Лікарні 

Нове життя після розлучення: як розпочати нове життя? Позбудьтеся пам'ятних речей. Як жити після розлучення

Коли одружуєшся, думаєш, що це на все життя. У РАГСі один одному дається клятва: «У горі та радості, доки смерть не розлучить». А у житті виявляється все набагато складніше. Немає тієї щасливої, міцної сім'ї, підтримки, опори, згодом розумієш, яку помилку зробив. Що слід? Розлучення! Це дуже тяжкий час для кожної людини, особливо якщо в сім'ї є діти, але в деяких ситуаціях розставання просто не уникнути. Жінка не може терпіти рукоприкладства, зради, приниження, постійні знущання, а чоловікові не потрібні скандали, невірність дружини, повне нерозуміння. Здавалося б, розлучення позаду, але як пережити самотність і не впасти в депресію?

З чого розпочати нове життя?

Звикнути до змін життя дуже складно, спочатку взагалі не хочеться жодних нових відносин, спілкування, багато хто бажає побути одні. Деякі з головою йдуть у роботу, роблячи кар'єру, інші починають деградувати – пити, гуляти, вживати наркотики. Запам'ятайте, розлучення – це ще не кінець життя, а лише початок нового, тому не варто надто вбиватися.

Особливо складно після розлучення святкувати на самоті різні свята. Щоб пережити це, потрібно просто не боятися змін у житті. Тут важливий внутрішній настрій, що все буде добре.

  • Реабілітація. Потрібно почекати трохи часу, і сум пройде. Головне не жалкувати. Якщо вам було погано в сімейному житті, тільки мучили, чому зараз страждаєте? Психологи кажуть, що часто проблема у звичках, складно все змінити, але для покращення життя потрібно.
  • Спробуйте полюбити себе, попрацюйте над самооцінкою.Як правило, після розлучення повністю порушується свідомість. Жінки, що залишилися з дітьми, думають: «Кому я потрібна така з дітьми, то все життя і буду одна?». Чоловіки, які розлучаються, можуть ще посилювати ситуацію, вказуючи на всі слабкі сторони, характер. В цьому випадку головне не вселяти собі погане, навпаки, займіться своєю зовнішністю, станьте ще красивішими, щоб кожен чоловік звертав на вас увагу. Сильна половина також повинна впадати в депресію, починати пити, курити. Важливо зрозуміти: «Життя прекрасне!».
  • Згадайте, ким ви були до заміжжя.Подумайте, від чого ви відмовилися заради чоловіка чи дружини. Поверніться до своїх захоплень, цілей, інтересів.
  • Розберіться у своїх почуттях.Якщо ви наважилися розірвати шлюб, значить, почуттів немає. Чи не заглушайте свої почуття. Вам тяжко? Зверніться до психотерапевта.
  • Після розлучення потрібно повністю змінювати своє життя. Попрацюйте над своїм стилем, зачіскою, оновіть гардероб. Іноді потрібно змінити місце проживання, відкрити у собі приховані таланти. Все це допоможе впоратися із душевним болем.

Нові відносини після розлучення

Не варто відразу ж починати стосунки з іншою людиною. Вам деякий час потрібно побути на самоті. Так ви заспокоїтесь, наберетеся сил, загоїться «душевна рана». Потім усе складеться саме собою. Часто навіть і не чекаєш, а кохання приходить сама. Можливо, доля дала вам випробування, досвід, щоб у подальшому житті бути по-справжньому щасливою людиною.

Багато хто робить величезну помилку, намагаючись забути старі стосунки, одразу ж заводять роман. Повірте, у таких швидких стосунках немає почуттів. Як правило, вони незабаром закінчуються невдачею. Тому не поспішайте.

Плюси розлучення

Розрив шлюбу – повна свобода. У вас тепер багато часу, щоб робити те, що хочете, самовдосконалюватися, розвиватися, рости, досягати успіху, реалізувати свої мрії та плани.

Душевні муки пройдуть, якщо ви почнете займатися спортом, дихати свіжим повітрям. Виїжджайте з друзями на природу, запишіться у спортзал.

Не варто хвилюватись, якщо після розлучення у вас залишилися діти. Це навпаки тільки чудово, тому що ви не самотні, можете приділяти їм час, вирощувати у коханні, турботі, мандрувати з ними.

У деяких після душевного потрясіння відкривається безліч талантів: починають писати картини, романи, вірші, музику. У житті так завжди, коли щось втрачаєш, незабаром обов'язково знаходиш.

Ефективні психологічні техніки

Ваш чоловік (дружина) – ініціатор розлучення? Для нового життя спробуйте такі методики:

  • Уявіть собі чоловіка (дружину), згадайте, скільки поганого було зроблено, як вас ображали, зраджували, знущалися, ображали, піднімали руку. Що ви відчували у цей момент?
  • Запитайте образно в колишнього (колишнього), чому навчила вас ситуація. Прислухайтеся до свого «Я» і обов'язково зрозумієте.
  • У думках висловіть подяку за добрий урок життя.
  • Уважно проаналізуйте свої почуття. Розберіться, наскільки вони сильні?

Розлучення – ваша ініціатива? В цьому випадку потрібно діяти трохи інакше:

  • Уявіть на місці колишнього чи колишнього, відчуйте весь біль, смуток, потім переконайте себе, що так буде краще.
  • Подумки похваліть свого екс-чоловіка за те, що він був чудовим учнем і тепер у нього в житті буде все гаразд.
  • Проаналізуйте ситуацію реально, зверніть увагу на почуття.

Насамперед не можна обговорювати своє особисте життя з новим партнером. Вирішили покінчити зі старим? Переверніть сторінку та не читайте її знову.

Важливо! У жодному разі не принижуйтеся перед колишніми. Не благайте про повернення, то ви тільки втратите своє почуття гідності.

Відпочиньте, намагайтеся, якнайменше знаходиться на самоті, розважайтеся з друзями, веселіться, тільки не «йдіть у себе». Не рекомендується приглушувати душевний біль різними шкідливими звичками. Запам'ятайте, після протверезіння ще гірше починаєш впадати в депресію.

Таким чином, багато хто боїться розлучення. Звичайно, не хочеться залишатися одному, без підтримки, але коли терпіти більше немає сил, необхідно набратися сміливості і вирішити проблему. Тяжко тільки на початку, після стає легше. Не бійтеся самотності. Якщо ви добра людина, у вас обов'язково все вийде. Головне не зневірятися!

Розлучення. Невже це все? Начебто не було спільно прожитих років, почуттів, щасливих моментів. Що буде з дітьми, зі мною, як ділити спільно нажите майно? Чи хай забирає, що хоче? Що скажуть сусіди, адже всі вважали, що ми щаслива пара, а тепер розведення? Кому тепер я потрібна?

Питання, питання, питання… І серед них найголовніше: а чи буде нове життя після розлучення чи назавжди залишусь одне, піднімаючи дітей, позбавлене права на щастя? Розібратися в нюансах життя після розлучення можна за допомогою знань, які пропонує тренінг «Системно-векторна психологія» Юрія Бурлана.

Після розірвання шлюбу жінка у будь-якому разі - постраждала сторона, навіть якщо сама була ініціатором. Адже дівчинка отримує захист, турботу, почуття безпеки спочатку у сім'ї, а потім цю відповідальність на себе бере чоловік, забираючи її з дому. Не всі чоловіки, вирішивши розлучатися, продовжують матеріально підтримувати колишню дружину з дитиною. Тому після розлучення вона втрачає почуття захищеності та безпеки - найчастіше саме на неї лягає не лише турбота про дітей, а й пошук засобів для існування, іноді навіть житла, і при цьому виникає цілий сонм страхів та сумнівів.

А чи так погано, як здається?

Важко нести та шкода кинути

Основна причина розриву відносин - нерозуміння, яке призводить до взаємних образ, докорів, роздратування. Перші емоції любові, потягу, бажання бути разом давно позаду, але разом прожиті роки, спільний побут, діти, оточення міцно пов'язують, не даючи змоги все безболісно залишити раптово, не замислюючись про наслідки. Все теперішнє життя тісно пов'язане з цією людиною.

І виникає дилема: чи залишитися і продовжувати тягти безрадісне існування з людиною, яка вже не викликає відчуття щастя, а скоріше навпаки, постійно доводить до сліз, істерик, скандалів. Добре, якщо не б'є і не ображає. Або розлучитися, залишившись однією з дитиною, без роботи, без засобів для існування, без житла. А як сприймуть рідні, друзі, близькі, що їм сказати?

Якщо людина, з якою у вас склалися стосунки, дорога вам, і ви розумієте, що все ще можна виправити, краще зберегти сім'ю. І тому треба навчитися розуміти психічні особливості свого чоловіка, його бажання, вчинки. Чому в цій ситуації він вчинив саме так і чому саме це дратувало найбільше. Допоможе цьому розібратися тренінг «Системно-векторна психологія» Юрія Бурлана.

Але якщо впевнені, що найкращий варіант – розлучення, то розлучаєтеся. Життя після розлучення із чоловіком має свої переваги.

Життя жінки після розлучення

Не вірте порадам психолога, який скаже, що одразу настане щастя. Насправді жити після розлучення з чоловіком доведеться начитати, як кажуть, з нуля. І загальний стан буде не найкращим. Системно-векторна психологія пояснює, що найважче розрив відносин переживає жінка з особливими властивостями психіки – володарка анального та зорового векторів.

Для жінки з анальним вектором важко пережити втрату сім'ї, адже для неї це головна цінність у житті. Прикро та боляче за дітей, які залишаються без батька. І це образа надалі може гальмувати всі життєві процеси, аж до неможливості створити нові щасливі відносини. А ще важко розлучатися з минулим, у якому були й щасливі моменти, котрі дорогі, як пам'ять.

Ускладнюватися ці стани будуть емоціями, які наповнюються через зоровий вектор. У володарки анально-зорової зв'язки векторів після розлучення можуть бути важкі емоційні стани через розрив емоційного зв'язку: туга, апатія.

Для жінок із зоровим вектором будувати емоційні стосунки з людьми – це сенс життя. А тут розрив із коханим. Особливо важко, якщо у відносинах було не кохання, а емоційна залежність. Тоді зоровий вектор потрапляє в стан страху, що виник у результаті розриву: страх залишитися однією, страх за дітей, за майбутнє, страх, що не зможе сама забезпечити дитину та багато інших.

Як розпочати нове життя після розлучення, якщо перебуваєш у такому стані, як навчитися жити без чоловіка? Це реально і результати багатьох жінок це доводять.

"…Я ЖИВУ! Мій стан повністю прийшов у норму. Сльози? Я більше не плачу і нікому за це більше не плачу! Я зрозуміла ту ситуацію, що склалася, зрозуміла всі особливості своєї психіки та колишнього чоловіка. Я зрозуміла і усвідомила ті моменти, що вели до конфліктів, сприяли розлученню.

Колишній чоловік? Його щиро поважаю і ціную, розумію його поведінку, цінності та бажання. Зараз ми спілкуємося з ним як дві дорослі адекватні людини, без образ, претензій, упередженості. Більше того, я навчилася бачити психічні особливості людей, які знаходяться навколо мене, я чудово розумію дітей і що їм потрібно, я можу порозумітися з будь-якою людиною…»

Перші кроки до щасливого життя після розлучення з чоловіком

Щоб отримати рівновагу після розлучення, треба почати з малого:

  1. Перестати себе шкодувати, розібратися з образами та соромом перед чужими людьми. І тому необхідно зрозуміти особливості психіки людей із анальним вектором.
  2. Спланувати час та турботи про дітей так, щоб залишався час на себе. Почніть займатися тим, що подобається: співайте, малюйте, займіться творчістю. Це допоможе вийти зі стану страху в зоровому векторі. Життя жінки після розлучення - це привід виконати ті бажання, які не могли реалізуватися через шлюб: вивчити іноземну мову, поїхати в подорож, зрештою купити туфлі з бантиком, які так дратували чоловіка.
  3. Можна розпочати ремонт або перестановку, якщо ваш чоловік виявився джентльменом і залишив квартиру вам та дитині. І одразу позбавтеся речей, які болісно нагадують про колишнє. Це важко зробити жінці з анальним вектором, оскільки жити минулим - це одна з особливостей її психіки, але необхідно.
  4. Змініть коло спілкування. Почніть спілкуватися з людьми, з якими припинили стосунки після заміжжя. Якщо не працюєте, почніть шукати роботу. У процесі пошуку обов'язково познайомтеся із новими цікавими людьми. Ці дії допоможуть уникнути порад родичів і знайомих, які тільки ще більше травмують, нагадуючи про те, що сталося. Якщо готові емоційно, погодьтеся на дружню зустріч із чоловіком, якому ви подобаєтеся, але, будучи у шлюбі, постійно відмовляли.
  5. Щоб виговоритися про свою проблему не подрузі та мамі, які можуть і не підтримати прийняте вами рішення, а поговорити з людьми, які бували у схожих ситуаціях, зареєструйтесь на відповідному форумі. Підтримайте жінок, які опинилися у тяжкому становищі. Це допоможе вашому зоровому вектору на якийсь час переключитися з себе на інших, не замикатися. Ви помітите, як переживання за інших буквально стирають із думок страхи та хвилювання про своє майбутнє.


Життя після – реальність, а не міф

Поради, звичайно, допоможуть тимчасово впоратися зі ситуацією, що склалася, але потрібно не заліковувати душевні рани, а викорінити їх джерело. І тому необхідно розібратися у своїх психічних особливостях, а й у особливостях колишнього чоловіка. Тоді ви зможете впоратися з образами, пробачити його та залишитися друзями. Це дасть змогу не травмувати дитину та вирішити питання з аліментами без судових розглядів.

Незважаючи на те, що розлучення в сучасному світі вже давно стали звичайним явищем, закінчення подружнього життя для багатьох з нас дорівнює закінченню самого життя. Складно уявити, що робити далі, адже всі плани та мрії були спільними. І раптом як грім серед ясного неба… Як жити після розлучення?

Рішення про розлучення ніколи не буває миттєвим. Навіть якщо його прийняли не ви, а чоловік, то з великою ймовірністю до цього були певні причини. Неможливо заплющувати очі на скандали, зради, ревнощі і просто на те, що ваші шляхи вже давно розійшлися. Хтось рано чи пізно повинен був прийняти зважене рішення про те, що потрібно припинити стосунки, що зжили себе.

Наступні поради психолога при розлученні допоможуть впоратися зі стресом і пережити переломний період з гідністю:

Всі знають, що людина проходить 5 стадій прийняття неминучого: заперечення, гнів, торг, депресія та прийняття. З великою ймовірністю, як тільки ви дізналися про розлучення, відмовлялися в це вірити. Потім вас спіткав гнів на чоловіка і весь світ. Після чого, на стадії торгу, у вас з'явилися думки про те, що можна все залагодити, домовитися, змінити рішення про розлучення. Якщо зараз вас поглинула депресія, значить ви за один крок від остаточного прийняття неминучого.

На якій стадії ви зараз? Проаналізуйте свій стан. У будь-якому випадку важливо, якнайшвидше пройти всі етапи прийняття, змиритися з тим, що відбувається, і відпустити ситуацію.

  1. Уникайте звинувачень та образ.

Якщо побачивши екс-чоловіка на умі у вас тільки лайки, а всередині все кипить від гніву, значить, ви ще не готові прийняти ситуацію. Але, як уникати зустрічей, коли процес розлучення в самому розпалі? А надалі доведеться вирішувати питання про спільну опіку над дітьми, ділити майно. Вам потрібен «холодний» розум. Не ображайте, не намагайтеся з'ясувати з ним стосунки. Це тільки зашкодить вам.

Перед кожною зустріччю виплескуйте негативні емоції. Надягніть на подушку сорочку колишнього коханого. Не дуже схоже, але таким чином можна висловити йому все, що ви думаєте про його вчинок. Збивайте подушку хоч бейсбольною битою, обліть соком, лайте, кричіть. Але на зустрічі з «колишнім» будьте холоднокровні та спокійні.

  1. Не зривайтеся на близьких, а навпаки, заручіться їхньою підтримкою.

У періоди серйозних моральних потрясінь складно бути ввічливим та тримати себе в руках. Найчастіше страждають ті, хто поруч. Ось мама не вчасно зателефонувала довідатися, як у мене справи. Так, як у мене можуть бути справи, якщо я з чоловіком розлучаюся? Все погано, життя руйнується! Що ще сказати? А вчора сестра зателефонувала сказати, що завжди вважала, що вона мені не пара. Вже її думки я точно не питала!

Не шукайте ворогів там, де їх немає. Близькі лише хочуть підтримати вас, турбуються про ваш психологічний стан. Нехай це відбувається не завжди вчасно, нехай вони кажуть не те, що ви хочете чути, але вони роблять це з любові до вас! Не замикайтеся у собі, ділитесь переживаннями. Заручтеся підтримкою близьких людей.

  1. Розлучення – справа дорослих і дітей зовсім не стосується.

Під час шлюборозлучного процесу важливо зберігати гідність не лише перед колишнім чоловіком чи сторонніми людьми. Помнете, за вами спостерігають діти! При цьому враховуйте, що ваші проблеми та труднощі у взаєминах з їхнім батьком стосуються лише вас двох. Це не означає, що діти потрібно розігрувати комедію у стилі: «Нічого не змінилося, все чудово!» Просто знайдіть у собі мудрість підібрати правильні слова і пояснити дітям, що так буває, але ви обоє їх, як і раніше, любите.

Ніколи не налаштовуйте дітей проти батька, не звинувачуйте їх у тому, що ваше сімейне життя не склалося. Не з'ясовуйте стосунки при них, не говоріть у образливому тоні про екс-чоловіка. Дивлячись на вас, вони не повинні бачити пригніченої, безпорадної жінки. Своєю поведінкою ви повинні показати, що все гаразд і для них нічого не змінилося.

  1. Не намагайтеся заглушити емоційний біль алкоголем чи новими стосунками.

Коли психологічна напруга зашкалює, хочеться скоріше її позбутися. Не треба кидатися в крайнощі! Алкоголь, напускні веселощі та сумнівні зв'язки лише посилять відчуття спустошеності і не вирішать проблем. Нехай усе йде своєю чергою.

Якщо ви відчуваєте, що не витримуєте і готові зламатися, зверніться до психіатра. Не лякайтеся, лікар лише призначить антидепресанти або заспокійливі засоби і направить вас до психотерапевта. Корисно вирушити на санаторно-курортне лікування. Тільки самостійно розпочинати прийом препаратів суворо не рекомендується!

Які вигоди можна отримати із ситуації?

Знаєте, які плюси розлучення? Ви здивуєтеся, але у вільного життя багато переваг:

  • більше не потрібно ні перед ким звітувати та узгоджувати свої витрати;
  • побутове рабство закінчено – більше не потрібно прати чоловічі сорочки, шкарпетки, білизну та проводити вечірні години біля плити;
  • можна завести коханця для приємних зустрічей та не мати перед ним жодних зобов'язань;
  • більше не буде скандалів, закидів, звинувачень, ревнощів та підозр;
  • ніякого морального пресингу із боку чоловіка;
  • можна присвятити своє життя самореалізації, а не забезпечувати надійний тил чоловікові, доки він будує кар'єру.

Основною причиною депресій у такій ситуації є переживання у тому, як зміниться життя після розлучення. Це просто страх змін, страх перед новим поворотом долі. Але вам аналогічно страшно було вперше закохатися, народити дитину, вийти на першу роботу після закінчення університету. Так само і тут. Одна глава вашої долі вже написана, але на наступній сторінці починається новий, обов'язково зі щасливим кінцем!

Як налагодити життя після розлучення у 40 років?

Після закінчення шлюборозлучного процесу здається, що життя – це поле бою, на якому нещодавно відбувалися воєнні дії. Особливо важко, якщо діти вже виросли, і молодість залишилася позаду. Звичний світ звалився, а що побудувати на його місці – не зрозуміло. Як із чоловіком? Поради психологів допоможуть вам розпочати нове життя:

  1. Зовнішні зміни.

Для початку змініть зовнішність. Справа в тому, що відображення в дзеркалі говорить вам зараз: «Ось це та сама, розлучена сумна жінка. Ось ця блондинка щойно втратила віру в чоловіків. Це вона цілий рік спокійно не спала ночами через розподіл майна, зради та втрати життєвих орієнтирів». Тому для того, щоб, треба поглянути в один чудовий ранок у дзеркало і сказати собі: «Здрастуйте, нова «Я»! Яка ж ти прекрасна!»

Змініть зачіску, поновіть гардероб, запишіться до косметолога. Зніміть з себе весь негатив, обтрусіть і бадьоро зробіть крок назустріч щасливому майбутньому!

  1. Досягнення внутрішньої гармонії.

Багато жінок звертаються до психолога з такою проблемою: «Після розлучення не можу налагодити особисте життя». А заважає їм минуле, яке вони ще не відпустили. Допоможіть собі самі, звільніть місце для нового кохання. Для досягнення внутрішньої гармонії скористайтеся такими техніками:

Попрощайтеся з екс-чоловіком подумки. Вибачте його за все погане, подякуйте за час, проведений разом. Востаннє переберіть у голові спогади про нього і скажіть: «Відпускаю, будь щасливий». Не несіть із собою в нове життя тягар спогадів із минулого!

  1. Активний спосіб життя.

Не можна розслаблятися, шкодувати себе, заїдати смуток солодощами та нескінченно дивитися мелодрами. Можна дозволити собі «повболівати» так деякий час, але не затягуйте. Почніть нарешті нове життя після розлучення з чоловіком! Запишіться на йогу, пілатес, тренажерний зал, курси підвищення кваліфікації. А може, зараз саме час здобути другу вищу освіту?

Не залишайте на добу жодної вільної хвилини! Уявіть, що ви молода вільна дівчина без минулого (але ж так і є!). Як би ви організували своє життя? Чим би займалися, чого прагнули? Докладно опишіть це в особистому щоденнику, дайте фантазії волю, не стримуйте себе.

Вважаєте, що ідеальне життя для вільної дівчини – це безліч залицяльників, подорожі та поїздки до салонів краси на спортивній машині? Чи не відмовляйте собі ні в чому! Навіть якщо зараз щось здається абсолютно нереальним, вам є чого прагнути, і ви цього гідні!

Оксана, м. Литкаріне

Питання психологу:

Здрастуйте, шановні психологи. Дякуємо за можливість поставити запитання.

Ми з чоловіком ось уже місяць як роз'їхалися. У нас трохи заплутана ситуація з документами, але, як тільки всі формальності будуть улагоджені, ми почнемо готуватися до розлучення.

Разом ми прожили 3 роки: рік до весілля та два роки після. Рішення розлучитися висіло у повітрі весь останній рік, з рідкісними моментами покращення. Точніше, це чоловік пропонував розлучення при кожній сварці, а я все просила його не рубати з гарячого, хотіла зберегти сім'ю і дуже для цього старалася, хоч мені й не вдалося. Коли ж у мене не залишилося сил на те, щоб боротися і навіть почало підводити здоров'я, я зрозуміла нарешті, що один у полі не воїн, і погодилася на розлучення. Ми роз'їхалися. Я знала, що буде важко, але сподівалася пережити це як хвороба з температурою. Але в мене не виходить.

У мене і до чоловіка були стосунки, але там завжди розставання допомагало пережити агресію. Я злилася на колишніх хлопців, думала, що мені такого щастя більше не треба, і це допомагало швидко повернутись до життя. Злість додавала мені сил займатися спортом, вчитися, працювати.

А на чоловіка я злитися не можу. Він дуже багато гарного мені зробив. Я пам'ятаю, як у нас не було грошей майже зовсім і він у вихідні підробляв на касі в супермаркеті. Люди іноді не брали решту, залишали копійок по 5-10, і він весь день збирав ці монетки, щоб надвечір накопичити мені на мандаринку, бо знав, що я їх люблю і хотів порадувати. Це найзворушливіше, що для мене робили в житті. Це дорожче за будь-які золоті прикраси, мерседеси і шуби.

А ще в ті ж часи, коли ми були бідними, якось у мене, вибачте за такі подробиці, почалися критичні дні. І не було грошей на засіб гігієни. Так він пішов кудись і за годину повернувся з усім необхідним. Він носив людям важкі сумки від супермаркету до зупинки, щоби заробити на це гроші. Коли я обняла його, у нього на очах навіть виступили сльози. Я уявляю, як йому було тяжко. Ми ж не бомжи які, не жебраки, це ж як треба було через себе переступити...

Ще він колись дуже зворушливо і несподівано зробив мені пропозицію... Часто дарував квіти... Я завжди знала, що він мене захистить.

А коли б стали жити краще, він витрачав багато на мене, любив дарувати мені подарунки, хоч я і просила його, щоб він і про себе не забував.

І одне з найголовніших – він ніколи не брехав. Завжди говорив правду, навіть якщо вона була неприємною. А також він дуже цілеспрямований, завдяки чому таки збудував кар'єру.

Кар'єра його ощасливила, але дуже змінила. Ми майже не бачилися. Він їхав з дому о 7-8 ранку і повертався, у кращому разі о 20-21, а то й пізніше. На вихідних він або теж працював, або самовдосконалювався, щось вивчав, читав. Ми вдома спілкувалися за принципом "привіт-поки", жили як сусіди, спали на різних ліжках, нічого не знали про життя одне одного. Якщо я його кудись запрошувала, він казав, що йому ніколи. Якщо я готувала вечерю - що вона вже їла. Я насилу вмовила його поїхати у відпустку на 4 дні, але і там він цілими днями проводив на телефоні. Він змінився навіть характером. Якось я запитала його напівжартома: "Ти б розлучився зі мною, якби тобі за це запропонували мільйон доларів?" Він сприйняв це серйозно, задумався і сказав: "Чесно? Не знаю".

Пам'ятаю, як ми ухвалювали рішення про розлучення - переді мною сидів розумний, стильний, сильний, успішний, але абсолютно чужий чоловік. Дуже холодний. Який казав, що кар'єра завжди буде йому на першому місці. Який казав, що не впевнений, що знає, що таке кохання. Довелося прийняти той факт, що він мене більше не любить і хоче піти.

І ось тепер я не можу прийти до тями. Раніше при розлуках мені завжди допомагала агресивність. А на нього я не можу злитися. Він стільки для мене зробив і доброго, і зворушливого... Я теж старалася для нього, але він мало що приймав (чи мало що вміла з того, що йому потрібно?). Я знаю, що він перестав намагатися для мене, бо розлюбив. Але ж не можна злитися на людину за те, що вона перестала тебе любити?

А як зібрати себе після розлучення без агресії, я не знаю. У мене все з рук валиться. Може, я була гідна його того, бідного, а тепер я не найкращий варіант для процвітаючого чоловіка? У мене теж гарна робота, свої інтереси, але саме зовні я не перша красуня, звісно. Я скоріше на трієчку. Сходитися я з ним не хочу (ніхто й не пропонує до того ж), знаю, що в нас знову будуть муки. Але в мені стільки подяки до нього та розчарування у собі, що я просто не знаю, куди все це подіти!

Допоможіть будь ласка. Що робити, щоб не збожеволіти?

На запитання відповідає психолог Соколова Ганна Вікторівна.

Єдине, що я хотіла б вам сказати на ваш лист, так це те, що не варто думати про те, що ви не гідні свого колишнього чоловіка. Ви тут не до того, просто в його житті відбулися досить серйозні зміни, з якими змінився і він як особистість, і кар'єра стала для нього пріоритетними стосунками. Можливо, це помилка. Час покаже.

Я так само погоджуюся з вами, що саме добрі спогади знову і знову повертають нас у минуле і змушують жалкувати про розрив. І я не раджу вам відмовитися від них і вишукувати недоліки. Це ваше минуле. Але все-таки, ключове слово тут "минуле", яке не дає вам розпочати нове життя зараз і планувати своє майбутнє. Але як знайти цей ресурс, який дозволить впоратися? Він у вас закладений. І де він, знаєте тільки ви. Все, що потрібно зробити, так це "дістати" його. І по-хорошому, я рекомендувала б вам звернутися до коучу, який за допомогою певних методик та інструментів допоможе вам у цьому.

Крім цього, я хочу запропонувати вам кілька рекомендацій, які допоможуть вам впоратися із ситуацією.

1. Т.к. ви знаходитесь на стадії розлучення, постарайтеся поводитися спокійно, не показуйте, що вам погано або ви не хочете розлучення. І найголовніше, не намагайтеся запобігти розлученню або врятувати стосунки. Відносини-це завжди двоє. Навпаки, якщо цього вимагає ситуація, сприяйте. Можливо, його це здивує, але, на мій погляд, вам необхідно дотримуватися позиції: "Ти ухвалив рішення, і я його підтримую". Це буде гідно з вашого боку.

2. Позбавтеся речей чоловіка, ваших спільних фотографій та речей, які вам нагадували б про нього. Не обов'язково викидати їх. Заберіть їх та віддайте на зберігання.

3. Якщо є можливість, змініть обстановку. Найкращим варіантом, на якийсь час поїхати в інше місто. Якщо ж немає такої можливості, постарайтеся найближчим часом не відвідувати місця, які вас повертають у період романтичних стосунків із колишнім чоловіком.

4.Обірвіть зв'язок з колишнім чоловіком. Я не говорю кидатися в крайнощі, видаляти номер його телефону та інші контакти, просто не пишіть і не дзвоніть йому. Можливо, вона сама почне виявляти ініціативу та цікавитися вашим життям. А також видаліть повідомлення, які вам можуть нагадати про минуле. І найголовніше, не шукайте з ним зустрічей.

5.При спілкуванні з ним, ви завжди повинні бути в стані-"Я-Ок!". Жодних скарг, поганого настрою та подібного з вашого боку бути не повинно.

6.Може бути тут я здаюся дуже банальною, але я вам рекомендую поміняти гардероб, зачіску, може бути парфуми. Для чого? По-перше, одяг і запахи зберігають багато інформації про минуле, якої іноді краще позбутися. По-друге, нехай це буде символом початку нового життя. По-третє, це здатне чарівним чином підняти жінці настрій, надати впевненості у собі та додати позитиву. По-четверте, це чудовий спосіб побалувати себе.

7. Займіться саморозвитком та самовдосконаленням. Наслідуйте приклад колишнього чоловіка. Читайте книги, відвідуйте тренінги та семінари. Словом, вкладайте у свій розвиток, прокачуйте себе.

8.Не замикайтеся. Відвідуйте кінотеатри, ходіть у кафе, спілкуйтеся та заводіть нові знайомства. До речі про них, ви не справляєте враження дівчини, яка здатна кидатися в крайнощі і робити необачні вчинки, і якщо у вашому оточенні з'явиться цікавий вам чоловік, не зневажайте його суспільством. Найголовніше тут і мабуть, складне-не порівнювати його з колишнім чоловіком. Намагайтеся розглянути індивідуальність і просто насолоджуватися його суспільством та спілкуванням.

9.Не варто придушувати свої негативні почуття та емоції. Періодично давайте їм вихід. Якщо вам хочеться плакати-плачте ... Не тримайте гіркоту в собі.

10. Йога і медитація, це ще дві дуже корисні речі в скарбничку.

11. Також постарайтеся скласти свій особистий план розвитку. Почніть із покупки щоденника. Покопайтеся в собі та знайдіть відповідь на питання "чого я хочу?". Як тільки ви визначитеся з відповіддю, розплануйте етапи та визначте кроки. Це дозволить вам змістити акцент на себе та направити свою енергію на особистісне зростання та розвиток.

Rating 4.82 (11 Votes)

Тих, хто пережив важке розлучення, завжди цікавить, як жити після розлучення, коли звичний світ розсипається буквально на очах? Справді, змінюється сприйняття і світу в цілому, і свого місця в ньому, але скільки б років пара не прожила разом, хоч би якими були стосунки в сім'ї, розлучення — це ще не кінець світу. Навіть якщо подружжю вже виповнилося 40-50 років і більше, вони можуть знайти щастя в новому союзі, і таких прикладів вистачає.

Звичайно, виникає багато практичних питань. Наприклад, де жити після розлучення? Що робити, якщо якийсь час доведеться жити в одному будинку? Як вибудовувати стосунки з дітьми? Щоб у цьому розібратися, спочатку потрібно рішуче порвати зі своїм минулим, перестати чіплятися за ілюзії і взяти себе в руки.

Як розпочати нове життя?

Коли постає питання, як почати жити після розлучення, потрібно подумати про одну річ. Життя – це завжди дія, рух. А рух завжди має на увазі наявність мети. Чи варто залишатися меланхолійним спостерігачем? Ні, треба ставити нові цілі та йти до них. Психологи радять взяти чистий блокнот і написати в ньому цілі (важливо їх писати від руки, а не друкувати, бо це допомагає глибинному розумінню написаного). А ось ці цілі майже відразу потрібно буде перевести з розряду чогось абстрактного у конкретні плани. Наприклад, людина пише мету - "почати спілкуватися з новими людьми". У такому разі буккросинг у сусідньому кафе чи організація благодійного фестивалю, якому потрібні волонтери, якраз є планом, тобто втіленням мети у життя.

Щоб навчитися жити наново, потрібно впоратися із жалем. Не варто обговорювати розлучення з друзями або родичами так, ніби пара тільки збирається розлучатися. Цей процес уже завершено, тепер слід після нього відновлюватися. Слід також звернути увагу на те, як ви кажете про своє розлучення. Якщо багато фраз починаються зі жалю в дусі «якби не поспішила вийти заміж», «якби відмовив її розлучитися», це показує, що людина вязне у своєму минулому і не рухається вперед.

Багато хто вважає, що розлучення значно знижує статус. І ось уже жінка — не потрібний фахівець, не улюблена мама, а просто «розведення», «брошенька». Насправді, це далеко не так. Потрібно просто сказати собі: "Не хочу так себе сприймати!" І тоді можна змінити статус зі слова "одружена" (або "одружений") на "вільний" ("вільна") після стільки років. Це повертає людині частину его, яке відбирає соціум, що він почувається просто чиїмось чоловіком.

Психологи пропонують різні поради, у тому числі і розширити власне уявлення про це. Наприклад, можна сприймати себе як дружину та матір. А можна сприймати себе як спортсменку, технолога, колегу, сестру, рукодільницю, популярного блогера тощо. Позбавляючись статусу дружини, жінка не втрачає інших своїх ролей.

Про роль символів

Можна скільки завгодно говорити: "Не хочу повертатися до минулого", але якщо пара багато років прожила у шлюбі, з цим не так просто розлучитися. Як жити далі? Зробити символічний жест - поміняти стрижку, колір волосся або стиль одягу. Якщо пощастило, і пара відразу житиме окремо, то переїзд вже буде символічним жестом. А якщо хтось із подружжя залишається у старій квартирі, то таким жестом буде ремонт. Іноді жінка каже: «Хочу жити на своєму дівочому прізвищі!» І в певному сенсі це теж символічний фінальний жест.

Можна багато років жити разом, але при цьому не так любити партнера, як підкорятися всім його бажанням. Після розлучення з'являється шанс зробити те, в чому раніше себе обмежували. Це не означає, що можна починати пускатися у всі тяжкі, але можна вирушити у подорож, про яку давно мріяли, поїхати на рибалку, записатися на курси танців. Або підкорити гірську вершину, і коли людина стоятиме на ній, вона точно зможе забути про те, що її сюди привело. Звичайно, є менш екстремальні способи. Необов'язково їхати далеко, щоб заповнити ту порожнечу, що виникає після розлучення. Потрібно просто вибрати заняття до душі. А якщо залишається почуття самотності, залучити до нього дітей, друзів чи колег (наприклад, на якісь волонтерські проекти), головне відчути себе в колективі, суспільстві.

Такі заняття мають ще один плюс. Вони допомагають зосередитися на тому, що людина може контролювати. Тому він перестає відчувати себе безпорадним, не тоне більше у жалю. Потрібно тільки захотіти цього.

Як пережити розлучення?

Є ще один важливий аспект. Люди чудово розуміють, що розлучення – це шлях до чогось нового. Саме цього вони й бояться. Проте насправді кожна людина до зрілого віку має досвід розлучень і початку нового життя: всі закінчували школу, розлучалися з першим коханням, переїжджали заради навчання або роботи в інші міста, віддаляючись від друзів і батьків. Потрібно згадати, що кожного разу біль прощання проходив, а нове часто виявлялося не таким страшним, як здавалося спочатку.

Саме тому деякі спочатку чіпляються за шлюб і не хочуть розлучатися, хоча теоретично знають, що насправді у сучасному світі це не так уже й страшно. Люди своїм прикладом доводять, що щастя можливе у шлюбі, а й поза ним.

Звичайно, бувають такі ситуації, коли насправді розлучатися хоче лише один із подружжя, а другий все ще любить і хотів би відстоювати шлюб до кінця, але під тиском змушений іти на поступки. І в результаті йому переживати розлучення набагато важче. Такій людині часто легко впасти у депресію. Він може відчувати свою непотрібність, іноді навіть вигадана, але саме вона змушує його кидати хорошу роботу, «поправлятися», цілими днями валяючись на дивані. Тобто криза сімейного життя призводить до особистої кризи. І, звичайно, такій людині краще звернутися за допомогою до психолога, оскільки депресія — це стан, який вимагає найпильнішої уваги та акуратного лікування.

Іноді такій людині теж підходить спосіб руху до мети. Коли він починає будувати плани, це допомагає шукати вихід із ситуації.

Є ще один важливий момент. Коли розлучення не було взаємним рішенням, особливо важко тримати біль у собі. Але й не треба цього робити. Треба постійно давати вихід тим емоціям, які виникли через розлучення, особливо спочатку. Ось, до речі, розмови з психологом щодо цього були б дуже корисні. Адже навіть близьким друзями не все можна розказати. Не кажучи вже про те, що постійні скарги людей втомлюють, але не через їх егоїзм, а через те, що люди погано сприймають такі ситуації, в яких не можуть допомогти.

Отже, біль, образа, розчарування – це абсолютно нормальні реакції на розлучення. Якщо є потреба лаятись, даючи вихід агресії, — це чудово, лайтеся. Хочеться плакати? Отже, треба плакати і вимовлятися, то буде краще. Якщо немає можливості висловитися, якщо немає близьких людей, з якими можна поговорити, то можна писати листи самому собі, а потім їх знищувати. У цьому плані листи краще, ніж щоденник, який напевно потім перечитуватиметься, а рани будуть приносити біль навіть тоді, коли про розлучення треба було б давно забути. Можна спробувати написати листа колишньому чоловікові, щоб висловити все. Але надсилати листа не треба. Це лише психологічний прийом нарівні з візуалізацією, яку також пропонують фахівці. Прийомів візуалізації існує безліч, як і техніки релаксації після них. Наприклад, можна представляти свою ауру, уявляти, як вона набуває того кольору, який відповідає поточному настрою, як поступово змінює відтінок на бажаний.

Як жити із колишнім чоловіком в одній квартирі?

Не кожна пара має можливість відразу після розлучення роз'їхатися по різних квартирах. Основна причина – це, звичайно, фінансові труднощі. Як жити у розлученні в одній квартирі? Для пар, яким поки що нікуди переїжджати, — питання є вкрай актуальним. Зрозуміло, проживши разом не один рік, колишнє подружжя думає, що зможе потерпіти ще якийсь час. Але насправді психологи рекомендують не затягувати вирішення питання і знайти можливість якнайшвидше роз'їхатися. Парам без дітей це простіше зробити, адже завжди можна винайняти квартиру, домовитися з друзями — аби здобути незалежність.

Насторожувати повинен той факт, що одному з подружжя все ще хочеться жити разом зі своєю колишньою половиною. У таких випадках часто буває, що людина або не хоче розірвати стосунки, тому що все ще сподівається на продовження шлюбу, або їй просто зручний такий формат: життя з налагодженим побутом, у впорядкованій квартирі, з безкоштовною робочою силою. Особливо погано, коли людина намагається маніпулювати дитиною. Насправді діти чудово відчувають фальш, бачать, що мама та тато не можуть ні про що домовитися, і дитячій психіці це шкодить набагато більше, ніж окреме проживання батьків.

Тому тимчасове спільне життя в жодному разі не має бути чимось постійним. Потрібно максимально припинити відносини і почати підшукувати будь-яке житло. У жодному разі не можна йти на поводу у маніпулятора. Навіть якщо в глибині душі хочеться зберегти шлюб, треба згадати, що стало причиною розлучення, чому тоді це було важливим і чому раптом перестало бути таким, коли пара живе під одним дахом у новому статусі.

Припустимо, це був якийсь поодинокий випадок зради, який теоретично можна було б пробачити, але біль і гордість змусили зважитися на розлучення. Можливо, це були якісь тимчасові труднощі, пов'язані з непорозумінням, з появою дитини, з іншими життєвими ситуаціями. Все залежить від того, як далеко тоді зайшли розбіжності. Не варто піддаватися маніпуляції, потрібно зберігати почуття власної гідності.

І в жодному разі не можна жити під одним дахом з людиною, яка зловживає алкоголем чи наркотиками. Або з тим, з ким жінка розлучилася через його схильність до домашнього насильства. У такому разі краще піти, як то кажуть, «нікуди», інакше це може призвести до дуже тяжких наслідків.

Час подружніх сварок уже скінчився. Потрібно уявити, що у квартирі живуть чужі один одному люди. Тому всі конфліктні питання мають вирішуватися без бурхливих скандалів та без переходу на особистості.

Наново доведеться домовлятися про якісь побутові речі. Справді, колишній чоловік, який живе з дружиною під одним дахом, — це вже не друг і не коханий, це лише сусід. Тому тепер доведеться ділити всю домашню роботу порівну. Жити разом після розлучення — не найприємніша перспектива, але таку розмову таки не варто відкладати. Це означає, що тепер користуватися пральною машиною кожен буде по черзі, що витрати на всю побутову хімію потрібно ділити навпіл, що в холодильнику тепер кожен матиме свою полицю. Та й готувати теж доведеться окремо. Все це дуже важливо, тому що більшість конфліктів трапляються саме на побутовому ґрунті. Крім того, спільне ведення побуту, особливо у поєднанні з досить близьким спілкуванням, створює ілюзію, що ще нічого не закінчилося. Звичайно, нерідкі випадки, коли подружжя через якийсь час після такого розлучення все-таки знову стає парою, але не варто покладати на це великих надій.

Розлучений чоловік має право на особисте життя. Але й розлучена жінка теж має це право. І доки пара змушена жити під одним дахом, доведеться з цим якось миритись. Але конфліктів через вражене самолюбство все одно не уникнути, ось чому роз'їжджатися треба швидше.

Як спілкуватися з колишнім чоловіком?

Часто колишню пару пов'язують діти. Психологи радять намагатися скоротити спілкування з партнером, навіть у цьому випадку. Якщо продовжувати спілкування, це тільки завадить процесу відновлення, позбавить перспектив, оскільки людина просто не зможе адекватно планувати і уявляти собі своє майбутнє. Можна намагатися зберегти добрі стосунки, але «хороші» це не означає «близькі». Всі теми спілкування повинні зводитися до того, що стосується дітей, їх навчання, інших важливих подій у їхньому житті, але не більше.

Спочатку людина не готова повірити в те, що стосунки закінчилися. Попереду маячить ілюзія, що ще можна повернути. Насправді навіть якщо сама людина ні в яку енергетику не вірить, такими своїми діями вона позбавляє себе енергії, необхідної для початку нового життя. Занадто багато її йде на те, щоб спілкуватися з колишнім партнером, і дуже мало залишається для нових знайомств, хобі, спільного проведення з дітьми.

Потрібно чітко усвідомити, що навіть якщо колишнього подружжя пов'язують діти, цей зв'язок вже ніколи не буде таким міцним, як раніше. І те, що людина продовжує за неї чіплятися, свідчить лише про те, що це спроба жити у вигаданому світі, тоді як справжнє життя минає.

Що потім?

Дуже часто бажання бачити колишнього чоловіка виникає у тих, хто не може змиритися з розлученням, у якому ще й звинувачує себе. Найчастіше з цим стикаються невпевнені у собі жінки. Особливо ті, кому вже виповнилося сорок. Вони вважають, що розірвання шлюбу в цьому віці вже не може бути способом почати щось наново, що це не дає можливість для роботи над помилками або особистісного зростання. Такі люди схильні дуже довго лаяти себе замість того, щоб все залишити в минулому і почати життя з чистого листа.

А тим часом, якщо людина (чоловік чи жінка) не може почати жити наново, то вона поступово перетворюється на заручника нескінченного дня бабака. Щодня він прокидається в тому самому настрої, з тими ж розчаруваннями, страхами і неприйняттям самого себе. У результаті людина застряє у неіснуючих відносинах. З колишнім партнером він більше не може жити, а до нових відносин ще не готовий. І буде готовий ще не скоро, бо для початку треба звільнитися від минулого, відчути свободу, стати по-справжньому незалежною людиною, цікавою для себе. Адже розлучення — це не кінець життя, це лише початок чогось нового, і по-своєму теж прекрасного.