Главою сім'ї повинен бути чоловік. Чоловічі і жіночі ролі в родині

Хто в домі головний?
Як розподіляти бюджет?
Хто за що відповідає?
За ким залишається останнє рішення? ...

І якщо для пожили якийсь час подружжя ці питання не настільки актуальні, то молоді подружні пари задаються ними досить часто. Буває так, що домовитися заважають встановлені сім'єю і суспільством стереотипи ...

Так давайте сьогодні поговоримо про те, як молодій сім'ї домовитися про "главності"? Що з досвіду предків дійсно варто брати до уваги, а що вже давно втратило свою цінність?

Ролі чоловіка і жінки в стосунках і сім'ї розмиті - багато в чому це причина конфліктів і розлучень.

З одного боку, молода пара не має досвіду подружнього життя і намагається привнести в свою нову сім'ю той приклад, який має. А саме, досвід з батьківської сім'ї. Кожному здається, що саме так правильно, так потрібно, тому що так звичніше.

По суті конфлікт молодого подружжя - це конфлікт усталених в батьківських сім'ях способів взаємодії. Нерідко до цього конфлікту активно підключаються і батьки, "контролюючи" виконання цих правил.

Тут рішенням для молодого подружжя може бути лише діалог, пошук компромісу, який досвід брати і який не брати в своє подружнє життя. І, можливо, з використанням третьої сторони - сімейного психолога, оскільки, перебуваючи всередині такої ситуації, часто неможливо побачити справжню причину конфлікту: "а в моїй родині було так".

З іншого боку, на питання "хто головний" сильно впливає і саме сучасне суспільство.

Рольова позиція чоловіка ослаблена. Чоловік в більшості випадків виховується так, що він стає "слабшим самого себе". Йому недостатньо особистісних ресурсів для повноцінного виконання ролі "глави родини", присутній деякий інфантилізм, нездатність приймати рішення і нести відповідальність в повному обсязі, матеріально забезпечувати сім'ю на необхідному рівні.

Рольова позиція жінки посилена. Дівчата часто виховуються з установкою - "якщо що, сама впораєшся, зможеш утримувати сім'ю і дітей, не сподівайся на чоловіка". У цьому сенсі жінка стає "сильніше самої себе".

Несвідомо починає претендувати на головну роль в сім'ї. Відсутня повага до чоловіка і визнання його чоловічих якостей. Пригнічується чоловіче его чоловіка. Безумовно, жінці "не комфортно" в цій ролі - жіноча природа емоційна, приймаюча, яка бажає захисту.

В цьому випадку страждають обидві сторони - і чоловік, і жінка. Це породжує внутрішні і зовнішні конфлікти в спробі довести навіть не стільки "хто головний", а хто здатний правильно виконувати свою роль.

Рішенням тут може бути взаємна підтримка і допомога в освоєнні своїх ролей, розвиток гармонійних відносин. Відносин, в яких чоловік (чоловік) несе відповідальність за матеріальне благополуччя сім'ї, прийняття важливих рішень, безпеку сім'ї в зовнішньому світі; жінка - відповідальність за створення емоційної атмосфери, в якій чоловік здатний розвивати ці якості, в якій ростуть щасливі діти.

Це досить складне питання, що вимагає визнання ситуації, розуміння, взаємного прагнення до розвитку відносин і, можливо, професійної допомоги.

Погоджуся, що тема завжди актуальна і спірна.

На мій погляд, молодій парі варто:

2. Після цього варто висловити своє ставлення до батьківської моделі - мені б хотілося, щоб і в моїй родині функції розподілялися таким же чином.

3. Після подібного обговорення кожного батьківського прикладу взяти цінне для нової сім'ї - то, що приймається обома партнерами - і створити свою модель розподілу важливості і управління.

При цьому дуже важливо, щоб молоді люди розуміли, що подібні ролі, сімейні функції шикуються поступово, тому якщо якийсь варіант не спрацює або спрацює частково, можна буде знову сісти обговорити і знайти можливі варіанти змін!

У сучасному світі позиція "глава в будинку - чоловік" вже давно не вважається актуальною.

Є жінки, які у багато разів сильніше, успішніше, у багато разів більше заробляють, тому главами вважаються - вони. Але це буває не у всіх сім'ях, а тільки там, де домінує сильна жінка.

Чому я пропоную саме це? Тому що ясність мети дозволить все розставити на свої місця і спокійно і комфортно розподілити свої ролі в родині.

Якщо за цим стоїть визначення людини, який буде говорити останнє слово, вирішувати, значить це для того, щоб визначити, за ким останнє слово в якихось важливих ситуаціях.

Якщо це питання емоційного самоствердження - це питання емоційного самоствердження.

Просто називати все своїми іменами. Кому-то це може здатися надмірним спрощенням, але, на мою думку, це звільняє життєвий простір для переживання більшої кількості різноманітних подій, тобто саме вивільняє час, місце для цього, що робить життя ширше, глибше, різнокольорові і цікавіше.

І якщо для пожили якийсь час подружжя ці питання не настільки актуальні, то молоді подружні пари задаються ними досить часто. Буває так, що домовитися заважають встановлені сім'єю і суспільством стереотипи ...

Так, частіше це проблема молодих пар саме тому, що вони ще погано знають СЕБЕ, а тому керуються чиїмись думками і стереотипами. В якомусь сенсі це - процес природний, і часто в таких конфліктах вони все-таки дізнаються себе і починають розуміти, що вони реально можуть і хотіли б в сім'ї, в чому вони розкривають свої кращі сторони і бувають реально ефективними, а в чому - краще делегувати партнеру. Ну а хтось бореться за владу все життя і не бачить іншого варіанту існування.

Що з досвіду предків дійсно варто брати до уваги, а що вже давно втратило свою цінність?

Чомусь прийнято думати, що досвід предків якийсь лінійний, однозначний - все сім'ї були однакові, кругом були одні й ті ж правила? Це не так. Навіть якщо було прийнято створювати видимість того, що чоловік - голова сім'ї, завжди знаходилося чимало сімей, де фактично всім рулювала жінка, а на публіці вони дружно робили потрібний вид. І в цьому виражалося їхня особиста рівновагу між громадськими шаблонами і їх власним досвідом. Причому не обов'язково це усвідомлювалася. Але по факту - люди всередині своєї сім'ї нерідко відрізнялися від того, що вони демонстрували для інших.

Людині потрібен насамперед власний досвід, а досвід предків може служити лише відправною точкою, моделлю, бачачи яку можна відчути - "моє" або "не моє"? А жити все одно доведеться СВОЮ життя, а не предків. І якщо, наприклад, ваш характер, психотип, темперамент, світогляд, цінності дозволяють вам реалізуватися тільки в певній ролі в родині - яким би не був досвід предків - ви не зможете бути щасливим в чужій ролі. Який би правильною вона комусь не здавалася б.

Хто в домі головний?

Той, хто більшою мірою готовий брати на себе відповідальність за рішення і їх наслідки. За сім'ю в цілому несуть відповідальність обидва, але "главность" часто визначає саме це - здатність, врахувавши всі аргументи - і свої і партнера - сказати в підсумку - "давай зробимо так". І бути готовим розбиратися з будь-якими наслідками рішень, займати в цьому лідируючу роль, а не допоміжну.

Але це може бути тільки домовленістю обох партнерів. І на роль лідера варто претендувати того, у кого дійсно міцніші нерви, більше витривалості, більше впевненості в собі, спокійне ставлення до помилок, оптимізм, що дозволяє не впадати у відчай при невдачах. А підлогу в даному випадку вторинний, важливий характер і готовність людини займати саме цю роль і відчувати її співзвуччя зі своєю натурою.

Як розподіляти бюджет?

Згідно потребам і їх ієрархії. Є загальні витрати, які повинні бути узгоджені, є - особисті, які варто обговорювати з партнером. Але я думаю, що хто б не був основним джерелом доходу (навіть якщо це - одна людина), то обидва партнера, проте, мають рівне право брати участь у формуванні "бюджетної політики". Лідер в сім'ї, звичайно, буде більше впливу надавати на цей процес, але не враховувати побажань партнера він, гадаю, не має права, якщо ми говоримо про партнерську сім'ї, де є відносини, а не тільки контракт на виконання певних функцій.

Хто за що відповідає?

Згідно з домовленостями. І робити це краще, виходячи з здібностей кожного. Якщо у одного - ідіосинкразія на папірці, підрахунок грошей, розмови з інстанціями або на ходіння по магазинах, а в іншого з цим немає проблем - то які питання? Якщо у чоловіка виходить відмінно готувати, а у жінки - розбиратися з технікою - чому ні? Хочеться жінці самій відповідати за домашнє господарство, їй подобається їм займатися, а чоловікові - хочеться відповідати за фінанси в родині і йому подобається його робота - теж відмінно. І т.д. Тоді не буде проблем, тому що завжди легше відповідати за те, що тобі в радість, за те, що вмієш, або хоча б за те, що не викликає сильного відторгнення і неважко зробити це для сім'ї. Якщо ж "приклеїти" людині якусь функцію, нехай і "правильну" в чиїхось очах, але не властиву йому самому - це нічого, крім безвідповідальності, не викличе, на жаль.

За ким залишається останнє рішення? ..

За тим, хто готовий цю ношу нести з усіма її наслідками. Тому що не можна, сказавши останнє слово, потім намагатися виконати завдання чужими руками або перекласти відповідальність за наслідки на когось. І якщо таке рішення про розподіл ролей в сім'ї було прийнято усвідомлено - то не буде ні відходу від відповідальності з боку лідера, ні критики з боку більш відомого партнера. Кожен знав, на що і чому він йде, і кожен усвідомлює важливість функції партнера у всьому цьому.

Але для цього і правда потрібно глибоке знання себе, розуміння, до чого ти дійсно здатний, який у тебе характер, і який тобі потрібен партнер в зв'язку з цим.

Якщо коротко, то так:

Танго танцюють удвох. Якщо в родині є "згода" (повагу і бажання розуміти), то завжди є можливість вирішувати проблеми, а не "з'ясовувати стосунки" і самостверджуватися за рахунок іншого.

І тоді не важливо, хто веде в ухваленні рішення, а хто слідує за які приймають. Тому як рішення приймається в інтересах обох подружжя.

Молодій парі домовлятися, хто в ній головний - вже пізно. Головний явно вже є. І важливо це усвідомлювати. Навіть якщо вони домовляться про певну ієрархію в родині, "головний" дозволятиме в це грати. Головний завжди є в будь-якій парі і в будь-якій сім'ї. Завдання - усвідомити.

Питання "хто буде зверху?" завжди хвилювало уми людей. Однак всерйоз їм починають займатися тільки тоді, коли комусь перестає подобатися постійно бути внизу. А до цього моменту намагаються насолоджуватися відносинами / перетерпіти / займатися своєю справою. Це відбувається в будь-якому контексті, на мій погляд. А там, дивись, трапляється криза, і тоді вже встає це гостре питання.

Тому для пожили якийсь час разом подружжя це питання раптово може виявитися навіть більш актуальним, ніж для свежеоб'едінівшіхся.

Способи вирішення досить широко відомі: переворот, референдум або поетапний процес реформування. Наслідки в кожному випадку будуть різні, тому вибирати кожен може на свій смак. На жаль, в західній цивілізації (до якої, на мій погляд, ставимося і ми) вже не залишилося ніяких традицій на цю тему. Тому на тему верховенства в сім'ях і в інших групах панує розбрат і хитання - як в процесі вирішення питання, так і в результаті. Що і добре, на мій погляд! Я - за різноманітність, індивідуальний підхід і творчість. Тому я пропоную усвідомлювати, винаходити, обговорювати і експериментувати.

Вопрос власти в сім'ї - це питання за ким останнє слово і хто відповідає за наслідки. Самий парадоксальний варіант - це коли остаточні рішення приймає один, а винен у всіх бідах - інший. Ця модель сім'ї навряд чи може приносити щастя.

А яка може? Рівноправність? Часто можна у відповідь на питання, хто господар у вашій родині, почути відповідь, що у нас все головні (як варіант, ми приймаємо всі рішення разом). Якщо те, як це звучить, і те, як відбувається насправді, збігається, то це ще один сумний варіант того, як можна бути нещасливим разом. Зараз поясню на прикладі.

Конфліктів можна уникнути, якщо обидва партнери розумно підійдуть до цього питання. Жінці краще не підривати авторитет чоловіка, не тиснути на нього і не вказувати йому, що і як він повинен робити. Замість цього потрібно обґрунтувати свою думку і підвести чоловіка до того, щоб він прийняв відповідне обом рішення. Чоловікові краще концентруватися не на тому, хто запропонував рішення, а на найкращому результаті. Тоді немає необхідності призначати одного з подружжя головним і вести боротьбу за лідерство. Приймати рішення і нести за них відповідальність повинні обидва.

Хто в домі головний - це завжди питання домовленостей між шлюбними партнерами, питання їх взаємоповаги і особистих пріоритетів. Якщо жінці подобається лідирувати, і це у неї добре виходить, а чоловікові досить самоствердження в соціумі, тому вдома він згоден бути поступливим і веденим - то чому ні? Дотримання традиційних ролей не завжди корисно, тому що часом нав'язує подружжю ролі, їм невластиві.

Хтось слід традиційного розподілу ролей: чоловік голова, дружина шия. У кого-то навпаки - дружина володарка і домоуправітельніци, інші вибудовують відносини на рівних. Головне, щоб це підходило подружжю і робило їх щасливими.

Для чого потрібно взагалі розподіл ролей? Справа в тому, що міцність і стабільність сім'ї в подальшому буде залежати від збігу рольових очікувань подружжя і рольової поведінки кожного. Щоб попередити розвиток конфліктів, подружжя саме повинні домовитися або визначити за замовчуванням, кому керувати різними сферами життєдіяльності сім'ї: хто буде відповідальним за матеріальне забезпечення сім'ї, хто візьме на себе роль господаря / господині, хто відповідальний за підтримання зв'язків з рідними, а хто організатор сімейної субкультури, і хто буде організатором розваг. А також хто краще впорається з роллю сімейного психотерапевта, буде відповідальним по догляду за хворим, старим членом сім'ї або маленькими дітьми, хто вихователь, а також хто з подружжя - ініціатор прояви активності в любовних відносинах, тобто любовний партнер. Загалом, чоловік може бути лідером в одних відносинах, а дружина - в інших.

Критерієм поділу домашніх справ повинна бути доцільність. Якщо чоловік працює більше подружжя, то на домашні справи він може витрачати менше сил, і навпаки.

На чоловікові лежить первинна відповідальність за загальний добробут сім'ї, тому що жінка більш прив'язана до турбот про дітей і домівку. Але сімейної касою розпоряджається той, у кого це краще виходить. Часто один з подружжя відмінно вміє заробляти гроші, а другий прекрасно розподіляє весь їх сукупний дохід, здійснює планування і облік витрат, він раціонально використовує кошти, його сильною стороною є організація правильного і економного харчування, благоустрій житла, розумне використання предметів домашнього вжитку, одягу, взуття та ін.

Тема сімейного укладу не піддається співвіднесення з до якоїсь універсальної моделлю. Тут все не стільки індивідуально (з цим ніхто не сперечається - індивідуально!), А скільки регіонально, я б сказала. Ролі чоловіка десь в Лондоні і в Астані (звідки я сама родом) принципово різняться. Тут, безсумнівно, ключовий момент - ментальність регіону проживання сім'ї.

Інший момент - глобалізація, яка нам намагається нав'язати свої бачення, і з якою доводиться рахуватися. І що в результаті ми маємо? Класичний приклад з життя молодий казахської сім'ї: ВІН - працює, ВОНА - молода мама, що сидить вдома. Взаємні претензії один до одного починаються тоді, коли ВОНА вимагає, щоб ВІН допомагав їй з господарством і дитиною. Тоді як ВІН вважає, що ВІН добувач, взагалі-то, і мити посуд не чоловіча справа. А ВОНА під впливом героїнь голлівудських шедеврів кінематографії наполягає на самореалізації в кар'єрі і поділі домашніх зобов'язань. А тут ще й свекруха - любителька збирати у себе в гостях всю відому їй рідню, вимагає участі невістки в організації свята: спочатку накрий на стіл, потім все це прибери. Ось і виходить каша-малаша, як у Леніна: верхи не хочуть, а низи не можуть жити по-старому.

Що робити-то тоді?

Дуже просто - вибудовувати свою власну рольову модель сім'ї. Але в нашому випадку - вибудовувати її з урахуванням ментальності і її прийнятності.

З іншого боку, є у мене сусіди, ну просто ідеал розподілу сімейних ролей: він працює, заробляє, а вона тихо-мирно виховує трьох дітей, і всі щасливі! Для цієї родини класична модель - реальність.

Ось і виходить: що для одного міф, То для іншого реальність.

Мені здається, що по відношенню до сім'ї створено безліч міфів, які суспільство старанно підтримує. І ті пари, які намагаються жити так, як було прийнято їх батьками, або відповідно до суспільних стереотипів, часто потрапляють в пастку, як ніби проживають чуже життя. В цьому випадку говорять: "Так заведено". Ким заведено? Навіщо? Чи підходить це "заведено" для конкретної пари?

Якщо в батьківській родині золотим правилом був обітницю мовчання, тому що висловлювати свою думку непристойно, не прийнято, то звичка мовчати може перейти в нову сім'ю. І тоді кожен з молодого подружжя діє за натхненням, як доведеться. І сімейний човен пливе як попало, без керма і вітрил. В цьому випадку накопичується нерозуміння, образи і розчарування.

Насправді історія кожної родини унікальна. Її пишуть дві особи з різними поглядами, переконаннями, характерами, різним багажем життєвого досвіду. І тут найголовніше - вміти домовитися, підлаштуватися, знайти розумний компроміс. І тоді яка різниця, хто головний? Обом подружжю повинно бути комфортно в сім'ї. В іншому випадку відбувається ломка один одного, тому що так належить, чоловік зобов'язаний, дружина зобов'язана, мої батьки так робили і т.д. Головне, щоб обидві сторони були готові до діалогу.

Питання про верховенство не стане тоді, коли чоловік і дружина вміють ладити (Лад - злагода, мир, порядок розм.)між собою.

лад (У множині лади або ладком) - деталь конструкції ряду струнних інструментів, представляє собою опуклу поперечну смужку на грифі, що служить для зміни тону звучної струни. Назва деталі пов'язано з поняттям ладу як найважливішою гармонійної характеристикив музиці .

Як показує мій багаторічний досвід роботи з сім'ями - тон у зверненні до партнера вирішує все, від інтонації подружжя і правда залежить, бути сім'ї ладно чи ні.

Якщо не налагоджені струни взаємин в сім'ї, так і не бувати в ній гармонії. Запитання на кшталт: "Хто в домі господар?" вже давно стали улюбленою темою для анекдотів і "хлібом" для сатириків, як, втім, і питання розподілу матеріальних засобів сім'ї.

Про бюджет молодої сім'ї я писала в одному з круглих столів, тому зупинюся на наступній стороні обговорюваної теми.

Покоління, яке виховувалося владними батьками - ця тема залишається актуальною проблемою, а значення психотерапії таких випадків, велике.

Іноді людям здається, що проблеми у відносинах молодого віку не варто розглядати глибоко, що це примхи дитинства і незрілості, причіпки і труднощі, які підуть. Це міф. Варто йти далі, шукати свій унікальний шлях, заглянути в минуле, щоб змінити майбутнє, опрацювати те, що упущено для обґрунтованості, індивідуальності, щоб дійти згоди.

Незалежно від статі, ні один з партнерів не повинен займати стільки багато простору у відносинах, наповнюючи собою все, щоб не залишити місця для другого партнера. Перебуваючи поруч, ви не повинні відчувати загрозу, обман або тиск з боку партнера. Такі відчуття можуть підказувати про приховані проблеми, до вирішення яких дуже важливо приступити відразу або запланувати в самий найближчий час.

Коли буде невимушене почуття довіри, можна розуміти, на що ви двоє орієнтуєтеся. До чого схиляються почуття, коли один з вас сумує, а інший перебуває в радості, і не тільки з цікавості. Емоційна з- налаштованість - повна можливість бути в реальних обставинах, приймати реальні рішення. Вкладати всього себе в початок справи або події.

Без такого вміння про якість життя доведеться гірко шкодувати. Тому стільки уваги приділяється послань від власних емоцій, щоб вони не залишилися невирішеною проблемою, колючими осколками розбитого життя.

З чистого джерела уваги починається дослідження, що почати робити, в чому бути краще, чому навчитися. Виявляючи нерозвинені боку особистості, завжди є вибір: відвернутися від них, глянувши як би крадькома (я ж головний), або почати розуміти речі по-новому. Зустрінеться з чимось новим, особливо якщо відчуваєте, що такі люди, як ви, в меншості.

На щастя, нам приходить інтуїтивне, і не тільки, розуміння, що для змін потрібні зусилля, потрібна допомога. Потрібен хороший психолог. Щоб відчувати, як цінність розмов допомагає перейти на інший рівень в самопізнанні. А чи не залишатися в невіданні там, де апріорі необхідні навички задоволення природних потреб. Нові реакції, а раніше задушливі гнів і відчай, про те, хто головний, хто має рацію, поступово, але назавжди підуть. А це - шанс прожити довге, цікаве життя.

Ще з давніх часів було заведено, що глава в сім'ї - чоловік. Але після закінчення століть багато традицій сильно змінилися, і зараз в сучасних сім'ях спостерігається тенденція, що лідером просто стає той, у кого більше життєвого досвіду, хто не боїться приймати рішення і нести за них відповідальність.

І якщо кілька десятиліть тому нікому б і в голову не прийшло назвати жінку главою сім'ї, то зараз це практично норма. Жінки добилися рівноправності, стали займати високі пости, великі керівні посади і отримувати солідні гроші. Але ось наскільки це відбилося на інститут сім'ї, самій жінці, чи є необхідність в такій розстановці ролей, в чому полягають плюси і мінуси - давайте сьогодні про все це і поговоримо.

Бути головою сім'ї - що це?

Давайте розберемося, що означає бути господарем в будинку? Господарем будинку не можна назвати людину, яка забирається будинку, підтримує чистоту і доглядає за ним - цим можуть займатися і наймані люди (прислуга). Також не вийде назвати господарем і того, хто, не сильно переймаючись будинку, просто приносить додому гроші - його можна назвати добувачем, але не господарем.

Господар в сучасному будинку - це людина, яка в першу чергу піклується про комфорт і зручність всієї родини, грамотно розподіляє сімейний бюджет, проводить всі обов'язкові платежі і здійснює необхідні покупки.

Так як все це стало легше організовувати, завдяки сучасній техніці, послуг різних компаній і всемогутнього інтернету, то все більше людей приходять до висновку, що насправді немає принципової різниці, хто головний в сім'ї. Важливо, наскільки сім'я при цьому щаслива і благополучна, коли ролі подружжя «розписані», відомі і зрозумілі обом, і кожен з ними згоден, то такій сім'ї все буде дарма, вона здатна вирішувати будь-які завдання і проблеми. Набагато гірше, якщо господаря в будинку немає, і, наприклад, йде постійна боротьба за лідерство, в цьому випадку страждають і діти, і близькі родичі і, звичайно, якість життя. Виходить, що нічого страшного немає в тому, що жінка стає господарем в будинку, як ви вважаєте?

Щоб бути до кінця об'єктивними, ми визначили «плюси і мінуси» положення , коли дружина - глава сім'ї.

Жінка головна - переваги положення

• Ви вільні чинити, як вважаєте за потрібне, не питаючи чоловіка і не враховуючи його думку.
• Весь бюджет на вас, і тому можете собі дозволити приємні покупки, не чекаючи схвалення чоловіка.
• Якщо у вас немає керівної посади на роботі - ви цілком можете реалізуватися в сім'ї.
• Це відмінний спосіб підвищити собі самооцінку.
• Ви можете приділити підвищену увагу своїй кар'єрі, віддавши чоловікові частину домашніх турбот, найчастіше в таких сім'ях чоловіки проти цього не бувають.

Жінка-лідер - мінуси положення

• Перше, що хочеться відзначити, - це неминуче настала втома, елементарно від великої і постійної відповідальності за вимушені одноосібно прийняті рішення.
• Як показує практика, більшість дружин перестають поважати своїх чоловіків через відсутність твердого та сильного характеру. Приходить відчуття, що вона стала мамою чоловіка, а не коханою жінкою, і це нерідко призводить до розлучення.

• Це, безумовно, позначиться на дітях - вони, як відомо, беруть приклад з батьків. Дуже часто в таких сім'ях хлопчик виростає тихим, скромним і сором'язливим, а дівчинка, навпаки, з «залізним» характером, тобто копією мами. В майбутньому їм буде дуже непросто побудувати здорові особисті та сімейні відносини.

Найголовніше, щоб в ролі лідера ви або ваша половина відчували себе комфортно, тому краще відразу домовитися про те, хто з вас буде бос. Це не просто побажання, це необхідність, знайте, що чимала кількість шлюбів руйнується, саме через небажання або невміння нести відповідальність. Але господар в хаті має бути, інакше міцної сім'ї не вийде, бажаємо вам удачі і довгих років вашому шлюбу!

Наталя Капцова

Час на читання: 3 хвилини

А А

У наш час поняття «глава сім'ї» поступово втрачається в низці змін сучасного життя. Та й сам термін «сім'я» має тепер своє значення для кожного. А адже глава сім'ї визначає той сімейний порядок, без якого неможливо спокійне і стабільне співіснування.

Хто ж повинен стати головним у сім'ї - дружина або чоловік? Що думають про це психологи?

• Сім'я - це два (і більше) людини, пов'язані єдиними цілями. І необхідна умова для здійснення цих цілей - чіткий поділ обов'язків і ролей (як в старому анекдоті, де чоловік - президент, дружина - міністр фінансів, а діти - народ). І для порядку в «країні» потрібно дотримуватися законів і субординацію, а також . При відсутності лідера в «країні» починаються заворушення і перетягування ковдри один на одного, а якщо біля керма встає міністр фінансів замість президента, то діючі здавна закони підміняються непродуманими реформами, які одного разу приведуть до розвалу «країни».
  Тобто, президент повинен залишатися президентом, міністр - міністром.
• Позаштатні ситуації завжди вирішуються главою сім'ї (Якщо не брати до уваги, що облупилася фарбу на підвіконні і навіть зірваний кран). І без лідера у вирішенні деяких складних питань просто не обійтися. Жінка, як істота за фактом більш слабке, не всі питання може вирішити самостійно. Якщо ж вона бере на себе ще й цю сферу сімейного життя, то роль чоловіка в сім'ї автоматично принижується , Що не йде на користь його самолюбству і внутрісімейної атмосфері.
• Підпорядкування дружини своєму чоловікові - це закон , На якому здавна трималася сім'я. Чоловік не може відчувати себе повноцінним чоловіком, якщо дружина ставить себе главою сім'ї. Як правило, шлюб «безхребетниками» і сильної жінки-лідера приречений. І сам чоловік інтуїтивно (як і задумано природою) шукає дружину, готову прийняти традиційну позицію «чоловік в родині головний».
• Лідер сім'ї - це капітан , Який веде сімейний фрегат потрібним курсом, уміє обходити рифи, піклується про безпеку всієї команди. І навіть якщо фрегат, під впливом певних факторів, раптом збивається з курсу, саме капітан виводить його до потрібної пристані. Жінці (знову ж, природою) не дані такі якості, як забезпечення безпеки, здатність прийняття правильних рішень в екстрених ситуаціях та ін. Її завдання - підтримання миру і затишку в родині, виховання дітей і створення такої обстановки для свого чоловіка, яка допоможе йому стати ідеальним капітаном. Звичайно, сучасне життя і деякі обставини змушують жінок самим ставати капітанами, але щастя така позиція в сім'ю не приносить. Два варіанти розвитку таких відносин: дружина-рульової змушена миритися зі слабкістю чоловіка і тягти його на собі, від чого вона з часом втомлюється і починає шукати чоловіка, з яким можна бути слабкою. Або дружина-рульової здійснює «рейдерське захоплення», внаслідок чого чоловік поступово втрачає свої лідерські позиції і йде з сім'ї, в якій принижують його чоловічу гідність.
• Відносини «фіфті / фіфті», де обов'язки діляться порівну разом з лідерством - одне з модних віянь нашого часу. Рівноправність, певна свобода і інші сучасні «постулати» вносять в осередку суспільства корективи, які також не закінчуються «хепі-ендом». Тому що за фактом рівноправності в сім'ї бути не може - лідер буде завжди . І ілюзія про рівноправність рано чи пізно призводить до серйозного виверження сімейної Фудзіями, результатом чого стане повернення до традиційної схеми «чоловік - глава сім'ї», або до остаточного розриву. Кораблем не можуть управляти два капітана, компанією - два директора. Відповідальність несе одна людина, другий же підтримує рішення лідера, знаходиться поруч в якості правої руки і є надійним тилом. Два капітана не можуть рулити в одному напрямку - таке судно приречене стати Титаніком.
• Жінка, як істота мудре , Здатна створити в сім'ї такий мікроклімат, який допоможе розкрити внутрішній потенціал чоловіки. Головне - стати саме тим «другим пілотом», що підтримує в екстрених ситуаціях, а не вириває штурвал з криком «Я поведу, ти знову не туди рулишь!». Чоловікові потрібно довіряти, навіть якщо його рішення, на перший погляд, здаються неправильними. Зупинити коня на скаку або влетіти в палаючу хату - це дуже по-сучасному. Жінка хоче бути незамінною, сильною, здатною вирішити будь-яку проблему . Але тоді сенс скаржитися і страждати - «він протирає штани на дивані, поки я пашу на трьох роботах» або «Як же хочеться бути слабкою, і не тягнути все на собі!»?

Главою сім'ї (споконвіку) є чоловік. Але мудрість дружини - в здатності впливати на його рішення за схемою «він - голова, вона - шия». Розумна дружина, навіть якщо вона вміє поводитися з дрилем і заробляти в три рази більше, ніж чоловік, ніколи цього не покаже. Тому що слабку жінку чоловік готовий захистити, вберегти і підхопити на руки , Якщо вона «падає». А поруч із сильною жінкою відчути себе справжнім чоловіком дуже складно - вона сама себе забезпечує, її не треба шкодувати, вона сама змінює проткнутое колесо і не готує вечерю, тому що їй колись. У чоловіка не залишається можливостей проявити свою мужність. І стати главою такої сім'ї - значить, визнати себе безхребетниками.

Це питання питань. Несекрет, що в сучасному суспільстві розпад сім'ї став звичайним явищем. Сім'я - священна, в усі часи так вважалося і вважається. Однак за останні роки вона слабшає. однією з причин цього мені бачиться в процесі емансипації жінок. Жінка працює, заробляє на життя. Може бути через це вона вже мало зважає на чоловіком. Може бути, якщо жінка заробляє гроші, так воно і повинно бути? Але я так не вважаю.

2013-07-15 12:00:07

Prosto4elovek відповідає:

, Главою сім'ї повинен бути батько, який буде заробляти і утримувати свою сім'ю, буде непристойно якщо все буде навпаки, мати буде працювати утримувати сім'ю, а батько буде сидіти вдома і грати в компьютер.Также фінансові питання повинен вирішувати батько, а не діти і не мать.Почті все обов'язки входять в батька, так як він же взяв цю сім'ю значить він повинен її утримувати, звозити усіх у відпустку, але прагнути до якоїсь мети вони повинні все вместе.А мати повинна, робити все по дому.кроме чого електричного , електрику теж повинен робити батько, так як він мужик і він повинен в цьому понімать.Так що на свою думку я вважаю що головним в сім'ї повинен бути, а також він повинен стежити за своїми дітьми які ходять в школу, він повинен перевіряти щоденники і ходити на батьківські собраніе.Напрімер до дівчаток на батьківські збори більшість ходять мами, а до хлопчиків папи.В сім'ї головним повинен бути мужик!

2013-07-15 12:23:02

EvgenijMarkovich відповідає:

, За всіма правилами, глава і опора сім'ї - чоловік і батько. Чоловіки заробляють гроші, а жінки їх витрачають. Але це класика. Чи не кожної сучасної дівчини це до смаку. І не в кожній родині так влаштовано. Зараз все частіше зустрічаються сім'ї, де дружина стає годувальником, у неї свій бізнес або високооплачувана робота, в той час, коли чоловік прекрасно справляється з домашнім господарством і дітьми. Кожен повинен виконувати ту функцію, яка йому зручніше і під силу. А в деяких сім'ях, як у мене, наприклад, чоловік заробляє гроші, допомагає по дому, займається сином - допомагає мені дуже, а глобальні питання вирішую я, жінка. Що як правильно зробити, куди поїхати відпочивати, як провести вільний час, як зробити ремонт, як оформити документи. А так же повний контроль складних ситуацій і вирішення проблем. Завжди, перед тим, як щось зробити і прийняти рішення я обов'язково раджуся з чоловіком, якщо він проти, я пояснюю, чому цей вихід найкращий. Він погоджується. Таким чином, виходить, що глава сім'ї - ГОЛОВА - я, а він думає, що він. І ніщо не турбує його чоловічу гордість!