Медицина сьогодні 

Нормальна людина не візьме дитину з дитячого будинку

Кішка, дві собаки (одна з них - стара такса), мишка, шиншила, папуга - вся ця живність живе у величезній квартирі Станіслава Гусєва, Марії Горіхових і їх прийомних дітей ... Діти - хто в школі, хто в дитячому садку, так що можна спокійно поговорити з главою сімейства Станіславом.

Жах білих халатів

У 2006 році ми з дружиною Марією якось раптом зрозуміли, що ось, двоє наших синів - виросли, робити далі нічого. Одного разу Марія наша в інтернеті посилання про те, що в московському 19 дитячому будинку проходять заняття. Нам на цих заняттях дуже сподобалося, відходили повний курс.

А через деякий час в родині з'явилася чотирирічна Віка. Ми не вибирали спеціально, не дивилися базу даних. У дитячому будинку нам на неї вказали, на маленьку, лисенький. Ми тільки руки простягнули, як вона пішла до нас. Хоча товариськістю не відрізнялася: майже не говорила, боялася дорослих, - особливо жінок, а тим більше - в білих халатах. Просто впадала в транс. Але тут - не злякалася і пішла.

Ми взяли її спочатку просто погуляти: ще не були готові документи. Але коли повернулися назад, під'їхали до дитячого будинку, вона вчепилася в мене і завила. Я сказав дружині: «Марія йди і розбирайся, як хочеш. Я не дам дитини мучити, поїду з нею додому ». Марія поговорила, і завідувачка дозволила забрати раніше.

Так ось і почалася наша прийомна сім'я. Ми були підготовлені до тих проблем, з якими доведеться зіткнутися, принаймні, знали про них з занять Школи. Хоча, що стосується першого місяця, який, як кажуть психологи, буде безхмарним, то я його ні з ким з дітей чогось не побачив. Це просто теорії. Що стосується адаптації - начебто теж нічого надприродного не спостерігалося. Ну, дитина і дитина. Ми вже знали про те, що перебування в дитячому закладі накладає свої відбитки на дитячу психіку.

Віка майже не ходила, весь час спотикалася і падала. Якщо їй давали цукерки, вона ховала їх жменями під подушку. Чи не розуміла в принципі, що є своє і чуже. Адже в дитячому будинку «свого» у них практично немає.

На жаль, вона провела, досить довгий час в будинку малятка, де щось там з нею сталося, і вона втратила волосся. Що і як, встановити вже неможливо. У Віки тотальна алопеція, тобто повна відсутність волосся. Це не лікується ніде. Два рази на рік вона лежить в РДКБ з мамою.

Вона, вже живучи в сім'ї, ще довгий час продовжувала боятися жінок. Якщо бачила дам в білих халатах, впадала в транс: закатувала очі і стовпів. Ні звуку, ні руху не можна було від неї отримати. Зрозуміло, що похід до лікарів був для нас серйозною проблемою.

Незважаючи на тотальну боязнь жінок, до мами Віка відразу стала ставитися нормально, але все-таки десь рік її мив тільки я. Якщо в ванну заходила мама, вона починала плакати.

Ще Віка патологічно боялася собак. Коли ми, вперше приїхавши додому, тільки вийшли з машини, вона побачила що проходить поруч собаку і забилася в істериці. А у нас вдома - собаки. Нічого, вже буквально через місяць вона сиділа верхи на собаці, цілувала, обіймала. Виявилося, що у неї взагалі тяга до живності.

Звичайно, у дітей, які не один рік провели в дитячому закладі, коли вони потрапляють в сім'ю, починають проявлятися такі на непідготовлений погляд «дивацтва». Наприклад, хитання з боку в бік.

Віка гойдалася досить довго. Але поступово - пройшло. Просто ми, як тільки вона починала хитатися, одразу приймалися її обіймати, тискати. І зараз, коли їй сумно, якісь проблеми, вона відразу приходить з тим, щоб її обіймали і цілували. Підставляє голову і каже: «Цілуй!». Тобто хитання було у неї витіснена надлишком ласки.

Зараз Віка вчиться в другому класі. Вона носить перуку. Звичайно, переживає, але - як би це сказати - більш-менш змирилася. По крайней мере, якщо їй треба переодягнутися, вона спокійно знімає перуку, не впадає в транс, чи не забивається під ковдру. Ну, перуку і перуку. У нашої мами є теорія, що якщо дитині в чомусь погано, треба любити його якомога більше. Ось ми і намагаємося любов'ю компенсувати Віке її проблему.

Віка ходить в приватну школу. Клас там невеликий і вчителі суворо стежать, щоб діти ставилися один до одного нормально, неважливо, якщо хтось - заїкається, кульгає чи не має волосся.

Така школа необхідна Віке ще й тому, що навчання дається Віке не просто. А там виходить практично індивідуальне навчання. З ранку - заняття, а далі вчителька персонально з кожним доробляє і пояснює те, що дитина не засвоїв на уроці.

Дівчинка з трьома поверненнями

Наступною у нас з'явилася Саша. Ми вирішили, що Віке потрібно взяти когось маленького, щоб вони грали разом. Поїхали в. Там нас запитали: яку дитину хочете? Ми повідомили приблизно наступне: «Років п'ять, російську». У відповідь почули: «У нас є дитина, який вам потрібен». І привели дівчинку 10 років, абхазка, у якої за плечима - три повернення з прийомних сімей.

Будеш з нами жити?

Тоді підемо.

Ось і живе з тих пір. Звичайно, будь-яке було, але Саша - наша дочка. Остаточно і безповоротно. Коли вона отримала паспорт, за власним бажанням поміняла прізвище: взяла нашу.

Саша у нас - абсолютно звичайний підліток. Чи не хоче вчитися, хоче гуляти з подружками. Пережили ми і захоплення «емо». Спокійно, просто наглядали за її душевним станом, що б вона собі не нашкодила, не пішла топитися або вішатися, як там у емо прийнято.

Крім цього аспекту - особливо не переживали - все в підлітковому віці проходять через якісь захоплення. Я ось металістом був, а моя мама згадувала, як вони хіпували.

Нелегкий вік, а що робити? Не будеш же боятися безперервно.

Якось, якраз в період захоплення «емо», вона вирішила собі боязко порізати вени. Я приходжу додому, мені розповідають. Питаю: «Чим різала». Показує вийняті леза з точила. Починаю лаятися: «Ти що, з глузду з'їхала, точилка 30 рублів коштує!» У Саші - величезні здивовані очі, вона чекала зовсім не такий реакції.

Потім прийшов Максим, старший син, скаржуся йому, що Саша точилку зламала. Максим тоді простягає їй кухонний ніж зі словами: «Точилка - дурниця. А ось - ніж хороший! » Побачивши, що серйозно ніхто не ставиться до події, Саша образилася, зате її захоплення - як рукою зняло.

Але знову ж таки - ми бачили, що у неї немає внутрішньої кризи, що вся її всебічна печаль - почерпнута з книг і журналів.

Саша вчиться в тій же школі, що і Віка. У неї була педагогічна занедбаність. Вона ходила в школу просто тому, що «треба», відбувала повинність. І її там нічому не вчили, просто малювали трійки. Вона в 10 років не знала таблицю множення. Так що нам довелося братися за навчання серйозно, наймати репетитора. І потихеньку - втягнулася. Зараз ще й гітарою займається.

Перевірка на чесність

Чому було три повернення? Повертали тому, що не всі виявляються готовими до того, щоб жити з прийомною дитиною. А по-друге, характер у дочки виявився непростим.

А з приводу того, що прийомні дітей «повертають» ... Складнощі адже з усіма бувають, з кровними їх не менше, а часом - більше. Ось недавно я розмовляв зі знайомим з інспекції у справах неповнолітніх. У них там на обліку десь 400 діточок - і все кревні. Ніхто ж їх нікуди не здає в дитячий будинок через погану поведінку.

Взагалі, як-то це не чесно, коли у людини є варіант «віддати назад». Не повинно бути таких думок. Взяв, все, твоя дитина, без варіантів.

Як кажуть психологи, діти, яких вже повертали, починають вести себе погано навмисне, влаштовуючи дорослим щось на зразок перевірки. Приблизно з такою мотивацією: «Ось, ви мене взяли, все одно ж потім віддасте. Так що давайте я вам зараз що-небудь гірше влаштую ». І нас Саша теж «перевіряла». Скажеш щось зробити, не зробить на зло. Або навпаки, щось таке зробить і прийде з викликом: «Ось я там, щось розбила» і радісно дивиться, що зараз буде.

Правда, тут «перевірки" не прокотили. Ми всі пережили. Ну, розбила, ну, на конфлікт наривається, що робити? Ми ж знаємо, чому так відбувається. Днем поводиться зухвало, а ввечері обіймеш її, розридається.

Травмовано за своє невелике життя настільки, що і дорослим багатьом важко уявити. І ліки тут одне - любити, гладити, обіймати.

Куди діваються брудні тарілки?

Віка і Саша швидко знайшли спільну мову. Взагалі всі діти, що з'явилися у нас, між собою зійшлися миттєво. У них спільна доля, спільні переживання і вони один одного добре розуміють.

Їм доводиться адаптуватися до життя в сім'ї. Спочатку довго показуєш дитині, з чого складається наш побут. Саша, наприклад, не знала, для чого потрібен холодильник. Тому що в дитячому будинку вона його не бачила жодного разу. Він десь там стояв, на кухні. Їм накривали в їдальні їжу, принесли і забрали. Вона не знала, що треба мити посуд. Їй в 10 років в голову не приходило, куди діваються тарілки, коли вона поїсть.

У них ніколи не було свого, тому спостерігається недбале ставлення до речей. Багато прийомні батьки скаржаться, що ось, не цінує дитина, пограв з іграшкою і відкинув. У нього просто ніколи не було СВОЄЇ іграшки. І доводиться пояснювати, закріплювати. Поступово приходить розуміння, що телефон, який подарували дитині - його власний, не загальний. І - змінюється ставлення до речі.

Дітям в дитячому будинку сім'я часом видається якоюсь казкою, де не будуть змушувати нічого робити ... Ми поступово завантажуємо всіх якимись домашніми справами. Наприклад, молодші стежать за звірами, годують, прибирають. Саша забирає наймолодших з дитячого садка. Ще з собаками ми з Сашею по черзі гуляємо.

Ну і порядок у своїх кімнатах навести просимо іноді.

Ревнощі присутній, але не в сильній, не в якійсь злісної формі. Наприклад, посадиш кого-небудь одного на руки, і всі інші тут же прибіжать, з різних сторін сядуть. Включаючи старшу, хоча вона робить з себе таку дорослу, серйозну панночку.

Шланг в підвалі дитячого садка

Андрійкові сім років, він перейшов у другий клас. Він і Віра ходять в найближчу до будинку загальноосвітню школу з англійським ухилом. Оскільки у них немає проблем освітнього плану.

Андрійка ніхто не хотів забирати з дитячого будинку, його вважали хуліганом. Наприклад, когось по голові сильно стукнув. Але він же - не зі зла. Просто не розрахував, хотів м'ячиком, а вийшло те чи відерцем, то чи лопаткою.

Тому, що все його сприймали таким злісним бандитом, Андрюша, коли тільки потрапив в сім'ю, був похмурим, насупленим. Зараз такий чудовий хлопчик виріс!

Хоча постійно підносить нам якісь сюрпризи. Але знову ж таки - не через якийсь злостивості, він не б'ється, а весь час щось вигадує.

Коли він ходив в садок, вихователі щодня доповідали, що сьогодні учудив Андрюша. Наприклад, 5 або 6 унітазів в групі. За словами вихователів, Андрюша набив землею з квіткових горщиків. У мене на це відразу виникло питання: «За найскромнішими прикидками, необхідно 25 - 30 хвилин, щоб все це виконати. Як це вихователька відійшла? Як можна залишити дошкільнят одних? Добре, вони дитячий сад не спалили, з вікна нікого не викинули ».

Коли ми переїхали, перевели Андрійка в інший садок. І він затопив їм центральний тепловий пункт в підвалі. Двірник забув на вулиці шланг, підключений до крану. А Андрійко знає, як зі шлангом звертатися, він на дачі бачив. Він кинув шланг до підвалу, відкрив кран, діти пограли - пограли, покидали в воду палички і пішли. Вихователя не зацікавило, що діти роблять у ЦТП. Все виявилося, коли в дитсадку згасло світло, тому що вода наливалася - наливалася, і дійшла до електрощита.

Мені про це потім просто повідомили вихователі, так би мовити, без претензій. А які претензії? По-перше, двірник повинен думати, що він робить, там повний двір дітей. По-друге, вихователі не вгледіли.

Після подібних інцидентів я Андрійка не лаявся, а просто пояснюю, з яких причин цього робити не можна, кажу, як я незадоволений, що мене знову викликали. А чого його вичитувати? Він же нічого поганого не збирався робити. Він просто налив собі калюжу води, щоб там щось попускати. У нього не було капосної думки. Ось я чув, хтось скаржився, що діти кішку вбили. В цьому випадку усвідомленої жорстокості я б не знаю, що зробив ...

А Андрійко нічого поганого не робить.

Віка з Сашком Андрійка полюбили. У них існувала навіть така фраза: «Вік, поклич Андрійка, ми в нього пограємо». Вони його одягали, робили зачіски ...

Три сестри

Півтора роки тому в сім'ї з'явилося три дівчинки - однієї два з половиною рочки, другий шість років, а третій сім.

Історія сестер свого часу пройшла багатьма ЗМІ. Дівчата пливли з матір'ю на теплоході, до неї почав ходити якийсь штурман. Вона залишала дітей з ним наодинці, а він виявився педофілом - роздягав дітей, фотографував і так далі.

Коли історія випливла назовні, дітей вилучили, розмістили в різні установи. А мені подзвонили з опіки, сказали про молодшу - Сонечку, що ось, є така травмована дівчинка. Я подзвонив дружині: «Беремо?» Вона відповіла: «Беремо». Коли приїхав читати документи Сонін, виявилося, що дівчаток три. Куди було діватися? Чи не розлучати ж їх.

Адаптація у дівчаток відбувалася легше, ніж у інших. Оскільки вони потрапили вже в так сказати склався сімейний дитячий колектив зі сформованою атмосферою. Єдина, хто її порушує - маленька. А решта - просто грають. Ну, розіб'ють що-небудь, зламають, - це природно.

Всі наші діти весь час щось ламають - це ж дрібниці. На те вони і діти.

У мене телевізор в кімнаті не дарма прикручений такими величезними вісьмома анкерами. Вже були неодноразові спроби врізатися в нього і впустити. На дачі, граючи в догонялки, упустили важкий холодильник «ЗІЛ». Забір розібрати? Розібрали! А одного разу ми на дачі прокинулися від страшного гуркоту: Андрюша вирішив посушити в мікрохвильовці машинку з літієвими батарейками ...

«Кровні» питання

За кровної матері Віра, Надя і Соня не нудьгують. У свій час вони поділяли «мама» і «мама, яка мене народила», або «коли я жила в іншому місті». Зараз питання спогадів знімається, дівчатка йдуть далі, у них з'являються вже нові спогади.

Саша теж ніяких питань не задавала. Тільки побачила свою кровну одного разу в суді, коли нам довелося в черговий раз з нею розбиратися. Викликали і Сашу. Вона мені потім каже: «Слухай, я думала вона підійде до мене, чогось запитає, ще й стала роздумувати, як себе вести. Навіть не підійшла ... ».

Загалом, нікого цей аспект особливо не цікавить. Не знаю, може бути в певному віці діти почнуть задавати питання з цього приводу ...

Паперова життя і вентиляція

Деякі люди, що збираються взяти дитину в сім'ю, скаржаться, що дуже багато часу займає «паперова тяганина», збирання довідок. А мені здається, що порядок отримання документів можна було б навіть ще і ускладнити. Люди, які скаржаться, що їм складно отримати довідки, взагалі не готові до жодних труднощів.

Мені таким ниючим, що важко отримати ті ж потрібні медичні довідки, відразу хочеться сказати: «А на що ти розраховуєш? Ось ти береш дитину. Його треба влаштувати в школу, садочок. Треба вирішувати питання з лікуванням, з навчанням, з поведінкою. Як ти будеш це робити, якщо ти не можеш отримати дві довідки? »

У мене величезна стопка різних папірців в шафі. Я кожен день тут щось вибираю, щось кудись везу. Нещодавно мене смикала авіатранспортна прокуратура як представника потерпілих дівчаток, сьогодні треба в соцзабез поїхати, відвезти їм нові договори. Життя кипить, в тому числі і паперова.

Періодично бувають перевірки. Нещодавно ось стався майже анекдотичний випадок: прийшла представниця СЕС і склала акт, який викликав у мене напад сміху. Борошно написала, що проживання в величезній квартирі в кам'яному будинку на Ленінському проспекті неможливо через погану вентиляцію. Я навіть не знайшовся, що сказати. Запитав, де панночка живе. Виявилося, в спальному районі, в панельній «двійці». Там, напевно, вентиляція відмінна.

Так, ось такі діячі заважають своїми дивними висновками. Добре, що це справа дійшла до її начальства і ситуація благополучно для нас вирішилася.

А з органами опіки та піклування у нас ніяких проблем немає, там працюють люди зі здоровим глуздом. Якщо вони бачать, що у дітей є квартира, їжа, одяг, у них не виникає бажання зайвий раз ходити і перевіряти.

Те, що в будинку багато тварин, їх анітрохи не бентежить. На собаці на великий діти люблять телевізор дивитися, як на дивані.

Ніяких проблем з опікою в можливості вибору школи у нас не виникає. Потрібно лише повідомити, де діти вчитимуться.

І в травмпункт зверталися кілька разів: це ж діти, або щось розіб'ють, або самі розіб'ються. Наприклад, в минулому році Віка грала в тигра, врізалася в дубові двері, розсікла собі лоб. У травмункте чесно зізналася, що грала в тигра. Потім ніяких парафій дільничного не було. Можливо, в травмункте і дзвонять потім, але дільничний добре знає нашу сім'ю, знає, що ми люди осудні.

З оточуючими людьми теж проблем не виникає. Сусіди косяться, звичайно, на цей виводок, коли ми всі разом кудись йдемо. Хтось озирається з позитивом, а хтось з підозрою: нормальна людина не буде брати дитину з дитячого будинку.

Хоча, не знаючи, за нашим дітям не здогадаєшся, що вони колись жили в дитячому будинку. Добре одягнені, задоволені, веселі.

У школі, в дитячому саду на нас якось по-особливому ні батьки, ні педагоги не дивляться. Хоча, можливо, спочатку, вони і лякаються. У нас же в суспільстві яке лихо - відсутність інформації. Звідси, можливо, всякі страхи: «У них прийомна дитина!» Потім виявляється, що це звичайна дитина, який їздить на велосипеді, копається в пісочниці.

Миротворці ООН і правильні книжки

Діти між собою, звичайно і лаються, і навіть, буває, б'ються. Старші зазвичай намагаються розрулити ситуацію. Іноді нам з дружиною доводиться виступати в ролі третейських суддів, або коли хтось комусь завдав «смертельну образу», доводиться вводити блакитні каски ООН - миротворчі підрозділи. І наводити порядок: «Так, Андрюша, ти пішов туди, Вик, ти пішла туди. Заспокоїтеся, після будете розмовляти ».

Якщо Андрюша ламає іграшкові машинки, то кревні, старші, розбивають машинки повнорозмірні. Їм уже під тридцять.

Дізнавшись, що ми збираємося взяти дитину з дитбудинку, вони здивувалися: «Предки, чого ви творите ?! З глузду з'їхали? » А потім як побачили Віку - закохалися безповоротно. Потім з'явилися інші діти, в яких старші обожнюють. Вони самі все ніяк не одружуються. І тут, мабуть, такий батьківський інстинкт спрацьовує поки нереалізований.

Найстарший син періодично приїжджає, читає їм книжки, за його твердженням, правильні. Я, правда, не зрозумів, чим вони відрізняються від неправильних, і за яким принципом він ділить звичайні дитячі твори. Але - син до всього підходить дуже продумано, ретельно книги відбирає, викачує в електронну книгу, привозить і читає.

батьківське притулок

З ранку дітей розводжу я - в дві школи і в два садка. Ми спеціально для цього мікроавтобус купили. Зібрати всіх допомагає старший син: він з нами працює. О четвертій - пів на п'яту стартую всіх забирати. Завіз додому і - назад на роботу. До дев'яти ми з дружиною працюємо.

Ще є гуртки, але на щастя, частина занять їх потрапляє на вихідні.

Пізно ввечері настає наше з дружиною час, щоб спокійно посидіти на кухні, попити кави, поговорити. Кухня - це наше з дружиною такий притулок. Після того, як вдалося всіх укласти, коли вони все вже пописали, з'їли цукерку, з'їли яблучко, попили соку, попили молочка і у них немає вже ніякого приводу виходити зі своїх кімнат. Відбувається це не раніше 23. Хоча укладати ми починаємо з 21. До 22 квартира поступово вщухає, але «двіжуха» в квартирі триває. Так, якщо один зайшов за цукеркою, значить - зараз прийдуть всі інші і зажадають цукерку.

Кажуть, що прийомна дитина - «перевіряє» сім'ю, наскільки міцні в ній відносини. Не знаю. Нам якось не до міркувань, а то, що ми сім'я - зрозуміло і без них. Ми вже стільки пережили, що тут ніяких сумнівів не залишилося, і нас вже нічим не злякаєш. Ми разом пережили 90-ті роки з усім, що тоді могло бути: наїзди і бандитів, і міліції, втрати грошей, то, що в нас стріляли, в тюрму посадити намагалися незаконно.

Гуаш в пральній машині

Таке, що опускаються руки, здається, "все, більше не можу", напевно, частіше буває у нашої мами. Наприклад, вона поставила прати білизну, і хтось в останній момент кинув в машинку банку гуаші. Тут, звичайно, на маму дивитися страшно. Важко їй доводиться. Ще з огляду на її характер, її потяг до порядку. Замість порядку вона натикається на повний хаос.

Хоча дітей подружити з порядком намагаємося. На рівні - пішов митися, стару піжаму кинув в кошик для брудної білизни. У міру дорослішання, засвоєння, «завдання» ускладнюються. Привчити дітей не можна, можна тільки навчити.

До кінця травня накопичується втома, чекаємо, коли навчальний рік закінчиться. Буває, що можемо з дружиною і посваритися. Тоді я кажу: «Діти, вийшли геть з кімнати, нам треба посваритися!» Діти особливо з цього приводу не переживають, можуть тільки сказати: «Не ходи туди, там тато з мамою сваряться».

Якихось сімейних традицій не пригадаю. Я не розумію їхнього змісту, не може вся сім'я дружно хотіти зробити щось одне. При такому розкиді віку. З усього іншого, дуже все люблять їздити куди-небудь подорожувати. Досить дати команду, вся сім'я готова, не одягаючись, не маючи наміру, залазити в машину і мчати куди завгодно.

різні

Всі діти - абсолютно різні. Наймолодша - вміє настояти на своєму, хоча ще і говорити толком не вміє. Навіть готова битися, щоб відстоювати своє. При цьому Сонечка - таке диво, вона завжди співає або вірші розповідає. Віра - цілеспрямована, жорстка, строгих правил, підрулює. Андрюша, він у нас дуже хороший, добрий, лагідний. Але - нехлюй страшний. При цьому він сам розуміє це. Запитаєш: «Андрюша, що з тобою, чого ти весь брудний?» «Розумієш, вилазив з машини, за щось зачепився і, звичайно, впав». Віка - справжня принцеса. А Саша - така біла і пухнаста. Як шиншила.

Тим, хто збирається взяти дитину

Людина, яка збирається взяти дитину в сім'ю, повинен насамперед вибити з голови всю дурь з серії: «Ось я надаю благодіяння цього миленькому дитинці». Забути її і зрозуміти, що це вони тобі роблять добро. А друге, тут як шахах: взявся, ходи. Не можна давати задній хід. Тому, що «ми у відповіді за тих, кого приручили».

Потрібно бути готовими до всього. Адже ми не знаємо звичок цих дітей, можливо, закладених, коли вони жили в кровної сім'ї, не знаємо, що вживала його мама під час вагітності ...

У мене є такий тест своєрідний для докторів на осудність. Пред'являєш доктору - професору, розумниці всі документи, він уважно читає і зазвичай задає перше питання: «Як протікали пологи?». Доводиться відповідати: «Доктор, звідки ми можемо це знати ?!»

Ми нічого не знаємо. А тому треба бути готовим, що може бути все що завгодно, найгірше. Раптом буде красти, тікати з дому ... Ось коли ти до цього готовий і спокійно сприймаєш те, що відбувається, а виявляється, що він і не краде, і в смітник не лізе, і з дому не тікає - з'являється щастя. Починаєш розуміти, що дитина чудовий ... Телефон втратив вже третій? Та ну його, телефон, головне - дитина хороший.

Демографічні проблеми, пов'язані з низькою або підвищеної народжуваністю, поступово змінюють себе протягом десятиліть. Незмінним залишається лише кількість сиріт в дитячих будинках - воно завжди досить велике. Дітям, які залишилися без батьків, одного співчуття буде вкрай мало, адже вони так потребують батьківської турботи, теплоти і ласки.

Безсумнівно, прийняття рішення про виховання чужу дитину з дитячого будинку передбачає благородну мету, але вона вимагає від прийомних батьків великої відповідальності. Якщо ви усиновили або удочерили дитину з дитбудинку, ви не зможете один раз відмовитися від нього, якщо раптом коли-небудь передумаєте або розчаруєтеся в ідеї виховання чужу дитину.

Приймальний дитина повинна стати повноцінним членом сім'ї. Крім того, відносини між прийомними батьками та дитиною з дитбудинку повинні встановитися таким чином, ніби він народився в цій родині. Чи так це просто насправді? З якими проблемами і труднощами доведеться зіткнутися батькам, які приймають в свою сім'ю «детдомиша»? Про це поговоримо в цій статті.

Які сім'ї беруть дитину з дитячого будинку?

Як свідчать дані статистики, найчастіше бажання усиновити дитину з'являється у двох категорій сімей.

Бездітні сім'ї. Якщо батькам дуже хотілося б мати і виховувати дитину, але при цьому з яких-небудь причин вони не можуть мати власних дітей, найчастіше вони звертаються до дитячих будинків, щоб взяти звідти сироту. У більшості випадків бездітні батьки вибирають зовсім маленьких дітей, щоб випробувати радості виховання дитини з його дитячих років.

Іноді люди, які взяли дитину з дитбудинку в ранньому віці, не розповідають йому про те, що вони припадають йому несправжніми батьками. Він може ніколи не дізнатися про це, дізнатися випадково або ж з часом. Якщо батьки планують розкрити дитині свою «таємницю», слід підготувати до цього дитину заздалегідь.

Сім'ї з дітьми.Більш рідкісна категорія батьків - пари, у яких вже є діти. Якщо матеріальне становище дозволяє забезпечувати велику сім'ю, батьки беруть дитину з дитбудинку заради благородної мети - виховати сироту в теплому сімейному колі, де є інші діти.

Перевага такої сім'ї в тому, що дитина спілкується зі своїми нерідними братами і сестрами на рівних як повноцінний член сім'ї, відчуває себе дуже комфортно і сприймає оточуючих як рідних.

Завдання батьків в даному випадку - стерти всі можливі психологічні кордону між рідними і нерідними дітьми, тому що ставлення до них має бути однаковим.

Як вести себе з прийомною дитиною з дитбудинку?

Стати батьком або матір'ю прийомної дитини з дитячого будинку можна, якщо ви маєте матеріальні засоби, щоб забезпечувати його. Також важливо офіційно одруженим і мати житлові умови, де зможе проживати дитина. Батьки не повинні мати судимість, психічні захворювання. Якщо ваш шлюб з чоловіком (дружиною) поки ще не був оформлений офіційно, необхідно це зробити перед усиновленням дитини.

Що стосується психологічної сторони питання усиновлення, тут необхідно підійти до проблеми ґрунтовно і з усією відповідальністю. Якщо ви вирішили усиновити або удочерити дитину з дитячого будинку, потрібно дотримуватися кількох пріцніпов.

Прийняти дитину такою, якою вона є.Коли ви плануєте взяти чужу дитину в свою сім'ю, у вас звичайно ж буде можливість попередньо познайомитися та поспілкуватися з ним, щоб зрозуміти, чи зможете ви стати для цієї дитини батьком. Однак нерідко чужа дитина починає проявляти особливості свого характеру не відразу, а протягом перших місяців або років проживання в новій сім'ї.

Це відбувається, коли ви взяли з дитбудинку дитину старшого віку, формування особистості якого вже почалося на етапі життя в дитячому будинку (наприклад, якщо дитині вже більше 4-х років).

Зіткнувшись з будь-якої негативною рисою характеру в дитині, деякі прийомні батьки впадають у відчай, серйозно розчаровуються в ньому, опускають руки і намагаються повернути дитину назад в дитячий будинок, забуваючи про те, що дитина не річ, а жива людина, така ж мисляча особистість, як і дорослі.

Тому, приймаючи дитину в сім'ю, ви повинні бути готові до всіх труднощів, до складного характеру і нестандартної поведінки з його боку. Ваше завдання як «батька» - направити виховання дитини в правильному руслі, допомогти йому справитися зі своїми проблемами. При необхідності відвідати дитячого психолога.

Навчитися сприймати дитину з дитбудинку як рідного.В незалежності від того, є у вас зараз рідні діти чи ні, необхідно створити в родині всі умови, в яких дитина з дитбудинку буде себе почувати максимально комфортно. Якщо прийомна дитина відчуває себе «вашим», називає вас «татом» ( «мамою»), відноситься до вас як до справжніх рідних батьків, можете вважати, що вам вдалося створити ці умови.

Однак такі родинні стосунки в більшості випадків виникають далеко не відразу після усиновлення. Для цього пройде певний час. Ви і ваш прийомна дитина повинні встигнути звикнути один до одного, тільки потім почнеться психологічне зближення.

Стати для дитини другом. Як батьки ставляться до рідної дитини? Вони висловлюють свої почуття не тільки в турботі про нього: необхідно стати для дитини найвідданішим і першим другом, до якого він завжди зможе звернутися по допомогу або з проханням отримати пораду.

Щоб заслужити довіру дитини (рідної або приймального), розмовляйте з ним як з дорослим, цікавтеся, що його хвилює, діліться з ним власними враженнями від проведеного дня (від побаченого і т.д.) і дізнавайтеся, які враження з'явилися у нього.

Необхідно брати активну участь в його житті, іграх, розділяти його інтереси або хоча б питати про них. Дитина буде відчувати, що ви повністю відкриті для спілкування з ним.

Якщо у вас виникають серйозні труднощі у відносинах з прийомною дитиною з дитячого будинку, зверніться до сімейного психолога або дитячого психотерапевта. Фахівець допоможе вам встановити зв'язок один з одним, знайти шлях до взаєморозуміння і вирішення проблеми. Також ви можете на нашому сайті.

Багато людей в сучасний вік позбавлені радості материнства. Чи не кожній жінці, на жаль, судилося відчути, що значить бути матір'ю і стати матір'ю. Одночасно з цим, є і ті, хто не цінує цей сакральний дар і залишають своїх дітей напризволяще в дитячих будинках. Тут вони ростуть позбавлені материнського тепла і, подорослішавши, часто виявляються не в змозі знайти гідне місце в житті. Але в деяких випадках, ці проблеми перетинаються і сім'ї, нездатні мати дітей, забирають відкинутого дитину з дитячого будинку. Однак нерідко ця процедура обертається паперовою тяганиною і бюрократичною халатністю, і обидві сторони виявляються перед непереборними бар'єрами на шляху до власного щастя. У цій статті ми розповімо вам, як взяти дитину з дитбудинку або як стати опікуном дитини.

Порядок усиновлення дитини з дитячого будинку

Щоб дати старт цьому процесу, необхідно звернутися до місцевого органу опіки та піклування, який уповноважений вирішувати дані питання. Майбутнім батькам необхідно надати співробітникам установи наступний пакет документів:

  1. Заява про усиновлення.
  2. Відомості про себе (можна надати як в письмовому, так і друкованому вигляді). Даний документ повинен включати в себе ПІБ, національність, дату і місце народження, інформацію про місце проживання, утворення і робочої посади, сімейний стан. Обов'язково потрібно вказати поточну дату і підпис.
  3. Довідку про доходи з місця роботи. У цьому документі повинні бути вказані розмір заробітної плати і посаду. Якщо заява пишеться підприємцем, то він повинен надати копію своєї податкової декларації, а для пенсіонерів це повинна бути довідка з пенсійного фонду.
  4. Копію фінансового рахунку.
  5. Довідку від житлових організацій, що свідчить про володіння нерухомістю.
  6. Довідку з правоохоронних органів про відсутність судимості за вчинення кримінальних злочинів, що стосуються посягання на життя і здоров'я громадян.
  7. Довідку з медичної установи про стан психічного і фізичного здоров'я потенційного усиновителя / опікуна.
  8. Свідоцтво про шлюб, якщо кандидат в ньому перебуває.
  9. Письмову заяву одного з подружжя про згоду на усиновлення, при наявності шлюбних відносин.

Що потрібно для усиновлення дитини з дитбудинку

Основне правило - різниця між кандидатом і дитиною у віці не повинна бути менше 16 років. В іншому, усиновителем може стати будь-яка людина, яка досягла повноліття, за винятком таких випадків:

  • Особа була визнана недієздатною за рішенням суду.
  • Один з подружжя був визнаний недієздатним або обмежено дієздатним.
  • Особа була позбавлена \u200b\u200bбатьківських прав за судовим рішенням.
  • Особи, позбавлених права опікунства в судовому порядку у зв'язку з нездатністю належним чином здійснювати свої обов'язки.
  • Особи, які не в змозі забезпечити прожитковий мінімум для дитини.
  • Особи без певного місця проживання.
  • Особи, які мають судимість за вчинення тяжких та особливо тяжких злочинів.
  • Особи, чиї житлово-побутові умови не відповідають вжитим санітарним нормам.

На замітку

Інвалідність не може бути бар'єром на шляху до усиновлення, однак є враховуються фактором при прийнятті відповідного рішення органами опіки.

Якщо ніяких перешкод до усиновлення немає і всі необхідні документи зібрані, то контролюючі установи зобов'язані провести обстеження житлово-побутових умов кандидата на усиновлення дитини протягом 15 днів. Якщо умови влаштовують комісію, то кандидат отримує письмовий висновок. З цим документом ви можете попрямувати до місцевого органу опіки (якщо ви бажаєте взяти дитину з дитбудинку в вашому місті), або відвідати регіональний банк даних, де можна отримати відомості про дітей без батьків. В кінцевому рахунку, коли дитина обраний, можна прийти з відповідним дозволом до дитячого будинку і забрати його. Варто зазначити, що протягом трьох років органи опіки ведуть нагляд над новоспеченими батьками і перевіряють в яких умовах живе дитина.

Хочу взяти дитину з дитячого будинку: що потрібно знати?

Кожен, хто хоче стати батьком і забрати дитину з дитбудинку, повинен пам'ятати про деякі нюанси, щоб процедура пройшла успішно:

  • Якщо ви проживаєте в орендованій квартирі, то до переліку документів на усиновлення необхідно додати копію договору про оренду
  • Як правило, органи опіки підходять найбільш строго до тих випадків, коли усиновітельніцей виступає незаміжня жінка. У такій ситуації, вони більш ретельно вивчають доходи, житлові умови, особистісні характеристики майбутньої прийомної матері.
  • Якщо в усиновленні дитини беруть участь пари з різним громадянством, то потрібно дотримати законодавства обох держав.
  • Багато документів мають термін дії. Наприклад, довідка про доходу актуальна протягом року, медична довідка про стан здоров'я - 6 місяців. Враховуйте цей фактор при зборі документів.

Звичайно, потрібно бути готовим до того, що процес усиновлення дитини з дитячого будинку може затягнутися і вам доведеться постаратися, щоб переконати комісію в щирості ваших намірів і наявності можливостей для гідного виховання прийомних дітей.

Що таке опікунство дитини і як їм стати?

Над дітьми до 14 років можна встановити опікунство. На відміну від усиновлення, воно є тимчасовим явищем і може бути призупинено в будь-який момент. Опікун стає законним представником свого підопічного і може представляти його інтереси з суді, здійснювати за нього ділові угоди і юридичні процедури. Уповноважені органи здійснюють необхідний контроль протягом усього періоду, коли діти знаходяться в новій сім'ї. Є також ряд інших принципових відмінностей від усиновлення:

  • По-перше, при наявності у дитини біологічних батьків, вони залишають за собою право його відвідувати.
  • По-друге, дані свідоцтва про народження у дітей залишаться незмінними.
  • По-третє, подібна практика поширюється на дітей виключно до 14 років
  • По-четверте, особа, яка взяла опіку, може розраховувати на грошову допомогу з боку держави. Розмір допомоги визначається місцевою владою.
  • По-п'яте, пріоритет у володінні таким статусом завжди мають найближчі родичі - дідусь, бабуся, брати і сестри.

В цілому, взяти опікунство над дитиною з дитячого будинку простіше, ніж здійснити усиновлення. Але для цього все одно потрібно зібрати необхідний пакет документів і надати його в уповноважений орга та піклування. Перелік документів включає в себе:

  • паспорт;
  • письмову заяву;
  • довідку з місця роботи із зазначенням посади та доходів;
  • житловий документ, що засвідчує ваше право користування тим чи іншим об'єктом нерухомості;
  • довідку про відсутність судимості;
  • медичну довідку про стан здоров'я;
  • свідоцтво про шлюб, якщо ви в ньому перебуваєте;
  • письмова згода чоловіка і дітей старше 10 років на прийом в сім'ю нового члена;
  • відомості про себе;

Всі, хто не може оформити опікунство над дитиною вказані в статті 146 Сімейного кодексу. Решта категорії населення можуть вільно користуватися цим правом.

Так як оформлення опікунства над дитиною - це вкрай відповідальний захід, потрібно бути готовим приділяти достатньо уваги дитині і змінити свій звичний уклад життя заради його виховання.

На замітку

Щоб зрозуміти, чи готові ви взяти опікунство над дитиною, батьків запрошують на навчання до спеціальних шкіл. Деякі з них проводять уроки на платній основі, але в більшості випадків їх відвідування є безкоштовним.

Перед тим як зробити опікунство над дитиною, слід пройти навчання в подібному закладі. Тут грамотні викладачі розкажуть про особливості прийомних дітей, про нюанси в їх вихованні, а також дадуть можливість поспілкуватися з тими, хто вже став усиновлювачем. Після проходження навчання вам видадуть відповідне свідоцтво, яке стане значущим аргументом для надання опікунських прав.

Якщо ж ви дуже хочете допомогти бідним дитбудинку, але не готові взяти дитину на постійній основі, то існує т.зв. «Гостьовий режим». Діти з дитбудинку можуть відвідувати вашу сім'ю в певні дні, наприклад, на канікули або свята. Дитина навіть може відправитися зі своїм опікуном у відпочинок. Такі «виїзди» допоможуть мешканцям дитячих будинків пристосуватися до навколишньої дійсності. Однак дана практика дозволена лише для дітей старше 10 років.

Тепер ви знаєте, як взяти опіку над дитиною з дитбудинку. Справа ця виключно добровільна і перш ніж, зважитися на подібний крок, потрібно твердо зважити всі «за» і «проти», щоб не псувати життя собі і дитині. Якщо ж ви впевнені в тому, що здатні стати хорошою матір'ю чи батьком, але природа не наділила вас здатністю мати дітей, то чи не нехтуйте можливістю подарувати батьківську любов тим, кому цього не вистачає найбільше на світі.

Світлана, які особливості в пристрої вітчизняних сирітських установ можуть породити у дітей різні проблеми? І які, відповідно, це проблеми?

Вітчизняна система сирітських установ, в першу чергу, погана тим, що у дитини в ній немає можливості сформувати прихильність до якихось близьким людям.

Дуже часто зустрічаються представники органів опіки, які говорять: щоб чогось не сталося, дитину краще вилучати з кровної сім'ї навіть в тих випадках, коли немає прямої небезпеки для його життя.

Однак психологи стверджують: навіть погана сім'я, в якій є мінімальна турбота і немає насильства над дитиною, для формування його як особистості набагато краще, ніж хороше сирітське установа.

Що ми бачимо в сирітської системі? Перед дитиною проходить величезна кількість дорослих чужих людей. Це - обслуговуючий персонал: нянечки, вихователі, медсестри, і так далі. І дитина звикає до того, що люди навколо нього постійно змінюються. Змінюються і навколишні його діти - одних привозять, інших забирають в прийомні сім'ї, повертають батькам; потім самої дитини за віком переводять в наступну групу ... З точки зору психологічних основ це означає, що йому нема чого боротися за хороші відносини з близькими.

Напевно, «боротися за хороші відносини» звучить грубо. Але в житті ми розуміємо, що дитина, яка звикла до дому, до звичайної сім'ї, цінує близьких, їхнє ставлення, і - в певному віці - їх думка. Він формує внутрішню картинку своїх батьків, на яку потім спирається, вже будучи підлітком, і протягом усього життя.

Такий картинки у дітей у сирітських закладах немає. У них не сформований «внутрішній батько», який був би правильний, соціально схвалюємо, який би знав, що таке совість, честь, почуття провини, цілеспрямованість, і так далі. Це перше, про що хочеться сказати.

Друге - це, звичайно, погана соціалізованість таких дітей. Зараз, на мій погляд, в цьому напрямку робиться досить багато. Тобто, ті дитячі будинки, які я бачила, мають кімнату самообслуговування, кімнату кулінарії, де вихованці вчаться готувати. З ними намагаються проводити заняття волонтери. Але поки все це знаходиться скоріше на рівні самодіяльності.

Немає єдиної картини, немає єдиної програми. Я можу помилятися в оцінках, але, наприклад, моя дочка, яка пробула в дитячому будинку два роки і потрапила в нашу сім'ю, коли їй було дев'ять, говорила: «А де у нас прачка? А хто у нас все приготує? »

Загалом, в сирітської системі діти звикають до того, що їх обслуговують. І потім, коли вони потрапляють у доросле життя, їм складно правильно розцінити свої сили - визначити, що вони вміють робити, що не вміють, у кого попросити допомоги, як формувати свій бюджет і так далі.

А які особистісні проблеми в розвитку дитини породжує ситуація, коли у нього немає перед очима пріоритетного, особливо значущого дорослого?

Які особистісні якості ми зазвичай цінуємо? Це цілеспрямованість, пізнавальний розвиток-то є, інтерес до пізнання світу. Достатня дружелюбність і довіра до світу. Це повага дорослих, що виростає з звички звертатися до них за допомогою, в якій вони ніколи не відмовлять.

На цей рахунок навіть проводилися дослідження. Порівнювали, як веде себе в певному віці домашня дитина, у якого трапляється якась проблема або біда, і що в тій же ситуації відбувається в голові у дитини з сирітського установи. Дослідники прийшли до висновку, що діти з звикли не звертатися за допомогою, а виживати.

Відсутність значущих дорослих певним чином впливає і на дитячу самооцінку. Адже що взагалі таке самооцінка? Це - думка про себе, сформований шляхом зіставлення оцінок своїх близьких, їх висловлювань. У певному віці це батьки, далі це вже вчителі, однолітки, і так далі.

У дітей із сирітських установ оцінка, в більшій мірі, складається з думки оточуючих дітей. І це думка не завжди об'єктивно. Варто дитині зробити щось недостойне з точки зору його групи, - і він може серйозно підірвати свою самооцінку. Адже цій ситуації його ставлення до себе не буде підтримано за допомогою близьких дорослих, які в будь-який момент йому скажуть: «Нічого, ти молодець, в наступний раз впораєшся». Або: «а давай подивимося, чому ти це зробив».

Діти з дитячих будинків, з якими я спілкувалася, в уже досить дорослому віці, як правило, мали неадекватною самооцінкою. Тобто, вона не відповідала їх умінням, вчинкам і навичкам. Найчастіше, звичайно, вона знижена, але буває умовно завищена. «Я все можу», «Я крутий» ... Хоча, на мій погляд, це не найбільша проблема дітей з сирітської системи.

перемогти саморуйнування

Вітчизняна преса останнім часом переповнена страшними картинами дитбудинківських дітей, які б'ються головами об стіни, самі наносять собі каліцтва. У чому природа такої поведінки?

Дійсно, існують діти, і я їх бачила, які, потрапляючи з сирітського установи в прийомну сім'ю, своєю поведінкою показують, що вони займаються саморуйнуванням. Це і биття об стінки ліжок, і просто про стіни, про раковину. Багато таких моментів, як хитання, смоктання пальця, енурез, може бути, каломазаніе.

Для того щоб зрозуміти природу подібних явищ, треба подивитися на життя дитини. Ми бачимо, що сирота, який з раннього дитинства був позбавлений турботи дорослого, це, як правило, дитина, яка навчилася виживати.

На консультаціях ми зазвичай пояснюємо батькам: ваша дитина смокче палець? Може бути, це не естетично, некрасиво, але колись це було єдине доступне йому засіб самозаспокоєння.

Якщо дитина б'ється об стінки, розгойдується, то при всій зовнішній некрасивості і неприємності цього видовища, ми говоримо про те, що тим самим він колись сам замінював собі батька, який би його качав, заспокоював. Загалом, дитина використовує ті засоби, які він сам знайшов, щоб полегшити собі виживання в цьому світі.

Коли ми готуємо прийомних батьків, то заспокоюємо їх і говоримо, що з часом ці звички дитини в люблячій сім'ї, як правило, йдуть. Це відбувається поступово і триває від декількох днів до декількох років. Але при цьому треба розуміти: навіть якщо дитина потрапила в хорошу, турботливу і люблячу сім'ю, йому все одно дуже важко повністю їй довіритися. І в стресовій ситуації старі звички або якісь нові неврастенічні моменти все одно можуть у таких дітей проявитися.

Я можу сказати як батько: коли у мене з'явилася молодша донечка, їй було більше двох років, і вона досить голосно смоктала пальчик. Від цього я прокидалася, оскільки ми спали в одній кімнаті. Я розуміла, що вона звикла, що їй це потрібно. Але в той же час мені це було неприємно і заважало.

Тому ми з нею домовлялися: до тих пір, поки ми спали в одній кімнаті, я пришивала їй до рукавів піжами носочки. Потім, коли їй було вже чотири або п'ять років, вона сказала: «Мамо, я більше не буду смоктати пальчик, я хочу спати в нічній сорочці без рукавів». Я купила їй нову нічну сорочку, їй дуже сподобалося.

Довгий час звичка не з'являлася. А потім вона якось прийшла до мене ввечері і сказала: «Мамуся, можна я ще посмокчу пальчик?» Ну ось що сказати? Але, оскільки до того моменту ми переїхали в нову квартиру, і донечка жила в окремій кімнаті, я залишила це на її вибір.

Природно, ми можемо говорити про те, що якщо прийомних батьків не сильно турбує звичка дитини, бажано дати йому час перебудуватися. Якщо ж ситуація, на погляд прийомних батьків, сильно заважає їм або самій дитині, - наприклад, є загроза для його здоров'я або життя, - має сенс його зупиняти і намагатися домовитися.

Наприклад, як зупинити хитання, яке дратує багатьох батьків? Брати дитину на руки, - не важливо, якого віку, ми пробували це робити з п'ятнадцятирічними підлітками ...

Так ось, взявши дитину на руки, треба продовжувати гойдатися разом з ними. Тобто, входити в один ритм, робити підстроювання під дитину. Звичайно, це можливо вже при певному рівні довіри з боку дитини.

Якщо ми говоримо про аутоагресію (тобто, коли дитина б'ється головою і при цьому реально щось розбиває), то єдиний спосіб впливу - це його обмежувати. І звичайно, повідомляти про такі симптоми при поході до невролога. Тому що в цих випадках можливе трохи заспокоїти дитину і тимчасово зняти частину проблем медикаментами.

"У нас так не прийнято"

- Чи бувають у дітей з дитячих будинків проблеми в спілкуванні з оточуючими?

У цих дітей можуть бути не сформовані навички емоційних контактів з людьми.

Коли моя середня дочка потрапила додому (в цей момент, як я говорила, їй було майже дев'ять років), - спочатку вона намагалася всю нашу сім'ю перебудувати під свої правила, - ходити насупившись, відповідати різко, грубо, грюкати дверима, влаштовувати істерики. Такою була її типова реакція, і вона намагалася це нав'язати всім.

У неї це не вийшло - я працювала в цьому напрямку, і у нас достатньо спокійна, весела родина. Але в якісь моменти я просто її зупиняла і говорила: «Олечка, ми так не робимо», «так не можна», «у нас так не прийнято».

Потім з'явився інший момент. Оля, яка за віком середня, але в родині з'явилася останньої, намагалася копіювати поведінку молодшої дочки. Наприклад, якщо маленька вибігала до мене, кидалася мені на шию, говорила «Мамочка, кохана!», - Оля це бачила, і з такою ж спритністю стрибала до мене на шию. Але чесно скажу, це було незручно, неправильно, некомфортно для мене.

Якийсь час я терпіла, потім просто почала розмовляти: «Олечка, ну давай спокійніше, тому що ти велика дівчинка, ти зараз мені руку вивихнула».

Причому деякий час у мене було відчуття, що Оля - це робот. Тобто, вона бачить якийсь приклад дії, і з точністю до ста відсотків переносить його на іншу ситуацію. Я не бачила в ній гнучкості, вміння підлаштуватися. Якщо двоє інших дітей, наприклад, по виразу обличчя, по руху моїх брів могли зрозуміти, що чогось робити не треба, то з Олею такого контакту не було.

В принципі, її поведінка була схоже на те, як старші діти при появі в сім'ї молодших братів і сестер намагаються іноді копіювати їх поведінку, борючись за батьківську увагу. Але мене дуже лякав якийсь автоматизм дій, відсутність різниці в різних ситуаціях.

Наприклад, при появі молодшої в два з половиною роки, нашому старшому синові було чотирнадцять. Він так само вдавався: «Ой, мамочко, візьми мене на ручки. Покорми мене з ложечки ». Був такий момент. Але тоді я була впевнена, що він саме грає.

Тобто, він хоче побачити, що продовжує залишатися улюбленим синочком. І, в принципі, він комфортно себе почував, якщо я говорила: «Вибач, мені зараз ніколи, давай трохи пізніше». У варіанті з Олею прийняти це було вже важче, лякала жорсткість, механістичність.

- Що робити батькам вже в сім'ї, коли діти починають реагувати на що-небудь явно не за віком?

В першу чергу, звичайно, заспокоїтися. Лякатися чи якось карати за це, мені здається, сенсу немає. У мене підхід такий: ми маємо право карати тільки в тому випадку, якщо чогось вже навчили. Я взагалі дуже рідко караю дітей. І вже якщо карати, то в інших випадках.

Далі ми говоримо: взагалі потрібно розібратися, чому дитина впадає в дитинство. Або він не знає, як себе вести, або для нього це такий момент перевірки: а давайте я спробую себе вести ось так, напевно, це досить безпечно.

Ну і взагалі, ми говоримо про те, що дитина впадає в дитинство так натурально, саме тоді, коли він відчуває безпеку в цій родині. Іноді навіть переконуємо їх: це добре, що у вас дитина так себе веде.

Але ніщо нам при цьому не заважає в залежності від віку дитини пояснювати йому, як чинити правильно. Якщо, наприклад, у мене дочка в уже досить дорослому віці, не маленька, кидалася на коліна до всіх зустрічним - і до жінок, і до чоловіків, -то в загальному то, нормально було проводити з нею бесіди. Напевно, ці бесіди я б не стала проводити з дворічною дитиною. Дворічного я б просто зупиняла, беручи на ручки і відносячи в інше місце.

Ще раз підкреслюю - момент «впадання в дитинство» для дитини, взятого в сім'ю, дуже важливий. Багато прийомні батьки приходять зі скаргами саме на те, що начебто криза вже більш-менш пройшов, відносини налагодилися, і раптом дитина починає себе вести якось дивно - балуватися, не слухатися, говорити гидоти, писатися і так далі.

Зазвичай ми говоримо про те, що це для дитини певний етап, коли він розуміє, що йому безпечно бути маленьким. Ми говоримо про те, що для дитини, з раннього дитинства позбавленого материнської турботи, найідеальніший варіант - коли він в прийомній сім'ї проходить всі стадії розвитку, все віку в зворотному порядку.

Пам'ятаю в минулому році (в десять років!) До мене підбігла середня дочка і каже: «Я дуже-дуже хочу, щоб ти мене погодувала тітей». Довелося відповідати: «Донечко, спробувати я, звичайно, можу, але це безглуздо». Десь після племінниці у нас завалялася пляшка, ось я брала дочка на ручки, завертала в плед, качала і поїла з цієї пляшечки смачним чаєм.

Цей етап теж потрібно було пройти. Я знаю, що у деяких прийомних дітей це затягується надовго. Але, в принципі, якщо дитина більш-менш збережений, то він просто як ніби ставить для себе галочку. Ми ніби заново переписуємо йому дитинство.

- А що робити, якщо таке «не за віком» поведінку дитини очевидно порушує соціальні норми?

Так, таке теж може трапитися, - наприклад, дівчинка може, умовно кажучи, проявити підвищений жіночий інтерес до названого батька ...

По-перше, в будь-якому випадку, в залежності від віку, ми промовляємо правила поведінки: чому народилися ці правила, що нормально, що ненормально. Що добре і погано для тієї картини світу, в яку дитина тепер потрапив. Ми показуємо йому і промовляємо правильні моделі поведінки і вчимо його цим моделям.

У цій ситуації досить складно буває батькам, у яких є якийсь пунктик, скажімо, з приводу невирішених особистих проблем. Якщо це загрожує якимись великими складнощами сприйняття, рекомендується звертатися до фахівців, щоб ті навчили, як себе вести, які слова говорити.

Але, в цілому, потрібно бути готовими до того, що для більш-менш дорослу дитину з системи на перших порах це буде норма поведінки. Іноді для дитини це - єдина і доступна модель притягання уваги до себе. І він просто використовує її, щоб за звичкою заслужити якусь подяку, вкусняшки, або для того, щоб позбутися від якогось більш серйозного насильства.

У перший час дитина взагалі живе за принципом «якщо я буду поводитися дуже добре, то, можливо, досягну чогось більшого». Доводиться пояснювати, що ми тут всіх гладимо по голові, або по плечики, або по спинці, і робимо масаж незалежно від того, наскільки у нас хороший дитина. У нас це прийнято, це нормально.

Крім сексуалізірованние поведінки, у дитини з дитячого будинку можуть проявлятися ознаки порушення прихильності, коли він в принципі тягнеться до незнайомих людей і показує, що готовий постаратися, щоб сподобатися.

У корекції такої поведінки важливо кілька моментів. По-перше, це, звичайно, час. Ми говоримо батькам: для прийомних батьків час - це часто найкращий лікар. Це стабільність, це доказ для дитини, що він тут потрібен, важливий, що ці батьки можуть впоратися з життєвою ситуацією, що вони не розсиплються від чогось недоброго в цьому житті, від того, що сама дитина буде вести себе погано.

Ми просто пояснюємо батькам: «Будьте поруч, показуйте дитині, що ви є, ви стабільні, ви постійні, ви сильні, але в той же час ви спокійні, і вам можна довіряти». Це як модель поведінки.

Ми весь час говоримо про дорослих дітей, з якими вже можна свідомо щось вибудовувати. А як порушення прихильності проявляється в рік, два? І що з цим робити?

Виявляється так само, як і в більш дорослому віці. Я б сказала, що прийомний батько розуміє це на рівні почуттів. Просто в якихось моментах спілкування батько розуміє, що дитина не залежимо від нього, не показує свій зв'язок з цим дорослим.

Звичайно, чим молодша дитина, тим менше у нього було можливості для формування цього порушення. У цьому випадку все так же лікується часом і тими правилами поведінки, які простіше витримати.

Хоча, чесно скажу, що я зараз спостерігаю дві сім'ї, де діти були взяті в досить ранньому віці (в рік і в два; зараз їм, відповідно, п'ять-сім років), і бачу, що правила поведінки у них не сформовані.

Одна дитина командує в сім'ї. Мама, з якою я розмовляла, каже: «Він ніби головний в нашій родині, незважаючи на тата, ще одного кровного дитини, маму, бабусю. І є таке відчуття, що він без нас може вижити, як ніби у нього немає потреби в нас ». В іншій родині дитина заглядає в очі кожному новому гостю або вихователю і показує своє бажання бути прийнятим, бути хорошим, залазить на коліна навіть до незнайомих людей. Це ті ознаки, які залишилися у нього ще з раннього віку.

Причому обидві родини дуже хороші, і говорити про те, що вони не впоралися або щось не зробили, не доводиться. Можливо, в цьому випадку просто треба прийняти ситуацію як даність.

Мені самій свого часу теж говорили: «Піклуйся та чекай - коли-небудь дитини" торкнет "на формування прихильності. Можливо, завтра, може - через десять років, в крайньому випадку, ніколи ». І відчуття, що дочка - це моя дитина, і що вона відчуває, що вона моя, з'явилося десь через півтора року після того, як ми стали жити разом. А до цього весь час було досить жорстоке відчуття, що це дитина не мій, і все дарма.

Пробачити кровних батьків

- Які ще особливості поведінки можна спостерігати у дітей з «системи»?

Іноді у дитини трапляються істерики з приводу: «Навіщо мене народили? Я нікому не потрібна! Краще б вони мене відразу викинули або вбили, або щось ще! » Одна, дві бесіди - і я розумію, що у неї просто миттєве стан. Через деякий час, вона каже: «Ой, ну як же я рада, що я тут живу!» Мені чомусь в цій фразі почути не просто про нашу сім'ю і квартиру, а взагалі про весь світ. Тобто, виходить своєрідна перевірка значущості свого існування.

У підлітковому віці прийомні діти іноді роблять те ж саме через самоідентифікацію, через перевірку «а як ви ставитеся до моїх кровним батькам?» Це дуже складний момент для прийомних батьків.

Один з страхів прийомних батьків - що дитина виросте і скаже: «Ви мені ніхто». А потім почне пити, курити, розкладатися і, врешті-решт, піде кудись слідами своїх кровних батьків. Мені здається, що це один з етапів, коли дитина починає вас перевіряти. І перевірка буває саме на те, що «ось, вони сволочі такі».

І тут дуже важко, звичайно, утриматися в рамках нейтралітету. Важко сказати дитині: «Я розумію, що ти на них ображений, розумію, що тобі важко, що у тебе, може бути, незвичайна доля не така, як у багатьох дітей, але вони, твої кревні батьки, такі, які є». Тобто, важливо не протиставляти біологічних батьків дитини звичайним людям і собі.

- Виходить, що лаючи або якось принижуючи біологічних батьків, ми в даному випадку принижуємо і дитини?

Ми принижуємо дитини, тобто ми показуємо йому, звідки він з'явився, що він зроблений з поганого складу. У цьому сенсі ми працюємо проти себе.

Зазвичай ми це на будь-якій школі прийомних батьків це обговорюємо. Якщо батьки відмовилися від дитини в пологовому будинку або не вважали за потрібне про нього, але не завдавали йому сильного шкоди, то зберегти цей нейтралітет досить легко. Набагато важче, на мій погляд, батькам, які дуже добре обізнані про те насильство, яке заподіювалося дітям їх кровними батьками. Але цей етап потрібно пройти.

- А як ставитися до спроб дитини розшукати біологічних батьків?

На мій погляд, ці спроби правильні, потрібні для розуміння людиною свого коріння, свого роду. Якщо дитині це потрібно, то цим процесом, скоріше, слід керувати.

Перший етап - бути до цього морального готовими. По-друге, сформувати своє ставлення до цього процесу і до кровним батькам. Керувати - це значить бути з дитиною на той момент, коли він захоче шукати батьків, в досить довірчі стосунки і обговорювати заздалегідь: «Якщо ти захочеш, то ми це зробимо разом. Я тобі допоможу". Тобто бути в цьому процесі як би з ним за руку, а не на протилежному боці. Тому що це дуже складний для дитини механізм.

Наприклад, моя середня дочка, - зараз їй одинадцять, - до сих пір не може пробачити свою кровну маму. Вона періодично мені говорить про те, яка та негідниця. І я їй відповідаю: «Це мама, яка тебе виносила і народила. Так, вона п'є, але ти не зобов'язана повторювати її долю. Але відмахуватися від неї і говорити, що її не було в твоєму житті, ми теж не будемо ».

- Для дитини важливо пробачити в даному випадку?

На цей рахунок є кілька думок. Я думаю, що ідеальний випадок - це, коли дитина взагалі не замислюється про прощення, коли він всередині себе приймає ситуацію як даність.

Але, чесно кажучи, я не бачила навіть виросли прийомних дітей, які б в ставленні до своїх кревних батькам не проходили через якийсь прийняття, прощення, щоб це не було для них проблемою: «О, у мене такі батьки? Ну добре". Все-таки є якийсь момент, коли їм важливо зрозуміти, що це було, провести над собою певну внутрішню роботу.

- Чим загрожує дитині ситуація, коли у нього ось цей етап прощення і прийняття не пройдений?

Цей етап важливий взагалі для будь-якої людини. Як правило, в підлітковому віці, дитина починає розглядати своїх батьків під лупою.

У моїх улюблених мудрих висловах йдеться: «У п'ятнадцять років я зрозумів, що мої батьки жахливо дурні, неправильно живуть, я ніколи не буду робити так, як вони. У тридцять ми розуміємо, що батьки розумні, добрі і так далі ».

Так що, засудження батьків в принципі властиво цього віку. І воно дуже потрібно для того, щоб дитина змогла від них відокремитися.

Тому і в прийомних сім'ях не варто боятися, коли дитина росла тут з дитинства, і раптом в п'ятнадцять років заявляє: «Ви мені ніхто. До побачення », - і починає вести себе погано. Не варто забувати, що кровні діти нерідко чинять так само.

Якщо повернутися до питання: чому це вкрай важливо? Можна собі уявити людину (це трапляється і в звичайних сім'ях), який дуже сильно ображений на своїх батьків: за розлучення, якесь фізичне насильство, моральне образа - якщо він не пройшов цей момент ...

Наприклад, батьки розлучилися, і мама вселяє дитині, що його батько страшенно поганий, що він негідник і так далі. У підсумку, коли дитина починає усвідомлювати себе в цьому світі як особистість, він дивиться і каже: «Дивно. З одного боку, я при хорошій мамі непогана людина, а з іншого, - в мені стільки негідника ».

І в цей момент дитина неначе спеціально починає вести себе як негідник. Йому вселили, що його батько поганий, і він намагається зберегти лояльність до цієї частини себе.

Інша справа, якщо ми говоримо дитині, що, так, його батько десь вів себе не кращим чином, але ти-то інший, ти від батька взяв, наприклад, музичний слух. Тобто ми дозволяємо дитині бути схожим на батька, але не в сенсі його головною відмінною риси для соціуму. Тому що, якщо цього примирення не сталося, дитина може спробувати знайти себе, в тому числі через вступ в якісь антисоціальні групи.

Подяки не чекайте

- Але мама, яка говорить подібні речі, навпаки, намагається застерегти дитину ...

Так, така логіка є дуже у багатьох. Вона полягає в тому, що дитина повинна, підбираючись в свої думки або вчинки до чогось поганого - наприклад, до алкоголю, - себе зупиняти.

Але в цей момент хочеться звернутися до батьків і сказати наступне. Наприклад, у вас, як у багатьох людей, є потреба в солодкому. Уявіть, як кошмар вийде, якщо вам весь час будуть говорити: «Якщо ти будеш їсти солодке, то будеш жирним». І так - постійно.

Мама сподівається, що дитину подібна міра зупинить, але насправді вона тільки створює в його житті дуже велике напруження. В результаті заборонена річ стає для нього дуже значущою.

У підсумку «ходи, куди хочеш, але тільки не туди, де алкоголь» починає звучати як «ходи, куди хочеш, але тільки не на північ» або «Не думай про зелену мавпу». І дитина починає цікавитися: «А що ж там, на цьому півночі, в цій зеленій мавпі, в цьому алкоголі?»

Мені здається, особливо для прийомних батьків, дуже важливо внутрішньо відпустити дитину на предмет його майбутнього життя. Ми живемо ось таким чином, у нас такий устрій, такі звички, я воджу дітей на такі-то заняття, я читаю їм Біблію, я розповідаю їм якісь історії з життя, в тому числі духовної, розповідаю причини і слідства. Іноді мені важко зрозуміти, що доросле життя моїх дітей не їсти стовідсоткове наслідок мого виховання. Що є і інші чинники, - може бути, їх попереднє життя, особливо у дочки, яка прожила якусь її частину без мене.

Також як і зі старшим сином, йому дев'ятнадцять. Притому, що я дуже задоволена тим, який він вийшов, іноді думаю: «Треба ж, такого я його не вчила».

Тобто для прийомних батьків важливо розуміти, що, на жаль, наші діти можуть стати алкоголіками. Але точно так само можуть стати алкоголіками і кровні діти. Потрібно трошки відокремити від себе цю відповідальність.

А чи існує стереотип, що прийомний дитина повинна чогось відповідати? Що він повинен бути вдячним, красивим, розумним, старанно займатися, раз йому надали таку можливість? Такий собі образ вдячного сирітки.

Хороший стереотип. На мій погляд, все, що ми робимо в цьому житті, ми робимо для себе, навіть якщо нам здається, що робимо для інших. Для нас дуже важливо бачити, відчувати, що ми отримуємо від своїх вчинків якесь задоволення.

Бувають досить тривалі періоди, коли здається, що ніякого задоволення в процесі прийняття дитини немає. Тобто ось він уже вдома, він з дня на день тут ходить, погано пахне, огидно поводиться. І думки: «А де дитина, який буде мені вдячний?» - цілком можуть з'являтися.

З іншого боку, саме в цьому випадку батькам можна сказати: ваше розуміння того, що ви зробили для цієї дитини, набагато важливіше його власних почуттів. Крім того, історія - тривалий процес. Якщо він не сказав вам «спасибі» в п'ятнадцять років, то цілком можливо, зрозуміє це набагато пізніше. Хоча не факт, що це взагалі коли-небудь станеться.

Мені здається, батькам просто потрібно бути готовими до того, що слів подяки вони не почують ніколи. Це складно, але якщо це прийняти, то будь-яка подяку сприймається як несподіванка: «Ой, треба ж!»

- Буває таке, що з «системи» виходять діти без особливих проблем?

Свою молодшу я знайшла в її два з половиною роки. За термінологією Л. В. Петрановська, вона ставилася до такого типу порушення прихильності, як «замірок», тобто дитина, зовні не дуже симпатичний з відставанням у розвитку, десь не дуже привабливий для усиновителів. У неї було кілька відмов потенційних усиновителів, і при цьому вона відмовних з народження.

Для кого-то це великий плюс, але для формування прихильності це потенційно великий мінус. Проте, на мій погляд, це виявився абсолютно подарунковий дитина. Не те, щоб з нею зовсім не було проблем, - їх багато. Але при цьому є відчуття, що тобі з цією дитиною пощастило. Немає відчуття, що все жахливо і погано, і всі проблеми відразу пересуваються на рівень: потрібно щось робити.

Назва «подарунковий дитина» часто зустрічається на усиновітельскіх сайтах і форумах. Що це взагалі таке?

У мене є достатньо прикладів, коли батьки говорять: «Палець не смокче, чи не хитається, не лізе до інших, не проявляє жодних відхилень». Ми часто в своєму колі говоримо, що через кілька років життя в сім'ї у нас діти стають краще, ніж якби ми самі їх народжували. І ми бачимо, якими чудовими стають ці діти, іноді відразу, іноді трохи пізніше. Тому, напевно, і існує велика, все зростаюча категорія прийомних сімей.

Розмовляла Дарина Менделєєва

Тема "дитина в дитячому будинку" дуже непроста і вимагає найсерйознішої уваги. Проблема часто не до кінця усвідомлюється суспільством. А між тим, мешканців дитячих будинків в нашій країні з кожним роком все більше. Статистика стверджує, що число безпритульних в Росії досягає зараз два мільйони. А кількість мешканців дитячих будинків збільшується приблизно на 170 000 чоловік в рік.

Лише в останнє десятиліття таких установ стало в три рази більше, ніж раніше. Живуть в них не тільки фактичні сироти, а й маленькі інваліди, кинуті батьками, відібрані у алкоголіків, наркоманів і засуджених. Є спеціальні закриті установи для тих, хто народився з вродженими вадами, або така форма, як дитячий будинок-інтернат для розумово відсталих дітей. Умови життя і змісту там не афішуються, і суспільство вважає за краще закрити на це очі.

Як живуть діти в дитячих будинках

Те, що діється в подібному замкнутому просторі, за свідченнями очевидців, мало нагадує нормальні людські умови. Організації, спонсори і просто небайдужі люди намагаються зробити все, що в їх силах, щоб допомогти таким дітям. Вони збирають гроші, фінансують поїздки, організують благодійні концерти, купують для сирітських установ меблі і побутову техніку. Але всі ці, безсумнівно, благі справи направлені на поліпшення зовнішніх умов існування сиріт.

А між тим, проблема дітей в дитячих будинках набагато серйозніше, глибше, і полягає вона в тому, що, створивши таким вихованцям людські умови, нагодувавши, обігрів і відмивання, ми не вирішимо головні проблеми - відсутності любові і особистого індивідуального спілкування з матір'ю та іншими рідними, близькими людьми.

Державне виховання - гарантії і проблеми

Вирішити дану проблему тільки грошима неможливо. Як відомо, що залишилися без батьків діти в нашій країні потрапляють під опіку держави. У Росії форма виховання сиріт головним чином існує у вигляді державних великих дитячих будинків, кожен з яких розрахований на кількість проживаючих від 100 до 200. Перевага державної системи забезпечення полягає, головним чином, в соціальні гарантії - отриманні власного житла після досягнення повноліття, безкоштовному другому освіті і так далі. Це - безсумнівний плюс. Але якщо говорити про справу виховання, то, за великим рахунком, державі воно не під силу.

Невблаганна статистика свідчить - не більше десятої частини випускників дитячих будинків, ставши дорослими, знаходять собі гідне місце в соціумі і ведуть нормальне життя. Майже половина (близько 40%) стають алкоголіками і наркоманами, стільки ж скоюють злочини, а близько 10% випускників роблять спроби суїциду. Чому ж така страшна статистика? Здається, вся справа в серйозних недоліках системи державного виховання сиріт.

Дитячий будинок - вік дітей і перехід по ланцюжку

Побудована така система за принципом конвеєра. Якщо малюк залишився без батьків, йому судилося подорожувати по ланцюжку, переходячи послідовно в ряд установ. До трьох-чотирьох років маленькі сироти містяться в будинках дитини, потім їх відправляють в дитячий будинок, а після досягнення семирічного віку місцем постійного проживання вихованця стає школа-інтернат. Відрізняється така установа від дитячого будинку наявністю власного навчального закладу.

В рамках останнього також часто існує поділ на молодшу школу і старші класи. І ті й інші мають своїх вчителів і вихователів, розташовуються в різних корпусах. В результаті протягом життя дитбудинку діти не менше трьох-чотирьох разів змінюють колективи, вихователів і середу однолітків. Вони звикають до того, що оточуючі дорослі - тимчасове явище, і скоро будуть інші.

За штатними нормативами на 10 дітей припадає всього лише одна виховна ставка, в літній період - одна людина на 15 дітей. Ніякого реального нагляду або справжньої уваги дитина в дитячому будинку, звичайно ж, не отримує.

Про повсякденному житті

Інша проблема і характерна особливість - в замкнутості світу сиріт. Як живуть діти в дитячих будинках? Там сидять, і спілкуються вони, цілодобово варясь в середовищі таких же знедолених. Влітку зазвичай колектив відправляють на відпочинок, де діти мають контактувати з такими ж, як вони самі, представниками інших казенних установ. В результаті дитина не бачить однолітків з нормальних благополучних сімей і не має уявлення про те, як спілкуватися в реальному світі.

Діти з дитячого будинку звикають до праці змалку, як буває в нормальних сім'ях. Їх нікому привчити і пояснити необхідність піклуватися про себе і про близьких, в результаті працювати вони не можуть і не хочуть. Їм відомо, що держава зобов'язана подбати про те, щоб підопічні були одягнені і нагодовані. Необхідності у власному обслуговуванні немає. Більш того, будь-яка робота (наприклад, допомога на кухні) під забороною, регламентованим нормами гігієни і техніки безпеки.

Відсутність елементарних побутових навичок (приготувати їжу, прибрати в кімнаті, зашити одяг) породжує справжнісіньке утриманство. І справа навіть не в банальну лінь. Дана порочна практика згубно позначається на формуванні особистості і здатності вирішувати проблеми самостійно.

Про самостійність

Обмежене, до межі зарегламентувати спілкування з дорослими в умовах групи ніяк не стимулює розвиток дитини в дитячому будинку в плані самостійності. Наявність обов'язкового твердого розпорядку дня і контроль з боку дорослих відсікає будь-яку необхідність самодисципліни і планування дитиною власних дій. Дитбудинку діти з дитинства звикають лише виконувати чужі вказівки.

Як результат, випускники казенних установ до життя ніяк не пристосовані. Отримавши житло, вони не знають, як жити поодинці, самостійно піклуватися про себе в побуті. У таких дітей немає досвіду покупки продуктів, приготування їжі, грамотного витрачання грошей. Нормальне сімейне життя для них - таємниця за сімома печатками. В людях такі випускники абсолютно не розбираються, і в результаті дуже і дуже часто потрапляють в кримінальні структури або просто спиваються.

сумний результат

Навіть у зовні благополучних дитячих будинках, де підтримується дисципліна, не відзначено кричущих випадків жорстокого поводження, дітям нікому прищепити і дати хоча б елементарні поняття про життя в суспільстві. Такий розклад, на жаль, породжена самою системою централізованого державного виховання сиріт.

Педагогічні завдання в дитячих будинках найчастіше зводяться до відсутності ПП і широкого розголосу. Сиротам-старшокласникам пояснюють права дитини в дитячому будинку і по виходу з нього (на житло, допомога, безкоштовну освіту). Але цей процес веде лише до того, що ті забувають про всяких обов'язки і пам'ятають лише, що їм все-все повинні - починаючи з держави і закінчуючи найближчим оточенням.

Багато дітей з дитячого будинку, які виросли без духовно-морального стрижня, схильні до егоїзму і деградації. Стати повноцінними членами суспільства їм вже практично неможливо.

Альтернатива є ...

Висновки сумні: великий державний дитячий будинок-інтернат в якості форми виховання сиріт цілком і повністю довів свою неефективність. Але що можна запропонувати натомість? Серед фахівців вважається, що оптимальним для таких дітей може стати лише усиновлення. Так як тільки сім'я може дати те, чим дитина в дитячому будинку обділений в казенній середовищі.

Знаючі не з чуток про життя в прийомних сім'ях твердо впевнені в необхідності державної допомоги людям, що зважилися на подвиг виховання чужу дитину-сироти. Таким батькам необхідна підтримка держави, суспільства і церкви, так як у прийомних батьків з їх нелегкими обов'язками завжди маса проблем і складних питань.

Є патронатні сім'ї, здатні замінити дитячий будинок-інтернат. При цьому держава платить батькам зарплату, і ніякої таємниці усиновлення не існує - сирота знає, хто він і звідки. В іншому ж такий вихованець - повноправний член сім'ї.

ще варіант

Інша форма організації життя сиріт - сімейний дитячий будинок. Таким шляхом часто йдуть недержавні заклади подібного типу. Житлові приміщення там можуть бути поділені на окремі квартири, "сім'ї" складаються з 6-8 дітей, мами, офіційно призначеної на цю посаду, і її помічниці. Діти всі разом і по черзі зайняті купівлею продуктів, приготуванням і всіма необхідними домашніми справами. Дитина в дитячому будинку подібного типу відчуває себе членом великої дружної родини.

Також цікавим є досвід дитячих сіл SOS, в пристрої яких реалізована модель виховання педагога з Австрії. У нашій країні є три подібних села. Мета їх - також максимально наблизити умови життя вихованців до сімейних.

Крім того, існують дитячі будинки малокомплектних типу. Влаштовані вони за образом і подобою звичайного казенного установи, але число дітей там значно менше - часом не більше 20 або 30 осіб. У таких масштабах обстановку набагато простіше зробити домашній, ніж у величезній інтернаті. Дитина в дитячому будинку такого типу відвідує звичайну школу і спілкується з ровесниками з нормальних сімей.

Чи врятує православна церква?

Багато вихователів і громадські діячі вважають, що до роботи в державних дитячих установах слід залучати представників церкви, адже кожна людина має потребу в їжі для душі, наявності моральних ідеалів і формуванні моральних засад. Сиротам, позбавленим батьківського тепла, це потрібно подвійно.

Саме тому православні дитячі будинки могли б виявитися острівцем порятунку для таких дітей в сучасному світі бездуховності і відсутності будь-яких орієнтирів. Створене при храмі подібна установа виховання має і іншим важливим перевагою - церковна громада якимось чином здатна замінити дитбудинку відсутню сім'ю. У парафії вихованці заводять друзів, зміцнюють духовні і соціальні зв'язки.

Не все так просто

Чому ж така форма, як православний дитячий будинок досі не отримала широкого поширення? Проблема - в наявності безлічі складнощів самого різного характеру - юридичних, матеріальних, дефіциту виховних кадрів. Фінансові проблеми - насамперед, у відсутності необхідних приміщень. Навіть найскромніший притулок потребують окремої будівлі або його частини.

Благодійники також не надто охоче виділяють кошти на фінансування подібних проектів. Але навіть якщо спонсори знаходяться, бюрократичні перешкоди при реєстрації таких притулків практично нездоланні. Численні комісії, від вирішення яких залежить отримання дозволу, чіпляються до найменших відхилень від існуючих формальних інструкцій, притому, що більшість фінансованих державою великих дитячих будинків існує на тлі безлічі серйозних порушень, в тому числі і юридичних.

Виходить, що церковний дитячий притулок можливий лише в умовах нелегального існування. Державою не передбачено жодних правових актів, здатних регламентувати виховання церквою дітей-сиріт, і, відповідно, воно не виділяє на це грошей. Без централізованого фінансування (лише на гроші спонсорів) існувати дитячому будинку важко - практично нереально.

Про грошовому питанні

Фінансуються ж в нашій країні лише державні установи, в яких, відповідно до Закону про освіту, виховання повинно бути світським. Тобто пристрій храмів під забороною, навчання дітей вірі не дозволяється.

Наскільки економічно ефективні дитячі будинки? Утримання дітей в державній установі влітає в копієчку. Жодна сім'я не витрачає на дитяче виховання суму, яка виділяється на нього в дитбудинку. Вона становить близько 60000 руб. щорічно. Практика показує, що ці гроші витрачаються не дуже ефективно. У тій же прийомній сім'ї, де ця цифра втричі менше, діти отримують все необхідне і, понад те, так потрібну їм турботу і опіку прийомних батьків.

Про морально-етичний бік справи

Ще одна серйозна проблема дитячих будинків - відсутність кваліфікованих і відповідальних вихователів. Така робота вимагає витрат великої кількості душевних і фізичних сил. Вона в прямому сенсі слова передбачає самовіддане служіння, адже зарплати у педагогів просто смішні.

Часто в дитячі будинки йдуть працювати, за великим рахунком, випадкові люди. У них немає ні любові до підопічних, ні запасу терпіння, такого необхідного в роботі зі знедоленими сиротами. Безкарність вихователів в закритій дитбудинку системі призводить до спокуси безконтрольно командувати, упиваючись власною владою. Деколи справа доходить до крайніх випадків, які, час від часу, потрапляють до друку і ЗМІ.

Дуже складне питання про тілесні покарання, які знаходяться під офіційною забороною, але існування їх і, більш того, широка практика застосування насправді - ні для кого не секрет. Втім, дана проблема характерна не лише для дитячих будинків - це головний біль всієї сучасної виховної системи.