Взагалі те перенесення звичаю дарувати дітям подарунки зі Свята Миколи 6 грудня на Різдво 25 грудня пов'язане з протестантизмом у "Перебудові на Заході" - у Реформацію у 1500-х роках.

Це саме протестанти-гугеноти, оскільки Микола Чудотворець був католицьким святим, протестанти зі шкідливості скасували Свято Миколи Чудотворця, та перенесли звичай залишати подарунки у черевиках – на Різдво.

А оскільки Петро Перший переймав усе з протестантської Голландії, то звідти і в Росії пішов Анунсійний варіант.
А в Голландії Святий Миколай називається "Сінтер Клаас" - "Sinterklaas" - ось він у єпископській шапці:
https://en.wikipedia.org/wiki/Image:Sinterklaas_2007.jpg .
Звідти саме з єврейської Голландії; Голл-андія - Це "Холі ленд" - "Свята земля", а в Ізраїлі є "Голланські висоти"), в Англії та США він перейшов як "Санта Клаус", який привозить на різдво дітям подарунки, тобто Різдво та Санта Клаус – це американізоване голландське свято.

Популяризував Санта Клауса і комерціалізував Різдво в Англії та США не хто інший як Чарльз Діккенс у дитячій кнжці "Крістмас Керол" https://en.wikipedia.org/wiki/A_Christmas_Carol ,
опублікованою в 1843 році.
А весь сучасний дизайн Санта Клауса повідомив карикатурист Томас Наст (Thomas Nast. (1840-1902)).

"Санта Клаус" - "Сатан Люкас" - "Сатана Променистий", голландською мовою "Сінтер" (святий) дуже співзвучно зі словом "Сіністер"
https://en.wikipedia.org/wiki/Sinister - що означає два значення: "лівий" на противагу "декстер" - правий, а також "Сіністер" (Sinister) - "дуже поганий, зловісний.

Тобто "Сінтерклаас" https://en.wikipedia.org/wiki/Sinterklaas, виходить - "дуже зловісний Клаус".
Таким чином "Сінтерклас" можна перекласти з голландської як "Зловісний Клаус" - "Зловісний Миколай".
І це не так. Справа в тому, що "Санта Клаус" https://en.wikipedia.org/wiki/Santa_Claus приходить не один, а з помічником, і саме в європейських протестантських країнах: Голландії, Бельгії, Німеччини, Австрії, Швейцарії цим помічником "Санта Клауса=Сатан Люкаса" є ЧОРТ, в обов'язок якого входить шмагати поганих дітей батогом і нести їх.

Ось у Голландії та Бельгії це чорний як негр чорт під ім'ям Цварте Піт - тобто "Чорний Піт" https://en.wikipedia.org/wiki/Zwarte_Piet Природно він приходить із ворожої Голландії Іспанії. Такий самий чорт Цварте Піт приходить і в країнах, які були голландськими колоніями: Кюрасяо, Аруба, в Індонезії - Піт Хітам (Piet Hitam).

Ось на цьому, присвяченому Миколі "Дивотворцю" сайті перераховані на картинках всі товариші "Санта Клауса"
https://www.stnicholascenter.org/Brix?pageID=100 - - ніякі вони не гарні "Внучки-Снігуроньки", а страшні чорти: - Ось вам і "цивілізована" Європа.

У Німеччині це "товариш" Санта Клауса чорт Рупрехт, у якого козлячі ноги в Ельзасі, у Франції, який взагалі німецька земля, він називається Rupelz - Рупельц, а в Австрії чорт Крампус: https://en.wikipedia.org/wiki/Krampus#Krampus

У Швейцарії разом із Санта Клаусом чорт на ім'я Шмуцлі (Samichlaus Schmutzli) приходить із Шварцвальда (Чорного лісу).

У Чехословаччині він так і називається Мікулаш Чорт (The Czech Republic Mikuláš Čert). А в Угорщині - Мікулаш Крампуз (Hungary (Mikulás Krampusz)).

А тепер перейдемо до ще цікавішого французького "товариша по роботі" англомовного Санта Клауса - Сатан Люкаса.

У Франції він називається Пер НОЕЛ https://en.wikipedia.org/wiki/Père_Noël і https://en.wikipedia.org/wiki/Noel
- АЛЕ-Ел. Але "ЕЛ" - "ЕЛія", як ми знаємо це універсально "БОГ" а "Але",
- частка заперечення, тобто "Пер" НО-ЕЛь - це "Не БОГ", а якщо не бог, то хто?
- Напрошується, що знову "Сатан"?
І хто цього "Пер Ноеля" - "Не Бога" супроводжує?
Яка там "снігуронька"?
- Ось цей страшний Карабас-Барабас на ім'я П'єр Футар із мішком:

Всім привіт! Усіх з наступаючим! Напередодні Нового року хочу показати вам одну короткометражку. Звісно, ​​новорічну. Тільки ось не знаю, яким чином ви картину сприймете — негативно або позитивно, плюватиметеся або захоплюватися... Особисто мені короткометражка сподобалася...

Якщо чесно, фільм "Дід Мороз" — це один із епізодів інтернет-серіалу "Район пітьми". Переїхавши до Москви влітку поточного року, я познайомився з багатьма каналами на youtube, де є добрі (і не дуже) видоси. "Район пітьми" зацікавив мене!

Інтернет-серіал "Район тьми" заявив про себе ще наприкінці минулого року. Спочатку це були короткі тизери, а потім організатори стали викладати і самі серії. І так — по серії на місяць. На сьогоднішній день показано одинадцять. Режисер проекту, він же режисер усіх епізодів — Арсен Гончуков. Нульовою серією (пілотною) стала історія про хлопчика Вітю, якому мати подарувала подарунок на Новий рік. Але раптом маленький засранець починає стерти, мовляв, це не те, що він просив, яка погана мати... І на допомогу приходить дуже дивний Дід Мороз...

Ось що про "Район темряви", як про проект загалом, каже поет та юрист Володимир Жбанков:"Російські серіали – жахливі. А тут з'являється "Район пітьми". Моторошно, огидно, але чудово! Чи не гірше, ніж у буржуїв, але з тонкою ноткою російського лайна. Рідні серіали можна розпізнати з першого кадру — погане світло, наївний грим та актори, які чомусь кричать у мікрофон. Тут усе як у закордонних серіалах, та не зовсім так… І це шокує більше за сюжет. Хороша камера, звук не гірший за BBC, мінімальний грим. А історія, дякую сценаристу, змусить озирнутися в темній кімнаті будь-кого.

А ось думка, мабуть, глядачки, Дарини Євграфової конкретно про серію "Дід Мороз":"Дуже цікаво вийшло, чого я і не очікувала, тема чудова обрана - повсякденне зло, точніше його хроніки. Радує якість, дуже здорово вийшла сцена в гаражі, атмосферно ... світло, музика, гра карального діда морозу ... було, правда, моторошно! Звичайно , Останній шикарний кадр з поглядом хлопчика змусив похвилюватися про те, що ж трапилося в гаражі.

Особисто мені ця серія нагадала "бабайку" з дитинства, яка здавалася мені в кожному кутку квартири, яку я боявся, і боюся, мабуть, досі...

Тож якщо ви готові... Тоді поїхали. Фільм недовгий — 8 хвилин. Так само, якщо цікаво, залишу тут і невеликий сюжет-коментар режисера про те, як знімався епізод... Ну, а з іншими серіями "Району пітьми" я, можливо, познайомлю вас наступного року. Приємного перегляду!

12+

На початку грудня до Петербурга прилетів Санта-Клаус з Лапландії. Щороку він вирушає до різдвяного турне, щоб привітати мешканців різних країн.

Санта-Клаус розповів «Паперу»Які подарунки в нього просять діти з Росії, хто допомагає йому користуватися твіттером, що він відповідає тим, хто просить червоний «Порш», і як він доглядає свою бороду.

- Ви справжній Санта-Клаус?

Звісно, ​​я справжній! На Різдво ви це побачите, якщо добре поводилися.

- Розкажіть про свою резиденцію у Лапландії. Де мешкають олені?

У моїй резиденції кілька будівель. Я сам живу в хаті з колод, мої олені – на пагорбі. Вони там пасуться та їдять мох.

– Що ви робите протягом року?

Щодня мені надходить безліч листів. Я їх читаю, відповідаю всім, хто надіслав листа. Ми маємо спеціальний друк, який ми ставимо на конверти. Ще я люблю ходити в сауну та на рибалку.

У сауну – з банним гномом, на рибалку – з лісовим ельфом. А влітку ми з дружиною тримаємо невеличкий городик.

– Що цього року у вас попросили діти?

Багато дітей попросили ігри. Як це називається? А! Xbox.

- Вам пишуть діти із Росії?

Звичайно! Я отримую багато листів із Петербурга та інших міст Росії.

- А що вони просять у вас?

Все те саме: іграшки, домашніх тварин, маленьких братів і сестер.

- Чи багато дітей цього року попросили у подарунок новий айфон?

Так. Він є у списку дитячих бажань.

- Чи вірять сучасні діти у Санта-Клауса?

Думаю що так. Мені, наприклад, ніхто з дітей ще не казав: "Послухай, тебе ж не існує".

- Чи пишуть вам дорослі? Про що вони просять?

Дорослі також пишуть та просять подарунки. Звичайно, не на все я погоджуюсь. Якщо людина, наприклад, просить червоний «Порш», але погано поводилася цього року, то «Порша» їй не бачити! Я відповім: вибачте, червоний колір у нас закінчився.

- Що ви подаруєте дітям, які погано поводилися цього року?

Той, хто зовсім погано поводився, отримає старий айфон. Але ж ніхто не залишиться без подарунка.

- Ви знайомі з Дідом Морозом?

Так! Ми разом ходимо на рибалку, ловимо лосося. Обмінюємося досвідом, бо у кожній частині світу щось відбувається. А ще ми маємо звичай обмінюватися один з одним подарунками. Минулого разу він подарував мені всякі російські смаколики.

- Яка у вас улюблена російська смакота?

- Які проблеми мають сучасний Санта-Клаус?

Дуже складно користуватися твіттером та фейсбуком. На щастя, у мене є ельфи та гноми, які мені допомагають! Коли я бачу новий гаджет, то довго сверблю голову і не розумію, куди треба натискати.

- Як ви доглядаєте свою бороду?

Ходжу до сауни. А взагалі моєю бородою займається моя дружина. У бороді у мене сотні кучериків, потрібно дуже багато бігуді.

- Чи не втомлюється у вас коліно від того, що на нього постійно сідають діти?

Ні, моє коліно ніколи не втомлюється. Секрет – у чарівній мазі. Моя дружина поклала мені її з собою у валізу. Коліно змастило - і все окей! Однієї баночки вистачає на тисячу присідань.

– Куди ви поїдете після Петербурга?

Спочатку до Москви, потім у Гельсінкі, потім до Китаю. Де я буду на Новий рік, поки не знаю. Можливо, приїду до Росії, щоб допомогти своєму другові Діду Морозу.

За допомогу в організації інтерв'ю «Папір»дякує авіакомпанії Finnair.

Як можна жити по-людськи, якщо щороку - це рік який-небудь... худоби!

- Кохана, а що ти мені подаруєш на Новий рік?
- Себе, коханий!
- Справді, рік мавпи ж.

Новий рік – свято, під час якого збувається навіть те, що іншим часом збути не вдається.

1 січня кожен прокидається вогнедишним драконом.

Санта Клаус поклав хлопчику в шкарпетку Ламізіл!

У продажу з'явилися табурети, які самі кажуть дитячі вірші!

Якщо ви хочете, щоб діти на Новий рік були вдома, йдіть у гості.

На вулиці Скипідарська випала трирічна норма п'яних!

Пожежники тричі крикнули «Ялинка згасни!», але не допомогло!

Хлопчик врятував хлопчика, що лизнув гойдалки!

Сіренький кролик дострибався до духовки!

Що нам заважає випити до бою Курантів?

Попрошу у Діда Мороза міцну нервову систему.

Тим, хто погано поводився цього року, Дід Мороз відправить подарунки Поштою Росії.

Спочатку кажуть: "Як Новий рік зустрінеш, так його і проведеш", а потім: "Ой, як би перестати жерти ночами?"

Прикрашу новорічну ялинку своїми нездійсненими мріями.

Скоро Новий рік. А ще й досі соромно за минуле.

70% дітей не вірять у тверезого Діда Мороза.

Малюк-садист прочитав Діду Морозу всього Пастернака.

Хлопчик із елітного дитячого садка розучує новорічний віршик:

Доброго дня, Дідусь Мороз - борода з вати!

Подаруй на Новий рік BMW ікс-п'ятий!»

WikiLeaks збирається оприлюднити список Санта Клауса з перерахуванням поганих та добрих дітей.

Марівана - п'ятому "А":

- То хто мені відповість, який цей час? Він прибирає, вона прибирає, ти прибираєш...

Вовочка:

- Думаю, що передноворічний.

Вона:
- Ким одягатимешся на новий рік?
Він:
- Шреком.
- Маску купив?
- Поки що ні, а ти ким будеш?
- Красунею!
- Маску купила?

- Люба, що тобі на Новий Рік подарувати?
- Не важливо, милий, аби коробка була – автомат.

Добрий Дідусь Мороз, борода з вати, все сама собі куплю, збільш зарплату!

Думала, це мороз тріщить, а це морда від новорічних мрій.

Дівчата з віком перестають писати листи Діду Морозу не через те, що дорослішають, а через те, що чекають, доки він напише перший.

На новорічних ранках хлопчиків завжди одягали у зайчиків, а дівчаток у сніжинок. Ось і виросли - боягузливі мужики та крижані жінки.

Двійник Вася 1 січня прокинувся з грудьми 4-го розміру. А от не треба було у старшої сестри списувати листа Діду Морозу.

За даними стільникових операторів, серед вітальних новорічних СМС із величезним відривом лідирує така: «Дякую! А хто це?"

- Цього року батьки вперше відпустили нас зустрічати Новий рік разом із друзями. Але після того, як мама знайшла у мене в джинсах список покупок… вони з татом чомусь вирішили до нас приєднатися.

- Пам'ятаєте, як ми Новий рік минулого року відзначили?
- Ні!
- А давайте цього року так само!

Щоб посилювати відчуття від Нового року та поїдання мандаринів, треба трохи придушувати себе мішурою.

У зв'язку із змінами курсу долара у зимову погоду внесено зміни. Якщо росіяни не їдуть до тепла, то тепло їде до росіян!

- Я минулого Нового року підробляв дідом Морозом. Прийшов, отже, вітати сина нового росіянина. Коротше, поїхав о третій годині ночі на БМВ, п'яний та з подарунками.

Вирішивши заощадити перед Новим Роком, тато пішов на злочин та зрізав ялинку у лісі. Як кажуть, заощадила вся родина – Новий Рік пройшов без тата.

На новий рік адміністрація Батайська вирішила не вішати гірлянди, а просто збільшити швидкість світлофорів у 10 разів.

Новорічний настрій такий, хоч ялинку вбирай, хоч на гірлянді вішайся.

Триденні переговори завели у глухий кут. Кіт вважає, що ялинка має лежати.

- Новий Рік прийшов до вас у хату, відчиняйте палату, добрий Дідусь Мороз вам мізків трохи приніс!

- Новий рік дорого обходиться. Діда Мороза зі Снігуронькою додому викликати 50 доларів коштує.
- А якщо одну Снігуроньку?
– Тоді 200!

Добрий Дідусь Мороз, борода з вати.
Зроби всім у Кремлі та Думі, як у нас зарплати!

За вечерею донька оголосила, що написала листа Діду Морозу. Собі попросила айпад, а Мамі норкову шубу. Дід Мороз поперхнувся чаєм.

Написала листа діду Морозу... Віддала чоловікові. Чекаю.

Цього року листа писатиму Снігуроньці... Вона, як жінка, повинна мене зрозуміти!

У Діда Мороза віриться більше, ніж у роботу за фахом.

На Новий рік одягнуся у свій улюблений святковий костюм алкоголічки.

Коли ми стаємо старшими, список бажань на Новий рік стає все меншим і меншим, а те, що ми дійсно хочемо на Новий рік - не можна купити за гроші.

- Під Новий рік можуть відбуватися різні чудеса. Пам'ятаєте казку про Попелюшку?
- А це про те, як одна дівчина перебрала на балу і замість туфельок на ноги одягла кришталеві келихи?

- У Новий рік у мене є все, що мені треба: кльовий прикид, та й подарунок нормальний, а все тому, що мама знайшла під кришечкою «Пепсі» татову заначку!

-Не знаю, хто як, а уряд зустрічатиме Новий рік точно у Кремлі!
- А чому у Кремлі?
- Ну, за старою прикметою: де Новий рік зустрінеш, там його й проведеш!

- Я на Новий рік мрію до Іспанії з'їздити від биків побігати.
- Та з'їзди до Люберців на дискотеку, штовхни когось і бігай. Але, краще до Іспанії, від тих бугаїв хоч втекти можна.

На Новий рік я завжди хотіла отримати лялечку, але Дід Мороз завжди приходив п'яним та дарував пістолет. Батько завжди хотів хлопчика.

- Незабаром Новий рік і в аптеках з'явився 700 грамовий газований пляшечку настоянки глоду... у найближчих планах випуск дитячого безалкогольного.

- У Новий рік все збувається, навіть те, що іншим часом збути не вдається!

- Під Новий рік усі вісімнадцятирічні дівчата ворожать.
- А в тридцять розуміють, що не вгадали.

Син батюшки, коли на новий рік виявив під ялинкою не те, що просив, перестав вірити в Бога!

На новий рік Вовочка загадав бажання:
- Хочу, щоб кожен день був Новий рік!
За два місяці Вовочка вийшов на пенсію.

- А я хочу, щоб у Новому році зникла вся ця агресія, вся ця злість, вся ця ненависть.
- А я, а я...
- Ще раз переб'єш, голову відірву, зрозумів?!

- Ех, добре вам неодруженим! А ось мені довелося під Новий рік дружині подарунок покласти під ялинку!
- Ну і чого дружина?
– А що дружина? Тайга велика, вона досі шукає ...

- Як то кажуть, як Новий рік зустрінеш, так одразу спати і лягайте.

- Весело та з вогником пройшло святкування Нового року в родині Петрових. Це підтвердили і міліція та пожежники.

НП у школі: на святкуванні Нового Року хлопчика у костюмі огірка вкусив фізрук.

- Тату, купи мені костюм Сніжинки.
- І куди ти падатимеш - з шафи на підлогу?!

- Щастя - це коли по телику на Новий рік йде новорічне звернення президента, а ти його не дивишся, а кажеш!

- Щастя - це колись за п'ять хвилин до нового року гірлянда перегоріла, і ти точно знаєш, яку лампочку поміняти.

- Хлопці, а ви знаєте, чим Женя займався на Новий рік. Він сніговиків катав.
- А чого тут дивовижного?
- Так, він їх на таксі катав!

- Маша, а ти з ким збираєшся зустрічати Новий рік?
- Ну, я ще не вирішила.
- А давай ... одна? Домовились?