Медіанар «Методи сімейного виховання як основа становлення гармонійно розвиненої особистості дитини. Типи сімейного виховання і методи виховання дитини. Сімейне виховання і родинна педагогіка

06.05.2019

в процесі виховання своїх дітей батьки, як правило, використовують одну (або відразу декілька) з основних тактик сімейного виховання: диктат, опіка, конфронтація, мирне співіснування і співпрацю. Давайте розглянемо, чим відрізняється кожен з цих підходів до виховання, і як вони відображаються на формуванні особистості дитини.

Більшість педагогів сходяться на думці, що сім'я як первинний інститут соціалізації, має найбільший вплив на формування особистості дитини. Саме взаємини з рідними і близькими дозволяють йому освоювати нові зразки поведінки і пізнавати навколишній світ. При цьому в процесі виховання своїх дітей батьки, як правило, використовують одну (або відразу декілька) з основних тактик сімейного виховання:

диктат;
опіка;
конфронтація;
мирне співіснування;
співробітництво.

Давайте розглянемо, чим відрізняється кожен з цих підходів до виховання, і як вони відображаються на формуванні особистості дитини.

диктат

Ясна річ, що більшість батьків не прагнуть навмисно стати диктаторами. Зазвичай таке відбувається через надмірне прагнення зробити сина або дочку слухняним, адже саме це, на їхню думку, одна з найважливіших задач у вихованні.

Висуваючи постійні вимоги, такі мами і тата зовсім забувають про прояві поваги до дитини, часто допускають грубість, абсолютно ігнорують його думку й інтереси. Таким чином, диктаторський підхід пригнічує у дітей прагнення до прояву ініціативності і почуття власної гідності.

Згодом дитина, що виросла в родині диктаторів, починає відверто ненавидіти своїх батьків! І в деяких випадках це проявляється не тільки у спалахах грубості і бунтарство, але і в застосуванні фізичної сили по відношенню до батьків і оточуючим людям, які намагаються нав'язати свою думку.

опіка

Незважаючи на гадану діаметральну протилежність, виховна тактика у вигляді опіки схожа з диктатом. Просто замість надмірної вимогливості, виступає надмірна любов до дитини і його всебічна опіка. Всі рішення приймають батьки: як дитині одягнутися, з ким гуляти, що їсти. У ранні роки, коли у дітей з'являється своєрідний імпульс "Я сам", при надмірній опіці з боку батьків прагнення до самоідентифікації у дитини поступається байдужості - "нехай вирішують мама і тато".

У підсумку, діти стають безпорадними і в майбутньому можуть зазнавати труднощів у вирішенні навіть найпростіших життєвих питань. Найяскравіше результат опіки проявляється в підлітковому віці, коли дитина хоче бути самостійним і відчуває потребу в самоствердженні, а постійна батьківська турбота тільки заважає йому в цьому. І коли він починає бунтувати, батьки розцінюють таку поведінку як прояв неповаги і невдячності.

В розумних межах опіка може нести і позитивний ефект, але тільки в тому випадку, коли вона набуває характеру примусу дітей до відповідальності і самостійності.

конфронтація

Ця тактика передбачає позицію невтручання і нагнітання ворожнечі між членами родини. Батьки не особливо цікавляться життям дітей, але при кожному випадку помічають їх недоліки та допущені помилки. При цьому найчастіше спілкування між членами сім'ї супроводжується роздратованістю, висловлюванням взаємних образ і зловтіхою, щодо невдач інших членів сім'ї. Що найцікавіше, обрану ними тактику конфронтації з власною дитиною вони пояснюють дуже просто: "Ми прагнемо виховати сильну особистість, яка вміє за себе постояти" і "Хто, як не ми, вкаже йому на його недоліки і помилки".

Природно, такий стиль виховання обов'язково залишить на характері дитини негативний відбиток. З віком він почне відплачувати батькам тією ж монетою, відповідаючи на холодність і нерозуміння байдужістю і грубістю.

Подібне співіснування, з точки зору педагогіки, неприйнятно. Батьки повинні постійно цікавитися життям дитини і підтримувати його як в починаннях, так і в складних життєвих ситуаціях.

мирне співіснування

Позиція батьків, які віддають перевагу мирному співіснуванню зі своєю дитиною, зводиться до наступного: "Нехай звикає бути самостійним, я в його справи не втручаюся". У такій родині батьки працюють, діти вчаться - всі зайняті своїми справами і не особливо цікавляться життям інших членів сім'ї. Найчастіше це обумовлено не стільки зайнятістю батьків, скільки невмінням і небажанням спілкуватися з дитиною.

У подібній сім'ї, як правило, виростає індивідуаліст, для якого сім'я не є "домівкою" і не має особливої \u200b\u200bцінності. Не отримавши батьківського тепла, він не зможе ділитися ним з іншими і піклуватися про близьку людину.

співробітництво

Найоптимальнішим варіантом дитячо-батьківських відносин, серед описаних нами тактик сімейного виховання, Багато експертів називають співпрацю. В цьому випадку риси індивідуаліста долаються, поступаючись місцем рис колективіста. Дитина відчуває себе членом сім'ї, бере участь в її справах і прийнятті рішень.

Однак батькам не можна забувати, що підтримка повинна виходити не тільки з їх боку (допомога в навчанні, навчання трудовим навичкам, підтримка в скрутних обставинах), але і з боку дитини. Це не означає, що потрібно постійно забивати йому голову дорослими проблемами. Необхідно просто надавати йому можливість брати найактивнішу участь у вирішенні будь-якого важливого питання для сім'ї (наприклад, вибір місця відпочинку, вибір меблів, визначення місця проживання і т.д.).

замість висновку

Якщо ви вже дотримуєтеся (або плануєте дотримуватися) будь-якої певної тактики виховання (Можливо навіть не згаданої нами), це не говорить про те, що ви не можете взяти щось корисне від інших тактик. Наприклад, від диктату можна взяти вміння бути авторитетом для дитини, від опіки - прояв турботи, від конфронтації - вміння вчасно вказати на помилки, від співжиття - розвиток самостійності, від співпраці - підтримка один одного у всіх починаннях.

Головне, знайти гармонійний баланс між самостійністю і опікою, авторитарністю і вседозволеністю, вимогливістю і взаємоповагою.

Короткий зміст: Психологічна атмосфера в сім'ї - головний фактор сімейного виховання. Тактики сімейного виховання. Батьківський диктат. Надмірна опіка. Конфронтація, сімейні війни. Невтручання - шлях формування індивідуаліста. Співпраця - оптимальний вид сімейного виховання.

Будуть чи не виникатимуть перешкоди на шляху взаєморозуміння батьків і дітей - залежить головним чином від загальної психологічної атмосфери в сім'ї.

Можна умовно виділити п'ять ліній розвитку сімейних відносин, типів соціально-психологічного клімату сім'ї і відповідно тактик сімейного виховання. Хоча, звичайно, існує безліч перехідних, стертих, проміжних модифікацій і варіантів.

Я дозволив собі використати для цієї типології терміни, які більш звичні для дипломатів і політологів, військових і професорів військових академій, ніж педагогів і батьків, і, тим не менш, досить точно характеризують цікавлять нас явища: диктат, опіку, конфронтацію, мирне співіснування на основі невтручання і співробітництво.

Може виникнути питання: чи доречно в галузі дитячої та сімейної психології використовувати ці терміни? Тактика, наприклад, - це сукупність засобів і прийомів у боротьбі за досягнення мети. Але про яку боротьбу в сім'ї може йти мова? Хто з ким бореться? Діти з батьками? Батьки з дітьми?

Ми не мали на увазі нічого подібного, використовуючи терміни "тактика", "стратегія", хоча і така боротьба іноді має місце. Боротися можна не тільки з кимось, але і, що особливо важливо, за щось і в ім'я чогось.

Батьки борються за те, щоб їхні діти виросли такими, якими вони хочуть їх бачити, і ця боротьба не проти дітей, а за них. Тактика такої боротьби може бути вельми і вельми різна: вдала або невдала, правильна чи помилкова, вміла або невміла, науково обгрунтована або антинаукова. Ця тактика відповідає типу сімейних відносин і, в кінцевому рахунку, ними породжується. Ось про це і піде мова далі.

Цей тип сімейних відносин багаторазово і яскраво описаний на сторінках художньої літератури. Містер Домбі у Чарльза Діккенса, старий Карамазов у \u200b\u200bФ. М. Достоєвського, Євграф Ширяєв з оповідання А. П. Чехова "Важкі люди", Джеймс Броуді у Арчібальда Кроніна і низка інших настільки ж деспотичних батьків, роками тіранящіх свої сім'ї, могли бути тут чудовими ілюстраціями.

Однак з розвитком цивілізованого суспільства все далі йдуть ті крайні прояви сімейного деспотизму, які живили сюжетами і типажами багатьох письменників. І все-таки не можна стверджувати, що питання вичерпане. Диктат у родині, де одні її члени пригнічують у інших самостійність, ініціативу, почуття власної гідності, і зараз може проявлятися в формах, можливо, не настільки різких, але досить певних.

Ніхто не сперечається - батьки можуть і повинні висувати вимоги до своєї дитини, виходячи з цілей виховання, норм моралі, конкретних ситуацій, в яких необхідно приймати педагогічно і морально виправдані рішення. Але максимальна вимогливість старших повинна поєднуватися з максимальним довірою і повагою до нього - в іншому випадку вимогливість обертається грубим тиском, примусом. Прийнята теорією виховання і висхідна до А. С. Макаренка формула "максимум вимогливості - максимум поваги і довіри" є переконливою альтернативою диктату в сімейних відносинах.

Знаменно, що описані майстрами художньої прози історії сімейних диктатур завжди кінчалися крахом усіх надій і планів тиранів. Плачевний кінець тиранії містера Домбі. І справа не тільки в смерті Поля і догляді Флоренс. Діти сформувалися зовсім не такими, якими їх бачив у своїх мріях черствий і жорстокий батько. Слід сказати, що психологічно фіаско виховних принципів диктату закономірно.

Батьки, які віддають перевагу всім видам дії наказ і насильство, неминуче стикаються з опором об'єкта виховання - дитини, який відповідає на натиск, примус, погрози та інші жорстокі заходи впливу своїми діями: лицемірством, обманом, спалахами гніву, а іноді відвертою ненавистю. Але навіть якщо опір зломлено, перемога виявляється пірровою. Разом зі зламаним завзятістю виявляються зламаними, розтоптаними багато цінних якостей особистості: самостійність, почуття власної гідності, ініціативність, віра в себе і свої можливості.

Безоглядна авторитарність батьків, ігнорування інтересів і думки дитини, позбавлення його права голосу при вирішенні питань, до нього відносяться, - все це гарантія катастрофічної невдачі формування його особистості. Важко передбачити долю молодої людини, що виявилася жертвою подібної виховної системи. Може бути, виросте підлабузник, пристосуванець, боягуз, може бути - цинік, хам, деспот. Може трапитися, і виправиться під впливом будь-яких позасімейних впливів, і все обійдеться без тяжких наслідків.

Але одне можна сказати з повною упевненістю: які б цілі виховання не переслідували батьки, які дотримуються тактики диктату, - не можуть же вони свідомо планувати виховання негідника або хама, - їх цілі не будуть досягнуті, з їхнього сина чи дочки вийде те, чого вони ніяк не очікували. Позитивний ефект такого виховання, навіть якщо воно - результат кращих спонукань батька і матері, свідомо нульовий.

Тут можна було б поставити крапку, але як не сказати, що диктат в сім'ї далеко не завжди подібний вулиці з одностороннім рухом. Дитина може бути не тільки об'єктом, а й суб'єктом диктатури.

Існують сім'ї, в яких дитина є справжнім маленьким тираном. Взагалі-то нерідко це відбувається в сім'ях, де дитина довго хворіє і батьки, пройняті жалем і співчуттям, готові зробити все, щоб компенсувати те, чого позбавила його хвороба. Або це може бути довгоочікуваний дитина, що народилася в сім'ї немолодих батьків, які втратили надію на потомство. Як правило, відмови такому малюкові не буває ні в чому, будь-які його вимоги беззастережно виконуються.

Мені пригадується така картина. Старий московський будинок, асфальтовий дворик майже без зелені. Хлопці грають в гру, нині забуту: "дванадцять паличок" - ускладнений варіант пряток. З другого поверху, з вікна лунає жіночий голос:

Вовочка, іди обідати!
Мовчання. Знову той же голос:
- Вовочка! Ми тебе чекаємо!
Ніхто не відгукується. В голосі жінки звучить відчай:
- Суп охолоне, Вовочка. Іди до дому.

Від зграйки хлопців відділяється веснянкуватий підліток і, дивлячись вгору, кричить:
- Не буду! Не хочу! Відчепись!
- Але, Вовик, ти ж сьогодні погано снідав! Я тебе чекаю. Іди додому, будь ласка, Вовочка!

Знову мовчання. Вовочка (його вуличне прізвисько Японець) колупає нігтем цементний шов стіни і, нарешті, приймає рішення:
- Давай суп сюди! Тут буду їсти!
- Ну, як же так, Вовочка ... Це ж незручно. Навіщо ж ... Ну, добре, я зараз тобі винесу тарілку.

Жінка здається. Не тут то було. Новий наказ змушує її висунутися з вікна, а хлопчаків підійти ближче:
- Спускай суп до мене! На мотузці!
Хлопці завмерли: що буде?
- Японець, ти що, з глузду з'їхав? Так тебе зараз ... - кинув один з них.

Не забарився самовпевнений відповідь:
- А ти подивись, що буде, а після говори.

Син краще знав свою матір. Незабаром з вікна повільно поповзла вниз дивно спритно обв'язана мотузкою тарілка супу (саме тарілка! Я добре пам'ятаю) і утвердилася на колінах сівши навпочіпки хлопчика. Таким же шляхом були спущені хліб і ложка, загорнуті в більшу серветку.

Він ліниво сьорбав суп і на здивовані вигуки товаришів зронив гордо:
- А вона у мене дресирована ... Не те що ваші! ..

І тоді один з хлопців, Борька, з криком: "Який же ти гад!", Ударом ноги вибив у нього тарілку і дав по пиці. Той з ревом втік додому ... Хлопці розійшлися, боязко поглядаючи на вікна другого поверху.

Через рік або два після запам'ятався нам обіду ми, хлопці цього двору, пішли на фронт. Багато хто не повернулися. Чи не повернувся і Борька (ім'ям Героя Радянського Союзу, гвардії старшого лейтенанта Бориса Миколайовича Дмитрівського названа наша вулиця). Чи не повернувся і Володимир Р-ський. Мати не набагато пережила сина і чоловіка (останній помер перед самою війною). Залишилася на другому поверсі відумерлою квартира. Нові мешканці розповіли, що в комоді знайшли лист, де повідомлялося про смерть Р-ського: за вироком військового трибуналу розстріляний за боягузтво і дезертирство ...

Я далекий від думки пов'язувати безпосередньо тиранічне поведінку сина в стосунках з близькими і найтяжчий військовий злочин. Але риси особистості негідника виліплює його сім'єю на очах оточуючих протягом ряду років, і пам'ятається, нікого не здивувало тоді, в 1945, що Володимир Р-ський один на всю нашу округу загинув не славної, а ганебною смертю.

Маленький деспот, який звик не зустрічав опору своєму диктату в родині, за її межами, як правило, ніяких привілеїв не має і повинен пристосовуватися і хитрувати. Це веде до своєрідного роздвоєння особистості. У ньому уживаються жорстокість до одних і запобігливість перед іншими, грубість і боягузтво, зазнайство і приниженість. Як легко стає така людина лицеміром і зрадником - він шкодує тільки себе і тільки себе любить. Важко сказати, що гірше: деспотизм зверху або деспотизм знизу. Обидва гірше!

опіка

По суті, диктат батьків і опіка - явища одного порядку. Відмінності в формі, а не в суті. Так, зрозуміло, диктат передбачає насильство, наказ, жорсткий авторитаризм, а опіка - турботу, огородження від труднощів, ласкаве участь. Однак результат багато в чому збігається: у дітей відсутні самостійність, ініціатива, вони так чи інакше відсторонені від рішення питань, що їх стосуються, тим більше, загальних проблем сім'ї.

Виникає ще в ранньому дитинстві імпульс, майже інстинкт "Я сам", поступається місцем млявого байдужості: "Нехай мама, хай тато зроблять, вирішать, допоможуть". "Диктат знизу" - деспотизм дитини, про який було тільки що сказано, - це теж зворотний бік надмірної опіки, яка стверджує дитини в позиції маленького божка. Однак зовсім не обов'язково опіка породжує крайнощі деспотичного поведінки. Цього може і не бути, якщо батьки не втрачають почуття власної гідності і вміють змусити себе поважати. Але і в цьому випадку негативні наслідки опіки як тактики сімейного виховання обов'язково позначаться.

Питання про активне формування особистості дитини відходить на другий план. На авансцену педагогічного дії виходить інша проблема - задоволення потреб дитини та огорожу його від труднощів. Опіка як виховна тактика - відвертий ворог трудового виховання, тому що опікуваного, перш за все, захищають від трудових зусиль і відповідальності. Погубити людину за допомогою надмірної опіки, в общем-то, легше, ніж ощасливити.

Пригадується дотепна казка одного з сучасних письменників. Тут фігурують традиційні персонажі: батько, мачуха, рідна дочка, падчерка. Звичайно, мачуха прагне погубити осоружну пасербицю і ощасливити кохану дочку. І, звичайно, все це відбувається при повному непротивлення батька, душі не чающего в злочинниці-мачухи. Однак казка не тече по знайомому руслу.

Мачуха виявляє неабиякі здібності і, у всякому разі, в соціальній психології сімейних відносин чудово орієнтується. Вона влаштовує так, що на перинах ніжиться не її рідна дочка, а ненависна падчерка. Вона ж, ця падчерка, солодко їсть, солодко п'є та на зведену сестричку покрикує. А та весь день в роботі і в лісі, і в полі, і вдома. Підступний план приносить свої плоди. Як і слід було очікувати, з'являється прекрасний принц і, звичайно ж, закохується в скромну, працьовиту і розумну Мачехін дочку і зі сміхом відвертається від пасербиці, дурепи, ледарки і ласуни ...
Що ж, ця казка має глибокий сенс і непогано ілюструє можливі плоди опіки як системи виховання.

Батьки, які постійно стурбовані тим, щоб на їх дитя не звалилися будь-які життєві труднощі, щоб не нього, боронь Боже, не дмухнув вітер повсякденності, щоб його не продуло в парній атмосфері сімейної оранжереї, фактично роблять всю роботу за нього. Вони, по суті, відмовляються подумати про серйозну підготовку підлітка до зіткнення з реальністю за порогом рідної хати. А, отже, надають погану послугу рідному дитяти, якому, скажімо прямо, ніхто в подальшому, крім них, стелить перину не стане.

Але ось цікава обставина. За даними психологічних спостережень, саме ця категорія підлітків дає найбільше число зривів і "повстань" в перехідному віці. Якраз ці діти, яким, здавалося б, і скаржитися нема на що, настільки привільно вони влаштувалися в сімейному гніздечку, починають бунтувати проти батьківського піклування. В чому справа? Невдячність? Але вона теж повинна мати свої пояснення. Що ж ще?

Однак пояснити це не так уже й важко. Як свідчать дані вікової психології, центральним новоутворенням в підлітковому віці стає формується "почуття дорослості", прагнення якщо не бути, то у всякому разі вважатися дорослим. Виникає нова життєва позиція підлітка, який всіляко прагне затвердити свою незалежність, вступає в протиріччя з повсякденною опікою, і це стає ґрунтом, що породжує конфлікти і протест.

Вчора ще мати санкціонувала вибір друзів, вибирала одяг і взуття на свій смак, дбайливо замотують шарфом шию і застібала верхній гудзик пальто - ти схильний до застуді! - перевіряла домашні завдання, тягнула з рук важку валізу - віддай татові, не забудь, що в тебе було розширення пахових кілець, ти що, грижу хочеш заробити! І це приймалося як належне. А сьогодні...

Щоб я таке надів ?! Ви мені ще слюнявчик начепив і пинеточки!
- У нас всі хлопці ходять без шапок. Ну що ж з того, що вісімнадцять градусів. У мене он які волосся густе, ніякої мороз не візьме.
- Давайте домовимося раз і назавжди. Мій щоденник НЕ календар - нічого туди кожен день заглядати. Чув, чув, як тато вчився. Ваш аршин - не міжнародна міра ...

За всіма позиціями - афронт. І зрозуміти що-небудь батькам важко, і зробити нічого не можна: все зустрічається в багнети - підозріло, непримиренно. Пожинають плоди надмірної опіки; пружина, стиснута до межі, розпрямляється, ламаючи сформовану систему сімейних відносин. Бунт проти ласкавою опіки тата і мами за своїми наслідками мало чим відрізняється від боротьби проти батьківського жорсткого диктату. Форма протесту може бути різною - від холодної ввічливості відсторонення і відчуження до грубого, безжалісного відсічі. Це вже залежить від індивідуальних особливостей особистості підлітка і характеру реакції батьків на ситуацію, що складається.

Важко дати рецепт, як вести себе в цій критичній ситуації батькам. Цілком ймовірно, немає такого рецепта, придатного для кожної сім'ї. Одне очевидно - слід рішуче переглянути систему відносин з сином або дочкою. Знайти шляхи гнучкого переходу від того типу спілкування, який характеризується "мораллю слухняності", до типу відносин, специфічних для спілкування дорослих людей.

Звичайно, дорослій людині вкрай важко подолати інерцію сформованих відносин з дітьми. Багато міркують так: "Який же він дорослий, він і сьогодні як слід шию і вуха вимити не вміє", "Дорослий, а копійки в житті не заробив самостійно". Так-то воно так, та тільки дорослість ця міряється з двох сторін різними мірками.

Батьки беруть до уваги відносну стабільність життєвої ситуації підлітка (він був і залишається школярем, матеріально повністю від них залежним), наявність у нього зримих дитячих рис - "за моїм щось не вгледиш, так він п'ять ложок піску в чай \u200b\u200bбухнет!" - і роблять висновок: "який же він дорослий - як був нетямущим, таким і залишився, дарма що вуса пробиваються". Скажімо прямо, цей висновок і суб'єктивний, і сумнівний.

Якщо мати на увазі позицію і мірку підлітка, то тут інша логіка: "Мені шістнадцять років, книг я прочитав, може бути, в два рази більше, ніж ви з батьком, разом узяті. Що ж з того, що я не заробляю, самі не захотіли, щоб я, закінчивши дев'ятирічку, працювати пішов - не став би сидіти у вас на шиї до чортзна-якого віку. Чому хлопці у дворі, навіть ті, кому вже в армію йти пора, мене за маленького не тримають, а вдома що хочуть зі мною, то і роблять, як з першокласником. В спортсекцій не пускали - руки-ноги мені там зламають, а у мене тепер розряд по самбо, це що, дрібничка? з Рітою у нас все дуже серйозно, а батько зі смішком запитує : ти, напевно, ще з дівчатами б'єшся? "

Цей або будь-якої іншої, подібний внутрішній монолог вимовляє не один хлопчисько, якого батьки дають зрозуміти, що він все ще потребує опіки. Безперечно, і він далекий від об'єктивності, і реально у нього не так вже й багато підстав претендувати на права дорослого. І все-таки рівновагу в сім'ї відновиться тільки в тому випадку, якщо сторони знайдуть форми розумного компромісу, і батько і мати поставляться з належною повагою до прав дорослішає члена їх родини.

Але, що важливо підкреслити, конфлікт не виникає в сім'ях, де, не відмовляючись від контролю, без якого немислимо виховання людини, батьки ще в молодшому шкільному віці зводять опіку до мінімуму. Якщо дозволено тут таке порівняння, вони, утримуючи головні стратегічні висоти родинної педагогіки, а саме, контролюючи дотримання норм моралі, дбаючи, щоб їх дитина не росла утриманцем і трутнем, щоб він виконував свій громадський обов'язок, добре займаючись в школі, - представляють йому максимальну самостійність у вирішенні постійно виникають тактичних завдань, втручаючись лише тоді, коли не втрутитися неможливо, і аж ніяк не з кожного приводу і нагоди.

Якщо опіка, яка представляє собою форму певної активності батьків у системі сімейних відносин, набуває характеру примусу дітей до відповідальності і самостійності, то нехай буде опіка! Шкоди вона не принесе і конфлікту не породить. Кажуть, що війна - це породження дипломатії, але іншими засобами. Якщо відносно мирні сімейні відносини заходять в глухий кут, якщо тактика диктату зустрічає опір і, що називається, коса знаходить на камінь - в чиїх би руках ця коса не знаходилася, старших або молодших, - якщо опіка стає обтяжливою і з нею не бажають більше миритися, а опікуються не мають наміру від неї відмовлятися, що тоді-то і пускаються в хід ці самі "інші кошти".

конфронтація

Можна було подумати, що в цій великій квартирі йде багаторічна позиційна війна ... Хто сперечається - все життя людини складається з перемог і поразок, але якщо люди близькі між собою, перемога одного - це перемога всіх, ураження переживається усіма на рівних. Тут було по-іншому. Воювали між собою.
- Двійку отримав? Ну що тобі мати говорила! Це все через Купунова, вчора весь вечір з ним витратили на модель, а сьогодні - двійка!
- Папа, я двійку за контрольну з математики отримав. Ми її на тому тижні писали. Пам'ятаєш, я після грипу в школу пішов. А модель ми тільки вчора почали робити ...
- Все одно, більше ти до цієї моделі не доторкнешся. Справою займайся! І щоб ноги Купунова не було в будинку!
- Ну що ти до Купунову прив'язався? Вчиться добре, не лається, не б'ється ... - Хлопчик кидає косий погляд у бік матері і тихо додає: - П'яним в гості не приходить і горілку ні з ким не п'є. Ось ні капелечкі не п'є ...
- Цього ще бракувало .. - починає батько, і раптом до нього доходить сенс сказаного. - Ти на що натякаєш?! Ти що собі дозволяєш ?! Так я з тебе зараз ...

Опустимо завісу над цією сценою. І без того ясно, що ворожнеча, війна звичні в цій родині. Важко розраховувати на те, що тут між поколіннями настане мир. Роздратування накопичується, ростуть взаємні образи, постійна конфронтація змушує сторони помічати і перебільшувати слабкості один одного. Виникає зловтіха з приводу невдач, неприємностей, які випадають на долю іншого.
- Чи не прийняли? Так тобі і треба. Балерина! Це з твоєї-то поставою, фігурою! Шити краще навчися, - з неприхованим задоволенням вимовляє мати дочки, яка повернулася після невдалого дебюту в балетній студії.

Можете не сумніватися, що, коли у матері трапляться неприємності на роботі, вона не знайде співчуття у дочки - рахунок буде оплачений тією ж монетою.

Все як на війні. Однак на війні, як правило, найсильніший виграє. Тут в програші обидві сторони - перемоги бути не може. "Холодна війна", у міру того як діти дорослішають і починають заперечувати мораль послуху, переходить в "гарячу". Військові сили врівноважуються: на грубість - грубістю, на зловтіха - зловтіхою. Педагогічний крах обертається крахом сім'ї.

Не хочеться робити занадто песимістичні прогнози - все-таки іноді якимось чином само собою улагоджується і утворюється, але остаточно розплата приходить тільки через багато років, коли безпорадні батьки в свою чергу будуть змушені підкоритися моралі слухняності, яку зможуть піднести їм ввійшли в силу і зберегли бійцівські якості діти.

мирне співіснування

Четвертий тип тактики сім'ї - мирне співіснування з позицій невтручання. Тут все виглядає цілком пристойно. У кожного свої справи, свої проблеми, свої труднощі і успіхи. Батьки працюють, діти вчаться, у кожного своя сфера, своя галузь діяльності. Ніхто не переходить демаркаційну лінію, можуть бути лише непорозуміння. І здавалося, такий тип стосунків у сім'ї треба тільки вітати.

Буває, що батьки навіть відчувають гордість, підтримуючи такий нейтралітет.
Мати розповідає: "Сеня живе своїм життям, я - своєю, (вона в розлученні з чоловіком).
Класна керівниця запитує: "Коли Семен вчора прийшов додому?" - Я говорю: "Здається, в сім". - "Ну, ось бачите, а зі школи пішов в два. Де він був, що робив п'ять годин?" - Я не знаю, що він робив. Я його ніколи не розпитую. Потрібно буде - сам розповість. Навчається він непогано, вчителі не скаржаться. Запитує він про мої справи, про моє життя? Мабуть ні. А навіщо йому це? У мене своє, у нього своє ".

Відособленість світів дитини і дорослих нерідко буквально декларується, під це навіть підводиться "педагогічний" фундамент - нехай росте самостійною, незалежною, розкутою, вільною. Як до цього поставитися? Бувають, звісно, \u200b\u200bрізні сімейні обставини. Визнаю, що, зокрема, у моєї співрозмовниці були поважні причини - важко виховувати сина без батька. Але найчастіше в підставі цього типу взаємовідносин - пасивність вихователя, який ухиляється від активного втручання, вважаючи за краще комфортне і не потребує душевних витрат співіснування з підлітком.

Який же результат? Ставши на шлях формування індивідуаліста, батьки пожинають гіркі плоди індивідуалізму. Сім'я як центр тяжіння, як емоційний магніт, як сімейне вогнище для дитини не існує. Життя рідних, їхні радощі й негаразди для нього за сімома печатками. І рано чи пізно настане критичний момент - біда, хвороба, труднощі, - коли від нього зажадають і участі, і включення в загальсімейні проблеми, і добрих почуттів, і переконаються в його повній нездатності до всього цього. Вони будуть гірко нарікати з приводу неспроможності юнаки як сина, дівчата як дочки, не віддаючи собі звіту в тому, що це - неспроможність сформованої системи сімейних відносин.

співробітництво

Але ж має існувати і оптимальний вид тактики сімейного виховання. Так, ця співпраця. Саме в ситуації співробітництва долається індивідуалізм дитини, формуються риси колективіста. А це вже передбачає, що сім'я знаходить особливу якість, стає групою особливого типу, перетворюється в колектив.

Співпраця повинна стати предметом спеціального аналізу соціальної психології в контексті проблеми колективу.

Саме такий спосіб організації зв'язків старшого і молодшого поколінь, як співпраця, представляється оптимальним, а вже ніяк не опіка, невтручання і співіснування.

Але чи можна говорити про співпрацю чоловіки і жінки, наприклад, у віці 33-36 років, і дванадцятирічної дівчинки, їх дочки. Здавалося б, співпраця явно не на рівних. Але думається, що тут немає протиріччя. Мені не хотілося б обмежуватися переказом добре відомих по нашій популярної педагогічної літератури прикладів успішної участі дітей в домашньому праці (посильна прибирання, закупівля продуктів, миття посуду, догляд за молодшими братами і сестрами і т. П.). Це, звичайно, істотна сторона спільної діяльності, і упускати її не можна.

Але є ще один аспект розгляду проблеми співпраці поколінь, власне психологічний.
Не можна забувати, що суспільство висуває вимоги до кожного його члена, і до дорослого, і до дитини. Цей набір вимог зафіксований в навчальних виробничих нормах, правилах поведінки, моральних критеріях і т. Д. Соціальна оцінка людини - незалежно від його віку - залежить від того, наскільки він відповідає цим критеріям, правилам і нормам, виконує свої зобов'язання. І тут відкривається ще один аспект співпраці дітей і батьків - "соучаствованіе".

Великий російський мислитель Олександр Миколайович Радищев, кажучи про переваги людських, підкреслював: "... людина за всіх є істота соучаствующее". "Соучаствованіе" - емоційний дієве включення в справи іншої людини, активна допомога, співчуття, співпереживання - цементує взаємозв'язок поколінь в сім'ї, не залишає місця байдужості, черствості, егоїзму. Чуйність при бідах і труднощі, прагнення негайно відгукнутися є форма прояву "соучаствованія" і свідчення готовності до співпраці та підтримки.

Гармонія сімейних відносин передбачає взаємність в прояві соучаствованія. Звичайно, батьки, як правило, пропонуючи дитині співпрацю і підтримку в справах (допомагаючи йому вчитися, навчаючи трудовим і спортивним навичкам, розділяючи з ним відповідальність у скрутних обставинах і т. П.), Виявляють "соучаствованіе". Однак чи завжди воно притаманне адресату батьківських емоцій? На жаль, далеко не завжди дитина відповідає взаємністю.

Життя дорослої людини рясніє складними, іноді просто важкими, іноді драматичними ситуаціями. Якщо ми хочемо, щоб наш син або наша дочка стали ближче, рідніше (зауважте, мова йде про те, щоб саме вони ближче підійшли до нас, так як батьків спонукати до зближення зайве), то перше правило - не захищати їх від горя і радощів дорослої людини, а робити не тільки їх свідками, але й прямими їх учасниками. Причому йти на це якомога раніше, прямо і сміливо, даючи доступні (з урахуванням віку) роз'яснення.

Доречно згадати книгу К. Чуковського "Від двох до п'яти". Малюк захоплено вигукує щойно народжені їм віршовані рядки: "Бім, бом, тілі, тілі, нашу маму скоротили!" Це, звичайно, дуже смішно, але за цією чарівною наївністю дитини проступає життєвий драматизм ситуації, повз яку мама, очевидно, провела сина, ретельно зачинивши йому рукою очі, залишила його байдужим і байдужим.

Ви знаєте, чоловік лягає на операцію. Дуже серйозну. А серце у нього ... Загалом, що ви мені радите? Сказати Льоші чи ні? Чоловік каже - не треба. Скажи, мовляв, у відрядження поїхав, не треба йому хвилюватися, малий ще. Як бути?

Ваш чоловік піде на поправку, будемо на це сподіватися, - каже вчителька. - Нехай це буде для Альоші найбільшим щастям, хай він мріє про той день, коли батько, спираючись на його плече, вийде з лікарні. Як радісно буде для нього допомагати вам в догляді за видужують. Відчувати себе потрібним, корисним, опорою для мами і батька. Ні ні! Він повинен знати. Не ховайте його від життя!

Так зав'язується соучаствованіе, без якого немислимо співпрацю поколінь. Сім'я, три-чотири людини, з'єднаних спорідненими зв'язками, можуть стати, а можуть не стати колективом в залежності від того, який характер придбають їх відносини, чи буде це конфронтація, співіснування або соучаствованіе і співробітництво.

Співпраця передбачає співробітників. Ось тільки питання: а скільки їх треба для успішності співпраці? Хто-небудь обов'язково поквапиться відповісти: троє (мабуть, будуть матися на увазі батько, мати, дитина). Хтось скаже: п'ятеро - значить, бабуся і дідусь не залишилися забутими. Ще б! У сімейному ансамблі вони - співробітники не з останніх. І рідко, рідко хто-небудь збільшить ці число за рахунок розширення молодшого вікового контингенту. У всякому разі, важко розраховувати, що ми перевалимо за межі магічного числа "сім". Я навіть якось зіткнувся зі спробою обгрунтувати прагнення не збільшувати розміри сім'ї за допомогою посилання на новітні дані соціальної психології (правда, мій співрозмовник був науковець).

Він говорив мені приблизно так: "Ну, про яку співпрацю може йти мова, коли сім'я розростається до двозначного числа. Співпраця означає співчуття, жалість один до одного, особливу чуйність і, головне, дієву допомогу. Без цього співпрацю немислимо. А ви пам'ятаєте експерименти Латейна (відомий західний психолог)? Він довів експериментально, що чим більше свідків у чужого нещастя, тим менше у жертви шансів на отримання допомоги. Кожен, мабуть, вважає, що інший повинен подбати про потерпілого.

У великій родині цей підхід можливий, більш того, він неминучий. Дітей так багато, що "цінність" їх неминуче падає, загальносімейних фонд емпатії (нагадаємо ще раз, що цим терміном позначають в психології жалість, симпатія, співпереживання. - А. Л.) ділиться порівну на всіх, і дільник такий великий, що приватна виявляється мізерно мало. Ні, і любов, і взаєморозуміння, і співпраця - це функція невеликої групи тісно пов'язаних між собою людей. Чим менше сім'я, тим більше у неї шансів згуртуватися на емоційній основі і успішно співпрацювати у вирішенні загальносімейних проблем ".

Довелося мені посперечатися. Так, експерименти Б. Латейна добре відомі, і брати їх чистоту під сумнів я вважаю неможливим. Під сумнів я беру можливість робити далекосяжні висновки з цих експериментів. Вітчизняні психологи мали вже не раз підстави стверджувати, що результати експериментів, що проводяться на випадкових групах людей, не повинні поширюватися на колективи.

Інші публікації по темі даної статті:

Виховувати дитину - не така вже й проста задача, як може здатися на перший погляд. Існують різні типи і Як розібратися в них? Які методи сімейного виховання вибрати? Будемо шукати відповіді разом.

Сімейне виховання і родинна педагогіка, в залежності від того, як батьки на емоційному рівні сприймають дитину і контролюють його, розрізняють наступні стилі впливу:

авторитетний,
авторитарний,
ліберальний,
індиферентний.

Авторитетний і авторитарний стилі

При авторитетному вихованні мати і батько емоційно тепло ставляться до дітей, але контроль за ними досить високий. Батьки визнають і всіляко заохочують самостійність дитини. Цей стиль характеризується готовністю у міру дорослішання малюка переглядати вимоги і правила для нього.

Авторитарний стиль виражається низьким рівнем емоційного сприйняття дітей і високим рівнем контролю. Спілкування таких батьків з дитиною більше нагадує диктат, коли всі прохання вимовляються в формі наказів, а вимоги, заборони і правила ні в якому разі не змінюються.

Ліберальний і індиферентний стилі

У сім'ї, де дітей приймають тепло емоційно, а контроль за ними знаходиться на низькому рівні (аж до всепрощення і вседозволеності), панує ліберальний стиль виховання. Вимог та правил при цьому практично немає, а рівень керівництва залишає бажати кращого.

При индифферентном стилі батьки дуже мало беруть участі у вихованні, дитини сприймають емоційно холодно, його потреби та інтереси просто ігнорують. Практично відсутній контроль з боку батька і матері.

Звичайно ж, кожен з описаних стилів впливу відбивається на дитині певним чином. Але чільну роль у формуванні особистості відіграють типи сімейного виховання. Їх і розглянемо докладніше.

гармонійний тип

Типи сімейного виховання дитини діляться на гармонійний і дисгармонійні. Перший має на увазі:

взаємну емоційну підтримку;
максимальне задоволення потреб всіх членів сім'ї, як дорослих, так і дітей;
визнання того факту, що дитина - це особистість, і він може сам вибирати свій шлях розвитку;
заохочення самостійності дітей.

Крім того, в складних ситуаціях проявляється взаємна повага і діють рівні права батьків і дитини в прийнятті рішень. Система вимог до чаду тут завжди обгрунтована його віком та індивідуальністю. Контроль з боку батьків носить систематичний характер, поступово маленький член сім'ї звикає до самоконтролю. Заохочення і покарання завжди заслужені і розумні. У батьків існує сталість і непротиворечие в питаннях виховання, але при цьому у кожного зберігається право на власний погляд на ситуацію. Мати або батько можуть внести зміни в систему виховання відповідно до віку дітей.

Дисгармонійні типи сімейного виховання

Вони дуже різноманітні, але є загальні ознаки, різною мірою відповідають кожній родині цієї категорії. В першу чергу дисгармонійні типи сімейного виховання і характеризуються низьким емоційним рівнем прийняття дитини і навіть можливістю емоційного відкидання. Звичайно, взаємність при такому ставленні відсутня. Батьки практично роз'єднані і не мають єдиної думки в питаннях виховання. У відносинах з дітьми вони часто непослідовні і суперечливі.

Дисгармонійні типи сімейного виховання характеризуються тим, що в різних сферах життєдіяльності батьки обмежують дитини, часто невиправдано. В частині вимог про тут може бути два полярних положення: або вони завищені, або практично відсутні. В останньому випадку панує вседозволеність. Контроль з боку батьків не там, де потрібно, і його недостатньо. Покарання незаслужено і занадто часті або, навпаки, вони відсутні.

Дисгармонійні типи сімейного виховання дитини відрізняються тим, що в повсякденному спілкуванні з дочкою або сином спостерігається підвищена конфліктність. Потреби дітей задовольняються або недостатньо, або надмірно. Найбільш часто зустрічаються такі типи:

Гипопротекция і гіперпротекція

Це два полярних варіанти, коли турботи, уваги, контролю, інтересу до дитини і його потреб або недостатньо (гипопротекция), або занадто багато (гіперпротекція).

суперечливий тип

Передбачає наявність у батьків різних поглядів на виховання, які вони втілюють в життя. Вплив на дитину періодично змінюється в залежності від його віку, але при цьому виховні стратегії взаємовиключні і несумісні.

Підвищена моральна відповідальність

До дітей пред'являються високі вимоги, часто не відповідають віку та індивідуальності.

Гіперсоціалізірующее виховання

У цьому випадку на перше місце висуваються успіхи, досягнення дитини, ставлення до нього однолітків, принцип боргу, відповідальність, обов'язки. Все це робиться без урахування індивідуальних якостей і віку дітей.

Жорстоке поводження

При такому типі виховання покарання важче проступків, а заохочення відсутні.

культ хвороби

До дитини відносяться як до слабкого, хворого, безпорадного, створюючи особливу атмосферу навколо нього. Це веде до розвитку егоїзму і відчуття своєї винятковості.

Крім стилів і типів, існують методи сімейного виховання. Про них піде мова нижче.

Методи впливу на дітей

Типи сімейного виховання і сімейних відносин припускають наявність таких способів впливу: любов, довіру, особистий приклад, показ, обговорення, співпереживання, доручення, контроль, піднесення особистості, гумор, похвала або заохочення, покарання, традиції, співчуття.

Батьки виховують дітей не тільки словами і переконанням, але, в першу чергу, особистим прикладом. Тому важливо правильно організувати особисте і суспільне поведінку матері і батька. Мама і тато не матимуть позитивного впливу на дитину, якщо самі не прагнуть стати краще. Методи сімейного виховання працюють, лише коли батьки займаються і самовихованням.

Вплив на дітей молодшого віку

Сімейне виховання дошкільнят необхідно організувати так, щоб вимоги, що пред'являються до дитини, були узгоджені між батьками. Це допоможе дітям правильно себе вести, навчить керувати своїми емоціями і вчинками. Потрібно говорити про вимоги дитині в формі побажання, прохання чи ради, так як наказовий тон викличе негативну реакцію.

У будь-якому колективі традиції є відображенням характеру спілкування і рівня вихованості. Те ж саме стосується сім'ї. Складаються звичаї і традиції роблять благотворний вплив на дітей. Крім того, це згуртовує батьків і дитини. При підготовці до свят малюки долучаються до побутову частину життя. Вони допомагають прибирати і прикрашати будинок, беруть участь в приготуванні їжі і сервіровці столу, готують подарунки і листівки для рідних.

Головні складові сім'ї

Сімейне виховання дошкільнят небагато чим відрізняється від виховання дітей інших вікових груп. Сім'я, в якій панує гармонія, є захистом, опорою для дитини, завдяки цьому з'являється впевненість і почуття потрібності в цьому світі, що і народжує душевний комфорт. Емоційна сумісність всіх членів створює потрібний тон у спілкуванні, наприклад, це проявляється тоді, коли жарт матері або батька здатна запобігти назріває конфлікт, розрядити напругу. Звідси бере початок і розвиток почуття гумору у дитини, яке дозволить йому бути самокритичним, вміти сміятися над собою і своєю поведінкою, знайти стійкість у життєвих ситуаціях, а не бути образливим і слізливим.

Краща модель відносин

Сімейне виховання і родинна педагогіка спрямовані на створення умов, при яких у дитини формується модель відносин. По ній він буде будувати все своє життя далі, буде створювати сім'ю, виховувати дітей і онуків. Якою ж має бути ця модель? Сімейне виховання відбувається в атмосфері доброзичливості, тепла, щастя і любові, а особливо дітей при цьому обов'язково враховуються. Батьки прагнуть розвинути здібності і кращі якості дитини, приймаючи його таким, яким він є. Вимоги, що пред'являються до дітей, ґрунтуються на взаємоповазі. Виховання базується на позитивних якостях дитини, а не на негативних. В іншому випадку малюк придбає купу комплексів.

На закінчення

Таким чином, замислюючись про правильність виховання дитини, подивіться спочатку на себе з боку. Адже діти копіюють батьків. Прагніть стати краще, і дитина теж почне змінюватися. Гармонії вашій родині!

1. Тема мого виступу:"Виховання дитини. П'ять тактик сімейного виховання »

Епіграфом до свого виступу я взяла слова знаменитого педагога В.О. Сухомлинського:

2. «Люблячи своїх дітей, навчайте їх любити вас, не навчите - будете плакати на старості років - ось, по-моєму, одна з наймудріших істин материнства і батьківства».

Притча.

Прожили люди життя нерозумну, і підійшли до прірви. Далі - загибель!

Як же нам бути, хто нас врятує? - занепокоїлися люди. Пішли до мудреця.

Зі сходом Ранкової Зірки прийде Подорожній Вічності. Він врятує вас! - сказав їм мудрець.

Люди всю ніч стояли край дороги і чекали сходу Ранкової Зірки; треба було зустріти Подорожнього Вічності.

Чи не він. ... І цей не він. ... І той не він ... - говорили люди, бачачи ранніх поспішають. Один не був одягнений в білу одежу - значить, не він. У другого не було довгої білої бороди - теж не він. Третій не тримав в руках посох і не виглядав втомленим - значить, і той був не він.

Але ось зійшла Ранкова Зірка.

Люди дивились на дорогу - де Подорожній?

Десь заспівав жайворонок.

Десь заіржав лоша.

Десь заплакала дитина.

А Подорожнього Вічності на дорозі люди не побачили.

Прийшли до мудреця зі скаргою:

Де ж обіцяний Подорожній Вічності?

(- А ви, шановні батьки, здогадалися, хто їм був?)

А плач дитини ви почули? - запитав мудрець.

Але це плач немовляти! - відповіли люди.

Він і є Подорожній Вічності! Він ваш рятівник!

Так люди побачили дитину - свою надію.

3. - Дитина - це і є Подорожній Вічності! Саме від нього залежить порятунок людського роду. А чому?

А тому що саме нашим дітям жити в майбутньому.

4. Якщо скористатися прийомом психологів, то можна уявити собі, що душа дитини - це повна чаша. Яким ви хочете бачити свою дитину? Якими рисами характеру він повинен володіти? Якими якостями ви б хотіли його наділити?

Напевно, кожен з вас мріє, щоб його дитина виросла здоровою, сильною, розумною, чесною, справедливою, шляхетним, турботливим. І ніхто з люблячих батьків не побажає дитині стати брехливим, лицемірним, підлим. ...

Подивіться, яка яскрава, красива душа у дитини! І все це - надії і мрії його батьків.

А щоб ця чаша НЕ розплескалася, не розбилася, а стала ще багатшою, сім'я, в якій живе Ваша дитина, повинна бути одним з небагатьох місць, де дитина може відчути себе особистістю, отримати підтвердження своєї значущості та унікальності. Сім'я дає перші уроки любові, розуміння, довіри, віри.

Так, тема сім'ї хвилювала людей в усі часи. Кожна сім'я сама вирішує, як виховувати свою дитину. Єдиної думки в цьому питанні немає. Кожен дорослий може зіграти величезну роль в житті дитини - творчу або руйнівну.

5. Однією з головних функцій для батьків є їхня функція по вихованню дітей. Саме від батьків залежить, яким стане майбутня дитина: добра чи зла, склочний або терплячий, який любить або байдужий. Саме в сім'ї формуються всі ті якості, Які дозволять йому протягом усього життя бути Особистістю.

6. Саме батьки, можуть дати дитині ніжність, ласку, любов, тепло, підтримку, розуміння, схвалення, турботу, похвалу, посмішку.

Отже основні п'ять тактик ми застосовуємо при вихованні наших дітей:1) диктат 2) опіка, 3) конфронтація, 4) мирне співіснування, 5) співробітництво.

7 Диктат.

Диктат у родині, де одні її члени пригнічують у інших самостійність, ініціативу, почуття власної гідності, і зараз може проявлятися в формах, можливо, не настільки різких, але досить певних.

Батьки, які віддають перевагу всім видам діїнаказ і насильство, неминуче стикаються з опором об'єкта виховання - дитини, який відповідає на натиск, примус, погрози та інші жорстокі заходи впливу своїми діями: лицемірством, обманом, спалахами гніву, а іноді відвертою ненавистю. Безоглядна авторитарність батьків, ігнорування інтересів і думки дитини, позбавлення його права голосу при вирішенні питань, до нього відносяться, - все це гарантія катастрофічної невдачі формування його особистості.

8. Опіка.

Вже сама назва «опіка» підкреслює сутність методу, бо свідчить про «сверхопека» дитини. Такий дитина позбавлена \u200b\u200bсамостійності і не прагне до неї. Адже те, що він відрізняється від інших, йому вселили вже з самого народження, і він прекрасно знає, що неповторний. Дитина звик коритися і слідувати порадам дорослих, які продумали все життя його до найменших дрібниць «розробили», її маршрут, мимоволі перетворюючись на диктаторів. Вони, і не усвідомлюючи цього, з самих благих спонукань диктують кожен крок дитині і контролюють його в усьому, напевно, навіть в думкахВсім, можна бігати босоніж - йому не можна, наколе ніжку; всі діти їдять морозиво - а він не може, воно холодне, і раптом ... ангіна; всім дозволяють купатися в річці, крім нього: там глибоко, раптом захлинеться

Такі діти вже ставши дорослими, можуть поповнити ряди невдах, їм дуже важко жити в колективі. Досить часто гіперопіка, що не припиняється і в підлітковому віці, призводить до бурхливої \u200b\u200bреакції протесту

Дитина позбавлений самостійності, виконує поради дорослих
Батьки диктують кожен крок дитини і контролюють у всьому
Зростає безвольним, труднощі в спілкуванні

9.Конфронтація

І без того ясно, що ворожнеча, війна звичні в цій родині. Важко розраховувати на те, що тут між поколіннями настане мир. Роздратування накопичується, ростуть взаємні образи, постійна конфронтація змушує сторони помічати і перебільшувати слабкості один одного. Виникає зловтіха з приводу невдач, неприємностей, які випадають на долю іншого.

Не прийняли? Так тобі і треба. Балерина! Це з твоєї-то поставою, фігурою! Шити краще навчися, - з неприхованим задоволенням вимовляє мати дочки, яка повернулася після невдалого дебюту в балетній студії.

10. Мирне співіснування

Четвертий тип тактики сім'ї - мирне співіснування з позицій невтручання. Тут все виглядає цілком пристойно. У кожного свої справи, свої проблеми, свої труднощі і успіхи. Батьки працюють, діти вчаться, у кожного своя сфера, своя галузь діяльності. І здавалося, такий тип стосунків у сім'ї треба тільки вітати.

11.Сотруднічество

Гармонія сімейних відносин передбачає взаємність в прояві соучаствованія. Звичайно, батьки, як правило, пропонуючи дитині співпрацю і підтримку в справах (допомагаючи йому вчитися, навчаючи трудовим і спортивним навичкам, розділяючи з ним відповідальність у скрутних обставинах і т. П.), Виявляють "соучаствованія". Однак чи завжди воно притаманне адресату батьківських емоцій? На жаль, далеко не завжди дитина відповідає взаємністю.

А ви замислювалися, який з цих типів використовується Вами? Задумайтесь і постарайтеся швидше внести корективи в свій стиль спілкування з дитиною. Адже якщо він сьогодні всього лише на всього паросточок, який жадає вологи і тепла, то завтра він дасть Вам вже плоди, в яких можуть з'явитися черви, що знищують їх.

12. Коли міркуєш про типах виховання дітей, мимоволі спадають на думку слова Л. М. Толстого:«Головна помилка батьків в тому, що вони намагаються виховувати дітей, які не виховуючи себе!».

Але хто з нас не без гріха? У кожного є негативна риса характеру, яка заважає нам бути краще. Гідність людини в тому, що він визнає свої недоліки і намагається їх виправити.

Шановні педагоги та в цьому ж особі багато батьків, пам'ятайте про те, що дитина - подорожній вічності, і саме в ньому буде, як в дзеркалі, відображено ваше майбутнє.

сімейне виховання - загальна назва для процесів впливу на дітей з боку батьків та інших членів сім'ї з метою досягнення бажаних результатів.

Сім'я для дитини є одночасно і середовищем проживання, та виховної середовищем. Вплив сім'ї особливо в початковий період життя дитини найбільш перевищує інше виховний вплив. Сім'я відображає і школу, і засоби масової інформації, громадські організації, друзів, вплив літератури і мистецтва. Це дозволило педагогам вивести залежність: успішність формування особистості обумовлюється, насамперед, сім'єю. Роль сім'ї у формуванні особистості визначається залежністю: яка сім'я, такий і виріс в ній людина.

Соціальне, сімейне і шкільне здійснюється в нерозривній єдності.

Проблеми сімейного виховання в тій частині, де вони стикаються зі школою, вивчаються загальною, в інших аспектах - соціальної.

Вплив сім'ї:

сім'я здійснює соціалізацію особистості;
сім'я забезпечує спадкоємність традицій;
найважливішою соціальною функцією сім'ї є виховання громадянина, патріота, майбутнього сім'янина, законослухняного члена суспільства;
істотно впливає сім'я на вибір професії.

Складові компоненти сімейного виховання:

фізичне - ґрунтується на здоровому способі життя і включає правильну організацію розпорядку дня, заняття спортом, загартовування організму і т. Д .;
моральне - стрижень відносини, які формують особистість. Виховання неминущі моральних цінностей - любові, поваги, доброти, порядності, чесності, справедливості, совісті, гідності, боргу;
інтелектуальне - передбачає зацікавлену участь батьків у збагаченні дітей знаннями, формуванні потреб їх придбання та постійного оновлення;
естетичне - покликане розвинути таланти і обдарування дітей або просто дати їм уявлення про прекрасне, що існує в житті;
трудове - закладає основу їх майбутньої праведного життя. У людини, що не привчені працювати, єдиний шлях - пошук «легкої» »життя.

Загальні методи сімейного виховання

Якщо сім'я так сильно впливає на процеси і результати становлення особистості, то, саме сім'ї повинні приділяти першорядне знання суспільство і держава в організації правильного виховного впливу.

Методи виховання дітей у сім'ї - це шляхи, за допомогою яких здійснюється цілеспрямований педагогічний вплив батьків на свідомість і поведінку дітей.

Методи сімейного виховання несуть на собі яскравий відбиток особистості батьків і невіддільні від них. Скільки батьків - стільки різновидів методів.

Основні методи сімейного виховання:

переконання (пояснення, навіювання, рада);
особистий приклад;
заохочення (похвала, подарунки, цікава для дітей перспектива);
покарання (позбавлення задоволень, відмова від дружби, тілесні покарання).

Фактори вибору методів сімейного виховання дітей:

Знання батьками своїх дітей, їх позитивних і негативних якостей: що читають, чим цікавляться, які доручення виконують, які труднощі відчувають і т. Д.
Особистий досвід батьків, їх авторитет, характер стосунків у сім'ї, прагнення виховувати особистим прикладом також позначається на виборі методів.
Якщо батьки віддають перевагу спільної діяльності, то зазвичай превалюють практичні методи.

Педагогічна культура батьків робить вирішальний вплив на вибір методів, засобів, форм виховання. Помічено здавна, що в сім'ях педагогів, освічених людей діти завжди краще виховані.