Я не люблю свою матір і сумніваюся, чи любить вона мене. Чи повинні ми любити свою матір? Чому він не любить свою матір

5 вересня 1 3565

Юлія Горячова:У 33 роки я зрозуміла, що не люблю свою матір. Що я хотіла б відмовитися від неї, викреслити її зі свого життя… або мені хотілося б поміняти її (як це не абсурдно звучить) на привітну, усміхнену, спокійну, м'яку, добру, розуміючу і, найголовніше, жінку, яка мене приймає. Спілкування з нею останніми роками не приносить мені нічого, крім негативних емоцій і внаслідок цього, витрачених та невідновлених нервів.

Ні, – не алкоголічка, не наркоманка, не розбещена жінка. Навпаки, вона дуже правильна, навіть можна сказати, зразково-показова. У всіх відношеннях. Вірніше, хоче такий здаватися. І мене вже дістали ці подвійні стандарти!

Почнемо з того, що моя мати все життя любила повторювати, як вона любить дітей, як вона їх розуміє, і як вона вміє знаходити з ними спільну мову. Тільки мене вона віддала на виховання до своїх батьків, розлучившись із моїм батьком. А потім через багато років розповіла мені, що взагалі вона хотіла зі мною зробити аборт, оскільки стосунки з татом вже були на межі, але потім вирішила: «Так, що я не підніму дитину!» і подарувало мені життя, щоб потім розбігтися з моїм батьком і скинути мене на виховання до дідуся з бабусею в інше місто, нібито в гуртожитку не можна було жити з дітьми.

І жила я без мами з півтора до п'яти років. Вона любить повторювати, що приїжджала до мене кожні вихідні, тільки я чомусь її не пам'ятаю. Зараз, у 33 роки, вже маючи своїх трьох дітей, мене вражає думка, що у своєму дитинстві не пам'ятаю Головну Фігуру мого життя. Її сестру, яка приїжджала щоліта – пам'ятаю, а маму – не пам'ятаю. Точніше: я пам'ятаю один день, коли мені сказали бабуся з дідусем, що сьогодні приїде мама. І я її так чекала, так чекала! А вона не приїхала. Напевно, з того часу я її й не пам'ятаю.

Розлучившись із батьком, мати позбавила мене можливості зустрічей та спілкування з ним. Вона говорила про нього неприємні речі, типу він мене може викрасти, закликала нікуди з ним не ходити, коли він приходив до мене в дитячий садок. У результаті, коли він прийшов відвідати мене в 1 класі, я тікала від нього, слідуючи маминим завітам. Більше він не приходив.

Разом з матір'ю я прожила свої шкільні та студентські роки.

Вона ніколи не була зі мною ніжною та ласкавою і ніколи не обіймала мене, аргументуючи це тим, що життя – складна штука і вона не хоче виростити з мене нюню. Взагалі, вона мене виховувала так, що я боялася її. Боялася не послухатися, боялася заперечити, навіть боялася їй зізнатися, коли мене лапав викладач англійської, до якої на приватні уроки вона ж і прилаштувала мене.

Моя мати завжди любила допомагати своїм подружкам вирішувати проблеми у стосунках. Вона, розлучена жінка, вважала себе гуру у стосунках чоловіка та жінки. Вона завжди склеювала сім'ї, закликаючи подруг не розлучатися під гарячу руку. І тільки мені вона любила повторювати: «Розлучайся зі своїм чоловіком!», якщо я їй сердито скаржилася на нього. Апофеозом було, коли вона минулого року зателефонувала на стільникового чоловіка і теж запропонувала йому розлучитися зі мною після нашої сутички. З того часу я їй нічого не розповідаю, яких би труднощів у стосунках у мене не було.

А ще вона дуже любить хвалитися на людях, які у неї чудові онуки. Нині їх уже троє. І я чекаю на четверту дитину. Адже двох останніх могло б і не бути -послухай я маму і зроби після другої дитини стерилізацію. Вона вирішила, що дітей мені вистачить, що мені надто важко далися погодки, народжені через кесарів розтин. Вона навіть переконала мене перед пологами другої дитини домовитися з лікарем щодо стерилізації. Спасибі мого лікаря, вона сказала: «У жодному разі. Ви потім хлопчика захочете і ти бігатимеш за мною з ножем». Потім я справді народила хлопчика, причому сама, вдома, відчувши пологи так, як вони замислені природою. До речі, це питання про те, як мама сильно любить дітей….

Також до питання про мамину любов до дітей – мамин психоз щодо мого тривалого грудного вигодовування сина. Мама, напевно, вважає себе експертом у питаннях грудного вигодовування. Вона кинула мене годувати, коли мені виповнився місяць, просто тому, що в дитячій поліклініці їй сказали, що я погано набираю вагу, бо має нежирне молоко. Зараз вона впевнена - гв після року нічого доброї дитині не дає. Оскільки доньок я годувала до року, конфліктів не було. Вони почалися, коли мама побачила, як я годую сина у віці рік та 2 місяці. Вона ж експерт, вона ж знає, що в молоці після року вже немає нічого корисного для дитини, і цим нікчемним годівлею я тільки сильніше хочу прив'язати сина до себе, коли «пихаю йому в рот сиську». Скільки недобрих поглядів та їдких зауважень було направлено на мою адресу, коли я при ній годувала сина. Зрештою, я не витримала.

Вибухаю я рідко, але тут мене вже дістало! Людина, яка годувала місяць, ще буде вчити, скільки мені годувати свою дитину! Я обурилася, і відразу дізналася про себе багато нового. Вона говорила дуже образливі для мене речі: що я — нервова матуся, що я погано стежу за дітьми, що я нічого не уявляю, що я – недолуга дочка… Коли я в сльозах розпачу запитала «Мамо, ну є в мені що- нибудь хороше?», вона з агресивністю прошипіла «Ні!». Це було дуже боляче чути і це стало переломним моментом у наших із нею стосунках. А буквально за годину до цього вона вела гостям, які ми з чоловіком чудові батьки, таких дітей виховали. Знову ці подвійні стандарти!

Я для мами уявляю цінність тільки як істота, здатна принести користь суспільству. Коли я навчалася, виступала на конференціях, писала статті, вела активний спосіб життя, мала численні хобі, міняла роботи – мама пишалася мною. Тоді я, у маминому розумінні, жила. В останні 6 років моє життя зупинилося, тому що я весь цей час народжую та виховую дітей. З кожною дитиною мама любила повторювати: «Час уже чимось займатися, ти засиділася вдома».

І чомусь зовсім не важливо, що в результаті мого 6-річного сидіння вдома, мої діти – здорові (відсутність щеплень, загартовування), активні (прогулянки на свіжому повітрі у великій кількості), творчі (відвідування гуртків), життєрадісні та товариські ( у їхньому житті багато часу для ігор, а гра для мене – найголовніше, що має бути у дитинстві дитини). Третя дитина, народжена вдома, взагалі має відмінне здоров'я і чудово розвивається.

Ні, для мами важливе інше. Виявляється, я - недолуга господиня (варю кашу не так, як вона вважає правильним і своєчасно не прибираю квартиру), недолуга мама (кричу на дітей) і недолуга дружина (розмовляю з чоловіком на підвищених тонах і іноді (о жах!) лаюся з ним при дітях). Мама любить наголошувати, що вона ніколи не лається зі своїм чоловіком (у неї другий шлюб, вийшла заміж у 47 років). Тільки я якось стала мимовільним свідком того, як вона кричала на чоловіка. Одна ілюзія розсипалася. Адже раніше я думала: «Ага, мама не лається зі своїм чоловіком, значить вона живе правильно, я лаюся, значить я живу неправильно.» І тільки недавно я зрозуміла, що лаються усі. Це тільки моя мама хоче здаватися кращою, ніж вона є. Ах, як їй шкода наших дітей, коли ми сваримося. Раніше подібні її фрази вганяли мене у дике почуття провини перед дітьми. І тільки недавно я зрозуміла, що краще нехай діти живуть у повноцінній сім'ї, де всяке буває, ніж так, як я провела своє дитинство: мама з татом не лаялися просто тому, що в моєму дитинстві їх не було. Зате лаялися дідусь із бабусею, у яких я росла.

Окрема історія – мої стосунки із чоловіком.

Ми разом майже 10 років і я вважаю своїм досягненням те, що мені вдається підтримувати з ним стосунки та зберігати сім'ю, почасти всупереч цій безглуздій статистиці, що діти розлучених батьків обов'язково розлучаться. Я люблю свого чоловіка і не уявляю поряд із собою іншого чоловіка.

Іноді мені здається, що маму це пригнічує. Їй набагато приємніше було б повторення її сценарію. Раніше я мала дурість розповідати їй про свої сварки з чоловіком. І вона тут же надихалася, починала мені дзвонити, закликала кидати його до чортової матері, забирати дітей і переїжджати до неї (вона в іншому місті). І там вона влаштує моє життя. Як жартувала моя подруга «Твоя мама хоче стати для тебе чоловіком». І сумно, і кумедно.

Особливо мати «підтримала» мене, коли цього року мій чоловік потрапив у серйозну аварію. Машина некруто, перелом грудини, операція. Він дивом вижив. Я пережила жахливий період, розуміючи, що він був на волосок від смерті. З боку мами: ні краплі співчуття, ні грама розуміння, хоч у той період ми були на одній території. Мало того, вона дорікала моїй шестирічній дочці в тому, що та занадто нюні розпустила, коли побачила татову розбиту машину і вирішила, що тато загинув. На що я вибухнула: «Дитина має право виявляти свої емоції так, як вважає за потрібне і нічого їй рота затикати». Це був один із тих рідкісних випадків, коли я посміла суперечити матері, що їй, звичайно ж, не сподобалося і вона відразу відчитала мене, як дівчинку.

Ця аварія вивела наші стосунки із чоловіком на новий рівень. Ми зрозуміли, як ми любимо та цінуємо один одного, і результатом цього стала поява дитини.

І, ви уявляєте, я, 33-річна жінка, перебуваючи у законному шлюбі з коханим чоловіком, мати трьох дітей, боялася сказати своїй матері про цю четверту дитину. Як свого часу боялася сказати і про третє. Адже я остаточно вибиваюся з сімейного сценарію. Багато народжувати у нашому роді не заведено. Прийнято робити аборти. Соромно зізнатися, з цією дитиною я хотіла зробити аборт. І найжахливіше, що зробити аборт я хотіла з кожним зі своїх дітей. З першим, тому що було незрозуміло, одружується мій майбутній чоловік на мені чи ні, та ще й на роботі стали утискати, дізнавшись про вагітність, з другим – тому що мене жахало виховання погодок, та й усе навколо, включаючи маму, твердили : «Ох, як же тобі буде важко!», з третім – тому що я тільки прийшла до тями від погодок і зібралася виходити на роботу, з четвертим…пані (!), чи не тому, що свого часу мама зі мною хотіла зробити аборт! І всі мої діти проходять через цю м'ясорубку жахливих думок. Як шкода, що ця інформація вбита мені в голову і я знаю про таку можливість нашої доблесної медицини. Ось тварини уявлення немає про аборти і народжують всіх поспіль. А люди.

Дізнавшись про дитину, мама не зраділа. А швидше розлютилася, що це я собі дозволяю! Зовсім з розуму вижила, народжувати стільки в наш час! Бідний мій чоловік, адже я його в кабалу заганяю цією четвертою дитиною.

Ех, мамо, мамо…

Сама ставши тричі мамою, я багато чого почала розуміти. А скільки ілюзій зникло за останній рік! І залишилася лише гірка дійсність. Я не люблю свою матір і сумніваюся, чи вона любить мене.

Коментарі психологів СВІДОМО.РУ:

Ольга Кавер, процесуальний та системний терапевт, розстановник:Наскільки ми приймаємо та поважаємо свою матір, настільки ми можемо знайти щастя, успіх, повноту життя. Ця думка Берта Хеллінгера колись глибоко зачепила мене. Тоді, коли я про стосунки з моєю мамою могла написати щось подібне. Великою кількістю порад зазвичай мама прагне відповідати очікуванням суспільства про хорошу матір. Таким чином старше покоління висловлюють свою турботу, вклинюючись своїми думками у життя своїх дітей. Це їхній спосіб любити, часто висловлювати своє кохання по-іншому це покоління мам не вміє.

Адже в них у радянські часи були інші ідеали. Радянський Союз часто називали «країною порад», так було прийнято контролювати життя своїх дітей, це вважалося гарною якістю для батьків. Мені запам'яталася з курсу навчання системним розстановкам фраза: «Мати дала життя і цього достатньо». Я задумалася, адже правда, життя — це безцінний подарунок нам від батьків, і, в першу чергу, від нашої матері, безцінний настільки, що жодні гроші світу часто не можуть її викупити у небуття чи смерті. А усі ми отримали цей подарунок. Від батьків, переважно від матері — вона вирішила залишити дитину, надала своє тіло, ризикувала собою, перебуваючи між життям і смертю весь час вагітності та пологів. Це правда – ми завдячуємо життям нашої матері. У порівнянні з цим особистість нашої матері видається не таким важливим аспектом: що вона думає, робить, вважає.

"Все родом з дитинства - всі наші травми і проблеми" - це становище психоаналізу призвело до того, що виросло кілька поколінь людей у ​​всьому звинувачуючих своїх батьків. Поки ми звинувачуємо у наших бідах батьків, ми не виросли. Доросла зріла людина бере всю відповідальність за зміни на себе. І поділяє «маму-сутнісну» і «маму-особистісну», і від першої отримує величезне кохання, тому що саме ця частина мами нас допустила всередину себе, виростила і вигодувала, а другу просто приймає такою, якою вона є. Коли цей поділ та прийняття стає реальністю, людина стає дорослою.

Що робити, якщо не вдається прийняти та розділити? Достатньо дати життя та ресурси для розвитку, до цих ресурсів входить любов. В іншому, мама - це окрема людина, що йде своїм Шляхом життям, Шляхом, відмінним від її дітей. А дітям це дає свободу для розвитку та вибору своєї дороги.

Анастасія Платонова, психолог, психотерапевт: "Мами різні потрібні, мами різні важливі"...

Жити з нелюбов'ю до матері – важкий тягар, який шкодить насамперед нам самим. Адже будь-яке негативне ставлення до іншої людини дає нам заряд негативу, гальмує, не дає йти вперед. І як би людина не плекала це неприємне почуття в собі, його завжди (!) хочеться позбутися, воно тяжить. Порятунок приходить із прощенням та прийняттям. Це дуже складний процес, фізично і морально. Часто ми не готові викинути зі свого життя ненависть до тих, хто нас образив тому, що здається, ніби станемо слабшими, вразливішими, простивши і прийнявши. Ненависть – наш захист, але якою ціною?

Більшість із нас має багато претензій до своїх батьків. Але всі претензії можна висловити єдиною фразою: "Вона\Вони\Вони любили\люблять мене не так, як я хочу". Так Так! Вони всі, без жодного винятку, люблять. Правда, любов, вона, виражається іноді ну дуже збоченими способами. І якщо любов своєї дитини ми готові, ну або намагаємося, прийняти в будь-якій формі (хай навіть це «мама – ти погана!»), то від батьків ми зі знанням справи вимагаємо саме такого кохання, яке потрібне саме нам, саме в той момент коли нам треба і т.д. і т.п. А хто сказав, що це батьки можуть? Адже ми не вимагаємо від правди ідеального написання тексту лівою рукою? Чому ми такі впевнені у тому, що батьки зобов'язані вміти кохати?

Важливо припустити хоча б думку, що мама робила чи намагалася зробити все те, що могла… Навіщо допускати цю думку? Для того, щоб отримати спокій, мати можливість будувати своє життя не проти волі когось, а просто так, як вам хочеться, щоб ростити дітей, усвідомлюючи, що передаєте їм ту доброту, яка є всередині, щоб не було у вашому серці чорною дірки, яка, як бермудський трикутник, висмоктує сили в нікуди.

Вибачити і прийняти зовсім не означає допустити впливу на ваше життя батьків, навпаки, це означає звільнитися, розв'язати пута, які тягнуть назад. Прийняти - значить навчитися дихати на повні груди, навчитися орієнтуватися на себе і свої бажання, не оглядаючись ні на кого. А прийняти батька – завжди означає ще й потоваришувати з тією частиною самого себе, з якою ніяк не вдавалося домовитися раніше.

Ольга Коляда,практичний психолог, викладач тренінгового центру «Ладья»:Щоразу читаю і слухаю на тренінгах сповіді дорослих жінок про складні почуття до матерів... Сумно, шкода по-своєму і мати, і дочка. Старіючим матерям мені нічого сказати – вони вже дали, або не дали все, що могли. І тепер отримують відповідний «зворотний зв'язок» — складні та нерадісні стосунки з дорослими дочками, чи взагалі втрату стосунків.

А ось дочкам хочеться сказати – милі, ви маєте право на ВСІ ваші почуття до матері! Усі, які є. І це не ваша вина – це ваша біда, якщо серед цих почуттів не лишилося або майже не лишилося кохання. Спочатку дитина завжди приходить із любов'ю до матері, інакше не буває. А далі мати може вчинити дії (різного ступеня усвідомленості і з різних причин) такої тяжкості та болю, що вони це кохання з вашого боку частково чи зовсім перекривають. І як ви можете бути у цьому винні? Тоді – чому ви соромитесь зізнатися спокійно – так, я свою матір не люблю, можливо, навіть ненавиджу? Тому що «не можна мати таких думок!»? Це як же – почуття є, а думки не можна мати? Хто це сказав? Мати?…

Парадокс у тому, що варто спокійно дозволити собі зізнатися в «поганих» почуттях до матері, як ставлення до неї відразу втрачає «градус»! Приймаючи те, що є, легше побудувати спілкування з нею (якщо воно є) виходячи з цієї даності, а не з того, «як має бути у добрих дочок». Якщо спілкування немає – ви починаєте менше переживати через його відсутність. А бувають і подарунки - дозволивши собі відчути всі негативні почуття, ви звільняєтеся від їхньої частини, і глибоко під ними виявляєте Любов, яка насправді нікуди не поділася, просто їй на поверхні раніше не було місця.

Здрастуйте, шановний психолог! Звертаюся до Вас за порадою, тому що ситуація мене зовсім не влаштовує і певною мірою заважає жити. Вчора я зрозуміла, що не люблю свою маму. Ми живемо окремо, батька в мене немає, має чоловіка. Я прийшла до неї в гості, і, незважаючи на те, що бачимося ми рідко, ми примудрилися посваритися за півгодини спільного перебування на одній території! І хай би привід був серйозний. Але вона підійшла до мене і почала з глузуванням вказувати на ті речі, які я неправильно роблю. Вона завжди так робить. Таке відчуття, що їй нехтує, коли в мене гарний настрій. А в моєму дитинстві вона дозволяла собі зривати на мені своє невдоволення життям, при цьому у неї життя набагато краще, ніж у більшості моїх знайомих. Зараз вона зла підколює мене і звинувачує в деяких речах, які я не хочу робити (сама теж не робить, але в моєму виконанні це мало не гріх). А її коронна фраза "Ще скажи, що я неправа!" - це взагалі що? Це так треба з дітьми спілкуватись? А потім вона вдає, що нічого не сталося. Життя не надто справедлива штука, але чомусь образи з боку сторонніх я можу сприйняти спокійно, навіть із гумором. Її ж підколки завжди доводять мене до сліз, це при тому, що я досить легко стримуюся. В результаті я не відчуваю жодного бажання спілкуватися з нею, я не сумую за нею, і їздити до неї без зайвої потреби теж не хочу. Вона насправді дуже багато робить для мене: допомагає, робить подарунки у свята, домовляється з різних питань і т.д., не п'є, вона дуже розумна, красива, вона не піднімала на мене руку. Усі оточуючі від неї у захваті. В результаті я почуваюся невдячною сволотою. Але варто їй відкрити рота на мою адресу, як у мені знову прокидається цей "сволочизм". Мені завжди здається, що вона з оточуючими поводиться набагато краще, ніж зі мною. Звичайно, оточуючі не повинні це терпіти і обов'язково дадуть відповідь! Та й що казати: якби зі мною в подібних інтонаціях заговорив мій ровесник, йому знадобився б травматолог. Але перед мамою я безсила. І вона ніколи не каже мені нічого такого при сторонніх. Це лицемірство мене взагалі вибиває. Я ж маю любити її, поважати, бути вдячною за народження, за виховання. А як кохати, якщо кохати не хочеться? Якщо раніше справа закінчувалася образами, то тепер любити її просто не виходить. І це нормально взагалі? У мене досі нема дітей, просто не хочу. І одна з причин – я не хочу, щоб мої діти думали про мене так само, як я думаю про свою маму. Спасибі заздалегідь.

Жанна, РФ, 30 років

Відповідь сімейного психолога:

Здрастуйте, Жанно.

І хай би привід був серйозний. Але вона підійшла до мене і почала з глузуванням вказувати на ті речі, які я неправильно роблю.

А чому ви думаєте, що привід несерйозний? Систематичне знецінення – це серйозно. Це означає, що мама теж не дуже багато вкладала у вас любові. І ви це не можете не відчувати. Від батьків чекають на прийняття, підтримку, схвалення, допомогу. А що ви отримуєте? А у вас звучить "вона завжди так робила", "у дитинстві зривала на мені..." і т.д. Чи дала вам мама достатньо тепла, підтримки, турботи, розуміння, прийняття? Чи здебільшого ви отримували критику, знецінення, докази власної (її, маминої) правоти, приниження вас як особистості...? Зрозуміло, що бувало, швидше за все, різне. Питання, чого було більше, і як ви почуваєтеся зараз. А зараз ви почуваєтеся, судячи з розповіді, приниженою таким ставленням, обуреною, скривдженою... І ви маєте право на подібні почуття, так само як і на інше ставлення до себе. Ось тільки ви не можете її змусити. Можете просити, говорити, за яких умов ви готові спілкуватися, за яких – ні, але змусити, звичайно, не можете. Можете зробити свій вибір – спілкуватися чи ні. На це ви маєте право.

Вона насправді дуже багато робить для мене: допомагає, робить подарунки у свята, домовляється з різних питань тощо.

А ви готові приймати ці подарунки та допомогу з урахуванням ставлення до вас? Адже тут тонкий момент: ви приймаєте ці подарунки і допомогу, і це дає їй право з вами так звертатися. Перестанете приймати – можливо, у вас буде більше твердості сказати про те, що спілкуватися у подібному стилі ви не маєте наміру? Можливо, ви почуваєтеся їй постійно належною за подарунки та допомогу? Але, можливо, щоб не відчувати себе належною – їх не варто і приймати тоді?

Я ж маю любити її, поважати, бути вдячною за народження, за виховання. А як кохати, якщо кохати не хочеться?

На моєму сайті "Дзеркало душі" (посилання у профілі тут на Клео) є стаття "5 міфів про дітей та батьків". Думаю, після її прочитання у вас буде набагато більше думок на тему, хто кому і що реально в такій ситуації винен, а також про те, чому ви її не можете любити. Ну і про нормальність чи ненормальність всього, що відбувається... точніше - про закономірність.

З повагою, Несвітський Антоне Михайловичу.

Основні ідеї

* Нам нестерпна сама думка про те, що мати може нас не любити і що її саму любити неможливо.

* І все ж «нелюблячі» і навіть внутрішньо «руйнівні» нас матері існують.

* Розірвати навіть такий зв'язок неймовірно важко, але можна спробувати себе захистити, встановивши дистанцію у відносинах.

Як би ми на неї не сердилися, якою б образою не було, ми не в змозі сказати: «Я її не люблю». Мати, мама - це недоторканно, цього чіпати не можна. Спробуємо розшифрувати, мабуть, найнеоднозначніше з наших почуттів.

«Я пам'ятаю, ми з мамою пішли до моєї колишньої кімнати, де я жила ще підлітком, – згадує 32-річна Лера. - Вона сиділа на ліжку, плакала і все не могла зупинитися. Смерть її матері, моєї бабусі, здавалося, просто розчавили її - вона була невтішна. А я не розуміла, чого вона так убивається: наша бабуся була справжньою єхидною. Відносини з якою, до речі, коштували її дочки семи з лишком років психотерапії. У результаті мамі все вдалося: налагодити особисте життя, створити щасливе сім'ю і навіть встановити з бабусею розумні стосунки. Принаймні я так вважала. Коли я запитала: "Чому ти плачеш?", вона відповіла: "Тепер у мене вже ніколи не буде гарної мами". Отже, попри все вона продовжувала сподіватися? За життя бабусі мама говорила, що не любила її, - що ж, виходить, вона брехала? Відносини з власною матір'ю – при найменшому наближенні до цієї теми форуми Інтернету починає «штормити». Чому? Що робить цей наш внутрішній зв'язок таким унікальним, що за жодних обставин його по-справжньому неможливо розірвати? Чи означає це, що ми, дочки та сини, навіки приречені любити ту, яка одного разу дала нам життя?

Соціальне зобов'язання

"Я не люблю свою матір". Дуже мало хто може вимовити такі слова. Це нестерпно боляче, і надто сильна внутрішня заборона на такі почуття. «У нас зовні все гаразд, – ділиться 37-річна Надія. – Скажімо так: я намагаюся спілкуватися коректно, внутрішньо не реагувати, занадто близько до серця нічого не приймати». 38-річний Артем, вибираючи слова, зізнається, що підтримує з матір'ю «хороші» стосунки, «хоч і не дуже близькі».

«У нашій суспільній свідомості один з найпоширеніших міфів – про нескінченне, безкорисливе і світлое кохання між матір'ю та дитиною, – пояснює психотерапевт Катерина Михайлова.

– Між братами та сестрами є конкуренція; у коханні чоловіка і жінки є щось, що може її затьмарити. А прихильність матері та дитини – єдине почуття, яке, як то кажуть, не змінюється з роками. Недарма народна мудрість каже: «Ніхто не любитиме тебе так, як мати». «Мати залишається святинею, – погоджується соціолог Крістін Кастелен-Меньє (Christine Castelain-Meunier). – Сьогодні, коли розпадаються традиційні сімейні осередки, зміщуються всілякі – від батьківських до сексуальних – ролі, губляться звичні орієнтири, ми намагаємось утриматись за щось стабільне, що пройшло випробування часом. А тому і традиційний образ матері стає непорушним як ніколи». Лише сумнів у його достовірності – вже нестерпно.

«Сама думка «у мене погана мати» здатна зруйнувати людину, – каже Катерина Михайлова. – Не випадково у казках зла відьма – завжди мачуха. Це свідчить не лише про те, як важко прийняти свої негативні почуття до власної матері, а й про те, наскільки такі почуття поширені».

«Тепер мені полегшало»

Багато хто з них вперше зміг вимовити: «Мама мене не любила», написавши повідомлення на форум. Анонімність інтернет-спілкування та підтримка інших відвідувачів допомагають емоційно усунутись від стосунків, які здатні поглинути наше життя. Декілька цитат.

Якщо вона читала мені дитячу книжку (що бувало рідко), то ім'я поганого персонажа (Тані-ревушки, Маші-розгуби, Грязнули і т.д.) заміняла на моє, а для кращого розуміння тицяла в мене пальцем. Ще один спогад: ми йдемо до сусідської дівчинки на день народження, у мами дві ляльки. Яка тобі більше подобається? Ось ця? Ну, значить, її ми й подаруємо! За її словами, так вона виховувала у мені альтруїзм». Фрекен Бік

Мама нескінченно розповідала про свої пригоди, і її життя здавалося мені трагедією. Не знаю, чи у нелюблячих мам якийсь спеціальний фільтр для відсіву всього позитивного, чи це такий спосіб маніпулювання. Але виключно негативно вони бачать і свою дитину: її зовнішній вигляд, і характер, і наміри. І сам факт існування». Alex

Мені полегшало, коли я змогла визнати, що в дитинстві мама мене не любила. Я прийняла це як факт своєї біографії, я наче «дозволила» їй не любити себе. І «дозволила» собі не любити її. І ось тепер я більше не почуваюся винною». Іра

Недолік любові моєї матері сильно отруював початок мого материнства. Я розуміла, що повинна бути ніжною і лагідною з дитиною, і вимучувала ці почуття, водночас страждаючи від того, що я «погана мати». Але він обтяжував мене – так само, як і я обтяжувала своїх батьків. І ось одного разу (сподіваюся, що не пізно) я зрозуміла, що кохання можна тренувати. Накачувати як м'язову тканину. Щодня, щогодини, потроху. Не пробігати повз, коли дитина відкрита і чекає на підтримку, ласки або просто участі. Ловити ці моменти і зусиллям волі змушувати себе зупинитися і дати йому те, чого він так потребує. Через "не хочу, не можу, втомилася". Одна маленька перемога, друга, з'являється звичка, потім відчуваєш задоволення і радість». Wow

Важко повірити, що твоя мама дійсно ТАК поводилася. Спогади здаються настільки нереальними, що неможливо перестати думати про це: невже це було САМЕ ТАК насправді? Nik

З трьох років я знала, що мама втомлюється від шуму (який я створюю), тому що у неї підвищений тиск, вона не любить дитячих ігор, не любить обійматися і говорити ласкаві слова. Я сприймала це спокійно: ну такий характер. Я любила її таку, якою вона була. Якщо вона дратувалась на мене, то я про себе шепотіла магічну фразу: «Бо у мами гіпертонія». Мені навіть якось почесно здавалося, що моя мама не така, як усі: вона має цю загадкову хворобу з гарною назвою. Але коли я підросла, вона пояснила мені, що хворіє через те, що я «погана дочка». І це психологічно просто вбило мене». Мадам Колобок

Кілька років разом із психологом я вчилася почуватися жінкою, вибирати одяг не з міркувань «практично», «немарко» (як мама вчила), а за принципом «мені це подобається». Я вчилася прислухатися до себе, розуміти свої бажання, говорити про свої потреби... Тепер я можу спілкуватися з мамою, як із приятелькою, людиною іншого кола, яка не може мене зачепити. Напевно це можна назвати історією успіху. Єдине – я не дуже хочу дітей. Мама казала: «Не народж, не виходь заміж, це каторга». Я опиняюся слухняною дочкою. Хоча зараз живу з молодим чоловіком – отже, залишила собі лазівку». Oxo

Уривки повідомлень із форумів: http://forum.psychologies.ru; http://forum.cofe.ru; http://forum.exler.ru Підготувала Сабіна Сафарова.

Початкове злиття

Наші відносини двоїсті, суперечливі. «Та міра близькості, яка спочатку існує між матір'ю та дитиною, виключає існування комфортних стосунків, – уточнює Катерина Михайлова. - Спочатку повне злиття: ми всі з'явилися на світ під биття серця своєї матері. Пізніше для немовляти вона стає ідеальною всемогутньою істотою, здатною задовольнити всі її потреби та потреби. Момент, коли дитина усвідомлює, що мати недосконала, стає для нього шоком. І що менше вона задовольняє справжні потреби дитини, тим важчий удар: часом може породити глибоку образу, яка потім переросте в ненависть».

Нам усім знайомі моменти гіркого дитячого гніву – коли мати не виконала наших бажань, дуже розчарувала чи образила нас. Мабуть, можна сказати, що вони неминучі. «Такі моменти ворожості – частина розвитку дитини, – пояснює психоаналітик Ален Браконьє (Alain Braconnier). – Якщо вони поодинокі, то все йде нормально. Але якщо ворожі почуття мучать нас довгий час, це стає внутрішньою проблемою. Частіше таке відбувається з дітьми, чиї матері надто зайняті собою, схильні до депресій, надмірно вимогливі або, навпаки, завжди тримаються відсторонено».

Мати і дитина ніби зливаються воєдино, і сила емоцій у відносинах прямо пропорційна інтенсивності цього злиття. Єдиним дітям або тим, хто виріс у неповній сім'ї, ще важче зізнатися собі у неприязних почуттях до своєї матері. «Скільки себе пам'ятаю, я завжди був головним сенсом її життя, – каже 33-річний Роман. – Це, мабуть, велике щастя, яке не кожному дається, – але й нелегкий тягар також. Мені, наприклад, довго взагалі не вдавалося з кимось познайомитись, завести особисте життя. Вона не могла мене ні з ким ділити! Сьогодні його зв'язок із матір'ю все ще дуже сильний: «Я не хочу йти від неї далеко, я знайшов собі квартиру зовсім поруч, у двох зупинках… Хоча розумію, що такі стосунки позбавляють мене справжньої свободи».

Майже ніхто з дорослих та навіть дуже нещасливих дітей насправді не наважується спалити усі мости. Вони заперечують, що гніваються на матір, намагаються її зрозуміти, знаходять виправдання: у неї самої було важке дитинство, важка доля, не склалося життя. Усі намагаються поводитися «якби»… Як якби все було добре, і серце б так не боліло. Головне - про це не говорити, інакше лавина болю все змете і "занесе за точку неповернення", як образно висловлюється Роман. Дорослі діти підтримують цей зв'язок будь-що-будь. «Я дзвоню їй із почуття обов'язку, – зізнається 29-річна Ганна. - Адже в душі вона мене любить, і я не хочу її засмучувати».

У боргу від народження

Психоаналіз говорить про «первинний обов'язок» і його наслідок – про почуття провини, що на все життя пов'язує нас з жінкою, якою ми зобов'язані своєю появою на світ. І хоч би якими були наші почуття, у самій глибині душі все одно жива надія, що колись усе ще може якось налагодитися. «Розумом я розумію, що маму мою вже не переробиш, – зітхає 43-річна Віра. – І все ж таки не можу змиритися з тим, що між нами так ніколи нічого і не зміниться».

«Свою першу дитину я втратила під час пологів, – згадує 56-річна Марія. - Тоді я думала, що хоч цього разу мама не те щоб мене пошкодує, але хоча б виявить співчуття. Але ні, вона не вважала, що смерть моєї дитини – достатній привід для горя: адже я її навіть не бачила! З того часу я буквально втратила сон. І цей кошмар продовжувався роками - аж до того дня, коли в розмові з психотерапевтом я раптом зрозуміла, що не люблю свою матір. І відчула, що я маю на це право».

Ми маємо право не відчувати цього кохання, але не наважуємося ним скористатися. «У нас живе давня дитяча ненаситна туга за хорошим батьком, жага ніжності та безумовного кохання, – каже Катерина Михайлова. – Нам усім без винятку здається, що нас любили не так, як мали. Думаю, жодна дитина не мала саме такої мами, якої потребувала». Ще важче доводиться тому, чиї стосунки з матір'ю складалися складно. «У нашому уявленні про неї немає поділу між всемогутньою материнською фігурою, знайомою нам з дитинства, та реальною людиною, – продовжує Катерина Михайлова. – Цей образ не змінюється в часі: у ньому і глибина дитячого відчаю (коли мати затримується з булочної, а ми думаємо, що вона загубилася і більше не прийде), і пізніші амбівалентні почуття».

Тільки «досить хороша» мати (термін англійського психоаналітика та педіатра Дональда Віннікотта) допомагає нам йти до дорослої незалежності*. Така мати, задовольняючи нагальні потреби дитини, тим самим дає їй зрозуміти: життя варте того, щоб її прожити. Вона ж, не кидаючись виконувати найменше бажання, дає інший урок: щоб жити добре, потрібно знайти самостійність.

Страх стати таким самим

Як і вступивши в материнство, Віра і Марія не заперечували проти спілкування своїх матерів з онуками, сподіваючись, що їхні «погані» мами стануть хоча б «хорошими» бабусями. Перед народженням свого первістка Віра знайшла аматорський фільм, знятий батьком у її дитячі роки. З екрану на неї дивилася молода жінка, що сміється, з маленькою дівчинкою на руках. «У мене потепліло на серці, – згадує вона. – Насправді наші стосунки зіпсувалися, коли я стала підлітком, але до цього мама, схоже, раділа, що я на світі є. Я впевнена, що змогла стати доброю матір'ю своїм двом синам лише завдяки цим першим рокам свого життя. Але коли я бачу, як вона сьогодні дратується на моїх дітей, у мені все перевертається – я відразу згадую, якою вона стала».

Марія, як і Віра, взяла свою матір як антимодель для налагодження стосунків зі своїми дітьми. І це спрацювало: «Одного разу наприкінці довгої телефонної розмови дочка мені сказала: «Так приємно, мамо, з тобою поговорити». Я почепила трубку і розплакалася. Я була щаслива, що мені вдалося побудувати прекрасні стосунки зі своїми дітьми, і водночас мене душила гіркота: мені ж самої таких не дісталося». Початковий брак материнської любові у житті цих жінок частково заповнили інші – ті, хто зміг передати їм бажання мати дитину, допоміг зрозуміти, як її виховувати, любити та приймати її кохання. Завдяки таким людям з дівчаток із «нелюбленим» дитинством можуть вирости добрі матері.

У пошуках байдужості

Коли стосунки занадто болючі, вірна дистанція в них стає життєво необхідною. І страждаючі дорослі діти шукають лише одного – байдужості. «Але цей захист дуже тендітний: досить найменшого кроку, жесту з боку матері, як все руйнується, і людина знову поранена», – каже Катерина Михайлова. Усі мріють знайти такий душевний захист... і зізнаються, що не можуть його знайти. «Я намагалася повністю «відключитися» від неї, переїхала до іншого міста, – розповідає Ганна. – Але тільки почую в трубці її голос – мене ніби наскрізь пробиває струмом… Ні, навряд чи тепер мені все одно». Марія обрала іншу стратегію: «Мені простіше підтримувати якийсь формальний зв'язок, ніж розірвати його остаточно: я бачуся з матір'ю, але дуже рідко». Дозволити собі не любити ту, що нас виховала, і при цьому ще не надто страждати, неймовірно важко. Але можливо. «Це вистраждана байдужість, – каже Катерина Михайлова. – Воно приходить, якщо душі вдається пережити той давній брак тепла, любові та турботи, воно йде від нашої утихомиреної ненависті. Той дитячий біль нікуди не дінеться, але нам буде легше йти своєю дорогою, якщо ми намагатимемося розібратися у своїх почуттях і відокремити від них почуття провини». Дорослі - це і означає звільнятися від того, що сковує нашу свободу. Але дорослішання – це дуже далека дорога.

* Д. Винникотт «Маленькі діти та їхні матері». Клас, 1998.

Змінити стосунки

Дозволити собі не любити матір... Чи стане від цього легше? Ні, впевнена Катерина Михайлова. Легше від цієї чесності не буде. Але стосунки безперечно стануть кращими.

«Зміна стилю стосунків із матір'ю дозволить зробити їх менш болючими. Але, як у танго, необхідний зустрічний рух двох людей, так і згода змінюватися потрібна і від матері, і від дорослої дитини. Перший крок – завжди за дитиною. Спробуйте розкласти свої суперечливі почуття до матері на складові. Коли з'явилися ці емоції – сьогодні чи у глибокому дитинстві? Можливо, частина претензій вже закінчилася термін давності. Погляньте на матір з несподіваного боку, уявіть, як вона жила, якби в неї не народилися ви. І, нарешті, визнайте, що у мами теж можуть бути до вас складні почуття. Починаючи будувати нові відносини, важливо розуміти, як це сумно: уникнути фатального та унікального зв'язку, померти один для одного як батько і дитя. Розірвавши важкі стосунки, мати і дитина припинять отруювати одне одному життя і чекати неможливого, зможуть оцінювати один одного холодніше, тверезо. Їхня взаємодія буде схожа на дружбу, співпрацю. Вони почнуть цінувати час, відпущений ним, навчаться домовлятися, жартувати, керувати своїми почуттями. Словом, навчаться жити... про те, що перемогти все одно неможливо». Е. М.

«Прив'язаність самки та її дитинча може тривати все життя»

Psychologies: Чи існує у тварин прихильність?

Олена Федорович: Так, безперечно. Міміка дитинчати, дотику матері до нього, його крики, адресовані їй, коли йому потрібна допомога, або гучний протест, коли вона йде, - все це знаки особливої ​​емоційної близькості між матір'ю та дитинчатою. Така взаємна залежність виникає у ссавців, чиє потомство народжується безпорадним. Без материнської турботи, без тактильного контакту з нею, без її захисту та підтримки дитинча просто не зможе вижити і нормально розвиватися.

Коли виникає така емоційна залежність?

Кохання-прихильність спочатку формується у матері. Але не відразу, а через дні або навіть тижні постійного спілкування з дитинчатою. Мати починає виділяти його серед інших, втішає та захищає саме його. Їхні стосунки стають особливими, індивідуальними. Дитинча теж не з перших днів дізнається мати. Але лише поруч із нею він почувається у безпеці. Дорослі під її захистом, він стає все більш умілим, впевненим у собі, що дозволяє йому вчасно відокремитися від матері, почати самостійне життя.

Після цього лише деякі тварини (наприклад, шимпанзе) зберігають протягом усього життя родинні стосунки зі своєю матір'ю.

Чи може самка бути «поганою матір'ю»?

Може. Турбота про своє потомство – природна (з погляду еволюції) поведінка високоорганізованих особин жіночої статі. Але за певних обставин механізм формування прихильності дає збій. «Поганими матерями» стають ті, хто в ранньому віці сам не відчув емоційної близькості до матері. Така самка вкрай тривожна, вимоглива, дратівлива та агресивна зі своїми нащадками. Але «поганий» буде і та, у якої народиться хворе маля. Адже основа прихильності – своєрідний діалог між матір'ю та її дитинча. Якщо він не реагує на її дії (хвороба робить його млявим, неактивним), вона може перестати дбати про нього.

Художник Григор'єв Борис Дмитрович - "Мати", 1915 рік.

"Мати та дитя" - Густав Клімт.

Мати. Дві мови, чотири літери. Але скільки у цих літерах пісень, теплих слів та історій. Скільки турботи чи… страждань?

Ми звикли вважати, що материнство – це своєрідний образ, який неминуче асоціюється з любов'ю та ніжністю. Саме слово "мама" у свідомості багатьох стало якоюсь метафорою, що позначає турботу і ласку. Як виявляється, такі асоціації виникають далеко не у кожного. Ви здивуєтеся, але зовсім не про дітей з неблагополучних сімей. Йдеться про дівчаток, які мали цілком нормально дитинство, повну сім'ю, ходили до доброї школи. Але їхнє дитинство нормально з точки зору задоволення матеріальних потреб, але при цьому ніяк не духовних. Зараз ми говоримо про тих дочок, яких ніколи не любили їхні мами.

Нелюба дочка – як це?

Мати не любить доньку – подібне формулювання ріже вухо. Це недарма. Здається, що така ситуація є неприпустимою у середньостатистичній сім'ї. Як виявилося, не все так однозначно. Багато дочок живуть у умовах все життя, боячись у своїй вимовити комусь вголос: “Мама мене будь-коли любила”. Вони приховують це: у дитинстві – вигадують історії, у дорослому житті – намагаються уникати батьківської теми.

Коли мати не любить дочку – це відбивається на всьому подальшому розвитку дівчинки, її становленні, її особистості, страхах та стосунках із людьми.

Як правило, "нелюбов" виявляється в абсолютній емоційній відстороненості матері від чада і в регулярному моральному тиску на дитину. Іноді це навіть можна характеризувати як емоційне насильство над дівчинкою. Які ж виявляються такі взаємини?

Логічний питання: "Чому мама мене не любить?"

Часто матері тотально байдужі до дітей. Так, вони можуть годувати їх, давати їм дах та освіту. Однак при цьому може бути відсутній необхідний маленькій дівчинці зв'язок між дитиною і мамою (тут мається на увазі саме та модель відносин, коли дочка спокійно може довіритися мамі і отримати від неї підтримку, щире співпереживання дитячим або підлітковим проблемам). Але, як правило, з боку такого роду байдужість може бути зовсім непомітною.

Наприклад, мама прилюдно хвалить дочку і хвалиться її успіхами, тільки похвала ця – звичайне лицемірство. Коли ж умовна “аудиторія” пропадає, мати не тільки не звертає жодної уваги на успіхи доньки, а й постійно занижує її самооцінку під час спілкування тет-а-тет. Нелюба дочка стає жертвою, яка з наймолодшого віку сприймає світ через призму материнської байдужості чи материнської жорстокості.

Розглянемо дуже простий і у своїй життєвий приклад. У той час, як одна дівчинка приносить додому у своєму щоденнику "четвірку" - мати може підбадьорити її, вселивши в дочку надію, що наступного разу оцінка обов'язково буде вищою. В іншій же сім'ї подібна ситуація може закінчитися скандалом, мовляв, “знову принесла додому чотири бали, а не п'ять!”. Бувають також варіанти, коли матері в принципі байдуже, як навчається дитя. Постійний негатив, як і регулярна байдужість, завдає незабутнього відбитка на подальші долі дочок та їхні власні майбутні сім'ї.

“Мама мене ніколи не любила”: Нелюба дочка та її доросле життя

Що робити, якщо мама не любить мене? - Питання, яке багато дівчат задають собі занадто пізно. Часто він приходить у їхні голови вже тоді, коли період спільного співжиття з батьками залишився далеко позаду. Адже саме він формував протягом довгих років мислення людини.

В результаті вже дорослі дівчата отримують цілий букет психологічних проблем, заснованих на отриманих раніше емоційних травмах.

Одного разу виникло в голові питання "Чому мама мене не любить?" переростає у життєву позицію "Мене взагалі ніхто не любить і не любив".

Чи варто говорити про вплив такого світогляду на відносини з протилежною статтю та з суспільством загалом? Недоотримане в дитинстві материнське кохання призводить нелюбимих дочок до:

1. Невпевненості в собі та у своїх силах. Через що дівчина чи жінка просто не розуміє, що вона може бути кимось кохана.
2. Недовірі до оточуючих. Чи можна бути щасливим, коли ти нікому не можеш довіряти
3. Нездатності тверезо оцінювати свої переваги та конкурентоспроможність. Це впливає не лише на спілкування та здорове життя в соціумі загалом, а й на кар'єру та сферу інтересів зокрема.
4. Сприйняття всього надто близько до серця. Вкрай небажана якість для будь-якої людини, яка бажає досягти успіху в будь-якій життєвій галузі. Список можна продовжувати довго.

Що робити, якщо мама мене не любить?

Навряд чи дочка може знайти відповідь на запитання, чому мама її не любить. І шукає вона його у собі:

• "зі мною щось не так",
• "я недостатньо хороша",
• "я заважаю моїй мамі".

Звичайно, такий підхід призведе тільки до ще більшого занурення у проблеми та зниження самооцінки та впевненості у собі. Але навіть, знайшовши відповідь, складно докорінно змінити ситуацію. Проте можна подивитися на все з боку.

Так, батьків, як і країну, не обирають. І любити насильно не змусиш. Але можна якісно змінити власне ставлення до всього, що відбувається у сім'ї. Якщо ви та сама дівчинка, яка пізнала всі "принади" подібного відношення на собі - ви просто зобов'язані ретельно опрацювати картину світу, яка була створена у вашій свідомості. Варто зрозуміти, що не всі люди доброзичливі до вас виключно з користі і не варто підозрювати в нещирості. Це не легко. Деякі навіть не можуть прийняти факт, що вони цінні для когось. Можливо, для переоцінки цінностей варто звернутися - це напевно допоможе налагодити життя і ставлення до інших людей. Головне, що слід пам'ятати, ви самі станете матір'ю. І щире прояв любові до власного чада - найкраще, що ви можете для нього зробити.

Не прагнете догодити матері, особливо, якщо за роки життя з нею ви усвідомили, що будь-яка ваша поведінка, швидше за все, буде сприйнята в кращому разі байдуже, у гіршому – звичною критикою. Зростати без материнського кохання – складно. Але ще складніше змусити себе змінити модель своєї поведінки. Навіть якщо ваша мама ніколи не любила вас, вона варта поваги за ваше виховання, але не постійних переживань. Ваше завдання – налаштувати себе на подолання закоренілих сценаріїв та підвищити власну цінність у своїх очах. Багато нелюбимих дочок змогли налагодити життя, подорослішавши. І ви можете, якщо розумієте першопричину своїх психологічних проблем. А вона якраз у вашому питанні: “Чому мама мене не любить?”.