дня він сказав, що мама перестала плакати, спокійно обговорює аспекти сімейного життя. Ми домовилися про останню зустріч. Настала друга, практична частина експерименту. Від її успішного рішення залежало, хто буде цілим, вовки чи вівці.

Михайло має зняти квартиру поблизу мами, сказати, що хоче пожити один. Влаштовуючись на новому місці нічого, окрім комп'ютера не брати. Щовечора заходити до колишнього батьківського будинку з покупками за списком, як це було заведено, вечеряти не поспішаючи, обговорювати домашні справи. Ще важливіше дати висловитися мамі. Непогано підносити подарунки – знаки уваги від майбутньої невістки.

Виконання цієї частини плану потребує рішучості, твердості характеру, наполегливості, волі. Я хвилювалася. Раптом звичка підкорятися мамі, зважати на її думку зіграє злий жарт із слухняним сином, засмутить весілля.

Нарешті, Мишко зателефонував, сказав, що винайняв потрібну квартиру. Мама принесла килимки, білизну, посуд – допомагає обживатися. То був останній його дзвінок. І слава Богу! Знак того, що все чудово і весілля не є горами.

Того дня, коли Мишко вперше записався на прийом, я мав розмову ще з одним сорокарічний «Мама-син» Едуардом. Зовні зовсім інший типаж: майже два метри на зріст, синьоокий чепурунок, аристократ. Наміри серйозні, до майбутньої нареченої мільйон претензій. Вона має бути з Москви, на крайній край, з Ленінграда. «Містечкових» не пропонувати. Освіта вища. Красива, висока, струнка, духовно розвинена дівчина. Упаси Господь, яка не була одружена. Тільки розлучень нам не вистачало!

Зрештою, перелік чоловічих претензій було закінчено. Я попросила Едуарда розповісти про своє нелегке життя. Сюжет банальний. Ріс без батька. Мати не виходила заміж, хоча була гарною, діловою. Промчали роки. Вона на пенсії, неодружений сорокарічний Едік – страховий агент.

Професійна навичка допомогла привабливому хлопцеві приховати ворожість до свахи. Засяяла мила посмішка. І я розслабилася, перейнялася співчуттям. Адже співрозмовник виявився гравцем тієї ж міні – команди «дорослий син – мама похилого віку». І мама явно за окулярами у великому відриві. Едіка розповідь так і проситься в колекцію сімейних, очевидних і тому не вирішуваних проблем. На моєму столі з'явились фото дівчат. Прекрасні кандидатури! Вимогливий жених задоволений. І потекла рутинна робота.

Едік познайомився з Яніною. Рижанка, медсестра. Після першої зустрічі запросив додому, познайомив із мамою. Дівчинка сподобалася. Але далі зустрічі припинилися. Едуард зателефонував мені, записався на прийом. Дівчинку хвалив, але... у неї великий розмір ноги. Чи не естетично. Таке враження, що поряд йде чоловік.

Другою кандидатурою була дівчина на ім'я Люсіль. Москвичка, програміст. Після першої зустрічі кавалер запросив її додому, познайомив із мамою. Дівчинка сподобалася, але далі зустрічі припинилися. На прийомі Едік, винувато посміхаючись, сказав: Перед вечерею дівчина хотіла вимити руки, у ванній на підлозі залишилися краплі. Мама мене покликала, показала мокру підлогу, я бігав за ганчіркою. Неприємно… вечеря була зіпсована».

Я слухала, кивала головою, себе лаяла за те, що одразу не запідозрила підводний камінь у житті великовікового Едді, двох дівчаток прирекла на неприємні побачення. – Упевнений, у вас у запасі є хтось кращий, – заохочувально посміхався мій співрозмовник.

– Зупинимо процес знайомства. Забула попередити, я проводжу кілька психологічних занять. Мій вигляд був непохитний. Розумний Едік зрозумів: у мене є вагомі причини витратити час на додаткові зустрічі.

Переді мною було нелегке завдання – намалювати картину останніх років дорослого життя Едуарда. Не просто пояснити, а переконати, що при тандемі, що склався, «мама – син» особистого життя не бачити дитині, що давно підросла. Висновки про справжню роль «залізної» мами син сприйняв без емоцій, на диво спокійно. Почав здогадуватися сам, або підказали.

- Моя мати не хоче, щоб я одружився? Зникне її статус господині вдома? Матеріально стане гірше? Може бути. Чи можете ви це довести?

- Подумайте, яка ситуація повинна порушити страх, тривогу мами, що любить, щоб вона погодилася на небажаний шлюб? Едуард замислився, прокручуючи ситуації дорослого чоловічого життя.

– Хочете записати? – я простягла йому аркуш паперу, олівець.

– Що писати… таких ситуацій не так уже й багато, – і почав загинати пальці на руці: син п'є. Мати бачить, що від пияцтва його може втримати одруження, і змушена погодитись.

- Добре. Ставимо експеримент. Протягом тижня ви щодня перед входом до будинку робите ковток спиртного. Чуєте закиди вашої мами і кажете, що покохали дівчину, але немає надії, вона не стане вашою дружиною. Подивімося на реакцію вашої мами. Це вас переконає? Так і домовились. Едік щодня чув закиди в непомірному вживанні спиртного, а я шукала для нього відповідну наречену.

Мати нещасного нареченого була корінною москвичкою, вона працювала все своє нелегке життя на залізниці «Кишинів – Москва». Свого батька юнак ніколи не бачив. Але не страждав. Мати чудово справлялася. Будинок був ситний, чистий.

На той час, коли я все це дізналася і дівчинка знайшлася – з Кишинева, красуня – брюнетка. Диплом кулінарної школи в її вмілих руках був не гірший за інститут. Вона збиралася відкрити кафе і пристрасно хотіла заміж.

І ось довгоочікувана зустріч відбулася. Молоді сподобалися одне одному. Я була дуже рада. Мій аналіз, інтуїцію не підвели, була впевненість: склалася пара. Аби ніхто не завадив!

Назавтра була субота. Від раптової думки стало погано: Едуард захоче запросити дівчину додому – і вибач – прощай чорнооке з Кишинева! На неї чекає та ж доля, що й інших наречених. У запалі експерименту я забула попередити: дівчину із мамою не знайомити! З серцем, що б'ється, почала дзвонити нареченому додому. Мама бере трубку.

- Хто ви, люба? Кажу:

- Знайома.

– Маю квитки на концерт. Три квитки.

Як виявилося, Едік був удома, сидів у сусідній кімнаті, чув нашу розмову. Зрозумів, що я намагаюся втрутитися. За десять хвилин зі скандалом прибіг у моєму кабінеті.

- Через ваші експерименти я залишуся без нареченої! – Заспокойтесь! Це я вам дзвонила, хотіла попередити, щоби раніше часу не запрошували дівчину додому. Але мама взяла слухавку. Довелося імпровізувати. Тепер зрозумілі наміри вашої мами?

- Як я відразу не здогадався ... я нікому не даю домашній телефон. Дякувати Богу, все обійшлося.

– Не зваблюйтесь. Чули, що сказала мати? Після такої фрази найвідданіша, любляча дівчина вас залишить!

– Я відмовляюся від експериментів. За дівчину – дякую. Якраз про таку мріяв. Не знаю, як ви вгадали. На весіллі ви – бажаний гість.

– В обмін на запрошення дарую вам останнє напутнє слово. Ваша мама не має бачити дівчину до весілля. Весільний вечір призначте так, щоб він за датою збігся з днем ​​народження, святом – приводом зібратися у гарному ресторані, запросіть рідних, друзів. Після весілля – подорож. Сімейне гніздо витимете поки що у квартирі молодої дружини. Маму відвідуйте якнайчастіше, удвох. Приносите пиріжки, торт, випечений молодою дружиною, ділитеся планами. Запевняю, ваша ділова мати відчує, що життя знову б'є ключем, допоможе виростити дітей, сімейний бізнес підтримає, коли дружині час прийде народжувати. Бережіть її та будьте щасливі!

На весілля мене не запросили. Останні слова, які сказав Едік: «А все-таки ми не красиво вчинили з мамою».

Моя відповідь: «Іншого виходу не було» він навіть не дослухав.

Другий розділ

Догляд - форма вимагання

Умоїй практиці буває: людина звертається за допомогою з одним і тим самим проханням багато разів. Начебто наших попередніх зустрічей і не бувало. Та сама інтонація, ті ж фрази. Я терпляче слухаю, даю поради. Намагаюся підібрати новий аргумент, висвітлити проблему. Іноді закликаю все забути: було лихо – і ні, пішла. Попереду радісне життя. Допомагає, але нечасто. Є люди, яким допомогти не можна. Вони перетворюють дрібну проблему на спосіб життя. Спробуй спосіб життя змінити! Іноді легше розлучитися з самим паскудним життям. Ідіть усі, мовляв, на три літери. Тоді і я не вибираю виразів:

– Фіма! Вихід там! Ідіть!

- Не піду! Сидітиму, - мужик подерся на стільці, широко розставив ноги, - сидітиму, поки ви мені не поясните, чому я повинен робити «сю-сю», підемо в кафе, підемо гуляти? Чому на першій зустрічі з дівчиною не можна запитати: Я тобі подобаюся? Давай поживемо разом». Адже ви розумієте, будь-яка жінка на зустріч приходить після потужної артпідготовки: перукар, косметолог. А я хочу бачити її вдома. Вранці вона підводиться з ліжка, а я дивлюся.

– І що ти бачиш? - Мій сарказм без кордонів. Але Фімі не до сарказму. Він з ентузіазмом відповідає:

- Що я бачу? Миле, ніжне створення – моє, чи чужу заспану тітку. З коханої дощовий вечір ми проведемо біля телевізора, іноді підемо до кафе. А доглядати бабу, ще не ясно, який вона опиниться в ліжку, це ж грабіж, здирство! Зустріч – ресторан, зустріч – бар, танцюристи. А якщо мені не хочеться, грошей нема? Негарно вимагати!

- Добре! Здаюсь. Я поясню тобі, чому, перш ніж одружуватися, треба доглядати і перебіг подій змінити не можна. Приходь за тиждень. Фіма слухняно встав

- Через тиждень. Не забудьте! – грізно сказав і втік за поворотом.

Фіма пішов, а я замислилась. Коли, у які роки ніжний, трепетний, наповнений натяками політ перетворився на здирство? Може, я бачу проблему з жіночої точки зору? Запитаємо у чоловіків.

Протягом тижня, забувши свої справи, я чіплялася до всіх знайомих: «Догляд – прихована форма здирства?»

Більшість після хвилинних вагань відповідали з різною часткою впевненості – так! Жінка будь-якого віку без догляду чоловіка впритул не бачить. Їй потрібно не просто приділити увагу, а красиво обставити будь-яку зустріч, перетворити на маленьке, а ще краще, на велике свято. Отже, це форма здирництва з їхньої, жіночої сторони. Філософськи налаштовані додавали до жорсткого формулювання пом'якшувальний мотив: громадська традиція… у тваринному світі теж… Тиждень пролетів. Вихідний – ще швидший. У понеділок вранці Фіма, як грізний привид, чекав на мене біля входу.

- Можна увійти? - Чоловік явно хвилювався. Від моєї відповіді залежало його життєве кредо. Раптом доведеться все міняти?

- Я приготувала вам відповідь, маленький звіт про виконану роботу. Читайте, - простягла вщент засмученому Фімі блокнот.

«З'ясуємо спочатку, як це заведено в наукових дослідженнях, що таке залицяння, як тлумачать це поняття словники. Дивимося тлумачний словник, двомовні словники: англо-російська, іспансько-російська.Яке ж було здивування, коли я побачила, що поняття «доглядати за жінкою» у всіх словниках виділено в окремий рядок.

Виглядає це так:

Доглядати - ....

Доглядати за тваринами - …

Доглядати хворих – …

Доглядати за жінкою...

Всі значення, крім останнього, позасексуальні, а от «доглядати за жінкою» безпосередньо відноситься до чоловіків.

На мій погляд у цьому переліку є щось образливе.

Погодьтеся, тварини, за якими потрібен догляд, хворі, за якими потрібен догляд – і жінки! Неприємна компанія для гарних дівчат, елегантних дам.

Бог із ними, зі словниками.Подивимося, що відбувається у житті. Це зовсім інша пісня, інший сюжет, інший мотив.

Якщо ми чуємо: «За цією жінкою треба доглядати», мається на увазі, що вона знає собі ціну, гарна собою, вимагає уваги – і, як наслідок для кавалера – відчутні витрати. А ось інша фраза: за ним треба доглядати. Це означає – чоловік хворий, немічний, не може сам себеобслужити. Зовсім інший зміст, чи не так? Що стоїть за таким полярним поділом понять, виражених однаковими словами? Радикально налаштовані жінки із зачатками феміністичних поглядів відповідають, не роздумуючи: тим, хто складає словники – чоловікам – жінка – істота нижчого сорту. От і потрапила до компанії «корови-вівці-кури».

Соціологи, фахівці з проблем сім'ї розглядають догляд за жінкою, як громадську, що століттями склалася.традицію. Чому ж виникла потреба зараз переглянути це становище як спірне? Що змінилося останнім часом у наших стосунках?

У тій чи іншій формі я вислухала думку багатьох чоловіків. Двадцяти – тридцятирічні хлопці процес залицяння перетворюють на приємне проведення часу. Їх не обтяжують відвідування кафе, дискотек, вечірок, звичайно, пов'язане з витратами. Їм все на радість! З батьківської кишені, - скажете ви і будете неправі. Багато хлопців самі заробляють на свої нехитрі забави. Тенденція відмови «красиво» доглядати виникла серед чоловіків середнього віку, особливо розлучених. Мотивування: залицяння – суцільний обман, показуха, марнування сил, часу та грошей.

Але все-таки живий курилка! Цей складний, романтичний, глибоко емоційний процес теплиться - або під тиском жінки, або як спосіб відтягнути прийняття рішення і перейти до наступного етапу.

Дивовижна суперечність: практично будь-який розсудливий чоловік, зустрічаючи відповідну жінку, прагнути «красивого догляду» – підсвідомо це задовольняє його амбіції, допомагає самоствердитися та виділяє на тлі інших «самців». Кому не втішить вдячний, захоплений жіночий погляд?!

Але останнім часом, певне, переважують інші міркування. Сучасний суспільний досвід показує, що чоловік в окремих випадках по-справжньому прагне завоювати жінку. Мені принаймні такі випадки майже невідомі. А приспів милої чоловічої пісеньки "не хоче - не потрібно, потім пошкодує", доводилося чути неодноразово. Цей сумнівний пріоритет (боротьба за володіння коханим) впевнено переходить у жіночі руки. Потужним чинником догляду залишається традиція. Дотримуючись законів суспільства, сім'ї чи групи – вихідців з будь-яких громад, чоловік зберігає у відносинах із жінкою етап залицяння, як процес впізнавання та звикання. Хоча розуміє, що походи до театру, кіно, кафе чи короткочасних поїздок на відпочинок не можуть розкрити справжній характер пари, що знайомиться.

Поступово піддаючись моді повалення традицій - краватку зняли і викинули, капелюх зняли і викинули - з доглядом так само (а це соціальні процеси, але якщо дуже хочеться, а чоловікам, безумовно, хочеться цей процес звести до мінімальних витрат, вони це роблять під будь-яким пристойним приводом). Жінка та догляд - інші обставини.

Це улюблена мелодія на тлі флердоранжу. Більшість жінок кажуть, що мета процесу не стільки проникнення в загадки особистості партнера, а скоріше звикання до манери говорити, сміятися, висловлювати свої думки та емоції, до голосу, до дотиків, до губ. Іншими словами, жінці потрібен час, щоб включити процес самонавіювання, перейти до стану закоханості, сексуальних відносин. Деякі жінки володіють цією технікою досконало. Вони протягом одного вечора переймаються симпатією і вселяють собі, що все в партнері добре і приємно.

Що ж відбувається під час цих зустрічей? Є жінки (ймовірно, до них належать «старі діви»), у яких здатність переконати себе, заплющити очі на недоліки партнера взагалі відсутня. Вони не помічають розумний, проникливий погляд, але ріжуче волосся на маківці впадає в зневіру, негарна хода «перекриває» здатність любити і піклуватися, дрібниці в процесі знайомства не відсуваються на другий план, вони продовжують впливати на прийняття рішення. Тут саме необхідне гарне щедре залицяння: чоловік допомагає жінці закохатися, за умови, що вона справила на нього сприятливе враження. До речі, він приймає рішення в перші десять хвилин знайомства. Якщо зовнішність жінки не викликає у чоловіка позитивних емоцій, побачення закінчується швидко. А жінка в такій ситуації звикає і звикає, і звикає, і з часом перестає помічати чоловічі недоліки. Відбувається процес самонавіювання.

З'ясовуючи причини розриву відносин на ранній стадії, я помітив, що жінки припиняють зустрічі через незадоволеність якістю догляду. Обдурені НАДІЇ – причина розчарувань та припинення стосунків. В даному випадку все залежить від чіткого уявлення панночки – як це має відбуватися:

серенади під вікном, посильні з букетами квітів?

Якщо жінка хоче досягти успіху, вона повинна розлучитися з ілюзіями швидко, свідомо та енергійно.

Насамперед поховати «мрію», зіткану з любовних фільмів.

Зробити АНАЛІЗ ІСТИНИХ МОЖЛИВОСТЕЙ партнера.

Вибрати РЕАЛЬНИЙ варіант догляду

Шити весільну сукню.

Хочеться дати кілька порад, як пройти цей шлях:

Чи повинна жінка висловлювати свої претензії у процесі догляду? Спробувати, безумовно, варто, але при цьому пам'ятати – не зачепити чоловіче самолюбство, не образити, не влізти випадково в маску жадібної здирниці, не вимагати неможливого. Золота середина, вона є золота.

Ідеальний варіант, якщо процес залицяння, пізнання та звикання, прощення, «заплющування очей» на недоліки проходить синхронно, ніхто не виривається вперед, ніхто не відстає. Європейські психологи пропонують випробувальний термін приблизно 3-4 місяці. Переваги, в основному, помітні відразу при знайомстві, а недоліки бувають прихованими, плюс ми їх ретельно приховуємо. Чоловіки, знаючи про жіночу здатність вправно вдавати, намагаються протягом цього терміну їх викрити. А самих чоловіків, спостерігаючи звичками, розумна жінка може зрозуміти досить швидко. (На жаль-на жаль!)

Повернемося до викладів вчених. Вони давно з'ясували, що дії, пов'язані із залученням особи протилежної статі, твором потомства і у тварин, і в людини вимагають багато енергії. Економія (сил, часу, цієї енергії) призводить до сумних наслідків. На ліниві залицяння піддаються невпевнені в собі, на всі приголосні, негарні, неамбіційні - і потомство таке ж, сіреньке.

Людина все-таки є частиною природи. Навіть подарунки вигадані не нами. У багатьох видів тварин прийнято перед спарюванням робити шлюбніпрезенти. Самці добувають щось смачненьке для самок. У комах це зазвичай листочки рослин або попелиці. Але мухи що вигадали! - Недарма багато років вони сусідять з людиною - щоб домогтися розташування жінки і не витрачати сил, вони дарують «підроблені», неїстівні подарунки: шматочок вати, волосинку. Поки ошукана самка розуміє, що до чого самець вже зазвичай встигає з нею спаритися,прихопити подарунок і попрямувати до наступної мухи.

Процеси, пов'язані з розмноженням, продовженням роду фундаментальні, важко піддаються змінам. Догляд саме з цієї категорії і, на мій погляд, єдиний період цілком і повністю призначений зробити жінку хоч на короткий термін щасливою. Ну як не зберегти чудову традицію, яка насправді – закон природи!

Вчених вислухали, чоловіків різного віку вислухали, себе коханих теж не забули. Підіб'ємо заспокійливий підсумок.

Догляд - не прихована, а явна форма здирництва.

Але здирником є ​​людська природа. Їй ми нічого протиставити не можемо!

-Я так і знав! - Фіма кинув блокнот на підлогу, не прощаючись, попрямував до дверей, повернувся, - немає у вас психолога-чоловіка7

Третій розділ

Джентльмен на виклик

Зодержимість моєї поштової скриньки ділиться на дві частини: рахунки та реклама. Рахунок, внутрішньо здригаючись, ховаю в сумку, рекламу викидаю. Зелений листок з яскравим заголовком «НЕ СЕКС» я вже приготувалася відправити в смітник не читаючи, раптом побачила приписку від руки: «Буду о сьомій годині. Тарас». Розгладила зім'ятий папірець: «Чоловік п'ятдесят років надає такі послуги одиноким жінкам будь-якого віку: гарний супровід у кафе, ресторани, виставки, музеї. Романтична вечеря в ошатному одязі + букет живих квітів від супроводжуючого до створення романтичної обстановки. Відчуй себе королевою! Достав собі радість!»

О сьомій вечора з'явився Тарас. Справді, високий цікавий чоловік, не часом, куртуазно одягнений.

– Спеціально прийшов у «робочому» вигляді, щоб ви зрозуміли, що зі мною можна мати справу. Пам'ятаєте Тараса Бульбу? «Я тебе породив, я тебе й уб'ю!» Ми, чоловіки, багато зла завдали жінкам. Дискримінація процвітає. Вирішив це становище виправити, заразом підзаробити. Не знаю, як там навчання, кар'єра – начебто жінки процвітають, а ввечері розважитися без чоловіків не можуть. Я перевіряв. Заходив до кафе, ресторанів, барів. Нема самотніх жінок. А де вони? До психологів бігають, від депресії лікуються. А їм просто повеселитися, потанцювати. Ось і дайте мій телефон, якщо така ситуація у вашій практиці трапиться.

– Нічим не можу допомогти, – суворо відповіла я. І рекламний отруйно – зелений листок викинула у кошик. І про Тараса, визволителя жінок, забула.

За кілька днів до мене звернулася молода жінка зі зникаючим ім'ям Розалія, яка стала Риммою. Вона виглядала веселою, оптимістичною та її проблема виявилася вирішуваною, однією ногою (проблема) була вже у минулому столітті. Те, що розповідала Римма, і скаргою не назвеш. Одружена шість років. Чоловік – розумниця, ерудит. Друзі – весела компанія. До народження дитини пара була нерозлучною. Римма чудово співає, танцює, Юлик – невтомний вигадник та фантазер. Так пролетіли два щасливі роки. Зрештою, у сім'ї з'явився малюк. Далі – зрозуміло. Юлик продовжував свої заняття, зустрічі з друзями, репетиції-хлопчаки. А молода мама няньчила дитину. Римма з такою радістю розповідала свою неоригінальну історію, що я перервала її на півслові.

Хто не мріє завжди приходити в будинок, де на тебе чекають, раді, де тепло, затишно, смачно пахне, чисто і де можна зняти з себе обладунки, розслабитися і ні від кого не захищатися? Будинок спочатку те місце, де кожен може бути самим собою та відновити сили. Будинок – це сімейне вогнище та фортеця одночасно. Що робить його місцем сили для людини?

1. Можливість бути самим собою. Природним. Чоловік і дружина зазвичай і створюють правила спільного гуртожитку: куди складати брудні шкарпетки, хто виносить сміття та закручувати чи ні ковпачки на зубній пасті. А ще – яку музику та як голосно слухати, як проводити вільний час та відпочивати.
2. Іншу людину змінити неможливо, але можна змінити своє ставлення до людини чи ситуації. Проблеми часто починаються там, де хочемо змінити іншу людину, нав'язуючи йому своє бачення ситуації. Якщо запитати себе, чи зумів я хоч когось змінити чи хтось змінив мене? Відповіді, швидше за все, немає. І якщо справа не стосується власної безпеки, у сім'ї шукаємо «золоту середину» – баланс, з яким комфортно всім членам сім'ї, не намагаючись міняти природу людини.
3. Дотримання кордонів. У кожного має бути свій простір, який належить тільки йому: улюблений стіл, речі, чашка – джентльменський набір. І такі самі межі щодо недоторканності особистих щоденників, гаджетів, телефонів. Складніше тримати повагу з дітьми – батьки відповідальні за благополуччя підлітків, і хочуть знати більше, ніж дитина сама говорить, тому є спокуса перевіряти сторінки в соцмережах та пошту дитини. Але якщо маленька людина знає, що до неї ніхто не увірветься до кімнати без стуку, що до її почуттів, слів, вчинків будуть дбайливі будинки, коли виросте, вона не дозволить іншим порушувати свої межі і буде з повагою ставитися до інших.
4. атмосфера.Коли вдома вам – раді. Звичайно, важливі чистота та порядок, запах свіжих булочок з корицею та свіжозавареної кави. Але ще важливіше – щирі стосунки, радість бачити одне одного. І якщо їх немає, то ніяка краса довкола не врятує будинок. Він буде радше палацом снігової королеви, ніж справжнім затишним укриттям від бур.
5. Зовнішні атрибути затишку. Кожен будинок має свою історію у фотографіях, пам'ятних речах, магнітах з поїздок, дитячих записочках, місцями змальованих стінах, срібній ложці дідуся та рецептах від бабусі… Важливі чи ні, але вони є. Ще є фотографії. Навіть зараз, в епоху пам'яті-на-флешці чи хмарних сховищ, роздруковані фотографії тих моментів, коли ви були щасливі, будуть якорем чи вітрилом – за бажанням. Або допоможуть усвідомити, що життя, яке ви живете, хороше, або дадуть сили змінювати і рухатися вперед.
6. Відносини одне з одним. Найважливіший і там, де вас люблять. Куди хочеться дзвонити та говорити «я поїв і в шапці». Відносини не виникають власними силами. Вони вимагають догляду, турботи, уваги та дбайливості.
7. Загальні цінності. Усі члени сім'ї. Базові загальнолюдські цінності: не дурити, не красти, ділитися, підтримувати, надихати. Передаються з покоління до покоління. Діти переймають їх у своїх батьків. Одна з таких цінностей – повага до старості та піклування про своїх батьків.
8. Чесність.Не та ранить, коли чоловік каже дружині «ти одужала на 10 кг і подурнішала», а дружина чоловікові «невдаха ти мій коханий». Будувати сім'ю на брехні, недомовлянні, замовчуванні все одно, що будувати будинок на піску. Може й простоїть деякий час, але все одно попливе та зруйнується. Але вміння говорити правду і не поранити ціле мистецтво.
9. Повага одна до одної. Не лише зовнішнє, а й внутрішнє. Важливо, як ми говоримо, чи вміємо слухати, чи цінуємо думку іншої людини. Які слова використовуємо у спілкуванні.
10. Любов.Нічого оригінального. Кохання – це джерело всього. Чи вона є, чи її немає. Хороша новина, що її можна виростити – із вдячності, поваги, турботи, задоволеності. І так, вона – безумовна. Завжди просто так і ніколи – «за те, що…».

Сімейна ідилія. Що це таке?

Я вважаю, що у нас із чоловіком сімейна ідилія! Розповідаю, чому ми любимо і хочемо один одного, у нас двоє бажаних дітей, ми підходимо характерами і темпераментами, ми любимо один з одним розмовляти і проводити разом час, без друзів і приводів. Нам важливо бути вдвох, будувати НАШІ плани, мріяти. Ми сваримося і лаємося (як без цього)) але ми швидко миримось і не тримаємо зла і образ один на одного, тому що ми можемо все сказати один одному в очі!)

Сімейна ідилія – це повне порозуміння всіх сторін сімейних стосунків. Будь то подружжя, їх батьки, діти та інші. Але це абсолютно не означає, що це родина без сварок. Ні. Сімейна ідилія - ​​це коли люди прагнуть і їм виходить знаходити компроміси

Сімейна ідилія являє собою обстановку в сім'ї без жодних скандалів, потрясінь. Таке буває. Але я думаю рідко, часом у кожній родині бувають ідеальні моменти, коли всі будинки, радісні, спокійні, задоволені діти, не треба турбуватися про засоби матеріальні. Але рано чи пізно на спокійній гладіні моря виникає шторм, і це нормально цілком.

Я вважаю, що сімейна ідилія – це взаємне бажання людей слухати та чути один одного, йти на компроміси, поважати чужу думку. Для мене і в житті, і в сім'ї важлива свобода волі та незалежності. У сім'ї не може бути добродушного клімату, коли люди націлені на тиск та обмеження, а не на взаємодопомогу.

Сімейна ідилія - ​​це коли одружилися два закоханих один в одного людини і з часом не розчарувалися один в одному. У них народилися діти, і вони живуть щасливим сімейним життям. Слово іділію має значення "ідеал". Сімейна іділія - ​​це ідеал сім'ї, якою він має бути.

Сімейна ідилія - ​​можливо це і є сімейне щастя - ті рідкісні моменти, коли всі будинки чисто прибрано, все, що треба випрано, нічого не зламалося і не розбилося, проблеми вирішені або спільно знайдено їх спільне рішення, їсти наготовлено, можливо це п'ятниця, коли робота позаду, а попереду вихідні, ще два приводи радіти, коли фінанси не співають романси, а передбачають нові покупки та поїздки, коли діти слухаються батьків, а подружжя погоджується одне з одним і разом планує для сім'ї щось нове та радісне для всіх — то чи поїздку на пікнік, а може на море, чи підготовку до свята чи похід у гості, у кіно тощо.

Якщо заплющити очі і уявити, що ж собою являє сімейна ідилія, то в мене перед очима виникає чиста рівна гладь океану, без жодного натяку на хвилі. Своєрідний штиль! У цей період у сім'ї немає жодних конфліктів, стосунки сповнені відчутності та ніжності. Це ідеальний час.

Щоправда сімейна ідилія носить тимчасовий характер, як і океан може бути постійно спокійним.

Я б так відповів на це непросте запитання про ідилію.

Варіанти, звичайно тут можуть бути різні, того що таке може бути сімейна ідилія.

Я так думаю, що в цій справі дуже й дуже важливе порозуміння та взаємоповага.

Це коли у сім'ї немає страху у відносинах між її членами. Тобто ніщо не стримує людину сказати правду про свої почуття, переживання та проблеми. Чим менше у відносинах страху, тим довірливіше і ближчі відносини.