Фінансове питання в родині. сімейні фінанси

Вирішив написати ще одну статтю на актуальну тему. Останнім часом я спостерігаю дуже багато дискусій в соціальних мережах з цього приводу, в деяких з них навіть не втримався і взяв участь, і в результаті бачу, що люди в більшості своїй абсолютно нічого не знають і не розуміють, як повинен формуватися і витрачатися сімейний бюджет .

Підсумок багатьох сімей сумний: постійні сварки через гроші, які в результаті призводять або до розлучення, або до постійного невдоволення сімейним життям, а точніше - її побутової складової.

Питання дуже серйозне, і я настійно раджу до нього придивитися і прислухатися, навіть якщо конкретно вас він поки не торкнувся. Ось я вивчив статистику розлучень (яких в Росії і Україні вже більше половини від кількості зареєстрованих шлюбів), і побачив, що однією з основних причин розлучені подружжя вказують матеріальну незадоволеність один-іншому (чоловік мало заробляє, дружина багато витрачає або навпаки). А деякі інші причини теж на 100% або близько до того пов'язані з грошовою проблемою, тільки вона не згадується явно (наприклад, немає власного житла, неможливо жити з батьками, різний соціальний статус подружжя, боротьба за домінування в сім'ї і т.д.) . Звідси можна зробити висновок, що сім'я і гроші пов'язані дуже тісно: близько половини розлучень, а то і більше, повністю або частково відбуваються саме через гроші.

Але навіть якщо до розлучення і не доходить, подружжя, не задоволені фінансами і ставленням до них один-одного, приречені на довгу і нещасливе життя. Всім відомий вислів "романтика розбився об побут", мені здається, багато в чому саме про це. І я думаю, що це зовсім не те, до чого прагнули люди, які створили сім'ю, навіть якщо вони намагаються всіма силами її зберегти.

Я вже не раз порушував тему "сім'я і гроші" в інших статтях, дам посилання на деякі з них, рекомендую теж ознайомитися:

У цій статті я хочу показати вам головну проблему, яка, на мій погляд, призводить до фінансових розбіжностей в сім'ї, ну і, звичайно ж, запропонувати дієвий варіант її вирішення. Це моє бачення ситуації, підтверджене, в тому числі, особистим досвідом і спостереженнями, а погоджуватися з ним чи ні - вже ваше повне право.

Існує так званий "метод спрощення", згідно з яким, щоб добре зрозуміти суть проблеми, потрібно максимально спростити її формулювання, систематизувати все, узагальнити і виразити максимально коротко і просто. Так ось, якщо застосувати цей метод до нашої теми "сім'я і гроші", то вийде ось що.

Будь-які фінансові розбіжності в сім'ї зводяться до наступного: один з подружжя незадоволений фінансовими діями іншого.

наприклад:

• Ти мало заробляєш;
• Ти багато витрачаєш;
• Ти витрачаєш гроші на те натомість;
• Ти витрачаєш, а я хочу накопичувати;
• Ти накопичувати, а я хочу витрачати;
• Ти береш кредити, а я не хочу їх брати, і т.д.

Чому виникають ці розбіжності? Тому що в родині обидва члени сім'ї хочуть, щоб їхня думка була врахована при формуванні і витрачання сімейного бюджету. А членів сім'ї, дорослих, які приймають рішення, всього двоє, а це значить, умовно, кожен з них має 50% голосів у вирішенні питань. І нерідко виникає ситуація, коли за будь-якою фінансового питання підсумок сімейного голосування виглядає так: 50% - "за", 50% - "проти". Ось і як тут прийняти рішення?

Напевно, хтось подумав: "ну, це ж сім'я, тому хтось обов'язково повинен поступитися". Але це твердження, на мій погляд, дуже спірно, зараз поясню, чому. Справа в тому, що поступатися переважно буде тільки один з подружжя, чий характер виявиться більш поступливим. Але всі ці "поступки" будуть поступово накопичуватися і нагнітатися у нього всередині, приносячи психологічний дискомфорт, і в якийсь момент можуть "вистрілити" куди сильніше: "Та що ж це таке! Чому саме я завжди повинен поступатися ?! ". В результаті - скандал, причому, сильніший, ніж при розгляді одного поточного питання, накопичений місяцями.

Як вирішити цю проблему інакше? Все просто: потрібно виключити прийняття рішень двома членами сім'ї: рішення повинен приймати один чоловік, і в ідеалі розпоряджатися грошима сім'ї повинен той, хто їх заробив. Тобто, потрібно вести.

У статті я розглядав, чим відрізняються загальний, роздільний і змішаний бюджет. Коротко повторюся, що відрізняються вони розподілом в родині ролей здобувача і розпорядника коштів. Роздільний бюджет передбачає, що кожен з подружжя повністю розпоряджається тими грошима, які він заробив, на свій розсуд. Тому розбіжності в прийнятті фінансових рішень повністю виключаються: є одна людина, у якого 100% голосів.

Роздільний тип сімейного бюджету в пострадянських країнах використовує меншість сімей, що показують навіть результати голосування в опитуванні на цьому сайті (на поточний момент вони такі: роздільний бюджет - 18% голосів, змішаний - 38%, спільний - 44%). А розбіжності в фінансових питаннях виникає у більшості сімей, я вважаю, що це те саме більшість, яка веде або навіть змішаний. Ті види бюджету, де голоси діляться 50/50, і складно прийти до спільного рішення. Збіг?

Противники роздільного бюджету (це, як правило, жінки) часто аргументують свою позицію приблизно так: "А якщо чоловік, який заробляє, не виділятиме мені гроші? Або навіть не мені, а допустимо, на дитину? Або як бути, коли я в декреті і нічого не заробляю? І т.д."

Що можна відповісти на це? Роздільний бюджет не означає, що кожен член сім'ї витрачає зароблене тільки на себе, нічого не виділяючи на сім'ю і дітей. В принципі, створюючи сім'ю, кожна людина вже має розуміти, що вона буде вимагати витрат, які доведеться оплачувати. Але він сам приймає рішення, в якому обсязі, коли і як він буде фінансувати ці витрати, і це принципова відмінність. Якщо коштів другої половини це якимось чином не влаштовує, то у нього завжди є можливість фінансувати загальсімейні і дитячі витрати самостійно, з власних заробітків, так, як він вважає за потрібне. Якщо ж у нього немає заробітків, або їх недостатньо, то і пред'являти претензії з цього приводу другому чоловікові якось неправильно.

Щоб ця ситуація була зрозумілішою, давайте знову, як я люблю це робити, проведемо аналогію сім'ї і підприємства. Адже сім'я - це і є невеликий господарюючий суб'єкт, у якого є свої доходи, витрати, і повинна бути своя прибуток (доходи мінус витрати). За рахунок цього прибутку сім'я наживає своє багатство, закуповуючи необхідне майно, і створює нові джерела доходу, вкладаючи гроші для отримання прибутку.

Тобто, в фінансовому плані двоє подружжя - це партнери по бізнесу, які створили своє невелике підприємство, вклавши або не вклавши в нього якісь початкові власні активи. Далі їм обом необхідно забезпечити прибуткову роботу цього підприємства, і постійне нарощування його активів.

Ви можете уявити собі підприємство, в якому один з партнерів заробляє гроші, а другий ними розпоряджається? Можливо, такі випадки і є, але вони поодинокі. В цілому розпорядження фінансами підприємств відбувається пропорційно до частки вкладень в спільну справу кожним з партнерів. Візьмемо акціонерів в акціонерному товаристві: вони мають стільки голосів при прийнятті рішень, скільки у них акцій, і не більше. Не буває такого, що акціонер має, наприклад, всього 5% або 10% акцій, і при цьому розпоряджається всім капіталом і майном підприємства на свій розсуд - він має лише, відповідно, 5% або 10% голосів на загальних зборах акціонерів.

Так ось, щоб ваше сімейне "підприємство" працювало прибутково і без збоїв, цю схему доцільно перенести і на нього - це буде справедливо і фінансово грамотно.

Якщо розпоряджатися грошима в родині подружжя будуть пропорційно своєму внеску в наповнення сімейного бюджету - це буде справедливо, і виключить можливі суперечки з фінансових питань.

Моя позиція напевно йде врозріз зі стереотипами і переконаннями багатьох про те, що в сім'ї "все повинно бути спільним", і гроші - теж. Якщо такий підхід конкретно у вашому випадку працює, їм задоволені обоє, фінансове становище сім'ї поліпшується, і немає ніяких сварок з фінансових питань - чудово, я тільки радий. Але якщо розбіжності присутні, що часто породжує проблеми і сварки - значить, щось не так, значить, цей підхід неефективний, і потрібно його змінювати. Як міняти - я запропонував, а рішення, і відповідальність за це рішення в будь-якому випадку за вами.

А як на вашу повинні співвідноситися сім'я і гроші? Буду радий почути ваші думки та зауваження в коментарях.

Бажаю вам успіхів і фінансового процвітання! Залишайтеся на і вчіться грамотно розпоряджатися сімейним бюджетом і особистими фінансами. До нової зустрічі!

Добрий день. З чоловіком прожили 8 років, дитині 4 роки. Останнім часом гостро постало питання розподілу фінансів.
Чоловік ніколи не був жадібним, але бюджет завжди вів він. Мене це в принципі влаштовувало, тому що я довгий час була в декреті, і основні витрати були на ньому. Зараз я вийшла на роботу, нам трохи допомагають батьки. До слова, я заробляю стільки ж, скільки чоловік. Витрати ростуть разом з дитиною, але чоловік звик, що мені особливо нічого не треба (я сиділа вдома), а дитині виділяється сума, набагато менша від тієї, яка йому необхідна. Собі ж він не відмовляє ні в чому. В силу його марнотратства до кінця кожного місяця у нас абсолютно немає грошей, навіть на хліб. Мене це стало відверто напружувати, і я стала цікавитися, куди йдуть наші фінанси, на що отримала відповідь, що я суну ніс не в свою справу.
Після попередніх розрахунків виявилося, що майже всі йде на їжу, яку чоловік же і з'їдає, а нам залишаються якісь крихти. Решту забирають ліки, комуналки і т.д.
На мою пропозицію розділити бюджет чоловік відреагував гостро, за його словами, моя справа варити борщі, а не лізти в фінанси.
Я не дура, у мене вища освіта, в свої 30 виглядаю на 23-25. Я не забита дівчинка з села, як я дійшла до того, що в сім'ї не можу вставити слово - не знаю.
Сісти і порахувати витрати не виходить - чоловік психує, ми сваримося, і на цьому все закінчується. Підкажіть, як вийти з цієї ситуації. Не хочеться ділити гроші, сваритися за ці копійки, а й віддавати йому все я більше не має наміру. Він не вміє економити, а я не можу пояснювати дитині, що чупа-чупс куплю через тиждень. Допоможіть, прошу.

Привіт, Маргарита.

Ви 8 років будували відносини з людиною. Зараз Ви хочете, щоб хтось з боку, абсолютно не знаючи Вас, не знаючи Вашого чоловіка, дав Вам рада як бути. Відносини - це найскладніше і найголовніше в житті людини. І якихось типових рецептів - "як бути в цій ситуації" просто немає. Дана ситуація настільки багатогранна, що не піддається простим рекомендаціям.

З Вашого повідомлення у мене склалося таке відчуття, що ваше спілкування з чоловіком і взаєморозуміння утруднено - і це, на мій погляд, найголовніше завдання, що вимагає рішення.

Ваші слова:

Маргарита

Собі ж він не відмовляє ні в чому.

Маргарита

В силу його марнотратства

Маргарита

майже все йде на їжу, яку чоловік же і з'їдає, а нам залишаються якісь крихти

Маргарита

віддавати йому все я більше не має наміру

Вказує на Ваше ставлення до нього, як до нерозумного, егоїстичному, що не зрілому, безвідповідальному людині. У словах є роздратування, зневага і гнів на адресу Вашого чоловіка. Задумайтесь, може бути в цьому щось є?
Так-же, як і його слова на Вашу адресу:

Маргарита

на що отримала відповідь, що я суну ніс не в свою справу.

Маргарита

за його словами, моя справа варити борщі, а не лізти в фінанси.

Виходячи з яких можна припустити, що, або Ви йому не в тій формі, в якій він міг би прийняти від Вас, сказали про свої переживання і він такими словами Вас на місце поставив. Або він насправді вважає, що Ви не має права голосу в рішенні подібних питань.

Маргарита

Я не дура, у мене вища освіта, в свої 30 виглядаю на 23-25.

Ви знаєте, це абсолютно ні про що не говорить і на вміння будувати гармонійні відносини ніяк не впливає. Адже питання пов'язаний не з Вашими знаннями професійними і не з Вашої зовнішністю, а з умінням будувати відносини.

Маргарита

Я не забита дівчинка з села, як я дійшла до того, що в сім'ї

Може бути Ви не вмієте його правильно вставляти? Чоловіки не приймають від жінки моралей, претензій і вимог. Будь-яка агресія з боку жінки ними сприймається вороже і веде лише до відповідної агресії. Якщо Ви хочете щось донести своєму чоловікові, навчитеся робити це м'яко, не нав'язливо і у вигляді пропозиції, не наполягаючи особливо сильно і залишаючи право рішення за ним. Важливо донести свої бажання і потреби, а не звинуватити його в тому, чого у Вас немає.

Ви питаєте:

Маргарита

Підкажіть, як вийти з цієї ситуації.

Проаналізуйте свої відносини. Найкраще спільно з психологом. Так як часто ми в собі не бачимо якихось якостей, які заважають комунікації та вирішення тих чи інших проблем. Бачимо лише в іншому проблему. Але це ніяк не допомагає вирішити нагальне питання. Тільки лише змінюючи себе самого ми можемо змінити ситуацію. Іншого не змінити. Але коли Ви почнете змінюватися, то й інший, з великою часткою ймовірності, не залишиться стояти на місці.

Може бути ця ситуація - це лише привід зазирнути вглиб себе, привід для усвідомлення ваших відносин з чоловіком і переходу їх на інший рівень?

З повагою, Ваш психолог, Єлизавета КріцкаяСанкт-Петербург

Гарна відповідь0 погана відповідь1

Маргарита, добрий день.

Фінанси - це тема боротьби за владу в родині. Яка 8 років була одним способом розподілена у вашій родині, а тепер ви намагаєтеся розподілити її по-іншому.

Маргарита

Я не дура, у мене вища освіта, в свої 30 виглядаю на 23-25. Я не забита дівчинка з села, як я дійшла до того, що в сім'ї не можу вставити слово - не знаю.

Маргарита, дійсно невідомо, що відбувалося в ваших відносинах, що ви погодилися на різке зниження статусу в парі. Зараз ви його намагаєтеся "відіграти" назад і дуже зліться, що чоловік його просто так не віддає. А з чого б йому віддавати?

Остання фраза - це запит для роботи з психологом. Що такого відбувалося в ваших відносинах, що ви, будучи дорослим і самостійною людиною, перестали бути здатною вставляти слово, віддали чоловіку всі можливості управління над вашим життям.

Якщо досліджувати цей процес втрати вами самостійності, того, який внесок і, головне, для реалізації якої несвідомої завдання, ви сама вносите в те, щоб віддати управління над власним життям іншої людини, чоловікові, то з'явиться і можливість для зміни ситуації.

Будете готові до такого дослідження, запрошую на скайп-консультацію.

З повагою, ваш психолог Ірина Розанова, Санкт-Петербург

Гарна відповідь1 погана відповідь0

Грошове питання - одна з найбільш конфліктних зон у відносинах між чоловіком і дружиною. Хоча б тому, що поміщає сім'ю на певну соціальну щабель. Однак, як не парадоксально, але кількість грошей в цьому питанні відіграє далеко не головну роль. Зворотний бік фінансового питання розглядає психолог Євгенія Зоткіна.

- Коли молодому подружжю потрібно починати обговорювати фінансове питання, щоб запобігти конфліктам на цьому грунті?

- Фінансові питання потрібно обговорити ще до шлюбу - де сім'я буде жити, де брати кошти на утримання сім'ї, хто буде нести за це відповідальність. Різні сім'ї існують за різними принципами фінансування: можуть працювати обоє або тільки один, в деяких сім'ях обоє можуть не працювати, а отримувати дохід, скажімо, від ренти. І не завжди уявлення одного боку про фінансові питання можуть збігатися з думкою майбутньої дружини або чоловіка. Тут важливо навчитися домовлятися, обговорити до шлюбу саме ставлення до грошей: чи потрібно постійно на щось збирати, відкладати, чи потрібно мати стабільну зарплату або можна дозволити собі працювати фрілансером ...

Гроші є таким собі еквівалентом можливостей, вони дозволяють людині реалізовувати свої бажання. Одній сім'ї вистачає зовсім невеликих коштів на життя, а в іншій родині відбуваються конфлікти на тему грошей при повному, здавалося б, благополуччя. І дуже часто це відбувається тому що в дошлюбний період фінансове питання залишився «за дужками». Багато жінок до весілля тільки вдають, що вони задоволені тим рівнем життя, який їм може запропонувати майбутній чоловік: наприклад, їм важливо будь-що-будь вийти заміж, або вони бояться конфлікту, тому обходять стороною «слизький» питання. Але коли жінка одружується, раптом стає зрозуміло, що доходи чоловіка не виправдовують її очікувань, та й самі відносини виявилися далекі від її фантазій. І тоді на перший план виходить міжособистісне невдоволення, відразу стає видно, як насправді подружжя ставляться один до одного.

- Як правильно вибудувати відносини, щоб той, хто заробляє гроші, не став в родині диктатором?

- Диктат в родині виникає не на порожньому місці, зазвичай хтось із подружжя дозволяє так до себе ставитися. Якби для одного з подружжя така модель відносин не припускалася, відносини просто не склалися б. Часто жінка, яка фінансово залежить від чоловіка, тихо ненавидить його за свою залежність. При цьому вона нічого не робить, щоб стати менш залежною, знаходить собі купу виправдань. У таких ситуаціях спливає навіть не питання грошей, а питання реалізації власних психологічних цілей - така жінка швидше віддасть перевагу підкорятися, страждати і принижуватися, ніж бути незалежною. Якщо жінка ставиться до себе з повагою, вона зможе вибудувати відносини з чоловіком так, що він побачить: фактично в їхній родині відбувається рівноцінний обмін послугами - чоловік приносить в сім'ю гроші, а вона забезпечує в будинку затишок, готує їжу і виховує його дітей.

- Чи є основні принципи, за якими формується сімейний бюджет?

- Якщо подружжя хоче гармонійно існувати, важливо, щоб у кожного партнера було власне матеріальне простір, своя купка грошей, якої він міг би розпоряджатися так, як він хоче, чи не звітуючи перед іншим. У кожної людини є коло власних потреб, і ці потреби можуть відрізнятися від потреб іншої людини. Прекрасно, якщо в сім'ї є конвертики, в які подружжя відкладають деякі суми на життя, на будинок, на освіту дитини, і є ще окремий конвертик на дрібні витрати. Як казав Оскар Уайльд: «Я можу обійтися без необхідного, але не можу жити без зайвого!»

Багатьом парам важливіше отримати миттєве задоволення - піти в ресторан і витратити гроші на смачну вечерю, ніж відкладати на велику покупку, обмежуючи себе у всьому. Зазвичай такий спосіб життя властивий тим людям, які з дитинства жили в достатку. Головне, щоб чоловік і жінка мали однаковий погляд на грошові витрати, тоді конфлікти з цього питання будуть зведені до мінімуму. Коли людина може дозволити собі купити те, що він хоче, нехай навіть це буде якась дрібниця, в цей момент він відчуває себе багатим, це доставляє йому дитячу радість, що дуже важливо. А коли людина накопичує, наприклад, на заміський будинок, в цей період він відчуває себе бідним, тому що не може дозволити собі ось цих маленьких радостей.

- Чи варто робити запас «на чорний день»? Як краще розрахувати цей запас?

- Все залежить від того, наскільки у подружжя розвинене або не розвинене почуття безпеки. Якщо людина з довірою ставиться до свого майбутнього, йому не обов'язково робити накопичення. Він, звичайно ж, не знає, що буде завтра, але він внутрішньо впевнений, що якось все складеться - він живе сьогоднішнім днем \u200b\u200bі прекрасно себе почуває. Для іншої людини така позиція є неприйнятною, він не може спокійно спати, якщо у нього немає ніяких накопичень. Знову ж в парі дуже важливо, щоб погляди подружжя були схожими. Звичайно, якщо чоловік живе сьогоднішнім днем, а дружина вважає неприпустимим жити без накопичень, це буде відбиватися на їхніх стосунках. Тому ці питання дуже важливо обговорювати до шлюбу.

Є дві категорії багатих людей - багаті люди з тимчасовими фінансовими труднощами і «бідні» люди з грошима, які могли б полегшити своє життя, але з дитинства привчені економити кожну копійку. Зазвичай це вихідці з небагатих сімей, такі люди дуже важко розлучаються з грошима. Виходить, що для такої категорії людей гроші - якийсь символ могутності, але при цьому скористатися ними вони не можуть. Вони живуть як небагаті люди, хоча насправді гроші у них є. А є люди, у яких не так багато грошей, але вони живуть так, як ніби їх багато - у таких людей є внутрішнє відчуття багатства. Вони радіють, що за допомогою грошей можуть реалізувати свою мрію, і готові легко з ними розлучитися, наприклад, заради якогось свята. У таких людей, які нічого не відкладають, які легко ставляться до грошей, як правило, завжди знаходяться якісь варіанти, можливості жити безбідно. А того, хто насторожено відноситься до життя, весь час чекає каверзи, збирає на якийсь непередбачений випадок, як правило, і чекають всякі фінансові неприємності.

- А чим відрізняється легке ставлення до грошей від легковажного?

- Ступенем критичності. Легковажна людина витрачає гроші бездумно, не обмежуючи свої витрати, він втрачає відчуття реальності, а потім, коли його сім'ї не мають що їсти, каже «як же так»? Людина, яка до грошей відноситься легко, на них не зациклюється - він може собі дозволити витратити певну суму грошей, але він знає, як заповнити цей ресурс. У нього адекватне сприйняття реальності.

- Якщо матеріальне становище в сім'ї кардинально змінилося - доходи різко впали або різко зросли, - як з найбільшим психологічним комфортом перебудуватися на новий образ життя? Стрес для сім'ї - коли гроші є і раптом їх не стало, і точно такий же стрес сім'я переживає, коли грошей не було - і раптом вони з'явилися у великій кількості.

-Тут немає універсальних законів. Дуже важлива здатність аналізувати ситуацію. Негативні емоції мають один великий плюс - вони запускають пошукову активність, людина починає думати, як змінити ситуацію. У кризових ситуаціях завжди потрібно налаштовувати себе на позитив. Якщо немає роботи - це не біда, це всього лише тимчасова складність, з якою можна впоратися. У такій ситуації членам сім'ї не потрібно «вішати собак» один на одного, звинувачувати себе у фінансовій кризі, який трапився з родиною, - важливо проявити терпіння і підтримку.

Як не дивно, раптова бідність - не сама важка ситуація. У другому випадку впоратися зі змінами набагато складніше - люди звикли економити, жити скромно, і раптом на них звалюється багатство. Коли люди різко багатіють, ментально вони намагаються повернутися до колишнього способу життя, намагаються знову стати бідними. Мало хто може легко увійти в нову багате життя і почати жити з цим багатством як риба в воді. Найчастіше людина відчуває себе втраченим, озлобленим на себе і на оточуючих, втрачає старих друзів і не набуває нових. Заможній людині психологічно простіше виявитися без грошей, ніж людині бідному стати багатим.

- А чи можна виробити в собі ось таке ставлення до грошей - НЕ легковажне, але легке?

- Коли грошей недостатньо, здається, що життя стане більш радісним і щасливим, якщо їх буде більше. Але це ілюзія. Природа людини така, що він завжди хоче більше, ніж він має. Образ людини, який знаходиться в нескінченній реалізації своїх бажань, дуже точно описав А.С. Пушкін в казці «Про рибака і рибку». Згадаймо стару, якій спочатку досить було одного корита, а потім вже і столбового дворянства недостатньо. Щоб не попастися на гачок своїх бажань, важливо вибудувати ціннісні пріоритети, які не пов'язані з придбаннями. По суті людині не так вже й багато в житті потрібно.

"Мені подобається думка про те, що гроші також доступні, як повітря, яким я дихаю. Мені подобається думка про те, що я вдихаю і видихаю гроші. Весело представляти, як до мене тече багато грошей. Я бачу, як моє ставлення до грошей впливає на що приходять до мене гроші. я щаслива від розуміння того, що після деякої практики я можу контролювати своє ставлення до грошей або до чого завгодно. я помітила, що чим більше вимовляю вголос ці слова, цю чарівну історію про достаток, тим краще себе почуваю .

Мені подобається знати, що я сама створюю власну реальність і що гроші, які течуть в моє життя, прямо пов'язані з моїми думками. Мені подобається знати, що я можу змінювати кількість одержуваних грошей, змінюючи свої думки.

Тепер, коли я розумію, що отримую сутність того, про що думаю, і найголовніше - тепер, коли я розумію, що завдяки почуттям, можу визначити, зосереджена чи я на грошах або на їх відсутності, я відчуваю впевненість в тому, що зі часом погоджу свої думки з достатком, і гроші рясно потечуть в моє життя.

Я розумію, що оточуючі мене люди розглядають з дуже різних точок зору гроші, багатство, витрати, заощадження, віддачу і отримання грошей, заробляння грошей і що мені немає необхідності розуміти їх думки і переживання. Я з полегшенням дізналася, що мені не треба в усьому цьому розбиратися. Дуже приємно знати, що моє завдання полягає тільки в тому, щоб узгодити свої думки про гроші з власними бажаннями з приводу грошей, і що, коли я відчуваю себе добре, це значить, що я знайшла узгодженість. Мені подобається знати, що для мене абсолютно нормально час від часу відчувати негативні емоції по відношенню до грошей. Але я маю намір швидко направити свої думки в більш приємному напрямку, тому що для мене логічно, що думки, які відчуваються приємними, приносять позитивні результати. Першим свідченням моєї узгодженості з грошима будуть більш приємні відчуття, поліпшення настрою і поглядів на життя, а потім, незабаром, підуть справжні зміни в моєму фінансовому становищі. В цьому я впевнена.

Я усвідомлюю прямий зв'язок між тим, що я думаю і відчуваю по відношенню до грошей, і тим, що в дійсності відбувається в моєму житті ".

Народні прикмети, що стосуються грошей

Ви багато працюєте, але грошей завжди мало? Ви намагаєтеся відкладати гроші, але не виходить? Можливо, справа в недотриманні народних прикмет. У цій статті ми розповімо, що потрібно робити, щоб гроші були в будинку.

Дотримуючись прикмет, Ви не тільки вбережете себе від неприємностей, а й притягатимете удачу і гроші. Багато хто знає прикмету про птахів, а також про те, що права долоня свербить до грошей. А то, що, даючи в борг, потрібно тримати іржавий цвях в кишені?

Деякі прикмети здадуться дивними, але багато в них вірять.

Як давати чи брати в борг?

В борг не можна давати в понеділок - все гроші втратите. Не можна передавати гроші з рук в руки, потрібно покласти, наприклад, на стіл, а тільки потім взяти. Інакше разом з грошима до Вас перейде погана енергія людини. Якщо Ви даєте в борг ввечері, покладіть гроші на підлогу, а інша людина повинна їх підняти. Взагалі вважається, що ввечері краще в борг не давати.

Віддавати гроші необхідно тільки вранці і тільки дрібними купюрами. Коли Вам віддають борг, тримайте дулю лівої руки в кишені.

Щоб гроші водилися в будинку

Гроші в гаманці повинні лежати в розгорнутому вигляді, купюри різного номіналу по порядку. Паперові гроші повинні зберігатися до Вас лицьовою стороною. Також в гаманці потрібно зберігати шматок дерева з гнізда ластівки, щоб гроші не пропадали. Гроші притягують покладені в гаманець осиковий лист, листочки м'яти і щіпка кориці. Якщо отримуєте більший прибуток, підійміть одну купюру, покладіть її в гаманець, не витрачайте і не розмінюйте. Коли даруєте кому-небудь гаманець, в нього можна покласти купюру, щоб він ніколи не був порожнім.

У будинку гроші потрібно зберігати під скатертиною, вночі - під клейонкою. Щоб заманити в будинок гроші, потрібно покласти велику купюру за три дні до повного місяця під клейонку.

Щоб гроші в будинку були, потрібно в кожен кут кімнати покласти по монеті, примовляючи «Нехай прибуде в моєму домі». Віник потрібно зберігати ручкою вниз, дзеркало вішати на кухні або поруч зі столом. Гроші будинку потрібно зберігати в конвертах або мішечках червоного кольору на східній або південно-східній стороні будинку. Варто придбати грошове дерево, доглядати за ним і поставити горщик з ним на південний схід.

інші прикмети

Завжди вважайте здачу, гроші люблять рахунок;

Не можна витрачати на якусь річ все гроші з гаманця, стежте за тим, щоб в гаманці завжди залишалися гроші;

Побільше їжте чорницю, вона сприяє здоров'ю і багатства;

Нігті потрібно стригти у вівторок або в п'ятницю;

У чистий четвер необхідно перераховувати гроші;

Необхідно вмиватися водою, в якій лежали монети на Новий рік, до Великодня і у Великий четвер;

Покладіть гроші під подушку новонародженому.

Прикмети досить дивні, але є і більш запам'ятовуються:

Кинути долоньку землі через голову;

Покласти живого джмеля в скриню, гаманець або кишеню;

Спіймати лівою рукою жука-водоміра і носити його з собою;

Покласти в гніздо ластівки монету на дев'ять днів;

Кинути великий камінь в гостях, примовляючи: «Нехай гроші господаря будуть важкі так само, як цей камінь»;

У Юріїв день на небілих полотні срібним кільцем відрізати голову кажана, загорнути її в це полотно і закопати перед порогом будинку або в скриню з грошима.

Прикмети можуть здаватися і дурістю, але є повір'я, в яких простежується життєва мудрість:

Не обговорюйте доходи інших людей, тоді й своїх не буде;

Не потрібно ненавидіти жебраків і багатих, тоді самі ніколи не будете жити в достатку;

Потрібно давати милостиню жебракам, вважається, що в неділю треба весь дріб'язок з гаманця витратити або віддати убогим, інакше будуть водитися тільки дрібні гроші, однак не можна віддавати здачу від хліба або солі.

Є і прикмети, пов'язані з тваринами:

Якщо кішка тягнеться, то це до вигоди;

В Японії, якщо кішка проведе лівою лапою по вуха, то в крамниці буде багато відвідувачів;

У Китаї, якщо вдома з'являється чужа кішка, це до бідності;

Якщо уві сні побачити злий кішку - це до крадіжки;

Будинки обов'язково повинні жити кішка або собака, інакше не буде достатку;

Чорна собака, кішка або півень вбережуть будинок від злодіїв.

Є й новорічні прикмети. Щоб жити в достатку весь наступний рік, потрібно:

Новий рік потрібно зустрічати в нових шкарпетках, білизна і з новою зачіскою;

За столом спробувати 7 різних страв, а під стілець покласти 7 монеток;

Віддавати борги потрібно до Нового року, навіть за святковим столом;

Під час першого удару курантів загадати бажання, стискаючи в лівій руці монетку;

Кинути в келих з шампанським монетку, випити його, в монеті зробити дірочку і носити її як кулон;

Також є забобони, які несуть за собою втрати:

Ставити порожні пляшки на стіл, сідати на стіл, класти гроші на стіл, на заході вимітати сміття з дому, стояти на порозі, свистіти вдома, розмінювати гроші на більш дрібні.

Правильне ставлення до грошей необхідно прищеплювати дітям з раннього віку, ретельно порівнюючи, про що у фінансовій сфері можна і про що не можна з ними говорити ...

ДІТИ ТА ФІНАНСОВЕ СТАНОВИЩЕ СІМ'Ї

Сара Лордж Батлер

В той вихідний день, коли ми запросили на кілька годин няню, щоб вона посиділа з нашої шестирічною донькою, у нас зламалася машина для сушіння білизни.

Почувши, що я збираюся купити нову, дочка сказала:

Мама, по-моєму, ми витрачаємо занадто багато грошей!

За її розумінню, заміна сушильної машини і оплата найнятої для неї няні - це «занадто багато». Але звідки у неї такі думки? Одне з двох: або вона дуже розумна і спробувала скористатися нагодою, щоб умовити нас змінити плани, або - вона дійсно стурбована нашим фінансовим становищем. Хіба дитина такого віку здатний оцінити подібні ситуації? Бути може, ми з чоловіком неправильно поводилися з нею і розмовляли при дочки про те, про що їй не треба було знати?

Я вирішила порадитися з хорошим фахівцем і зателефонувала клінічного психолога доктору Бреду Клонцу, який написав на цю тему цілу книгу. Він виділив час для консультації, в ході якої детально пояснив мені, про що можна і про що не можна повідомляти дітям, коли мова йде про гроші.

Не можна при дитині, - сказав він, - вимовляти важку для його сприйняття фразу: «Просто не уявляю, як оплатити в цьому місяці рахунку!». Діти не в силах нам в цьому допомогти. Але прекрасно вловлюють тривожні нотки в батьківському голосі. І реагують на це, як правило, відчуваючи підсвідомий страх і занепокоєння. Взагалі, треба намагатися не перевантажувати свідомість дітей фінансовою інформацією, що не обговорюючи в їх присутності обставини, на які вони не можуть якось вплинути ...

Розмова вийшла довгим. Спробую тут переказати його суть.

Говорячи «не треба перевантажувати свідомість дітей», д-р Клонц, зрозуміло, мав на увазі обережність, обачність батьків у виборі тем спілкування між собою при дітях. Але ні в якому разі - не виняток їх із сімейного «контексту».

Оскільки психіка дитини - чутливий «механізм», відчуває найменші коливання в домашній атмосфері, приховувати від нього всі сімейні труднощі - теж не можна. Замовчування дасть той же результат - в поведінці дитини проявиться нервозність. Багате дитячу уяву може малювати йому такі картини нібито розвиваються в будинку, прихованих від його погляду подій, що дорослому це і в голову ніколи не прийде.

Тому дуже важливо буквально з «пелюшок» встановлювати з дітьми добрі, довірчі відносини. Якщо між вами і вашою дитиною довірливість - існує, тоді, якщо сім'ю наздоганяють негаразди, можна на доступному її віку рівні пояснити йому ситуацію. Спокійно сказати йому, що тато, припустимо, втратив роботу і намагається знайти нову. І обов'язково підкреслити: «Ми, звичайно ж, впораємося. Але всім нам доведеться якийсь час потерпіти і не купувати, наприклад, нові іграшки. Доведеться відмовитися від найманої прибиральниці. Тут я розраховую і на твою допомогу ... ».

Такий відвертий, дружня розмова не злякає дітей і згуртує родину.

Як себе вести, якщо син чи дочка питає у батька або матері про розмір їх заробітку?

Особисто я ні за що не стала б відповідати на це питання. Зрозуміло, не сказала б: «Це тебе не стосується». Але постаралася б якомога делікатніше зісковзнути з порушеної теми.

А ось доктор Клонц дотримується іншої думки.

Іноді у мене, чужого, по суті, людини пацієнти-підлітки запитують про мої доходи, - говорить він. - І я, не соромлячись, повідомляю, скільки заробляю. Тут нема чого соромитися ...

Всім нам відомо, що в суспільстві не прийнято ділитися інформацією, у кого які доходи. А діти, як ви самі розумієте, можуть, не надавши цьому значення, передати отримані від батьків відомості друзям, ті - своїм батькам.

Що ж, в даному випадку доводиться вибирати з двох зол - менше. Якщо ви не будете розмовляти з дітьми про сімейні доходи, вважає Клонц, у них може скластися враження, що мати багато грошей або, навпаки, мало - соромно. Якщо в свідомості дитини закріпляться подібні думки, це навряд чи принесе йому користь в майбутньому, коли настане час вирішувати, як він буде заробляти на життя.

Доктор упевнений, що на звернений до батьків питання про зарплату треба відповісти. Інша справа - можна сказати дитині, що це сімейний секрет і попросити його нікому про це не розповідати.

Багато батьків, які мало бувають вдома, тому що їм доводиться допізна працювати, на докори дітей, що їх рідко водять кудись, що їм бракує батьківської уваги, відповідають приблизно так: «Я працюю, щоб оплатити твоє навчання (дитячий садок), щоб ти міг відвідувати гурток, займатися в спортивній секції ... ». Чи не віддаючи собі звіт в тому, що таким чином звалюють на дитину тягар відповідальності.

Так чинити не можна ні в якому разі. Треба сказати: «Робота для мене дуже важлива. І як тільки у мене буде вільний час, ми обов'язково проведемо його разом. А поки подумай, куди ми підемо, і що будемо робити ».

Чимало суперечок з дітьми виникає нерідко перед святом Пурим, коли дитині потрібен карнавальний костюм. «Чому тобі потрібен саме цей наряд! - обурюється мама. - Ні, для нас він дуже дорогий ... ».

Доктор Клонц радить вирішувати таку проблему більш миролюбним способом, що не змушує дитину страждати і будувати невтішні для вас припущення.

Треба твердо, оперуючи фактами повідомити, що на костюми до свята ви виділили з бюджету таку-то суму. І запропонувати дітям вибір: або вони знайдуть щось дешевше, або з вашою допомогою, зрозуміло, змайструють карнавальне вбрання своїми руками. Ще краще, якщо батьки задовго до свята самі стануть ініціаторами такого розмови і обговорять з дітьми необхідні деталі.

Діти, - говорить на закінчення нашої бесіди доктор Клонц, - дуже рано починають розуміти, що можливість щось купувати пов'язана з грошима. І якщо не обговорювати з ними грошові проблеми в сім'ї, вони, отримуючи уривчасті інформацію ззовні (від друзів, сусідів і т.д.) і спостерігаючи, як поводяться батьки, щоб заробити і витратити гроші «з розумом», роблять власні висновки. Як правило - невірні. Адже їх аналітичні здібності дуже обмежені. Якщо батьки вчасно не відкоригують їх уявлення про гроші, з віком вони лише утвердяться в своєму помилковому думці ...

Якщо дитина росла, наприклад, в малозабезпеченій сім'ї, у нього, за словами Бреда Клонца, може скластися стійка думка, що грошей, скільки не заробляй, завжди не вистачає. Коли такі діти стають дорослими, що закріпилося в них неправильне уявлення про гроші трансформується в відомі поведінкові стереотипи. Або це - «трудоголіки», які збирають гроші і бояться їх витрачати, або - марнотрати ( «навіщо вести рахунок грошей, якщо їх все одно не вистачить?»).

Незалежно від розмірів сімейного бюджету, важливо з раннього віку прищеплювати дітям правильне відношення до грошей. І найголовніше в цьому процесі - привчити їх до думки, що витрати треба планувати і що таке планування будується на порівнянні життєвих цінностей.

Припустимо, дитина просить батьків купити йому дорогу іграшку. Навіть якщо доходи сім'ї без найменшого збитку дозволяють зробити це, не поспішайте задовольняти кожну вимогу. Час від часу необхідно демонструвати, що він не може отримувати все, що заманеться. Однак, відмовляючи, обов'язково пояснюйте, чому зараз його бажання неможливо. Якщо Ви, наприклад, плануєте в період відпустки здійснити подорож всією сім'єю, це - прекрасний привід для відмови в іграшці. Розкажіть синові (або дочки) про свої плани і підкресліть, що на поїздку потрібні гроші. Тому зараз ви купуєте тільки найнеобхідніше. Щоб потім всім членам сім'ї надати можливість добре відпочити.