Медицина сьогодні 

Етика правила поведінки у сім'ї. Сімейний етикет. Сльозами горю не допоможеш. Наскільки це правильно


На тему: «Сімейний етикет»

ПЛАН

Поняття про етикет, хороші манери і ввічливість

Подружній етикет: що це таке?

Подружня галантність

Шість правил Дейла Карнегі

Висновок

Список літератури

1. Поняття про етикет хороших манерах та ввічливості

Сформовані норми моральності є результатом тривалого часу процесу становлення взаємин між людьми. Без дотримання цих норм неможливі політичні, економічні, культурні відносини, адже не можна існувати? не поважаючи одне одного, не накладаючи він певних обмежень.

Етикет - слово французького походження, що означає манеру поведінки. До нього відносяться правила поштивості та ввічливості, прийняті в суспільстві.

Сучасний етикет успадковує звичаї майже всіх народів від сивої давнини донині. В основі своєї ці правила поведінки є загальними, оскільки вони дотримуються представниками як якогось даного суспільства, а й представниками найрізноманітніших соціально-політичних систем, що у сучасному світі. Народи кожної країни вносять до етикету свої поправки та доповнення, зумовлені суспільним устроєм країни, специфікою її історичної будови, національними традиціями та звичаями.

Розрізняють кілька видів етикету, основним з яких є:

Придворний етикет -суворо регламентований порядок і форми обходження, встановлені при дворах монархів;

Дипломатичний етикет- правила поведінки дипломатів та інших офіційних осіб при контактах з один одним на різних дипломатичних прийомах, візитах, переговорах;

Військовий етикет - зведення загальноприйнятих в армії правил, норм і зразків поведінки військовослужбовців у всіх сферах їхньої діяльності;

Общецивільний етикет - сукупність правил, традицій і умовностей, дотримуваних громадянами спілкування друг з одним.

Більшість правил дипломатичного, військового та загальногромадянського етикету тією чи іншою мірою збігаються. Відмінність між ними полягає в тому, що дотримання правил етикету дипломатами надається більшого значення, оскільки відступ від них або порушення цих правил може завдати шкоди престижу країни або її офіційним представникам та призвести до ускладнень у відносинах держав.

У міру змін умов життя людства, зростання утворень та культури одні правила поведінки змінюються іншими. Те, що раніше вважалося непристойним, ставати загальноприйнятим і навпаки. Але вимоги етикету є абсолютними: дотримання їх залежить від місця, часу та обставин. Поведінка, неприпустиме в одному місці та за одних обставин, може бути доречною в іншому місці та за інших обставин.

Норми етикету, на відміну норм моралі є умовними, вони мають хіба що характер неписаного угоди у тому, що у поведінці людей загальноприйнятим, що немає. Кожна культурна людина повинна не тільки знати та дотримуватися основних норм етикету, але й розуміти необхідність певних правил та взаємин.

Одним із основних принципів сучасного життя є підтримання нормальних відносин між людьми та прагнення уникнути конфліктів. У свою чергу, повага і увага можна заслужити лише при дотриманні ввічливості та стриманості. Тому ніщо не цінуватися оточуючими нас людьми так дорого, як ввічливість та делікатність. Але в житті нам нерідко доводиться стикатися із грубістю, різкістю, неповагою до особи іншої людини. Причина тут у тому, що ми недооцінюємо культуру поведінки людини, її манери.

Манери - спосіб тримати себе, зовнішня форма поведінки, поводження з іншими людьми, вживані в мові висловлювання, тон, інтонація, характерні в людини хода, жестикуляція і навіть міміка.

У суспільстві добрими манерами вважаються скромність і стриманість людини, вміння контролювати свої вчинки, уважно та тактовно спілкуватися з іншими людьми. Поганими манерами прийнято вважати звички голосно говорити, не соромлячись у висловлюваннях, розв'язність у жестикуляції та поведінці, неохайність в одязі, грубість, що виявляються у відвертій недоброзичливості до оточуючих, у зневага до чужих інтересів та запитів, у безсоромному нав'язуванні іншим у невмінні стримувати своє роздратування, у навмисній образі гідності оточуючих людей, у безтактності, лихослів'ї, вживанні принизливих кличок прізвиськ.

Манери відносяться до культури поведінки людини та регулюються етикетом. Етикет передбачає доброзичливе та шанобливе ставлення до всіх людей, безвідносно до їх посади та громадського стану. Він включає поштиве поводження з жінкою, шанобливе ставлення до старших, форми звернення до старших, форми звернення та вітання, правила ведення розмови, поведінка за столом. У цілому нині етикет у цивілізованому суспільстві збігаються із загальними вимогами ввічливості, основу яких лежать принципи гуманізму.

Обов'язковою умовою спілкування є делікатність. Делікатність не повинна бути зайвою, перетворюватися на улесливість, призводити до нічим невиправданого вихваляння побаченого або почутого. Не треба посилено приховувати, що ви вперше бачите щось, слухаєте, пробуєте на смак, боячись, що інакше вас визнають невігласом.

Всім відомі висловлювання: "холодна ввічливість", "крижана ввічливість", "зневажлива ввічливість", в яких епітети, додані до цієї прекрасної людської якості, не тільки вбивають її сутність, але перетворюють її на свою протилежність.

Емерсон визначає ввічливість як "суму маленьких жертв", що приносяться нами навколишнім людям, з якими ми вступаємо в ті чи інші життєві відносини.

На жаль, абсолютно затерто прекрасне висловлювання Сервантеса: "Нічого не коштує так дешево і не цінується так дорого, як ввічливість." Справжня ввічливість може бути лише доброзичливою, тому що вона - один із проявів щирої, безкорисливої ​​доброзичливості до всіх інших людей, з якими людині доводиться зустрічатися на роботі, в будинку, де живе, у громадських місцях. З товаришами по роботі, з багатьма знайомими у побуті ввічливість може перейти у дружбу, але органічна доброзичливість до людей взагалі – обов'язкова база ввічливості. Справжня культура поведінки - там, де вчинки людини у всіх ситуаціях, їх зміст та зовнішній прояв випливають із моральних принципів моралі та відповідають їм.

етикет мораль сімейний галантність

2. Подружній етикет: що це таке?

Поняття етики стосовно сім'ї використовується у значенні моральності, сімейної моралі і розглядається як оцінка вихованості членів сім'ї окремо та морального клімату сім'ї як колективу.

Культуру людини можна умовно розділити на дві категорії: внутрішню та зовнішню. Під «внутрішньою», що є основною, розуміють моральність, «зовнішня» передбачає красу (естетику) поведінки. Обидві ці культури взаємопов'язані і взаємообумовлені, вони мають гармонійно доповнювати одне одного. Любов як основа шлюбу не терпить найменшої фальші. Як не дивно, але абсолютна гладкість і ввічливість відносин між подружжям не тільки не є гарантією міцного почуття, але може говорити і про зворотне - про відсутність любові. Люди, що люблять, можуть сперечатися, ображатися, обурюватися, у них можуть бути розбіжності. Але все це має виражатися у таких формах, які б не принижували б і не ображали іншого. Відносини тих, хто любить, повинні будуватися на рівноправній та здоровій основі. Як правило, жінка є натхненницею у сім'ї, а чоловік має бути активним творцем, то допоможе їм обом виконати задумане.

Подружній етикет передбачає вміння узгоджувати свої інтереси з інтересами чоловіка, інших членів сім'ї. Основа його – доброзичливість до всіх членів сім'ї.

Залежно від відносин між подружжям можна назвати три типи внутрішньосімейних відносин. Це конфронтація, співіснування та співдружність.

Конфронтація як тип відносин у сім'ї - це протиборство подружжя, зіткнення їхніх поглядів. У центрі зіткнень нерідко постають питання виховання дітей. Співіснування характеризується тим, що зовні сім'ї живуть цілком пристойно: дорослі працюють, діти навчаються. Але кожен живе своїм життям. Головна риса таких відносин - невтручання у справи один одного. Навіть батьки вважають за краще не втручатися у справи дітей.

Обидва вказані типи відносин хибні за своєю суттю. Вони негативно позначаються розвитку особистості підростаючого людини, заважають у досягненні щастя дорослими, гальмують розвиток чи наводять сім'ю на межу катастрофи. Звичайно, такі сім'ї не можна вважати колективами. Зовсім інша картина у сім'ях, яким притаманні відносини співдружності. Їх характерні єдність чи близькість поглядів, устремлінь, інтересів, взаємодопомога, згуртованість. Саме на ці сім'ї чекає справжнє щастя.

3. Подружня галантність

Подружню галантність можна назвати найважливішою складовою етикету. На думку польського журналіста Яна Камичека, це «особливе мистецтво». Див.: Ян Камичек «Ввічливість на кожен день», с. 46..

Серед чоловіків поширена хибна думка про те, що галантність по відношенню до власної дружини можуть розцінити як ознаку матріархату, що панує в сім'ї. В результаті цього часто виникає парадоксальна ситуація, при якій чоловік буває надвічливим по відношенню до всіх знайомих жінок за винятком своєї дружини, тоді як саме по відношенню до найближчої людини ми дізнаємося істинного чоловіка. До того ж, шанобливе ставлення до дружини - це й чимала данина поваги до самого себе, адже вона - його половина.

До «безперечних» обов'язків чоловіка, які можна прирівняти до обов'язкових регалій дипломатичного чи придворного етикету, входить:

подавати пальто дружині як вдома, так і в публічному місці.

не займатись читанням за обіднім столом.

навіть якщо він проти того, щоб поцілувати жінкам руку, іноді можна і навіть потрібно поцілувати руку дружини.

на вечорі перший танець танцювати із дружиною.

завжди помітити нове плаття дружини, сказати з цього приводу щось приємне. Загалом, робити дружині компліменти.

завжди пропускати дружину першою, проходячи у двері; робити їй дрібні подарунки навіть без приводу, іноді купуючи квіти.

у її присутності не озиратися за іншими жінками.

не використовувати аргумент "Я заробляю і вимагаю ...".

не ходити по квартирі напіводягненим.

виходячи з дому в неробочі години, повідомляти дружину про мету догляду та часу повернення.

похвалити обід.

іноді поцікавитися тим, що робила дружина, поки його не було вдома.

взагалі розмовляти з дружиною, а не обмежуватися лише «діловою» розмовою.

Є типи чоловіків-критиків. Вони виявляють свою «увага» до дружини таким чином, що невтомно критикують її зовнішній вигляд, сукню, риси характеру, друзів, уподобання, метод виховання дітей. Жити з таким чоловіком не дуже весело. Чоловік повинен усвідомлювати, що рано чи пізно такого роду та обсягу критика охолоджує почуття закоханої жінки. Жінкам варто подумати про інше: іноді така поведінка чоловіка - наслідок його невпевненості в собі, невдоволення собою. У таких випадках рівновага в сімейних відносинах відновлюється засобами протилежними похвалами чоловіка, підкресленням його переваг і досягнень. Натхнений чоловік перестане критикувати дружину.

Іноді зустрічаються, щоправда, рідше, і дружини критики. «Лікування»-те саме.

А ось деякі тактичні поради для дружини:

підбираючи туалети, враховуватиме і смаки чоловіка, а не лише свої власні та приятельок.

частіше готувати те, що любить чоловік.

не користуватися його «священними» предметами»: не брати без дозволу електробритву, не наводити лад у його ящику, не ритися у його портфелі.

не моргнувши оком, вислуховувати його оповідання у суспільстві, навіть якщо всі вони їй давно відомі. Чи не переривати чоловіка. Який розповідає анекдот, словами «Всі його знають!». Не ставити під сумнів його компетентність у предметі розмови.

не критикувати його у присутності дітей.

уважно не контролювати, тому що контроль близької людини буває особливо образливим.

не заперечувати проти його природної прихильності до матері.

зробити йому інколи комплімент, вислухати його пораду.

не запрошувати гостей, яких він не любить, і не приймати запрошень, які будуть йому неприємні.

жінці, яка вийшла вдруге заміж, краще не згадувати вголос про переваги свого першого чоловіка.

А тепер кілька слів про те, що повинні пам'ятати обоє.

При тривалому конфлікті або сварках кожної зі сторін, що часто повторюються, потрібно замислитися над власною поведінкою. Адже, як правило, у сварці насправді йдеться не про розбиту тарілку. Людина, яка є постійним ініціатором сварок, після самоаналізу часто приходить до висновку, що «нерви у нього ні на що не годяться»! це зовсім не означає, що тепер можна скандалити із чистою совістю. Таким людям Камичек радить у своєму самоаналізі піти дещо далі і поставити собі законне питання: а чому я весь час нервуюсь? Часто буває, що вдається усвідомити справжню причину знервованості, і життя налагоджується. Варто спробувати.

У випадку без кінця і без видимого приводу сварок між подружжям, що виникають, іноді діє рішучий захід - пропозиція розлучення. Але вдаватися до неї слід лише у крайніх випадках. Дотримуючись у дискусіях певних правил, можна уникнути катастрофи. Ось деякі з них.

Ніколи не слід пред'являти свої претензії іронічним тоном - такий тон ображає та викликає інстинктивний протест. Майже все, що хотілося б, можна сказати серцевим тоном, діловито, ввічливо та спокійно. Це єдино правильний тон у сім'ї, адже говоримо ми для того, щоб отримати відповідь. Неконтактним є агресивний тон, інтонації наказу. Погано сприймаються примхливі інтонації. Наслідки іронії та сарказму там, де вони не доречні. Найсумніші. Не виправдовує себе і відверте співчуття, навіть якщо справді є за що пошкодувати людину.

Слід також уникати недомовок, які ускладнюють порозуміння.

Сварячись, загрожувати самогубством - найвищою мірою не по джентельменськи.

У суперечці двох ніколи не слід посилатися на думку третіх осіб. Абсолютно спокійна і доброзичлива розмова між подружжям часто перетворюється на скандал, як тільки один з його учасників пошлеться на думку своєї матері або когось іншого.

У сімейних дискусіях слід уникати різноманітних узагальнень на кшталт «Ти завжди...». Потрібно говорити про певний факт або випадок - і тільки про них.

Претензії вбивають кохання. Навіть, а може бути особливо, заслужені закиди. Тому вдаватися до них слід якомога рідше. Інстинктивною реакцією особи, якій ми висуваємо претензії, є бажання ізолюватися від нас. Часте повторення їх може привести до розриву.

Краще не втомлювати близьких постійними зауваженнями. Зауваження про щось варто зробити один раз і то дружнім тоном. Повторення його і особливо голосніше колишнього не приносить успіху: навряд чи партнер не пам'ятає про зауваження, якщо не реагує - значить або не хоче, або не може, і з цим нічого не поробиш. Близьким людям можна пробачити їхні дивацтва або недотримання будь-яких правил, адже ми не без недоліків.

Сказане зовсім не означає заклику до рабського всепрощення. Вимагаючи багато чого від себе, людина має право чекати того ж і від близьких. Але для такої вимоги потрібно завжди знаходити відповідну форму та час.

«Коротких замикань» у сім'ї неможливо уникнути. Важливо, щоб вони справді були короткими. Слід якнайшвидше принести взаємні вибачення та відновити нормальні відносини. Після примирення причина сварки і сварка повинні бути остаточно забуті. Звичайно, бувають ситуації, коли необхідно, змирившись, все-таки з'ясувати окремі взаємні позиції, але, по можливості, цього слід уникати. Найкраще сварку загасити і не роздмухувати попелу.

Взагалі не слід надто часто «з'ясовувати стосунки». Поведінка однієї людини далеко не завжди зустрічає абсолютне розуміння іншої. Можна іноді запитати партнера, чому він чинить так, а не інакше. Але навіть якщо його відповідь не задовольнить нашу цікавість, зовсім не слід прагнути до осягнення всієї правди. Іноді така правда може стати для нас неприємною несподіванкою, партнер вважає за краще не говорити про неї, а «притиснутий до стінки» часом випалює те, що думав «про себе».

Сімейні добрі манери вимагають, щоб будь-яка заява партнера була прийнята на віру. Не слід близької людини викривати в уявній брехні, ловити її на чомусь.

Звичайно, виконання всіх вищевикладених порад - дуже важке завдання. Але вони дійсно можуть допомогти обійти якщо не всі, то багато рифів у бурхливому морі подружнього життя.

4.Шість правил Дейла Карнегі

У своїй супервідомій книзі «Як завойовувати друзів і впливати на людей» американський фахівець у галузі людських відносин Дейл Карнегі приділяє особливу увагу подружньому етикету. Цьому питанню присвячено цілий розділ. Її основою є шість правил, які ми зараз наведемо:

Не треба чіплятися

Не намагайтеся переробити свого чоловіка

Не критикуйте

Висловлюйте один одному вашу щиру вдячність

Надайте один одному невеликі знаки уваги

Будьте попереджувальні

Розберемо послідовно кожне із цих правил.

«З усіх безпомилково діючих хитрощів. Коли-небудь винайдених дияволами пекла, щоб занапастити любов, найбільш смертоносними є причіпки. Цей прийом ніколи не підводить. Подібно до укусу королівської кобри, він завжди отруює, завжди вбиває», - пише Карнегі.

Як приклад для ілюстрації американський психолог наводить життя Льва Толстого. Вона була трагедією і причиною цієї трагедії був його шлюб. Його дружина любила розкіш, а він зневажав її. Вона жадала слави та почестей, для нього ж суєтні речі не означали нічого. Вона прагнула грошей і багатства, а він вважав, що мати багатство та приватну власність грішно.

Протягом багатьох років вона пилила його, лаяла і влаштовувала скандали. Коли він заперечував їй, вона впадала в істерику, катаючись по підлозі з флаконом опіуму біля рота, клянячись, що накладе на себе руки, і погрожуючи кинутися в колодязь.

І нарешті, коли Толстому було 82 роки, він не зміг більше виносити трагізму свого сімейного життя і тому в одну снігову жовтневу ніч 1910 року втік від своєї дружини - втік у холод і темряву, не знаючи, куди вирушає.

Одинадцять днів по тому Толстой помер на маленькій залізничній станції від запалення легенів. І його передсмертне прохання було не допускати до нього дружину.

Такою була та ціна, яку графиня Толстая заплатила за свої причіпки, скарги, істерики.

Можливо, можна вирішити, що вона мала достатньо підстав для невдоволення. Звісно. Однак це не стосується справи. Питання зводиться до наступного: чи допомогли їй причіпки, чи вони нескінченно погіршили і так важке становище? Чи змінили Толстого ці докори та шалені витівки його дружини? В одному відношенні, так, змінили. Вони безперечно змінили його почуття до неї. Вони змусили його жалкувати за нещасним шлюбом і по можливості уникати його присутності.

Життя і шлюб відомого англійського громадського та політичного діяча Дізраелі є чудовою ілюстрацією до правила № 2. Він сказав: «Можливо, що я зроблю багато помилок у своєму житті, але я ніколи не одружуюся з любові».

Так він і вчинив. До 35 років він залишався холостяком, а потім зробив пропозицію багатою вдовою на 15 років старшою за нього. І як не парадоксально, шлюб Дізраелі виявився одним із найблискучіших удач у всіх анналах подружжя, що містять стільки банальних, брудних оповідань.

Багата вдова, на яку впав вибір Дізраелі, аж ніяк не мала ні молодості, ні краси, ні блискучого розуму. У розмові вона припускалася сміховинних помилок, що свідчили про крайнє її невігластво в галузі літератури та історії. У неї був химерний смак щодо туалетів, а її уявлення про відповідне меблювання будинку було дуже ексцентричним. Однак вона була генієм, справжнім генієм у тому, що є найважливішим у шлюбі – у мистецтві поводитися з чоловіками.

Якою б дурною та легковажною вона не здавалася, він ніколи не критикував її. Він жодного разу не вимовив на її адресу ні слова докору, а якщо хтось наважувався посміятися з неї, він люто кидався на її захист.

Вона протягом трьох десятиліть не втомлювалася говорити про свого чоловіка, звеличуючи його і захоплюючись ним. До чого це спричинило? "Ми були одружені 30 років, - говорив Дізраелі, - і мені ніколи не було з нею нудно". А тим часом дехто вважав, що якщо вона не знала історії, вона не могла не бути дурною.

Ні, вона не була досконалістю, проте Дізраелі був досить розумний, щоб дозволити їй залишатися самою собою.

Генрі Джеймс стверджував: «Перше, що треба засвоїти у взаєминах з іншими людьми, це те, що їм не можна заважати бути щасливими - так, як вони того хочуть, якщо тільки це не заважає нам стати щасливими тим способом, як ми хочемо ».

Це висловлювання досить важливе у тому, щоб його повторити: «Перше, що треба засвоїти у відносинах коїться з іншими людьми, те, що не можна заважати бути щасливими--так, як вони хочуть...»

Або, як зазначає у своїй книзі «Растемо разом в одній сім'ї» Леланд Фостер Вуд: «Вдалий шлюб це щось набагато більше, ніж уміння знайти відповідного людини. Це і здатність самому бути такою людиною».

Отже, можна ще раз повторити правило №2: Не намагайтеся переробити свого чоловіка!

Катерина II правила однієї з найбільших у світі імперій. Вона розпоряджалася життям та смертю мільйонів підданих. У політичному відношенні вона часто поводилася як жорстокий тиран, проводила марні війни, засуджувала десятки своїх супротивників до страти. Проте, коли у кухаря підгоряло м'ясо, вона нічого не говорила. Вона посміхалася і їла з такою терпимістю, яку б не завадило виявляти середньостатистичному білоруському чоловікові.

Визнаний авторитет в Америці у питанні про причини нещасливих шлюбів, Дороті Дікс, заявляє, що понад 50 відсотків усіх шлюбів виявляються невдалими. І їй відомо, що однією з причин того, що так багато романтичних мрій закінчується розлученням, є критика - марна, нудна критика.

Все вищевикладене - передмова до правила третього: Не критикуйте!

"Висловлюйте один одному свою щиру вдячність" - так звучить четверте правило, що є на думку Карнегі, одним з найважливіших. Якось, пише він, одна селянка після важкого робочого дня поклала перед своїми чоловіками великий оберемок сіна. А коли вони з обуренням запитали, чи не збожеволіла вона, вона відповіла: «Ну як я могла знати, що ви звернете на це увагу? Я готую їжу для вас, чоловіків, ось уже 20 років, і за цей час ви ні словом не дали мені зрозуміти, що їсте не сіно!».

Розпещена російська аристократія Москви і Петербурга мала кращі манери. У царській Росії серед найвищих верств суспільства існував звичай наполягати після доброго обіду на тому, щоб у їдальню наводили кухаря, якого вони вітали з вдалою стравою.

Чому б чоловікові не виявляти стільки уваги до власної дружини? Коли вона приготує смачного курчати, необхідно відразу сказати їй про це. Чоловік повинен дати їй зрозуміти, що цінує та обставина, що їсть не сіно. Або, як казав техасець Гвінан, треба «влаштувати маленькій дівчинці бурхливу овацію».

І коли ви зберетеся наслідувати цю пораду, не бійтеся дати своїй другій половині зрозуміти, як багато вона означає для вашого щастя. Дизраелі, що вже згадувався нами, був найбільшим державним діячем, якого коли-небудь мала Англія, проте він, як ми вже бачили, не соромився дати знати всьому світу, наскільки багатьом «обов'язаний був своїй дружині».

Отже, знову повторимо правило №4: Висловлюйте один одному свою щиру вдячність!

"Для жінки це означає так багато!". Такими словами Дейл Карнегі назвав розділ, у якому викладає таке правило подружнього етикету: Надайте один одному невеликі знаки уваги.

З незапам'ятних часів квіти вважаються символом кохання. Вони коштують недорого, особливо в сезон, та їх часто продають на кутах вулиць. Однак, враховуючи, наскільки рідко середній чоловік приносить додому букет жовтих нарцисів, можна припустити, що вони так само дорогі, як орхідеї, і їх так само важко дістати, як едельвейси, які ростуть на альпійських вершинах, що оповиті хмарами.

Навіщо чекати, поки дружина ляже до лікарні, щоб піднести їй трохи квітів? Чому б завтра ввечері не принести їй кілька троянд? Вам подобається експериментувати. Спробуйте це зробити, і подивіться, що станеться.

Незважаючи на свою велику зайнятість на Бродвеї, Джордж М. Коен зазвичай двічі на день дзвонив матері телефоном аж до самої її смерті. Ви думаєте, у нього щоразу були для неї чудові новини? Ні, сенс цих невеликих знаків уваги полягає в тому, що вони показують людині, яку ви любите, що ви думаєте про неї, хочете зробити їй приємне і що його щастя і благополуччя дуже дорогі та близькі до вашого серця.

Жінкам надають величезне значення датам-дням народження та різним роковинам, а чому саме-це назавжди залишиться однією з жіночих таємниць. Середня людина може прожити все життя, не запам'ятавши багатьох дат, але деякі обов'язково слід пам'ятати. Це насамперед день народження дружини, а також день та рік весілля.

Чиказький суддя Джозеф Саббат, який розглянув сорок тисяч подружніх суперечок і примирив дві тисячі подружніх пар, каже: «Здебільшого, в основі подружнього розладу лежать дрібниці. Така проста річ, як звичай помахати чоловікові рукою на прощання, коли він іде вранці на роботу, запобігла чималій кількості розлучень». Занадто багато чоловіків недооцінюють цих невеликих повсякденних знаків уваги. У статті, поміщеній у журналі «Пікторіел рев'ю», Гейнор Меддокс писав: «Американська сім'я дійсно потребує кількох нових пороків. Наприклад, сніданок у ліжку є однією з тих милих слабкостей, які повинні дозволяти собі більшу кількість жінок. Для жінки сніданок у ліжку – це майже те саме, що приватний клуб для чоловіка».

Наведена вище цитата відноситься не тільки до американської, а й до будь-якої іншої сім'ї, у тому числі до білоруської. І справа не тільки у сніданку в ліжку: будь-які, найменші знаки уваги (причому не лише з боку чоловіка!) можна порівняти з цеглинами, з яких будується будиночок подружнього щастя. Кінець кінцем, шлюб - не що інше, як ряд звичайних епізодів. І горе тим подружнім парам, які не врахують цієї обставини.

Отже, повторимо ще раз правило № 5: Надайте один одному невеликі знаки уваги.

«Раковою пухлиною, що роз'їдає кохання» називає Карнегі грубість. Кожен знає це, проте добре відомо, що ми обходимося з чужими людьми ввічливіше, ніж зі своїми близькими.

Ми й не подумали б про те, щоб перервати сторонню людину і вигукнути: «О Боже, невже ви збираєтеся знову розповідати цю стару історію!». Нам не спало б на думку розкрити без дозволу пошту своїх друзів або пхати носа в їхні особисті секрети. І лише членів власної сім'ї, тобто найближчих і дорогих нам людей, ми наважуємося ображати за дрібниці.

Вражаюче, але факт, що практично єдиними людьми, які говорять нам неприємні, образливі речі, які завдають біль, є наші домочадці.

Генрі Клей Різнер стверджує: «Ввічливість - це така якість душі, при якому не помічають поламану хвіртки, а звертають увагу на квіти за хвірткою у дворі».

Ввічливе ставлення так само важливо для шлюбу, як мастило для двигуна.

У Голландії перед тим, як увійти до будинку, залишають взуття біля порога. Нам слід було б повчитися у голландців і скидати з себе денні службові обов'язки перед тим, як увійти до свого дому.

Багато хто з тих, хто й не подумав би різко розмовляти з клієнтами чи навіть зі своїми діловими партнерами, не зупиниться перед тим, щоб прикрикнути на дружину. А тим часом для особистого щастя подружній добробут набагато важливіший і суттєвіший, ніж ділові відносини.

Пересічна людина, яка щаслива у шлюбі, набагато щасливіша за генія, що живе на самоті. Великий Тургенєв користувався зізнанням у всьому цивілізованому світі. І все ж таки він сказав, що відмовився б від свого таланту і від усіх своїх книг, якби тільки десь була жінка, яка б турбувалася про те, щоб він не спізнився до обіду.

Кожен чоловік знає, що якщо підійти до жінки ласкаво, вона зробить все, що завгодно і обійдеться без чого завгодно. Він знає, що кілька компліментів, що нічого не варті, кілька слів про те, яка вона хороша господиня, як добре допомагає йому, змусять її економити кожен цент. Кожен чоловік знає, що якщо він скаже дружині, що вона виглядає чарівно красивою у своїй минулорічній сукні, вона не проміняє цю сукню на останню паризьку новинку. Кожен чоловік знає, що цілуючи дружину в очі, він може закрити їй їх на дуже і дуже багато, зробивши її сліпою, як кажан, і що достатньо йому поцілувати її в губи, щоб вона стала німа, як риба.

І кожній дружині відомо, що чоловік її знає все це про неї тому, що вона сама забезпечила його вичерпними відомостями про те, як з нею слід поводитися, щоб досягти мети. І їй ніколи не зрозуміти, чи сердитися на нього або обурюватися ним, тому що він швидше буде сваритися з нею і отримувати за це погано приготовлену їжу, швидше погодиться на те, що вона тринькатиме його гроші, він же купуватиме їй нові сукні, автомобілі та перли, він швидше піде на все це, ніж подбає про те, щоб трохи потішити їй і обходитися з нею так, як вона просить.

Висновок

Підсумовуючи, можна сказати, що такі слова, як «ввічливість», «етикет», «галантність», «манери», на жаль, дуже рідко (і навіть дуже рідко) проникають у сферу подружніх стосунків. Можливо, виною тому наше важке життя, коли єдиною проблемою, що займає розум, є питання про те, як би урвати зайву копійку, щоб дотягнути до наступної зарплати. Хороші манери просто пасують перед нагромадженням життєвих труднощів. Але думка, що побутовий комфорт визначає психологічний, особисто мені здається помилковою. Без психологічного комфорту неможлива нормальна життєдіяльність, нормальна праця людини. А починається цей комфорт саме в сім'ї, тому дотримання сімейного, подружнього етикету має займати одне з найважливіших місць у житті кожного «осередку суспільства».

Використана література

1. "Енциклопедія молодої сім'ї", Мн, 1989.

2. Гребенніков І. В. «Основи сімейного життя», М., 1991.

3. Камичек Я. «Ввічливість щодня», Мн., 1966.

4. Карнегі Д. «Як завойовувати друзів і впливати людей», Мн., 1990.

5. Етика. Підручник для вузів. М., 1996.


Подібні документи

    Зародження та розвиток етики як науки про мораль та моральність, їх місце у системі суспільних відносин. Риси, норми та значимість етикету у різні історичні часи. Основні вимоги етикету, його у сфері сучасних ділових відносин.

    реферат, доданий 07.04.2010

    Вивчення сутності етикету. Основні постулати гарних манер та ввічливості. Історія етикету у Стародавньому Римі: прогулянки, виступ перед аудиторією, бесіди, одяг. Особливості робочого дня стародавніх римлян, їхнього застільного етикету, гостинності, жестів.

    реферат, доданий 22.11.2010

    Правила поштивості та ввічливості, прийняті у суспільстві. Встановлений порядок поведінки у сфері контактів. Основна функція ділового етикету. Вимоги та норми поведінки підприємця. Знання ділового етикету як підприємницького успіху.

    презентація , доданий 06.04.2017

    Огляд історії виникнення мовного етикету та факторів, що визначають його формування. Норми, формули ввічливості та взаєморозуміння. Мовні дистанції та табу. Види спілкування в Інтернеті. Порушення правил мовного етикету користувачами соціальних мереж.

    курсова робота , доданий 22.02.2013

    Поняття, сутність, правила та практичне значення етикету. Місце візитних карток у сучасному діловому етикеті. Загальна характеристика основних норм етикету та правил поведінки у громадських місцях. Особливості ділового спілкування із іноземними партнерами.

    реферат, доданий 30.11.2010

    Аналіз правил та складових етикету: ввічливості, тактовності, чуйності, скромності та коректності. Вивчення мовного етикету торговельного працівника та основних етапів обслуговування покупців. Описи підбору ділового одягу та культури спілкування в колективі.

    контрольна робота , доданий 29.04.2011

    Етикет - форма, манера поведінки, правила чемності та ввічливості, прийняті у тому чи іншому суспільстві. Прибутковість добрих манер. Загальне поняття ділового етикету керівника. Техніка живого контакту. Класифікація нарад. Відповідальність за рішення.

    реферат, доданий 18.03.2013

    Види та норми етикету. Культура поведінки людини та її манери. Делікатність, ввічливість та тактовність як обов'язкові умови спілкування. Правила міжнародного етикету. Рекомендації щодо суспільної поведінки у різних країнах. Одяг та зовнішній вигляд.

    реферат, доданий 20.12.2012

    Суть та значення етикету, його основні види: придворний, військовий, дипломатичний, загальногромадянський. Особливості традицій та ритуалів у Стародавньому Єгипті та Китаї. Специфіка європейського етикету у різні історичні епохи. Норми пристойної поведінки у Росії.

    контрольна робота , доданий 03.12.2011

    Поняття етикету - встановленого порядку дотримання певних норм поведінки. Принципи ділового етикету – найважливішої сторони професійної поведінки. Особливості вербального етикету, культури мови та правил ведення переговорів. Телефонний етикет.

Як ви вважаєте, чи треба поважати дружину, дитину, батьків?

Чи треба виявляти участь до них та допомагати? Чи можна бути щасливим у сім'ї, де ніхто про тебе не дбає?
Для більшості дорослих людей відповіді на ці питання зрозумілі, але з дитиною про це слід говорити, роз'яснювати їй правила поведінки в колі близьких і їх дотримуватися. Поговоріть про те, що таке сім'я, навіщо потрібні тато, мама, він сам; що він робить для того, щоб сім'я була щасливою; чому вдома бажано бути охайним на вигляд та приємним у спілкуванні; які добрі слова ми говоримо своїм близьким.

Використовуючи будь-яку нагоду, щоб сказати дитині щось приємне, батьки не лише підтверджують їй свої почуття, що для нього дуже важливо, але й учать бачити в інших людях добрі риси. "Який ти добрий! Дякую!" - каже мама синові, який почастував її цукеркою. "Ти найпрекрасніша донька, - радісно шепоче інша мама своєї дочки, - я за тобою скучила"; "Ну, грязнуля, ходімо додому, знову доведеться прати твої штани", - нервово промовляє третя. Короткі миті зустрічі, але скільки вони можуть сказати про порядки, заведені в сім'ях.

Чи вміє ваша дитина звертатися до близьких із проханням і чи часто в його промові звучать вимогливі нотки? Підкажіть йому, що приємніше виконувати прохання, ніж вимога. Такі слова, як "будь ласка", "дуже прошу, допоможи мені", "дякую" та ін., не дарма називаються чарівними: вони, немов ключик Буратіно, відкривають людські серця. На них завжди хочеться відгукнутися та допомогти. Важливі не тільки слова, але тон, яким вони вимовляються, і усмішка, що сприяє собі. Нерідко ми вимагаємо від дитини серйозності, щоб "менше посміхалися і більше думали". Тим часом значення посмішки у спілкуванні надзвичайно велике. Вона ніби каже: я люблю людей і щасливий від зустрічі з ними. Діти багато посміхаються, перебуваючи у щастя від свідомості того, що вони живуть, поряд є мама та тато, всі їх люблять. Нехай ваша дитина накопичує позитивні емоції, бачить у навколишньому хороше. Той, хто в дитинстві отримав заряд доброти, радості та енергії, подолає будь-які труднощі, вирішить найскладніші життєві завдання.

Дитина потребує уваги, ніжних дотиків, поцілунків. Звичайно, ми, дорослі, знаємо про це, але часто не надаємо значення такому сильному емоційному впливу і забуваємо поцілувати, погладити, посидіти з ним, тісно притиснувшись один до одного.

Велику роль у створенні щасливої ​​сім'ї відіграють подарунки та сюрпризи, які бажані не лише у свято або до дня народження, а й у звичайнісінький день. Підкажіть дитині, що може зробити для близьких. Ось як це роблять, наприклад, у родині Сергія. Тато з Сергієм під час прогулянки купили букетик квітів для бабусі: улюблені квіти, піднесені онуком, принесуть їй величезну радість. Після обіду Сергій з батьковою допомогою вимив посуд, щоб мати могла відпочити. А ввечері, коли пили чай, хлопчик пригостив усіх подарованою шоколадкою. Як ви думаєте, хто допоміг дитині доставити близьким радість і чи це їй потрібно? Не забувайте і самі радувати дітей: подарувати олівець чи блокнот, зіграти у улюблену гру сина чи дочки, почастувати морозивом чи яблуком. Маленькі знаки уваги переконують у взаємному коханні.

Будьте обережні у висловлюваннях, оцінюючи дитячі вчинки. Говорячи дитині "ти поганий", ми вчимо її негативно оцінювати нас, дорослих. Не "ти поганий", а "ти зараз вчинив погано". Не "вічно у тебе брудні руки", а "вони зараз брудні у тебе". При таких словах у дитини з'являється впевненість, що близькі люди вважають її хорошою людиною, здатною самостійно виправити свій недолік. Поряд з упевненістю, що його завжди люблять, що б не сталося, вселяйте дитині почуття відповідальності за свої провини. Танюша, не бажаючи ділитися з братом, сховалась під ліжком і з'їла яблуко. Якщо на неї накричати і навіть побити, щоб іншого разу не кортіло, це озлобить дівчинку проти брата і батьків. Вчиніть по-іншому: почастуйте чимось смачним сина, і добре він поділився б із сестрою. Не її сварити, а його похвалити. Виховуйте більше на позитивних емоціях.

Але, допомагаючи впоратися з проблемами, навчаючи життєвої стійкості, не слід вирішувати за дитину ті "складні" питання, з якими вона може впоратися сама. Валера засмучений: він посварився з хлопцями у дворі, і ті не хочуть з ним грати. Тато сказав: не хочуть і не треба, ми з тобою вдвох погуляємо. На подвір'ї вони почали будувати снігову фортецю, і робили це настільки захоплююче, що до них приєдналися інші хлопці. Навіщо батьку Валерина треба було займатися з чужими дітьми? Чи не краще погуляти вдвох? Спочатку він так і хотів зробити, але вийшовши на вулицю, вирішив примирити сина з друзями. Вийшло чудово: діти весело грали, і Валера опинився серед них.
Навчаючи дитину правильному та доброзичливому ставленню до людей, бажано обговорювати з нею свої стосунки: чому ми любимо одне одного, як і чому батьки дбають про дітей та діти про батьків. Посварившись із ним, допоможіть йому вийти зі сварки: обговоріть разом, чому ви вважаєте його неправим, чому він так вчинив. Допомагаючи дитині усвідомлювати свої вчинки, ви навчите її налагоджувати мир із дорослими: щиро сказати слова вибачення, зробити щось приємне для того, кого образив.

Правила сімейного етикету, які освоює дитина:
- вдома бажано бути красивим та приємним зовні;
- проявляти до близьких увагу та турботу;
- бути добрим, ніжним та ввічливим;
- робити подарунки та приємні сюрпризи;
- Намагатись не сваритися з рідними.
Шановні батьки, бабусі та дідусі! Пам'ятайте!

Ви - перші та найважливіші вчителі своєї дитини. Перша його школа - ваш будинок - вплине на те, що він буде вважати важливим у житті, на формування його системи цінностей.

Матеріал підготував: педагог д/о "Етикет", Хаматшаріпова В.В.

Отже, ми починаємо цикл статей про сімейний етикет. І перший критерій сімейного етикету – це поважати звички та уподобання своїх близьких. У цій статті ми поговоримо з вами про те, як правильно говорити про свої переваги близькій вам людині, як прийняти і поважати її пріоритети і що робити, якщо вам напроти не подобаються її звички.

Звички та смаки

Цей пункт я й присвячу темі сімейного етикету. Далі ж я описуватиму життєві ситуації, в яких варто робити корекцію у відносинах. А я вестиму саме для жінок про чоловіків, т.к. більшою мірою все в руках жінки, вона вирішує, чи буде її життя розквітати з чоловіком або поступово руйнуватися.

Мною помічено, що чоловіки про жінок і їхні звички занадто не скаржаться, а ось жінки частенько говорять про те, що такого робить її коханий. Швидше цей факт можна зарахувати до більшості пліткарок, у ролі яких виступають саме жінки. Ще справа в тому, що жінки завжди прагнуть того, щоб все вдосконалити, виправити підкоригувати, а чоловіків, як правило, все влаштовує, навіть найважчі ситуації, не кажучи вже про прості дрібниці. Також жінки дуже часто думають, що чоловік зміниться. Але реальність показує, що чоловіки у своїй більшості залишаються саме такими, якими вони булиі до співжиття/шлюбу.

Просто ми, жінки, завжди любимо вірити в диво, що я візьму і зраджу свого чоловіка. Добре. Тоді дозвольте мені запитати наступні запитання: Що ви робите, щоб ваш чоловік помінявся? Скільки ви робите йому зауважень та закидів? Чи не стало це звичкою, і ви все одно сподіваєтеся, що повторюючи з разу в раз, як папуга, він все ж таки одумається і зробить так, як ви цього хочете? Почасти ви матимете рацію, якщо відповісте позитивно на останнє запитання, але повторюся, почасти. Отже, розглянемо докладніше.

Ви маєте рацію, що вірите у свого чоловіка і те, що кажете про свої бажання. Але як папуга говорити це буде занадто. Чоловік не любить, коли його вважають дурнем. Ви можете систематично реагувати певним чином на його дії, які вам не приємні і хотілося б виправити, і дивитися чи змінює це щось, чи варто спробувати інший метод. Ви повинні спочатку зрозуміти, що саме вас у ньому не влаштовує і як ви раніше реагували на цю поведінку? Наприклад, жінка зустрічається з чоловіком, який палить, і думає, що він ось будь-якої миті раз і покине. Так, буває, що чоловік сам вирішує перестати курити, знайшовши собі інше джерело відпочинку та розслаблення, але це далеко не з усіма так трапляється. І більше я вам скажу, що з тим, який перевершив його в чомусь, у жодному разі не варто, це зачіпає чоловіче его, і ви в його очах стаєте вже не настільки бажаними.

Жінка, зустрічаючись, думає, що ось почнуть вони жити разом або як з'явиться у них малюк, то одразу він візьме і покине. Але ні, насправді 90% чоловіків так і продовжують палити, адже їх все влаштовує і він не збирається прогинатися під ситуацію. Чоловік думає, що його вже прийняли і полюбили таким, яким він є, коли вийшли на нього заміж або почали жити разом. Що варто робити жінці у цьому випадку? Їй спочатку треба знайти способи, які можуть бути приємними та цікавими (крім куріння) для чоловіка. Те, що підійде саме йому. Те, що допомагатиме йому також розслаблятися і бути у своїй «печері», де його ніхто не чіпає, і він може робити те, що вважає за потрібне. Адже найчастіше чоловік подібним чином просто усамітнюється, намагається забути проблеми і розслабитися. І це потрібно зрозуміти та прийняти насамперед для жінки.

Друге що вона має зробити, це поговорити з ним про альтернативу, що може бути йому приємно крім куріння. Просто, наприклад, пробувати спільними зусиллями зменшувати кількість викурених цигарок, натомість він отримує улюблений масаж, або годинник єднання з улюбленим заняттям, або зустріч із друзями без вашого контролю, або щось інше, що могло б стимулювати чоловіка до цієї мети. Тобто. сенс у тому, щоб промовляти зі своїм чоловіком все, що вам хочеться шукати компроміси, приймаючи його природу і потреби. Не тиснути, як багато хто робить, виставляючи його дурнем вкотре, підкреслюючи його слабохарактерність.

Якщо ж ви зустрічаєтеся, і вас вже дратує та чи інша звичка в чоловікові, вам варто замислитися, чи готові ви й надалі приймати його звички, адже вони здебільшого залишаться колишніми. Вступаючи в заміжжя, ви повинні чітко розуміти, що ви приймаєте свого коханого таким, яким він є і готові підтримувати життя.

Пам'ятайте, дорогі жінки, чоловік любить, поважає і цінує лише ту, яка поважає свої межі, цінує чоловіка, якого обрала та відкриває йому своє серце, визнаючи свої помилки та приймаючи природу іншого. Тільки така зможе змінити свого чоловіка на краще, і тільки завдяки такому чоловік готовий змінюватися і бути кращим для неї. Здійснюючи вибір - думайте, а зробивши - приймайте.

Що робити, якщо не хочу приймати його таким

Вивчивши багато питань щодо цієї теми, я зрозуміла наступне: дівчата, вам варто тверезо оцінити ситуацію, що склалася. Насамперед варто відволіктися, знайшовши собі нове заняття, яке б захоплювало вас від дрібних та великих проблем із чоловіком. Відволіктися це завжди було, і залишається найкращим рішенням для осмислення подальших дій та опрацювання відносин.

Однак, існують речі, які в жодному разі не варто терпіти жінці:

  • образи на свою адресу
  • глузування та знущання
  • грубу мову, яка вам не приємна
  • непристойна поведінка
  • або що-небудь ще зачіпає вас, як жінку

Ви повинні ображатись, плакати або ще щось, що могло б кардинально вплинути на , підштовхнути його до зміни своєї поведінки. Вам також потрібно усвідомити наступне: якщо ви раніше терпіли подібну поведінку, а згодом вам це набридло - то непросто його змінити.

І так, насамкінець хотілося б доповнити, щоб ви не забували про те, що не потрібно повністю підлаштовувати близьку людину під себе. Адже кожен з нас індивідуальнийі ми прекрасні за своїм, у нас є своя природа, від якої ми не втечемо повністю, ми можемо підлаштуватися під близьку людину, але не втрачайте своєї індивідуальності, шукайте компроміси і будьте на одній хвилі зі своїми бажаннями та близькими. Це я в тему тих дрібних негараздів, які часом дратують подружжя. Наприклад: він хропе, а вона завжди стягує ковдру; він розкидає речі, а вона любить прибирати його безлад; він любить побути з друзями, а вона розмовляти довго телефоном і т.п.

Дата поновлення: 03.11.2017

Будинок – місце, де ми розслаблюємося. Або за логікою, будинок має діяти на нас розслаблюючим. Але це залежить від того, наскільки вибудовані відносини між домочадцями та який порядок встановлений у плані особистих кордонів та взаємодії. Норми етикету полегшують життя у сім'ї та соціумі.

Багато правил поведінки в сім'ї базуються на дотриманні поваги, довіри, особистих кордонів та ввічливості. Частина їх настільки елементарні, що навіть говорити про них навіть незручно. Але досвід підказує, що вкотре згадати про них не завадить.


Отже, зведення правил сімейного етикету:

  1. Чистий охайний одяг. Не варто носити вдома те, що вийшло з моди, затерлося, заносилося, витягнулося та інше. Це межує з неповагою до самого себе та до оточуючих. До того ж, ми подаємо приклад своїм дітям, про що не варто забувати.
  2. Будь-які ласкаві сімейні прізвиська доречні лише у вузькому сімейному колі, де немає сторонніх.
  3. ні чоловіка, ні дружину не називають «чоловіком» - це надто офіційне слово, яке є доречним на заходах, але не в дружній обстановці.
  4. Неприйнятно звертатися до свекрухи чи тещі, називаючи їх «бабусею». Вона ж не бабуся зятю чи невістці! Якщо через відносини, що склалися, немає бажання звертатися до літніх батьків «мама» або «тато», то краще називати по імені-по батькові і на «Ви». Хоча онукам природно звертатися «бабуся» та «дідусь» та на «ти».

  5. Виявляти увагу до дружини, подавати їй пальто, пропускати у двері не лише у громадських місцях, а й удома – святий обов'язок чоловіка та отця сімейства. На людях бути люб'язним і запобіжним, а вдома ні - таку позицію діти помітять дуже швидко і переймуть таке саме ставлення батька до матері, не поважатиму її і зважати на її думку. Майте це на увазі. Але якщо зовні чоловік ввічливий і коректний, а в душі не шанує свою жінку, діти це теж швидко розкусять та зроблять висновки. Але це вже в галузі психології, а не етикету.
  6. Тому й у громадських місцях за дружиною має залишатися право першого танцю.
  7. Як бути з гостями, якщо вони товаришують лише з одним із подружжя, а іншому неприємні? Краще не приймати їхні будинки без своєї половини і приймати запрошення. Тут грань досить тонка – якщо ці люди чимось неприємні вашому чоловікові – варто задуматися, чому. Інакше це може призвести до розриву або з цими людьми, або в сім'ї.

  8. У принципі, багато правил етикету в сім'ї не народжуються на порожньому місці і випливають із довірчих стосунків у парі. Якщо ви по-справжньому довіряєте дружину, то ви не будете перевіряти повідомлення в , гаманець, ритися в особистих речах. І вже тим більше, відгукуватися про нього або в негативному ключі при дітях або сторонніх. Якщо все дійсно так погано, тоді що ви робите поряд із цією людиною?
  9. Те саме стосується батьків та дітей. Проблеми народжуються зазвичай у сім'ях, де порушено особисті межі. Під ними маються на увазі особисті речі, час, простір, гроші (для дітей кишенькові), думка. Повага до цього всього проявляється навіть у такій дрібниці, як постукати до кімнати перед тим, як до неї увійти.
  10. Ніколи не звітуйте дітей та чоловіка при сторонніх. Це найболючіша для будь-якого самолюбства справа. Будь-які стосунки з'ясовуйте за зачиненими дверима. Немає нічого гіршого, ніж сварки та плітки у присутності дітей.
  11. Не скаржтеся на дружину чи чоловіка стороннім. Шкода від цього більше, ніж користі, навіть якщо ви шукаєте допомогу. Якщо і радитися, то з людиною, навченим досвідом і життям чи психологом. Вони принаймні хоча б не зашкодять своїми рекомендаціями.
  12. Якщо скаржаться на сімейне життя вам, але при цьому не просять допомоги - не лізьте з рекомендаціями. Елементарного співчуття цілком достатньо, щоб людина відчула себе краще.
  13. У разі конфлікту між подружжям старшого члена сім'ї не можна приймати жодну сторону. Не тому, що так простіше. Мудріше зберігати нейтралітет і не втручатися, щоб не наламати дров.

  14. Найважчий пункт. Правила виховання дітей мають бути однаковими всім. Це стосується вимог, покарання та заохочення. Інакше порядку не буде. Якщо дружина чи старші члени сім'ї не згодні з методами виховання дітей чи онуків, краще не сперечатися у присутності малюків та підлітків. Сімейну ієрархію ніхто не скасовував - ми живемо в соціумі, де правила підпорядкування ідентичні у різних структурах.

Справа навіть не просто в умінні бути тактовними та взаємно ввічливими. Сім'я – це оплот стабільності у нашому надто динамічному світі. Якщо протягом років люди не вчаться ефективної взаємодії у такому маленькому колективі, як сім'я, то яку взагалі можна мріяти? Адже в будь-яких спільнотах цінується вміння ладити з людьми та досягати результатів за допомогою колективної роботи.

Де ж цьому навчатись, як не в сім'ї?

Дорожче за рідних людей нікого на світі немає, це факт. Але виходить досить парадоксально, адже поводитися культурно, стримано і згідно з правилами етикету ми намагаємося з ким завгодно, але не з родичами, виправдовуючи свою поведінку тим, що вони «свої» і всі зрозуміють без зайвих церемоній.

Більшість цих людей ми або вперше в житті бачимо, або взагалі не побачимо більше. Виникає питання – чому ж так відбувається і що з цим можна вдіяти? Адже стриманість, культурність та доброзичливість – основа будь-яких взаємовідносин, у тому числі й сімейних, сприйняття одне одного в рамках взаєморозуміння та права на самовираження. І нічого крім цього не зможе виступати як застава для міцних стосунків у сім'ї, оберігати її від непорозумінь та зайвих образ.

Етикет сімейного життя закладаємо з дитинства

Слід розуміти всю важливість культурного поводження в сім'ї, адже прояв її в суспільстві починається з кожного з нас, а її формування – з самого дитинства.

Нічого складного у дотриманні правил гарного тону немає. Набагато приємніше приймати вихованість як звичку і виявляти її не лише на роботі, у громадських місцях, а й удома. Таким чином, говорячи дітям про вихованість та хорошу поведінку, можна на практиці це і показати, як у тих чи інших ситуаціях дитині слід вчинити і що найголовніше – акцентувати увагу на тому, що вихованість не функція, яку треба включати на людях та вимикати будинки . Швидше, це стан, який дитина повинна виносити з сім'ї та підтримувати протягом усього життя.

Саме так відбувалося у наших дідів-прадідів. Від батька до сина, від матері до дочки передавалися і виховувалися почуття терпимості та покірності старшим, рідним та близьким, поваги до оточуючих. І до наших днів у сім'ях збереглися традиції виховання, які бережуть доброзичливе ставлення до кожного члена сім'ї – чи то старшого чи молодшого його члена.

Завдання сімейного етикету, як і етикету в цілому, закласти повагу до думки інших людей, не зачіпати їхні почуття своїми висловлюваннями та вчинками, виявляти увагу до близьких та оточуючих, не виявляти у їхній бік зневаги. У сімейному етикеті, як і в кожній сім'ї, не повинно бути прояву егоїзму когось із членів сім'ї. Насамперед сім'я – це єдине ціле і навіть якщо вам не вдається побудувати хороших стосунків з кимось із близьких (частим прикладом виступає свекруха або теща), це не є приводом до того, щоб ставлення до них було неповажним.

Основні правила сімейного етикету

Свої негативні міркування на адресу когось із сім'ї чи оточуючих не слід озвучувати при дітях. Пам'ятайте про те, що діти немов губка – вбирають усе, що їх оточує. Почувши неприємні висловлювання у бік друзів сім'ї або знайомих, дитина може не зрозуміти, з чим це пов'язано і чому тоді з ними спілкуються, а з іншого боку дитина без зазріння совісті може підійти та дізнатися в об'єкта обговорення, у чому проблема. Ось тоді і може виникнути справді неприємна ситуація, заручниками якої часто стають дорослі. Якщо дійсно існує потреба обговорити родичів, знайомих, або їхні дії – робіть це приватно, перебуваючи наодинці.

Такої ж таємності, як і обговорення, вимагає листування. Це поширюється як на одружені пари, а й у батьків – у жодному разі слід вивчати чужу кореспонденцію. Пам'ятайте, чи має право розкривати конверт із листом тільки той, кому адресовано листа і навіть якщо підписано від найближчої родички, але він не для вас – передайте листа адресату, за бажання він його прочитає в присутності сім'ї або дасть на прочитання особисто.

Особисті речі кожного з нас також приваблюють дослідників на зразок другої половинки, або дбайливих батьків. Але навіть подібний статус спорідненості та стосунків не дозволяє нікому ритися в сумках та рюкзаках своїх близьких, тим більше перевіряти записники, щоденники та інше. Виправдання дій під виглядом контролю чи опіки не підійдуть, навіть мотивуючись добрими намірами, скандалу в сім'ї, якщо спливе правда, не уникнути.

Шануйте дітей!

Особливого шанобливого ставлення вимагає дитина. Як відомо, довіра дітей досить тендітне поняття, тому ризикувати їм, риючись у його особистих записах, годі було. У кращому випадку виникне нерозуміння, і зіпсуються відносини між вами і вашою дитиною, у гіршому випадку - дитина стане потайливою і почне брехати, і вже тоді допомогти ви ні собі, ні їй не зможете.

Повага до особистого простору проявляється у суверенності особистих речей, а й територіальної цілісності. Перш ніж її порушити, постукайте у двері. Важливо це робити не лише перед входом до кімнати підлітка, а й заходячи до кімнати дитини. Його закриті двері зовсім не перешкода на вашому шляху, це може означати, що людина хоче побути одна, що вона переодягається або робить щось важливе, то від чого не хоче, щоб її відволікали. Виявіть повагу до нього і обов'язково постукайте, перш ніж увійти.

Приводів, щоб постукаючи, увійти в кімнату безліч, одним з них може стати запрошення до столу, спільного сімейного їди. Не слід забувати про етикет і під час їжі. Пам'ятайте про нього, коли накриваєте на стіл - коли він накритий красиво і акуратно, то дотримуватися правил етикету набагато приємніше. У більшості сімей прийнято красиво сервірувати стіл лише для гостей, але це не правильно. Не лінуйтеся та прикрашайте стіл кожного разу, коли збираєтеся за трапезою із сім'єю. Після їжі не забувайте говорити «дякую» всім, хто сидить за столом, а якщо є необхідність встати з-за столу раніше, слід запитати дозволу.

Не лінуйтесь говорити своїм близьким приємні слова та виявляти повагу до них!