Медицина сьогодні 

П'ять шляхів до серця підлітка: «підліток не хоче зі мною розмовляти. Колючі роки: Як спілкуватися з дітьми-підлітками Підліток хоче розмовляти з батьками

Далеко не у багатьох сім'ях є виховання за принципом: «Дитина - це все». Дуже поширена помилка батьків - постійно тиснути на дитину і нав'язувати йому свою волю: ось це можна робити, а ось це - не можна. Батьки використовують авторитарні стратегії виховання, які не дозволяють дитині проявити свій незалежний голос або почуття відповідальності за власні рішення.

Інші батьки, навпаки, практикують вседозволеність. Дослідження показують, що обидві крайності негативно впливають на здатність дітей контролювати свої емоції і формувати здорові відносини з дорослими. Кращий тип виховання - це справедливість, гнучкість, шанобливе ставлення до своєї дитини-підлітка і постійне їх навчання, а не терор для досягнення своєї мети. Потрібно слухати і поважати думку дитини, дозволяючи йому робити вибір, але при цьому встановити справедливі і чіткі обмеження, щоб підтримувати порядок в домі. Ця стаття підкаже вам, як уникнути неефективних способів спілкування в розмові батьків з підлітками.

Помилка №1. Занадто багато балаканини

Коли батьки говорять все більше і більше, причому різким вимогливим тоном, діти перестають їх слухати і сприймати. Дослідники показали, що людський мозок може одночасно сприйняти лише дві тези і зберегти їх у своїй короткочасної пам'яті. На практиці це займає близько 30 секунд - тобто одну або дві фрази батьків.

Коли в одному повідомленні мама або тато дають відразу кілька вказівок, дитина врешті-решт заплутається і нічого не зрозуміє з батьківських повчань. Крім того, якщо тон батьків тривожний, різкий або вимогливий, у дитини на підсвідомості виникає тривога і сумніви. Йому зовсім не захочеться виконувати такі вимоги.

«Цього місяця ти можеш записатися на бокс, крім того, кожен день ти повинен мити за собою посуд, а на кікбоксинг тобі ходити ще рано. Післязавтра у нас будуть гості, і ти повинен допомогти мамі прибрати в квартирі ».

Не варто повідомляти дитині всю інформацію відразу. Найкраще розбити її на окремі блоки, щоб ця інформація була більш-менш прийнятний. Нехай підліток висловить свою думку з одного питання, а потім можна переходити до другого.

Ефективний приклад розмови

  1. "У цьому місяці ти можеш записатися на бокс, а на кікбоксинг тобі ходити ще рано. Ти згоден?"
  2. "Кожен день ти повинен мити за собою посуд, тому що мама втомлюється після роботи, заощадь її і свого часу. Що ти думаєш з цього приводу?"
  3. "Післязавтра у нас будуть гості, і ти повинен допомогти мамі прибрати в квартирі. У тебе немає ніяких планів на післязавтра, 15.00?"

У цьому прикладі батьки в кожному блоці обмежують розмова на двох пропозицій, що робить сприйняття набагато простіше. Крім того, йде розумний діалог, а не односторонній диктат батьків. Нарешті, дитина погоджується співпрацювати добровільно, а не під натиском, при цьому враховуються і його потреби.

Помилка №2. Закиди і постійна критика

Більшість батьків знайомі з ситуацією, коли дитину доводиться довго будити вранці, або він розкидає свої речі по квартирі, або не вчасно приходить зі школи. І тоді вони використовують ефективний, на їх погляд, прийом: скаржаться на погане ставлення підлітка або різко критикують його. Насправді це тільки погіршує ситуацію: ви даєте привід підліткам ігнорувати вас, тому що кожен день ви не втомлюєтеся дитині повторювати одне й те ж, причому самим неприємним тоном.

Неефективний приклад розмови

"Я розбудив тебе на годину раніше, тому що ти ніколи не можеш зібратися в термін. Тобі потрібно одягнутися прямо зараз. Покажи свій щоденник, щоб я міг його підписати.

Десять хвилин по тому.

"Я сказав тобі одягнутися і дати мені щоденник. А ти все ще збираєшся! Ти запізнишся, і я разом з тобою! Іди чистити зуби і підготуй свій одяг"

Через десять хвилин.

"Де твій щоденник для підпису? Я просив тебе привести його? І ти не закінчив одягатися. Ми точно встигнемо".

Цей батько дає занадто багато різнопланових завдань дитині, причому все потрібно зробити негайно і відразу. Це не дозволяє підлітку впоратися з ситуацією. Тому що кожні 10 хвилин батько квапить його, вносячи тривогу і паніку в процес зборів. Це так званий «вертоліт виховання», який може привести до невпевненості, надмірну залежність підлітка від команд батьків. Тон батьківського посилу - негативний і нав'язливий, що призводить до невдоволення і спротиву підлітка або його пасивної агресії.

Ефективний приклад розмови

"До від'їзду в школу нам залишається 45 хвилин. Якщо ти не встигнеш зібратися і дати мені на підпис щоденник, своє запізнення будеш пояснювати вчителям сам".

Це коротка інструкція, яка дає зрозуміти, чого батько чекає від дитини і які наслідки невиконання завдання. Батько не засуджує дитини, не намагається його контролювати і не створює ситуації тривожності і паніки. Батько дозволяє підлітку відповідати за власну поведінку.

Помилка №3. «Нехай тобі буде соромно!»

Одна з найскладніших для батьків ідей - в тому, що діти не мають співчуття до їхніх потреб. Діти розвивають свою емпатію (схильність до співпереживання) повільно, в міру того як дорослішають. Ось чому очікування батьків того, що діти будуть у всьому співчувати їм і допомагати, далеко не завжди бувають виправданими просто в силу особливостей психологічного розвитку підлітків.

Вони все ще просто діти - вони не стають на вашу сторону і не ставлять себе на ваше місце, а зосереджені на отриманні задоволення в даний момент. Більшість батьків підкреслюють, що їхні діти - егоїсти, дбають лише про себе. В принципі, так воно і є. Це може привести до невдоволення батьків, коли дітищу хочуть їм у чомусь допомагати. У такі моменти важливо заспокоїтися, глибоко подихати, а потім спокійним тоном висловити дитині свої побажання і прохання, в чому саме вам зараз треба допомогти. Якщо ви дозволите емоціям зірватися, це зробить ваше спілкування з підлітком нееефектівность.

Неефективний приклад розмови

"Я просив тебе кілька разів привести в порядок свою кімнату - і що я бачу? Речі розкидані по всій підлозі. Хіба ти не бачиш, що весь день на ногах, я дбаю про сім'ю, а ти нічого не робиш. Тепер мені доведеться прибирати твою кімнату, замість того, щоб відпочити після роботи. Як тобі не соромно, ну чому ти такий егоїст? »

Цей батько створює багато негативної енергії. Ми всі можемо розчаровуватися в поведінці іншого, але звинувачувати підлітка нешанобливо. Він чує підсвідомий виклик через фразу «Ти - егоїст!», І це дуже шкідливо для психіки і самооцінки дитини. Поступово тато або мама йому вселяють, що з ним щось не так. Діти підхоплюють і вбирають ці негативні ярлики і починають бачити себе як "недостатньо хорошого", "егоїста». Принижувати або соромити дитини дуже шкідливо, оскільки це може сформувати негативні емоції і погану думку дитини про себе.

Ефективний приклад розмови

"Я бачу, твоя кімната неприбрана, і це дуже мене засмучує. Для нас важливо, щоб в квартирі був порядок, щоб усім нам було тут приємно жити. Все розкидані по кімнаті речі сьогодні ввечері доведеться відправити в комору. Ти зможеш взяти їх назад , коли ти збираєш в своїй кімнаті. "

Цей батько чітко повідомляє підлітку про свої почуття і потреби - без гніву чи звинувачень. Він пояснює чіткі, але не надмірно каральні наслідки поведінки підлітка і надає можливість дитині реабілітуватися. Це не створює у підлітка негативну мотивацію і не змушує його думати про те, що він поганий.

Помилка №4. "Я тебе не чую"

Ми всі хотіли б навчити наших дітей поважати інших людей. Кращий спосіб зробити це -формувати шанобливе і дбайливе поводження з нашого боку. Це допоможе підлітку зрозуміти значення поваги і співчуття і учить його навичкам ефективного спілкування. У багатьох випадках почути дитини батькам найважче, тому що діти часто переривають їх. В цьому випадку, нормально сказати дитині "Мені складно почути тебе зараз, тому що я готую вечерю, але я буду готовий уважно вислухати тебе через 10 хвилин." Краще запланувати чітке час для спілкування з дитиною, ніж слухати його неуважно або взагалі не слухати. Але пам'ятайте, що підлітку складно чекати довго, тому що вони можуть забути те, що хотіли сказати, чи у них буде не той настрій.

Неефективний приклад розмови

У відповідь на розповідь підлітка про свої оцінки в школі батько відповідає: «Уявляєш. Вони все-таки забили цей гол! »

Ефективний приклад розмови

«Я готовий уважно тебе вислухати через 10 хвилин, як тільки додивлюся футбол».

Розмова з підлітком - тонке мистецтво. Але його можна освоїти, просто будучи уважними до своєї дитини. І ви обов'язково досягнете успіху.

Для того, щоб обов'язки підлітка в родині не стали джерелом безлічі конфліктів, потрібно дотримуватися наступних правил:

  • Домовтеся з дитиною про те, що він буде повністю відповідати за чистоту і порядок у власній кімнаті. Сам стежить за чистотою, сам приймає рішення, коли і як зробити прибирання, сам її здійснює. Домовляючись з підлітком, не забудьте позначити рамки цих «коли» і «як».
  • Намагайтеся робити прибирання разом (кожен прибирає «свою» територію).
  • Постарайтеся не наказувати, набагато ефективніше дружня взаємодія.
  • Не соромтеся просити про допомогу. Нехай він відчує, що допомагає вам, як дорослий дорослому.
  • Коли це необхідно, м'яко, але наполегливо нагадуйте дитині про його обов'язки. Іноді підліток просто забуває про обіцянки.
  • Створюйте дружню атмосферу. Нехай дитина знає, що, наприклад, спільне приготування їжі буде доповнено дружніми бесідами.

До підліткового віку дитина проявляє таку схильність до підтримки чистоти, яка була закладена в нього ще з дитинства, тому різко змінити ситуацію не вийде. Тут потрібно терпіння і розуміння. Якщо ви будете намагатися домовлятися з дитиною, то поступово він піде вам назустріч.

Як запобігти курінню?

У цьому віці діти часто починають знайомитися з вадами дорослому житті: сигаретами, алкоголем, наркотиками. Щоб допомогти дитині виробити негативне ставлення до згубних звичок, потрібно:

Перед тим, як щось робити з важким підлітком, зверніть увагу на своє (і вашого чоловіка) до нього відношення, на психологічну середу, в якій росте дитина. Важкими підлітками часто стають недолюблені діти. Ніхто з батьків від цієї напасті не застрахований, навіть ті, хто нескінченно люблять своїх непокірних нащадків.

Важко бути щасливим і розвиватися правильно, коли відчуваєш себе нікому не потрібним, коли вдома сварки і розлади між батьками, коли в школі проблеми з однолітками або вчителями. У недолюблених дітей немає сприятливого підґрунтя для зростання і розвитку.

Так навколишні (і в першу чергу, батьки) своїми руками створюють важкого підлітка. Дитина не тільки страждає від неправильного до нього відношення, але і виявляється винним у всіх гріхах (в «труднощі» і «неправильності» навколишні зазвичай звинувачують його самого).

Для виправлення ситуації, що склалася батькам, в першу чергу, потрібно розібратися в суті явища з промовистою назвою «», тоді буде зрозуміло, що потрібно змінити в стосунках з дитиною, а також в тому середовищі, яке його оточує. Почавши роботу над помилками, не розраховуйте на швидкий результат. Доведеться за новою завойовувати втрачене підлітком довіру, лікувати його своєю любов'ю.

Навіть якщо усунути тільки сімейні проблеми і забезпечити дитину любов'ю, розумінням, повагою і гідними порадами, то обстановка в родині буде повільно, але неухильно поліпшуватися. Але діяти потрібно на всіх фронтах, де дитина до сих пір боровся поодинці (допомогти йому налагодити відносини з оточуючими, навести порядок в навчанні і т. Д.).

Щоб направити підлітка в потрібне русло, потрібен певний поєднання дій:

  • Якісний приклад батьків.
  • Одночасно і добре ставлення, і жорстка дисципліна з боку батька.
  • Терпіння і любов матері.

Справедливості заради варто сказати, що важким підліток може стати і в силу інших обставин: спадковості, хвороби і т. Д. У цьому випадку батькам також не варто впадати у відчай, потрібно постаратися виправити ситуацію, наскільки це можливо.

Як поліпшити відносини?

Потрібно дати дитині відчути, що його люблять без всяких умов. Ні оцінки, ні думки оточуючих - ніщо не зможе зменшити батьківську любов.

Батько повинен переконати підлітка в простій істині: мама і тато - найвідданіші друзі і захисники своєї дитини. Вони будуть битися до останнього, будуть захищати свого сина навіть в тих ситуаціях, коли він не правий. Тому з будь-яким лихом, з будь-якою проблемою підліток, в першу чергу, повинен йти до своїх батьків. Нехай вони будуть лаяти за проступок, але зроблять все можливе і неможливе, щоб витягнути свою дитину з болота неприємностей.

Потрібно прагнути до створення між батьками і підлітком довірчих відносин. Необхідно спілкуватися не тільки на важливі теми, які до того ж часто бувають неприємними для обох сторін. Треба якомога частіше спілкуватися на дружній хвилі, прагнути до того, щоб спільне проведення часу приносило задоволення всім членам сім'ї (похід в кінотеатр, поїздка на екскурсію і т. Д.).

Потрібно дружити з дитиною, виявляти цікавість до його захопленням, разом обговорювати якісь події (наприклад, сюжет нового фільму), іноді розмовляти по душам. Завдяки дружньому спілкуванню підліток стане цінувати вашу думку і прислухатися до ваших порад (на противагу наказам, які дуже часто сприймаються тинейджерами вкрай негативно).

Як налагодити відносини з дочкою підлітком?

Відносини з дочкою підлітком потрібно налагодити, в першу чергу, матері. Ідеальна мати - це мама-подруга. До неї звертаються за порадою, у неї шукають підтримки, їй довіряють таємниці і разом з нею приймають важливі рішення.

Завдання люблячої матері - як можна краще підготувати свою дочку до самостійного життя. Потрібно навчити підлітка ведення домашнього господарства, тому що в дорослому житті дівчини-неумёхі стикаються з великою кількістю проблем. Помітивши відсутність корисних навичок, що оточують зазвичай не скупляться на колючі зауваження, з готовністю важать на молоду жінку ярлик нечупара або поганий господині, ніж ранять її самолюбство. Недосвідченість господині, а також її небажання виконувати споконвічно жіночі обов'язки, часто стають причиною конфліктів в молодій сім'ї.

Мамина завдання - правильно зорієнтувати дочку, пояснити їй, як влаштоване життя, і навчити дівчину всьому необхідному. Батько повинен забезпечити дочки почуття захищеності, повинен схвалювати і заохочувати придбання корисних навичок, бути прикладом, на який дівчина буде орієнтуватися при виборі супутника життя. Батьки на прикладі своєї сім'ї повинні показати дівчині правильну модель взаємовідносин в «осередку суспільства».

Як налагодити відносини з сином підлітком?

В першу чергу, відносини з сином підлітком повинен налагодити батько, так як чоловічі якості в молодій людині може розвинути тільки чоловік. Батькові потрібно постаратися встановити з сином спокійні, довірчі відносини, розповісти йому, як влаштований світ чоловіків, як потрібно поводитися, щоб поважали оточуючі, запропонувати допомогу в разі виникнення будь-яких проблем.

Батько повинен навчити хлопчика чоловічим роботам по дому. Якщо в сім'ї є автомобіль або мотоцикл, варто підготувати підлітка до здачі іспитів на права, а також навчити здійснювати ремонт транспортних засобів. Для багатьох молодих людей перспектива водити автомобіль або мотоцикл дуже приваблива, тому не варто упускати таку можливість подружитися з сином і завоювати у нього авторитет.

Батько своїм прикладом показує синові, яким повинен бути чоловік, який має бути чоловіче життя. Якщо глава сімейства має шкідливі звички, то немає нічого дивного в тому, що син рано чи пізно скопіює поведінку батька.

У мами, як і раніше, дуже важлива роль - любити, піклуватися і захищати своє підросло чадо. Мама - це еталон жіночої поведінки. Багато молодих людей в майбутньому при виборі супутниці життя візьмуть за зразок поведінку своєї матері.

Любов і турбота здатні творити чудеса, їм під силу врятувати будь-яку сім'ю, виправити найскладніші стосунки. Не опускайте руки в складній ситуації, шукайте вихід як самостійно, так і за допомогою фахівців (психолога, психотерапевта і т. Д.). Дерзайте, і у вас все вийде!

Також батькам підлітків рекомендуємо прочитати статтю. Стаття цікава, в числі іншого містить детально описаний приклад швидкого і безболісного отучения дитини від шкідливої \u200b\u200bзвички (розкидати по кімнаті брудні шкарпетки). Таким же способом можна діяти і в інших випадках. Мамам ці поради теж знадобляться.

Якщо Вам потрібна консультація психолога або психотерапевта, тоді Вам сюди.

Коментарі

    Ніна (платна консультація):

    Це все правильні слова, тільки в житті все набагато складніше. Як вижити підлітку в 16 років, якщо у тата інша сім'я і всі спроби батька впливати на виховання сина приймаються «в багнети», а у матері не вистачає сил виховувати двох синів-підлітків!

  • Надія:

    Добрий день. Підкажіть, будь ласка, як вести себе з дочкою 14 років, якій постійно говориш про порядок в кімнаті, вона погоджується, розпихує брудні речі по кутах і шаф, а в один прекрасний день, коли я вигребла ці речі на середину кімнати, пішла з дому і повернулася через годину. На питання не відповідає, огризається. Що робити?

  • Олександра (платна консультація):

    Порадьте будь ласка що робити? Моїй доньці 16 років при спробі з нею поговорити постійно одне хамство і негатив як знайти спільну мову вже все перепробували і по поганому і по хорошому живе в своєму світі і нікого туди не пускає ні тата ні маму.учітся добре і на цьому всі будинки взагалі ні чого робить відмовляється, з кімнати зовсім не виходить тільки за потребами, подруг немає, гуляти не ходить Зараз ще дієту придумала нічого толком не їсть вже дуже схудла і все одно продовжує

    • Олена Лосткова:

      Привіт, Олександра. Спробуйте знайти ключик до серця Вашої дочки. У кожного з нас є якісь захоплення. Хтось любить рок, хтось риболовлю, хтось вишивання. Нерідко буває так, що людина неохоче відгукується на наші спроби поспілкуватися з ним, але варто задати йому питання з області його захоплення, як справа змінюється. Нам приємно розповідати про своє хобі, а також про свої досягнення в ньому. Тільки цікавтеся щиро, невимушено, як би між іншим, просто так (по крайней мере, так повинно здаватися з боку). Навряд чи Ваша дочка оцінить Вашу ініціативу, якщо зрозуміє, що це чергова спроба знайти до неї підхід. Для прикладу розглянемо таку ситуацію. Наприклад, Вашої дочки подобається певний виконавець (Діма Білан, Єгор Крід і т. Д.) І його пісні. Як би між іншим скажіть своїй дочці щось типу: «Сьогодні випадково почула пісню Білана. У нього, виявляється, нормальні пісні, мені сподобалося. До сих пір ця пісня в голові крутиться ... ». А потім запитаєте що-небудь про Білана або про його творчості. Звичайно, попередньо варто послухати його пісні і почитати про нього що-небудь. Як тільки знайдете ключик, розвивайте спілкування далі на цій же темі. Чим більше ключиків знайдете до своєї дочки, тим краще. Намагайтеся бути корисною, виявляйте дочки якісь послуги, дійсно цінні для неї. Продовжуючи тему з Біланом: купите їй квиток на його концерт (акуратно запропонуйте дочки свою компанію на цей захід, так як у неї немає друзів, з якими вона змогла б піти на концерт). Коли є можливість, даруєте дочки різні предмети або сувеніри на тему її захоплення (постери з Біланом, журнали або книги про Білана або написані ним, диски з його піснями (якщо у дочки їх ще немає)). Станьте якщо і не фанаткою Білана, то людиною, яка регулярно цікавиться ним і його творчістю. Тоді у Вас завжди буде «поважна причина» для звернення до дочки (наприклад, цікава для неї новина з життя її кумира). Які ще ключики можна використовувати? 1) Підготовка до іспитів. Подумайте, чим можна допомогти дочці: найняти репетитора, купити книги для самопідготовки, допомогти підібрати теоретичний або практичний матеріал і т. Д. Краще, звичайно, запитати у дочки, яка допомога їй потрібна. Але якщо Ви заздалегідь знаєте, що нарвётесь на відмову, можна просто купити і віддати їй книги. І не вимагати від неї обов'язкового їх використання. Адже це був просто Ваш подарунок. Звичайно, якщо Ви збираєтеся найняти репетитора, то це обов'язково потрібно узгодити з Вашою дитиною. 2) Надходження. Акуратно поговоріть з дочкою на цю тему. Дізнайтеся, ким вона хотіла б стати, куди хотіла б вступити. Ставтеся до її бажанням з повагою, а не як до чогось дурному, незрілому, наївному. Інакше легко відштовхне її від себе. Вибравши професію, починайте підбір тих навчальних закладів, куди будете відправляти документи. Радьтеся з дочкою, обговорюйте можливі варіанти. Ось Вам і теми для розмов, які будуть цікаві Вашої дочки. Можливо, для успішного вступу доведеться відвідувати курси або репетитора. Загалом, зробіть все, щоб надходження Вашої дитини стало успішним. Це буде Вашої спільною перемогою. 3) Дієта. Ваша дочка стурбована своєю зовнішністю, намагається її поліпшити. Можна запропонувати їй діяти так, як це роблять дорослі люди. Наприклад, відвідати дієтолога, щоб той розробив для неї дієту, розповів, як можна худнути, а як не можна. Або подарувати абонемент в тренажерний зал, або на фітнес (спочатку дізнайтеся, чи потрібен він їй). Подумайте, чим ще можна допомогти її захопленню. І реалізуйте свої задумки. Ось такі ключики прийшли мені в голову «на вскидку». Решта придумайте самі, виходячи з тих речей, які цікаві Вашої дочки. Дівчинка у Вас вже велика, тому намагайтеся спілкуватися з нею нарівні, як доросла людина з дорослим, з повагою і дружелюбно. Підлітки не люблять, коли до них ставляться, як до дітей. Вам потрібно постаратися налагодити з Вашої дочкою ДРУЖНЄ спілкування. А для цього з дитиною потрібно розмовляти на цікаві йому теми, щоб йому цікаво було з Вами спілкуватися. Більш просунутий рівень спілкування - розмови «по душах». Але для цього потрібно, щоб дитина стала Вам довіряти, міг довірити свої секрети. Потрібно прагнути до цього. Дружнє спілкування з дитиною вирішує проблему неслухняності, «нічого неделанія». Адже друга (навіть якщо це батько) не хочеться ображати; хочеш-не хочеш, а прохання одного потрібно виконувати, інакше ризикуєш зіпсувати відносини. Не опускайте руки, якщо спочатку нічого не виходить. Дійте так, як якщо б приручали дикого звіра: можливо, це буде довго і непросто, можливо, він буде підпускати Вас по чуть-чуть. Не зліться на дочку за свої невдалі спроби: адже це Ви намагаєтеся «приручити» її, а вона з самого початку не прагнула спілкуватися з Вами. Удачі Вам у пошуку ключиків!

    • Олеся (платна консультація):

    Здравствуйте! Порадьте, будь ласка, як знайти спільну мову з підлітком 17 років (син чоловіка, живе з нами рік, вчиться) Відносинам хороші і з нами, і з мамою (вона живе в іншому місті) .Волнует те, що його зовсім нічого НЕ интерисует, крім ігор з комп'ютера, на вулицю не витащіт.Отучітся.прідёт додому і цілий день лежить в постелі.Отвеі один-мені це подобається!

  • Олеся:

    Велике спасибі за совет.Заставіло задуматься.Действітельно, "давили» на дитину, а не домовлялися і не пропонували нічого натомість того ж компьютеру.Просто додався новий член родини і всі ми намагаємося підлаштуватися один під одного, знайти спільні точки дотику, спільні інтереси. корисно послухати рада з сторони.Ещё раз-спасибі.

  • Наталя :

    Привіт, підкажіть як вести себе з дочкою 11 років. Розмовляти нормально не можемо, часто зриваємося на крик. Попросиш що зробити буває відразу піде зробить, але частіше коли починаєш лаятися, тому що ні з першого ні з другого разу не чує. Сваримося, розмовляємо, плачем, миримося - вистачає не на довго.

  • Наталія (платна консультація):

    Порадьте будь ласка як умовити дитину вчиться
    Синові 17 років, після школи вступив вчиться, але в середині навчального року навчання кинув, ніякі вмовляння не допомагають.

    • Олена Лосткова:

      Доброго здоров'я Наталя. Для початку потрібно з'ясувати причину відмови від навчання. Підлітки часто не посвячують батьків в свої труднощі. Тому дорослим нерідко здається, що проблема виникла на рівному місці. Насправді це не так. Підлітки, зіткнувшись з проблемою, часто не бачать тих шляхів її вирішення, які побачили б дорослі. Те, що Ваш син кинув навчання в середині першого навчального року, наштовхує мене на думку про можливу причину. В середині року в багатьох навчальних закладах проходять сесії. Наближення першої в житті сесії лякає дуже багатьох першокурсників. Деякі підлітки настільки не впевнені в своїх силах і бояться «завалити» сесію, що кидають навчання ще до настання іспитів. До речі, те ж саме може статися і перед шкільними іспитами (ОГЕ і ЄДІ). Мабуть, діти міркують так: краще піти самому, ніж зганьбитися (не скласти іспити, отже, піти зі школи без атестату, бути відрахованим з ВНЗ, ссузів і т. Д.). Також можливо, що Ваш син не встиг здати в термін всі необхідні роботи (контрольні, реферати і т. Д.). Всі ці проблеми підлітку можуть здаватися нерозв'язними. Порадитися ні з ким. Батькам розповісти не можна: будуть лаятися (не готовий, не здав вчасно, а повинен був). Тому підліток, не бачачи іншого виходу, вирішує проблему радикально: кидає навчання. Насправді йому дуже придалася б підтримка в такій складній для нього ситуації. Наприклад, мама, яка свого часу пройшла через всі ці випробування, може заспокоїти сина і пояснити, що сесій бояться всі студенти (навіть добре підготовлені), може розповісти, як краще готуватися до сесій, що робити, якщо не здав якийсь іспит (а це серед студентської братії трапляється часто). Можна найняти репетиторів з особливо складних предметів. Можна, врешті-решт, ДОПОМОГТИ підлітку зробити необхідні роботи або підібрати необхідний матеріал (наприклад, теорію до кожного питання іспиту). Як Ви вважаєте, хто з підлітків впорається краще: той, хто б'ється над виконанням складної проблеми самотужки або той, кому допомагають і кого підтримують? Звичайно, страх перед іспитами - це не єдина причина, через яку підлітки кидають навчання. Можливо, не склалися стосунки з однокурсниками; існує конфлікт з викладачем; підліток зрозумів, що помилився у виборі спеціальності (занадто складно або нецікаво) і т. д. Тому раджу Вам не змушувати Вашого сина, а з'ясувати причину відмови від навчання і ПРЕДЛОЖИТЬ йому не тільки ШЛЯХИ ВИРІШЕННЯ ПРОБЛЕМИ, але І СВОЮ ДОПОМОГУ. Якщо підліток боїться сесії, допоможіть йому скласти іспити. Якщо існує конфлікт з однокурсниками або викладачами, проаналізуйте ситуацію і разом з дитиною вирішите, як краще вчинити: налагодити відносини тут або змінити місце навчання. Якщо підлітку не подобається спеціальність, поміняйте її на ту, яка йому подобається. Загалом, якщо хочете домогтися успіху, запропонуйте підлітку якомога більше різних варіантів вирішення проблеми. Не виключено, що один з цих варіантів доведеться йому до душі. Будьте гнучкими, шукайте компроміс. Наприклад, дитина готова вчитися, але тільки за іншою спеціальністю, і через це він втратить один навчальний рік. Як би не було останнім неприємно для Вас, але все-таки це Ваша перемога (Ви досягли своєї мети, дитина готова вчитися далі). Удачі вам!

  • Лариса:

    Добрий день. Я якщо у мене немає бажання налагоджувати відносини з батьком підлітка, адже у кожного свої причини разладов.Ребенок все-одно бачить, де батьки люблять один одного, де просто втілюються. Ваші поради поверхностни.Я думаю, треба просто матері поважати себе, не давати в образу. бути вище дрібних чвар і підліток потім зрозуміє, хто з батьків і що з себе представляет.Отец багато курить, бурчить, не говорить добрих слів і не вчить ні чого, попиває горілочку вечорами, хоча і не алкоголік, як мені матері захистити його? Ваші поради поверхневі, до сожаленію.Я просто намагаюся дружити зі своїм сином, поважати його думку.

  • Лариса:

    Всі ці «совдепівські» постулати давно зжили себе і пора б вже вам, психологам внести хоч якусь свіжий струмінь в обговоренні такої цікавої теми, як виховання підлітків. Чому б не виховати в дитині відчуття свободи вибору, впевненості в тому, що якщо немає любові, то треба гідно попрощатися з партнером, а не звинувачувати його, звалюючи на нього всі свої біди, брати на себе відповідальність і виховати сміливість в прийнятті решеній.Так ж навчити своє чадо не боятися змін і розуміти, що ніхто не кому нічого не винен, що сам посієш, те й пожнеш! Вообщем, нецікаво вас чітать.Простіте.

  • Галина (платна консультація):

    Вітаю! Мені цікаво, а як бабусі знайти підхід до підлітка? Моїй онучці 14 років, з батьками часто конфліктує (одна дитина в сім'ї). Днями її привезуть до нас пожити на літо, ось я і задумалася. Звичайно я буду плекати внучку, як би в межах розумного.

    • Олена Лосткова:

      Привіт, Галина. Можна орієнтуватися на поради, які пропонуються батькам. Сприймайте кожен рада, як ідею. А далі вже самі вирішуйте, як його краще використовувати в існуючих обставинах, і взагалі, чи будете Ви його використовувати чи ні. Бабусям і дідусям, звичайно, набагато легше бути «хорошими» для своїх онуків, ніж батькам. Адже велика частка конфліктів між підлітками і дорослими виникає через невиконання дітьми якихось шкільних обов'язків (не сів вчасно за уроки, отримав погану оцінку, не готується до іспитів і т. Д.). На щастя, влітку в школі канікули. Однією темою для суперечок менше. Звичайно, характери у підлітків різні. З кимось ладити легко, з кимось - складно. Але не варто забувати, що характер дитини - це не тільки природні задатки, але і результат виховання батьками. Недоліки в характері дитини - це дуже часто «недоробка» батьків (до чого привчили, то і робить; до чого не привчили, того і не робить). Тому, до речі хочу ще раз сказати, що важка дитина - це жертва якихось батьківських помилок в його вихованні. І звинувачувати важкої дитини в його труднощі (як у нас це прийнято в суспільстві) несправедливо і жорстоко, адже вибору (стати «хорошим» або «важким») у нього не було. Хочу застерегти, що згадуючи про важкий дитину, я маю на увазі не Вашу внучку, а говорю про дітей взагалі (просто як приклад). Нерідко бабусі не хочуть брати активну участь в процесі виховання онуків. Адже з ним часто пов'язані конфлікти з підростаючим поколінням, яких бабусі прагнуть уникнути. Вони просто закривають очі на недоліки дітей, не намагаючись їх виправити, не пред'являють до дітей особливих вимог. Тому внуки, опинившись в гостях у таких бабусь, живуть, як в раю. У школу ходити не потрібно, уроки робити не треба, спи, скільки влізе, лягати спати можна пізно, домашніми справами особливо не напружують, нотацій не читають. Особисто мені така «політика» бабусь дуже навіть подобається. Зрештою, вони своїх дітей вже виховали (а це важка праця), тепер нехай діти займаються вихованням онуків. Вже дорослі онуки таких бабусь при згадці слів «безтурботне дитинство» з теплотою і ніжністю згадують саме бабусю і дідуся, їх будинок, проведене там в дитинстві час. Ці спогади гріють людину все життя, допомагають йому гідно переносити життєві труднощі. Вибір за Вами: яка «політика» в спілкуванні з онуками Вам більше подобається, ту і вибирайте. Якщо Вам вдасться налагодити хороші відносини з підлітком, то він буде прислухатися до Ваших слів, Ваша думка буде мати для нього вагу, Ваші прохання не залишаться без відповіді. В цьому випадку Вам, можливо, навіть вдасться щось вкласти в голови і душі Ваших онуків або навчити їх чогось. Одна з проблем, з якими стикаються бабусі - це небажання онуків допомагати по господарству. Ось кілька порад на цю тему. Ніхто (в тому числі діти і підлітки) не любить, коли його змушують, тикають носом в його ж помилки. Нікому не подобається спілкування типу «начальник - підлеглий» (коли один наказав, інший зробив). Зате багато дітей охоче відгукнуться на прохання допомогти, якщо про допомогу просить бабуся, у якої, в силу віку, розболілася спина. Якщо дитина Вас пошкодує, він набагато охочіше відгукнеться на Ваше прохання. Прохання про допомогу набагато ефективніше, ніж наказ або вказівку виконати якесь доручення. Тому що в першому випадку Ви як би співпрацюєте з дитиною, а в другому випадку - змушуєте його. Тому не "наказує», а просите допомогти. Звичайно, не треба кожен раз посилатися на хвороби. Але те, що бабуся вже старенька і без допомоги онуків їй доведеться нелегко, дітям і підліткам знати варто. Можна поговорити з ними про це один раз на самому початку канікул: 1) поясніть «по-людськи», чому Вам потрібна допомога по господарству і 2) чим Вам загрожує зайва фізичне навантаження (Будуть боліти ноги, спина, голова і т. Д.). 3) Після цього попросіть дитину про допомогу в домашніх справах (Мається на увазі не разовий акт допомоги, а допомога на протязі всього того часу, поки дитина буде перебувати у Вас в гостях). 4) Постарайтеся отримати його добровільну, а не вимушена згода на таку допомогу. Зверніть увагу на наступне. Під час розмови посилайтеся на конкретну біль (біль в спині, ногах і т. Д.), А не на діагнози ( «розіграється гіпертонія», «підвищиться тиск» і т. Д.). Конкретна біль дитині зрозуміла, а діагнози - немає (незрозуміло, що болить і болить взагалі). Домовляючись з дитиною про допомогу, наведіть приклади тих доручень, про виконання яких Ви будете його просити (сходити в магазин, підмести підлогу і т. Д.). Навіть дорослому складно дати обіцянку допомагати, якщо він не знає, яка саме допомога, як часто і в яких обсягах буде потрібно. Якщо з'явилися якісь інші труднощі, пов'язані з підлітком, то можна діяти за тим же принципом: «по-людськи» поговоріть з підлітком, поясніть свою точку зору (постарайтеся переконати його в справедливості Ваших прохань) і домовтеся полюбовно про потрібному Вам результаті. Удачі вам!

    • Галина:

    Спасибі вам! Сподіваюся, я справлюсь.Мне всього 55, так що будемо разом з онукою »тусити« !!! Повністю з вами згодна, важкими підлітки не народжуються-ними стають при неправильному підході до дитини (не можу свою дочку в цьому переконати) .Ще раз спасибі.

  • Ірина:

    Здраствуйте, читала переписку дочки 13 років в контакті в таємниці від неї (насторожі в зв'язку з групами смерті та й взагалі було цікаво), як виявилося вона листується з хлопцем 30 років з Новосибірська (від нас 2700км) з листопада 2016, як я зрозуміла , познайомилися десь в групах, присвячених іграм. Дочка зізнається йому в любові, довго збираючись думками, щоденний діалог складається з як справи? як пройшов день? добраніч або у мене «Депре» пише он піду гайда з вікна !!! жахливо налякана, думаю як правильно вчинити, спочатку хотіла йому безпосередньо написати, але думаю, що він розповість їй, а це розлад з дочкою, а раптом я неспроста стурбована !!!

  • Ірина (платна консультація):

    Виховую доньку одна.стала курити, приходить пізно додому, перемовляється (відвали, відчепися,) починаю її лаяти, каже піду з дома.что робити? Як себе вести? Може толкнуть.подскажіте як налагодити відносини?

  • Світлана (зразок платної консультації):

    Олена здрастуйте. Допоможіть будь ласка радою. Я являюсь тіткою 14- річного підлітка (молодша сестра його мами). Ми жили в різних містах, але коли народився сестра перший час жила у нас і я його няньчити. Люблю його дуже, завжди балувала. Відносини намагалася вибудовувати дружні, він мене і кличе на ім'я на ти. 4 місяці тому у сестри помер чоловік, залишивши бізнес. Сестра до п'яти на своїй основній роботі після їде в офіс чоловіка і там перебувати до самої ночі. Попросила мене переїхати до неї що б допомогти з дітьми і побутом. У неї ще є син 9 років. Ми з дочкою 8 років переїхали до них. Я влаштувалася на роботу дочка пішла в один клас з її молодшим сином (вона на рік раніше пішла в школу) І тут його як підмінили. Він став агресивним. Малюків ображає обзиває змушує все робити а сам ні чого. На мої зауваження він мені заявив що я йому ніхто що він спадкоємець і вижене нас з їхнього будинку якщо захоче. Я сказала про це сестрі була розмова але дуже щадний. Ситуація не змінилася. Сестра нічого не помічає, слухати ні чого не хоче і звичайно захищає його у всьому. А він відчуваючи мамину підтримку все більше і більше поводиться непристойно. Я намагаюся йому пояснити що я тут на прохання його матері що б піклуватися про них і помоч перший час. Начебто слухає мовчить. Але через пару днів знову грубить. Як бути не знаю. Не можу ж я кинути її одну в такий момент. І його я дуже люблю. Не знаю який підхід знайти, ні чого не хоче то не любить се не подобається. Пробувала взагалі не звертати увагу. Так він взагалі став ставитися як до будинок працівниці, що приготувала та погладила я йому одяг. Я в розпачі.

    • Олена Лосткова:

      Привіт Світлана. Так як Ваш племінник щойно пережив трагедію, то діяти треба обережно, щоб не спровокувати ще більші проблеми. 1) Не вдавайтеся в «обмін люб'язностями» на емоціях (не відповідайте грубістю на грубість). Кожен епізод грубості припиняйте спокійно, але рішуче. У відповідь на хамство і грубість краще спокійно і впевнено зазначити, що в такому тоні розмовляти з батьками та іншими дорослими недозволено, і запропонувати підлітку деякий час побути на самоті, щоб заспокоїтися. Коли у всіх учасників конфлікту емоції вщухнуть, необхідно обговорити, що саме призвело до конфлікту, які при цьому переживання виникли у батьків (або іншого члена сім'ї), що при цьому відчував підліток, як вирішити виникле непорозуміння. Так повинно бути в ідеалі, але не завжди виходить на практиці. Потрібно пробувати.

      Олена Лосткова:

      2) Постарайтеся уникати конфліктних ситуацій. Проаналізуйте, які ситуації провокують конфлікт. Наприклад, Ви приготували їжу і кличете підлітка обідати. А він все не йде. Ви повертаєтеся і починаєте пред'являти йому претензії: «Скільки можна чекати?». А він у відповідь кидає Вам якусь шпильку. Як тут можна вчинити по-іншому? Можливо, варто зупинитися на першому запрошенні (прийшли, ввічливо запросили і на цьому все). А решта (прийде-не спаде) Вас не стосується. Можливо, Вам варто прийняти таку позицію: я допомагаю сестрі по господарству і в догляді за молодшими дітьми, а питання виховання підлітка - це її завдання. Чи не прийшов обідати, не сів під час за уроки і т. Д. - нехай сестра сама проводить з сином виховні бесіди. Можете аргументувати це тим, що він Вас все одно не слухається, а коли Ви починаєте наполягати - це призводить до конфлікту. Ваша справа - це один раз нагадати підлітку про виконання черговий обов'язки (наприклад, «5 годин. Пора сідати за уроки») і більше не наполягати і не контролювати його.

      Олена Лосткова:

      3) Якщо потрібно зробити племіннику зауваження, також робіть його спокійно і впевнено. Чи не злим, чи роздратованим, що не ображеним тоном, а спокійним, нейтральним. Не треба довгих нотацій. Сказали 1-2 фрази і пішли. Заздалегідь подумайте про те, яку фразу Ви йому скажете. Ні в Вашому тоні, ні в словах не повинно бути агресії, «наїзду». Інакше йому обов'язково захочеться сказати Вам у відповідь що-небудь образливе. Наприклад, можна сказати: «Досить змушувати маленьких мити за себе посуд! Іди мій сам! » (Цією фразою Ви як би натякнули, що і племінник поганий, і вчинок його поганий, та ще й наказали йому щось зробити). Краще сказати як-небудь нейтрально: «У малюків свої обов'язки, у тебе - свої. Кожен миє за собою посуд сам »(вийшло як би не особисте звернення до підлітка, а констатація факту). Бачите, у другій фразі ми уникли всіх трьох неприємних для підлітка моментів, які були присутні в першій фразі. Якщо все-таки нагрубити у відповідь, знову ж спокійним і впевненим тоном (без Ваших особистих емоцій) дайте відповідь йому: «З дорослими в такому тоні розмовляти не можна» (Ви помітили, що ця фраза знову просто констатує факт?) Або «В такому тоні я розмовляти не буду ». І підіть. Головне, не дозволяйте йому втягнути себе в перепалку. Ви свою справу зробили (не залишили вчинок або хамство без уваги, правильно відреагували на них), а доведення виховання підлітка до ідеалу залиште для мами. Чи не контролюйте, вимив він посуд чи ні, не змушуйте його виконати свій обов'язок і більше нічого йому не кажіть з цього конкретного вчинку (якщо наступного разу не вимиє, знову зробіть йому зауваження). І нехай він навіть не прийде і не вимиє за собою посуд. Нічого страшного, це вже не Ваша турбота. Якщо все-таки вирішите вимити її самі, то зробіть це так, щоб племінник не помітив цього. Наприклад, невимита їм посуд самотньо стоїть в мийці до вечора (раптом він вирішить перевірити?), А після вечері Ви миєте її з усією іншою посудом. Інакше він вирішить, що якщо не зробити, то хто-небудь обов'язково зробить це за нього.

      Олена Лосткова:

      4) Як бути, якщо підліток просить Вас про допомогу (маю на увазі якісь домашні справи, а не щось серйозне, пов'язане з життям і здоров'ям)? Якщо просить грубо, спокійно і впевнено повідомляєте йому про те, що прохання, сказану таким тоном, Ви виконувати не будете. Якщо просить нормально, допоможіть йому.

      Олена Лосткова:

      5) Діти завжди добре відчувають, кому можна сісти на шию (слабкому), а кому - не можна (сильному). Навіть в школі одному вчителю можуть нагрубити, а іншому - ні, так як це загрожує неприємними наслідками. Тому, можливо, Ви занадто багато прощали своєму племіннику, тоді як потрібно було не залишати без уваги жоден такий епізод хамства. Під час конфліктів не давайте підлітку виводити себе на емоції. Завжди залишайтеся спокійною і впевненою в собі. Емоції і доброта часто сприймаються дітьми (та й дорослими) як слабкість. А спокій і впевненість у собі - як сила. Так ми відрізняємо сильних людей від слабких.

      Олена Лосткова:

      6) Проблема грубості і хамства підлітків встає перед багатьма батьками. Це пов'язано з віковими особливостями психіки. Можливо, проблема існувала ще до Вашого приїзду.

      Олена Лосткова:

      7) Зверніть увагу на манеру спілкування Вашої сестри (по відношенню до Вас). Буває, що діти копіюють поведінку своїх батьків. Наприклад, до мами дитина відноситься також, як до неї ставиться тато. І навпаки, з татом спілкується так, як з ним спілкується мама.

      Олена Лосткова:

      8) Можливо, що своїм приїздом Ви обмежили підлітка. Багато людей з нетерпінням чекають від'їзду гостей, незважаючи на те, що ці гості є для них улюбленими і корисними. Спробуйте зрозуміти, які саме незручності відчуває підліток і постарайтеся прибрати ті з них, які можливо. Може бути до нього пристають молодші діти? Якщо підлітку це не подобається, не дозволяйте їм робити це. Може бути йому хочеться побути на самоті в кімнаті? Дайте йому таку можливість хоча б тимчасово, зайнявши молодших дітей якимось заняттям в іншому приміщенні.

      Олена Лосткова:

      9) Спробуйте оцінити об'єктивно, як Ви спілкуєтеся з підлітком. Які фрази йому говорите, яким тоном. Згадайте себе в підлітковому віці і спробуйте уявити, сподобалося б Вам таке звернення чи ні. Не ставтеся до нього, як до маленької дитини? Чи не намагаєтеся контролювати його дії (поїв чи, чи зробив уроки і т. Д.). У підлітків часто трапляються конфлікти з батьками та іншими членами сім'ї на цьому грунті. Підлітки починають бунтувати, тому що не згодні з тим, що їх як і раніше вважають маленькими і в усьому контролюють. Спробуйте дати йому більше свободи і менше контролю. Можливо, він бунтує тому, що Ви взяли на себе роль батька (Яка сама по собі передбачає часте зіткнення з конфліктними ситуаціями). Може варто відмовитися від цього? І тоді частина конфліктних ситуацій просто зникне.

      Олена Лосткова:

      Олена Лосткова:

      11) Добре, якщо Вам вдасться налагодити таке довірче спілкування. Під час нього Вам, можливо, вдасться з'ясувати справжні причини того, чому він ставиться до Вас так нешанобливо. Може бути, знаючи їх, Вам вдасться налагодити з ним відносини. А от мамі такі довірчі відносини потрібно постаратися налагодити обов'язково. Підліток зовсім недавно пережив трагедію. Плюс йде гормональна перебудова організму. Плюс дуже сильно змінилося його життя (тата більше немає, мами практично ніколи немає вдома, приїхала тітка з маленькою дитиною). По суті, хлопчик втратив обох батьків. Мама приходить дуже пізно, вся втомлена, все її увагу дістається іншим членам сім'ї (тітці, молодшому братові і т. Д.). Мама звертає на нього увагу тільки тоді, коли він що-небудь накоїв, але такі розмови їм обом навряд чи приємні. Підліток залишився один, наодинці зі своїм болем. Поговорити по душах не з ким, все переживання киплять усередині, що дуже погано для будь-якої людини. Ось і хоче, щоб його просто залишили в спокої, якщо вже не можуть дати те, що йому потрібно. Мамі потрібно терміново змістити акцент з роботи на дітей. Розумію, що це дуже складно, але це потрібно зробити обов'язково. Інакше вона тільки збільшує вантаж трагедії, який впав на плечі її дітей. Потрібно, щоб мама проводила з дітьми більше часу, причому проводила його приємно для дітей: розмовляла з ними, грала, читала, ходила в кіно і т. Д. Обов'язково потрібно висловлювати свою любов і за допомогою дотиків (цілувати, обіймати і т. Д .), але тільки якщо діти не належать до цього негативно. Час від часу потрібно розмовляти з дітьми по душам. Таке довірче спілкування - це вершина батьківської майстерності. Під час таких розмов батьки можуть донести до своїх дітей те, що не виходило раніше. Тому що в такі моменти діти не тільки слухають, але і чують батьків. Гріх не скористатися ними у виховних цілях. Тільки потрібно правильно вибудувати бесіду. Про нотації потрібно взагалі забути. Просто обидві сторони повинні ділитися своїми переживаннями, побоюваннями; десь потрібно поспівчувати, пожаліти дитину; якщо є зауваження по його поведінці, то робити їх потрібно дуже акуратно, щоб його не образити, а також потрібно пояснити, чому це неправильно з точки зору батьків, до чого це може привести, і повідомити про те, що батько дуже переживає через цього, так як боїться, що у дитини будуть неприємності. І все це повинно робитися щиро, що не награно, і не в тягар для обох сторін. Довірче спілкування - це ще й психологічна допомога батьків своїм дітям. Удачі вам!

    • Оксана (зразок платної консультації):

    Здрастуйте, Олено. Моєму синові 18 років, надійшов до ВНЗ в іншому місті, вчиться на першому курсі. Вчора дізнаюся, що він пропустив заняття, і найголовніше, мені бреше, що він в аудиторії, займається. А потім вже видає, що не знайшов навчальний корпус. Я вважаю, що це тільки відмовки, так як він любить грати в комп'ютерні ігри. Зараз у нього на картці гроші закінчуються, ось мене терзають сумніви, чи правильно я поступлю, якщо на вихідні покараю його рублем? Або ще гірше буде? Він спокійно пропустив 4 пари, та ще мені бреше, винуватим себе не вважає

    • Олена Лосткова:

      Привіт, Оксана. Правильним буде поговорити з сином відверто, але по-людськи, по-хорошому. Загалом, якщо вийде, поговоріть з ним по душам. Дізнайтеся, чому він пропускає заняття, розкажіть йому про наслідки таких прогулів і про свої почуття з цього приводу, про свої переживання про те, що у сина можуть з'явитися проблеми з-за того, що він конкретні речі робить неправильно. Постарайтеся поговорити так, щоб син зрозумів, що Ви переживаєте нема за саму навчання, а за нього самого, за його благополуччя, за його щастя. Розкажіть йому, що перша сесія дуже важлива. Що не всі проходять випробування першою сесією, тому що занадто пізно схаменутися і не встигають підготуватися. В результаті їх або відраховують, або вони кидають навчання перед самою сесією (бояться іспитів і впевнені в тому, що не здадуть їх). Щоб цього не сталося, потрібно братися за навчання відразу, буквально з перших днів. Звичайно, Ви краще знаєте свого сина, але все-таки про себе допустите думка, що він не прогуляв чи прогуляв з поважної причини. Ми не про все можемо розповісти своїм батькам. Можливо, причина є, але розповідати про неї він не хоче. Може не порозумівся з однолітками або з викладачем, або що-небудь інше. Скажіть синові, що якщо у нього виникнуть якісь проблеми, нехай він звертається до Вас, Ви намагатиметеся йому допомогти. Під час розмови можна полюбовно домовитися про те, що якщо комп'ютер буде заважати навчанню, Вам доведеться його забрати. Якщо комп'ютер потрібен буде по навчанню, йому доведеться ходити в бібліотеку ВНЗ і займатися там. Чи не застосовуйте якісь неприємні для сина заходи (забрати комп'ютер, позбавити грошей і т. Д.) Без попереднього попередження. У Вас адже мета - виправити поведінку сина (а не забрати речі), так дайте йому можливість вжити заходів, виправитися самому. Попереджайте неагресивно, а спокійно, доброзичливо, типу Вам би не хотілося цього робити, але може так статися, що доведеться. Гарненько підберіть для цього слова і тон. Наприклад, можна сказати так: «Більше комп'ютер не отримаєш» (це поганий варіант). А можна і так: «Якщо комп'ютер буде заважати твоєї навчанні, мені доведеться його забрати. Не хочу, щоб через нього у тебе з'явилися неприємності ». Зараз дуже важливо, як саме Ви будете спілкуватися з Вашим сином: по-хорошому або по-поганому. Коли дитина поруч, його ще можна змусити вчитися. А коли він далеко, як це можна зробити? Ніяк. Тільки за допомогою довірчого спілкування, коли і Ви ЧУЄТЕ дитини, і він ЧУЄ Вас (чує, в сенсі приймає Ваші слова до відома, прислухається до них, а не пропускає повз вуха, мізків і душі). Згадайте, як Ви спілкуєтеся по душам з найкращою подругою. Розмова для Вас обох приємний, без напрягу. Ви обидві чуєте і розумієте почуття і переживання один одного. Ваші душі в цей момент відкриті один для одного. Якщо одна інший щось радить або про щось просить, то інша без внутрішнього опору, добровільно готова допомогти, виконати прохання. Якщо таке спілкування можливо між двома чужими по суті людьми, то між найближчими (мамою і дитиною) можливо і поготів. Просто налагоджувати довірче спілкування потрібно намагатися з самого раннього дитинства дитини. А якщо це не було зроблено раніше, то спробувати це зробити хоча б зараз. Довірче спілкування - це найпотужніший виховний інструмент (батьки не змушують дитини, а домовляються з ним по-хорошому). Таке спілкування зближує батьків і дитини. Про плюси спілкування «по-хорошому» я вже розповіла. А тепер розповім про мінуси спілкування «по-поганому» (батьки змушують дитину, застосовують до нього моральне і фізичне насильство). Таке спілкування створює між батьками і дитиною прірву. Обидві сторони не розуміють один одного і не хочуть прислухатися до слів і прохань іншого боку, часто виникають конфлікти. Для обох сторін таке спілкування не комфортно. Так з'являються важкі діти і підлітки (це результат неправильного виховання батьками). Як ми чинимо, якщо спілкування з ким-то нас постійно засмучує? З такою людиною ми прагнемо або спілкуватися по мінімуму, або не спілкуватися взагалі. Так і виходить, що поки діти вчаться в школі, вони знаходяться поруч (вибору у них немає), а коли їдуть з дому, забувають про батьків, так як спілкування з ними занадто часто було неприємним (не хочеться його продовжувати). Це мінуси спілкування «по-поганому». Я не знаю, як саме Ви спілкуєтеся зі своїм сином, тому детально розписала обидва варіанти. Як вчинити - вибір за Вами. Особисто моя думка: постарайтеся стати для сина ІНШОМУ (щоб це вийшло, прикиньте самі, що друзі роблять, а чого не роблять), вирівняйте дві ролі «мами» і «друга». В результаті, по-перше, Ви зможете частіше і якісно краще спілкуватися зі своїм сином на відстані. По-друге, в якійсь мірі зможете впливати на його поведінку, на його вчинки. Удачі вам!

  • Марія:

    Привіт, моєї дочки 16 років. Зустрічається з хлопцем 19 років. Він для неї все! Спати лягає коли він їй зателефонує. Живуть з хлопцем в сусідніх містах. Він до неї приїжджає. Стала залишати записки про свою вагітність на кшталт «я вагітна нікому не говори». Я питаю що це? А вона каже що вони в коледжі так приколюються і це нічого не означає т.к.они маленька ще. Бабуся їй дзвонить і питає як справи? Вона їй каже, що мене нудить весь час. Хоча я знаю що місячні у неї є. Починаю ставити запитання навіщо вона це робить вона кричить що бабуся все придумала. Каже що живе з нами з необхідності. Що якщо що то мені не подобається, я можу відмовитися від неї. У неї подруга пішла з дому і відмовилася від матері в соцзахист, каже що мама кричить постійно. Не знаю що мені робити?

    Марія:

    До попереднього коментарю додам, підкажіть як мені поступати в тих ситуаціях коли дочка ображає мене і чоловіка. Може сказати що завгодно. І при цьому звинувачує нас що ми до неї погано ставимося. Доброго не помічає, тільки закиди. Батько її живе в іншому місті і довго з нею не спілкувався, влаштовував особисте життя. Вітчим виховував її як дочку. Цього літа під час конфлікту з нею, чоловік вирішив заступитися за мене і забрати телефон у неї, вона його не віддавала і довелося забрати силою. До цього дочка називала чоловіка татом, тепер ніяк не називає, не розмовляє з ним з літа. Стала їздити до рідного батька, і звинувачувати мене у всьому що відбувається. Я так втомилася і намагаюся на багато закривати очі, але зриваюся підкажіть будь ласка вихід із ситуації.

  • анонім:

    Привіт, підкажіть як знайти спільну мову з дитиною 13 років, з чоловіком в розлученні, є другий чоловік і дитина від другого шлюбу, для дитини я погана огризається, хоче піти до тата або бабусі жити.

  • Оксана:

    Привіт, не знаю що робити, опустилися руки, допоможіть. Синові 16 років сам вступив до коледжу на дуже серйозну спеціальність, вибір і мрія його. Провчився 3 місяці і почалося, то не хочу їхати, тепер хоче забрати звідти документи взагалі. Ми пояснюємо, що втратиш рік і що далі. Місцеве ПТУ-АВТОМЕХАНИК. Відмовляли як могли, він ні в яку, сказав взагалі вчитися тоді не буде, а буде працювати, ми пояснили йому, що ні хто зараз без освіти не бере на роботу. Будинки напружена обстановка, вчителі говорили про нього добре, син не курить, не п'є, але до чого ця принциповість і наполегливість НЕ поймём.В сім'ї у нас все нормально, ми з чоловіком працюємо, старша дочка заміжня, відпочиваємо всі разом. І сестра з чоловіком говорили, що з такою освітою всюди візьмуть з руками, не хоче слухати.

  • SidneyDop:

    СКАЖІТЬ «НІ» Болі в ступнях і
    Негарно «кісточки» НА НОГАХ!
    ПОВЕРНІТЬ КРАСУ ТА ЗДОРОВ'Я СВОЇМ НОГАМ!

    Профессіщнальная шина Валюфікс®
    * Ефективно позбавляє від поперечної плоскостопості, яке є частим супутником викривлення великого пальця.
    * Шина випрямляє здавлені і викривлені м'які частини основного суглоба великого пальця, а також виправляє розвивається викривлення
    * Надає стійкий, довготривалий ефект і не перешкоджає рухливості суглоба.

    ЗАМОВТЕ ЗАРАЗ ЗІ ЗНИЖКОЮ 50% + АКЦІЇ ТА ПОДАРУНКИ ВІД МАГАЗИНУ!
    Без подарунків НЕ ЗАЛИШИТЬСЯ НІХТО! Поспішайте!

Згадайте коли ви питали свого сина про повсякденні речі, наприклад: чи зробив він домашню роботу, поговорив чи з учителем з хімії, або що він робив в будинку свого друга після школи? Яку реакцію ви отримуєте?

  • ● закочування очей, що супроводжуються гучним зітханням
  • ● монотонної відповідь (наприклад: так / ні, добре, я не знаю ...), в супроводі мови тіла, що наводить на думку, що ви морально застаріли, і не пристало вже ставити подібні питання
  • ● крики і лайка (в супроводі всіляких жестів)
  • ● все вищеперелічене

Так, чому ж ваша дитина так роздратований? Зрештою, ви любите його найбільше на світі, ви б віддали за нього життя, а він реагує на вас таким чином. По-перше, цілком можливо, що у вашого підлітка дійсно емоційні проблеми, і щось змушує його так засмучуватися. Це може бути соціальна дилема: конфлікт з одним, відносини з хлопчиком / дівчинкою або прояв агресії з боку ровесників.

Може бути, проблеми в навчанні: ваша дитина відчуває, що він відстає за програмою або втратив інтерес до навчання. Швидше за все, потрібен якийсь сторонній чоловік, якому він зможе розповісти свої проблеми і відчути себе в безпеці. Можливо, це психолог або шкільний консультант. Якщо ви вважаєте, що потрібно вжити заходів, то знайдіть з ким йому поговорити. Але в дев'яти випадках з десяти ваша проблема буде ставитися до однієї з наступних двох категорій.

1.Ему здається, що ви його «пиляйте»

Починаючи з 13-14 років підлітки не хочуть, щоб батьки опікали їх день у день, третируючи заїждженими питаннями: як справи в школі? що з тобою відбувається? що ви робили з друзями? і т.д. Діти відчувають, що ви їх дістаєте. Вони знаходяться в тому віці, коли їм хочеться продемонструвати самостійність, вони не хочуть чути стандартні питання про повсякденні деталях їхнього життя кожен раз, коли виявляються з вами поруч. Вони починають дутися на вас, дратуватися і йти в свій внутрішній світ або грати в телефон.

2.Подросткі втомилися від ваших «маленьких повчань»

Це небажані поради, які діти зазвичай вже знають, але батьки все ще відчувають бажання повторювати їх для того, щоб зняти власну тривогу. Зазвичай ви можете визначити «маленьке повчання» по тому, як діти починають закочувати очі і / або робити оскляніли погляд, намагаються відійти від вас або починають бурмотіти щось собі під ніс. Іноді «маленькі повчання» замасковані під риторичні запитання, часом вони виражаються в усмішок, буває, що вони відкрито висловлюються у вигляді зневажливих зауважень.

Ось деякі приклади таких повчань:

- Як ти думаєш вступити до інституту з такими оцінками?

- Пам'ятаєш, у тебе завтра тест? Якщо ти не підготуєшся, то завалиш його, як і в минулий раз.

- О, так ... Ти знаєш, як заробити гроші ... Ти дійсно «намагався» на своїй останній підробці!

- Ти часом не збираєшся зустрітися з Іваном на ці вихідні? Ти ж знаєш, що ми про нього думаємо. Ти потрапиш в халепу, якщо будеш продовжувати спілкування з ним.

- Ти навіть не можеш самостійно встати вранці ... Що ти збираєшся робити в інституті, коли будеш жити сам?
- Це просто прищ. Не треба так заморочуватися на цьому.

- Так що, твої друзі не запросили тебе на вихідні? Це не проблема, обійдешся і без них.

Більшість таких «маленьких повчань», які батьки дають підліткам не зміцнюють відносини, а навпаки послаблюють їх. Вони не приносять користі. Такі уроки на кшталт моралі, діти не прислухаються до них. У цих фразах містяться лише загальні абстрактні істини, і ваш «вже не дитина» відчуває, що ви не сприймаєте його, як дорослого, так як весь час повторюєте щось типу: скільки буде два плюс два?

Бунтівники підлітки можуть спеціально робити все наперекір тому, що ви сказали. Як ви можете впоратися з цим?

Знайти баланс між «корінням і крилами»

Поки діти живуть під вашою дахом, у вас є правила, які вони повинні дотримуватися. По крайней мере, в деяких речах їм як і раніше потрібно ваше керівництво. Так ви надаєте їм коріння. Як мінімум, діти повинні з повагою ставитися до інших людей в будинку, і тримати вас в курсі того, де вони знаходяться і з ким вони. Але ви також повинні дозволити їм випробувати свої крила. Не намагайтеся вирішити всі їх проблеми. Зробіть глибокий вдих і опрацювати своє занепокоєння, чи не зганяючи його на них. Дозволяйте їм якомога більше робити самим, це їхнє життя, уникайте приймати за них рішення.

Ви зі зрозумілих причин хочете захистити їх від невірних кроків, з якими вони напевно зіткнуться, але ви обмежені в своїй могутності. І якщо ви весь час намагаєтеся втручатися, вони будуть ставати все більш і більш роздратованими і закритими. Нехай роблять помилки, адже саме на них вони і можуть вчитися.

Розвивайте спільні інтереси

Почніть робити з підлітком щось спільне, щоб у вас була тема для розмови. Тут не повинно бути місця пафосним фразам, моралі і вашому невдоволення його вибором. Підіть разом в кіно. Пограйте в футбол. Рушайте на риболовлю. Грайте в комп'ютерні ігри, в лазерні стрілянина. Змайструєте щось. Що саме робити - не має значення. Просто виберіть розвага, яке може сподобатися вам обом. Як знайти спільну мову і почніть говорити на ньому. Дайте підлітку відчуття, що ви можете провести разом час, не звертаючись до його особисте життя. Якщо можете, постарайтеся залучити його друзів в ваші ігри. Це дасть вам хорошу можливість пізнати свою дитину краще.

Слухайте

Спробуйте виконати таку вправу: у розмовах з підлітком протягом декількох днів тільки слухайте те, що він говорить. Зосередьтеся на тому, як він описує події, відверніться від своїх думок і відчуйте те, що насправді відбувається в його житті. Просто слухайте і не відповідайте. Запитайте себе: чого ж насправді хоче моя дитина? Що він намагається отримати у своєму житті? Які питання його дійсно цікавлять?

І замість того, щоб вирішувати його проблеми або вказувати на способи їх вирішення, спробуйте вимовити три простих слова: «Я чую тебе». Зрештою, ваші погляди повинні бути спрямовані на створення і підтримку міцних відносин з вашою дитиною. Так чи варто послаблювати їх своїм ниттям і такими руйнівними «маленькими повчаннями».

Батьки підростаючого покоління задаються питанням: як спілкуватися з підлітком.

Проблеми виникають у багатьох сім'ях, так як перехідний вік вважається одним з найскладніших.

Як позбутися від комп'ютерної залежності підлітку? Дізнайтеся про це з нашої.

Психологія

Дорослішаючи, дитина хоче придбати все більше незалежності.

але батьки продовжують контролювати його, намагаючись забезпечити безпеку і правильне виховання.

Проблема в тому, що іноді тиск буває зайвим, і дитина починає чинити опір. У підсумку, агресія, втеча з дому, потрапляння в небезпечні компанії.

Якщо дитині тільки забороняти, він почне все робити таємно. Однак якщо залишити його без повного контролю, він не зможе сам оцінити, що допустимо робити, а що категорично не можна. важливо дотримати золоту середину.

У спілкуванні з підлітками в першу чергу необхідно домогтися довіри, щоб дитина абсолютно спокійно міг розповісти батькам про свої проблеми і переживання, не боячись осуду і покарання.

Вивчається окремо, і це не випадково, він має свої особливості і труднощі, З якими стикаються батьки і вчителі.

Особливості спілкування з дорослими і з однолітками

Дорослі з входженням дитини в підлітковий вік все більше втрачають свій авторитет.

Зате малі соціальні групи набувають важливого значення для підлітка.

Він орієнтується на субкультуру, модні тенденції, Особливості спілкування в його колі. Батькам при цьому може не подобатися, з ким їх дитина контактує, чим цікавиться.

Це стає причиною. В даному випадку відсутнє взаєморозуміння і повага батьків до інтересів дитини.

батьки:

  • є членами сім'ї, в якій дитина змушена проживати;
  • поступово втрачають авторитет, особливо якщо в родині немає взаємоповаги і довіри;
  • є людьми, яких слід боятися.

    Знову ж відбувається з причини втрати довіри і постійних покарань з будь-якого приводу.

однолітки:

  • приймають в соціальну групу або відкидають;
  • мають схожі інтереси;
  • більш значущі в плані спілкування, обміну думками;
  • є цікавими в плані спілкування з протилежною статтю;
  • можуть втягувати підлітка в протиправні дії;
  • є прикладом, на який дитина орієнтується.

проблеми взаємин

Багато в чому залежить від його успіху серед однолітків.

Якщо його відкидають, він відчуває своє відміну, непотрібність, самотність.

У дитини можуть виникнути такі проблеми:

  • знижена;
  • зайве висока самооцінка;
  • агресивність по відношенню до окремих однолітків;
  • відхід у себе;
  • страх спілкування з протилежною статтю;
  • перед великою групою людей, необхідністю виступати перед класом;
  • , Невміння заводити нові знайомства і підтримувати дружбу;
  • агресивна поведінка при спробах батьків втручатися в їхнє життя, контролювати, нав'язувати певну поведінку, стиль одягу, необхідність вчитися.

Батькам важливо розуміти, що відбувається гормональна перебудова організму, це впливає і на психологічний стан дитини, його поведінку, реакції на вплив і стреси.

Чому батьки не розуміють підлітків?

Батьки - це вже інше покоління, зі своїми сформованими стереотипами поведінки.

Соціальне середовище мінлива, і в підсумку старшому поколінню вже складніше зрозуміти молодше.

Крім того, батьки забувають, як вони себе відчували і вели в підлітковому віці. Можливо, їм здається, що вони не доставляли батькам проблем, А насправді вели себе так, як зараз поводяться їхня дочка або син.

Рівень і спрямованість мислення дорослих і дітей також відрізняється.

Як їх виховувати?

Починати виховувати дитину треба з дитячого віку. Але багато батьків це забувають, в результаті виростає розпещений підліток, Якого складно контролювати. Однак при певному терпінні ситуацію реально скоригувати.

статеве виховання

Статеве виховання спрямоване на правильне сприйняття свого і протилежної статі. Велике значення має профілактика раннього початку інтимного життя, Захворювань, які передаються статевим шляхом та ранньої вагітності.

Батькам варто провести бесіду з дівчатками ще до початку першої менструації, розповісти, як це відбувається і чому. Краще, якщо цим питанням займеться мама чи бабуся. Хлопчикам також важливо пояснити питання статевих стосунків і профілактики.

Деякі видавництва випускають спеціальну літературу для знайомства підлітків з особливостями статевого життя.

Зараз підлітки досить активні, тому в деяких випадках профілактику треба починати вже з 12 років, проте слід враховувати індивідуальні особливості окремої особистості.

Батькам не варто ігнорувати питання статі та надовго відкладати важлива розмова. На жаль, у дітей, батьки який вчасно не подбали про профілактику, нерідко трапляється небажана вагітність і виявляються небезпечні захворювання.

Крім проблем спілкування з однолітками, важливо пояснити дитині, як йому убезпечити себе від протиправних дій з боку дорослих.

Як розмовляти з дитиною в 12, 13, 14 років?

Підліток в цьому віці ще залишається дитиною, але вже хоче здаватися дорослим.

Що робити:

  • поважайте його право висловлювати власну думку, це вчить самостійного мислення;
  • якщо виникає необхідність вказати на помилку, то робіть це не в формі критики, а у вигляді ради, як краще вчинити;
  • встановіть рамки дозволеного і дозволеного;
  • подбайте про організацію режиму дня;
  • виконуйте обіцянки або не давайте їх, вчіть того ж;
  • навчитеся слухати вашої дитини, так ви зможете вчасно побачити, які у нього є проблеми і своєчасно допомогти;
  • не запобігав, перестаньте спілкуватися з ним, як з маленькою дитиною;
  • цінуєте його індивідуальність, давайте можливість розвиватися;
  • не поводьтеся допит із засудженням, пристрастю, роздратуванням, так ви тільки лякаєте підлітка і віддаляєте його від себе;
  • не звинувачуйте за те, що він вам заважає, нав'язується, робить помилки;
  • цікавтеся його почуттями, станом здоров'я, але не нав'язливо;
  • хваліть за прийняті рішення, благородні вчинки, досягнення в навчанні, спорті, розвитку.

Як знайти спільну мову з дочкою або сином?

Якщо батьки при спробах дочки або сина запитати рада починають критикувати, дратуватися, ігнорують проблему, то наступного разу дитина просто до вас не звернутися.

Типові помилки дорослих

Від помилок ніхто не застрахований, а ідеальних батьків не буває. Оцінивши свою поведінку, можна запобігти появі багато проблем.

Основні помилки:


Виявити, що не так у взаємодії з підлітком, допоможе щира розмова. Вислухайте дитини, зрозумійте його точку зору.

Важкий підліток: що робити?

Потрібно бути готовим до того, що період доведеться перетерпіти, але не пускати при цьому ситуацію на самоплив, а намагатися якось вплинути на поведінку дитини. У запущених випадках рекомендується консультація психолога.

Цілком можливо, що ви не знаєте про проблеми і внутрішні переживання дитини. Психолог допоможе йому відновити душевний спокій, а батьків навчить, як правильно взаємодіяти з ним виходячи з індивідуальних особливостей.

Як спілкуватися з важкими підлітками?

Як впоратися з важким підлітком?Застосовувати покарання за будь-якого приводу - не найкращий варіант.

У цьому випадку дитина віддаляється все більше, довіру втрачено, зате формується страх батьків і бажання якомога рідше контактувати з ними.

дитині необхідно обов'язково знайти заняття, Яке буде йому цікаво. Поговоріть з ним, вислухайте, що він хоче від життя, можливо, він із задоволенням займеться спортом, піде на курси або в гуртки.

Поясніть дитині, чому ви приділяли йому так мало часу, що вам доводилося працювати для утримання сім'ї.

Батьки повинні бути прикладом, саме з ними підліток засвоює модель поведінки і переносить до зовнішнього світу.

Правила взаємодії від Гіппенрейтер

Юлія Гіппенрейтер - відомий психолог, випустивши безліч праць по психології.

Неголосний шум в передпокої, Ольга визирає з кухні і бачить, як її старший син, скинувши кросівки, віддаляється по коридору. Вітатися марно: він уже пішов і не почує. Клац: двері в його кімнату зачинилися, через неї зазвучала гучна музика ...

Все це означає, що 15-річний Антон повернувся зі школи, де провів більшу частину дня. Ольга зітхає: «І так кожен день. Граємо в мовчанку. Мовчазні в Сіетлі ... Треба ж: за рік виріс на 15 сантиметрів і розгубив 90% слів, які колись знав! Якщо протягом дня ми чуємо «Привіт», «Вечеря скоро?» і «Переключите на футбол», в будинку свято ».

Втім, Ользі ще пощастило: деякі підлітки не спілкуються з батьками по дві-три тижні ... вікової психології Галині Бурменской часто доводиться чути подібні історії.

«Підлітки навантажені своїми переживаннями, власним бурхливим зростанням, перебудовами в організмі. Зосереджений на собі і своїх внутрішніх проблемах, дитина віддаляється від батьків. Саме тому пара питань про вечерю, телевізор або комп'ютер - це вже немало, особливо якщо за ними вгадується бажання заспокоїти батьків, повідомити їм, що все в порядку ».

Чому так відбувається?

Починаючи з 12-13 років підлітки поступово віддаляються від батьків: вони віддають перевагу спілкуванню з однолітками. Така модель поведінки виникла відносно недавно, як і саме поняття «перехідний вік» - час переходу (найчастіше важкого) з дитинства у доросле життя.

«Звичайно, конфлікт поколінь існував завжди, - розповідає Галина Бурменская. - Але життя все-таки була іншою, від підлітків потрібно більше спільних з батьками зусиль: на них покладалися в господарських справах і у вихованні молодших дітей ». За 1960-1970-ті роки виникла окрема підліткова і молодіжна культура з її головним атрибутом, рок-музикою.

Замкнутість підлітка - зворотна сторона тієї бурі, яка бушує у нього всередині

«Музика витіснила слова: замість відносин з батьками молоді люди стали вибудовувати в першу чергу відносини зі своїм часом», - зазначає соціолог Мішель Фіз. До того ж тягар домашніх турбот став набагато легше завдяки техніці для дому, а тому реальної необхідності залучати підлітків до побутову частину життя майже немає.

Мобільний телефон, телевізор, ігрові приставки, комп'ютер з інтернетом в кімнаті підлітка «розширюють рів, що відокремлює дітей від батьків, - вважає Галина Бурменская. - Дорослі неминуче втрачають свій авторитет і значимість, зате однолітки зі схожими проблемами, питаннями та інтересами можуть зрозуміти і розділити переживання один одного ».

Відвоювати право на особистий простір

Само по собі небажання дитини спілкуватися з нами - ще не привід турбуватися. Замкнутість підлітка - зворотна сторона тієї бурі, яка бушує у нього всередині. Йому важко назвати словами все те нове, що з ним відбувається.

«Змінюється тіло, сприйняття того, що відбувається, піддаються критиці минулі погляди, нарешті, він вперше серйозно закохується ... Іноді дитина так зосереджений на проблемі, що просто не готовий її обговорювати. А може бути, він соромиться або боїться, що вибовкає то, що стосується його одного », - пояснює Галина Бурменская.

Щоб вирости, вибудувати себе, підлітку потрібна ширма, яка відокремлює його від батьків. За нею його не можна розгадати, і тоді його «Я», недосяжне для чужих думок, зможе дозріти, спираючись на власний досвід, власні рішення і помилки.

«Батьки ж хочуть, щоб підліток був прозорий для них, неодмінно їх слухався. Вони не просто говорять з ним, а намагаються впливати, домагатися, критикують ... і дивуються, що спілкування не складається, - каже Галина Бурменская. - Коли дорослі пояснюють в пориві власної правоти, «як правильно» і «як треба», вони викликають запеклий опір підлітка, тому що позбавляють його життя, відчуття самості.

У цьому віці він багато починає пробувати, відчуває масу незручностей, захват і невпевненість ... Але цей «політ» переривається, коли мама з татом починають «вчити жити». Виходить, що мовчання в більшості випадків - просто спосіб співіснування, збереження себе і відносин з оточуючими ».

Немає необхідності весь час намагатися вникнути в колізії підлітка, діставати з нього інформацію за всяку ціну

Мова - та область, де дорослий завжди сильніше: від батьків дитина переймає мову, в діалозі з ними вчиться говорити, від них хоче відокремитися, використовуючи слівця, прийняті в його колі. Але ми-то хочемо зберегти контакт зі своїм підростаючим сином або дочкою. Як же краще вибудувати спілкування?

До речі, Антон, син Ольги, зовсім не вважає себе мовчуном «Неправда, що я не розмовляю з мамою, просто я не хочу говорити їй про все. А ще мені не подобається, коли наша розмова раптом стає схожим на допит, та ще й зі звинуваченнями ... Що мені залишається? Тільки мовчати - так простіше уникнути розборок. Але я прекрасно спілкуюся з друзями і навіть з їх батьками ».

Це цілком природно: «сторонній» дорослий не приймає його вчинки (зовнішній вигляд, судження) близько до серця, він більш стриманий, делікатний, не засуджує і не вимагає відвертості ... Тобто, не робить того, що так не подобається нашим дітям.

Коли пора турбуватися?

«Важливо підтримувати хороші відносини з друзями сина або дочки, - впевнена Галина Бурменская. - Якщо виникне привід для занепокоєння, ви зможете запитати у кого-то з них, що з ним (з нею) відбувається ... »Набагато більш тривожна ситуація, коли підліток перестає спілкуватися навіть з друзями, відкидає те, що любив раніше ...

Якщо це затягується, може знадобитися допомога психолога. Як сказати про це підлітку? Так, щоб не зачепити його: запропонуйте дитині відправитися до нього самостійно ( «Ти вже дорослий і цілком впораєшся сам») або запишіться на консультацію разом, сказавши йому, що вас турбує ваше взаємне відчуження. До того ж дорослим теж є чому повчитися: наприклад, навичкам активного слухання.

«Вони незамінні для повсякденного успішного спілкування. Активно слухати означає «повертати» співрозмовнику те, що він вам повідав, називаючи його почуття, - розповідає психолог Юлія Гіппенрейтер в книзі «Спілкуватися з дитиною. Як? ». - «Ти засмучений і розсерджений», «Тобі не подобається ходити в школу», «Ти не хочеш дружити з тими, хто тебе ображає». Позначивши, що ви його чуєте і не залишаєте наодинці з власними переживаннями, ви даєте йому можливість висловитися і знайти власне рішення непростій ситуації ».

помовчати разом

Нехай мовчання підлітків цілком природно, але як бути батькам? Що допоможе нам утримати зв'язок з тим, хто йде від нас в мовчання? Не варто за всяку ціну шукати саме вербального спілкування, іноді досить спільних занять: «Я бачу, ти не хочеш зараз говорити, - давай просто поп'ємо кави (сходимо в кіно, приготуємо що-небудь на вечерю)».

Уміння розмовляти один з одним - це не просто вміння вимовляти слова. Це вміння по-особливому організувати життя сім'ї: довірливо, відкрито, доброзичливо. Адже в такій сім'ї не тільки розповідають, але і слухають.

Ні, ми вже не на першому місці. Зараз їм потрібніше свобода, самостійність, розмови з однолітками

Неговіркий Антон зізнався, що йому подобається їздити з батьком для всіх справ і говорити про що завгодно, тільки не про особисте ... Можна згадати і інші сімейні історії: 13-річна Марина не любить ділитися з матір'ю новинами, але із задоволенням дивиться з нею серіали або вмощується поруч на кухні, коли та готує вечерю. 14-річні Ілля та Ліза щотижня з радістю ходять з батьками в басейн ...

Значить, що ростуть діти, як і раніше в нас потребують? І так і ні. Так, для них дуже важлива впевненість в тому, що батьки їх люблять і завжди готові прийти на допомогу, якщо вони про неї попросять. Ні, ми вже не на першому місці. Зараз їм потрібніше свобода, самостійність, нескінченні (реальні і віртуальні) розмови з однолітками. А наше завдання - балансувати на тонкій грані, цікавлячись їхнім життям, але не нав'язуючи свої оцінки. Прислухаючись до їх мовчанню, яке говорить нам: «Відпустіть мене, але не кидайте!» Не будемо спокушатися: це легше сказати, ніж зробити.

Книги на тему

  • «Спілкуватися з дитиною. Як? » Юлія Гіппенрейтер, Астрель, 2010 року.
  • «Як говорити, щоб підлітки слухали, і як слухати, щоб підлітки говорили» Адель Фабер, Елейн Мазліш, Ексмо, 2011 року.
  • «Педагогіка для всіх» Симон Соловейчик, Перше вересня, 2000..