Чому дитина перша не йде на контакт. Що робити, якщо дитина не йде на контакт

04.05.2019

Без дружби можна обійтися, як без філософії чи мистецтва. Вона не потрібна для виживання, але це одна з тих речей, заради яких варто виживати.

С. Льюїс

Якщо ви запитаєте, як навчити дитину спілкуватися і дружити, багато батьків здивуються і дадуть відповідь: «Ніяк. Головне, не заважати». Величезна кількість батьків не замислюються про такі речі. Їм стільки всього потрібно встигати. А діти самі собі легко забезпечать коло спілкування, навчаться ділити машинки в пісочниці, битися та миритися, знайомитись та забувати один одного.

Цікаво, що дорослі не завжди дотримуються думки, що дитині потрібні друзі. Причини озвучуються різні: «Я сам був нетовариським, і моя дитина така сама. Це такий характер. З цим все одно нічого не вдієш». Або: «Все прийде саме, треба почекати». «Він сам має вирішувати свої проблеми спілкування. Діти не люблять, коли дорослі втручаються. Усе це штучна соціалізація». "У дитячому віці - це ще не дружба".

Але є й батьки з протилежною точкою зору. Іноді підштовхує власний життєвий досвід, досвід виховання старших дітей. Іноді - явні особливості розвитку самої дитини. Буває і так, що у дитини справді мало месат та часу для спілкування, і батьки це чудово розуміють.

Думаю, зараз навчити дитину спілкуватися та дружити — таке ж завдання батьків, як і решта. Більше того: це вже більше нікого не хвилює. Вихователям у дитячому садку потрібна слухняна дитина. Педагогам розумний. Лікарям – здоровий. Спілкування потрібне йому самому, але цього ще може не знати. У три роки син тягнув мене у бік від дитячого майданчика зі словами «Мамо, ходімо туди, де немає дітей».

Все написане — наш особистий досвід, який нам дорого коштував. Це вирішені та невирішені проблеми. Це узагальнення почутих і прочитаних порад та думок. На даний момент покращити ситуацію вдалося. Зараз син тягне мене туди, де є діти. Сусідську дитину я не можу вигнати, синові дзвонять однокласники, на гірці виявляється знайомий, з яким він ходив у гурток, на дачі він самостійно знаходив собі приятеля. І продовження, я дуже сподіваюся, ще слід.

Що ж можна зробити батькам, особливо якщо щоразу виявляється, що дитина не в змозі ні з ким познайомитися, нормально спілкуватися і грати, подружитися?

Коли він ще малюк, спостерігайте, наскільки дитина товариська. Часто діти до трьох років взагалі майже не бувають у дитячій компанії. Але навіть на дитячому майданчику спробуйте відпустити його в самостійне плавання і подивіться, чи піде він до дітей чи краще грати сам? Чи зможе попросити іграшку, що сподобалася, або дати її? Для цього навіть не треба вміти говорити. Дитина сяде на гойдалку з дітьми? Він бігатиме навколо гірки за кимось? Він охоче привітається чи сховається за маму? Повинно насторожувати, якщо дитина відверто лякається інших дітей (і дорослих), ігнорує їх або виявляє зайву агресивність.

Якщо спілкування дитини катастрофічно не складається, панікувати не варто, хоч вам і захочеться сховатися в межах власної квартири в очікуванні, що все вирішиться само собою. Це найпростіший шлях. Однак у випадку із замкненою дитиною пристосовуватися і стукати в закриті двері доведеться батькам. Не чекайте, що все швидко змінюватиметься. Але налаштуйтеся на позитивний результат.

Дитину не можна порівнювати із собою. Життя дуже змінилося.
У маленьких дітей немає великого розуміння власних проблем чи досягнень. Інформацію себе вони черпають від батьків. Якщо ви скажете малюкові, що Вася - його друг, цілком можливо, з часом Вася стане ним, нехай ви трохи забігаєте вперед.
Варто дружити за дітьми. Можливо, до кола ваших інтересів зовсім не входить обговорення моделей памперсів чи дитячих хвороб, але цього не уникнути. Не чекайте, доки діти підуть у сади. Почніть їхнє спілкування раніше.
З віком дитину потрібно вчити знайомитись. У нас це добре виходило з одягненими на руку іграшками. Причому англійською краще, ніж російською. Потрібно вміти представлятися. Вітаємось. Прощатись. Іноді це може бути трохи формально, але це зовсім не зайве.
Дитина підростає. Не чекайте, що він знайомитиметься сам. Якщо він цього не робить, підійдіть, познайомте малюка з кимось, спитайте, кого як звати. Багато дітей охоче йдуть на контакт, підходять самі. Це особливо цінні ваші союзники, звертайте на них увагу. Пограйте утрьох. Уп'ятьох. Навіщо відсиджуватися на лавці, якщо можна взяти участь у автоперегонах, приготувати разом обід із піску.
Якщо дитина зовні чимось дуже виділяється серед однолітків, варто подумати, що можна зробити. Зовнішній вигляд, книжкова або, навпаки, неважлива мова, незручність — все це робить дитину особливою.
Не обов'язково відразу спілкуватися з ровесниками. Дітям нетовариським набагато простіше буває порозумітися з молодшими або старшими. Вони довго можуть бути не готові до повноцінних відносин зі своїм віком.
Казки і книжки - все буде вам хорошу службу. У нас найулюбленішими були казки, які я складала сама. У казці улюбленій машинці допомагали друзі. Підйомний кран, найвищий і найбільший, не хотів дружити, але занудьгував один. Терморегулятор в акваріумі хотів поговорити з рибками. Небагато фантазії є у всіх.
Може, комусь нема з ким залишити дитину? Ви також зацікавлені у компанії. На сімейних сайтах ви можете познайомитися з тими, хто мешкає поруч, якщо інших можливостей недостатньо.
Якщо ви запросили маленьких дітей додому, також приділіть їм весь час. Не надавайте дітей одразу самим собі. Є безліч ігор для компанії дітей та дорослих. Навіть лото, доміно, хованки краще за безладну біганину. Батьки запрошеної дитини зазвичай раді, коли їхньому малюку, який їх добряче вимотує вдома, приділяється час.
Знайдіть щось особливе для незнайомої дитини, нехай це буде раритетний фільмоскоп, розібраний комп'ютер, що завгодно. Ваша колекція сувенірів. Можна заздалегідь поцікавитись, що цікавить маленького гостя. Ваша дитина може не здогадатися запропонувати цікаву гру. А гість захоче знову прийти.
Можна привернути увагу гостей до своєї дитини, сказати про її захоплення... Адже вони не знають, що ваш син — фахівець із електронних іграшок чи хом'ячок. Зазвичай ми розповідаємо дорослим про успіхи дітей, але тут буде гріх допомогти своїй дитині показати себе.
Дозуйте спілкування. Діти неконтактні виснажуються швидко, втомлюються. Не варто відразу прагнути ігор годинами. Інтенсивне спілкування для вашої дитини - велике навантаження, вона може раптом розкапризуватися.
Якщо ви доручаєте дитину комусь, і у вас є вибір, нехай це будуть товариські та доброзичливі люди, яких не просто не дратує дитячий крик та метушня. Якщо ваша бабуся охоче базікає із сусідкою, онуки швидше гратимуть разом, нехай навіть недовго. Якщо нянька має дитину, це плюс.
Нагадуйте дитині про його товаришів. Маленькі діти зазвичай знайомляться і забувають однаково швидко. Але ваш знайомиться рідко, а забуває з такою ж швидкістю.
Добре було б взагалі пам'ятати імена дітей, нагадувати дитині про те, як кого звуть. Де б ви не були, потрібно зробити безлику дитячу тусовку, що впізнається для дитини. Коли забираєте дитину із занять, запитайте, хлопчика, з яким вони вийшли, як того звуть, поцікавтеся його успіхами, як йому подобається на заняттях.
Хороша підмога для цього у школі та саду – дитячі фото. Попросіть дитину розповісти про дітей по фото.
Якщо в садок дитина не ходить, потрібно шукати такі заняття, де звертають увагу саме на взаємодію, спілкування, спільні ігри. На жаль, у більшості дитячих центрів, що розвивають, головне — це навчання. І якщо дитина грати з іншими не вміє, то й там вона не навчиться.
Якщо педагог, який веде заняття, відкритий, товариський, доброзичливий та наполегливий – це те, що вам потрібно. Похвала, терпіння на першому місці. Критика у цьому віці може й зачекати.
Під час пошуку школи віддайте перевагу тій, де є підготовчі заняття. Вам потрібні не самі заняття, а знайомство з майбутніми його однокласниками та вчителями. Якщо з дитиною із садка, подвір'я хтось піде в один клас, це теж добре.
У школі якщо в дитини склалися добрі стосунки з сусідом по парті, попросіть їх розсаджувати, т.к. дітей часто міняють місцями із різних міркувань.
"Закріпіть" успіх, познайомтеся з батьками, запрошуйте дітей у гості. У школі дітям часто ніколи навіть поговорити. Ваша дитина може соромитися запрошувати в гості, допоможіть їй.
Якщо ви йдете в кіно, в театр, в океанаріум, музей, запрошуйте інших дітей, однокласників. Виступати у ролі багатодітної матері не всім подобається, але дітям це на користь. Нехай їм буде більше тем для обговорення.
Цінними для нас виявилися поїздки на південь, у маленьке селище, де по-старому діти гуляють самі, де ще вижили ігри у війну, в космічні подорожі, ножічки та кришечки, будівництво куренів.
Зрештою, якщо дитині потрібен друг, ви теж підходяща кандидатура. Спілкування із однолітками це не замінить, але й зайвим не буде.

І, нарешті, потрібно вчасно зупинитися у наданні цієї допомоги.

Обговорення

Доброго вам дня! Моїй дитині 7 років і вже змалку, десь з 2, ми помітили, що дитина не тягнеться до дітей, вона як би не бачить їх, не потребує, проблема в тому, що це триває досі, що ми тільки з чоловіком не робили намагалися впровадити в дитяче середовище, включалися в гру самі, втискуючи дитину в компанію дітей, але на жаль, і ах. При цьому дитина не аутист, дуже рухливий, але вік його ніби відстає, ніби недозрів, судження, і вчинки його дуже маленької дитини, хоча ходить в 1 клас і програму тягне на п'ять (інтелект неуражений). Чоловік плюнув, хоча раніше гнав на вулицю, зараз, не турбує сина, щоб дитина пішла на вулицю. Що робити? Як бути? Може в когось було таке? Пройде чи ні? Заздалегідь дякую!

10.05.2018 21:03:48, Жанна

З цих порад дійсними будуть 2-3, які справді допоможуть. А взагалі все набагато простіше. Потрібно намагатися бути з дитиною друзями і все налагодиться.

Коментувати статтю "Нетовариська дитина: як їй допомогти? 25 порад"

Ставтеся до нього як до дитини та пазл складеться. Звичайно, всі діти різні і те, що допомагає одному може не допомогти іншому. Може бути проблема однокласника не в мамі-бабусі за ручку, а в його боязкому та нетовариському характері?

Обговорення

А чому комп під забороною? Адже мама, наприклад, у соцмережах...;) ТБ, напевно, теж десь там же? Я категорично проти всього категоричного. Бо боком може вилізти.
По суті, я згодна з висловленим нижче – нормальна активна дитина. І швидше за все ще далеко не в перехідному віці. Поки судячи з опису ще зовсім-дитина.
Я слухала Петрановську про перехідний вік. Дуже мені здалося близьким до того, що реально відбувається з моєю старшою. Чекаю. Чекаю, коли можна буде розмовляти з нею нормально, хоч би приблизно;).
Кати, тобі побажаю терпіння, кохання безмежного і поменше безпідставних заборон.

не ендокринолог а невролог та психолог
сходити варто
приймати відразу все на віру – ні, фільтрувати
єдине, що може допомогти – ваш авторитет у його очах
він у вас є? треба його демонструвати - як ставлення оточуючих до вас
тоді можна розмовляти прагнення лідерства - наявність комплексу неповноцінності
знайдіть йому позашкільне заняття де він здобуде впевненість у собі і де конструктивно змагатиметься
на дачі такий є, тобто був - прагнув бути лідером
а потім знайшов себе в туризмі і хоча зараз він самий підлітковий підліток зі всієї компанії він найспокійніший - йому пофіг на неформальне лідерство десь ще, крім своєї секції

На пункт 4 потрібна окрема відповідь. Тому що до цього часу у жінки трапляється істерика (хоча вона може статися в будь-який час).
Про думки. Тут дуже допоможе книга [посилання-1]. Між мислять неоднаково в принципі. І ніколи від жінки Ви не досягнете простих думок. Ми завжди говоримо одне, а маємо на увазі багато. Я маю на увазі варіант істерики на порожньому місці, звичайно (а не варіант "треба б за продуктами сходити, купити те й те". Тут все чітко якраз. Що написала, те і треба купити, суворо за списком, кол-ву, найменування та марку). І в цей момент часто не треба нам, жінкам, Ваших там порад, або особливих понять. Просто вислухайте і скажіть "звичайно, люба, я все розумію..." І вже легше, вже відлягло. І головне, - не треба все сприймати на свій рахунок і вважати себе винним у всіх смертних гріхах.
Ось як Ви працюєте з 6 до 21, так і дружина вдома весь цей час (я так розумію, на роботу не ходить). Замкнутий простір, концентрація на дитині, Вас з роботи чекає, а Ви втомлений, і Вам не до неї. Яке там кохання за такого режиму роботи - після 21 повечеряти і спати тільки, припускаю. А вона на Вас чекала, хотіла уваги, ласки... Ще в неї щось діти вдень накоїв, голова розболілася. Все це збиралося, збиралося. І раптом, наприклад, з рук падає і розбивається на друзки її улюблена чашка! Всі! Ось це прямий привід до істерики. Ні з чого. Ви стоїте з круглими очима, "та бог з нею, з цією чашкою, люба, іншу купимо!" І не розумієте... А в неї сльози рікою течуть, і тут згадується все! У режимі зворотного ходу - як вдень дитина нашалила, як позавчора наприклад вечеря підгоріла, як не побажали Ви їй на добраніч, як на 8 березня Ви забули їй квіти подарувати, що взагалі не любите її і т.д.і т.п.
І тут просто вислухайте. Не так, "про між іншим", а слухаючи її. Дивлячись на неї, киваючи головою. АЛЕ! НЕ приймаючи ВСІ на свій рахунок. Жінкам дуже важливо і потрібно вентилювати свої почуття. Ось у формі істерик це трапляється найчастіше у деяких. Коли вже через край усі...
Ще є такий момент, на думку чоловіка. При розборі польотів, коли чоловікові ставиш конкретне запитання, якого він готовий, він відповідає перше, що спаде на думку. Але у вас, чоловіків, справді є така біда – не вмієте висловлювати думки словами. У мене вже чоловік навчився відповідати так: "я про це не думав, подумаю - дам відповідь." Я все зрозуміти не могла, навіщо думати? Виявляється, що думки не так просто вибудувати в пропозиції, та ще й сказати це так, щоб жінка зрозуміла Вас і не побачила нічого іншого за цими словами і не образилася. (Пам'ятайте, - ми говоримо одне, а думаємо багато про що. І тому у ваших словах теж шукаємо таємний зміст, як правило).
Що порадити жінці? Нехай цю книгу почитає. Мені свого часу психолог дуже допоміг. Розумієте, все це йде все ж таки від нереалізованості. Як тільки розчиняєшся у чоловіка та дітях, так і починаються конфлікти. Хоча, напевно, є жінки, для яких ось це і є повна реалізація.
А взагалі найкращі ліки – це робота поза домом. Або хобі. Дитина в садочку.
З приводу дитини – склалося відчуття, що не їй не вистачає Вашої уваги, а Вам не дістає спілкування з нею. Якщо хоч по півгодини кожен день і всі вихідні разом, то цього цілком достатньо, ІМХО. Витівки нехай мама вчиться припиняти, а тато ввечері підтакнути може.

1. Знайдіть у собі сили зберігати спокій. Уявіть собі щось приємне, наприклад смак улюбленого напою, масажуйте віскі, рахуйте до 10-15-100... Але в жодному разі не підвищуйте голос на дитину. Так ви шкодите і йому, і собі. 2. Вийдіть з «епіцентру». Необхідно фізично вивести і себе, і дитину із ситуації. Якщо Ваша дитина влаштувала істерику в громадському місці, найкраще, що можна зробити – вивести її. Вивести із громадського транспорту, із магазину, з пляжу. Зміна обстановки...

Шкільний карнавал нечистої сили HALLOWEEN з веселими і жахливими привидами для молодших і середніх класів! Бал нечисті, байки зі склепу, секрети з життя привидів… Чому дітям не лише цікаво, а й корисно провести свято з такою тематикою? І взагалі, чому діти люблять страшилки та жахіття? Дитячі психологи поважають Хелловін за унікальну можливість провести ігрову терапію по роботі зі страхами. Для дітей...

Говоріть своїй дитині: 1. Я люблю тебе. 2. Люблю тебе, незважаючи ні на що. 3. Я люблю тебе, навіть коли ти злишся на мене. 4. Я люблю тебе, навіть коли я злюся на тебе. 5. Я люблю тебе, навіть коли ти далекий від мене. Моє кохання завжди з тобою. 6. Якби я могла вибрати будь-яку дитину на Землі, я б все одно вибрала тебе. 7. Люблю тебе, як до місяця, навколо зірок і назад. 8. Мені сподобалося сьогодні грати з тобою. 9. Мій улюблений спогад за день, коли ми з тобою...(що ви робили...

І намагайтеся, щоб потроху він допомагав молодшому. знаєте, вам потрібно шукати поради та допомоги тільки у тих, у кого така ж ситуація - здорова + хвора дитина в сім'ї. він не буде так само, як ви...

Обговорення

> "Віддала всю душу, виховувала без пустощів."
Цього взагалі не розумію. Як можна дитину не балувати? Якщо його тільки "дрючити", то дивно бажати, щоб він це ще й цінував.

> "Товстошкірий, не доходить до нього, що мати в коржик, батько в коржик. Робота, праця, плюс у нас ще є в сім'ї ДИТИНА-ІНВАЛІД (молодший брат нашого сина-підлітка). ..."
Тобто. весь пафос ситуації, що Ви з чоловіком розбиваєтеся в корж заради молодшого, а що старший, не отримуючи свою частину батьківського тепла (в ідеалі, рівну з молодшим) поводиться відповідно? Адже ви навіть не пишіть, що старший потребує спілкування з батьками, пишіть тільки "навіть часом і на прибирання не вистачає часу і на сильний контроль його теж", тобто. якщо про старшого, то ніяких сентиментів, тільки "контроль" і то після збирання.
Зрештою, скільки давати молодшому (якщо все одно повністю не встигнути і здоровим він не стане) – це ваш вибір. Можна – стільки, можна вдвічі менше, а якщо когось найняти, то й утрьох “розбиватись” вистачить. Зупиніться та подумайте про пріоритети. Якщо така важлива школа молодшого, то правильно пишуть - логічно до неї переїхати. Як - питання інше (обмінювати квартиру або здати свою та зняти там). Якщо можна в школу ближче - це теж варіант, всього в житті не схопити. Чи не можна у вашій школі хоч іноді залишати молодшого на ніч (якщо не на п'ятиденку)?

Подумайте про ще один момент. Діти ростуть, батьки старіють. Якогось моменту їм стає потрібна допомога дорослих дітей. Молодший Вам не опора, дай Боже, щоб сам якось себе забезпечував (якщо зможе). А старший (при продовженні поточного) піде з дому з думкою, що він там нікому не потрібен, що батьки люблять ТІЛЬКИ молодшого і так далі, чи захоче він за подібних думок спілкуватися з батьками, чи простить? А Ви, напевно, ще хочете, щоб старший молодшому в майбутньому допомагав... Зрозумійте, зараз усі ваші ХОТІЛКИ: і прибирати чи ні, і чи возити молодшого до цієї далекої школи, і скільки кожному з дітей приділити часу... І правильно пишуть, що за кілька років стосунки зі старшим не повернутиме. А Ви, як випливає з теми, людина авторитарна. Не вірите цукерці – поговоріть із сімейним психологом.

Чи не в тему може бути, але переїхати ближче до школи (я так зрозуміла, спеціальної) не замислювалися? Ви в цейтноті, і тут мало що можна зробити, крім того, що вже, я гадаю, і так робиться.
А у старшого підліткова криза. Просто криза. Про нього багато сказано та написано. Основна суть у всіх психологів: треба просто перечекати, намагатися спілкуватися рівно, вкладати в дитину скільки можливо, але не чекати результатів зараз, їх не буде; маленька людина стає дорослою через ломку, і це нормально (ось без ломки не завжди нормально:)), вона шукає і відвойовує собі місце у світі дорослих, змушуючи оточуючих зважати на його думку, бажання і навіть просто присутність. Дорослим часто хочеться або прибити, або вигнати цю нову істоту, яка раптом з'явилася в сім'ї, і це також нормально.
Вибачте, якщо довго та не зовсім резонансно.

Багато батьків часто чують: "У вас неуважна дитина", "всі помилки в тексті через неуважність". Та й самі батьки, швидше за все, зауважують, що їхня дитина не може зосередитися на одній темі, часто відволікається, може пропускати букви під час читання, робити помилки і не помічати їх, ставити питання на одну тему і одразу перескакувати на іншу. Все це – неуважність. Вихователь дитячого садка, вчитель чи психолог можуть допомогти Вам визначити чи є проблеми з увагою у вашого...

Завжди була переконаною прихильницею садків. Але дивлячись на мою дуже нетовариську, неадаптивну і норовливу дитину, мені стає все страшніше і страшніше: як йому буде в садочку? Чи варто взагалі йти туди? Я, в принципі, і вдома можу попрацювати... Ось стаття про позитивні сторони дитячого садка (посилання-1). Але так і не знаю, чи все це стосується і до нас теж?

Обговорення

Спробувати і якщо не сподобається забрати, ви завжди зможете.

Дуже актуально – вийшло продовження статті, на яку я посилалася. Там саме аргументи проти дитячого садка ([посилання-1]). Правда, я вже почала реально у всьому цьому сумніватися))

До 7 років в дітей віком переважають звані природні страхи, засновані на інстинкті самозбереження. У 7-10 років настає ніби рівновага між природними та соціальними страхами (самотності, покарання, запізнення). Якщо описати це докладніше, можна виділити конкретні страхи, властиві кожному періоду життя. Перший рік життя - Страх нового довкілля - Страх віддалення від матері - Побоювання сторонніх людей Від 1 до 3 років - Побоювання темряви (основний страх у цьому віці)...

Часто чую, що з підлітком неможливо домовитися: не слухає, від порад відмахується, а то й грубить… Але ж можна домовитись, можна! Просто треба налаштувати дитину на розмову. Ну, відвик він, чи вважає, що ви його не зрозумієте, що вам його думки нецікаві; а якщо розпитуєте - так тільки для того, щоб причепитися і/або дати настанови. То як поговорити до душі, якщо дитина розмовляти не хоче? Для початку варто спробувати зловити слушний момент. Бувають моменти, коли...

У підлітковому віці взагалі труба... зараз нічого, журналістом працюю:)) Не сама, гм, нетовариська професія Скільки не прошу допомогти мені з переговорами з аборигенами - нуль, ні в яку. Хоча допомога буває реальна, потрібна. 09.03.2011 21:27:18, хімчанка.

Обговорення

поступово дитина сама почне адаптуватися, і так чи інакше заговорить

Сьогодні лише питала про Діану, вона теж така. Психолог порадив відстати від дитини. Ми її взагалі не критикуємо та хвалимо з ранку до ночі, але вона все одно соромиться.

Дарунка,МоЗайка,К.,Яснотка,Lariska з дому, hanhi і всім іншим спасибі за поради. 15.01.2009 13:30:57, Мати Істерічка. А чому не водити?! Невже це так складно – допомогти дитині одягнутися?!

Обговорення

Дарунка,МоЗайка,К.,Ясно-тка,Lariska з дому, hanhi і всім іншим спасибі за поради.

15.01.2009 13:30:57, МатиІстеричка

Дякую всім за висловлені думки. Ви всі безумовно праві. Проблема в тому, що я нічого не можу змінити. Весь день муки совісті і тяжко на душі після скоєного. Можливо плюнути на все і не водити його ні на музику, ні на спорт, і т.д. нехай нічого не знає, але зате буде зі здоровою психікою. І дочка також нікуди не водити. А потім вони мене за це докоряти не стануть? Чому не дала, коли могла дати? Те, що мені пити препарати треба це точно.

14.01.2009 21:42:23, МатиІстерічка

часткова відмова! мовляв, їй мене шкода, чоловік мене кине з хворою дитиною. і вона мені це Світочка, мила, у мене для Вас тільки одна порада - якнайшвидше заберіть малюка Дай-то Бог Ванюші погладшати... 26.04.2007 00: 25:10, Жменька. ох вже ці добрі лікарі...

Обговорення

Ось про що я подумала: у лікарні боїшся за дитину і починаєш поводитися смиренно, вважаючи, що лікар - це Бог. Так, добре, якщо цей лікар такий. Мабуть, у реанімації лікарі добрі. Але у відділенні сестри - часто просто випадкові, повз люди, що проходять, з ними просто НЕ МОЖНА вести себе смиренно. Там діє принцип дитячого садка "Ось у цієї дитини мама склочна - стеж за нею краще ...." , які начебто не покладено. Там постійно, напевно, треба пам'ятати про те, що дитина тільки твоя, потрібна тільки тобі, тільки ти за неї відповідає і тільки на тебе вона може покластися. Ванюші якнайшвидшого одужання. Стійте за нього горою, він у вас єдиний зараз. У відділенні із дитиною можна вже лежати? Повинні дозволяти, хоча б негласно, цілодобово, не залишаючи його, якщо тільки помитися і т.п., із заміною. Хоч на підлозі спати, на матрацах самим. Одужуйте @@@@@@@

Ну нічого собі: (((Як взагалі до такого могло дійти?! :) ((Світочка, тримайтеся, в реанімацію - це непогано, там догляд хороший, а з бякою цієї швидко впораєтеся.. дуже схоже на вірус .. І перекладатися треба обов'язково на інше відділення.У нас хоч і було значно краще, але теж щось та й відбувалося: за моєї відсутності поставили зонд..так годувати простіше... зондом поранили шлунок - кровіло.. іноді замість мого молока суміш давали. молоко ще гріти треба, а суміш готову привезли... :((
За ними око та око потрібне! А чи немає можливості разом з ним лягти? Це був би найкращий варіант.
І пропозиції про відмови пропускай повз.. не варто навіть замислюватися, як вони можуть таке пропонувати... Знаю, боляче навіть чути таке..Не раз доводилося. б.
Наші кулаки Ванюші і тобі сил більше! Тримайся, люба! Ми молимося про вас.
Зволожувач купуватиму, напевно. З мокрими рушниками не набігаєшся.

Найкраще терміново знайти немовля з відмінним апетитом у мами якого немає молока. Це найкраще - коли саме дитина опустошує груди. Я знаю з власного досвіду. Пробувала зціджувати - болісне, довге заняття. До того ж практично неможливо повністю груди спустошити. Уся надія була на доньку. І вона впоралася. Смоктала добре. Поки дитина добре смокче, стимулюється вироблення молока. До того ж у вас не завжди буде така кількість молока, згодом воно зменшуватиметься. Успіхів.

25.05.2001 14:45:17, Юлія

енцефалопатія мозку
Через деякі обставини і важкі пологи я з моменту народження малюка переживаю за те, щоб не переглянути в нього деяких відхилень. Я знаю, що, наприклад, енцефалопатію мозку дуже складно продіагностувати у малюків. Моєму зараз майже 5 місяців. Часом помічаю, що дитина погано засинає і довго вередує перед сном. а іноді довго не може сфокусуватися на будь-якому предметі. Яке обстеження порадите пройти, щоб виключити енццефалопатію, дякую!
гіперактивна дитина
Що робити з гіперактивною дитиною? Лікарю, порадьте, що робити, у мене вже немає сил займатися з третьою дитиною. Пологи були важкі, майже одразу після другої вагітності. Третя дитина народилася недоношеною, але зараз набрала у вазі. І зараз йому майже рік, жодної хвилини буквально спокою. Він повзає, виє, якщо я не дивлюся на нього або не займаюся з ним-починає кричати, плакати, битися головою об підлогу ((Робили заспокійливі ванни, масаж, все допомагає на час. Така гіперактивність - чи привід призначати спеціальне лікування? І можна Чи обійтися домашніми методами?

І що в такому разі робити дорослим?

«Лінус вже давно хотів, щоб йому купили дзигу. Мама вмовляла його зачекати. Тепер він приходить додому з бажаною іграшкою, але виглядає не веселим, а скоріше розчарованим. "Звідки він у тебе?" - Запитує мама з підозрою. "Я його знайшов" - бурмотить собі під ніс Лінус. Очевидна брехня злить маму Лінуса, але на вимогу сказати правду Лінус не реагує. Він закривається, роблячи, що не чує”.

Багатьом батькам знайомі такі сцени. Зазвичай вони нешкідливі, і їх можна вирішити через якийсь час, коли напруга трохи спаде.

Маленькі діти рідко замикаються у собі

Малята, як правило, дуже відкриті. У дитсадку вони ще ледве можуть тримати свої таємниці при собі.

Але з роками ситуація змінюється. «Чим старші стають діти, тим менше вони хочуть розповідати, тим коротшими стають відповіді на запитання батьків», — пишуть Ян Уве Рогге та Ангеліка Бартрам у своїй книзі «Як говорити, щоб ваша дитина слухала, і як слухати, щоб ваша дитина говорила».

Багато батьків скаржаться на те, що їхні діти не відкриваються, уникають розмови, уникають будь-якого контакту з батьками і, усуваючись, вибудовують стіну. Чому так відбувається?

Коли дитина уникає відповіді: дотримання особистих кордонів

Уперте мовчання - здебільшого це останній засіб, який дитина застосовує, щоб захистити себе від нав'язування чужої волі, що він приймає. Зазвичай дитина до цього моменту вже має досвід, що його аргументи не беруться до уваги. Практика покарань, що повторюється, так само часто веде до мовчання.

"Не знаю", - так звучить відповідь дітей, яких батьки запитують, чому вони були неуважні у школі. Якщо йдеться про підлітків, то Ви, швидше за все, почуєте: «Мені байдуже». Коли батьки надто сильно насідають на дітей, вони не поважають їхні особисті межі. І особливо нетерпимі до цього підлітки.

«Навіть якщо батьки переживають за дитину, до відкритості неможливо змусити», — наголошує Хельга Гюртлер, автор кількох книг з виховання.

Коли діти закриваються: конфронтація не допоможе

Наштовхуючись на мовчання дитини, батьки відчувають своє безсилля. Чим наполегливіше вони намагаються проникнути в думки дитини, тим більш упертим стає його мовчання. Загрози та закиди все тільки зіпсують. У цей момент шлях до дитини просто закритий. Найкраще для початку просто прийняти цю ситуацію - яким би важким це не здавалося. «Розмови – особливо про конфлікти – вимагають часу та наявності приємної атмосфери», – пояснює Ян-Уве Рогге.

Той, хто хоче прокласти новий шлях до своєї дитини, має бути готовим слухати. Тільки якщо у дітей є відчуття, що батьки їх справді чують, вони відкриваються.

"Слухати" в цьому випадку означає дати зрозуміти: "Я цікавлюся тобою і твоїм баченням ситуації, я хочу дізнатися більше". І, навпаки, зарозумілість - найпростіший спосіб змусити дитину замовкнути. Навіщо предкам щось розповідати, якщо вони навіть не намагаються зрозуміти?

Техніка активного слухання

Дивіться на дитину привітно.

Дайте йому зрозуміти те, що він розповідає і відчуває, Вас цікавить.

Час від часу резюмуйте те, що дитина щойно сказала. Тож Ви дізнаєтесь, чи правильно Ви його зрозуміли. У той же час дитина усвідомлює, що Ви цілком серйозно намагаєтеся вловити те, що вона хоче Вам пояснити.

Утримайтеся від коментарів та разом шукайте шляхи вирішення.

Замість того, щоб йти на конфронтацію, задаючи Лінусу пряме запитання, звідки в нього дзига, мама могла сказати: «Тепер у тебе є дзига, яку ти так довго хотів. Але, здається, ти не радий». Можливо, з цього народився б наступний конструктивна розмова:

Лінус:"Ні, не особливо".

Мати:«Що ж сталося?»

Лінус:«Йонас весь час хвалився своїм дзиґою. Я запитав, чи можна мені його взяти ненадовго. Але він не хотів мені його давати».

Мати:"Тоді ти, напевно, дуже розлютився?"

Лінус:«Так, і я взяв дзига без попиту».

Мати:"Але зараз ти не радий".

Лінус:"Мені дуже соромно, краще я йому його віддам прямо зараз".

На цьому прикладі видно, до чого в ідеальному випадку наводить активне слухання: Дитина відчуває, що її приймають та розуміють – і знаходить вирішення своєї проблеми самостійно.

«Моя дитина замкнута. Не знаю, що робити», «Він ні з ким не хоче спілкуватися на майданчику, грає один», «Вихованка запитує, а вона мовчить, мабуть, це аутизм» – із подібними скаргами батьки часто приходять до дитячого психолога нашого центру. І правильно роблять. Проблему замкнутості та неконтактності дитини не можна пускати на самоплив. Нею має займатися фахівець.

Що це таке, чому та як з'являється?

Замкнутість – це хворобливий стан і не аутизм. Це захисний механізм, який дитина використовує, щоб убезпечити свій внутрішній світ від втручання ворожих чужинців. Ця риса характеру набувається внаслідок зовнішнього впливу, наприклад, це можуть бути:

надто суворі покарання,
постійні скандали в сім'ї,
конфліктні ситуації у дитячому садку чи школі,
сильна психологічна травма,
нестача спілкування - дитина просто не знає, як і навіщо спілкуватися,
тяжка тривала хвороба,
батьки постійно висловлюють своє невдоволення малюком.

Подумайте, який темперамент у дитини? Якщо він флегматик, то замкнутість є невід'ємною характеристикою характеру. Також замкнутість властива дітям, які народилися раніше терміну. Перші дні і навіть тижні свого життя вони проводять далеко від мами, позбавлені спілкування з сім'єю, і це може позначитися на їхній поведінці у майбутньому. Як правило, замкнутість формується у малюків, старших за один рік.

Як визначити: ваша дитина замкнута або просто сором'язлива? Справді, і ті, і ті малюки приблизно однаково реагують на ті самі подразники:

бояться незнайомців та нових місць;
не зазнають змін у звичному способі життя;
у них часто змінюється настрій, їх багато турбує.

Але сором'язливі діти все ж таки дуже хочуть спілкуватися з однолітками та дорослими, а замкнуті хлопці не потребують жодного спілкування. Якщо сором'язливу дитину достатньо навчити вибудовувати діалог з оточуючими, то замкнуту дитину потрібно змотивувати на бесіду, вона повинна сама захотіти спілкуватися.

Про замкнутість дитини свідчать такі ознаки:

він майже завжди мовчить, якщо й розмовляє, то дуже тихо, несміливо, ледве чутно;
адаптація в новому колективі проходить зі складнощами, він вважає за краще не брати участь в іграх і залишатися спостерігачем;
він не висловлює свою думку, не дає жодних оцінок і байдуже погоджується з більшістю;
друзів у малюка практично немає, він не спілкується з іншими хлопцями;
у дитини дивні для її віку захоплення, її інтереси припускають відсутність спілкування та активності;
йому важко опановувати усними предметами – іноземні мови, читання, історія та інші дисципліни, пов'язані з комунікацією, не йдуть;
типова реакція зміну звичного графіка чи незрозумілу ситуацію – сльози чи істерика.

Перша думка, яка спадає на думку батькам замкнутої дитини – він аутист. Підтвердити чи спростувати діагноз допоможе електроенцефалографія головного мозку. Напрямок дасть невролог, у якого спостерігається малюк. Якщо аутизм підтвердиться, лікар та психолог негайно розпочнуть лікування та корекцію. Багато аутичних дітей, з якими займаються, успішно ходять у звичайний дитячий садок і школу, ведуть нормальний спосіб життя.

Як допомогти дитині відкрити світ?

1. Збільшуйте коло спілкування

Найчастіше відвідуйте популярні дитячі майданчики, де багато дітей. Намагайтеся ходити туди постійно, щоб він звик до нових хлопців. Головне не змушуйте насильно брати участь у грі. Поспостерігавши трохи збоку, він сам захоче увійти до галасливої компанії. Запрошуйте гостей із дітьми. Дитина перебуватиме на своїй території, почуватиметься впевнено і потроху почне вступати в діалог.

2. Не питайте дитину, чому вона замкнена

Подібні питання лише дратують і злить його. Якщо дитина знову завмерла біля вікна або в кріслі, підійдіть і, задаючи запитання, з'ясуйте причину. Знайдіть спосіб замінити негативні емоції радісними почуттями. Запропонуйте цікаве завдання: переглянути мультик, пограти з кольоровим рисом, щось намалювати. Обов'язково обговоріть заняття з дитиною, дайте можливість висловити почуття через творчість і словесно.

3. Створіть безпечну атмосферу

Уникайте сварок та скандалів у присутності дитини. Якщо він чимось наляканий, легко погладжуйте його по голові чи спинці, візьміть його за руку, обійміть. Тактильний контакт заспокоїть його. Те саме слід зробити і в ситуації, коли ви розмовляєте з незнайомою людиною або прийшли в нове місце.

4. Провокуйте дитину на спілкування

Створюйте комунікативні ситуації штучно. Наприклад, у магазині вдайте, що без допомоги дитини вам не обійтися і попросіть її дізнатися у продавця, скільки коштують яблука. На закінчення обов'язково щиро подякуйте дитині. Якщо нічого не вийшло, не лайте його, він просто ще не готовий до спілкування. Повторіть експеримент через тиждень-другий. Читаючи казки на ніч, вибирайте ті, де багато діалогів, які можна розіграти за ролями, бажано, щоб вони були простими на кшталт «Теремка» або «Колобка». Дитина буде впевнена у правильності своєї репліки. Те саме стосується і ігор, вибирайте ті, де потрібно розмовляти.

5. Спілкуйтеся з малюком

Завжди цікавтеся, як у нього справи, що б він хотів з'їсти на вечерю, куди він хоче піти на прогулянку, що незвичайного він бачив на вулиці і т.д. вони не бачать сенсу у спілкуванні. Покажіть, що спілкуватися – це чудово!

Багатьох батьків хвилює питання, як допомогти дитині налагодити контакт із педагогом. Дитячі психологи радять насамперед попередити вчителя чи вихователя, що Ваша дитина – замкнута, а, отже, вона, швидше за все, ігноруватиме дорослого, який намагається встановити над ним контроль, і сприйматиме його як ворога. Педагог не повинен нав'язувати спілкування з собою дитині, щоб не спричинити відторгнення. Попросіть дозволу бути присутнім на заняттях спочатку, щоб малюк не втрачав почуття безпеки та комфорту. Поясніть дитині, що у педагог – це друг, який не зробить йому нічого поганого, створюйте позитивне сприйняття.

Подумайте як пройшла адаптація? Чи не надто швидко Ви стали збільшувати час перебування в садочку? Якщо так, варто забрати дитину на два-три тижні та розпочати процес адаптації із самого початку. Коли стосунки з педагогом у дитини не складаються взагалі, пошукайте іншого вчителя чи вихователя, який має досвід спілкування із замкнутими дітьми.

Не опускайте руки, якщо дитина не хоче спілкуватися з навколишнім світом. Прийдіть з ним на консультацію до дитячого психолога, він обов'язково допоможе впоратися із цією проблемою!

Що робити, якщо дитина не йде на контакт?
До конкретного віку дитині стає нецікаво у вузькому домашньому колі, у нього виникає потреба збільшити своє коло спілкування. Часто задається питання: чому одним дітям досить просто зайняти гідне місце в новому колективі, знайти приятелів і вільно з ними розмовляти, в той час, як іншим дітям важко не тільки порозумітися в компанії, а просто почати розмову з зовсім незнайомою людиною?

Йти в ногу разом зі своїми однолітками та новоспеченими іграми, поступово підвищуючи коло свого спілкування, вважається природним станом для нормально розвиненої дитини. Якщо сталося так, що дитиназ тієї чи іншої причини не бажає йти на контакт, обмежуючись спілкуванням із собою і цінуючи самотність, можна сміливо заявити, що таке маля перебуває у стані розбіжності зі світом, що знаходиться навколо нього. Дізнатися фактор дитячої самотності таки дуже важко, проте потрібно, якщо ми бажаємо виростити товариську дитину. Можливо з'ясувати основні фактори відмови від спілкування малюка: Хвороба передалася у спадок від одного з родичів; Зайвий контроль та турбота батьків; Егоїстичність і свавілля дитини; Лімітування спілкування дитини з ровесниками через особливих переконань батьків (а раптом скривдять або не добрим справам навчать); Зайнятість батьків на роботі та нестача часу для справжнього спілкування зі своїм чадом; Ухилення батьків кликати приятелів власного малюка до будинку, через безладдя та ігри, що базуються на русі.

Потреба дитини у спілкуванні з ровесниками у разі примусової відірваності, не задовольняється, дитина змушена все не зайнятий час проводити віч-на-віч з іграшками або комп'ютером. Загальмований і нерухомий спосіб життя призводять до головних нездужань та емоційного невдоволення. Якщо такий спосіб проведення часу буде для дитини нормальним, то в майбутньому знайти спільну мову і потоваришувати з іншими дітьми буде дуже складно. Оскільки дитина пристрашується відчувати себе затишно лише в суспільстві сім'ї та знайомих людей, то в незвичайному і новому для себе суспільстві дитина навряд чи зможе впоратися з внутрішнім протистоянням і вільно грати з іншими дітьми. Тому що тут потрібно все вирішувати самостійно, без матері, а потім він губиться і відмовляється брати участь у грі.

Ці дітки, як равлики, живуть у своєму комфортному світі, з ревнощами оберігаючи його від «злісного» оточення. Ще однією причиною походження проблем у спілкуванні з малюком може бути перший не добрий спогад про спілкування з однолітками. Може, малюка при спробі піти першим на контакт просто образили (стукнули, обізвали, не визнали). Наступні рази дитина добре поміркує, перш ніж повторити це ще раз. Якщо перший досвід закінчився травмою будь-якого виду і дитина його запам'ятала, то вона може категорично відмовитися від контакту з ровесниками. Зайва боязкість, яка в майбутньому часі може стати рисою характеру такого малюка, буде непереборною перешкодою для нових знайомств.

Якщо перешкодою спілкування з дитиною стає сором'язливість, можна визначити який тип сором'язливості в нього. Це можна зробити за допомогою малювання. Якщо дитина таки сором'язлива, то вона намалює себе в якомусь безглуздому вигляді в якомусь кутку паперу, але не в центрі. Це означає лише одне, що дитина хоче, щоб її ніхто не помічав, а її самооцінка зовсім не висока. Коли ж дитині запропонувати намалювати своїх товаришів, і вона намалює себе в центрі, це означає, що вона вважає себе лідером. Підбиваючи підсумки, можна сказати, що проблеми у спілкуванні з дітьми характерні 2 типам дітей – надзвичайно боязким і задатками лідера.