Відчуваю себе винуватою в хвороби дитини. Почуття провини перед дитиною, або Чому я погана мати? Потім дитина виростає, його проблеми виростають разом з ним: замість розбитих колін тепер звільнення, нещасна любов і пошук сенсу життя. І якось так

Віта, наскільки її знаю, завжди була позитивною людиною. Дівчина дивилася на життя з оптимізмом, ніколи і ні з ким не вступала в конфронтацію і ні на що не скаржилася. Від цього подвійно було дивно, що її синочок так часто хворів. Якщо вже таких людей доля карає ... Адже з езотеричної точки зору вміння Віти не зациклюватися на складнощі мало народжувати тільки позитивні події в її житті. Що ж тоді не так?

Віта і сама стривожено замислювалася, чому малюк такий болючий, накапивая йому в ложку чергову мікстуру. Сина свого до 1 року вона, що повинно було забезпечити малюка міцним імунітетом. Все літо дитина гартувався, відпочиваючи з батьками у відкритих водойм. На медикаментозне лікування Віта теж не налягала, боячись запічкать дитини ліками. При перших проявах нежиті або кашлю дівчина намагалася поїти дитину чаями, завареними на лікарських травах, ретельно прочищала носову порожнину фізрозчином. Але нескінченні трахеїти, бронхіти, отити, тонзиліти переслідували дитини, практично не залишаючи для нього здорових днів в році, і вимотали його мати, намагаються не падати духом. Якщо ситуація з дитиною головної героїні нагадує вам власну, то давайте спробуємо поглянути на неї під дещо нетрадиційним езотеричним кутом і розібратися, в чому можуть полягати батьківські помилки і чому ж хворіють наші діти насправді.

«Бажаю, щоб твої діти не хворіли», «Господи, хоч би мій дитинка не хворів» - як часто ми подумки або вголос висловлюємо такі побажання! Звичайно, робимо ми це з найкращих спонукань, відносячи здоров'я дітей до найголовнішим життєвим сподіванням. Але вся біда в тому, що Всесвіт не розуміє сенсу частки «не». Ви говорите «щоб дітки не хворіли», а вона, немов відлуння, чує «хворіли, хворіли». Ви говорите «хоч би мій дитинка не хворів», а вона чує «хворів, хворів» ... Ось чому, формулюючи свої бажання, вкрай важливо уникати заперечень. Правильно говорити «Бажаю, щоб дітки були здорові» або «Господи, хоч би мій дитинка завжди був здоровий». Ось такі прямі побажання будуть витлумачені Всесвіту буквально.

Другою причиною, через яку дитина може часто хворіти, є постійні страхи його матері. Перенісши важку хворобу свого чада одного разу, мати починає побоюватися рецидиву, придивлятися, прислухатися до дитини в пошуках симптомів минулого захворювання. Всесвіт сприймає цей страх як такий собі надлишковий потенціал, накопичення енергії. Біда в тому, що Всесвіт не любить надлишкові потенціали, будь то сильний захват, страх, сумнів або бажання чого-небудь або кого-небудь. Будь-яке велике скупчення з будь-яким знаком (позитивним або негативним) Всесвіт прагне швидше розгладити, збалансувати. Причому робить вона це найпростішим, коротким шляхом. Як найпростіше зняти страх матері? Реалізувати його! Якщо найгірші побоювання матері підтверджуються, тобто дитина захворює, то сила страху йде. Дитина вже захворів, страху з цього приводу більше немає, побоювання просто реалізувалося, і тепер всі зусилля матері переключаються на зцілення дитини. Так, з'являються інші тривоги, пов'язані з перебігом хвороби, але це вже інший надлишковий потенціал, від якого теж Всесвіт буде прагнути позбутися.

Як же надходити правильно? Адже страхи так складно контролювати! І все ж це можливо. Для початку спробуйте хоча б візуально «прикидатися» перед самою собою, що не боїтеся можливої \u200b\u200bхвороби дитини. Ви вже досвідчена мама, знаєте, як діяти при самих різних симптомах захворювання, знаєте, як допомогти. Так до чого ця передчасна паніка? Звикнувши розігрувати зовнішній спокій, ви поступово навчитеся не пускати страх і всередину себе. Завдяки цьому навколо вас не буде створюватися надлишковий потенціал, і це перестане приваблювати до вашої дитини хвороби.

Третьою причиною, по якій часто хворіють наші діти, є «смакування» цієї теми в середовищі рідних і друзів. Ми дзвонимо подрузі: «Ой, Льон, ти уявляєш, Машка моя знову захворіла, ось тільки вилікувалися, і знову нежить почався. Ну, ти уявляєш? У мене вже сил ніяких немає ». Потім дзвонимо своєї матері: «Мам, новини погані, Машка знову захворіла. Так. Прокинулася сьогодні з соплями. І підкахикують вже. Млява якась. Здається, температура піднімається. Знову все по колу. Я просто в розпачі ». А потім телефонуємо ще п'яти подругам, і т.д., і т.п. Ми немов розгойдуємо маятник хвороби, тішимося своєю неприємністю. Нам здається, що таким чином, після розмови з близькими людьми, нам стане легше. Насправді на енергетичному рівні ми «підгодовуємо», даємо грунт для її прогресування і рецидиву. Тому краще не дзвонити про хвороби дитини направо і наліво. Якщо вам конче необхідно зняти напругу, то поділіться своїм прикрістю з найближчою людиною, але не множьте новина про захворювання. Краще витратьте сили і час на візуалізацію картинки одужання вашої дитини. Уявіть, як він прокидається бадьорим і здоровим, як йде в школу, грає у дворі з друзями. Ні в якому разі не пускайте всередину себе думки про те, що все стане гірше, що знадобиться допомога лікаря і застосування антибіотиків.

І, нарешті, ще однією поширеною причиною хвороби наших дітей може бути постійне відчуття провини матері. У нашому суспільстві існує думка про те, що Господь може карати людину через хворобу його дитини. Через це часто матері приймають захворювання своєї дитини за кару за той чи інший життєвий проступок. Часом жінка може відчувати докори сумління за зраду чоловікові, за напружені відносини зі своїми батьками, і підсвідомо чекати покарання. Коли захворює дитина, жінка немов заспокоюється, відчуваючи, що таким чином спокутує свою провину. Робота з почуттям провини дуже схожа з роботою зі своїм страхом. Намагайтеся не впускати в себе ці згубні почуття, а якщо вони все ж точать вас, то спочатку візуально зберігайте спокій, не обговорюйте ні з ким свої переживання, і вони поступово покинуть вас. Публічно уникайте висловлювань на кшталт «Це я в усьому винна ...», «Тут тільки моя вина» і т.п. Вони незмінно породжують почуття провини, за яким слідує покарання.

Спробуйте попрацювати зі своїм, зробіть генеральне прибирання в ньому, усвідомте, що самі можете бути причиною хвороб свого дорогоцінного малюка, і побачите, як поступово ситуація вирівняється і ваша дитина засвітиться здоров'ям.

Моя дитина ... Я так його хотіла! Я думала - гори для нього зверну, робила все можливе і неможливе, щоб він був щасливий. Але, мабуть, десь не встежили, недогледіла. Мені навіть страшно подумати, що я всьому виною. Щемливе відчуття на серці гризе зсередини, спопеляє в думках - почуття провини перед дитиною. Я все для нього робила. І все одно я відчуваю себе винуватою.

(Форум молодих мам)

Психологія провини - розкриваємо причини

Відчуття провини - тяжке і відчайдушно болісне - не завжди усвідомлюється людиною. Найчастіше воно просто сидить всередині людини і як ніби якийсь звір дряпає душу і мучить зсередини. Людина відчуває себе жертвою своїх внутрішніх станів і негативних емоцій.

А так хочеться спробувати на смак життя без відчуття провини. Невже не можна якось впоратися? Як боротися з відчуттям провини, як позбутися від жалю, досади і душевного болю?

Звільнитися від відчуття провини допомагає системно-векторна психологія Юрія Бурлана. Це методика, яка розкриває нам таємниці наших несвідомих бажань і розкриває коріння таких відчуттів, як вина і образа, допомагаючи позбутися від них назавжди. Але про все по порядку.

Чому «золоті» мами мучаться почуттям провини

Насправді провину відчувають кращі мами на світі. Чому? Та все дуже просто. Тільки люди з певним складом психіки можуть відчувати почуття образи і провини. Як пояснюється на тренінгу Системно-векторна психологія Юрія Бурлана, життєві цінності таких людей - будинок, сім'я, діти, чесність, порядність, чистота. Це володарі анального вектора.

Саме вони, перфекціоністи від природи, прагнуть виховати свою кровиночку ідеально, хочуть бачити його найкращим, чесним, акуратним, добрим і вихованим. Таким - щоб перед людьми було не соромно. Діючи з кращих спонукань, виходячи зі своїх внутрішніх переконань і цінностей, така мама починає «підганяти» дитини під свої ціннісні орієнтири. Саме такі матусі схильні до тривожності і зайвим переживань про те, що недодали своєму ребятеночку або недогледіли, не встигли, чи не встежили. Хоча за своїми внутрішніми властивостями вони самі кілька повільні і схильні зайвий раз подумати, перш ніж приймати рішення. А потім самі ж себе звинувачують за те, що не встигли вчасно.

І вони ж прагнуть виправити всі недосконалості в своєї кровиночки, а коли не виходить - засмучуються і звинувачують в цьому себе.

Ось вона причина: внутрішнє прагнення зробити все ідеально, а особливо все, що стосується виховання улюбленого чада, заганяє їх у пастку, і постійне почуття провини стає їх супутником по життю. А, як відомо, такі емоції, як злість, образа, провина, - руйнівні. Павутина самозвинувачень іноді може доводити до хвороби. Є навіть цілий розділ в медицині - психосоматика. Причому ці стани позначаються не тільки на мамі, але і відображаються на дитині.

Але щоб врятувати себе від хвороб, наша психіка знаходить варіанти виходу з ситуації. Ми завжди знаходимо спосіб, як зняти своє внутрішнє напруження. І добре, якщо це буде маніакальна прибирання будинку і наведення порядку на всіх поличках. Набагато гірше, коли від виниклої напруги вона починає «драїти», вірніше - бити, кричати або принижувати власну дитину. Тут вже можна розглядати цілі етапи формування почуття провини і подальшого ходіння по замкнутому колу. (Але це тема іншої статті.)

Системно-векторна психологія все показує на протилежностях, тобто на різниці тих самих внутрішніх бажань людини. Саме на різниці цих прихованих відчуттів і почуттів виникають різні проблеми, і почуття провини і образи одні з них.

Кар'єра або почуття провини

Я хотіла б запитати у тих молодих мам, у яких є діти, чи є у них почуття провини перед дитиною? Я працюю, мені 30 років, і бачу свою 1,5-однорічну дочку тільки ввечері й у вихідні, у відпустку їжджу поки тільки з чоловіком, без неї, і мене постійно гризе відчуття провини, що я погана мати ... що не виходить повністю бути з нею поруч, тому що потрібно бігти на роботу. А з роботи я приходжу втомлена, і у мене просто не залишається на неї сил.
(Форум молодих мам)

Бувають і інші матусі, які починають мучитися від того, що мало часу приділяють малятку, оскільки віддають всі свої сили побудови кар'єри. Наявність шкірного, анального, і зорового векторів дає жінці здатність бути відмінною мамою і бути успішною в соціумі. Але тільки не позбавляє її від почуття провини перед дитиною.

Так що на сакраментальне питання всіх жіночих журналів: кар'єра чи сім'я - саме шкірно-зорова жінка завжди відповість, що вибирає кар'єру. І вона не винна в цьому. Це приховане від неї несвідоме прагнення заробити грошей, побудувати кар'єру або навіть управляти бізнесом. Усередині самої себе вона переконана, що все робить для дитини. І це зовсім не означає, що вона погана мати. Просто пріоритет бажань у неї інший.

Мамі, яка будує кар'єру і заробляє гроші, з тих чи інших причин здається, що саме таким чином вона краще забезпечить сьогодення і майбутнє дитини, адже у неї будуть кошти на дитячі «развивашки», модні іграшки та одяг, престижну школу, репетиторів і т .п.

Почасти це так. Та ось тільки дитині потрібен максимум уваги мами, тому що мама - це його світ. Саме від мами він отримує базове почуття захищеності і безпеки, яке є фундаментом формування його психіки. Ось чому активної, працює мамі слід знайти баланс між роботою і дитиною.

Якщо мама з анально-шкірно-зорової зв'язкою векторів повинна вибирати між дитиною і кар'єрою - що б вона не вибрала, вона завжди буде відчувати провину. При цьому, якщо мама буде знати, що між нею і дитиною є міцний емоційний контакт, що вона робить все для блага дитини, відчуття провини зведеться до мінімуму.

Маніпуляція почуттям провини і образи

Маленька дитина на несвідомому рівні «зчитує» внутрішні стану матері і поступово починає виробляти різні маніпуляції почуттям провини і образи. А коли мама вимовляє свій монолог з скривдженої або винуватою інтонацією, то дитина з шкірним вектором буде отримувати з цього свою користь-вигоду. Малюк з анальним вектором буде маніпулювати почуттям образи і тихесенько дутися в кутку. Дитина завжди несвідомо намагається маніпулювати батьками, щоб отримати бажане. Дорослим здається, що це вони керують цими процесами, що насправді - ілюзія. Це задані сценарії, які наповнюють наше життя негативними емоціями. Навіть маленький маніпулятор здатний вселити мамі сильне відчуття провини.

Часто можна спостерігати, як доросле дитятко маніпулює почуттям провини матері і вимагає від неї грошей за своє нібито не зовсім щасливе дитинство. А мама ведеться на ці сильні, емоційні претензії, а потім знову відчуває провину, образу, злість і досаду на свою нерозумне чадо. Як впоратися з цим клубком проблем?

Життя без провини можлива

Насправді ви не самотні у своїх стражданнях. Величезна кількість мам відчувають себе винними перед своєю дитиною. І навіть популярна ведуча «В гостях у казки» Валентина Леонтьєва також мучилася почуттям провини перед дитиною. Її любили мільйони дітей - а свого вона не змогла приділити стільки уваги, часу і сил.

Що ж робити? Для початку розібратися з собою і своїми переживаннями, особливо якщо дитина ще не перейшов пубертатний вік. Хоча налаштувати камертон ваших внутрішніх відносин можна в будь-якому віці. Адже всі розбіжності, які ведуть до негативних емоцій і тяжким відчуттям провини, виходять з протиріч в психології мами і дитини, точніше, різного пристрою їхньої психіки.

Позбутися від почуття провини і вдихнути на повні груди

Позбавлення від тяжкості провини - це один із стійких результатів, який повторюється і перевірятися тисячами слухачів. Ось тільки деякі з них:

«... Я ЇЇ пороли. Обожнюючи свою дочку, я не могла нічого з собою вдіяти. Мій мозок застеляла пелена. Після я ридала, обіймала її, просила вибачення, відчуваючи глибоке почуття провини. Але все повторювалося. Не можу сказати, що це було так вже й часто, але вже зараз, володіючи системним мисленням, я прекрасно розумію, до чого це все могло привести ... Ні я, ні чоловік не могли впоратися з цим завданням, вона нікого не слухала, ніякі слова і доводи не сприймала, і, як мені «здавалося» (а зараз-то я розумію, що так воно і було), спеціально провокувала нас на скандали, а потім і на фізичне покарання ... »
Анастасія Б., Пенза

«... Я шалено боялася знищити своїми руками цю тендітну життя. Перші мої слова після - до акушерки: «Допоможіть! Я її зараз впущу! » Переслідувало відчуття, що мені дали те, чого я не гідна, то, що я не можу зберегти, що роль матері не по мені. ...
Що я відчувала до дитини? Ніякі «солодкі булочки», «маленькі ручки» і «беззуба посмішка» мене не зворушували. Я відчувала тільки жалість до неї, за те, що я не можу дати їй ту любов, яка покладена їй по праву народження. Що вона не отримує того, що повинен мати кожен немовля.
Я припинила себе звинувачувати, зрозуміла, чому я так надходила, відстежила, які моменти викликають у мене лють, обурення, розпач. Основні моменти два: необхідність постійно відволікатися і довгий голосний крик. І я стала ставитися до цього по-іншому. Навчилася дійсно відразу перемикати увагу на дитину, не чіпляючись думками за незакінчений ... »
Ірина М., консультант з грудного вигодовування, Санкт-Петербург

«... Пішло то почуття провини, яке не давало спокою, повне розуміння, що дитина без тата виросте цілком реалізованим людиною і залежить від мами ...»
Катерина А., економіст-менеджер, Москва

Перестати відчувати негативні почуття провини перед дитиною і вирватися із замкнутого кола можна. Для цього треба детально розібратися в особливостях своєї психіки і в своїх природних бажаннях, а також в пристрої несвідомих механізмів, які затягують нас в деструктивні стану провини і образи. Зробити це можна на найближчому безкоштовному онлайн-тренінгу Системно-векторна психологія Юрія Бурлана.

Стаття написана з використанням матеріалів онлайн-тренінгів Юрія Бурлана «Системно-векторна психологія»

часто читають

Ех, не хотіла я писати в цей топік, але не можу втриматися, занадто хвора тема :-( Та й тапки зараз валом полетять ... але на Ваш пост, Лінія, просто не можу не відповісти.
Лінія написав (а):
Так, ви дійсно взяли на себе відповідальність за лікування дитини. Але хтось же повинен був її взяти на себе?
Про яку відповідальність йде мова? Слухати лікаря і робити як скажуть? Малувато для відповідальності. Ми не знаємо ситуації автора, цілком можливо, що чоловік і свекруха свого часу намагалися переконати маму в тому, що довіряти думку лікаря настільки сильно не варто, що треба пробувати консультуватися з іншими фахівцями, шукати інші методи лікування, ту ж гомеопатію, наприклад , коротше не розслаблятися, запевняючи себе в тому, що дитина в нормі, а діяти, використовуючи всі доступні методи.
"Так, ви виконували розпорядження лікаря, але ж на те він і лікар, щоб їх виконувати, а не збільшувати дози коли захочеться."
Мені здається, що це вірно, тільки в тому випадку, коли цього лікаря повністю довіряють ВСЕ члени сім'ї. Якщо ж у когось виникає питання з цього приводу, то треба шукати інших фахівців.
Коли дитина хворіє не острів, а саме хронічно, як пише автор, то дуже хочеться почути від лікаря, що все добре, робити нічого не треба, переросте і тд і тп. Дуже хочеться це почути і ПОВІРИТИ! І начебто є всі підстави вірити, лікар же говорить. Але при цьому треба і доводиться дивитися правді в очі, коли хтось із рідних, кого зазвичай в панікери записують, волає, що все зовсім не ОК.
"Мені здається, якщо у вашої дитини серйозне захворювання, то вам потрібно зібрати максимум інформації, щоб наступного разу зуміти пояснити чоловікові ЧОМУ потрібно саме таке лікування і ЧОМУ не можна було збільшувати дози. І коли він зрозуміє, що ви знаєте, що робите - буде ставитися по-іншому. "
Ось з цим згодна цілком і повністю. Тільки здається мені, що чоловік так себе веде саме тому, що він не бачить і не відчуває, що мама знає, що робить.
Все, що я написала, це всього лише інший погляд на ситуацію, яку ми знаємо тільки зі слів автора.
Автор, вибачте, якщо я ще посилила Ваші страждання, можливо все що я написала не має нічого спільного з Вашої ситуацією. Але навіть якщо щось спільне є - не звинувачуйте себе, це не конструктивно, і не ображайтеся на чоловіка, його теж можна зрозуміти. Шукайте інформацію, шукайте хороших фахівців, прислухайтеся один до одного, вирішуйте все разом і аргументовано, тоді потім у Вас не буде приводу один одного звинувачувати. Удачі Вам і здоров'я малюка.

У чотирирічної Сашеньки - синдром Едвардса. Це рідкісне генетичне захворювання характеризується множинними патологіями органів і затримкою в розвитку. У довгому списку діагнозів Саші - гідроцефалія, чотири пороку серця, відсутність вуха ... Лікарі відводили дитині не більше трьох місяців життя. Саша живе вже п'ятий рік - завдяки гарному догляду.

Роки боротьби з хворобою - це ще і цінний досвід, і розуміння багатьох питань, з якими стикаються батьки хворих дітей. Як знайти сили пережити шок і боротися? Які пастки і спокуси з'являються на шляху сім'ї та кожного з подружжя? Що зробити, щоб їх уникнути? А якщо уникнути не вдалося - чи завжди слід звинувачувати того, хто пішов?

- Євген, що трапилося стало для вас несподіванкою? Або про хвороби дитини дізналися до народження і встигли підготуватися?

- Все сталося раптово. Скринінг під час вагітності не показав будь-яких важких відхилень. Дізналися про них тільки після того, як Олександра народилася. І це було, звичайно, як сніг на голову.

Все сталося раптово і дивно. Дружині зробили кесарів розтин, показали немовляти. Вона встигла написати мені, що Сашенька красива ... Потім дитину забрали і поклали у відділення реанімації. Дружина написала мені про це, і я відразу поїхав до пологового будинку.

Мене пропустили на диво швидко, без бахіл, без халата. Тільки сказали: «Ви Глаголєв? Ходімо ». Повели прямо у відділення реанімації, де завідувачка відділенням без натяків мені все виклала: «Дивіться, кого ви народили». І показала все патології.

Дочка народилася вагою 1400 грамів. Маленький клубочок, схожий на курча. Дивлячись на неї, я відчував, як ніби моя машина на повній швидкості врізалася в стовп ...

- Осмислення події прийшло відразу або знадобився час?

- Я для себе відзначив, що мені знадобилося 8-10 місяців, щоб усвідомити, прийняти і зрозуміти, що робити далі. А у дружини на прийняття пішло значно більше часу, кілька років. Напевно, тому, що татові простіше прийняти. У батька немає такого зв'язку з дитиною. У мами цей зв'язок відвічна і безумовна. А тато до любові до дитини приходить потім. А іноді й не приходить. Більш прагматично підходить, розумом, чи що. Це відомий факт. Плюс, якщо жінка все переживає на емоційному рівні, то чоловік, як правило, шукає будь-які конкретні рішення. Це теж мобілізує.

- Які рішення знайшли?

- Спочатку знайшов сенс у висвітленні нашої історії життя. Коли Сашкові виповнився рік, ми зробили присвячену їй сторінку у Фейсбуці. І стали розповідати, як ми живемо. Зараз у сторінки більше тисячі передплатників. Через рік я змінив роботу і пішов у благодійність. До цього було повне відчуття невідомості, нерозуміння, що робити.

- Але робили ж, рятували дитину.

- З перших же днів. Але прийняття нового життя прийшло багато пізніше. А в пологовому будинку довелося робити першу операцію, тому що один з її вад серця був несумісний з життям. Тільки один хірург погодився зробити таку операцію. Робив довше, ніж зазвичай, але зробив дуже добре, завдяки цьому Саша жива. Залишилося три пороки. Але через велику кількість патологій лікарні не хотіли нас брати, тому що результат був всім зрозумілий, а навіщо комусь погіршувати статистику.

До речі, вирішити цю проблему допомогла та сама завідувачка відділенням, яка шокувала новиною про хворобу дитини. Може, у неї в той момент був поганий настрій, не знаю. Але в подальшому з її боку було добре ставлення. Вона допомогла нам влаштуватися в Тушинському лікарні, нас погодилися прийняти. Через якийсь час зняли з ШВЛ, а через 3-4 місяці нам сказали: «Все, готуйтеся забирати додому».

Легко сказати - «забирайте», а далі що? Мені було абсолютно незрозуміло, як бути і що робити. У Саші було пригнічений дихання, вона потребувала постійної кисневої підтримки, а є могла тільки через зонд. У Тушинской дружині запропонували лягти в лікарню, щоб навчити догляду, але, власне, так нічому фактично і не навчили. А на наш здивоване запитання - запропонували залишити дитину. «Нічого страшного, за нею тут будуть доглядати, а ви будете приходити, відвідувати».

- Ви думали над цим?

- Ні звичайно. Це було нереально. Хоча при нас батьки відмовилися від дитини з синдромом Дауна. Це була молода пара, вони ходили, як і ми, на ті недовгі зустрічі з дитиною, які дозволялися в реанімації. Ми обидва розуміли, що не відмовимося, але що робити далі - зовсім не знали. І тоді ми кинули клич по знайомим, і через них вийшли на фонд «Віра», який якраз починав проект дитячого хоспісу. Звідти приїхала жінка, керівник виїзної служби, і якось відразу нас заспокоїла. Поговорила з лікарями, нас перевели в паліативне відділення в Чертаново.

Тільки побувши там близько двох тижнів з Сашею, ми зрозуміли, що ми можемо зробити, щоб дитина жила.

Ми зрозуміли, що ситуація - така, яка є. Скільки Саша буде жити, ми не знаємо. Значить, будемо робити все, що в наших силах, поки вона живе.

До цього зрозуміти не виходило. Епізодичні походи до дитини в реанімацію не дають тобі цього розуміння, не дають можливості прийняти ситуацію і прожити його. Це зовсім інше. Відвідувати дитину і бути з ним - велика різниця.

Багато людей перестали дзвонити

– Як поставилися до вашого горя знайомі, родичі, друзі?

- Спочатку ми майже нікому не говорили, за винятком вузького кола людей. Всього кілька людей знали, що з Сашею насправді. Тому що було соромно. Тому що діагноз - генетичний, і питання, чому це сталося і чиї гени спрацювали, звичайно, відразу встали. Ми їх дуже швидко мілини, але, тим не менш, розуміли, як інші люди можуть відреагувати.

Широкому колу сказали через місяців 8-10, коли вже прийшло прийняття ситуації. Це було важко, але ми стали говорити. Реакція була різною. Спочатку все бажають всього найкращого, щоб Саша швидше видужала, і так далі, дзвонять, питають, як справи. Потім багато людей перестали дзвонити. Зараз я вже розумію заднім розумом, чому.

Що сказати батькам невиліковно хворої дитини? Запитувати постійно не має особливого сенсу, тому що ситуація не покращиться. Сказати слова підтримки? Але ми ж не вміємо цього робити.

Слово «тримайтеся» - для мене не підтримка. Це формальна ввічливість. Загалом, частина друзів відвалилася, зате з'явилися нові.

Були й люди, які реально допомогли, показали, як можна діяти. У Саші є хрещена (ми назвали дитину прямо в реанімації), незадовго перед тим вона пережила те, що мама і знала, як потрібно поводитися в такій ситуації. Вона не докучала дзвінками, а тільки питала: «Можна я приїду?», Просто приїжджала і була поруч. Це було найпотрібніше, що могло допомогти.

- А старшій дитині як повідомили? І як він поставився?

- Коли народилася Саша, Вані було 10 років. Він був дуже радий, що у нього з'явилася сестра. Звичайно, ми не відразу сказали. Перший раз обережно, без подробиць. А потім якось удвох сіли, і я йому сказав: «Розумієш, бувають ситуації, коли вилікувати неможливо. Саші може скоро не стати »...

Зараз йому 14 років, він дуже трепетно \u200b\u200bдо неї залицяється. Може зробити багато речей, які інші люди робити не можуть. Дуже любить і переживає. Його це дуже змінило, точно.

Чому батьки йдуть?

- Бували моменти, коли опускалися руки, хотілося здатися?

- Звичайно, вони у всіх бувають. В особливо важкі моменти хочеться кричати: «Господи, Ти ж бачиш все, Ти ж під силу все даєш, ну, подивися, скільки ж можна! Немає сил!" Потім передохнешь - і знову в бій. Здатися щось можливості немає. Ми цей шлях не вибирали, але ми вибрали йти по ньому - чи не відмовитися, не скласти, не робити все, щоб дитина пішла швидше, як теж буває.

- Але буває і так, що люди сили переоцінюють. Багато батьків хворих дітей йдуть з сімей. Чому?

- Коли я вперше дізнався про такий випадок, було однозначне засудження. Коли дізнався статистику - засуджував ще сильніше, вважав їх усіх козлами і сволотою. Через кілька років зрозумів - не все так просто. Я побачив, як загострюються відносини між чоловіком і жінкою в критичній ситуації, як посилюються проблеми, що існували до народження дитини. Тут і пошук винних, з якого деякі так і не виходять - ніхто не хоче брати вину на себе, особливо якщо справа стосується генетики. Бажання звинуватити іншого може підігріватися і родичами: «Я ж тобі казала, не треба було за нього заміж виходити!»

Але найперша причина - жінка найчастіше стає одним цілим з хворою дитиною, не відокремлює себе від нього, а батько автоматично опиняється за межею цього кола, зовні.

Я багато працював в жіночих колективах і часто чув, як жінки обговорюють своїх чоловіків, чоловіків, називаючи їх відсторонено «він». «Він такий, він сякий». І дівчата починають радити: «Ти ходи так-то, зроби ось це». Таке відчуття, що це не чоловік, а якийсь чужий чоловік, з яким жінці доводиться вимушено спілкуватися.

Жоден нормальний мужик витримати цього не може довго. Він буде терпіти якийсь час, але потім у нього неминуче виникне питання: «Заради чого все це? Якщо я не можу спілкуватися зі своєю дружиною, як раніше, якщо вона мені не приділяє час і увагу, якщо мене постійно звинувачують у чомусь, то мені простіше не бути поруч. Я можу допомагати грошима, регулярно з'являтися, і так буде простіше всім ».

Не має рації він в цій ситуації? Не можу сказати. Але поведінка деяких жінок викликає у мене багато питань. Тому що тата часто йдуть, що підігріваються поведінкою мам, а не тому, що вони якісь сволоти. Коли я бачу таких мам, то розумію, що це не їх вина, це їхня біда.

Євген Глаголєв

Ніхто не навчений поводженню в ситуації горя, прикладів мало, моделі в суспільстві немає. А суспільство часто тільки підігріває - відношенням, нерозумінням, невмінням підтримати, навіть відторгненням сімей з особливими дітьми.

Крім того, чоловікові складніше прийняти ситуацію хворої дитини. Для чоловіка це удар по самолюбству, самооцінці, коли виникає глобальне сумнів в здатності продовжити рід. Йому простіше не розбиратися в цьому, а просто піти. У жінки такого вибору найчастіше немає.

Може бути ще ситуація, коли дитина повинна була стати засобом для порятунку шлюбу, але народжується хворим. Це взагалі найвищий ризик.

- Тим не менш, в суспільстві ставлення майже завжди однозначне - винен пішов чоловік ...

- Так, суспільство однозначно засуджує батьків. Я багато читав на цю тему обговорень і статей, та й зі спілкування з мамами знаю. Це як клеймо для людини, який пішов - «сволота, зрадник, недостойний людина». І навпаки - чоловік, який залишився з хворою дитиною, вважається мало не героєм. Тому що, по-перше, всі знають статистику батьківських доглядів, а по-друге, будь-якому суспільству потрібні герої, і нашому особливо. Для людей це найочевидніший «героїзм», який всім зрозумілий.

- А вам говорили, що ви герой?

- Говорили часто, але який я герой? Я роблю все з останніх сил і знаю, що багато чого не роблю. Я до себе намагаюся дуже адекватно ставитися, об'єктивно оцінювати здібності, сильні і слабкі місця. Зазвичай відповідаю: «Хлопці, це маячня, ви не знаєте, як би ви вчинили в цій ситуації». Іноді у тебе немає іншої можливості не робити того, що ти можеш робити. Кожен з нас робить те, що може. От і все.

- Як вам з дружиною вдалося уникнути небезпек, про які ви тільки що сказали?

- Не те щоб ми уникли, ми просто їх пройшли. З одного боку, час, проведений нами в реанімації з Сашею, коли ми один одного, як могли, підтримували, безумовно нас зблизило. З іншого боку, коли обидва знаходяться в психологічному і фізичному напруженні, одне ніяково сказане слово може спровокувати сварку. Ми разом вчилися обережності і розуміння. Це теж нас об'єднало.

Може, нам просто пощастило, може, ми так влаштовані. Але нам вдалося уникнути якихось серйозних конфліктів. Думаю, що якесь логічне пояснення є, просто я його не знаю.

Втім, ми ще продовжуємо проходити випробування. Якщо ти прийняв ситуацію, це ще не означає, що настало повне розуміння і гармонія з собою і з оточуючими. І далі все ще може бути складно.

- Що б ви порадили батькам хворих дітей, щоб не зламатися? А мамам - для того, щоб тато не пішов?

- Батькам добре б зрозуміти, що зрощування дитини з мамою, коли тато виявляється на периферії - це якщо не нормальний, то природний процес, через який можна і потрібно пройти. Шукайте контакт і можливість поговорити з дружиною про те, що не влаштовує, але без звинувачень і оцінок. Треба просто говорити: «Мені важко з тобою стало спілкуватися, давай поговоримо, як ми можемо це виправити, тому що я не впевнений, що я можу це витримати. Я розумію, що ти втомилася, я теж втомився, тому давай поговоримо ». Повинен обов'язково відбутися ця розмова.

Жінці важливо виговоритися, а чоловік шукає рішення. Іноді не потрібно пропонувати рішень, а потрібно просто вислухати дружину, побути з нею поруч.

Ще татам корисно шукати інших таких же пап, з якими можна поговорити і зрозуміти, як у них виходить справлятися. Це дуже сильно допомагає. Мені дуже сильно допомогли клуби пап дитячого хоспісу. І розуміння з'явилося, і коли бачиш, що ти не один - легше. Та й сам ти можеш допомогти комусь, стати прикладом.

Мене дружина іноді докоряє за мою зайву відвертість, але я бачу, який запит у людей на інформацію про життя з хворою дитиною. Тому і вибрав для себе шлях відкритості, щоб просто говорити про те, що хвилює і мене, і людей.

До речі, я помітив у багатьох клубах з татами те, що у багатьох проскакувало. Майже кожен чоловік відчуває почуття провини через те, що не може допомогти дружині так, як вона хоче. Це для мене стало відкриттям і навіть вразило. У кого-то комунікація з дружиною виходить краще, у когось гірше, але кожен хоче бути надійною опорою і захистом. Але якщо жінки не дають шансу цього робити, то нічого не вийде.

Тому мамі потрібно чітко розуміти, що дитина, безумовно, любимо, потребує опіки і допомоги, але все-таки чоловік і дружина завжди стоять вище, ніж діти. Якщо не буде шлюбу, все буде набагато важче.

Не можна звинувачувати чоловіка в тому, що він чогось не робить - чоловік має право не вміти чогось робити. І коли чоловік робить щось не так, потрібно підказувати, говорити прямо - чи не натякає, не чекати, що на чоловіка зійде осяяння і він раптом навчиться підскакувати ночами до ліжка хворої дитини, коли дружина втомилася. Не потрібно думати, що чоловік обов'язково сам повинен знати про це.

Загалом, і чоловікові, і дружині потрібно бути більш відкритими, розуміючими і давати іншому шанс на виправлення.

Саша з мамою

- А чи завжди виправлення можливе? Взагалі, догляд - це незворотний вчинок або є приклади, коли людина, переосмисливши, повертається? Чи є шанс у такої людини?

- Є такі випадки. Знаю родину, у якій дитина з таким же захворюванням, як у Саші. Чоловік в цій сім'ї запив, пішов, але через рік повернувся. І, наскільки я знаю, зараз вони разом. Не без труднощів, звичайно, але вчаться їх проходити.

Я вважаю, що шанс на виправлення є завжди. Все залежить від того, чи будуть звинувачувати людину за те, що він колись оступився. На помилки легко нарікати, але якщо це робити, то постійне почуття провини змусить піти знову.

Знати чи не знати?

- Як ви думаєте, може, краще знати про хвороби дитини заздалегідь, наприклад, на етапі вагітності, щоб встигнути підготуватися? Або ж, навпаки, таке знання може пошкодити?

- Я думаю, тут все дуже індивідуально. Я б, безумовно, вважав за краще знати заздалегідь. Хоча задаю питання: якби я знав, що б змінилося? Напевно, ми більше часу провели б в заворушеннях, міркуваннях, розгубленості і нерозуміння, що робити. Тому що у нас немає системи допомоги таким людям, і ти все одно залишаєшся один на один з бідою, не знаючи, що з нею робити.

Ідеальний варіант - коли налагоджена система допомоги.

Дізнаючись про страшний діагноз, людина повинна розуміти, які варіанти є, крім аборту.

Як це за кордоном відбувається - невиліковно хвора дитина народжується, і йому дають можливість гідно завершити цю коротку життя. Якщо захворювання не смертельне - можна заздалегідь подбати про лікування, реабілітації і так далі.

Все це можливо, якщо організувати служби допомоги і консультації, як, наприклад, це зроблено для майбутніх прийомних батьків. Перш ніж ти всиновлювати дитину, ти проходиш курс навчання. Мені здається, потрібно робити такі речі якщо не обов'язковими, то доступними для будь-якої людини з хворою дитиною. Це дозволить батькам більш адекватно і оперативно відреагувати, прийняти ситуацію, усвідомити і вивчити важкий діагноз.

- Якісь починання в цьому плані вже є?

- У дитячому хоспісі є школи, вірніше - табори для дітей та батьків, які опинилися в такій ситуації. Вони хороші тим, що люди знайомляться один з одним, з іншими хворими дітьми, з лікарями. Проходять обговорення, де можна задати будь-яке питання і отримати відповідь. Але цього, звичайно, мало. У нас в лікарнях і пологових будинках немає навіть елементарної брошури або інфографіки про те, «що робити, якщо ...». Мені здається, це необхідно.

Труднощі і радості

- Як виглядає звичайний день вашої родини?

- Починаємо день з умивання, чищення зубів і інших гігієнічних процедур. Потім робимо зарядку, приймаємо ліки. Потім годуємо, звичайно, через зонд, і знову ліки і процедури - стояння в вертикалізатори, розминка ручок, ніжок, інші речі, які нам прописані. Після обіду - знову процедури ... Весь день розписаний буквально по хвилинах - коли і які препарати, коли граємо, коли їмо, коли гуляємо ...

Імунітет у неї слабкий, і через страх заразити або застудити Сашу на вулицю вперше з нею вийшли тільки через два з гаком роки. Насправді був і страх реакції людей на настільки особливого дитини, і для захисту від цього страху ми зробили спеціальні листівки, в яких була коротка інформація про Сашка і які можна було б давати людям. У цьому році один раз брали Сашу в храм. А взагалі до нас батюшка приїжджає періодично, щоб причастити дочку.

Найважче мені зараз спостерігати її епілептичні напади. Ми майже рік вже з ними боремося. Міняємо лікарів, ліки, але легше особливо не стає. Бачити ці щоденні напади, від 2 до 12 разів за день - нестерпно ...

– Чого найбільше ви сьогодні боїтеся?

- Найбільше боюся, що це затягнеться надовго. Що Саша буде ще дуже довго продовжувати жити в такому стані, відчуваючи муки. А в моменти нападів я іноді розумію, що хочу, щоб це все скоріше закінчилося. Чи не себе шкодую, для мене найскладніше - бути нездатним допомогти Саші, адже я можу лише спостерігати всі ці тяжкі стани, і часом це дуже складно. Роблю фокус на хорошому, але в реальності завжди знаю, що це - зі мною.

Звичайно, багато і радісних моментів. Кожен день ми збираємося ввечері сім'єю і дякуємо Богові за них. Перераховуємо - кожен говорить, що було сьогодні радісного ... Це дуже важливо - навчитися помічати такі моменти, цінувати їх. Підводиш ввечері підсумок дня - і розумієш, що день був важкий, а радісних моментів було не менше, ніж вчора.

Саша нас вчить цінувати кожен день просто за те, що в ньому є - шматочок смачного пирога, чаювання, спільно проведений час, зустріч з хорошою людиною, літо, нехай холодну, але все одно наше ... Це все дуже радісно.

У житті потрібно обов'язково себе радувати. Інакше можна згоріти від втоми. Раз в тиждень або дві потрібно побути в хорошій компанії, сходити в кіно або з'їсти щось смачне в найближчому кафе. Або навіть просто побути на самоті в улюбленому місці - я часто так роблю.

Шість років тому я ходила до психолога. Мені її порадили знайомі, вона була кандидатом наук, займала значну посаду в ВУЗі, - в загальному, я їй довіряла.

На одній із зустрічей я розповідала їй про свої перші пологи, коли мені зробили екстрене кесареве. Для мене та історія була дуже болючою, я довго переживала, що не змогла народити сама, хвилювалася за дитину, придивлялася, чи все з ним в порядку, все його складності списувала на кесарів і вінілу себе ...

Загалом, непросто мені далася та історія.

І ось ця псіхологіня відкинулася в кріслі і авторитетно сказала мені:

Ну все зрозуміло, чому у тебе було кесарів. Ти просто хотіла, щоб твоя дитина помер.

Я ось клянуся, слово в слово вона так і сказала. Зараз я, звичайно, знаю, що мені потрібно було зробити тоді. Негайно встати і назавжди з цією жінкою попрощатися (і не оплачувати зустріч, ні в якому разі. Така поведінка психолога - пряме емоційне насильство, в цьому випадку ви не зобов'язані оплачувати сесію).

Але це я знаю зараз, а тоді у мене було двоє маленьких дітей, багато почуття провини перед ними, авторитетний психолог, і багато-багато сумнівів в собі.

І я їй тоді майже повірила. Не те щоб повірила, але іноді все ж думала: а може, це і правда я винна? Може бути, справа в мені, і причина кесарева, і взагалі всіх бід мого сина - я? Можливо, зараз вам це здається абсурдним: як ти могла в це повірити? Коли мова йде про чужих дітей, ми все бачимо тверезо, але коли мова йде про свою крихітку ... Ми готові повірити у що завгодно.

Якщо у вас є дитина і інтернет, то ви майже напевно читали і чули ці «думки експертів». Які пишуть, наприклад, «до семи років за здоров'я і психіку дитини на 100% відповідають батьки; всі хвороби дитини - відображення емоційного фону матері ». Це дослівна цитата. Або «у матері і дитини одне емоційне поле, і всі свої проблеми мати передає дитині, тому всі хвороби дітей - психосоматичні», це теж цитата.

Потім дитина виростає, його проблеми виростають разом з ним: замість розбитих колін тепер звільнення, нещасна любов і пошук сенсу життя. І якось так виходить, що у всіх проблемах наших дітей винними відчуваємо себе ми: матері. Не так годували, не так виховували, часу вічно не вистачало, і взагалі діти у нас «недолюблені» поголовно.

Основи цієї помилки йдуть з поверхневого знання психології. Коли психологія як наука починала розвиватися, вона активно досліджувала саме сім'ю і вплив сім'ї на дитину. І це цілком зрозуміло: коли в новій науці нічого толком не відомо, здається логічним дослідити те, що лежить на поверхні - вплив сім'ї. Ось і вивчали сім'ю, і книжки писали про сім'ю, і причини шукали в ній.

А оскільки тата в сім'ї XIX-XX століття до дітей підходив рідко, то всі шишки падали на матір. І в середині минулого століття бідних матерів звинувачували, здається, у всіх бідах їхніх дітей, і навіть в невиліковних захворюваннях: вслухайтеся тільки в терміни того часу:

- «Холодна» або «заморожена» мати (звинувачувалася в дитячому аутизмі)

- «шизофреногенная» мати (звинувачувалася в шизофренії у дитини)

- «що поглинає» або «злита» мати (звинувачувалася в розладі харчової поведінки у дитини і в чому тільки вона не звинувачувалася) і т.д. і т.п.

Всі біди дітей, навіть коли ці діти вже виросли і обзавелися своїми дітьми, було дуже зручно списувати на матір.

Адже що б не трапилося з тобою в житті, в яку б халепу ти не влип, у тебе зовсім точно колись була мама, і вона абсолютно точно щось робила не так! Знайдений корінь усіх зол, ура-ура.

Зрозуміло, ця точка зору нічому не допомагає, а тільки вселяє бідним затюкали матерям нескінченне почуття провини, сорому і страх зайвий раз поворухнутися. Здається, що б я не зробила, я неодмінно завдам своїй дитині незагойна психічну травму. Ось такий рубець (с).

На щастя, психологія розвивається дуже швидко, і все виявилося не так просто. На світі є мільйони матерів, які звертаються з дитиною стримано, або навіть відсторонено і холодно. Але діти з аутизмом народжуються лише у небагатьох.

Є мільйони мінливих, непостійних, нестабільних матерів - але ж далеко не у всіх діти страждають на шизофренію.

Здоров'я і психологічне благополуччя людини складаються з безлічі складових. Їх можна умовно розділити на три частини:

1. Біологічний контекст- що закладено в генах (наприклад, і згаданий вище аутизм, і шизофренія зараз вважаються генетично-зумовленими, і мати тут ні при чому), як протікала вагітність, як пройшли пологи, якими хворобами людина перехворіла, особливості статури, гормонального фону і т. п. Який би гиперопекают була мама, у її дочки не буде анорексії, якщо немає відповідного генетичного профілю.

2. Соціальний контекст- середовище, в якому живе і розвивається людина. Так само як і мама, але крім неї, в соціальний контекст включені і всі інші родичі, і друзі, і в широкому сенсі суспільство. Як в «Троє з Простоквашино»:

«Треба, щоб в будинку і собаки були, і кішки,і приятелів цілий мішок. І всякі там піжмурки-пряталки »...

Так, мама важлива, але вона - не єдино важлива людина, і вже точно від неї не залежить все. Крім мами, з кожним з нас траплялися тисячі подій, які так чи інакше впливали на наше життя, і наївно думати, що мама може впоратися з ними з усіма.

3. Психологічний контекст- це особливості психіки конкретної людини. Як він звик думати, вирішувати складні ситуації, який його емоційний фон, які у нього інтереси, мрії, прагнення, здібності ... А найголовніше - те, що не можуть передбачити ніякі дослідники і ніяка мама. Це свобода волі людини, його здатність вибирати і змінювати свою поведінку.

Людина дуже непростий, і життя теж непроста. І ми не можемо списати всі особливості наших дітей тільки на те, що «коли їй було сім років, я так багато працювала, і мені було зовсім не до неї».

Так, ви багато працювали, а ще тоді відбувався мільйон подій, які і зробили вашу доньку чи сина такими, якими вони є. Ще тоді помер її улюблений папужка, ви завели собаку, вона посварилася з Катею, і стала дружити з Мариною і Вікою, і дуже любила свою вчительку, а потім два тижні пролежала в лікарні, і там хлопчик із сусідньої палати ділився з нею цукерками ... І всі ці деталі склалися в калейдоскоп життя вашої дитини, і складаються в нього досі.

Цю статтю я пишу з однією-єдиною метою: хоча б трохи зняти нескінченне почуття провини з матерів і сказати: послухайте, ви не винні. Ну принаймні у всіх бідах свою дитину ви точно не винні.

Ви не всесильні, але і не безсилі теж. І якщо навіть було зроблено багато помилок, і ви не могли бути тією мамою, якій хотіли, то ви можете це зробити зараз. В будь-яку хвилину.

Ви не можете обгородити своє дитинча від всіх бід, але можете зігріти його життя ось прямо зараз. Запитайте себе: який мамою я хотіла б бути для своєї дитини? Турботливою, люблячою, що дає свободу, уважною, поважає його вибір, що допомагає?

Витратьте кілька хвилин, щоб підібрати відповідне для вас якість. А потім запитайте себе: що я можу для цього зробити в найближчі дні? Може бути, це буде непросто зробити - я, наприклад, хочу бути тією мамою, яка дає дитині свободу і можливість дорослішати. І для цього я хочу не робити все за нього і давати можливість робити помилки.

Це дуже важко для мене - дивитися, як він помиляється. Але це те, як я можу бути той-мамою-якої-хочу.

Навіть якщо вже так склалося, що він народився кесаревим.

Євгенія Дашкова, психолог

фото depositphotos.com