Істинна любов. Три невдалі шлюби - чому

Приймати рішення про те, щоб розірвати шлюб, може бути досить страшно. Виникає страх самотності, майбутнє стає невизначеним, тому багато хто воліє терпіти середньостатистичні відносини, погоджуючись з незадоволеністю. Не варто так поступати. Якщо ви залишаєтеся в невдалому шлюбі, це може позначитися в подальшому на вашому психологічному та емоційному стані. Терапевти і дослідники прийшли до висновку, що нещасливий союз призводить до зниження самооцінки, викликає проблеми з тривожністю і депресією, а також послаблює здоров'я. При цьому розлучення може допомогти вам відновитися емоційно. Повірте, ви знайдете нові відносини - за статистикою, вісімдесят п'ять відсотків розлучених людей знаходять собі партнера протягом п'яти років. Отже, якщо ви помічаєте в своїй родині ці ознаки, вам варто задуматися, чи дійсно вам потрібен такий союз.

У вас немає сексу

Одним з тривожних ознак невдалого шлюбу є повна відсутність інтимних контактів. Якщо ви займаєтеся сексом менше десяти разів за рік, ваші відносини страждають: секс - це те, що відрізняє романтичний зв'язок від всіх інших. Коли інтим зникає, це привід задуматися. Якщо ви не цілуєтеся і не обнімаєтеся, це теж може бути тривожною ознакою.

Вам нема про що розмовляти

Ви не відчуваєте близькості

Ви можете перебувати в одній кімнаті, один з ноутбуком, інший перед телевізором - у вас немає контакту один з одним. Коли ви разом, ви нібито на самоті і все одно продовжуєте займатися своїми справами. Це ознака відсутності зв'язку між партнерами.

Ви ігноруєте свою інтуїцію

Нерідко наші інстинкти відразу ж підказують, коли стосунки не складаються, але не всі готові прислухатися до цього голосу. Ми ігноруємо ці сигнали, тому що це тихий і спокійний голос, зовсім не схожий на той, що живе в думках і харчується яскравими емоціями. Ми зазвичай керуємося логікою, а не почуттями, так що сумніви в любові до партнера не знаходять відгуку. Прислухайтеся до того, що у вас в душі. Якщо вам більше не хочеться бути поряд з вашим обранцем, можливо, для цього є причина.

Ви зайняті потребами і бажаннями інших людей

Багато жінок залишаються у відносинах довше, ніж слід було б, тому що вони звикли ставити потреби інших людей вище власних. Для жінок властива роль турботливого партнера, але надмірні зусилля такого роду змушують забувати про власні бажання. Якщо ви більше не відчуваєте власних прагнень, вам слід задуматися про сформовану ситуацію.

Відстань між вами продовжує зростати

Задумайтесь, як довго ситуація є негативною і погіршується ваше становище. Важкі моменти переживають практично всі, проте якщо проблема триває кілька років і вихід з неї уявити важко, варто звернутися за допомогою до професіонала. Зробіть це як можна швидше, інакше потім відносини буде вже не врятувати. Середньостатистична пара чекає близько шести років від моменту, як вони вперше помітять проблему, до моменту, як вони вирішать зайнятися боротьбою з нею. Часто це вже занадто пізно, шлюб зруйнований, і врятувати його неможливо. Постарайтеся почати рух до вирішення проблем якомога швидше.

Ви уявляєте собі життя без свого партнера

Якщо ви часто уявляєте собі щасливе майбутнє без партнера, ймовірно, щось у вашому шлюбі не так. Це ознака процесу емоційного відчуження, коли ви починаєте підсвідомо готуватися до розставання. Якщо ви фантазіруете про зраду або будуєте власні плани на майбутнє, не включаючи туди свого партнера, ваша любов померла. Прислухайтеся до своїх емоцій і вирішите, чи потрібно вам працювати над відносинами, або краще припинити їх.

Ви перестали сваритися

Якщо у вас вже немає ніяких суперечок, але ви не відчуваєте близькості, - це ознака критичної ситуації. Якщо пара не розмовляє про спірні питання, партнери не діляться своїм баченням ситуації, це означає, що відносини виявилися в критичному стані. Невирішені конфлікти можуть викликати відчуття того, що любов зникла. Якщо суперечок немає, вам вирішувати, чи хочете ви спробувати працювати над відносинами або вже не бачите в цьому сенсу.

У вас є великі проблеми

Є чотири типи поведінки, які руйнують стосунки. Перше це постійна критика, друге - постійне положення захисту і відмова нести відповідальність. Третє - це зневага і манера ображати партнера, а четверте - схильність емоційно закриватися. Якщо у вас є одна або кілька цих рис, все буде особливо складно.

Ви не слухаєте один одного

Якщо ви не звертаєте уваги на свого партнера і вам не здається, що він прислухається до вас, - це серйозна проблема. Уміння слухати - це найважливіший інструмент для вирішення конфліктів, а його відсутність може призвести до розлучення.

Ви на межі зради

Завдяки сучасним технологіям знайти собі нового партнера стає простіше. Якщо ви починаєте фліртувати онлайн, вам слід замислитися над тим, в якому стані знаходяться ваші відносини.

Ви спілкуєтеся з друзями, а не з партнером

Якщо з радістю чи горем ви йдете до друзів, а не до обранця - це явна ознака того, що ви не дуже щасливі. Дослідженнями підтверджено, що в щасливому союзі партнери підтримують один одного.

Ви не проводите разом час

Якщо після повернення з роботи кожен з вас відразу починає займатися своїми справами, якщо ви завжди занурені в свої інтереси, здається, що вам просто немає ніякого сенсу підтримувати відносини далі.

Ви не ходіть на побачення

Чи не можете згадати, коли востаннє були на побаченні? Нічого не плануєте разом? Спробуйте знову почати ходити в ресторани або кіно, щоб пробудити вогник в своїх відносинах.

Ваш партнер вже не ваш пріоритет

Шлюб - це ознака того, що ви вважаєте свого чоловіка своїм найближчою людиною. Якщо ваш партнер вже не входить в список ваших пріоритетів, вам слід серйозно задуматися про стан ваших відносин.

Сучасне життя потихеньку набуває рис бездушності і егоїзму, а разом з тим багато життєві цінності втрачають свою значимість.

Таким чином кудись зникає та святість шлюбу, яка символізує закінчення в союз двох люблячих сердець. У молодих чоловіків і жінок все частіше і частіше спостерігається несерйозне ставлення: вони перестають сприймати цей крок, як один з найсерйозніших і відповідальних в житті. Можливо, це відбувається тому, що люди не усвідомлюють необхідність створення відносин на любові.

Так чи інакше, невдалі шлюби грають тільки на зростання в цифрах невтішної статистики. Намагаючись розібратися лише поверхово в проблемі ситуації, яка стала причиною розриву в сім'ї, ми бездушно говоримо: «не зійшлися характерами», «напевно,», «він - такий нехороший», «вона - непорядна жінка» і т.д. Варіантів можливих коментарів безліч. Вся справа в тому, що в більшості випадків ні самі молоді, ні оточуючі їх близькі люди не намагаються заглянути всередину проблеми і знайти, куди вона пускає коріння.

Найбільш часті причини невдалих шлюбів

1. або закоханість? Досить поширеними є випадки, коли молоді одружуються, не зумівши відрізнити спалахнула закоханість від справжнього кохання. Затуманення розуму і нездатність адекватно аналізувати ситуацію призводить до того, що закохані не надають значення рівню серйозності їхнього кроку. Все, що вони бачать - це безхмарне майбутнє, в якому немає місця побуті і труднощів. Саме тому молоде подружжя виявляються неготовими до реалій спільного життя. Перші побутові проблеми і період «притирання» виявляються нездатними розбити їх відносини тільки тоді, коли вони будуються тільки на любові - більш зрілому почутті, ніж закоханість. Саме тому, кожен вступник в шлюб просто зобов'язаний усвідомлювати серйозність свого кроку, визначення пріоритетів шлюбу, вміти аналізувати відносини і реально дивитися в найближче майбутнє.

2. Шлюб - як спосіб. Багато хто вважає, що шлюб зможе запобігти розриву відносин. Жінки часто сподіваються, що шлюб здатний вгамувати чоловіків, а ті, в свою чергу, розраховують на сприятливі зміни в жінках. При цьому обидві сторони схильні вважати, що «штамп в паспорті» здатний утримати другу половинку. Це міф! У таких випадках зміни після шлюбу практично завжди відбуваються в гіршу сторону. Винятком є \u200b\u200bтільки ті відносини, які кілька років перебувають в стадії зустрічей і побачень. Для них шлюб дійсно може бути порятунком.

3. Впевненість у тому, що «нікуди не дінеться». Як правило, така думка є причиною подальшої ліні. Жінки не бажають дізнаватися чоловіка і слідувати його бажанням, чоловіки перестають доглядати і вважатися з дружиною. Їм просто стає лінь пізнавати один одного, розуміти, робити приємне щось для коханої людини. І, врешті-решт, молоді виявляються нездатними створити міцну сім'ю, засновану на взаємній любові і повазі.

4. Відсутність поваги. У шлюбі ми ясно розуміємо, що не тільки любов і пристрасть є джерелом благополучних відносин. Без взаємної поваги побудувати гармонійне спілкування навряд чи вийде. Та й любов виявиться не витривалою і такою сильною, як здавалася спочатку. Законні відносини між чоловіком і дружиною, в яких немає поваги, - це нещасливий шлюб. Чи не поважати свою другу половинку - значить, не поважати себе.

5. Постійні конфлікти і сварки. Вони з'являються на рівному місці, з нізвідки. Їх причинами може стати навіть чашка, поставлена \u200b\u200bне на своє місце, річ, недбало кинута на диван, немитий посуд і дуже багато всяких повсякденних і не мають значення дрібниць. Сварки в родині стають супутниками подружжя. Нездатність знайти компроміс і відсутність бажання його шукати тільки погіршує становище. Коли сварки і скандали відбуваються постійно, ненормальна обстановка в сім'ї для чоловіка і дружини стає нормою. У обох виникає почуття взаємного роздратування, яке поступово здатне перерости в гнів і навіть ненависть.

Присутність всіх цих аспектів в шлюбі, який розпадається на очах, свідчить про те, що найголовніша причина розколу - це відсутність ні найменшого уявлення про сімейне життя. Поняття про шлюб має починати приходити до нас ще до прийняття рішення одружитися або вийти заміж. Адже сімейні відносини - це величезна праця, який необхідно виконувати щодня. Тому невдалий шлюб краще передбачити до його укладення. Це допоможе уникнути невтішних наслідків.
Ми пропонуємо, тренінги для жінок в Києві безкоштовно.

Наслідки невдалого шлюбу

1. Психічні і фізіологічно проблеми зі здоров'ям. Невдалий шлюб - це завжди скандали, це завжди стрес і нервові переживання. Перебуваючи в постійній внутрішній напрузі і депресії, чоловік і дружина піддають свій організм ослаблення. Це веде до порушення його функціонування і виснаження. Депресії, серцево-судинні захворювання, ожиріння і навіть цукровий діабет - далеко не повний перелік невтішного «комплекту».

2.. Це насправді дуже страшно, але з'ясовуючи свої стосунки, подружжя чомусь забувають про те, що переживають їхні діти. Для будь-якої дитини навіть найменший розлад у родині - це стрес. А коли скандали стають систематичними, дитина не виходить з пригніченого стану. Наслідком цього можуть бути, в першу чергу, хвороби. Крім того, у дітей повністю відсутні уявлення про нормальну сім'ю, що тягне за собою проблеми налагодити особисте життя в майбутньому. І найголовніше: дитина, що росте в постійних скандалах, не може відчувати себе щасливим. Це відбивається на його характері, поглядах на життя і ставлення до оточуючих людей.

3. Нездатність стати щасливими. Коли людина нещасний і мириться з цим, він позбавляє себе можливості жити краще. Безпорадно чіпляючись за узи невдалого шлюбу, чоловік і дружина продовжують випробовувати витривалість один одного, при цьому відчуваючи внутрішню неспроможність. Навколишнє життя для обох втрачає свої фарби і перетворюється на катування. Кожен день вони буквально виживають, з ранку налаштовуючи себе на те, що потрібно якось дожити до завтра. Це веде до того, що обидва займаються повільним самознищенням. Слідство такого обставини - розбита життя.

Що робити?

В першу чергу, усвідомлено вступати в шлюб, з прийняттям всієї відповідальності і своїх обов'язків. Якщо сумніви не покидають вас - знайдіть в собі їхню справжню причину. Не варто одружити від безвиході або виходити заміж від відчаю знайти «свого супутника життя».

Чи варто зберігати невдалий шлюб? По-перше, це необхідно вирішувати саме тієї сім'ї, якої торкнулася ця проблема, відповівши напередодні на питання: «А чи хочу я цього?». Якщо у чоловіка або дружина немає бажання жити разом, намагатися зберегти шлюб - безглуздо. Любов і сім'я - це два поняття, які тільки підсилюють один одного. Наша нездатність зберегти одне з них, виключає з життя можливість існувати іншому.

Як зберегти сім'ю? Будь-які відносини необхідно намагатися врятувати. Хоча б раз. Зберегти шлюб, який тріщить по швах можна, тільки над цим потрібно довго і старанно працювати. Якщо у вас ще є сили, не пропустіть цю можливість. Внесіть в свою сім'ю максимум позитиву і постарайтеся виключити негатив. До тих пір, поки ви будете дозволяти переважати другого над першим, у вас, на жаль, нічого не вийде.

Мені б хотілося дещо Вам розповісти про своє життя.

Почну з самого дитинства. Ми жили вчотирьох: я, мама, тато, бабуся (батькова мати). Відразу ж зазначу, що я всіх їх шалено любила. Любила на стільки, на скільки здатне любити маленьке дитяче серце. Не скажу, що наша сім'я була щасливою. Папа гуляв і пив. Мама дуже переживала і теж колобродити по страшному. Мене виховувала (якщо можна так сказати) бабуся. Скільки я себе пам'ятаю, в нашій родині постійно велися суперечки: хто повинен займатися дитиною (мною). Папа мене не любив і вважав витратами сімейного життя. Мама з бабусею ворогували. Таким чином, мене пхали туди сюди. Я була неприкаяна і нікому не непотрібна. З тих пір у мене з'явилося безліч комплексів і два пунктика: 1. Я відчайдушно потребую любові та уваги. 2. Я дуже хочу мати велику, дружну і щасливу сім'ю. Коли мені виповнилося 7 років, батьки розлучилися - звичайна історія. Після розлучення, ми з мамою переїхали в порожню однокімнатну квартиру в спальному районі. Папа нічого нам не дав. Для того, щоб якось вижити, мамі доводилося багато працювати. Наш день був таким: Вранці ми йшли мити під'їзди і прибирати двори. Потім я йшла до школи, а мама на основну роботу. Увечері мати приносила баули з брудною білизною, яке прала в ручну, а я його гладила - це був ще один з наших заробітків. Папа не допомагав. Часто він приходив до нас п'яним і бив матір. Маму я майже не бачила. Вона працювала і намагалася влаштувати особисте життя. Я росла на вулиці. Бачила багато чого поганого (наближалася епоха 90-х !!!). На щастя, доля була тоді до мене прихильна і вберегла від багатьох бід (до сих пір не віриться). Я рано пішла працювати. Тоді я навчалася ще в школі. Батьки моїх однокласниць намагалися захистити своїх дітей від спілкування зі мною. На відміну від своїх подруг, я була з неповної сім'ї, відрізнялася надмірною самостійністю, одягалася бідно (доношувала речі за своєю сестрою і старшою подругою), часто ходила голодною. Мене ображало таке несправедливе ставлення. У той час, я не курила і не випивала (навіть на випускному вечорі шампанське не пила). Через упереджене ставлення я плюнула на всіх і відразу ж після школи пішла навчатися і працювати. Нам з мамою стало значно легше. Мені подобалося працювати. Я стала допомагати мамі, могла добре одягатися і харчуватися. Не дивлячись на те, що я не закінчила освіту (кинула навчання після 3-го курсу), в процесі роботи я вчилася і розвивалася. Коли стала старшою, батько почав більше зі мною спілкуватися. Йому стало цікавіше. Я часто тікала до нього. Я дуже схожа на тата. Відчайдушно тягнулася до нього, сильно любила і жаліла його. Розуміла, то, що він такий - це результат пияцтва. З мамою ми стали дуже близькі. Я завжди довіряла їй абсолютно все. Вона стала моєю найкращою подругою. Я безмежно вдячна їй. Коли мені було 15, померла моя бабуся - стався інсульт. За 9 днів хвороби вона згасла на моїх руках. А коли виповнилося 17, помер тато - рак. Ішов довго і болісно. Мама весь цей час була постійно поруч з ним. Вже тоді я чітко розуміла, що немає нічого важливішого за сім'ю, дорожче, ніж близькі і рідні люди. Коли помер тато, я мало не померла від горя разом з ним. З тих пір ненавиджу лікарні. Так ми і жили ...

А в 18 я закохалася. Це була моя перша і найбільша любов. Ми прожили разом 5 років. Були щасливі і нещасливі разом. Але разом! Зараз цю людину вже немає, але я пам'ятаю про нього. Він був хорошим. Тільки одне «але» - він почав вживати наркотики. Що я тільки не робила, стільки всього пережила - ворогу не побажаєш! Думаю, Ви розумієте, що таке жити з наркоманом. Я любила його і хотіла врятувати, але не вберегла. Все почалося з того, що його посадили за зберігання і вживання. На роботі дізналися про мою ситуацію і мене звільнили. Протягом трьох місяців я розривалася: шукала гроші, адвокатів, возила передачі в тюрму. Відбувся суд і його випустили, покаравши умовним терміном і двосторонньою пневмонією. Я доглядала його, але на той час, мої сили закінчувалися. Почалася депресія. Поки я намагалася вирішити його проблеми - не звертала на себе уваги, а коли отямилася - було вже пізно. Все зайшло занадто далеко. Остаточно мене розчавила новина про те, що у моєї коханої людини ВІЛ і гепатит. Це був вирок нам обом одночасно, але кожному своє. Але навіть після всього цього, ми підтримували один одного. Він сидів поруч зі мною ночами, коли я не могла спати і плакала не припиняючи, а я намагалася піклуватися про його здоров'я. Мама дуже допомагала. Моя депресія тривала 3 роки. Це було жахливо! Коли все стало налагоджуватися, він пішов від мене. Думаю, що він сильно любив мене, боявся заразити, розумів, що майбутнього вже немає - через це і залишив. Після розставання ми 2 роки спілкувалися і залишалися близькими людьми до самої його смерті.
У 24 роки я завагітніла від «друга дитинства». На той момент він теж пережив розлучення. На цьому ми й зійшлися. Коли дізналася, що вагітна, то однозначно вирішила народжувати. «Друг» мене підтримав, але на наступний день кудись пропав. Я його не шукала. Навіщо? Це було моє рішення. Він поступив так, як вважав за потрібне. Зараз ми зрідка спілкуємося. Він як і раніше закоханий в мене, пропонує бути разом, але я відмовляю. Я не люблю його, ми різні, є образа за його вчинок, йому потрібна я, а не наша дитина. Нам він ні як не допомагає. Доньку бачив два рази. Вона не знає, що він її батько. Ніколи їй не цікавиться. Він нам не потрібен. Я дуже люблю свою дочку і пишаюся нею. Вона - все, що у мене є.
Через пів року після народження дочки, я найняла няньку і вийшла на роботу. Потрібно було на щось жити. Треба сказати, що я завжди багато працювала, до чогось прагнула і домагалася успіху. Не маючи гарної освіти і зв'язків - я багато чого досягла і пишаюся цим. У той час я вже добре заробляла. На роботі познайомилася з молодим чоловіком. Він дуже красиво за мною доглядав. А я скаржилася мамі: він дуже хороший для мене. Хлопець з усіх боків позитивний: симпатичний, спокійний, взагалі не п'є, працьовитий. Мама мене вмовляла, що нарешті-то мені пощастило зустріти хорошого і гідного людини. Я дивувалася його любові і наполегливості. Згадала слова бабусі «нехай краще тебе люблять». Він дбав про мене, дуже добре ставився до моєї доньки (не кожен рідний батько так поставиться). Я здалася. Ми почали зустрічатися і все було чудово. Казка! Через пів року він зробив мені пропозицію, і незабаром ми одружилися. А через два дні після весілля він запив. Пив тиждень. До цього я не стикалася з алкоголіками і не знала нічого про це захворювання. Думала, нічого страшного. Після запою він просив вибачення, пояснив, що втомився і дозволив собі розслабитися. Через два місяці все повторилося. Коли я намагалася його зупинити, викликала нарколога, приїхала його мама. Ось тоді-то я і дізналася правду. Від мене приховали, що мій чоловік хронічний алкоголік, що неодноразово кодувався, що це триває вже довгі роки. Я була в шоці! Свекруха сказала, що вони приховали все це тому, що мій чоловік боявся мене втратити. Я зрозуміла і ми жили далі. Пив від раз в два місяці. Щоразу після запою він благав пробачити, клявся, що такого більше не повториться, просив допомогти. Я шкодувала його. Прощала. Адже коли він не пив, був чудовим чоловіком і батьком, але коли йшов в запій - змінювався до невпізнання. Він пропивав усі гроші, втрачав документи, розбивав машини, його звільняли з роботи, він виносив з дому речі, потрапляв до міліції. Я витягала його з відділень, горіла від сорому перед знайомими і родичами, тягала по лікарях і лікарням, замикала будинку, плакала і погрожувала - нічого не допомагало. Я розуміла, що замість того, щоб ростити свою доньку, я ношуся зі своїм чоловіком, всі гроші і нерви я витрачаю тільки на нього, що це не правильно. Але мені було соромно і шкода його кинути. Адже у нього крім мене нікого не було. Матері він вже набрид зі своїми витівками, друзі відвернулися. Я знемагала і не знала що робити. Розуміла, що йому не можу допомогти, тільки себе і дитину мучу. Одного разу на вечірці я познайомилася з молодою людиною. Ми стали зрідка з ним зустрічатися. В основному, в компанії друзів. У нас почався роман, і я розлучилася з чоловіком. Думаю, що мені потрібна була причина для того, щоб втекти від чоловіка, щоб розірвати це коло - ось я і знайшла її. Щоб просто піти не вистачало совісті.
Моє життя швидко налагодилося. Я працювала. Спілкувалася з людьми. Зустрічалася зі своїм новим хлопцем. Про заміжжя я більше не думала. Уваги на його фінансове становище зовсім не звертала. На той момент я вже була партнером в транспортній компанії, дуже добре заробляла, а він не працював. Незабаром, він якось по-швидкому до мене переїхав. Я навіть не встигла помітити як це сталося. Ми все більше пізнавали один одного. Одного разу, він розповів, що до нашої з ним зустрічі, він 2 роки сидів у в'язниці за грабіж, не так давно звільнився, по-цьому у нього нічого немає. До сих пір не можу сама собі пояснити: як це все сталося, як ми з ним зійшлися, чому ?! Але потім було пізно думати - я вже закохалася. Перші пів року він не працював. Я повністю його одягла і взула. Виявилося, що він взагалі ніколи і ні де не працював, так що довелося спільно придумувати йому якесь заняття. Я зробила йому трудову книжку і влаштувала на роботу. Купила машину. Через рік ми одружилися і жили нормально. Періодично сварилися, але я списувала це на його темперамент і молодість (він молодший за мене). Доньку він не ображав, але особливо і не тягнувся до неї. Я сподівалася, що з часом він звикне і все змінитися. Коли він почав працювати, то стало трохи гірше. Він відчув свою незалежність, почав частенько мене ображати не по справі, міг загуляти з друзями не попередивши мене що затримується. Я прощала. Все ж сваряться періодично. Але тут сталася криза. Мій чоловік потрапив під скорочення. У мене на роботі теж почалися проблеми. Я дуже хвилювалась. Як би ми не старалися, врятувати фірму не виходило - фірма припинила своє існування. Я залишилася без роботи. Крутилася, як могла. У цей момент і почалася моя друга депресія. Я втомилася і іздёргалась. Нервувала сильно. Часто плакала і дратувалася. Моєму чоловікові це все набридло. Його дратували мої переживання і проблеми, відсутність грошей. Він пішов, а мені стало ще гірше. Я залишилась одна. Без грошей, без роботи, без усього. Мама допомагала з донькою. Давала деякі копійки на їжу. А я все далі заходила в глухий кут. Просила чоловіка повернутися, благала допомогти і підтримати. Він відмовлявся. Говорив, що втомився від мене, від такого життя. Як би я не намагалася донести до нього, що сімейне життя - це не тільки радості, а й прикрощі, що потрібно триматися один за одного - він залишався глухий. Через його стосунки мені було ще болючіше. Я зайшла в глухий кут і не бачила виходу. Тоді я вперше зважилася на самогубство. Діяла я усвідомлено. Залишилася одна вдома, забралася в квартирі, закінчила всі важливі справи. .. Мене знайшов мій друг (він був в курсі моєї ситуації, і коли я не відповіла на телефонні дзвінки - занепокоївся і примчав пізно ввечері). Коли прийшла до тями, дуже шкода стало маму і доньку. Вирішила боротися. Робила все, що могла. Пішла працювати простим диспетчером за невеликі гроші, піднялася до начальника відділу в великої транспортної компанії. Думок про суїцид більше не було. Залишалася лише внутрішня туга і порожнеча. Я упиралася і намагалася позбутися від цього.
У моєму житті з'явився чоловік. Вперше за довгі місяці я відчула себе щасливою. Ми були дуже схожі, нас пов'язували спільні інтереси і робота, у нас були спільні друзі. Весь час ми проводили разом, і на роботі і вдома. Нам було дуже цікаво і весело вдвох. Між нами існувало взаєморозуміння. Я розповіла про себе, він все зрозумів і всіляко підтримував мене. Здавалося, що я зможу впоратися з хворобою.
А через пів року повернувся чоловік. Почав дзвонити, писати СМС, зустрічати після роботи, просити вибачення, благати повернутися, клястися в любові, сподіватися на те, що ми сім'я, що він не може без нас, що все зрозумів. Чого там тільки не було ... Я дурна! Мені дуже подобався той чоловік, але я пошкодувала і пробачила чоловіка, повернулася до нього. Ах, якщо б я знала! Разом з чоловіком повернулися і колишні проблеми. Все знову повисло на мені. Ми як і раніше сварилися. Він почав бити мене. Потім благав пробачити. Пояснював, що йому не дає спокою, що коли ми розлучилися, я була з іншою людиною. Я прощала. Але нічого не змінювалося. Мені не вистачало уваги, спілкування, любові, розуміння, тепла. Було прикро, що чоловік не здатний зрозуміти і підтримати мене в ситуації, що склалася. Відчувала себе серед людей абсолютно самотньо. Від роботи стала втомлюватися - з горем навпіл справлялася зі своїми обов'язками. Люди дратували. Повернулося відчуття провини перед дочкою, що приділяю їй мало часу і уваги, що не можу дати необхідного. Переживання за те, що засмучую свою маму. Тиснуло почуття відповідальності. Остаточно погіршився фізичний стан. Стала часто хворіти і брати лікарняний. Потім довелося звільнитися з роботи. Чоловік знову мене кинув. Сказав, що я не даю йому жити так, як він хоче, що зі своїми проблемами я повинна впоратися сама.

Я читаю все, що написала вище і мені смішно. Виходить, що я якась дурна невдаха (я про особисте життя). Хоча, ніколи не залишалася без чоловічої уваги. Сама на чоловіків не вішалася.

Аналізуючи свої взаємини з чоловіками, мені здається, що моє прагнення до дитячої мрії (пам'ятаєте мої 2 пунктика?) І вибір чоловіків (подобу моєму батькові) і привів мене до таких ось підсумками. Я завжди хотіла мати сім'ю, готова була «платити будь-яку ціну», але ось вибирала я зовсім не тих чоловіків, хоч і вибір у мене був завжди.

Так як же вибирати "тих" чоловіків? І якщо ти надалі розумієш, що він зовсім "не той", викинути його зі свого життя і забути? В чому моя провина?

P.s. Дуже хочеться дізнатися, що про це думають самі чоловіки.

Але що якщо батьки розлучаються без причини? Статистика розлучень така, що тільки кожен другий шлюб рано чи пізно закінчується. У більшості випадків ініціатором розриву відносин є жінка.

Причини цього бувають різні - алкоголізм чоловіка, зради, фізичне насильство тощо. Однак все ж найчастіше люди розводяться тому що не підходять один одному, мають різні інтереси і цілі або просто охолонувши від пристрасті і переживши момент закоханості розуміють, що більше жити поруч один з одним не можуть і не хочуть.

Коли це обопільне рішення, відразу вирішуються багато проблем, ніхто не ображається один на одного, і колишнє подружжя просто розходяться по різні боки дороги. А що ж робити в тому випадку, якщо чоловік любить вас, піклується про вас, ваше сімейне життя цілком благополучна, тільки ось вам здається що, і ви не хочете більше жити з чоловіком і мрієте знайти свободу?

фальшиве колечко

Одружитися молоді люди повинні виключно по любові, Упевнившись в тому, що це дійсно міцне і сильне почуття. Якщо ж одружитися через два місяці після знайомства, цілком може бути, що чоловік і жінка розчаруються одне в одному, в сімейному житті і в любові, яка не витримала випробування побутом. У підсумку любов, як і весілля виявляється фальшивою підробкою.

Що ж робити в такому випадку? Звичайно, можна багато разів повторювати про те, що дівчина сама винна, до весілля у неї було багато можливостей закінчити безглузді відносини і вже краще бути однією, ніж страждати від того ж самотності, але вже в шлюбі. Але життєві ситуації бувають різні. Якщо так сталося, що дівчина в шлюбі нещаслива, вона повинна зізнатися в цьому і собі, і своєму чоловікові.

Дуже важливо не затягувати з цим моментом, так як з кожним днем \u200b\u200bбуде все важче і нестерпнішим.

також не потрібно забувати і про почуття чоловіка, Так як цілком можливо, що він любить вас, а гостей з вами зробить його почуття ще сильніше і в результаті розлуку йому буде пережити дуже важко. Думаючи над дилемою, розлучатися чи ні, не варто переконувати себе в тому, що щасливих сімей набагато менше, ніж нещасливих і багато людей переступають через себе аби зберегти шлюб, особливо якщо в ньому є діти. Життя одне і адже ніхто не хоче в старості думати про те, як даремно витратив багато років свого життя на нещасливий шлюб, хоча міг ще зустріти людину, яка б зробив його щасливим.

Подаруйте собі свободу

Як же зізнатися в почуттях дружину, адже без цього неможливо знайти довгоочікувану свободу? Подружжя навіть будучи колишніми, залишаються один одному рідними людьми, тому слід дотримуватися тактовність і делікатність в розмові. Слід з чоловіком як із старим другом поговорити про те, що в шлюбі більше немає нічого хорошого, пристрасть пішла і це ні в якому разі не ваша з ним вина, так просто буває і ніхто від цього не застрахований.

Сядьте поряд і подумайте над тим, яку б життя ви хотіли для себе, якщо в ній місце обману і лицемірства, можливо, потрібно було б щось змінити і почати життя по-новому. Швидше за все, ви прийдете до спільного знаменника, що ваші плани не збігаються і мирно розійдеться, адже хто захоче жити з людиною, яка не любить і не хоче бути поруч.

Можлива й інша ситуація - чоловік не хоче вас відпускати і хоче бути поряд з вами. Йому буде нестерпно боляче, це природне почуття того, хто зіткнувся з розставанням близької людини, але пережити ці емоції він повинен самостійно. Від вашого жалю і коротких зустрічей нікому легше не буде, найкраще піти з життя людини і більше не повертатися, принаймні до тих пір, поки в стосунках не зникне незручність і ваше присутність не буде доставляти колишнього чоловіка страждання.

Розлучення - це поділ життя на два, тобто доводиться ділити не тільки майно, а й саме життя - друзів, улюблені місця для розваг тощо. Будьте готові до того, що доведеться багато від чого відмовитися, але при цьому перед вами відкриється нове життя, сповнене нових можливостей.

Набагато складніше розлучатися з чоловіком, якщо він є батьком ваших дітей, Але знову ж нічого не заважає йому любити і піклуватися про них на відстані, приїжджаючи до них в гості або запрошуючи до себе на вихідні. Якщо і далі жити з дітьми в нещасливому шлюбі, це негативно відіб'ється на їхньому сприйнятті сім'ї, вони будуть вважати, що скандали і конфлікти в сім'ї - норма, а це не так, це ще одне джерело щастя в житті людини. Шлюб зможе приносити щастя і подружжю, і дітям виключно в разі якщо він грунтується на любові, повазі і взаєморозуміння. Якщо це не так, не потрібно один одного мучити.

Доля входить без стуку

Ті люди, які переживають розлучення зовсім по-іншому дивляться на заміжжя і сімейне життя. З чимось вони готові змиритися, проти чогось відверто повстають, особливо якщо через це розладналися попередні стосунки. Звичайно, перший час буде здаватися, що сімейне життя абсолютно не для вас, Що якщо вам один раз не пощастило, навряд чи доля зможе дати вам ще один шанс. Насправді любов непередбачуване почуття, яке може відвідати ваше серце як вже через годину або через три роки. Головне, щоб ви були відкриті для любові і не робили зі свого негативного досвіду якийсь культ, подія, яка неодмінно повториться знову.

Після розлучення багато хто стикається з болем і самотністю, навіть якщо самі ініціатором розриву були вони. Це цілком нормально, адже в житті відбуваються зміни і з вашого життя пішла людина, яка раніше вам був дуже близький. Поступово ви почнете пристосовуватися до нового світу і до нової собі - вільної і тимчасово самотньою.

Як тільки ви зрозумієте, що готові до відносин, зробіть для себе установку завжди добре виглядати. Докладіть зусиль до того, щоб виглядати впевненою в собі, Змініть зачіску, купіть пару красивих нарядів, більше будьте серед людей і активно заводите нові знайомства. Це зможе відвернути вас від негативних думок. Не дайте оселитися у вашому серці неприязні до чоловічої статі, навіть якщо ваш колишній чоловік допустив під час вашого шлюбу багато помилок.

Всі люди різні і напевно десь поруч є чоловік, який повністю відповідає вашим очікуванням. Ні в якому разі не думайте, що «жінка після розлучення» якесь клеймо, дефект, який призведе до того, що швидше за все ви не знайдете собі коханого. Це не так. У всьому потрібно бачити плюси. Очевидні переваги того, що ви вже були замужем - досвід. Ви вже знаєте, що таке сімейне життя, що потрібно для того, щоб її зберегти, що в стосунках між чоловіком і дружиною має першочергове значення, а що є другорядним. Досвід ведення спільного побуту і спілкування з родичами чоловіка також дуже корисні, ви будете почувати себе впевненіше в кризових ситуаціях.

Чоловіків, які пережили невдалий шлюб, також достатньо, тому не варто думати, що розлучення пережили тільки ви, головне, щоб ви хотіли щиро відносин і знали, що саме в сімейних відносинах і кохану людину для вас важливо.

Як тільки ви зустрінете того самого єдиного, ви відчуєте, наскільки легко вам стало жити, як любов робить вас м'якше, жіночні і бажанішим, наскільки впевнено ви себе відчуваєте в житті і втрачаєте колишніх страхів.

Який не приносить вам щастя. І дійсно, життя занадто коротке, щоб витрачати її на нездорові відносини.

Так чому ж одна тільки думка про розлучення викликає паніку? В голову відразу лізуть непрохані думки: Як я буду жити одна? Як до цього поставляться наші діти? Невже мені судилося прожити на самоті до кінця днів своїх?

Природно, такі негативні думки викликають тільки біль і депресію. А якщо спробувати зосередитися на позитиві, яким може несподівано обернутися розлучення? Є як мінімум 11 причин, чому розлучення набагато краще, ніж животіння в нещасливому.

1. Шлюб більш безпечний, зате розлучення дозволить вам почати нове життя!

Навіть в поганому ви знаєте, що вас чекає в майбутньому. І це дозволяє відчувати певну безпеку. Зате розлучення дає надію нарешті стати тим, ким ви хочете, надію бути щасливим, шанс знайти кохану людину.

2. Краще бути батьком-одинаком, ніж демонструвати дитині лайка і сварки.

Якщо у вас є діти, то краще розлучитися, ніж жити в невдалому шлюбі. Становлення дитячої психіки відбувається в ранньому віці. І якщо діти бачать скандали батьків, то в майбутньому вони будуть, швидше за все, відтворювати подібні відносини і в своєму сімейному житті.

3. Ви гідні партнера, який буде ставитися до вас так само, як ви до нього.

Розлучення однозначно краще, ніж шлюб без кохання. Всі люди заслуговують на те, щоб бути коханими. Навіщо жити в шлюбі, де любов і повагу не є пріоритетом?

4. Після розлучення ви отримаєте не тільки свободу, а й шанс зустріти більш підходящого партнера.

Розлучення - це завжди боляче, але як тільки це станеться, ви відчуєте полегшення. Ставши вільною людиною, ви з більшою ймовірністю зможете зустріти свою справжню половинку!

5. Розлучення допоможе вам подивитися на себе іншими очима.

Після розлучення ви знову закохаєтесь в себе. У вас з'явиться можливість направити всю свою любов і енергію, яку висмоктував невдалий шлюб, на своїх дітей. Ви знайдете умиротворення, щастя і радість життя.

6. Розлучення краще, ніж стійку відразу ваших дітей до сімейного життя.

Що може бути гірше для дитини, ніж жити в атмосфері ворожнечі і бачити своїх батьків нещасними? Можливо, життя всіх членів сім'ї стане набагато краще і щасливіше після розлучення.

7. Розлучення відкриє вам різницю між самотністю і самотою.

Після розлучення ви навчитеся отримувати задоволення від самотності і звільнитеся від жахливого почуття розлуки, яке незмінно виникає після перебування з неправильним людиною.

8. Ви і ваш партнер більше не будете заважати зростанню один одного.

Єдине, що відрізняє «поганий» шлюб від «хорошого» - взаємні зусилля стати краще. Тому іноді розлучення дозволяє обом партнерам особистісно зростати і досягати бажаного.

9. Позбувшись від негативу в шлюбі, ви зможете стати кращим батьком.

Розлучення доведе, що ви володієте бажанням і мужністю жити щасливим життям. А якщо ви станете щасливіше, то будете набагато кращим батьком.

10. У вас нарешті дійдуть руки до інших важливих сфер життя.

Якщо раніше ви витрачали багато енергії, щоб врятувати свій шлюб, то зараз у вас з'явиться більше сил на себе і своїх дітей. Не варто вкладати всю свою енергію у відносини, які більше не працюють!

11. Ви втрачаєте чоловіка, але натомість отримуєте особисте щастя.

Життя занадто коротке, щоб витрачати її на скандали і з'ясування відносин. Відпустіть чоловіка і нарешті станьте щасливою людиною!