Щаслива історія про усиновлення дітей. Спільнота дорослих усиновлених

16.08.2019

Цікаво, подумав я, невже ця жінка справді думає, що можна вибрати дитину по одній ч/б фотографії у федеральному банку даних? У будь-якому випадку, жодних формальних причин для відмови у чиновниці не було, і незабаром ми отримали папір, де було ясно написано, що ми можемо відвідувати обрану дитину. Двері лікарні для нас тепер відчинилися цілком офіційно.

Заввідділенням у лікарні дуже зраділа, що в нас усе влаштувалося та побігла за документами. Ми тут були вже кілька разів абсолютно неофіційно, спілкувалися з малюком, говорили про його здоров'я з лікарем. Можу сказати, що щасливі діти, які лежать у таких місцях, де лікарі все розуміють.

Без мами

Бокс на 5 ліжок. У кожній лежить по одній залишеній дитині. Ось Вітя, у нього дуже неприємний діагноз, бо від нього й відмовилися вже три роки як. Але оскільки від цієї хвороби затримується розвиток тіла, зростанням і виглядом він, як півторарічне немовля. Маленькі ручки, як у новонародженого, маленький носик. Зате очі такі, що довго не подивишся, він точно все розуміє, все, крім одного, найголовнішого. Коли в присутності звичайних дітей починаєш грати з кимось іншим, то дитина, як правило, починає плакати і проситися, щоб із нею теж грали. Вітя не просить і не плаче, він сміється, коли сміються інші діти від ласки дорослих – йому добре, коли іншому добре. Дивно.

У Михайла на обличчі та шиї проступають яскраво-блакитні вени. Він увесь час тримається руками за голову і крутиться на ліжечку. У нього дуже болить голова. Дуже сильно і завжди. І справа не в тому, що у нього вроджена вада ЦНС і не в тому, що він скоріше за все скоро помре; ні. Таких дітей, на жаль, чимало, але у кожного з них є мама, яка триматиме свою дитину за руку до останньої хвилини її маленького життя. Мишкові, самі розумієте, тримати тоненьку ручку нікому.

А Надька – маленьке усміхнене диво. Вона абсолютно здорова і їй лише вісім місяців. Її знайшли у магазині у колисці з усім необхідним. Батьки виявилися не нелюдами, а звичайними мерзотниками. Хоча написати як її звали ніхто не спромігся. І лише коли маму знайшла міліція, виявилось, що її звали не Надя, а Олена. Ще одне дівчисько було в цій палаті, але його забрало мати. Тільки неясно – чи надовго. Мамаші 19 років, що дивно – не зробила аборт, не відмовилася після пологів, ще й грудьми годує. Та ось невдача, 19-річній мамі хочеться ще гуляти, вона з тіткою і залишала дитину ночами. А без матері та – кричати. Ну і знайшлася сусідка з громадянською позицією, а міліції особливої справи немає до подробиць - забрали до лікарні, потім і батьківських прав ще позбавлять.

За одного битого двох небитих дають

Коли ми вирішили усиновити дитину, я не міг позбутися пихатої думки - якщо і всіх дітей врятувати не вдасться, то хоча б буде "мінус один" (або "плюс один", з якого боку дивитися). Але моя впевненість розвіялася дуже швидко, буквально коли ми вперше прийшли до лікарні і, взявши нашу дитину, пішли з нею в ігрову. Поки ми там налагоджували контакт, у бокс принесли ще двох «новеньких» немовлят. Так що зробити об'єктивно хороший вчинок не вийшло: швидкість поповнення така, що нові діти надходять одразу ж, як тільки місце звільняється.

На щастя, я не можу сказати, що діти не мають нічого, старі іграшки, рвані повзунки і марля замість памперса. Ні, у них відмінна ігрова з великою кількістю хороших іноземних іграшок, у них достатньо памперсів та одноразових простирадл, їх цілком непогано годують. Все це правда не завдяки відповідним органам влади, а всупереч їм, оскільки ніхто не має права знати, що тут в інфекційній лікарні лежать роками здорові діти. Буквально все, що можливо, для дітей роблять люди, об'єднані одним сайтом в інтернеті, завдяки їм практично у всіх дитячих лікарнях Москви та області є волонтери, які знаходять гроші, ліки, підгузки, іграшки. Відвідують дітей, роблять їм незалежні обстеження, щоби зняти підозру в наявності СНІДу або сифілісу.

Це один із парадоксів. З одного боку, дитбудинки переповнені, вже переповнені й лікарні, а людям, які вирішили усиновити дитину офіційно, не можна переглянути нормальні, нові фотографії дітей. У тій структурі, яка уповноважена подавати інформацію про дітей, - Федеральному банку даних - отримати вичерпну інформацію про дітей, про те, як вони виглядають, неможливо. Зрозуміло, спочатку потрібно пройти довгу і, до речі, абсолютно необхідну процедуру збору документів та довідок, потім стати на облік в органі опіки, а ось потім, що найдивовижніше, тобі покажуть одну чорно-білу фотографію 3-4-річної давності, а зверху все це "заллють" інформацією про те, що у цієї дитини спід, чи сифіліс, чи синдром дауна. Не подобається? Давайте шукати іншого, заповніть в анкеті графи про колір волосся, очей, підлогу і зріст, звички і т.д. І вам підберуть. Самі хочете знайти собі єдину дитину? Не можна закон не дозволяє. Тобто до будинку дитини прийти, зрозуміло, можна. Але окрім будинків дитини діти у великій кількості лежать у звичайних дитячих лікарнях. І не тому, що вони хворі, а тому що місця в дитбудинках вже давно не вистачає. І ось про них нічого не можна говорити. Їх ніби ні, чи є, але хворі на той же уявний сифіліс. Звичайно, є місця, де директори роблять все, щоб дітей забирали – знайдіть в Яндексі «дім дитини №7» або «Яранський дитячий будинок», але таких закладів, на жаль, дуже мало.

Сама процедура усиновлення зовсім не складна, займає від сили два місяці, і в інтернеті є безліч необхідної інформації. Спочатку відбувається збір документів, потім подання їх до суду, слухання справи і через 10 днів дитина ваша. Багато хто відверто не розуміє, навіщо всиновлювати дитину, якщо можна народити свою. Щось доводити безглуздо, це не є якесь обов'язкове соціальне навантаження, кожному своє. Зате можна розповісти про те, як народжується, буквально народжується людина не через утробу матері, а через ласку та кохання. Марк, як і всі діти, що були там, був схожий на чурбачок. Такий дерев'яний цурбачок із двома ручками. Ви могли б пролежати більше року в ліжечку, не знаючи що таке сидіти на закірках у батька чи спати під боком у мами? А ось вони можуть. Вони не знають як це - повзати по квартирі, залишаючи за собою калюжі, як це - купатися у ванній з ромашкою, як це є бабусин суп з підвищеним вмістом м'яса на кубічний сантиметр тарілки. Справа навіть не в тому, що в нього ніколи не було всього цього, а в тому, що він не знає, в принципі, що так може бути. І ось цей чурбачок, який ніколи не посміхається, оскільки просто нічому, боїться буквально всього, виявляється вперше на руках. Звідки стільки сили з'являється, просто дивуєшся. Він учепляється в тебе мертвою хваткою. Щодо цього нашому синові пощастило особливо, хоча таких ситуцій багато – його до нас хотіли всиновити двоє американців і одна наша дівчина. І в кожного з них – це точно – він вчеплювався мертвою хваткою, оскільки, мабуть, відчував, що якщо не зараз, то ніколи. І ось, він удома, на руках, з яких нізащо не хоче сходити. І відбувається дивне: через якийсь час він починає сміятися просто так, не від того, що його мутузишь і підкидаєш, а просто повзе і сміється на весь його невеликий рот. Потім поступово він починає нормально реагувати на купання, смачну їжу і старшого брата.

Спадковість

Ми, зрозуміло, не знаємо, що буде далі, як на моєму молодшому синові позначиться його погана спадковість, але ми дуже сподіваємося на Божу милість, на те, що Господь якось влаштує все благополучно. Мені здається, що це саме той випадок, коли можна і треба покладатися цілком на Божу милість, оскільки ясно, що самі ми нічого крім масажу, басейну, і, швидше за все, не дуже вдалих спроб виховання дати дитині не зможемо. Як, зрештою, ми не знаємо, чи все буде добре і з нашим старшим, які шляхи в житті вибере він. Тож побоювань за гени ми не маємо.

Замість ув'язнення

Цей текст я почав писати на початку процесу усиновлення, закінчую писати під дружний братський крик двох моїх дітей. За цей час мені тисячу разів ставили питання «навіщо» - у медзакладах, де ми брали довідки, на суді, який вирішував, власне, чи дозволити нам усиновлення, просто друзі та знайомі, в очах яких перша реакція читалася цілком чітко: «бідні, вони, мабуть, більше не можуть мати дітей». Відповідали ми на це питання по-різному, орієнтуючись на ситуацію та співрозмовника, але, якщо чесно, то я просто не знаю. Тобто правильних відповідей можна вигадати кілька, але насправді сформулювати якусь кінцеву, точну відповідь, яка б ще й відгукувалася всередині, не виходить. Не знаю і на раціональному рівні навряд чи зможу пояснити. Жодної складності з власним марнославством немає, оскільки це тільки зовні такий героїчний вчинок, а зсередини нічого особливого, у нас просто стало дві дитини, два відмінні мужики тепер зустрічають мене вдома вечорами.

Напевно, кожну людину, яка замислювалася про усиновлення дитини, насамперед цікавили реальні історії усиновлення дітей. Щоб переконатися, чи правильно прийняте рішення, ми потребуємо підтвердження того, що щасливе майбутнє, яке ми представляємо, реальне. Існує безліч оповідань про усиновлення - одні цілком стандартні, інші здаються неймовірними, багато хто має щасливий кінець, але трапляються й такі історії, в яких сумних сторінок більше, ніж радісних. У цій статті ми наведемо реальні історії усиновлення дітей.

Готуєтеся до дитячого садка? Корисні поради ! До школи? Тоді вам сюди!

Двоє хлопчаків на Алтаї

Нещодавно багато жителів Росії дізналися неймовірну історію усиновлення двох хлопчаків з Алтайського краю. Почалася вона з того, що в невеликому селі в Алтайському краї вбрання поліції виїхало на виклик про те, що мати двох дітей дуже довго не бачили вдома. Група, до складу якої входив прапорщик поліції Сергій Шараухов, виявила жахливу картину - два маленькі хлопчики, молодшому з яких було всього три, протягом шести днів сиділи в жому без опалення з єдиним буханцем хліба. Змерзлих і зголоднілих дітей Сергій одразу ж вирішив забрати до себе.

Дружина поліцейського з розумінням поставилася до ідеї чоловіка і наступного ж дня разом із ним вирушила до лікарні, куди відправили хлопців.

Звичайно, такі історії про прийомних дітей таки рідкість. Набагато частіше діти потрапляють до прийомних сімей з дитячих будинків або будинків малюка.

Хтось довго та ретельно планує усиновлення, хтось потрапляє до дитячого будинку випадково. Але набагато важливіше не те, як діти потрапляють у сім'ї, а що відбувається далі.

Чому люди замислюються про усиновлення

Багатьом батьків усиновлення стає порятунком - від самотності, розпачу, безвиході. Дуже багато історій усиновлення мають однаковий сюжет. Спершу весілля, щастя, плани на майбутнє. Потім роки очікування, викидні, невдалі спроби штучного запліднення.

Рішення усиновити дитину є обдуманим, витриманим, закономірним. Такі історії найчастіше мають добрий фінал.

Найчастіше це історії усиновлення новонароджених – адже кожні батьки мріють пройти зі своїм малюком весь шлях, від пелюшок та підгузків до проводів свого чада у доросле життя.

Чимало історій можна знайти і про сім'ї, в яких одна, дві або навіть три власні дитини стали лише початком - і слідом за ними батьки взяли ще кількох малюків, які потребують батьківського догляду. Коли в сім'ї багато дітей, проблеми виникають рідше, а справлятися з ними простіше. Нові члени сім'ї можуть брати приклад зі старших братів та сестер. Багатодітні батьки – це батьки за покликанням, вони забезпечують дітям у сім'ї комфорт та виховують їх правильно. У таких історіях щасливі сторінки зустрічаються найчастіше.

Вчитися на чужих помилках

Відомі усиновлені діти

Коли ми говоримо і про реальні історії усиновлення, ми найчастіше думаємо про простих людей, таких, як і ми. Однак розповіді про прийомних дітей знаменитостей не менш реальні і не гірші можуть бути прикладом того, як складається життя після усиновлення. Вони так само бувають і добрими, і поганими.

Так, однією з перших знаменитостей, яка усиновила цілих одинадцять дітей, стала Мія Ферроу. Ця історія мала дуже драматичну розв'язку. Після того, як чоловік актриси, Вуді Ален, зрадив їй з однією з подорослішаючих прийомних дочок, Ферроу розірвала стосунки і з чоловіком, і з дочкою.

Напевно, найзнаменитіша, але від цього не менш реальна історія усиновлення, це історія Анджеліни Джолі та її тепер уже колишнього чоловіка Бреда Пітта.

Акриса всиновила першу дитину ще до заміжжя, зустрівши малюка у таборі біженців під час зйомок. Потім Джолі удочерила і маленьку дівчинку з Ефіопії. У шлюбі з Піттом у неї народилося ще троє своїх дітей, а разом актори всиновили маленького хлопчика з В'єтнаму. Хоча батьки наразі розійшлися, усиновлені діти, як і рідні, залишаються для них коханими.

Російські знаменитості, хоч і не афішують свої вчинки, так само нерідко беруть у свої сім'ї прийомних дітей. Актор Олексій Серебряков виховує окрім рідної доньки двох прийомних синів. Крім того, актор є фундатором благодійного фонду. Прийомні діти ростуть у сім'ях Тетяни Овсієнко, Світлани Сорокіної, Лілії Подкопаєвої, Ірини Алфьорової.

Алфьорова усиновила двох дівчаток та хлопчика після смерті своєї подруги, це не рідкісний випадок. Як би це не було сумно, історії усиновлення нерідко починаються з таких трагедій.

Так, американка Елізабет Даймонд удочерила чотирьох дівчаток після того, яких мати та її найкраща подруга померла від раку. Діагноз Лауре Руфіно поставили у серпні 2014 року. Елізабет та Лаура не розлучалися з 5 класу, і Елізабет дала своїй подрузі обіцянку подбати про дочок тієї, якщо щось трапиться. Коли навесні 2015 року Лаура померла, її подруга дотрималася слова та стала прийомною мамою для її дочок.

Історії усиновлення багато в чому схожі і водночас кожна з них - унікальна. Якщо у вашій родині росте прийомна дитина. Не соромтеся ділитися досвідом. Можливо, саме ваша історія колись надихне іншу людину стати мамою чи татом і подарувати самотньому малюкові шанс знайти сім'ю.

Здрастуйте, дорогі!
Тут буде сторінка, що постійно доповнюється, з оповідань щасливих батьків, які мають досвід усиновлення (піклування) дітлахів.
Не один рік я, як потенційний усиновлювач, прочитую в інтернеті безліч історій, оповідань, чуток, страхів, припущень... І спершу мене лякало те, що так багато трапляється негативних емоцій. Уважніше придивившись, зрозуміла й інше - що переважної більшості "письмових страшилок" могло б не бути, якби проблеми з вихованням прийомних дітей не розглядалися з "прискіпливою лупою", яка часто не дає побачити позитивні риси нерідної дитини, її особисті особливості, акцентуючи увага батька (який часто (цей страх присутній майже у всіх не дуже радісних історіях, що дивно - у позитивно орієнтованих їх майже немає) часто на небажаній (для батьків та суспільства) поведінці).

Взагалі... подумала я і вирішила і для себе, і для своїх дітей, і для тих людей, хто ще в пошуку, в роздумах... шукати і поміщати на цю сторінку ТІЛЬКИ добрі, приємно написані, повчальні та корисні історії, розповіді та матеріали. Можливо, комусь вони будуть корисні або знадобляться колись.
Може, це допоможе врятувати життя хоч комусь із ДД дітей.
Береже вас Господь!

http://www.mdr5.ru/wmc/athome/story/story001/

Щасливий батько!
Матеріал газети "Ау! Батьки!", № 1/2006

Вперше роки подружжя ми вірили, що незабаром у нашому будинку зазвучать дитячі голоси. Кажуть, що щасливого годинника не спостерігає… Пройшло занадто багато часу, поки ми зрозуміли, що за право бути батьками доведеться боротися. Причому боротися із самими собою. Нескінченні процедури, ЕКО разів, ЕКО два… ЕКО це дуже тяжко і морально, і фізично. І насамперед для жінки, адже лікувальні процедури спрямовані на неї, а чоловік не завжди може адекватно оцінити те, що відбувається з організмом жінки, її психологічним станом. Це гормональне божевілля, інакше я не можу назвати такі процедури. Я вже побоювався за здоров'я дружини і боявся, що буде з дитиною, яка може народитися.

Через деякий час я зрозумів, що нескінченно повторювати все від початку немає вже ні сил, ні бажання, що я не можу більше бачити насильства над організмом матері. "Ти насправді віриш, що після десятої спроби ЕКЗ у тебе народиться здорова дитина? Чи ти вважаєш, що можна насильно змусити організм жінки народити дитину?" знову і знову питав я себе. Ми подумали, що коли так склалося, значить, так і має бути. У житті немає випадковостей. Є гармонія. Якщо є батьки, які кидають свою дитину, то мають бути й ті, хто візьме цю дитину.

Наше рішення усиновити дитину родичів не здивувало, всі були в курсі наших "поневірянь" у медичних центрах. Але в хорі загального схвалення все-таки звучали боязкі пропозиції "знайти хороших батьків, а краще хорошу студенточку, яка "випадково залетіла, але народила чудову дитину". Звичайно, міг бути і такий варіант, але він настільки нереальний…

Звісно, постало питання спадковості. Спадковість, спадковість… До біса цю спадковість! Я втомився читати статті про спадковість! Подивіться на друзів і родичів, які вас оточують, і залиште генетичні дослідження тим, кому це потрібно. Хіба серед вашого оточення ви не знайдете сім'ю, в якій у прекрасних батьків виросли син чи дочка, м'яко кажучи, з асоціальною поведінкою? Нерозумно вважати, що в однієї людини є ген, який відповідає, наприклад, за крадіжку, а в іншої її немає. Якою буде ваша дитина, залежить виключно від вас, від вашого бажання подарувати йому своє кохання.

Кохання безумовне, у нього відсутні умови. Приймаючи дитину в свою сім'ю, віддайте їй своє кохання, не вимагаючи натомість подяки за те, що його забрали з дитячого будинку, за те, що якби не ви, він невідомо ким би виріс. Подаруйте дитині любов просто тому, що вона з вами поруч, за те, що вона є, а не за її здібності. Любіть без умов. Тому що він без вашого кохання не виживе.

Ідеалістична думка про те, що, прийнявши в сім'ю нерідну дитину, ви зробите її щасливою, а вона буде вам вдячна за це і любитиме вас завжди, вірно тільки в першій частині. Взагалі, чесно зізнайтеся собі, що це ви приймаєте рішення про усиновлення, а не дитина. І робите це через те, що у вас виникло таке бажання, а не через те, що про це попросила сама дитина.

Ми зібрали необхідні документи та вирушили до дитячого будинку.

Того знаменного дня світило яскраве сонце і весело співали птахи… Чесно? Того дня ми з дружиною на незламних ногах підійшли до дитячого будинку і повільно почали сходження сходами на другий поверх, де знаходилася заступник головного лікаря. Нам назустріч спускалася група дітей 2-3 років, які всі до одного (а їх було не менше десяти) трималися за руки вихователя і з цікавістю розглядали нас.

У мене відразу виникло почуття провини перед ними за те, що я йду "вибирати" тільки одну дитину. Краєм ока бачу, як у дружини наповнюються очі сльозами. Ситуацію треба рятувати. Намагаюся жартувати. Безуспішно. Сам того й дивись розплачусь. Заходимо до заступника головного лікаря. У нас було одне прохання: дитина близько року з максимальною інформацією про її батьків. Її перша реакція: "Ви ще молоді (мені 36, дружині 32). Може самі спробуєте"? На мій вираз обличчя вона зрозуміла, що треба переходити до справи. Нас запросили в хол і повідомили, що покажуть двох хлопчиків та одну дівчинку, які мають нам підійти.

Почали з хлопчика, якого представили "батьковим сином" (тобто він мій син, а я його тато). Я не відразу зрозумів, про якого сина та батька йдеться. Пізніше до мене дійшло, що хлопчик, якого нам хочуть показати, схожий на мене, а я вже його тато. Заходимо в групу… Я не бачу обличчя дітей, одні тільки очі, які впиваються в тебе, і ти відчуваєш свою провину за всі можливості, які є у тебе, але не дісталися цим малюкам.

Дружина тримає мене за руку, розмазуючи сльози, які не намагається приховувати. Веселі вихователі викотили на ходунках хлопчика, того самого "батькового сина". Дивлюся на нього і не можу збагнути: а де ж я? Рудий волосся, кругленьке личко. Ну хіба що карі очі. Він глянув на мене і позадкував.

Чую вигуки з вимогою взяти дитину на руки. Підходжу і намагаюся взяти хлопчика, а він у сльози. Ні, гадаю, не мій. Нічого всередині не тьохнуло, розплакався, до того ж, на мене не схожий. Більше до групи нас не водили; інших, хлопчика та дівчинку, вивели до нас у хол. Насилу стримуючи сльози, посміхаємося дітям, але розуміємо, що ми не зможемо "перебирати" дітей.

Думаю, що правильніше розпочинати знайомство з дитиною з її медичної картки. У цьому випадку вибір йтиме на рівні анкетних та медичних даних, і легше визначити, з якою дитиною ви хочете зустрітися.
Не вважайте себе бездушним, якщо спочатку вам у дитині щось не подобається: зовнішність, анкета чи щось інше. Не вмовляйте себе не звертати на це увагу. Пам'ятайте, що слід тверезо оцінювати свої вчинки. Не приховуйте свої сумніви. Краще дозволити їх до ухвалення рішення про усиновлення. Цілком нормально, якщо ви вирішите провести незалежне медичне обстеження дитини, це не безжальний критерій відбору, це можливість перш за все оцінити свої сили.

Повернулися додому. Не знаючи, як підібрати слова, видавлюю з себе: "Тобі хтось сподобався?" Поплакавши, дружина сказала, що їй сподобався Ілля. Так звали хлопчика, якого нам показали першим. Наступного дня йдемо до Іллі у гості. У групі нас "утішили": дитина захворіла і перебуває в ізоляторі. Ідемо до ізолятора. Персонал привітний, погодилися винести хлопчика до нас у "передбанник".

Я взяв на руки цю дитину, притис до себе... І зрозумів, що ніколи її не залишу. Нехай він буде рудий і кругловидий, нехай він неохоче йде до мене це мій син, а я його батько.

Рішення було прийняте. Залишилось виконати формальності. Найбільшою проблемою виявилася відсутність відмови матері від своєї дитини. Немає сенсу описувати, як я знайшов адресу біомами. Однак у процесі цього пошуку я зрозумів одне: у нашій країні (думаю, і в більшості колишніх республік СРСР) геть-чисто відсутня поняття "конфіденційність", тому "таємниця усиновлення" поняття ефемерне. Цей висновок зміцнив мене у рішенні не приховувати факту усиновлення від свого сина.

Потім відбулася зустріч із біомамою. Що вам сказати ... Ніколи не зустрічайтеся з біородителями, якщо в цьому немає потреби. Коли нічого не відомо про батьків дитини, яку усиновлюєте, можна придумати собі будь-яку легенду, в яку самі ж і повірите. Але коли "правда життя" постає перед твоїми очима… Краще цього не знати. Але відмову від біоматері я отримав, засідання про усиновлення пройшло швидко. На той момент ми щодня відвідували свого сина.

Зрештою, настав день, коли ми прийшли забирати його додому. Важко передати свої почуття. Входимо в групу, а він вперше за весь час сам пішов до мене і простягнув свої ручки. Ошелешені вихователі розповіли, що він цілий день тягнув їх до дверей, прагнучи дізнатися, прийшли ми чи ні. Спробували його забрати для того, щоб переодягнути, а він у сльози. Якось одягли.

Виходимо з ним надвір. Відчуваю, як він ухопився за мене, і згадую (нам казали), що група, в якій знаходився наш син, усі діти до року, ніколи ще не була на вулиці.

Дісталися додому, вийшли з машини під поглядами сусідів та зрозуміли, що найближчим часом будемо об'єктом пильної уваги всього будинку.

Я вважаю, що немає сенсу приховувати факт усиновлення. Не кожен наважиться докорінно змінити своє життя: поміняти місце проживання, роботу та оточення для того, щоб зберегти все в таємниці. Набагато простіше повідомити всіх "охочих докопатися до істини", що дитина до цього жила не з вами, але тепер ви разом. Розумний зрозуміє, а дурень так і гадатиме ваша це дитина чи ні.

Будьте готові до того, що перші тижні, місяці спільного проживання видадуться вам, м'яко кажучи, дискомфортними. Наприклад, ми мали враження, що ми живемо паралельно з навколишнім світом. Звичний спосіб життя не просто змінився, ми стали жити іншим життям. Проза усиновлення виявилася набагато жорсткішою, ніж передбачалося. Справа в тому, що проживання з дитиною з моменту її народження дає великі можливості батькам розуміти її потреби: коли вона хоче їсти, коли в неї болить животик... А тут у вас з'являється дитина, яку ви спочатку не розумієте, а вона не розуміє вас.

Уявіть собі, що ви потрапили не просто в незнайоме суспільство, а в інший світ, де живуть невідомі вам істоти (я маю на увазі чоловіків, яких дитина, як правило, у дитячому будинку не бачила), яких ви не можете зрозуміти. А ці істоти все прибувають і прибувають, всі різні, і їх так багато (це про родичів та друзів, які вважають своїм обов'язком прийти до вас у перші дні вашого спільного життя). Думаю, що саме так оцінює дитина ті зміни, які відбулися у його житті. При цьому батьки щосили намагаються гостям довести, що їх дитина розумна і кмітлива.

Дайте дитині спокій! У нього й так стресова ситуація. Він змінив звичне оточення, кудись зникли мами (так у дитячому будинку звуть усіх вихователів); їжа не така, до якої він звик; ліжечко не таке і не так стоїть ... Можете уявити стан дитини?

Нехай пробачать мене прихильники Спока, але моя порада сім'ї, в якій з'явилася усиновлена дитина: не читайте і не дотримуйтесь рекомендацій цього шановного лікаря. Я з соромом згадую одну з перших ночей, коли слухав ридання Іллюші і щосили стримувався, щоб не підійти до нього і не погладити по голові. Адже він мав зрозуміти, що йому треба спати окремо, він має окрему кімнату і своє ліжко! Все це несусвітня дурість. Дитина хоче ласки. Дитина має відчувати ваше тепло, тепло вашого тіла, тепло вашого серця. Він повинен розуміти, що ви знаходитесь поряд з ним!

Минуло більше року, як ми всиновили Іллю. І мені вже було важко повірити, що ми могли не зустріти нашого сина і мене ніхто не назвав би "татом". Я зрозумів, що знайшов сенс життя. Я живу, щоб у мене були діти. Я хочу, щоб я мав багато дітей. Якщо у нас будуть свої діти, це буде чудово. Якщо не буде своїх дітей, то у нас все одно будуть діти, які прийдуть до нашої родини, хай і не традиційним шляхом, і будуть нашими дітьми. Так з'явилася думка про другу дитину.

"Ти уявляєш, що таке двоє маленьких дітей? Ви з одним як натерпілися! Пожили б на своє задоволення!" Скільки таких порад я почув!

Напевно, справді можна було б пожити на "своє задоволення". Не хочу! Колись наївно вважав, що спочатку необхідно досягти якогось рівня добробуту, а потім життя зміниться і буде щастя. Певного рівня досягнув, але відчуття щастя не з'явилося. Щорічна зміна автомобіля не тільки не наблизила до щастя, а навпаки дала можливість остаточно переконатися, що для мене матеріальні блага давно перестали бути головними в житті. Якщо є бажання мати дітей, існування без них стає безглуздим.

КОЛІНЬКА

Коли почалися наші спільні поїздки з сином до його групи в будинку дитини, я спочатку побоювався того, що Ілля може згадати щось зі свого "іншого життя" та його негативні спогади завадять нам їздити туди. Ці страхи, як і багато інших, виявилися абсолютно безпідставними.

Ми разом із Іллею купували частування для дітей, а потім їх роздавали. Ілля із задоволенням уплітав печиво разом з іншими дітьми, потім ми їхали кудись розважатися, щоб закріпити, так би мовити, позитивні емоції. І все ж одного разу він злякався. Злякався того, чого я ніколи не зміг би передбачити.

Наші поїздки до групи стали частими, і мене все частіше відвідувало почуття туги та безпорадності. Найбільшим випробуванням для мене було прасувати дітей по голові. Справа в тому, що у цій групі були діти до півтора року. Діти перебували в "загончику" і пересувалися ним, тримаючись за невеликі поручні.

Починаєш гладити одного решти моментально підтягуються до тебе, і починається бійка "за руку". Від цього в мене стискалося серце; чим частіше торкалися моєї руки малюки, тим нестерпніше ставав біль.

Боротьба за ласку тривала. Вже стовпилися всі, відштовхуючи один одного і перехоплюючи мою руку. По колу гладжу всіх. Діти зрозуміли, що краще чекати, тоді точно дістанеться трохи тепла. Тепла душі та серця. Як поділити на всіх? Намагаюся не збитися з черговості. Діти покірно опустили голівки та чекають на свою чергу. Черги отримати ласку... Ми всі в черзі... Ми чекаємо на нашу чергу на щастя, здоров'я, удачу. Що чекають вони? Нічого… Вони радіють з того, що є зараз. Зараз у них є тато, який усіх погладить та пограє, але потім піде додому.
Мій Ілля, побачивши це, обхопив мене за ногу та розплакався. Не знаю, які почуття він відчув. Їдемо додому. Сьогодні не буде розваг, та він і не наполягав...

Я вже казав, що ми вирішили не зберігати таємницю усиновлення. Але як дати зрозуміти дитині, що усиновлення дітей це нормально? Якщо він виросте з такою установкою, то він не матиме трагедії від усвідомлення того, що він не такий, як усі. Як розповісти дитині про те, що має "інших батьків"? Як пояснити, що при цьому він для нас найулюбленіший? Ці питання ставить собі кожна сім'я, в якій ростуть прийомні діти.

Колись мене дратувало формулювання "приймальня дитина". Подумавши, вирішив: а що у цьому поганого? Адже ми дійсно приймаємо дітей з любов'ю до всіх їхніх переваг та недоліків. Сподіваюся, коли вони підростуть, то зможуть прийняти і нас батьків, які не народили, але прийняли їх усім серцем.

А якщо не приймуть? А якщо не повірять, що любили? Чи наше кохання їх обтяжуватиме? Я не хочу більше про це думати! Не хочу! Я житиму сьогоднішнім днем, отримуватиму любов моїх дітей сьогодні, насолоджуватимуся щастям, яке дарують мої діти сьогодні. А завтра буде завтра.

Я навчився цього у дітей, яких відвідував. Переживати майбутнє, яке не настало, марне. Майбутнього ще немає, а ти в сьогоденні нескінченно переживаєш: спадковість, ким буде, на кого схожий.

Є чудова англійська приказка: "Хочеш розсмішити Бога, розкажи йому про свої плани". Найбільший страх, який зазнають усиновлювачі, це неприйняття дитиною їх як батьків. Але я зробив для себе простий висновок, який, можливо, допоможе ще комусь зупинити свій маятник страху, що розгойдується тим сильніше, чим сильніше ми переймаємося любов'ю до своєї дитини.

Я уявив, як розвиватиметься ситуація з дитиною у віці 16-18 років. Усвідомивши себе як особистість, здатну дбати про себе самостійно, він може вирішити бути незалежним від своїх прийомних батьків, яких не вважав за потрібне "прийняти". Звісно, мені буде боляче. Але будемо чесними: настав час йому (дитині) вирішувати "усиновлювати" чи ні своїх батьків. Коли ми забирали дитину з дитячого будинку, її думки ніхто не питав. Безперечне твердження, що йому віддали все краще (я про батьківські почуття), має право на існування, але й дитина тривалий період часу віддавала вам свою любов, яка робила вас щасливими. Залишіть право вибору за ним, адже колись він надав це право вам...

Через деякий час поїздок до дітей помічаю хлопчика, яке практично завжди лежало в манежі. Виявляється, йому вісім місяців, але він не перевертається і встає важко.

Я ніколи не подумав би, що він стане моїм сином. Але десь у небесній канцелярії вирішили за мене. Місяць був у відрядженні, потім поїхали до будинку дитини. На звичному місці хлопчика немає. Забрали? Не може бути!

Прошу у вихователів. Мені показують на дитину, яку я не впізнаю. Як він змінився! Беру його на руки і відчуваю, як він притискається до мене. І тут зовсім неймовірно-книжковий він тихенько мені шепоче: "Тато". Я остовпів. Вихователі здивовані. Виявляється, за моєї відсутності вони говорили дітям у групі, що скоро прийде тато і принесе печиво... Як він це сприйняв у своєму віці? Не знаю. Але як я його залишу?

Починаю готувати дружину та батьків: показую фотографії, розповідаю про його досягнення та здоров'я. Потім ніби забуваю про нього, але мої близькі вже зацікавилися його долею.

І ось на мій день народження дружина дарує мені найкращий подарунок згоду на усиновлення Коля.
Я щасливий батько! У мене є хобі виховання дітей. Я тішуся життя разом із дітьми. Батьківське щастя, як неогранений алмаз: кожна дитина нова грань. Чим більше дітей, тим яскравіше і цінніше моє щастя.

Костянтин До.

Http://mdr7.opeca.ru/Story/story_Olga.html
На руках дозвіл бути опікунами та направлення до МДР N7. Увечері прочитали в інтернеті статті про неостаточний тест на ВІЛ, зробили висновок - більшість дітей з таким діагнозом - здорові.
Сокільники, зупинка, автобус, йдемо зеленою зоною. Ось він – спеціалізований Дім Дитини N 7, гарна будівля, доглянутий двір, кабінет головного лікаря.
- Це ми.
- Кого б ви хотіли?
- Хлопчика, до року.
- Тоді підемо в третю групу, потім покажемо старших діток.
Задаємо питання про здоров'я, діагнози дітей, отримуємо вичерпні відповіді.
Ідемо коридором на другий поверх, друга група, затишні кімнати, привітні виховательки. Манеж, лежать немовлята, дивіться..., вибирайте.., «ЯК?», називають імена, вік. Ідемо в спальню, дитячі ліжечка, в них старші діти: 8-10 місяців, троє лежать, один стрибає по ліжку, дивлюся на нього, проходжу далі, відчуваю, смикає хтось за светр, повертаюся - радісна посмішка, простягнуті ручки, беру на руки, усмішка ще більше і на щічках з'явилися ямочки, а «ямочки» є і в тата, і в мами. «Це Він... ми його знайшли!... ні, це він нас знайшов». Ідемо назад до зупинки, в голову лізуть думки: а може, ще пошукати, страшно, такі гучні діагнози. «Ні, беремо!»
Два тижні чекаємо на результати аналізів - у його крові все ще присутні материнські антитіла до ВІЛ, лікар ДР каже, що вони обов'язково підуть до 1.5 років, «а якщо ні», «а раптом» - ми не медики, так важко зрозуміти. Ходімо до сина, виховательки розхвалюють який він гарний, вчать його говорити «мама», дозволяють погуляти біля ДР. Надворі весна, сонце, він притихлий, сидить на руках і дивиться на величезні дерева, сніг. У групі, де все знайоме, оживає, сміється, ходимо по підлозі тримаючи сина за руки, при розлученні він плаче, ми плачемо теж і вже неможливо бути вдома, тоді коли син там.
У понеділок медична карта готова, чекаємо на рішення опіки, вівторок..., середа... о 15.00 всі підписи поставлені, мчимося в ДР, головлікар обіцяв нас дочекатися, о 16.00 їдемо з сином додому.
Через 7 місяців у сина зняли діагноз, ми поступово навчилися бути татом і мамою, бабусі, дідусі в ньому душі не сподіваються, і забуваючи, ми сперечаємося на кого він більше схожий, «на тата чи на маму?».

«Сусіди питали, хто це. Я прямо відповіла: ми взяли хлопчика. Чого тут соромитися? Три відверті історії усиновлення

У Білорусі шість із половиною тисяч сімей, які усиновили дітей. Багато хто з них досі живе «подвійним» життям, вважаючи, що приховувати таємницю від усіх, у тому числі від самої дитини, - це правильно. Однак у західних країнах культура інша: дітей все частіше приймають у сім'ї відкрито. Не дивно, що усиновителі в Білорусі змушені бути обережними: ставлення суспільства до них сповнене крайнощів. Або «про страх, корисливі істоти, взяли дітей заради пільгового кредиту», або «про, ці святі герої з німбом над головою, усиновили нещасних сироток». Насправді вони ні те, ні інше. Onliner.by зустрівся з трьома сім'ями, щоб доторкнутися до реального життя усиновителів та дітей, які стали рідними один одному.

«Коли нам вперше принесли Єгора, нянька сказала: „Дивись, це твої батьки“»

Вперше Олеся стала мамою майже десять років тому. Данило був довгоочікуваним хлопчиком. А у 2014 році в сім'ї з'явився ще один син – Єгор (ім'я змінено на прохання героїні). Однорічного малюка Олеся із чоловіком, Олегом, взяли з Будинку дитину. Чому вони це зробили? Односкладною відповіддю не обійтися.

- Я мав величезне бажання ще раз стати мамою. Воно захопило мене повністю, решта пішла на другий план. Ти працюєш на когось, заробляєш гроші і витрачаєш їх, день за днем одне й те саме. А навіщо все це? Кому ти живеш? Ось які питання ставила я собі,– щиро зізнається Олеся. - У якийсь момент прийшло усвідомлення, що є діти, які найбільше у світі потребують батьків. Я шалено хочу стати мамою, а вони з такою ж силою хочуть потрапити до родини. То що мені заважає?

Ми з чоловіком обговорили моє бажання всиновити дитину та на якийсь час закрили тему. Кілька місяців кожен варився у своїх думках. Я не хотіла, щоб він робив це заради мене чи під тиском. Це має бути взаємне бажання, тому що змушувати когось у таких питаннях неправильно. Бажання має йти від серця, інакше успіху не буде.

Я потихеньку почитала форуми прийомних батьків, усиновлювачів. Ставало зрозуміло, куди слід йти, які документи збирати. Дуже допомогли відеоуроки для усиновлювачів, які записує ведучий програми «Поки що всі вдома» Тимур Кізяков. Він запрошував фахівців, і вони відповідали на найтривожніші питання: що розуміти під діагнозами, які ви читаєте у медкарті дитини; як реагувати, якщо прийомна дитина краде, і таке інше. Мої страхи розвіювалися. Зрештою, і рідні діти часом крадуть, хворіють і таке інше.

- А чого ви найбільше боялися?

- Насправді мене важко налякати(сміється. - Прим. Onliner.by) . Але, якщо чесно, я боялася, що не впораюся. Ми ж відповідальні за тих, кого приручили. Коли ти вирішуєш народжувати свою дитину, то усвідомлено йдеш на зачаття. З Данилою я все планувала, готувалася до вагітності, правильно харчувалася, дотримувалася режиму. Тут тобі дається дитина з особливостями. Шматок життя в нього вже пройдено - і пройдено не найщасливішим чином. Як уникнути цього? Адже я хочу, щоб він ріс здоровим, розвиненим, щасливим хлопчиком. Мене лякали наслідки: що чекає нас через роки? Але це зрештою лякає всіх батьків. У будь-якої мами буває такий день, коли вона думає: Боже мій, все погано! Нічого не вийшло! Я його вирощувала-вирощувала, а він на мене накричав і двері зачинив!» Із прийомними дітьми так само.

Чесно зізнавшись у своїх страхах і з'ясувавши, що боятися – це нормально, Олеся та Олег почали збирати документи. Бажання батьків взяти в сім'ю дитину – це чудово, але чи підходять вони для цієї ролі? За один місяць держава має перевірити матеріальну та моральну готовність потенційних кандидатів. Чи є у них житло? Зарплата нормальна? Здоров'я міцне? І, нарешті, пожежний сповіщувач є? Потім обов'язкові психологічні курси – їх проводить як Національний центр усиновлення, так і соціально-педагогічні центри по всій країні.

- Хоча й потрібний великий стос документів, насправді всі ці критерії легко здійсненні, якщо йдеться про нормальну, благополучну сім'ю. А психологічні курси у Національному центрі усиновлення – взагалі чудова річ, вони по-справжньому допомагають. Нам дуже пощастило із спеціалістом, який їх проводив. Спочатку я не розуміла, навіщо нам розповідають такі жорсткі речі про життя дітей у дитбудинках. Навіщо ці фільми та книги, які описують психологічний портрет сиріт без прикрас? Нам не казали: «Все буде добре, ви впораєтеся», а показували складні ситуації. Під час навчання я читала книгу про дівчинку, яка зазнавала насильства, а потім її удочерили. Волосся на голові починало ворушитися... Згодом мені стало зрозуміло: впораємося, адже ми дорослі. Зрештою хто, якщо не ми? Зараз я вважаю, що курси проводились правильно. Нам говорили чесні речі, а не формальне «Все буде добре»,– пояснює Олеся. - З іншого боку, я не хотіла б демонізувати дітей із дитбудинків. Рогів та хвоста у них немає – люди як люди. Припустимо, у нашій сім'ї одна дитина біологічна, а друга - усиновлена. Візьмемо наш шкільний клас. Є діти, які живуть із вітчимом чи мачухою. Когось виховують бабусі. Є хлопці із неповних сімей. Деякі мають родичів із особливостями. Я не думаю, що у них життя набагато легше, ніж у нашої родини. І якщо зняти корону, зійти з п'єдесталу, стає зрозуміло: у кожного свої проблеми, ідеальних сімей немає. Не треба тикати у людей паличкою. Спробуйте бути добрішими один до одного.

Так, у нашій країні сирітство здебільшого соціальне. Рідко зустрінеш у дитбудинку дитину, яка опинилася там тому, що батьки померли. Швидше за все, вони потрапили в халепу. Багато людей вважають, що з ними такого не станеться. Але ж кожен може опинитися на цьому місці. До нього буквально кілька кроків.

Питання, яке часто ставлять прийомним батькам, – «Як ви обрали дитину?». Чомусь усі чекають відповіді про кохання з першого погляду, а навіть чоловіка та дружину ми за одну зустріч не обираємо, що вже говорити про дітей. Кандидатам на усиновлення, тобто тим, хто зібрав усі документи та пройшов відбір, надається можливість зустрітися з кількома дітьми. Ось і ухвали рішення всього життя, коли не можна сподіватися ні на «дзвінок другові», ні на «допомогу зали». А тут ще діагнози різного ступеня тяжкості – вони є практично у всіх дитбудинку хлопців… Точної відповіді, як обирати дитину, немає. Кожна сім'я робить це по-своєму.

– Коли нам уперше принесли Єгора, йому був рік. Няня, яка тримала його на руках, відчинила двері і сказала: «Єгоре, дивись, це твої батьки». У мене холодок пробіг по спині. Ми ж тоді ще були просто тітка з дядьком, могли розвернутися та поїхати, а тут дитині одразу кажуть: твої батьки. Далі почалися душевні муки: це він чи ні? Може, десь ще чекає наше маля?.. У результаті виявилося, що прозорлива нянька мала рацію. За місяць ми забрали Єгора додому.

Наше звикання одне до одного відбувалося плавно і повільно, не по клацанню пальців. Єгору, мабуть, довелося складніше: у нього взагалі не було досвіду життя в сім'ї, уявлення про те, що поруч постійно можуть перебувати двоє небайдужих дорослих. Потихеньку ми відігрівали дитину. Я знала, що йому потрібно пройти всі стадії нормального розвитку, якби ми щойно забрали малюка з пологового будинку. Ми показували, що на будь-який його прояв є реакція, вчили сина виражати емоції та просити про допомогу. Я усвідомлено хитала однорічного Єгора на руках весь час, щоб заповнити дефіцит тілесного контакту. І потихеньку він прожив «немовля». Відмовився від заколисування перед сном, почав виявляти прихильність. У нього з'явився новий досвід: "Якщо мені буде погано, батьки прийдуть".

Олеся та її чоловік – одні з небагатьох батьків, які вважають правильним відкрите усиновлення: жодних таємниць та казок. Півроку проходити з подушкою під майкою, зображуючи вагітність - це не їхня історія.

– Наше оточення реагувало на раптову появу дитини по-різному. Сусіди могли запитати: "А хто це?" Я відповіла прямо: "Ми усиновили хлопчика". Звичайно, це не найприємніша розмова. Буває, люди починають дико соромитися, опускають очі в підлогу, перепрошують, коли чують про усиновлення. Хоча чого тут соромитись? Це факт нашого життя. Ми щасливі, у нас все добре - навіщо ви перепрошуєте? Від друзів я не приховую: так, наш хлопчик усиновлений це не таємниця. З батьками нам пощастило: вони прийняли Єгора і дуже люблять його. Хоча я знаю інші історії усиновлювачів, коли бабусі-дідусі приймали дітей у багнети.

Часто запитують: "А як же гени, ти не боїшся?" Слухайте, давайте кожен візьме та проаналізує історію своєї сім'ї. Що, у всіх бабусі-дідусі-тітки-дядька блакитної крові? І чи не пив прямо ніхто?

Моя позиція така: потрібно чесно говорити про усиновлення і дитині, і оточуючим. Навіщо брехати? Брехня означає, що ти соромишся, щось приховуєш. А чого соромитися? До того ж дитина і так знає все, що вона пережила. Навіть якщо не усвідомлює, не пам'ятає деталей, він відчуває, що з ним сталося. Так, це щось потаємне, а багатьом не вистачає чемності. Вихователі в дитячих садках та вчителі у школах вішають на усиновлених дітей ярлики. На жаль, у нашій країні таке існує.

Але всі ці складності – такий маленький відсоток порівняно з радістю, яку ти отримуєш! Відчувати, що ти мама, спостерігати, як дитина росте, слухати її жарти, дивитися, як два сини сваряться і миряться між собою, – це і є щастя.

У 2015 році Олеся з чоловіком опинилися серед активних учасників першого у Білорусі фестивалю сімей усиновлювачів. Цього року вони мають намір повторити цей важливий досвід.

«Ніякий це не подвиг, а проста людська потреба – давати своє кохання»

Наталя та Дмитро дотримуються більш традиційних поглядів. 50-річне подружжя поважає «таємницю усиновлення», намагаючись не афішувати перед сторонніми, що дівчинка, що з'явилася в сім'ї, - це не їхня біологічна дитина. Кореспонденти Onliner.by з розумінням поставилися до прохання героїв не знімати обличчя на камеру.

– Ми не зберігаємо таємницю, це неможливо. Нашій Ані було майже 6 років, коли її удочерили, тому знають не тільки родичі та близькі друзі, а й сусіди, колеги, знайомі. Таке не приховаєш. Ми просто не афішуємо це. Якщо вважаємо за потрібне розповісти комусь із нових знайомих, ми це зробимо.

Через півроку ми відвели Анютку до танцювальної студії. Нещодавно педагог мені сказала: «Ваша дитина найгірша». Що ж мені, казати: «Ой, це вдочерена дитина, вона не наша кровиночка»? І тоді нас пошкодують та поспівчують? Я сказала педагогові: «Дякую. Ми працюватимемо і намагатимемося». Хоча одна із знайомих усиновительок говорила з цього приводу так: «Хай знають. Якщо що не так – ми ж ні до чого, не винні. Це гени». Удочеривши дівчинку, ми усвідомлено взяли на себе відповідальність і за неї, і за її гени теж,– каже Наталя.

На фестивалі усиновлювачів у 2016 році

– У шлюбі ми вже 26 років. Із дітьми у нас не склалося. А я завжди дуже хотів дитину, чомусь саме дівчинку. Це була моя мрія. Стільки років не виходило, і ось нарешті «Снігуроньку зістругали»,– сміється Дмитро. - Я дуже задоволений. Навіть відчуваю іноді, що зайве балую доньку, але нічого не можу з собою вдіяти.

- Протягом довгого часу у нас не виникало думок про усиновлення, більше того, своїй мамі, яка просила, щоб ми взяли дитину з дитячого будинку, я казала, що цього ніколи не буде. Вперше ми з чоловіком заговорили про усиновлення після того, як у Гродно удочерили дитину наші знайомі, причому люди нашого віку. Це стало поштовхом. У результаті ми дійшли непохитного рішення: так, ми хочемо усиновити дитину. І треба сказати, що біологічні батьки нашої дівчинки теж вікові,– додає Наталя.

- Вперше ми зустрілися з Анечкою у дитячому будинку. Вона вибігла надвір і одразу пішла за нами. А на прощання запитала в мене: Ти ще прийдеш? Я стояла і не знала, що відповісти… Ми їхали на тиждень, а щойно повернулися до Мінська, одразу поїхали до дитячого будинку оформляти патронаж. Анечка побачила нас, побігла назустріч, розставивши руки. У перший же день ми вирушили купувати їй нові плаття, і вона, стоячи в черзі, спитала мене: "Мамочко, а де наш тато?" Ось так, ми були не «тітків» і «дядьком», а одразу стали «мамою» та «татом». Мабуть, вона зрозуміла, що в нас немає зайвого часу, ми готові бути батьками вже давно. Того дня донька не могла заснути до глибокої ночі, малу мучило те саме питання, яке ви зараз задаєте мені: чому ми вибрали саме її? Я пояснила Аніці: «Ми хочемо бути твоїми новими батьками, піклуватися про тебе, щоб ти жила в сім'ї і в тебе були мама та тато. Ми дуже довго шукали свою доню і раді, що ти знайшлася». Документи до суду на удочеріння ми віднесли за тиждень,- Згадує Наталя.

Аня дивним чином схожа на Дмитра, мов рідна дочка. Вони навіть група крові однакова. «Нікому не кажіть, що не ваша. На фото – одне обличчя!»- зауважила суддя, коли вирішувалося питання про удочеріння. Не дивно, що дівчинка обрала тата своїм улюбленцем. Він – «головний за іграшками», носить доньку на руках, а мама відповідає за речі «нудніші», але корисні: читання, постановку звуків, чистописання. Жоден вечір не обходиться без спільної казки проти ночі.

– Перед Анечкою відкрився величезний світ за межами дитячого будинку. Вона не розуміла, що це за вільне місто, де бігають собаки та їздять автомобілі. Малятко боялося і шуму пилососа, і кавомашини, і води, що біжить з крана… П'ятирічна Анечка спотикалася, з відкритим ротом дивилася на всі боки, а я міцно тримала її за руку, навіть думала про те, що у дочки порушена координація рухів,– описує перші місяці Наталя.

- Для Анюти звичайно говорити про те, що раніше у неї була інша мама, згадувати дитячий будинок. А ми, чесно кажучи, одразу не знали, як на це реагувати. Але зараз уже вільно обговорюємо із дочкою тему усиновлення. Ми з дружиною домовилися, що ніколи не говоритимемо погано про біологічну родину Анюти. Але я проти того, щоб у школі знали її історію: не хочу, щоб доньку дражнили,– каже Дмитро.

- І я не хочу, щоб хтось випадково в розмові нетактовно поранив душу дитини. Гадаю, правильно дочекатиметься того моменту, коли Анечка сама вирішить, що і кому говорити. Це її право – розповідати про те, що вона приймальна, чи мовчати. Ми не вирішуватимемо за дочку. Наголошую: вибір за нею. А ми намагатимемося захищати Анютку від непотрібної уваги до того, яким чином вона з'явилася в нашій родині.– пояснює Наталя. - У той же час для мене важлива відкритість – у тому сенсі, в якому я її розумію. Наприклад, я виступаю за те, щоб на фестиваль усиновлювачів могли приїхати сім'ї, які лише замислюються про усиновлення. Наприклад, моя знайома, яка зробила вже вісім ЕКО і зневірилася завагітніти, обговорювала з чоловіком можливість удочеріння. Якщо на фестиваль приїде така родина – це є відкритість. Але пропаганда та агітація у такому питанні зайві. Як я можу вмовляти людей? «Ну всиновіть дитину! Пошкодуйте сирітку! Ні. Тут має виникнути внутрішня, душевна потреба. У нас 25 років такої потреби не було.

Я вважаю, що кожен має прийти до усиновлення сам. Це справді дуже відповідальний і серйозний крок – не іграшку купити. Чомусь багато людей думають, що усиновлені діти мають бути вдячні та ходити стрункою. Це не так. Діти нічого не винні. Через три тижні наша дочка почала «промацувати» нас і визначати межі дозволеного. Були і крики, і плач, і тупання ніжками, і стислі кулачки. Тут нам дуже став у нагоді життєвий досвід.

- Іноді на прийомі в поліклініці лікар, наприклад, каже: «Боже, як приємно, що є ще в нашій країні такі самовіддані сім'ї!» Мені дивно чути це, тому що усиновлення потрібно насамперед нам самим. Ніякий це не подвиг, а проста людська потреба – дбати про когось, дарувати своє кохання. Ми не брали до сім'ї дитину з метою допомогти державі чи зняти з уряду соціальне навантаження. Ні! Це виключно особиста потреба. Наш будинок наповнився дитячим сміхом, Анютка за вісім місяців дуже змінилася, ми можемо говорити про неї годинами. Це і є радість,- підбиває підсумок Наталя.

«Я сердився і заздрив сім'ям, які мають дітей»

Ольга та Олександр стали батьками 3 роки тому. Просто в якийсь момент вирішили, що втомились бути удвох: 11 років разом – хотілося з кимось поділити своє життя. Так у сім'ї з'явився півторарічний Микита. Рішення про усиновлення було непростим, але, зважаючи на все, чесним по відношенню до себе і до хлопчика.

- Чому ми усиновили дитину? Та все просто. Банальна фізика. Ми не мали можливості самим стати батьками, тому ухвалили таке рішення. Три з лишком роки тому знайома записала нас на підготовчі курси до Національного центру усиновлення. Почувши та побачивши все на власні очі, ми остаточно вирішили, що Новий рік - 2014 хочемо зустріти втрьох,- Згадує Олександр.

– Дітей ми хотіли завжди. Це здавалося цілком природним - відчути досвід батьківства,– підключається до розмови Ольга.

- Для мене це було так само важливо, як і для дружини. Зізнаюся, я навіть сердився і заздрив тим парам, які мають дітей. Адже в мене дитини не було... Микиту ми привезли додому 4 січня. Хотіли встигнути оформити усиновлення та разом відсвяткувати Новий рік, адже ми прив'язалися до хлопчика під час зустрічей у Будинку дитини, бачили, як йому там погано. Але з нашими чиновниками вийшло, як завжди. Мені й лаятись доводилося, і проблеми вирішувати. Наприклад, інспектор у відділі освіти кілька разів втрачала наші документи, адже там значний список паперів. У Будинок дитини мені теж доводилося приїжджати не раз, щоб нарешті вирішити ситуацію з «віддаючою стороною», це була серйозна нервування. У суді потрібно довго пояснювати, навіщо нам взагалі потрібне усиновлення. Мовляв, живете ж добре – до чого вам «неблагополучна» дитина? Чому так швидко вирішили всиновити, чи не ходили до Микити кілька місяців? Доводилося буквально «утворювати» суддю щодо того, як влаштована психіка дитини без дорослого і чому кожна зустріч для малюка – чергова травма прихильності та втрата довіри до людей.

Тільки Національний центр усиновлення – приємний виняток у цьому питанні. Там ми отримали підтримку та допомогу у вигляді поради. А загалом таке почуття, що ніхто в нашій країні в усиновленні не зацікавлений.

Незабаром буде фестиваль сімей усиновлювачів «Рідні люди». І ми дуже за нього дбаємо, бо основна мета фестивалю – підвищити імідж усиновлення. Наочний приклад – ті ж Штати, де взяти дитину з дитбудинку – це гарний тон. А у нас – незрозуміло що. Вчинок «як би добрий», але дивляться на тебе скоса. Зневага до сирітства та усиновлення існує,– констатує Олександр.

Незважаючи на формальні труднощі, Ользі та Олександру вдалося досягти своєї мети. У грудні 2013 року суд офіційно визнав їх батьками Микити.

- І помчала! Перші півтора місяці взагалі майже з'являвся на роботі. Оскільки керую маленьким бізнесом, міг собі це дозволити. То були місяці на адреналіні. Зараз постфактум я все добре розумію. Ми із дружиною не бачили проблем. Нам було море по коліна. Наприклад, тільки зараз, розглядаючи фото, ми бачимо, який Микита був дистрофічно худий після Будинку дитини. Тоді ми цього не помічали. І безліч подібних моментів, проблеми зі здоров'ям здавались нам чимось несуттєвим,- Згадує Олександр.

- Десь бралися на всі сили!– сміється Ольга. - Це був час контрастів: неймовірно тяжко вдень, а вночі, коли малюк засинав, - відчуття величезного щастя. Дуже пощастило, що наш син одразу прийняв нас і довірився. Микита – відкритий хлопчик. Я здогадуюсь, що багато в чому це заслуга няньки в Будинку дитини, яка часто брала його на руки. Микита був її улюбленцем і завдяки цьому не втратив довіру до людей. Мене з чоловіком він прийняв дуже добре, буквально відразу, хоча у Будинку дитини це назвали явним порушенням уподобання. Але ми буквально закохалися у малюка, і всі мінуси, про які говорили співробітники установи, нам здавались достоїнствами. Рішення про усиновлення було стійким.

У перші місяці Микита зовсім не відпускав мене, висів на руках. Зазвичай у півтора року хлопчики вже ходять, досліджують навколишній світ, а нашому малюкові хотілося весь час бути на руках у мене чи Саші. Нова ситуація викликала в нього страх і тривогу. Укладання спати щоразу було для нас справжнім подвигом: малюк не міг і лежати поряд з нами, і знаходитися у своєму ліжечку один. Ми думаємо, його охоплював страх, що «я засну, а мама тим часом зникне». Загойдували по дві години на руках, доки не засне, перекладали в ліжечко і вибігали з кімнати. Ні коляска не допомагала, ні щось інше. Знаходження поза нашими руками викликало страх і паніку. Ми навіть запитували себе: а чи буває таке явище - надмірна прихильність?

- Нехай Микита маленька, але він людина. Він усе розуміє, відчуває, пам'ятає. Як не дивно, у свої 5 років він уже чітко знає, що його всиновили. Хоча й не все може пояснити собі. Звичайно, всередині у нього стільки болю та образи на світ, що малюк починає злитися, проявляти агресію. Адже він не знає, звідки біль, чому йому так погано на душі. Це звичайна історія із прийомними дітьми. Тому так, Микита «складна» дитина. "незручний". Чутливий. Вибагливий. Він усе добре пам'ятає. Сам ставить непрості питання, на які потрібно відповідати. І в цьому випадку немає нічого кращого за правду. Ми вирішили не вигадувати жодних історій, а чесно говорити Микиті про усиновлення,– пояснює свою відкриту позицію Олександр.

Людську психіку влаштовано таким чином, що, на жаль, травма покинутості залишиться з дитиною з дитячого будинку на все життя. Навіть зараз одна з найулюбленіших ігор Микити - це турбота про іграшкові немовляти. Він може принести малюка і сказати: «Мамо, глянь, він лежить один. Пожалій його, будь ласка!»Це спосіб знову і знову переживати своє горе, намагаючись змінити сценарій.

- Я пояснювала Микиті все, що сталося з ним через казку. Розповідала, як жив на світі один малюк, ріс у будиночку з іншими дітками, його виховували тітоньки, а потім прийшли ми з чоловіком і забрали його до себе. І більше ми малюка ніколи не покинемо. "Ти можеш бити, кричати, злитися, але ми тебе не залишимо", - ось що говорила я синові. Потім Микита полюбив слухати казку про втраченого ведмедика, яку я теж вигадала спеціально для нього. Так він і ріс з усвідомленням того, що з'явився в нашій сім'ї не від народження. Зараз, у свої 5 років, він тільки починає розуміти, що немовлята народжуються з маминого живота. У його версії світу донедавна діти з'являлися з дитячого будиночка,– пояснює Ольга.

Проблем із реакцією оточення на усиновлення практично не було. Олександр та Ольга чесно розповідали близьким про свої радощі та складнощі – куди ж без них. У результаті одна пара друзів теж наважилася на такий крок – взяти дитину з дитячого будинку.

- Подивіться, який Микита чудовий! Абсолютно наш, рідний! Я зараз не уявляю іншу дитину. Це вартує всіх труднощів - бачити, бути причетною до того, як розквітає маленька людина,– переконана Ольга.

- У той же час не можна недооцінювати історію нашого сина та його внутрішні переживання, які відбиваються на всій родині. Не хочу вам говорити, мовляв, усиновлення – це суцільне блаженство. Ні. Наприклад, коли я бачу пригнічений настрій Микити, починаю думати. Як поводитися? Як правильно виховувати? Що буде далі? Це складно,- зізнається Олександр. - Нам пощастило: ми оточені компетентними людьми – починаючи від директора Національного центру усиновлення Наталії Поспєлової (перший час ми щодня дзвонили їй із запитаннями, уклавши Микиту спати), сімейного психолога Ольги Головньової та закінчуючи головним дитячим неврологом МОЗ Леонідом Шалькевичем.

Проте загалом наше суспільство не розуміє усиновлення. Якщо ти прийшов у сім'ю не так, як інші діти, то в школі навісять ярлик «дитбудинку», з яким доведеться жити до кінця. Але я за свого Микиту не боюся: він дасть відсіч. А якщо треба буде, я сам прийду і за сина заступлюсь! Але це негатив, з яким доводиться стикатися. Я знаю кілька історій, коли усиновителі, які виступали за гласність, змінили свою позицію через жорстокість школи.

- Усиновлення – це природний шлях. Чому сурогатне материнство вважається чимось нормальним, а дитина з дитбудинку – ні? Беручи участь у

Наша героїня з Москви Світлана Строганова розповіла не тільки про те, як встигає працювати та виховувати дітей, а й поділилася своєю думкою про життя у дитячих будинках, а також про те, чи варто зберігати таємницю усиновлення, та як підготуватися до такої важливої події – стати прийомними батьками.

Світлана має 5 дітей. Старша – дочка Саша, їй 23 роки. Сашко закінчила університет у Китаї, має диплом бакалавра з економіки. Вона нещодавно сама стала мамою та живе окремо, часто приїжджає у гості. Другий син – Степан, йому 11 років, він навчається у 5-му класі. Степ дуже здібний хлопчик, захоплюється військовою технікою та палеонтологією – він знає назви понад півтори сотні динозаврів, відвідує палеонтологічний гурток, їздив в експедиції. Також у Світлани є троє прийомних дітей: Соня (5 років), Оля (4 роки) та Назар (2 роки).

Про життя сиріт у дитячих будинках

Іноді чую від дорослих та недурних людей, що дітям у дитячому будинку живеться добре. Це начебто раніше було погано, особливо у 1990-х роках. Тепер у сиріт та відмовників все є – іграшки, одяг, їжа, а ще з ними займаються, гуляють. «Зірки» приїжджають до них із концертами. Дитячий будинок чи інтернат тепер на кшталт табору чи санаторію. Чим погано?

А ви уявіть собі, що потрапили до лікарні. Захворювання несерйозне, але треба полікуватися у стаціонарі. Вас там годують, поять, одягають, навіть іграшки дають, щоб було чим зайнятися. Але лікування затягується, вас додому не відпускають. Лежіть ви там довго, тому навіть концерти встигаєте застати. Процедури вам роблять, навіть на прогулянку випускають, до лікарняного дворика. Загалом надають все, що належить за режимом. Але ось подзвонити вам нема кому – за лікарняними стінами у вас нікого немає, ні рідних, ні друзів, ні знайомих. Тому вас ніхто не відвідуватиме. Обіймати та цілувати – теж. Ви нікому не потрібні.

Про те, як стала прийомною мамою

Коли моєму кровному синові Степанові було чотири роки, я хотіла народити ще дитину, але не виходило. Тоді я почала дивитися передачі про дітей-сиріт. Ситуація з усиновленням здавалася мені романтичною. Мріялося, що прийомна дитина буде щонайменше, як Стів Джобс.

Я глибше вивчила ситуацію та дізналася історію жінки, яка так і не змогла полюбити прийомного сина. Декілька років він прожив у неї, але в результаті вона не витримала і повернула його назад до дитячого будинку. Я уявила, що пережила ця дитина, і настільки перейнялася її трагедією, що мені стало по-справжньому страшно. Тільки через півроку я змогла осмислити отриману інформацію і знову повернутися до думок про прийомного малюка. Тепер, щоправда, почала шукати в інтернеті не ідилічні історії сімейного щастя, а навпаки, розповіді про проблеми та труднощі.

Добре, що зараз навчання у ШПР стало обов'язковим, а тоді я сама намагалася максимально убезпечити себе від непередбачених ситуацій та неприємностей. Готувалася до будь-яких складнощів, збирала документи, але при цьому чітко розуміла, що не візьму дитину з інвалідністю. Мені не хотілося серйозно змінювати своє життя та займатися лише реабілітацією дитини. Я думала, що ніколи не зміню свого ставлення до цього питання.

У результаті я привезла до Москви дівчинку з Красноярського краю Соню. За нею я спеціально літала кілька разів, були складнощі з документами, мені спочатку не хотіли її віддавати, дійшло навіть до листів до прокуратури міста. Соні тоді було трохи менше року, і я була буквально закохана в неї так мені подобалася ця маленька дівчинка. Соня відставала в розвитку, але вдома дуже швидко наздогнала своїх однолітків, і за півроку лікарі вже не бачили в ній жодних відмінностей від звичайних домашніх дітей. Соня росте дуже допитливою та доброю дівчинкою, хоч і хитрою – вона точно знає, кому і що треба сказати, щоб отримати бажане. Зараз вона займається музикою та карате. Має прекрасні вокальні та фізичні дані.

Мене постійно питають, чи по-різному я люблю дітей? Мабуть, по-різному. Але не через їхню «прийнятність», а тому що вони різні. Пам'ятаю, якось із подругами розговорилися, хто до якого віку годував грудьми дітей. Я й кажу: «От Степу я годувала до року, а Соню…» – і намагаюся згадати, скільки я її годувала, і не можу. І дивуюсь, чому я не можу згадати. І тільки десь за півхвилини починаю сміятися, бо до мене не одразу навіть дійшло, що я її не годувала. Я зовсім у той момент забула про її «прийнятність».

Про те, як змінюється життя з прийомними дітьми

Коли у мене з'явилася Соня, відбулася різка зміна дня. Щоправда, я була добре підготовлена до таких змін і серйозних проблем не виникло. Степанові тоді було шість років, він поставився до появи сестрички спокійно. Грати з нею йому не було, іграшки вони не ділили, тому яскраво вираженої ревнощів не спостерігалося. Щоправда, кілька разів він натякав, що Соню могли б, наприклад, і вкрасти, якщо випадково (при цьому він робив хитрі очі) забути на ніч зачинити двері. Але зазвичай це бувало після гостей, які приносили подарунки вже не тільки і не так йому, як Соні.

Наведу приклад одного зі своїх звичайних днів. Якщо немає помічниці, то доводиться робити все самій: приміром, відвести дітей до дитячого садка, потім сходити на опіку, потім до суду, потім – до МФЦ, СРЦ, ПФР… З цих відомств можуть відправити по довідки до інших установ. Увечері треба забрати дітей із дитячого садка. Син ходить до школи і зі школи сам. Але мені необхідно ще ходити на роботу, а також готувати їжу, прати, гладити та інше. Доводиться крутитися, складати плани на день, але іноді вдається навіть до театру діставатися. Люблю читати.

Необхідно реально оцінити свої сили до появи бажання поповнити склад сім'ї. Мій чоловік завжди багато працював, він знав, що якщо я кажу, що впораюся, значить впораюся, адже допомагати мені протягом дня він не міг. І взагалі, я вважаю, що головний ресурс у сім'ї – це здоров'я та сили мами. Якщо у мами гарний стан, вона бадьора, весела, спокійна, то решта – це вже просто завдання, які вирішуються в міру надходження. А от якщо мама – втомлена, роздратована, зла, тоді і з однією дитиною в сім'ї буде тяжко. Тому для мене важливіше не якомога більше годин проводити поряд із дитиною/дітьми, а щоб той час, який я поряд з ними, був для них задоволенням та радістю.

Про Назара

Соня підростала, і за кілька років у нашій родині з'явився Назар. Його я взяла зі спеціалізованого будинку дитини для дітей з органічною поразкою центральної нервової системи (ЦНС). Малюкові було 10 місяців. Пам'ятаю, що Стьопка тоді спитав мене: «Сподіваюся, це остання дитина?» Назар, звичайно, теж відставав у розвитку, але жодних серйозних діагнозів він не мав.

У карті написано було, звичайно, багато чого страшного, але я на той момент уже розбиралася, на які діагнози звертати увагу, на які – ні. В результаті вдома всі питання з відставанням у розвитку теж було знято протягом півроку-року, адаптації не було, але й такої сильної закоханості, як у випадку з Сонею, у мене теж не вийшло. Однак було прийнято рішення, що це – моя дитина, і я піклуватимуся про неї, незалежно від того, які у мене почуття. І через деякий час я почала відчувати до нього ніжність, а зараз просто обожнюю. Він дуже кумедний, добрий і товариський хлопчик, у дитячому садочку його всі люблять, він виглядає і веде себе як маленький чоловік – сміливий та дбайливий.

Про удочеріння Олі

Минуло ще два роки. Якось я побачила фотопідбірку Федеральної бази даних дівчаток з Оренбурзької області. Їм було по 4-5 років, усі вони були чомусь поголені наголо. Мені здалося все це дивним, адже за такими фотографіями дітей навряд чи хтось захоче забрати. Одна дівчинка, більше схожа на хлопчика, чимось мене зачепила. Але регіональний оператор мені сказала, що вона має величезну голову, вона лежить у ліжку, не ходить, загалом, це не дитина, а «овоч», жодних перспектив. Не знаю чому, але я не могла повірити, що йдеться саме про ту дівчинку, яку я побачила на фотографії. Втім, про інших дітей із цієї добірки відгуки були не кращими.

Я вирішила летіти до Оренбурзької області, щоб на місці подивитися, як реально справи. Коли зустрілася з малечею, побачила, що у неї були проблеми з ногами. Я намагалася поговорити з нею, ставила запитання. Вона дуже намагалася відповідати, показувала у книжці картинки. Звичайно, серйозне відставання було очевидним – дівчинкою ніхто не займався. Але я побачила, що розумової відсталості, що декларується, у неї немає.

Спершу я чесно спробувала знайти Олі маму. Подумала, що мені важко житиме з неходячим дитиною на 5-му поверсі без ліфта. Через місяць мені повідомили, що документи Олі готують для переведення до інтернату для дітей-інвалідів. Почувши це по телефону, я подумала: адже жодна людина не плакатиме, якщо вона помре в цьому ДДІ… І тоді я зрозуміла, що просто не зможу її залишити.

До Москви ми з Олею добиралися літаком – це була перша її велика подорож, але вона була спокійна. Дітям я заздалегідь розповіла, що скоро до нас приїде дівчинка, вона з деякими особливостями, їй треба допомагати, а чимось підтримувати. І вони якось це зрозуміли, ніхто її не дражнив і тим більше не ображав. Навпаки – всі ділилися з нею своїми іграшками та всіляко її опікувалися. Це мене дуже втішило, я навіть не думала, що в мене такі чудові діти.

Степа дещо скептично ставився до появи Олі, але бабуся – моя мама – пояснила йому все з гумором: «Розумієш, у твоєї мами така робота – дітей вирощувати». Степ дуже мужній і добрий хлопчик – він завжди мені допомагає, навіть коли чимось незадоволений. І, до речі, завжди поступається жінкам місце у транспорті. Я дуже рада, що у нас росте такий чоловік.

Ось уже понад місяць, як Оля живе з нами. Ми всі радіємо її успіхам: Оля сама вранці залізла до Соні на другий поверх у ліжко, Оля малює, Оля каже нові слова… Коли вона приїхала додому, вміла говорити не більше десяти слів, але лише за півтора місяці почала говорити пропозиціями. Перші два тижні Оля завжди намагалася залазити на ліжко і сидіти там. А ще – пов'язувала всіх ляльок. Потім показувала нам, як треба зв'язувати – навхрест руки, зав'язати ззаду за спиною і класти на живіт, а потім зв'язувати ноги і класти в ліжко. Звичайно, було страшно слухати і дивитися на це. Але зараз все в минулому – за останні кілька тижнів у нас жодної зв'язаної ляльки.

Звичайно, їй все ще буває тривожно, і вона постійно мене запитує - іноді раз по сто на день: Ти моя мама? Ти моя мама?», і я їй так само 100 разів повторюю, що я її мама. А ще – Соні, Назара, Степи та Сашка. Загальна. І вона сміється та каже: «Моя мама. Спільна».

Для кожної конкретної сім'ї існують свої принципи та можливості – моральні, фінансові, фізичні. Хтось готовий усиновити ВІЛ-позитивну дитину, а хтось ні. Хтось готовий взяти дитину з інвалідністю, а хтось вважає, що не впорається з таким завданням. Тому мої поради – не про те, яку дитину всиновити, а як підготуватися до цієї події.

1. Навіть якщо ви закінчили ШПР, важливо продовжувати самоосвіту. 52 години занять – замало у такій відповідальній справі. Необхідно читати спеціалізовану літературу (особисто я сміливо раджу всі книги Петрановській, Мурашовій та й у вашій ШПР, напевно, вам дали такий список). Адже люди навіть коли акваріум заводять, читають, як його доглядати, а тут така справа – дитина.

2. Важливо попрацювати зі своїми забобонами. Я досить часто зустрічаю роздуми про те, наскільки «небезпечно» брати дітей віком від трьох років, про діагнози, про розвиток. Не бійтеся ставити запитання та шукати відповіді. Максимум інформації можна отримати не тільки на заняттях у ШПР, але й на форумах.

3. Якщо ви вже шукаєте малюка, то намагайтеся отримати дитину максимум інформації. Однієї маленької фотографії з коротким описом недостатньо. Обов'язково зустрініться з малюком, поспілкуйтеся з ним. Все, що кажуть вам про дитину працівники опіки, співробітники будинку дитини/дитячого будинку записуйте. Детально, з деталями краще навіть на диктофон. Потім це можна буде проаналізувати. Наприклад, з медицини важливо відокремлювати реальні діагнози від оцінок людей – наприклад, «ДЦП» – це діагноз, а «ніяка» – це оцінка, яка не є фактом.

4. Не забувайте про те, що спілкування з представниками системи має бути доброзичливим та спокійним. Причому не лише «наживо», але навіть у листах. Не скандальте, будьте ввічливими та дипломатичними. Усі мої діти з'явилися не найпростішим способом у сім'ї, але з жодним із співробітників служб та організацій, з якими мені доводилося стикатися у процесі прийому дітей, я не говорила на підвищених тонах.

5. Обов'язково подбайте про свої ресурси – я не про матеріальні кошти (хоча і про них також треба подумати). Насамперед це люди, які допомагатимуть вам. Це можуть бути рідні, друзі. Наприклад, коли в мене з'являлися маленькі діти (а це найчастіше означало нічні чування), то я просила подруг: «Не даруйте мені нічого. Приїжджайте та посидіть 2-3 години з дитиною». І йшла гуляти, до магазину, до перукарні – мамі обов'язково потрібна віддушина, час для себе.

6. Готуйтеся до труднощів. Чекайте на них. Щоб вони не були чимось несподіваним. Щоб, якщо важко, це – очікувано важко. А коли полегшає, це буде дуже приємно.

7. Помічайте однодумців, старших товаришів. Тих, хто вже пройшов цей шлях, і хто може надати підтримку. Це може бути і живе спілкування (до речі, часто ШПР пропонують супровід), і форуми в інтернеті.

Додати до обраного 1

Дякую, ваш коментар прийнято і після перевірки буде опубліковано на сторінці.