Любов - почуття взаємне.
Чомусь учить батько своїх дітей,
чогось діти вчать батька.
Вони виховують один одного.

батьківське виховання приносить незамінний внесок в формування особистості дитини, щоб створити хорошу дисципліну в сім'ї і досягти взаєморозуміння з підростаючим чадом батькові потрібно правильно позиціонувати себе перед ним. Папа є прикладом справжнього чоловіка для сина, який шукає в ньому потрібний досвід для спілкування з людьми в житті.Велика кількість психологічних експериментів свідчить про те, що при правильному вихованні дочка часто шукає супутника в житті з характером, який максимально відповідає батьківському типу. У той же час хлопчик переймає у тата певні форми поведінки для трудової діяльності, створення сім'ї і простого спілкування з однолітками.

знаменитий психолог Зігмунд Фрейд відзначав найсильнішу потреба дітей в захисті з боку чоловічої половини сім'ї, Стверджуючи, що з самих ранніх років дитина повинна розуміти, що батько завжди прийде на допомогу в разі виникнення небезпечної ситуації.

Роль батька в сім'ї має свої особливості і характерні риси, знаючи які можна надавати сприятливий вплив на підростаючого дитини.

Безсумнівно, роль батька у вихованні сина накладає величезний відбиток на майбутню модель поведінки

виховуючи хлопчика, батько повинен розуміти, що дитинане стане чоловікомпросто тому, що таким народився, перш за все, йому потрібно подати хороший приклад. Папа може (повинен) стати справжнім прикладом для свого сина,якщо буде ставитися до нього терплячеі з повагою, Не допускаючи зайвої грубостіі насильства. В іншому випадку хлопчик може стати невпевненим в собі і буде відчувати себе ніяково серед інших хлопців, так само в подібних ситуаціях діти не рідко схиляються ближче до мамі, Переймаючи у неї манериі інтереси.
батькоповинен завжди підтримувати свого синане тільки моралями,в даному випадку дуже важлива віра в дитиниі розвиток в ньому самоповагиі самодостатності. У підростаюче синапотрібно завжди потрібно бачити потенціалі здатності, Щоб допомогти йому відкрити свої таланти. Паралельно з цим якістю необхідно стимулювати розвиток самостійностіі власної думкиу хлопчика, Щоб надалі він міг сміливо відповідати за свої вчинки.
Особливу увагу при вихованні синаслід приділити повазі до дівчині, жінці, матері,пояснюючи правила поведінки і взаємин із протилежною статтю. Однак простими словами тут ніяк не обійтися, все необхідно показувати на власному прикладів повсякденному спілкуванні, як в родинному колі, Так і за її межами.

Довіра до світу

Батько - це людина, яка грає в розвитку крихти особливу, дуже важливу роль. якщо матиас-соцііруется у малюка з внутрен-нимсвітом (вона завжди поруч, годує, одягає, змінює подгузні-ки, буквально передбачає ба-ня), то батько - з зовнішнім. Він при-ходить тільки ввечері, спілкування з ним обмежена, і він не завжди розуміє, чого хоче малюк. Він, як вітер, приносить з собою нову інформацію:запахи, ощу-щення. І саме батько формиру-ет відношення дитинидо зовнішнього світу. Якщо він уважнийі добрий, то малюкрозуміє, що світ бе-зопасен, йому можна довіряти. Якщо ж батько незадоволенийі грубий,то ре-Бенк зовнішній світ здається вража-Дебніі небезпечним.

Батіг чи пряник? Спробуйте виховання розумом.
Тільки авторитетом і добротою можна діяти, силою не можна.
Впочатку треба шукати де заохотити, а за що покарати завжди знайдеться.
Треба говорити на рівних, давати чувствоватьответственность за себе.

татову прихильність потрібно заслужити, її можна і втратити. Основний посил: «Я люблю тебе, тому що ти відповідаєш моїм очікуванням, виконуєш свої обов'язки».З одного боку, необхідність домагатися визнання - дуже хороший стимул для розвитку. Але відчуття, що коханняможна втратити - важке випробування для малюка. Дуже важливо, щоб ці переживання не переросли в перманентний страх. Кохання батька повинна бути терплячоюі поблажливою, а не загрозливоюі авторитарної.потрібно поважати, вимагати, але не пригнічуватиі не принижувати. Тільки так можна подарувати маленькій особистості відчуття власної сили.
Що в підсумку?Люблячий тато повинен дозволити дитині позбутися від батьківського авторитету і стати ... авторитетом для себе.

… З татом можна досл-тать неймовірні ощу-щення. Він може під-брасивать крихітку під саму стелю, носити на плечах ... Все це так цікаво пер-вооткривателю! Ко-ли малюк стане по-старше, тато навчить робити зарядку, зам-Ліван, можливо, прищепить смак до похо-дам, спорту, до актив-ному способу життя ... ..

Ні для кого не секрет, що для будь-якої дитини важливе виховання обох батьків.Однак недавно вченідовели, що діти, В чиєму розвитку активну роль грає батько, Виростають більш розумнимиі успішними. Протягом 50 роківвчені з Центру поведінки й еволюції при університеті Ньюкасла (University of Newcastle)стежили за життям 17 тисячнемовлят, народжених в одну і ту ж тиждень, аналізуючи вплив активного батьківського виховання. коли учасники дослідженнядосягли зрілого віку, вченіпровели з ними докладне інтерв'ю, В якому визначили їх соціальну мобільність, успішність, наявність власної сім'ї, А також те, наскільки хорошими батьками вони є в порівнянні з власними.

тільки в 2004 роцібуло опитано 5600 осіб, що досягли віку 46 років. Результати опитування підтвердили отримані протягом усього дослідження дані. Як з'ясувалося, діти, чиї батьки відігравали активну роль у їхньому вихованні, здійснюючи з ними приватні прогулянки і читаючи разом книжки, виросли більш успішними, ніж ті, чиє виховання було покладено на плечі матерів.
«Що мене здивувало в отриманих результатах, так це абсолютно конкретні цифри, що говорять про успіхи дітей, які отримали в дитинстві досить уваги батька, - зазначив доктор Деніель Неттл (Daniel Nettle), Керівник дослідницької групи. —Цікаво, що і 30 років тому ці люди відрізняються тим, що набагато краще влаштовуються в житті і легше роблять кар'єру, просуваючись по соціальних сходах. Це говорить про те, що дитина виграє від залучення другого з батьків у його життя, і це позначається на його вміннях і навичках, які залишаються з ним назавжди ».

Чи не дурний батько може передати дитині корисні знання і мудрість, які безсумнівно дорожче грошей і будь-якого капіталу, знання це те, що син не зможе розтринькати, розтратити, це те що назавжди залишиться з улюбленим чадом і буде допомагати йому все життя!

Дивно, що незважаючи на те, що зазвичай батьки більш схильні няньчитися з синами, Ніж з дочками, Їх виховання виявилося плідним для дітей обохпідлог.

формування самооцінки

оскільки мативесь час знаходиться ря-будинок, її критика або похвала не завжди значимі для малюка. У міру дорослих-ня дитина вчиться маніпулювати ма-мій, з татом цей фокус проходить не завжди. Батько рідше присутній поруч, і його оцінка для крихти є більш зна-ве. Батько хвалить або лає, одо-бряет або обурюється. На основі його реак-цій формується самооцінкау дитини.

визначення меж

До думки тата прислухається мати, і малюк, Навіть ще не розуміючи слів, улавлі-кість інтонацію. Він відчуває, що прави-ла гри встановлюємо саме цейлюдина. Він визначає рамки дозволеного, показує, яка поведінка дозволено, а яке - строго заборонено. Дуже важливо, щоб думки татаі мамизбігалися. У дитиниЗараз формується так званий-травня карта світу, і якщо один з батьків буде щось вирішувати, а інший - забороняти, у малюка виникне сумбур і можуть почати-ся труднощі у розвитку. Саме тому батькам потрібно пам'ятати, що при малі-ше не можна з'ясовувати стосунки, дотримуватися різної тактики поведінки.Домовтеся про все за закритими дверима, у малюка повинен бути один незаперечний-мий авторитет. І дуже добре, якщо це буде батько.

... Важливо, щоб за татом було закріплений-на якась щоденної традиція, будь то купання або вкладання спати малюка. Регулярніше повторення якогось дей-наслідком викликає у дитини почуття впевненості. Одна справа мама, яка поруч. Інше - тато, його цілий день немає вдома, і вже це викликає тривогу. Але, тим не менш, він завжди повертається, він надійний, можна сказати, тато - гарант стабільності, він закріплює впевненість крихти в навколишньому світі. До того ж традиції встановлюють нерозривний зв'язок між малюком і батьком, коли дія перетворюється в ритуал ...

Розуміння, хто є хто

Матиі батько- дві половинки одного цілого. Вони по-різному сприймаються-ють багато речей, реагують на подію-ку. Для формування повноцінної особистості необхідний і мамин,і па-піндосвід. Тому татові необхідно активно включитися в життя ма-Льонька людини. На певному етапі (Ближче до 3 років)діти починають бороти-ся за татове увага.

хлопчикипочинають конкурувати з татом . Вони од-ночасно копіюють чоловічіриси і борються за увагу мами. Підсвідомо відчувають в татові суперника, тому всту-пают з ним в боротьбу, показуючи, що вони сміливі, відважні, силь-ні. У хлопчиківв цьому віці формується чоловіче само-свідомість, ставлення до себе як до чоловіка, захиснику.

... У віці 6-8 місяців малюк починає відчувати різні страхи - темряви, самотності і тд. Батьки допомагають з ними справлятися. Але роблять це здійснений по-різному. Так, мама входить малюком в темну кімнату не відразу. Спочатку вони відкриває двері, потім заглядає всередину, потім разом вони роблять перший крок ... Папа ж бере малюка на руки і сміливо заходить в темну кімнату, підбадьорюючи малюка. Тато вчить 6ить сміливим, з ним дитина готова зустрітися віч-на-віч з небезпекою. З татом це не страшно. Можливо, мамі навіть здається, що він вирішує питання занадто кардинально, для малюка корисний і цей досвід ...

освоєння світу

Щоденні проточки з мамою, Ко-нечно, приносять багато вражень. Але похід з татом може перетворитися в ціле пригода. Паписме-леї, рішучішеі з ними можна освоїти ті місця, куди з мамоюма-лиш не заходив. Поїздки, далекі подорожі - все це організовує батько . З ним неймовірно весело гу-лять - адже батько напевно не стане лаяти за забруднені речі, напр-тив, сам з радістю візьме участь у "брудних справах»: будівництво баш-ні з піску або сніжної гірки.

чоловічі пріоритети

Навіть непосида стає слухняною, коли спостерігає за тим, як батько щось клеїть, майструє, прибиває.Це абсолютно інша область життя, матитаке робити не вміє. Це рас-ширяє кругозір дитини,розвиває допитливість (адже так хочеться розглянути все, що лежить у скрині зі скарбами - татовому чемодан-Чіке з інструментами). Папи здатні знайти вихід з са-мій заплутаною і складною ситуації. Малюк ніяк не хоче засинати під маминуколискову? Батько раптом почне бити в барабан і раптом, о диво, крихітка заспокоюється. Почуття гумору і винахідливість тата допомагають ре-шити багато проблем. Папи все роблять не так, як мами. малюкбачить це різноманітність, що дуже поліз-но для його розвитку і дорослішання.

Продумай батько, що можеш дати малятку саме ТИ!
Спілкуватися кожен день! Нехай навіть часу буде всього чверть години. Просто включи побачення з дитиною в свій графік. Потім це стане необхідністю, а спочатку можна скористатися і щоденником.

• Збери інформацію про дітей. Будь впевнений: навіть твоєї всезнайку дружині завжди є чому повчитися. Наприклад, з книг відомого педіатра Євгена Комаровського дізнаєшся про розумне загартування. Починай діяти. Адже багатьом мамам це завдання не під силу. Їм ближче думки про укутуванні і зігрівання.


• Дозволяй собі активні ігри з малюком. Динамічна гімнастика, підводне плавання у ванні, різні розвиваючі вправи - у тебе маса можливостей.


• Стань носієм спокою. А також досвідом стабільності у вашій родині. Молодій мамі дуже складно: гормональна перебудова, втома, підвищена тривожність і страх за малюка. Все навалюється разом.


• Твоя задача - врівноважувати і заспокоювати. Сила і впевненість, що виходять від тебе, обов'язково передадуться не тільки дружині, а й дитині, І тоді в твоєму домі запанують гармонія і порядок. Швидше за все, надовго. Якщо налагодиш все з самого початку, то пізніше тобі стане легше вирішувати нові завдання, які будуть підкидати підросли дочка або син.

Дорога в світ
ПАМ'ЯТАЙ! і менно тобі батько потрібно буде ввести малюка в дорослий світ, зробити членом чоловічого співтовариства, сприяти його соціалізації відповідно до норм і вимог суспільства до сильної статі.

Навіть обумовлена ​​батьківська любов, яка багато в чому залежить від успішності дитини, готує його для адаптації в соціумі, де багато що залежить від того, як тебе оцінюють інші і ти сам. Це своєрідне щеплення дитині, яка звикла до тепличних умов маминого обожнювання. Однак, не перестарайся, будь ласка. Малюк повинен розуміти, що має право на помилки, і бути впевненим, що через них не втратить батьківську прихильність.

• Учи сина конструктивно підходити до проблеми, не опускати руки і виправляти свої помилки. І сам не забувай так поступати, особливо якщо образив дитину або допустив по відношенню до нього несправедливість. У батька і сина особливі відносини. Вони - одна команда.


• Обидва легко знаходять спільну мову і часом розуміють один одного з півслова.


• Папі, наприклад, не потрібно пояснювати, що палиця, підібрана на вулиці, пречудовим чином «стріляє» по противнику, та й де той самий ворог, не потрібно показувати ... Важливо не розгубити взаєморозуміння. Ніколи не відмахуйся від дитини. Якщо зовсім немає сил з ним спілкуватися, так і скажи: «Втомився. Відпочину - неодмінно поговоримо (пограємо, побігаємо) ». І стримай слово! Потреба в батька у хлопчика зростає в п'ять-шість років. Тоді матуся відходить на другий план. Настає дуже важливий етап відділення сина від мами. Це час статевої самоідентифікації хлопчика, активного самоствердження як представника чоловічої половини людства. Йому вкрай важливо відчути свою причетність до татового світу. Він не просто наслідує, він вже сканує і аналізує батьківські вчинки.


• Всіляко підтримуй його в цих починаннях. А зараз особливо.


• Підключай його до своїх занять: чиниш чи автомобіль, робиш ремонт на дачі - не лінуйся розповідати і показувати все.


• Грайте в хлопчачі ігри. Це активні, орієнтовані на тренування витривалості і сили заняття. Іноді просто галаслива метушня і біганина. А часом хованки, піжмурки, догонялки, бокс і навіть боротьба сумо, є дуже цікаві комп'ютерні безкоштовні ігри для для хлопчиків, де можна грати удвох. По-перше, це дає маленькому чоловікові можливість самоствердитися. По-друге, привчає до особливого стилю чоловічого спілкування, кілька грубуватого, але щирого. По-третє, допомагає хлопчикові позбутися напруги і агресії.


• Влаштовуйте змагання: далі, вище, сильніше. Це, п'ять же, непогане тренування чоловічих якостей, можливість перевірити себе, усвідомити, що для досягнення перемоги необхідно докладати чимало сил. Тому не поспішай здаватися. Створюй умови реальної боротьби, звичайно ж, з поправкою на вікові особливості малюка. У разі своєї перемоги неодмінно пояснюй, що ти багато працював, для того, щоб домогтися такого результату. І вказуй на особисті досягнення сина в конкретній діяльності: «Ось ти раніше зовсім не вмів їздити на велосипеді. А тепер у тебе добре виходить! Ще трохи - і будеш просто літати! » Підказуй, ​​над чим потрібно ще попрацювати. Безсумнівно, поступатися доведеться. Але не нарочито, чи не явно. Для повноти відчуттів перемога повинна відбуватися після впертої боротьби. А усвідомлення того, що «я переміг самого папу», допоможе хлопчикові заповажав себе ще більше і посприяє формуванню адекватної самооцінки.


• Дозволяй синові проявляти емоції. Хто сказав, що «хлопчики не плачуть»? Вони плачуть, радіють, дратуються і нервують, але потроху вчаться керувати своїми почуттями, причому найчастіше за все у власного батька. Завжди давай зрозуміти, що тобі не байдужі його переживання: «Ти злишся, тому що не зміг забити гол у сьогоднішній грі!» А коли дитина заспокоїться, обговоріть, що можна зробити, щоб наступного разу досягти кращого результату.


• Учи самостійності. Регулярно давай дорослі завдання. Наприклад, пофарбувати лавку в гаражі (у мами візьміть дуже старий одяг!) Або розкласти гвинтики і гаечки по коробочках і не стій у нього над душею! Нехай малюк попрацює сам. Твоє довіру посилить його віру в свої сили ... якщо, звичайно, не станеш хапатися за серце, коли побачиш, що разом з лавкою пофарбовані дверцята машини, частина статі і нова каністра.Почуття гумору - чудова риса хорошого, розуміє тата!

Батьки бувають різні і не завжди вони мають ідеальними рисами. Часто їх помилки у вихованні здатні зіпсувати життя дітям. Існує сім основних типів неідеальних батьків. Психологи сформували їх на основі найпоширеніших помилок у вихованні, а також їх причин і наслідків. З кожного типу можна виділити основні позитивні риси, на основі яких сформувати власний ідеал справжнього батька. Знання особливостей кожного типу допоможе уникнути помилок і стати таким татом, яким дитина буде пишатися.

Хто такі тата-тирани?

Такі тата спілкуються з дитиною строго і як з рівним, вони сприймають дітей як маленьких дорослих, тому не можуг знайти з ними спільної мови. Вони щиро дивуються, як суща дрібниця здатний довести дитину до сліз ( наприклад, лопнув повітряну кульку) Або, навпаки, стати причиною його бурхливих захоплень ( наприклад, виявлене в дереві дупло), І тому вони в змозі розділити печаль і радість своєї дитини. Внутрішній світ сина або дочки для такого батька не представляє інтересу. Такі батьки горді, мають твердий характер і діють за принципом "я завжди правий", Не визнаючи ніяких протиріч. Виховання в «виконанні» авторитарного батька зводиться до невсипущому контролю поведінки дитини, нотаціям, напоумлення і жорстким вимогам: «Не ходи!», «Не чіпай!», «Постав на місце!»і т.д. В результаті - покалічена психіка у дитини, загублене дитинство і майбутнє. Деякі батьки-«тирани» не тільки морально пригнічують дітей, тримають їх в постійному страху і напрузі, але і піднімають свій авторитет в формі фізичного насильства. Діти таких батьків відчувають себе самотньо і страждають.

Тирани на кожному кроці критикують, чіпляються, кричать на дітей і вважають це поведінка правильної виховної мірою. Психіка дитини в такій обстановці може зламатися. Він, приймаючи близько до серця образи і шпильки батька, стає невпевненим у собі і може в майбутньому встановлювати такі ж порядки в своїй родині. Такі батьки не дають своїм дітям ні любові, ні спокою, ні розуміння, ні врівноваженості.

Байдужі батьки - черстві і відсторонені, не виявляють ніжності і ласки

Байдужі батьки вкрай зневажливо ставиться до «телячою ніжностей», тому ніколи не обіймають, чи не цілують, що не ласкаеют ні дітей, ні дружину в їх присутності. Тактильна «черствість» батька особливо згубна для дівчаток. Так, незадоволена в дитинстві потреба в тілесному контакті з батьком призводить до того, що доросла дочка відчуває труднощі в прояві сексуальності і часто опиняється в ліжку з ледь знайомими чоловіками. Такі тата не демонструють емоційної прихильності до дітей, а показують лише роздратування і зневага. Їх любов абстрактна і виражається в матеріальному еквіваленті. Вони не мають зв'язку з дитиною, не зацікавлені в його житті. Вони завжди зайняті і не беруть участі у вихованні. Всі спроби встановити з ними будь-які зв'язки присікаються.

Дитина, що має емоційно відстороненого батька, гірше адаптується в житті і схильний до розвитку залежностей. Дочки таких батьків важко встановлюють відносини з партнерами. Вони часто знаходять таких же черствих чоловіків. Сини стають поганими батьками. Вони просто не знають, як повинен вести себе батько і які обов'язки виконувати. Діти зазнають труднощів в побудові відносин з друзями і колегами. Результатом в родині з байдужим батьком і емоційно активною матір'ю може стати дитина, якого всі називають «мамина радість» і який постійно тягне гроші з батька.

Папа-«підкаблучник» - м'який і слабкий, не здатний на відповідальні рішення і вчинки

Незважаючи на доброту і лагідність, вони не користуються авторитетом у своїх дітей. Син або дочка позбавлені психологічної опіки і почуття опори. Вони бачать боязкість батька і його нездатність вирішити життєві проблеми.

При таких татусів діти часто стають лідерами для самих себе. У підлітковому віці вони можуть стати «некерованими», всім виглядом демонструючи свою самостійність, потрапити під вплив поганих компаній. У старшому віці дочка, вихована таким татом, часто вибирає в свої супутники такого ж м'якого невдахи по життю, а син може вирости теж «підкаблучником».

Папа, який потерпав різними залежностями (алкоголь, наркотики, азартні ігри) - це нещастя сім'ї

Сім'я, в якій батько страждає алкоголізмом, наркоманією або залежний від азартних ігор, - це неблагополучна і морально Вражена сім'я. У ній постійні конфлікти, скандали, переживання. Діти ростуть в атмосфері страху і тривоги, сорому і розпачу.

Основними факторами, які впливають на формування дітей в сім'ї з батьком - алкоголіком або наркоманом, є:

• Секрет сім'ї - залежність батька тримається в таємниці і не обговорюється. Діти звикають до брехні і вивертам, соромляться тата;
• Страх, тривога і непередбачуваність - відсутність сталості в поведінці батька, сварки і конфлікти;
• Відсутність ніжності і теплоти у взаєминах - діти стають замкнутими і гостро відчувають свою незахищеність;
• Відсутність уваги - тато поглинений своїми проблемами, мати зайнята думками про те, як вилікувати чоловіка від залежності, а діти надані самі собі. Часто вони починають думати, що самі є причиною бід в сім'ї. Це сприяє формуванню заниженої самооцінки і хронічної незадоволеності життям.

Дорослі дочки залежних батьків вибирають в житті таких же партнерів, які страждають залежностями. Дослідження показують, що діти алкоголіків мають високий ризик захворювання на алкоголізм. Так, за статистикою близько 80% синів, мають залежних від спиртного батьків, і до 25% дочок страждають в майбутньому від алкоголізму.

Мамам на замітку!

Дівчатка привіт) от не думала, що і мене торкнеться проблема розтяжок, а ще буду писати про це))) Але діватися нікуди, тому пишу тут: Як я позбулася розтяжок після пологів? Дуже буду рада, якщо і вам мій спосіб допоможе ...

Поки дитина мала, він обожнює свого тата, залежного від азартних ігор, любить з ним грати і пустувати. У тридцять років у нього більше азарту, ніж у маленького сина. Діти-підлітки в певний момент перестають поважати залежного батька. Він не є для них авторитетом.

Що чекає, якщо тато - трудоголік?

Трудоголіки - це фінансово спроможні глави сімейства, які зайняті своєю роботою, бізнесом або кар'єрою. Вони рідко бувають удома і приділяють увагу тільки фінансового благополуччя сім'ї. У сім'ї з трудоголіком - повний достаток. Він працює навіть вдома, не приділяючи увагу дітям і емоційно не беручи участь в їх житті.

Стандартний вечір з татом-трудягою можна описати так. Він пізно повертається додому і відразу сідати за комп'ютер працювати. Син, заглядаючи в кімнату, простягає малюнок і каже: «Я намалював слона». Папа мигцем кидає погляд на папір і відвертається до комп'ютера. Син йде і у нього не виникає більше бажання зайти. Він розуміє, що він і його досягнення - не важливо справу. Він приходить до висновку, що любов тата можна заслужити чимось суттєвим і грандіозним: втечею з дому, стрибком з парашута або здатністю заробити багато грошей. Такий син постійно пам'ятатиме про свою незначність, навіть якщо багато чого зможе в житті досягти. Ніщо і ніколи не зможе замінити йому уваги і батьківської любові.

У період дорослішання такі діти мають проблеми з поведінкою - це агресія, нездатність контролювати свої почуття і емоції, непослух.

Чи потрібен приходить (недільний) тато?

За статистикою близько 40% розлучених батьків спілкуються зі своїми дітьми, а одна четверта частина - бачаться з ними регулярно раз на тиждень. Таких батьків називають недільними татами. Що може дати недільний тато і чи потрібен він? Це непросте питання, на який існує безліч точок зору.

Сім'я може розпастися, але мати і батько залишаються батьками і тато має повне право брати участь в долі своєї дитини. Психологи радять цивілізовано розривати шлюби. Багато пар, розлучившись і створивши нові сім'ї, дружать заради дітей і виховують їх разом.

Якщо батькові байдужа доля дитини, то такі недільні тата точно не потрібні. Краще його відпустити. Адже батько - це не просто біологічне споріднення, це постійна турбота, увага і любов.

Багато недільні тата ставляться до своїх дітей, як до іграшки, з якої можна сфотографуватися, погуляти, покрасуватися. Зустрічі не регулярні, тато може надовго зникнути. Спілкування з такими батьками не принесе дитині користі і не зробить його щасливим.

Психологи вважають, що виховання сина без батька неправильно формує еталони чоловічої поведінки. Дівчинка, яка росте без батька, теж може мати проблеми в майбутньому сімейному житті.

Як ставитися до батьків, яких не влаштовує стать дитини?

Далеко не кожен батько радіє підлозі майбутньої дитини. Такі батьки завдають суттєву травму психіці і нормальному розвитку малюка. Батько, який чекає народження хлопчика, при появі дочки відчуває, що його обдурили і може почати виховувати її, як сина. Це негативно позначається в подальшому сімейному житті дівчинки.

Психологи радять бачити в дитині продовження себе, а не пів. Дитина дає радість і розчарування, змушує посміхатися і плакати, викликає почуття гордості і печалі. Кожен день він дарує величезну любов. І підлогу при цьому абсолютно не важливий.

«Татусеві» дочки: роль батька в житті дочки

«Татусеві» дочки: роль батька в житті дочки Те, як буде складатися особисте життя жінки, багато в чому залежить від того, як складалися її відносини з батьком. Є думка, що, нехай навіть і несвідомо, жінки вибирають тих чоловіків, які нагадують їм їх батьків.

Олю до мене прислав її батько. Вона вже другий місяць щодня плаче, сумує і дзвонить в інше місто Ігорю. Батько - мій колега, лікар - просить вилікувати його дочка від можливої ​​депресії.

Оля страждає від нерозділеного кохання. Вона самовіддано любить Ігоря, каже, що жити без нього не може. Історія їх відносин має наступний вигляд. Після інституту, де вони вчилися разом, Ігор поїхав працювати за фахом за кордон. Оля поїхала слідом за ним. Впливовий батько допоміг знайти їй місце в аспірантурі, правда, не за фахом. Але вона була на все готова, аби бути поруч з Ігорем.

За кордоном в їх відносинах почався розлад. Колись, ще в інституті, Ігор зізнався Олі в любові, а тепер, коли вона кинула рідне місто, рідну домівку і поїхала слідом за ним, він вів себе відсторонено. Завжди був зайнятий роботою, говорив, що до 23-ї години проводить досліди в своїй лабораторії. По неділях грав в теніс. На зустрічі з Олею у нього не вистачало часу. Одного разу з нагоди дня народження Ігор запросив гостей, показав Оле трьох дівчат з їх числа і повідомив, що з кожної він спав.

Дійшовши до цього місця в своїй розповіді, Оля почала голосно плакати. Образу, завдану Ігорем її жіночому самолюбству, з розряду тих, які важко забуваються і рідко прощаються. Але вона продовжує любити. Хтось із її знайомих співчуває їй, інші засуджують: кажуть, що вона дозволила Ігорю витирати об себе ноги, що в ній немає гордості ...

За даними досліджень, аж до юнацького віку відсутність
батька ніяк не проявляється в поведінці дівчаток. Однак в юності виникають
певні складності у встановленні контактів і надалі
поводженні з молодими людьми з-за непомірною ідеалізації
і не реалістичного ставлення до них.

До витоків проблем

Я знаю Оліну сім'ю - цілком благополучна. Її батько все життя працює і багато чого досяг. З відділення з хворими він йде лише о 9 годині вечора. Він дуже турботливий. Я не сумнівалася, що батько обожнює свою дочку. І мені було дивно почути від Олі, що вона не тільки не відчуває теплих почуттів до батька, але їй важко, навіть неможливо, як вона висловилася, перебувати з ним в одній кімнаті. Коли вони розлучалися при від'їзді Олі за кордон, їй довелося примусити себе, щоб обійняти батька на прощання в аеропорту.

Ставлю Оле кілька питань, що стосуються її раннього дитинства.

Скажіть, ви пам'ятаєте себе маленькою, що сидить на колінах батька?
- Ні не памятаю.
- А його руки, його дотику пам'ятаєте?
- У нас є фотографія, де батько тримає мене за руку, але подібних відчуттів я взагалі не пам'ятаю.
- Як ви сприймали свого батька в дитинстві?
- Він завжди мені представлявся строгим, недоступним. Наче пам'ятник на п'єдесталі.
- Як зараз Ігор?
- По недоступності і холодності схоже.

Запам'ятаємо це Оліна «схоже».

Ще історії з життя

З розповіді іншої жінки, заміжньої 42-річної Алевтини: «У дитинстві я весь час злилася на батька за те, що він ображав маму. Я не могла ніяк висловити свій гнів. Тепер мій чоловік ображає мене. Мої почуття до чоловіка точь-в-точь такі, які я відчувала до батька. Різниця полягає лише в тому, що на батька я тоді не могла відкрито злитися, а на чоловіка виливаю все, що відчуваю. І до рукоприкладства доходить ».

Мати двох дітей Ірина, 29 років, живе в шлюбі з «важким» чоловіком, який п'є, гуляє, додому не є по 3 дні. Про свій досвід спілкування з батьком в дитинстві Ірина розповідає так: «Батьки розійшлися, коли мені було 2 роки. Батько намагався відвідувати мене, але мама перешкоджала цьому. Вона була дуже ображена його подружньою невірністю. Коли я ходила в школу, батько іноді зустрічав мене на вулиці, дарував подарунки. А мама потім говорила, що це йому нічого робити, ось він і ходить за мною. А подарунками він відкуповується від мене, оскільки відчуває себе винним ».

Чим небезпечний емоційний голод

Практично у всіх трьох долях з досвідом важких взаємин у жінок з чоловіками можна простежити одну загальну закономірність: батько як теплий, турботливий, люблячий чоловік, з яким дочка - маленька жінка - могла б мати «любовний роман», був відсутній. Через зайнятість на роботі (трудоголізм?), Через конфліктних взаємин з дружиною (може бути, навіть домашнє насильство) або через подружню невірність і зловживання алкоголем - не важливо навіть через що. Важливо, що він був емоційно недоступний дочки, він був на емоційної дистанції. Незалежно, чи був він вдома або відсутній (розлучення).

Багато батьків не знають потреб дітей, головна з яких - любов. Можливо, Оля вже забула, як дівчинкою намагалася горнутися до батька, а він або наказовим тоном наказував їй йти спати, або, неуважно глянувши на дочкин малюнок, відправляв її на прогулянку, або, посилаючись на зайнятість, просто просив не турбувати його.

Одне з найболючіших почуттів, що виникають в дитинстві, - відчуття знедоленої людини тими, кого любимо. Такі діти і в зрілому віці бояться бути відкинутими, кинутими. У випадку з Олею НЕ вгамований в дитинстві емоційний голод штовхає дівчину до дивних на перший погляд вчинків - до надмірної, болючою прихильності до свого обранця. Бажання належати йому таке велике, що дівчина терпить навіть образи (висока толерантність до образливого поведінки).

Психіатр Р. Кемпбелл відзначає: статева ідентичність дівчинки є схвалення
себе самої як гідної представниці жіночої статі. У віці 13-15 років
вона повинна отримати визнання своєї значущості як майбутньої жінки,
в основному, від батька (схвалення її дій, здібностей, зовнішності).

месниця

Якось в газеті я натрапила на невеликий лист 22-річної дівчини під дуже промовистою назвою: «Слухайте, мужики! Я ненавиджу вас!". Автор листа - ідеальний зразок «месниці». Вона так і писала: «Дівчатка і жінки! Слухайте мене, я помщуся за всіх вас, скривджених цими недостойними мужиками. Я змушу мучитися мужиків від любові до мене ». «Примушу» - улюблене слово співзалежних людей. І адже змусить.

Перш вона страждала від власного батька. У листі розповідала, що батько побив її «до втрати свідомості», до «швидкої допомоги і лікарні» за втрачену в дитячому саду рукавицю. А в 16 років її побив і коханий хлопець. Її майбутнє - лик співзалежності під назвою «б'ють дружина».

Позбавлена ​​в дитинстві уваги батька, не добившись успіху в завоюванні його серця, або, не дай бог, будучи битої батьком, жінка може стати мстительницей у всіх наступних взаєминах з чоловіком.

Месниця буде домагатися все нових і нових жертв: «Я йшла по трупах шанувальників». Така помста за те, що зробив її батько. Зміна шанувальників приносить приємне збудження (сп'яніння?), Підйом і задоволення мстивого почуття. Стійкі, тривалі, гармонійні взаємини - не для неї. Месниця знайде причину, щоб піти від одного чоловіка до іншого.

Дочка-суперниця

«Це може здатися дивним, але мене в дитинстві мама ревнувала до батька. Я не могла залишитися наодинці з ним, щоб вона при цьому не висловила своєї злості. У мами з татом стосунки були натягнуті. Тепер я розумію, що вона домагалася від нього уваги до себе, їй завжди було мало того, що він їй давав. Вона не була задоволена своїм шлюбом, на мені вона зганяв свою незадоволеність. Мама начебто виштовхувала мене з дому, і я вискочила заміж у 18 років ».

Подружнє життя цієї жінки склалася нещасливо. За її словами, чоловік виявився «носієм усіх пороків» - байдужий, безгосподарний, він любив «лежати і пити пиво». Вона виявилася в ще більш скрутному становищі, ніж ті, хто не знав душевної близькості з батьком. Вона була емоційно відкинута і батьком, і матір'ю. Навіть якщо не повністю відкинута, то все ж і не близька. Вона відчувала гіркі почуття до обох батьків. Причина її невдалого шлюбу в тому, що вона вступила в доросле життя з почуттям власної неповноцінності. «Оскільки мене не любили, значить, я не була гідна любові. Як я можу бути впевненою, що гідна зараз? Я неулюблена, неприваблива ».

Відчайдушно бажаючи переконатися в зворотному, відчути себе коханою і бажаною, вона вибирає саме того чоловіка, який найменше може дати їй це. Від розпачу ми рідко робимо правильний вибір.

кар'єристка

«Мені не щастило в коханні, зате я домоглася високого становища на роботі. Я думала, що роблю кар'єру тільки тому, що мені подобається моя робота. Яке значення мають мої стосунки з батьком і матір'ю в дитинстві? ». Пряме. Вплив батьківської сім'ї на нашу доросле життя може бути сильним і тривалим. Зокрема, жінка, яка зробила успішну кар'єру, могла і не підозрювати, що своїми досягненнями вона прагнула домогтися того, що їй не вдавалося в дитинстві. Може бути, цим вона несвідомо намагалася завоювати любов батьків, їх увагу, визнання і високу оцінку, особливо з боку батька. Він всю увагу віддавав роботі, вона хотіла бути гідною його. Звідси прагнення до кар'єризму - як мотивація до підвищення самооцінки і, як наслідок, надії, що вона може подобатися чоловікам. Десь глибоко в ній сидить не думка, а почуття: «Ось це моє таткові сподобалося б!» Або: «Ось я і довела, що здатна на багато що!». Такій жінці ще належить навчитися вірити, що і без досягнень в професії вона може подобатися чоловікам.

Зрозуміти - значить пробачити

Отже, підіб'ємо деякі підсумки. У чому ж причина такої поведінки наших героїнь? Найчастіше коріння проблеми родом з дитинства, з відносин між батьками, сімейних традицій, а також в невмінні відмовлятися від важкої ноші розчарувань і образ минулого. Образа - гірке, роз'їдаюче душу почуття. Воно заважає будувати нормальні взаємини.

Бути дорослим - значить не тільки стійко витримувати складні, подвійні почуття, а й вміти в прямому значенні слова «переживати» колишні втрати і розчарування. Інакше непережітие образи і втрати тиснуть, утворюють емоційні завали, в яких легко заблукати. Якщо в цих завалах не розібратися, вони будуть заважати жити тут і зараз. Людська психіка здатна стирати події минулого з пам'яті, як стирають слова зі шкільної дошки. Ми будемо пам'ятати те, що стерли, але воно вже не буде ранити нас з такою силою, як раніше.

Треба пам'ятати, що батько і мати були живими страждають людьми, просто вони, як і ми, недоотримали від своїх батьків порцію любові, тому любили нас з тією силою, на яку були здатні в конкретних життєвих обставинах. Як могли, так і любили. І зробили для нас все, що було в їх силах.

З точки зору Е. Фромма, батьківська любов в порівнянні з
материнської - любов «вимоглива», умовна, яку дитина
повинен заслужити, відповідаючи певним соціальним
вимогам і батьківським очікуванням.

Перший крок до гармонізації відносин

Хочете, щоб відносини з чоловіком покращилися? Іноді це досягається після того, як ми виберемо час, тихий куточок і неспішно відповімо самі собі на ряд питань.

• Як я оцінюю свої взаємини з батьком в дитинстві?
• Чи була я позбавлена ​​батьківської любові?
• Шукаю я - емоційно - батька досі?
• Дозволяю я свого батька мати недоліки, слабкості?
• Чого я шукаю у взаєминах з чоловіками - постійної уваги, визнання?
• Нагадують мої взаємини з чоловіком стосунки батька і матері?
• Домагаюся я від чоловіка більше того, що він мені може дати?
• З яких причин я злюся на чоловіка?
• Чи не граю я роль маленької дівчинки, якій чоловік повинен давати все і при цьому нічого не вимагати натомість?
• Змагаюся я зі своїм чоловіком, намагаючись довести свою перевагу над ним?

Коли ви чесно відповісте на ці питання, то зрозумієте, що ваш батько - звичайна людина зі своїми слабкостями. І очікування бачити незвичайного батька без всяких недоліків були неправомірні. Він любив вас. Він лише не вмів висловлювати цю любов так, як вам хотілося. Та й де ж він міг цьому навчитися, якщо в його сім'ї теж домінували такі правила? Він таке ж дитя сім'ї. Він навчався любити у своїх батьків. Тепер ваша черга.

замість аутотренінгу

Я пишу ці рядки і ще раз проживаю своє минуле, обговорюю з тими, хто може мене слухати, в тому числі з прихильним, що не судить читачем. І я примирятися з ним, вчуся приймати минуле спокійно, як частину свого життя. Я заспокоююсь. Моя душа, яка раніше заповнювалася напруженими хворобливими відчуттями, звільняється. Я помічаю, що наповнювати любов'ю і прийняттям - батьків, чоловіка, себе, інших людей з їх слабкостями і недоліками. І роблю відкриття: все, що відбувалося, не було випадковістю і зробило мене такою, яка я є зараз. І я говорю минулого «до побачення!», А майбутнього - «здрастуй!»

У матеріалі використані фотографії, що належать shutterstock.com