Сімейні стосунки після 20 років спільного життя. Шлях до себе. Коли його чекати
Наталя Болотіна 13.02.2015 1763
Діти виросли і щасливі в своїх сім'ях, а ось ваші відносини з чоловіком залишають бажати кращого? Швидше за все, вашу подружню пару «накрив» синдром спорожнілого сімейного гнізда.
Офіційна статистика свідчить: близько третини укладаються в Росії шлюбів розриваються. Найчастіше на розлучення подають пари, які перебувають у шлюбі від 3 до 6 років, які мають дітей. Не менш часто розпадаються і сім'ї, які змогли виростити дітей, пережили не один сімейний криза, були разом і в горі, і в радості, але не впоралися з синдромом спорожнілого гнізда.
Що відбувається, коли виростають діти
З народженням дитини усталений уклад життя пари зазнає значних змін. Маленький член сім'ї стає об'єктом загальної уваги, турботи і любові. Найчастіше сімейний уклад оновленої осередку суспільства довгі роки будується навколо дитини, а інтереси, бажання тата і мами відходять на другий план.
Однак, як говорив Шекспір, ніщо не вічне під місяцем. Минають роки, діти виростають, а батьки змушені відпустити своїх уже дорослих хлопчиків і дівчаток у вільне плавання і навчитися жити самостійно.
Синдром спорожнілого гнізда - цим терміном психологи описують стан батьків, діти яких виросли і почали будувати самостійне життя окремо.
Найважче переживають цей стан пари, сенс життя яких становили діти. Відокремлення дітей нелегко дається і матерям-одиначкам, які виховували дитину самостійно.
Найбільш типовими ознаками синдрому спорожнілого гнізда є:
- відчуття порожнечі і безглуздості життя,
- тваринний страх за життя і долю дітей,
- боязнь залишитися без уваги дітей,
- натягнутість відносин з чоловіком.
Дозвольте дітям вчитися на своїх помилках
Головне завдання батька і матері - підготувати своїх дітей до дорослого життя і ... вчасно відпустити їх. Звичайно, можна знайти тисячу виправдань своїм бажанням бути завжди поруч з дитиною: «тільки я вберіг його від усіх життєвих випробувань», «він же такий безпорадний», «без мене він помре з голоду». Але, як говорив відомий педагог Януш Корчак, «... в страху, як би смерть не відібрала у нас дитини, ми відбираємо дитини у житті; оберігаючи від смерті, ми не даємо йому жити ».
Мої батьки, які виростили трьох дітей і вже відпустили їх у вільне плавання, часто повторюють: «Ми вас виховували так, щоб ви з будь-якій життєвій ситуації могли впоратися самостійно». І у них це вийшло. З ранніх років я і мої молодші брат і сестра вчилися не тільки обслуговувати себе в побуті, але і брати відповідальність за (не) скоєні вчинки і (не) сказані слова. Ми вчилися на своїх помилках, набивали гулі, але при цьому батьки завжди були поруч і знали про всіх наших пригоди, досягнення, перемоги. І зараз знають. Звичка телефонувати кожен день і ділитися новинами, а то і просто вести безпредметні розмови, просто для того щоб чути рідний голос, допомагає нам бути ближче і цінувати сьогодення.
Як жити далі?
Для тих, хто «діагностував» у себе або свого чоловіка ознаки синдрому спорожнілого гнізда, нагадуємо: життя після від'їзду дітей не тільки триває, А й може придбати більш яскраві фарби.
У вас з'явилося багато вільного часу? Відмінно! Тепер для вас є все те, що ви не дозволяли собі, поки діти були маленькими. наприклад,
Можна відправитися в сплав на байдарках по бурхливій річці,
стати активним членом клубу любителів бардівської пісні,
почати співати в хорі,
займатися східними танцями і благодійністю,
можна розширити коло знайомих,
вивчати живопис або фотографію і навіть вступити до університету!
Та й улюбленій роботі ви легко можете присвячувати більше часу.
Що стосується відносин з другою половинкою, то тут теж все в ваших руках.
Насправді, відокремлення дітей від батьківської сім'ї - справжня перевірка на міцність відносин між подружжям. Якщо ви і раніше зі своїм чоловіком були разом тільки «заради дітей», то тепер кожен з вас без докорів сумління може почати життя з чистого аркуша.
Якщо ж відносини з вашою другою половинкою для вас як і раніше багато значать, але відокремлення дітей не минуло для вашої пари безслідно, не варто рубати з плеча і приймати поспішні рішення. При обопільного бажання і певної роботи пари з 20-річним стажем сімейного життя зберігають не тільки шанобливе ставлення один до одного, але і палкість почуттів.
Період, коли діти вилетіли з гнізда, але ще не встигли навантажити вас турботами про онуків, може стати другим медовим місяцем для вашої пари. І тут мова йде не тільки про духовну, але й про фізичну близькість.
За даними вчених із Чиказького університету, більшість людей за сорок продовжують займатися сексом; 38% жінок і 44% чоловіків вступають в сексуальний контакт більш ніж один раз на тиждень.
Ви так багато років разом, що бажання і почуття один одного чудово розумієте без слів. Та й тепер, коли ви стали повноправними господарями свого житла, вам немає необхідності ховатися і викроювати час, щоб побути один з одним наодинці.
Духовна близькість, спільні захоплення і інтереси дозволять вам відкрити один одного з нової, поки ще невідомої, сторони і закохатися заново. Життя продовжується!
comments powered by HyperCommentsсьогодні читають
1936
Здоров'я + Дієти
Як приспати нічного ненажеру?
Всі ми трохи ненажери. Покажіть хоча б одну людину, яка не любить смачно поїсти або просто поласувати ...
За даними соціологічних досліджень в області сімейних відносин кожна сім'я, проходячи деякі етапи розвитку, як правило, стикаються з кризами. Вважається, що найголовнішими ускладненнями сімейного життя є побутові труднощі. Однак крім побуту є інші причини, які провокують кризу в сім'ї на будь-якому етапі її існування.
Проблеми в подружньому житті виникають, як правило, коли у одного з подружжя настає криза психологічного характеру, наприклад, криза середнього віку. Людина, переглядаючи своє життя, відчуває самонеудовлетворенность, яка провокує його на будь-які зміни, в тому числі і сімейного життя. Значні зміни в сімейний уклад можуть внести народження дитини, надходження його в школу, перехідний вік дитини, догляд з батьківського дому, а також будь-які складності на роботі, проблеми в стосунках з родичами, погіршення або поліпшення матеріального становища, переїзд в інше місто або країну. Крім того, серйозними причинами зміни сімейних відносин можуть бути важка хвороба, смерть, втрата роботи, народження неповноцінних дітей.
Симптоми настання кризи:
- зменшення прагнення подружжя до сексуальних відносин;
- відсутність прагнення подобатися один одному;
- питання, що стосуються виховання дітей, призводять до сварок і взаємних докорів;
- занадто очевидні розбіжності в думках з приводу значущих питань;
- нерозуміння між подружжям;
- поява роздратування на дії і слова чоловіка або дружини;
- хто-небудь з подружжя вважає, що змушений регулярно поступатися бажанням і думку іншого;
- чоловік і дружина перестають ділитися своїми проблемами і радощами.
Прожитий перший подружній рік. Більшість пар розпадаються саме в цей період спільного життя, оскільки сімейні відносини не витримують випробування побутом. Крім того, причинами розбіжностей можуть виступати небажання розподіляти обов'язки, змінювати звички і т.п., підлаштовуватися під іншу людину.
Період від 3 до 5 років подружнього життя. В даний період майже в кожній родині подружжя зайняті своїм професійним ростом, вирішують квартирне питання, а також саме в цей період народжуються діти. Постійне фізичне і нервове напруження, турбота про дітей віддаляють подружжя один від одного, в результаті чого почуття закоханості переходить в подружню дружбу.
У період від 7 до 9 років спільного життя також може виникнути криза, яка може бути спровокований звиканням подружжя один до одного. Це період характеризується стабільністю, сталістю відносин, діти підросли, все йде своєю чергою. Однак пари досить часто відчувають розчарування в сімейному житті, оскільки вона не є такою, якою вони собі її уявляли до шлюбу. В даний період рутина і одноманітність стають головною небезпекою руйнування сімейних відносин, оскільки обоє хочуть чогось нового, незвичайних відчуттів.
Після 16-20 років спільного життя може наступити ще один серйозний криза, яка в більшості випадків посилюється кризою середнього віку одного з подружжя. Подружжя усвідомлюють, що все в житті начебто зроблено, досягнуто все, що хотілося, і в цей момент з'являється почуття страху. Що робити далі?
Деякі зарубіжні соціологи виділяють ще один кризовий період в сімейному житті: коли батьківська хата залишають дорослі діти. В даний момент пара втрачає свій головний об'єднуючий їх інтерес - виховання дітей. Тепер вони залишаються вдвох. Жінкам в даний період важче, ніж чоловікам, оскільки вони більшою мірою зайняті будинком і вихованням дітей. Для нашої країни цей аспект кризи менш актуальне, оскільки дуже часто діти залишаються жити з батьками або батьки беруть активну участь в їх подальшу долю.
Фактори ризику сімейного життя.
Народження дитини для збереження відносин. Як показує статистика все відбувається з точністю до навпаки. Однак діти все ж можуть вплинути на зміцнення відносин між батьками, коли, займаючись проблемами дітей, батьки забувають про свої конфлікти і миряться. Коли ж діти виростають, батьки знову залишаються сам на сам зі своїми протиріччями, до того ж до того моменту вони не вміють спілкуватися один з одним. Але буває також і так, що чоловік і жінка, перебуваючи на межі розриву відносин, дізнаються про те, що вони стануть батьками, приймають рішення відновити і налагодити відносини. Багатьом це вдається.
Ранні шлюби. Вони вважаються міцними, оскільки молодим занадто рано доводиться вирішувати безліч матеріальних, побутових та інших проблем. Однак тим, хто довго жив на самоті, буває складніше поміняти звичний спосіб життя, а також підлаштовуватися під когось іншого. У ранніх же шлюбах взаємна «притирання» проходить менш болісно завдяки психологічної гнучкості, властивої молоді.
Стабільні і розмірені відносини викликають кризу. Вважається, що сімейні пари розпадаються через навалилися проблем. Однак деякі сім'ї розпадаються через буденності, нудьги, тоді як проблеми фінансового, професійного характеру вже вирішені. Труднощі в багатьох випадках тільки зближують пару.
- ніколи не ображайте один одного;
- ніколи не узагальнюйте, якщо звинувачуєте в чомусь чоловіка або дружину: «Ти завжди ...». У таких випадках рекомендується говорити про себе, як вам погано і образливо;
- ні в якому разі не критикуйте один одного на очах сторонніх;
- завжди говорите іншим те, що хочете почути в свою адресу;
- ставте себе на місце чоловіка або дружини;
- при різних точках зору на будь-які питання, щоб уникнути конфліктних ситуацій, краще уникати тем, що стосуються даних питань.
Дуже часто те, що стало причиною кризи в одній сім'ї, навпаки, згуртовує іншу. Найголовніше, що можна рекомендувати у всіх сімейних конфліктах і розбіжності - вміння прощати і приймати вибачення, оскільки «дутися» на партнера по кілька днів дуже небезпечно, це може йому набриднути. Якщо ви не хочете миритися або просто не готові до цього, потрібно сказати про це прямо. Всі сімейні кризи є кризами спілкування. Складнощі в спілкуванні пар між собою є проблемою в сімейних відносинах номер одні. Давайте вчитися спілкуватися нормально, а не на підвищених тонах або, що ще гірше, мовчати. Намагайтеся шукати компроміси, поважайте і прислухайтеся до думки один одного. Крім того, проявляйте активної участь і інтерес до життя і захопленням чоловіка або дружини. Найголовніше - не варто боятися кризи, оскільки багато сімейних пар, взагалі не помічаючи, минуть їх, долаючи труднощі, що виникли.
Від того наскільки успішно подружжю вдасться вирішити кризу, залежать подальший розвиток сім'ї. Криза у відносинах виявляє не тільки негативне, а й щось цінне, що об'єднує і пов'язує чоловіка і жінку.
Крім того, впоратися з кризою допоможе сімейний психолог. Більшість з нас вважають, що можна обійтися і без нього, душевно поговоривши з подругою або батьками. Однак вони можуть тільки вам висловити підтримку, а не знайти спосіб вирішити корінь проблеми.
Звертатися не хочуть.
Мені 24 роки, я заміжня.
Моїй мамі 43 роки, татові (а точніше вітчиму) - 38 років. Разом вони вже 21 рік. 8,5 років тому у них з'явився спільний дитина - моя сестричка.
Так вийшло, що моя мама за вдачею людина дуже спритний, вона ніколи не сидить на місці, вона успішний підприємець. Коли вони з батьком познайомилися - він тільки закінчив навчання, а вона вже намагалася якось підніматися. І так склалося, що впринципі вона його навчила багато чому, багато куди саме вона його влаштувала і т.д.
Він більш спокійний.
Багато років тому вони обидва ходили на роботу як і більшість людей. Але потім почали розвивати свій бізнес. А точніше почали возити машини з-за кордону. Спочатку в цьому бізнесі мама пріуспевала більше - ну немає у тата такий хватки, та може і бажання немає.
Він зайнявся ремонтом авто. Впринципі все було якось непогано. Вони звикли так жити.
Але приблизно півтора року останніх відносини стають гірше і гірше.
Мама продовжує їздити за кордон за авто, тато їздить рідко з нею. Він в основному сидить в гаражі. Моя сестра зараз піде в третій клас. Мама буває вдома днів 5 в тиждень. Іноді менше. Тобто коли її немає, батько займається сестрою. Хоча коли вона не закордоном, вдома вона теж не сидить. Такий вже у неї спосіб життя.
Раніше її все влаштовувало, а зараз і здоров'я вже не те, та й образа почалася, що саме вона займається зароблянням грошей в сім'ї. На даний момент спілкування між ними практично немає. Кожен живе сам собі.
Її бачення проблеми: гроші заробляє вона, він нічого не робить. Будинок будує вона за свої гроші. Він туди не вклав нічого. (Але працює на будинку він). Якщо вона дає на будинок 200 доларів, то він дає 200 тисяч. Коли вона вдома, вона встигає і вирішувати питання і бути з дитиною і по господарству. А коли вона їде, то робота коштує, і вдома бардак.
Його бачення проблеми: він заробляє в гаражі. Купує на ці гроші матеріали в будинок. Навіть веде книжечку витрат. Коли вона їде на 2-3 дня, він займається сестрою - відводить до школи, після школи в музичну, ну і звичайно поїсти приготувати і т.д. Відповідно часу на роботу залишається мало. Його робота фізична, тому він тільки встигає залізти під машину, розкласти інструмент, як потрібно вже їхати за дитиною. А її робота розумова якщо можна так сказати. Вона приїхала - надавала завдань і поїхала.
Моє бачення всього, що відбувається. Кожен з них має рації по-своєму. Я маму розумію як жінку. Їй хочеться від нього турботи, якої немає. Їй хочеться, що він як чоловік приніс гроші додому, може їй щось купив або подарував. Щоб вони кудись могли сходити за його рахунок, а не за її. І проблема ще в тому, що він не хоче спілкуватися. Але він завжди такий був, характер у нього імпульсивний і психований. Та й ніколи він не виявляв такого прагнення щось робити. Він якщо можна сказати такий пасивний. Але вона просто мені здається дійшла до межі.
А його гложіт то, що він завжди з її слів винен. У всьому абсолютно. У кожній ситуації вона викрутиться і оберне все проти нього. Ось так.
Кожен з них бачить тільки свою правду. якби не сестра, то може розлучення був би варіантом. але не хочеться, щоб все позначалося на ній. та й до того ж я все-таки думаю, що у них є почуття. Просто їм якось треба почати з нуля, забувши все що було. Ось тільки як їм допомогти це зробити ???
січня 3, 2012
Солідний стаж - 20 років в шлюбі. На жаль, не кожен шлюб доживає до цієї дати.
Через 20 років сімейного життя подружжя святкують порцелянову весілля. Це дуже символічно, тому що фарфор красивий, але досить крихкий матеріал і вимагає дбайливого звернення. І прожити двадцять років в шлюбі - це велика заслуга обох подружжя. Але треба пам'ятати, що в цей період спільного життя крихкий, як фарфор, і вимагає дбайливого ставлення.
Що ж відбувається в житті подружжя, які прожили в законному шлюбі 20 років?
Якщо в перші роки сімейного життя все складалося не на користь молодого чоловіка, тому що у дружини було багато важелів впливу на нього, то через двадцять років ситуація кардинально змінюється.
Чоловік тепер змужнів, став по-чоловічому красивий. Його навіть сивина красить. Дружина ж таки не помолодшала, і краса її поубавілась.Седие волосся доводиться зафарбовувати. Нервова життя, стреси, пологи -все це не кращим чином позначилося і на фігурі жінки. Гіподинамія, куріння, алкоголь накладають на обличчя жінки незабутні следи.Получается, що з віком чоловік змужнів, а вона постаріла.
І все менше захоплених чоловічих очей спрямовані в бік колишньої юної красуні.
Доходи чоловіка (як правило) тепер значно зросли, він піднявся по кар'єрних сходах. Ця обставина підвищує його цінність не тільки в очах дружини, але і її суперниць.
У разі розлучення він тепер вигідний наречений. Він може дозволити собі красиво піти, залишивши все колишньої жене.У нього є кошти на придбання власного жілья.Супруг тепер не той боязкий хлопчик, що був в перші роки шлюбу. Він навчився красиво доглядати за жінкою, набив руку і в мистецтві зваблювання. У нього є гроші, щоб повести даму в дорогий ресторан, дарувати квіти і подарунки. Він уважний і галантний кавалер, який користується увагою у жінок.
Як бачимо, соціальний статус у чоловіка став вище. Можливості заміни подружжя у нього теж збільшилися.
До того ж в цьому віці у нього зменшилася конкуренція на шлюбному ринку. Число конкурентноспроможних жінок, навпаки, увелічілось.Супруг після розлучення може одружитися. Виходить, що через 20 років сімейного життя всі важелі тиску в руках чоловіка.
Якщо в шлюбі були діти, то вони вже стали дорослими. Дружина не може ними маніпулювати, щоб приструнити «расшалившегося» чоловіка. Тепер після розлучення колишній чоловік сам може налагодити відносини зі своїми дітьми, не питаючи на це згоди у своєї половини.
А у дружини поменшало влади над чоловіком, і вона намагається командувати дітьми. А дорослі діти опираються цій владі і переходять на сторону батька, який "не тисне» на них.
Громадська думка теж на боці чоловіка і засуджує дружину, що упустила такого хорошого мужика.
Тому всім молодим дружинам слід знати, що образи, нанесені чоловіку в перше десятиліття шлюбу, не тільки не забуваються, але виявляються згубними для шлюбу.
Щоб відбулася ваша порцеляновий, треба з першого року спільного життя будувати подружні стосунки на любові, взаєморозуміння і поступливості один одному.
Нагадаю, що жінки в 2 рази частіше подають на розлучення, ніж чоловіки, і в 3 рази рідше створюють повторно сім'ю, ніж чоловіки.
У віці 40-50 років кількість вільних жінок перевищує число потенційних женихів-ровесників.
Жінкам треба пам'ятати про це і не бути генератором конфліктів в сім'ї, тоді у вас буде можливість відзначити і фарфорову, і срібну, і золоту весілля. Чого я вам і бажаю.
Відзвучала музика, гості розійшлися і весільну сукню знайшло своє місце в шафі. Тепер починається сімейне життя. Створюючи сім'ю, чоловік і жінка входять в шлюб зі своїми уявленнями про спільне життя, які в більшій мірі склалися ще в дитинстві, в батьківській родині. У кожного чоловіка - свої звички, свій досвід, підвалини, звичаї, традиції сім'ї. Кожен із подружжя буде прагнути внести свою частинку в свою нову сім'ю. Має пройти час, перш ніж новоспечені чоловік і дружина навчаться йти на компроміси, розуміти і приймати один одного, з достоїнствами і недоліками.
Якщо говорити метафорою, то сімейне життя нагадує морські хвилі - на піку відбуваються кризи, а на спаді - періоди затишшя і адаптації до нових змін. Кризи в стосунках подружжя зустрічаються на всьому життєвому шляху. І не варто їх боятися, так як вони необхідні подружжю для того, щоб відносини були "живими" і розвивалися, допомагаючи будувати майбутнє, і дорожити один одним. Отже, що таке криза?
Криза - це неминуче захід у виході на кардинально новий рівень розвитку.
Чи є виходи з кризи?
Так, безумовно. Один з яких: перехід на нову стадію розвитку і другий - розрив відносин. Також є хворобливі виходи - по суті, ні виходи, а Догляд від рішення справжніх проблем або відтягування прийняття рішення: це зрада, залежність, важка хвороба і ін.
Симптоми кризи, при яких необхідно бити на сполох:
- Один з партнерів або обидва відхиляються від інтимної близькості. Сексологи вважають, що розлад в сексуальному житті - це один з перших ознак наявності якщо не кризи, то проблем у відносинах.
- Так зване затишшя перед бурею: коли подружжя перестають взагалі лаятися, але при цьому і спілкуватися, і проводити час разом - кожен сам по собі. Це небезпечно тим, що чоловік і жінка просто втратять інтерес один до одного, і їм буде краще і цікавіше проводити час з іншими людьми.
- Подружжя більше не прагнуть подобатися один одному.
- Всі питання, пов'язані з вихованням дітей, провокують сварки і взаємні докори.
- Подружжя не мають однакової думки з приводу більшості значущих для них питань (відносини з рідними і друзями, плани на майбутнє, розподіл доходів сім'ї та інше).
- Один з подружжя "йде в себе", зазвичай це буває чоловік. Він перестає брати участь у вирішення побутових проблем і в цілому в житті сім'ї. Часто він занурюється в роботу, постійно затримується, поводиться відсторонено.
- Логічним наслідком з попереднього буде те, що дружина повністю забуває про себе і з головою поринає в рішення сімейних справ, повністю присвячує себе сім'ї і стає схожою на ломів коня. Вона працює, тягне на собі весь побут, піклується про чоловіка і дітей.
- Чоловік і дружина погано розуміють (або взагалі не розуміють) почуття один одного.
- Майже всі вчинки і слова партнера викликають роздратування.
- Один з подружжя вважає, що змушений весь час поступатися бажанням і думку іншого.
- Немає потреби ділитися з партнером своїми проблемами і радощами.
Перший криза, який він?
Перший, який психологи охрестили кризою першого року, пов'язаний з періодом взаємної "притирання" молодят. Перехід з цукерково-букетного періоду до спільного життя. За статистикою, близько половини всіх укладених шлюбів розпадається після першого року спільного життя. Новоспечені подружжя не витримують випробування "побутом". Розбіжності можуть стосуватися розподілу обов'язків, небажання партнерів змінювати свої звички. Невміння або небажання налагодити контакт з батьками партнера.
Криза при народженні першої дитини тягне поява нових ролей: тепер не тільки чоловік і дружина, а ще й тато, мама. Цей непростий період також відомий як криза 3 років у відносинах, так як після трьох років в родині часто вже з'являється дитина.
Період 7 років - це "новий" виток монотонності і рутини пов'язаний з таким явищем, як звикання. Якщо рутина кризи 3-х років відносин розсіялася об'єднанням подружжя перед новими довгостроковими стратегічними завданнями, то до 7-х років всі ці питання вже не приваблюють новизною і замість азарту викликають тугу і огиду. Нерідко чоловік і жінка відчувають розчарування, порівнюючи реальність з тим, якою вона була кілька років тому в мріях. Подружжю починає здаватися, що тепер все життя буде один і той же, хочеться чогось нового, незвичного, свіжих відчуттів. Діти вже підросли. Сім'я до 7-річного терміну являє собою вже велике господарство і складний організм: чим більше людей в сім'ї, тим більше різних переплетень, конфліктуючих потреб, зіткнень інтересів. Криза завжди погіршує ситуацію. Тому, чим краще збудовані відносини, чим міцніше вдалося збудувати емоційну близькість і навчитися домовлятися в періоди минулих розбіжностей, тим легше подолати кризу, і навпаки.
Проходить 15-20 років подружжя, переживши колишні складності, живуть, насолоджуючись сімейним життям пливучи за течією і тут знову новий життєвий риф. Який часто може, посилитися кризою середнього віку одного з подружжя. З'являється страшне відчуття, що все вже досягнуто, все сталося, і в особистісній, і в професійній сфері, виникає страх перед старінням ... Наступна криза умовно можна назвати "кризою спорожнілого гнізда", це важливий період в житті сім'ї: коли її покидають дорослі діти. Подружжя позбавляються своєї головної "провідною" діяльності - виховання дітей. Вони повинні знову навчитися жити вдвох, звернути увагу один на одного. А жінки, які займалися виключно дітьми і будинком, потребують набуття нових життєвих завдань і цілей. Нерідкі в цей період і відходи мужів до молоденьких коханок.
Як подолати кризу спільного життя?
Якщо між подружжям склалися близькі стосунки, якщо вони люблять один одного, тобто поважають, цінують, прислухаються до думки іншого, то будь-який конфлікт - це всього лише частина їх спільного прагнення до взаєморозуміння. Не варто панікувати через кризу. Багато сімей минуть їх, не замислюючись і не підозрюючи, що це таке. Вони просто долають труднощі, що виникли. Успішне розв'язання кризи є запорукою подальшого розвитку сім'ї та необхідним фактором ефективного проживання наступних стадій.
Кожна криза - це ривок вперед, вихід за межі старих відносин. Криза у відносинах допомагає подружжю побачити не тільки негативне, а й щось цінне, що з'єднує, пов'язує їх. Тим часом як розставання - це скоріше наслідок неправильно пройденого кризи.
Для того щоб подолати цей критичний момент в сімейному житті знадобиться готовність подружжя, взаємне бажання і як зазвичай терпіння і підтримка.
Якщо один з подружжя розглядає розлучення як вихід, а другий з цим не згоден, необхідно взяти "тайм-аут". Можливо подружжю, варто на час роз'їхатися, відпочити і подумати (3-4 дня, тиждень), щоб розібратися в собі, своїх відчуттях, бажаннях і прагненнях. Подумайте, чи так уже все погано, невже все те хороше, що було між вами, можна так легко перекреслити? Спробуйте освіжити почуття, емоції, внести різноманітність у відносини, геть сірість і буденність. Згадайте про романтику, змініть зачіску, стиль або інтер'єр в квартирі, знайдіть нове хобі для вас обох і не забудьте про спільне дозвілля і відпочинку. Розлучитися встигнете завжди, а ось зробити спроби возз'єднати сім'ю все ж варто.
Ще один спосіб впоратися з кризою - звернутися до сімейного психолога. Багато хто вважає, що задушевна бесіда на кухні з подругами допоможе знайти рішення, однак не варто забувати, що подруги дадуть емоційну підтримку, але не спосіб вирішення проблеми, так як їх поради виходять крізь призму їх власного життєвого досвіду.
Золоті правила, які допоможуть вам легше пережити кризи в сімейних відносинах:
- Вчіться говорити про виниклі складнощі і проблеми. Дуже важливо вчасно почати розмову, не відвертатися від виниклих неприємностей, не накопичувати їх, не відмовчуватися.
- Чи не узагальнюйте, навіть якщо говорите в гніві, не переходьте межу, про яку потім будете шкодувати.
- Говоріть про свої почуття, переживання, не висувайте претензії (замість "ти завжди ...", "ти винен ...", скажіть "я відчуваю ...", "мене засмучує, коли ти ...").
- Якщо хоча б один переляканий або перебувати в сильному емоційному збудженні ситуація може вийти з-під контролю, в таких випадках не варто посилювати ситуацію, перечекати або необхідно звертатися до фахівців (сімейним психологам).
Не варто боятися кризи, тому що, це показник нормального розвитку відносин. І вся ця інформація буде корисна тим, хто вже вступив в шлюбні узи або тільки планує. Подумайте про це і бережіть своїх близьких!