Тотальний контроль батьків над дорослими дітьми. Батьківський контроль за безпекою та здоров'ям дитини. Немає часу на виховання дитини

«Психологічний контроль може обмежувати незалежність дитини і робити їх менш здатними в плані регулювання своєї поведінки», - доктор травня Стаффорд.

Іноді, сім'я може втручатися у ваше життя дуже наполегливо. Спроба знайти баланс між тим, щоб дозволити своїм дітям бути незалежними, як і раніше контролюючи їх життя, може бути вкрай складним завданням. Однак, надмірне слідування одним принципом може привести до формування сім'ї, в якій здійснюється тотальний контроль.

« Сім'ї і батьки, які намагаються контролювати кожен рух своєї дитини, своїми руками роблять їх них людей, які проявляють неадаптивное поведінку просто тому, що контроль поведінки «може обмежувати незалежність дитини і робити їх менш здатними в плані регулювання своєї поведінки», - говорить доктор травня Стаффорд. Ось деякі з найбільш поширених типів поведінки вже дорослих людей, які виросли в сім'ї під пильним наглядом своїх близьких.

1. Проблема з незалежністю

Дорослі люди, які виросли в сім'ї, де здійснювався жорсткий контроль, будуть мати проблеми в плані збереження незалежності від інших людей, що зустрічаються в їх житті. Іноді, це можуть бути навіть близькі друзі. Але найчастіше, нова роль со-залежності припадає саме на романтичного партнера. Через контролюючого характеру в поведінці минулого сім'ї, вже доросла людина може почати шукати когось, хто зможе створити аналогічну атмосферу вже в його новій сім'ї.

2. Перфекционизм

Той, хто виріс в родині під контролем, швидше за все, стане перфекціоністом. Цей перфекціонізм часто пов'язаний з бажанням уникнути неприємностей або критики з боку сім'ї. Будучи дорослим, перфекціонізм переноситься на іншу частину їх повсякденному житті Така поведінка часто є неадаптівним і може викликати проблеми на роботі або в побудові відносин з партнером.

3. Проблема з самооцінкою

Контроль в сім'ї змушує дитину відчувати деяку невизначеність. Це робиться для того, щоб його поведінка була легше контролювати те.
«Часто, корінь заниженої самооцінки знаходиться глибоко всередині дитини, яка відчуває себе« недостатньо хорошим ». Як діти, ми відчуваємо себе прийнятими і правильно оціненими лише в тій мірі, в якій ми відчуваємо себе беззастережно улюбленими і підтримуваними з боку наших батьків », - говорить д-р Сонер Джавера.

Ця невизначеність переноситься і в доросле життя в формі заниженої самооцінки і невпевненості в собі. Це означає, що хтось, у кого є надмірно контролює родина, з більшою ймовірністю буде шукати підтвердження своїх досягнень і поведінки в цілому від своїх друзів або романтичних партнерів. У них можуть виникнути проблеми з виконанням звичайних повсякденних завдань, якщо вони не будуть отримувати схвалення від когось ще в їхньому житті.

4. Почуття страху

Навколо тих людей, які виросли в сім'ї під надмірно пильним наглядом, буде поступово створюватися залякувати атмосфера. Вона з'являється від пережитих почуттів від своїх близьких родичів. Уже в дорослому житті, ці люди не можуть контролювати і правильно розуміти свої емоції, що може змусити їх боротися з почуттям страху. На їхню думку, все навколо намагаються їх залякати, хоча насправді ніхто навіть і не думав про прояв недоброзичливості.

5. Невміння розслаблятися

Дорослі, які виросли в контролюючої сім'ї, не можуть належним чином відпочити. Вони часто відчувають, що за ними стежать і піддають перевірці. Це відбувається через те, що таких людей постійно контролювали в дитинстві. Це порушує почуття власної території, через що людина не може відчувати себе комфортно на самоті. У зрілому віці ці люди як і раніше будуть відчувати, що за ними стежать, незалежно від того, наскільки вони далекі від своєї сім'ї.

6. Почуття зради

Якби дитині з дитинства нав'язували думку, що йому не можна набивати татуювання ні за яких обставин, то в дорослому житті, якщо він все-таки зробить це, він буде відчувати, що зрадив своїх близьких. Це наочний приклад того, що стане з людиною, якщо постійно тиснути на нього і нав'язувати свою думку. Неприйнятну поведінку - досить суб'єктивне поняття. Дорослі люди, які виросли в подібній сім'ї, не можуть повністю виразити себе через страх розчарування або зради своїх близьких.

7. Зміна особистості

Коли дитина стає дорослим, він починає користуватися свободою, яку обмежували його батьки. Для деяких людей ця свобода може викликати звикання. Наприклад, багато дорослих, які виросли під контролем, п'ють набагато більше, ніж вони повинні були б. А все тому, що тепер вони вільні від контролю. З цієї причини зловживання психотропних та інших шкідливих речовин досить поширене серед дорослих, які виросли в таких сім'ях.

8. Брехня

Дорослі, у яких була контролює родина, часто росли не гребуючи брехні. Це перетворювалося в звичку, тому до неї вдавалися навіть тоді, коли це було не потрібно. Вони брешуть про дрібниці: про те, що у них було на обід, або про те, що вони робили у вихідні. Брехня зазвичай не є чимось досить великим, щоб потрапити на цьому. Це залишковий механізм подолання, що сформувався з дитинства. Через це дитині доводилося брехати своїй родині, щоб уникнути неприємностей і для вираження певної незалежності.

9. Проблеми з прийняттям рішень

Контролююча сім'я приймає рішення про що завгодно за свою дитину. Це призводить до того, що він ніколи не дізнається, як приймати самостійні рішення. Коли дитина стає на шлях дорослого життя, ця нездатність приймати рішення, як і раніше залишається. Люди, які виросли в такій сім'ї, шукають інформацію від людей навколо них, перш ніж приступити до дій, або просто уникають відповідальності зовсім.

підсумок

Дорослі, які виросли в жорстких контролюючих умовах, можуть не розуміти, що вони демонструють таку поведінку, поки їм самим не покажуть це. Як і більшість неадаптівних поводжень, є надія на усунення проблеми, яка утворилася з самого дитинства. Терапевти і експерти в області психічного здоров'я вже давно допомагають дорослим навчитися контролювати своє життя після того, як вони виросли в таких сім'ях. Пам'ятайте, що надія є завжди!

Вітаємо!
Мене цікавить тема контролю батьків над дорослими дітьми (25-30 років). Як її вирішити, як з боку дітей, так і з боку батьків. Тобто що потрібно зробити дітям в першу чергу і що батькам, якщо вони хочуть це якось виправити такжет цю ситуацію (як їм начатьт себе вести, якщо вони все життя звикли опікувати своїх чад і не уявляють іншого життя).
Ситуація така. Я вийшла заміж. Мій чоловік живе в родині під гіперопікою батьків. Його мама все його життя намагалася тримати все в своїх руках: все намагалася робити за нього (але і не тільки за нього, а за всю сім'ю, вона стара все передбачити, щоб іншим вообше не було можливості навіть про це думати?), Контролювала всі : збирала портфель, вчила уроки постійно з ним, не давала зайвих рухів робити, - тобто все для улюбленого синочка. Тобто не давала йому подумати самому - думала завжди за нього, від чого у нього естесвенно розвинулася несамостійність, невміння приймати рішення. З віком все залишилося як і раніше. Вона контролює і вимагає постійних віддзвонили (коли я у нього є), коли він прийшов на роботу, коли вийшов з роботи, тобто завжди знати де він наодітся, куди йде коли прийде. Що потрібно одягнути шарф або светр (це при дружині вже), бігає за ним щоб одягнув тапки (знову ж при дружині).
При такому вихованні у нього також склався комплекс неповноцінності, так як всі практично робили за нього і при можливості зробити щось самому йому говорили, що у нього нічого не вийде і у нього звичайно ж нічого не виходило. І зараз, його мама мені каже, що на нього не сподівайся, він нічого не вміє, не відповідальний і т.д. У віці 26 років постійно відбуваються приниження сина в тому плані, що йому не довіряють, звертаються з ним як з маленьким в громадських місцях.
Одружилися ми з ним дивом, а так, вона говорила, що йому ще рано, треба почекати і влаштовувала істерики, якщо він наполягав на зворотному. Унивеситет вона йому вибирала сама, сама ходила дізнавалася інфомацию. Одним словом - взяла владу над іншою людиною.
З усіма цими подіями він почав випивати, все частіше і частіше на роботі. Тобто коли намагаєшся від усього вберегти як вона каже, що ніколи його не відпускала нікуди, гуляв тільки до 6 години вечора, коли йому було вже 20-22 років, тоді людина намагається втекти від опіки на "вулицю", а так як він несамостійний і нерішучий, то він дуже легко піддасться поганому впливу і т.д. Мені треба в усьому цьому розібратися, налагодити життя всіх членів сім'ї, дати зрозуміти батькам, що син виріс і в опіці не потребує, врятувати чоловіка від алкоголю і дати поради як батькам вести нове життя і перестати опікати свого дитятко.
P.S: зазначу, що з боку чоловіка були спроби домогтися самостійного життя, але все закінчувалося скандалами і нерозумінням. І щоб було менше скандалів, йому доводиться виконувати всі її бажання і жити під її опікою. Але вічно це не може тривати, і він це розуміє, а вирішити цю проблему не може, показує свою слабкість і піддається поганому впливу друзів-алкашів, думаючи напевно, що це допоможе на якийсь час забути його труджності і проблеми.

Виховуючи дитину, батьки часто звикають до своїх методів виховання, вважаючи їх єдино правильними. І це звикання може привести до перегину, до батьківського узурпаторства. А, як відомо, у вихованні дітей, особливо підлітків, важливо знайти «золоту» середину, щось середнє між диктатурою і батьківської апатією. Саме для того, щоб уникнути небезпечних моментів у вихованні, батькам необхідно завжди аналізувати свої виховні методи.

Можна виділити кілька найбільш типових батьківських помилок у вихованні, а точніше в надмірному контролі за дітьми з боку батьків.

Непослідовність в спілкуванні з дітьми

Непослідовність в спілкуванні з дітьми полягає в тому, що батьки часто, як то кажуть, кидаються з однієї крайності в іншу - тотальний контроль змінюється потуранням. А нескінченні загрози і обіцянки не виконуються.

домінантність

Під домінантністю увазі беззастережне підпорядкування, категоричність суджень, прагнення підпорядкувати дитини, наказовий тон, нав'язування своєї думки, застосування фізичного покарання, обмеження самостійності, постійний контроль за дитиною, за його діями і думками. Як правило, в сім'ях, де батьки мають владні характерами часто можна почути всілякі звинувачення на адресу дитини, докори, невдоволення ... У таких сім'ях сварки і крики стають буденністю, однак, нічого не змінюється - близько, як не було, так і немає. А ось члени сім'ї (учасник і конфлікту) швидко втомлюються і постійно знаходяться на межі нервового зриву.

Тиск на дитину

Бувають випадки, коли в силу свого темпераменту дитина не може виконати вимоги батьків. Наприклад, мама-холерик буде «тиснути» на свою дитину-флегматика, вимагаючи від нього поквапитися і т.д. Або, наприклад, батьки вважають свою дитину впертим, а він всього лише намагається відстояти свою думку, зберегти почуття власної гідності.

гіперсоціальність

Під гиперсоциальностью мається на увазі занадто правильне виховання. В такому вихованні, як правило, не вистачає найголовнішого тепла, ласки, турботи. Батьки переконані, що відкрито демонструючи свою любов до дитини, вони його «зіпсують». А дитина страждає, йому не вистачає маминих обіймів і поцілунків. При такому вихованні батьки нав'язують дитині величезну кількість правил, виконуючи які дитина «виправдає» очікування батьків. У такій сім'ї не зустрінеш ні дитячого сміху, ні веселощів, ні життєрадісності. А фрази «ти повинен», «ти зобов'язаний» зустрічаються дуже часто.

Дорогі батьки не допускайте таких крайнощів і тоді ваш малюк виросте самостійним і життєрадісною дитиною. А хіба не цього ви хочете?

Всі тварини, птахи та інші мешканці нашої планети піклуються про власний потомство, вигодовуючи і опіка своїх дитинчат і пташенят перед тим, як вони відправляться в доросле життя - так влаштована природа. Люди - не виняток, адже відразу після народження немовляти вони стають батьками, головними в житті малюка. Але як визначити золоту середину між здоровою турботою і контролем кожного кроку дитини? Наскільки далеко може заходити надмірна опіка батьків - розберемося разом.

Як проявляється гіперопіка

Де знаходиться розумна межа між дружніми відносинами батьків-дітей і патологічним бажанням контролювати абсолютно все в житті рбенка? Деякі матері й батьки «забувають» про те, що їхні нащадки виросли і продовжують доглядати за сином або за дочкою, як за маленькими, незважаючи на їх вік.

Як визначити, що надмірна турбота матері або батька стала чинником, що заважає зростанню і розвитку дитини?

Про це свідчить наступне:

Бажання захистити дітей як фізично так і емоційно

Нерідкі випадки, коли батьки в буквальному сенсі вступають в сутичку з кривдниками дітей або намагаються захистити своїх чад від негативної інформації, приховуючи її або представляючи в спотвореному світлі.

Згладжування фізичного болю шляхом заохочення

Найменше падіння або легкий удар викликають у таких дорослих справжній жах. Бабусі часто впадають в паніку при незначних фізичних каліцтва (синяк, дріб'язкова подряпина) і згладжують такі моменти солодощами та іншими заохоченнями.

Невміння батьків перебувати поза увагою від своїх малюків

Дітям, які досягли досить самостійного віку (5-6 років), які не дозволяється перебувати навіть у сусідній кімнаті, не кажучи про те, щоб самостійно гуляти на вулиці або піти в гості до іншої дитини.

Визначення строгих рамок

Постановка дитини в коло певних рамок, що стосуються його поведінки, охайності, друзів і всього подібного. Велика кількість правил дратує дітей, у них виникає природне бажання вирватись з поставлених дорослими норм і меж.

Гіпертрофованість дисциплінарних заходів у разі порушення правил

Жорсткість контролю батька над сином найчастіше проявляється в надмірному слідуванні «букві», встановленого батьком «закону». Безневинні пустощі або найменші відхилення від озвученої для дитини норми караються дуже суворо і без можливості «амністування». Іноді батьки встановлюють жорстку систему для заохочення і покарання.

Перенесення пріоритетів життя дитини в одну сферу

Наприклад, навчання в школі або інституті. Акцентування всіх ідеалів на навчанні може привести до синдрому відмінника і в інших життєвих областях, що в подальшому принесе цілий ряд незручностей і комплексів.

Якщо який-небудь з перерахованих факторів переважає в системі виховання дітей, то варто задуматися над тим, які наслідки надмірної опіки доведеться пережити синові або дочці.

Наміри, які спонукають так себе вести, у матері або батька можуть бути цілком природними. Всі батьки, в тій чи іншій мірі хочуть поставити огорожу між своїми чадами і неприємностями, які обов'язково несе в собі світ дорослих людей. І часто бабусі, дідусі, мами і тата просто не помічають, що їхні діти давно вже не такі маленькі і більше не потребують опіки.

Варто уважно прислухатися до висловлення Ф.Е. Дзержинського, який написав: «Батьки не розуміють, як багато шкоди вони завдають своїм дітям, коли, користуючись своєю батьківською владою, хочуть нав'язати їм свої переконання і погляди на життя».

Причини виникнення гіперопіки над дітьми

Досліджуючи поведінку батьків, надмірно піклуються про своїх дітей, можна відзначити ряд факторів, які «штовхають» їх на такий тип поведінки.

боязнь самотності

Гіперопіка матері над сином або дочкою може бути продиктована боязню старості або самотності (особливо це актуально для матерів-одиначок). Піклуючись про сина чи довлея над дорослою дочкою, деякі мами хочуть гарантувати собі особливу близькість з дитиною, міцно прив'язуючи їх різними побутовими та психологічними моментами, мріючи ніколи не розлучатися з ними.

Надмірна помисливість батька або матері

Це ще одна можлива причина проблеми під назвою «надмірна опіка батьків». Боязнь будь-яких обставин життя, які здатні завдати шкоди (фізичний, психологічний, емоційний) малюкові або малятку, у деяких дорослих досягає такого ступеня, що вони не дозволяють зробити дітям жодного вчинку або дії без їх безпосередньої участі. «Чи потрапить під машину, цегла на голову впаде, його вкрадуть або відвезуть в машині» - такі думки часом доводять батьків до параноїдального стану.

Самоствердження за рахунок дитини

Деякі батьки з низькою самооцінкою намагаються самоствердитися в житті, використовуючи своє ненаглядне чадо. Завищені вимоги, надмірна суворість і жорсткість - ось результати того, що мама або тато намагаються отримати результати в житті, до яких прагнули вони самі, але не досягли їх. Опіка над дорослим сином, повний контроль за діями дочки, вже самій стала мамою, часом виглядають недоречними і смішними.

почуття ревнощів

Батько, який контролює свою подорослішала принцесу, може не помічати почуття ревнощів, що рухає його вчинками. Турбота над дочкою може бути за своєю суттю елементарним небажанням віддавати її заміж, протестом проти прощання зі своєю Кровинушка і «передачею» її в недостатньо надійні (на думку батьків) чоловічі руки. Подібна поведінка часто зустрічається серед матерів по відношенню до синів.

Можливі наслідки гіперопіки

Якщо тиск над дорослим сином або над дорослою дочкою не зменшується разом з їх зростанням і особистісним становленням, то можна очікувати негативні наслідки надмірної турботи. Діти, що знаходяться під гіперопікою, ризикують стати:

• невпевненими у своїх силах;
• егоїстичними;
• які не вміють адекватно оцінювати свої вчинки і дії оточуючих;
• страждаючими від неможливості прийняття рішень у відповідальні періоди життя;
• зацикленими на своїй персоні і не вважаються з іншими людьми (що дуже заважає побудові міжособистісних відносин, особливо в сім'ї).

Виросли діти нерідко звинувачують своїх батьків в надмірному тиску, і це заважає створенню партнерських і довірчих відносин між ними.

Малюки, що стали дорослими, продовжують жити настановами і розумом дорослих, не відповідаючи за свої дії і вчинки. У деяких надмірно опікуваних дітей самооцінка або занадто завищена (таких дітей батьки перехвалюйте), або сильно занижена (у «затюканих» дітей). Об'єктивно бачити за і проти життєвих обставин їм заважає прищеплена батьками «правильна» точка зору, відхилення від якої просто неможливі.

Тиск матері над сином приводить чоловіка до неможливості створення повноцінної сім'ї: він всі свої дії здійснює з оглядкою на маму. Рідкісна жінка зможе витерпіти таке і змиритися з цим. Тому представники чоловічої статі такого типу можуть створити сім'ю, але надовго в ній не затримуються, знову повертаючись під мамине тепле крильце.

Що робити?

Варіантів вирішення проблеми для дітей в разі гіперопіки батьків тільки два.

Перший варіант - змиритися

Змиритися і жити зручно і комфортно, повністю дотримуючись батьківській волі. Але в разі смерті предків, такі діти опиняються повністю розчавленими умовами життя, до яких вони практично не готові.

Другий варіант - бунтарський

Його теж часто можна спостерігати в звичайному житті. Подорослішавши, діти вириваються з-під опіки батьків на волю, яка заважає їх розвитку. На жаль, не завжди цей догляд проходить гладко і безболісно як для дітей, так і для батьків.

Іноді діти, позбавившись від нездорової батьківського піклування, нерідко вдаються до крайніх заходів, намагаючись заповнити ті прогалини в житті, які перебували під суворою забороною.

Позбутися від гіперопіки можна тільки роблячи певні дії. Причому до цього процесу залучаються як батьки, так і діти.

Батьки, які щиро бажають добра своїм дітям, а не намагаються реалізувати свої нездійснені юнацькі бажання, будуть намагатися не перегинати палицю в прояві турботи. Як зменшити опіку, щоб домогтися здорового балансу між свободою дітей, правом на розвиток їх особистості та контролем за вчинками, діями своїх чад?

Ось деякі поради, які можна дати батькам в цьому випадку:

1. Чи не замовчувати негатив і сміливо розповідати дітям про трагедії, аваріях, смерті близьких людей, спираючись на дитячий вік і можливість адекватно оцінювати такого роду інформацію.
2. Давати можливість самостійно приймати рішення або робити вибір в тій чи іншій ситуації.
3. Довіряти дитині і м'яко коригувати складання і планування їм вільного часу.
4. Чи не диктувати умови у виборі друзів і подруг.
5. Намагатися стати другом, а не строгим педагогом у вихованні дітей.

дії дітей

Відкрита розмова з можливою постановкою всіх крапок над «i» - один з головних способів, що дозволяють дітям піти від нездорової турботи дорослих.

Не варто в недоброзичливою формі, з викликом висловлювати все, що ви думаєте з цього приводу. Вибравши вдалий час для спілкування, спробуйте повестися по-дорослому, не переходячи на звинувачення, крик і підвищений тон.

Спокій тільки спокій!

Тільки в разі спокійної розмови з заздалегідь продуманим планом, є велика ймовірність того, що ви донесете до старших потрібну інформацію. Якщо турбота батьків дратує, не варто ставити їм це в провину, адже, напевно, ними рухають благі наміри. Будьте спокійні і розсудливі, щоб ваша розмова залишився довірчої бесідою, а не перетворився на черговий сімейний скандал.

Почати жити окремо

Для дітей, що мають свій постійний джерело доходу, можна просто «роз'їхатися» та спробувати жити окремо. Крок це сміливий, в деякій мірі відчайдушний, але говорить про зрілість і людини, і вчинку. Не слід повністю розривати відносини з батьками. Як показує практика подібних випадків, потім багато хто про це сильно шкодують.

Регулярні зустрічі, дзвінки допоможуть вам не тільки позбутися від можливого почуття провини по відношенню до батьків, але і тримати руку на пульсі їх життя, здоров'я та психологічного стану.

Терпіння і нескінченне повагу до людей, які дали вам життя, - варіант для тих дітей, які зможуть приймати (а з віком і розуміти) своїх батьків. Жити поруч, бачачи всі негативні моменти гіперопіки, під силу не кожному. Вибір у всіх випадках індивідуальний.

Гіперопіка: за і проти

У будь-якій ситуації є свої позитивні і негативні моменти. Кожній людині, будь то дитина або батько доводиться зважувати всі за і проти і приймати рішення, що робити далі.

Позитивні сторони надмірної опіки

Основний інстинкт всіх батьків - турбота про своїх дітей. Тільки люблячі мама і тато допоможуть малюкові і підростаючому чаду вивчати світ, відкривати нові кордони непізнаного, вбережуть від травм, небезпек, що підстерігають дитини на кожному розі, поділяться власним досвідом, навчать всьому необхідному, щоб в подальшому дитина стала самостійною.

Діти, сильно опіками мамами і татами, "не вляпаються» в неприємну історію, не вчинять необдумані вчинки, вони, як правило, добре вчаться і прагнуть до поставленої, але не ними, а батьками мети.

негативні моменти

Все це позитивні сторони батьківського піклування. Але існує і зворотна сторона медалі.

Моменти надмірної опіки, які негативно позначаються на дітях:

• гальмування процесу самостійного вивчення зовнішнього світу;
• неможливість прийняття рішень;
• боязнь нового і непізнаного.

Самі батьки також страждають від надлишку контролю над своїми дітьми - вони як би проживають їхнє життя, стежачи за кожним кроком і будь-якими взаєминами поза сім'єю. Після часто трапляється «прориву» дітей із сімейних сковували зв'язків батьки залишаються в пригніченому стані. Все життя, покладена на вівтар виховання дітей, виявляється марною ...

висновок

Опіка та піклування батьків повинна мати прийнятні межі, не переходячи в розряд невсипущого контролю над усім і вся в житті дітей. Не варто тяжіти над своїми нащадками, набагато продуктивніше і корисніше будувати відносини на основі партнерства і доброзичливості.

Відео по темі