Медицина сьогодні 

Як налагодити стосунки з вітчимом підлітку дівчинці. Як порозумітися з вітчимом. Вітчим проти спілкування дитини з рідним батьком

Наталія Капцова


Час на читання: 6 хвилин

А А

Поява нового тата у житті дитини – це завжди хвороблива подія. Навіть, якщо рідний (біологічний) батько про свої батьківські обов'язки згадував лише у свята або того рідше. Але зачарувати малюка іграшками та увагою – мало. Попереду тривала робота щодо створення міцних та довірчих відносин з дитиною.

Чи можна домогтися абсолютної довіри дитини, і про що має пам'ятати вітчим?

Новий тато – нове життя

Новий тато з'являється в житті дитини завжди несподівано - і найчастіше знайомство протікає дуже непросто.

  • Нова людина у будинку – це завжди стрес для дитини.
  • Новий тато відчувається як загроза звичного спокою та стабільності в сім'ї.
  • Новий тато – це суперник. Із ним доведеться ділити увагу мами.
  • Новий тато не чекав цієї дитини разом з мамою довгих 9 місяців, а значить не має того тонкого спорідненого зв'язку і не любить цю дитину безмежно та безкорисливо, у будь-якому настрої та з будь-якими витівками.

Спільне життя завжди починається із проблем. Навіть якщо новий тато беззавітно закоханий у маму, це не означає, що він також беззавітно зможе любити її дитину.

Ситуації складаються по-різному:

  1. Новий тато любить маму і приймає її дитину, як свою, і дитина відповідає їй взаємністю.
  2. Новий тато любить маму і приймає її дитину, як свою, але той не відповідає вітчиму взаємністю.
  3. Новий тато любить маму і приймає її дитину, але має і своїх дітей від першого шлюбу, які завжди стоять між ними.
  4. Вітчим любить маму, але важко виносить її дитину, тому що дитина не від неї, або тому що просто не любить дітей.

Незалежно від ситуації, налагоджувати стосунки з дитиною вітчиму доведеться.Інакше кохання з мамою швидко зійде нанівець.

Хороші довірчі стосунки з дитиною – це ключик до серця мами. А що буде далі – залежить тільки від чоловіка, який стане для малюка другим батьком (а, може, й ріднішим, ніж біологічний) або залишиться просто чоловіком його матері.

Недарма ж кажуть, що батько – це не той, хто «народив», а той, хто виховав.

Чому стосунки між вітчимом та дитиною можуть не скластися?

Причин кілька:

  • Дитина дуже любить рідного батька , занадто важко переживає розлучення батьків і принципово не хоче приймати нову людину в сім'ї, навіть якщо вона найчудовіша у світі.
  • Вітчим прикладає недостатньо зусиль щоб встановити довірчі відносини з дитиною: просто не хоче, не може, не вміє.
  • Мама не приділяє належної уваги стосункам свого чада та нового чоловіка. : не знає, як їх подружити; легковажно ігнорує проблему (що буває у 50% випадків), вважаючи, що дитина зобов'язана прийняти її вибір; закохана та не помічає проблеми.

Висновок: у створенні нової міцної сім'ї повинні брати участь усі. Кожному доведеться чимось поступитися, пошук компромісу неминучий.

Дитині, заради щастя мами, доведеться змиритися з новою людиною у його житті (якщо вона у тому віці, коли вже здатна це усвідомити); мама повинна дбати про обох однаково, щоб нікого не обділити своєю любов'ю; вітчим повинен докласти максимум зусиль, щоб потоваришувати з дитиною.

Багато що залежатиме від віку дитини:

  • До 3-х років.У цьому віці добитися розташування дитини найпростіше. Зазвичай карапузи швидко приймають нових тат і звикають до них як до рідних. Проблеми можуть початися в міру дорослішання, але при грамотній поведінці вітчима та нероздільної любові його та мами до малюка все складеться добре.
  • 3-5 років.Малюк цього віку вже багато чого розуміє. А що не розуміє – відчуває. Рідного батька він уже добре знає та любить, тому його втрата буде відчутною. Нового тата з розпростертими обіймами він, звичайно, не прийме, тому що у цьому віці зв'язок із мамою ще надто сильний.
  • 5-7 років.Складний вік для таких кардинальних змін у сім'ї. Особливо складно буде, якщо дитина – хлопчик. Чужий чоловік у будинку однозначно сприймається «в багнети», як суперник. Дитина повинна відчувати і знати на 100%, що мама її любить найбільше на світі, а новий тато – її добрий друг, помічник та захисник.
  • 7-12 років.У цьому випадку відносини вітчима з дитиною, що підростає, будуть складатися відповідно до того, якими були відносини з рідним батьком. Втім, важко буде у будь-якому разі. І хлопчики, і дівчата у цьому віці ревниві та емоційні. Події сім'ї накладаються на перехідний вік. Важливо, щоб дитина не відчувала душевної самотності. Мамі та новому татові доведеться дуже постаратися.
  • 12-16 років.У ситуації, коли новий тато з'являється у підлітка, можливі 2 шляхи розвитку подій: підліток приймає нового чоловіка спокійно, щиро бажаючи щастя матері, і навіть намагається бути доброзичливим. Якщо у підлітка вже є особисте життя, то процес вливання чоловіка в сім'ю проходить ще гладкіше. І другий варіант: підліток категорично не приймає чужу людину і вважає маму зрадницею, повністю ігноруючи будь-які факти її життя з рідним батьком. Тут допоможе лише час, тому що намацати «слабкі місця» та налагодити контакт із підлітком, який категорично вас не приймає, практично неможливо.

У кожній третій сім'ї, за статистикою, дитину виховує вітчим, і лише у половині випадків між ними складаються нормальні стосунки.

Знайти підхід до серця малюка складно, але можливо.

  • Не можна звалюватися «на голову» дитини, як «сніг на голову». Спочатку – знайомство. А ще краще, якщо дитина звикатиме до вітчима поступово. Не повинно бути ситуації, коли мама приводить чужого чоловіка в будинок і каже – це твій новий тато, прошу любити і шанувати. Ідеальний варіант - спільне проведення часу. Прогулянки, поїздки, розваги, маленькі сюрпризи для дитини. Завалювати дорогими іграшками дитину зовсім не потрібно: більше уваги до її проблем. На той час, як вітчим ступить на поріг будинку, дитина вже повинна не просто знати її, а й мати своє про неї уявлення.
  • Жодних контрастів з рідним батьком! Жодних порівнянь, поганих слів про батька та ін. Особливо якщо малюк прив'язаний до свого батька. Не потрібно налаштовувати дитину проти рідного батька, не потрібно її «переманювати» на свій бік. Потрібно просто потоваришувати.
  • Не можна змусити дитину любити вітчима. Це його особисте право – любити чи не любити. Але й залежати від його категоричної думки також неправильно. Якщо дитині не подобається щось у вітчимі, це не означає, що мама має відмовлятися від свого щастя. Це означає, що потрібно докласти зусиль і знайти заповітні дверцята до серця дитини.
  • Слід поважати думку дитини, але потурати її капризам не можна. Знайдіть золоту середину та тримайтеся обраної позиції. Головне слово завжди за дорослими – дитина має чітко це засвоїти.
  • Не можна одразу змінювати порядки в будинку та брати на себе роль суворого батька. Вливатись у сім'ю потрібно поступово. Для дитини новий тато - і так стрес, а якщо ще прийти в чужий монастир зі своїм статутом, то чекати на розташування дитини просто безглуздо.
  • Карати дітей вітчим права не має. Усі питання мають вирішуватись словами. Покарання лише запекло дитину по відношенню до вітчима. Ідеальний варіант - абстрагуватися. Чекати на істерику або примхи дитини. Потрібно бути суворим і справедливим, без переходу меж дозволеного. Дитина ніколи не прийме тирана, але поваги до безвільного чоловіка в нього ніколи не буде. Тому важливо знайти ту золоту середину, коли всі проблеми можна вирішувати без криків і тим паче ременя.
  • Не можна вимагати від малюка, щоб він називав вітчима татом. Він має прийти до цього сам. Але й просто на ім'я називати теж не слід (пам'ятаєте про ієрархію!).

Чи замінить вітчим рідного тата?

Та він і не повинен його замінювати . Хоч би який був рідний батько – він назавжди залишиться таким.

Але можливість стати для дитини незамінною є у кожного вітчима.

Сайт сайт дякує вам за увагу до статті! Нам буде дуже приємно, якщо ви поділитеся своїми відгуками та порадами в коментарях нижче.

Не кожен дорослий може легко порозумітися з дітьми. А якщо потрібно стати дитині батьком? Адже так буває – одружуються з жінками з дітьми. Якщо мама вийшла заміж? Новий шлюб – це найважчий момент насамперед у житті дитини. Тому дорослим, а особливо мамі, треба набратися терпіння. Ці поради допоможуть побудувати теплі, комфортні стосунки у сім'ї.

Наш експерт –Юлія Щербакова , дитячий, сімейний психолог, гештальт-терапевт дитячої студії розвитку та творчості «Я».

ПРАВИЛО 1: Не поспішати

«Чим більше уваги ви приділите відносинам спочатку, тим менше неприємних сюрпризів на вас чекає попереду». Дуже важливо розуміти, яку роль жінка запрошує в сім'ю чоловіка: на роль чоловіка, партнера чи батька для дитини? Розповісти дитині про те, що у вас з'явився новий чоловік, бажано тоді, коли ви вже впевнені у своїх стосунках із нею. І якщо ви дійсно вирішили, що хочете бути парою, то дійте. Але дійте послідовно і не поспішаючи.

Почати знайомство краще на нейтральній території. Це може бути подорож за місто, похід до кіно, кафе, прогулянка парком. Невимушена ситуація зніме напругу. Заздалегідь попередьте дитину, що з вами буде людина, яка вам дуже подобається розповісти трохи про неї. Не треба багато говорити, не перевантажуйте дитину зайвою інформацією. Запропонуйте називати його на ім'я, це зробить завдання простіше для обох. Не підштовхуйте дитину до відносин, важливо, щоб вона сама регулювала дистанцію та швидкість наближення. Якийсь час краще зустрічатись на нейтральній території, потім запросити чоловіка у гості. І вже потім говорити про спільне проживання.

ПРАВИЛО 2: Не перекладати відповідальності

«Подобається тобі чи не подобається дядько Сашко?», «А ти хотів би, щоб дядько Сашко жив із нами?» Ці питання дітям ставити не слід. Такий вибір дитині не під силу. Рішення повинні приймати дорослі, у тому числі і про те, чи вони готові до спільного життя. А дитині набагато спокійніше і безпечніше перебувати поруч із батьками, які відповідально підходять до свого життя та впевнені у тому, що роблять.

ПРАВИЛО 3: Не заміняти поняття

Найчастіше жінці непросто однієї виховувати дитину. І з появою чоловіка у сім'ї вона починає залучати його для виховання, мимоволі запрошуючи на роль батька. На жаль, це може лише віддалити дитину від вітчима, у найгіршому разі – викликати ненависть. У разі конфлікту запитайте свого обранця, як він бачить цю ситуацію з боку. Підкажіть йому, як підтримати вас, не нападаючи із претензіями на дитину. Повірте, це допоможе зберегти добрі стосунки між двома дорогими для вас людьми.

Вітчим – не батько. Він мамин чоловік, партнер, дивлячись на якого дитина буде вчитися відносин між чоловіком і жінкою, між дорослим і маленьким, і спиратися на цей досвід у майбутньому. Не секрет, що добрі стосунки можна побудувати лише на довірі. Тож не бійтеся говорити дітям правду. Навіть якщо малюк ще малий, він має право знати, що має біологічний батько. Діти здатні прийняти реальність, у якій перебувають, за правильної підтримки дорослих. А обман, небажання мами говорити може спричинити тривогу та недовіру.

Залишіть за дитиною право бачитися з батьком. Важливо, щоб про рідного тата у нього були гарні уявлення. Згадайте приємні моменти з минулого: як ви познайомилися із батьком свого сина чи дочки, за що його полюбили. Якщо дитина спитає, чому розлучилися, доведеться сказати правду. Але не вдавайтеся до подробиць. Чим молодша дитина, тим коротшою має бути відповідь: «Твій тато був молодий і не готовий мати сім'ю», «Він поїхав до іншого міста» або щось таке.

Якщо сімейний порядок не порушений, дитина знає правду про рідного батька, йому легше буде прийняти вітчима. Не змушуйте дитину полюбити чужу йому людину, так само як і вітчим не зобов'язаний полюбити вашу дитину. Буде достатньо, якщо в них вдасться потоваришувати!

ПРАВИЛО 4: Дозволяти дитині виявляти почуття

Поява нової людини у сім'ї – це свого роду криза. По-старому вже жити не вийде, а як жити по-новому ще невідомо. Доведеться перекроювати внутрішні кордони, зважати на те, що в сім'ї з'явилася нова людина. Наприклад: раніше малюк міг спати з мамою, а тепер потрібно окремо. Раніше тут стояли мої іграшки, а тепер книжки дядька Сашка.

Кризові моменти в житті, як правило, супроводжуються великою тривогою та переживанням різних емоцій: ревнощів, страху, злості, смутку, розпачу. Дуже важливо дозволити дитині проживати ці почуття. Якщо їм давати вихід, рано чи пізно ви помітите, як ваша дитина заспокоїться і прийме нові зміни. Потрібно лише дорослим набратися трохи терпіння.

ПРАВИЛО 5: Враховувати вік дитини

Іноді, щоб потоваришувати з дитиною, досить доброзичливого настрою. Але діти різні, і важливо пам'ятати про деякі вікові особливості. Якщо в сім'ї підростає дитина дошкільного та молодшого шкільного віку, найкращий спосіб потоваришувати з нею – спільна гра. Запропонуйте свою участь, коли дитина захоплена, або організуйте самі. Це можуть бути рухливі, рольові ігри, складання конструктора. Досить згадати своє дитинство та виявити трохи фантазії. Діти цього віку люблять багато часу проводити з батьками: спільні прогулянки, походи у кіно та інше.

На жаль, не завжди вдається зберегти сім'ю у первозданному вигляді. Іноді люди розходяться – це проза життя. Згодом у вашому житті з'являється новий обранець, якого не бентежить наявність у вас дитини і готовий брати участь у його вихованні. Як складуться у маленького чоловічка відносини з вітчимом, передбачити неможливо. Саме тому жінки починають хвилюватись ще до того, як повідомлять дитині важливу новину. Одні дітки досить спокійно сприймають подібні зміни у своєму житті. Інші можуть виявляти неприязнь до нового чоловіка своєї мами. З цієї причини найкраще заздалегідь подбати про те, щоб відносини вітчима та падчерки чи пасинка складалися поступово та гармонійно.

Насамперед вам необхідно переконатися у серйозності намірів: своїх та обранця. Адже якщо ваші стосунки не продовжаться довго, і йому на зміну прийде інший чоловік, а потім, можливо, і ще один, і ви будете з усіма знайомити своє чадо, то це може не найкращим способом позначитися на розумінні дитиною сімейних цінностей. І в майбутньому йому буде складніше самому збудувати особисте життя. Тому знайомство має статися лише тоді, коли ви та ваш обранець твердо вирішили одружитися. Або принаймні жити разом.

Важливе питання, яке хвилює більшість матерів, які одружуються, ще задовго до того, як відбудеться знайомство двох близьких їй людей: як дитина повинна звертатися до чоловіка? Чи потрібно його називати татом, особливо якщо зі справжнім батьком малюк підтримує тепле та регулярне спілкування? Адже в такому разі можна і заплутатися: два тата це нормально? Або, якщо має бути один, як вибрати одного? І це далеко не всі проблеми, з якими у подібній ситуації може зіткнутися малюк. Психологи рекомендують не нав'язувати дитині звернення «тато» до нового чоловіка мами. Достатньо буде називати його на ім'я. Так буде зручно і дитині, і чоловікові, який може виявитися неготовим до звернення «тато», незважаючи на те, що готовий будувати сім'ю не тільки з вами, а й вашим чадом, стати вашому малюкові другом, наставником, помічником, вкладатися в нього матеріально .

Вважається, що стосунки між вітчимом та падчеркою налагодити складніше, ніж із пасинком. Насправді все залежить від віку дитини. Звичайно, з дівчинкою, яка перебуває в самому розквіті підліткового віку, дійсно може прийтись нелегко (але це не означає, що побудувати гармонійні стосунки між нею та вітчимом не вдасться). З іншого боку, якщо дитині від 3 до 7 років, то складніше буде саме з хлопчиком. Відносини вітчима і пасинка в даному випадку будуть утруднені тим, що в цьому віці для хлопчиків чільну позицію в житті займає мама, і йому нелегко звикнути до думки, що тепер на її увагу претендує хтось ще. Слід обов'язково пояснити дитині, що ці зміни в жодному разі не означають, що вона отримуватиме від мами менше турботи та уваги, і вона ніколи не стане для неї менш важливою.

А от якщо дитині будь-якої статі менше трьох років, то формування нової сім'ї здебільшого протікає безпроблемно.

Як налагодити стосунки з вітчимом

Отже, у вашому житті з'явився новий чоловік і ви з ним вирішили створити сім'ю. Готувати дитину до спільного життя треба розпочинати заздалегідь.

Ідеальний варіант для знайомства – на нейтральній території. Найкраще сходити кудись утрьох і розважитися, адже позитивні емоції, розділені людьми, дозволяють їм стати ближчими. Але навіть якщо чоловік сподобався дитині, це не означає, що після першого спілкування він буде готовий до того, що ваш обранець стане частиною сім'ї. Намагайтеся і надалі організовувати спільні прогулянки та поїздки: до зоопарку, до цирку, на пікнік, на екскурсію. Але не забувайте обговорювати підготовку цих заходів і з чоловіком, і з дитиною (окремо). Так ви продемонструєте їм, що для вас дуже важлива думка обох. Не зациклюйтесь тільки на дитині! Адже в іншому випадку чоловік може вирішити, що займає набагато менше місце у вашому житті, ніж малюк. А це доведеться не кожному до смаку. Приділяйте їм однакову кількість уваги.

Також чоловік може бувати у вас в гостях (але не залишатися на ніч!) У даному випадку вам також потрібно буде заздалегідь обговорювати таке спільне дозвілля і з дитиною, і з чоловіком (може, він припускав провести час з вами наодинці, а вже на місці виявляє, що вдома та малюк). Постарайтеся час від часу ненадовго залишати їх удвох, придумавши якийсь достовірний привід (наприклад, вам зателефонувала подруга, і вам терміново потрібно з невідкладних причин швидко до неї збігати). По-перше, вони зможуть поспілкуватися без вас і знайти точки дотику, по-друге, цим ви висловите їм обом свою довіру, якщо вирішуєте залишити їх під опікою один одного.

Приготуйтеся до того, що дитина вам ставитиме чимало запитань і щодо вашого обранця, і щодо подальших спільних планів. У жодному разі їх не ігноруйте, намагайтеся відповідати максимально докладно, хоч би якими каверзними вони були. Адже в іншому випадку дитина може подумати, що вона має для вас меншу важливість, ніж чоловік, або придумати відповіді на свої питання самостійно, ніж ускладнить ситуацію. Якщо він нічого не питає, але ви бачите, що щось не так, постарайтеся самі дізнатися, в чому справа, чому він переживає.

Коли ви наважитеся на спільний побут, повідомте про те, що тепер житимете втрьох, чаду заздалегідь: найкраще за кілька місяців. Готуйтеся до цих змін усі разом. Адже і жити вам належить усім разом, а значить, думка кожного важлива!

Іноді дитина сприймає потенційного вітчима в багнети, що б ви не робили. У таких ситуаціях деякі матері воліють заради дитини розлучитися з чоловіком. Але це не є вихід. Адже, можливо, коли ви вирішите зробити ще одну спробу, то і тоді дитина буде проти. Що ж, доведеться тепер замислюватися про побудову особистого життя тільки після того, як чадо виросте і покине батьківщину? Звичайно ж ні. Просто з дитиною треба розмовляти. Він просто боїться втратити вас! Так поясніть йому, що ви не станете менше його любити і піклуватися про нього, говоріть про все, що його турбує і постарайтеся розвіяти його сумніви та страхи. Якщо ж самостійно розібратися не вдалося – зверніться до психолога.

Постарайтеся не обділяти увагою ні дитину, ні її вітчима. Адже вони обоє вас люблять і обидва мають право на ваші кохання, турботу, увагу.

Щоб стосунки у сім'ї приносили радість!

У наш час, мама, яка виховує дітей на самоті, явище, на жаль, не рідкісне. Трапляється і так, що розлучившись із чоловіком, жінка залишає і своїх дітей. Здебільшого обов'язок виховання дитини лягає з її близьких родичів, батьків, чи вони залишаються у школах інтернатного типу. Однак самотність мами може настати і внаслідок смерті чоловіка.

Після закінчення часу, жінка починає активний пошук «сильного плеча», для одруження, чи то законний чи цивільний. У цей момент постає низка серйозних питань:

- Як сприйме малюк "нового тата"?

— Які взаємини будуть складатися між ними?

— Чи буде щасливою дитина в новій сім'ї?

- Чи зможе її новий чоловік прийняти і полюбити малюка?

І багато жінок, зваживши всі «за» і «проти», поступаються своїм жіночим щастям. І сенсом її життя стає лише виховання дитини, яка не рідко переростає в гіперопіку. І надалі докори на адресу дитини: «я тобі присвятила життя, а могла б…».

Протилежним полюсом є навпаки легковажне ставлення матері до цього питання. Вона старанно не хоче визнавати, що в її сім'ї існують якісь проблеми. Приховує все за маскою щастя.

На жаль, немає загального рецепту «сімейного благополуччя». Кожна сім'я унікальна за своїм, і в ній вибудовуються свої сімейні стосунки. Але все ж таки, варто обговорити загальні питання, що виникають у сім'ях, де з'являється «новий тато».

1. Найпоширеніше питання: як дитину називатиме вашого обранця — «дядьком» чи «татом»?

Більшість сімейних психологів та психотерапевтів схиляються до думки, що називати потрібно вітчима на ім'я. Однак багато матусь старанно привчають свого малюка називати її обранця «татом». Намагаючись заохочувати, підкуповувати дитину різними подарунками. І потім із зворушливою усмішкою повідомляють оточуючим, що це він почав робити самостійно, тим самим ніби шукаючи схвалення у родичів та знайомих.

Якщо для жінки це дійсно важливо, щоб її новий чоловік називався дитиною «татом», то необхідно постійно підтримувати малюка в цьому, не тільки словесно, але і жестикуляцією, мімікою обличчя, поглядом, власним настроєм. Намагайтеся у розмові з чоловіком, якомога рідше вживати його ім'я, а називайте дружина «тато». Діти дуже швидко, як губка, вбирають подану їм інформацію. Але що робити, якщо дитина вам поставить низку запитань:

— У мене, що два «тати»?

— Де мій «старий тато»?

— Якого «тата» мені треба любити?

Не отримавши від матері зрозумілої відповіді, у голові дитини станеться жахлива плутанина. Психіка малюка влаштована в такий спосіб, що вона терпить невизначеності. До чого це може все призвести?

— Одні діти страждатимуть від вічного почуття провини, що вони зрадили свого батька.

— Треті взагалі припинять розуміти батьківську роль у сім'ї, що обов'язково згодом призведе до конфлікту в цій сім'ї.

Друга сторона медалі – це ваш чоловік. Як йому поводитись у подібній ситуації? Хто пощадить його почуття? Він приходить у нову сім'ю як захисник, як друг, як педагог. Але не як люблячий батько. Звання «тата» піднесе йому підвищені обов'язки, які йому пред'являтиме дитина. А чи може він виконати вимоги, що йому пред'являються? І чи взагалі в праві він їх виконувати?

2. Тож коли ж треба починати побудову взаємовідносин між дитиною і вашим обранцем?

Необхідно знати, що стосунки потрібно вибудовувати та створювати, задовго до вашого спільного проживання під одним дахом. Для цього потрібний підготовчий етап.

— Дитина має познайомитися з вашим обранцем, щоб той не викликав у нього почуття тривоги та дискомфорту. Їм необхідно адаптуватись один до одного.

— Зовсім не потрібно, у перші дні знайомства підштовхувати та стимулювати спілкування між дитиною та вашим обранцем, шукаючи між ними спільні інтереси, захоплення, хобі. Щадіть почуття обох дорогих для вас людей.

— Після закінчення часу можливі спільні виїзди на природу, дачу, походи у кіно чи кафе, у цирк чи на атракціони. Ось тут можна, як би ненароком, залишити їх наодинці від п'яти до п'ятнадцяти хвилин. Для встановлення контакту між собою без вас. Щоб вони навчилися вибудовувати власні взаємовідносини.

- на наступному етапі можна спробувати розпочати поступовий переїзд. Ваш обранець може проводити у вашому домі цілий день, але, ні в якому разі не залишатися на нічліг. Щоб не травмувати і так тендітну психіку дитини. Тому що такі природні речі, як сумісний прийом їжі, вже припускають створення нової сімейної атмосфери. Навіть повністю переконавшись, у своєму взаємному бажанні створити сім'ю, не треба робити все відразу. На цей етап потрібно відвести не менше місяця, щоб підготувати себе та свого малюка до спільного проживання з майбутнім чоловіком. Обов'язково вдвох із обранцем розкажіть та поясніть дитині факт вашого спільного проживання. Іноді трапляється так, що дитина може поцікавитися:

— Чому ж ми не живемо разом? Жінці доведеться відповідати щодня на величезну кількість питань, і тут потрібно буде бути готовим до всього.

3. Формування батьківської позиції.

Потрібно чітко розуміти, що за цей проміжок часу у подружжя має сформуватися батьківська позиція по відношенню до дитини. Дуже важливо, щоб ця позиція не відрізнялася від правил і норм, які сформувалися у дитини раніше. Абсолютно природно, що перші місяці вашого сімейного життя виявляться важкими, тому що на цьому етапі формуються особливі взаємини в парі, відбувається перебудова внутрішньосімейних норм і правил.

Дуже важливо саме в цей час приділити особливу увагу не тільки дитині, а й вашому чоловікові. Всіляко дати зрозуміти, відчути останньому, як він просто необхідний вашій сім'ї, всіляко заохочувати його в ролі «нового тата».

І на закінчення, потрібно знати і розуміти, що швидше адаптуються до вітчимів діти у віці до трьох років, за умови, якщо його навколишній світ залишається незмінним (місце проживання, дитячий садок, його друзі та однолітки). Діти від семи до дев'яти років і підлітки, теж безболісно приймають сімейні зміни, тому що у них існує, хоч і маленький, але все ж таки, свій життєвий досвід. І в цьому випадку «новому татові» потрібно пройти персональну перевірку у дитини, а не просто бути «симпатичним хлопцем», він має заслужити на повагу та довіру.

На жаль, і це факт, найважче доводиться дітям дошкільного віку, і перш за все це хлопчики. У цей віковий період відбувається особлива стадія психічного розвитку, пов'язана з проявом власника. Вони ведуть жорстку боротьбу, за увагу і любов дорогої їм людини матері. Для цього необхідно підтримувати нескладне зведення правил:

— Щиро шанувати один одного.

— Дослухатися думки близьких людей.

— Вміти знаходити компроміс у всіх спірних питаннях.

І тоді ваші стосунки в сім'ї будуть приносити радість у ваше життя, а «новий тато» буде для вашої дитини близькою і найріднішою людиною.

Читайте також:

Переглянуто

Як стати другом своїй дитині?

Вагітність та пологи

Переглянуто

Що потрібно їсти в першому триместрі вагітності, щоб дитина правильно розвивалася?

Від народження до року, Поради батькам

Переглянуто

Правила першого прикорму малюка

Переглянуто

Чи правда, що всі проблеми з дитинства?

Все про виховання, Дитяча психологія, Поради батькам Це цікаво!

Переглянуто

Чому діти не люблять спати?

Це цікаво!

Переглянуто

Дитина плаче щоразу, як тільки ви сідаєте? Ось наукове пояснення цього!

Все про виховання, Поради батькам, Це цікаво!

Переглянуто

6 батьківських фраз, які заважають дитині рости впевненим у собі

Поради батькам

Переглянуто

Навчіть дитину проявляти характер, це багато в чому їй допоможе

Поради батькам

Переглянуто

30 фраз для похвали дитини та мотивації на добрі вчинки

Все про виховання, Дитяча психологія, Поради батькам Це цікаво!

Переглянуто

Не чіпайте маму! Що робити з найважливішими відносинами

А раптом діти його не приймуть? А раптом він із ними не уживеться? А якщо з'явиться спільна дитина? Загалом сумнівів достатньо. І через ці сумніви жінка часто вирішує, що їй простіше пройти повз власне щастя, ніж вирішувати потім усі ці проблеми. Однак такі жертви абсолютно безглузді, тому що про все це можна подумати заздалегідь. І подбати про те, щоб поява вітчима не викликала особливих проблем у житті дітей.

Не той батько, що народив

Жінкам, як відомо, часто властиві крайні прояви емоцій стосовно своїх дітей. Для чоловіків більш характерне тверезе і рівне ставлення до дитини, причому не обов'язково рідному генетично. Для багатьох чоловіків рідною вважається та дитина, яку вони виховали і виростили, дали їй своє ставлення до навколишнього світу, зробили її хіба що продовженням самого себе. Мабуть, так задумано природою – тому що жоден чоловік насправді не може знати точно, чи його дитина народилася у тієї чи іншої жінки. Зрозуміло, у жодному разі я не хочу образити підозрою всіх дружин, але ж насправді лише мати може точно знати, хто є батьком її дитини (та й вона іноді сумнівається, але це інша історія). Та й у тваринному світі нерідкі випадки, коли самець виховує дитинчат, у зачатті яких участі не брав. Загалом, таке ставлення особин чоловічої статі до свого генетичного батьківства – неодмінна умова збереження роду. Тому у людей, коли вони походять від приматів, таке ставлення чоловіків до дітей є звичайним і навіть закладеним на несвідомому рівні. Зрозуміло, бувають винятки, коли чоловіка мучать сумніви і він починає зводити дружину. Але така поведінка викликана не несвідомими реакціями, а зовнішніми психологічними проблемами чоловіка. Тому чоловік зазвичай вважатиме рідною будь-яку дитину, у вихованні якої він взяв участь як батько. І що довше тривало це “батьківство” - то краще.

Правило перше: що менше вік дитини при повторному шлюбі матері, то менш ймовірний його конфлікт з вітчимом протягом усього подальшого спілкування.
Однак це зовсім не привід для того, щоб жінка, залишившись після розлучення з дитиною на руках, швидко шукала дитині "нового тата"! Тут добре поспішати з розумом, інакше і з новим татом можливі будь-які проблеми, зокрема у дітей.

Якщо немає батька рідного

Як би не здавалося це парадоксальним і навіть трохи цинічним - але факт є факт: найбільш безхмарні стосунки встановлюються між вітчимом і дітьми тоді, коли рідний батько залишив сім'ю остаточно або, на жаль, його вже немає на світі. І якщо діти досить малі, вони без зайвих питань називають вітчима татом. Однак, як бути, коли питання у дітей починають з'являтися? Деякі матері вважають за краще ніколи не говорити дітям про рідного батька, особливо якщо вітчим їх усиновив. Не було іншого – і все! Наскільки доцільною є така поведінка?

Звичайно, кожна людина сама вибирає, як їй поводитися, але таку тактику я рекомендував би тільки тим матерям, які дуже хочуть сидіти на бомбі уповільненої дії. Адже коли така дитина стане підлітком, правда так чи інакше випливе назовні: знайдуться родичі, приятелі, та й сама вона може натрапити на відповідні документи або розпочати активні пошуки. А гарантувати, що він ніколи нічого не запідозрить дуже важко. І тоді мама отримає результат свого замовчування: з властивим підліткам максималізмом дитини, зрозумівши, що мама його обдурила, вирішить, що вона йому взагалі завжди брехала. У всьому. А далі – дитина стане некерованою. Бо як же він слухатиметься матері, яка його обманювала все життя? Яку цінність мають тепер її поради?

А з вітчимом після такого розчарування дитина може взагалі розірвати усі стосунки. Більше того – ставиться до його виховання упереджено, акцентуючи, що він не рідний. І якщо якісь виховні методи він зазнав би рідного тата, від цього – ні за що!

Правило друге: у подібній ситуації правду не треба нав'язувати дитині, але й не треба приховувати від неї.
Так, можливо і так, що дитина дійсно ніколи нічого не дізнається, і ще питання, яка з новин буде для нього більшою психологічною травмою. Але якщо постали питання – краще відповісти чесно. Більше того - дитині цілком можна сказати, що ось твій рідний тато (особливо якщо раптом потрапить на очі стара фотографія батька), а тепер у тебе інший тато. Дитина, якщо в неї з вітчимом дружні стосунки, цілком може прийняти концепцію щодо двох тат – здебільшого тому, що просто не зможе повірити, що нинішній тато йому не рідний. Тому головне для вітчима – порозумітися з дитиною.

Як стати рідною

Але тоді постає питання: як же вітчиму налагодити стосунки з дітьми, щоб вони завжди вважали його рідною? Спершу давайте скажемо, як не треба. Зрозуміло, не варто спілкуватися з дітьми зарозуміло і відчужено, але така ж погана й інша крайність: загодовувати і задаровувати дітей, сюсюкати з ними, як відкупляючись від них раз і назавжди.

Правило третє: ставлення вітчима до дітей визначається його щирим ставленням до матері цих дітей.
Якщо чоловік дійсно щиро любить жінку, то і з її дітьми він спілкуватиметься без особливих проблем, причому не розглядатиме їх як чужих. Але якщо в цьому шлюбі він переслідує якісь інші цілі – діти цієї жінки будуть йому начебто в навантаження, і складно буде змусити його ставитися до них, як до рідних – тим більше, що такі речі насильно не робляться. Так, бувають чоловіки, які догляд за жінкою починають з демонстративного інтересу до її дітей, вважаючи, що так вона швидше погодиться на ліжко чи шлюб, а там можна буде на дітей взагалі махнути рукою. У такому разі придивіться уважніше такого чоловіка – наскільки щирі його почуття стосовно ваших дітей. Увага відрізняється від фальшивого задарування так само, як поняття "добрий" і "добренький": остерігайтеся добренького вітчима, який суне цукерку, і йому наплюватиме, що далі буде з дитиною. А добрий тато може бути де-не-де і суворим (але справедливо суворим), і в будь-яких випадках насамперед будуть інтереси дитини. Навіть без зайвої кількості цукерок. Тому не поспішайте з реєстрацією шлюбу, доки не переконайтеся, як насправді ставиться до дитини ваш новий партнер.

А також задля справедливості повинен сказати, що часом чоловік дійсно може прив'язатися до дітей сильніше, ніж до їхньої матері. І в цьому випадку, коли дорослі в результаті розлучаються, діти страждають більше за всіх – тому що розлучаються зі своїм улюбленим татом...

Що думають діти

Однак у цьому "трикутнику" три сторони. І навіть якщо чоловік і жінка люблять один одного абсолютно щиро, це ще не означає, що діти з легкістю і одразу приймуть вітчима і стануть називати його татом. Ставлення дітей до нового тата теж досить неоднозначне.
Правило четверте: те, як сприймуть вітчима діти, багато в чому визначається колишніми взаємини дітей із матір'ю.

Зрозуміло, якщо діти старше 5-7 років, із нею необхідно безпосередньо узгодити питання появи нового тата. Але часто дітлахи можуть реагувати на заміжжя матері різко негативно, причому начебто й бажаючи, щоб у них був тато. Коріння зла слід шукати в тому, як до них раніше належала мама.

Наприклад, мати раніше жила лише дитиною (особливо якщо вона єдина), причому переконала дитину, що в неї самої вже немає жодних особистих потреб та особистого життя, і раптом – вона посміла подумати про себе! Так, саме таке сприйняття складається у дитини, особливо якщо мама всіляко підкреслювала, що їй уже нічого не треба - було б добре коханому дитині... У цьому випадку дитина буде проти вітчима лише тому, що мама щось дозволила особисто собі. І на рівні несвідомої у такої дитинки з'явиться відчуття, що таким чином мама щось забирає у нього, коханого. Принаймні замість того, щоб любити свою дитину, вона посміла полюбити чужого дядька і тепер дбатиме про нього!

Якщо мама виростила дитину одна під вічну пісню одинаків “Всі чоловіки сволота”, дитина щиро захоче утримати матір від такого вчинку: жити в одній квартирі з представником чоловічого роду. Особливо якщо мама все колишнє життя вселяла дитині, що чоловіки - собаки, а сексуальні стосунки - бруд і гидота. Дитина буде просто вражена, що її мама - і збирається займатися цією гидотою! Він всіляко заважатиме цьому шлюбу, сваритися з вітчимом, може взагалі піти з дому – і дуже складно буде йому пояснити, навіщо мамі знадобився цей поганий представник людського роду! Зрозуміло, у цьому відношенні знов-таки простіше виходити заміж, маючи не дуже дорослу дитину: вона ще не просочилася подібними шкідливими переконаннями і має не такі однобокі уявлення про те, навіщо люди одружуються.

Іноді мати ставиться до своєї дитини, як до дитини, навіть якщо дитина вже закінчує школу. Це найвиграшніша ситуація для вітчима: якщо вона сприйме цю дитину як дорослу, іноді навіть незважаючи на протести матері – повага та любов дитини їй гарантовані практично завжди. Якщо новому татові вдасться бути тим самим добрим, а не добреньким, якщо він щиро зуміє зрозуміти дитину, а не буде вдавати, що розуміє її – успіх забезпечений.

… Плюс спільна дитина

От наче все вляглося, стосунки налагоджені, нова сім'я живе щасливо, і тато і мама вирішують народити спільну дитину. І тут цілком може початися новий виток проблем у взаєминах вітчима та дітей.

Так, ми говорили про те, що чоловік практично завжди вважає рідними вихованих ним дітей. Це так, за винятком однієї ситуації: коли він має можливість порівнювати. Тобто, скажімо, коли в сім'ї, де вітчим виховує дітей дружини, з'являється її власна дитина. У такій ситуації чоловікові важко встояти перед тим, щоб не віддати перевагу своєму, хоча б несвідомо. Зрозуміло, є чоловіки, які ніколи не роблять відмінностей між своєю дитиною і не своєю. Це ті, хто справді щиро любить дружину та її дитину як її продовження і до того ж володіє високим інтелектом... Не кривитимемо душею - поки що у нас таких чоловіків небагато.

Проте не все так просто. Найчастіше вітчим боїться виявити якусь перевагу і прагне всіх дітей любити однаково. А це йому не виходить. Адже діти різні. І не можна їх зрівняти за принципом "більше-менше любові" або "краще-гірше ставлення". Спроби зрівняти кохання безглузді. Головне, щоб ваше ставлення до дитини дружини залишалося таким самим щирим. А те, що ви більше уваги приділяєте малюкові - так це природно. Напевно, старша дитина не вимагатиме від вас, щоб ви і йому теж міняли памперси. Інша річ, у такій ситуації у мами можуть виявитися "від страху очі великі", і вона під тиском власних проблем і сусідських научень буде заздалегідь боятися, що її чоловік буде гірше ставитись до "нерідної" дитини. І заздалегідь починає невиправдано "компенсувати" це сліпою демонстративною любов'ю до "своєї", іноді ігноруючи спільну дитину. Зрозуміло, чоловік не може спокійно на це дивитися: у його очах ситуація виглядає так, що мати любить свою дитину більше, ніж спільної – може, тому, що вже розлюбила і її, свого нового чоловіка... Подібні думки можуть з'явитися у чоловіка неодноразово, і він почне “захищати” молодшого, додаючи йому порцію кохання від себе... Загалом, у результаті виходить, кожен заласкує свого, а загалом згоди не виходить ніколи. Та й сім'ї як такої вже практично немає.

Правило п'яте: якщо в сім'ї народжується спільна дитина, не намагайтеся всіх дітей любити однаково. Це неможливо. І щодо любові до дітей “алгеброю гармонію повірити” не можна – арифметичні принципи обліку кохання не працюють.

Ставлення до нерідної дитини часто покращує процедура усиновлення: коли тепер начебто як усі свої. Але не можна нав'язувати вітчиму усиновлення, навіть якщо цього дуже хоче дитина. Це має відбуватися, якщо не проти обох зацікавлених сторін.

Ось і татко рідний

Іноді у вітчима взагалі буває становище не з легких: мало того, що з дружиною треба не зіпсувати стосунки, мало того, що необхідно знайти підхід до її дітей, та ще й колишній чоловік подружжя періодично з'являється на горизонті! І добре б, якщо просто з'являвся - так ні, він активно намагається зіпсувати її нове сімейне життя.

Подібне відбувається, якщо подружжя розлучилося, але не розійшлося. Тобто емоційно вони одне для одного ще значущі – хай навіть у негативному значенні. А якщо жінка виходить заміж, її колишній чоловік, хай навіть він сам її покинув, починає їй заважати лише в тому випадку, якщо сам він не знайшов нового щастя, почувається покинутим і озлобленим на весь світ і насамперед на колишню дружину. Як вона буде щаслива, а він ні? І позбавлений власного життя такий горе-чоловік починає активно руйнувати чужу. І часто вибирає не найчистіший спосіб. Користуючись своїм батьковим правом спілкуватися з дітьми, такий тато використовує їх для з'ясування стосунків із колишньою дружиною – за принципом того самого добренького тата. Зустрічаючись з дітьми або беручи їх на вихідні, він невтомно каже їм, яка бяка їхня мама, яка вона розбещена жінка... Загалом, виливає на голову дітей неабиякий цят бруду. А вітчиму дістається - не менше, а іноді й більше. Він, мовляв, мучитель і садист, він ображає бідних діток, він маму обдурив, та обидва вони гарні... Зрозуміло, дітям важко розібратися у всьому цьому словесному потоці - особливо, що гріха таїти, якщо з іншого боку в цю дуель включається мама . Але як би там не було, діти виявляються поставленими перед фактом порівняння вітчима та батька. Кого з них вважати татом?

Завдання вітчима при такому розкладі - жодною мірою не намагатися "тягнути ковдру на себе", поливаючи так само рідного тата. Не намагайтеся перевершити колишнього батька й у задаруванні дітей – вони відчувають нещирість таких подарунків. Ваша перевага в тому, що ви набагато більше буваєте з дітьми, аніж рідний батько. І якщо ви не будете в очах дітей очорняти їхнього рідного тата; якщо просто поясніть дитині, що любите її маму, а значить, і вона вам не чужа; якщо зможете поводитися гідно - то не залишитеся в програші. Не починайте війну з рідним татом за дитяче кохання – у цій війні не переможе ніхто, у тому числі й самі діти.

Проте рідні тата зовсім не завжди поводяться настільки некрасиво. Іноді вони зберігають свою чоловічу гідність та пропонують допомогу дітям, у тому числі й матеріальну. І тут вітчиму не треба приймати ображену позу - непомірна гординя теж не помічник.

Правило шосте: головне завдання вітчима та батька – стати не суперниками, а холоднокровними діловими партнерами у справі виховання дитини.

Жодні емоції неприпустимі, як у справжньому бізнесі. У вас зараз спільні дивіденди – здоров'я та щастя ваших дітей.

Батьки та доньки

Ще одна пастка для вітчима – взаємини з дитиною протилежної статі. Тобто з дівчинкою. Існує думка, що конфліктують з вітчимом частіше хлопчики. Якраз навпаки! Якщо вітчим зумів знайти підхід до хлопця без зайвого сюсюкання - хлопець, що особливо відчуває нестачу чоловічого спілкування, це оцінить. Причому у віці 11-15 років у дітей починається потяг до власної статі та неприйняття протилежного. Саме завдяки цьому хлопчики тягнуться до чоловіків (і починаються конфлікти з матір'ю), а дівчатка – до жінок. І через це дівчинка-підліток може не сприйняти чужого чоловіка як батька: вона взагалі поки що всіх хлопців і чоловіків сприймає як ворогів. Іноді дівчинка, особливо коли потребувала уваги матері, просто боїться, що цей чоловік забере у неї мати. Вихід тут один – переконати дівчинку (вона вже досить доросла), що любов до чоловіка та до дитини – це дві різні любові, і арифметика тут знову ж таки безсила.

Проте вітчиму слід бути насторожі. Тому що дівчинка, якщо мама вийшла заміж проти її волі, може сама провокувати конфлікти з новим татом. І добре б вона його просто активно не слухалася - це ще півбіди. Іноді дівчата намовляють на вітчима мамі, причому діапазон звинувачень буває найрізноманітніший: від обділеності їжею до сексуальних докучань.

Такі конфлікти можуть і з батьком. Тому той факт, що вітчим – не рідний, тут ролі не грає. Це лише посилює становище вітчима: знаючи, що він не рідний батько, всі оточуючі, у тому числі й мати, схильні більше вірити дівчинці: мовляв, що взяти з чужого дядька? Тобто намовляй дівчинка на рідного батька – їй би влетіло за брехню, а в її конфліктах із вітчимом практично завжди будуть співчувати “нещасній сирітці”. Зрозуміло, я не захищаю всіх вітчимів одразу: ситуації бувають усілякі. Але все-таки, перш ніж затівати скандал, розберіться - чи щира ваша дитина чи вона прагне посварити вас із чоловіком!

І пам'ятайте - кохання та терпимість завжди допоможуть налагодити стосунки та створити міцну сім'ю!